こんにちは、私の名前はアレクサンドラです! 私の質問は、成人した息子に対する母親（義母）の関係についての誤解です。
長男は、結婚してしばらくの間、両親のアパート（2人暮らし）に妻と一緒に住んでいて、母親と父親が彼に与えたアパート（祖母、父親の母親のアパート）に行きました。次男も一緒に居ました。。。
今日、彼はすでに30歳になり、女の子（私）と出会い、今では両親と一緒に住んでいます。 しかし、彼の母親は彼の人生と意識に非常に強い影響を与えており、彼が母親のコントロールから抜け出そうとすると、体調不良を理由に彼を脅迫し、侮辱します。 彼女は非常に好奇心旺盛な女性で、自分の好奇心を満たすことを拒否することに敏感です。
彼のガールフレンド（つまり私）は別の都市の出身で、離婚していることに注意してください。 離婚後、私はアパートを借りました。 彼女は独立して暮らしており、「彼女の息子」と出会った後、観察的な立場を取り、より強力な関係がすぐに始まることを望んでいた。つまり、さまざまな事情により、少女（私）は古いアパートから引っ越しなければならなかった。その男は、高貴で愛情深い人として、新しい家を探している間、一緒に住むことを申し出ました。 私もそれに同意し、彼の母親も同意しました。
私たちは窮屈な環境で暮らしていましたが、気分を害することはありませんでしたが、私たちは19歳ではないので、論理的に関係を継続したいと考えています（3年目は一緒にいます）。 （別の祖母からの）アパートであり、若い人たちにそこを出て家族関係を築くことを勧めませんが、彼女はまた、彼女を自分の心配事（食事、洗濯など）から遠ざけないように私に頼みました。彼女の意志で、彼女は彼と一緒に寝て、彼の眠りを守りました。
何がこの女性を支配しているのか。 私には知恵が見えませんが、息子はあらゆる面で彼女をサポートしています。 「ママの弁護士」のように、私にとってこれと「戦う」のは難しいです。 でも時が経ち、私は彼とデュエットで暮らしたい、「三角関係」にはなりたくない

こんにちは、アレクサンドラ！ つまり、この母性の愛情が彼女を導くのです - 息子が単なる所有物としてではなく、見守り、世話し、配慮し、保護する必要がある永遠の子供として認識されるとき！ 何から？ そうすれば、誰もそれを手に入れず、誰も彼女からそれを奪わないように - そうでなければ、彼女は何をすべきでしょうか、誰の世話をすべきでしょうか？ もちろん、これは歪んだ関係と歪んだ愛であり、その背後にある彼女は自分自身と自分の感情だけを見て、それによって息子にひどい苦痛を与え、息子の自立を奪い、息子と自分の人生に責任を負わせていることを心から理解していません。それを彼に移します-彼はこの中で育ち、そのような関係しか見ていませんでした、彼は母親の意見に依存しており、おそらく教育のタイプに基づいて、妻の恋人や友人よりも妻の母親が必要になるでしょう！ 自分がどのような関係にあるのか理解していますか？ しかし、あなたはさらに関係を築くことができます - そのような母親であっても、共通の言語を見つけることができます - そして彼女のライバルではなく味方になることが重要です！ あなたを結び付ける共通点を見つけてください - これはあなたの息子です - 相談し、尋ねてください - 彼が何を愛し、どのようにして - 彼女はあなたが息子のことを気にかけていることを理解するでしょう - これは彼女にとって重要であり、あなたが彼を自分のものにしていないことを彼女が理解したとき, そうすれば彼女もあなたの味方になってくれるでしょう！ アレクサンドラ、すべての人間関係の発展は異なります。特定の状況に基づいて構築および調整する必要があります。そう決めたら、お気軽に私に連絡してください。電話してください。私は喜んでお手伝いします！

こんにちは、アレクサンドラ。

どのような関係があるのか​​を区別することが重要です。 これはあなたという男であり、彼は彼の母親であり、あなたは彼の母親です。 それぞれのカップルは、3番目のカップルではなく、それぞれの内面に独自のものを持っています。 だからこそ、母親と息子の関係を変えることは決してできないし、母親はあなたの関係にいかなる影響も及ぼすことはできませんし、そうすべきではありません。 彼女があなたと息子を自分のアパートに招待しないのは彼女の個人的な問題であり、彼女にはそうする権利があります。 もしかしたら彼女は一人で寂しいのかもしれない。 そして彼女は自分の快適さを気にかけています。 そしてあなたのことではありません。

しかし、あなたがその葛藤について書くと、あなたは自分の快適さを達成する方法として、彼らの関係における不快感を選択したような気がします。 それは実際には状況に直接影響を与えません。 それはあなたとあなたの男性の間にあるものに直接影響されます。 そして、もし彼が母親から離れてあなたと一緒に暮らしたいと思ったら、彼の母親は彼を引き留めることはできませんでした。 そして、もしそれができるとしたら、それは彼が本当にそうしたくないか、あるいは他の理由があるかのどちらかです。 だからこそ、私はまず第一に、夫婦間の関係を明確にすることをお勧めします。 結局のところ、あなたの不満の本当の宛先は母親ではなく男性のようです。

このかなり複雑な関係をより詳細に理解することが重要である場合は、愛する人と一緒に、または一人で直接相談に来てください。私たちは解決策を探します。

心から、

こんにちは、アレクサンドラ！ 息子が母親と妻のどちらをより愛し、どちらに従うべきかを判断できないとき、あなたは三角関係に陥っていることに気づきます。 あなたとあなたの義母は、あなたの力を測りながら、彼を別の方向に引っ張ります。 この状況で一番悪いのはあなたではなく息子さんのようです。 もがいたり、引っ張ったりするのは大変で、怒った女性は彼を引き裂くと脅します。 さらに、彼はまだ両方の側で自分自身に不満を感じています。 このような状況では、彼が誰をより愛するかをどのように判断するのでしょうか？ あなたは義母に彼を手放すための知恵を求めています。 そして、あなた自身が知恵、少なくとも知性を示した場合。 そしてさらに素晴らしいのは愛です。 手放す、理解する、受け入れる。 彼が強いことを示してください。 彼は決める。 なぜ彼を信じないのですか？ 結局のところ、彼は高貴さを示し、困難な状況であなたを助けました。 その時、彼はママが何を言うか考えもしませんでした。 あなたは良い経験を持っています。 もしかしたらまた使うかも？

こんにちは

なぜ母は一人の息子にアパートを与え、もう一人の息子のためにアパートを整理しなかったのですか?

