Bemutatjuk új projektünk tizenhetedik számát: egy miniinterjút egy pszichoterapeutával „Kérdezze meg Dr. Naritsynt”. Itt található egy magyarázó bejegyzés arról, hogy mi ez, valamint az olvasók kérdéseinek fogadására.
A - tervek a közelgő bemutatókra.

A mai szám témája a „Tapintás és kinesztetikum”. A kérdéseket a felhasználó teszi fel cinober .

N.N.:- Ha a fizikai érintkezésről beszélünk, fontos megjegyezni, hogy ez az interakciós módszer sok iskolai állatra jellemző. Általában ez arra szolgál, hogy megerősítse, hogy az egyén „tartozik a falkában”. Azoknál az állatoknál, amelyek felszabadították mellső végtagjaikat, a fizikai érintkezés különösen fontos lehet: például a kölcsönös ápolást gyakran a bizalom és az intimitás jeleként használják.

Másrészt, ha nem a társadalom (egy falka), hanem az egyén pozíciójából beszélünk a testi érintkezésről, akkor az ilyen érintkezés furcsa módon szinte mindig a szabadság és a személyes határok fenntartásának egyfajta antonimája. Sőt, sok állat számára a fizikai érintkezés néha azt jelenti, hogy meg kell enni. Éppen ezért olyan fontos, hogy a tapintható kommunikáció mindkét fél számára egyformán kellemes legyen, és egyik fél se fogja fel erőszaknak, szabadságkorlátozásnak vagy a személyes határok illetéktelen megsértésének. Mert a testi érintkezés igazolása lehet az emberek lelki közelségének, de - figyelj! - nem a helyettesítése és nem a kezdete. Ezért fontos, hogy a fizikai érintkezés során, ahogy mondják, legyen „valami megerősítenivaló”. Egyébként könnyen észrevehető, hogy a tapintható kapcsolatokhoz való hozzáállás nem csak a különböző embereknél, hanem a körülöttük lévő különböző emberekkel kapcsolatban is más. Például egy embert beenged a házába, de egy másikat nem; Ugyanígy, néha nagyon be akarsz engedni valakit a személyes határaidba, de egyáltalán nem akarsz beengedni valakit. És ha a fizikai érintkezésről beszélünk, tisztázni kell ezt a finomságot: az ilyen érintkezések nagyon különbözőek lehetnek. Például kézfogás – fizikai kontaktus? Kétségtelenül. Ölelj? Csók? Viszket? A fülembe ütni? Fáj húzni a haját? Lecsavarni egy gombot a kabátról? És így tovább és így tovább.

A kapcsolatok diszharmóniájának egyik meglehetősen nehéz esete az a helyzet, amikor egy párban a partnereknek eltérő igényük van a tapintható érintkezésre. Ezért a közös élet megkezdése előtt tanácsos megbeszélni többek között az egyes partnerek non-verbális kommunikáció iránti igényét. De ezt a kérdést az alábbiakban részletesebben érintjük.

- Vannak-e olyanok, akik nem tapasztalják a tapintható érintkezés igényét, vagy elhanyagolható igényt tapasztalnak? És ha igen, milyen gyakran, és vannak olyan típusok, akikre ez a legjellemzőbb? Vannak-e jelek, amelyek alapján megállapítható, hogy egy személy nem szereti a fizikai érintkezést, és nem félénk?

N.N.:- Természetesen vannak ilyen emberek: legalábbis az emberi jellemek és személyiségstruktúrák nagy változékonysága miatt. De ebben az esetben valószínűleg nem annyira a „ki szereti vagy nem szereti a testi kontaktust” típusairól, hanem helyzetekről, konkrét kapcsolatokról kellene beszélni. Mert, mint fentebb említettük, gyakran a fizikai érintkezéshez való hozzáállás az egyes emberek kapcsolatának szorosságától függ.

Igen, az is előfordul, hogy egyeseknek nagyobb, míg másoknak kisebb az igényük a tapintható kommunikációra: ez sok tényezőtől függhet. Például arról, hogy az ember városi vagy vidéki, a szülői családban a nevelés és hagyományok sajátosságairól, a jellemvonásokról, a tapintható kommunikációval kapcsolatos esetleges pszichés traumákról stb. stb. A legnehezebb pedig az, hogy durván szólva egyetlen embernek sincs rögtön a homlokára írva: szereti a tapintható érintkezést vagy sem. Ezért a hétköznapi formális udvariasság keretein belül eleve elfogadott, hogy a fizikai érintkezést kommunikációs módnak tekintsük a már egészen közel állók számára, és nem azok számára, akik most ismerkedtek meg. Vagyis az alapértelmezés az, hogy a formálisan elfogadott kommunikáció keretein kívül semmilyen tapintási érintést nem kényszerítenek a beszélgetőpartnerre (például ugyanazt a kézfogást). És minél kevésbé formális a kapcsolatod egy személlyel, annál szorosabb lehet a fizikai kapcsolatod.

