Az információs technológiák elfoglalták a világot, és befolyásolták a nők és férfiak közötti kapcsolatokat. Most valami nem történik. Az emberek nem csak speciális oldalakon találkoznak, hanem a közösségi hálózatokon, de már vannak bizonyos kapcsolataik, és néhányan gyakorlatilag beleszeretnek. Ezt lehet komoly kapcsolatnak nevezni? Mi a probléma? Miért találkozik az ember így?

Kik kezdenek leggyakrabban virtuális regényekkel?

Sokan vannak a virtuális hálózatban különböző emberek. Vannak, akik egyszerűen kivonulnak a való világból, és teljesen megtagadják a kommunikációt a környezetükkel. Más emberek egészen normálisak, társaságkedvelőek a valós és a virtuális életben egyaránt. A pszichológusok az emberek több kategóriáját különböztetik meg:

• Kemény munkások. Azok az emberek, akik folyamatosan dolgoznak, de nem fejlődnek kevés önbizalom, ezért a közösségi oldalakon próbálják megvalósítani magukat.
• "Irodai dolgozók. A felhasználók azon kategóriája, akiknek munkája az internethez kapcsolódik, és a közösségi hálózatokra nagyobb szükség van a munkához, de egyesítik az üzletet az örömmel, ugyanakkor kommunikálnak szeretteikkel és ismerőseikkel.
• Gazdag emberek, akik mélyen foglalkoznak egy konkrét kérdéssel. Számukra nem az a fő virtuális kapcsolatok, és több hasznos információkat, hírek, minden, ami a világgal kapcsolatos.

Ki van leginkább kitéve a virtuális szerelemnek? Az a személy, aki komolyan dolgozik, egy bizonyos típusú tevékenységet folytat, nem is gondol rá, mert teljesen más problémái vannak. Azok egy rétege, akik nem tudják megvalósítani magukat a való életben, regisztrálva vannak társkereső oldalakon, és számos... Vannak lányok, akik azt remélik, hogy gazdag szponzort találnak maguknak, a külföldiek pedig kihasználják ezt, így most sok a fiatal gyönyörű lányok A virtuális ismeretség után nem félnek egy másik országba menni és összeházasodni. Ez nagyon kockázatos lépés, mert sok csalás lehet az interneten. Néha szerelem helyett egy lány csapdába esik - rabszolgaságba.

Valóban lehet szerelmes lenni az interneten?

Az élet kiszámíthatatlan. Valójában vannak olyan esetek, amikor az emberek találkoznak hosszú idő anélkül kommunikálnak, hogy gyanítanák egymáshoz való kötődésüket, aztán egyszerűen találkoznak, és igazi kapcsolatba kezdenek.

Van egy kategória, aki évekig kommunikál, van egy kép a fejében, beleszeret, de nem tudnak találkozni. Vannak, akik szándékosan kerülik a találkozást, elrejtik megjelenésüket. Van, amikor egy nő vagy egy férfi hosszú ideje kommunikálni, bosszantani egymást, barátságtalanítani és új virtuális kapcsolatokat kezdeni.

Fontos megérteni, hogy az emberek böngészhetnek az interneten, nagyon sok perverz és szexopata van, aki a való életben árthat. Nem fogja látni a közösségi hálón, hogy az ember egészséges vagy beteg? Elég nyugodtan tud veled kommunikálni, de valójában szenved.

Egyes nők és férfiak azért kezdenek kommunikálni az interneten, mert a való életben nem dolgoznak családi kapcsolatok, minden kihűlt, állandó botrányok, félreértés, féltékenység, . BAN BEN ebben az esetben az ember nem dönthet úgy, hogy megcsal, leül valakivel egy kávézóba, beszélgetni az ellenkező nemmel, ezért az interneten talál magának kiutat. A pszichológusok szerint ez jó érzelmi felszabadítás. Sokan látják pozitív oldala. Ha korábban férfi vagy egy nő, akinek hiányzik a szeretet a családból, oldalt kereste, csalni kezdett, most az internet teljesen tele van érzelmekkel, így nem kell átlépni semmilyen határt.

Meg tudom változtatni online?

Sokan nevetnek, ha virtuálisról van szó. Úgy tűnik, nincs semmi különös, ha az emberek egyszerűen kommunikálnak egymással. Bár vannak speciális oldalak, ahol a lányok virtuális szexuális szolgáltatásokat kínálnak, ez már közel áll az áruláshoz.

Brit pszichológusok biztosak abban, hogy még az egyszerű kommunikáció is hazaárulás. Számos érvet hoznak fel.

Első érv

Az internetes kommunikáció oda vezethet, és sokkal veszélyesebb, mint az egyszeri szex lány tüdő viselkedés. Ebben az esetben az embernek vágya van a találkozásra és a kommunikációra való Világ a kijelző másik oldalán ülővel. A statisztikák azt mutatják, hogy ma sok fiatal pár találkozik így, és a legtöbben kapcsolatokat alakítanak ki. Először találkoznak az emberek, aztán össze is házasodnak.

Második érv

A flörtölés mindig csalás. A második partner, aki még „gyakorlatilag felszarvazott”, nagyon megsértődik. Néhány pszichoterapeuta nem ért egyet ezzel, mert a legtöbb túlzásba ejti, sőt árulást is lát az egyszerű kommunikációban.

Harmadik érv

Az ember függővé válik a beszélgetőpartnerétől, állandóan kommunikálni akar vele, írni valamit, de való élet unalmassá, érzéketlenné válik és nem olyan fényes.

Internetszeretet: előnyei és hátrányai

A főbe előnyöket tulajdonítható:

• A kapcsolatok egyszerű ellenőrzése és adagolása. Ha unatkozik, egyszerűen kikapcsolhatja számítógépét, kütyüjét, kiléphet az internetről, és szünetet tarthat beszélgetőpartnerével.
• A mély érzések valóságosak, vannak, akik valami többré születnek újjá, ami, mint egy gyönyörű regényben, egy várva várt találkozással, csókkal és további valódi kapcsolatokkal végződik.
• Nem kell időt vesztegetni egy randevúzásra. Elég Skype-on chatelni.

Odafigyelünk az ilyenekre hibákat Internet szerelem:

• A partnerek közötti kapcsolatok hiánya. A kommunikáció jó, de a kézfogást, ölelést, puszit senki sem pótolja.
• Vannak, akik másnak adják ki magukat, mint akik valójában. Sok olyan eset van, amikor a férfiak és a lányok nem saját fotókat adnak hozzá, valaki más neve alatt kommunikálnak, de a való életben más embereknek bizonyulnak.
• A valóság és a virtualitás más. Az ember gyakran vonzza a másikat a feromonjaival, ez az érzés csak a találkozáskor támad. Még a valóságban is az egyik ember vonzódik az egyikhez, de nem akar kapcsolatba lépni a másikkal. A szexológusok régóta bebizonyították, hogy a feromonok óriási szerepet játszanak a kapcsolatokban.

Így, virtuális szerelem számos ellentmondást tartalmaz, nehéz biztosan megmondani, hogy szükség van-e rá vagy sem. Minden ember élete másként alakul. Lehet, hogy valaki most boldog, mert egyszer hozzátette lelki társát „barátként”. És vannak, akik szívesebben élnek valódi életet, és nem hisznek az internetes szerelem csodájában. Hallgass a szívedre, nem engedi, hogy hibázz. Sok szerencsét!

