Minden árulás ára mindig valakinek az élete.

Sokan szeretik az árulást, de senki sem szereti magukat az árulókat.

Aki elárulja magát, az nem szeret senkit ezen a világon!

Leggyakrabban a legjobb barátok válnak árulókká. Valószínűleg azért, mert túlságosan megbízunk bennük.

Az árulásokat legtöbbször nem szándékos szándékból, hanem jellemgyengeségből követik el.

A ravaszság és az árulás csak az ügyesség hiányát jelzi.

Ki akartam tűnni az árnyékodból. Érted? De amikor kijöttem belőle... se napfény, se napfény sehol.

Lehet, hogy egyesek szeretik az árulást, de az árulókat mindenki utálja.

Titkos idézetek az árulásról

Egy áruló mindent elmond neked, amit hallani akarsz, aztán elárul.

Árulás az, amikor a hatalmon lévők látják a bajt és elfordulnak.

Repülő titkos idézetek az árulásról

Az emberek hajlamosak elárulni...

A férfiak gyűlöletből árulnak el, a nők szerelemből.

Az árulók elsősorban önmagukat árulják el.

Dobj kővel egy kóbor kutyát, és soha többé nem fogad el tőled ételt!

Az árulás olyan ütés, amire nem számítasz.

Most már tudom, valószínűleg elég egyszer elárulni, egyszer hazudni annak, amiben hittél, amit szerettél, és nem fogsz tudni kikerülni az árulás láncolatából, lehet, hogy már nem tudsz kikerülni .

Mintha az áruló megfojtana egy párnával, és nem kapsz levegőt a csalódottságtól, amíg fel nem adod a hit szellemét.

Aki árulást tervez, az mindig másokat gyanít.

A bátor lélek nem lesz áruló.

Van legalább egy ember, aki soha nem árult el?... A hűség kizárólag kutyatulajdonság!

Az árulás, bár eleinte nagyon óvatos volt, végül felfedi magát.

Minden tulajdonsággal rendelkezik, mint egy kutya, kivéve a hűséget.

Az időnek mindig vannak körülményei és összefüggő logikai szála, hogy az alacsony árulást magas szavakkal magyarázzák.

Az árulás okozta sebeket senki sem varrhatja fel, és az idő sem gyógyulhat be. Mert a bizalom, ha egyszer leértékelődött, soha nem lesz olyan naiv és tiszta, mint egykor voltunk.

Tanulságos titkos idézetek az árulásról

Mert feláldozni az igazság szeretetét, az értelmiséget, a hűséget, a szellem törvényeit és módszereit minden más érdekért, még a haza érdekeiért is, árulás.

Az élet megtanított egy nagyon fontos leckét: aki egyszer elárult, az a nehéz időkben újra elárul.

Ha férjhez megy anélkül, hogy bármihez kötné magát, az árulás.

Nem nevezhet árulónak valakit, akiben sosem bízott.

Lehetetlen elárulni egy olyan személyt, akivel semmi közös nincs.

A barátaid előtt jársz, a barátaid fel vannak fegyverezve, és egyszerűen nem érted, hogy bármelyik pillanatban hátba lőhet valaki.

Más titkának felfedése árulás;

Az árulók mindig bizalmatlanok.

A világ gonosz és aljas. Amint szerencsétlenség ér bennünket, mindig lesz egy barát, aki ennek hírével azonnal hozzánk siet, tőrével szívünkbe mélyedve hagyja, hogy gyönyörködhessünk annak gyönyörű markolatában.

Elárulni nehéz, de egy gyereket elárulni kétszeresen nehéz.

Ha nem tudod, ki árult el, nézz körül, a közelben van.

Ellenállhatatlan titkos idézetek az árulásról

Változnak az idők. Most ugyanezért a pénzért Júdás harminc embert csókol meg.

Változott a hely, a körülmények, a szimbólum- és jelrendszer, de az árulás illata, lényege és íze az egész bolygón ugyanaz.

Az áruló soha nem bocsátja meg nekünk az árulást.

Az árulás két ember fájdalma, nem számít, ki vagy – a hóhér vagy az áldozat! Talán más a fájdalmuk, de ki találta ki, melyik az erősebb?

Az ütés végzetes a minket simogató kézre.

Nincsenek kis árulások.

Veszélyes állampolgárok nem törnek be egy házba. Benne élnek.

Ránk mosolyogva nevetnek a hátunk mögött, és elárulják azokat, akik vakon bíznak bennük.

A tizenkét apostol közül csak Júdás bizonyult árulónak. De. ha ő lenne hatalmon, bebizonyítaná, hogy a többi tizenegy áruló.

Az embert egy új árulásba taszítja a régi iránti lelkiismeret, ami korrodálja a lelket!

Nem mehetsz vissza az árulókhoz. Ez tilos. Harapd meg a könyöködet, rágd a földet, de ne térj vissza oda, ahol egykor elárultak.

Mindenkit eladott, aki megvette.

Amilyen könnyű elárulni, olyan nehéz megbocsátani az árulást, ha egyáltalán meg lehet bocsátani; mert egyre inkább meg vagyok győződve arról, hogy a megbocsátás előjoga csak Istent illeti meg.

Ha egy személy, aki hosszú éveken át melletted harcolt és kenyeret osztott veled, hirtelen árulónak bizonyul, ez fájdalmasabb, mint a halála.

Az árulók először eladják magukat.

