私は69歳で独身です。 いいえ、私には兄と妹がいます。 甥っ子と曾甥っ子。 でも、寂しいんです。 でも私は彼らが嫌いです。 しかし、昔々、私たちにはフレンドリーな大家族がいました。 私たちは大きな共同アパートに住んでいました。 1部屋は8畳あります。 m 5人。 お母さん、お父さん、そして3人の子供たち。 共同アパートには合計49人が住んでいた。 これは戦後のことです。 子どもたちがたくさんいて、みんなで一緒に遊んだり、歓声を上げたり、長い廊下を駆け抜けたりしていました。 私たちの隣人は、同じくらい大家族で、私たちにとってほとんど親戚でした。

私は未熟児で生まれたので、近所の人が母の授乳を手伝ってくれました。 私たちの部屋は全員にとって窮屈だったので、私たちはいつも彼らの部屋に座っていました。 オリヤおばさんはいつも私たちに宿題を教えてくれたり、子供たちにしたのと同じように本を読んでくれたり、よく食事を与えてくれたりしました。ナターシャは私の親友でした。 だから私たちは家族として友達で、アパートを与えられて引っ越したときでも、いつも一緒にいました。 お母さんはいつもこの家族の意見にとても耳を傾けてくれました。 彼らは革命前にここに住んでいて、彼らのアパートでしたが、その後圧縮されました。 ​

私は成長しました、私の私生活はうまくいきませんでした。 常駐の男がいましたが、彼は私に恥ずべき扱いをしました。 彼を追い出しても、また電話をかけ直すこともできたので、他に選択肢がなかったので、彼が電話をかけてきたとき、私は走って行きました。 それから彼との関係はあまりにも悪化し始めたので、私は気づきました。 休憩は避けられない。 そしてなんと、私は妊娠しました。 10年間何も起こらなかったが、これが最後の贈り物だ。 彼からはこれ以上何も必要ありませんでした。 ただの子供です。 私はとても幸せでした。 しかし、私の家族はこの事実を消えない恥だと認識しました。 そして彼らは私に中絶するよう組織的に圧力をかけ始めました。 私は30歳でした。 弟が一番頑張ってくれました。 私は単純な看護師として働いていましたが、お金はほとんどありませんでした。 兄は私を子供と一緒に受け入れることを望まなかった。 私たちは皆、大きなアパートに住んでいました。 兄弟と家族、お父さん、お母さん、妹、そして私。

私の母はロシア人で、父はグルジア人です。 私たちの人生で私たちに多くのことをしてくれている隣人たちは、私のことを知ろうともせず、決して私を家に受け入れないだろうと言われました。 私が歩行者であり、家族全員の恥だということ。 大体、家族は私をいじめてばかりでした。 一般的に、私は中絶をしました。 私はこのことを決して許しません。 しばらくして、私が近所の人たちを訪ねてそのことを友人に話したところ、彼女は泣き出してこう言いました。子供、子供用のものがたくさんあります。 なぜ何も言わなかったのですか？ それ以上真剣な恋愛はしなかったし、結婚もしなかった。

私はうつ病から回復するのに長い時間がかかりました。 そして、彼女は兄や妹とのコミュニケーションをほとんどやめました。 現在、私の兄は多発性硬化症を患っており、容態が悪く、家族は私にアパートに連れて行って世話をするように要求しています。 彼には2人の息子がいますが。 私はきっぱりと断りました。 そして彼の子供たちは老人ホームに送られました。 ほくそ笑んでいるわけではないが、彼を兄弟とは思っていない。 私は彼を訪ねたくもありません。 彼はいじめの首謀者で、私のためにアパートのスペースを空けてくれました。 妹ともほとんどコミュニケーションを取っていません。 猫を飼った。 それが私の家族全員です。 あるいは息子かもしれない。 ああ、なんて大変なんだろう！

家族は小さな宇宙です社会の一員になることを学ぶ場所。 理想的な人々や社会が存在しないのと同じように、理想的な家族も存在しません。 どの家族も多かれ少なかれ、トラウマ、神経症、真空状態を伝え、再現します。 しかし、場合によっては、それは大きな側面を持ち、人を深く否定的にマークします。