És a „Hogyan lehet kitalálni, hogy egy személy nem szereti a fizikai érintkezést” kérdéssel kapcsolatban - ha szavakkal fogalmazza meg, akkor nagyon egyszerű kiszámítani: ha tapintható kommunikációt használ ezzel a személlyel kapcsolatban, az azt jelenti, hogy de facto már elég közel vannak ahhoz, hogy szóban feltegyenek neki egy ilyen kérdést. És ha ehhez nem elég a közelsége, akkor egyelőre jobb, ha nem kényszeríti rá a fizikai kontaktust az általánosan elfogadott udvariassági normákon túl.

- Igaz-e, hogy gyakran vannak olyanok, akik testi kontaktust akarnak, de félnek, és ezen kívül még intim fóbiájuk is van (azaz félnek minden közeli kapcsolattól, nem a szextől vagy a házasságtól). Honnan érted, hogy pontosan ez a karakter áll előtted?

N.N.:- Ha fél az intimofóbia jelenlététől egy személy jellemében az Ön által felvázolt megértésben, ha ez aktuálissá válik az Ön számára, az azt jelenti, hogy valamilyen szoros kapcsolatot kíván kiépíteni vele. Mert ha egy ilyen kapcsolat valakivel irreleváns számodra, akkor elméletileg nem számít, hogy van-e intim fóbiája vagy sem. Tehát a szoros kapcsolatok kiépítésének szakaszában vagy „szavakkal kérdezhetsz”, vagy megfigyelhetsz reakciókat. És ha mindenféle lépést megteszel a pszichológiai intimitás megteremtése érdekében, de éppen ez arra készteti partnerét (partnerét), hogy ne közelebb kerüljön hozzád, hanem éppen ellenkezőleg, eltávolodjon tőled, akkor nagy a valószínűsége annak, hogy az illetőnek intim fóbiája van. Bár van bizonyos százaléka annak a valószínűsége, hogy valamilyen oknál fogva nem szándékozik szoros kapcsolatot építeni veled. De bárhogy is legyen, szerintem itt nem annyira fontos az ok. Elmész, hogy találkozz egy emberrel félúton – ő eltávolodik tőled. Ez az ő döntése, és néha nem is olyan fontos, hogy mi okozta.

- Valóban szeretik a frusztrált fizikai kontaktust igénylő emberek simogatni a macskákat, kutyákat és bárki mást, aki nem menekül, vagy harap? És a macskák simogatása iránti nagy szerelem annak a jele, hogy a karakter is szereti az embereket?

N.N.:- Találkoztam az etológusok álláspontjával, hogy az emberek majmok leszármazottai, a majmoknak van szőrük, és ezért az emberek olyan szívesen megérinthetnek mindent, ami gyapjas és pihe-puha. Egyébként szerintem ez nem ilyen egyszerű; és a macskák és kutyák simogatása, gondolom, nem mindig jelzi a fizikai kontaktus frusztrált igényét. Legalábbis azért, mert az állatok és az emberek simogatása nem ugyanaz. Ezenkívül gyakran előfordul, hogy az ember szeret simogatni néhány kutyát vagy macskát, de nem. Itt is minden nagyon szelektív.

- Hány kinesztetikum van a világon, mennyire gyakori ez a hiba férfiaknál és nőknél? Hogyan érted meg, hogy „étvágyad” belefér-e a normál tartományba, vagy csak egy kinesztetikus ember vagy? :)

N.N.:- Itt kezdjük, ahogy mondani szokás, igyunk a fogalmazás pontosságára. Az összes ember felosztása a preferált észlelési csatorna szerint - hallási, vizuális és kinesztetikus - csak egy pszichológiai elméletre utal: őszintén szólva kétséges, hogy minden ember abszolút felosztása e három csoportra vonatkozik. De még ha kinesztetikus embernek tartja is magát, először is, ki mondta neked, hogy ez egy hiba? Az érintés ugyanaz, mint a látás, a hallás és az összes többi; a kinesztetikus pedig, ha ezen a nyelven beszélünk, ugyanaz a normaváltozat, mint az auditív és a vizuális. Másodszor, ne keverje össze a körülötte lévő világról szóló információk megszerzésének tapintható módszerét a fizikai érintkezés szükségességével. Harmadszor pedig, ami a fizikai érintkezést illeti, a norma egyik változata minden lenne, ami mind a felnőtteknek, mind a rátermett embereknek tetszik.