Furcsa titkos idézetek az árulásról

Mindenki, akiben megbízik, mindenki, akire úgy gondolja, hogy támaszkodhat, végül elárul téged. Amikor az embereknek megvan a saját életük, elkezdenek hazudni, titkolózni, majd megváltoznak és eltűnnek. Van, aki valami újat vagy személyiséget keres, van, aki a szomorú reggeli ködben, egy szikla mögött az óceán partján.

A barátság annyit változott, hogy megengedi az árulást, nem igényel találkozókat, levelezést, heves beszélgetéseket, sőt egy barát jelenlétét is lehetővé teszi.

Áruló... Gyakran így hívják az emberek azokat, akik hűek maradnak eszményeikhez.

Mindig van egy kés, amire nem számítasz, és mindenkinél élesebb.

Embereket kiképzetlenül háborúba küldeni azt jelenti, hogy elárulják őket.

Aki egyszer elhagyott, az újra elhagy. Ha egy barát elárul téged, ne várd el tőle, hogy bármi mást csináljon.

A szerelemben a legnagyobb bűn, a legnagyobb árulás, ha mással képzeljük magunkat, másról álmodunk.

A szerelem nem létezik árulás nélkül, mert a szerető elárulja szüleit, elárulja barátait, elárulja az egész világot egyetlen ember kedvéért, aki talán nem méltó erre a szerelemre.

Csak egy egyszerű ember tudja magát tisztán tartani; aki okos és sokrétű, és nem akar teljesen elzárkózni a múló élettől, annak óhatatlanul beszennyeznie kell a lelkét és árulóvá kell válnia.

Az árulás mára sok előnnyel kecsegtet az ember számára.

Csak az képes elárulni, akiben megbízol.

Aki egyszer elárult, örökre elárulja.

A démonok nem mindig fedik fel magukat. Néha olyan emberek arca mögé rejtőznek, akiket ismer, akikben megbízik. Néha hosszú időn keresztül bántanak téged, apránként, kis mértékben, amíg túl sok lesz belőlük, és el nem kezdenek fojtani.

8 hónapig jártunk egy férfival. Mindketten gazdag háttérrel rendelkezünk. Van: 8 éves házasságom, 3 gyermekem. Három gyermeke volt és 3 hivatalos felesége. Az utolsó feleség öngyilkos lett. Utána egy nővel volt kapcsolata, az megcsalta. Most második felesége lakásában él, közös gyermekeikkel.
Egész idő alatt mesélt szomorú múltjáról, milyen rosszak voltak a volt női, hogyan árulták el. Sajnáltam őt. Nagyon figyelmes volt a gyerekeimre és ajándékokat adott nekik.
Azt mondta, hogy csak velem van komoly kapcsolata, tervezzük a jövőt.
Beleszerettem és nem változtattam meg. Azt hittem, ez az, amire szükségem van.
Néha voltak botrányaink, amiket szerintem ő provokált. Például hívni fog, de nem hallottam és nem vettem fel. Majd azt kiabálta, hogy abban a pillanatban megcsaltam. Két hétre eltűnt. Ez 4 alkalommal történt.
Nemrég véletlenül tudtam meg, hogy párhuzamosan több ügye is van velem (a telefonján heves levelezést találtam). Nem is tartotta szükségesnek, hogy bármit elmagyarázzon. Azt mondta, nincs mondanivalója. Nem beszéltük meg a helyzetet.
Most nem kommunikálunk. nagyon rosszul érzem magam. Depressziós vagyok, folyton sírok, hiányzik. Ugyanakkor megértem, hogy rossz újra összejönni vele, mert... az embernek nincsenek határai. Szeretem, de kiderül, hogy elárult, becsapott, megalázott. De nem vagyok benne biztos, hogy meg tudom szakítani vele a kapcsolatot. Félek, hogy újra felhív, felveszem a telefont és újra vele leszek. Valamiféle hatalma van felettem. Nem tudom, mit tegyek, hogyan szedjem össze magam.

Válaszok pszichológusoktól

Szia Ksenia!

Ha a nők elárulták, akkor sok panasza van a nőkkel szemben, és nem bízik bennük. Ha mindenért a volt feleségeit hibáztatja, az azt jelenti, hogy nem ismeri fel felelősségét a történtekért, de egy kapcsolatban mindig két ember vesz részt, és mindegyik a maga 50%-ával járul hozzá. Benned hálás hallgatóra és megmentőre talált.

Félt, hogy elutasítják, becsapta magát. Ez az ő védelme. Megbíztál valakiben, akiben nem lehet megbízni. Nem láttad a figyelmeztető jeleket. amelyek mindig ott vannak. Olvassa el cikkeimet, remélem hasznosnak találja őket.

Amit érzel, az nem szerelem, hanem szerelemfüggőség. Ugyanúgy kell vele dolgozni, mint bármely más függőséggel (szakorvossal vagy a társfüggők pszichológiai támogató csoportjában). Olvassa el 2 további cikkemet Ha készen áll a munkára, kérem vegye fel velem a kapcsolatot. A konzultáció Skype-on keresztül lehetséges.

Stolyarova Marina Valentinovna, tanácsadó pszichológus, Szentpétervár

Kedves Ksenia!

Volt az a szerencsétlenséged, hogy beleszerettél egy olyan emberbe, aki beleszeretett, de nem sokáig. Nem azért hagyott el, mert rossz vagy, érdektelen vagy nem vonzó. Ez az ember egyszerűen nem képes hosszú távú kapcsolatot kiépíteni valakivel, félve az árulástól. Te magad írod, hogy minden feleségére panaszkodott, mert azt hitte, hogy elárulták. És árulást vár minden feleségétől vagy asszonyától. És meg is kapja, vagy a féltékenység delíriumában.

