Miután azt mondták, hogy a golyóim egy régi rastafarihoz hasonlítanak, úgy döntöttem, hogy megveszem ezt a gélt, mert a korábbi borotválkozási kísérletek nem jártak különösebben sikeresen, ráadásul majdnem megöltem a hátam, hogy különösen keményen elérjem helyeket elérni. Kicsit romantikus vagyok, ezért úgy döntöttem, hogy ezt teszem a feleségem születésnapjára – mint egy újabb ajándékot. Előre megrendeltem. Mivel az Északi-tengeren dolgozom, kemény fickónak tartottam magam, és azt hittem, hogy az előző kritikákat valami szánalmas irodai patkányok írták... ó, szenvedő társaim, mekkorát tévedtem. Megvártam, míg a másik felem lefekszik, és különleges meglepetésre utalva kimentem a wc-re.

A védő beállt Loskov mögé, de semmi sem ment neki.

Itt Tyihonov a labda után fut, odaszalad a kapushoz és birtokba veszi.

Varlamov mezén a 3-as, a rövidnadrágján pedig a 9-es... Nem tudom megmagyarázni, hogy ez mihez kapcsolódik, de nem valószínű, hogy a mérettel van összefüggésben.

A kék csapaté a labda – úgy értem, a Napoli, ne gondolj ilyesmire.

Véleményem szerint a döntőben Franciaország és Brazília csapata találkozik, és Anglia lesz a bajnok.

Baggio az ilyen erős és félelmetes ellenfél elleni gól örömében felakasztotta magát a kapura!

Az örmény védő sikerélménnyel áll fel csatárunktól.

1. Bármely számítógép legfeljebb 2 másodperc alatt indul el.

2. Ha jó megjelenésű szőke vagy, akkor nagy valószínűséggel 22 évesen a világ atomfegyver-szakértője leszel.

3. Mindenki beszél angolul, függetlenül attól, hogy honnan jön. Még a világűrből származó idegenek is, annak ellenére, hogy soha nem jártak a Földön, és ennek megfelelően nem hallottak a Földről vagy a földlakókról.

4. Amikor lekapcsolod a villanyt, hogy lefeküdj, minden jól látható lesz a szobádban, de kissé kékes.

5. Minden számítógép lemeze működik minden számítógépen, szoftvertől függetlenül.

6. A televíziós hírek általában olyan sztorit sugároznak, amely személyesen érinti Önt abban a pillanatban, amikor bekapcsolja a tévét.

7. A közeli hozzátartozók egyáltalán nem, vagy csak futólag hasonlítanak egymásra.

Válogatás ezekre a városokra jellemző szavakból. Az információ több ponton kissé elavult, de ennek ellenére meglehetősen releváns.

Útszegély-határoló.

Moszkva: Kerb
Szentpétervár: Járdaszegély

Állomások

Moszkva: Finlyandsky állomás, Moszkovszkij állomás
Péter: Finban, Mosban

Moszkva: Az ösvény
Péter: Platform

Közös bejárat az utcáról egy társasházba

Moszkva: Podezd
Szentpétervár: Bejárati ajtó

Moszkva: bejárat (a mi bejáratunkon)
Péter: Lépcsők (a mi lépcsőinken)

● Dzsingisz kán szex közben halt meg

● Albert Einstein nem emlékezett a telefonszámára

● Hitler édesanyja komolyan gondolta az abortuszt, de az orvos meggyőzte az ellenkezőjéről

● Az MGM logó oroszlánja a forgatás másnapján megölte az edzőjét

● Három golflabda van a Holdon

A ló odaszaladt a gazdájához, megölelte és valamit a fülébe kezdett suttogni.
A kisállat lelkesen vihart jósol, a pingvin pedig dacosan távol tartja magát tőle, és teljes megjelenésével azt mondja: "Ismerjük ezeket az időjárás-előrejelzéseidet!"
Könnyebb kedvesnek lenni, mert a gonosz embereknek mindig el kell gondolkodniuk azon, hogy milyen csúnya dolgokat tehetnek még.
Taras felült a lovára. A ló lehajolt, majd felnevetett.
Troekurovnak nagy vagyona volt, csúnya karakter és lánya, Mása.
Vaszilij Ivanovics Chapajevnek volt egy hűséges lova, amelyen egész életét töltötte.
Két férfi és egy nő ült a tűz mellett.
Onegin belül nehéznek érezte magát, és Tatyanához jött, hogy könnyítsen magán.
Zhukhrai gyakran töltötte az éjszakát Pavkával. Ez hozzájárult közeledésükhöz. Zhukhrai megtanította Pavelt, kit verjen meg.
Chuknak volt egy bátyja, Hek.
Pierre előreszaladt, megelőzve a golyókat.
A halolaj nagyon értékes gyógyszer, amelyet friss kancatejből állítanak elő.

Jack kacsákra vadászik az iskola előtt, és fegyverrel az autójában érkezik az iskolába.
1957 - Az iskola igazgatója megvizsgálja Jack fegyverét, odamegy az autójához, elveszi a fegyverét és megmutatja Jacknek
2011 – Az iskolát teljesen kiürítették, és megérkezik az FBI, és börtönbe viszi Jacket. Jack soha többé nem férhet hozzá fegyverhez. A pszichológusok megnyugtatják a mentálisan sérült diákokat és tanárokat.

Feudalizmus:
Két tehened van. A gazdája elvesz a tejből.

Szocializmus:
2 tehened van. Adsz egyet a szomszédodnak.

kommunizmus:
2 tehened van. A kormány mindkét tehenet elveszi, és ad egy kis tejet.

Totalitarizmus:
Két tehened van. A kormány elviszi mindkettőt, és besoroznak a hadseregbe.

Az egyik szemináriumon az MGIMO diákjai arra kérték a tanárt, hogy magyarázza el érthetőbben, mi is ez a hírhedt „Kissinger ingadiplomácia”.

– Olyan egyszerű – kezdte. Aztán így folytatta: „Tegyük fel, hogy lehetetlennek tűnő feladatot kapsz: egy amerikai milliomos lányát a szibériai favágóhoz, Vasya-hoz kell feleségül venni. Csak Dr. Kissinger ingadiplomáciai módszere segíthet megbirkózni ezzel.

ÜGYVÉD: Ön szexuálisan aktív?
TANÚ: Nem, általában csak fekszem ott.

ÜGYVÉD: Nos, doktor úr, igaz, hogy amikor valaki álmában meghal, csak másnap reggel tud róla?
TANÚ: Valóban letette az ügyvédi vizsgát?

