Sokáig gondolkodtam, hogy érdemes-e ide írni. Az életemről szeretnék beszélni. 19 éves vagyok és kétszer jártam a bolondokházában. Nincsenek barátok, egyáltalán nincs kivel beszélni.
Kezdjük. Keresztény családban nőttem fel (inkább szekta), apa nélkül. 2 éves koromban elment valahonnan, és a pokolba is. Az anya vad keresztény, despotikus karakterrel. Soha nem érdekelte, hogy mit szeretnék csinálni. Például gyerekkoromban szó szerint elrángatott a templomba minden hétvégén, vagy azt mondta, hogy ha nem megyek, akkor bentlakásos iskolába küld, vagy kirúg a házból. És sétáltam. Az iskolában, egészen a 6. osztályig kitűnő tanuló voltam. Nem azért, mert tanulni akartam, vagy más okból – csak féltem anyámtól, aki mindig talált valamit, amivel megfélemlíthet. Szóval, amikor egy osztálytársammal sétáltam haza az iskolából, azt mondta, hogy ha ő tudna úgy tanulni, mint én, akkor boldog lenne. Megkérdeztem, hogyan vélekednek a szülei a kettes és a hármas jegyeiről. A válasza olyan volt számomra, mint derült égből villámcsapás – azt mondták, semmi szörnyű nem történt, meg kell próbálnom, és minden menni fog. SOHA SEM DICSÁLTAK AZ ÉN AZ ÉNEM, és ha B-t kaptam, anyám minden lehetségessel fenyegetett. Aztán a tanulás iránti vágyam teljesen elveszett. Az iskola pokol volt számomra. Amikor azzal a kéréssel jöttem, hogy adjak át egy másik iskolába anyámhoz, válaszul csak nevetett, és elfordult.
Aztán amikor véget ért a 9. osztály, elvette az iskolai dokumentumaimat, és arra kényszerített, hogy egy másik város egyetemére lépjenek be. Minden nap 60 kilométert utaztam egy másik városba olyan előadások miatt, amelyekre egyáltalán nem akartam elmenni. Nekem két és fél évig tartott. Aztán volt egy öngyilkossági kísérlet és egy elmegyógyintézet. A kezelő pszichiáter csak a fejét rázta, és hallgatta életem részleteit. Hétvégén általában minden szülő és gyerek elment grillezni vagy máshova – én pedig a templomba.
Az óvodában anyám azt mondta, hogy nem tudok húst enni (mint valami betegség), sőt, így elkerülte a felesleges kérdéseket (csak a kereszténységben szigorúan tilos húst enni). 19 éves vagyok, és még soha nem próbáltam a hagyományos kebabot. Nem írok le minden mást, anyám szeretett minden lehetséges módon kigúnyolni és megalázni. Visszahúzódó és kommunikációképtelen nőttem fel, mert... A saját bőrömön tapasztaltam, hogy egyáltalán nem bízhatsz senkiben, még abban sem, akinek állítólag a legközelebb kellene állnia hozzád, és mindenben támogatnia kellene. Anyám gyakran mondta nekem, hogy teljesen értéktelen ember vagyok, és ezt megtanultam. Annyira jó, hogy semmiképpen nem lehet kiirtani. Ez öngyilkossági kísérlethez vezetett. MEGÉRTEM, hogy messze nem én vagyok az utolsó ember a földön, de úgy érzem magam, mint az utolsó korcs. Nem hagy élni. Ráadásul ez annyira beleivódott a világnézetembe, hogy amikor megsértenek, azt helyesnek tartom, mert... Ezt kell tennie a világ legrosszabb korcsával. Általában minden embertől félek, mert... Soha semmi jót nem kaptam tőlük. Még attól is félek, hogy rosszat mondok az eladónőnek, amikor kenyeret veszek. Teljesen korcsnak tartom magam, és ezért akarok meghalni.
Számomra úgy tűnik, hogy minden ember életében kellenek olyan napok, amelyekre örömmel emlékezne, és szeretné újra megélni. És mielőtt bevettem volna a tablettákat, szerettem volna emlékezni legalább néhány örömteli epizódra, de nem emlékeztem. Egyetlen boldog nap sem volt az életemben, amit újra szeretnék élni. Az egész kis életem, anyám erőfeszítései és fenyegetései miatt, tele volt azzal a félelemmel, hogy valami rosszat teszek, rosszat teszek, az ő szeszélyei ellenére. Általában véve lúzer és bolond vagyok. Még rakodóként sem tudok elhelyezkedni, mert félek az emberektől. Tudom, hogy a második próbálkozásom, hogy eldöntsem, sikeresebb lesz. Srácok, ne mondjátok, hogy még több boldogság vár ránk. Megígérsz nekem valamit, ami nem volt meg, és minden próbálkozás, hogy elérjem, még több félelem és fájdalom lett számomra. Baszott. Utálom Istent, ha van. Csak azt akarom, hogy ne érezzem magam korcsnak, és nem tehetem. Az emberek napóleoni terveket szőnek, sokat akarnak elérni, karriert csinálni, sok pénzt keresni, de én csak embernek akarom érezni magam, és nem tehetem. Nem igazán tudom, milyen érzés úgymond érezni a nem jelentéktelenségét. Már egy éve otthon ülök, és hallom a szemrehányásokat, hogy lusta vagyok, hogy találhatnék magamnak munkát. akarom. És szégyellem, hogy ilyen bolond vagyok. Mindig is plusz teher voltam anyámnak. A pokolba, ha lenne valami munkám. Hogy embernek érezzem magam és nem szarnak. Ha a dolgok nem változnak hamarosan, öngyilkos leszek. Talán igaz, hogy minél kevesebb a hozzám hasonló korcs, annál jobb lesz a többieknek?

Támogassa az oldalt:

ytsuk, életkor: 19 / 2011.01.13

Válaszok:

Figyelj, ne vezess. Valószínűleg menő és érdekes srác vagy, de valamiért mindenféle baromság a fejedbe ütött. Hagyd abba és kezdd újra az életed!!! Nem szabad félni az emberektől, csak tudnod kell, hogy kivel kommunikálj...Még minden előtted van, ebben biztos vagyok!!! Én is tüskés úton jártam, és ami 19 évesen történt velem... De most bátran egyenesbe mentem... És kijöttem, mert magam is akartam. Nincs senkid, nincsenek barátaid? Szóval tudd, ritkán van valakinek ilyen. Szóval mindig azt hittem, hogy van egy csomó... És amikor sokan elhagytak és elárultak, akkor hogyan átkoztam a barátságot és zokogtam egy mackóba...
De a lelki szenvedés, amit elviseltem, megerősített. Végül is minden, ami nem öl meg minket, ilyenné tesz minket.. Azt akarod, hogy valami megváltozzon számodra, úgyhogy ne várj a mennyei mannára, te magad vagy valami kezdd el csinálni. És sikerülni fog. hiszek benned. Tarts ki!

