母親が自分の子供を愛していない可能性があると考えることは、ほとんどありませんし、誰もが考えるわけではありません。 さらに多くの場合、母性愛はいかなる条件にも従わないもの、絶対的なもの、さらには神聖なものとして表現されます。 多くの人は、母性愛はすべての女性に同じであり、母親は自分の子供を理解し、支援するだけでなく、最も重大な犯罪を許してくれると信じています。 世の中には母親の愛ほど強いものはないように思えます。 しかし、これは常に正しいわけではなく、すべての母親が自分の子供を平等に愛しているわけではありません。\r\n\r\n人生や人々に関する社会的な考えはすべて、常に母性の愛に基づいており、運が悪い場合は母性の嫌悪感に基づいています。 通常、母親と子供の間の対立は、子供たちが母親の愛し方に同意しないために起こります。 また、母親もまた、自分の子供に対する愛情の程度と質を常に正しく評価できるとは限りません。\r\n\r\n成長した娘も、時間の経過とともに不快感や母親の愛と注意の欠如に悩まされるようになります。 場合によっては、これが彼らの将来の運命や、周囲の人々との関係の構築方法に影響を与えることがあります。 批判的な母親は、大人になってからも子供たち、ほとんどの場合は娘のあら探しをすることがあります。 彼らは、すでに自分の子供がいる成人した子供を育てようとしています。 そして、同じ母親たちが、子供たちが自分たちにほとんど注意を払ってくれないと不満を言います。\r\n\r\n \r\n

\r\nこの状況で最も逆説的なのは、そのような母親の娘たちが、親の承認を得るため、親の笑顔を見たい、そしておそらくは親からの賞賛の言葉を聞こうと最後まで努力していることです。 しかし、そんな母親は変わりません。 残念ながら、この事実を理解して受け入れるのは難しい場合がありますが、これが悪循環から抜け出す唯一の方法です。\r\n\r\n

\r\n\r\n心理学者は、状況を受け入れ、母親が愛していないという事実を事実として受け入れることを勧めています。 これを受け入れれば、人生はずっと楽になるでしょう。 母親の意見に関係なく、自分の人生を築いていくことができるようになります。 さらに、そのような状況では、親と喧嘩すべきではありません;母親は、愛していない子供たちと同じ屋根の下で非常に平和に暮らしていますが、子供たちの存在を否定しません。 彼らのコミュニケーションは、少し異なるレベルで行われます。 彼らはお互いを個人として尊重することができますが、パーソナルスペースを侵害することはできません。 重要なことは、母親は変わらないということを覚えておくことです。 したがって、その状況を手放し、愛する夫と子供がいる人生を送った方が良いです。

私たち自身が母親になったとき、自分の母親の本当の気持ちについて疑問に思うことがよくあります。 この瞬間まで、比較するものは何もなく、目に見えるものではあるものの、すべてが正常の範囲内にあるようです。 さて、私たちが子供たちにキスしたり、理由もなくハグしたり、その日はどうだったかと尋ねたりすると、突然子供たちの頭に「母は私を愛してくれたのだろうか？」という疑問が浮かびます。

逆説的ではありますが、子供の頃はこの嫌悪感に少なくとも対処することができます。 まず、それが実現されていないからです。 母親の姿は見えませんが、例えば、30歳以上の私たちの世代のほぼ全員を育ててくれた祖母がいます。 そして、すべてが非人道的な実験のように見え始めます。 なぜなら、悲しみで気が狂わないように幼少期に与えられた、「何があっても親を愛する」という組み込まれた仕組みが機能しなくなるからです。

愛ではないものとはどのようなものでしょうか？ 欠席のため。 お母さんは元気に生きているようですが、亡くなってしまいました。 あるいは痛いです。 たとえば、彼は常に比較するという事実によって。 隣人のマーシャと、友人の娘と、そうです、誰とでもそうです。 そしてここで、最も恐ろしい恐怖が形成され始めます。「私は存在しているように見えますが、母親さえ私を評価していないとしても、私は自分の存在に少なくとも何らかの価値をもたらしているでしょうか？」

玄関の前の道を歩いていると、突然遠くに母のシルエットが見えたのを覚えています。 「仕事を早く退社してしまった」と私は落ち込む心で思い、すべてを放り出して彼女に向かって真っ直ぐに走りました。 「全部汚いよ、誰に似てるか見てごらんよ」母は喜びに満たされない言葉で私に挨拶した。 そして私はすでに33歳で、当時のような10歳ではありませんが、今でもだらしない髪、太った脚、ひどい化粧についての言葉を耳にします。 毎回の会議は軋みながら過ぎ、その後の眠れない夜は私が母の批判や疑問をすべて整理し、母はそれをカツレツのように私に提供し続けました。

自分自身のイメージと基本的な安全の概念は、母親という一人の人間に還元されます。 あなたのお母さんはあなたを美しく、賢く、愛され、強い女の子として見ていましたか? あなたは信じられないほど幸運です。 他の人は遅かれ早かれ心理療法士と面談することになるでしょう。

自信のなさ

彼女なしでは私たちはどこにいるでしょうか？ 原則として記憶には愛の感情がないため、愛されていない娘は注目に値しません。 子どもたちは、あらゆることに簡単に適応します。さらには、あらゆる段階の完全な無知や批判にも適応します。 「あなたは祖母に似ている」「そんな性格のあなたを誰が必要とするのか」と長い間言われてきたので、あなたは自分の根性を実現することができません。 この場合、才能のある人は、才能がないために自分や他人をだましているという感覚を一生持ち続けることになります。

人間不信

たとえば、誰かが私と友達になりたいと思うのは、今でも信じられないことだと思います。 私はすぐに獲物を探し始めますが、数週間後、要求と愛と友情の証拠でこの人にしがみつきます。 残念なことに、そのような経験を持つ女の子は非常に強い感情を渇望します。 もちろん、それらは一時的に静まりますが、これは、新しい感情や情熱の旋風が差し迫っていることを意味するだけです。 これは通常、嫉妬、涙、執着を伴う恋愛ゲームを厭わない「悪い」男や悪魔のような男との脱構築的な関係につながります。