Megkockáztatom a tippelgetést: Ön úgy gondolja, hogy „rendellenesen megnövekedett fizikai érintkezési igénye van beszélgetőpartnerével”, és úgy döntött, hogy kinesztetikus ember vagy, és ez egy ilyen hiba. Már csak azért is, mert nem egyszer kapott már negatív visszajelzést erre az igényre. A tapintható érintkezés iránti vonzódást azonban nem a „világ preferált érzékelési módja” okozhatja, hanem például valamilyen belső szorongás, vagy a gyermekkori tapintási benyomások hiánya, vagy más tudattalan probléma, amely teljesen kijavítani (ha ez zavar, kellően létezel, kommunikálj stb.). És egyáltalán nincs szükség arra, hogy „kinesztetikus ember vagyok, ezért hibás vagyok”.

- Egy alattomos kinesztetikus ember képes-e rávenni partnerét, hogy az öleléseket/simogatásokat/egyéb érintéseket is megszeresse, hogy a saját piszkos céljaira használja fel? :) Vagy azonnal keressünk magunkhoz hasonlókat? Lehetséges-e és hogyan csökkenteni a saját tapintható érintkezési igényét?

N.N.:- Itt valószínűleg a kérdés elején lehetőségünk van kommunikálni a belső Szülőddel (Eric Berne szerint). Ez a Szülő már felmérte a kinesztétikát - hogy alattomos, és a célokat piszkosnak definiálta (a mosolygó arc mosolygós, de minden viccben van igazság). Ez egy nagyon gyakori szülői reakció: "Bajba kerülsz valakitől - rosszul viselkedsz - rossz vagy." És akkor zsákutcába kerül, mert ez nem jelent további fejlődést, kivéve talán a bűntudatot. Ezért minden probléma önelemzésének egyik legfontosabb lépése, hogy kilépjünk a Szülő nyomása alól, elkezdjünk a Felnőtt pozíciójából gondolkodni - analitikusan, előrejelzőn, kiegyensúlyozottan - és ne sértsük meg belső Gyermekünket. : érzések, érzelmek, tudattalan szükségletek (beleértve az Ön személyes igényét a tapintható érintkezésre). Sajnos nem mindig könnyű egy ilyen elemzést egyedül elvégezni: de itt hasznos lehet egy pszichoterapeuta tanácsadója.

Ami azt a kérdést illeti, hogy „Hogyan szeresse meg partnere az ölelést, simogatást és egyéb érintéseket” - ez nem könnyű, de elméletileg lehetséges. Mindenekelőtt fontos, hogy légy türelmes, ne kapkodj, és ne erőltesd partneredet. Fokozatosan haladjunk egymás felé, ne a tapintható érintkezésre, mint olyanra, hanem a tényleges pszichológiai intimitás megteremtésére önmagában, és ezzel egyidejűleg mutassuk tiszteletben a partner személyes határait. Általánosságban elmondható, hogy van egy ilyen összefüggés: minél jobban megsértették egy személy személyes határait gyermekkorában, annál kevésbé tudta megvédeni őket - annál buzgóbban őrzi őket felnőttkorában, és annál kevésbé enged be másokat. És kivételt általában az a személy tesz, aki közel lesz hozzá és megbízik benne. És minél jobban tiszteletben tartod a személyes határait, annál több bizalom fog fokozatosan megnyilvánulni benned.

Mindenki élvezi, ha odafigyelnek rá. A tapintható érintkezés minden szoros interakció szerves része. Természetesen az üzleti kapcsolatok aligha járnak erős öleléssel, de a baráti találkozók általában nem nélkülözhetők. Minden ember, így vagy úgy, szükségnek, igénynek és megértettnek akarja érezni magát.

A tapintható-vizuális érintkezés segíti a bizalmi kapcsolatok kialakítását a partnerek között, megtanítja őket engedékenységre és figyelmességre. Csak a beszélgetőpartner szemébe nézve tudja teljes mértékben ellenőrizni, milyen érzéseket él át valójában.

A koncepció lényege

A tapintható érintkezés az interakció egy speciális formája, amelyben hatékony kommunikáció jön létre az emberek között. Egyetért azzal, hogy sokkal könnyebb átadni egy fontos gondolatot egy személynek, ha megérinti. Mindannyian nagyon örülünk, ha megbecsülik, és erős kézfogásokkal fejezi ki érzéseit.

Mit jelent a tapintható érintkezés? Leggyakrabban segítségével az emberek kifejezik érzelmeiket egy adott beszélgetőpartnerre. A vágy, hogy megfogd a kezed és megsimogasd, összefügg a megértés szükségletével, amelyre mindannyiunknak oly nagy szüksége van. Ha valaki teljesen közömbös a másik iránt, akkor soha semmilyen ürüggyel nem fogja megérinteni. A zárt emberek általában kerülik a tapintható érintkezést, és félnek kimutatni.