Lenka, életkor: 24 / 2011.01.13

Szia, figyelmesen elolvastam amit írtál. Rájöttem, hogy az a legfontosabb számodra, hogy ne érezd magad korcsnak. Mit gondolsz – miben és ki tud segíteni? Válasz: rajtad kívül senki és semmi nem kényszerít rá - sem arra, hogy teljes értékű emberré válj, sem arra, hogy megtanuld élvezni az életet. ELŐSZÖR abba kell hagynunk a hibáztatást. Ez volt és elmúlt. Most már felnőtt vagy. Anyának nincs befolyása rád – persze csak ha te magad akarod. Senki nem hurcol a templomba. Teljesen egyedül vagy. Ha továbbra is azt hajtogatod magadban, hogy én egy semmiség vagyok, akkor tényleg végre meggyőzöd magad erről. Oké – ez a helyzet leírása. Most mit tegyek? Nem tudom, mit tegyek. Gondolkozz magadon. A személyiség szellem, lélek, test. Kezdjük a testedzéssel – kezdje el. Mi akadályozza meg a sportolást? A válasz semmi. A következő a lélek – amely az elmével van kapcsolatban. Mi akadályoz meg az elméd edzésében? Semmi – jól tanultál. Ez azt jelenti, hogy képes. Nincs értelme ezt az elmét most magadba temetni. Gondold át, hogyan fejlesztheted az elmédet? Lélek. A pozitív mentális tulajdonságokat is ki kell alakítani. Senki nem fog eltűrni maga mellett egy búrt, egy álnok, gonosz embert. De ha az ember egyszerű, őszinte és kedves, akkor kellemes vele kommunikálni, mindenki vonzódik hozzá. Kitől függ? Tőled! Az edzés ugyanaz, mint a testnél. Először egyszer rámosolygott az eladónőre, aztán másodszor is mondott neki egy kedves szót, harmadszor három kedves szót, stb. A szellemről - ez a legnehezebb dolog. Nincs számodra Isten – nincs semmi, amire a lelked támaszkodhatna. Nos, próbálj meg ragaszkodni az élethez. És ha egyszer kiakadok. Akkor belsőleg ne lazítsd el magad, tartsd magad erős szellemnek, aki készen áll arra, hogy legyőzze képzeletbeli jelentéktelenségét.
+ a személyiség önmegvalósítással alakul ki. Gondold át, hol tudnád megvalósítani magad. Nem hiszem, hogy nincs tehetséged semmihez, és egyáltalán nincs olyan tevékenység, amit szeretsz.
Örültem, ha bármiben segítettem.

Sveta, életkor: 28 / 2011.01.13

Szóval mit törődsz a többiekkel? Jóban-rosszban, hadd vigyázzanak magukra. Igen, komoly problémája van. Engedjék meg, hogy kifejezzem szerény véleményemet). Nem akarsz meghalni, mert korcsnak tartod magad. És nem te tartod magad korcsnak, hanem az, akinek állítólag KELL lenned. Muszáj, mert anyád mondta, vagy te magad döntötted el, hogy mi legyél, anélkül, hogy észrevennéd. Nagyon nehéz folyamatos igényekkel élni. Először nyomást gyakorolnak rád, aztán elkezded magadra gyakorolni. Csak arra kérlek, ne ess a másik végletbe, különben a körülmények e felé sodorják, láthatóan. Arra gondolok, hogy minél erősebben érzed az állítólagos kisebbrendűségedet (és ezt állítólag nagyon jól és nagyon jól érted), annál erősebb a kísértés, hogy ezt túlzott büszkeséggel kompenzáld. És ez sem jobb. Az öngyűlölet a büszkeség másik oldala. Elmondanád, milyen büszkeség, ha őrültnek tartom magam? De nem te tartod magad korcsnak, hanem a Hazugság, aki alulmúlja az értelmetlen támasztott igényeket. Jó vágyad van legalább arra, hogy embernek érezd magad. De csak anélkül, hogy túlzásba esne ;).. Minden problémád mögött rosszul érzed magad MAGAD miatt, elveszted a kapcsolatot önmagaddal. Tudod, ünnepelj minden kis győzelmedet. Ha tudott plusz pénzt keresni és legalább egy kis pénzt szerezni, dicsérje meg magát. BÁRMILYEN KIS LÉPÉS. Ha képes voltál másban látni, ha nem barátot, akkor legalább ellenséget nem – tudd, hogy TE tetted. Értékelje az első pillantásra jelentéktelennek tűnő eredményeit. Ne számítson arra, hogy önbecsülése az egekbe szökik egy sikeres forgatókönyv esetén, ez megtévesztés és veszélyes illúzió. Keresd valódi énedet, és ne azt az eszményt, amelyet sebtében felkínáltak vagy már felkínáltak), hogy büszkeséggel elvakítson, hogy elkerülje a kisebbrendűségi érzést, hanem hogy a lehető legtöbbet vegye ki belőled, elszakítva a valóságtól és a az igazi téged. Várj, nem vagy egyedül).

Alena, életkor: 29/2011.01.14

Helló! Személy szerint úgy gondolom, hogy minden ember megérdemli, hogy éljen és boldog legyen. És úgy gondolom, hogy kivétel nélkül mindenkire szüksége van másoknak. Egyszerűen azáltal, hogy létezik, már mások hasznára válik. Nagyon szeretnék neked segíteni. Azt akarom, hogy élj, élvezd az életet, és ne szenvedj. És szeretnék bocsánatot kérni mindazok nevében, akik annyi fájdalmat okoztak neked. Először is az anyától. És most azt szeretném javasolni, hogy továbbra is próbálj boldoggá válni, persze ne egyedül, mi mindannyian segítünk. Egyáltalán nem ígérem, hogy minden problémától azonnal megszabadulhat, de lassan, fokozatosan, a cél felé haladva elérheti azt. Van ereje ahhoz, hogy megtanuljon normális életet élni, hogy megpróbálja megtanulni embernek érezni magát? Próbáljuk meg? Megpróbálok mindent megtenni. Nincs vesztenivalód a próbálkozással, igaz? Ha szeretnél, regisztrálhatsz a fórumon. Ott kérhet tanácsot pszichológustól vagy orvostól, ha szeretné. Addig is megpróbálok olyan anyagokat gyűjteni, amelyek hasznosak lehetnek számodra. Ha van kedved és időd, magad is megnézheted az anyagokat, például a linken

Amint találok megfelelő anyagot, azonnal felteszem a linkeket a konkrétabb információkhoz.
Tehát most a feladatról. Megértem, hogy önbizalomhiányos, nagyon alacsony önbecsülésed van, félsz az emberektől, kisebbrendűségi érzésed, haszontalanságod és bizonytalanságod van? Jól értem? Ha valahol hibáztam, javítsatok ki. Kérem, ha kiegészíteni, pontosítani szeretné a feladatot.
Azt javaslom, próbáljuk meg közösen megoldani a problémát. Hogy nézed ezt?
Őszintén,
Kate.

Katya, életkor: 18 / 2011.01.14

Figyelj, nagyon nehéz gyerekkorod volt. De most felnőttél – és úgy építheted az életedet, ahogy szeretnéd. Nem tartozol senkinek semmivel. Esetleg menj például egy másik város egyetemére - akkor biztosítanak neked szállót, anyádtól távol fogsz lakni. Csak rajtad múlik, hogy embernek érzed magad. Szóval hajrá!