ÜGYVÉD: Hány éves a legkisebb fia, húsz éves?
TANÚ: Húsz éves... Csakúgy, mint az IQ-szinted.

Tegnap este sétáltam a kis kutyámmal. Pontosan éjfél van az idő. Később kimentem, nehogy a kutya felébresszen reggel. Hideg. Az utca üres.
Két alakot látok közeledni egy furcsa pályán: látszólag egy férj és egy feleség, ő pedig egy lúzer, ő pedig részeg. A kis kutyám láttán (és tényleg aranyos és megható, mert nagyon kicsi), a nagynéném hirtelen szívszorítóan sikoltozni kezd:
- Ó, micsoda szépség, micsoda édes, és én is akarok egyet, Kohl, vegyünk egy kutyát...
stb., stb. Társa (nagy nehezen) elválik tőle, szinte közel jön hozzám, és füstöt lehel rám, nagyon-nagyon figyelmesen tanulni kezd - és nem a kutya, hanem én. Egyszerűen már nem tudom hova menjek, mert a garázsok közötti sikátorban nincs hova behúzódnom, és elkezdek nézelődni, keresve azt a téglát, amivel hátha kidobom ezt a részeg embert... De aztán leveszi rólam tompa tekintetét, és így szól:
- Nem, Mashka... Ha most hazajössz, mit fogsz csinálni? Így van, lefekszel. És nézz rá - hideg van, egész testében remeg, hiányoznak a fogai, vörös, vizes az orra... Hová menjen? A kutya sétálni akar!

A héten időpontot kértem a nőgyógyászomhoz megelőző vizsgálatra. És aznap reggel a klinika elég korán felhívott, és közölte, hogy valaki lemondta az időpontját, már 9.30-ig tudok hozzájuk jönni.
Éppen elküldtem a családomat iskolába és dolgozni, és az óra már negyed kilencet mutatott, és az orvos 35 percnyire volt. Ezért siettem.
Mint valószínűleg a legtöbb nő, én is szerettem volna egy kis időt szánni az intim higiéniára, de ezúttal túl kevés időm volt az alapos ápolásra, ezért csak a mosdókagylón heverő törlőkendőt fogtam, és gyorsan megmosakodtam vele hogy legalább „prezentálható” megjelenése legyen. Gyorsan a koszos szennyesbe dobtam a rongyot, gyorsan felöltöztem és sietve mentem a klinikára. Ott csak néhány percet kellett várnom, mire beléphettem az orvosi rendelőbe. Mivel sok nőhöz hasonlóan én is sok éve ismerem ezt az eljárást, rendszeresen felmásztam egy székre, néztem a plafont, és elképzeltem, hogy Párizsban vagy más távoli helyen vagyok...

Helló helló. Boldog karácsonyt! Dolgozol?
- Boldog Karácsonyt neked is. Hová hívsz?
- Dolgozni.
- Szóval, hol vagyok?...
- Nos, nem tudom, hol vagy, nem látlak. Figyelj, tudtam, hogy dolgozol, ezért felhívtam. El tudod képzelni, Sashka és Aljoska horgászni mentek...
- Köszönöm, emlékeztettelek, hogy dolgozom.
- Nem, nem erről beszélek. Elmentek horgászni, mi pedig Verkával úgy döntöttünk, hogy együtt ünnepeljük a karácsonyt.
- Gratulálunk.
- Nem tudod, hogyan kell pezsgőt nyitni?
- S-ek? Mi van, nem tudod kinyitni?

*...ha még nem próbáltál szeretkezni a fürdőben, akkor fogadd meg a tanácsomat - ne próbálkozz... Meghaboztam a barátnőmet samponnal, és csábító sellővé változott. Be kellett dobnom a fürdőkádba, de ekkor megcsúsztam a szappanos testén, és az elülső fogaimat a kád szélének ütöttem. Megszűnt az erekcióm, eltört az elülső fogam (diák, 23 éves).

*...a kedvenc kalandom az volt, hogy a lányokkal úsztam a folyó mélyébe. Ha elcsábítod a parttól, letéped a bugyiját. Akár megfullad, akár figyelmen kívül hagyja a szemtelen simogatásomat (20 éves fiú).

*... videón néztünk meg egy új női videót, ahol 240 percig három nő szexelt négy férfival. Az első fél órában a feleségemmel próbáltuk utánozni a videót, de gyorsan mindent kipróbáltunk, elfáradtunk és csak nézni kezdtük ezt a pornó mészárlást. Nekünk úgy tűnt, hogy ez a hét férfi és nő egyszerűen kiszabadult a láncából, és a film után újra láncra fogják őket, különben minden élőlényt megerőszakolnak körülöttük (22 éves férfi).

Nagyon gyakran esnek tőlem teherbe a lányok. Lehet, hogy valami nincs rendben velem?

Korábban egy métert repült ki a spermám, de most már csak 20 centiméter. A klinikán az urológus azt mondta, hogy a 20 centi is jó eredmény, van akinek még az sincs... Ez igaz?

Miért gurgulázik a barátnőm közösülés közben Mi ez és hogyan kell kezelni? Azt mondja, hogy ez már régóta megvan. Dmitrij, 17 éves

Nemrég egy erőszakos nemi kapcsolatom után a barátnőmmel elmentem megmosakodni és felfedeztem, hogy hiányzik a jobb herém!!! Rettenetesen megijedtem, csak egy dolog volt kitapintható!! Guggolni kezdett, döbbenten rohant körbe a szobában, majd 5 perc múlva magától megjelent (valahonnan felülről esett ki). Mennyire veszélyes és hol rejtőzhet? Köszönöm

1. Ha felébreszted magad, ébreszd fel a társaidat. Az obszcén nyelv friss folyama
segít megszabadulni az alvástól, és jó energialöketet ad.

2. Miután felébresztette társait, elsőnek kell lennie: zuhanyozni és WC-t venni, ne feledje
reggeli nyilvános szendvicskészlet, vegye fel a legjobb cipőjét. BAN BEN
Ennek eredményeként további energialöketet kap.

3. Amikor elhagyja a szállót, ne ébressze fel az őrt - sajnálja az öreget. Elege van
amit hajnali négykor csináltál a diszkóból visszatérve.

4. Az egyetemi folyosókon köszönj mindenkit harminc év felett.
Mi van, ha ez a tanárod? - Valójában nem emlékszel mindenkire.
valójában!

