喧嘩は日常です。 心配しないでください。 喧嘩せずに数ヶ月以上一緒に暮らせる人は世界中にいません。 たとえ大きな口論があったとしても、和解のチャンスは必ずあります。 激しい口論の後、夫が連絡を取らない場合、どうすれば夫と和解することができますか？ この記事ではポイントごとにお伝えしていきます。
さて、まず最初に、誰が最初に口論を始めたかに関係なく、女性はより賢明になり、争いを滑らかにする方法を学ばなければならないことを認識する必要があります。 よく言われるように、結婚では正しいこともできるし、幸せになることもできます。 女性は生まれつき繊細さと機転を持っていますが、男性は先を行くことに慣れていて、自分の間違いを認めることはほとんどありません。 おそらく彼はあなたを失わないために、情けない「ごめんなさい」を絞り出すでしょうが、それでも心の底では自分が正しいと信じているでしょう。
したがって、「私は彼を我慢するつもりはありません、彼が最初にそれを始めました！」のようなフレーズは脇に置くことをお勧めします。 そして大切な人との復縁に向けて一歩を踏み出しましょう。
目立たないように愛する男性との関係を改善する方法はたくさんありますが、喧嘩の理由に応じてそれらを使用します。 心理学者は、どんな口論でも 2 つのシナリオを考慮します。
いつ女性が責任を負うのか、いつ男性が責任を負うのか?
男性に責任がある場合、手順は次のとおりです。
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待って。
彼には少し時間を与える必要がある。 男性にとって自分の間違いを受け入れることは非常に困難であり、彼にとってそれは人生の損失に等しいものであり、さらに男性にとって謝罪することは女性ほど簡単ではありません。 したがって、彼自身が和解についての明るい考えと、「アケーラが逃した」という事実に到達する必要があります。 数日以内に、あなたの配偶者は、原則よりもあなたとのコミュニケーションが彼にとって重要であり、彼自身が間違った場所と間違ったタイミングで燃え上がった可能性があることを理解し、一歩前進するでしょう。
最初の一歩を踏み出しましょう。
結婚は妥協です。 常に布団を自分にかぶせて、正しくあろうと努めていれば、おそらくすべてにおいて正しくあり続けるでしょうが、孤独になります。 あなたの愛する人のために寛容になり、最初に和解してください。結局のところ、私たちは皆罪がありません。
彼を緊張させてください。
あなたの夫が嫉妬深く、所有者である場合（そしてほとんどすべての男性がそのようなものです）、あなたは彼を少し嫉妬させることができます。 あなたに対する男性の注目が高まっているのを見た場合、彼はあなたと和解したいと思うでしょう。 見ても触れない相手が現れなければなりません。 そして、この方法には十分注意してください。 あなたは注意されるべきですが、あなた自身は注意されるべきではありません。 そうしないと、愛する人の前で別の男性といちゃつき始めたら、新たなスキャンダルに終わる可能性があります。
女性に責任がある場合、手順は次のとおりです。
彼に忘れられないディナーを贈りましょう
ロマンチックな雰囲気、おいしい肉、キャンドル、おいしいワイン。 これだけでどんな男性の心も和らぐでしょう。 夕食中は、喧嘩の原因となった話題には戻らないようにしましょう。ただし、自分がしたことを後悔していて、愛する人ともう喧嘩したくないということをほのめかすことはできます。
忘れられないディナーの後は、彼に忘れられない夜を過ごすのが当然です。
彼にプレゼントをあげましょう
どれでも構いません。 それはただのちょっとした良いことかもしれないし、今年すべての販売記録を破ったコンピューター ゲームの最新バージョンかもしれません。 主なことは、あなたが彼に向かって一歩を踏み出し、和解したいというサインです。 もちろん、たとえ彼が贈り物を手に持っていたとしても、不快な後味が彼の心に残るかもしれないので、あなたのジェスチャーに加えて、あなたの愛する人に謝罪することは害にはなりません。 これにより、すべての不満が解消される可能性が高くなります。
男性があなたと連絡を取ろうとせず、我慢する、いわば「難しいケース」もあります。
次に「重砲」が使用されます。
- 夜に夫を誘惑します。 新しい下着と優しいハグは、男性にほぼ完璧な影響を与えます。 彼と話さなくても、夜、ベッドで、言葉なしで彼を抱き締めて愛撫するだけで、彼はすべてを自分で理解するでしょう。 そして、「氷が少し溶けた」とき、あなたが本当に愛する人と和解したいことをほのめかします。
- 彼においしい夕食を用意してあげてください。 もちろん、一緒に暮らしている間に、あなたはすでに男性の好みを研究することができており、本当に悪いことをした場合は、彼の許しを得るために努力する必要があります。 私たちに代々受け継がれてきた古くから伝わる方法、つまり「人の心に至る道は胃袋にある」を使用してください。 とてもおいしいものを用意して、彼の到着のために特別にセクシーな服装をしてください。 彼にとって抵抗するのは難しいだろう。
- 友達の助けを借りることができます。 状況を少し和らげるために、友達を二人一組で家に招待しましょう。 もちろん、あなたが葛藤を抱えていることを見知らぬ人が知るはずはありませんが、原則として、男性は他人の前では自分の経験を明らかにしたくないので、問題なく幸せな家庭生活の絵を真似します。 もしかしたら、あなたのご主人もそうして、リラックスした雰囲気の中で、徐々に溶けていくかもしれません。
同時に、私たちのアドバイスを参考にして、自分自身のことも忘れないでください。 この記事の冒頭で、女性は賢明であるべきだとすでに書きました。 しかし、賢いということは愚かという意味ではありません。 そして、心理学者は、自分に不利益をもたらすために常に我慢すること、さらには定期的に屈服することを断固としてアドバイスしません。
配偶者に対して誠実であり、もう喧嘩したくないことを正直に認め、自分を辱めず、彼の前で尊厳を失わず、女性の狡猾さと、誘惑するために自然があなたに特別に与えたセクシュアリティを使用してください。男性、そして最も重要なことは、将来のために、初期の段階で口論を防ぐために可能な限りのことをすることです。 結局のところ、どんなスキャンダルもあなたの精神と人間関係にとってストレスであり、長い間断片を収集するよりも、時間内に沈黙を保つ方がはるかに効果的です。
それでは、暫定結果をまとめてみましょう。
激しい口論の後、夫が連絡を取らない場合、どうすれば夫と和解することができますか？
彼に責任がある場合は、次のことを行う必要があります。
- 待って、クールダウンする時間を与えてください。
- 一歩前進してください。
- あなたがいないと彼を少し緊張させるかもしれません。
あなたに過失がある場合は、次のことを行う必要があります。
- 忘れられないディナーと忘れられないセックスを彼に与えてください。
- 彼に素敵な贈り物をして、謝罪してください。
- 女性らしいテクニックを活用しましょう。
- 親しい友人の助けを求めてください。
配偶者は理由もなく常に怒り、些細なことでイライラし、失礼な態度を取るため、一緒に暮らすのが日に日に耐えられなくなってきます。 それにもかかわらず、あなたは彼を愛しており、彼から離れたくないので、まだ一緒に住んでいます。 しかし、絶え間ないスキャンダルや口論とともに生きることはもはや不可能です。 喧嘩を防ぐ、あるいは喧嘩をなくすにはどうすればよいでしょうか？
生きるということは、越えるべき領域ではありません。 この言葉は家族関係にも当てはまります。 人生において、配偶者間の口論が決して起こらない家族など存在しないことは周知の事実です。 不愉快なことですが、本当です。 また、この現象は避けられません。 口論の後に長い間会話をしないカップルは一部のカップルに限られますが、この現象が皿を割るという大スキャンダルにつながるカップルもいます。 ちなみに、喧嘩はどこからともなく起こる傾向があります（ゴミが出ていない、皿が汚れている、アパートに汚れた靴下が散乱している、または単なる疲労や嫉妬などが原因です）。 原因に関係なく、紛争は絶えず発生し、その結果、人々は定期的かつ活発に議論し、そしてそれを大いに後悔します。 なぜこうなった？ そして、この場合はどうすればいいのでしょうか？