Natasha, életkor: 2011.01.14

Hagyd abba magad megalázását. Mivel már megjelentél ezen a Földön, ez azt jelenti, hogy valamiért szükség van rád. Jobban mondva, itt magadra van szükséged. Most úgy tűnik, hogy könnyebb feladni és meghalni. De ha meghalsz, biztosan nem nyersz semmit, csak veszítesz. Megértem, milyen érzés kőnek érezni valakit a nyakán, néha magam is pánikba esek... aztán úgy tűnik, felébredek és arra gondolok: nem lehet haszontalan és értelmetlen az életem, mert igen, mert igazságtalan! Nem akarom, hogy így legyen. És nem így lesz.
Sokáig ódzkodtam is az emberektől, és pokoli kínzásba torkollott a banki lakásért való fizetés, mert féltem, hogy valamit rosszul mondok, rosszul csinálok, és ebben a bankban az üzemeltetők annyira félelmetes... Megértettem, hogy hülyeség a könyvesboltban elzárkózni a tanácsadótól, de nem tudtam visszafogni magam. És akkor... aztán csak elindítottam egy naplót az interneten, böngésztem a fórumokon, érdekes embereket találtam. Könnyebb volt kommunikálni, mert nem látszott az arcod, mert látszott, hogy nem vagy jelen... Aztán a kommunikáció egy része simán valósággá vált. Kiderült, hogy sok jó ember van, és nem kell félni tőlük. Sokáig kételkedtem és nem is akartam, de aztán fogtam és elmentem egy állásinterjúra: meglepődtem magamon, és a főnököm félénkebb volt a jelenlétemben, mint én. A tanácsadói munka után pedig teljesen abbahagytam az emberektől való félelmet, mert amikor bejönnek a boltba, akkor dolgozom, nem én vagyok, nem a személyes ügyeim, hanem a munka...
Hidd el, bármit legyőzhetsz. És nem kellenek napóleoni tervek, csak engedd meg magadnak, hogy minden nap megtegyél egy kis lépést: ma magam vettem kenyeret, holnap pedig felhívom a technikai támogatást... és remekül vagyok, mert legyőztem a félelmemet, már nyertes vagyok. És nem fogom magamat hibáztatni azért, hogy nem sikerült, mert legközelebb sikerülni fog.
A világ nem csak emberekből áll, annyi csoda van a világon, este már csak az égre nézni is csoda, és legalább ezért érdemes élni. Az esti sötétkék égbolt kedvéért, tudod?
Ne add fel, kérlek, és egyszer úgy fogsz emlékezni minderre, mint egy rossz álomra... Ne add fel, mert te már ember vagy, és jó ember. Ne add fel egyszerűen makacsságból, hogy lenézz mindenkit, az egész világot, mert már véghezvittél egy bravúrt: megszülettél. Ez nem elég neked?
Tudod, sok mindent megpörgettem itt, nem vagyok benne biztos, hogy segít-e, de amikor elolvastam a történetedet, hirtelen rájöttem, hogy tényleg nem akarom, hogy meghalj. Mert ha te tudsz nyerni, akkor mások is nyernek. Emberek, akiken segítettél. Emberek, akiknek segíteni fogsz, ha élsz. Az általad írt sorok nyernek. Az általad megvalósított tervek nyernek. Keményen meg lehet próbálni értük, igaz?

Kira-Zsenevieva, életkor: 19 / 2011.01.14

Kedves fiú, 50 éves vagyok, volt egy szörnyű tragédia, a barátom meghalt, 8 évig küzdöttem, hogy életben maradjon, de nem tudtam, egyszerűen nem értettem, mi történik vele AZ EMBER HATALMAS ÉRTÉK ÉS TE IS ÉRTÉK VAGY, keress olyanokat, akik rosszul érzik magukat rokkantok, árvák, menjenek el árvaházba dolgozni, szükségük van rád, menj el otthonról egy időre, stoppolj, isten veled.

Alexandra, életkor: 50 / 2011.01.14

Hello barátom. Nagyon szeretnélek név szerint megszólítani, mert nem úgy akarlak hívni, ahogy írtad. Azonnal azt mondom, hogy ami most van az életedben, az JAVÍTHATÓ! Biztosan tudom, mert én magam is sokat tapasztaltam abból, amit leírtál. Most nagy fájdalmat élsz át, DE - harcolsz. Harcolsz, ahogy csak tudsz, lépéseket akarsz tenni egy normális, boldog élet felé, minél inkább érzed és tudod, hogy van lehetőség, hogy megteheted. Amit pedig ezen az oldalon írtál, az óriási lépés a helyes irányba. Csak mostanáig nem rendelkeztél a szükséges információkkal, és nem voltak olyanok, akik támogattak volna, és praktikus és kedves tanácsokat adtak volna. Most minden megvan. Gyere el a fórumra, sok kedves, okos, tapasztalt és erős ember van itt. Fórumunkon nincs mitől tartania, sokan segítő kezet nyújtanak, tanácsot és támogatást adnak.
Azt gondolom, hogy Henry Cloud „Változások, amelyek gyógyítanak” és „Az anyafaktor” című könyvei hasznosak lesznek. Az interneten vannak, töltse le őket. Könnyen olvashatóak, gyakorlati használatra is találsz ott információkat - hogyan változtasd meg magadhoz való hozzáállásodat, hogyan értsd meg és szeresd magad, bocsáss meg anyukádnak.
Felkeresheti a vetkaivi.ru webhelyet is. Ez az oldal az erőszakot túlélők számára, és a leírásból ítélve elég volt az életedben. Rendben van, sokan átestek ezen, próbáljátok ki, dolgozzatok magatokon és az életeteken. Ölellek, barátom, őszintén kívánom, hogy legyőzz mindent. Amíg élünk, még mindent lehet korrigálni és kiigazítani. Még egy pillanat, fiatal vagy, de már annyi mindent értesz, sok mindent jól értesz. Például: „...ÉRTEM, hogy messze nem vagyok az utolsó ember a földön...”, helyesen értékeled. Ez már a csata fele, hidd el. A te korodban ezt fel sem fogtam, csak nagyon őszintén TUDTAM, hogy egy korcs vagyok, egy semmiség, akibe mindenkinek joga van a lábát törölgetni, és ez így van. Most persze nem hiszem, de néha (nem mindig), mint te, én is így érzem. Neked és nekem olyan feladatunk van az életben, hogy megbirkózzunk mindezzel. Hidd el, aki jár, az uralja az utat. Másik pont, jó lenne, ha keresnél egy jó pszichoterapeutát (nem pszichiátert), akkor gyorsabban mennek a dolgok. Ő segít kitalálni.
Ne feledkezz meg a fórumról, ez az a szalmaszál, ami segít kiúszni.
Egy másik pillanatban azt írod: "Srácok, ne mondjátok, hogy még több boldogság vár." Teljes felelősséggel mondom - a boldogság előttünk van, csak hinned kell igazán, minden megtörtént és még megtörténhet veled ellenére rossz dolgok történnek veled - ez a fő dolog, ha HISZ magadban, semmi sem fog történni nekünk, és MENNI kell a boldogságunk felé, lépéseket kell tenni, cselekedni, dolgozni magadon. Először gondoljon át mindent, amit a válaszokban írtak, vonjon le következtetéseket, készítsen terveket és tegye meg. Még egyszer átölellek és hiszek, nagyon őszintén hiszem, hogy NYERNI FOG.

Mike, kor: 34 / 2011.01.14

Helló!
Olvastam a leveledet. Igen, a gyerekkorod nem volt könnyű. Se melegség, se szeretet... bár szerintem anyád a maga módján szeretett. Mivel minden problémánk gyerekkorból származik, úgy gondolom, hogy a mostani állapotod ennek a következménye.
De nőttél, sok mindent megértettél az életedből, és most úgy építheted az életed, ahogy akarod.
Ami a munkát illeti, aki keres, az mindig talál. Szóval nem nézel ki jól. Mégis gondoljon bele: talán érdemes folytatni a tanulmányait? legalábbis a levelező osztálynak. munkával kombinálni.
Sok szerencsét! Minden sikerülni fog!

Ulyana, életkor: 35 / 2011.01.14

A közeljövőben önmagában semmi sem fog megváltozni, a közeljövőben meg kell változtatnod magad - akkor minden csodálatos módon megváltozik körülötted.
Szóval kezdjük:
1. TE VAGY A LEGJOBB, MINDIG IGAZAD VAN, ERŐS VAGY ÉS NEM ÉRDEKEL MI MIT GONDONAK RÓLAD.
2. Ha van nálad jobb valaki, és valaki azt mondja, hogy tévedsz, lásd az 1. pontot.
3. HISZÜNK BENNED!
4. EGYÉL HÚST! MÉG KRISZTUS MEGETT BÁRÁNYÁT! HOGY AZ IGAZ KERESZTÉNY EGY HÚST ÉS NÉHA ISZAK EGY KIS BOROT! MÉG KRISZTUS BOROT ITT A GALILEAI KÁNÁBAN AZ ESKÜVŐN.
5. TE BÁRMIT LEHET, DE ANYA NEM!
6. HA AZ ÉDESANYÁD LÉLEGZ TÉGED, AZ AZT JELENTI, HOGY AKARJA, HOGY VALAKI IRÁNYÍTJA AZ ELviselhetetlen karakterét.
7. FÉRFI VAGY, AZ ÉRZÉSEIDVEL GONDOLKODSZ - DE ANYA NŐ, GONDOLKODJ AZ ÉRZÉSEIDRE.