Ez akkor történik, ha egy személy súlyos pszichés traumát élt át gyermekkorában az árulás miatt. Ezt az árulást pedig általában az anyához kötik (abortuszt akart végezni, házasságon kívül szült, nem szerette, apját elhagyta egy másik férfiért, a gyereket a nagymamának adta, vagy akár el is küldte árvaház stb.).

Felnőve az ilyen férfiak minden nő megtévesztésére és árulásra gyanakodhatnak, és életük hátralévő részében ezen ragaszkodnak. Mélyen szenvedve ettől, öntudatlanul választanak problémás feleségeket, olyanokat, akik könnyen csalnak.

Talán nem illik ezeknek a problémás nőknek a típusához, akikhez öntudatlanul vonzódik. Ha viselkedésével (szánalom, hűség, törődés, családi kényelem utáni vágy) lerombolja a rossz, megbízhatatlan nőkről szóló mítoszát, az irritálja és feldühíti őt, arra kényszerítve, hogy a szenvedő szerepében ismerős kapcsolatokba meneküljön.

Igen, egy szerencsétlen szenvedő és „áldozat” csapdájába esett, aki arra van ítélve, hogy a nők sértve, becsapva, elutasítva érezze magát. Tévedsz, ha azt hiszed, hogy tetszeni tudsz neki, vagy kijavíthatod. Mindig talál valamit, amivel gyanúsíthat és megvádolhat.

Korrigálható az olyan viselkedés, mint egykori lakótársaé, akibe még mindig szenvedélyesen szerelmes vagy? Igen, ez lehetséges, de ehhez hosszú távú pszichoterápián kell részt vennie egy tapasztalt pszichológussal vagy pszichoterapeutával.

Azt írod, hogy elárult. Volt valami árulás? Volt valami kötelezettsége önnel vagy gyermekeivel szemben? Házasság nem volt. Elment a gyerekeihez, akikkel szemben kötelezettségei vannak, és láthatóan apai érzései vannak.

Próbáld meg kritikusan szemügyre venni a kapcsolatod történetét azzal a férfival, akibe kétségbeesetten beleszerettél. Hogyan kell ezt csinálni? Képzeld el, hogyan néznéd ezt az egész helyzetet, ha a lányod vagy közeli barátod lenne a helyedben. És ha kívülről nézzük ezt a kapcsolatot, mit tanácsolna nekik, hogyan értékelné egy szerelmes nő és ennek a szerencsétlen férfinak a tetteit, akinek annyi problémája van, és nem tud megbirkózni sem önmagával, sem a nőivel, akiktől szánalmat követel és nem bízva megcsalja őket, megbünteti őket.

Ha nem tud megbirkózni érzéseivel, és meg akarja érteni magát, kérjen segítséget személyesen vagy Skype-on keresztül.

sok sikert kívánok!

Rimma Dyusmetova, a Cseljabinszki Pszichoterapeuták Európai Szövetségének tagja

Sok nőnek szembe kellett néznie az árulásokkal és az árulásokkal a szerelemben. Négy típusra osztják azokat a férfiakat, akiktől árulásra számíthatunk, próbáljuk meg elemezni a szerelem lehetséges „árulók” pszichológiai portréit.

Romantikus
Édes, bájos és ártalmatlan, nem túl magabiztos, zavarban van, hogy feltárja érzéseit, szeretettel néz messziről a nőre. És arról álmodozik, hogy ő maga hogyan sejti a romantikus érzéseit. A nőt lebilincseli szerénysége, titkos hosszú pillantásaik és könnyed erotikus játékaik, amelyek az emberek és események forgatagában csak számukra érthetőek. Felkelt egy nőt titokzatosságával és a hősiesen megtartott távolsággal, megőrjítve a nőt. Arról álmodik, hogy becsalja őt a hálóba, és végre élvezze bensőséges szeretet- és vágynyilatkozatát. Teljesen benne van a játékban, a röpke találkozókon, minden találkozáskor felforr a vére és megdobban a szíve.
Elbocsátásának titka kétségbeesésbe kergeti, és csatába indul, hogy eloszlassa a ködfátylat, és végre megszerezze jól megérdemelt jutalmát. Így hát a falhoz szorítja, és szenvedélyes válaszra vár...
És ó, borzalom, arról számol be, hogy valamiért nem lehetnek együtt. A nő, teljesen megdöbbenve egy ilyen kinyilatkoztatástól, megpróbálja lebeszélni, zavartan beszél a szerelemről, a boldogságról...
Hősünk nem hajlítható. A nő az elutasítását árulásként fogadja el. Mi volt az? Milyen alattomos játékkal játszott egész idő alatt? Figyelmet, gyengédséget, vágyakozást és csodálatot tanúsított minden nap? Valóban az ő beteg képzeletének szüleménye ez az egész?
A csalódástól teljesen összezavart nő távozik, mindent átkoz a világon, egyetlen vágya van - bosszút állni az elkövetőn...