家族には常に何らかの幸運が舞い込んでいる大なり小なり憎しみ。 逆説的に聞こえるかもしれませんが、これは大きな愛の存在を排除するものではありません。 これらは人間の感情であり、両義的で矛盾しています。 家族グループもこれから免除されるわけではないため、恨みやささいなことを抱くのは正常であると考えられています。

"家を管理すれば、木材と米の値段がわかります。 子供を育てれば、親にどれだけ借りがあるか分かるだろう".

東洋の諺

しかし、ささいな憎しみについてではなく、愛情の深刻な亀裂について語るケースもあります。 完全な拒否を公然と宣言する人は世界でもほとんどいません。彼らの出身の家族。 彼らは自分たちの家族の核を嫌っています。 彼らは自分たちの出自を恥じている。 面白いのは、彼らは同時に、見知らぬ人、つまり自分の家族環境の一部ではないすべての人に対して、大きな感謝と賞賛の気持ちを表明することです。

なぜ家族を憎むようになったのですか？

憎しみ家族との関係において、これは大きな矛盾を含んでいます。 これは、何らかの形で自分自身を嫌っていることを意味します。 遺伝的にも社会的にも、私たちはこの家族の中核の不可欠な部分であるため、そこから切り離せない点があります。 それにもかかわらず、多くの人は家族グループから愛されていない、拒絶されているという感情を経験します。 これは思春期の姿勢に相当しますが、多くの成人ではこの姿勢が持続します。

この核心は本人が望んでいることではありませんが、それだけで愛情を再確認するのに十分な理由になります。

通常、家族に対する憎悪は、家族が重大な失敗をした、または自分たちが重大な暴力の原因になったと本人が感じるために生じます。 長い苦しみ。 家族がその人に期待を裏切るのは、それが後に満たされない高い期待を与えたとき、発達の基本的な側面に取り組めなかったとき、あるいは、何かを言ったことと別のことを全く異なるやり方で行うという矛盾した教育を実施したときである。

一方、虐待は多くの現実に広がっています。 身体的または精神的な障害もその 1 つです。 言葉による虐待、身体的虐待、性的虐待も。 同様に、過失や怠慢も虐待の一種です。 体系的な価値の否定を暗示するもの人は虐待として理解される可能性がある.

家族が自分を恥じたり、他人よりも劣っていると思われたりするケースがある。 そこで彼らは自己卑下という観点から教えます。 このタイプの家族は通常、密閉されており、外部との接触を好みません。 これは、その後の憎しみや悪意の種の1つでもあり、見知らぬ人の方が家族そのものよりも価値があるという考えを受け入れる主な理由です。

見知らぬ人に対する過大評価

ティーンエイジャーとして、私たちは皆、家族に対して少し腹を立てます。 アイデンティティの探求の一部は、この矛盾に基づいています。 子どもとして、私たちは多かれ少なかれ家族の条件を受動的に受け入れます。 私たちが成長するにつれて、私たちは彼らに疑問を抱き、特に彼らの失敗や間違いに注目するようになります。 この緊張を乗り越えることこそ、私たちが大人になるための一歩なのです。

見知らぬ人が現れ、私たちにとって重要になり始めるのは思春期です。 もちろん、私たちは親のビジョンよりも、同僚の意見にはるかに影響を受けます。 これらの矛盾を少しずつ議論し、一定のバランスを見つけます。 家を出るときに問題を解決し終えるだけです。 徐々に、家族が私たちに与えてくれたものと私たちを奪ったものを天秤にかけられるようになりました。 ほとんどの場合、彼らは私たちを傷つけるつもりはなかったことがわかりました。

時には紛争が停滞することもあります。そうなると、大人は家を出たり、どこかへ行ったりしても、天国が家の外になかったことを知ることはできません。 これは、人々が約束を破ったり、期待に応えなかったりする場所でもあります。 この意味で、私たちは自分の障害を家族のせいにしたくなるかもしれません。 また、人生は自分たちよりも他人、見知らぬ人にとって楽であると信じるという罠にも陥ります。 彼らはより良い家族を持っていたので、よりよく準備ができています。