私の意見では、この質問には隠れた侮辱が含まれています。

この場合、あなたは「悪いお母さん、私たちにアパートを与えてくれない」という気まぐれな女の子のように見えます。 自分で稼いでみませんか？ 自分で家を借りられないのですか？ 結局のところ、あなたは自分が独立していて、自分でアパートを借りることができることを強調しました。 それとも、これは単に観察的で実証的な立場にあるのでしょうか:) あなたがどれほど自立しているかを証明した後、あなたの母親は信じて間違いなくあなたにアパートを与えると期待していましたか？ そして彼女にはこのアパートについて独自の計画がありました。 残念なことに、時々私たちは誤算をし、人々は私たちが望むように行動せず、彼らもまた自分のゲームでプレーします。 そしてそれは本当に残念です。 しかし実際には、彼女のアパートに住んでいるあなたは彼女に依存することになるので、それは良いことかもしれません。 彼女は彼女のアパートに来て、修理や家具を注文できるようになり、同時にあなたの人間関係なども注文できるようになります。 等々。 そしてここで、あなたはすべてのカードを手に持っています - 別々に住んで、そこで自分で責任を負います。 若い男性は別居することについてどう感じていますか。

母親の中には、子供のうちの1人、つまり自分のお気に入りを明確に優先する人もいます。 もう一人の子供は、少し拒絶されたように感じます。 幼少期にそのような拒絶を経験した人は、中年になってうつ病を発症するリスクが高くなります。 これは、老年学者カール・ピルマー氏（コーネル大学）による研究結果によって証明されています。

同様のテーマに関する以前の研究を考慮すると、母親のえこひいきは子供の精神状態に顕著な悪影響を及ぼし、しばしば小児期、青年期、および成人初期における行動上の問題の原因となることがわかります。 社会学者のジル・スーター氏が主導した研究結果は、マイナスの影響が成人期まで続くことを初めて実証した。

子供は母親の好意を主観的に認識しており、この否定的な現象は、成長後も両親と長い間離れて暮らし、自分の家族を持っている場合でも、被験者の心理に影響を与えます。 これらは、ピルマー氏（人間生態学部の発達心理学教授、『結婚と家族ジャーナル』4月号に掲載）の研究結果です。

重要なことは、その子が「選ばれた」か「拒否された」かは問題ではないということです。 親の子供に対する不平等な扱いは、例外なく子供全員に害を与えます。 本命ではない子供は、明らかに本命である母親や兄弟に対して静かに怒ります。 そして、「選ばれた者」は「追放者」の隠れた敵意を感じており、さらに、親の願望への強制的な遵守の重荷を独力で負わなければなりません。

母親にとって、えこひいきに完全に抵抗するのは難しいはずです。 調査によると、親の 70% が 1 人の子供に対する特別な取り組みを認めています。 逆に、母親がすべての子供を同じように扱っていると感じたと報告した子供はわずか 15% でした。 子どもの場合、92% が拒否された子どもであると回答しました。 73%の親が同じことをした。

この研究では、家族の規模、人種、その他多くの要因が考慮されました。 インタビューは、少なくとも 2 人の子供 (研究時点では生存) を育てた 275 人の母親 (60 ～ 70 歳) の参加を得て実施されました。 調査対象となった児童数は671名でした。 対立と親密さについて質問されました。 子どもと保護者には、母親が老後や重篤な病気になった場合に誰の世話を続けたいかについても尋ねた。

研究の結果と結論は、関連する問題に取り組む際の心理実践で使用するための新しい治療技術の開発に役立ちます。 ピルマーによれば、国民の意識における重要な道徳規範は、親がすべての子供を平等に扱うということです。 このため、えこひいきの問題はめったに議論されません（タブーのようなものです）。 それにもかかわらず、心理学者は、成人した子供と年老いた親の間でかつて起こった対立を解決するのを手助けし、それによって将来起こり得る紛争を防ぐことができます。

ピルマー氏の研究は、コーネル大学の発達心理学の上級研究員であるチャールズ・ヘンダーソン氏と大学院生のセス・パルド氏との共著であるジル・スーター氏の研究に基づいている。

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もちろん、コンピューターをダイニングテーブルに置いて仕事をすることもできますが、常に不便を感じます。 しかし、コンピューターデスクを購入して、人間工学に基づいた利点を最大限に活用する方が良いでしょう。

残念ながら多くの家庭で起きている例からこの話題を始めたいと思います。 末の息子は親の注意によって愛され世話されますが、長男または長女は主に厳格さと厳格さに陥ります。

若い人は確かに多くの才能を持っているかもしれませんが、彼らが言うように、全能者は年長者からも才能を奪いませんでした。 しかし、家族全員が末っ子のためだけに働き、彼の願いだけを聞きます。

子どもたちの一人が文字通り「王位に就く」一方で、他の子どもたちは「敷物の上の場所」だけを残されるというような状況は、決して孤立したものではないのではないかと心配しています。 そしてここに質問があります：他人を優先することによって子供たちを奪うことは可能ですか、そしてイスラム教はこれについて何と言っていますか？

預言者（彼の上に平安と祝福あれ）はこう言いました：「アッラーを畏れ、子供たちに対する正義を守りなさい」（イスラム教、第 3 部、1242 ページ、1623 号）。 イスラム教は、父親が子供にキスするときなど、最も小さなことであっても、子供に対してすべてのことにおいて公平と平等を命じています。