Mazochista
Kedves, szimpatikus és egy kicsit titokzatos. Szeretett asszonya első hívására repül, hogy segítsen. Vele egy nő nagyon melegen és kényelmesen érzi magát, könnyen enged a szerelemnek, odaadással és őszinte érzelmekkel ruházza fel a nőt. A nő biztos benne, hogy halálosan szereti, néha szereti próbára tenni: hagyja el, aztán térjen vissza, játsszon macska-egérként, szórakozzon. Leereszkedően eltűri szadista bohóckodásait, és örül szeszélyeinek.
Egy nő feloldódik kedvese odaadásában, de ahogy a kapcsolat fejlődik, észreveszi, hogy élete tele van aggodalommal és kétségekkel, mindig kudarcok és valamiféle bajok, leküzdhetetlen körülmények követik őt.
Beleszáll a „fuldokló” megmentésébe, és a kezével próbálja szétválasztani a felhőket. Egy újabb mentőakció során fulladt meg egy nő, aki szeretne dönteni, és megérteni, miért fektetett annyi erőfeszítést kedveséért. Arra törekszik, hogy a kapcsolatot új szintre emelje...
És akkor meglepetés vár rá. Lehetetlen egy mazohistát új boldog életbe vezetni, megelégszik azzal a mocsárral, amelyben már megrekedt. És bármennyire is húzza egy nő a férfit egy jobb élet felé, erőfeszítései hiábavalók lesznek, a férfi még jobban ellenáll. Ellenállásának csúcspontja a kapcsolat megszakításának vágya lesz, ami teljes meglepetés lesz a nő számára, bár ő maga nem egyszer álmodott már erről, és hangot is adott a mazohistának.
És megint rábeszélés, könnyek és siránkozás. Egy mazochista halálra fog harcolni, azon a gondolaton nyugszik, hogy jobb lesz mindkettőnek, miért kell velem együtt szenvedned. És elmegy a fényes távolba, hogy megküzdjön nehézségeivel, kétségbeesett állapotban hagyva kedvesét. És a nő beleesik a "Depresszió" nevű mély folyóba.

Hős szerető
Világos, erős, különc és magabiztos. Egy nő fejének elfordítása néhány perc dolga. Gyönyörű udvarlás, szédítő kalandok, energiája lesöpör egy nőt a lábáról. Mögötte a siker, a romantika és a forgószél-románcok nyoma. És mégis, a nők számára úgy tűnik, hogy ő a legfontosabb és az egyetlen a rajongóinak kimeríthetetlen listáján. Készen áll arra, hogy elviselje múló kapcsolatait más fiatal hölgyekkel, mindaddig, amíg a közelben van, és az örök és hihetetlen szerelem érzését kelti számára. Ajándékok és viharos leszámolások, megjelenések és eltűnések, feszültség és viharos elengedés.
Egy bulin ő áll a mulatság középpontjában, minden nőt sikerül megragadnia figyelmével és beszédei ragyogásával. Erotikus és találékony, a nők gyönyörködtető pillantásaiból és önmagából táplálkozik, vidám és szellemes.
Egy nő kész elviselni az apró árulásokat, amíg bízik kizárólagosságában és kapcsolatuk egyediségében.
Aztán eljön a nap, amikor Don Juan másik nőt választ, és ugyanolyan szédítő és exkluzív kapcsolatot biztosít neki. A nő megérti, hogy elárulták, választottja ugyanúgy bánik vele, mint a többi kalandjával...
Lehetetlen visszavinni, ha csak egy éjszakára is. A nő megaláztatást és mély haragot él át...

Féltékeny
Komoly, felelősségteljes és kitartó. Mögötte egy nő úgy érzi magát, mint egy kőfal mögött. Szerelmi kapcsolatokban kiegyensúlyozott, megértésre, konkrétumokra törekszik. Gondolkodásának racionalitása néha felbőszíti a nőt, nem tapasztalja a szerelemben való gyönyört. Szeszélyes, flörtöl vele, vicces kalandokat próbál rendezni, őrült dolgokra provokálja, de a nő minden furcsasága jobban meglepi és riasztja. A féltékeny ember határozott és tudja, mit akar. Könnyen kimutathatja agresszióját, és a saját szabályai szerint játékra kényszerítheti a nőt, megengedheti a fizikai erőszakot is - a megnyilvánulás és a hatalom megnyilvánulásaként.
Míg a nő az ő szabályai szerint játszik, megengedi neki, hogy szaladgáljon és ugráljon körülötte. De ha elkezd ugrálni egy másik férfi körül az érzések izgalmáért, akkor a megtorlás azonnali lesz. Egy nőnek el kell viselnie a haragját és a vágyat, hogy rövid pórázon tartsa, a féltékenység minden határt átléphet. Egy nő paranoiás féltékenysége és kontrollja mögött példátlan szerelem és odaadás jeleit látja.
Ha képzeletében meggyőződik arról, hogy a nő megcsalta, akkor elkerülhetetlen a büntetés vagy az ismeretlen irányba való távozás.
Egy nő megalázottnak és meg nem értettnek érzi magát, hogy lehet ez? Egy ilyen nagy és gyönyörű szerelem, és hirtelen... ennyi? Depresszió és világvége!

