ჩვენ ყველანი ბავშვობიდან მოვდივართ და ბავშვობის ტრავმები თითქმის მთელი ცხოვრება თან სდევს, თუ არ ვიცით, ინტერნეტში აღმოვაჩინე ფსიქოლოგის საინტერესო სტატია და გადავწყვიტე გამომექვეყნებინა ჩემს ბლოგზე, რადგან... მე ვფიქრობ, რომ ეს შეიძლება ვინმეს დაეხმაროს, ჩვენ შეგვიძლია გავხდეთ ზრდასრულები მხოლოდ მაშინ, როდესაც შევძლებთ გავიგოთ საკუთარი თავის შესახებ, მივიღოთ ჩვენი მშობლები ისეთი, როგორებიც არიან და თავი დავანებოთ ბავშვობის წყენას, ვისწავლოთ ბედნიერად ცხოვრება იმით, რაც გვაქვს... მაგრამ მაინც. სამყარო შავ-თეთრი არ არის, გახსოვდეთ, როცა კითხულობთ სტატიას.

თუ უსიამოვნებებისა და სიძნელეების შემთხვევაში იბრძვით სადმე, სახლის გარდა;
- თუ მშობლებს მათთან შედარებით, დიდებულებთან შედარებით, საკუთარი უბედურების განცდას დაუტოვებ;
- თუ მუშტები გიკრავს, როცა გაიხსენებ, რა ლამაზები არიან შენი მამები და დედები;
- თუ იმდენად გეშინიათ გაღიზიანების/იმედგაცრუების/გაბრაზების, რომ შეძლებთ წლების განმავლობაში დაიმალოთ და ააშენოთ პოტიომკინის სოფლები;
- თუ სიყვარულის ყველა გამოვლინებიდან გახსენდებათ ბავშვობიდან რამდენიმე ეპიზოდი, როცა ავად იყავით და ვინმემ რამე გიყიდათ;
- თუ მშობლების მონახულება სიხარული კი არა, ხუმრობაა;
- და კიდევ ბევრი მსგავსი "თუ"

მაშინ შენს მშობლებს არ უყვარხართ.

ძალიან მარტივია. ცნობიერების ერთეულზე ათასობით ასეთი ფაქტია. აღიარებ, რომ ვინმეს შეიძლება არ უყვარდეს მეზობელი გრიშა ან მარივანა? რა თქმა უნდა, ლოგიკურად გესმით, რომ ყველას არ უყვარხართ? ისე, თქვენი მშობლები შედიან ამ ნაკრებში „არა ყველას“.

ხუთი წლისაც არ ხარ, რომ იფიქრო, რომ დედაშენი სინამდვილეში ძალიან კარგია და აღმერთებს, უბრალოდ, უკვე უამრავჯერ აქვს კარგი მიზეზი, რომ უხამსობა იყვიროს/დაგაიგნოროს/სულელს დაგამსგავსოს და ა.შ. თუმცა, რამდენადაც მახსოვს, ასეთი საეჭვო საბაბი ხუთი წლის ასაკშიც კი საკმაოდ გამჭვირვალეა.

ეს ხდება. ეს არის საშინელი და შეურაცხმყოფელი, მაგრამ, გარწმუნებთ, ეს არ არის საბედისწერო. უფრო მეტიც: ამ ფაქტის აღიარება ბონუსების თაიგულს იძლევა. მაგალითად, საკუთარი თავის მიღება ისე, როგორც არის, გრძელი სერიის გარეშე "მე გავაკეთებ / გამოვასწორებ / გავხდები - და ვიქნები ძალიან მაგარი".

არ არის მაგარი, უბრალოდ დამტკიცებული და მიღებული, იდეალურად საყვარელი. საყვარელი ვინ? ბავშვობაში არ გქონიათ დავალების სწორად შესრულების სიყვარული, ახლა ნამდვილად მიიღებთ მას? რამდენ სიყვარულს დაელოდები? მაჩვენე დავალებების ექვივალენტური ღირებულება სიყვარულის მოცულობის საზომისთვის.

ძვირფასო ზრდასრულო ბავშვებო, თქვენ შემდეგ გადასცემთ თქვენს საყვარელ ადამიანებს და ახლობლებს. თქვენ ასევე „ასრულებთ დავალებებს“, აკმაყოფილებთ მოთხოვნებს, ფიქრობთ, რომ ამიტომ შეგიყვარებენ. და თქვენ მოითხოვთ, რომ სხვები „დაასრულონ დავალებები“, რათა გქონდეთ ის, რისთვისაც გიყვართ ისინი.

ვაი, სიყვარული ნებაყოფლობითი რამაა. სურვილისამებრ ნაჩუქარი. თუ მათ არ მოგცეს, მაშინ უბრალოდ არ მოგცეს. ეს არაფერს ამბობს შენზე, როგორც ადამიანზე. შენ არ იმსახურებ ამას, არავინ იმსახურებს საყინულეში ცხოვრებას. არ არსებობს „სწორად მიირთვით“ ან „მე ასე დავიბადე“. სწორედ თქვენი მშობლები არიან „ისე დაიბადნენ“, რომ მათ არ შეუძლიათ საკუთარი შვილის სიყვარული.

თქვენ შეგიძლიათ დაამატოთ სამწუხაროება მათთვის და საკუთარი თავისთვის თქვენი გემოვნებით, მაგრამ არ გადააჭარბოთ. თუ ვინმე არ გიყვართ, არ გჭირდებათ მიზეზების გამოთქმა, თუ რატომ შეიძლება გიყვარდეთ იგი. თქვენ უნდა დახარჯოთ ძალა თქვენს საყვარელ ადამიანებზე, საიდანაც მიიღებთ ძალას სხვებისთვის.

დიახ, მშობლის სიყვარული თითქოს ბუნებით არის უზრუნველყოფილი. არა, ამით არც მათ და არც მე არ დაარწმუნებთ. შეგიძლიათ გაბრაზდეთ, აჯანყდეთ, იყვიროთ და შეგეშალოთ, გთხოვთ, თუ ეს გაგიადვილდებათ. ანუ მართლა შესაძლებელია, ამა თუ იმ შემთხვევისთვის. გაათავისუფლეთ თქვენი ემოციები უძველესი „მშობლები წმინდაა“. ვერაფერს ვერ ვხედავ წმინდას იმაში, რომ ბავშვი სიყვარულის ნაკლებობისგან ადის კედელზე და ამავდროულად აშკარად დარწმუნებულია, რომ მისი მშობლები კარგები არიან, ის უბრალოდ არ იმსახურებს ამას.

აქ პარადოქსს ვერ ხედავ? ძვირფასო ზრდასრულო ბავშვებო, ნამდვილად გჭირდებათ სიყვარული იმდენად, რომ მზად ხართ ყოველწლიურად მოითხოვოთ იგი მათგან, ვისაც არ აინტერესებს?

ბედნიერი ქალის სამყარო

გამარჯობა. გადავწყვიტე აქ დამეწერა იმ იმედით, რომ ვინმე მაინც გამიგებს, მაგრამ მეეჭვება. პრობლემები მაქვს. ალბათ ყველაზე დიდი პრობლემა არის ის, თუ როგორ დავიბადე. მაგრამ, სამწუხაროდ, წინასწარ არ მკითხეს, მინდოდა თუ არა ეს. ყველაფერი 3 წლის წინ დაიწყო. ავად გავხდი. საჭმლის მომნელებელ სისტემასთან დაკავშირებული პრობლემები დამეწყო. ჩემი მშობლები თავიდან ყურადღებას არ აქცევდნენ. რამდენიმე თვის შემდეგ გადაწყვიტეს ჩემი მკურნალობა. ძლიერი ტკივილის გამო ხშირად დავიწყე სკოლის გაცდენა და პრობლემებიც იქ დაიწყო. ჩემი მშობლები და ჩემი უფროსი დები (მათ შორის 2 მყავს) მივიდნენ დასკვნამდე, რომ ვითომ საგანმანათლებლო დაწესებულებაში დავდიოდი. შეიძლება ითქვას, მაიძულებდნენ იქ წავსულიყავი, თან შეურაცხყოფა და დამცირებაც მაყენებდნენ. ასევე, მორიგი გამოკვლევის დროს დამისვეს სქოლიოზი, რომელიც ძალიან სწრაფად პროგრესირებს. მშობლები ამას ყურადღებას არ აქცევდნენ. ძლიერ ტკივილს ვწუწუნებდი, მაგრამ ისინი უბრალოდ გაჩუმდნენ და ყველაფერი ხუმრობაში გადააქციეს. 3 წელია მაწუხებს ნაწლავის ტკივილი და ბრუნვითი სქოლიოზი, რამაც გამოიწვია გულმკერდის დეფორმაცია. მერე გონს მოვიდნენ ჩემი მშობლები, ახლა კი ანაზღაურებად კლინიკაში ვმკურნალობ, სადაც სპეციალისტებმაც კი ჯერ არ იციან, რამე მეშველება თუ არა. ყოველივე ზემოაღნიშნულიდან გამომდინარე, უფრო მეტი პრობლემა დამეწყო, რომლებიც, ალბათ, ძირითადად შინაგან სამყაროს ეხებოდა. ჩემი ფსიქიკა შეირყა. ჩემი მშობლები ყოველთვის ჩემს თვალწინ ჩხუბობენ. ეს ნამდვილად მტკივა, მაგრამ მათ ეს საერთოდ არ ესმით. დავიწყე როკ მუსიკის მოსმენა, შავი ფერი მომეწონა. დაახლოებით 1,5 წლის წინ დავიწყე ჩემი ყურადღების მიქცევა გოთურ სუბკულტურასა და ხელოვნებაზე. მაგრამ, სამწუხაროდ, გარშემომყოფებს არ სურთ ჩემი მიღება ზუსტად ისეთი, როგორიც შიგნით ვარ. ისევ, ამასთან დაკავშირებით, ჩემს ოჯახთან არის პრობლემები, მიკრძალავენ გამოხატვას, საერთოდ არ ესმით ჩემი. ისევ დამცირება და სრული გაუგებრობა. თავს ვიკავებ. არ ვიცი რა ვქნა. მე ვერ ვხედავ ცხოვრების აზრს. მშობლებს არ ვუყვარვარ, განსაკუთრებით მამაჩემს. მას არ აინტერესებს. მიჭირს, არავის უნდა ჩემი გაგება. არ მინდა ცხოვრება.
მხარი დაუჭირეთ საიტს:

მილანია, ასაკი: 14 / 08/11/2013

პასუხები:

გამარჯობა მილანია! თქვენ წერთ, რომ თქვენი მშობლები მუდმივად ჩხუბობენ, მაგრამ ეს სულაც არ არის თქვენი გამო. შესაძლოა, მათ გააცნობიერეს თავიანთი შეცდომა, რომ ადრე არ მოგაქციეს ყურადღება და ახლა შეშფოთებულები არიან. დაავადებები, ვფიქრობ, ასეთ პატარა ასაკში განკურნებადია. თქვენ წერთ, რომ მკურნალობთ კლინიკაში, ცდილობთ გააკეთოთ სპეციალური ფიზიკური ვარჯიშები თქვენი პოზის გასაძლიერებლად: თქვენი ჯანმრთელობა გაუმჯობესდება და იპოვით ახალ მეგობრებს.
და თუ გსურთ საუბარი, სიამოვნებით დაგეხმარებით ან დაგეხმარებით. მთავარია გჯეროდეს, რომ ყველაფერი წინ არის.

ჯულია, ასაკი: 24 / 08/11/2013

გამარჯობა, მე ნამდვილად მინდა ჩემი ზარი დაგეხმარო რამენაირად ძნელია, მით უმეტეს, რომ დედა გამუდმებით ჩხუბობენ, დამიჯერე, ამით არ იღებენ სიამოვნებას, მაგრამ ეს ცხოვრებაა, მამა შენს მიმართ არ შეიძლება. მაგრამ ეს მისი ცოდვაა და თუ ეს მართლაც ასეა, ის თავად ინანებს, ადრე თუ გვიან, შენ მხოლოდ 14 წლის ხარ და ეს მართლაც გარდამავალი ასაკია მართლაც რთული ასაკია და თქვენ უნდა გადალახოთ იგი.

ნიკა, ასაკი: 24 / 08/11/2013

ჰმ, პატარავ, შენც ჩემნაირი ხარ! მხოლოდ მე მაქვს მძიმე შაკიკი. გარდა ამისა, მე მაქვს ფსიქიკური აშლილობა. მათი მშობლები ფიქრობენ, რომ ეს თინეიჯერული საქმეა. ურტყამს და მეუბნება, რომ ბუნების მახინჯი შეცდომა ვარ. მოკლედ ყველა გაბრაზებულია. არ ვიტყვი, რომ ყველაფერი კარგად იქნება. თქვენ უბრალოდ უნდა იცხოვროთ საკუთარი თავისთვის. რაც შეეხება პრობლემებს, გააფუჭეთ ისინი. დაისვენე. მაგალითად, მე დავიწყე იაპონური სწავლა, კერძოდ მატით! . . და როცა ეს შენთვის მტკივნეულია, მაშინ იყვირე, რომ ყელი ამოგივიდეს და სიბნელეში სიზმარშიც მეუბნებიან! ისეთია როგორიც იყო, წარმატებები ძვირფასო.
P.S. სხვათა შორის, მილანია ლამაზი სახელია ან მეტსახელი

რუხსორა, ასაკი: 15 / 08/11/2013

ეს არ არის პირველი შემთხვევა, როცა ვკითხულობ ჯანმრთელობის პრობლემებზე, როდესაც ხერხემალი და საჭმლის მომნელებელი სისტემა მტკივა. მე ვფიქრობ, რომ ეს არის დაავადებული ხერხემლის გამო, რადგან ხერხემალი არის მთელი სხეულის ბირთვი, მასზე ყველა ორგანოა დაყრდნობილი, ამიტომ ჯერ უნდა დამუშავდეს. გარდა ამისა, იგი მოიცავს მასაჟს, მედიკამენტებს და ფიზიოთერაპიას ყოვლისმომცველი ფორმით. ზურგი მტკივა, ქიროპრაქტორი ძალიან დამეხმარა, ერთ სესიაზე მოაწესრიგა ყველაფერი და ცურვა ძალიან ეხმარება, ნერვულ სისტემასაც აღადგენს და ამის შემდეგ კონტრასტული შხაპი აუცილებელია. ასე რომ, ვარჯიშის შემდეგ თუ კონტრასტული შხაპი არ მივიღე, მაშინ ტყუილად ვვარჯიშობდი. მაგრამ შენს მშობლებს მაინც უყვარხართ, თორემ არ მოგექცნენ და არ დანებდებოდნენ. უბრალოდ იცხოვრე შენი ცხოვრებით, ისწავლე იყო ზრდასრული და მათი სკანდალები მათი საქმეა, მიეცით მათ იცხოვრონ როგორც უნდათ.

ალა, ასაკი: 24 / 08/11/2013

ძვირფასო, ცუდი ჯანმრთელობის მქონე ადამიანები აბსოლუტურად არ უნდა ჩაერთონ რაიმე დესტრუქციულ თემებში, წიგნებში, მუსიკაში, ფილმებში და ა.შ.
მხოლოდ დადებითი, მხოლოდ ნათელი ფერები, მხოლოდ კეთილი და მეგობრული დამოკიდებულება სამყაროს მიმართ! პოზიტივი ხელს უწყობს ნებისმიერი დაავადების დაძლევას, ჩაძირვას
შებინდებისას ასუსტებს სხეულის ყველა ნაწილს, პირველ რიგში ტვინს და ფსიქიკას. არა გოთური, გთხოვ!
ღმერთის გულწრფელი რწმენა ძალიან დაგეხმარება. უბრალოდ სცადეთ ეწვიოთ ეკლესიებს, მონასტრებს, დაათვალიეროთ ხატები, მოუსმინოთ ეკლესიას
სიმღერა.

აგნია ლვოვნა, ასაკი: 72 / 08/12/2013

დაკავდით სპორტით, ეს ჩემი რჩევაა, მხოლოდ სპორტი და მხოლოდ ჯანსაღი ცხოვრების წესი, გონებრივი განვითარება და ფიზიკური აქტივობა დაგეხმარებათ
დაივიწყეთ ყველა თქვენი პრობლემა ოჯახთან და ჯანმრთელობასთან დაკავშირებით... ნახავთ, როგორ გამოვა ყველაფერი

სექსტონი, ასაკი: 25 / 10/25/2013

ოჰ, რა მშვენიერი იქნებოდა, თუ ყველა ბავშვს ყოველთვის უყვარდა მშობლები. სამწუხაროდ, ეს შეუძლებელია. მშობლის კოლოსალური ინვესტიციის მიუხედავად (დრო, ძალისხმევა, ფული, ჯანმრთელობა), ზრდასრულ ბავშვებს ხშირად არ უყვართ მშობლები, მაგრამ რატომ?

არსებობს სამი ბუნებრივი ასაკი, როდესაც ბავშვები გაიზრდებიან. ეს არის იგივე „სამწლიანი კრიზისი“ (მშობლებს შეუძლიათ მოისმინონ შემზარავი და შემზარავი „მე შენ მძულხარ!“). ეს არის თინეიჯერობის პერიოდი („ჩემი მშობლები ვერასოდეს გამიგებენ!“). და ეს არის პირველი ძლიერი სიყვარული ("ვასია ნამდვილად მიყვარს, მაგრამ ჩემი მშობლები მხოლოდ ითხოვენ!").