子どもに対する感情の難しさ

母親に愛されなかった女性にとって、子供たちに対する真に温かい行動モデルを想像することは困難です。 はい、すべての問題を認識し、自分の人生でそれらを繰り返さないように努めることはできますが、子供時代の個人的な経験に真剣に終止符を打つまで、自分の子供に対する感情の空虚感が時々訪れるでしょう。

何をするか？

むしろ、あなたの人生経験の中には、あなたに大きなトラウマを与え、あなたの性格を間違った方向に発展させるこのような困難な状況が発生する余地があることを認識してください。 次に、母親との関係が変わり、あなたが生涯夢見てきたとおりに母親があなたを愛するようになるという希望に別れを告げる時が来ました。 自分の中に愛を探してください。愛情深い母親の目を通して自分を見つめ、そのときの自分がどうなるかを想像してみてください。 紹介された？ これはあなたです。 心理学者は、自分の中で母親を育て、サポートが必要な場合には母親に承認やサポートを求めるようアドバイスしています。

幼少期のトラウマを一生抱えて生きるべきではありません。これは対極です。 不平を言ったり、自分の失敗を親の間違いのせいにしてエネルギーを浪費すべきではありません。 「母は私を愛していなかった」というイメージの中で人生を送るのは非常に簡単です。そのため、最も重要なことは、時間内に立ち止まってこれらすべてのプロセスを完了することです。 結局のところ、私たちが子供の頃は原理的に選択の余地がありませんでした。 そして今、トラウマを経験として残すか、それとも不満があなたの人格を形成し続けるかを決めるのはあなただけです。 過去を超えて、母親がまったく異なる愛の言語を話すと想像してください。 そして、彼女の愚痴やスープ、永遠の皿洗いはすべて、彼女があなたに伝えようとしている「語彙」です。「娘よ、愛しています」。

母親は、愛情はなくても母親です。 そして、私の母はカッコウではありません、見捨てず、拒否せず、できる限り最善を尽くして育て、できる限りのことを捧げようとしました。 たとえ彼女がしばしば不公平だったとしても。 最も重要で最も難しいことは、母親の不在感を許すことです。 しかし、彼女はチャンスを与え、彼女を産院に残さず、たとえ上手ではなかったとしても、できる限り最善を尽くして彼女の世話をしました。

あなたを楽にするために、まずあなたがしなければならないことは、母親の人生と家、努力と世話に感謝することです。 難しいですが、可能です。 次のステップは自分を愛することです。 それも簡単なことではありません。 人が生涯を通じて愛情や愛を受けていない場合、原則として、彼は自分自身をあまりよく扱いません。 私たちはこの壁を克服するよう努めなければなりません。 これを行うには、自分の内なる子供に目を向けることができます。 あなたが一人で誰にも邪魔されない瞬間に、携帯電話の電源を切り、静かで穏やかな音楽を背景としてオンにしてください。 座って目を閉じて、自分が子供の頃の姿を想像してください。 自分自身を覚えていませんが、精神的に子供になって、魂と一緒にこの状態に戻ります。 そして、自分自身を、心を尽くし、魂を込めて子供である自分を愛してください。 自分自身に最も愛情深い言葉をかけて、目を見て、微笑んでください。 今足りない愛情でこの子を包み込んであげてください。 自分自身を抱きしめて、子供を腕の中で揺らしてください。 子守唄を歌ったり、母親から得たかったのに母親が与えられなかったことをしてもいいでしょう。 この愛と温かさの感情を維持したまま、現在の状態に戻ります。 あなたは母親に対する恨みを手放さなければなりません。 恨みを手放すのは難しくて辛いです。 しかし、幸せに心を開き、愛を受け入れるためには、彼女に別れを告げなければなりません。 これは直接行う必要はありません。母親のイメージを想像するだけでも構いません。 お母さんの笑顔、動き、声がどんな感じかを思い出してください。 もう一度、精神的に子供時代に戻り、めったにない楽しい瞬間、母親のおいしいパイ、または母親が座って裁縫をしている様子を思い出してください。 お母さんのことを優しく考えてみてください。 人に対する態度が変わると、行動も変わります。 おそらく、あなたの愛を感じて、あなたのお母さんは自分自身を愛することを学び、そしてあなたにも愛を与えることができるでしょう。 遅いかもしれませんが、ないよりは遅い方が良いです。
もちろん、アドバイスは非常に一般的なものなので、それぞれのストーリーに個別に適応させる必要があります。 さらに、母親が自分を愛していないという考えに対処できない、非常に困難な状況もあります。 この場合、最善の解決策は心理学者を訪問することです。 心理センターには電話 35-10-46 でお問い合わせいただけます。

なぜそのような考えが生まれるのでしょうか？

それは信じられない 母親は子供に対して何の感情も持っていない。 ただし、実際には、これは非常に頻繁に発生します。

嫌悪感は感情的な疎外感や冷たさとして表れます。 子どもの問題には、無関心、イライラ、攻撃性が伴います。

そんな家庭では 頻繁な批判と非難彼が悪い、不従順だということ。

普段、親が子どもと一緒に過ごしたいと思っていても、愛情を感じられない人は身を引いてしまいます。 ゲームや心配事は負担です。

自分の子供に対する嫌悪感は、アルコールや薬物を摂取する母親によく見られます。 この場合、精神は変化し、人間の通常の感情は萎縮し、自分の欲求を満たす必要性が優先されます。

感情を表現することが困難になることがよくある 狂信的な母親たちから。 この場合、人は世界、家族、そして自分の子孫についての歪んだ考えを発展させます。

すべての人生は1つの考えに従属しており、親しい人々はそれに同意し、特定の理想に対応する必要があります。 宗教や母親の内なる正しさに関する考えの観点から娘が不完全であれば、親は娘を愛さなくなります。

一部の女性にとって、その感情は消えてしまいます。 彼女の娘は何らかの形で彼女を失敗させた。さらに、その理由は完全に突飛である可能性があり、子供は単に考えられた基準を満たしていないだけです。

娘が犯罪を犯した場合はさらに重大な犯罪が発生します。 不道徳なライフスタイルを送っている、自分の子供たちを捨てます。

かつて愛があったとしても、今ではそれは不信感や憤りに取って代わられており、心の平安を取り戻す最善の方法は、その人をあなたの人生から排除することです。

親に対する恨み。 母親に対する憤りや怒りにどう対処するか:

うつ病は女性にどのように現れますか? それについては、こちらをお読みください。

これは可能でしょうか?