アナス（アッラーのご冥福をお祈りします）は、ある日、ある男が預言者（彼に平安と祝福あれ）と一緒に座っていたと報告しました。

彼の息子はその男に近づき、キスをして膝の上に座らせました、そして娘がやって来て、彼は彼女を彼の前に座らせました。 それからアッラーの使徒（彼に平安と祝福あれ）はこう言いました：「あなたは彼らを平等に扱うべきです」（アル・バザールとアル・ハイサミの語り）。 これがイスラム教が私たちに教えていることなのです！ そして、この原則に従う人は決して間違いを犯さず、後悔することはありません。 たとえば、私は個人的に、長男にはすべてが許可されていましたが、末っ子には逆にすべてに対して閉ざされていた家族を知っています。 長男が店で何かを買って借金をしても、それは許され、何も言われなかったし叱られなかったが、次男が同じことをしたら間違いなく叱られるだろう。 最後に何が起こったのか？

しかし、最終的には、若い子は自分自身の中に引きこもり、憤り、痛み、不当な扱いに対する考えは、子供時代の最良の友ではないことに同意するでしょう。 長男は「全世界は私のためにある！」というモットーにもっと適していました。 そして彼は甘やかされて、利己的で、無責任な人間として育ちました。 そして、そのような家族の両親自身を羨むことはできません。 可能な限り最良のシナリオでは、映画で起こるように、大人の「お気に入り」は彼らに注がれたすべての努力と愛情に感謝し、愛されていない子供たちは許してくれるでしょう。 そうでない場合は？ この問題を現実的に見てみましょう。 結局のところ、現実の生活でははるかに複雑です。 そのような愛情で育てられた「王」たちがすべてを当然のこととして統治し続け、最初の機会に拒絶された人々が冷たい親の巣から抜け出して、背後にあるすべての橋を燃やしたらどうなるでしょうか？ じゃあ何？

したがって、私たちは、子供に対する正義の問題が私たちの宗教にとって非常に深刻な問題であることを理解しなければなりません。 預言者（彼に平安と祝福あれ）がこの問題に大きな注意を払ったのも当然のことでした。

子どもたちに対する不平等な扱いがもたらす結果を考えれば、この不平等が兄弟姉妹間に憎悪と憤りを生むことは明らかですが、兄弟姉妹の間には愛と相互理解が支配されるべきです。 不平等な扱いを受けると、子どもたちはお互いに嫉妬し、嫌悪感を抱きます。 たとえば、ある家族では、5歳の男の子が両親に、見知らぬ人の一人に弟を与えるように提案したそうです。そうすれば、両親は遠く離れて住んでいるので、彼は戻れなくなります。 .. 親愛なる親の皆さん、子供に対する不平等な扱いがその結果です！

さらに、シャリーアは、子供に対する感情を示すだけでなく、物質的な面でも平等と正義を遵守することを命じています。

子供たちにプレゼントを分けるとき、男の子か女の子のどちらかを優先すべきではありません。 どの子も同じです。

アン・ヌマーン・イブン・ブヘアルさんは、「父が財産の一部を私にくれたとき、母のアムラ・ビント・ルワハはこう言いました。「アッラーの使徒（彼の上に平安と祝福あれ）が証人になるまでは、これには同意できません」と述べた。 父親は預言者（彼の上に平安と祝福あれ）の所に行き、証人になってくれるように頼みました。すると、預言者（彼の上に平安と祝福がありますように）は彼にこう尋ねました。「子供たち全員にこんなことをしたのか？」 親はノーと言った。 すると預言者（彼の上に平安と祝福あれ）はこう答えた、「アッラーを畏れ、子供たちに公平であれ！」 それから父が戻ってきて、私にくれたものを取り戻しました」（『ムスリム』第 3 部、1242 ページ、1623 号）。

親愛なる保護者の皆様！ 子どもたちを育てるときは、子どもたち一人ひとりに公平であり、思いやりを示すよう努めてください。あなたにとって最善のことは、私たちの宗教が求めるイスラム教の精神に基づいて子どもたちを育てることです。

アッラーが皆さんを助けてくださいますように！ アミン。

イブラギム・イブラギモフ

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有益な情報

女性にとっては子供たちの間に違いはなく、母親の愛と注意は誰にとっても十分であるという意見があります。 理想的には、母親はすべての子供を平等に愛し、世話する必要があります。 しかし、家族の子供の一人が親の愛の深刻な欠如を経験し、誰かが皆に甘やかされてお気に入りだったという例を私たちはたくさん知っています。

実際、そのような家族は私たちが想像できるよりもたくさんあります。 知られているように、母親の行動モデルは遺伝します。 そして、幼少期に親の愛の欠如に苦しんだ人は、この循環を断ち切るために多大な努力をしなければなりません。 しかし、作家のペグ・ストリープによれば、母親の「お気に入り」もまた、人生において困難を抱えているという。 彼女は記事の中で、子供に対する親の不平等な態度が何をもたらすかについて書いています。

子供がトロフィーになるとき

子供のうちの1人がお気に入りであることが判明する理由はたくさんありますが、主な理由は強調表示できます-「お気に入り」は母親に似ているということです。 2人の子供を持つ不安で引っ込み思案な女性を想像してみてください。1人は物静かで従順で、2人目は精力的で興奮しており、常に境界線を破ろうとしています。 どちらが育てやすいでしょうか？

また、発達の段階に応じて、親の子供への接し方が異なることもあります。 たとえば、年長の子供はすでに意見の相違や議論ができるため、強力で権威主義的な母親が幼い子供を育てるのは容易です。 したがって、末っ子は母親の「お気に入り」になることがよくあります。 しかし、多くの場合、これは一時的なポジションにすぎません。

