23 éves vagyok. A barátommal 4 éve vagyunk együtt, sok élethelyzeten mentünk keresztül, elváltunk, de mégis visszatértünk egymáshoz.
Nagyon szeretem és értékelem mint embert és mint férfit. Mindennel elégedett vagyok a kapcsolatunkban, kivéve, hogy nem ad nekem elég melegséget és szeretetet. Olyan családban nőttem fel, ahol a szeretet kifejezését mindig ölelésekkel, csókkal és érintéssel erősítették meg. De a családjában éppen ellenkezőleg, mindenki hideg e tekintetben. Csodálatos, kedves és tiszteletteljes kapcsolataik vannak, a család teljes, de ami azt illeti, hogy a tapintható érzéseken keresztül gyengédséget mutassanak ki, erről szó sincs. Ez 2 okból aggaszt: 1. kezdeményezőkészséget akarok a részéről, de nagyon ritkán mutatja meg, 2. amikor „gyengédséggel” közeledek hozzá, néha ingerült lesz, és még jobban elszigeteli magát tőlem, úgy tűnik, neki, hogy tolakodó tudok lenni és bejutni a személyes terébe. Gyakorlatilag nem csókol szájon, azt mondja, hogy nem szereti, és ez nem undor, intim értelemben minden rendben van (csak ajkak puszi nélkül). Nehéz ezzel együtt élnem, érzelmileg hideg vagyok tőle. Próbáltam beszélni vele erről, ő azt válaszolja, hogy egyszerűen nincs benne annyi melegség, mint amennyit én adok neki, és cserébe próbál követelni.
Ez apróságnak tűnik, hiszen egy kapcsolatban megvan a szeretet, a tisztelet, a bizalom és minden, ami igazán fontos, de ebből az „apróságból” felhalmozódnak a sérelmek, amelyek néha kellemetlen szavak, káromkodások formájában jelentkeznek.
Segíts kérlek! Mit tegyünk?
Megértem, hogy ő már érett személyiség (30 éves), nem lehet megváltoztatni, és el kell fogadnunk olyannak, amilyen. És megértem, hogy a férfiak nem úgy fejezik ki érzéseiket, mint a nők, hanem másként. De másrészt nekem is vannak igényeim, és az, hogy állandóan elégedetlenségben élek, rossz.
Nem tudom mit tegyek, nagyon remélem a szakmai tanácsotokat.

Szia Julia!

Nagyon nehéz valamit ajánlani, amikor az egyik partner megpróbálja megoldani a problémát, a másik pedig nem vesz részt. Kár, hogy a férjed nem érti, mennyire fontos neked a szeretet. A hűtlenséggel kapcsolatos problémák gyakran a legegyszerűbb dologgal kezdődnek: a férj nem simogatja és nem mutat gyengédséget feleségével szemben. Egy csók az ajkakra a legmagasabb intim bizalom. A férjed azt mondja, hogy nincs olyan meleg irántad... hmm... de szeret téged? Vagy talán van valakije, és nincs szüksége erre a szeretetre? Üdvözlettel, Olesya.

Jó válasz 4 Rossz válasz 0

Szia Julia.

Az embernek mindig van választása, és ebben a helyzetben neked is van választásod. Továbbra is együtt élek ezzel a személlyel és építek vele kapcsolatot, vagy nem akarok többé ilyen kapcsolatot, és véget akarok vetni neki. Ha az első lehetőséget választja, akkor meg kell értenie, hogy másokat nem tudunk megváltoztatni, csak magunkat változtathatjuk meg. Készen állsz arra, hogy megválj egy olyan férfitól, akit szeretsz és férfiként értékelsz, de aki a neveltetése miatt nem tud kellő szeretetet adni neked? Mennyire értékes számodra az egyik és a másik? Kiegyensúlyozottak ezek az értékek az Ön számára, vagy valamelyik fontosabb az Ön számára? Mit tehetsz azért, hogy elégedettebb legyen a kapcsolatod? Milyen kompromisszumokat vagy hajlandó megtenni annak érdekében, hogy mindkettőtöknek kényelmes legyen a kapcsolat? Őszinte és nyitott a férfijával folytatott beszélgetésekben? Elmondod neki, hogy a „gyengédsége” nagyon fontos számodra? Keresett már valaha kompromisszumot, hogy feloldja kölcsönös félreértéseit ebben a kérdésben?

Ha szeretné magát és kérdését részletesebben megérteni, forduljon hozzám, szívesen segítek.

Jó válasz 6 Rossz válasz 2

Szia Julia! Létezik egy ilyen fogalom - mint a szerelmi nyelvek - számodra az egyik ilyen nyelv a tapintások, a másiknak a szavak, a harmadiknak az ajándékok. Kiderült, hogy te és a férjed a szeretet különböző nyelveit beszéled. A családi problémák gyakran ennek meg nem értése miatt kezdődnek. A férjed szeret téged, de a maga módján, számára elérhető módon ki tudja mutatni a Szeretetet, és ez nem a nemek közötti különbségekről szól, egyes férfiak a tapintások nyelvén is tudnak beszélni. Ez a helyzet nem könnyű számodra - hiszen itt van egy választásod - vagy vedd természetesnek és értsd meg a férjedet azzal, hogy beszélsz vele, és talán érzi, hogy szükséged van rá, és megpróbál legalább egy kicsit gyakrabban megölelni és megcsókolni. A férje számára a vonzalomtól való ilyen idegenkedés a neveltetésével, ami a családjában annyira elfogadhatatlan volt, vagy olyan tapasztalatokkal járhat, amelyek nem vezettek semmi jóra, vagyis ennek gyökerei a pszichéjében és az életben szerzett tapasztalataiban rejlenek. , a párkapcsolatokért vállalt felelősség mindkettőt megviseli - és egy kapcsolatban a lényeg a kompromisszumok, talán sikerül rájönni. Sok sikert neked!

Jó válasz 5 Rossz válasz 1

Szia Julia! Valójában minden ember a maga módján mutatja meg a szeretetet. Ugyanakkor a partner megsértődhet, hogy a másiknak megvan a maga módja. De érdemes ezen megsértődni? Végül is minden más rendben van veled. A csókok és az érintések fontosak neked, de nem neki. Mit tegyek? Ha nem szeret érinteni, mit szeret? Érdemes kideríteni, hogy pontosan mi tetszik neki. A férje a csókot a személyes tere megsértésének tekinti. Ezt a mechanizmust gyerekkora óta fektették le, és ha személyesen nem zavarja, akkor nem tesz ellene semmit. Szerintem légy nagyon óvatos, és lassan, lassan hozzászoktasd a tapintható érzésekhez. Hiszen képzeld el, az ember egész életében e nélkül nőtt fel, ráadásul kellemetlen is neki, és öleléssel „mászsz” ​​felé. A reakció nyilvánvaló. Kezdje azzal, hogy megérinti az ujját, például a tenyerét (bár nem tudom, talán ez az, ami jó neki), vagy érintse meg az arcát, stb. És kérdezd meg a reakcióját, de erőltetések és zaklatás nélkül. Tegyük fel, hogy egy érintés egy hétig vagy tovább gyakorolható. Fokozatosan elérheti a csókolózást. Sok sikert neked!

Jó válasz 4 Rossz válasz 1

Julia, szia.

Julia, az emberek nagyon különbözőek. De sematikusan persze fel lehet osztani az emberek típusait, és különböznek egymástól. A legegyszerűbb: introvertáltak, extrovertáltak. A szocionika szerint még több is van belőlük. És létezik az emberek felosztása a világról alkotott felfogásuk szerint. Vizuális tanulók, auditív tanulók, kinesztetikus tanulók. Te, Julia, kinesztetikus vagy. Fontos, hogy érezz egy embert. Az illatok fontosak számodra. Így „hallod” az embert. A férje nem ért téged, mert nagy valószínűséggel más nyelven beszél. Julia, talán megpróbálja megérteni ezt a nyelvet, és elkezd „beszélni”? Vigyázz a férjedre. Hogyan fejezi ki érzéseit? Beszélj a férjeddel a kommunikációs módodról is, magyarázd el neki, mennyire fontosak számodra az ölelések és az érintések. Ha jó a bizalmi kapcsolatotok, akkor megértitek egymást. Vásároljon pszichológiai könyveket. Olvassa el maga, hadd olvassa el. Talán érdemes együtt olvasni, elkezdeni közösen tanulmányozni magunkat. Szerintem jelentősen javulni fog a kapcsolatod.

Minden jót.

Üdvözlettel: T.Sh.

Jó válasz 4 Rossz válasz 0

Bemutatjuk új projektünk tizenhetedik számát: egy miniinterjút egy pszichoterapeutával „Kérdezze meg Dr. Naritsynt”. Itt található egy magyarázó bejegyzés arról, hogy mi ez, valamint az olvasók kérdéseinek fogadására.
A - tervek a közelgő bemutatókra.