მაგრამ იზრდებოდა არა ყველაბავშვები იწყებენ მშობლების გაგებას და აფასებენ მათ მშობელთა წვლილს. რატომ?

იქნებ ეს დროებითია?

ზოგადად, სიტუაცია შეიძლება დროებითი იყოს. ზრდასრული ბავშვები ხდებიან „განსაკუთრებით მავნებლები“ ​​და სულაც არ უყვართ, როცა:

1. მიიღეთ სიყვარული პარტნიორისგან.
   თურმე სიყვარული ეს არის. და ეს. და კიდევ ბევრი რამ, რაც მშობლებმა არ გააკეთეს. უძლურებისა და სიძულვილის ცრემლები ღამით გახრჩობიან. ბრაზი ყელამდე აწვება, როცა დედა ისევ ურეკავს და აწუხებს, მამა კი ლექციებს კითხულობს და ითხოვს.
2. ისინი მოდიან თერაპიაზე.
   ეს ნორმალური და ბუნებრივი სიძულვილია, როცა მშობლის გამოცდილებიდან უნდა დაიწყო. მე შემიძლია მხოლოდ გულწრფელად თანავუგრძნო ყველა დედას და მამას, რომელთა ცოტა ხნის წინ მორჩილი ბავშვი მოულოდნელად "გაუარესდა".
3. როდესაც "ავადმყოფი სიყვარული" მოდის.
   ცუდი ურთიერთობები ხშირად იწვევს დამოკიდებულებას, ისევე როგორც ნარკოტიკებს. მაგრამ რაც უფრო მეტად ითხოვენ დედა და მამა - "მას არ უყვარხარ!" - მით უფრო მეტ აგრესიას "აწვებიან" საპასუხოდ.

სამივე ეს შემთხვევა (და კიდევ რამდენიმე, მაგალითად, როდესაც ბავშვი უარს ამბობს მშობლების მიერ შემოთავაზებულ ცხოვრებისეულ სცენარზე) გამოირჩევა იმით, რომ ზიზღი გადის. დგება დრო და ბავშვი იწყებს ხიდების აგებას დამოუკიდებლად. უფრო ხშირად დარეკეთ. მოდი არა მოთხოვნით და არა ფულისთვის. ეხმარება, მათ შორის. ისეთ საკითხებში, რომლებიც მისთვის არ არის საინტერესო.

ანუ მშობლის ამოცანაა ამ პერიოდის გატარება. მოიცადე, გაუძლო, აკეთე შენი საქმე. მხოლოდ იმის ცოდნა, რომ ის გაივლის, ცხვირს ჰგავს. თუ მკურნალობ - სულ რაღაც შვიდ დღეში, ხოლო თუ არა - მაშინ მთელ კვირაში.

ზრდასრული ბავშვების მშობლების ზიზღის ხუთი მიზეზი

ძირითადი პრობლემები, რომლებიც იწვევს ზიზღს, საკმაოდ მარტივია. ეს:

• გაფუჭებული ბავშვობა;
• სცენარის მორალიზაცია და დაკისრება;
• მანიპულირება;
• ემოციები მაღალია;
• კრიტიკა.

გაფუჭებული ბავშვობა

გასაგებია, რომ ყველა მშობელი შვილებს ისე ზრდის, როგორც შეუძლია. დიახ, და პირობები განსხვავებულია. მაგრამ შეეცადეთ შეხედოთ კონკრეტული ბავშვის ბავშვობას. იქაური ოჯახისთვის მაინც კარგი იყო? თბილი, მყუდრო? მიიღო თუ არა მან გაგება, ყურადღება, ინტერესი საკუთარი თავის მიმართ, განვითარებისთვის უსაფრთხო გარემო?

ჩვეულებრივ, ცუდი დამოკიდებულებითა და ზიზღით ბავშვები უნებურად „სჯიან“ მშობლებს და უბრუნებენ მათ იმას, რაც ბავშვობაში უნდა გაეკეთებინათ. შეკავება.ბავშვი მაქსიმალურად არის დამოკიდებული მშობელზე და სახლიდან გასვლამდე იძულებულია „ჭამოს რასაც გასცემენ“. და ეს ზოგჯერ ძალიან რთული გადასატანია. მაგალითად:

• დასჯა უმიზეზოდ;
• ფიზიკური ძალადობა;
• ბრალდებები („მამას გვერდით ჩაუვლი, კუდი გადაუგრიხე, მან გაგაპატიურა“);
• უსაფრთხოების ნაკლებობა (მთვრალი მშობლები, გიჟი ბაბუა, კრიმინალი ბიძა).

ყველაფერი კარგად იქნება, მაგრამ მშობლებს მადლობა და სიყვარული უბრალოდ არაფერია. შიგნით ქილა არ იყო

რეცეპტი: შეეცადეთ ბავშვებს ნელ-ნელა, გონივრული და სათანადო ფორმით მისცეთ ის, რაც მათ გაფუჭებული ბავშვობის გამო ვერ მიიღეს.

მორალიზაცია და სცენარის დაწესება

ვინ დანერგავს ბავშვებს მორალურ სტანდარტებს, თუ არა მათი მშობლები? ვწუხვარ, მაგრამ თუ ბავშვები გაიზარდნენ (და თინეიჯერული "აჯანყება" უსაფრთხოდ გაიარეს, ანუ კარგად), მაშინ დაგაგვიანდათ. მოზარდობის ასაკში ბავშვის ამოცანაა უარყოს მშობლის ნორმები და მოთხოვნები, დაინახოს რა ღირებულებებია მისთვის მნიშვნელოვანი. თუ თქვენს შვილს დააკისრებთ „იყავი სკოლის დირექტორი“ ან „მე შვილიშვილს ველოდები, სულ მცირე ორს!!“ ქალიშვილები 20-30-40 წლის არიან, მერე დიდი გამარჯობა.

სავარაუდოდ, ძლიერი ხალხი წინააღმდეგობას გაუწევს. მათ უკვე აქვთ საკუთარი მორალი.

და სუსტი (სუსტი) დაემორჩილება. ვეთანხმები. აშკარად. მაგრამ თქვენ მაინც უნდა გააკეთოთ ეს თქვენი გზით.

და სულის სიღრმეში გძულს შენი მშობელი გადაჭარბებული ჩარევისა და საზღვრების "გადასვლისთვის".

როგორ ცხოვრობენ ბავშვები, მათი გადასაწყვეტია. და ისინი სულაც არ არიან ვალდებულნი უყვარდეთ მშობლების ყოველი „გამონაყარი“. აიღეთ თქვენი მცველი, ბატონო, დიახ, ბატონო - და გაიქეცით თქვენი მშობლების მიერ დადგენილი სცენარის შესასრულებლად.

რა თქმა უნდა, მორალიზაცია და მითითებები არ იწვევს სიყვარულს.

მანიპულირება

სამწუხაროდ, რაც უფრო იზრდებიან ადამიანები, მით უფრო ჯიუტები და ჯიუტები ხდებიან კომუნიკაციის ჩვევებში. და თუ საშუალო ასაკის მშობლებმა გააკეთეს მომხიბლავი "მანიპულაციები", მაშინ ზრდასრულ ასაკში ისინი გადაიქცევიან უხეშ, ძალიან შესამჩნევ და უსიამოვნო მანიპულაციებში:

• შენს გამო გული მწყდება!
• თუ არ მოხვალ და (მოიყვანე), მაშინვე ცუდად იქნები. ისედაც ცუდი ხარ, რომ ღორივით არ აგდებ თავს.
• არ მაფასებ, არ გესმის, არ გიყვარვარ.

შედეგად, შიშზე, სირცხვილზე ან დანაშაულზე დაფუძნებული ეს მანიპულაციები (მშობლის დაზიანება) იწვევს იმას, რომ ზრდასრული ბავშვის გულში სიყვარული აღარ რჩება. ის წაშლილია უყურადღებო, არაეკოლოგიური ქცევით. თუ ყოველ ჯერზე შენს სულში არ იწუწუნებ, მაშინ რომელ სიყვარულზე შეიძლება ვისაუბროთ?

მაგალითი: - შენ უნდა მოხვიდე ჩემს საავადმყოფოში!

დედა, გინდა, რომ ზეწოლა მოვახდინო, იმიტომ რომ მიწევს, თუ იმიტომ რომ მიყვარხარ და მინდა შენთან მოსვლა?

უნდა გვესმოდეს, რომ მოთხოვნები და ეშმაკური მანიპულაციები ჩნდება იქ, სადაც მშობელი არ არის დარწმუნებული შვილის სიყვარულში. და ის თანახმაა (ითხოვს) მაინც გარეგნულ გამოვლინებებს. მას სურს იფიქროს, რომ "მათ მე ვუყვარვარ, ამიტომაც მოგზაურობენ". მიუხედავად იმისა, რომ მან თავად სცემეს ისინი ჯოხებით, რათა მართონ. დანაშაული, სირცხვილი და შიში.