母親は子供を愛せないのでしょうか？ 感情を表現する能力は、神経活動の種類と性格に固有のものです。 生活習慣も影響する.

母親が子供を愛さないというのは信じられないことですが、これには理由があるかもしれません。 ある理由:

したがって、母親が子供を愛せない主な理由は、精神の変化、最初は冷たかった母親、そして許すのが難しい娘の行動です。 もちろんここで 完全に愛が欠如していることはほとんどありません.

ほとんどの母親は、ほとんどの場合、それを表に出さず、怒りやイライラを表現しなくても、子供に対する愛情を感じています。

母性本能は私たちの遺伝子の中にあります。 それはすぐには現れないかもしれません、あるいは、その人は最初は感情を外に表現するのに冷淡であるかもしれません。 彼は愛していないようだ.

娘に対する敵意の心理

なぜ母親は娘を愛していないと言われるのでしょうか？ 母親は娘をあまり愛していないというのが一般的な考えです。

これはおそらく次の理由によるものです 競争の気持ち、家の中心人物である父親の注意を引くための闘争。

成長する娘は女性に自分の年齢を思い出させます。

そんな劣等感 コンプレックスは子供に対する態度に反映される.

なぜ子どもの愛され方が違うのでしょうか？ それについてはビデオでご覧ください:

母親の嫌悪感の兆候

母親が娘を愛していないことをどう理解すればよいでしょうか？ あなたの親が本当にあなたを愛していないのか、それともそう見えるだけなのかを理解できる兆候を見てみましょう。

嫌いの兆候は通常、 幼い頃から感じられる.

場合によっては、娘の行動が原因で、または単に母親が娘の年齢や老化を否定的に捉えているために、娘に対する態度が成人期に変化することがあります。

ママは私を愛していない。 聖母性の神話:

結果は何ですか?

母親は娘を愛していない。 残念なことに、親の嫌悪感の影響は、少女の将来の人生全体に影響を与えます。

親が自分を愛していないことを知りながら生きるのは、かなり難しいことです。 人は良好な関係の確認を求めて、常に緊張状態にあることを余儀なくされています。

愛されていない子供たち。 幼少期の恨みが運命に与える影響:

何をするか？

人生においては、このような困難な状況に直面することを認識する必要があります。 愛することができないからといって母親を責めるべきではありません。 それは彼女の選択です。

主なタスク- 何があっても生きて、人生を楽しんでください。

あなたは他人があなたをどのように扱うかについて責任を負いませんが、あなた自身の精神的な現れや行動をコントロールすることはできます。

母親があなたを愛していない場合はどうすればよいですか？ 心理学者の意見:

こんにちは。 私には夢というか目標があり、それに向かって一生懸命努力しています。 しかし、私は母に自分の目標、夢、考えについて話すのが怖いです。なぜなら、私が母に何かを話そうとするたびに、母は私の言うことを聞かず、私をサポートしてくれなかったからです。 私はさまざまな言語を学ぶのが大好きで（アルメニア語、英語、ロシア語を知っています。日本語、韓国語、ウクライナ語を学んでいます）、母と親戚は私が翻訳者か教師になって、そこで働くことをすでに決めていました。一流の場所ですが、私はこの種の仕事は好きではありません、これは私には向いていません。 私は他の国のことを知り、その国の人々と話せるようになりたいから語学を勉強していますが、舞台も好きで、注目されるのも大好きです。 私は日本でモデルになりたかったのですが、母は同意しませんでした。今は私に目標ができました。韓国のアイドルのオーディションを受けたいのです。よく声が良いからボーカルをやれば歌えると言われます。とても良いでしょう。 だから、私は本当に素晴らしい声を持っているとは言いたくありませんが、少なくとも2か月間ボーカルを勉強して、オーディションに応募したいと思っています。本当に挑戦してみたいです、努力することは拷問ではありません。 私は母に自分の計画を何も言わず、今日声楽を勉強したいとだけ言いましたが、母はノーと言いました。 たとえそれがとても難しくても、これが私の夢であり、意志力があるので、目標を設定すれば必ずそこに到達できるので、この道を進みたいと思います。 もし私が目標に向かって進んでも、最終的にすべてがうまくいかなかったら、少なくとも私は自分を責めるでしょう、そしてもし母が私に夢を実現することを禁じたとしても、私は残りの人生でそのことで母を責めたくありません。 、でも私には無理です、それは私の夢です。 どうすればいいのか、翻訳のような仕事は私には向いていない、少なくとも自分で何をするか決めたら、自分の選択をしたほうが良いのかもしれないと母にどう説得したらよいのかわかりません。とてもよくあることですが、特別な理由もなく泣くこともあります。座ってそのまま泣き出すこともありますが、特に泣いてしまうのは、助けてくれる人、支えてくれる人が誰もいないと理解したときです。自分の道を進みたいから将来のことを考えたり、泣いたりするし、相談できる人がいないから、特に母親が全然信用できないから。 私は信頼を取り戻すのが簡単な人間ですが、母を信じようと何度も試みましたが、母は誰の言うことも聞きたがりません。 助けてください、どうすればいいですか？ もしかしたら私は何か罪を犯しているのかもしれない、でも何だろう？ 私には夢や目標があるだけですか？ 母が私を解放し、この夢を実現する機会を与えるためにはどうすればよいでしょうか? 母は私がとても大変だったときに私を支えてくれたわけではなく、逆にいつも「すべては私のせいだ、間違いを犯すこともあるのは理解している、でもそのおかげで私は強くなれる」と言ってくれました。 そして、私が母親に干渉されたくないとき、母親は常に干渉します。 どうしたらいいですか、助けてください。 よろしくお願いします。 (文中に間違いがあったらごめんなさい。)

• 私たちは、母親が私たちを愛していないかもしれない、そして母親自身を愛することは不可能であるという考え自体に耐えられません。
• それにもかかわらず、「愛情のない」、さらには内面的に「破壊的」な母親も存在します。
• そのようなつながりを断ち切るのは非常に難しいですが、関係に距離を置くことで自分を守ることができます。