Következő: 1. Menjen ki, fordítson, ahogy akar – vásároljon vagy készítsen magának egy rózsafüzért (amely az imákat olvassa és számolja)
2. Alkoss több rövid megerősítést (állítást), mint például: „Én vagyok a legerősebb”, „Győztes vagyok”, „Magabiztos ember vagyok”, stb. Az állítások csak pozitívak lehetnek és jelen időben.
3. Olvassa el a megerősítéseket negyven-ötvenszer egymás után minden nap, hangosan és csendben is három hónapig, naponta háromszor. A rózsafüzérre azért van szükség, hogy megszámoljuk, hányszor.

Sok mindent tudok sorolni, de erre van fórum, úgyhogy várunk benneteket a fórumra. Másolja oda kérését, és mi mindannyian segítünk abban, hogy ERŐS EMBERré váljon!

Kaméleon, kor: 34 / 2011.01.14

Ez vicces. Soha senki nem hívott engem, szakállas, tizenkilenc éves szarnak, édes fiúnak. Ha szavaim egy kicsit is megkönnyebbülnek, Alexandra életkora: 50 / 2011.01.14., Fogadja őszinte részvétemet. KÖSZÖNÖM MINDENKINEK a visszajelzést és a tanácsokat.
1. Szívesen hódolnék az önmegvalósításnak, de... zene. a szerszámok nagyon drágák, de nincs munka.
2. Szívesen elmennék pszichoterapeutához, de kicsi a város ahol élek, és egyszerűen nincs itt (még az öngyilkossági kísérlet előtt kérdeztem a klinikán). És most sincs rá pénz. És nem valószínű, hogy segíteni fog nekem – egy csomó pszichiáter bizottsága őrültnek minősített (mintha...). A diagnózist nem tudom megmondani, mert magam sem tudom, hogyan és pontosan, és hova tartok (komolyan mondom). Hallucinációk, hangok stb. nem (sajnos valószínűleg szórakoztatóbb lenne, amúgy nem lenne), de tudomásom szerint nem fogok jogosítványt szerezni.
3. Nézegettem az újságokat, keresgéltem a neten, de nincs munka, csak szezonális, nyárra. Megérted, még hosszú az út a nyárig. Még egyszer köszönöm mindenkinek a válaszokat.

ytsuk, életkor: 19 / 2011.01.14

Ami felé az édesanyád húzott, az nem kereszténység, és egyáltalán nem vallás. A hit alapja a szeretet, de ezt itt nem tartják be. Templomokban, zsinagógákban, sőt mecsetekben is találkozhatunk ilyen emberekkel, és őszintén együtt érezhetünk velük, de a hithez és másokhoz való hozzáállásuk komolyan vétele komoly traumát okozhat, ezért a legjobb megoldás az, ha amennyire csak lehetséges, korlátozzuk a velük való kommunikációt.
Édesanyád valószínűleg pszichológiailag nagyon súlyos traumatizált személy. Érzékelje őt betegnek, aki képtelen megérteni tetteit és másokra gyakorolt ​​következményeit. Próbáld meg újragondolni minden korábbi tapasztalatodat ebből a szempontból.
Soha nem értette, mi történik a lelkedben. De ez nem jelenti azt, hogy senki más nem értheti meg.
A halál után már nem tudsz semmit megváltoztatni, és ugyanazzal a metsző fájdalommal, kétségbeeséssel és önutálattal maradsz, ugyanabban a formában, amiben a legtöbb szenvedést okozzák, de örökre.
Amíg vissza nem hívnak ebből a világból, legalább megpróbálhatsz változtatni valamin, megszabadulni attól, ami kísért, megszabadulni az emlékek, a gyűlölet és a neheztelés terhétől. Senki sem mondja, hogy ez könnyű. De az a tény, hogy ez adott, egyértelmű. Egyszer úgyis meghalsz - előbb-utóbb, és a külső, fékezhetetlen halál máris bizonyítéka lesz arra, hogy semmit sem tudsz jobbra változtatni az életedben. Ha ez nem történik meg, akkor még mindig képes vagy megváltoztatni és megváltoztatni a körülötted lévő világot.

Elizaveta, életkor: 24 / 2011.01.14

Nem tudtam túllépni az üzenetén. Figyelj, nem unod, hogy tehetetlen kis puncinak érzed magad? Nem?
Engem személy szerint nagy felháborodás tölt el. Nem rád. A szüleidhez. Bár neked is. Meggyőzték, hogy egy senki vagy, egy üres hely, és ez minden? Azonnal elhervadtál? Isten gyermeke vagy, oké? minden jogod megvan, hogy ITT legyél!
És küldj el mindenkit, aki úgy gondolja, hogy felesleges vagy itt. Ha fölösleges, szükségtelen lennél itt, egyszerűen nem lennél itt – ne aggódj miatta.
Mindenhez értek, hogy az anya az elsődleges forrás, és ha ez a forrás szeretetet ad – feltételek nélkül, ha minden magától értetődően megy, akkor ez egy erős indítóállvány lesz számodra, a nagyszabású életterveidre és arra, hogy egyszerűen képes vagy rá. élvezni az életet.
És ha ez az elsődleges forrás szennyezett volt, akkor ez megmérgezi későbbi életében... Hát, egy kicsit szerencsétlen vagy. Egy kicsit – és ne tiltakozz. Sok sokkal nehezebb helyzet van, mint a tiéd. Például nézze meg a lány történetét, amelyen a „Sybil” film alapult.
Édesanyád valószínűleg a legjobbat akarta neked, de nem vette figyelembe: nem számít, hogy a gyerek követi-e az életelveit, a lényeg, hogy boldog legyen, bár a maga módján.
Bocsásd meg neki ezt a hibát, ha tudod. és ha nem tudod, akkor ne. egyszer eljön ennek a megfelelő ideje.
A legfontosabb, hogy most felháborodjon, felemelje a fejét. Nagyon dühös! Itt elemezd azt a hozzáállást, hogy „Egy őrült vagyok és semmiség”. Ki beszél? Te? Honnan jön ez benned? Fiatal korod óta csak a fejedbe fúrták...
Tedd a kezed a mellkasodra, érezd, ahogy dobog a szíved. Gondolj csak bele: NEKED üt. Nem tud mást, csak küzdeni érted. Nem sajnálod őt? Ne feledd: felelős vagy a saját szívedért, akárcsak a gyermekedért. Gondolj bele, ha valami, írj nekem emailben.

albatrosz, kor: 22 / 2011.01.14

Helló! Dióhéjban az eszközök és a munka szükséges és jó, de még nem megvalósítható. Olvassa el újra a véleményeket, és gondolja át. Ezek nem csak vigasztaló szavak, hanem felhívások, hogy kezdj el tenni, javítani, kihúzni magad a mocsárból. Sokan szívesen megosztják veled tapasztalataikat, tudásukat, melegségüket, és segítenek kitalálni. DE! Meg kell csinálni magad, meg kell tanulni járni, meg kell lépni. De ez természetesen akkor van, ha boldog akar lenni. Nagyon sok hasznos dolgot írtak itt számodra. Kezdje kis lépésekkel, kövesse a linkeket, olvassa el az oldalon található cikkeket, gondoljon rájuk. Érdemes témát nyitni a fórumon. Eleinte valószínűleg úgy tűnik, hogy semmi sem változik, de egy szép napon rájössz, hogy már nem vagy ugyanaz, mint korábban – gyenge és boldogtalan, de teljesen más, hogy egyre erősebb vagy. És a munka megjelenik. Csak mindennek van ideje. Nem szabad azonnal hegyeket mozgatnod, nem hatékony, csak elfogy az erőd, kezd el esni, és feladod. Próbáld kicsiben kezdeni.

