Egy nő három gyereket nevel, elfárad, kiabál velük, néha elfenekeli (az apákat itt szándékosan nem vesszük figyelembe, az apáknál ritkábban fordul elő az „anyai neurózis”). Ez jó anya?

Hogyan válaszolhatnék erre a szövegkörnyezet ismerete nélkül? Lehet, hogy ez a nő már keményen dolgozik magán, és amit látunk, az nagyszerű eredmény számára? Ki tudja, min ment keresztül, milyen traumákat, belső félelmeket kellett már legyőznie?

Csak egy dolgot látunk: „fenekelés. Sikoltok."

És maga a nő gyakran csak ezt látja. És akkor a macskák megvakarják belül: „Tényleg rossz anya vagyok? Lehet, hogy a gyerekemnek jobb lenne egy másik anyával?” Nehéz erre gondolni, ezek nehéz kétségek és gondolatok. És sokkal könnyebb a fejlődés útját választani – próbálj meg minden nap jobb és jobb lenni. Új oktatási módszerek, a sikítástól és az összeomlástól való tartózkodás – csak hogy a macskák ne karcolják meg a lelküket. De minél inkább megpróbálja megakadályozni, hogy „rossz” legyen, annál nehezebb megbirkózni saját érzelmeivel.

A híres pszichoterapeuta, Donald Winnicott bevezetett egy speciális kifejezést - „elég jó anya”. Ez az a fajta anya, aki a gyermek szükségleteiből indul ki, azokat a képességeivel korrelálja, majd meghatározza az anyai stílust.

Minden olyan helyzetben, amikor kétségei vannak saját anyaságod minőségével kapcsolatban, gondold át:

• Milyen igényei vannak a gyermekemnek/gyermekeimnek itt és most?
• Milyen igényeim vannak itt és most – nőként, emberként?
• Biztosíthatom-e ezeket a szükségleteket (gyermekeimet és sajátomat egyaránt)?
• Milyen mértékben tudom biztosítani őket?
• Milyen segítséget kaphatok?

Anyai neurózis

A várandós anya a terhességtől kezdve számos okot kap arra, hogy rosszul érzi magát. Egy gyermek születésével pedig tele van információval. Hányszor engedik meg maguknak az utcán idegenek, hogy szót emeljenek a hasról, a babakocsiról, a gyerekről?

Bármit is csinál egy anya, soha nem tud minden igényt kielégíteni, mert ellentmondanak egymásnak

Vannak anyák, akiket gyerekkorukban arra tanítottak, hogy megvédjék magukat és védjék a határaikat, de az ilyen tanácsok gyakrabban súlyosan fájnak. És lehetetlen mindent úgy csinálni, ahogy kell. Minden szülői stílust naponta és óránként vizsgálnak és kritizálnak.

Miért sértenek meg minket ezek a „Jaj, anya, miért nem tettél kalapot a gyerekedre?” Íme három ok.

1. Szülői szorongás

Azt mondják, most nyugtalanító idők járnak – többé nem engedheti el a gyereket egyedül sétálni az udvaron. És sok anya nagyon aggódik a gyerekeiért. És akkor minden árnyalat aggodalomra ad okot - "Valóban le lehet venni a kalapot?", "Mi van, ha nem gondoltam mindenre?"

És a semmiből nő a bűntudat. Felesleges elnyomni, pszichoszomatikus vagy súlyosabb rendellenességekké válhat. Szorongásos problémával jobb, ha pszichoterapeutához fordul.

2. A nevelési hibák végzetessége

Manapság a nők sokat olvasnak a pedagógiáról és az oktatásról. Sokan ismerik a generációs családi forgatókönyveket. Ez a tudás pedig bizonyos szempontból segít, de meg is terhel minket. Jóvátehetetlenség érzése van - minden hibánk a gyerekekkel végzetes, az összeomlás minden bizonnyal sérüléshez, a figyelem hiánya rossz kapcsolatokhoz, az elrontás méltatlan jövőhöz vezet.

És amikor a „semmit sem lehet helyrehozni” gondolat a fejedben, a szégyen és a bűntudat ugrásszerűen nő.

Az oktatási hibák javíthatók. A gyerek még profitál is ebből.

Például meghibásodás történt. Mi a haszna? Minden bűntudat és keserűség.

De megteheti:

• különítse el a helyzetet és magát a meghibásodást, és külön oldja meg az érzelmi problémákat és az összeomláshoz vezető helyzet feladatait,
• kérj bocsánatot a gyerektől - mert megalázni és sérteni rossz, és arra tanítja a gyereket, hogy egy összeomlás (mind a tied, mind az édesanyád) nem a világ vége, hanem egy mindennapi helyzet, amiből méltósággal ki lehet lépni. .