5. Ha elég későn érkezel egy előadásra, ne vond el a tanár figyelmét.
kopogtat az ajtón, és feltesz egy hülye kérdést: "Bemehetek?" Ha nem, akkor te
Úgyis kidobnak, ha lehet, úgy tesznek, mintha nem vették volna észre.

Válogatás a hülyeségükben őrült kérdésekből, számos női oldalon megtalálható a Runeten.

1. Körülbelül egy hónapja volt az első alkalom... Nem láttam, hogy hord-e óvszert. Biztosan befejezte.
(persze nem, hogy gondolhattad ezt?)

2. A srác megbökött az ujjaival és nagyon elkezdtem vérezni!!! nagyon nagyon!!! Mondd, megfosztott vagy sem?
(nem, ne aggódj, csak a körmökből vérzik)

3. Két óvszerrel lehetséges... és valaki próbálta már?
(miért ha valaki tökéletesen véd?)

Nincs olyan felnőtt a világon, akivel életében legalább többször ne történt volna vicces történet. Felejthetetlen lehet sztori az első csókról, egy iskolai táborozásról vagy egy emlékezetes focimeccsről szóló történetről; A lényeg az, hogy a történet tele legyen humorral és a hős élményeivel. Hiszen amikor emberek életéből olvasunk történeteket, különösen vicceseket, megértjük, hogy mi lehetünk a hős helyében. Annak pedig nagyon örülünk, hogy sosem kötöttünk ki, mert jót nevethetünk a főszereplő kudarcain.

Valódi történetek

Olvas igazi történetek ami az emberek életének valamikor megtörtént, sokkal érdekesebb, mint vicces vicceket olvasni. Természetesen néha egy vicc fertőző nevetést válthat ki, de ez egy vicces történet az interneten, amely akár órákig, sőt napokig is megnevettet.

Emlékszem, egyszer olvastam egy történetet egy srác életéből, akit állandó kudarcok kísértettek egy lánnyal randevúzva, és órákig nem tudott megnyugodni a nevetéstől. Elképzeltem az általa leírt eseményeket, és a nevetés ismét megjelent a mellkasomban, és sokáig nem tudott alábbhagyni. Még úgy döntöttem, hogy letöltöm a srác történetét, hogy újra elolvashassam, vagy megmutathassam a barátaimnak.

Horror történetek

Külön kategóriába kell sorolni horror történetek, valós emberek mondják vagy írják le, mert bennük az empátia mértéke eléri a határt. Külön a misztikus történetekre érdemes humorral gondolni, hiszen ezekben az ember teljesen kiszámíthatatlanul viselkedik, és az olvasó csak addig tud nevetni, amíg fáj a hasa.

A túlvilági erőkről, szellemekről és hasonló lényekről szóló történetek a legviccesebbek a narrátor szavai közül, hiszen ő volt az, aki átélte ezeket az eseményeket azon a balszerencsés napon.

Természetesen egyesek elgondolkodhatnak azon, hogy az ijesztő történetek hogyan tudják megnevettetni az olvasót. Természetesen, ha úgy olvasol el egy történetet, hogy a végén nincs jó poén, akkor ezt semmiképpen sem teheti meg. A tapasztalat azonban azt mutatja, ingyenes történetek a szellemekről egy vidám végkifejlet zárul, ahol a szellem szerepét egy vállalkozó szellemű barát vagy egyszerűen csak egy imbolygó szövet játszotta egy magas fán. Személyesen öltözött fehér lepedőbe húzott szemekkel, és esténként ijesztgette szomszédját az első emeletről.

A legjobb történetek

A weboldalunkon található gyűjtemény tartalmazza a legjobb történetek. Hogy a felhasználók életéből melyik történet tűnik a legszórakoztatóbbnak, azt természetesen az olvasónak kell eldöntenie. Érdemes továbbra is ingyenesen online nézegetni a történeteket oldalunkon, mivel itt rejlik a legjobb humor a weben. Győződjön meg erről, ha meglátogatja számos rovatunkat, beleértve az ingyenes SMS-eket és a vicces verseket.

A nevetés díszíti életünket, fényesebbé és érdekesebbé teszi. Nevess, örülj, legyen több irreálisan vicces dolog a való életben. Nevessünk együtt sokat!

"Arról, hogy egy gyerek hogyan segített az anyjának lefogyni"

Valaki akaratlanul is megsúgta Zhannának, hogy ideje tíz kilogrammot leadnia. A nő idegesen, szomorúan és sírva jött. Anélkül, hogy bármit elmagyarázott volna a családjának, bezárkózott a konyhába, és elkezdte elkészíteni kedvenc csokis fánkját, hogy csillapítsa szomorúságát. Mindig ezt csinálta, ha bajok értek.

Három óra telt el. Zhanna Eduardovna soha nem hagyta el a konyhát. A férj és a négyéves kisfia, akik komolyan aggódtak a nő sorsa miatt, végül úgy döntöttek, felkeresik őt. A feleség-anya lassan felfalta az égetett fánkot. Mellette egy papírdarab volt, amelyre nagy betűkkel ez volt írva: „Kényszeríteni akarom magam, hogy ne egyek semmit, hogy lefogyjak!” A fiú, miután megnézte apukájával a leírtakat, bement a szobájába, és nem hallgatta a felnőtt beszélgetéseket.

Másnap a családanya ugyanolyan szomorúan tért vissza a munkából. Eszébe jutott, hogy főznie kell valamit vacsorára, a hűtőhöz ment. Hirtelen berohant a négyéves Vitalik, kihúzta a konnektorból a hűtőt és elszaladt.

Miért csinálod ezt? - kérdezte meglepetten Zhanna.

Hogy megromoljon az étel, és meggondolja magát, hogy megeszi!” – válaszolta a fiú büszkén az anyjának.

Csak gondolj bele! A baba okosabbnak bizonyult, mint ezer felnőtt hölgy, akik nem tudták, hogy túlsúlyos problémájuk ilyen egyszerűen megoldható!

A magány rossz szokás

Egy magányos nőt egy makacs ajtócsengő ébresztett. Lassan elindult kinyitni, bár nagy vonakodással.

Ki van az ajtóban? – kérdezte félálmos hangon.

Vízvezeték-szerelők, úrnőm! Eljöttünk tesztelni az akkumulátorokat!

A nőnek egyáltalán nem tetszett a válasz. Remélte, hogy megérintik! Hiszen annyira hiányzott belőle a férfias melegség! A nő cigarettát és öngyújtót ragadott, odament a kukucskálóhoz, és hangosan felkiáltott:

Érezd az akkumulátoraidat! Magam intézem az enyémet!