Mike, kor: 34 / 2011.01.15

Marina, életkor: 2013.03.24.31

Nos, oké, minek élni – magam is tudom. Mivel kisfiam van, a fiamnak anyára van szüksége, lehetőleg egészséges, életerős és vidám. Mondjunk tehát nemet az önfűrészelésre, öltsünk magunkra egy boldog mosolyt, és örüljünk az életnek a lehető legszorgalmasabban és reálisabban. meg tudom csinálni. Persze nem azért, hogy vidám legyek :) Hanem azért, hogy benyomást keltsek. Szükséges. Sokat edzettem.
De hogyan kell élni, ismétlem, jelentéktelenséggel és középszerűséggel - ez a kérdés. Talán. Még mindig nem igazán értem, mi a kérdésem – ez szomorú. Majd írok, szerintem élőszakértőnek, hátha legalább segítenek megtalálni a kérdést és a választ. És ahogy a kínaiak mondják, nehéz bármit is keresni egy sötét szobában. Főleg, ha nem tudod mit.
Általában ez a helyzet. Mindenkinek van álma, igaz? nekem is van egy. Sok pénzről álmodom, szeretem, akárcsak a nagyszerű fiú, Bobby, szenvedélyesen és tüzesen. Nos, szeretnék nyomot hagyni az életben. Hogy végül ne pusztuljon el haszontalanul, és heverjen a férgek által felfalva, hanem megmaradjon az emberi emlékezetben. Hát legalább egy kicsit.
Szerénytelen, igaz? Tehát nem csak arról van szó, hogy fekszem a tűzhelyen és álmodozom gátlástalanul, hanem erőfeszítéseket teszek. Az igazság az, hogy már nem minden a régiben, és rossz irányban. És itt erről a helyről részletesebben.
Zseniális-isteni-szikra-jelzésű és Trágyaféreg-büdös üzemmódokat egy trigger váltja, hirtelen és átmeneti fokozatok nélkül. Szóval tegnap ihletetten repültem, alkottam, és az egész világ a lábam elé állt. És ma már az asztal alatt ülök, rágcsálom a kezem és utálom, utálom, utálom magam, az egész világot, minden tervemet, minden álmomat, minden szerénytelenséget, minden elképzelésemet, minden tervemet. utálom a jelentéktelenséget, ölnék, és még az is lehetetlen, de minden más nem Kiderül, nem megy, minden összeomlik, minden hiábavaló, minden minden. Miért én? Egyáltalán miért én?
Az ember azzal a gondolattal vigasztalhatná magát, hogy el fog múlni ez az időszak, de biztosan elmúlik, közel negyvenedik évemben nem először ismétlődik meg ez a végtelen ciklus. Újra felpörög a lélek, és újra nekivághat az üzletnek. És itt felmerül a második probléma.
Nem vállalom újra ugyanazt az üzletet. Mert ez után a gyűlölet, önbecsmérlés, értéktelenség, tehetetlenség időszaka után attól lesz rosszul, amit ELŐTT csináltam. Szó szerint, nem átvitt értelemben. Most rátelepedtem egy festményre - ami azt jelenti, hogy pár hét/hónap múlva, amikor elengedem, akkor már csak ecsetet és festékeket vehetek fel egy szettben, vödörrel -, hogy legyen HOVA menni. Ezt azonban már kipróbáltam. Legyőzni. Legyőzve. Az eredményt, érted, még kidobni is kár – lehetetlen jó eredményt elérni egy olyan vállalkozásban, amelyet lényed minden szálával utálsz.
Ebben az a legbosszantóbb, hogy kezdetben minden remekül alakul. Nos, szinte mindent. Ha azonnal tehetségtelen lettem volna, talán könnyebb lett volna megbékélni a kilátástalansággal az életben.
És mire jutunk? Ördögi kör. Kreativitást, pénzt, elismerést akarok. elkezdek VALAMIT csinálni. Valami remekül alakul. Szuper vagyok! Folyamatosan csinálok valamit. Minden rendben van. folytatom. Minden rossz. Minden. Rosszul. Senki. Gyűlölet. Öld meg magad. Hoppá! Mi van, ha kipróbálunk valami mást? Hú, ez remekül alakul. Szuper vagyok! A kör befejeződött, ismételje meg, ahányszor csak akarja.
És még - minél tovább megy, annál rövidebbek a periódusok, és annál erősebben hal meg a féreg. Ha húsz évvel ezelőtt volt időm könyvet írni (és kiadni) és filmet készíteni, és hány versenyt nyertem meg... most nincs semmi. Amint minden összeáll, azonnal összeomlik. És minden alkalommal sötétebb és reménytelenebb lesz. És nincs kilátás az életre. Semmi.

sok könyv, meg vagyok döbbenve))) Elnézést kérek az előadásmódomért, a helyesírásomért és a központozásomért.

Szóval én egy lény vagyok...

Biztos vagyok benne, hogy akik ezt olvassák, azon tűnődnek: „Honnan vette ezt? ". És biztos vagyok benne. Kicsit utálatos, mentálisan egészségtelen ember vagyok, nem megfelelően értékelem az erkölcsöt és a marginális viselkedést, sok komplexusom van és nincsenek vágyaim (csak kitaláltam)))). Szomorú, de igaz.

Kezdem az elejéről. Eleinte káosz volt... nem, nem abból a színdarabból van... Még egyszer... Eleinte az volt... nem, ez sem így van... amint látod, még mindig borzasztóan vagyok nem vagyok biztos magamban... Oké, a nevem „Hé, vörös hajú. gyere ide”, és a nevem Artyom. 20 éves vagyok. ÉS semmi vagyok. Talán egy kicsit túlzok. de az elmúlt életemre emlékezve és a jövőt elképzelve úgy gondolom, hogy ez pontosan így van. nincsenek barátaim. Nekem voltak, csak akkor még nem jártam iskolába, de aztán elmentek külföldre. De utána már nem kaptam meg őket. Vannak, akik most barátkoznak velem, de én nem barátkozom velük. Nincsenek barátaim, hanem ismerőseim. Az idő múlik, és el fogom felejteni őket, ahogy a szomszédaimat, a gyerektáboros srácokat, az osztálytársaimat és csak a fiúkat és lányokat az iskolából. És elfelejtem az osztálytársaimat, a szobatársamat és sok más jó és nem túl jó embert. Miért van szükségük rám és miért van szükségem rájuk?

Nincs barátnőm (akárhogy is gondolnak mindenfélék, a tájékozódásommal minden rendben van, hmm... még apám is, amikor nagyon elrontottam, ezt javasolta...). Nem történt meg, és valamiért úgy tűnik számomra, hogy soha nem is fog. Amikor a társaim már férjhez mennek, és már gyerekeik vannak, én még nem szexeltem. Mit ne mondjak, nem is csókolóztam, kivéve az összes nénit, aki meg akart csipegetni az arcomon.

Sok komplexusom van a külsőm miatt.. Alacsony termetű (176, csak a legtöbb barátom magasabb nálam). Súlyos rövidlátás, ami miatt szemüveget kell viselnem.

Csúnya arc (nem lehet becsapni a tükröt): nagy orr, kicsi áll és még egy csomó apróbb hiba, mint a rossz bőr... Figura... Hát nem tartom magam gyengének, bár nem rendszeresen, de még mindig néha sportolok, wushuzok (most abbahagyom, bassza meg semmiért), szóval van némi megkönnyebbülés, de aránytalan testalkatom, rövid lábaim, hosszú törzsem... Én is vörös hajú vagyok, meg kellett szenvednem ezzel az iskolában és most hallom rólam a gúnyt, de nem fogom átfesteni őket, túl sok, hogy sokat bírtam miattuk... Mondhatni, hogy Hibát keresek magamban... nos, folytasd, nem érdekel).