ემოციები მაღალია

ეს ძალიან რთული ვითარებაა, როდესაც კომუნიკაციის დროს ემოციები ორივე მხრიდან ძლიერდება. ასეთ სიტუაციებში რისხვა (= სიძულვილი, = გაბრაზება) მოქმედებს როგორც საზღვრების შენარჩუნების საშუალება. როგორც ჩანს, ამბობს: ჩვენ უნდა დავშორდეთ, თორემ დავხოცავთ ერთმანეთს.

როგორც წესი, ემოციები მაღალია იმ ბავშვებსა და ზრდასრულ მშობლებში, რომლებსაც აქვთ ღრმა კონფლიქტი. დიდი ხნის ჩხუბი, წყენათა და ორმხრივი პრეტენზიების მთა. ეს არის ტოქსიკური გარემო, რომელშიც სიყვარულს უბრალოდ ადგილი არ აქვს. მას უფრო ძლიერი გრძნობები ცვლის.

რა უნდა გააკეთოს: გაუმკლავდეთ საკუთარ „ჩიხებს“. როგორც ზრდასრული ბავშვისთვის, ასევე მშობლისთვის.

რა უნდა ვეძებოთ:

• აუხდენელი ოცნებები და მოლოდინები;
• მშობლის დიდი წვლილი (უფრო მეტი, ვიდრე მშობელს შეეძლო);
• ბებია-ბაბუის ზიზღი მამის ან დედის მიმართ;
• ოჯახის სცენარი.

კრიტიკა

"ვინ იტყვის მას სიმართლეს, თუ არა მოსიყვარულე მშობელი?" - ამბობს მშობელი.

"რატომ მჭირდება ეს სიმართლე?" - აღშფოთებულია ზრდასრული ბავშვი.

სამწუხაროდ, ზრდასრულ ბავშვებს ხშირად მაინც სურთ სითბო, მოწონება და მხარდაჭერა. სინამდვილეში, სწორედ ამიტომ არსებობს ოჯახური ურთიერთობები. ეს არის „ქსელი“, რომელიც იდეალურ შემთხვევაში უნდა იყოს მხარდაჭერილი რთულ სიტუაციებში.

ხშირად პირიქითაა. დედა ან მამა (ან ორივე მშობელი) იღებენ მოსამართლის და კრიტიკოსის როლს. გარეგნულად გამოსცემენ მოტივს: მოვუარო ბავშვს, სიმართლე ვუთხრა, უხელმძღვანელოს, განსაცდელს აარიდოს, „სხვისი უბედურებას ჩემი ხელით მოვაგვარებ“, „მე უკეთ ვიცი. ””ისარგებლეთ ჩემი გამოცდილებით.”

გულის სიღრმეში ხშირად დევს მშობლების სირცხვილი შვილების მიმართ (ისინი არ არიან ის, რაც ჩვენ გვინდოდა... ჰმმ...) დანაშაულის გრძნობა (მე ყველაფერი არ დამიმთავრებია, მე ცუდი დედა ვარ, მე ვიყავი ცუდი მამა. ბავშვობა).

ბავშვების მხრიდან მშობლის კრიტიკა (რომლისგანაც მათ სურდათ კარგი ოჯახური ურთიერთობები, მყუდრო „სამოთხე“) აღიქმება როგორც უარყოფა.

და შეიძლება იყოს ერთი რეაქცია უარყოფაზე - ურთიერთ უარყოფა.

თუ ზრდასრული ბავშვი მორჩილად ჭამს და ჭამს ამ კრიტიკას, შემდეგ მოძებნეთ:

• ცუდი ურთიერთობა მის წყვილში;
• ფსიქოსომატიკა;
• ჭარბი წონა;
• დამოკიდებულებები.

ასე რომ, თუ მშობელი აკრიტიკებს, მაგრამ ზრდასრულ შვილებს არ მოსწონთ და ცდილობენ ზედმეტი არ დაუკავშირდნენ, მაშინ ეს არა მხოლოდ ბუნებრივია, არამედ ნაწილობრივ ჯანმრთელიც, თუ ბავშვები დათანხმდნენ კრიტიკის მიღებაზე.

რა უნდა გააკეთოს:

• I-messages-ზე გადასვლა (ცუდად ვგრძნობ თავს, მიჭირს დანახვა, ვნერვიულობ, როცა იქ ხარ);
• გაფილტრეთ ბაზარი;
• ნახეთ, ეს არ არის თუ არა საკუთარი "მიუღებელი" თვისებების კრიტიკა.

მშობლებს უნდა უყვარდეთ შვილები, აღზარდონ და იზრუნონ მათზე. მათ უნდა დაეხმარონ ბავშვებს განვითარებაში და გახდნენ დამოუკიდებელი ადამიანები. სამწუხაროდ, ზოგიერთი მშობელი საკმაოდ ცუდად ექცევა შვილებს, ართმევს მათ სითბოს და მზრუნველობას, ან საერთოდ ტოვებს მათ. მტკივა იმის შეგრძნება, რომ მშობლებს არ უყვარხართ და ეს ტკივილი შეიძლება იყოს არა მხოლოდ ემოციური, არამედ ფიზიკურიც. საუკეთესო გზა ამის დასაძლევად არის იმის აღიარება, რომ თქვენ არ შეგიძლიათ შეცვალოთ სხვა ადამიანები, უბრალოდ ფოკუსირდით საკუთარ თავზე.

ნაბიჯები

იფიქრეთ ამ პრობლემის გადაჭრის გზებზე

ესაუბრეთ კარგ მეგობარს ან ოჯახის წევრს ამის შესახებ.ზოგჯერ ადამიანი თავს უკეთესად გრძნობს მხოლოდ იმით, რომ ვინმეს ესაუბრება თავისი პრობლემის შესახებ. ესაუბრეთ თქვენს ოჯახს ან მეგობარს იმის შესახებ, თუ რა ხდება თქვენს ოჯახში.

• მაგალითად, შეგიძლიათ სცადოთ ისაუბროთ ახლო მეგობართან იმაზე, თუ რას აკეთებენ თქვენი მშობლები და რას გრძნობთ ამის შესახებ. იპოვეთ ადამიანი, ვისთანაც თავს კარგად და კომფორტულად გრძნობთ, რომელიც ზურგს არ შეგაქცევთ. უთხარი ამ ადამიანს რას ეტყოდი შენს მშობლებს.
• ეცადეთ, ემოციურად არ გახდეთ ამ ადამიანზე დამოკიდებული, უბრალოდ ესაუბრეთ მას, როცა გამოფხიზლება გჭირდებათ. თუ მოულოდნელად აღმოჩნდებით, რომ მას ისევ და ისევ ურეკავთ, ფრთხილად იყავით, რომ ამ ადამიანზე არ გახდეთ დამოკიდებული. თუ გრძნობთ, რომ სულ უფრო და უფრო დამოკიდებული ხდებით სხვა ადამიანებზე, ესაუბრეთ თქვენს სკოლის მრჩეველს.

1. იპოვე შენთვის მენტორი.მენტორი დაგეხმარებათ მიიღოთ მნიშვნელოვანი გადაწყვეტილებები თქვენს ცხოვრებაში, გასწავლით ის, რისი სწავლებაც მშობლებს არ შეუძლიათ (ან არ სურთ). შეგიძლიათ იპოვოთ მენტორი, რომელიც დაგეხმარებათ სასკოლო საგნების დაუფლებაში, რთულ სიტუაციებში ნავიგაციაში ან სამსახურში წარმატების მიღწევაში. იფიქრეთ, არის თუ არა თქვენს ცხოვრებაში სანდო, პასუხისმგებელი ზრდასრული ადამიანი, რომელიც შეიძლება იყოს მენტორი. მაგალითად, შეიძლება იყოს მწვრთნელი, მასწავლებელი, ბოსი?

   • თუ თქვენი უფროსი ან სპორტული მწვრთნელი შემოგთავაზებთ დახმარებას, გადახედეთ შეიძლება თუ არა ეს ადამიანი გახდეს თქვენი მენტორი. სინამდვილეში, თქვენ შეგიძლიათ სთხოვოთ ვინმეს დახმარება საკუთარ თავს. თქვით: „გაოცებული ვარ იმით, რაც თქვენ მიაღწიეთ! ასევე იმედი მაქვს ოდესმე ცხოვრებაშიც იგივე გზით მივაღწევ წარმატებას და შენს დონეს მივაღწევ. მაგრამ არ ვიცი საიდან დავიწყო. შეგიძლია მასწავლო?"
   • შეეცადეთ არ გახდეთ ძალიან დამოკიდებული თქვენს მენტორზე. გაითვალისწინეთ, რომ მენტორი მაინც ვერ ჩაანაცვლებს თქვენს მშობლებს, ამიტომ არ უნდა ელოდოთ მშობლის მზრუნველობას ამ ადამიანისგან. მენტორი არის ადამიანი, რომელსაც შეუძლია დაგეხმაროთ თქვენი მიზნების მიღწევაში სკოლაში, სამსახურში ან თქვენი ცხოვრების სხვა სფეროებში.