3. Igényes társadalom

Sok ellentmondásos hozzáállás vesz körül bennünket. Például: „A gyereket melegen kell felöltözni” vagy „A gyereket keményíteni kell, nem lehet becsomagolni.”

Bármit is csinál az anya, soha nem tud minden igényt kielégíteni, mert ellentmondanak egymásnak.

És a tanács egy vakfoltba esik – ahol az anya még nem döntött. Talán már ő maga is megbánta, hogy nem vett fel kalapot. Talán a gyerek a kalap miatt rendezett műsort. Ahhoz, hogy magabiztosnak érezze magát, hasznos, ha kialakítja saját ítéletét. Például: "Bizonyos hőmérsékleten nincs szükség sapkára" vagy "Mindig felteszek sapkát a gyerekemre, de ha felmelegszik, leveszem."

Minél több ilyen saját ítéletet állítanak szembe mások attitűdjeivel, annál könnyebben bízhatsz anyaságodban.

Anya gyógyszere

A jó hangulat, a találékony állapot gyógyír a hirtelen rosszullétet szenvedő anyának. Emlékszel, hogy a „jó anya” receptjében van egy kérdés a saját szükségleteiről? Ez egy kötelező hozzávaló!

Aludj, pihenj, sétálj, rajzolj, hívd fel barátodat – találj alkalmat arra, hogy minden nap kényeztesd magad, ettől nyugodtabb és kedvesebb lesz az anyaság.

A szerzőről

Szisztémás családi pszichoterapeuta. Neki weboldal.

– Rossz anya vagyok? Vagy a gyereknevelés buktatóiról

Milyen kellemes olvasni az interneten a nevelésről, a gyermekek kreativitásáról, a játékokról és a könyvekről szóló cikkeket, a gyermekek „leghelyesebb” fejlődéséről szóló vitákat - ezeket az anyagokat áthatja az anyai szeretet és az a vágy, hogy a legjobbat adják gyermekeiknek. És legyen mindenkinek más a legjobb elképzelése! És milyen nehéz az agresszió témájára gondolni az oktatásban. Annyira lehetetlennek, logikátlannak, természetellenesnek tűnik, hogy nincs is miről beszélni. De ennek ellenére a probléma létezik és súlyos. Hadd tegyek egy foglalást azonnal – nem fizikai büntetésről beszélünk. És ha már beszélünk róluk, akkor csak speciális esetként és az agresszió külső megnyilvánulásaként. Elmagyarázom miért.

Meg lehet vitatni, mit értünk testi fenyítés alatt, lehetséges-e, vannak-e olyan élethelyzetek, amikor szabad-e megfenekelni vagy felemelni a hangot. Lehet vitatkozni, és megoszlanak a vélemények, de ez a téma még mindig nagyon konkrét. Létezik az agressziónak egy sokkal finomabb, kevésbé észrevehető és ezért sokkal veszélyesebb hiposztázisa. Végül is nem érintheti meg a gyermeket egy ujjal, és nem emelheti fel a hangját, hanem folyamatosan agressziót mutathat felé. Nem látszik azonnal, de lassan, de biztosan megöli a kisembert. Először a lelke, pszichéje, majd a teste. És ezek nem hangos szavak - elvégre minden, ami belül történik, idővel a külsőben is tükröződik. Az első tünetek viszonylag ártalmatlanok - állandó irritáció, bizalmatlanság, félelem, bosszúság, csalódottság, harag a gyermek iránt. Első pillantásra nem tűnik túl ijesztőnek – stressz, összeomlás – mindenkivel előfordul. De ha egy virágot állandóan savval öntözünk, akár cseppenként is, előbb-utóbb elpusztul.

Játsszuk ezt a kísérleti játékot. Úgy csapkodj a kezedre, mintha szúnyogot öltél volna, és most a tapsolás célja a bátorítás (mintha valaki megveregeti a vállát), most pedig a megállás, majd a büntetés, végül a megaláztatás. A gesztus ugyanaz, az ütés ereje, amplitúdója ugyanaz, de a jelentése más. Ugyanez történik egy szóval, egy pillantással. Ami benne van, az továbbadódik, és ezt a gyermek nagyon jól érzi.
Íme néhány valós élethelyzet. Nehéz, zavaros, hatalmas munkát igényel.
Amiről gyerek- és ifjúkoromban álmodoztam, az nem jött be. Az anya pedig igyekszik minden álmát valóra váltani gyermekében. És... valamiért nem megy. Ennek eredményeként a bosszúság, a düh és az irritáció vegyes érzése születik, amely a babára árad – és a gyermek bűnössé válik az anya kielégítetlen ambíciói miatt. A történet nem ritka. Mi motiválja az anyát? A vágy, hogy bebizonyíts valamit (mit?) - magadnak, szüleidnek, az egész világnak. Önsajnálatát és alábecsülését a gyerekre hárítja. És az anya szíve nem akarja elfogadni, hogy a gyerek nem az ő példánya, ő más, bár nagyon hasonlít rá.