A mai szám témája a „Tapintás és kinesztetikum”. A kérdéseket a felhasználó teszi fel cinober .

N.N.:- Ha a fizikai érintkezésről beszélünk, fontos megjegyezni, hogy ez az interakciós módszer sok iskolai állatra jellemző. Általában ez arra szolgál, hogy megerősítse, hogy az egyén „tartozik a falkában”. Azoknál az állatoknál, amelyek felszabadították mellső végtagjaikat, a fizikai érintkezés különösen fontos lehet: például a kölcsönös ápolást gyakran a bizalom és az intimitás jeleként használják.

Másrészt, ha nem a társadalom (egy falka), hanem az egyén pozíciójából beszélünk a testi érintkezésről, akkor az ilyen érintkezés furcsa módon szinte mindig a szabadság és a személyes határok fenntartásának egyfajta antonimája. Sőt, sok állat számára a fizikai érintkezés néha azt jelenti, hogy meg kell enni. Éppen ezért olyan fontos, hogy a tapintható kommunikáció mindkét fél számára egyformán kellemes legyen, és egyik fél se fogja fel erőszaknak, szabadságkorlátozásnak vagy a személyes határok illetéktelen megsértésének. Mert a testi érintkezés igazolása lehet az emberek lelki közelségének, de - figyelj! - nem a helyettesítése és nem a kezdete. Ezért fontos, hogy a fizikai érintkezés során, ahogy mondják, legyen „valami megerősítenivaló”. Egyébként könnyen észrevehető, hogy a tapintható kapcsolatokhoz való hozzáállás nem csak a különböző embereknél, hanem a körülöttük lévő különböző emberekkel kapcsolatban is más. Például egy embert beenged a házába, de egy másikat nem; Ugyanígy, néha nagyon be akarsz engedni valakit a személyes határaidba, de egyáltalán nem akarsz beengedni valakit. És ha a fizikai érintkezésről beszélünk, tisztázni kell ezt a finomságot: az ilyen érintkezések nagyon különbözőek lehetnek. Például kézfogás – fizikai kontaktus? Kétségtelenül. Ölelj? Csók? Viszket? A fülembe ütni? Fáj húzni a haját? Lecsavarni egy gombot a kabátról? És így tovább és így tovább.

A kapcsolatok diszharmóniájának egyik meglehetősen nehéz esete az a helyzet, amikor egy párban a partnereknek eltérő igényük van a tapintható érintkezésre. Ezért a közös élet megkezdése előtt tanácsos megbeszélni többek között az egyes partnerek non-verbális kommunikáció iránti igényét. De ezt a kérdést az alábbiakban részletesebben érintjük.

- Vannak-e olyanok, akik nem tapasztalják a tapintható érintkezés igényét, vagy elhanyagolható igényt tapasztalnak? És ha igen, milyen gyakran, és vannak olyan típusok, akikre ez a legjellemzőbb? Vannak-e jelek, amelyek alapján megállapítható, hogy egy személy nem szereti a fizikai érintkezést, és nem félénk?

N.N.:- Természetesen vannak ilyen emberek: legalábbis az emberi jellemek és személyiségstruktúrák nagy változékonysága miatt. De ebben az esetben valószínűleg nem annyira a „ki szereti vagy nem szereti a testi kontaktust” típusairól, hanem helyzetekről, konkrét kapcsolatokról kellene beszélni. Mert, mint fentebb említettük, gyakran a fizikai érintkezéshez való hozzáállás az egyes emberek kapcsolatának szorosságától függ.

Igen, az is előfordul, hogy egyeseknek nagyobb, míg másoknak kisebb az igényük a tapintható kommunikációra: ez sok tényezőtől függhet. Például arról, hogy az ember városi vagy vidéki, a szülői családban a nevelés és hagyományok sajátosságairól, a jellemvonásokról, a tapintható kommunikációval kapcsolatos esetleges pszichés traumákról stb. stb. A legnehezebb pedig az, hogy durván szólva egyetlen embernek sincs rögtön a homlokára írva: szereti a tapintható érintkezést vagy sem. Ezért a hétköznapi formális udvariasság keretein belül eleve elfogadott, hogy a fizikai érintkezést kommunikációs módnak tekintsük a már egészen közel állók számára, és nem azok számára, akik most ismerkedtek meg. Vagyis az alapértelmezés az, hogy a formálisan elfogadott kommunikáció keretein kívül semmilyen tapintási érintést nem kényszerítenek a beszélgetőpartnerre (például ugyanazt a kézfogást). És minél kevésbé formális a kapcsolatod egy személlyel, annál szorosabb lehet a fizikai kapcsolatod.

És a „Hogyan lehet kitalálni, hogy egy személy nem szereti a fizikai érintkezést” kérdéssel kapcsolatban - ha szavakkal fogalmazza meg, akkor nagyon egyszerű kiszámítani: ha tapintható kommunikációt használ ezzel a személlyel kapcsolatban, az azt jelenti, hogy de facto már elég közel vannak ahhoz, hogy szóban feltegyenek neki egy ilyen kérdést. És ha ehhez nem elég a közelsége, akkor egyelőre jobb, ha nem kényszeríti rá a fizikai kontaktust az általánosan elfogadott udvariassági normákon túl.

- Igaz-e, hogy gyakran vannak olyanok, akik testi kontaktust akarnak, de félnek, és ezen kívül még intim fóbiájuk is van (azaz félnek minden közeli kapcsolattól, nem a szextől vagy a házasságtól). Honnan érted, hogy pontosan ez a karakter áll előtted?

N.N.:- Ha fél az intimofóbia jelenlététől egy személy jellemében az Ön által felvázolt megértésben, ha ez aktuálissá válik az Ön számára, az azt jelenti, hogy valamilyen szoros kapcsolatot kíván kiépíteni vele. Mert ha egy ilyen kapcsolat valakivel irreleváns számodra, akkor elméletileg nem számít, hogy van-e intim fóbiája vagy sem. Tehát a szoros kapcsolatok kiépítésének szakaszában vagy „szavakkal kérdezhetsz”, vagy megfigyelhetsz reakciókat. És ha mindenféle lépést megteszel a pszichológiai intimitás megteremtése érdekében, de éppen ez arra készteti partnerét (partnerét), hogy ne közelebb kerüljön hozzád, hanem éppen ellenkezőleg, eltávolodjon tőled, akkor nagy a valószínűsége annak, hogy az illetőnek intim fóbiája van. Bár van bizonyos százaléka annak a valószínűsége, hogy valamilyen oknál fogva nem szándékozik szoros kapcsolatot építeni veled. De bárhogy is legyen, szerintem itt nem annyira fontos az ok. Elmész, hogy találkozz egy emberrel félúton – ő eltávolodik tőled. Ez az ő döntése, és néha nem is olyan fontos, hogy mi okozta.

- Valóban szeretik a frusztrált fizikai kontaktust igénylő emberek simogatni a macskákat, kutyákat és bárki mást, aki nem menekül, vagy harap? És a macskák simogatása iránti nagy szerelem annak a jele, hogy a karakter is szereti az embereket?

N.N.:- Találkoztam az etológusok álláspontjával, hogy az emberek majmok leszármazottai, a majmoknak van szőrük, és ezért az emberek olyan szívesen megérinthetnek mindent, ami gyapjas és pihe-puha. Egyébként szerintem ez nem ilyen egyszerű; és a macskák és kutyák simogatása, gondolom, nem mindig jelzi a fizikai kontaktus frusztrált igényét. Legalábbis azért, mert az állatok és az emberek simogatása nem ugyanaz. Ezenkívül gyakran előfordul, hogy az ember szeret simogatni néhány kutyát vagy macskát, de nem. Itt is minden nagyon szelektív.

- Hány kinesztetikum van a világon, mennyire gyakori ez a hiba férfiaknál és nőknél? Hogyan érted meg, hogy „étvágyad” belefér-e a normál tartományba, vagy csak egy kinesztetikus ember vagy? :)

N.N.:- Itt kezdjük, ahogy mondani szokás, igyunk a fogalmazás pontosságára. Az összes ember felosztása a preferált észlelési csatorna szerint - hallási, vizuális és kinesztetikus - csak egy pszichológiai elméletre utal: őszintén szólva kétséges, hogy minden ember abszolút felosztása e három csoportra vonatkozik. De még ha kinesztetikus embernek tartja is magát, először is, ki mondta neked, hogy ez egy hiba? Az érintés ugyanaz, mint a látás, a hallás és az összes többi; a kinesztetikus pedig, ha ezen a nyelven beszélünk, ugyanaz a normaváltozat, mint az auditív és a vizuális. Másodszor, ne keverje össze a körülötte lévő világról szóló információk megszerzésének tapintható módszerét a fizikai érintkezés szükségességével. Harmadszor pedig, ami a fizikai érintkezést illeti, a norma egyik változata minden lenne, ami mind a felnőtteknek, mind a rátermett embereknek tetszik.