喧嘩の原因。
結婚生活の夢の中で、私たちはそれが生涯を通じて情熱的でロマンチックな関係であると想像します。 しかし実際には、人生は自ら調整していきます。 時間が経つにつれて、かつて情熱的に愛し合った人々の関係からロマンスは蒸発し、神経に大きなプレッシャーを与える終わりのない日常の問題に取って代わられます。 そして、ある時点で、カップルは些細なことで口論になり、現状から抜け出す唯一の方法は離婚だと考えるかもしれません。
夫との絶え間ない口論や対立は身体に憂鬱な影響を与え、うつ病や不眠症を引き起こし、パフォーマンスと生活の質を低下させます。 そしてその理由は、お互いに譲歩したり妥協したりすることができない、またはしたくないからです。 私たちは攻撃に対して、攻撃性、怒り、叫び声、罵り声で反応します。すべては自分たちが正しいことを証明するために使われます。 すべてが落ち着いた後、ほとんどのカップルは、激しいスキャンダルの理由さえ思い出せないことが多く、自分の感情をコントロールできないことを後悔し、嘆きます。
配偶者の一方の攻撃的な行動の理由は、彼の過去にあることが非常に多いです。 つまり、そのような行動が両親の関係において標準的であった場合、その人がまったく同じように行動するとしても驚くべきではありません。 彼には、叫び声、騒音、スキャンダルがなければ、他の行動の例がありません。 彼はそんなことを教えられていなかったのです。 交際中の配偶者の一方が攻撃的になるもう 1 つの一般的な理由は、もう一方が一方を犠牲にして自分自身を主張しようとする、低い自尊心です。
日常的なストレス、病気、継続的な疲労、身体的不快感などのいくつかの要因は、たとえ非常に穏やかな人であっても怒りの爆発を引き起こす可能性があります。 遠くには行きません。たとえば、忙しい一日の仕事の後、特に夏の暑さの中で頭がひどく痛くなり、体全体が痛むような疲労状態は誰でも知っています。 そのような瞬間に、友好的な気分になることは非常に困難です。
また、計画を実行する途中で、残りの半分がこれに障害を作成したときに、攻撃的な行動が発生することもあります。 たとえば、彼はとても疲れていて早く寝たいのですが、あなたはクラブや映画に行きたいので、彼を引きずって連れて行きます。 ほとんどの場合、この状況は激しい口論で終わることは推測するのが難しくありません。
非常に多くの場合、配偶者は、他の人から彼に加えられた不平をもう一方の半分にぶつけます。 たとえば、上司から「良い」叱責を受けた、駐車場でいつも車を停めている場所を誰かが占拠した、店内で失礼な態度を取られた、などです。 その結果、このすべてに対して、彼は熱い手に落ちた最愛の女性に対して怒りをぶつけます。 そして報復として、彼女は単に彼に親切に答えます。 家族が別れるのは、まさにそのような些細な瞬間が原因です。
喧嘩を避けるにはどうすればいいですか？
もちろん、怒る理由はたくさんあります。 しかし、これに対する反応は人それぞれであり、最も多くの場合、苦しむのは親戚や友人です。 それではどうすればいいでしょうか？ 多くの場合、理由のない攻撃性や怒りの爆発に、愛する人を攻撃せずに対処するにはどうすればよいでしょうか?
配偶者が何十年も一緒に暮らしていたとしても、依然として別の人間であることに注意してください。 残りの半分が望むように一生を過ごすことは不可能です。 それで大丈夫です。 この場合、家族内での衝突は避けられませんが、ごくまれに発生するか、より穏やかな形で発生する可能性があります。
たとえ自分が正しいことを証明したいという強い願望があるとしても、親戚や友人の前、または単に見知らぬ人の前で配偶者と口論しないでください。 必然的に、彼らはあなたの対立においてどちらかの側に立たなければならなくなります。 そして、特にそれがあなたの夫側の親戚や友人である場合、それがあなたのものであるという事実はありません。 これでは情熱がさらに高まるだけです。 さらに、友達を不快な立場に追い込むことになります。 この場合、落ち着いて、より都合の良い瞬間まで会話を延期することをお勧めします。 冷静な状態で、すべてを考え直して、紛争の原因を別の角度から見てみましょう。
口論が避けられない場合は、決して夫を侮辱したり屈辱を与えたりしてはいけません。男のプライドはなんと傷つきやすいものなのでしょう。 このような行動は、信者が自分に感謝し、尊敬してくれる人を探すよう促す可能性があります。 そして彼はいつでもそれを見つけることができるでしょう、間違いなく！
些細なことでの口論を避けるためには、恐れることなく、すべての敏感な問題をタイムリーに彼と話し合って、心配していることをすべて明らかにすることが重要です。 しかし、彼に伝える予定のすべてを事前に準備し、明確に定式化して、賢明に「レイアウトする」ことも必要です。 この後初めて、誠実な会話を始めることができます。
配偶者を非難する前に、本当に配偶者に責任があるのか考えてみましょう。 もしかしたら、彼の行動は取るに足らないものかもしれないし、冷静に経験して忘れることができるかもしれない？ ほんの些細なことで、私たち女性は自分自身を頑張りすぎて、激怒して男性に蓄積したすべてを投げ出してしまうことがよくあります。 したがって、話す前に数時間待ったほうがよいでしょう。 おそらく、落ち着いたら、その理由はあなたの愛する人と口論する価値がないことが理解できるでしょう。
あなたの配偶者がスキャンダルを始めることが多い場合は、そのような行動の理由を知るために、率直に、心から話してみてください。 おそらくこれが彼があなたに期待していることです。 あなたがそのような会話をする勇気がなければ、彼は率直に話せる人を見つける可能性があります。 そして彼は完全に彼女のところに行きます。 永遠に。
夫の小言や癇癪の理由は、何か特定のものである場合もあります。 それを観察することで、それを理解して修正することができます。 そうですね、もしあなたの夫が文字通りすべてにイライラしているのなら、しばらく別居したほうがいいかもしれません。 時にはこれが助けになり、お互いに休憩していた配偶者間の関係が再び改善され始めます。
一般に、家庭生活で口論ができるだけ起こらないようにするためには、お互いの不快な間違いが些細なことのように思え、すぐに家族生活を整え、愛する人とのコミュニケーションを構築することが重要です。冷静に体験しました。 一緒に何かスポーツをすることもできます。 これは不必要なストレスを軽減するだけでなく、自尊心や人間関係にも利益をもたらします。 結局のところ、楽しい娯楽ほど人々を結びつけるものはありません。
家族喧嘩の頻度には女性自身が大きな役割を果たしています。 自分自身を大切にし、理由もなく屈辱を与えられたり、声を上げたりしないでください。 おそらく、あなたが自信を持って彼の暴力的な攻撃を無視することで、あなたに飛び散る否定的な感情が弱まるでしょう。 ただし、否定的な感情を彼に向けるべきではありません。また、彼の声の調子に嘲笑のようなメモが紛れ込んではいけません。 配偶者をもっと頻繁に褒めるようにしてください。ただし、当面の問題としては、彼の長所を評価することです。 既存の欠点を丁寧に受け入れるようにしてください。
喧嘩が起こった場合は、正しく仲直りする方法を学びましょう。
夫とのスキャンダルを経て和解。
夫との関係を改善しようとする前に、少し待って、夫に心を落ち着かせ、冷静になる機会を与える必要があります。 すべてを理解し、何が起こったのかを理解し、それから行動する必要があります。 多くの女性にとって、特に紛争状況で夫が間違っている場合に、まず和解を始めることは、法外で価値のないことです。 しかし、和解に向けて第一歩を踏み出すのは悪いことではありません。 そして、あなたが紛争の開始者である場合、これは行われなければなりません。
相手がまだあなたと対話する気分にない場合は、この場合に圧力をかけるべきではありません。 私たちは彼にもう少し時間を与えて、彼の熱意を冷まさせるべきです。 あなたが思っているように、彼があまりにも長い間あなたに不機嫌になっている場合は、目と目を合わせて、直接言いにくいすべてのことを紙に書いて彼に手紙を書くことができます。 そして、個人的なコミュニケーションの瞬間が到来したときは、優しい言葉をかけるだけでなく、優しいタッチ、撫でたり、キスしたりすることもできます。 これにより、状況を完全に和らげ、会話の初めに必然的に生じる緊張を和らげることができます。