「母と私が、10代の頃に住んでいた元の部屋に行ったことを覚えています」と32歳のレラは振り返る。 「彼女はベッドに座って泣き続けて止まりませんでした。 彼女の母、つまり祖母の死は彼女を打ちのめすようなものでした。彼女は慰められませんでした。 そして、なぜ彼女がそんなに動揺しているのか理解できませんでした。私たちの祖母は本物の毒蛇でした。 ちなみに、その相手との関係により、娘は7年以上の心理療法を受けることになった。

その結果、母は私生活を改善し、幸せな家庭を築き、さらには祖母と適度な関係を築くなど、すべてに成功しました。 少なくとも私はそう思いました。 「なぜ泣いているの？」と私が尋ねると、彼女はこう答えました。「もう、良い母親には二度と会えないわ。」 それで、すべてにもかかわらず、彼女は希望を持ち続けましたか？ 祖母の生前、母は祖母を愛していないと言っていたのに、嘘をついていたということですね？」

自分の母親との関係 - このトピックに少しでも近づくと、インターネットフォーラムは「嵐」を始めます。 なぜ？ 私たちのこの内なるつながりは、いかなる状況においても本当に断ち切ることができないほどユニークなものであるのはなぜでしょうか? これは、私たち娘や息子は、かつて私たちに命を与えてくれた方を永遠に愛する運命にあるという意味でしょうか？

社会貢献

「私は母を愛していません。」 このような言葉を発することができる人は非常に少ないです。 これは耐えられないほど苦痛であり、そのような感情に対する社内の禁止は強すぎます。 37 歳のナデジダは「外見上はすべてが順調です」と語ります。 「こう言えば、私は正しくコミュニケーションをとるよう努めており、内心反応せず、何事も真剣に受け止めすぎないようにしています。」 38歳のアルテムさんは言葉を選びながら、「特に親しいわけではないが」母親と「良好な」関係を維持していることを認めた。

心理療法士のエカテリーナ・ミハイロワは、「私たちの世間の意識の中で、最も一般的な神話の一つは、母と子の際限のない、無私で明るい愛についてのものです」と説明する。 - 兄弟姉妹の間には競争があります。 男と女の愛には、それを暗くする何かがある。 そして、よく言われるように、母と子の間の愛情は、何年経っても変わらない唯一の感情です。 「あなたの母親ほどあなたを愛する人はいない」という一般通念が言われるのは当然のことです。

「私には悪い母親がいる」という考え自体が人を破滅させる可能性があります

「母親は神聖であり続けます」と社会学者のクリスティーヌ・カステラン＝ムニエも同意します。 - 伝統的な家族単位が崩壊しつつある今日、親としての役割から性的役割まで、あらゆる種類の役割が変化し、馴染みのあるガイドラインが失われつつある中、私たちは時の試練に耐えてきた安定したものを保持しようとしています。 したがって、母親の伝統的なイメージはこれまで以上に揺るぎないものになります。」 その信頼性を疑うだけで、すでに耐えられなくなります。

「『私には悪い母親がいる』という考えそのものが人を破滅させる可能性があります」とエカテリーナ・ミハイロワは言う。 -おとぎ話で邪悪な魔女が常に継母であるのは偶然ではありません。 これは、自分の母親に対する否定的な感情を受け入れることがいかに難しいかだけでなく、そのような感情がいかに一般的であるかを示しています。」

最初の合併

私たちの関係は二重で矛盾しています。 「母と子の間に最初に存在する親密さの程度によって、快適な関係が存在することは除外されます」とエカテリーナ・ミハイロワは明言します。 - まず、完全な融合です。私たちは皆、母親の心臓の鼓動に合わせて生まれました。 その後、赤ちゃんにとって、彼女は彼のすべてのニーズと欲求を満たすことができる、理想的な全能の存在になります。

母親が不完全であることを子供が認識した瞬間は、子供にとってショックな出来事です。 そして、それが子どもの真のニーズを満たさなければ、その打撃はさらに大きくなり、時には深い憤りを生み、それが憎しみに発展することもあります。」 私たちは皆、子供時代に母親が私たちの欲望を満たさなかったり、私たちを大いに失望させたり怒らせたりしたときの激しい怒りの瞬間をよく知っています。 おそらくそれらは避けられないものであると言えるでしょう。

「そのような敵意の瞬間は、子どもの発達の一部です」と精神分析家のアラン・ブラコニエは説明する。 - 彼らが孤立していれば、すべてがうまくいきます。 しかし、敵対的な感情が長い間私たちを苦しめる場合、それは内面の問題になります。 これは、母親が自分のことで忙しすぎたり、うつ病になりやすかったり、要求が多すぎたり、逆にいつもよそよそしい母親を持つ子供によく起こります。」

自分の感情を理解し、罪悪感を切り離すように努めると、自分の道を歩みやすくなります。

母親と子供は一つに溶け合うように見え、二人の関係における感情の強さはこの融合の強さに直接比例します。 一人っ子やひとり親家庭で育った人にとって、自分の母親に対して敵対的な感情を抱いていることを認めるのはさらに困難です。

「私が覚えている限り、私は常に彼女の人生の主要な意味でした」と33歳のローマンは言います。 -これはおそらく誰にでも与えられるわけではない大きな幸福であると同時に、困難な負担でもあります。 たとえば、私は長い間誰にも会えず、プライベートな生活を送ることもできませんでした。 彼女は私を誰とも共有できなかったのです！」 今日でも、母親とのつながりは依然として非常に強いです。「母親から遠くに行きたくないのですが、アパートは 2 駅先のすぐ近くにありました。そのような関係が私から本当の自由を奪うことは理解していますが、 」

実際にすべての橋を燃やそうと決心する大人はほとんどおらず、非常に不幸な子供たちさえもいます。 彼らは母親に怒っていることを否定し、母親を理解しようとし、言い訳を見つけます。彼女自身も困難な子供時代、困難な運命を経験し、人生はうまくいきませんでした。 誰もが「あたかも」のように行動しようとします...あたかもすべてが順調で、それほど心が痛むことはないかのように。