Megkockáztatom a tippelgetést: Ön úgy gondolja, hogy „rendellenesen megnövekedett fizikai érintkezési igénye van beszélgetőpartnerével”, és úgy döntött, hogy kinesztetikus ember vagy, és ez egy ilyen hiba. Már csak azért is, mert nem egyszer kapott már negatív visszajelzést erre az igényre. A tapintható érintkezés iránti vonzódást azonban nem a „világ preferált érzékelési módja” okozhatja, hanem például valamilyen belső szorongás, vagy a gyermekkori tapintási benyomások hiánya, vagy más tudattalan probléma, amely teljesen kijavítani (ha ez zavar, kellően létezel, kommunikálj stb.). És egyáltalán nincs szükség arra, hogy „kinesztetikus ember vagyok, ezért hibás vagyok”.

- Egy alattomos kinesztetikus ember képes-e rávenni partnerét, hogy az öleléseket/simogatásokat/egyéb érintéseket is megszeresse, hogy a saját piszkos céljaira használja fel? :) Vagy azonnal keressünk magunkhoz hasonlókat? Lehetséges-e és hogyan csökkenteni a saját tapintási igényét?

N.N.:- Itt valószínűleg a kérdés elején lehetőségünk van kommunikálni a belső Szülőddel (Eric Berne szerint). Ez a Szülő már felmérte a kinesztétikát - hogy alattomos, és a célokat piszkosnak definiálta (a mosolygó arc mosolygós, de minden viccben van igazság). Ez egy nagyon gyakori szülői reakció: "Bajba kerülsz valakitől - rosszul viselkedsz - rossz vagy." És akkor zsákutcába kerül, mert ez nem jelent további fejlődést, kivéve talán a bűntudatot. Ezért minden probléma önelemzésének egyik legfontosabb lépése, hogy kilépjünk a Szülő nyomása alól, elkezdjünk a Felnőtt pozíciójából gondolkodni - analitikusan, előrejelzőn, kiegyensúlyozottan - és ne sértsük meg belső Gyermekünket. : érzések, érzelmek, tudattalan szükségletek (beleértve az Ön személyes igényét a tapintható érintkezésre). Sajnos nem mindig könnyű egy ilyen elemzést egyedül elvégezni: de itt hasznos lehet egy pszichoterapeuta tanácsadója.

Ami azt a kérdést illeti, hogy „Hogyan szeresse meg partnere az ölelést, simogatást és egyéb érintéseket” - ez nem könnyű, de elméletileg lehetséges. Mindenekelőtt fontos, hogy légy türelmes, ne kapkodj, és ne erőltesd partneredet. Fokozatosan haladjunk egymás felé, ne a tapintható érintkezésre, mint olyanra, hanem a tényleges pszichológiai intimitás megteremtésére önmagában, és ezzel egyidejűleg mutassuk tiszteletben a partner személyes határait. Általánosságban elmondható, hogy van egy ilyen összefüggés: minél jobban megsértették egy személy személyes határait gyermekkorában, annál kevésbé tudta megvédeni őket - annál buzgóbban őrzi őket felnőttkorában, és annál kevésbé enged be másokat. És kivételt általában az a személy tesz, aki közel lesz hozzá és megbízik benne. És minél jobban tiszteletben tartod a személyes határait, annál több bizalom fog fokozatosan megnyilvánulni benned.

Anyag a Wikipédiából - a szabad enciklopédiából

Tapintható kommunikáció az emberek és állatok közötti kommunikáció és interakció módja a tapintáson keresztül. A tapintási-kinesztetikus adatok szenzoros receptorokból származnak, amelyek a bőrben, az ízületekben, az izmokban, az inakban és a belső fülben találhatók.

Az érzés információt nyújt a külvilágról, és elképzeléseket alkot a test helyzetéről a térben. Amellett, hogy a felületekről és a textúrákról nyújt információt, az érintés vagy a tapintási érzék az úgynevezett nonverbális vagy nem-vizuális összetevője. Az érintés rendkívül fontos az emberek számára, és elengedhetetlen a testi intimitás kifejezéséhez. A kommunikáció segítségével az ember felhívhatja magára a figyelmet, kifejezheti hozzáállását a beszélgetőpartnerhez, kapcsolatot létesíthet, de negatív érzelmeket is okozhat: a pszichológiai távolság csökkentése kellemetlenséget okoz néhány ember számára.

Az érintés jelentése lehet pozitív, játékos, rituális, szándékos és véletlen. Lehet szexuális (csókoló) vagy zavaró (például csiklandozás). Az érintés az első érzékszerv, amely az embrióban fejlődik ki. A tapintási érzékek fejlődése az embrióban, és kapcsolatuk más érzékszervek, például a látás fejlődésével, nagy mennyiségű kutatás tárgya volt. A tudósok szerint a csecsemőknek nagyobb problémáik voltak a túlélésben, ha nem volt fejlett tapintásuk, még akkor is, ha képesek voltak látni és hallani. Nem szabad elfelejtenünk, hogy az érintéssel kapcsolatos attitűdök különböző országokban eltérőek. Ezenkívül az érintés társadalmilag elfogadható szintje kultúránként eltérő.

A tapintható kommunikáció típusai

A tapintási érzék egyik kategóriájából a másikba való átmenet pillanata a kulturális sajátosságok miatt elmosódhat. Például az Egyesült Államokban sok olyan hely van, ahol az alkar érintését társadalmilag helyesnek és udvariasnak tartják. Középnyugaton azonban ez a fajta kommunikáció nem mindig elfogadható. Az üzleti életben dolgozó személlyel való legelső kapcsolatfelvétel általában érintéssel kezdődik, nevezetesen egy kézfogással. Az, ahogy egy ember kezet fog, sokat elárul róla és személyiségéről. Jones feltárja a tapintható kommunikáció lényegét, mint a kommunikáció legbensőségesebb és legvonzóbb formáját, amely segít az embereknek jó kapcsolatokat fenntartani egymással. Jones Yarbrough-val együttműködve tanulmányozta az érintés gyakoriságát és az egyének közötti érintést. Az érintés gyakorisága alapján az érintés két különböző típusra osztható, nevezetesen ismétlődő és stratégiai. Az ismétlődő érintés az érintés olyan fajtája, amikor az egyik személy megérinti, és egy másik személy ugyanazzal a mozdulattal válaszol. A legtöbb ilyen érintés pozitívnak számít. A stratégiai érintés az érintések sorozata, általában hátsó szándékkal, és arra szokták rávenni az embert, hogy azt tegye, amit a másik akar. Az ismételt érintések jellemzően személyes vagy egyszeri érintések. Ezeket az elhangzottakkal összefüggésben kell értelmezni, és az érintett személy megérintésének idején fennálló társadalmi körülmények határozzák meg.

Az idegenekkel való interakció udvarias módjaként definiálható, anélkül, hogy interperszonális kapcsolatokat létesítene, és nem kellene reagálnia az idegen érintésére. Goffman egy „lift”-tanulmányt mutat be ennek a jelenségnek a magyarázatára: szokatlan, hogy az emberek a mellettük álló személyre néznek, beszélgetnek vagy megérintsék. De abban az esetben, ha a lifthelyiség annyira zsúfolt, hogy az emberek „érintsék” egymást, fenntartják közönyüket, hogy ne befolyásolják a körülöttük lévőket.

Barátságos környezetben az érintés gyakoribb a nőknél, mint a férfiaknál. Whitcher és Fisher tanulmányt végzett annak kiderítésére, hogy a pszichoterápiás érintés a szorongás csökkentésére eltér-e a nemek között. Az ápolónőket arra utasították, hogy egy rutin műtét előtti eljárás során érintsék meg pácienseiket, miközben a betegek tanulmányozzák a brosúrát. A nők pozitívan fogadták, míg a férfiak nem. Azt sugallták, hogy a férfiak az érintést a beosztottként vagy eltartottként kezelik. Kimutatták, hogy a családtagok érintése befolyásolja viselkedésüket. A családi kapcsolatokban sok tényező játszik szerepet. Gyakran a gyermek növekedésével a szülői érintés mértéke csökken.