配偶者が数日間沈黙を守り続ける場合は、サプライズを準備するなど、より独創的な方法を使用する必要があります。 この場合、セクシーなランジェリーやエロティックなゲームを使用する必要はありません。 セックスを通じて夫の好意を得るのは得策ではありません。 これは、人類の強い半分の動物的本能が他のすべてを支配しているという公然のヒントであるため、男性はこれを侮辱と受け取るかもしれません。 そして、控えめに言っても、それは下品に見えます。 この場合、たとえ男性があなたの誘惑的な行動に夢中になったとしても、セックスの後は再びイライラが戻ってきます。 そして、すべてが再び最初から始まります。
二人のためのロマンチックなディナーは素晴らしいサプライズになるかもしれません。 家でもレストランでも、静かな音楽を聴きながら、彼の耳元で愛の言葉をささやき、起こったことを残念に思っていること、できるだけ早くすべて忘れたいことを伝えることができます。 そのような瞬間に適切な言葉を見つけるのは難しくありません。 このような環境では、抵抗できる人間はいないでしょう。
一般的に、あなたは恋人ともっと話し、穏やかで興味を持った口調で彼が何に悩まされているのかを見つけ出し、守る必要がある愛について話し、洗っていない皿や洗っていないゴミをめぐる毎日の口論によって破壊されないようにする必要があります。持ち出されてるよ。
こんばんは。 本当に助けが必要なんです。 自分のことが理解できなくなったのは、たぶん生まれて初めてです。 それで。 私は38歳、夫と私は同い年です。 18年間一緒に過ごしました。 結婚13年目。 うちには12歳と6歳の子供が2人います。 問題の本質は、関係の冷え込みとそれに対する私の反応です。 もっと詳しく試してみます。 私はいつも夫をとても愛しています、彼は私の唯一の男です。 私は彼をとても大切にしており、尊敬しており、彼を失うことを恐れています。 彼は素晴らしい父親であり、とても礼儀正しい人で、忠実で献身的な友人です。 家族、同僚、友人など、誰もが彼を愛しています。 彼はいつもご機嫌で、誰とも喧嘩せず、（ロシアの意味での）酒も飲まず、つまり休日と会社のときだけ、私に忠実で、まったく貪欲でなく、嫉妬もせず、一般的で、ほぼ理想的です。 しかし。 外ですよ。 彼の内面は非常に閉鎖的で、穏やかで、ほとんど感情がありません。 感情は悪であり、戦って常にコントロールしなければならないと信じています。
今私は。 私は感情が単純にスケールを超え、絶え間なく騒々しいスキャンダルや対決が当たり前の家族で育ちました。 夫の中に、ようやくリラックスできる穏やかな安息の地を見つけました。 私ももともとかなり冷静な人間、というか、いや、現実的な人間なんです。 人間関係において、私は常に信頼、相互理解、友情を大切にしてきました。 私と夫は恋人というよりも友達だと常々言っていて、それを誇りにさえ思っていました。 とはいえ、性的にはすべてが私たちには大丈夫でしたし、今も大丈夫です（私の意見では）。 夫は長い間私の友人で、私についてすべてを知っていたわけではありませんが、夫が通常知っているよりもはるかに多くのことを知っていました。
かなり長い間このような状態でした。 3年前、私の夫は自分のビジネスを始めましたが、行かなくなり、借金、ローン、経済的問題が発生しました。 そして関係は破綻した。 男性がとても心配していることは理解していますが、私はサポートし、サポートする必要があると考えています。私にとって、これらは当然のことであるため、すべてを彼に捧げるようにしています。 私は夫を認識できなくなりました。 私にはもう友人も愛する人もいません。 その代わり、私の隣には、私の知らない無骨な男が住んでいますが、彼はいつも不幸で、私や子供たちに不満を抱き、あらゆる種類の小さなことであら探しをし、そして最悪なのは、自分の人生に王冠をかぶっていることです。そして、彼が今ここの王であると決心しました。 私たちの家族には常に対等な関係があり、それは私にとって必須であり、今でもそうです。 40歳近くになった私になぜ突然彼らが生き方を語り始め、「これが正しい道だ」と真剣に宣言し始めたのか、私には理解できません。 私にはこれは別の人のように思えます、私は彼のことを知りません、私は彼のことが好きではありません、そして私は彼を望んでいません。
起こっていることすべてのマイナス面は、夫が私を愛しているかどうかがまだわからないことです。 はい、彼は何年も私と一緒に住んでいます。彼はいつも思いやりがあり、優しく、ベッドでも活発でした。 しかし、彼との関係において、私は彼の人生の単なる偶然にすぎないという感覚が私から消えることはありません。私でなくても、誰でもそうするでしょう。 彼は雑食性です。
問題点については続けていきます。 最近状況が本当に悪くなりました。 私たちはほとんど会話をせず、ほとんどの場合口論状態にあります。 口論中、夫は問題の本質について話し合うことを拒否し、これまで夫に起こったことのない叫び声を上げ、ほとんど金切り声を上げ、会話を脇に置き、昔の罪を思い出し、ただ面白いだけの不条理なことで私を非難します。そして怖い。 彼は一線を越え始め、私にはとても傷つくので言えないことを知っていることを言い始めました。 これは彼からのそのような皮肉です - 病人をブーツで踏みつけることです。 喧嘩はほとんどどこからともなく起こります。 たとえば昨日、ロータリーに進入する際に車の方向指示器が点灯していました。 左か右？ 私たちは合意に達せず、それまでに確立されていた関係は地獄に落ちました。 さらに、私は口論もせず、大声で叫ばず、ただ自分の意見を擁護しているだけですが、これは私の側の攻撃として認識されます。 さらに、彼は決して謝罪したり罪を認めたりしません。
そして今、質問そのものです。 私も喧嘩したときはとても心配で、よく泣いたり、苦しんだりしていました。 長い間喧嘩をしているわけにはいかないので、和解したかったのです。 私は彼にとても依存していました。 彼のスピーチの後は、この叫び声を聞かないために数日間彼と話す必要がないという嫌悪感と安堵感が漂います。 そうなると、もちろん我慢しなければなりませんが、それでも子どもたちは緊張感を感じ、とても不安になります。 何もかもが信じられないほど疲れているように感じます。 そして彼から、彼の主張から、そして何よりもおそらく、誰がこれすべてを必要とするのかという質問から来ています。 もし私のためだけなら、なぜ私は人を拷問し、自分も苦しむのでしょうか？ 私はまだ彼を愛しています、彼を失いたくないですが、私はそれを必要とする人であることにうんざりしています。 当然のことながら、私は話したり、説明したりしようとしますが、しばらくの間、彼は静かになります、これらの悟りの期間だけがますます短くなります。 わかりませんが、この二重の状況が私を苦しめています。 人を愛しているのに、その人と和解したくないということはあり得るでしょうか？ それとも、私は幻肢痛に悩まされ、そこにないものを心配しているのでしょうか？ 別れるつもりはないけど、このまま生きるのも無理。 唾を吐きながら彼らの忠告通りに生きるべきでしょうか？ 二人の子供と同じように、彼は良い父親であり、他に何が必要ですか、彼は酒を飲まず、浮気もせず、あなたは太っていることに夢中です。
彼の内面は非常に閉鎖的で、穏やかで、ほとんど感情がありません。 感情は悪であり、戦って常にコントロールしなければならないと信じています。
それに、彼はイライラを文明的な方法で表現する方法を知らないので、それは気持ちの良いものではありません(夫は長い間私の友人で、私についてすべてを知っていたわけではありませんが、夫が通常知っているよりもはるかに多くのことを知っていました。
彼があなたのことを知っているように、あなたもあなたの夫のことを知っていますか？
喧嘩中の夫 問題の本質について議論することを拒否する、叫び声を上げ、これまで彼に起こったことのない金切り声を上げそうになり、会話を脇に置き、古い罪を思い出し、単に面白くて怖い不条理なことについて私を非難します。
そのような口論の例をいくつか挙げていただけますか、イワノワさん。 何がきっかけで、「問題の本質」は何で、会話はどこに行き着いたのでしょうか?