Mi köti össze mind a négy jóképű férfit? Mindegyikük ki van téve a nőktől való öntudatlan félelemnek.
A közeledéstől való félelem arra készteti a romantikust, hogy távol maradjon a vágyott nőtől, minél több erőfeszítést tesz, hogy közelebb kerüljön, annál távolabb van a boldogság pillanata. Ha egy nő unatkozik, és egy ilyen játékos romantikus jelenik meg a munkahelyén, akkor jól meg kell értenie, hogy ha a férfi a közeljövőben nem válaszol a hívására, akkor várjon egy szomorú végű mexikói sorozatot.
A szerelmi kapcsolatok dinamikus jelenségek, hajlamosak kifejlődni és új szintre való átmenetet igényelnek, különben a kapcsolat unalmassá és szenvedőssé válik. Ebben a helyzetben a mazochista sajnálja, hogy megváljon szenvedésétől, és új életre keljen. Hiszen ehhez még nagyobb darabot kell letépnie testéből és lelkéből, és fél kiadni magát. Egy mazohistának könnyebb tönkretenni egy kapcsolatot azzal, hogy újabb sérülést okoz magának, mint nagyobb felelősséget vállalni a szeretett nőért.
Ha egy nőnek öntudatlan vágya van a megváltásra, akkor természetesen egy ilyen jóképű férfit választ társnak, és addig viseli ezt a terhet, amíg maga a mazochista úgy dönt, hogy megmenti a hősi szerelemtől.
A szerelmi kapcsolatok érzelmi részvételt igényelnek a partnerektől. A szerelemtől való félelem készteti a hősszeretőt új kalandok keresésére. Minél több nőt sikerült meghódítania, minél magabiztosabbnak érzi magát, annál jelentősebbé válik saját szemében. Ha egy férfinak sok nője van, akkor valójában egyikhez sem tartozik.
Egy nőnek, akinek elfordította a fejét Don Juan, jól tenné, ha megértené, soha nem fog teljesen hozzá tartozni, és a riválisai lesznek kapcsolatuk állandó kísérete. Ha egy nőnek hiányzik az adrenalin az életben, akkor választhat egy ilyen hős-szeretőt.
A féltékeny férfi a szorongásával megbirkózik egy nő feletti uralmával, ha rövid pórázon tartja a nőt. Ha egy nő értékeli belső szabadságát, akkor a szakítás elkerülhetetlen. Aki szeret ketrecben ülni, az nyugodtan mehet a boldogsága felé.
Gyakori, hogy mindenki illuzórikus elképzelésekben ül a szerelemről, a fantáziák pedig elkerülhetetlenül hajlamosak a pusztulásra. A szerelem, az intim kapcsolatok kockázatos vállalkozás. Ha átadjuk magunkat az érzéseinknek, és megbízunk párunkban, akkor meg kell értenünk, hogy a szerelem kinyilvánítása nem lehet az örök odaadás garanciája, bár természetesen nagyon szeretnénk elmerülni egy ilyen fantáziában...
Ezért, mielőtt az árulás miatti szenvedés mélyére esnék, talán meg kellene értenem magam, és megértenem, miért választottam egy ilyen férfit, és miért találtam magam illúzióim áldozatának?
Az interperszonális kapcsolatok reális pillantása segíthet megérteni önmagát, magát az árulást, és elkerülheti a reménytelen állapotot.

Fekete Párduc

Nem a fizikai árulás az egyetlen veszély, amely aláássa a kapcsolatok alapjait és kiüríti a bizalom edényét. Vannak az árulásnak más formái is, amelyek látszólag kevésbé szörnyűek, és ezért gyakran kevésbé észrevehetők. Nem mindig figyelnek rájuk, mint a krónikus viszályok jelentős vagy akár fő okára. Egyszerű sztereotip magyarázatok mögé bújnak: „megváltozott”, „valamilyen oknál fogva eltávolodtunk egymástól”, „nincs megértésünk” stb. Ugyanakkor mindkettő növekvő elégedetlenséget és panaszokat jelezhet. , állandó veszekedések a Semmitől.

A partner iránti tiszteletlenség, a kapcsolat iránti alacsony lojalitás, negatív összehasonlítás, nem a partner és a kapcsolat javára az árulás előhírnökei lehetnek. Például: „Ha egyedül élnék, sokkal többet tehettem volna, vagy nem vagyok annyira korlátozott.”

Tekintse meg a házasságra és a kapcsolatokra veszélyes árulástípusok listáját. Van valami, ami ismerősnek és nyugtalanítónak tűnik számodra? Ha igen, akkor lehet, hogy árulással vagy megtévesztéssel van dolgod, és érdemes átgondolni a kapcsolatodat, és tisztázni, hogy tényleg nem történik-e valami veszélyes.

1. Képzelt felelősség.

„Veled vagyok, amíg nem találkozok valakivel (valami) jobbal”, „Veled vagyok, mert ez most kényelmes számomra.” Az ilyen kapcsolatokban a látszólagos nyugalom ellenére felületesség tapasztalható. Az egyik partner, akiről kiderül, hogy elárulták, gyakran inkább becsapja magát, és kitalál néhány elfogadható kifogást, hogy a másik miért nem akar ezt és azt csinálni.

Ennek ellenére, érezve ezt az instabilitást, ragaszkodhat a házassághoz vagy a gyermek születéséhez, remélve, hogy így megmenti és megerősíti a kapcsolatot. Így okoskodik: „Nagyon fontos számára a karrier, nem tud másra gondolni, de biztosan tudom, hogy szeret!” Így képzelődik: „Nem akar gyereket, mert nem az készen áll arra, hogy apává váljon (félelmet él át stb.), de ez így van rendjén, apránként elvezetem ehhez.”

Az ilyen kapcsolatokban nincs igazi intimitás, a házastársak nem ismerik egymás valódi terveit és vágyait.

Ha szándékosan vagy öntudatlanul kerülik a párkapcsolattal kapcsolatos komoly témák megvitatását, akkor a férfi és a nő egymás iránti felelőssége felületes. Az ilyen családokban nincs vágy arra, hogy kötelezettségeket vállaljanak egymás felé. Ez a veszélyes tünet a kapcsolat feltételes jellegét jelzi, és nagy valószínűséggel megszakításhoz vezet.