Szerelem érintés

Erőszak

A közeli kapcsolatok érintése időnként erőszakos lehet. McEwan és Johnson az erőszakos érintést két kategóriába sorolta: intim terrorizmusra és párkapcsolati erőszakra. Az intim terrorizmust úgy jellemzik, mint a kapcsolatokban való kontroll és dominancia iránti igényt, amely egyre gyakoribbá válik és idővel fokozódik. Ezzel szemben a párok közötti hagyományos erőszak gyakran kicsinyes konfliktusok eredménye. Az ilyen erőszak kevésbé gyakori és kevésbé súlyos, és az idő múlásával nem kap lendületet. Két fő különbség van az intim terrorizmus és a párkapcsolati erőszak között. A normális erőszak a párokban szórványosan fordul elő, és nem fokozódik idővel. A Gaiser által 1990-ben végzett tanulmány további bizonyítékokat szolgáltatott arra vonatkozóan, hogy a férfiak valójában hajlamosabbak a nonverbális agresszióra és az erőszakra.

Szexi/stimuláló

Givens (1999-es tanulmány) szerint a nonverbális kommunikáció és tárgyalás folyamata magában foglalja az üzenetek küldését és fogadását annak érdekében, hogy valaki jóváhagyását vagy szeretetét elnyerjék. Az udvarlást, amely szerelmet generálhat, nonverbális kommunikációként határozzák meg, amelynek célja egy szexuális partner vonzása. Az udvarlás során nonverbális kommunikációs gesztusokat cserélünk, hogy közöljük egymással, hogy közelebb kell kerülnünk. Az intimitás felé vezető úton a fő jelek a csók és a simogatás.

Az udvarlási időszak 5 szakaszra osztható, amelyek magukban foglalják a figyelem szakaszt, az ismerkedés szakaszát, a kommunikációs szakaszt, az érintési szakaszt és a szeretkezési szakaszt. A tapintási érzékek az utolsó két fázisban jelennek meg. Érintés fázis. Az első érintés általában inkább "véletlen", semmint szándékos, a test semleges részének érintésével történik. Ebben a fázisban a címzett vagy elfogadja az érintést, vagy testmozgással utasítja el. Az ölelés egy szokásos módja annak, hogy valaki elmondja valakinek, hogy szereti, és talán szüksége is van rá. Érintési szándék: A tapintható kód vagy utalás a nonverbális kommunikációban rejtett szándék. A csók az udvarlás negyedik szakaszának utolsó szakasza. Az utolsó fázis, a szeretkezés, amely magában foglalja a könnyű vagy protopatikus érintésként ismert tapintási stimulációt. Bármilyen félelem vagy szorongás érzését enyhítheti más érintésekkel, például csókkal vagy masszázzsal.

Érintse meg az értékeket

Az érintésről Johnson és Yarborough 1985-ös tanulmánya az érintés 18 különböző jelentését azonosította, amelyeket 7 típusba soroltak: pozitív (érzelmi) hatás, játék, kontroll, rituális, vegyes, céltudatos és alkalmi.

Az érintés pozitív hatással van

Ezek az érintések pozitív érzelmeket közvetítenek, és főleg olyan emberek között fordulnak elő, akik szoros kapcsolatban állnak. Ezeket az érintéseket tovább sorolhatjuk a támogató, jóváhagyó, affiliatív, vonzó és ragaszkodó jellegűek közé.

A támogatás érintései: gondoskodást, vigasztalást és egy személy védelmét szolgálja. Ezek az érintések általában olyan helyzetekben megfelelőek, amikor egy személy szorongásos állapotban van.

A jóváhagyás érintései: a hála kifejezésére szolgál.

A csatlakozás érintései: figyeljen arra, hogy bármilyen tevékenységet közösen végeznek, pszichológiai közelséget jelent.

Szexuális érintés: fizikai vonzerőt vagy szexuális vonzalmat fejez ki.

A szeretet érintései: kifejezi egy személy általános pozitív hozzáállását, de több, mint egyszerű elismerés.

"A játék érintései"

Ezek az érintések a kommunikáció lágyítását szolgálják. A „játék érintései” kettős üzenetet közvetítenek, mivel mindig játékjelet jelentenek, verbális és non-verbális egyaránt, ami azt jelzi, hogy a viselkedést nem kell komolyan venni. Ezek az érintések hatásosra és agresszívra is feloszthatók.

Hatás: a kommunikáció lágyítását szolgálja. A pozitív üzenet komolyságát játékos üzenet ellensúlyozza.

Agresszív hatás: Az ütésekhez hasonlóan ezeket az érintéseket a kommunikáció feszültségének enyhítésére használják, de a játékos jel agressziót jelez. Ezek az érintések csak az egyik oldalról származnak, nem mindkettőről.

Az érintések ellenőrzése

Ezekre az érintésekre azért van szükség, hogy a címzett viselkedését, attitűdjét vagy állapotát a megfelelő irányba tereljék. Ezen érintések fő jellemzője, hogy szinte mindegyik a befolyásolni próbáló személytől származik. Ezeket az érintéseket a megfelelő, figyelemfelkeltő vagy reagáló kategóriába is sorolhatjuk.

Megfelelő: megpróbálja irányítani egy másik személy viselkedését, általában a másik személy attitűdjeinek vagy érzéseinek befolyásolásával.

Vonzó: szükséges ahhoz, hogy a címzett észlelésének fókuszát átirányítsuk valamire.

Reakciót okozva: Figyelemfelkeltésre szolgál, hogy közvetve választ kérjen másoktól.

Rituális érintések

Ebbe a csoportba tartozik az érintés köszönéskor és búcsúzáskor. Segítenek áttérni a fókuszált kommunikációra és onnan.

Véletlen érintések

Ezeket az érintéseket nem szándékosnak érzékeljük, és nincs jelentésük. Többnyire könnyű érintésekből állnak.

Kultúra és érintés

A magas kultúra általános a keleti országokban. A közel-keleti, ázsiai, afrikai és dél-amerikai kultúrák a magas kultúra példái. A hagyományok jelentős szerepet játszanak, gyökeret vernek és alig változnak az idők során. Ennek a kultúratípusnak a képviselői pontosan tudják, mikor kell tapintható kommunikációt alkalmazni, egy szigorú non-verbális törvény alapján, amelyet mindenki alkalmaz. Kutatási eredmények szerint egyes kultúrafajtákban az érintés meglehetősen gyakori (kontaktkultúra), míg másokban hiányozhat (távolkultúra). Az alacsony érintkezést igénylő kultúrák közé tartoznak az észak-amerikaiak, az ázsiaiak és az észak-európaiak. E kultúrák képviselői bizonyos távolságra vannak egymástól a kommunikáció során, és az ázsiaiak nagyobb távolságot használnak, mint az észak-amerikaiak és az észak-európaiak. Az érintkezési kultúrák közé tartoznak a latin-amerikai és a dél-európai kultúrák.

Írjon véleményt a "Tapintható kommunikáció" cikkről

Megjegyzések

Linkek

• Carney, R., Hall A és LeBeau L. (2005). A társadalmi hatalom nonverbális megnyilvánulásával kapcsolatos hiedelmek. Journal of Nonverbal Behavior, 29(2),118.
• Phyllis Davis: Az érintés ereje – a túlélés, az egészség, az intimitás és az érzelmi jólét alapja
• DeVito J., Guerrero, L. és Hecht, M. (1999). A nonverbális kommunikáció olvasója: klasszikus és kortárs olvasmányok. (2. kiadás). Illinois: Waveland Press.
• Geiser, J.L. "A nonverbális agresszió kapcsolatának magyarázata a verbális agresszióval, a nonverbális azonnali magabiztossággal és a válaszkészséggel." eidr.wvu.edu/files/947/geiser_j_etd.pdf.
• Givens, David B. (2005). Szerelmi jelek: gyakorlati útmutató az udvarlás testbeszédéhez, St. Martin's Press, New York.
• Guerrero, L. (2004), Chicago Sun-Times: „A nők szeretik a férfiak érintését, de van egy fogás. Inkább egy másik férfin látják, a kutatások azt mutatják”, 11-12.
• Hall, E. T. A néma nyelv (1959). New York: Anchor Books, 1990
• Harper, J. (2006), The Washington Times, „A férfiak birtokolják a feleségeik nyugalmának kulcsát”, A10.
• Harper, R. G., Wiens, A. N. és Matarazzo J. D. Nonverbális kommunikáció: A művészet állapota. Wiley sorozat a személyiségfolyamatokról (1978). New York: John Wiley & Sons, Inc.
• Hayward V, Astley OR, Cruz-Hernandez M, Grant D, Robles-De-La-Torre G. Haptikus interfészek és eszközök. Érzékelő Szemle 24 (1), pp. 16–29. (2004).
• Holden, R. (1993). Hogyan lehet hasznosítani a nevetés, a humor és a győztes mosoly erejét a munkában. Munkavállalói Tanácsadás ma, 5, 17-21.
• Jandt, F. E. Interkulturális kommunikáció (1995). Thousand Oaks: Sage Publications, Inc.
• Ashley Montagu: Megható: A bőr emberi jelentősége, Harper Paperbacks, 1986
• Robles-De-La-Torre G. és Hayward V. Az erő legyőzheti a tárgygeometriát az alak érzékelésében az aktív érintéssel. Nature 412 (6845): 445-8 (2001).
• Robles-De-La-Torre G. Az érintésérzék jelentősége virtuális és valós környezetben. IEEE Multimedia 13(3), Különszám a multimédiás rendszerekhez készült haptikus felhasználói felületekről, pp. 24–30 (2006).
• Van Swol, L. (2003). A nonverbális tükrözés hatása az észlelt meggyőzőképességre, az utánzóval való megegyezésre és a kölcsönösségre a csoportos beszélgetésben. Kommunikációkutatás, 30 (4), 20.