起こっていることすべてのマイナス面は、夫が私を愛しているかどうかがまだわからないことです。 はい、彼は何年も私と一緒に住んでいます。彼はいつも思いやりがあり、優しく、ベッドでも活発でした。 しかし、彼との関係において、私は彼の人生の単なる偶然に過ぎないという感覚が私から消えることはありません。 私じゃなかったら誰でもやるよ。 彼は雑食性です。
まあ、ある意味ではそうだと思います。 もし彼があなたに会わなかったら、彼は明らかに他の女性と出会っていたでしょう...
夫の「雑食性」とは何でしょうか？
「あなたはおかしくなっている」という言葉については、とても理解できます。状況を外側からのみ評価している多くの人がそのようなアドバイスをすることができます。
時々、人々はその過程で異なる方向に成長します。 そして、はい、私は、ビジネスの状況が、これまでしっかりとフィットしていた夫の蓋が吹き飛ばされるきっかけになる可能性があることを支持します。
彼と一緒に暮らすか別れるかはあなた次第です。
夫を変えることはできません。 ただし、夫の行動に対処する方法を見つけるのを助けることはできます）
もし彼が「雑食性」でなかったら、あなたは彼をもっと大切にしますか？ これはマイナスではなくプラスです。彼に何も証明する必要はない。 これは弱虫ではなく男です。 彼は自分の罪を認めず、頭に灰を振りかけることもありません。 SWさんのおっしゃるとおりです。 アジュール - あなたにとってより重要なことは何ですか - 幸せになること、それとも正しいですか? あなたの彼は今、仕事のせいで人生で困難な時期を迎えています。彼をサポートし、それが彼にとってどれほど難しいかを理解してください。
あなたの家族について教えてください。 両親が離婚したのは何歳のときですか?
方向指示器について自分の主張を擁護する本当の意味は何ですか? 何のために？ そして誰が運転していたのですか？
ここに矛盾があると思います。 「冷静」と「非常に閉鎖的で自分の感情を恐れる」は全く異なる、むしろ正反対の性質です。
夫は否定的な感情を解放することを学ばなかったことが判明しましたが、それらを押しのけ、「穏やかさと良い気分」を示しました、そして今、問題を背景に、蓋は吹き飛ばされました説明してみますが、彼は若い頃、誰からも愛される秘訣を発見したような印象を受けました。これは、良い人であること、真実を言わないこと、誰とでも良好な関係を維持することを意味します。 感情に敏感な場合、そのようなマスクを着用するのは困難です。 したがって、彼は、感情的な人々はスキャンダラスで不快であるという概念を作成しました。 あなたが人についてどんな種類のヒキガエルを持っているかは関係ありません、対立がなく、すべてがきちんとしていてスムーズであることの方がはるかに重要です。 彼は私や子供たちのためではなく、家族以外の人々のために機嫌を損ねません。 現地ではとても優しいのに、家では退屈で暴君なのです。 暴君とは拷問を意味するのではなく、すべてが彼の言うとおりになるべきだという意味での暴君である。
彼があなたのことを知っているように、あなたもあなたの夫のことを知っていますか？
それとも、あなたの一方的な率直さがあったのでしょうか？私はまだ女性なので、もっとコミュニケーションをとる必要があるように思えます。 しかし、彼が進んで会話に加わったときもあり、映画のことや仕事の状況などについて議論することができました。 彼は多くのことについて非常にユニークな見解を持っています。これは私にとって非常に貴重であり、外部の視点と私が尊敬する人物の意見です。 一般に、「私はこの人のことを知っています」という発言は厚かましいと思いますが、人は自分自身のことを知らないことがあります。 質問に対する答えは、私が彼のことをよく理解しているように思えた時期があったからです。
そのような口論の例をいくつか挙げていただけますか、イワノワさん。 何がきっかけで、「問題の本質」は何で、会話はどこに行き着いたのでしょうか?
何が起こっているのかについて話し合おうとするあらゆる試み。 最近、私は夕方に彼の隣に座り、私たちの間に何が起こっているのか話し合おうと提案しました。 最初、彼らは私たちに何も問題はなく、彼には何も話し合う理由がないと言いましたが、その後、彼は会話を「明日まで」延期するよう提案しました。 これはすでに何度も延期されているという事実を引き合いに出し、私が主張し始めると、彼は激怒して次の話題に切り替えました。ジーンズ。" これは比喩的に言ったものであり、会話の主題とは何の関係もありませんでした。 しかし、私は同意し、彼が私に対して抱いていたすべての苦情について話し合い、その代わりに私の意見を表明すると申し出ました。 その結果、私は彼の話を聞き、私の番が来たとき、「でも、あなた自身が、そのときあなたは何かを言いました。」 実際、どう考えても、私は常に間違っていて、彼は正しいことがわかります。 そして彼は真剣にこう言います。 そのような瞬間、私はナポレオンと一緒に狂った部屋に座っているように感じます。 正気の人は、自分が常に正しいとは主張できません。
まあ、ある意味ではそうだと思います。 もし彼があなたに会わなかったら、彼は明らかに他の女性と出会っていたでしょう...
それとも、どんな人にも「半分」があり、その人なしでは人生の幸福を見ることができないと思いますか？
夫の「雑食性」とは何でしょうか？私の表現が少し間違っていたかもしれません...私がいなければ、他の人がいただろうということは理解していますが、私は半分というものをまったく信じていません。 つまり、彼は誰かに対する愛情や必要性が何なのかさえわかっていないのです。 彼はとても保守的です。 彼は男には妻と子供がいるべきだと確信している。 問題を起こさないように、妻と一緒に寝たり、面会に行ったり、時には譲歩したりする必要があります。 子どもたちは愛されて育てられる必要があります。 これが世界のあるべき姿であり、世界の現状です。 そして、人が必要であり、彼なしの人生を想像できないとき、愛、愛情などのあらゆる種類のナンセンス-これは気まぐれです。 重要なのは、誰もが自分の責任を理解し、それを遂行する強い家族です。 すべてが順調に進み、これが健康の鍵です。 私が去った場合、彼は単に肩をすくめて、私が気まぐれであり、彼は生き続ける必要があると判断し、1か月後には他の人とうまく暮らすようになるように思えます。 何かを調べようとしたり、返そうとしたりすることはありません。 これが私が言いたかったことです。
追加した - -
彼と一緒に暮らしたいです。 そして私は特に「対応方法」を助けるために書きました）））
説明してみますが、彼は若い頃、誰からも愛される秘訣を発見したような印象を受けました。これは、良い人であること、真実を言わないこと、誰とでも良好な関係を維持することを意味します。 感情に敏感な場合、そのようなマスクを着用するのは困難です。 したがって、彼は、感情的な人々はスキャンダラスで不快であるという概念を作成しました。 あなたが人についてどんな種類のヒキガエルを持っているかは関係ありません、対立がなく、すべてがきちんとしていてスムーズであることの方がはるかに重要です。
分かりました、はい
彼は私や子供たちのためではなく、家族以外の人々のために機嫌を損ねません。 現地ではとても優しいのに、家では退屈で暴君なのです。 暴君というのは拷問をするという意味ではなく、すべてが彼の言った通りになるべきだという意味でのことである。
これは今も真実なのでしょうか？それとも、関係が始まった当初から、夫は「退屈で暴君」だったのでしょうか？
一般に、「私はこの人のことを知っています」という発言は厚かましいと思いますが、人は自分自身のことを知らないことがあります。 質問に対する答えは、私が彼のことをよく理解しているように思えた時期があったからです。
イワノワさん、あなたとご主人は率直で、普段は夫とは話し合わないような多くのことを共有していたとのことですが（ところで？）、でも彼は決してそのような率直さを示さず、抽象的な話題について話し合うことを好んだのですね？
しかし、彼が進んで会話に加わったときもあり、映画のことや仕事の状況などについて議論することができました。
あなたにとって、興味深い会話に不可欠な要素は議論であるという印象を受けます
本当にそうですか？何が起こっているのかについて話し合おうとするあらゆる試み。 最近、私は夕方に彼の隣に座り、私たちの間に何が起こっているのか話し合おうと提案しました。
それらの。 あなたが物事を解決する努力を始めなければ、喧嘩は起こらないでしょうか？
彼はとても保守的です。 彼は男には妻と子供がいるべきだと確信している。 問題を起こさないように、妻と一緒に寝たり、面会に行ったり、時には譲歩したりする必要があります。 子どもたちは愛されて育てられる必要があります。 これが世界のあるべき姿であり、世界の現状です。 そして、人が必要であり、彼なしの人生を想像できないとき、愛、愛情などのあらゆる種類のナンセンス-これは気まぐれです。 重要なのは、誰もが自分の責任を理解し、それを遂行する強い家族です。 すべてが順調に進み、これが健康の鍵です。
非常に賢明なアプローチです、私見
逆の状況、つまり男性が定期的に「あなたなしの人生は考えられない」と宣言しているのに、同時にあなたや子供たちのことなど気にも留めていない場合、あなたはさらにそれを望んでいないのではないかと思います。
もし彼が「雑食性」でなかったら、あなたは彼をもっと大切にしますか？ これはマイナスではなくプラスです。
ちょっとわからないので説明してください。あなたがいなかったら、彼は本当に別の女性と出会い、彼女も愛したでしょう。 あなたは自分が特別だと思いますか?