1. Plátói kapcsolatok.

Gyakran plátói kapcsolatok jönnek létre olyan emberek között, akik sok időt töltenek együtt: munkahelyen, közös társaságokban vagy érdekes helyeken. A közösségi hálózatok és az internet is nagyobb lehetőséget kínálhat az érzelmi hűtlenségre. Az ilyen kapcsolatokban nincs szex, de ennek ellenére a barátok meg tudják nyitni egymást a legkényesebb kérdésekre önmagukkal és családjukkal kapcsolatban. És amikor a baráti kommunikáció túlmutat a párkapcsolaton, az már riasztó jel. Egy ilyen barát vagy barátnő önmagában nem árulás.

De van egy szabály: ha úgy érzi, hogy a házastársa számára kellemetlen lesz, ha megtudja, hogy a családi titkaira vonatkozó információ valaki máshoz jutott, a helyzet robbanásveszélyessé válik! Mert aláássa a családi alapítvány támogatását. Úgy tűnik, valaki más járt a házban a távollétedben, és behatolt egy olyan térbe, amely csak kettőtökhöz tartozik. Ez olyan pusztító lehet, mintha valaki más parfümjét találná a ruháján. A nem szándékos megcsalás legtöbbször „barátsággal” kezdődik, majd érzelmi megcsalássá válhat.

Ugyanakkor az a partner, aki ilyen barátságot vezet, hajlamos igazolni és megvédeni azt, alaptalan féltékenységgel és helytelen viselkedéssel vádolva a másikat. Általában egy konzultáció során az ügyfél/kliens ilyenkor azt mondja: „Csak beszélek vele, nem értem miért lehetsz féltékeny, hülyén viselkedsz, le kell nyugodnod és húzódnod magad együtt!” Az ilyen szavak miatt a másik személy kevésbé érzi magát értékesnek.

Sokan úgy kezdik el titkolni barátságukat, hogy megtévesztik házastársukat. Az érzelmi megcsalás gyakran nagyobb veszélyt jelenthet, mint a „csak szex”, mivel az érzelmi viszonyt nehezebb befejezni.

1. Hazugság.

Éppen arról a hazugságról beszélünk, amely „üdvösségre”, a család békéjének megőrzésére szolgál. Ő az, aki árt a bizalomnak. Amikor egy párnak titkai vannak egymás előtt, amelyek ismerete úgy gondolja, hogy a partnernek nem fog tetszeni. Az információkat elnyomják, hogy ne provokáljanak konfliktust.

De a végén, amikor egy idő után kiderül az igazság, kellemetlen érzés támad, hogy becsaptak, nem tájékoztatták, és megfosztották a választás jogától. Bár egy ilyen hazugság aláássa a bizalmat, mégsem teszi tönkre a kapcsolatot, mert a végén meg lehet beszélni egy ilyen hazugság okait, és megoldásokat keresni. A „mentő” hazugságokkal ellentétben van egy másik típusú hazugság – krónikus. Amikor az egyik partner folyamatosan hazudik, függetlenül attól, hogy fennáll-e a veszély, hogy valamilyen módon felzaklatja a másikat. Ebben az esetben rendkívül nehéz megbízni és nyílt, őszinte kapcsolatokat kiépíteni.

„Nem értem, miért hazudik, ez egyre jobban kiábrándít és lesújt! Annyiszor megbeszéltem vele ezt a kérdést, de hiába!” - mondja a nő a recepción. A hazugság ilyen rögzült szokásának leküzdése nem könnyű, de ha van vágy a kapcsolat megőrzésére és igazán közelivé válni, lehetséges. Lehet, hogy pszichológus segítségét kell kérnie, hogy megbirkózzon az ilyen hazugságokkal.

1. Barátság vs.

Gyakran az egyik házastárs köt ilyen koalíciót anyjával (anyós, anyós), ritkábban gyermekekkel, barátnőkkel vagy más rokonokkal. Amikor egy ilyen pár konzultációra jön, megszokásból ez a házastárs megpróbál csatlakozni egy koalícióhoz, és megpróbál egyesülni a pszichológussal. Panaszkodni kezd partnere válogatós hozzáállása és ingerlékenysége miatt, miközben igazolja viselkedését, és a vak igazságtalanság teljesen ártatlan áldozataként mutatja be magát.

Az ilyen összefogás gyakori példája a feleség és anyja barátsága a férje ellen. A családi élet szinte minden kérdését: a gyermeknevelést, gondozást, a költségvetés tervezését, a vásárlást stb. megbeszélik az anyával. Természetesen az anya tanácsokat ad, amelyeket követni kell. A feleség és az anya kritizálja a házastárs gyengeségeit vagy negatívumait, megbeszélik, hogyan birkózik meg a munkával, jól vagy rosszul viselkednek-e a szülei, helyesen eszik, öltözködik, alszik, sétál, beszél stb.

A házastárssal fennálló nézeteltéréseket mindenekelőtt az anyának kell jelenteni. Van egy elfogadható kifogás - nagyon közel áll az anyához, ez mindig is így volt, az anya mindennel tisztában volt, ami a lánya/fia életében történik. Így a házaspár családi életébe folyamatosan beavatkozó anyós vagy anyós rendkívül negatív hatással van rá, viszályt okoz, nem engedi, hogy gyermekei teljes értékű kapcsolatokat építsenek ki, alakítsanak ki.

Amikor a férj egyesül az anyjával, akkor általában nem működik a feleség és az anyós kapcsolata. Az ilyen házasságokban két nő verseng, hogy elfoglalja a fő helyet a férfi életében. A férj, aki megpróbálja rendezni a nők közötti kapcsolatokat, az anya javára választ, védi és igazolja őt.