A szociológusok szerint az aktív online kommunikációt folytató emberek legalább 50%-a, különösen a chat rendszeresek, egy állapot megtapasztalása után tudja, mi az a szerelem az interneten.virtuális szerelem vagy virtuális romantika, és ezzel egyidejűleg olyan állapotot érez, únvirtuális szerelem .

A szerelem érzése

Minden ember, aki újra szerelembe esik az interneten, soha nem szűnik meg csodálkozni azon, hogy valódi dolgokat tapasztal erős érzelmek, ugyanakkor nem ismerve a beszélgetőtárs megjelenését, úgy érzik, hogy összeszorul a szívük, amikor ismerős színű betűket látnak megjelenni a monitor képernyőjén, és zihálnak a boldogságtól, ha valaki, akit életükben nem láttak, egyszerűen csak 10 levelet ír neked. : " Szeretlek ».

A szerelem virtuális, de miért valódiak az érzések? És olyan valóságos, hogy a házasságok ismeretség útján jöttek létre chatekben, de nem a mennyben, már nem lep meg senkit. Sok válás is történt az egyik házastárs virtuális románcba keveredése miatt, odáig, hogy lelkében nem is maradt hely a közelben, a lakásban lakó törvényes felének. De az is megtörtént, hogy a távolság nem lett akadály, és egy pár több ezer kilométerrel elválasztva egymásra találhatott, találkozhatott, gyereket vállalhatott. De mi az oka a virtuális vonzalomnak, honnan fakad mindez bennünk?

A virtuális szerelem okai

A pszichológusok már régóta megállapítottak bizonyos mintákat, amelyek befolyásolják a személy iránti vonzalom előfordulását. Az első az a távolság közelsége Más szóval, a vonzalom érzése túlnyomórészt olyan személy iránt jelentkezik, akit nap mint nap láthat, ami függőséghez és további vágyhoz vezet, hogy jobban megismerje az illetőt.

Ezen a talajon jelennek meg a vadul virágzó fák. irodai románcok. A résztvevőket pedig gyakran megdöbbenti a történések – hogyan származhat valami „valami” a „semmiből”, és mi más. Előfordul, hogy a chat virtuális világában az emberek nem kevesebb időt töltenek együtt, mint a munkahelyen, és még úgy is, hogy maga a munka nem vonja el a figyelmüket - itt addiktív hatás még gyorsabban bekapcsol.

A második az személytelenségi hatás. Mindenki tudja, hogy a való világban a legtöbb potenciális kötődés, és még inkább szerelmi kapcsolat, azonnal eldobják az objektum megjelenése miatt. A több száz ember közül, akikkel nap mint nap találkozunk, a szemünk csak egy tucatnyit szűr meg azok közül, akikkel szeretnénk jobban megismerni egymást. Így szokás, hogy elvágjuk magunkat, mert külső jelek attól, hogy kommunikáljuk magunkkal azokat, akik érdekesek lehetnek számunkra. " A való életben nem is figyelnék rád„- mondják meglepetten a szerelmesek, amikor egy virtuális románc után végre „élőben” találkoztak.

És valójában a virtuális szerelem, mondhatni, az ellenkező végből indul ki, vagyis nem a látszatból, hanem a beszélgetésekből, a gondolatokból, az érdeklődésből és a nézetek közösségéből. Ezen kívül a virtuális térben van megnövekedett szint bizalom, ami ehhez még hozzájárul. Végül is könnyebb elmondani valamit egy személytelen beszélgetőpartnernek, mint valakinek a való életben. És minél nagyobb a bizalom szintje, annál nagyobb az esélye annak, hogy szerelem keletkezik az interneten.

Virtuális beszélgetőpartner

A beszélgetőpartnerről az internetről származó információk nyilvánvaló hiánya ahhoz a tényhez vezet, hogy a titokzatosság és a titokzatosság aurája veszi körül. És ez a további ösztönzés, hogy odafigyeljenek rá, vágyat vált ki ennek a rejtvénynek a megoldására. A való világban kevesen tudnak ilyen romantikus és titokzatos emberként megjelenni előttünk, és ezt nem minden megjelenés teszi lehetővé. És a csevegés virtuális világában ezt nagyon könnyű megtenni - csak meg kell írnia néhány titokzatos és magasztos kifejezést.

Általában a virtuális szerelem egy bizonyos képet alkot a beszélgetőpartnerről, amelyet többnyire Ön talál ki. Hiszen mindenki arról álmodik, hogy a választottja az lesz a legtöbb - a legtöbb", de idővel a következőket olvashatja: " Igen, már nem érdekel, hogy milyen ember vagy kinézet, csak együtt lenni!" Mellesleg, az ilyen kijelentésekben nem mindig, de nem szabad feltétel nélkül megbízni.

A virtuális szerelmek és románcok hatalmas száma, amikor a kapcsolatokat áthelyezik a való életbe, hirtelen véget ér. És ennek nem az az oka, hogy az ember nem hasonlít túlságosan az ügyesen kiválasztott fotóira, hanem az, hogy az illető egyszerűen nem felel meg a már kialakultnak. virtuális kép a fejedben.

A valóságban sok olyan tényező azonnal megjelenik, amelyeket korábban nem vettek figyelembe – ezek gesztusok , arckifejezések , hanglejtés , modor , szag. És nem megfelelő reakció a külső körülményekre vonatkozó elvárásaira. Például eljöttél egy kávézóba, ivott egy keveset, és készen állsz arra, hogy csókolózzon, ő pedig a biliárdasztalra néz, azzal a vággyal, hogy játszani szeretne. Nos, megengedheti magának ezt valaki, aki csak tegnap áhítattal olvassa el magánéletében minden szavát? – csak nem hiszel a szemednek, de a különteremben nem volt biliárd!

Ezért azok, akik már több virtuális románcot is átéltek, azt tanácsolják az újoncoknak, hogy ne halasszák el virtuális szerelmük valóságba való átültetését, hogy ne legyen időd rossz képet kialakítani a fejedben beszélgetőpartneredről, aki megtörhet. le egy este, és temesse el minden érzését öröme és reménye alá. És létezzen a virtuális szerelem, de csak a valódi szerelemmel egyidejűleg, aminek inkább élő emberre kellene irányulnia, nem pedig virtuális, félmitikus képre. Sok sikert és sok szeretetet!

Az internet megnyílt az emberek előtt hatalmas világ lehetőségeket és illuzórikus szabadságot. Csak egy kattintás, és az ember máris a bolygó másik oldalán van. Egzotikus országokba szállítható, hírességek életét figyelheti, érdekes emberekkel találkozhat. Ráadásul manapság az internet bizonyos mértékig sokak számára a párkeresővé vált házaspár. A randevúzás a közösségi oldalakon gyakran folytatódik erős házasság. De mégis, az internetes regények túlnyomó többsége hiába, ha nem szomorúan végződik.

Miért vannak az embereknek virtuális kapcsolatai? Aztán, mint az igaziak... Vannak, akik arról álmodoznak, hogy végre megtalálják a lelki társukat, míg mások csak unatkoznak. A nők nagyobb valószínűséggel keresnek vigaszt az interneten, mint a férfiak. Vannak még olyanok is, akik megelégszenek a virtuális ügyekkel, ahelyett, hogy komoly kapcsolaton gondolkodnának.

A virtuális szerelem rossz?