私は自分が特別であるとはまったく思っていません。それが何を意味するかについては、前の投稿で説明しました。
いくつかのアドバイスとして、性生活を頻繁に改善する必要があります。 長年の同居と夫の仕事で生じた問題を考えると、これは簡単なことではありません。 必要。
ここには100%同意します。 これは今ではほとんどなく、ただの災害です。 さらに、私たちは二人ともセックスが大好きで、セックスから大きな喜びを得ています。 しかし、夫はあまり自発性を示さないので、彼の状況ではそれは理解できますが、夫にとって難しいのと同じ理由で自分に押し付けるのが怖いです。 だから私たちはベッドの反対側で寝ます
あなたの家族について教えてください。 両親が離婚したのは何歳のときですか?
私の両親が離婚したことをどうして知ったのですか？ 素晴らしい！ はい、私が6歳のときに離婚しました。 理由は父親の裏切り。 私は6歳から義父と暮らしていました。 私はこの質問を待っていましたが、恐れていました。 前回、心理学者との対面でのコミュニケーションはそこで終わりましたが、私はこのドアの鍵を開けたくないと判断し、会話を終了しました。 人生のこの時期について話すのは難しいです。なぜなら、話し始めると人々の顔に哀れみが浮かび、それが好きではないからです。 そして、まるで涙を絞り出そうとしているかのように、話すのはぎこちない。 私の継父は、このジャンルの古典が存在しなかったという意味ではまともな人で、誰も私を誘惑したりレイプしたりしませんでした。 しかし、ほぼ15年間、彼は私を組織的に辱め、侮辱し、道徳的に破壊しました。 可能であれば、詳細は省略させていただきます。
母は私と父のコミュニケーションを決して邪魔しませんでしたが、私は父がどんな人なのかすぐに分かりました。 非常に冷酷で自己中心的な人でしたが、18歳のとき、彼は私の年齢や誕生日さえ知らないことに気づきました。 彼の言葉を借りれば「冬のどこか」。 彼はまだ生きていて、近くに住んでいます。1年前に私は彼に会ったのですが、孫娘よりもはるかに、彼は私がどの車で到着したかに興味を持っていました））。
母の強い勧めで、私は若い頃から成人してからも義父との関係を築こうと努めましたが、3年前、私に対する別のばかばかしい苦情の後、もう十分だと判断し、コミュニケーションを断ち切りました。 これは叔母になる私の夫ではありません。 私はこれのために自分のものを持っています。 実際、それはまだ子供たちのことであり、彼らは彼をとても愛しており、彼は子供たちとたくさん働きましたが、その後、私に腹を立てた後、彼はそれを子供たちに移しました。 彼らは混乱し、なぜおじいさんが話しかけてくれないのか理解できませんでした。 これを見るのは私にとってとても辛かったです。 子どもたちはすべてを自分たちで引き受けます。 したがって、私は祖父が単に体調が悪く、気分が良くなかったので、もう彼らを連れて行かなかったと説明しようとしました。
現在、母は義父と同居しており、週に1～2回我が家に来ています。 私は母といつも良い関係を保っていて、とても信頼しており、ほとんど友好的でした。
私たちの家族には常に対等な関係があり、それは私にとって必須であり、今でもそうです。 40歳近くになった私になぜ突然彼らが生き方を語り始め、「これが正しい道だ」と真剣に宣言し始めたのか、私には理解できません。
紫外線 イワノバさん、夫があなたに「生き方」をどのように教えているかの例を 4 ～ 5 つ挙げてください。 特定の状況と会話。
分かりました、はい
しかし、あなたの中にそのような分裂があることに気づいたのはこれが二度目です - 「感情的な」人もいれば、あなたの夫のように「穏やかな」人もいます
しかし、感情の花火がないからといって、感情がないわけではありません。これは私の部門ではなく、夫の部門です。 穏やかとは感情がないことを意味するわけではないことに私は同意します。 彼はまさにそのような感情を持っていて、それを見せるのは間違っていると考えているだけだと思います。
これは今も真実なのでしょうか？それとも、関係が始まった当初から、夫は「退屈で暴君」だったのでしょうか？
最初から彼はそんな人ではありませんでした。 それから、「なぜスクランブルエッグの下のバーナーを止めたんだろう、すぐにやかんをそこに置く必要がある」などの小さな問題が現れ始めました。 それから彼は、なぜ母親が自分の好きなように夕食を用意してくれないのかについて母親と口論を始めました。 私は、このために私がいて、彼の母親は父親の好きなように料理するのだと言って説得しようとしました。 それから彼は長女にしがみつき始めました。 彼女は笑ったり、話したり、あるいは本来あるべき行動をとったりしません。 彼女は思春期を迎えており、気が動転しており、思いやりのある最愛の父親がなぜそれほど意地悪くなり、常に自分を批判するのか理解できません。 末っ子が成長した今、同じことが始まります。 今私たちがしているのは、私が彼にまったく触れないように努めていること、長女は彼の機嫌が良い場合にのみコミュニケーションを取ること、そして次女は無礼や罰に直面するとただ泣くことです。
イワノワさん、あなたとご主人は率直で、普段は夫とは話し合わないような多くのことを共有していたとのことですが（ところで？）、でも彼は決してそのような率直さを示さず、抽象的な話題について話し合うことを好んだのですね？
「夫と相談しない」という考え方は人それぞれ違います。 夫と給料の大きさについてさえ話し合えない人もいます。 私が言いたかったのは、彼と噂話をしたり、友人の一人、街にいる女の子や男性の行動について話し合ったり、タンポンや経口避妊薬を買ってもらったりできるということです。
私の仕事の話題が彼の気を紛らわせているのでしょうか、私が問題を抱えていて、彼がそれを解決するのを手伝ってくれたのでしょうか？
それとも、彼の友人の一人が彼を怒らせ、彼は不平を言いましたか？ 私がもっと率直であったことはすでに認めましたが、一般的に男性は女性よりも口頭でコミュニケーションをとる頻度が数倍少ないことを考えると、それが普通のことのように思えます。あなたにとって、興味深い会話に不可欠な要素は議論であるという印象を受けます
本当にそうですか？
多分。 それは何が論争とみなされるかによって異なります - それは声を上げた会話ですか？ それとも、何かについて同意しない人々の間の意見交換ですか? 私にとって、会話は、反対者、異なる意見を持つ人がいて、そこで何かを学ぶことができ、学ぶことができれば興味深いものですが、そうでなければ、そもそも議論する必要はありません。 全員が同意した場合、何を議論すればよいでしょうか? かっこいい映画？ うん。 会話は終わりました。それらの。 あなたが物事を解決する努力を始めなければ、喧嘩は起こらないでしょうか？
それとも他の理由で起こるのでしょうか？私は普段、喧嘩をしないように努めています。 上でも言いましたが、喧嘩につながるからこそコミュニケーションを避けるようにしています。 そしてもちろん理由があります。 まず第一に、これらは子供たちです。 私は大人なので、ネガティブなことを個人的に捉えることなく、絶え間ないプレッシャーに対処できます。 そして子供たちは自分たちが何が悪いのか理解できずに苦しんでいます。 指摘は突然起こることがあります。 最年長の子は特にそれを理解しています。彼女はティーンエイジャーで、言葉、ふざけ、ジャンプがすべてあります。 夫はかわいい女性を断固として受け入れず、娘は女性として自分自身を試しますが、もちろん、それはかわいくて不器用であることが判明し、彼は常に批判で攻撃し、彼女は苦しんでいます。 私は黙って耐え、それでも介入する。 そして混乱が始まります。 第二に、これらは私に宛てた彼の演説です。 何かを話したらみんなの前で笑われ、バカにされるかもしれない。 たとえば、私は 18 歳のときからずっと働き続けてきて、仕事に集中できなかった時期もあったにもかかわらず、（お金の面で）何もしないで座っているのが都合が良いと言うのです。彼よりも多く稼いだ。 等々。
非常に賢明なアプローチです、私見
逆の状況、つまり男性が定期的に「あなたなしの人生は考えられない」と宣言しているのに、同時にあなたや子供たちのことなど気にも留めていない場合、あなたはさらにそれを望んでいないのではないかと思います。私も同意します、だから私は彼に感謝し、愛し、尊敬しています。 でも時々、あなたが私と一緒にいるのはとても良い、愛している、あなたは美しい、セクシーだなどと言ってもらいたいことがあります。