重要なのは、そのことについて話さないことです。そうしないと、雪崩のように痛みがすべてを押し流し、ローマンが比喩的に言っているように「引き返せない地点を超えてしまう」でしょう。 アダルトチルドレンは、どんなことがあってもこのつながりを維持します。 「義務感から彼女に電話しています」と29歳のアンナは認めます。 「結局のところ、彼女は心の中で私を愛しているので、私は彼女を動揺させたくありません。」

生まれた時からお世話になっている

精神分析は、「もともとの負い目」とその結果について語っています。つまり、私たちが生まれてくる恩義がある女性と私たちを一生結びつける罪悪感です。 そして、私たちの感情が何であれ、私たちの魂の奥底には、いつかすべてがなんとか良くなるという生きた希望がまだあります。 「心の中では、母を変えることはできないとわかっています」と43歳のベラはため息をつきます。 「それでも、私たちの間には何も変わらないという事実を受け入れることができません。」

「私は出産で最初の子供を失いました」と56歳のマリアは思い返します。 「それで、今度は母もせめて同情してくれるだろうと思ったのです。」 しかし、いいえ、彼女は子供の死が悲しみの十分な理由であるとは考えていませんでした。結局のところ、私は子供に会ったことさえありませんでした。 それ以来、文字通り眠れなくなりました。 そして、この悪夢は何年も続きました - 心理療法士との会話の中で、私は突然、自分が母親を愛していないことに気づいた日まで。 そして、私にはそうする権利があると感じました。」

誰の目にも例外なく、私たちは愛されるべきほど愛されていなかったようです

私たちにはこの愛を経験しない権利がありますが、それを利用する勇気はありません。 「私たちは、良い親への長年の飽くなき子供時代の憧れ、優しさと無条件の愛への渇望を持っています」とエカテリーナ・ミハイロワは言います。 - 私たちは皆、例外なく、本来あるべきように愛されていなかったと感じます。 彼が必要としていたまさにそのような母親を持った子供はいなかったと思います。」

母親との関係がうまくいかなかった人にとってはさらに困難です。 「彼女についての私たちの理解では、幼少期から私たちに親しまれてきた全能の母親像と現実の人間との間に分離はありません」とエカテリーナ・ミハイロワは続ける。 「このイメージは時間が経っても変わりません。そこには、母親が遅れて行き、母親がいなくなって二度と戻ってこないのではないかと思う幼少期の絶望の深さと、その後の曖昧な感情の両方が含まれています。」

「十分に良い」母親だけが、私たちが大人の自立に向けて進むのを助けてくれます。 そのような母親は、子どもの当面のニーズを満たすことで、人生は生きる価値があるということを子どもに理解させます。 彼女は、彼のわずかな欲求を満たすために急ぐことなく、別の教訓を与えます：よく生きるためには、独立性を獲得する必要があります。

同じになってしまうことへの恐怖

一方、母親になったベラとマリアは、「悪い」母親が少なくとも「良い」祖母になることを望んで、母親と孫とのコミュニケーションに反対しませんでした。 最初の子供の誕生前に、ベラは幼少期に父親が作ったアマチュア映画を見つけました。 小さな女の子を抱えて笑っている若い女性がスクリーンから彼女を見つめていました。

「心が温かくなりました」と彼女は振り返る。 - 実際、私が10代になると私たちの関係は悪化しましたが、それ以前は母は私がこの世に存在していることを幸せに思っていたようです。 私が二人の息子にとって良い母親になれたのは、この最初の数年間のおかげだと確信しています。 しかし、今日彼女が私の子供たちにどれほどイライラしているかを見て、私の中ですべてがひっくり返りました - 私はすぐに彼女がどのようになったかを思い出します。」

マリアは、ベラと同じように、子供たちとの関係を築く上で母親をアンチモデルとして捉えました。 そしてそれはうまくいきました。「ある日、長い電話での会話の終わりに、娘が私にこう言いました。「お母さん、あなたと話せて本当によかった」。 私は電話を切り、泣き出しました。 子どもたちと素晴らしい関係を築くことができて嬉しかったのと同時に、やっぱり自分にはそんなものはなかったんだという悔しさで胸が詰まりました。」

これらの女性たちの人生における母性愛の最初の欠如は、他の人たちによって部分的に埋められました。彼らは、子供が欲しいという願望を彼女たちに伝えることができ、子供を育て、愛し、彼の愛を受け入れる方法を理解するのを助けてくれた人たちです。 そうした人々のおかげで、「嫌い」な子供時代を過ごした女の子たちは、良い母親に成長することができます。

無関心を求めて

関係があまりにも苦痛な場合、適切な距離感が重要になります。 そして、苦しんでいるアダルトチルドレンが求めているものはただ一つ、無関心です。 「しかし、この保護は非常に壊れやすいものです。ほんのわずかな一歩や母親のジェスチャーで、すべてが崩壊し、人は再び負傷します」とエカテリーナ・ミハイロワは言います。 誰もがそのような精神的な保護を見つけることを夢見ています...そしてそれが見つからないことを認めています。

「私は彼女から完全に『絶縁』しようとして、別の街に引っ越しました」とアンナは言います。 「でも、電話で彼女の声を聞くとすぐに、全身に電流が走ったような気がしました...いいえ、その可能性は低いです。今は気にしません。」 マリアさんは別の戦略を選択しました。「私にとっては、完全に関係を断ち切るよりも、何らかの形での関係を維持するほうが簡単です。母親には会いますが、めったに会いません。」 自分を育ててくれた人を愛さないようにしながら、同時にあまり苦しまないようにするのは、信じられないほど難しいことです。 でも、おそらく。

「これは苦労して勝ち取った無関心です」とエカテリーナ・ミハイロワは言う。 - それは、魂が長年にわたる暖かさ、愛、思いやりの欠如をなんとか生き延びた場合に起こります、それは私たちのなだめられた憎しみから来ます。 幼少期の痛みは消えませんが、自分の感情を理解して罪悪感を切り離すように努めれば、自分の道を歩みやすくなります。」 大人になるということは、自由を束縛するものから自分を解放することを意味します。 しかし、成長することは非常に長い旅です。

人間関係を変える

母親を愛さないことを自分に許可してください...そうすれば楽になりますか？ いいえ、エカテリーナ・ミハイロワは確かです。 この正直さはそれを簡単にすることはありません。 しかし、関係は確実に良くなります。