Valószínűleg sokan most azon töprengenek, vajon normális-e úgy beleszeretni az interneten, hogy nem látják személyesen az illetőt? Szóval ez teljesen normális, nincs benne semmi rossz. Az ilyen érzések azonban csak a szerelem, az imádott tárgy iránti romantikus és/vagy fizikai vonzalom pótlékai. Milyen gyakran ragadják el a lányokat a film- vagy popsztárok, jól tudják, hogy nincs jövőjük! De „szeretni” egy titokzatos idegent sokkal könnyebb, mint „szeretni” egy igazi embert. A virtuális szerelem tárgya nem okoz mindennapi problémákat, nem korlátozza a szabadságot, nem hatol be a személyes térbe...

Valódi szerelem vagy virtuális?

Egy dolog nyilvánvaló - ha a virtuális regények váltották fel a valódi kommunikációt, az azt jelenti, hogy az ember nagyon magányos és csalódott az életében. Elfogadta, hogy magánéletében nem volt szerencséje, és az élő kommunikációt az érzések illúziójával cserélte fel. Ez érthető, de nem szabad ebbe beleesni virtuális világ. Hiszen az önbecsapáson kívül mást sem tud adni.

Természetesen bizonyos esetekben az internetes szerelem segíthet az embernek a való életben fellépő rendellenességek leküzdésében. De ha igazán boldog akar lenni, ki kell mennie az emberek közé. A virtuális tér eltompítja az érzelmeket, és bezárja az embert a saját börtönébe. Ez nem jelenti azt, hogy rossz a közösségi médiában való kommunikáció. De mértékkel minden jó. Ha lehetséges, jobb, ha több időt tölt a sétával és a barátokkal. Ha megtaláltad az interneten érdekes személy ellenkező nemű, érdemes minél előbb megismerni. Talán ez valóban a boldogság esélye, vagy talán csak egy próba a jövőbeni csalódások elkerülésére.

— Manapság, amikor az emberek közötti kommunikáció egyre inkább átkerül az internetre, nemcsak az ismeretségek, hanem a barátságok is (hasonlóan régi barátság levelezés útján) és még az érzések felbukkanása is. Ezt hívjuk virtuális szerelemnek. A virtuális kapcsolatoknak van egy fő és egyértelmű előnye - ez a sebesség és az időmegtakarítás. És elég sok mínusz.

Kezdjük azzal, hogy az emberek miért mennek bele ebbe az ismeretségbe, lényegében vakon. Nevezhetjük-e ennek a viselkedésnek a fő okát a kommunikáció és az ismeretségek hiányának a valóságban? Vagy a virtuális kapcsolatokba lépő embereknek megvan a maguké különleges szükségletek, gyengeségek miatt teszik ezt?

— Mi taszítja az embereket a virtuális kapcsolatokba, a virtuális szerelembe? Ugyanaz, mint a hétköznapi szerelemnél. De mint kiderült, csak a szerelem történik meg különböző típusok. Igazi szerelem- ez az az igény, hogy „jót tegyünk” az érzések tárgyával. Ha ezt megértjük, kapcsolatainkban könnyen megláthatjuk az ellenkező érzés jelenlétét – erre van szükségünk, hogy jól érezzük magunkat. Vagyis az igény nem az öröm nyújtása, hanem az elnyerése. Ez az igény fokozódik abban az emberben, akinek valóban hiányzik valami az életből. Ez nem valamiféle önző, tudatosan felvett fogyasztói álláspont: „Minden embertől húzok” - nem. Ezt teszi az ember, aki rosszul érzi magát, egyszerűen saját belső üressége miatt - egy bizonyos belső erőforrás kimerülése miatt.

- Pontosan melyik forrás?

— Ez az erőforrás az úgynevezett önelfogadás. Ez az önellátás érzése. Amikor ez az erőforrás kimerül, olyan érzésem támad, hogy „valami nincs rendben”. „Ha időben lefekszem, csak okosan költök pénzt, ne késsek le semmiről, ne hagyj cserben senkit – akkor valószínűleg megérdemlem a jutalmat, hogy figyelembe vegyék stb. De most még nem ez a helyzet. Manapság bármikor kilyukathatom magam, és meg is teszem. Ezért ma, mint olyan, „valami nem stimmel” – nos, hangosan szólva: „Rossz vagyok”.

Ez az érzés egyáltalán nem serkentő, nagyon lehangoló. Kevesen értik ezt őszintén magukról, és mondják azt, hogy „rossz vagyok” – természetesen nem. Ez a melankólia, a bizonytalanság, a veszteség, a magány érzése formájában tapasztalható – amit általában kényelmetlenségnek neveznek. És minél élesebb a kényelmetlenség, annál hevesebb az igény, hogy tetszeni tudjunk – hogy kényelembe helyezzük magunkat. Az emberek ettől az érzéstől, ettől az elégedetlenségtől hajtva szerelmi keresésbe kezdenek. Külsőleg női férfiaknak, filandereknek tűnhetnek – ha arról beszélünk férfiakról – akik könnyen felveszik a nőket, mintha nem vennék figyelembe őket. Valójában valakit keresnek, aki valóban elfogad olyannak, amilyen ma vagyok – a feltétel nélküli elfogadást keresik.

Miben különbözik a virtuális keresés és a „virtuális szerelem” attól, ami a valós térben történik? Ezt sokkal könnyebb fenntartani az interneten, mert a virtuális kapcsolatok mentesülnek nagy mennyiség fontos személyes megnyilvánulások - bármilyen kötelezettségviszony. Nincsenek arckifejezések, intonáció...

— Ha valaki „rossznak” tartja magát, valószínűleg könnyebben tudja magát „jónak” mutatni az interneten beszélgetőpartnerének?

- Nem, nem egészen így. Mindenki könnyen jónak mutatja magát a személyes kommunikációban - csak jót mond magáról, kedves. De ahhoz, hogy valóban kommunikáljak egy asztalnál, az utcán, vagy egy lakásban, sokkal többet kívánnak tőlem, mint partnertől, mint az interneten. Jól kell kinéznem, emelkedőben kell lennem, nem szabad lesütött, szomorú tekintettel néznem. De a virtuálisban mindez nem látható – így kisebb a kockázat. Ha írok valami merészséget - be utolsó lehetőségként, nem válaszolnak nekem, vagy válaszolnak valahogy, de nem kiabálnak velem, nem fognak arcon csapni, nem tesznek belőlem egy botrány hősét.

- Pontosan mitől fél egy ilyen ember?

- Fél, hogy elítélik. Attól tart, hogy valami kirívó tévedésre mutatnak rá. Továbbá- attól fél, hogy helyesen mutatják rá.

— A virtuális szerelmesek nem félnek ezeknek a kapcsolatoknak a kialakulásától? Hiszen a természetes fejlődés az igazi találkozásuk.

- Félek. Az emberek félnek a virtuális síkról a valósra való átmenettől, és bármennyit törhetnek és fantáziálhatnak a levelezésben, de nem sietnek a való életben való találkozással - ugyanezen félelem miatt.

Ez tiszta víz sőt drog. Ez egy kábító élvezet. Nagyon szeretném, ha nem szárad ki. És amint valóban találkozunk az életben, kiderül, hogy azt várja, hogy kedves legyek vele, hogy megkérdezzem a körülményeiről, különben megsértődik, hogy csak övön aluli kapcsolatokra gondolok. Fárasztó az egész...

— Ezeknek a kapcsolatoknak milyen fejlődése elfogadható, legalábbis tudatalatti szinten az ilyen emberek számára?