A tapintható kommunikációt jellemző részlet

De boire, de battre,
Et d'etre un vert galant...
[Hármas tehetséggel rendelkezik,
inni, harcolni
és légy kedves...]
- De ez is bonyolult. No, hát, Zaletajev!...
– Kyu... – mondta Zaletajev nagy erőfeszítéssel. „Kyu yu yu...” – húzta el, óvatosan kinyújtva az ajkát –, letriptala, de bu de ba és detravagala – énekelte.
- Hé, ez fontos! Ez az, gyám! ó... menj, menj! - Nos, akarsz még enni?
- Adj neki kását; Végül is nem sokára elege lesz az éhségből.
Ismét kását adtak neki; Morel pedig kuncogva elkezdett dolgozni a harmadik edényen. Örömteli mosoly volt a Morelre néző fiatal katonák minden arcán. Az öreg katonák, akik illetlenségnek tartották az ilyen csekélységeket, a tűz másik oldalán feküdtek, de időnként, könyökükre emelve, mosolyogva néztek Morelre.
– Az emberek is – mondta egyikük, és bebújt a kabátjába. - És az üröm a gyökerén nő.
- Óóó! Uram, Uram! Milyen csillagos, szenvedély! A fagy felé... – És minden elcsendesedett.
A csillagok, mintha tudták volna, hogy most senki sem látja őket, a fekete égen játszadoztak. Most fellángolva, most kialudva, most borzongva, lelkesen suttogtak egymásnak valami örömteli, de titokzatos dologról.