「母親との関係のスタイルを変えると、苦痛が軽減されます。 しかし、タンゴが二人の間で反対の動きを必要とするのと同じように、変化には母親と成人した子供の両方の同意が必要です。 最初の一歩はいつも子どものものです。 母親に対する矛盾した感情をその要素に分解してみてください。 このような感情はいつ現れましたか?今日、それとも子供の頃? 一部の請求はすでに有効期限が切れている可能性があります。

困難な関係を断ち切った母子は、お互いの人生を毒し合い、不可能なことを待つのをやめます。

あなたの母親を予期せぬ角度から見て、もしあなたを産んでいなかったら、彼女はどのように生きていただろうかと想像してください。 そして最後に、あなたのお母さんもあなたに対して複雑な感情を抱いている可能性があることを認めてください。 新しい関係を築き始めるときは、致命的でユニークなつながりを離れること、親子としてお互いのために死ぬことがどれほど悲しいことであるかを理解することが重要です。

困難な関係を断ち切った母子は、お互いの人生を毒し合ったり、不可能なことを期待したりすることをやめ、より冷静に、冷静にお互いを評価できるようになるでしょう。 彼らの相互作用は友情や協力に似ています。 彼らは自分に割り当てられた時間をもっと大切にし始め、交渉したり、冗談を言ったり、自分の感情を管理したりすることを学びます。 一言で言えば、彼らはまだ克服できないものと共存することを学ぶでしょう。」

個人的体験

彼らの多くは、フォーラムにメッセージを書くことで、初めて「お母さんは私を愛していなかった」と言うことができました。 オンラインコミュニケーションの匿名性と他の訪問者のサポートは、私たちの人生を消耗する可能性のある人間関係から感情的に離れるのに役立ちます。 フォーラムユーザーからのいくつかの引用。

「彼女が私に児童書を読んでくれると（それはめったにありませんでしたが）、悪い登場人物（轟音のターニャ、混乱する者たちのマーシャ、汚れた者たちなど）の名前を私の名前に置き換え、よりよく理解するために指を指しました」私に。 もう一つの思い出：私たちは近所の女の子の誕生日パーティーに行くのですが、彼女の母親は人形を2つ持っています。 「どれが一番好きですか？ これです？ じゃあ、譲ってあげるということですね！」 彼女によれば、こうして彼女は私の中に利他主義を育ててくれたそうです。」 (フレッケン・ボック)

「母は自分の不幸について延々と話し、私には母の人生が悲劇のように思えました。 愛情のない母親が、ポジティブなことをすべて排除する何らかの特別なフィルターを持っているのか、それともこれが操作の手段であるのか、私にはわかりません。 しかし、彼らは自分の子供の外見、性格、意図などを非常に否定的に見ています。 そしてその存在自体も。」 (アレックス)

「子供の頃、母が私を愛していなかったということを認めることができて、気持ちが楽になりました。 私はこれを自分の伝記の事実として受け入れました。それはあたかも彼女が私を愛さないことを「許可」したかのようでした。 そして私は彼女を愛さないことを自分に「許可」しました。 そして今はもう罪悪感を感じていません。」 （アイラ）

「母からの愛の欠如が、私の母性の始まりを大きく傷つけました。 私は子供に対して優しく愛情を注ぐべきであることを理解しており、その感情に悩まされながらも、同時に自分が「悪い母親」であるという事実に苦しみました。 しかし、私が両親にとって重荷であったのと同じように、彼も私にとって重荷でした。 そしてある日（手遅れでないことを願っていますが）、愛は訓練できることに気づきました。 筋肉組織のようにパンプアップします。 毎日、毎時間、少しずつ。 子どもが心を開いて、サポートや愛情、あるいは参加を待っているときは、走って通り過ぎないでください。 この瞬間を捉えて、自分に強制的に立ち止まって、彼が必要としているものを与えてください。 「やりたくない、できない、疲れた」を通して。 小さな勝利が一つ、また一つ、習慣が現れて、喜びと喜びを感じるのです。」 （おお）

「あなたのお母さんが本当にそのような態度をとったとは信じがたいです。 その記憶はあまりにも非現実的であるため、それについて考えずにはいられません。本当にそのようなことがあり得るでしょうか?」 (ニック)

「3歳のときから、母は高血圧で、子どもの遊びが嫌いで、ハグしたり優しい言葉をかけたりするのが嫌いだったので、（私が起こす）騒音にうんざりしていることがわかっていました。 私はそれを冷静に受け入れました。まあ、それが私の性格です。 私はありのままの彼女を愛していました。 もし彼女が私にイライラしていたら、私は自分に魔法のフレーズをささやきます。「だって、お母さんは高血圧だから」。 私の母が他の人と違うのは、私にとってはなんだか光栄なことだとさえ思えました。彼女は美しい名前を持つこの神秘的な病気を患っていたのです。 しかし、私が大人になると、彼女は私が「悪い娘」だったから病気になったのだと説明してくれました。 そしてそれは私を精神的に殺してしまいました。」 (マダム・コロボク)

「数年間、心理学者と一緒に、私は女性であると感じること、（母が教えてくれた）「実用性」や「目立たない」という理由ではなく、「私はそれが好きです」という原則に従って服を選ぶことを学びました。 」 私は自分の声に耳を傾け、自分の欲求を理解し、自分のニーズについて話すことを学びました...今では、私を怒らせることができない別のサークルの友人であるように、母親とコミュニケーションをとることができます。 おそらくこれは成功例と言えるでしょう。 ただ一つ言えるのは、私は本当に子供が欲しくないということです。 母親は「出産するな、結婚するな、重労働だからな。」と言いました。 従順な娘になりました。 今私は若い男性と一緒に住んでいますが、それは私自身に抜け穴を残していることを意味します。」 (オクソ)

すべての人にとって人生で最も大切な言葉は「母親」です。 私たちにとって彼女は最も貴重なもの、つまり命の源でした。 「お母さんは私を愛していない…」というひどい言葉を聞くことができる子供たちや大人がいるのはなぜでしょうか？ そんな人が幸せになれるのでしょうか？ 愛されていない子供が大人になってからどのような結果を待っているのか、そのような状況では何をすべきでしょうか？