— Az ilyen kábító virtuális élvezet folytatása. Egész nap várnak – alig várják estig, amikor végre a számítógéphez rohanhatnak, és újra üzenetet küldhetnek, kaphatnak egy üzenetet, vagy küldhetnek néhány pornográf SMS-t egy fontos megbeszélés során. Ezen a tűn ülnek.

- És mire várnak - elfogadásra?

- Nem nem nem. Ebben a kapcsolatban nem várható el az elfogadás. Mert ezekben a kapcsolatokban nem valami valós személlyel kommunikál, akit elképzel, hanem egy képzeletbelivel.

- Mit kap ebből?

- Pusztán kábítószeres élvezet: "Nos, ő beleegyezik, hogy megbeszélje velem, hogyan szexelnek ott." Olyan viszkető-kedves témák ezek...

Egyik megfelelő félnek sem áll szándékában igazán elmélyedni a másik ember életében és körülményeiben. Ezért itt egyikük sem kap igazi elfogadást. Sem nem sugall, sem nem jelent. Csakúgy, mint két drogfüggő, akik együtt lövöldöznek vagy horkolnak, nem feltételezik, hogy kapcsolatukban önelfogadásra tesznek szert.

- Ebből az következik, hogy ebben a kommunikációban szívesebben beszélnek, mint hallgatnak?

— Ön azt mondja, hogy az egészségtelen virtuális kapcsolatokhoz intim kommunikáció társul, és ezt pontosan így értelmezi intim kommunikáció csípő alatt. De ez nem mindig van pontosan így. Hiszen ezek az ellenszenvtől szenvedő emberek nem csak, de még csak nem is annyira, mondjuk, valamiféle szexuális izgalomra vágynak. Gyakran valamilyen megértést keresnek, és – ahogyan nekik tűnik – egészen őszinte kommunikációt.

— Ez a különbség, amiben igazad van, inkább a férfiak és nők között érvényesül. A nők virtuális és ezért nem túl jóindulatú kapcsolataikban, ismeretségeikben, kapcsolataikban - valóban jobban érdeklik őket a kommunikáció mindennapi oldala. Még mindig fogyasztóként kezelik partnerüket. Szükségét érzik, hogy megszólaljanak, meghallgassák, támogassák, együttérzést érezzenek velük stb. És mindezt hétköznapibb ügyekben próbálják megvalósítani. Elmondják, merre jártak, mit szeretnek, mit néztek, hogyan öltözködtek, milyen színeket kedvelnek. És férfiaknak nagyobb hangsúlyt természetesen a kapcsolat szexuális összetevőiről. Ez nem matematika, nem száz százalékig így van az egyik és a másik oldalon, de kétségtelenül ezek a trendek.

– Tudsz mesélni valami élménytörténetet?

– Emlékszem egy negyvenéves betegre plusz évek nős, nős, gyerekes, nagyon szereti a férjét. Nagy tisztelettel, őszinte örömmel beszél róla: „Ez az én boldogságom”, „Ez az egyetlen fényem az ablakban” stb. Ezzel egyidejűleg levelezést kezdett az Odnoklassnikin egy idegennel véletlenszerű személy, akinek a fényképe nagyon tetszett neki. Így mondja: „Egyszerűen mesésen szép, valami ősi bibliai király, jóképű, rendkívüli.” És elkezdődött a levelezés. És szívesen visszaélt ezzel a készséggel - mind a levelezés, mind a kapcsolat azonnal szexuális-erotikusba csúszott. Azt mondja: „Először megbántott, hogy úgy tűnt, semmi más nem érdekli, de mindig az ágyról és az ágyról beszélt.” És akkor ez zavarta, és ő is úgy érezte, hogy egyszerűen megszállottja ez, nagyon szüksége van rá. És határozottan világossá tette neki, virtuális partnerének, hogy nagyon szeretne találkozni, és teljes szexet akar, nem pedig virtuális szexet.

És ő, mint beszélgetéseink tipikus hőse, nem sietett ezzel. Ez a sok virtuális szórakozás és levelezés elég volt neki. De a való életben - nos, nem tudja, hogy nem kellett-e neki, vagy félt a felelősségtől, vagy, nem tudom, mi mástól -, nos, általában nem működött együtt. És nagyon rosszul érezte magát, pszichológushoz fordult. Itt. És több hónapos együttműködés, kommunikációnk után sokkal jobban érezte magát - általában valahogy megszabadult tőle.

— Általában mi az öröm mechanizmusa ezekből a... övön aluli beszélgetésekből? Ha nem beszélünk durva virtuális szexről, amelynek mechanizmusa egyértelmű, akkor mi vonzza az embereket ezekben a nem létező beszélgetésekben?

- Ha csak fiziológiai élvezetről lenne szó, akkor bármelyik férfinak elege lenne az egyetlen partneréből, és ennyi. A lélektani élvezet – bármilyen furcsán hangzik is egyesek számára – a kulturális tilalmak leküzdésében, áttörésében rejlik. A bárkivel való alkalmi szex tilalma az a nagyon finom tiltott gyümölcs. Ennek a tabunak a leküzdése az hajtóerőöröm. És akkor kiderül, hogy miért keresi ezt az ember a virtuálisban: „Beengedtek, megbeszélték, hogy ezt megbeszélik velem, együtt mutatják be, átléptem ezt a kulturális tilalmat, ezt a gátat.”

- Nos, amikor eltörted, akkor úgy tűnik, már nem kell hosszú időt töltened ezzel a személlyel virtuális szex tanulni, igaz? Már áttörted, mi más?

- Ezt jó kérdés. Nem. A gyakorlatban látjuk, hogy ez nem így van. Hogy azok az emberek, akik virtuálisan szexelnek, sokkal nagyobb valószínűséggel vesznek részt ugyanabban - nos, ha egy férfiról beszélünk - ugyanazzal a virtuális tudósítóval, sokkal hosszabb ideig, mint a való életben - amikor valóban ha egy férfi... - elérte a célját, sokszor elég neki, hát egyszer vagy többször, és akkor nem lesz annyira vonzó számára. Mert ismételjük, ezt a gátat már leküzdöttük. És be virtuális kommunikáció Ezt az örömöt sokkal tovább használják ki. Valószínűleg azért, mert nem jár valódi élettani csúcsponttal.

„Furcsa, hogy a kölcsönösség elvesztése esetén ezek az emberek úgy szenvednek, mintha tényleg valami komoly kapcsolatról lenne szó.”

— A szenvedés erejét nem a kapcsolat komolysága határozza meg. Előfordul, hogy az ember valóban részt vesz ezekben a virtuális kapcsolatokban, beleakadva erre a tűre. És ha a második partnerről kiderült, hogy nem olyan komor, először kicsit belemerült a dologba, majd előkerült, elúszott, és már nem folytat rendszeres levelezést - itt az első nagyon szomorú, nagyon fájdalmas lesz. Egy személyt "szindróma" érint viszonzatlan szerelem", súlyosan szenvedni kezd.

Ez nem csak a virtuális kommunikációban történik, hanem a való életben is, amikor általában egy lány, lány vagy nő őrülten beleszeret egy férfiba. Tegyük fel, a diákból tanár, a rajongóból énekes lesz. És megőrül és róla álmodik, nem alszik éjjel, minden falat fényképek borítanak. Valójában ezek az élmények pontosan a virtuális síkon alakulnak ki, mert valódi kapcsolatokat nincs. Ezt az embert megint nem képzeli el életének, körülményeinek, tapasztalatainak, a háztartás tagjaival való kapcsolatainak teljes terjedelmében. Nem tudja, mi irritálja igazán, hogyan költi el a pénzt, hogyan viselkedik a veszekedésekben. Ez valamiféle fantom, amit a fejében formált. És ez a fantom ismét a fogyasztói reményeihez kapcsolódott, hogy jól fogja érezni magát vele.

