Azok, akik valaha pszichológushoz fordultak, vagy legalább pszichológiai szakirodalmat olvastak, tudják, hogy szó szerint minden probléma gyökere felnőtt élet hazudik gyerekkorában. Néha olyan korai és mély, hogy egyszerűen nem emlékszünk néhány eseményre, bár azok a tudatalatti emlékezetben rögzülnek, és befolyásolják életünket. Például ezt fontos esemény, mint maga a születés vagy az újszülött sírása, amikor senki nem reagál rá, vagy nem jön, hogy megnyugtassa. Vagy anya ingerültsége, amikor már nem tudja újra és újra álomba ringatni. Vagy a veszekedései az apjával. Mindez rányomja bélyegét a sorsunkra.

Tehát bármely pszichológus, hogy megoldja a már felnőttkori problémáit, felajánlja, hogy utazzon a gyermekkorba. Akár a tudatos emlékezet segítségével, akár meditáció, hipnózis, szisztémás elrendezések segítségével. És akkor, miután megtalálták a probléma forrását, megkezdődik a terápia.

És most, kicsit eltávolodva a témától, szeretném megkérdezni: „Elgondolkozott már azon, hogy miért olyan nehéz anyának lenni?” Miért siet sok anya bölcsődébe, óvodába és központba küldeni gyermekét? korai fejlesztés, és elszaladnak dolgozni? Miért nem ülhetnek otthon és élvezhetik az anyaság örömét? Miért vagy nagyon unatkoznak, vagy éppen ellenkezőleg, nincs elég idejük semmire? Miért halmozódik fel napról napra egyre több az irritáció, és te csak a körülötted lévőkre akarsz ráunni? Miért maradnak sokan otthon a gyerek három éves koráig, és tiszta lelkiismerettel mennek dolgozni? És nem csak tiszta lelkiismerettel, hanem megkönnyebbült sóhajjal. Amikor pedig a második gyerekről kérdezik, elkerekednek a szemük, és azt mondják: „Nem, miről beszélsz! Talán öt év múlva. Vagy tíz. És ez nagyon kérdéses! Nagyon nehéz anyának lenni!”

És ez nehéz, mert mindannyiunknak, nőknek és anyáknak megvan a maga gyógyíthatatlan betegsége pszichológiai trauma gyerekkorból származik. Fenyegetően és ijesztően hangzik, de igaz. Kivétel nélkül mindegyik. Valaki nem kívánt gyermek a családban. Valaki erős fájdalommal született, az anya pedig nyugodtan feküdt szülés közben epidurális érzéstelenítéssel. Valakinek születése nézeteltéréseket okozott a szülők kapcsolatában. Valaki okozta a család felbomlását. Egyesekre az apa kevés figyelmet fordított, másokra az anya.

Mindannyiunknak van egy-egy traumája a Liz Burbo által leírt 5 traumából. Erről bővebben olvashat. És amikor úgy döntünk, hogy gyereket vállalunk, akaratlanul is a gyermekkorba utazunk. Nem csak az övében, hanem a tiédben is. Amikor egy gyermek megszületik, tudat alatt megtapasztaljuk a sajátunkat saját születés . Amikor a baba egy hónapos, éljük a mi hónapunkat. Ha egy év van, az a te éved. Egyszóval visszamegyünk a múltba és újra megéljük. Együtt a babával. És mivel nincs ideális gyerekkor, és mindenhol megvannak a maga buktatói, ez nekünk fáj. Nehéz. Fúrás. Felgyülemlik a harag, az irritáció, amit mellesleg még magunknak is félünk bevallani, mert minden mellett van bennünk félelem a gyerektől, félelem attól, hogy rossz anya leszünk. Sok anya elviseli. Felhalmozzák ezt az irritációt, és igyekeznek nem észrevenni. Aztán amikor felrobban, mint egy időzített bomba, az ilyen anyák lerázzák magukat, eltávolítanak mindent maguk körül, és újra elviselik, nem értik, mi az. irritáció jön

gyerekkorukból.