Biztonságban érzi magát

Nézze meg a nőt, aki egy gyermeket tart a karjában. Csak úgy ragyog a boldogságtól! Nem fél semmilyen akadálytól, és nem fél attól sem, hogy elveszíti egyéni kilátásait. Egy nő-anya mindig feláldoz valamit a babája érdekében: munkát, időt, baráti kapcsolatokat.

Az anya karjában a baba védve érzi magát minden viszontagságtól. Gyengéd tenyere elaltatja, simogatja. Ez a tapintható érintkezés, amely biztonságérzetet nyújt a gyermeknek a világon mindentől. Ez a világ legerősebb fegyvere minden antiszociális viselkedés ellen. Feltűnt, hogy sok illegális cselekményt csak azért követnek el, mert gyermekkorában senki nem törődött az ilyen személyekkel. Az anyai szeretet megteremti a gyermek lelkét, és kialakítja a bizalmát az őt körülvevő egész világ iránt.

Ha egy anya nem fordít elegendő időt és figyelmet utódaira, akkor nagy az esélye annak, hogy barátságtalan, agresszív vagy visszahúzódó személy alakul ki. Senki sem helyettesítheti az anya szeretetét a babája iránt. El lehet képzelni, milyen magányosnak és nem kívántnak érzik magukat az árvák.

Szerelem kimutatása

Amikor megérintünk egy másik embert, olyan, mintha azt mondanánk neki: „Érdekelsz.” Bárki, aki szeret, szükségszerűen arra törekszik, hogy szeretetét ne csak szavakban mutassa ki. Hogyan tudod kifejezni az érzéseidet? Egy pillantással vagy érintéssel. A férfi és egy nő közötti tapintható érintkezés minden szinten mély egymás érzést jelent. Néha elég a szemedbe nézni és azt mondani édes semmi, egyébként csak a gyengéd kezelés és a tapintható melegség segít. Mindannyian azt akarjuk érezni, hogy szeretik és törődnek vele.

A bizalom kifejezése

Valójában csak olyan embereket engedünk megérinteni, akikben teljesen megbízhatunk. És ez egyáltalán nem véletlen. Így működik a pszichológiánk. A tapintható érintkezés nagyon fontos és jelentős dolog mindenki életében, ezért nem szabad elkerülni, vagy megpróbálni eltolni. Vannak emberek, akik nagyon nem szeretik az ölelést, még szeretteivel sem. Az ilyen megnyilvánulások azt jelzik, hogy nem minden olyan zökkenőmentes az életükben, belső problémák és ellentmondások vannak az interakcióban.

A bizalom szabad tapintással és simogatással fejeződik ki. Kézen fogni egy embert azt jelenti, hogy különleges melegséget, lelki közelséget és segíteni akarást mutatunk ki. Ha meg akarjuk nyugtatni egy barátunkat vagy rokonunkat, megöleljük. És ez szinte mindig pozitív hatással van az emberre, lehetővé téve számára, hogy megnyugodjon. Az a tény, hogy az ölelés megnyitja a szívet, és segít helyreállítani a lelki közelséget és a bizalmat, ha valamiért elveszett.

Házastársak közötti kapcsolatok

A férj és feleség interakciója különleges pillanat, amely sokféle vitát vált ki. A családi konfliktusok a legerősebb hatással vannak. Úgy gondolják, hogy a legkedvesebb emberekkel való kapcsolatokban tanulunk meg olyan fontos életleckéket, amelyek nélkül személyiségünk nem alakulna ki teljesen. Hiszen senki sem válhat boldoggá egyedül. Mindig szükséges a partner részvétele és a vele való mély kapcsolat megléte. És itt nem nélkülözheti a tapintható érintkezést.

A házastársak úgy ismerik egymást, mint senki más. Nem csak az egyéni jellemről, modorról, szokásokról van szó. Mindannyiunknak megvannak a saját gyengeségei és betegségei, és ha egy szeretett emberhez közel vagyunk, az befolyásolhatja állapotunkat és hozzáállásunkat.

Szexuális interakció

A férfival való tapintható érintkezés szükségszerűen magában foglalja az érintést. Amikor két ember úgy dönt, hogy egymásnak szenteli az életét, idővel jól tudják, mit szeret partnerük, és kitalálják a hangulatát. A testi intimitás lehetetlen a házastársa iránti nagy bizalom nélkül. Férfinak és nőnek egyaránt szüksége van az őszinte szeretetre. De sajnos nem mindenki tudja, hogyan kell helyesen kifejezni érzelmeit. Minden ember fontosnak és szeretettnek akarja érezni magát.