— Tehát az a hasonlat az ilyen kapcsolatok és a virtuális kapcsolatok között, hogy mindkét esetben képpel történik valamilyen kommunikáció, nem pedig valós személlyel?

- Igen, ez teljesen igaz, ezek az érzések valamiféle absztrakcióhoz kötődnek, és nem a valódihoz egy konkrét személyre. Ebben az értelemben, bármilyen furcsán is hangzik, a virtuális kapcsolatokat, a virtuális szerelmet szerelemnek lehet nevezni első látásra. Amikor az emberek első látásra szerelmesek egymásba – mint Puskin Tatyana Larinája, vagy ünnepi romantika- két hétig feküdtünk a tengerparton Törökországban, és mindenki őrülten beleszeretett. Mi a párhuzam a virtuális kapcsolatokkal? A helyzet az, hogy ismét beleszerettünk egy olyan emberbe, akiről valójában semmit sem tudunk. Ez valamiféle szimbóluma annak, hogy végre igazán boldog leszek vele (vele). És mellesleg Puskin Tatyana Oneginnek írt híres levelében nagyon pontosan leírja:

Képzeld, egyedül vagyok itt,

Senki sem ért meg engem,

Az elmém kimerült

És csendben kell meghalnom.

– Megmentesz? - így mondja. Ezt ott tovább nem írják, de feltételezik. „Látod, milyen rosszul érzem magam egyedül. Mert itt senki nem ért engem. Jól olvasok, kifinomult vagyok, nagyon szervezett vagyok. És itt mindannyian egyszerű, pirospofás falusi örömökben élnek. Te pedig egy fővárosi srác vagy, mindent elolvasol, mindenkit ismersz, mindent olyan lekezelően ítélsz meg. Ez az, aki végre értékelni és megérteni fog engem.”

Ezért a szerelem első látásra mindig tiszta példája az ilyen fogyasztói kábítószer-befogottságnak. Nem az az igény, hogy jót tegyünk a párunknak a kapcsolatunkban, hanem a remény, hogy megkapjuk.

— Tehát a „szerelem első látásra” még nem szerelem? És ez nem annak a jele, hogy az emberek alkalmasak egymásra?

— Először meg kell állapodnunk a szerelem terminológiájában. Ezt megtehetjük annak alapján, hogy mindannyian mit tekintünk önmagunk iránti szeretetnek. A Földön sok ember egyetért ezzel a gondolattal. Olyan érzés, mint egy vágy, hogy törődjenek velem, hogy jól bánjanak velem, hogy belenézzenek, ne legyek túlzottan megterhelve, hogy ne csak a testem biológiai kontúrjain belül érzékeljék, hanem a kapcsolataim egész komplexumában, nehéz szülők, az előzőekkel szerelmi ügy, problémás kapcsolataimmal emberekkel, barátokkal, esetleg munkámmal, amiben rosszul érzem magam. Azt akarom, hogy úgymond teljesen átvegyenek. És ez helytálló a terminológiai pontosság ezen a helyen. Ezt az ember kapcsolatát a legnagyobb pluszjellel szerelemnek fogjuk nevezni.

Aztán ez az, ami azonnal világossá válik. Milyen életkörülmények között szembetűnő minden ember számára, hogy „plusz” jellel kezelik? Akkor, amikor felfelé ível, támogatja, erőben van, jó formában van, mindenkire mosolyog, mindenkit támogat, gondoskodik arról, hogy mindenki igyon, és vicceket mesél? Ebben a helyzetben nagyon könnyű "plusz" jellel kezelni, ez nem jelzés. De ennek akkor van jelentősége, ha éppen ellenkező állapotban van – depressziós, szokatlan, fél, ingerült, nem alszik eleget, éhes, durva valakivel, nem vesz észre valakit. Nos, ha ilyen körülmények között jól bánnak vele, akkor igen, ez határozottan az.

Ez azt jelenti, hogy a szerelem az, amikor nem csak az egyik ember bánik a másikkal a lehető legjobban, „plusz” jellel, hanem amikor ez a kapcsolat kiállja a negativitás próbáját, konfliktushelyzetek, érdekek ütköztetése. És amiatt, amit az imént megbeszéltünk, kiderül Nem az a helyes választás az ember számára, akinek az erényeit csodálta, hanem az, akinek a hiányosságai megérintették..

Ahhoz, hogy két ember között igazi szerelmi kapcsolat alakuljon ki, az szükséges, hogy ebből a párból legalább egynek elvileg a következő élethelyzete legyen: nézze meg, ki a rossz, ki a jó és ki a rossz, és ki a jó. És látva, hogy valaki végtelenül kigúnyol mindenkit, valaki kigúnyol mindenkit, valaki felelőtlenül viselkedik, ezekben a megnyilvánulásokban lehet érezni, nem is érteni az eszével, hanem érezni - az önbizalmát, a szenvedését, a gyengeségét, amit nem ő választott magának. Ez az ő problémája, nem az ő hibája. Itt ezen belső alapja Csak valódi kapcsolatok alakulhatnak ki. Ismétlem, ha párból legalább egy általában így orientálja az életet, akkor beül valamilyen társaságba, és önkéntelenül, a bőrével egyszerűen azt érzékeli, hogy valaki fülledt, valaki zajos, valaki éhes, valakinek ez a A téma traumatikus, és így próbálja mindig optimalizálni a helyzetet a szomszédai számára - egy ilyen ember sokkal valószínűbb, hogy annak az igazi érzésnek a hordozójává válik, amiről beszélünk.

De ez nem jelenti azt, hogy ezért bárkibe beleszerethet, vagy bárkihez hozzámenhet. Ezenkívül valóban szükség van némi véletlenre, amely nyilvánvalóan ebből áll. most felsoroltam különböző megnyilvánulásai ez a mi belső torzulásunk - valaki ingerlékeny, valaki apatikus, valaki kábítószeres a pénzzel, valaki a hatalom megszállottja, valaki a szerelmi örömök megszállottja. Mivel mindannyian, így vagy úgy, legalábbis valamelyest nem szeretünk, ez mindannyiunk egyéni deformációihoz vezetett. Ezért láthatóan az a férfi, aki alkalmas nőnek, akivel kapcsolatban lehetőséget érez arra, hogy bánjon vele, az adottságaiból, pszichofizikai felépítéséből adódóan.

- Ha a „virtuális szerelem” ilyen kapcsolatok elkezdődnek, virtuális flörtölés, van elég a furcsa dolog. Bízz az ilyen bizalom alapja nélkül. Miért nem lesz őszinte az utcán való találkozáskor az ember, akivel először találkozik, hanem az interneten megnyílik és megbízik - bár nem csak a beszélgetőtárs valódi arcát látja, de még az ő arcában sem neme és életkora nagyban megtéveszthető? Nos, van itt egy másik kérdés is: van-e ez a bizalom valójában? Lehet, hogy a korábban elmondottak alapján ez csak néhány kimondatlan gondolatot és érzést dob ​​az űrbe? Öngyilkosság-ellenes oldalunkon volt egy eset, amikor egy lány az interneten keresztül beleszeretett egy srácba - kapcsolatuk tartott Több mint egy hónap, aztán elhagyta, nagyon szenvedett, még az öngyilkosságra is gondolt. Aztán kiderült, hogy ez nem is pasi, hanem idős ember. Röviden: van-e bizalom, és ha igen, honnan ered?