Megbékélhetsz mindezzel, megbékélhetsz azzal, hogy nincs barátnőm, nincsenek barátaim, megbékélhetsz a külsőmmel, megbékélhetsz azzal, hogy rettenetesen félénk vagyok, meg tudom nem kommunikálok normálisan az emberekkel, mindenféle hülyeségeket beszélek... Erkölcstelen cselekedeteket követek el, ugyanakkor nem tapasztalok lelkiismeret-furdalást (hazudok, de az évek során eltelt gyakorlat során megtanultam csípni ez a bimbó) és egyben közönséges gyáva, szó szerint mindentől félek. Megbékélhetek mindezzel... Csak... Elment az érdeklődésem az élet iránt. Megmondom az igazat, félek a haláltól, de élni sem akarok. 9. osztályig kitűnő tanuló voltam, de már ekkor megváltozott bennem valami, elkezdtem B-t szerezni, és az egyetemre lépés előtt több B-s is volt a bizonyítványomban. Ennek ellenére ösztöndíjjal sikerült bejutnom az egyetemre, eleinte még ösztöndíjat is kaptam, de azt sikerült elpazarolni, és már harmadévesen szinte a legvégén vagyok a csoportrangsorban. A tanulási vágy teljesen eltűnt, többször megbuktam a félévi vizsgákon, de később csodával határos módon sikerült újra letennem.

Drasztikusan megváltozott az életszemléletem, nem tudom elképzelni a jövőmet, nincsenek álmaim, és egyáltalán nincsenek vágyaim, csak néha eszem és állandóan aludni akarok (hülyeség elaludni és nem ébredni), önző vagyok, hihetetlenül lusta, néha kiabálni akarok, mindenkit apró darabokra tépni, sírni, nevetni, de mindig visszafogom az érzelmeimet, ez automatikus lett, ha nevetnem kell, akkor úgy teszek, mintha boldog lennék, légy szomorú, úgy teszek, mintha szomorú lennék, nyilvánosan soha nem mutatom ki, amit érzek (miért ? nem tudom), csak hideg számítás és a pillanatnyilag legjobb cselekvési mód keresése, néha nagyon hülyeségnek bizonyul) és csak ha egyedül vagyok, leveszem a gátat és elengedek minden érzelmet, sírok a párnámba, nevetek, mint egy őrült, ököllel verem a falat stb. kb mint fentebb említettem wushu-t csináltam, még rá is kóstoltam, el sem tudtam képzelni az életet edzés nélkül, és most én és ők is feladtam, miért kellek? Soha életemben nem veszekedtem, még csak meg sem vertek, akkor miért kellenek nekem, szabadidőmben inkább alszom (ritkán vannak álmaim, és nem is emlékszem rájuk) És én én is hazudok. Mindig. Még ha elmondhatom is az igazat, akkor is hazudok mindenkinek, a barátaimnak, a szüleimnek és magamnak. Mondom, hogy velem minden rendben, de a valóságban...

csak fáradt vagyok. Belefáradtam az életbe. Belefáradtam, hogy ezeket a hülyeségeket írjam (sokan mondják, hogy mondd ki, és könnyebb lesz, én nem hiszek ebben, de úgy döntöttem, megnézem). Elegem van abból, hogy senki vagyok... Pihenni akarok... Kifejtettem néhány gondolatot, ami a fejemben járt.

Nem követelem, hogy mindezt elolvasd, nyugodtan mondhatod, hogy csavarjak be, nem fogok megsértődni... nem lesz hatással rám. Egyszerűen nem hiszek benne. Jaj... még mindig sok mindent el kell mondanom... De káosz van a fejemben, rendetlenség a fejemben. Zavar van a fejemben, tweedle-la……

Az a képesség, hogy leértékeljünk valamit – önmagunkat, másokat, saját és mások cselekedeteit, eredményeit, eredményeit – egy pszichológiai védekezés, amellyel megállíthatunk különféle nehéz tapasztalatokat, amelyekkel találkozhatunk.

Általánosságban elmondható, hogy minden pszichológiai védekezés célja valamilyen jelenlegi tapasztalat megállítása, mivel a psziché károsnak tartja az integritását.

A leértékelés gyakran megóv minket a képzeletbeli veszélyes állapotoktól és érzésektől, amelyeket valamikor, gyermekkorban valóban nehéz volt elviselni. Most lehet, hogy ez egyáltalán nem így van, de a psziché úgy működik, mint korábban.

Hogyan tanuljuk meg leértékelni önmagunkat

Természetesen ezt tanítják nekünk. Szülők, tekintélyes rokonok, tanárok. Mindazok az emberek, akik ott és akkor tájékozottnak, helyesnek, erősnek tűntek számunkra. Általában hittünk nekik, mert valakinek hinnie kellett, valamiféle koordinátarendszert kellett találni az élethez.

És olyan gyakran kapsz egy ilyen leértékelődő anyát vagy ilyen leértékelődő apát. Akik azt mondják: „Nincs értelme felcsavarni az orrodat”, „Ez is egy eredmény számomra, A-t kaptam”, „és Zoja Petrovna lánya olyan szépen köt, és mit csináltál?”... néha azt is mondják: „Nem leszel orvos, nem vagy itt valami okos lány”, vagy „gyenge fiú vagy, ne menj a repüléshez”. És hogy lehet, hogy ez a kisfiú vagy ez a kislány nem hisz az apjának vagy az anyjának, még ha ez az egész nagyon szomorú és sértő is, természetesnek kell vennie, mert egyszerűen nincs más alternatíva - a gyerekek túl kicsik ahhoz, hogy kritikusak legyenek szüleik szavai... Psyche more Nem vagyok kész erre.

És van egy másik helyzet, amikor úgy tűnik, hogy senki nem mondott ilyesmit, de belül mégis ott van az érzés, hogy valahogy kicsi vagyok, értéktelen... „Na és mi van, ha táncolok... mindenki táncol, és sokkal jobban, mint nekem! És jobban énekelnek... És általában, annyira értéktelen vagyok. Jobb lenne, ha nem lennék ezen a világon!” Az ilyen gondolatok, érzések azt jelzik, hogy a szülők non-verbálisan, azaz szótlanul képesek ilyen leértékelő álláspontot közvetíteni gyermekeik felé. Mintha fölösleges vagy, jobb lenne, ha tényleg nem is léteznél, csak nyűg... Anya járkál és azt gondolja: a lánya nem olyan szépnek született, mint ahogy az anyja szerette volna, és nem is olyan okosnak... Egy hétköznapi lány, de mennyi erőfeszítést kell tenni érte. És egy ilyen anya undort tapasztal saját gyermeke iránt, és haragot, vagy haragot tapasztal. De sokszor lehetetlen nem beismerni, nem kimondani – valahogy furcsán hangzik. De hozzáállása csak automatikus viselkedésében, arckifejezéseiben és kontrollálhatatlan gesztusaiban nyilvánul meg. És a gyermek felfogja ezt, világosan elolvassa ezt az információt, és szégyellni fogja magát, sértettnek, magányosnak és szükségtelennek érzi magát.

A kliensek gyakran mondják egy pszichológusi konzultáción: azt mondják, nem mondtak nekem ilyesmit, hogy méltatlan vagyok valamire, és anyám mindig barátságos volt, apukám pedig rendes, de valamiért úgy érzem kicsi, értéktelen, felesleges...

Mert a kommunikációnak van verbális módja - szavak, és van non-verbális módja - gesztusok, arckifejezések, viselkedés. És valójában semmit sem titkolhatsz el a saját gyerekeid elől.

Fokozatosan, ahogy felnövünk, a szülői attitűdök és a velünk szembeni szülői attitűdök egyre inkább elfogadottá válnak. Mi magunk is olyan szülőkké válunk, amilyenek voltak. Ha leértékeltek minket, akkor önmagunkkal szemben is ugyanolyan leértékelődünk leszünk.