2. ესაუბრეთ თერაპევტს ან სკოლის მრჩეველს.მშობლების საქციელთან შეგუება ადვილი არ არის, ამიტომ შესაძლოა ფსიქოლოგთან ან ფსიქოთერაპევტთან ვიზიტი მოგიწიოთ. სპეციალისტი დაგეხმარებათ გაიგოთ საკუთარი თავი და შეიმუშაოთ თავდაცვის მექანიზმები, რომლებიც დაგეხმარებათ გაცილებით უკეთ იგრძნოთ თავი.

   • თუ თქვენს სკოლას ჰყავს ფსიქოლოგი, დარწმუნდით, რომ შეგიძლიათ დანიშნოთ შეხვედრა ამ საკითხის განსახილველად. თუ თავს უხერხულად გრძნობთ ან არ იცით როგორ დაიწყოთ ეს საუბარი, ჯერ ესაუბრეთ მასწავლებელს, რომელსაც ენდობით.
   • ჰკითხეთ თქვენს მშობლებს, შეგიძლიათ თუ არა თერაპევტის ნახვა. თქვით: „ამ ბოლო დროს არასასიამოვნო სიტუაციაში დამხვდა, ამის შესახებ სპეციალისტს უნდა დაველაპარაკო. გთხოვთ დამეხმაროთ კარგი ფსიქოთერაპევტის პოვნაში“.
   • გაითვალისწინეთ, რომ თუ თქვენი მშობლები აბუჩად აგდებენ, სკოლის მრჩეველს ან თერაპევტს მოეთხოვება ამის შესახებ შეტყობინება.

3. გაუძლო ცდუნებას, შეადარო როგორ გექცევიან შენი მშობლები შენ და შენს დებს/ძმებს.თუ ფიქრობთ, რომ მშობლები თქვენს ძმას იმაზე უკეთ ექცევიან, ვიდრე თქვენ, ეს სულაც არ ნიშნავს იმას, რომ მათ უფრო მეტად უყვართ. დიდი ალბათობით არსებობს მიზეზი, რის გამოც ისინი უფრო მეტ ყურადღებას აქცევენ თქვენს ძმას ამ პერიოდის განმავლობაში. ყველაზე ხშირად, ეს ინტუიციური ქცევაა, ამიტომ მშობლებმა შეიძლება ვერც კი გაიაზრონ, რომ სხვანაირად გექცევიან.

   შეეცადეთ არ მიიღოთ ეს პირადად.ზოგჯერ შეიძლება რთული იყოს ახლობელი ადამიანების კრიტიკისა და შეურაცხყოფის მიღება, რომლებსაც უნდა უყვარდეთ, მაშინაც კი, თუ კარგად იცით, რომ ისინი სიმართლეს არ ამბობენ. გახსოვდეს, რომ შენი მშობლების სიტყვები და ქცევა უფრო მათზეა და არა შენზე.

   • შემდეგ ჯერზე, როცა რომელიმე მშობელი გეტყვის ან რამეს გააკეთებს შენთვის, უთხარი საკუთარ თავს: „მე კარგი ადამიანი ვარ, ვაფასებ ჩემს თავს. ჩემი მშობლები უბრალოდ ცდილობენ გაუმკლავდნენ თავიანთ პრობლემებს, ამიტომ აკეთებენ/ამბობენ მსგავს რაღაცეებს“.

4. იყავი კეთილი საკუთარი თავის მიმართ.ზოგიერთი ბავშვი, რომელიც განიცდის მშობლის შეურაცხყოფას, იწყებს ცუდად გრძნობს საკუთარ თავს, მაგალითად, ისინი ცდილობენ ზიანი მიაყენონ საკუთარ თავს, იწყებენ ალკოჰოლისა და ნარკოტიკების მოხმარებას და წარუმატებლობას განიცდიან აკადემიურად. გახსოვდეთ, რომ არცერთი ეს არ გააუმჯობესებს თქვენს მდგომარეობას. იმის ნაცვლად, რომ დანებდეთ ამ ცდუნებას, დაიწყეთ საკუთარი თავის მოვლისა და სიყვარულის პრაქტიკა, როგორიცაა:

   • არ მოწიოთ და არ დალიოთ ალკოჰოლი ან ნარკოტიკები.

5. შეცვალეთ უარყოფითი აზრები პოზიტიურით.ადამიანებს, რომლებიც იზრდებიან არახელსაყრელ გარემოში, აქვთ საკუთარი თავის შესახებ ნეგატიური აზრები, რამაც შეიძლება შეამციროს მათი თვითშეფასება. იმისათვის, რომ ისწავლოთ დადებითად იფიქროთ საკუთარ თავზე და თქვენს ცხოვრებაზე, შეეცადეთ შეცვალოთ უარყოფითი აზრები პოზიტიურით.

   • მაგალითად, თუ თქვენ მუდმივად იმეორებთ საკუთარ თავს იმას, რაც მშობლებმა გითხრეს (მაგალითად, „სულელი ხარ, თუ არ გესმის გაყოფა“), შეეცადე შეცვალო ეს აზრი (უთხარი, „დიახ, ხანგრძლივი დაყოფა რთული ამოცანაა. ჩემთვის, მაგრამ მე შემიძლია ვისწავლო, თუ შევეცდები."

6. დაწერეთ საკუთარ თავს დადებითი აზრების მოტყუების ფურცელი.ეს დაგეხმარებათ დაუყოვნებლივ ამოიცნოთ უარყოფითი აზრები, რომლებიც აქვეითებენ თქვენს თვითშეფასებას და შეცვალოთ ისინი პოზიტიური აზრებით. ასე რომ, ჯერ დახაზეთ ცხრილი ოთხი სვეტით.

   • პირველ სვეტში ჩაწერეთ უარყოფითი აზრების სია. მაგალითად, ეს აზრები შეიძლება შეიცავდეს: „არ ვიცი როგორ მივიღო გადაწყვეტილებები“ ან „არ ვარ ძალიან ჭკვიანი“.
   • მეორე სვეტში დაწერეთ, რატომ ფიქრობთ, რომ ეს ასეა. მშობლები გიბიძგებენ ასე იფიქრო, თუ შენც ასე გრძნობ?
   • მესამე სვეტში დაწერეთ რა დაგიჯდებათ ეს ნეგატიური რწმენა (რა ემოციები და პრობლემები გაქვთ პირად ცხოვრებაში). შეიძლება იყოთ დეპრესიული, თავშეკავებული, გეშინიათ ახალი რამის გამოცდა და წარუმატებლობა, გეშინოდეთ ადამიანებთან ნდობისა და დაახლოების და ა.შ. სია უნდა იყოს მოკლე, მაგრამ კონკრეტული იმის შესახებ, თუ რა გაკლიათ, ნებას დართეთ საკუთარ თავს დაიჯეროთ, რომ ეს განცხადებები სიმართლეა.
   • ბოლო სვეტში გადაწერეთ ეს აზრი ისე, რომ პოზიტიური გახდეს. მაგალითად, შეგიძლიათ შეცვალოთ განცხადება თქვენი ინტელექტის შესახებ და დაწეროთ: „მე ვარ ჭკვიანი და უნარიანი ადამიანი და ჩემი ცოდნით ბევრს მივაღწიე“.

7. გადი სახლიდან უფრო ხშირად.დაიწყეთ საინტერესო და კარგი შთაბეჭდილებებით სავსე ცხოვრება სახლის გარეთ, რათა თავი ბედნიერ ადამიანად იგრძნოთ, მაშინაც კი, თუ თქვენს ოჯახურ ცხოვრებაში ყველაფერი არც ისე მშვიდია. იფიქრეთ გზებზე, რომლითაც შეგიძლიათ თქვენი წვლილი შეიტანოთ საზოგადოებაში. თუ თქვენ გაქვთ აქტიური სოციალური ცხოვრება, თქვენი თვითშეფასება და თავდაჯერებულობა ბევრად უფრო სწრაფად გაიზრდება, როდესაც ყურადღებას გაამახვილებთ ბედნიერებასა და ზრდაზე.

   • მოხალისე ორგანიზაციისთვის თქვენს მხარეში. იპოვეთ სამუშაო, რომელიც მოგწონთ, ან შეუერთდით ჰობი კლუბს ან სპორტულ განყოფილებას.