Hasonló, sőt néha túlságosan is hasonlít az apjához, akivel minden kapcsolat megszakadt, és minden hidat felgyújtottak, „arhoz a rokonhoz”. Kinézetben és karakterben egyaránt. A gyermek minden szava, gesztusa, szokása olyan, mint egy kés a szívhez. Ez az elutasítás és a gyűlölet kérdése. Gondolj csak bele – gyűlölet a gyermeked iránt! És megint a gyerek a hibás bűntudat nélkül: nem igazán szeretik/utálják, jelen esetben ő csak egy tükörkép, egy illúzió. Által legalább, így érzékeli őt anyai szíve önzése és megoldatlan kapcsolatai prizmáján keresztül.

Anya nem áll készen az anyaságra. Vagy a gyermek kezdetben nem volt kívánatos, vagy a baba születésével kezdődött új élet (vagy akár a terhesség alatti várakozás) elviselhetetlen stressznek bizonyult - az anya minden változást a személyes szabadság megsértéseként érzékel. Bármilyen szakítás a megszokottól, bármilyen korlátozás rendkívül fájdalmas és agressziót eredményez a baba iránt. A gyerek zavarja őt, vagy inkább megint nem a gyerek, hanem a belső tiltakozása és büszkesége. Problémáikat ismét a kisember rovására oldják meg.

A fenti helyzetek mindegyike önzésen alapul, bármit is mondjunk, pontosabban az önfenntartás ösztönén. Olyan ez, mint egy fuldokló, aki eszeveszetten megragad mindent maga körül, és nem csak önmagát, hanem a körülötte lévőket is meg tudja fulladni, sőt azt is, aki meg akarja menteni. Az anya problémái lekerültek a listáról – próbál „kiúszni” és megmenteni magát, mellette pedig a gyermeke, akit az Ég rábízott. Az anya agressziója bármilyen formában minden „fronton” öl: mind fizikailag – stresszt és betegséget provokálva, mind finomabb szinten – neurózisokat táplálva és a pszichét megtörve.

A gyermekkel szembeni agresszió elfogadhatatlan, de ha jelen van, akkor azt végzéssel nem lehet megszüntetni. És ésszerűtlen itt gyakorlati tanácsokat adni - a problémát a gyökereknél kell megoldani, és nem kell elfojtani a „fájdalomcsillapítók” segítségével. Szükség lehet a szakemberek segítségére, bár a problémát csak maga az ember tudja a végsőkig megoldani, nem lehet a pszichológusok és pszichoterapeuták vállára hárítani, ahogyan a gyermekét sem lehet rákényszeríteni a megoldásra. Nagyon sok munkát igényel önmagad.

(3 216 alkalommal látogatott meg, ma 1 látogatás)

rossz anya vagyok!

Milyen gyakran panaszkodnak emiatt a nők? Maria Dyachkova weboldal szakértő elmagyarázza, mi okozza az ilyen önostorozást, és hogy érdemes-e aggódni a hibái miatt.

Milyen gyakran hallod ezt a nőktől? Mindig lesz oka annak, hogy „rossz” legyen minden gyermek életkorában:

• Anyatejjel nem etetem, tápszert kell ennie!


• Sétálok vele egy kicsit és fejlesztem. Ehelyett tévét nézek.


• Vettem egy dadát/elküldtem a kertbe és mentem a dolgomra. Rosszul érzi magát nélkülem. A babának anyára van szüksége.


• Nincs elég erőm játszani vele, rajzolni. Nem szeretem és nem is tudom megcsinálni.


• Gyengén tanul, és egyáltalán nincs motivációja. És rosszak az osztályzatok. Így neveltem őt!


• Miattam lett beteg! Nem zártam be az ablakot és kifújt!

És még millió ok, amiért rossz anyának kell lenni. Honnan fakad ez bennünk?