Rövid vicces történetek

"Utas a meséből"

Este volt. Volt egy lány a vonaton, aki szorgalmasan keresztrejtvényeket fejtett. Egy férfi ült mellette, és alaposan figyelte. Amikor észrevette, hogy útitársa tekintete megakadt az egyik kérdésen, udvariasan megkérdezte:

Lány, segíthetek valamiben?

Mi a neve annak, ami segített Baba Yagának vezetni a járművet? - válaszolta kérdéssel a lány a kérdésre.

Citrancs! - válaszolta a férfi habozás nélkül.

A lány meglepetten nézett a „csúcsára”, és három perccel később megkérdezte:

Honnan tudod?

Ennek a nagymamának közeli rokona vagyok! Sokat tudok róla!

Az utasok, akik ezt a mondatot hallották, üvöltöttek a nevetéstől. Valószínűleg mindegyikük valamiféle mesebeli hősnek képzelte magát.

Minden a férfiak hibája!

Férj és feleség sétál át egy hipermarketen. A feleség mond valamit ihletetten, de a férj egyáltalán nem figyel rá. A nő ezen megsértődött. Megkérte férjét, értékelje trükkjét: üres helyet választott, gyorsított, látványos ugrást hajtott végre... És kiderült, hogy különféle árukkal borították. Az emberek futni kezdtek, lefotózták az „akrobatát”, és tapsoltak neki. És mindent, ami ráesett, különböző irányokba lökve megpróbált egy törött körmöt találni strasszokkal. Ezzel véget ért a sikertelen átugrás a bevásárlókocsin. Tegyünk egy forgalomirányítót a kereskedés közepére! Az üzletekben sem lesz kihagyva!

Igazi vicces történetek az életből

"Az ébresztőóra bosszúja"

A nő a szokásosnál három órával később tért vissza a munkahelyéről. Egyetlen álma az volt, hogy édesen aludjon. Levetkőzött, levette a nadrágját (a harisnyával együtt), és kaotikusan a szekrény alsó polcára tette. Sveta lezuhanyozott, és lefeküdt egy kényelmes ágyba, megtörve a teaivás hagyományát.

Hihetetlenül gyorsan eljött a reggel, teljesen engedelmeskedve az aljasság törvényének. A fáradt nő, aki néhány másodpercig utálta az ébresztőórát, élesen bedobta a szoba szomszédos falába. Egy belső hang arra kényszerítette, hogy felkeljen és menjen a fürdőbe. A készülődés közben úgy döntött, felveszi a tegnapi nadrágot. A nő nem találta a régi harisnyanadrágot, ezért másokat is elővett, nehogy a tárgy keresésére pazarolja az időt.

Svetlana felvette a nadrágját, és egyáltalán nem vette észre, hogy van benne második harisnya, kávét ivott és rohant dolgozni. Szerencsére egy percet sem késett. És a nap csodálatosan telt volna, ha nem egy körülmény... A tegnapi harisnyák csendben kibújtak a nadrágjukból, és elkezdték „söpörni” a padlót, papírokat és mindenféle szemetet összeszedve. A kollégák látták ezt, de hallgattak, hogy ne sértsék meg az alkalmazottat. Körülbelül tíz perccel később az egyik kollégám csengő nevetést hallatott. Sveta megfordult. A kolléga továbbra is nevetve odalépett Szvetlanához, felkapta a „harisnyavonatot” a padlóról, és mosolyogva mondta: „Ledobtad”. Svetlana most nem hordja ezt a harisnyát. Vicces babát készített belőlük, ami minden reggel emlékezteti, hogy tisztelettel bánjon az ébresztőórájával.

Vicces banánbölcsesség

Két diák ütközött a kollégium folyosóján. Érdekes beszélgetés kezdődött:

Mit sütöttél tegnap a konyhában? – kérdezte az egyik, kíváncsian a másik szemébe nézve.

Banán! – válaszolta örömmel a második.

Van értelme sütni őket, ha már finomak?

Mondd meg őszintén: annyira hasonlítok egy majomra, hogy a kedvenc csemegemet nyersen kell megennem?!

Arról, hogy a váltóból hogyan lett ellenség

Az ifjú házasok lefeküdtek egy fényűző ágyba, és betakarták magukat egy nagy selyemtakaróval.

Nagyon szeretlek, kedvesem... - suttogta gyengéden az új feleség.

És én téged. Fény….

Milyen Sveta vagyok neked? – kiáltotta Olga csalódottan, és fájdalmasan arcon ütötte férjét.

Így az első nászéjszakán igazi házassági félreértés született... A férfi csak azt kérte, hogy kapcsolják le a villanyt, ami alattomosan elvakította őket.

Itt voltunk a Darwin Múzeumban. Ez az evolúcióról szól. A múzeum kiváló, de most nem erről beszélünk. Van ott egy terem, ahol az ember megjelenését mutatják be. De rossz oldalról léptünk be és rögtön megláttunk egy kirakatot egy modern emberrel (ábra). Bemutatják a konyhában, ruhában, az asztalnál ül, és valamiért ott van előtte egy doboz cigaretta. Véleményem szerint ez hülyeség, de megint nem erről beszélünk. Egy anya és tízéves kislánya sétált mellettünk. A lány meglátta a cigarettát, és megkérdezte: – Mire való a cigaretta? A mélabús anya azt válaszolja, hogy valószínűleg nem is lehetne, de ez ma jellemző. Aztán mindannyian áttérünk a vitrinekre, ahol az ókori emberek vannak. A lány a neandervölgyire néz, és felkiált: „Milyen ijesztő!”2 Az anya is búsan megjegyzi: „De nem dohányzott!”

Egy ismerősöm törékeny, sovány és beteg fiúként nőtt fel, megfázásos, tüdőgyulladásos, allergiás és kezdődő asztmában. Amikor elérkezett az idő, hogy bevonuljon a hadseregbe, természetesen nem harcoló egységekhez került, hanem „könnyebb átjárási feltételekkel” rendelkező csapatokhoz került. Stroybat. A jó parancsnokok kezelést biztosítottak csővezetékek lefektetésével a fehérorosz mocsarakban, téli kirándulásokkal a hátban és egyéb örömökkel. Most ez a nagydarab, 2 méter magas és 100 kg súlyú srác 20 éve nem emlékszik, mik a betegségek.