「最初の写真では、母は私を輝く磁器の人形のように抱きしめています。 彼女は私を見ているのではなく、レンズを直接見ています。なぜなら、この写真では彼女が自分の最も貴重な持ち物を誇示しているからです。 彼女にとって私は純血種の子犬のようなものです。 巨大なリボン、エレガントなドレス、白い靴など、どこでも彼女は最高の服を着ています。 この靴のことはよく覚えています。常に靴に汚れがないことを確認し、完璧な状態でなければなりませんでした。 確かに、その後、私は独立心を示し始め、さらに悪いことに、父のようになりました、そして母はこれに非常に不満でした。 彼女は、私が彼女が望んでいたように、あるいは期待していたように成長していないことを明らかにしました。 そして私は太陽の中で居場所を失った。」

すべての母親がこの罠に陥るわけではありません。

「振り返ってみると、母は姉に対してもっと苦労していたと思います。 彼女は常に助けを必要としていましたが、私は助けませんでした。 当時、彼女が強迫性障害であることを誰も知りませんでした。彼女が大人になってから診断されたのです。しかし、それが重要でした。 しかし、他のすべての点で、母は私たちを平等に扱おうとしました。 彼女は妹と比べて私と多くの時間を過ごしませんでしたが、私は不当な扱いを受けていると感じたことは一度もありませんでした。」

しかし、これはすべての家族で起こるわけではありません。特に、母親がコントロール傾向やナルシシストの傾向がある場合はそうです。 そのような家族では、子供は母親自身の延長として見なされます。 その結果、人間関係はかなり予測可能なパターンに従って発展します。 そのうちの1人を私は「トロフィーチャイルド」と呼んでいます。

まず、子供に対する親のさまざまな態度について詳しく話しましょう。

不平等な扱いの影響

子どもたちが親からの不平等な扱いに対して非常に敏感であることは、誰も驚くべきことではありません。 もう一つ注目すべきことは、「正常な」現象と考えられている兄弟姉妹間の競争が、特にこの「カクテル」に親側の不平等な扱いが加わった場合、子供たちにまったく異常な影響を与える可能性があるということです。

心理学者のジュディ・ダンとロバート・プロミンの研究によると、子どもは自分自身に対するよりも、兄弟に対する親の態度に大きな影響を受けることが多いことがわかっています。 彼らによれば、「母親が自分の兄弟や姉妹にもっと愛情や気遣いを示しているのを見た子供は、母親が自分に示している愛や気遣いさえ価値がなくなるかもしれない。」

人間は、潜在的な危険や脅威に対してより強く反応するように生物学的にプログラムされています。 私たちは楽しくて幸せな経験よりも、ネガティブな経験のほうをよく覚えています。 これが、あなたの母親があなたに微笑み、あなたに満足しているように見えたときよりも、あなたの兄弟や姉妹を抱きしめているときに文字通り喜びに満ち溢れていたこと、そして同時に私たちがどれほど剥奪されたと感じたかを思い出す方が簡単である理由です。 同じ理由で、一方の親からの罵り、侮辱、嘲笑は、もう一方の親の親切な態度によって埋め合わせられることはありません。

お気に入りがいた家族では、愛されていない子供たちだけでなく、愛する子供たちも成人後にうつ病になる可能性が高くなります

親の不平等な扱いは子供に多くの悪影響を及ぼします - 自尊心が低下し、自己批判の習慣が発達し、役に立たない、愛されていないという信念が現れ、不適切な行動をする傾向が生じます - これが子供が試みる方法です自分自身に注目を集めるため、うつ病のリスクが高まります。 そして当然のことながら、子どもと兄弟姉妹との関係も悪化します。

子どもが成長したり、親元を離れたりしても、確立された人間関係のパターンを必ずしも変更できるわけではありません。 注目に値するのは、お気に入りがいた家族では、愛されていない子供だけでなく、愛する子供の間でも成人後のうつ病の可能性が増加することです。

「まるでアスリートの兄とバレリーナの妹という2人の「スター」の間に挟まれたような気分でした。 私が優等生で、科学のコンテストで賞を受賞したことは問題ではありませんでした。明らかに、それは母にとって十分な「魅力的」ではありませんでした。 彼女は私の外見をとても批判していました。 「笑顔で」と彼女は繰り返し言いました。「地味な見た目の女の子にとって、より頻繁に笑うことが特に重要です。」 それはただ残酷でした。 そして、何だと思いますか？ 私のアイドルはシンデレラでした」と、ある女性は言います。

研究によると、親による不平等な扱いは、親が同性である場合、より深刻な影響を及ぼします。

表彰台

自分の子供たちを自分自身の延長であり、自分の価値の証明であると考える母親は、特に部外者に対して、自分が成功しているように見えるよう助けてくれる子供を好みます。

典型的なケースは、母親が自分の満たされていない野心、特に創造的な野望を子供を通して実現させようとするケースです。 そのような子供の例には、ジュディ・ガーランド、ブルック・シールズなどの有名な女優が含まれます。 しかし、「トロフィーチルドレン」は必ずしもショービジネスの世界に関連しているわけではなく、同様の状況は最も一般的な家庭でも見られます。

母親自身が、自分の子供に対する接し方が違うことに気づいていない場合もあります。 しかし、家族内の「勝者のための表彰台」は非常にオープンかつ意識的に作成され、時には儀式にさえ変わります。 そのような家庭の子供たちは、「トロフィーチャイルド」になれるのが「幸運」かどうかに関係なく、母親は自分の性格には興味がなく、母親が子供の功績と母親が自分に示す光だけを気にしていることを幼い頃から理解しています。 。

家族の中で愛と承認を勝ち取らなければならないとき、それは子供たちの間の競争を煽るだけでなく、家族全員の判断基準を高めることにもなります。 「勝者」と「敗者」の考えや経験は誰も気にするものではありませんが、「トロフィーチルドレン」は、たまたま「スケープゴート」になった人よりもこれに気づくのが難しいです。