Mindkettő rossz döntés. A tolerálás veszélyes, és a problémák elől való menekülés is veszélyes. Csak az első esetben azonnal felrobban. És a másodikban - nem hamarosan. Amikor a gyerek felnő, de nem működik köztetek a kapcsolat. Amikor kommunikálni akarsz, de a gyerek becsapja az ajtót és elmegy. Amikor tiszteletlenül bánik veled. Nem hallgat a tanácsaira, és általában úgy bánik veled, ahogyan szeretnéd üres hely. Kár? Ez csak annak a következménye, hogy akkor megszöktél. Teljesen más emberek gondjaira hagyták a gyereket.

Mit kell ilyenkor tenni? A helyes dolog az lenne, ha kirándulnánk a gyermekkorba. Gyerekkorában, de gyermekével együtt. Éld át vele a fejlődés minden szakaszát. Születéstől felnőttkorig. Ehhez nem kell pszichológusokhoz fordulnia, önállóan meditálhat, hogy visszatérjen a múltba. Aztán dolgozz azon, hogy megbocsáss a szüleidnek. Hiszen minden gyerekkori traumánk az anyánk vagy apánk elleni haragból fakad.

És akkor nem lesz nehéz neked és gyermekednek. És anyának lenni nem lesz nehéz. Megtanulod élvezni, hogy egyedül lehet otthon gyermekeddel.

Nehéz anyának lenni? Erre a kérdésre így lehet válaszolni: igen és nem.

Nem nehéz anyának lenni azoknak a nőknek, akik szívükben hordozzák a szeretetet, és nem csak önmaguknak és gyermekeiknek - elvileg a szeretetet. A szeretettel teli ember minden nehézség ellenére megadhatja. Az anya az első dolog, amit a világra született gyermek lát és érez, ez az egyetlen fogalom, amely szent, megingathatatlan és változatlan egész életében.

Nem hiába, szinte minden nő arról álmodik, hogy anyává váljon és beteljesítse természetes sorsát. Nem hiába van olyan, hogy az anyaság boldogsága. Amikor egy pici meleg csomót teszel a melledre, azt az érzést, ami egy nőben-anyában felmerül, leírhatatlan!

Ez egy leírhatatlan gyönyör és gyengéd állapot egy darab számára, amely elvált tőled. Ezt követően, amikor a gyermek nő, szerető anya büszke rá, és ezt az érzést sem lehet leírni. És egyetlen anya sem mond le az anyaságáról. Csak arról van szó, hogy léteznek? nagycsaládosok

De milyen nehézségekről beszélhetünk akkor? Természetesen az anyáknak vannak nehézségei, és nagyon sok van belőlük - a gyermek születésének első napjaitól kezdve. Azt mondják: "A kisgyerekek kis gondok, a nagyok pedig nagy bajok." Ez a mondás tükrözi a nehézségek egész sorát, amelyekkel egy anya szembesül. Mondanom sem kell, hogy egy embert felnevelni, egészségben tartani, oktatni, belé nevelni azokat a szükséges tulajdonságokat, amelyek segítik túlélni ebben a nehéz világban, nem csak egy nehéz feladat, hanem a legnehezebb is!! Egy anyának lelkierőre van szüksége (ahogy valóban fizikai erő is), nagy türelem és tolerancia.

Az első napok tele vannak fizikai nehézségekkel: krónikus alváshiány, állandó fáradtság, éjjel-nappal gondoskodik a babáról, aggódik egészsége miatt, tápláléka és az ezzel kapcsolatos nehézségek, időhiány – mindez megvan, és nagy mennyiségben. De telik az idő, a gyerek felnő, könnyebb lesz.

Ráadásul manapság anyának lenni ezerszer könnyebb, mint húsz évvel ezelőtt. Kézi mosás, pelenkák és pelenkák vasalása, kora reggel kimenni enni, pürék és gyümölcslevek készítése saját kezűleg – mindez megtörtént. Most minden boltban vásárolhat kész pelenkát, készen bébiétel. Játékok, ruhák, cipők – minden nem lett probléma. Természetesen, amikor a gyerek belép a formálódó szakaszba, amikor elkezdi serdülőkor, az anya dolga bonyolultabbá válik: nemcsak az a fontos, hogy megőrizze gyermeke önmagába és apjába vetett bizalmát, hanem az is fontos, hogy a tinédzser érzékeny, instabil hangulatát finoman, finoman a megfelelő irányba terelje, ne hibázzon, barátja maradhasson neki. Nagyon összetett pedagógiai feladatokat, és mindezek megvalósításához rengeteg tapintatra, kedvességre, türelemre, szeretetre, intelligencia, finomságra, kitartásra és odafigyelésre lesz szükség. De anyai szeretet képes arra, hogy ezt ne tegye.