Az ilyen aktív önostorozásnak számos oka van. Először is, sok embernek kiváló diákkomplexuma van: csináljon mindent A-val és hibák nélkül. Sokan szigorúan és abban a formátumban neveltek fel, hogy a hibák szörnyűek, azonnal ki kell javítani, kettesért, hármasért, sőt négyesért megbüntették, sőt meg is verték. Az ilyen családokból származó nők egyszerűen nem tudják, hogyan legyenek nyugodtak az anyaságukban. Ahelyett, hogy odafigyelnének magukra és a gyermekre, igyekeznek mindent jól és tökéletesen csinálni: még a várandós nők is okos könyveket olvasnak a szülésről, gondozásról és oktatásról, anélkül, hogy az információkat szűrnék, és nem ellenőriznék, hogy mások tapasztalatai megfelelnek-e neki. mindent a szabályok szerint. Etetés - óránként, alvás - menetrend szerint, séta - napi 6 óra tiszta levegőn. A perfekcionizmus az anyaságban nehéz. A gyerekek bármely életkorban szükségleteik szerint élnek és érzik magukat. Egyáltalán nem érdeklik őket az anyai fogalmak. Újabban kutatásokat végeztek kisgyermekek szorongásával kapcsolatban. Kiderült, hogy azok a gyerekek, akiket „óránként” neveltek (3 óránként etettek, és ha 2 után akartak enni, akkor egy teljes órán át éhesen sírtak) nagyobb valószínűséggel fogják fel a világot teljes fenyegetésként, bizalmatlanság alakul ki. anyukáik, később pedig mások jelentős felnőttei.

Más szóval, a tetteinkért való bűntudat és önmagunk iránti szégyenérzet mélyen gyökerező kulturális érzése áttör az anyai szférába. Sokan úgy próbálnak megbirkózni a „rossz anya” érzésével, hogy még nagyobb követelményeket támasztanak magukkal és gyermekükkel szemben. A végeredmény ez: egy kimerült anya és egy mindenben korrekt gyerek, aki mellesleg abban a meggyőződésben nő fel, hogy nem szeretik feltétel nélkül, csak a sikereiért, győzelmeiért. Ezért számára minden hiba szörnyű kudarc, ok arra, hogy szerettei elutasítsák őt. Az ilyen gyerekek gyakran megtanulják, hogy az élethez való valódi hozzáállásukat mélyen magukba rejtsék. Csodálatos homlokzatuk van - jól táplált, ápolt, okos, olvasott. De mélyebbre kell taszítani a lusta, huncut, szeszélyes, felháborodott, eleven énedet. Az ilyen nevelés ára az önmagunkról alkotott torz elképzelés, az, hogy képtelenség a hibákat tapasztalatként és szükséges életszakaszként kezelni, a saját vágyaink elvesztése és másokkal való helyettesítése.

A követelmények és a keretek hiánya az oktatásban is tele van. A gyerek érdekeinek abszolút követése is utópia. Az anya piedesztálra állítja a babát, és az ő igényei és ritmusai szerint él. Csokoládéban van, de az életét általában a fiának vagy lányának adják áldozatul. És a gyerekek kedvéért élni szintén nem választható. Az ilyen gyerekek visszavonhatatlan adósságérzettel nőnek fel, az anyák pedig teljes pusztulásban és minden jelentés összeomlásában maradnak, amikor gyermekeik elhagyják a szülői házat.

Szóval mit tegyünk? Milyen anya legyek, ha minden „rosszul” alakul?
1965-ben Donald Winicotte családterapeuta bevezette az „elég jó anya” fogalmát. Vagyis egy anya, aki önmagában élő ember. És hibázhat, kijavíthatja, tévedhet. Építsen kapcsolatot gyermekével különböző módokon. Az anyai státusz megszerzésével a nő nem szűnik meg önmaga lenni. Neki, mint minden más embernek, joga van tapasztalataihoz, nehézségeihez és válságaihoz. A gyermek pedig mellette fogja átmenni őket, megtanulva alkalmazkodni a különböző életkörülményekhez.

Egy anya, bármi legyen is, az élet mintája. Egy anya sokat dolgozik, és a gyermek számára a kiteljesedett élet példája. Éppen ellenkezőleg, a vele való sok és állandó együttlét a közelség és a törődés példája. Egy anya szépségszalonba vagy fitneszklubba megy, néha elfelejti sétálni a babát, vagy egy gyorsétteremben ad neki egy falatot – ez egy példa vágyai kielégítésére.

A gyerekek nem ismerik a helyes anyaságról alkotott elképzeléseidet, így nem tudod, milyen példa lesz az életben a velük való kapcsolatod.

Egyébként azoknak ajánlom, akik szkeptikusak és bizalmatlanok, olvassák el Winicotte „Kisgyermekek és anyjaik” című könyvét. A könyv rendet ad annak megértésében, hogy mi a „jó anya” a gyermek számára, és segít megszabadulni a felesleges felhajtástól és aggodalomtól, ami önmagával és gyermekével kapcsolatos.

Sok sikert neked!

Maria Dyachkova pszichológus, családterapeuta és személyes növekedési tréningek előadója