「私は間違いなく「トロフィーチルドレン」のカテゴリーに属していましたが、何をするかは自分で決めることができると気づくまでは。 母は時々私を愛し、時々私に怒っていましたが、主に自分の利益のために、つまり彼女自身が子供の頃に受けられなかった愛と世話を受けるために、自分のイメージのため、「見せびらかす」ために私を賞賛しました。

彼女が私から必要としていたハグやキスや愛をもらえなくなったとき、私は大人になったばかりで、彼女は大人になることができなかったのです。そして私が生き方を自分で決め始めたとき、私は突然世界で最悪の人間になりました。彼女のために。

私には選択肢がありました。自立して自分の考えを言うか、彼女の不健全な要求や不適切な行動に黙って従うかです。 私は前者を選択し、彼女を公然と批判することを躊躇せず、自分自身に忠実であり続けました。 そして、私はトロフィーを獲得した子供の頃よりもずっと幸せです。

家族のダイナミクス

母親が太陽であり、子供たちが母親の周りを回り、暖かさと注目を分け与えようとする惑星であると想像してください。 これを行うために、彼らは常に彼女に好意的な光を当てるようなことをし、すべてにおいて彼女を喜ばせようとします。

「『お母さんが幸せじゃないと誰も幸せにならない』って言うのを知っていますか？ 私たち家族はこの原則に従って生きてきました。 そして、私は大人になるまで、これが異常であることに気づきませんでした。 私は家族のアイドルではありませんでしたが、スケープゴートでもありませんでした。 「トロフィー」を手にしたのは妹で、無視されたのは私で、兄は失敗者だと思われていました。

私たちはそのような役割を割り当てられ、ほとんどの場合、子供時代を通じてその役割を果たしました。 兄は家出して働きながら大学を卒業し、今では兄と連絡をとれる家族は私だけです。 妹は母から通り2つ離れたところに住んでいますが、私は母とは連絡を取っていません。 兄も私もすっかり落ち着いて生活に満足しています。 「私たちは二人とも良い家族を持っていて、お互いに連絡を取り合っています。」

多くの家庭では、トロフィーの子の位置は比較的安定していますが、他の家庭では常に変化する可能性があります。 これは、同じような力関係が幼少期を通じて続き、両親が亡くなった今でも続いている女性のケースです。

「私たちの家族の中での「トロフィーの子」の立場は、私たちのどちらが現在、母親が他の2人の子供たちがそうあるべきだと考えていたように行動しているかによって、常に変化していました。 私たちは皆、お互いに敵意を抱きましたが、何年も経ち、大人になった私たちの母親が病気になり、介護が必要になり、その後亡くなったとき、この高まる緊張感が爆発しました。

私たちの父が病気で亡くなったとき、対立は再び表面化しました。 そして今日に至るまで、今後の家族会議に関するあらゆる話し合いは、対決なしには完了しません。

私たちは常に、「自分は正しく生きているのだろうか？」という疑念に苛まれてきました。

母親自身も、年齢が近い4人姉妹の1人で、幼い頃から「正しく」行動することを学びました。 私の兄は彼女の一人息子で、彼女には兄弟がいませんでした。 彼の暴言や皮肉なコメントは、「彼は悪意からそうしたわけではない」という理由で、見下すような扱いを受けた。 二人の女の子に囲まれた彼は「トロフィーボーイ」だった。

彼は私が母のお気に入りだと信じていましたが、家族内での自分の地位が私たちよりも高いことを理解していたと思います。 兄も妹も、「表彰台」上の私たちの立場が常に変化していることを理解しています。 そのため、私たちは常に自分が正しく生きているのではないかという疑念に苛まれていました。」

そのような家族では、何らかの形で「負け」ないように、誰もが常に警戒し、常に監視しています。 ほとんどの人にとって、これは難しくて疲れるものです。

場合によっては、そのような家族の人間関係の力学は、子供に「トロフィー」の役割を割り当てることに限定されず、親が兄弟や姉妹の自尊心を積極的に恥じたり、軽視したりし始めることもあります。 親の好意を得ようとして、いじめに加担する子どもも少なくありません。

「私たちの家族や親戚の間では、姉は完璧そのものだと思われていたので、何か問題が起きて犯人を見つけなければならないときは、いつも私でした。 ある日、姉が家の裏口を開けっ放しにしたため、猫が逃げ出し、すべて私のせいにされました。 妹自身もこれに積極的に参加し、常に嘘をつき、私を中傷しました。 そして、私たちが大人になっても、彼女は同じように振る舞い続けました。 私の意見では、40年間、母は妹に対して一言も発言しなかったと思います。 私がいるのに、なぜ？ というか、彼女はそうだった――二人との関係を断ち切るまでは。」

勝者と敗者についてもう少し一言

読者からの体験談を読んでいると、幼少期に嫌われ、さらにはスケープゴートにされた女性の多くが、今では「トロフィー」でなくてよかったと語っていることに気づきました。 私は心理学者でも心理療法士でもありませんが、15 年以上、母親から愛されていない女性たちと定期的にコミュニケーションをとっており、これは私にとって非常に驚くべきことのように思えました。

これらの女性たちは、自分たちの経験の重要性を軽視しようとしたり、家族の中でのけ者として感じた苦痛を軽視しようとしたわけではなく、それどころか、あらゆる方法でそれを強調し、一般的に自分たちがひどい子供時代を送ったことを認めた。 しかし、これは重要なことですが、多くの人は、「トロフィー」として行動した兄弟や姉妹は家族関係の不健全な力関係から決して逃れることができなかったが、彼ら自身は成功することができたと指摘しました。

母親の複製になった「トロフィー娘」の話は数多くありますが、同様にナルシストな女性も分割統治戦略によって支配されがちです。 また、非常に賞賛され、保護された息子たちは、理想的である必要があったため、45 年経っても両親の家に住み続けたという話もありました。