A stressztől való megszabadulás

Amikor egy egész napos munka után hazaérsz, olyan jó tudni, hogy egy szerető család vár rád. Meleg vacsora, odafigyelés és törődés – ezt várja el partnere. A tapintható kontaktus segítségével megszabadulhat a stressztől, megtalálhatja a lelki békét, ledobhatja magáról a problémák és a fáradtság terhét. Semmi sem élénkíti fel jobban az embert, mint a tudat, hogy valakinek szüksége van rá, a véleménye önmagában értékes és fontos.

A tapintható érintkezés igazi megváltás a stressztől. Amikor megérintünk egy embert, mindig érzi, milyen fontos figura az életünkben. Még a barátok és barátnők közötti kapcsolatok is nagyon szorosak lehetnek, ha van hely a kölcsönös ölelésekre és vállveregetésekre. Néha óriási támogatásra van szükség, és a tapintható érintkezés egyértelműen nélkülözhetetlen. Minél több érzelmet tanulunk meg kimutatni az életben, annál könnyebben tudunk interakciót kialakítani más emberekkel.

Senki sem szereti a hideg és közömbös embereket, akiknek egy plusz szó kimondása gondot okoz. Mindenki szeretne egy bizonyos mértékű támogatást és védelmet érezni azoktól, akik folyamatosan a közelben vannak. Minden kapcsolat kölcsönös bizalomra és közös érdekekre épül. Nehéz elképzelni, hogy a barátok eltűrnek maguk körül egy ideges, forró kedélyű embert, akitől nem jön más, csak a baj.

Konklúzió helyett

A tapintható érintkezés az interperszonális interakció szinte minden formájában jelen van. Minél mélyebb és jobb a kapcsolat az emberek között, annál több a kézfogás, az ölelés és a teljesen tudatos szándék, hogy közel álljanak egymáshoz kommunikációjukban. Az ember önbizalma gyakran közvetlenül annak hatására alakul ki, hogy mennyire érzi magát jelentősnek a rokonok, barátok, munkatársak és természetesen a család társaságában. A boldogság egy olyan körülménytől függ, amely lehetővé teszi az egyén számára, hogy teljes mértékben kifejezze érzéseit.

Szeretek „tapintani”: érezni a bőröm érintkezését a puha és kellemes tapintású anyagok felületével, megérinteni és dörzsölni barátnőm bársonyos bőrét, megfogni és forgatni a kezemben apró tárgyakat, állatokat simogatni és ölelni. , hallgass testem minden pontjának érzéseire.

Vannak fokozott érzékenységűek, bőrük tapinthatósága maximális, az érzetek, a felfokozott érintések, a színes érintések és ebből adódóan vibráló szex világában élnek.

Tapintási érzések (latin tactilis kézzelfogható)- Ez az érintések egyik fajtája, amely érintésre és nyomásra reagál.

Keveset beszélnek róluk, megfeledkezve arról, hogy a tapinthatóság dominál másfajta kellemes érzésekkel szemben, különösen a személy szexuális izgalmának serkentésében.

A tapintási érzékenység születésétől fogva nem túl fejlett, de 8-10 éves korhoz közeledve erőteljesen növekedni kezd. Gyakran azért, hogy jobban érezzen egy tárgyat, a gyermek a szájába húzza azt, ahol nagyszámú tapintási receptor van a nyelvén. Ezután az érzékenység lassan növekszik, 16-20 éves korára éri el csúcspontját, egybeesik a szervezet szexuális étvágyának növekedésével, serkenti és súlyosbítja azt.

A tapintási érzékenység előnyei és hátrányai

Szinte mindenkinek van tapintási érzékenysége, és mindenkinél más és más az érintésre és nyomásra adott reakció mértéke. Némelyikük fokozott érzékenységgel rendelkezik, aminek számos előnye és hátránya van.

Az extra tapintható emberek gyakran éreznek kényelmetlenséget a mindennapi körülmények között, ami kellemetlennek minősíti az érzéseket. A ruhák és cipők merevsége arra készteti, hogy gondosan válassza ki a ruhatárát, és gondoskodjon róla, hogy megőrizze puhaságát. A nagy tapintási érzékenységű nők a meleg évszakban gyakran viselnek könnyű kesztyűt. Csak a kellemetlen érzések megfontolása vezérli a szállítás során kapaszkodókkal, ajtókilincsekkel, pénzzel és egyéb tárgyakkal való érintkezéskor. Gyakorlatilag nincs olyan férfi, aki így védi a kezét.

Az extra tapintható emberek nagy hasznot húznak fokozott érzékenységükből. Tapintással jobban meg tudják különböztetni a dolgokat, és értékelik az állagukat. Bár a megnövekedett érzékenység fő előnye, hogy örömet szerez belőle. Kezdve az érintéstől és simogatástól, különféle tárgyak és tárgyak érintésétől és dörzsölésétől a szexuális simogatásig és magáig a szexig.