Minden nehézség átmeneti és leküzdhető. Anyának lenni nagy boldogság, nagy öröm, és minden nehézség elhalványul hozzájuk képest!

Elena Semenova, az NG tudósítója erről kérdezte a grodnói lakosokat az anyák napja előestéjén, amelyet holnap ünnepelnek hazánkban.

Oleg Karpovich rajza

Galina Rudnevich, a Grodnói Nyilvános Egyesület elnöke sokgyermekes szülők"Család":

hat gyerekem van. Mindenki felnőtt már, megkapta felsőoktatás, megtalálta a tiédet életút. De már kicsi korukban is felbecsülhetetlen örömet szereztek, ami előtt minden nehézség elhalványult. Nem csak a gyerekek étkeztetése, öltöztetése a lényeg, hanem az életük megfelelő megszervezése is, hogy mindenkinek meglegyen a maga felelőssége, mindenki felelősséget érezzen mások iránt.

Jarosevics Veronika, közgazdász:

Nem nehéz, ha van kivel megosztani a felelősséget. Mármint apa. Először is ez pénzügyi felelősség. A statisztikák szerint is általánosságban véve a nők a férfiak előtt járnak karrierjükben és bérek. De a többség viseli a terhet családi élet, beleértve a gyermekfelügyeletet is. Nem kevésbé fontos az apa szerepe az oktatásban. És a legfontosabb, hogy a szülők ne foglaljanak ellentétes álláspontot alapvető dolgokban a gyerekek gyorsan felveszik az ilyen disszonanciát, és önzővé nőnek fel.

Natalya Oreshko, orvos:

Persze nehéz. Ez óriási felelősség, és nem minden rajtunk múlik, sok objektív körülmény van. Azért, hogy szülni és szülni teljes értékű gyerek, magának az anyának is egészségesnek kell lennie, és ökológiai és egyéb problémáinkkal óriási kockázatok vannak. A csecsemők már től kezdve belépnek a társadalomba óvoda, és a legtöbb számára ez a folyamat pszichológiailag nehéz, akkor kezdődik az iskola a túlzott terhelésekkel. A megfelelő anyák átvészelik gyermekeik minden nehézségét. Természetesen fel kell áldozni a személyes érdekeket.

Tatiana Nechai, biológus:

- „A kisgyermekek kis gondok” - ebben a közmondásban mély értelme. Könnyű volt, amíg a fiam kicsi volt. Most tizenhat éves... kínos kor annak minden gyönyörével együtt. Hogy őszinte legyek, nincs mindig elég türelmem ahhoz, hogy megértsem az összes támadását. A pszichológusok azt mondják, hogy ez elmúlik, többet kell kommunikálnia és meg kell találnia közös ok. De hogyan kommunikáljunk, ha a közösségi hálózatokon lóg, és az érdeklődési köreink gyökeresen eltérnek egymástól? Gyakran tehetetlennek érzem magam. Remélem, túl leszünk a nehézségeken.

Daria Semenyuk, végzős hallgató:

Nem állok készen az anyaságra. Sok olyan példa van a szemem előtt, ahol a családok nem tudják biztosítani gyermekeik megfelelő oktatását, fejlődését, anyagi szükségleteiket. A gyerekek, akik összehasonlítják magukat más társaikkal, alacsonyabb rendűnek érzik magukat, és összetörten nőnek fel. Anyáik pedig a nehézségek miatt, amelyekkel szembesültek, megfeledkeznek önmagukról, mint egyénekről. Nem meglepő, hogy a gyermekmentes mozgalom ma már az egész világon népszerű, amikor az emberek tudatosan elutasítják a gyermekvállalást. Nem osztom teljesen ezt az álláspontot, de meg vagyok győződve arról, hogy a gyermeknek tetszés szerint és akkor kell születnie, amikor ennek anyagi alapja megvan.