家族との連絡を絶っている人もいますし、コミュニケーションを続けている人もいますが、ためらわずに自分の行動を親に指摘します。

この悪質な関係パターンは次世代に受け継がれ、子供をトロフィーとして見ることに慣れていた母親の孫たちにも影響を与え続けていると指摘する人もいる。

一方で、沈黙を貫くのではなく、自分たちの利益を守るという決断をすることができた娘たちの話をたくさん聞きました。 家族との連絡を絶った人もいますし、コミュニケーションを続けている人もいますが、自分の不適切な行動を親に直接指摘することをためらわない人もいます。

自分自身が「太陽」になり、他の「惑星系」に暖かさを与えることを決意した人もいます。 彼らは、子供の頃に自分たちに起こったことを完全に理解し、処理するために懸命に働き、友人や家族とともに自分たちの人生を築きました。 これは、彼らに心の傷がないという意味ではありませんが、彼ら全員に共通しているのは、彼らにとってより重要なのは、その人が何をするかではなく、その人が何であるかであるということです。

私はこれを進歩と呼んでいます。

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あまり

正直に言うと、なぜあなたに手紙を書いているのかさえわかりません。 おそらくこれは絶望の叫びであり、外から見て自分自身で理解しようとする試みなのかもしれません。 わかりません。 あるいは、そこから抜け出すための鍵を教えてもらえるという期待なのかもしれない。 私の問題は幼少期に深く根ざしています。 母との関係が難しいと言うのは、言うまでもなく、私たち二人にとって苦痛で苦痛です。 それをどう説明したらいいのかわかりません、私にとってそれをするのは難しいです。 私にできた唯一のことは、彼女に手紙を書くことだった。それは彼女には決して読まれないだろう。なぜなら、私は彼女に手紙を渡すつもりはないからだ。むしろ、それは私の魂の抑圧された状態から自分自身を解放する試みだからである。

お母さんへの手紙。

話したいことはたくさんある、というか話すべきではないのですが、話したいのです。 最後にあなたの魂に届きたいです。 そして同時に怖くて手が止まってしまいます。 私はそれが不可能であることを知っています、あなたは決して私のことを理解したり感じたりすることはできないでしょう。 はい、あなたはおそらく私を愛しているでしょう、なぜなら経済的援助は決して愛の保証ではないからです。それはあなたの心が私に与えられないものを私に埋め合わせたいという内なる衝動にすぎないからです。 私はあなたを許そうと自分に無理をさせようとしていた。 結局のところ、あなたがどんな人であっても、私はあなたを愛していますが、今はそれができないことを理解しています。 その後、私は忘れること、自分に起こったことすべてを記憶から消去することを学びました。 あまりにも上手にこの能力を習得したので、今では何も覚えていない。 過去の非常に珍しい写真を黒い紙で包み、自分の意識から隠すことは簡単にできます。 もちろん、これで問題が解決するわけではありませんが、少なくとも痛みや恐怖は軽減されます。 信じたくないかもしれませんが、私はそうやってあなたを恐れ、同時にあなたを愛しています。 言いたいことはたくさんあるけど、それだけの価値があるだろうか？

子供の頃、私がどれほどの嫉妬を経験したか、日記に悪い点を残して家に帰るのがどれほど耐えがたいほど怖かったか、遊び始めた後、突然ドアの鍵が回る音が聞こえたとき、どれほど心が沈んだか、想像することさえできません。 、でも掃除機をかけなかった。 遅刻したら、なんて恐怖を感じながら家に帰りました。 そして、ベルトがあなたの体を痛々しく鞭打ったその瞬間、そしてこれらすべての恐ろしい言葉のすべてが怒りで歪んだあなたの顔。 あなたが言ったフレーズはほとんどすべて覚えていて、どんなに頑張っても消すことができません。 そして、状況が進めば進むほど、これを抱えて生きていくのは私にとって苦痛になります。なぜなら、それ以来ほとんど変わっていないからです。 あなたは私を叩くのをやめました、そして私は掃除機をかけなかったことを恐れる必要はありません、しかし...言葉。 その言葉は残り、あなたは今でもその言葉で私を苦しめ、際限なく比較し、非難し、私がひどい人間であり、悪い娘であることを際限なく思い出させます。 あなたは私に愛情と温かさを期待していますが、あなた自身がかつて私たちの間に乗り越えられない壁を築いていたという事実についてさえ考えていません。 そして、本当にあなたがいなくて寂しいです、あなたが兄と一緒にいた頃のあなた。

私の人生で最も大切な人が、限界を超えた愛情を込めて、抑えがたい優しさで私の弟にキスをし、まるで恥ずかしがっているかのように歩きながら私に「よくやった」と無関心に賞賛を投げかける様子を見るのは、とても辛いです。 一度だけ、私が突破しようとしたのに、あなたは背を向けて私を押しのけました。 それ以来、私は希望を捨てました。 でもまだ痛いです。 言いたいことがたくさんあり、さらに傷つく言葉を返されるのではないかと、必死に自分と闘っています。

私は成人女性であり、長い間母親でした。 そして今、あなたの行動に対する最後の言い訳が失われたので、私はさらに傷つきました。 疲れとタフな性格であなたを正当化することもできましたが、今ではそれが言い訳ではないことがわかりました。 これは悪循環であり、私はそこから抜け出す方法を決して見つけていません。 今、私はあなたから、あなたの不満の顔から、あなたの非難から、そしてあなたの私に対する恥から隠れたいと思っています。 そして同時に、私の不満の顔、私の非難、そして私自身に対する恥のすべてが今では私のものです。 これはとても生きていくのが難しく、耐えられず、苦痛です。