追加した - -
私は運転していました。 彼は怒っていて、カードに負けて酒を飲んだ。 方向指示器の故障を発見し、オンラインで調べましたが、明確な答えは見つかりませんでした。 インストラクターが私にこのように教えてくれたと私が言うと、攻撃性があり、叫び声が上がりました。 もちろん無駄に答えたが、仕方がない。 このような。 おそらく何の意味もなかったのでしょう。 しかし、彼らがいつもあなたに怒鳴っていると、少なくともどこかで自分を守りたいという欲求が生まれます。
最初から彼はそんな人ではありませんでした。 それから、「なぜスクランブルエッグの下のバーナーを止めたんだろう、すぐにやかんをそこに置く必要がある」などの小さな問題が現れ始めました。 それから彼は、なぜ母親が自分の好きなように夕食を用意してくれないのかについて母親と口論を始めました。 私は、このために私がいて、彼の母親は父親の好きなように料理するのだと言って説得しようとしました。
彼の両親と一緒に住んでいますか？
「夫と相談しない」という考え方は人それぞれ違います。。 夫と給料の大きさについてさえ話し合えない人もいます。
実は、これはあなたの言葉だったので、それを明確にしてほしいとお願いしたのです。 そしてそれに応えて、何らかの理由で、この概念は人によって異なると主張し始めました
一般に、「私はこの人のことを知っています」という発言は厚かましいと思いますが、人は自分自身のことを知らないことがあります。
ここにある種の「痛いところ」があり、それを抽象概念の背後に隠しているようです
たとえば、辞書からの定義は次のとおりです。
紛争とは意見や立場の衝突であり、その間に双方が議論されている問題についての理解を求め、 相手の主張に反論しようとする
それらの。 論争は、異なる意見を持つ二人の間の単なる会話ではなく、一方の観点を擁護することです
彼の両親と一緒に住んでいますか？
彼らは以前は生きていましたが、突然二人とも亡くなりました。
そして前回、このトピックに関する私の質問に答えて、私は抽象的な推論を受け取りました。
ここにある種の「痛いところ」があり、それを抽象概念の背後に隠しているようです
おそらく、夫が私に対して率直だったかどうかを正確に理解する必要がある理由を説明してもらえれば、より具体的になれると思います。 現時点では、何が痛いのかよくわかりません。 私はすでに「はい」と答えました。彼は私に対してできる限り率直に話してくれたと思います。 私はおそらくリスナーとして彼に興味を持っていました。 彼は一般に、話す人よりも沈黙するほうが多い。 これは悪いことですか、それとも間違っていますか? 彼は話を聞いてくれて、アドバイスをくれましたが、いつも私よりも口数が少なかったです。 それが男性としては普通のことだとずっと思っていました。 さらに、彼は常に自分自身を非常に具体的に表現するため、彼を理解するのは難しくありません。 彼はめったにそれをしません、それが彼のデザインです。
たとえば、辞書からの定義は次のとおりです。
それらの。 論争は、異なる意見を持つ二人の間の単なる会話ではなく、一方の観点を擁護することです
これは、私がこの概念を間違って解釈していることを意味します。 間違った言葉を使ってしまいました。 「意見の異なる二人の会話」があり、時には口論になることもありました。 私の思い出によると、重要な質問は、議論がコミュニケーションの不可欠な部分であると考えるかどうかでした。 答え: いいえ、そうは思いません。
たとえば、少し前、私が家で携帯電話で話していると彼は怒りました。 それは次のように起こりました： - 誰と話しましたか？ - 仕事中にお母さんと話せなかったのですか？ - いいえ、私たちはこれを承認しません、私は運転中に話してはいけません、事故に遭うのが怖いです - どのくらい電話で話せますか - 母が電話してきた場合、私は断ることはできません -あなたが家にいるということは、あなたは私と子供たちのためにいるということです。 そして、私は電話で話すのが嫌いであるという事実にもかかわらず、ライブコミュニケーションを好み、勤務中の会話よりも会話が長くは続きません。お元気ですか？ 今のところは大丈夫です。 その結果、私は家まで車で行き、車からみんなに電話して、家に帰りました。
次の例は、家族が夕食に座っている場合、食べたくないとは言えないということです。 会話は次のようなものです - なぜ食べないのですか？ -したくない -なぜですか? - 仕事で昼食が遅くなってしまい、行き詰まってしまいました - それは間違っています、あなたは子供たちにどのような模範を示しているのでしょうか、スケジュールに従って時間通りに食べる必要があります - 泣き言を言いたくない - それは私が意味します時間通りに昼食をとらなければなりませんでした - 聞いてください、いつ食べるかを自分で決めてもいいですか？ -いいえ、あなたは悪い例を示しています。子供たちは、食べたくないなら拒否して食べなくてもよいと考えるでしょう？ - 第一に、私は子供ではありません、そして第二に、そうです、人が時々食べたくないと感じても、何も問題はないと思います。
次。 金曜日、私は仕事をしません。次の娘は保育園に行かずに家にいてほしいと言いました。 許可します。 対話 - なぜ彼女は庭にいないのですか? - 許可しました、今日は家にいます - なぜですか? - 彼女を散歩に連れて行ったり、ローラースケートをしたり、一日中一緒に過ごしたいのですが - なんてナンセンス、彼女を庭に行かせてください - なぜですか？ - 子供は自分には責任があることを知っているはずです、そのように庭をサボることはできません - なぜですか？ - これは正しいです - 誰がこれを決めたのですか? - 私は - そして私は子供を喜ばせることが正しいと判断しました、これはそれほど頻繁に起こることではありません - なぜ私なしで決めたのですか - なぜあなたに負担をかけるのですか、あなたはすでに問題を抱えています、私はあなたが不満を抱くとは思いませんでした。
次。 食べ物、食べ残したパン、飲み残しのお茶を残すことはできません。 会話: なぜまたパンを食べなかったのですか? - 食べたくない - 食べ終えなければならない - 誰がそれを必要としている？ 食べません、お腹はいっぱいです、その必要はありません - あなたは私をいじめるためにこれをしているのですか、いつもパンを食べ終えません - あなたは気が狂っているのですか？ 腹立たしくパンを残してるのかな？ あなたを困らせる方法を考えるしかないのですが、なぜですか？ -それではなぜ去るのですか？ - ただしたくない - そんなことは起こらない、食べ終えなければなりません、そうです。さらに遠く。 たとえ私にとって暗くても、彼にとって十分であれば明かりをつけることはできません。 私は極度の近視なので、常に明るさが必要で、そうでないとすべての物が浮いてしまい、非常に不快に感じます。 それが不可能なのは、気になるからではなく、明るいうちに電気をつけるのが間違っているからだ。 光と闇は相対的なカテゴリーであることを説明するのは無駄です。光の感じ方は人それぞれです。 外は明るいので、電気をつける必要はありません。 そして少なくとも自分自身を撃ってください。
ここではいくつかの例を示します。 おそらく、これは面白くて注目に値しないように見える人もいるかもしれませんが、すべてを合わせると単に疲れるので、口論が起こらないように、すべてが「正しく」行われているかどうかを常に監視する必要があります。 基本的にはいつも体調は良いのですが、疲れたりサボったりすると大変なこともあります。
Google「てんかんの性格タイプ」、uv。 著者。 夫に似てませんか？
たぶん説明すると、 夫が私に対して率直であったかどうかを正確に理解する必要があるのはなぜですか?, もっと具体的に言えます。 現時点では、何が痛いのかよくわかりません。 私はすでに「はい」と答えました。彼はできる限り率直に私に対して話してくれたと思います。 私はおそらくリスナーとして彼に興味を持っていました。
何のことはない。 「人によってすべてが異なる」という事実について抽象的に答えたり話したりするあなたのやり方に興味があったのです。
最初に私はあなたのフレーズに興味を持ちました：夫は長い間私の友人で、私のことをすべて知っていたわけではありませんでしたが、 夫が通常知っている以上に.