Nadezhda Plotnikova, nyugdíjas:

Életem nagy részét már leéltem. És amikor elemzem, mi a legfontosabb az életemben, a válasz egyértelmű: gyerekek. Sem a karrier, sem az anyagi gazdagság nem hasonlítható össze az anyaság boldogságával. Édesanyám egyszer azt mondta, hogy a legfontosabb, hogy szeressük a gyerekeket és higgyünk bennük, én pedig ezen az elven neveltem az enyémet. Természetesen sok nehézség adódott, de én ezért vagyok anya, hogy legyőzzem őket. Büszke vagyok a gyerekeimre, most pedig az unokáimra.

A legnagyobb nehézség egy olyan nő számára, aki olyan helyzetbe kerül, hogy nincs a közelben erős férfi váll, férj vagy gyermek apja, segítség hiánya, beleértve a pénzügyi. Előfordul, hogy egy nő babával a karjában marad, megélhetés és fedél nélkül a feje fölött. Ebben a pillanatban a szeretteink támogatása a legfontosabb. Ez nem feltétlenül anya vagy apa, egy barát vagy barátnő támogathat, segíthet, akár menedéket is nyújthat. Nem szabad figyelmen kívül hagynod a segítséget, ez nem így van, ha büszkeségre van szükséged.

Ez így működik modern társadalom, Mi felelősség a gyerekekért főleg a nők vállán fekszik. És ezért úgy döntött, hogy csatlakozik nemi közösülés férfival, függetlenül attól, hogy állandó partnerről vagy alkalmi ismeretségről van szó, esetleg akár törvényes férj, egy nőnek meg kell értenie, hogy ha terhesség következik be, a férfi egyszerűen elpárologhat, eltűnhet egy ismeretlen irányba, és hagyja, hogy önállóan megértse a helyzetet, maga gondolja át, hol lakjon, miben aludjon, mit vegyen fel és hogyan táplálkozzon. és a gyerek. Sajnos nem ritka, hogy egy férfi kibújik a tartásdíj fizetése alól a gyermeke javára, arra hivatkozva, hogy ez a pénz egy közös malacperselybe megy, és nem csak azért, hogy bizonyos dolgokat kizárólag fiának vagy lányának vásároljon. Az apák ugyanakkor nem veszik figyelembe, hogy a gyereket nemcsak havonta egyszer kell játékkal kényeztetni, hanem a hónap folyamán eszik is valamit, iskolába jár. óvoda, részt vesz egyes szekciókban vagy klubokban...

De pénzügyi oldala bár életbevágóan fontos, még mindig alacsonyabb szintű pszichológiai kényelmetlenség hogy egy nő megtapasztalja. Mert nagyon ijesztő. És ez szégyen. És fáj. És végtelen bűntudatot is érzel a kisember előtt. És szomorúan nézed, ahogy az apukák szánkózni viszik a gyerekeiket, jégkorongoznak a téli korcsolyapályán, és az idegeneknek mindig van megbízható védője, és még sok minden más. Bűnösség viszont túlzott szeretet- és kényeztetési igényt szül, ami gyakran a gyermekre nézve káros túlzott védelembe torkollik.

Este pedig, amikor a baba elalszik, eluralkodik a melankólia, a kétségbeesés és a magány. Nem tart sokáig, hogy depresszióba kerüljön. Ezért az első dolog, amit egy független anyának meg kell tennie, az, hogy abbahagyja önmagába való elmélyülését, a hiányosságok és a történtek okának keresését. A helyzet már fennáll. És meg kell tanulnunk elfogadni. Nem önmaga és gyermeke iránti szánalomból. Te- teljes értékű család. Bár minden lépésnél belebotlik a „” definíciójába, hogyan lehet, hogy nem teljes? Nos, ha nincs szeretet a családban, akkor ez nem az teljes család, és nincs apád, de van szerelmed.