- Tudod, még mindig ott vannak a legjobbak különböző példákés az ilyen virtuális szerelem és virtuális kapcsolatok cselekményei. A legtöbbben persze nincs bizalom. Ennek megértéséhez újra meg kell fogalmaznunk, mit is jelent valójában a „bizalom”. A bizalom az, amikor nem félek elmondani néhány nagyon csúnya dolgot magamról – ez a bizalom. És ezt a virtuális szakemberek egyike sem teszi túl nagy szenvedéllyel. Mi folyik ott? Ez a beszélgetés nem néhány negatív témámról szól, hanem arról intim témák, teljesen más dolgok. Ez nem bizalom, hanem ismételten egy ilyen igény szexuális intimitás. És miért ott történik és nem a való életben? mert a való életben ezért arcon üthetik az embert. Az interneten pedig sokkal biztonságosabb.

- Lehet szerelembe esni anélkül, hogy megnyílnánk?

- Persze hogy lehet.

— Az interneten nem valódi emberekkel foglalkozunk, hanem azokkal a képekkel, amelyeket ők rajzolnak nekünk. Lehet-e szerelemnek vagy legalábbis szerelemnek nevezni a képzethez, és nem egy személyhez való hozzáállást?

- Ha szerelemnek nevezünk egy „plusz” jelzésű kapcsolatot ezzel a konkrét emberrel, annak minden egyéni tulajdonságával együtt, akkor ebből az okoskodásból önmagában következik a válasz. Nem lehet szeretni egy képet, egy szimbólumot – nem lehet szeretni egy fényképet.

Az igazi szerelem akkor keletkezhet, amikor az egyik partner a másikat a maga teljes valóságában elkezdi elképzelni. A különbség az, hogy az egyik esetben valahogy kapcsolódom egy valós személynek- látni, megfigyelni, különböző helyzetekben: hogyan alszik, hogyan tüsszent, hogyan ásít, hogyan néz ki kívülről, hogyan néz ki, amikor sikít, ha nevet. Szimbólum pedig az, amikor nem tudok semmit az emberről, és ez egyáltalán nem számít nekem, és nem próbálok kideríteni.

— Tehát az információ mennyiségében van a különbség?

- Nem, a különbség a belső hozzáállásban van. Belső szükségben – vagy annak hiányában. A valóság elképzelésének igényében – vagy ennek hiányában.

– Milyen tanácsot adna azoknak, akik bent vannak hasonló kapcsolatokat vagy a küszöbén áll, hogy csatlakozzon hozzájuk?

— Szerintem azok, akik elégedettek a virtuális kapcsolataikkal, még olvassák is, amit rögzítünk, de érintőlegesen. Nem igazán lesz hatással rájuk. Ez bánthatja azokat az embereket, akik úgy érzik, hogy megbetegedtek a virtuális kapcsolatokban. Ezek a kapcsolatok vagy viszonzatlanná váltak, vagy a valódi élet kezdett szenvedni tőlük. Ezeknek az embereknek ezt lehet mondani: mindannyian virtuális kapcsolatokból indulunk ki, vagy ilyen valódi drogfogyasztói kapcsolatokból, mert a saját életünk nem eléggé tele van. Az elégtelen önmegvalósítástól, attól, hogy nincs elegünk kényelmes kapcsolat valódi közeli emberekkel.

Valójában egyáltalán nem te vagy a hibás ezért a bajért - ez nem mond semmi rosszat rólad. Sokat beszél arról, hogyan bánt veled az élet. Ezeket a kapcsolatokat pedig nem azért kell javítani, hogy ne legyél bűnös valaki szemében - ne légy bűnös senki szemében - csak a saját - szó szerint, önző, de helyesen értett érdekedben - próbáld javítani. saját ígéretes életjólét.

És ezért, ha ki akarsz szabadulni ebből a virtuális függőségből, akkor végső megoldását kell gondolni, hogy technikailag mit kezdjünk vele, és meg kell kérni a barátunkat, hogy este tizenegy után kapcsolja ki a számítógépet. De mindenekelőtt meg kell nézni, hogy mi az saját élet, hogyan telik a napja, mit csinálsz és miért csinálod. Ez azért van, mert nincs más végzettsége, és már kialakított egy pályát, vagy azért, mert ez a te dolgod, a megfelelő dolog az Ön számára, vagy legalábbis a megfelelő vállalkozást keresi. Meg kell néznie, milyenek a kapcsolatai a szomszédaival, különösen a háztartásával.

Általában azok az emberek, akik annyira elmerültek a virtuális terekben - akár szerelmi kapcsolatokban, akár csak az Odnoklassnikiben vagy a Facebookon -, ezek az emberek könnyen észrevehetik, hogy az igazi családtagok kicsit irritálják őket. És itt rejlik a bennünk rejlő nagyon nagy lehetőség, amelyet nagymértékben felhasználhatunk saját hasznunkra. Hogy pontosan? Minden tőlünk telhetőt meg kell próbálnunk, hogy ezekre a családtagokra összpontosítsunk. És amikor rosszkor jön hozzád, ne csak úgy vágj vissza, mint általában, „Nem látod, elfoglalt vagyok?”, hanem mondd: „Sajnálom, az isten szerelmére, egyszerűen nem tudom megtenni. most azonnal." Még ez a kis erőfeszítés is nagyon erős. És ha ez nem valami egyszeri megnyilvánulás, hanem az önmagunkkal kapcsolatos erőfeszítéseink fokozatosan növekvő rendszere, akkor ez a virtuális kapcsolatoktól való drogfüggőség csökken.

— A tinédzserek különösen hajlamosak a virtuális szerelemre. A tinédzserek háztartása pedig a szüleik, és velük a kapcsolatuk legtöbbször nagyon nehéz. És a velük való kapcsolatok kialakítására vonatkozó tanácsot nem olyan könnyű végrehajtani.

- Ha tinédzserekről vagy fiatalokról, vagy akár felnőttekről beszélünk, akik ennek ellenére szüleikkel élnek, és szenvednek a velük való kapcsolattól - és valóban, ezek vannak többségben -, akkor a tanácsok konkrétabbak lehetnek. Ez nem könnyíti meg sokkal, de talán érthetőbbé válik.

Mit jelent ezekre a szomszédaidra, vagyis a szüleire összpontosítani? Szóval, hogy megértsünk egy ilyet, hogy mindezeket szülői megnyilvánulások, amitől oly sok fiatal szenved, és sajnos van miért szenvednie - nem azzal függ össze, hogy a szülők rosszak vagy a gyerekek rosszak, hanem azzal, hogy a szülők rosszul érzik magukat.

Mindez a szülői építkezés, szűk látókörűség, formalitás, felületesség nem a gyermekeikhez való valós attitűd megnyilvánulása, hanem csak a szülői kényelmetlenség megnyilvánulása. És ha ez tényleg felmerül néhány tinédzserben ill fiatal férfi, akkor aztán nagyon-nagyon fényes lesz, magabiztosabb, több lesz sikeres ember, a végén.