家族への憎しみと見知らぬ人への崇拝は、思春期の未解決の葛藤の表現です。 おそらく、他の家族グループにもそれぞれの亀裂、秘密、神経症があることを理解することができなかったのでしょう。 おそらく、自分の起源を憎むことは、責任を回避したり、完全に乳離れできなかったりするのに役立つのかもしれません。 残念なことに、これらの不便さを克服するまでは、私たちは大人の立場に立つことはできないでしょう。

画像提供：ニディ・チャナニ

こんにちは。 すべてをどのように説明するのが最適なのかさえわかりません...
1年前、私は自分がバイであることに気づきました（後に、ようやく傷がなくなったことに気づき、自分を紳士と呼びたいと思った）。 私には親友がいます。 私たちは2年生からの友達です。 確かに、私は昨年別の国に引っ越しましたが、それによって私たちのコミュニケーションがまったく損なわれることはありませんでした。 ある程度その逆でも。 そして半年前、私は彼女が好きだと気づきました。 より正確に言えば、それさえありません。 私には空気のような彼女が必要です。 これは状況をよりよく反映しています。
学校に行けないし、彼女に「こんにちは」とメールもできない。 あるいは、携帯を開いたときに彼女の SMS が見つからないと腹が立ちます。 時々、彼女が何を話すかは私にとっては重要ではありません。 私はただ彼女と対話したいだけなのです。 そして彼女から電話がかかってくると、言葉では言い表せないほど嬉しいです。 3分で準備をして散歩に行きます（家では電話ができないので）。 彼女の声はどこからともなく笑顔になります。 彼女の声の音色は魅力的です...
彼女の姿は私を惹きつけます。 彼女は美しいです（隠しません - 勇敢です）。 目を閉じても描けるくらい彼女の顔を見た気がします。
彼女の性格は決断力があり、勇敢で、陽気です。

問題は、彼女が胴体の男性を愛することです...私は男性ではありません。 胴がないわけではないんです。 私は太りすぎです（それが自尊心の低下と自己嫌悪の原因です）。 要するに、私は彼女が弱者を愛すること以外はすべて飛び越えます（それがどんなに奇妙に聞こえるかもしれませんが）。
もう一つの問題は、彼女が男を手袋のように変えることです。 次の男が普通の男でよかった。
遠距離にもかかわらず、これほど長い間友人として付き合ってきたことにとても驚いています。 彼女には多くのつながりがあります。 必要なときはとても社交的です。 時々、なぜ彼女は私を必要としているのかと疑問に思うことがあります。 彼女は私の中に何を見たのでしょうか？ 結局のところ、私が非常に悪いときでも、彼女は私から離れませんでした。 私は彼女に愚痴を言い、最後の自殺志願者のように泣きました。 そして彼女は私を慰めてくれました。 彼女は決して私から離れませんでした...そして彼女自身が自分の痛みを押し殺しました。 彼女は自分の問題について私に話してくれないことがよくありました。 私は彼女に、もし彼女が私を信頼してくれるなら、まず彼女の問題を聞きたいと言いました。 私の意見では、今はすべてが正常です。

でも気持ちは…初めて彼女が冗談で私といちゃつき始めた時のことを覚えています。 熱があります。 私は虚無感や喜びから怒りや憎しみまで、さまざまな感情を抱えて1時間シャワーを浴びていました。

こういった感情は忘れたいと思っています。 私が愛と親密な友情を混同している可能性があることは理解しています。 しかし、私は彼らを忘れることができないことも理解しています。 感じたいし、感じたくない。 私は混乱しています。
ちなみに、私にはもう一人、密にコミュニケーションをとっている友人がいました。 そして私も恋に落ちました…デミセクシュアルのようなタイプの人々にも起こり得ることは理解しています。 私は自分のこの性質が大嫌いです…ソウルメイトの代わりに唯一の友達がいることを想像して…
ちなみに、私はその友達と会ったり話したりするのをやめました。彼女も彼女がたくさんいて、私が羨ましかったからです。 彼らが言うように、視界の外、心の外。