A tapintási receptorok biológiája és a G-pont

Átlagosan 1 négyzetméterenként. A bőr egy cm-én körülbelül 25 tapintásreceptor található, míg a fájdalomreceptorok száma 100-200, a hidegreceptorok száma 12-15 és a hőreceptorok száma 1-2 darab.

Az emberi bőr 95%-át érzékeny szőrszálak borítják, és ezek tövében vannak olyan tapintható receptorok, amelyek csak 5%-ban reagálnak a haj helyzetének változására. Ezért ne felejtse megveregetni gyermekei és szexuális partnerei fejét.

A tapintási receptoroknak többféle típusa van:

Pacinian vértestek - röviden továbbítják az érintéssel kapcsolatos információkat az agynak, majd kikapcsolnak.

Szabad idegvégződések gyengébb érzékenységgel, de állandó behatás. Azok. nem felejtjük el, hogy egy padon ülünk, és széllökést érezünk.

A Meissner-testek idegrostok ágai, amelyek többsége a kéz- és lábujjak bőrében található. Ők alkotják a hírhedt és titokzatos G zónát is, amelynek keresésére az emberek időt töltöttek és elvesztették a fejüket, nem kevésbé, mint ismeretlen és távoli vidékek felfedezésében. A G-pontot Graffenburg zónának is nevezik ("tizenkét órás terület" vagy "belső trigger"), az elülső hüvelyfal alsó harmadának olyan területe, amely rendkívül érzékeny az erotikus simogatásokra. Ez egy borsó alakú terület, és az egyéni jellemzőktől függően 3-5 cm-re található a hüvely bejáratától vagy valamivel magasabban.

A bőr epidermiszének mély rétegeiben található receptorsejtek, amelyek a bőr rendkívül érzékeny területein, például az ajak területén helyezkednek el.

Szexuális tapinthatóság

Az extra tapintható emberek gyakran simogatással kezdik szexuális útjukat, és felejthetetlen érzéseket szereznek belőle. A szexuális játékokban gyakran olyan ruházati anyagokat használnak, amelyek nagyon kellemes tapintási érzetet keltenek, mint pl. selyem, szatén, sifon stb. Egyes embereknél a fokozott érzékenység nem az egész testet érinti, hanem csak bizonyos területeket. Sokan maguk is élvezik az orális szexet partnerükön, nem véletlenül találhatók nagyszámú tapintási receptor a szájban és a nyelvben.

Az extra tapintható emberek gyakran intenzívebb szexuális érzéseket élveznek, mint a hétköznapi emberek. A férfiak számára a megnövekedett tapintású partner egyszerűen boldogság. Kiemelkedő szexuális képességek és hatalmas péniszméret nélkül is egy férfi szinte mindig képes felejthetetlen örömet okozni egy hölgynek. És ugyanakkor légy hős - szerető. A férfiak számára a fokozott érzékenység számos veszélyt rejt magában. Érdemes emlékezni az „American Pie” amerikai vígjátékra, ahol a főszereplő gyorsabban ért célba, mint ahogy partnere elindult.

Ha egy férfi megnövekedett tapintatos érzékenysége problémákat okoz, akkor ez kezelhető. A fej fokozott érzékenysége esetén mesterséges síkosítók és speciális óvszerek használata javasolt, amelyek növelik a nemi érintkezés időtartamát. Korai magömlés (szexuális diszfunkció) esetén gyakran forduljon szakemberhez. Néha sebészeti beavatkozást végeznek, de a legtöbb probléma pszichológiai jellegű, és pszichoterápiával (szexterápia) kezelhető.

Két kezelési módszert ajánlanak:

1. W. Masters és V. Johnson „tömörítésének” fogadtatása.

A nő hüvelykujját a pénisz frenulumára helyezi, mutató- és középső ujját pedig az ellenkező oldalra. A tömörítést elölről hátrafelé 4 másodpercig végezzük. és így tovább 5-6 alkalommal az aktus kezdete előtt. Szex közben kompresszió történik az alapnál.

2. James Semans stop-start technika.

Az izgalom állapotának felmérése és a stimuláció leállítása, amíg a korai magömlést megelőző érzések el nem múlnak.

Az emberek gyakran simogatják magukat: dörzsölik a testrészeiket, csiklandozzák az arcukat vagy a fülüket egy hajtinccsel, dörzsölik a lábujjaikat és hasonlók. Időnként az ilyen simogatások megelőzik a későbbi önkielégítést. Szexuális rendellenességek esetén az orvosok azt javasolják, hogy simogassa magát, hogy növelje az érzékenységet, hogy jobban megértse testét. Ahogy mondani szokták, végezzen néhány edzést a szexuális partnerrel való találkozás előtt, próbálja meg érezni teste képességeit nyugodt légkörben, teljes mértékben lehetővé téve a maszturbációt.