De mit jelent az, hogy ezt valóban figyelembe kell venni a szülőkkel kapcsolatban? Ez azt jelenti, hogy ugyanúgy viselkedünk velük szemben, mint egy szemmel láthatóan rosszul érzi magát, akinek ez az arcára van írva. És hogyan viselkedjünk egy ilyen emberrel, aki rosszul érzi magát - nos, kisgyerek vagy egy barát? Vigyázunk rá, támogatjuk, együttérzünk, segítünk, stb., stb. Ezt az egész intézkedéscsomagot a szülőkre kell kivetíteni, a szülőkre le kell nyomni. A pszichológiában ezt „szülő örökbefogadásának” nevezik: kezdj el elmélyülni benne, ne úgy, mint a szülődben, hanem mint valami egyszerű egyéni emberben, képzeld el - mitől fél, mit akar, miért beszél így; kérdezd meg tőle, hogyan telt a napja, és hol volt, ki hívta, mit nézett a tévében; kínáld meg egy teával, mielőtt megkérdezhetné...

Akkor mi történik? A gyermek részéről hosszú ideig tartó ilyen erőfeszítések után végül természetellenessé válik, hogy a szülő úgy kommunikál ezzel a gyerekkel, mint korábban, ilyen felületesen oktató módon. Kezd egy kicsit figyelembe venni. De ez az eredmény másodlagos – mind időben, mind fontosságban. És sokkal fontosabb és azonnali hatás lesz ez. Ha olvasónk sok-sok hetet tölt el azzal, hogy így befektet a szülőbe és próbál hasznos, kedves stb. stb. - ez az olvasó elkezdi szülőjét - nem is az eszével, hanem az érzéseivel - valóban gondoskodásának tárgyaként, valami szeretetlen gyermekként fogja fel. És akkor ezt a szülői negativitást a fiú vagy a lánya már nem veszi személyesen. Még utólag is kirak a tinédzser nagyon „felvilágosodik”.

Ez a terápia minden életkorban releváns marad az ember számára, mert az ember bármely életkorban a szülő gyermeke marad, egész életében.

— Hogyan viselkedjünk ezekben a virtuális kapcsolatokban?

— Próbáljon minél jobban elmélyedni a virtuális partnerben. Próbálj meg róla kommunikálni vele, ne a sajátoddal kapcsolatban. Próbálj többet kérdezni tőle, mint beszélni. Hogy ne maradjak az árnyékban. És lehetőséget adni neki, hogy megszólaljon, hogy valódi érdeklődést érezzen iránta, és ne a saját örömünket ebből a kapcsolatból.

Ekkor a kapcsolat fokozatosan kezd átalakulni fogyasztói tervből valódivá, értelmessé, sokkal kényelmesebbé és kevésbé neurotikussá válnak. Vagy úgy érzed, hogy nincs rá szükséged - elmélyülni benne, vagy valahogy szimpatikusnak lenni - neked ez unalmas, túlságosan is -, akkor ez a kapcsolat mindkettőjük számára minimális traumával szétesik.

- Vagyis tegyük fel, hogy megpróbálsz befektetni belé, de ő nem akar befektetni a való életbe. Ez azt jelenti, hogy úgy tűnik, neurózisában él, és nem akar kiszabadulni belőle.

- Itt nem róla kell beszélnünk, hanem magunkról. Ha elkezdesz befektetni és érdeklődni kezdesz iránta, akkor a helyzet egyre jóindulatúbb lesz számodra. És az, hogy ő hogyan reagál erre, bizonyos értelemben nem túl fontos számomra.

- Tegyük fel, hogy befektetsz abba, a hozzáállásod javul a hozzáállásod, és úgymond többször meghívod, hogy találkozzunk vele, de ő mindig visszautasítja. Arra lehet következtetni, hogy valami nincs rendben vele, és ezt a kapcsolatot nem érdemes folytatni?

- Az Ön által leírt helyzetből az a következtetés, hogy ez az ember sokkal diszfunkcionálisabb, pszichológiailag törékenyebb, mint ahogy az elején elképzeltük, és meg kell bizonyosodnia arról, hogy valóban érdeklődnek iránta, hogy valóban befektetnek-e. egy nap, nem két hét, vagy talán két év. Aztán meglátod, hogy elég-e egy ilyen időszakra vagy sem, kell-e vagy sem. Ha egy kapcsolat véget ér, akkor nagyon fontos, hogy milyen belső megértéssel és milyen belső alapon.

Az egyik esetben az egyik sértődötten, csalódottan szakít a másikkal: „Soha nem adta meg azt, amire szükségem volt.” Nem lesz egészséges. Az ember úgy van kialakítva, hogy bármely kapcsolatokat követve onnan kezdje, ahol az előzőek abbahagyták. És ha sértődötten, kielégítetlen elvárásokkal vált el egy embertől, akkor a következő kapcsolat is ezzel az elvárással kezdődik: "De ő félúton találkozik velem, megadja, amire szükségem van?" Ez már az elején stresszes lesz a partner számára. A prognózis nem lesz jó.

Egy másik esetben az elválás azzal az érzéssel történik, hogy sajnos te nem tudtad megadni a személynek azt, amire szüksége van. Hosszan fektetsz be, érdeklődsz, ő pedig lomhán válaszol, minden máskor, nem egyezik bele, hogy találkozzunk stb., és úgy érzed, hogy ennyi, nem tehetem tovább - valószínűleg akkor van helye, ha abbahagyod az erőfeszítéseidet , nem volt elég felismerni, hogy ezen a személyen vagy.

És akkor a következő kapcsolat ismét ezzel az érzéssel kezdődik: „Elég vagyok ennek a személynek vagy sem?”

Ekaterina Leonova, 22 éves)
A függő emberek hajlamosak a virtuális szerelemre ( Mihail Kamelev pszichológus)
A virtuális szerelemnek tovább kell fejlődnie, hogy szerelemmé váljon ( Igor Lyubitov pszichológus)
A virtuális szerelem másodlagos előnyei ( családpszichológus Irina Rakhimova)

A cikkből megtudhatja:

Lehetségesek az online kapcsolatok és a virtuális szerelem?

Üdvözlet, barátok! Internet – a kapcsolatok gonoszak! Főleg, ha idősek, erősek, kedvesek és vad örömet okoznak :) Ezért, ha leköti a komolytalan levelezést a virtuális beszélgetőpartnerekkel, de nem fog találkozni a való életben, akkor olvassa el ezt a cikket. Más lesz, ahogy Vlagyimir Visnyevszkij írta

.. innen töltöttem le az internetről

szerelem, feleség és ez a nyár,

Rögtön elmondom, hogy nekem is vannak levelezőtársaim, de soha nem vették őket a „kapcsolat” jelöltjeként. Valódi találkozások, reakciók rá különböző helyzetekben, tettek, nem csak szavak. Azonban néhány a barátaim a közösségi hálózatokon ismerkedtek meg, és most közös munkát folytatnak családi élet .

A titkuk egyszerű – az övék a virtuális szenvedély gyorsan valódi találkozókká nőtte ki magát. Nem lógtak évekig virtuális szerelemben, nem kerülték el a találkozást, de az első adandó alkalommal mindent átvittek az offline világba és építkeztek igazi szerelem. Mint ezek történetek a boldog befejezés (eleje?) offline :)

Te - nekem és én - nekem

Bármi érzelmileg feltöltött interakciók az emberek között— vannak kapcsolatok, függetlenül attól, hogy online vagy a valóságban vannak. De az előbbi és az utóbbi között óriási különbség van, főleg ha érzésekről beszélünk. Az igazi kapcsolatok az életben az az igény, hogy megosszák a szeretetenergiádat egy személlyel, amikor a hálózati kapcsolatokhoz hasonlóan legtöbbször csak annyit kapsz, amennyit csak tudsz.