Egy kereszteződésben állok (lábbal állok!), és úgy döntöttem, felhívom a feleségemet. tárcsázom. A szemem sarkából látom, hogy a fiatal nő telefonja csörög mellette, és a füléhez tette. A feleség „elérhetetlen”. leengedem a kezem. Ugyanakkor megszólal a szőke hívása. Így hát hozzám fordul a következő szavakkal: - Ember! Most hívtál...

Ez a kilencvenes évek végén volt, amikor a számítógépek még nem díszítettek (vagy torzítottak) szinte minden otthont. Abban az időben a barátommal a kereskedelemben dolgoztunk - tálcáról árultuk a könyveket. Ülünk, vége a napnak, nincs vevő, unatkozunk. Sashka valami drága önéletrajzi könyvet lapozgat fényes borítóval, és tétlenségből olvasni kezdi. Tíz perccel később felháborodva mondja:

Képzeld csak el, a srác kimaradt a Harvardról, és programozni kezdett! Ha a szülei lennék, megölném!

Elveszem tőle a könyvet, ránézek a szerző vezeték- és keresztnevére, és figyelmesen megkérdezem:

Sash, tudod egyáltalán, hogy ki az a Bill Gates?

A barátom szerint. Egy minszki egyetemen tanul. Itt a félév vége, de testnevelésből nincs teszt, és honnan jöhet, ha nem voltál több órán. Osztálytársával úgy döntöttek, hogy ajándékot hoznak a tanárnak egy üveg vodka formájában (vagy kettő, már nem emlékszem pontosan).

Nos, odajönnek hozzá, mondják, tesztet venni, de amúgy rosszindulatú nem-látogatók vagyunk. Nem ad nekik hitelt. Löknek neki egy zacskót, de nem hajlandó – azt mondja, nem veszek kenőpénzt. Valahogy rábeszélték, elvitte a rekordkönyveket. És azt mondja: tedd a vodkát a szekrénybe. Kinyitják a szekrényt, és már vagy harminc palack van ott. És milyen sportról beszélhetünk ezek után?

Van egy srácunk a munkahelyén. Mikhalicsnak fogom hívni álcázás miatt, és az életkorát tekintve ez a név illik hozzá. Szóval ez a Mikhalych nagy ivó, abban az értelemben, hogy nem részeg, mint egy disznó, hanem következetesen, apránként egész nap. De a legfontosabb, hogy egész nap és minden nap. Erre a célra van egy lombikja is, amit folyamatosan tölt, és amiből ugyanolyan állandósággal kortyol. Nos, ha ez egy munkahelyi „céges buli”, akkor ő az első állandó látogató. Ez május elseje előtt is így volt. Erős csapatként gyűltünk össze, hogy megünnepeljük ezt az eseményt. Mikhalych ott van, mint mindig, már a szélén és egy pohárral. Egyenként pofoztak, megcsörrent a mobilja, üzenet érkezett. Elolvasta és elkezdett nyögni, zihálni és siránkozni, na, odajövünk hozzá, azt mondják, mit és hogyan? Összefoglalója:

Az unokámnak egy mobiltelefont adtam születésnapjára. Második osztályba jár, de ijesztően okos. Hat hónapba telt, mire rájöttem a pipámra, de két nap alatt elsajátította, bár van nála menőbb modell. Mindent tud és ért. És most nézd meg, mit ír nekem: "Nagypapa, hagyd abba az ivást, menj haza!" Innen tudja, hogy iszok, lehet, hogy ő is telepata?!

Az alkalmazott elmondta. Reggel. Még nincs korán, de még reggel van... A kisbusz korrektül és elég gyorsan viszi munkába. Ugyanebben a kisbusszal egy édesanya egy ötéves gyereket visz óvodába. A baba szeszélyes, és az egész kisbuszban zajong... Anya, hogy megnyugtassa, azt mondja: "Adok neked egy almát, vagy sütit, vagy cukorkát, ha elhallgatsz, mit választasz?" Mire a gyerek egészen komolyan válaszol: „Én a biztonságos szexet választom.”

Katka barátom mesélte. Otthon marad. Telefoncsörgés. Felveszi a telefont: - Szia. A csőből: - Jaj!!! - és rövid hangjelzések. Katka össze van zavarodva. Fél perccel később hívás. Felveszi a telefont: - Szia. Ott: - A fenébe!!! - és sípol. Katka teljesen össze van zavarodva. Fél perccel később hívás. Felveszi a telefont: - Halló? A kagylóból barátja hangja:

Cseszd meg!!! Katya, gondolj bele, fel akarok hívni valahova, de harmadszorra tárcsázom a számodat robotpilóta!

Egy barátom mesélt a mini pinscher kutyájáról (a lányom hozta valahonnan - most a szülők ezzel a félreértéssel küszködnek). Szóval itt van. Egyik nap az utcán sétált – tél volt, fagy, a kis kutya megfagyott, nyafogott, és kérte, hogy tartsák meg. No, mit tegyen - fogta, és a bundája alá tette a kutyát a keblébe. Kívülről és nem észrevehető, hogy egyáltalán van ott valami.

Tovább megy, és egy hatalmas kutya mozdul feléje - vagy egy bernáthegy, vagy egy moszkvai őrkutya. És amint ennek a kutyának a barátja utolérte, pocakos kicsike kidugja a száját a bundájából, és fülsiketítően ugat a szembejövő kutyára!

Miközben a férfi zavartan forgatta a fejét, és próbálta kitalálni, ki merészel ilyen pimasz lenni, egy barátja arcon csapta a pinschert, meghúzta a bundáját, és gyorsan előreszaladt, megígérte, hogy valakit szigorúan megbüntet provokációért.

Szó szerint, az utolsó vesszőig idézek az Orosz Föderáció Oktatási Minisztériumának honlapjáról. A kérdés, amelyre a hallgatóknak meg kell válaszolniuk többek között a „szociológia” tantárgy tesztjének kitöltése során:

"Azáltal, hogy jelen van M. Zadornov szatirikus koncertjén, az ember tagja...

Közönség

Aggregációk

Közösségi kör"

A minap elmentem a nővéremhez teázni, és ott találtam két barátját. A tévé előtt ültek és teát ittak sütivel. A megfelelő csatorna keresése után a nővérem eljut a „Trója” című film elejére, majd az egyik barátom azt mondja:

Ó, Brad Pitt, itt egy csávót játszik, mi a neve, hát még mindig van Achilles-sarka!

Kurszkban élek, körülbelül 30 éve hallottam ezt a történetet egy taxisofőrtől, akit ismertem...