A tapintási érzékenység növekedése figyelhető meg a zsebtolvajok és a széffeltörők (a széfek és lakások hivatásos betörői) körében. Olyan emberek számára is, akik nagyobb érzékenységet igénylő kis tárgyakkal dolgoznak.

A legérzékenyebb testrészek: ujjbegyek, nyelv, ajkak, fülek, kézfej, és legkisebb- láb, hát, has.

Az ölelések és érintések jó módja annak, hogy a tapintási receptorok szintjén információt közvetítsünk egy személyről. De a mai világban ez a fajta információmegosztás gyakran lehetetlen anélkül, hogy zaklatással vádolnák.

Még a barátoktól és szeretteiktől származó hétköznapi ölelések is lehetővé teszik, hogy a pozitivitás nagy részét megkapja. „Tapintson” jobban szeretteivel – ez lehetővé teszi, hogy jobban megértsék egymást, és ez átkozottul kedves!

23 éves vagyok. A barátommal 4 éve vagyunk együtt, sok élethelyzeten mentünk keresztül, elváltunk, de mégis visszatértünk egymáshoz.
Nagyon szeretem és értékelem mint embert és mint férfit. Mindennel elégedett vagyok a kapcsolatunkban, kivéve, hogy nem ad nekem elég melegséget és szeretetet. Olyan családban nőttem fel, ahol a szeretet kifejezését mindig ölelésekkel, csókkal és érintéssel erősítették meg. De a családjában éppen ellenkezőleg, mindenki hideg e tekintetben. Csodálatos, kedves és tiszteletteljes kapcsolataik vannak, a család teljes, de ami azt illeti, hogy a tapintható érzéseken keresztül gyengédséget mutassanak ki, erről szó sincs. Ez 2 okból aggaszt: 1. kezdeményezőkészséget akarok a részéről, de nagyon ritkán mutatja meg, 2. amikor „gyengédséggel” közeledek hozzá, néha ingerült lesz, és még jobban elszigeteli magát tőlem, úgy tűnik, neki, hogy tolakodó tudok lenni és bejutni a személyes terébe. Gyakorlatilag nem csókol szájon, azt mondja, hogy nem szereti, és ez nem undor, intim értelemben minden rendben van (csak ajkak puszi nélkül). Nehéz ezzel együtt élnem, érzelmileg hideg vagyok tőle. Próbáltam beszélni vele erről, ő azt válaszolja, hogy egyszerűen nincs benne annyi melegség, mint amennyit én adok neki, és cserébe próbál követelni.
Ez apróságnak tűnik, hiszen egy kapcsolatban megvan a szeretet, a tisztelet, a bizalom és minden, ami igazán fontos, de ebből az „apróságból” felhalmozódnak a sérelmek, amelyek néha kellemetlen szavak, káromkodások formájában jelentkeznek.
Segíts kérlek! Mit tegyünk?
Megértem, hogy ő már érett személyiség (30 éves), nem lehet megváltoztatni, és el kell fogadnunk olyannak, amilyen. És megértem, hogy a férfiak nem úgy fejezik ki érzéseiket, mint a nők, hanem másként. De másrészt nekem is vannak igényeim, és az, hogy állandóan elégedetlenségben élek, rossz.
Nem tudom mit tegyek, nagyon remélem a szakmai tanácsotokat.

Szia Julia!

Nagyon nehéz valamit ajánlani, amikor az egyik partner megpróbálja megoldani a problémát, a másik pedig nem vesz részt. Kár, hogy a férjed nem érti, mennyire fontos neked a szeretet. A hűtlenséggel kapcsolatos problémák gyakran a legegyszerűbb dologgal kezdődnek: a férj nem simogatja és nem mutat gyengédséget feleségével szemben. Egy csók az ajkakra a legmagasabb intim bizalom. A férjed azt mondja, hogy nincs olyan meleg irántad... hmm... de szeret téged? Vagy talán van valakije, és nincs szüksége erre a szeretetre? Üdvözlettel, Olesya.

Jó válasz 4 Rossz válasz 0

Szia Julia.

Az embernek mindig van választása, és ebben a helyzetben neked is van választásod. Továbbra is együtt élek ezzel a személlyel és építek vele kapcsolatot, vagy nem akarok többé ilyen kapcsolatot, és véget akarok vetni neki. Ha az első lehetőséget választja, akkor meg kell értenie, hogy másokat nem tudunk megváltoztatni, csak magunkat változtathatjuk meg. Készen állsz arra, hogy megválj egy olyan férfitól, akit szeretsz és férfiként értékelsz, de aki a neveltetése miatt nem tud kellő szeretetet adni neked? Mennyire értékes számodra az egyik és a másik? Kiegyensúlyozottak ezek az értékek az Ön számára, vagy valamelyik fontosabb az Ön számára? Mit tehetsz azért, hogy elégedettebb legyen a kapcsolatod? Milyen kompromisszumokat vagy hajlandó megtenni annak érdekében, hogy mindkettőtöknek kényelmes legyen a kapcsolat? Őszinte és nyitott a férfijával folytatott beszélgetésekben? Elmondod neki, hogy a „gyengédsége” nagyon fontos számodra? Keresett már valaha kompromisszumot, hogy feloldja kölcsönös félreértéseit ebben a kérdésben?