És vedd észre testi és élő érintkezés hiányában nincs kötelezettség. Milyen kényelmes! Ezért az első dolog, amit megértettem, az az, hogy a virtuális szerelem és a virtuális kapcsolatok kommunikációt jelentenek egy személy és egy másik ember között, amelynek célja érezd jól magad gyorsan és egyszerűen Magam is ott voltam, magam is tudom. 15-17 éves koromban olyan rohamot kaptam az Artyommal folytatott levelezéstől, hogy nem tudtam elszakadni a monitortól. Az érzelmek lekerültek a listáról, és ez jó volt. Jól hangzik, igaz? De mi áll e mögött, és miért történik ez? Hadd magyarázzam el részletesebben.

Megabájtokban rejtett titkos vágyak

Amikor egy személy különböző körülmények miatt alacsony önértékeléstől szenved, magányt, bizonytalanságot, félelmet tapasztal (ami nagyon jellemző a tinédzserekre vagy bizonyos élethelyzetek, például egy másik országba költözés), különféle módokon igyekszik megszabadulni kényelmetlenségés szerezz magadnak örömet. Ennek megfelelően azokat a módszereket választja, ahol a személy biztonságban érzi magát és gyenge pontok mások számára láthatatlan.

Erre a személytelen internet a legalkalmasabb. Végül a valóságban keményen kell dolgoznod, hogy magad és mások kedvében járj, kapcsolatokat építeni és fogadni pozitív tapasztalat(felkelsz, felöltözöl, sminkelsz, hajat mosol, tested elviszed a találkozóhelyre...), de az interneten bármilyen nézőpontot kifejezhetsz, bármilyen kényelmes maszkot viselsz és következmények nélkül! Anonimitás az interneten nagyon kényelmes sokak számára.

Sőt, nem lesz nehéz találkozni valakivel, és még beleszeretni is. Ugyanakkor az élő személyről szóló információk legalább egy részének hiányát a fantázia és a képzelet több mint kompenzálja. Teljessé teszik a szeretetre méltó képet.

Nem számít, hogy a partnerek semmit sem tudnak egymásról: hogyan reagálnak a különböző eseményekre, hogyan káromkodnak, hogyan nevetnek, hogyan bánnak a nőkkel, szülőkkel, gyerekekkel stb. Az a fontos, hogy fantomot adjanak egymásnak szükség érzése, vezetés, fényes érzelmekés a vita élvezete fűszeres, tiltott és egyszerű érdekes témákat.

És amikor elválnak, nem kell sikoltozniuk, ajtót csapniuk és becsomagolniuk a költözéshez. Ahogy egy barátom írta: maradjunk veled legalább online. Ezért a második következtetésem: mivel egy képet nem lehet szeretni, csak kedvelni lehet, az interneten nincs szerelem, és minden érzés fejletlen. Amit az ember érez, az természetesen nem hamis érzelmek, hanem gyakran fiktívek, és nem fejlődnek olyan mértékben, mint az offline kapcsolatok.

Veszélyes kötelékek

De van egy zümmögés, amire mindig szükség van, mint egy drogra. Az emberek gyakran a hálózaton keresztül kötnek kapcsolatokat eltartott emberek pszichés nehézségekkel. Lehetnek átmenetiek, a körülmények miatt, vagy lehetnek mélyek, például intraperszonális konfliktusok. És minél tovább lóg egy ember egy ilyen kapcsolatban, annál komolyabb az ok, amely miatt szükség volt rá.

Tudnia kell, miért veszélyes az ilyen függőség:

• Fantáziákban élő ember könnyen kezelhető. Bizonyára hallott már olyan emberekről szóló történeteket, akiket leple alatt csaltak ki a pénzből pénzügyi támogatás, kapcsolatok kialakítása velük az interneten.
• Lerombolja a képességet valódi szövetségeket kötni.
• Ha lehűlés van a családban, akkor a virtuális függőség teljesen tönkreteheti a családi életet.
• Az embereket gyakran vonzza az ilyen kommunikáció házas férfiak, érzelmi vámpírok, szexuális filanderek, pszichopata személyiségek és még mentális zavarokkal küzdő emberek is. Lányok, vigyázzatok!
• A legszomorúbb pedig az, hogy miközben online telik az idő, a valódi élet is visszavonhatatlanul elmúlik, csodálatos események, pillanatok, és ami a legfontosabb, hiányoznak az emberek!

Van egy ilyen amerikai program a harcsa, ahol felfedi a teljes igazság a virtuális kapcsolatokról. Ez egy olyan program, ahol fiúk és lányok, akik belefáradtak a virtuális szerelembe, elmennek megkeresni levelezőtársukat, de néha rájönnek, hogy az egész hazugság volt. Gyakran kiderül, hogy a „másik fele” házas vagy alacsony szőke a magas barna helyett. Az ilyen, hazugságra épülő kapcsolatok az első találkozáskor azonnal véget érnek.

Kapcsolati szakaszok

A fejlődés több szakaszát azonosítottam virtuális regények:

1. Ismerős véletlenszerű vagy különleges. Kezdeti kommunikáció és kapcsolatfelvétel.
2. További Skype, Viber stb csere.., ahol a móka kezdődik, és ez a szakasz a végtelenségig tarthat.
3. Nagyon lehetséges ritka találkozások az egyik fél erős ragaszkodására.
   

   Egy barátom három évig beszélgetett egy sráccal egy másik városból. Szerelmet vallottak egymásnak, és arról álmodoztak, hogy találkoznak. Annyit álmodtunk, hogy 3 év alatt csak 2-szer láttuk egymást. A levelezés a férfi kezdeményezésére ért véget: egyszerűen abbahagyta a választ... Számára ez fájdalmas lecke volt.

Ezért ne hagyja magát ilyen interakciókba bevonni. Vannak bizonyos jelek, amelyek alapján megértheti, hogy egy személy csak virtuális kapcsolatot keres:

• sokáig késik, vagy nem hajlandó találkozni
• párbeszéded úgy van felépítve, hogy az online barátod csak magáról beszél, nem érdeklődik irántad és nem tesz fel kérdéseket
• túl őszinte és túlságosan magabiztos
• megpróbálja becsapni vagy félrevezetni
• van családja vagy más szeretője

Nyomja meg az Esc billentyűt, és lépjen offline állapotba

Ezért, hogy a virtuális ismeretség ne fejlődjön hamis üres kapcsolatokká a hálózaton keresztül, 1-2 héten belül találkoznunk kell a való életben. Ha új barát valamiért nem értett egyet, ez azt jelenti, hogy próbálj meg többet megtudni róla, mesélj neki magadról. Tegye értelmesebbé és relevánsabbá a kommunikációt való élet, ugyanakkor drukkol egy közös kirándulásnak moziba, boltba, színházba, galériába. Érdemes hangsúlyozni, hogy a találkozó nem az egymás értékelését szolgálja, hanem azért, mert a társaságban szórakoztatóbb.

Ha nem tudod kihozni őt a világra, akkor tedd fel magadnak a kérdést, hogy készen állsz-e arra, hogy továbbra is időt pazarolj erre a személyre. Ha igen, mennyit? Egy hónap, egy év, kettő? Gondold át, miért van erre szükséged. Ön is az online kapcsolatok rabja?

Oszd meg gondolataidat kommentben, örülni fogok!

Légy igazi! June veled volt.