Ám egyeseknek könnyű elfogadni a helyzetet, és megtanulni, hogy ne fulladjanak bele minden este a szomorú gondolatok óceánjába, másoknak viszont óriási erőfeszítés. Ahhoz, hogy segítsen magán, az első dolog, amit meg kell tennie, hogy elfoglalja magát. Kérjen kölcsön teljes egészében és még többet. Amikor gyermekével (vagy gyermekeivel) tölti az időt, gondoljon az apróságokra, vegye észre őket és örüljön együtt. Számold meg a leveleket a parkban és a csillagokat az égen, sétálj, olvass, rajzolj. Foglalja le gyermekét valami érdekességgel, és tegye ugyanezt maga is szenvedéllyel. Estére pedig keressen részmunkaidős állást – még egy fillér sem túl sok a házban. Vagy emlékezzen egy régi hobbira, amely időt és figyelmet igényel, és Ön házas lévén elhagyta a hobbit. Nagyon hasznos kézműveskedni. Először is, mert megnyugtat. idegrendszer nőket, másodszor pedig harmonizál női energia, serkenti a boldogság és az öröm hormonjainak termelődését. Ezenkívül az ujjakon és a kezeken bőségesen elhelyezkedő akupunktúrás pontok masszírozása, amelyet elkerülhetetlenül végeznek a hímzés, kötés, varrás során, jótékony hatással van az egész testre, erősítve a nő egészségét.

Különféle csoportok, tréningek várják a gyermeket egyedül nevelő nőket. Szakítás után egy nőnek szakképzett segítségre lehet szüksége. De a legtöbb esetben az anyák maguk is megbirkóznak. Mert a gyerekek a mindenünk.

Gyakran elkapok együttérző pillantásokat, és hallom az aggódó polgárok sóhaját a metrón, amikor egyszerre három gyerekkel látnak: „Jaj, de nehéz neked...”.

Vajon honnan ered ez a mítosz, hogy nehéz a gyerekekkel?

Ez különösen érdekesen hangzik innen nézve gyermektelen nők vagy olyan nők, akiknek csak egy gyermekük van, és az már felnőtt. 🙂

Az is érdekes, hogy az egyik legtöbbet kommentált blogom a „Hogyan ne őrüljünk meg szülési szabadságon?” című cikk volt. (még Doman technikája is nyer a nézettség terén 🙂). 2-3 tippet írtam oda, amik segítettek, amikor szülési szabadságról szülési szabadságra mentem 1,5 év különbséggel a nagyobb gyerekeim között. Így a kommentekben a fiatal anyukák „versenyeznek”, hogy kinek van nehezebb, és kinek a története szomorúbb. A legérdekesebb az, hogy általában egy, maximum kétgyermekes anyáktól írnak.

Mit gondolsz, miért nem írnak megjegyzéseket a sokgyermekes anyák ehhez a cikkhez? 🙂

Ez így van, mert tudják, hogy a gyerekvállalás valójában könnyű. Sőt, talán egy gyerekkel sokszor nehezebb, mint például hárommal.

Paradoxon? Talán! De ez az őszinte igazság! 🙂

Kifejtem a feltételezéseimet, hogy miért történik ez...

1. Első gyermekével az édesanya leginkább saját tehetetlenségébe és félelmeibe fáradt bele. Az én generációmhoz tartozó nők gyakrabban nem láttak felnőtt koromban igazi példa a szemük láttára nevelnek gyereket (hol vannak ők - nagycsaládosok - 5-10 gyerekkel a 20. században???), ezért szülés után azonnal zavartnak érzik magukat, nehezen értik meg babájuk igényeit, követelményeit. Jaj, könyvekből anyának lenni nem könnyebb, mint könyvekből balettet tanulni...

És ha hozzáadja a barátok, anyák, nagynénik, nagymamák, gyermekorvosok és anyák fórumain kapott tanácsok felhőjét a tanácsok könyveihez, akkor a feje szétpattanhat a néha szöges ellentétüktől. És kérdezhetnénk, hogyan kell eljárni, ha mindenki mást tanácsol? 🙂

A másodikkal már százszor könnyebb (főleg, ha még nem túl nagy a különbség, és anya nem felejtette el, hogyan történik :)).

És valahogy nyugodtabb... Már nem méred le a babát minden etetés után. És nem ugrál fel hozzá minden éjszakai nyikorgásnál (mi van, ha éppen alvásfázisban van változás, és morog, majd elalszik :)). És már nem félsz attól, hogy a gyermeked életében először lázas... Mert tudod, hogy a gyerekek néha megbetegednek, és ez normális, és nem ez az első alkalom, hogy a TE lázad van egy gyereknek. az életben, és már megvan a stratégiád, hogyan viselkedj a helyzetekben...