Felemelkedek a Központi piacról a Vörös térre, és a következő képet látom: a hegyről egy hatalmas, 30 év körüli férfi repül felém (30 fokos lejtő van), járókelők között manőverez, és dühös forgalom. zsaru rohan utána, fején tartva a sapkáját, s ez a pár gyorsan eltűnik a tömegben... Később, egészen véletlenül, taxistársaktól tudhatta meg ismerősöm ennek a versenynek a hátterét, és elmondta: kiderül, hogy a fent említett 30 éves elvtárs cukorkát rágva rossz helyen kelt át a Vörös téren, és valakinek a föld alól felbukkanó javaslatára egy közlekedési rendőr papírrubelt vett elő a zsebéből. bírságot fizetni. Ráköpött, és vigyorogva a közlekedési rendőr homlokához tapasztotta, ami után, ahogy mondani szokás, „megcsinálta a lábát”. A rendfenntartó ellenszenve csak fokozódott, amikor a homlokáról kihámozott kincstárjegyről kiderült, hogy valójában cukorkapapír, amit egy lelkiismeretes gyalogos nem mert a belvárosban az utcára dobni és zsebre tenni. És elkezdődött a hajsza...

Ez az ittasság elleni küzdelem idején történt, valószínűleg 85-86. Újév napján nagy házkutatást tartottak az F/F kollégiumban, vodkázókat kerestek. Emiatt mindenki megpróbálta valahogy elrejteni. És képzeld csak el a képet: a DND betör a szobába: az ünneplők az asztal körül ülnek, az asztalon egy nagy szamovár, sütemények stb., mindenki előtt egy teáscsésze és csészealj, valamit öntenek a csésze, és egy ecetes uborka van a csészealjban. Festmény...

A 9 éves fiam úgy döntött, hogy diétázik - korlátozza a lisztet és az édességeket. Egész nap kitartottam, ettem levest és főételt. Éjszaka leoltottuk a villanyt és lefeküdtünk a férjemmel, hirtelen vad üvöltés hallatszott a konyhában, felpattantunk, felkapcsoltuk a villanyt... A fiam állt, egyik kezében gombóc, zsömle. a másik. Kérdezem:

És hogy kell ezt megérteni?!

A fiú szomorúan válaszol:

Megérteni és megbocsátani...

Ez kb 15 éve volt. Akkor a Lada elég kocsi volt, és sokan vezették őket. Abban a garázsban, ahol apámnak volt „autótere”, az egyik helyi hölgy leparkolta éjszaka a fecske-cseresznyés kilencet. Egy nap, amikor apámmal éppen a boxunkhoz sétáltunk, a hölgy már beszállt a kocsiba és elhajtott. Észrevettem, hogy a balhé jobb hátsó ajtaja egyáltalán nem volt becsukva – láthatóan betett valamit, és elfelejtette, hogy senki sem fogja bezárni. A legérdekesebb dolog a garázskomplexum kapujában történt. Az ajtó nagyon hangos csattanással bezárult, a kapufát találta el. Egy nagy szemű nő ugrott ki a kocsiból, és vizsgálgatni kezdte, de semmit sem talált, hogy a kilincs nekiütközött a gerendának, így a festék nem sérült meg. Biztos vagyok benne, hogy asszonyom nem is értette, „mi történt”. A tulajdonos értetlen arccal visszaült a volán mögé és elhajtott. Kíváncsi vagyok, elment-e egy autószervizbe, és panaszkodott-e nagyon erős hátulról érkező dörömbölésre?

A többszörösen Red Banner balti flottában az utasítások szerint így kellett volna kikötni: kiadják a „legkisebb vissza” parancsot, és a hajó lassan kiköt. Egy önmagát tisztelő kapitány számára az ilyen kikötés „lefelé” volt. A harci kapitány a következőképpen kötött ki: „teljesen hátra”, majd a mólóhoz való kihajózástól kissé lemaradva „telivel előre” a sebesség csökkentésére, és „állj meg az autóval”. A hajó megállt, hab borította, és a rajongók gyönyörködtető pillantásai alatt. Ugyanakkor mindig ott volt a tatnál egy középhajós, aki megszámolta a parttól való távolságot, és kiabálta a kapitánynak. Egy napon az egyik járőr túl későn kezdett fékezni. Midshipman monológja:

Hetven méter. Negyven méter. Húsz méter. Tíz méter. Hana! A tengernek vége.

Véletlenül kiöntöttem a teát a kávézóban, ahol egy éve ebédelek. Kifröcsköltem magam, megnedvesítettem az elektronikus könyvet, ezért szalvétával letörlöm. A pincérnő látta és aggódott...

Andrey! Adhatok egy törülközőt a könyv megszárításához?

Köszönöm! Gyerünk! Csak én nem Andrey vagyok.

Minket nem érdekel! Andrejnak hívunk...

A feleség azt mondja:

Szerintem nagyon hideg lesz télen. A fiamnak (1,5 éves) ujjfestéket kell vennie.

Egy percig néztem rá, és arra gondoltam, hogy a szőkékről szóló viccek a feleségemről szólnak.

Én kérdezem:

Olya, hideg tél és színek a fiamnak - HOL A KAPCSOLAT???

Kifejezetten tehetségeseknek: hideg lesz a tél, nem megyünk sokat sétálni, veszünk festékeket, hogy legyen otthon a gyereknek dolga.

Nem találtam semmi választ...

Találkoztam ezzel a problémával: úgy döntöttem, hogy porlasztótisztítót öntök a benzintartályba. És amikor kiöntöttem, a palack nyakáról egy tartógyűrű esett a tartályba. Műanyag, valószínűleg a benzin korrodálja!!! Először bicikliküllővel próbáltam elérni, de rövidnek bizonyult és véletlenül beleejtettem a tankba. Aztán egy mágnes segítségével próbáltam kihúzni a küllőt: vettem egy nagyobb mágnest és leeresztettem a BB nyakába. De nem gondoltam rá, és a mágnes belülről ragadt a tartály falára. Elkezdtem rángatni, és a zsinór nedves lett, és hozzádörzsölődött a mágnes széléhez. Egyszóval ő is maradt a benzintanknál, hogy legalább a mágnest kihúzzam, a nyakba férő legnagyobb csavarkulcsot vettem, abban a reményben, hogy felveszi a mágnest. És fogott egy vastag kötelet. De kiderült, hogy szintetikus, és amíg elkaptam a mágnest, a benzin korrodálta.