   დააკვირდით თქვენს ჯანმრთელობას

   1. აუცილებლად შეატყობინეთ, თუ თქვენი მშობლები ფიზიკურად ან სექსუალურად ძალადობენ თქვენზე.თუ მშობლები გაშინებენ, სასწრაფოდ მიმართეთ დახმარებას. ესაუბრეთ ამის შესახებ თქვენს მასწავლებელს, ექიმს, სკოლის ფსიქოლოგს ან დაუკავშირდით პოლიციას ან ბავშვთა დაცვის ორგანოებს. რაც უფრო დიდხანს იქნებით ძალადობის ქვეშ, მით უფრო გაგიჭირდებათ ფსიქიკის შემდგომი აღდგენა. არ მისცეთ უფლება ადამიანებს (თუნდაც ახლობლებს) შეურაცხყოფა მოგაყენონ და ფიზიკური ძალა გამოიყენონ. შეეცადეთ რაც შეიძლება მალე დაშორდეთ მათგან.

      თუ ეს შესაძლებელია, გაწყვიტე ურთიერთობა მათთან, ვინც შეურაცხყოფს.თუ შეგიძლიათ შეწყვიტოთ ურთიერთობა მოძალადე მშობელთან, გააკეთეთ ეს. რა თქმა უნდა, ძნელია შეწყვიტო კომუნიკაცია იმ ადამიანთან, ვინც ზრუნავდი, განსაკუთრებით საყვარელ ადამიანთან, მაგრამ შენი მთავარი ამოცანაა საკუთარ თავზე ზრუნვა. ნუ სცემთ თავს იმის გამო, რომ უნდა გაწყვიტოთ ურთიერთობა მშობლ(ებ)თან, თუ ფიქრობთ, რომ ეს საუკეთესოა.

      გაუძლო თანატოლებთან და სხვა ზრდასრულთაგან თავის დაღწევის ცდუნებას.შეიძლება ფიქრობთ, რომ შეგიძლიათ თავიდან აიცილოთ ის ტკივილი, რომელიც ადამიანებს შეუძლიათ, თუ უბრალოდ გაწყვეტთ მათთან ურთიერთობას, მაგრამ გახსოვდეთ, რომ ადამიანებს კომუნიკაცია სჭირდებათ წარმატების მისაღწევად. ბავშვები, რომლებიც იზრდებიან მშობლების სიყვარულის ან ზრდასრულის მზრუნველობის გარეშე, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ წარმატებას მიაღწევენ ცხოვრებაში, ნაკლებად არიან ბედნიერები და უფრო ხშირად ავადდებიან, ვიდრე სხვები. უფრო ხშირად დაუკავშირდით მეგობრებთან და საყვარელ ადამიანებთან, გაატარეთ რაც შეიძლება მეტი დრო მათთან, იყავით ღია და მეგობრული ახალ ნაცნობებთან და სანდო უფროსებთან.

   2. ისწავლეთ იყოთ დამოუკიდებელი.თუ თქვენი მშობლები ვერ გაზრდიან და ვერ გასწავლიან დამოუკიდებლობას სკოლის დამთავრების შემდეგ, სთხოვეთ სხვა ზრდასრულს, რომელსაც ენდობით, დაგეხმაროთ „რეალური სამყაროსთვის“ მომზადებაში.

      • ისწავლეთ ბიუჯეტის გამოყოფა, სარეცხი მანქანის გამოყენება და თქვენს ბინაში წყლის გამაცხელებლის ჩართვა.
      • შეაფასეთ თქვენი ხარჯები დამოუკიდებელი ცხოვრებისთვის და იფიქრეთ იმაზე, თუ რა გჭირდებათ დასაწყებად. იპოვნეთ სამუშაო და დაზოგეთ, რომ გადაიხადოთ ანაბარი საკუთარი ბინისთვის და ყველაზე საჭირო ავეჯისთვის.
      • ოჯახური პრობლემების მიუხედავად სწავლაზე უარი არ თქვათ, რათა კოლეჯში წახვიდეთ. სთხოვეთ თქვენს სკოლის მრჩეველს დაგეხმაროთ იპოვოთ კოლეჯი, რომელიც გთავაზობთ ხელმისაწვდომ სწავლას.

   იფიქრეთ იმაზე, ცუდად გექცევიან თუ არა მშობლები

   1. დააკვირდით, როგორ რეაგირებენ მშობლები თქვენს წარმატებებზე და მიღწევებზე.ერთ-ერთი ნიშანი იმისა, რომ მშობლები ცუდად გექცევიან, არის ის, რომ ისინი არ ცნობენ თქვენს მიღწევებს სხვადასხვა სფეროში. ეს ნიშნავს, რომ ან თქვენი მშობლები უარს ამბობენ იმის გაგებაზე, რომ თქვენ შეძელი რაღაცის მიღწევა, ან ისინი უბრალოდ არ თვლიან თქვენს მიღწევებს მნიშვნელოვანად. ზოგიერთმა მშობელმა შეიძლება დასცინოს თქვენი მიღწევები.

      • მაგალითად, თუ თქვენ მოახერხეთ გამოცდაზე კარგი შეფასება, მშობლებმა უნდა მოგილოცონ და შეაქო. მშობლები, რომლებიც ცუდად გექცევიან, უგულებელყოფენ თქვენს შეტყობინებას, შეცვლიან თემას და სიამოვნებით გაგრძნობინებენ თავს სულელად, მათ შეუძლიათ უბრალოდ თქვან: „მერე რა? ეს მხოლოდ ტესტია."

   2. დაფიქრდი, რა მეთოდებს იყენებენ შენი მშობლები შენს გასაკონტროლებლად.ნორმალურია, რომ შენს მშობლებს უბრალოდ სურთ გაგიწიონ, მაგრამ თუ მშობლები აკონტროლებენ შენს ქცევას, ეს ზღვარს გადალახავს. მაგალითად, მათი კონტროლი შეიძლება გავრცელდეს მცირე გადაწყვეტილებებზე და შეიძლება მიაღწიოს იქამდე, რომ გააკონტროლოს რომელ სკოლაში ან კოლეჯში დადიხართ. თუ გრძნობთ, რომ მშობლები ძალიან აკონტროლებენ თქვენს გადაწყვეტილებებს და ქცევას, მაშინ ისინი ცუდად გექცევიან.

      • მაგალითად, მშობლებმა, რომლებიც გენდობიან თქვენი გადაწყვეტილების მიღებაში, შეუძლიათ დაიწყონ კითხვების დასმა იმის შესახებ, თუ რომელ კოლეჯში გსურთ წასვლა და რატომ. მშობლები, რომლებიც ცდილობენ გააკონტროლონ შენი ქცევა და ყველა შენი გადაწყვეტილება, გეტყვიან, რომელ კოლეჯში უნდა წახვიდე.

   3. ყურადღება მიაქციეთ თქვენ შორის ემოციური კავშირის ნაკლებობას.მშობლები, რომლებსაც შვილებთან კარგი ურთიერთობა აქვთ, ინარჩუნებენ ემოციურ კავშირს, თვალის კონტაქტს, იღიმებიან და ეხუტებიან ერთმანეთს. თუ მშობლები ცუდად გექცევიან, ისინი ისე არ მოიქცევიან, როგორც ზემოთ იყო აღწერილი.

      • მაგალითად, თუ მშობლებს აქვთ ემოციური კავშირი შვილთან, ისინი მხარს დაუჭერენ მას, როცა ის ნერვიულობს. თუ მშობელსა და შვილს არ აქვთ ემოციური კავშირი, მაშინ მშობელი უფრო მეტად უყვირებს ბავშვს ან უგულებელყოფს მას, როცა ის ტირის.

   4. იფიქრეთ, არის თუ არა საზღვრები თქვენსა და მშობლებს შორის კომუნიკაციაში.საზღვრები ძალიან მნიშვნელოვანია ბავშვისა და მშობლების ურთიერთობაში. თუ თქვენ გაქვთ გონივრული კომუნიკაციის საზღვრები, არ იგრძნობთ, რომ თქვენ და თქვენი მშობლები ერთნაირად ცხოვრობთ.

      • მაგალითად, მშობლებმა უნდა მოგცეთ გამამხნევებელი სიტყვები, რაც დაგეხმარებათ დამშვიდებაში და თვითშეფასების ამაღლებაში. მაგრამ აუცილებლად თავს ცუდად იგრძნობთ, თუ მშობლები გეტყვიან: „უფასო ხარ!“, „ვერ ვიტან შენთან ერთ ოთახში ყოფნას!“
      • ზოგიერთი მშობელი დღეს კეთილი და კეთილგანწყობილი იქნება თქვენ მიმართ, ხვალ კი მოულოდნელად გაღიზიანებული და გაბრაზებული გახდება. მაგრამ გახსოვდეთ, რომ ეს ყველაფერი მხოლოდ სიტყვიერი შეურაცხყოფაა, თუ თქვენი მშობლები ფიზიკურ ზიანს არ მოგაყენებენ.