A harmadik még egyszerűbb... Főleg, ha kicsi a korkülönbség a gyerekeknél. Mert akkor a félelem már egy társaság, együtt játszanak, és a féltékenységgel könnyebb elkerülni a problémákat. (A féltékenység kb. 3 év eltéréssel kezdődik, előtte a gyerekek még nem tapasztaltak ilyet összetett érzések, így könnyebb megbirkózni a testvérek megjelenésével a családban).

1. Amikor egy anyának van tapasztalata egyetlen gyermek nevelésében, a legélénkebb emlék a fejében élete első évéből pontosan a tehetetlenség és a meg nem értés érzése. De minket perfekcionistáknak nevelnek, mindig mindent tökéletesen kell csinálnunk, és ha valami nem sikerül tökéletesen, akkor jobb, ha abbahagyjuk ezt a vállalkozást, és nem kezdjük újra, hanem úgy írjuk le, mint valami „nem adott”. Lehetséges elsőre is tökéletesen megcsinálni, ha életedben először fogtál a kezedben egy újszülöttet??? De a társadalom nyomást gyakorol a modellre tökéletes anya ", tehát úgy tűnik, hogy mi legyen rossz anya

, jobb, ha egyáltalán nem ő leszek. Végül is „olyan nehéz” a gyerekekkel. Vagy a perfekcionizmus másik oldala: amíg nem kap garanciákat arra, hogy nem csak az első gyermekét tudja ellátni a legjobb játékok

1. , ételt, ruhát, hanem egy lakást is Moszkva központjában és a világ legjobb oktatását, akkor, úgy tűnik, nem is szabad a másodikra ​​gondolni. "Miért teremtsenek szegénységet???" (Itt a perfekcionizmus a túlvédõ szindrómának is betudható, ami szintén nagymértékben kimeríti az anyát, nem engedi, hogy némi erõt hagyjon magának és a szükségleteinek, megakadályozza, hogy visszanyerje erejét, kiegyensúlyozottnak, nyugodtnak érezze magát, jól érzi magát. és könnyű a gyerekekkel.)

Beteljesületlen anyai elvárások. Az elsőszülötteket általában régóta várják. És mit régóta várt gyermek , annál többet várnak el tőle. Várják, hogy megtudják, milyen nemű lesz, milyen színű lesz a szeme és a haja, hosszan és körültekintően választják a nevét, arra számítanak, hogy ilyen-olyan jelleme lesz, minden bizonnyal az anyjához (apa) ), arra számítanak, hogy ő lesz a legtöbb nyugodt gyerek

És amikor anya szembesül az első csalódásokkal (és folyton kiabál, és nem világos, hogy ebben a pillanatban mi kell neki, és hogyan tudok menni dolgozni, amikor másfél évesen olyan rosszul alszik, és miért alszik 'ne hallgass rám, és hol Általában ezek a hisztisek, nem dobtam ekkora dührohamot a szüleimre, és ez a pici miért éppen most kezd járni, már tapos a lábával, és miért nem szeretne könyveket olvasni, és miért nem tudja, hogyan kell játszani magát, de mindig felhúzza a szoknyámat, és miért kell mindig felmásznia a csúszda legtetejére, ahelyett, hogy nyugodtan sétálna a kézen fogva és nézegetné virágot, ahogyan édesanyámmal gyerekkoromban imádtam...), akkor persze azonnal fel akarok ragasztani egy címkét is, hogy a gyerek valahogy más, nem sikerült, és általában a gyereknevelés „nehéz”.

A sokgyerekes anyukák tudják, hogy minden gyerek más, és lehet teljesen más, nem olyan, mint a szüleik, és már nincsenek a gyerekkel szemben azok a felesleges elvárások, egyszerűen örülnek neki, örülnek neki olyannak, amilyen. Ellenkezőleg, már most kíváncsi vagyok, milyen lesz a baba ezúttal? Tényleg megint teljesen más, nem úgy, mint idősebb testvérei? Milyen újdonságokra tanítja ezúttal anyát és apát?

Sokáig lehet vitatkozni, hogy drága-e lenni nagy család... És „miért teremteni a szegénységet”... Ami engem illet, egy gyerek sokkal drágább öröm, mint több.