Általában így hangzik: „Jót kíván nekünk!”, „Csak segíteni akar”, „Anyunak nagy élettapasztalata van, és meghallgathatnád”, „Túl sokat túlzol, mert nincs semmi szörnyű. történik!”, „Idősebb, úgyhogy engedned kell!”

Ebben a nehéz helyzetben a szülői család és az egyén szétválasztásának felelőssége mindkét házastárs vállán nehezedik. Biztosítaniuk kell családjuk biztonságát, védelmet kell nyújtaniuk az invázió ellen, és korlátozniuk kell a szülői befolyást.

1. Érzelmi hidegség.

Az érzelmi hidegség akkor nyilvánul meg, ha a kapcsolatban lévő partnerek egyike szisztematikusan nem nyújt pszichológiai támogatást, nem veszi figyelembe a másik tapasztalatait, félreteszi vagy leértékeli azokat. A legtöbb ember ilyen pillanatokban elutasítottnak, nem kívántnak és értéktelennek érzi magát.

Amikor idegesek vagyunk, bizonytalanok vagyunk a közelgő választásban, vagy védtelennek érezzük magunkat, természetesen szükségünk van érzelmi támogatásra. Az igazán szoros kapcsolat azt jelenti, hogy a házastársak támogatják egymást azokban a próbákban, amelyeket minden ember megtapasztal az életében, nehéz stresszes helyzetekben, valamint megosztják egymással az örömteli pillanatokat. Szoros kapcsolatokban a partnerek érzik, ha a másiknak segítségre és támogatásra van szüksége. Amikor világossá kell tennie, hogy szeretik, megbecsülik, és kész megvédeni a csapásoktól.

Vannak, akik különböző okok miatt nem tudják, vagy nem is tudnak támogatni szeretteiket, vagy nem akarják kifejezni meleg érzéseiket, amelyek különleges ötletein és félelmein alapulnak. Ez előbb-utóbb a kapcsolatok városának tönkretételéhez vezethet.

Gyakran hallom, hogy egy feleség fél pozitívan értékelni a férjét, és azt mondja: „Ha elmondom neki, milyen jó, okos stb., arrogánssá válhat, felkapja az orrát, és azt gondolja, hogy én vagyok rosszabb.” A férj pedig azt mondja: „Állandóan vannak gondjai, ha támogatom, akkor a fejemre ül, hadd oldja meg ő maga.” Vagy még egyszer: „Ha látom, hogy valami idegesíti vagy irritálja, nem akarok beleszólni a szülői családomba, nem volt szokás vigasztalni.”

1. A szexuális vágy hanyatlása.

A szexuális érdeklődés eltűnésének számos oka lehet. Ezek olyan fizikai változások lehetnek, amelyek a test öregedésével kapcsolatosak. Vannak, akik bizonytalannak érzik magukat, nem tartják magukat vonzónak, és kerülik a szexuális kapcsolatot.

A külső megjelenésre vagy a partner bizonyos jellemzőire vonatkozó kritikai megjegyzések gyakran buktatóvá válnak, ami gátat szab az önfeltárásnak, a bizonytalanság és a nemkívánatosság érzését okozva és állandósítva. Ebben az esetben úgy tűnik, hogy a partner jelzést kap - nem értékelik a vele való kapcsolatot. Amikor az egyik partner szexuálisan elutasítja a másikat, az mindig fájdalmas a másik számára, függetlenül attól, hogy milyen okok állnak a háttérben.

A negatív összehasonlítás és tiszteletlenség elidegenedést okoz, és növeli a szexuális távolságot. Ezért fontos, hogy legyen óvatos, amikor ilyen kényes ügyekről van szó. Ne feledje: egy véletlenül eldobott szó hosszú időre feszült kétségeket szíthat partnerében.

Íme a hiányosságokat felsoroló bók-pohárköszöntő, amit a kliens férje egészen őszintén mondott a születésnapján: „Annak ellenére, hogy a gyerek születése után kövérebb lettél, és a melleid már nem olyanok, mint voltak, és mindenhol megjelent a narancsbőr – ez az egész hülyeség, még mindig ugyanúgy szeretlek!” Sok időbe telt, mire magához tért az ilyen „csomagolt” kritikáktól.

7. Megvetés.

Egy korábbi cikkemben írtam a párkapcsolati tiszteletlenség veszélyeiről. A tiszteletlenség valóban komoly probléma, amely idővel nem hagy szó nélkül a szerelemben. És nem számít, hogy ezek durva kijelentések, például: „Van valami, amit jól csinálhatsz?” vagy olyan rafinált kifejezéseket, mint: "Bármely épeszű ember egyetért azzal, hogy minden, amit most mondasz, teljes hülyeség!"

A partnerrel kapcsolatos negatív gondolatok krónikus elégedetlenséghez vezethetnek. Növekszik az irritáció, amely állandó kritikában, megjegyzésekben vagy szarkazmusban tör ki. A tiszteletlen párbeszédben gyakran a partner megalázásának vágya a fő cél, még akkor is, ha ez öntudatlanul történik is.