X
A francia csapatok fokozatosan elolvadtak egy matematikailag helyes folyamatban. Az a Berezina-átkelés pedig, amelyről annyit írtak, csak az egyik köztes szakasz volt a francia hadsereg megsemmisítésében, és egyáltalán nem döntő epizódja a hadjáratnak. Ha már annyit írnak és írnak a Berezináról, akkor a franciák részéről ez csak azért történt, mert a letört Berezina hídon a korábban a francia hadsereget itt egyenletesen elszenvedett katasztrófák hirtelen egy pillanatra egybe tömörültek. tragikus látvány, amely mindenki emlékezetében maradt. Orosz részről csak azért beszéltek és írtak annyit a Berezináról, mert a háború színterétől távol, Szentpéterváron tervet készítettek (Pfuel) Napóleon elfogására a Berezina folyón stratégiai csapdába. Mindenki meg volt győződve arról, hogy minden pontosan úgy fog történni, ahogyan eltervezték, ezért ragaszkodott hozzá, hogy a berezinai átkelő volt az, ami elpusztította a franciákat. Lényegében a berezinszkij átkelő eredményei sokkal kevésbé voltak katasztrofálisak a franciák számára a fegyverek és a foglyok elvesztése tekintetében, mint Krasznoje, amint azt a számok mutatják.
A berezinai átkelő egyetlen jelentősége abban rejlik, hogy ez az átkelő nyilvánvalóan és kétségtelenül bebizonyította az elvágási tervek hamisságát és az egyetlen lehetséges cselekvési mód igazságosságát, amelyet mind Kutuzov, mind az összes csapat (tömeg) követel - csak az ellenség követése. A franciák tömege egyre nagyobb sebességgel menekült, minden energiájukat céljuk elérésére fordítva. Úgy futott, mint egy sebesült állat, és nem tudott az útjába állni. Ezt nem annyira az átkelő építése, mint inkább a hidakon való forgalom bizonyította. Amikor a hidak áttörtek, fegyvertelen katonák, moszkvai lakosok, nők és gyerekek, akik a francia konvojban tartózkodtak - mindannyian a tehetetlenségi erő hatására nem adták fel, hanem előreszaladtak a csónakokba, a fagyos vízbe.
Ez a törekvés ésszerű volt. A menekülők és az üldözők helyzete egyaránt rossz volt. A sajátjainál maradva mindegyik bajba jutott bajtárs segítségében reménykedett, egy bizonyos helyért, amelyet sajátjai között foglalt el. Átadva magát az oroszoknak, ugyanilyen szorult helyzetbe került, de az életszükségletek kielégítésének területén alacsonyabb szintre került. A franciáknak nem volt szükségük pontos információra, hogy a foglyok fele, akikkel nem tudták, mit kezdjenek, az oroszok minden megmentési vágya ellenére meghalt a hidegtől és az éhségtől; érezték, hogy nem is lehet másként. A franciák legkönyörületesebb orosz parancsnokai és vadászai, az orosz szolgálatban lévő franciák nem tehettek semmit a foglyokért. A franciákat elpusztította az a katasztrófa, amelyben az orosz hadsereg tartózkodott. Lehetetlen volt kenyeret és ruhát elvenni az éhes, szükséges katonáktól, hogy odaadhassák a franciáknak, akik nem ártalmasak, nem gyűlöltek, nem bűnösek, hanem egyszerűen szükségtelenek. Néhányan megtették; de ez csak kivétel volt.
Mögötte a biztos halál volt; előtte volt remény. A hajókat elégették; nem volt más üdvösség, csak a kollektív menekülés, és a franciák minden ereje erre a kollektív menekülésre irányult.
Minél tovább menekültek a franciák, annál szánalmasabbak voltak maradványaik, különösen a Berezina után, amelyhez a pétervári terv következtében különös reményeket fűztek, annál jobban fellángoltak az orosz parancsnokok egymást hibáztató szenvedélyei. és különösen Kutuzov. Abban a hitben, hogy a berezinszkij-pétervári terv kudarcát neki tulajdonítják, egyre erősebben fejeződött ki vele szembeni elégedetlensége, megvetése és nevetségessé tétele. A kötekedés és lenézés természetesen tiszteletteljes formában fejeződött ki, olyan formában, amelyben Kutuzov meg sem kérdezhette, mivel és mivel vádolják. Nem beszéltek vele komolyan; Jelentést kérve tőle, úgy tettek, mintha szomorú szertartást végeznének, a háta mögött pedig minden lépésnél kacsintva próbálták megtéveszteni.
Mindezek az emberek, éppen azért, mert nem tudták megérteni őt, felismerték, hogy nincs értelme az öreggel beszélni; hogy soha nem fogja megérteni terveik teljes mélységét; hogy a frázisaival fog válaszolni (úgy tűnt nekik, hogy ezek csak frázisok) az aranyhídról, hogy nem lehet külföldre jönni csavargó tömeggel stb.. Mindezt már hallották tőle. És minden, amit mondott: például, hogy várnunk kell az ételre, hogy az emberek csizma nélkül voltak, minden olyan egyszerű volt, és minden, amit kínáltak, olyan összetett és okos volt, hogy nyilvánvaló volt számukra, hogy hülye és öreg, de nem voltak erős, ragyogó parancsnokok.
Főleg a briliáns tengernagy és a szentpétervári hős, Wittgenstein seregeinek csatlakozása után érte el tetőfokát ez a hangulat- és személyzeti pletyka. Kutuzov látta ezt, és sóhajtva csak megvonta a vállát. Csak egyszer, a Berezina után dühös lett, és a következő levelet írta Bennigsennek, aki külön jelentett az uralkodónak:
– Fájdalmas támadásai miatt, kérem, excellenciás uram, ennek kézhezvétele után menjen Kalugába, ahol további parancsokat és megbízásokat vár Ő Birodalmi Felségétől.
De miután Bennigsent elküldték, Konsztantyin Pavlovics nagyherceg érkezett a hadseregbe, aki megkezdte a hadjáratot, és Kutuzov eltávolította a hadseregből. Most a nagyherceg, miután megérkezett a hadsereghez, tájékoztatta Kutuzovot a szuverén császár nemtetszéséről csapataink gyenge sikerei és a mozgás lassúsága miatt. Maga a császár a minap szándékozott a hadsereghez érkezni.
Egy idős ember, a bírósági ügyekben és a katonai ügyekben is tapasztalt, az a Kutuzov, akit ugyanazon év augusztusában az uralkodó akarata ellenére választottak meg főparancsnoknak, aki az örököst és a nagyherceget elmozdította az országból. a hadsereg, aki hatalmával, az uralkodó akaratával ellentétesen elrendelte Moszkva elhagyását, ez a Kutuzov most azonnal ráébredt, hogy az ő ideje lejárt, a szerepét eljátszották, és már nincs meg ez a képzeletbeli hatalom. . És ezt nem csak az udvari kapcsolatokból értette meg. Egyrészt látta, hogy a katonai ügyek, amelyekben a szerepét játszotta, véget értek, és úgy érezte, hogy elhívása beteljesült. Másrészt ezzel egy időben kezdett érezni a fizikai fáradtságot régi testében és a fizikai pihenés igényét.
November 29-én Kutuzov belépett Vilnába – az ő jó Vilnába, ahogy mondta. Kutuzov szolgálata alatt kétszer volt Vilna kormányzója. A gazdag, túlélő Vilnában az élet kényelme mellett, amelyektől oly sokáig megfosztották, Kutuzov régi barátokra és emlékekre talált. És hirtelen elfordulva minden katonai és állami gondtól, egy sima, családias életbe csöppen, amennyire nyugalmat adtak neki a körülötte forrongó szenvedélyek, mintha mindaz, ami most történik és meg fog történni a történelmi világban. egyáltalán nem érintette.
Chichagov, az egyik legszenvedélyesebb vágó és felforgató, Chichagov, aki először Görögországba, majd Varsóba akart elterelni, de nem akart odamenni, ahová parancsolták, Chichagov, aki arról ismert, hogy bátor volt beszélni az uralkodóval. Csicsagov, aki Kutuzovot tartotta magának, hasznot húzott magának, mert amikor a 11. évben Kutuzovon kívül Törökországgal is békekötésre küldték, ő, gondoskodva arról, hogy a béke már meg legyen kötve, elismerte a szuverénnek, hogy a béke megkötésének érdeme. Kutuzovnak; Ez a Csicsagov volt az első, aki találkozott Kutuzovval Vilnában a várban, ahol Kutuzovnak kellett volna tartózkodnia. Chichagov haditengerészeti egyenruhában, dörzsölt, sapkáját a hóna alatt tartotta, átadta Kutuzovnak a gyakorlati jelentését és a város kulcsait. A fiataloknak az eszét vesztett öregemberrel szembeni megvetően tiszteletteljes magatartása a legmagasabb fokon kifejeződött Csicsagov teljes címében, aki már ismerte a Kutuzov elleni vádakat.
Csicsagovval beszélgetve Kutuzov többek között azt mondta neki, hogy a tőle Boriszovban elfogott edényekkel ellátott kocsik sértetlenek, és visszaadják neki.
- C"est pour me dire que je n"ai pas sur quoi manger... Je puis au contraire vous fournir de tout dans le cas meme ou vous voudriez donner des diners, [Azt akarod mondani, hogy nincs mit ennem . Ellenkezőleg, mindannyiótokat kiszolgálhatlak, még ha vacsorát is akartok adni.] - mondta Chichagov kipirulva, minden szavával bizonyítani akarta, hogy igaza van, és ezért feltételezte, hogy Kutuzovot éppen ez foglalkoztatja. Kutuzov elmosolyodott vékony, átható mosolyán, és vállat vonva válaszolt: „Ce n"est que pour vous dire ce que je vous dis. [Csak azt akarom mondani, amit mondok.]
Vilnában Kutuzov az uralkodó akaratával ellentétben megállította a csapatok nagy részét. Kutuzov, ahogy közeli munkatársai elmondták, szokatlanul depresszióssá és fizikailag legyengültté vált vilnai tartózkodása alatt. Nem szívesen foglalkozott a hadsereg ügyeivel, mindent a tábornokaira bízott, és miközben az uralkodóra várt, szórakozott életet élt át.
Miután kíséretével – Tolsztoj gróf, Volkonszkij herceg, Arakcsejev és mások – elhagyta Szentpétervárt, december 7-én az uralkodó december 11-én érkezett Vilnába, és egy közúti szánon egyenesen felhajtott a várba. A kastélyban a súlyos fagy ellenére körülbelül száz tábornok és törzstiszt állt teljes egyenruhában, valamint egy díszőrség a Szemenovszkij-ezredből.
A futár, aki izzadt trojkában vágtatott fel a kastélyba, megelőzve az uralkodót, felkiáltott: „Jön!” Konovnicin rohant a folyosóra, hogy jelentsen Kutuzovnak, aki egy kis svájci szobában várakozott.
Egy perccel később egy vastag, nagydarab öregember alakja, teljes egyenruhában, mellkasát borító díszekkel, sállal felhúzott hasával, pumpálva lépett ki a verandára. Kutuzov elöl tette kalapját, felvette a kesztyűjét, oldalra, nehézkesen lelépve a lépcsőn, lelépett, és kezébe vette az uralkodónak benyújtandó jelentést.
Futva, suttogva, a trojka még mindig kétségbeesetten repült mellette, és minden tekintet az ugró szánra fordult, amelyben már látszottak az uralkodó és Volkonszkij alakjai.
Mindez ötven éves megszokásból testileg zavaróan hatott az öreg tábornokra; Sietve érezte magát aggodalommal, megigazította a kalapját, s ebben a pillanatban a szánból kilépő uralkodó ráemelte a tekintetét, felvidult, kinyújtózkodott, jelentést nyújtott be, és kimért, ingerlékeny hangján beszélni kezdett.
A császár gyorsan Kutuzovra pillantott tetőtől talpig, egy pillanatra összeráncolta a szemöldökét, de azonnal, túllépve önmagán, odalépett, és karját széttárva megölelte az öreg tábornokot. A régi, ismerős benyomás szerint és őszinte gondolataihoz képest ez az ölelés, szokás szerint, hatással volt Kutuzovra: zokogott.
A császár üdvözölte a tiszteket és a Szemenovszkij-őrséget, és újra megrázta az öreg kezét, és elment vele a kastélyba.
A marsallal egyedül maradt uralkodó nemtetszését fejezte ki neki az üldözés lassúsága, a krasznojei és a berezinai hibák miatt, és elmondta gondolatait a jövőbeni külföldi hadjáratról. Kutuzov nem emelt kifogást vagy megjegyzést. Ugyanaz az alázatos és értelmetlen kifejezés, amellyel hét évvel ezelőtt az Austerlitz-mezőn az uralkodó parancsait hallgatta, most az arcán ült ki.
Amikor Kutuzov elhagyta az irodát, és nehéz, búvár járásával, lehajtott fejjel átsétált a folyosón, valaki hangja megállította.
– Felség – mondta valaki.
Kutuzov felemelte a fejét, és hosszan nézett Tolsztoj gróf szemébe, aki ott állt előtte valami aprósággal egy ezüsttálcán. Kutuzov láthatóan nem értette, mit akarnak tőle.
Hirtelen mintha eszébe jutott: gömbölyded arcán alig észrevehető mosoly villant, ő pedig mélyen lehajolva, tisztelettudóan átvette a tányéron heverő tárgyat. Ez volt György 1. fokozat.

Másnap a marsall vacsorázott és bált, amit az uralkodó megtisztelt jelenlétével. Kutuzov György 1. fokozatot kapott; az uralkodó a legmagasabb kitüntetésben részesítette; de az uralkodó nemtetszését a marsall ellen mindenki tudta. A tisztességet betartották, és az uralkodó mutatta erre az első példát; de mindenki tudta, hogy az öreg bűnös, és nem jó. Amikor a bálon Kutuzov, Katalin régi szokása szerint, a császár bejáratánál a bálterembe, megparancsolta, hogy az elvett transzparenseket tegyék le a lábához, a császár kellemetlenül összeráncolta a homlokát, és néhányan ezt hallották: „régi komikus. ”
A szuverén nemtetszése Kutuzov ellen Vilnában felerősödött, különösen azért, mert Kutuzov nyilvánvalóan nem akarta, vagy nem tudta megérteni a közelgő hadjárat jelentőségét.
Amikor másnap reggel az uralkodó azt mondta a nála összegyűlt tiszteknek: „Többet mentett meg, mint Oroszországot; megmentetted Európát” – már mindenki megértette, hogy a háborúnak még nincs vége.
Csak Kutuzov nem akarta ezt megérteni, és nyíltan kifejtette véleményét, hogy egy új háború nem javíthat a helyzeten és nem növelheti Oroszország dicsőségét, hanem csak ronthatja pozícióját és csökkentheti a dicsőség legmagasabb fokát, amelyen szerinte Oroszország. most állt. Megpróbálta bebizonyítani az uralkodónak, hogy lehetetlen új csapatokat toborozni; beszélt a lakosság nehéz helyzetéről, a kudarc lehetőségéről stb.
Ilyen hangulatban a marsall természetesen csak akadálya és fékezője volt a közelgő háborúnak.
Az öreggel való összetűzések elkerülése érdekében önmagában találtak egy kiutat, amely abból állt, mint Austerlitznél és a hadjárat kezdetén Barclay alatt, a főparancsnok alól, anélkül, hogy zavarta volna, bejelentette neki, hogy a hatalom alapja, amelyen állt, és átadja azt magának a szuverénnek.
Ebből a célból a főhadiszállást fokozatosan átszervezték, Kutuzov főhadiszállásának minden jelentős erejét megsemmisítették, és átadták az uralkodónak. Tol, Konovnitsyn, Ermolov - más kinevezéseket kapott. Mindenki hangosan azt mondta, hogy a marsall nagyon elgyengült, és ideges az egészsége miatt.