Tehát most a benzintartály tartalmaz egy gyűrűt, egy mágnest, egy küllőt és egy csavarkulcsot. Mondd el, hogyan tudnám kihozni onnan mindezt. Félek újra felmászni. Esetleg tudsz így vezetni?

1989-ben a Moszkvai Olaj- és Gázipari Intézet (MIOG) két hallgatója nevezett el. ŐKET. Gubkin (ma a fent említett elvtársról elnevezett Állami Olaj- és Gázipari Akadémia) úgy döntött, hogy április 1-jén tréfát űz testvéreik kárára. Egy utcai hostelben történt. Butlerov (vagy talán Volgin) késő este.

Kiválóak voltak:

Egy fejsze

Egy tábla 5 cm vastag.

Egy pulóver

Bizonyos mennyiségű gouache az artériás vér színe.

Az első diák a hátára köti a táblát, és egy pulóvert vesz fel a tetejére.

A második diák a pulóverén keresztül egy baltát szúr a deszkába. A beillesztés helye bőségesen le van hintve gouache-szal.

Az első diák a liftek felé rohan, és hason fekszik.

Kis idő múlva kinyílnak a kiérkező lift ajtajai, szívet tépő női csikorgás hallatszik, a liftajtók becsukódnak, a lift távozik (mint később kiderült, az első emeletre, hogy a témában hívják a rendőrséget” Ki ölte meg Fima bácsit?”).

Az első tanuló, aki elragadtatja az előidézett hatást, feláll a padlóról, felmegy egy magasabb szintre, és felveszi eredeti pozícióját. A történelem ismétli önmagát, csak visítás helyett teljes értékű orosz kifejezések hallatszanak. Aki kimondta, az is megy, hogy hívja a rendőrséget.

Ekkor az első hívástól megdöbbent, a másodiktól még jobban megdöbbent rendőrök a szállóhoz rohantak, ahol az izgatott tömeg sikoltozva versengett egymással:

A hetedik emeleten van egy srác fejszével a hátában!!!

Nem, tizenkettedikén!!!

Micsoda tizenkettedik! Az ötödiken!

Miután még mindig nem derült ki, hogy az egész szálló tele van-e holttestekkel, vagy csak egy holttest van, de mint azt a viccből származó lovat, úgy húzzák végig az emeleteken, a rendőrség Salamon-döntést hoz: kezdje felülről, a 15. emelet, és menj le.

A felvonóajtók rendőrökkel való kinyitásának pillanata egybeesett a „holttest felszerelésének” pillanatával éppen ezekre az ajtókra...

A végső. A holttest néhány zúzódást kapott egy rendőrbottól, és egy parancsot, hogy kizárják az intézetből. Bűntársa könnyebben megúszta – csak egy szigorú megrovás, írásos jegyzőkönyvvel.

A feleségem unokahúga, egy eleven hároméves kislány nemrég ismét megörvendeztetett...

Meghívták egy barátja születésnapi bulijára, ahová „animátorok” csoportját hívták meg. Az előadások során a gyerekek „jóságzsákokat” kaptak, és elmagyarázták, hogyan kell használni: minden jócselekedet után borsót kell tenni a zacskóba... A lány hazatért, anyja a táskára mutatva, megkérdezte: "Ó, mi olyan szép benned?" A lány durván (szó szerint) válaszol: „Dobja ki ezt a hülyeséget!”

Jó néhány éve egy olyan cégnél dolgoztam, amely vállalkozásoknál számviteli programok végrehajtásával foglalkozott. Abban az időben a számítógépesítés még nem fejlődött olyan széles körben, mint most, és a számítógépek sok hétköznapi dolgozó számára újdonságnak számítottak ezekben a vállalkozásokban. Ügyfelünk ezúttal egy élelmiszer-feldolgozó üzem volt. Telepítettük és konfiguráltuk a szervert, valamint több számítógépet, természetesen mindent rákötöttünk a hálózatra, telepítettük a gépekre a szükséges szoftvereket, és mindenekelőtt a könyvelő szoftvert. Ez akkoriban elég sokba került nekik, ahogy a főkönyvelő nemtetszéssel mesélte. Képzeld el meglepetésünket, amikor szó szerint néhány héttel később ugyanez a könyvelő felhív minket, és szó szerint hálával árasztja el:

Ó, nagyon jó a rendszered, nagyon jó, köszönöm szépen!

Kérem, válaszolunk. - Nagyon örülünk, ha szoftverünk segítségével pénzt takaríthat meg.

Tényleg segített! Munkatársaink most azt hiszik, hogy a számítógépek mindent figyelembe vesznek, szó szerint minden morzsát. Most még egy darab kenyeret is félnek elővenni. Már kifizettük a teljes rendszerét, csak a termékek megtakarításával!...

Görögdinnye összeomlás. Egy idős nő közeledik a kirakott görögdinnyéhez, és válogatni kezd. Ehhez tedd a füledet a görögdinnyéhez, majd ököllel kopogtass rá. A görögdinnyék gazdája mindezt figyeli. A hatodik görögdinnyénél nem bírja, odalép a nőhöz, és azt mondja: "Ne kopogj, friss a görögdinnye, nincs ott senki."

A tökéletes bûn... A Warwick-i (Rhode Island) bûnözõk egy jegyzetet ragasztottak egy automatikus éjszakai beszedési pontra, amelyen keresztül az éjszakai bevételeket egy helyi bankban helyezték el, és azt mondták, hogy „a gép hibás”, és felajánlották, hogy pénzt tesznek egy elhelyezett dobozba. Közeli. Soha nem találták meg azokat a csalókat, akik egyik napról a másikra több ezer dollárt szedtek össze.

Ahhoz, hogy igazán élvezze ezt a történetet, el kell képzelnie Rinatikot. Volt birkózó, csupasz (borotvált) koponya, magassága kb. 1,90, nyaka összenő a háttal, és természetesen tatár. És a szemek nagyon kedvesek. Rinatik minden tulajdonsága ellenére sok gyerekességgel bír a karakterében. Például, ha meglát valahol egy madzagot, akkor biztosan meghúzza. Nos, meg kell találnunk, miért lóg itt, és mi történik, ha meghúzza.

Most járóbeteg. Rinatik és én elmentünk az étterembe. Nagyon jó étterem, a személyzet rendkívül jól képzett. Vagyis törülközőt a nyélre, „amit akarsz” stb.