女性の皆さん、お願いです、お願いですから、少しでも疑いがあったとしても家庭を壊さないでください！ 特に結婚生活に子供がいる場合は！

彼女は20歳で最初の男性と結婚しました。 娘が生まれました。 夫は友達と飲みに行くのが大好きで、そのせいでよく喧嘩しました。 しかし、一般的には、私たちは他の人と同じように暮らしており、それより悪くも良くもありませんでした。 時間が経つにつれて、彼らはお互いに対する態度が冷たくなり、ビジネスに興味を持たなくなりました。 彼らはどんどん遠ざかっていきました。

私たちの人生には楽しい瞬間がありましたが、私が側で関係を始めた頃には、すべてが悪化することはなく、結婚生活はもはや維持できないように思えました。 私は夫に、他の人を好きになって離婚を申請したことを話しました。 しかし、娘は引っ越しを望まず、父親と一緒に住み続けました。 それから私は自分の決断が正しかったことを確信し、時間が経てば娘は私と一緒に住むことになると確信していましたが、実際には娘は私から離れていきました。現場は週末に来ます。娘に毎日会えないので心が張り裂けそうです。 , 私は彼女の世話をすることができません。

私たちは2番目の夫と1年半住んでいます。 最初は感情がとても震えていて、お互いに息を吹き込むこともできませんでしたが、それは愛だと確信していました。 彼は今も昔も、気配りがあり、思いやりがあり、優しい人でした。 そして今、自分の情熱や優しさが薄れてきていることに気づき、それをサポートしたくなくなり、それがとても悲しいです。 私の夫には10歳の息子がいます。 1年前に母親が事故で亡くなったため、息子が私たちと同居しています。 この半年、もしかしたらもっと前から、私はその少年に対する否定的な態度に気づき始めました。たとえば、彼が食べて崩れたり、汚れたり、宿題をするのが怠かったり、絵を描いたり、曲がっていたり、絵を描いていたりすることに気づきました。醜い。 私は彼を抱きしめたり、キスしたり、話しかけたり、彼の様子や気分を調べたり、世話をしたり、髪をとかしたり、食事を与えたり、病気のときに治療したり、一般的に母親が通常行うすべてのことをしたくありません。彼女の子供のために、世話と注意を払っています。

私は娘を愛しており、服を買ったり、プレゼントを買ったり、ハグしたり、キスしたりするのが楽しいのですが、息子にはそのような感情はまったくありません。 もちろん、それを口には出さず、行動で示すこともなく、表に出さないようにしています。 その少年は亡くなった母親によく似ていて、私は時々彼の容姿が嫌いだと思うことがあります。 子供は私に対して失礼ではありませんが、失礼ではなく、従います。 このことが私の魂をとても嫌にさせますが、私は彼を愛する気にはなれません。 もし誰かが、継子に対してそのような感情を抱いているともっと早く私に告げていたら、私は彼らを非難していただろう。 どうしてですか、これは子供たちです！ しかし今では、子供は実の両親によってのみ必要であり、原則として他の人は子供を愛する義務はなく、最初の結婚を破棄して2番目の結婚をしたのはどのような女性だと思うことがますます増えています。 私は心の中で本当に邪悪な継母のように感じています。 おそらく私は今でも夫に嫉妬していると思います。夫は息子と一緒に住んでいて、私は娘と一緒に暮らすことができないからです。もちろん夫のせいではありませんが。

それとも私には恋愛能力がまったくないのでしょうか？ どうすればいいですか？ 愛されていない子供を隣で歯を食いしばって我慢し続け、自分の娘に夢中になるのか？ それとも、私自身や夫とその息子から、思いやりも愛もできない女性からこれらの人々を解放すべきでしょうか？ それとも、少なくとも連れ子に対して嫌悪感を抱かずに、連れ子を受け入れる方法はあるのでしょうか？ 自分のことが大嫌いで、ひどく落ち込んでおり、自殺を考えたこともあります。