Szeretek „tapintani”: érezni a bőröm érintkezését a puha és kellemes tapintású anyagok felületével, megérinteni és dörzsölni barátnőm bársonyos bőrét, megfogni és forgatni a kezemben apró tárgyakat, állatokat simogatni és ölelni. , hallgass testem minden pontjának érzéseire.

Vannak fokozott érzékenységűek, bőrük tapinthatósága maximális, az érzetek, a felfokozott érintések, a színes érintések és ebből adódóan vibráló szex világában élnek.

Tapintási érzések (latin tactilis kézzelfogható)- Ez az érintések egyik fajtája, amely érintésre és nyomásra reagál.

Keveset beszélnek róluk, megfeledkezve arról, hogy a tapinthatóság dominál másfajta kellemes érzésekkel szemben, különösen a személy szexuális izgalmának serkentésében.

A tapintási érzékenység születésétől fogva nem túl fejlett, de 8-10 éves korhoz közeledve erőteljesen növekedni kezd. Gyakran azért, hogy jobban érezzen egy tárgyat, a gyermek a szájába húzza azt, ahol nagyszámú tapintási receptor van a nyelvén. Ezután az érzékenység lassan növekszik, 16-20 éves korára éri el csúcspontját, egybeesik a szervezet szexuális étvágyának növekedésével, serkenti és súlyosbítja azt.

A tapintási érzékenység előnyei és hátrányai

Szinte mindenkinek van tapintási érzékenysége, és mindenkinél más és más az érintésre és nyomásra adott reakció mértéke. Némelyikük fokozott érzékenységgel rendelkezik, aminek számos előnye és hátránya van.

Az extra tapintható emberek gyakran éreznek kényelmetlenséget a mindennapi körülmények között, ami kellemetlennek minősíti az érzéseket. A ruhák és cipők merevsége arra készteti, hogy gondosan válassza ki a ruhatárát, és gondoskodjon róla, hogy megőrizze puhaságát. A nagy tapintási érzékenységű nők a meleg évszakban gyakran viselnek könnyű kesztyűt. Csak a kellemetlen érzések megfontolása vezérli a szállítás során kapaszkodókkal, ajtókilincsekkel, pénzzel és egyéb tárgyakkal való érintkezéskor. Gyakorlatilag nincs olyan férfi, aki így védi a kezét.

Az extra tapintható emberek nagy hasznot húznak fokozott érzékenységükből. Tapintással jobban meg tudják különböztetni a dolgokat, és értékelik az állagukat. Bár a megnövekedett érzékenység fő előnye, hogy örömet szerez belőle. Kezdve az érintéstől és simogatástól, különféle tárgyak és tárgyak érintésétől és dörzsölésétől a szexuális simogatásig és magáig a szexig.

A tapintási receptorok biológiája és a G-pont

Átlagosan 1 négyzetméterenként. A bőr egy cm-én körülbelül 25 tapintásreceptor található, míg a fájdalomreceptorok száma 100-200, a hidegreceptorok száma 12-15 és a hőreceptorok száma 1-2 darab.

Az emberi bőr 95%-át érzékeny szőrszálak borítják, és ezek tövében vannak olyan tapintható receptorok, amelyek csak 5%-ban reagálnak a haj helyzetének változására. Ezért ne felejtse megveregetni gyermekei és szexuális partnerei fejét.

A tapintási receptoroknak többféle típusa van:

Pacinian vértestek - röviden továbbítják az érintéssel kapcsolatos információkat az agynak, majd kikapcsolnak.

Szabad idegvégződések gyengébb érzékenységgel, de állandó behatás. Azok. nem felejtjük el, hogy egy padon ülünk, és széllökést érezünk.

A Meissner-testek idegrostok ágai, amelyek többsége a kéz- és lábujjak bőrében található. Ők alkotják a hírhedt és titokzatos G zónát is, amelynek keresésére az emberek időt töltöttek és elvesztették a fejüket, nem kevésbé, mint ismeretlen és távoli vidékek felfedezésében. A G-pontot Graffenburg zónának is nevezik ("tizenkét órás terület" vagy "belső trigger"), az elülső hüvelyfal alsó harmadának olyan területe, amely rendkívül érzékeny az erotikus simogatásokra. Ez egy borsó alakú terület, és az egyéni jellemzőktől függően 3-5 cm-re található a hüvely bejáratától vagy valamivel magasabban.

A bőr epidermiszének mély rétegeiben található receptorsejtek, amelyek a bőr rendkívül érzékeny területein, például az ajak területén helyezkednek el.

Szexuális tapinthatóság

Az extra tapintható emberek gyakran simogatással kezdik szexuális útjukat, és felejthetetlen érzéseket szereznek belőle. A szexuális játékokban gyakran olyan ruházati anyagokat használnak, amelyek nagyon kellemes tapintási érzetet keltenek, mint pl. selyem, szatén, sifon stb. Egyes embereknél a fokozott érzékenység nem az egész testet érinti, hanem csak bizonyos területeket. Sokan maguk is élvezik az orális szexet partnerükön, nem véletlenül találhatók nagyszámú tapintási receptor a szájban és a nyelvben.

Az extra tapintható emberek gyakran intenzívebb szexuális érzéseket élveznek, mint a hétköznapi emberek. A férfiak számára a megnövekedett tapintású partner egyszerűen boldogság. Kiemelkedő szexuális képességek és hatalmas péniszméret nélkül is egy férfi szinte mindig képes felejthetetlen örömet okozni egy hölgynek. És ugyanakkor légy hős - szerető. A férfiak számára a fokozott érzékenység számos veszélyt rejt magában. Érdemes emlékezni az „American Pie” amerikai vígjátékra, ahol a főszereplő gyorsabban ért célba, mint ahogy partnere elindult.

Ha egy férfi megnövekedett tapintatos érzékenysége problémákat okoz, akkor ez kezelhető. A fej fokozott érzékenysége esetén mesterséges síkosítók és speciális óvszerek használata javasolt, amelyek növelik a nemi érintkezés időtartamát. Korai magömlés (szexuális diszfunkció) esetén gyakran forduljon szakemberhez. Néha sebészeti beavatkozást végeznek, de a legtöbb probléma pszichológiai jellegű, és pszichoterápiával (szexterápia) kezelhető.

Két kezelési módszert ajánlanak:

1. W. Masters és V. Johnson „tömörítésének” fogadtatása.

A nő hüvelykujját a pénisz frenulumára helyezi, mutató- és középső ujját pedig az ellenkező oldalra. A tömörítést elölről hátrafelé 4 másodpercig végezzük. és így tovább 5-6 alkalommal az aktus kezdete előtt. Szex közben kompresszió történik az alapnál.

2. James Semans stop-start technika.

Az izgalom állapotának felmérése és a stimuláció leállítása, amíg a korai magömlést megelőző érzések el nem múlnak.

Az emberek gyakran simogatják magukat: dörzsölik a testrészeiket, csiklandozzák az arcukat vagy a fülüket egy hajtinccsel, dörzsölik a lábujjaikat és hasonlók. Időnként az ilyen simogatások megelőzik a későbbi önkielégítést. Szexuális rendellenességek esetén az orvosok azt javasolják, hogy simogassa magát, hogy növelje az érzékenységet, hogy jobban megértse testét. Ahogy mondani szokták, végezzen néhány edzést a szexuális partnerrel való találkozás előtt, próbálja meg érezni teste képességeit nyugodt légkörben, teljes mértékben lehetővé téve a maszturbációt.

A tapintási érzékenység növekedése figyelhető meg a zsebtolvajok és a széffeltörők (a széfek és lakások hivatásos betörői) körében. Olyan emberek számára is, akik nagyobb érzékenységet igénylő kis tárgyakkal dolgoznak.

A legérzékenyebb testrészek: ujjbegyek, nyelv, ajkak, fülek, kézfej, és legkisebb- láb, hát, has.