愛されていない子

すべての文学、音楽、芸術作品において、母親のイメージは、優しく、親切で、感受性が高く、愛情深いものとして美化されています。 母親は暖かさと思いやりを連想させます。 気分が悪いとき、私たちは自発的または無意識に「お母さん！」と叫びます。 一部の人にとって、母親はそうではないということがどうして起こるのでしょうか? 「母親が私を愛していなかったらどうすればいいですか？」という質問が増えているのはなぜですか。 子供から大人まで。

驚くべきことに、そのような言葉は、親がリスクグループのカテゴリーに分類される問題のある家族だけでなく、物質的な意味ですべてが正常で、母親が子供の世話をする、一見すると非常に裕福な家族でも聞くことができます。 、彼に食事を与え、服を着せ、学校まで付き添ってくれます。

あなたは物理的なレベルで母親のすべての義務を果たすことができますが、同時に子供から最も重要なもの、つまり愛を奪うことができることがわかりました。 母親の愛を感じられないと、女の子はたくさんの恐怖とコンプレックスを抱えて人生を送ることになります。 これは男の子にも当てはまります。 子どもにとって、心の中にある疑問は「母親が私を愛していなかったらどうすればいいのか？」ということです。 本当の災害に変わります。一般に、成熟した少年は、自分自身が気づかずに女性と正常に関わることができなくなり、幼少期に愛情がなかったことに対して無意識に彼女に復讐します。 そのような男性が女性と適切で健康的で充実した調和のとれた関係を築くことは困難です。

母親の嫌悪感はどのように現れますか？

母親が定期的に道徳的なプレッシャーや子供にプレッシャーをかける傾向があり、子供から距離を置き、彼の問題について考えず、彼の願いを聞かない場合、おそらく彼女は本当に子供を愛していないでしょう。 「母親が私を愛していない場合、どうすればよいでしょうか?」という心の中で常に聞かれる質問。 私たちが知っているように、これは子供、さらには大人をうつ病状態に導きます。 母親の嫌悪感はさまざまな理由で起こりますが、最も重要なのは、子供の父親が自分の女性を適切に扱わず、物質的にも精神的にもすべてにおいて彼女に対して貪欲だったことに関係しています。 おそらく母親は完全に捨てられて、自分で子供を育てているのでしょう。 しかも1つ以上！

母親の子供に対する嫌悪感はすべて、母親が経験する困難から生じています。 おそらく、この女性は子供の頃、両親に愛されていなかったでしょう...この母親自身が子供の頃、次のような質問をしたことを発見しても驚くべきことではありません。しかし、それに対する答えや人生の変化を探そうとはせず、単に自分に気付かれずに同じ道をたどり、母親の行動の模範を繰り返しました。

なぜお母さんはあなたを愛さないのですか？

信じられないかもしれませんが、人生には、母親が子供に対してまったく無関心で偽善的な状況があります。 さらに、そのような母親は、公の場ではあらゆる方法で娘や息子を褒めることができますが、放っておくと侮辱し、屈辱を与え、無視します。 そのような母親は、子供の衣服、食事、教育を制限しません。 彼らは彼に基本的な愛情や愛情を与えず、子供と心から話し合わず、彼の内なる世界や欲望に興味を持ちません。 その結果、息子（娘）は母親を愛せなくなります。 母と息子（娘）の間に信頼できる誠実な関係が築けない場合はどうすればよいですか。 この無関心が気づかれないことさえあります。

子どもは母性の愛というプリズムを通して自分の周囲の世界を認識します。 そして、もしそれが存在しないとしたら、愛されていない子供は世界をどう見るのでしょうか？ 子どもは幼い頃から、「なぜ私は愛されていないのでしょう？」という質問をします。 どうしたの？ なぜ母は私に対してこんなにも無関心で残酷なのですか？」 もちろん、彼にとってこれは心理的なトラウマであり、その深さは測り知れません。 この小さな男は、コンプレックスと山ほどの恐怖を抱え、愛することも愛されることもまったくできないまま、押しつぶされて大人になることになる。 彼は自分の人生をどのように築くべきでしょうか？ 彼は失望する運命にあることが判明しましたか？

ネガティブな状況の例

多くの場合、母親自身は、自分の無関心によって、「子供が母親を愛していない場合はどうすればよいですか？」という質問をすでにしている状況をどのように作り出しているかに気づいていません。 そして理由が分からず、また子どもを責めてしまいます。 これは典型的な状況であり、さらに、子供が同じような質問をすると、子供心に逃げ道を探し、母親を喜ばせようとして自分を責めます。 しかし、ママは逆に、そのような関係の理由が自分自身にあったことを決して理解したくないのです。

母親の子供に対する望ましくない態度の一例は、日記に書かれた標準的な学校の成績です。 一人の子の成績が悪くても、大丈夫、次はもっと上がるからと励まし、もう一人の子は無視され、平凡で怠け者と呼ばれます... 母親が気にしないこともあります。まったく勉強していないのに、彼女は学校も日記も見ず、ペンが必要か新しいノートが必要か尋ねませんか？ したがって、「子供が母親を愛していない場合はどうすればよいですか？」という質問には答えられません。 まず第一に、母親は「子供たちに愛されるために私は何をしてきただろうか？」と自分自身に答える必要があります。 母親は子供たちを無視したことで高い代償を払っています。

黄金比

しかし、母親があらゆる方法で子供を喜ばせ、子供から「ナルシスト」を育てることも起こります。これも異常であり、そのような子供たちはほとんど感謝せず、自分たちが宇宙の中心であり、母親がその源であると考えています彼らのニーズを満たすために。 この子供たちも愛する方法を知らずに成長しますが、上手に受け止め、要求することを学ぶでしょう。 したがって、何事にも節度、「中庸」、厳しさ、そして愛がなければなりません。 母親になるときはいつでも、親と子供との関係のルーツを探す必要があります。 原則として、それは歪んで不自由になっており、修正が必要であり、早ければ早いほど良いです。 すでに形成されている大人の意識とは異なり、子供たちは悪いことをすぐに許し、忘れる方法を知っています。