これだけでは何が起こっているのかを理解するのに十分ではないことは理解していますが、それ以外に説明することはできません。おそらく、またしても喧嘩になり、彼女は 2 か月以上私を無視し続けているからでしょう。そうなると、自分から連絡を取りたくなくなります。 彼女とコミュニケーションをとるとき、私は常に罪悪感と自分の不十分さを感じます。 彼女と別れて家に帰ると、私は完全に打ちのめされた気分になります。 私の人生における多くの問題は、母との関係における絶え間ない緊張に関連しています。 彼女は私にプレッシャーをかけ、私は抵抗し、その結果、すべてがうまくいかなくなります。 そして、これをどうやって生きていけばいいのかわかりません。 もちろん、私はより良く、より賢くなろうと努力して生きていますが、心の中には小さな女の子がいて、彼女は苦しんでいます。 そして喧嘩するたびに、それはますます苦痛になり、無関心になります。

心理学者のコメント:

あなたの手紙の中で私の注意を引いたいくつかの点は、あなたが置かれている困難な状況にどのように対処しようとしているかについて、かなり成熟した心理学的アプローチを反映しているものです。

たとえば、中に座っている小さな女の子が痛くて気分が悪いとします。 あなたがこのトピックに関する何かを読んだことがあるか、それとも自分の状態をこのように自然に表現したのかわかりませんが、心理学では、人の内面の世界は多くの場合、部分またはサブパーソナリティに分けられます。最も基本的なものの 1 つは次のとおりです。 インナーチャイルド。 それは幼少期のすべての経験、つまり幼少期からの感情、経験、印象の全体を表しており、人が多くの痛みを蓄積している場合、その人のインナーチャイルドは悲しいと言い、人は生涯を通じてしばしば次のような感情を経験します悲しみ、不安、絶望感として。 そして、人が喜び、自分の欲望と感情、自発性、創造性を示す瞬間 - これはインナーチャイルドのポジティブな側面です。

そしてあなたは、痛みを忘れ、経験を黒い紙に包み記憶から消える能力を習得したと言いました。 心理学では、このプロセスは抑圧と呼ばれます。 私たちの目覚めている意識は精神の一部にすぎず、それ以外に大きな無意識の部分もあります。 人は常に痛みの状態にあると機能できないため、抑圧は防御メカニズムです。 したがって、痛みに関連する記憶やイメージは意識から除去されます。 通常、このプロセスは意識の外で行われますが、あなたはそれをあたかも意図的に行っているかのように話します。 それは良いことです。抑圧をコントロールできれば、復帰もコントロールできるかもしれません。

実際のところ、ある記憶を記憶から抑圧しても、それはもはや存在しないことを意味するわけではありません。 それはあなたの無意識の一部になっています。 そして、私たちが気づいていないすべてのことが私たちの人生を支配し始めます。 それは、感情的な問題、身体的な病気、何かに対する予期せぬ反応、失言、間違い、集中力の低下、その他多くの症状として現れます。 一言で言えば、忘れることは問題が解決したと自分を欺くことです。 解決には至っておらず、延期となっております。 そして、それは常に私たちの精神をノックするので、私たちはそれを思い出し、解決します。

書くことで、自分の感情を言葉にすることで、感情を抑圧することがなくなります。 それどころか、外に持ち出してしまうのです。 無意味に思えるかもしれませんが、実際、この手紙で重要なのは目的ではなく、プロセスそのものです。 自分の感情を吐き出すことで、ある程度は感情から解放されます。 手紙を書こうと決心することで、あなたはこれまでの人生でそうしてきたように振る舞うことを拒否します - 耐え、沈黙を守り、痛みを忘れてください。 あなたは何か新しいことに挑戦します。 そして、これにはすでに多くのメリットがあります。

あなた自身も、子供の頃によく聞いた母親の声が今も自分の心の中に住みつき、母親がいないときでも、恥、罪悪感、劣等感を感じさせ続けていることを理解しています。 あなたはまだこの声に対処する方法を見つけていませんが、少なくともそれが母親の声と同じであること、つまり、それがもともとあなたのものではないことには気づきました。 かつてそれはあなたの精神に導入され、「埋め込まれ」ました。これは、かつてはそれが存在しなかった時代があったことを意味します。 あなたはそれを持って生まれたわけではありませんし、原則としてそれはあなたのものではありません。 しかし、どうやって彼を沈黙させるのか、そして別の声をどこで見つけるのか、これらはより複雑な問題です。

もちろん、あなたのケースは非常に困難であり、外部の助けなしにこれほどの痛みと屈辱に対処できる人は誰もいないでしょう。 それが心理療法士の目的です。 あなたの手紙からは、満たされない愛への欲求、そして温かさや受け入れられたいという欲求がはっきりと伝わってきます。 これらは、子供と大人の両方にとって最も重要かつ基本的なニーズです。 そして運命は、幼少期にあなたの世話をした主な人物、つまりあなたの母親がこのニーズを満たしていないことが判明しました。 これには理由がありましたが、私たちにとってそれらは今では重要ではありません。 それが間違っていたことを理解し、その少女が実際には無実であり、善良であることを理解することが重要です。 彼女 たとえそれを与えてくれる人が近くにいなかったとしても、彼女は愛されるに値する。

成長して自分自身を見つける過程で、誰もが必ず発見する間違いは、母親が世界中で私たちにとって唯一の愛の源であるように思われることです。 そして、この水源が空であるか、さらに悪いことに、水の代わりに毒やとげのある針がある場合、その人は非常に混乱し、失望することがわかります。 彼はこの世界でどうやって生きていくのかさえ理解していないのですか？ この問題は、世界のイメージを拡大し、母親は愛の源ではなく、愛の指揮者にすぎないことを認識することで解決されます。 ソースは彼女の背後にあり、それは偉大であり、すべての人のために存在します。それはスピリットまたは神であり、好きなように呼んでください。 そして導体は、愛を光のように通す純粋な場合もあれば、汚染されたり遮断されたりする場合もあります。 しかし、ガイドが導かないとしても、それは愛がないという意味ではありません。 愛はあなたの権利であることを理解することが重要です。 この愛はあなたの周りの空間に拡散しているので、あなたはそれを見つけて他の乗り物を通して吸収する方法を学ぶ必要があります。 これは、友人、動物、他の親戚、心理学者、自然、芸術などとのコミュニケーションを通じて起こります。 そしてこのプロセスの中で、あなたは自分自身、心の中に生きて彼らを待っている女の子に対する愛、受け入れ、温かさを経験する能力を開発します。