   5. ისწავლეთ ნარცისული ქცევის ამოცნობა.მშობლები, რომლებიც მხოლოდ საკუთარ თავზე აკეთებენ ყურადღებას, ვერ ამჩნევენ შვილებს და, შესაბამისად, ვერ ექცევიან მათ პასუხისმგებლობით. თუ მშობლები გამუდმებით უგულებელყოფენ ან მხოლოდ მაშინ შეგინიშნავთ, როცა აკეთებთ რაღაცას, რომლითაც შეუძლიათ ტრაბახონ თავიანთი მეგობრების წინაშე, ეს ნამდვილად ნარცისული ქცევის ნიშანია.

      • მაგალითად, მშობლებმა უნდა მხარი დაუჭირონ თქვენს ინტერესებს. თუმცა, ნარცისი მშობლები მხოლოდ იმ შემთხვევაში დაუჭერენ მხარს თქვენს ინტერესებს, თუ ისინი რაიმე სარგებელს მოუტანენ მათ. მაგალითად, თუ მათ აქვთ საშუალება დაიკვეხნონ მეგობრებთან, რომ მათი შვილი იღებს სტიპენდიას, თუმცა, ფაქტობრივად, არც კი უკითხავთ თქვენს აკადემიურ წარმატებას და არასოდეს შეგიქოათ.
      • ზოგიერთ მშობელს შეიძლება ჰქონდეს პიროვნული აშლილობა. პიროვნების აშლილობის მქონე ადამიანი უარს ამბობს პასუხისმგებლობის აღებაზე, ექვემდებარება მუდმივ თვითგამართლებას, აქვს მუდმივი განცდა, რომ ის ყოველთვის მართალია და არ შეუძლია ღრმა ემოციები. პიროვნული აშლილობის მქონე მშობელმა შეიძლება შვილს მიიჩნიოს როგორც ტვირთი ან დაბრკოლება პირადი მიზნების მისაღწევად. როგორც წესი, ასეთი მშობლები აკონტროლებენ შვილებს მათი ემოციებით მანიპულირებით. გარდა ამისა, პიროვნული აშლილობის მქონე ადამიანები ხშირად ძალადობენ შვილებზე და შესაძლოა საფრთხე შეუქმნან მათ პირად კეთილდღეობას.

   6. დაფიქრდით, ოდესმე გითამაშიათ მშობლის როლი?ზოგიერთი მშობელი ძალიან ახალგაზრდაა ან აქვს სხვა პრობლემები (მაგალითად, ნარკომანია), რაც ართულებს მათ თავიანთი მოვალეობების შესრულებას და შვილისთვის კარგი მშობლების ყოფნას, ამის გამო ბავშვი ხშირად იღებს მშობლის პასუხისმგებლობას. იფიქრეთ იმაზე, მოგიწიათ თუ არა აღმზრდელობითი პასუხისმგებლობის აღება, რადგან მშობლებს არ შეეძლოთ (ან არ სურდათ) თქვენზე ან თქვენს და-ძმებზე ზრუნვა. მაგალითად, ეს პასუხისმგებლობა შეიძლება მოიცავდეს საჭმლის მომზადებას, დასუფთავებას და სხვა ბავშვების მოვლას.

      • ხშირად მშობლები ავალებენ სახლის მომზადებას და დალაგებას, რათა გასწავლონ პასუხისმგებლობა. მაგრამ თუ მშობლები ცუდად გექცევიან, ისინი დაგინიშნავენ მთელ რიგ საკითხებს მარტო, რათა მათ არ მოუწიონ თავიანთი მოვალეობების შესრულება. მაგალითად, მშობელს, რომელსაც არ სურს საჭმლის მომზადება ან დასუფთავება, შეიძლება მუდმივად აარიდოს თავი ამ პასუხისმგებლობებს, გადასცემს მათ ერთ-ერთ შვილს და ანდობს მას ერთდროულად ყველაფრის გაკეთებას: საჭმლის მომზადებასაც და დასუფთავებასაც.

ვის არ უყვარს მშობლები? არ არის მიღებული საზოგადოებაში ასეთი თემების განხილვა, მაგრამ ჩვენ ავიღეთ და მართალი ვიყავით: ეს განიხილებოდა აქტიურად და სერიოზულად.

მშობლისა და შვილის ურთიერთობაში რეკორდის დასამყარებლად გადავწყვიტეთ ფსიქოლოგთან დალაპარაკება პაველ ზიგმანტოვიჩიმშობლების შესახებ, რომლებსაც არ უყვართ შვილები. და ეს არ არის ცუდი.

დავუბრუნდეთ გლეხებს. ბავშვები სჭირდებოდათ დაზღვევად, ხოლო მათ სიცოცხლეს ცუდად აფასებდნენ. და ფსიქოლოგიური კეთილდღეობა საერთოდ არ იყო გათვალისწინებული. პოლონეთ-ლიტვის თანამეგობრობაში, რუსეთის იმპერიაში, მუდმივი შიმშილი იყო. მაშინ არ იყო დავალება, რომ ყველაფერი კარგად ყოფილიყო. გადარჩა - დიდი. გაზაფხულამდე მივედით - კარგი. სათესი რამის ქონა მშვენიერია. ასპირაციის დონე კოჭებთან იყო, ახლა კი თავზე მაღლა დგას. სწორედ აქ იწყებენ მშობლებს ფსიქოლოგიური სირთულეები.

ყოველივე ამის შემდეგ, მშობლებს უყვართ ის, რაც მათ განავითარეს. აქ როლს თამაშობს პირადი წვლილი, ბავშვობის გამოცდილება და მშობლებისადმი დამოკიდებულება. ზოგი მშობელი მშვიდად ეკიდება შვილებს, ზოგს ნამდვილად არ მოსწონს ისინი. რადგან ბავშვის სიყვარული ზედმეტი სამუშაოა. და ყველას არ აქვს სიყვარულის ეს მექანიზმი, რომელიც მუშაობს ისე, როგორც ჩვენ გვსურს.

გაგიკვირდებათ ზოგიერთი მშობლის შვილებისადმი სიძულვილით მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ საერთოდ არაფერი იცით ადამიანის ბუნების შესახებ და ცხოვრობთ ფანტაზიებში დედობის ინსტინქტებზე.

ბავშვი უკიდურესად ითხოვს ყურადღებას და, შესაბამისად, ახლა ძალიან მძიმე კონფლიქტი მიმდინარეობს. ადრე ძალიან ცოტა გასართობი იყო. სასაცილოა იმის თქმა: 1970-იან წლებში დასუფთავებაც კი შეიძლება იყოს სახალისო.

ადამიანს სჭირდება თავისი დროის სტრუქტურირება, მას არ შეუძლია დიდხანს იჯდეს და მოიწყინოს. ახლა ჩვენ გვაქვს ფეისბუქი და შეგიძლიათ იქ იჯდეთ წლების განმავლობაში. არის ტელევიზორი. ადრე, ბავშვი, სხვა საკითხებთან ერთად, დროის სტრუქტურირების კარგი საშუალება იყო. ეს იყო პატარა სათამაშო ამ სიტყვის გაფართოებული გაგებით.

ახლა კი ბავშვი ყურადღებას აშორებს შაბათ-კვირას ვილნიუსში წასვლის შესაძლებლობას ან არ მაძლევს საშუალებას დავხარჯო ფული სილიჩიში წასასვლელად, რადგან საფენები უნდა ვიყიდო. და გამოდის, რომ ადამიანმა არ იცის რა უნდა გააკეთოს შვილთან. ეს არ არის ისეთი სახალისო, როგორც მოსალოდნელი იყო, და ასევე შეზღუდულია.

თანამედროვე ადამიანისთვის თავისუფლების ასეთი მნიშვნელობით, ეს ყველაფერი ერთად უარყოფის ძალიან სერიოზულ ეფექტს იძლევა. ადრე, შეგახსენებთ, ბავშვს არ მოეთხოვებოდა ასეთი სიყვარული. მისი დარტყმა ძვირფასი სულისთვის იყო. ახლა კი ყველაფერი სხვაგვარადაა.

როცა ერთ შვილს მეორეზე მეტად უყვართ

არ შეიძლება ითქვას, რომ არსებობს ერთი მიზეზი, რის გამოც ზოგიერთ ბავშვს უყვართ და ზოგს არა. ეს ძალიან მრავალფეროვანი ფენომენია. ეს იმიტომ ხდება, რომ ერთ-ერთი ბავშვი უფრო მოსახერხებელია.

მაგალითად, ვიღაც უფრო მეტად შეესაბამება მშობლების მოლოდინებს: მამას სურდა, რომ ბავშვები მოკრივეები გამხდარიყვნენ და სამი ვაჟიდან მხოლოდ ერთი გაჰყვა მამის კვალს, მეორემ ქსოვა დაიწყო, მესამე კი ბიბლიოთეკარი იყო. და ეს ორი არის ერთგვარი "არასწორი მამაკაცი" და პირველი არის "ძალიან კარგი".