Ha szeretné magát és kérdését részletesebben megérteni, forduljon hozzám, szívesen segítek.

Jó válasz 6 Rossz válasz 2

Szia Julia! Létezik egy ilyen fogalom - mint a szerelmi nyelvek - számodra az egyik ilyen nyelv a tapintások, a másiknak a szavak, a harmadiknak az ajándékok. Kiderült, hogy te és a férjed a szeretet különböző nyelveit beszéled. A családi problémák gyakran ennek meg nem értése miatt kezdődnek. A férjed szeret téged, de a maga módján, számára elérhető módon ki tudja mutatni a Szeretetet, és ez nem a nemek közötti különbségekről szól, egyes férfiak a tapintások nyelvén is tudnak beszélni. Ez a helyzet nem könnyű számodra - hiszen itt van egy választásod - vagy vedd természetesnek és értsd meg a férjedet azzal, hogy beszélsz vele, és talán érzi, hogy szükséged van rá, és megpróbál legalább egy kicsit gyakrabban megölelni és megcsókolni. A férje számára a vonzalomtól való ilyen idegenkedés a neveltetésével, ami a családjában annyira elfogadhatatlan volt, vagy olyan tapasztalatokkal járhat, amelyek nem vezettek semmi jóra, vagyis ennek gyökerei a pszichéjében és az életben szerzett tapasztalataiban rejlenek. , a párkapcsolatokért vállalt felelősség mindkettőt megviseli - és egy kapcsolatban a lényeg a kompromisszumok, talán sikerül rájönni. Sok sikert neked!

Jó válasz 5 Rossz válasz 1

Szia Julia! Valójában minden ember a maga módján mutatja meg a szeretetet. Ugyanakkor a partner megsértődhet, hogy a másiknak megvan a maga módja. De érdemes ezen megsértődni? Végül is minden más rendben van veled. A csókok és az érintések fontosak neked, de nem neki. Mit tegyek? Ha nem szeret érinteni, mit szeret? Érdemes kideríteni, hogy pontosan mi tetszik neki. A férje a csókot a személyes tere megsértésének tekinti. Ezt a mechanizmust gyerekkora óta fektették le, és ha személyesen nem zavarja, akkor nem tesz ellene semmit. Szerintem légy nagyon óvatos, és lassan, lassan hozzászoktasd a tapintható érzésekhez. Hiszen képzeld el, az ember egész életében e nélkül nőtt fel, ráadásul kellemetlen is neki, és öleléssel „mászsz” ​​felé. A reakció nyilvánvaló. Kezdje azzal, hogy megérinti az ujját, például a tenyerét (bár nem tudom, talán ez az, ami jó neki), vagy érintse meg az arcát, stb. És kérdezd meg a reakcióját, de erőltetések és zaklatás nélkül. Tegyük fel, hogy egy érintés egy hétig vagy tovább gyakorolható. Fokozatosan elérheti a csókolózást. Sok sikert neked!

Jó válasz 4 Rossz válasz 1

Julia, szia.

Julia, az emberek nagyon különbözőek. De sematikusan persze fel lehet osztani az emberek típusait, és különböznek egymástól. A legegyszerűbb: introvertáltak, extrovertáltak. A szocionika szerint még több is van belőlük. És létezik az emberek felosztása a világról alkotott felfogásuk szerint. Vizuális tanulók, auditív tanulók, kinesztetikus tanulók. Te, Julia, kinesztetikus vagy. Fontos, hogy érezz egy embert. Az illatok fontosak számodra. Így „hallod” az embert. A férje nem ért téged, mert nagy valószínűséggel más nyelven beszél. Julia, talán megpróbálja megérteni ezt a nyelvet, és elkezd „beszélni”? Vigyázz a férjedre. Hogyan fejezi ki érzéseit? Beszélj a férjeddel a kommunikációs módodról is, magyarázd el neki, mennyire fontosak számodra az ölelések és az érintések. Ha jó a bizalmi kapcsolatotok, akkor megértitek egymást. Vásároljon pszichológiai könyveket. Olvassa el maga, hadd olvassa el. Talán érdemes együtt olvasni, elkezdeni közösen tanulmányozni magunkat. Szerintem jelentősen javulni fog a kapcsolatod.

Minden jót.

Üdvözlettel: T.Sh.

Jó válasz 4 Rossz válasz 0