Képzeld csak, vettél egy kiságyat, egy babakocsit vagy akár kettőt, egy csomó ruhát (amiből az első évben szó szerint 2-3 hetente nőnek ki a gyerekek, így biztosan nincs idejük lebontani :) a autóülés az autóba, mellszívó, fejlesztő szőnyeg, stb játékok stb. És mit? 3 év múlva kidobod az egészet? Vagy odaadod valakinek? Vagy szinte semmiért eladod? Ezzel a megközelítéssel a gyereknevelés természetesen költséges. 🙂 Más, ha kicsi korkülönbséggel vannak gyerekeid. Akkor mindezt többször is felhasználhatod!

Második gyereknél az első évben már csak pelenkára lehet költeni! Van mindenféle kiságy, babakocsi, meg pelenka, ruha van bőven, a gyerek csak anyatejet eszik. Csak a pelenkák maradnak a kiadások! 🙂

Ezért, amikor elkapom a járókelők együttérző pillantásait: „Milyen nehéz lehet neked...” én is szeretnék együttérzőn felsóhajtani válaszul. Mert nekem úgy tűnik, hogy ezeknek az embereknek sokkal nehezebb, mint nekem. Mert sokkal többet veszítenek, amikor megpróbálják elkerülni a jelentéktelen hétköznapi kellemetlenségeket, vagy követik saját távoli félelmeiket...

Tehát mit veszítenek az anyák, ha nem hajlandók másodikat, harmadikat, negyedik gyerek?

— A szerelem és a boldogság tengere. Hol lehet még ilyet találni? kimeríthetetlen forrás feltétel nélküli szeretet? Ki más tudna olyan önzetlenül szeretni, mint saját gyerek? Minden gyermek a szeretet és a boldogság újabb forrása a családban minden egyes tag számára.

— Barátságos nagy család. Hol, ha nem bent nagy család empátiára, együttérzésre, kölcsönös segítségnyújtásra és csapatmunkára tanítsa gyermekét? Nem kell megoldania a játékok homokozóban való felosztásával kapcsolatos problémákat, mert azokat már kidolgozta az Ön által otthoni környezet. Ha kettőnél több gyerek van, akkor a középsők különösen szerencsések: azonnal megtanulják a kisebbekkel foglalkozni, a nagyobbaktól pedig támogatást kapnak. És persze egy nagy családban biztosan mindenki megtanulja tisztelni egymás személyes határait. Nincs más út! Különben - állandó botrányokés a területükért folytatott harc. És itt fontos az anya szerepe: Ön segítheti gyermekeit abban, hogy a biztonságos családi környezetben elsajátítsák a szükséges szociális készségeket, amelyekre aztán egész életükben szükségük lesz. Igen, tőled, édesanyádtól függ, hogy a családod barátságos lesz-e, a kölcsönös segítségnyújtás, a támogatás és a személyes tér tisztelete elvére épül-e, vagy egészségtelen versengés környezetét teremtesz-e, folyamatosan összehasonlítva a gyerekeket és hibáztatva őket a hiányosságaikért a testvérek jelenlétében.

— Sok kreatív meglátás és felfedezés magamról. Minden gyermek új tehetséget fedez fel édesanyjában. Nem hiába, hogy gyermek születése után sok nő szakmát vált. Ez mindig alkalom arra, hogy felfedezd önmagad egy váratlan oldalát, megtanuld jobban érezni magad, közelebb kerülj önmagadhoz, hogy megértsd, mi az igazán fontos számodra a boldogsághoz.

És ami a legfontosabb, maguk a gyerekek, egyedüliek a családban, szintén tengernyi szeretetet és támogatást veszítenek, nemcsak gyermekkorukban, hanem későbbi életükben is. Hiszen ha sok testvéred van, akkor már egy egész csapat vagy! Egyszerűen kérhetsz segítséget, elmehetsz együtt nyaralni - bérelhetsz egy egész villát a tenger mellett egy hónapra, közösen nyithatod meg a saját üzletedet - az egyik könyvelő, a másik ügyvéd, a harmadik tervező, egy negyedik -... - itt van egy egész csapat! 🙂

És az a természetes emberi vágy, hogy valaki közeli személyről gondoskodjak... Emlékszem, hogy gyerekként azt kértem a szüleimtől: „Hát adj egy testvért!” És amikor kategorikus elutasítást kapott, legalább egy kutyát kezdett kérni...