子供に対する絶え間ない無関心と否定的な態度は、彼の人生に消えない痕跡を残します。 より大きな範囲では、消えないものさえあります。 成人してからも愛されていない少数の子供だけが、母親によって敷かれた負の運命線を修正する強さと可能性を見出します。

3 歳の子供が「母親を愛していない、殴ってしまうかもしれない」と言ったら、親はどうすべきでしょうか。

この状況は多くの場合、情緒不安定の結果です。 おそらく子供は十分な注意を受けていないでしょう。 お母さんは彼とは遊ばないし、スキンシップもありません。 赤ちゃんは抱きしめられ、頻繁にキスされ、母親の赤ちゃんへの愛について語られる必要があります。 寝る前に、彼は背中を撫でたり、おとぎ話を読んだりして落ち着く必要があります。 パパとママの間の状況も重要です。 それが否定的なものであっても、子供の行動に驚かないでください。 家族に祖母がいる場合、母親と父親に対する祖母の態度は子供の精神に大きな影響を与えます。

さらに、家族内で禁止事項が多すぎてはならず、ルールは全員に同じです。 子供があまりにも気まぐれな場合は、彼の話を聞いて、何が彼を悩ませているのかを見つけてください。 彼を助け、困難な状況を冷静に解決する方法の例を示してください。 これは、彼の将来の成人生活における優れた基礎となるでしょう。 そしてもちろん、すべての戦いは止められる必要があります。 母親を殴るとき、子供は目をはっきりと見て手を握って、母親を殴ることはできないとしっかりと言う必要があります。 主なことは、すべてにおいて一貫性を持ち、冷静かつ賢明に行動することです。

してはいけないこと

ほとんどの場合、「母親のお気に入りの子供ではなかったらどうすればよいですか?」という質問が行われます。 成長した子供たちが自問するのは遅すぎます。 そのような人の考え方はすでに形成されており、修正するのは非常に困難です。 でも絶望しないでください！ 意識を持つことはすでに成功の始まりです。 重要なことは、そのような質問が「はい、誰も私を愛していません！」という声明に発展しないということです。

考えるのは恐ろしいことですが、「私は母親から愛されていない」という心の内での発言は、異性との関係に壊滅的な影響を及ぼします。 息子が母親を愛していないことが起こった場合、彼は妻と子供たちを愛することができない可能性があります。 そのような人は自分の能力に自信がなく、人を信頼できず、職場や家庭外の状況を適切に評価できず、キャリアの成長や環境全体に影響を及ぼします。 これは母親を愛していない娘にも当てはまります。

自分を行き止まりに導き、「私は何もかも間違っている、私は負け組だ、私は十分ではない、私は母親の人生を台無しにした」などと自分に言い聞かせることはできません。そのような考えは、平等な人生を導くでしょう。より大きな行き詰まりと、生み出された問題への没頭。 あなたは親を選ぶことができないので、その状況を手放して母親を許す必要があります。

母が私を愛していない場合、どう生きるべきか、どうすればよいでしょうか？

このような考えに至った理由は上で説明したとおりです。 「しかし、これをどうやって生きていけばいいのでしょうか？」 -愛されていない子供は大人になってから尋ねます。 まず第一に、すべてを悲劇的に、真剣に受け止めることをやめる必要があります。 人生は一度きりであり、それがどのような質のものであるかは、ほとんどその人自身によって決まります。 はい、お母さんとの関係にこんなことが起こったのは残念ですが、それだけではありません。

「母親から私に向けられたネガティブなメッセージが私の内なる世界に影響を与えることはもう許さない！」と自分にしっかりと言い聞かせる必要があります。 これは私の人生です。私は健康な精神と周囲の世界に対して前向きな姿勢を持ちたいと思っています。 愛し愛されることができる！ 私は喜びを与え、他の人から喜びを受け取る方法を知っています。 私は笑顔が大好きで、毎朝笑顔で起きて、毎日笑顔で眠りに就きます。 そして私は母親を許します、そして彼女を恨むことはありません！ 彼女が私に命を与えてくれたという理由だけで、私は彼女を愛しています。 このことと、彼女が私に教えてくれた人生の教訓に、私は彼女に感謝しています。 今では、良い気分は大切にされ、私の魂の愛の感情のために戦われるべきであると確信しています。 私は愛の大切さを知っているので、それを家族に捧げます!」

意識の変化

力ずくで愛することは不可能です！ まあ、わかりました...しかし、自分の態度や頭の中に描かれている世界の絵は変えることができます。 家族の中で起こっていることに対するあなたの態度を根本的に変えることができます。 それは簡単ではありませんが、必要なことです。 専門の心理学者の助けが必要な場合があります。 私たちが女の子について話している場合、彼女は自分自身が母親になること、そして彼女が子供に与えることができる最も価値のあるものは思いやりと愛であることを理解する必要があります。

母親や他の人を喜ばせようと努力する必要はありません。 ただ生きて、ただ良い行いをするだけです。 自分の能力の限りを尽くす必要があります。 故障が発生する可能性があると感じた場合は、立ち止まって一呼吸し、状況を再考して次に進みます。 母親がまた攻撃的な態度であなたに迫り、あなたを追い詰めていると感じたら、落ち着いて毅然とした態度で「ダメ！」と言いましょう。 ごめんなさい、お母さん、でも私を無理させる必要はありません。 私は大人であり、自分の人生に責任があります。 お世話になりありがとうございます！ あなたの気持ちに応えます。 でも、私を壊さないでください。 私は子供たちを愛し、愛を与えたいと思っています。 彼らは私のベストです！ そして私は父親です）世界で！

母親を喜ばせようと努力する必要はありません。特に、何年も一緒に暮らしているうちに、自分の行動は批判されるか、せいぜい無関心にさらされる可能性があることに気づいているのならなおさらです。 ライブ！ ただ生きてください！ 電話してお母さんを助けて！ 彼女に愛について伝えてください。でも、もう自分を傷つけないでください。 何事も落ち着いて行いましょう。 そして、彼女の非難すべてを言い訳しないでください。 「ごめんなさい、お母さん…分かった、お母さん…」と言うだけで、他には何もせず、笑顔で先に進んでください。 賢く行動しましょう - これが穏やかで楽しい人生への鍵です。