Hogyan működik a leértékelés felnőttkorban

Már mondtam, hogy a leértékelés a psziché védőmechanizmusa az elviselhetetlen érzésektől. Valamikor ezeket az érzéseket a szüleink élték át mellettünk. Ők például szégyelltek bennünket – amikor ügyetlenül szavaltuk ezt a verset, vagy ügyetlenül próbáltuk ábrázolni ezt a táncot. Szégyellték magukat a többi hozzátartozó előtt, akik eljöttek nézni, és a szüleik megpróbálták elfojtani ezt a szégyent: "na, ez van, Dashenka, nem leszel énekes, nincs értelme ezt csinálni." "Petenka, miért kell ez neked, szállj le a zsámolyról!"

Vagy például az irigység elviselhetetlen volt. És micsoda szépség lett a lányom, nem olyan, mint fiatalkoromban! És arany fürtök, és vékony alak. Hmm... Na és mi van ezzel? Nincs ebben semmi különös, ő is egyszerű, mint mindenki más. És anyám azt mondja: „Olyan vagy, mint mindenki más, hétköznapi.” Vagy "Nézd, Ljudka 5-ös méretű, és ez a dekoltázs nem áll jól neked, vedd le ezt a ruhát!"

Ez az egész külső kép, ha benne nőttünk fel, a belsőnkké válik. És most ez a felnőtt lány ügyetlen versolvasónak, esetlen táncosnak és közönséges „szürke egérnek” tartja magát. Bár előfordulhat, hogy egészen mást mondanak neki, csodálják deklamációs képességeit, és megjegyzik szépségét és egyediségét. De csak ennyit tud mondani, nem hiszi el! És kinek hisz?... Persze, hogy anya és apa a múltban van.

Megvédjük magunkat saját, számunkra elviselhetetlennek tűnő érzéseinktől, ahogy egykor szüleink is megpróbálták megállítani őket. Nem vesszük észre, és nem maradhatunk sokáig szégyenben, irigységben vagy undorban. Nekünk úgy tűnik, hogy nem tudjuk elviselni, mert a szüleink ott és akkor nem tudták elviselni.

Hogyan lehet megállítani a leértékelést

Amit leírtam, felnőttkorban öntudatlanul és automatikusan működik. Az amortizáció egyszerűen úgy működik, mint valami szelep és „durranás” - máris kellemetlen állapotban vagyunk számunkra, nem akarunk semmit, nem törekszünk sehova, és nem találunk helyet magunknak. Elmentünk és ennyi. És nekünk sincs értékünk.

A terápia során fokozatosan feloldhatja, nyilvánvalóvá teheti a tudattalan folyamatok szövevényét, megpróbálhatja felnőtt szemmel nézni, esetleg kétszer is ellenőrizni, hogy véletlenül nem elavultak-e ezek az automatizmusok?

Tényleg értéktelen vagyok? Tényleg értéktelen ember vagyok? Vagy talán annyi érdekes és hasznos dolgot tudok csinálni? Végül is én találtam ki ezt a programot, amit az emberek sikeresen használnak, mert én írtam azt a könyvet, amit szívesen olvasnak az emberek. Ezek és azok az emberek, akik barátok velem, rám bízzák idejüket, gondolataikat, érzéseiket és érzelmeiket, és figyelmesen bánnak velem. Én vagyok az, aki olyan elbűvölően képeket festek, és őszintén szeretem azt a férfit (azt a nőt), és olyan csodálatos és tehetséges gyermekeink vannak!

Mindez lehetetlen lesz, ha például megtiltod magadnak, hogy örömet és gyönyört élj át abból, amit elértél. Ha fél a mai vívmányok kisajátításától, attól tartva, hogy a jövőben nem fogja tudni „fenntartani a márkát”, és ezáltal mérgező szégyenébe esni. Ha hozzászokott ahhoz, hogy állandóan összehasonlítsa magát valakivel, akinek biztosan lesz valami jobb. Ha önmagad leértékelése olyan automatikusan és univerzálisan működik a fejedben, hogy még most, e sorok olvasása után is azt gondolod: „Nos, igen, könnyű így leírni az egészet, minden világos! Próbálj meg változtatni!

De ezt tesszük az egyéni vagy csoportos pszichoterápia során - lassan, fokozatosan, de garanciával: ami megvalósul és megélhető, az már nem irányít bennünket.

Olvasson az anyagokban az olykor elviselhetetlen szégyenérzetről és a „kettős szégyenről”:

• Lefagy, hogy eltűnjön. Amikor a szégyen életet vesz (1. rész)


• Kár megmutatni, hogy ez szégyen. Felerősített szégyen: hogyan lehet visszatérni az életbe (2. rész)

Pszichológus Kijevben gyalog a Shulyavskaya metróállomástól, de ha más városban él, Skype-tanácsadást kínálok. További részletekért lásd a „Kapcsolatfelvételek és költségek” részt.

Néha megesik, hogy nemcsak durván, hanem kegyetlenül bánunk magunkkal. Emlékszel, milyen szavakat vagyunk képesek kimondani magunknak, ha valami nem megy nekünk, amikor elégedetlenek vagyunk magunkkal, ha kínos, „szégyenletes” helyzetbe kerülünk? A saját jelentéktelenségének érzése csak az önmagunkkal való elégedetlenség egyik megnyilvánulása, és nem mindig a legerősebb. Tehát miért történik ez, és mit tehetsz ellene?

Mikor történik ez?

Hajlamosak vagyunk jelentéktelen, szánalmas egyéneknek tekinteni magunkat azokban az esetekben, amikor úgy gondoljuk, hogy méltóbbnak kellett volna bemutatnunk magunkat a társadalom és/vagy önmagunk előtt, mint tettük. Ez szinte mindenre vonatkozik. Ez lehet egy katasztrofális nyilvános szereplés, egy viszonozatlan szerelem kinyilvánítása, nyilvános kritika, elszakadás egy partnertől, akár baleset is csúszós úton, amikor nem tudtál megbirkózni a megcsúszással.

Mi a fontos?

Kérjük, vegye figyelembe, hogy számunkra ritkán számít, hogy valóban elengedtük-e, felkészületlenül közelítettük-e meg a problémát abban a reményben, hogy jól sikerül, vagy mindent megtettünk, amit tudtunk, de kudarcot vallottunk. Ilyenkor azt mondod magadnak: "Igen, mindent megtettem, amit tudtam." Ilyenkor azt mondják: „Semmi többet nem lehet tenni”, „Ilyen helyzetben senki sem tudná egyszerűen megtenni.” És végül, ez az, amikor a felismerés, hogy valóban keményen próbálkoztál, nem számít – ajkadon a kérdés: „Miért érzem magam még mindig olyan jelentéktelennek?”

Mert

Az önmagunkról ilyen elfogulatlan véleményt formáló események láncolata gyerekkorunkból nyúlik vissza. Ez egy külön téma, elég, ha csak annyit mondok, hogy talán a legtöbb gyerek a szülei megfelelő kezelését követően tapasztal hasonlót, és természetesen ezzel együtt felnőtt korára is, ahol az önértékelés romlik.

Tehát az okok, amiért sokan hajlamosak vagyunk szemetesként kezelni magunkat, abból fakadnak, hogy végül meggyengítjük valódi „én”-ünket, és kialakítunk egy bizonyos ideális képet, amelyet tévedésből olyannak fogadunk el, akik lenni szeretnénk.

Vagyis belénk fúrták, hogyan viselkedjünk, mit tegyünk, mit tekintsünk értékesnek, hogy a társadalom elfogadjon és jól érezzük magunkat. Ez valakinek a fantáziája (szüleink, oktatóink, tanáraink, nagyszüleink, nővéreink és más befolyásos személyek ötleteinek pótléka), amit mi ennek ellenére elfogadunk és elképzelünk magunknak valamiféle szuper-embert, akivé szeretnénk válni. ezeken a legidegenebb fantáziák, és hozzáadva a sajátodat hozzájuk.