Nos, ettünk és ittunk, elindultunk a ruhatár felé, amikor az étterem már bezárt. Ott pedig a belső tér részleteként egy hajóharang, vagy tengerésznyelven RYNDA függ. És mivel lóg, természetesen meg kell ütni.

De Rinatik, amint arról már beszámoltam, kedves és finom fickó, engedély nélkül nem üthet csengőt. És így a mellette futó pincérhez fordul:

Figyelj, megüthetem a RYNDA-t?

A pincér erre szomorú arcot vág, és habozás nélkül válaszol:

Igen, elvileg lehet, miért ne. De holnap mennem kell dolgozni...

Vagyis, ha nem lenne holnapi műszaka, készen állna megszerezni a RYNDA-t („bármilyen szeszélyt a pénzéért”).

Nastya (4,5 éves) és én a padlón gyakorolunk (szobrászat, rajzolás), én azt mondom: „Nehéz guggolni”, ő: „Hát, ha akarod, meg tudod csinálni a hasításokat!”

Valahol a nyolcvanas években valamelyik kutatóintézet megrendelést kapott egy új sisakra. És a sorrendben van egy követelmény, hogy a sisaknak ki kell állnia egy SVD-ről leadott lövést.

A mérnökök megvakarták a fejüket, és kitaláltak egy titánötvözetekből készült, mintegy 6 mm-es elülső páncélvastagságú csodasisakot, amelyet ma „gömbnek” neveznek.

Elkezdték tesztelni: az SVD-ről lőttek vagy egy sisakos próbabábura, vagy egy halálra ítélt emberre, vagy valami másra.

Az eredmény az, hogy a sisak nem bánt, de a feje elszállt...

Régen a srácokkal kigúnyoltuk az udvaron ülő öregasszonyokat, háziasszonyokat. Felvettük a Santa Barbara sorozat hangját. Ezek után a nők felugrottak, a világon mindent ledobtak, és rohantak haza, nehogy lemaradjanak kedvenc sorozatukról!

Élt egyszer egy tengerész. Mivel egyedülálló volt, a barátai két hörcsögöt adtak neki. Hamarosan elérkezett a repülés ideje, és a férfi aggódni kezdett amiatt, hogy hörcsögöket rendeljen a barátaihoz, akik teljesen megfeledkeztek róla. Ő, kedves lélek, sokáig gondolkodott, és úgy döntött, otthon hagyja őket. Fészket csinált nekik újságokból, ennivalót és ügyes etető- és itatókat vásárolt, a fürdőszobai csapból óránként egy teáskanál csöpögött, hátha, deszkákat rakott, hogy bemászhassanak... Úgy tűnt, mindent átgondolt, hogy a legkisebb részlet... Nem minden! 8 hónap után visszatér, kinyitja az ajtót - a lakásban minden fa és papír porban van, és másfél-két különböző méretű, örömteli hörcsög százai rohannak feléje...

Mindenkinek vannak olyan pillanatai az életben, amikor a nehézségek legyőzik, és úgy tűnik, a keze feladja... Ezeknek a hihetetlenül erős akaratú embereknek a története sokunknak segít megérteni, hogy bármilyen helyzettel és bármilyen életkörülmény között megbirkózunk. A lényeg, hogy higgy magadban és az erősségeidben!

/ Történetek az életből

/ Történetek az életből

Az afrikai ország, Ghána erkölcseiről és szokásairól, valamint a nők társadalmi helyzetéről szóló amatőr sorozat létrejöttének története. Még ha a tudományok doktora vagy véletlenül a saját vállalkozásod tulajdonosa, ez nem számít egy afrikai férfinak. Ön nő, ami azt jelenti, hogy ne legyen személyes véleménye, sem vágyai.

/ Történetek az életből

Timur Belkin professzionális fotós, weboldalakat készít, fejleszti az „Other Odessa” című publikumot, amelyben a tengerparti város informális eseményeiről tudósít, és előadásokat vezet az autentikus La Briar színház részeként. De ma a stoppolás jellemzőiről fogunk beszélni hazánkban.

/ Történetek az életből

Mi vagyunk a „gyorséttermi generáció”. Nálunk minden gyorsan, sietve: azonnali képek, rövid SMS-ek, expressz utak... Az események őrült kaleidoszkópja, ami mögött nem látszik a lényeg... Miért sietünk ennyire élni? Ezt a kérdést egy régi régiségkereskedő tette fel a történet hősnőjének. A válasz keresése pedig segített a lánynak megtalálni a hivatását, és megtanította értékelni az időt.

/ Történetek az életből

A lányok nemzetközi napján, amelyet ma világszerte az egyenlő jogok jegyében ünnepelnek, szeretnélek emlékeztetni életünk olyan fontos, szerves (bár olykor gyűlölt) részére, mint az oktatás. Az oktatásért például Afganisztánban a lányok szó szerint az életüket kockáztatják...

/ Történetek az életből

Hogyan lehet nyáron átélni, esőt okozni egy napsütéses reggelen és megfékezni a szelet? Miért nem függ soha a forgatás az időjárás-előrejelzéstől, és mennyi időbe telik egy meszet egy jégtömbbe helyezni? A Hókirálynő birodalmában tudják a válaszokat, tudd meg te is.

/ Történetek az életből

Jobban néz ki, mint a virágok a ruhán. Meleg tekintettel, karamellmosollyal. Magabiztos nyugalom uralkodik mellette. Azt mondja Vajra, én pedig hallgatni akarom őt. Azt mondja, tudatosság, és ezt le kell írni. És olvasd el. Végül is ez a jóga. És még valami.

/ Történetek az életből

„Meg kell élni az álmot és gondolkodni rajta, hogy ne zsugorodik a közvélemény és a kritika előtt .” Beszélgetünk arról az álmunkról, hogy fotós legyek.

/ Történetek az életből

Milyen vállalkozás válik nyereségessé, hogyan éld túl a frusztrációt, hogyan építsd fel a saját valóságodat és akarj helyesen házasodni. A történetet egy lány meséli el a Top 100-as európai vállalkozók listájáról, aki a Google-nál és a Ciscónál dolgozott a Szilícium-völgyben, és 3 millió dollár befektetést vonzott a startupjához.

/ Történetek az életből

A rúdtánc a legkeményebb táncfajta, amely nemcsak koordinációt és hajlékonyságot igényel, hanem figyelemre méltó erőt a karokban, hasban és más izmokban. Akrobatika. Striák. Katona munkája. Kitágító a kezekben. És szerelem. Mert hogyan bírja mindezt, ha nem szereti ezt a tevékenységet?