母親を単純に許そうとするのは不可能であり、無駄であるという認識は、まったく正しいです。 母親的存在との関係を乗り越えるのは複雑で多段階のプロセスであり、数か月、場合によっては数年にわたる体系的な作業が必要です。 まず、人は自分が愛されている状態を経験し、ある程度のサポートを得る必要があります。 次に、新しいリソースを使って、子供時代のつらい経験に直面する必要があります。 この経験は、そのような態度を子供に適用することの不当性の観点から再考され、憤り、抗議、憤り、怒りの感情が高まるのを経験する必要があります。 これらすべての経験は実現する必要があります、つまり、取り出して生きる必要があります。 最初は多すぎるように感じるかもしれませんが、セラピストはあなたを導き、これらの感情と向き合う機会を提供します。 抗議と怒りが疲れ果てると、多くのものを与えられず、多くの痛みに耐え、何の支援も受けなかった子供に対する多くの悲しみと悲しみが人の中で目覚めます。 これらすべてを悼む必要があります。 これを喪失と悲しみとして経験することは仕事の非常に重要な部分であり、必要なだけ多くの時間を与えられるべきです。

そうして初めて、母の伝記と彼女自身の子供時代、彼女が耐えなければならなかったすべての苦難を分析することによって、なぜ母があれほど未熟で残酷な行動をとったのかを理解しようとし始めることができるのです。 結局のところ、あなたは自分で選んで悪い母親になるわけではありません。 自分の子供を愛する能力の欠如は、母親自身の中に未解決の心理的問題が多数存在することに起因しています。

家族の中で男の子が女の子よりも愛され大切にされるというこの悲しい現象にも理由があります。 そのバージョンの 1 つは、社会における男女の不平等な扱いについての信念であり、そこでは男性は成功と名誉に満ちた人生を送られる運命にあり、女性は苦しみながら他人のニーズに応えるという厳しい人生を送られる運命にあります。 もしあなたの母親が女性としての自分の運命をこのように認識していたとしたら、それを自分の子供たちにも伝えたのです。 そして、自分自身を愛していないなら、女性としての自分の後継者である娘を愛することはできません。

親の人生を経験した後、人は自分の立場に立って、親が自分を育てたときに経験したことを理解し、子供の頃の自分の苦しみだけでなく、親の苦しみも見ることができるようになります。 親は、子供が周囲の人々、さらには自分の両親からも侮辱され、屈辱を受けた後、深い無力感の経験から子供をベルトで鞭で打ったり、おそらく怒りをぶつけたりします。 「自分の立場になって」、自分の目を通して世界を見ると、人は親を理解できるようになり、自分が子供の頃に思っていたような理想的な全知の人ではない、あるいは絶対的な怪物ではないことがわかるようになります。彼もそう見えるかもしれない。 これは、良い面も悪い面も持ち、人生に苦しみも喜びもある、ただの普通の人です。 そして、彼が自分の子供に与えなかったすべてのものは、彼がしたくないから与えたのではなく、与える必要がなかったからであり、彼自身が痛み、暴力、愛の欠如の犠牲者だったからです。

そして、このプロセスが起こった場合にのみ、人は親を許し、ありのままの彼を受け入れることができるようになります。 そして、この受け入れによって、痛み、暗い気持ち、不満の重荷の下に隠され、埋もれていた、幼少期に親から受け取ったすべての前向きな瞬間を見てください。 そして、それらをクリアすれば、子供時代の幸福と充実感のつかの間の経験が開かれ、意識に戻ります。 結局のところ、私たちよりもさらに悪い親が常に存在します。 薬物中毒者ではなく、刑務所や精神病院に入院していなければ、両親に感謝しなさい、と時々言われます。 そして、あなたはこれら 3 つのカテゴリーのどれにも属していないようですし、あなた自身の子供もいるのですから、結局のところ、あなたの母親の行動は正しかったのです。 このように、今日、あなたはまだそれを受け入れる準備ができていません。弱い特性に加えて、自分が彼女からどのような強い特性を受け継いだのかを確認し、経験した苦しみがあなたをより思いやりのある、敏感な人になるのに役立ったということを認め、自分の子供を適切に育てる方法を理解するなど。

基本的に想像の中で母親とコミュニケーションをとるこの長い作業を経て初めて、本当の母親のところに行って彼女との接触を確立することができ、母親の前で自分がまったく違うと感じていることに気づくでしょう。 同時に、現在のように紛争が口論や開戦に発展しないように、彼女の苛烈な攻撃から身を守る方法を学ぶ必要があります。 大人になってからしばらくの間、自分の母親とコミュニケーションを取らないのは普通のことですが、母親自身が娘の不在に虚しさを感じる可能性があるため、時には非常に役立つこともあります。 母親は、娘がいるかどうかは気にしていないかのように振る舞うことがよくありますが、親にとって子供を持つことの価値と重要性は非常に大きいため、常に自分に嘘をつきます。 ただ、私たちは何かを当たり前のことだと思い始めると、それを忘れてしまいます。 このような欠陥の経験は、母親が娘に対する態度を変える動機となる可能性があります。

私はあなたに、個人的な処理のプロセスがあなたに利用可能であり、あなたが執筆中に発見したすべての痛みに対処するのに役立つと信じてほしいです。 一生それと一緒に暮らす必要はありません。

ご多幸をお祈り申し上げます。

ナデジダ・バラノワ
2011 年から 2016 年まで人間関係成功センターの心理学者

私たちのセンターでは、母親との関係に取り組むことができます