このフレーズから私は、あなたとあなたの夫は非常に高いレベルの信頼と率直さを持っていたと結論付けました - 「普通の」家族よりもはるかに高いです
さらにこんなフレーズも。彼は一線を越え始め、私にはとても傷つくので言えないことを知っていることを言い始めました。
あなたとあなたの夫は、個人的で親密な事柄を共有しており、それを夫が口論の中であなたに対して利用しているのではないかと思いました。
私は、夫がそのような個人情報をあなたと共有したかどうか尋ねました。彼があなたのことを知っているように、あなたもあなたの夫のことを知っていますか？
それとも、あなたの一方的な率直さがあったのでしょうか？それに対して、私は、あなたがその人を知っていると仮定するのは厚かましいことであり、あなたはその人と映画や仕事について話し合ったという推論を受けました。
私はもう一度明確にしようとしましたが、推論と修辞的な質問の一部を受け取りました。「夫と相談しない」という考え方は人それぞれ違います。 夫と給料の大きさについてさえ話し合えない人もいます。私が言いたかったのは、彼と噂話をしたり、友人の一人、街にいる女の子や男性の行動について話し合ったり、タンポンや経口避妊薬を買ってもらったりできるということです。
私の仕事の話題が彼の気を紛らわせているのでしょうか、私が問題を抱えていて、彼がそれを解決するのを手伝ってくれたのでしょうか？
それとも、彼の友人の一人が彼を怒らせ、彼は不平を言いましたか？私自身がもっと率直であったことはすでに認めましたが、次のことを考慮すると、それが私にとっては普通のことのように思えます。 一般に男性は女性よりも口頭でコミュニケーションをとる頻度が数倍少ないです。.その結果、私は当惑しました。あなたが絶対に話したくない話題に触れてしまったのか、それともこれがあなたの通常のコミュニケーション方法なのかのどちらかです
2番目の選択肢の場合、私の意見では、あなたが「問題について話し合おう」と試みた後、あなたの夫がおかしくなり始めるのは驚くべきことではありません追加した - -
彼らは以前は生きていましたが、突然二人とも亡くなりました。
私の夫の両親、イワノフはどれくらい前に亡くなりましたか？
グーグルで調べました。 非常によく似た機能があります。 たとえば、衒学趣味、自分自身には同じ要求がないのに他人に高いレベルの要求をすること、確立された秩序を愛すること、すべてを整理整頓し、それを簡単に述べる能力などです。
しかし、彼についてはまったく何もありません。 てんかんは時々残酷で、嫉妬深く、そして本当にリードするのが好きなことを私は理解しています。 小児期のティーンエイジャーは通常、非常に困難です。 これはまったく彼に関することではありません。 彼は残酷ではなく、まったく嫉妬せず、子供の頃は素晴らしい子供であり、まったく問題のないティーンエイジャーでした。 彼の母親から聞いた話ですが、彼女は公正な女性でした。 私は彼が20歳の頃から彼のことを知っていますが、怒りが爆発することはなく、それがてんかんの特徴であると私は最も理解しています。彼が声を上げたり大声で笑ったりしたことはまったく覚えていません。 彼は感情に左右されません、私はすでにここに書きました、彼はこれを理性的な人にとって恥ずべきことだと考えています、彼はすべてをルールに従っており、ルールを破りません。 今起こっていることはさらに奇妙だ。
グーグルで調べました。 非常によく似た機能があります。 たとえば、衒学趣味、自分自身には同じ要求がないのに他人に高いレベルの要求をすること、確立された秩序を愛すること、すべてを整理整頓し、それを簡単に述べる能力などです。
どのような状況でも証拠を要求します（配偶者の口癖は「感情ではなく事実が必要です」です）。
しかし、彼についてはまったく何もありません。 てんかんは時々残酷で、嫉妬深く、そして本当にリードするのが好きなことを私は理解しています。 小児期のティーンエイジャーは通常、非常に困難です。 これはまったく彼に関することではありません。 彼は残酷ではなく、まったく嫉妬せず、子供の頃は素晴らしい子供であり、まったく問題のないティーンエイジャーでした。 彼の母親から聞いた話ですが、彼女は公正な女性でした。 私は彼が20歳の頃から彼のことを知っていますが、怒りが爆発することはなく、それがてんかんの特徴であると私は最も理解しています。彼が声を上げたり大声で笑ったりしたことはまったく覚えていません。 彼は感情に左右されません、私はすでにここに書きました、彼はこれを理性的な人にとって恥ずべきことだと考えています、彼はすべてをルールに従っており、ルールを破りません。 今起こっていることはさらに奇妙だ。次に、アナルを固定するタイプの「アナル 固定」で検索してみてください。 素直で何の問題もない子がここに来るのですが…
共通点はほとんどありません。 このタイプの説明では、「けちで頑固」という概念が一般的ですが、私の夫はどちらか一方ではありません。 完全な純粋さへの欲求はありません。 時間を厳守するだけであれば十分ではありますが、彼をこのグループに含めるには十分ではないと私には思われます。 そして、彼は時間厳守に問題を抱えています。私は彼が時間厳守だとは言いません。 さらに、彼の母親は彼を愛しており、彼は非常に病弱な子供だったので、彼が長時間トイレに座らなければならないとは考えられませんでした。
しかし、ブログで著者がフロイトの段階について、彼について直接語っている引用を見つけました。
「下書きでは...彼は非常に自信に満ちていて、卓越した知性を誇り、自明の合理主義と鋭い現実感覚を持ち、「ひるむことなく正直」な人物として描かれているだろう。彼は実際には正直な人間なのかもしれない、あるいは彼は彼は妥協のない完璧主義者であることが判明する可能性があり、彼自身が非常に敏感であると同時に、非常に些細な理由で鋭い皮肉や嫉妬を示すこともあります。 「意味が衝突する可能性を避けようとして、過度に用心深くなることがあります。」は、彼が想像力の産物であると考えるものに反抗します。彼は空想ではなく「事実の人」です。彼は神秘主義に魅了された人々に対して見下したような笑みを浮かべます。 「無意識」や夢も含まれるが、もし彼が古典的な精神分析治療を短期間受けるだけで、彼は預言の意味を「理性の人」の失言に帰し始めるだろう。 」 彼は自分自身の迷信を認めることさえできません。 芸術に対する彼の関心は表面的、または見せかけのものです。 彼の本当の魅力は、数学、科学、テクノロジー、そして電子コンピューティングの新しい世界にあります。 表現力豊かな、いわゆるヒステリックなタイプとは異なり、彼は芸術的な才能をめったに持たず、本物の魅力や魅力が著しく欠如していることを経験します。 彼の恋愛対象は、隠された動機と見せかけでごちゃごちゃしているのです。」ここでは 80% が一致しています。
イワノフさんの夫は両親の死をどうやって生き延びたのでしょうか？ 彼らの死とあなたの関係の悪化との間に相関関係はありますか?