私は21歳です。 私は看護師として働いていますが、家族の首には座っていませんし、家族が大嫌いです。 私の母は酔っ払いのように酒を飲むので、自分にコードを書く口実を与えられると、自分はアルコール依存症ではないと答えます。 アルコール依存症ではない、その上、42歳の彼女は50歳に見える、半年ほどどこにも働いていない、なぜ彼女がお酒を飲むのか想像もつかない、どうやらどこかでパートタイムで働いているようだ、食べ物も持っているので、時々私があげる彼女の食べ物についてですが、この物語はすべて彼女についてだけではなく、私にとって彼女は何と母親であり、私は彼女を愛しています。 私が3歳のときに父が家を出たとき、彼女は酒を飲み始めました、そしてそれから彼女はますます酒を飲むようになりました。 私は幼少期を通じて祖父母に育てられ、家族全員で 3 部屋のアパートに住んでいて、すべてがそれほど悪くはなかったように見えましたが、9 歳のときに青天の霹靂のように、私には投獄されている叔父がいることを知りました。 3回：1回は子供の頃の強姦未遂、残りの2回は窃盗（後に判明したことだが、彼は麻薬中毒者であり、用量を得るために盗んだ）。 その知らせはこうだった。彼が私たちのところに来て、一緒に住むつもりだった。私は事の重大さを理解していなかったし、自分の愚かさゆえに興味さえ持っていた。 彼が到着すると、まるで刑務所からではなく戦争から戻ってきたかのように、祖母が彼のためにテーブルを用意しました。 彼は私の祖父を部屋から追い出し、最大限の喜びを感じ始めました。彼はローンを集め（どのようにして彼に与えられたのか、私にはわかりません）、麻薬を使用し始め、スキャンダルが私の母と始まりました、最も記憶に残るのは、そのときです。彼は彼女に斧を投げました、誰も立ち上がらなかった、私の祖父母はどこにも行かないことに慣れていました、そしてそれ以来、私は心の底からこの麻薬中毒者を憎むようになりました。 私の祖父は神経による発作を起こし、6か月間横たわって亡くなりました。 私たちはさらに約7年間、絶え間なく叫び、喧嘩しながらこのように暮らしました。 私は男と一緒に暮らし始めました、すべてが落ち着いているようでしたが、アパートを借りることはできませんでした、そしてそれは不可能でした、そして男のところに行くということはワンルームのアパートに私たち5人で住むことを意味します。 その年にゴミ捨てが始まり、それは私の心に一生残る痕跡を残しました。 彼氏が私に電話したとき、私はシフト中に、祖母の話し方が変だ、救急車を呼んだ、脳卒中であることが判明した、と言いました。私は彼女を夜だけ残し、完全に立たせて、祖母がおむつを交換しました。立ち上がることができず、彼女を左右に向けました。 母親は夜も一緒に座っていましたが、息子は決して母親のところに来ませんでした。 妊娠が分かり、2週間後に祖母が退院し、退院から1週間後に未発妊娠であることが分かり、ストレスのせいで病院に行き、擦り傷を負いました。 半年が経ち、祖母は麻薬中毒の息子と一緒に台所に座っています。息子はお金を渡すために彼女のお尻をなめ、私たちを争わせ、常に母を殺すと脅しています。私に斬りかかる勇気、あの人はいつも守ってくれるから。 でも、私は祖母を憎んでいます。なぜなら、私は祖母と一緒に座り、祖母の下からすべてのたわごとをかき集め、子供を亡くしましたが、祖母は病院で祖母を一度も見舞いに来なかったのです。祖母は世界中の誰よりも祖母を愛しています。 そして、私は彼が嫌いです、麻薬中毒者、私の人生を台無しにした彼が嫌いです！
追伸 ちなみに彼は20歳くらいから使い始めて、50代になった今もまだこの世界に生きているなんて、なんて不公平なんでしょう！