Általános szabály, hogy az egyik házastárs általában „felülről” használja, elolvassa az erkölcsöt, és elmagyarázza a másiknak, hogyan és miért téved. „Tudom, hogy milyen családból származol, ezért nem várok tőled eltérő reakciót.” „Amit tenni akarsz, az egy teljesen üres ötlet, ráadásul nem is vagy képes megbirkózni vele !”, „Soha nem fogsz többet keresni, mint én, úgyhogy hagyd abba a hülyeségeket, és maradj otthon!”, „Szerintem méltatlan és buta embereket választasz barátnak, hogyan boldogulsz?” vagy „A barátaid mind üres és szűk látókörű emberek!”

Ismerős kifejezések? A dominancia, az arrogancia, az alárendelt pozíció kikényszerítése mindig érzések sértésének és közömbösségnek tűnik, függetlenül attól, hogy ez a sértő becenevek gyakori használatában vagy burkolt megvetésben fejeződik ki.

8. Igazságtalanság.

Sokan egyetértenek abban, hogy az életben van igazságtalanság. Szinte mindenki találkozott már méltánytalan büntetésekkel a szülei családjában, az iskolában, majd a munkahelyén. A bírák tisztességtelen döntéseket hoznak, magasabb pozícióba jelölnek ki valakit, aki nem a legméltóbb stb.

Az igazságtalanság gyakori megnyilvánulása a családban, amikor a háztartási feladatok elosztása nem az egyik partner javára történik. Annak ellenére, hogy mindkét házastárs dolgozik, a gyermekgondozás, a főzés és a háztartás csak az egyikre esik. Általában egy nőn. Még ha eleinte megegyeztek is, hogy ezt közösen kezelik, a férj részvétele fokozatosan elhalványul, és a feleség úgy érzi, hogy igazságtalanul bánnak vele.

A pénzügyi kérdések is nézeteltérések területét képezik. Miután a házastársak megegyeztek a szükséges kiadások egyenlő elosztásában, egyikük végül különböző ürügyekre hivatkozva abbahagyja a részvételt. Másoknál irritációt okoz.

9. Az ígéretek be nem tartása

Ha egy ígéretet megszegnek, az ugyanolyan veszélyes a kapcsolatra, mint a szándékos hazugság. A be nem váltott ígéretek feltöltik a bizalmatlanság folyamát, és nap mint nap folyóvá változtatják. A különféle függőségek (alkohol, kábítószer, játék és szex) komoly problémákhoz vezetnek a kapcsolatokban. A szenvedélybetegek ígéretei soha nem teljesülnek. Egy másik nagyon szeretné hinni, hogy ezúttal valami biztosan megváltozik, de minden alkalommal minden megismétlődik, és a függőség újult erővel jelentkezik.

Gyakran megesik, hogy az ígéretek különböző tényezők nyomására születnek: félelem attól, hogy nem felel meg a partner elvárásainak, nem hajlandó megvédeni álláspontját (a „most könnyebb megegyezni, de majd meglátjuk” elv szerint), konfliktustól való félelem. vagy büntetés. Vannak, akik gyakorolják az ígéretet, majd egyoldalúan, vita nélkül felmondják azt. Az ilyen viselkedés eredményeként a konfliktus elkerülhetetlen, mert a be nem váltott ígéret a másikban becsapottnak és tiszteletlennek érzi magát.

Ahhoz, hogy egy ígéret beteljesítése lehetővé váljon számodra, tegyél valódi ígéreteket, azokat, amelyeket képes vagy teljesíteni. Őszintén meg kell beszélned a pároddal, hogy mit vagy hajlandó megtenni és mire nem. Valószínűleg ez nem lesz könnyű beszélgetés, de mindkettőtöket megmenti a további csalódásoktól.

Mi a teendő, ha valamilyen árulással szembesül?

Az alapszabályok a következők:

• Vedd észre

• Felismerni

• Légy őszinte

• Tiszteljék egymást

Amikor egy kapcsolat kezd összeomlani bármiféle árulás hatására, az ígéretek, a bocsánatkérés és a romantikus esték nem elegendőek ahhoz, hogy visszakerüljön a korábbi szintre.

A házastársaknak fel kell ismerniük, hogy a nézeteltérések és félreértések alapja a hűtlenség valamilyen formája, ezért ahhoz, hogy visszatérjenek egy jó kapcsolathoz, újra kell gondolniuk elvárásaikat, meg kell találniuk a módját egymás valóságának tiszteletben tartására, a problémák őszinte megbeszélésére, meg kell tanulniuk alkalmazkodni és kompromisszumot kötni.

Ez egyáltalán nem könnyű, és megkövetelheti a megrögzött nézeteid megváltoztatását a kapcsolatokról, a házastársi szerepekről, mi a „helyes” és „rossz”, „kinek mihez van joga”, „hogyan kell/kell viselkednie egy férfinak/nőnek”, „ki a felelős” /mi a fontos egy kapcsolatban” stb.

Ahhoz, hogy óvatosabbak legyünk egymással szemben, meg kell tanulnunk felismerni a kommunikáció pszichológiai jelentését, felismerni, hogy valójában mit mondunk a másiknak, amikor tanácsot, értékelést, útmutatást adunk, vagy megpróbáljuk meggyőzni, hogy igazunk van. Válaszoljon magának a kérdésre: „Miért hozom olyan helyzetbe a páromat, ahol hülyének, helytelennek, alkalmatlannak, értéktelennek érzi magát?”

Ne feledje: Ha mindkét partner nem a másik rovására kíván előnyöket szerezni, hanem a kölcsönös előnyökkel törődik, az kölcsönös örömet okoz a párnak, és megerősíti a család alapjait. Az igaz tisztelet és a gyengéd kapcsolatok a házasságban pedig erődítményként szolgálnak, és megvédenek minket az élet igazságtalanságától.