彼らはどのような関係にあったのですか、教えてもらえますか？
彼らとは仲良くできましたか？
私は母の死を辛く受け止めました。母は眠っている間に突然亡くなりました。 彼はヒステリックではありませんでしたが、気分が悪いのは明らかでした。 彼は比較的簡単に父親の死を経験し、医師が警告したから準備はできていた（父親は大酒を飲んでいた）と述べた。 相関関係は見当たりません。私たちは二人とも彼の母親が亡くなったことをとても心配していましたし、むしろより親密になりました。
彼は母親をとても愛していました、そして母親も彼を愛していました。 彼は二人の子供のうちの末っ子で、子供の頃重病を患っていたので、彼女が彼を連れて行きました。 父のアルコール依存症のため、父との関係は緊張していました。
義母との関係はスムーズで良好で、素晴らしい女性でした。とても懐かしいです。 夫と同じ理由で、義父ともほとんどコミュニケーションを取っていませんでした。
残念ながら、紛争、裏切り、離婚を避けられない結婚生活はありません。 配偶者が自分自身の中に否定的な感情を蓄積すると、遅かれ早かれ、口論、スキャンダル、さらには喧嘩などの対決が起こります。 口論中、人々は大声で話し、お互いの言葉を「聞かず」、言葉に従いません。 多くの場合、その場の勢いで言ったことを激しく後悔しなければなりません。
すべての夫婦が喧嘩後すぐに和解するわけではありません。 場合によっては、これには数日、場合によっては数週間かかることもあります。 プライドが邪魔になる人もいれば、単に何をすべきか、何を言えばいいのか分からない人もいます。 心理学者は、さまざまな対立状況の後に夫と適切に和解する方法についてアドバイスします。
配偶者は、平和を築くほどお互いを愛していない場合は、喧嘩を控えるべきです。
ジャン・ロスタン
深刻な口論やスキャンダルの後に夫と和解するにはどうすればよいですか？
議論や感情の爆発がなければ、その関係は現実のものには見えないでしょう。 最も礼儀正しく控えめな人でも、自分の感情を常にコントロールできるわけではありません。些細なことで口論になった場合は、和解するのが最も簡単です。 紛争の原因が深刻な意見の相違であるかどうかは別の問題です。
したがって、まず喧嘩の理由を見つける必要があります。 配偶者間の定期的な衝突は、ほとんどの場合、互いの欠点に対する不寛容や満たされない希望によって説明されます。 結婚式からしばらくすると、恋人たちの理想的なイメージは消え、欠点のある現実の人々が残ります。
衝突の原因は、人生観や子育て観の違い、経済的な問題などです。 長く結婚生活を送っている夫婦には、必ず喧嘩をする理由がつきものです。 彼らはお互いのことをすべて知っており、「覚えておくべき」ことがあります。 このようなカップルが和解することは非常に困難ですが、特定のルールに従えば通常の関係を再開することは可能です。
- 紛争中に話された言葉を思い出し、分析してください。彼らは公平だったのでしょうか、それとも怒りや憤りから来たのでしょうか？ あなたが意見の相違を引き起こしたのであれば、謝罪すべきです。 夫が口論を始めて彼が間違っていた場合、そのような会話は非建設的であることを夫に説明し、冷静に真実を見つける必要があります。
- 和解への第一歩を踏み出しましょうあなたがあなたの関係を本当に大切にしているなら。 配偶者が花を持ってやって来て、ひざまずいて許しを乞うのを待ってはいけません。 男性はプライドの高い生き物で、そのような状況で弱者に見えることを恐れ、沈黙を好むものです。
- 妥協点を探してください。お互いがある程度満足できる選択肢を選びましょう。 夫の意見に耳を傾け、あなたが夫を尊重していることを示し、その代わりにあなたの視点を尊重するよう求めてください。 自分の意見に共通するものを見つけて、そこに焦点を当てます。 そして、何があなたを隔てているのかについて話し合わないことに同意してください。
- 電話やインターネットは復縁には向いていません。個人的な打ち合わせが必要となります。 人々がお互いの目を見つめると、共通の言語を見つけやすくなります。 居心地の良い雰囲気を作り、リラックスした雰囲気の中で夕食を作り、話をしましょう。
- 夫に不快なことをたくさん言った場合は、感情的に言って傷ついた言葉を言ったことを後悔していると伝えてください。 紛争中に聞かれたのと同じフレーズを繰り返さないでください。 配偶者を責めたり非難したりしないでください。そうしないと、再び口論になる危険があります。
- 子どもたちの前で物事を整理しないでください。彼らはあなたの口論や円卓会議の交渉を聞くべきではありません。 率直に話す必要がある場合は、子供を散歩に連れて行くか、会話に適した場所に行きます。
- 家族間の争いに第三者を巻き込まないでください。もちろん、親戚や友人にアドバイスを求めることはできますが、あくまでアドバイスであり、干渉するものではありません。 これは男性をイライラさせ、対立自体がより複雑で深くなるでしょう。
浮気後に夫と和解するにはどうすればいいですか？
。 浮気をするとき、人はソウルメイトに見つからなかったものを探しています。 主張は正当化される場合もあれば不当な場合もあります。 いずれにせよ、これで関係が終わるわけではありません。浮気は、単調な家庭生活を揺るがし、いくつかの価値観を再考する理由になる可能性があります。
- 夫があなた個人や家庭生活の中で何に不満を抱いているかを調べてください。 これを根絶してみてください。 急いで配偶者を責めないで、まず自分の行動と起こり得る間違いを分析してください。
- 自分自身の世話を始めてください。 夫は美しく手入れの行き届いた妻を見て喜んでもらいましょう。
- 夫のために、より良い主婦、恋人、そして子供たちの母親になるために変わる準備ができていることを示してください。
- 日常の問題について話し始めないでください。この段階での主な仕事は、お互いの間に温かい感情を保つことです。
- ベッドに入ったら、かつての愛と情熱を取り戻すようにしてください。
- あなた側に浮気があった場合は、恋人との連絡をやめてください。 このような状況では、すべての責任を夫に押し付けないでください。責任はあなたにもあります。 夫の信頼を取り戻すのは簡単ではないでしょう。 物事を急がず、辛抱強く待ちましょう。 これからはあなたの忠誠心と献身を証明してください。
悪い和解よりも、良い喧嘩をする方が良いです。
モンゴルのことわざと格言
喧嘩した後に夫と和解するにはどうすればいいですか？
深刻な家族喧嘩の際に、暴行に及ぶこともあります。 この場合、配偶者があなたに対して手を挙げた状況を明らかにする必要があります。- これが一度起こったことであり、女性の耐えられない行動によるものであれば、男性はこの事件を許されるでしょう。 確かに、通常の状況では、そのような行動は彼にとって珍しいことであり、おそらく二度と起こらないでしょう。
- 夫が定期的に「手を差し伸べる」のであれば、なぜそのような関係が必要なのかを考えるべきです。 この痛みを伴う結合を早く解消するほど、あなたとあなたの子供にとって良いことになります。
- 彼が妻を殴るのは普通のことであり、特に自分が罰せられていないと感じている場合はそうです。 配偶者の横暴の兆候に気づいたら、ためらわずに離婚を決断してください。