Az ölelések és érintések jó módja annak, hogy a tapintási receptorok szintjén információt közvetítsünk egy személyről. De a mai világban ez a fajta információmegosztás gyakran lehetetlen anélkül, hogy zaklatással vádolnák.

Még a barátoktól és szeretteiktől származó hétköznapi ölelések is lehetővé teszik, hogy a pozitivitás nagy részét megkapja. „Tapintson” jobban szeretteivel – ez lehetővé teszi, hogy jobban megértsék egymást, és ez átkozottul kedves!

A férfival való tapintható érintkezés megbízható módja annak, hogy elérd, amikor bocsánatot kell kérned vagy a segítségét kell kérned.

Érintési taktika

A férfival való tapintható kapcsolat egy megbízható módja annak, hogy elérd, amikor bocsánatot kell kérned, vagy a segítségét kell kérned egy férfihoz, majd azt csinálsz vele, amit akarsz

Számos tanulmány megerősíti, hogy a gesztusok számos érzelmet – szeretetet vagy haragot, szimpátiát vagy jóváhagyást – kifejezhetnek. Ráadásul sokkal gyorsabban cselekszenek, mint a szavak – ösztönös szinten, különösen a férfiaknál, akik természetüknél fogva kevésbé beszédesek, mint a nők.

Gyakran egy egyszerű érintés hatékonyabb lehet, mint egy félórás beszélgetés. És alkalmanként büszkén mondhatja: „Szavak nélkül is érezzük és megértjük egymást.”

AMIKOR BOCSÁNATOT KELL KÉRNI

GÉSZ: Ha tévedtél (vagy azt hiszi, hogy tévedtél), és még mindig bocsánatot kell kérned, ülj le mellé, és miközben kimondod a „Bocsáss meg...” varázsmondatot, tedd a térdére a kezed, és enyhén rázd meg. .

Mi a baj

Amíg dühös, az arcának vagy a kezének megérintése túl intim a számára: agresszióval vagy ingerültséggel fogja érzékelni, és valószínűleg eltávolodik. A térd egy semlegesebb zóna. Ráadásul ahhoz, hogy megérintse a lábát, kissé le kell hajolnia, és ki kell nyújtania a kezét. Tudat alatt ezt a pozíciót a behódolás jeleként fogja fel.

És szavakkal kombinálva ez egyértelművé teszi, hogy őszintén sajnálja, és megígéri, hogy ez nem fog megismétlődni.

AMIKOR segítséget akar tőle kérni

GÉSZ: Ha odafigyelésre, együttérzésre és segítségre van szüksége, nyújtsa felé a kezét, tenyérrel felfelé, hogy a sajátjával takarja be.

Mi a baj

Ezt a mozdulatot a tudatalattija védelem keresésének tekinti. Tenyér felfelé - segítségkérés. A férfi öntudatlanul ezt védelemért való könyörgésként fogja értelmezni, és erősnek fogja érezni magát. És ha már domináns pozícióba kerül, biztosan segíteni akar majd és gondoskodni fog rólad.

HA konfliktus készülődik

GESZTUS: Ha csillapítania kell a helyzetet, és szavak nélkül meg kell nyugtatnia kedvesét, ne várja meg, amíg „felforr” (ebben az állapotban minden érintést agressziós gesztusként fog fel). Érintse meg a vállát. A mozgásnak világosnak, határozottnak és semmiképpen sem félénknek kell lennie. Tartsa a kezét a vállán néhány másodpercig, és vegye le. Ezzel megnyomja a „szünet” gombot a fejében.

Mi a baj

A válla az egyik legvédettebb testrész, izomzattal borított és a legkevésbé érzékeny, ellentétben a sérülékeny helyekkel, mint például az arc vagy a nyak. Az egyenes és határozott kéz energiatöltést hordoz, és felhívja magára a figyelmet. Ez a mozdulat egyszerre emlékeztet a kapcsolatodra, és egyértelművé teszi, hogy semmilyen körülmények között sem szabad izgulnod. A váll érintése hangsúlyozza az ember erejét, megmutatja, hogy a helyzet nem veszélyes, semmi sem fenyegeti a gyenge pontjait, és közösen minden problémára megtalálhatja az optimális megoldást.

HA rá akarod venni valamire, amit nem akar

GÉSZ: Fogja a kezét a tenyerébe úgy, hogy azok alul legyenek. Ezután hozd össze őket egy „ima” pozícióban.

Mi a baj

Az ily módon összekulcsolt kezek meggyőző gesztus, amelyet üzletemberek és politikusok gyakran alkalmaznak tárgyalások során. És ha hozzáadod a testkontaktust és azt, hogy a tenyereid felül vannak, úgy tűnik, azt mondod a tudatalattijának: „Én vagyok a domináns ebben a helyzetben!” Ennek eredményeként a nem verbális irányítási módszerekkel alátámasztott szavai még meggyőzőbbek lesznek.

MIKOR pihensz

GESZTÉS: Finoman, enyhén megérintve húzza végig tenyerét a nyakán a hajvonal mentén. Dörzsölje át a haját, majd pár centimétert lejjebb masszírozza meg a nyakát, és térjen vissza a hajába.

Mi a baj

Ujjaival a hajába túrva gondoskodás és kényelem érzését adjuk neki. Ez egy univerzális gesztus: használják a madarak, akik megkopogtatják egymás tollait, az állatok, amelyek gyengéden megpiszkálják egymást, és az emberek, akik megpróbálják kimutatni a kölcsönös szeretetüket. Egy könnyű masszázs a nyakon, amelynek izmai gyakran megfeszülnek egy munkanap után, ellazultabbá és békésebbé teszi őt melletted.

Amikor enyhítenie kell a helyzetet, ne várja meg, amíg „felforr”, érintse meg a vállát.

HA bókolni akarsz neki

GESZTUS: El akarod mondani neki, milyen csodálatos, egyedi, bátor, szexi és szeretett? Nem kell annyi szó, csak csapja a fenekét.

Mi a baj

A férfiak számára a puha pont megütése nonverbális módja annak, hogy megmutassa, hogy „szuper”. Ezzel a gesztussal kifejezheti csodálatát és támogatását. Figyeljünk a férfi csapatsportokra: látni fogja, hogy győzelem, sikeres lövés vagy lőtt gól esetén a játékosok egyáltalán nem szégyenkezve hátba vagy kicsit feljebb verik egymást, így fejezik ki csodálatukat egymás iránt. más. Fogadjuk el ezt az ötletet!

HA szemtelen akarsz lenni

GESZTUS: Vannak érdekesebb terveid ma estére, mint a tévézés? Futtassa végig a kezét a combja belső oldalán, a lehető legközelebb a nemi szervéhez anélkül, hogy megérintené.

Mi a baj

A felső belső comb rendkívül érzékeny – itt találhatók a nemi szervekhez csatlakozó idegvégződések. És ezen a helyen a bőr nagyon finom, mivel elég sok izom van ott. Ez a mozdulat azonnal lángra lobbantja, és garantáltan érdekes (és garantáltan szenvedélyes) folytatása lesz az estének.

AMIKOR azt akarod mondani: „Szeretlek”

GÉSZ: Fuss át a kezével az arcán. Sokszor láttad ezt a gesztust romantikus filmekben. Általában megelőzi a csókot.

Mi a baj

A férfi arca (főleg a frissen borotválta) nagyon érzékeny – elvégre minden szőrtüsző közelében vannak tapintható érzékelők. Ráadásul az arcod megérintésével hangsúlyozod érzelmi kapcsolatodat a személlyel.

És értsd meg őt

Az érintés segítségével nem csak elmondhatsz valamit, hanem megértheted, mit érez a férfi. Minden attól függ, hogyan reagál a gesztusaira.

Például, ha úgy érzi, hogy a térd izmai megremegnek, amikor bocsánatot kérsz, akkor jelenleg túlzottan izgatott és nem reagál. Állítsa le, hogy kihűljön. Figyelje teste helyzetét - amint kissé feléd fordul, cselekedjen: most „hall” téged. Simogasd meg a másik térdét, és erősítsd ékesszólásodat.

Néha egyáltalán nem szükséges megvárni, hogy az egész test megforduljon - figyeljen a lábára: ha a lábujjai feléd fordulnak, már kész a kompromisszumra, és közel sem olyan dühös, mint amit mutatni próbál.

Ha egyáltalán nem reagál, várj egy kicsit: most már teljesen „önmagában van”, adj neki időt, hogy megnyíljon.

Csak óvatosan! Ha alaposan megfigyeled reakcióit a mozdulataidra, akkor nagyon gyorsan megtanulod megérteni a testbeszédet, és soha többé nem fogsz álmodni a gondolatolvasás extraszenzoros képességéről. Hiszen minden sokkal egyszerűbb Varázslatos érintések egy férfihoz, akkor csinálj vele, amit akarsz.