Elmondhatjuk, hogy így alkotjuk meg a kettősünket, egyfajta ideális avatárt, akit például mindenki szeret, aki mérhetetlenül hatékony, együttérző, gondoskodik a feleségéről, aki gyerekeket firkál neki, előléptetik, kedves, becsületes, munkaidőből szabad idejében körbefut a környéken és cicákat szedeget a fákról.

Általában a személyes beviteli körülményektől függően a készlet változhat, de egy társadalomban általában megközelítőleg ugyanaz.

Nyilvánvalóan, ha nem felelünk meg az ideális képnek, akkor ez azt jelenti, hogy nem teljesítjük a bennünk lefektetett programot, és méltatlannak találjuk magunkat a szeretetre, a figyelemre, a tiszteletre, az örömre és egyéb előnyökre, beleértve az anyagiakat is. „A győztes mindent visz”, a vesztes még csak együttérzést sem érdemel. Ide vezet az ideális kettősünk. Most tedd fel magadnak a kérdést: „Elérhető-e az ideális kép? Sikerült ez valakinek az emberiség egész történelme során? Nyugodtan válaszolhat arra, hogy „NEM, EZ LEHETETLEN!”

Az a baj, hogy azt hisszük, hogy ez az „avatar” mi vagyunk. De ez nem igaz. Az igazi „én”, mint általában, ilyen helyzetben rendkívül gyenge, és meg kell nyilvánulni és fejleszteni kell.

A változás iránya

Amikor azt mondják nekünk, hogy tudatában kell lennünk cselekedeteinknek, ez pontosan az egyik módja annak, hogy kinyilvánítsuk valódi énünket, és eltávolítsuk belőlünk a hamis kettőst.

Ki mondta?

Például olyan improduktív hiedelmeket alakított ki, amelyek:

• A barátoknak mindenben segíteniük kell, még a saját kárukra is.
• Mindenben a legjobbnak kell lenned.
• Segítséghez kell folyamodnunk, mindent eldobva
• Te vagy a kenyérkereső
• El kell viselned a sikertelen kapcsolatokat.

A lista, amint érti, folytatható.

Írd le, és tedd fel a következő kérdést: „Hol van ez megírva?” Lehetőségként „Ki mondta ezt?” Hol van az, hogy az érdekeidet kell előtérbe helyezned? Mellesleg, ha például megkérdezed magadtól: „Ki mondta, hogy mindig a legjobbnak kell lenned?”, nagyon valószínű, hogy emlékezni fog a címre. Valószínűleg valaki közel áll hozzád.

Ez egy jó technika, amelyet folyamatosan gyakorolni kell. Egy egyszeri jelentkezés csak a hosszú távú változások folyamatát indíthatja el.

Azaz értékelj kritikusan minden olyan helyzetet, amelyben lekicsinylőnek nevezed magad. Tehát nem engedelmeskedsz a hóhér hangjának, aki előszeretettel kivégez téged. Néha többször is.

Idegen program

Emlékeztesd magad, hogy valaki más programját hajtod végre, és hogy az „avatar” nem te vagy. A program definíció szerint hibás, mert úgy mutatták be Önnek, hogy nem vették figyelembe személyes tulajdonságait. Senki sem ismer úgy, mint te. Sőt, folyamatosan tanulsz magadról is. Nincs tehát okunk azt hinni, hogy a beléd nevelt szabályok, értékek és viselkedési normák helyesek. Nem neked valók. Csak léteznek, és neked adták őket. Elvihetsz néhány dolgot, de bizonyos dolgokat visszautasíthatsz. És ehhez minden joga megvan.

Hagyd abba a fantáziálást

Hagyd abba a fantáziálást. Nagyon gyakran és sokat fantáziálunk arról, hogy mások mit gondolnak rólunk, és mit gondolnak általában. Így hozzuk létre mások kettőseit (valószínűbb, hogy már hármasokat). Egyetértek, nem tudhatjuk, hogy ez vagy az a személy mit gondol valójában. És ha tényleg így gondoljuk, akkor ez komoly ok arra, hogy pszichiátriai segítséget kérjünk. Ezért kérjen megbízható információkat. Ijesztő lehet megkérdezni. És ez a kettőnk hatása is. De egyébként csak „etetet” vele, és folytatja az irracionális viselkedés gyakorlását.

Legyen tisztában érzéseivel és szükségleteivel

Próbáld megérteni magad. Tegyél fel magadnak kérdéseket. Miért cselekszem most így vagy úgy, miért vagyok sértődött/mérges/boldog? Mi van az érzelmeim mögött, milyen vágy és mire van szüksége? Beszélgessen szeretteivel az érzéseiről, higgadtan, kiegyensúlyozottan, beszélje meg kapcsolatait, a velük kapcsolatos igényeit.

Nem minden rólad szól

Figyelembe véve a pszichológiai „kettős” bennünk való jelenlétét, nincs okunk azt hinni, hogy mindazt, amit veled kapcsolatban mondanak, nem egy másik személy valódi „én”, hanem az ő hamis képe, pontosan ugyanazzal a hamis megértéssel tölti el önmagát, mint valószínűleg te, ha a szavai hatással vannak rád. Ez azt jelenti, hogy nem szabad úgy reagálnia mások szavaira, mint valamiféle igazságra Önről. Mindenesetre ez az egyik vélemény, amiből milliárdok is lehetnek – a bolygón élők száma szerint. Jobb, ha felteszed magadnak a kérdést: „Miért, amikor hallok 10 hozzám intézett hívást és egy negatív értékelést, elsősorban emiatt aggódom.” De még csak nem is ez a fő. Próbáld meg felismerni, hogy a dicséret pontosan ugyanaz, mint valami kevésbé kellemes. Az ilyen véleményeket tekintsd mások értékelésének kritériumaiként arról, hogy mit teszel azért, hogy azt tedd, ami jó neked (valószínűleg amire másoknak szüksége van), de ne keress értékelést.

A fontosságod nem mérhető

Ne felejtsd el, hogy fontosságodat ebben a világban senki sem mérheti fel. Beleértve téged is. Ő csak az. A te helyed ebben a világban nem kevésbé fontos, mint a főnököd. Már csak azért is, mert magas pozíciót betöltve sokkal többet árthat a cégnek.

Általánosságban elmondható, hogy a legfontosabb dolog, amit fel kell ismerned, hogy az önmagadhoz való hozzáállásod nem a valódi „én” megnyilvánulása. Ez a te kettősöd, amelyről gyerekkorodban beléd ültetett, meglehetősen ellentmondásos hiedelmek alapján fantáziáltál, és amire talán nem is emlékszel. Egyetért azzal, hogy kezdetben az ember nem gúnyolhatja magát. Miért hirtelen? Nyilvánvaló, hogy ez egyenesen ellentétes minden élőlény céljával - a túléléssel. Azzal, hogy elnyomod magad, nem járulsz hozzá ehhez a feladathoz, hanem pont az ellenkezője. Ez azt jelenti, hogy természetellenes. De nagyon kényelmes más emberek szempontjából, akik nem idegenkednek attól, hogy irányítsanak téged.

Már most elkezdhet dolgozni önmagán. Fokozatosan megválsz a félelmeid nagy részétől, nyugodtan, nyíltan, önmagad és mások iránti tisztelettel kommunikálsz, elkezded megérteni, mit is akarsz valójában, képes leszel kialakítani saját határaidat, saját erkölcsi kódexedet, amely lehetővé teszi, hogy hatékony, rugalmas és produktív legyen. Abbahagyja mások véleményének hallgatását, tudomásul veszi azokat. A kudarcaid a növekedés okát jelentik, nem pedig tartózkodásod mocsarát, az emberek már nem tűnnek veszélyesnek, és az alaptalan követelések kategorikus félreértésedhez vezetnek, és nem adnak jelzést a mások érdekeit szolgáló cselekvésre.
Lépjen kapcsolatba velem