ეს ხდება მარტოხელა ოჯახებში ან თუნდაც სრულ, მაგრამ კონფლიქტურ ოჯახებში, როდესაც ბავშვში, განსაკუთრებით საპირისპირო სქესის, ერთი მშობელი ამჩნევს მეორე მშობლის ზოგიერთ გამოვლინებას, რომელიც მას სძულს. მაგალითად, ბიჭის მამა ყოველთვის რაღაცნაირად იხეხავდა თმას. ბიჭიც იგივეს აკეთებს და ეს აბრაზებს დედას. მას სძულს ბავშვი, რადგან ის მამას ჰგავს, მამა კი სულელია. და მას უყვარს თავისი ქალიშვილი, მაგალითად, იმიტომ, რომ მას ჰგავს.

ადამიანები ძალიან რთული არსებები არიან და ყველაფრის ერთ მიზეზზე დაყვანა არ გამოდგება. მრავალი მიზეზი არსებობს და ეს ძალიან ინდივიდუალურია.

რა უნდა გააკეთონ უსიყვარულო ბავშვებმა ასეთ სიტუაციებში?

ბავშვებისთვის არაფერი. მხოლოდ მათ შეუძლიათ მოძებნონ სხვა მნიშვნელოვანი ზრდასრული.

არსებობს ეგრეთ წოდებული „ჰავაის კვლევა“ (Emmy Werner and Ruth Smith, 2001), რომელიც ტარდებოდა ორმოცი წლის განმავლობაში. ათასობით ადამიანის საქციელი გააანალიზეს და ამის გაკეთება ჯერ კიდევ დაბადებამდე დაიწყეს და ოჯახებსაც უყურებდნენ. აღმოჩნდა, რომ, ზოგადად, პატარა ბავშვზე გავლენას ახდენს ერთი ფაქტორი, რომელიც განაპირობებს მის ნორმალურ თუ არანორმალურ სოციალიზაციას. არა თანატოლების მხრიდან ბულინგი, არც ქარიშხლები, არც დანაკარგები, არც გაუპატიურება, არც ცემა - არამედ ემოციური სიახლოვე უფროსთან.

ანუ, თუ ნავსადგურზე არის რაიმე უფროსი ძმა, დედა, მამინაცვალი, მწვრთნელი, მეთევზე, ​​საერთოდ არ აქვს მნიშვნელობა ვინ - ეს საკმარისია ბავშვისთვის. თუ ეს ადამიანი მას იღებს, მხარს უჭერს, ემოციურად არის მასთან და ბავშვი თავს კარგად გრძნობს მასთან, ეს საკმარისია იმისთვის, რომ საკმაოდ კარგად იცხოვროს. ბავშვების ფსიქიკა ძალიან პლასტიკურია. ბავშვის ფსიქიკა დასახიჩრებლად, ძალიან უნდა ეცადო.

როდესაც მოვლენები მუდმივია, მაგალითად, სკოლაში ბავშვს მუდმივად აბუჩადებენ, მაშინ ამან შეიძლება გამოიწვიოს გარკვეული პრობლემები და ხშირად ხდება, მაგრამ არა ყოველთვის. და თუ ეს არის ერთჯერადი მოვლენა, სადმე მოხდა რაღაც, ეს, სავარაუდოდ, საერთოდ არ დატოვებს კვალს. იმის გამო, რომ ადამიანის საოცარი სისუსტე იდეას საერთოდ არ უჭერს მხარს.

არსებობს ასეთი რამ - პოსტტრავმული სტრესული აშლილობა (PTSD). ყველაზე ფართო შეფასებით, ზრდასრული მოსახლეობის მხოლოდ 15% არის მგრძნობიარე ამის მიმართ. ნორმალურია, როცა ბომბი აფეთქებს შენს თვალწინ და სამი დღის შემდეგ გადაწყვეტ შერლოკის ახალი ეპიზოდის ყურებას. და PTSD არის ის, როდესაც მოვლენა ასვენებს ადამიანს, არღვევს მის ჩვეულ ცხოვრებას და არ აძლევს საშუალებას მას დაუბრუნდეს მას რამდენიმე წლის შემდეგაც კი.

ჩვენი ფსიქიკა გაცილებით ძლიერია ვიდრე ჩანს. წინააღმდეგ შემთხვევაში ჩვენ ვერ გადავრჩებოდით.

მიუხედავად ამისა, მაინც ღირს მშობლებს მოვუწოდოთ სიფრთხილე შვილებთან. თუმცა აქაც არ არის ნათელი გამოსავალი. ეს ხომ ერთი მხრივ გონივრულია, მაგრამ, მეორე მხრივ, მშობელს მუდმივ თვითდადანაშაულების მდგომარეობაში ვაყენებთ: რაღაც დავაშავე, ბავშვზე უარი ვუთხარი, ის ორი საათი ტიროდა და ეს არის. ტრავმა მისთვის.

არა, ბავშვი გადარჩება ამას და დაამუშავებს. მით უმეტეს, თუ მშობელი თითს არ იშვერს მასზე და არ ამბობს, რომ ორი საათია ტირი - შენ ტირილი ხარ.

აშშ-ში არის სოციალური პროგრამა Big Brothers Big Sisters, ის ძალიან ძველია. ჩვენც გვქონდა ერთხელ. ეს ძალიან მარტივია: ბავშვთა სახლის ბავშვს მოხალისეთა გუნდიდან 5-6 წლით უფროსს ანიჭებენ „დას“ ან „ძმას“. და გარკვეული წესების მიხედვით, კვირაში 2-3-ჯერ იკრიბებიან და სადმე მიდიან. სასურველია, გასართობად კი არ გავიდნენ, არამედ ერთად აკეთონ რამე.

მაგალითად, ასეთ უფროს ძმას შეუძლია წაიყვანოს ბავშვი თავის სახელოსნოში, თუ ის სადმე მუშაობს, ხოლო დას შეუძლია გოგონა სტომატოლოგთან წაიყვანოს. ეს პროგრამა უკვე სასწაულებრივად ახდენს ბავშვის სოციალიზაციას, თუმცა რეალურად კვირაში მხოლოდ 8 საათი გვაქვს კომუნიკაცია. ეს არ ნიშნავს რომ ისინი მუდმივად ეხუტებიან. ცოტა სითბო და მოსიყვარულეობა და თქვენ არ გჭირდებათ მისგან ტრადიციის შექმნა. და ეს საკმარისია.

როგორ ესაუბროთ მშობლებს ამის შესახებ

აქ ჩვენ ვდგებით სოციალურად მისაღები პასუხების წინაშე. ანონიმურადაც კი არ გამოვრიცხავთ, რომ ადამიანს სურს, საკუთარ თვალში კარგად გამოიყურებოდეს. და ის წერს, რომ დიახ, მე მიყვარს ჩემი შვილები.

ეს ჰგავს თაღლითობის კვლევას: შეუძლებელია იმის დადგენა, რამდენად ღალატობენ ადამიანები ერთმანეთს. მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ ვიდეო კამერა იქნება ჩადებული ყველას თვალში. ტექნიკურად, ჩვენ ამას ჯერ არ ვახორციელებთ. მშობლებთანაც ასეა. ჩვენ უნდა გადავწყვიტოთ მთავარი პრობლემა - რას ნიშნავს "სიყვარული"? მაგალითად, მშობელი არასოდეს იტყუება - უყვარს თუ არა? ყოველთვის ყიდულობს სათამაშოებს - მოსწონს თუ არა?

მაგრამ ღირს მშობლებთან საუბარი. აქ ორი მიმართულებაა. ერთის მხრივ, თქვენ უნდა მოძებნოთ მნიშვნელოვანი უხუცესი, რომელთანაც შეძლებთ კარგი ემოციური კონტაქტის დამყარებას. და მეორე არის მშობლებთან წასვლა და მათთან ურთიერთობის დამყარება. ყოველივე ამის შემდეგ, არსებობს არა მხოლოდ სიყვარული და ემოციური სიახლოვე, არამედ მოქმედებები, რომლებიც შეიძლება შესრულდეს და ამისათვის არ არის საჭირო ახლოს ყოფნა - მაგალითად, გილოცავ დაბადების დღეს, დახმარებას საშინაო საქმეებში და ა.შ. თქვენ არ გჭირდებათ სიყვარულის გამოცდილება.

ის, რაც აუცილებლად უნდა გააკეთო, არის ის, რომ არ უთხრა შენს თავს, რომ ახლა ძალიან უბედური ვარ, რადგან ჩემს მშობლებს არ ვუყვარვარ. ეს უსარგებლო და კონტრპროდუქტიულია.

ჩემი კოლეგა სერგეი შიშკოვი ამბობს, რომ არასდროს არის გვიან ბედნიერი ბავშვობა და არასდროს არის გვიან ბავშვობის დანგრევა. აქ თქვენ უნდა გესმოდეთ კიდევ ერთი ძირითადი რამ: ბავშვები ყოველთვის იმაზე მეტს ელიან, ვიდრე მათ მშობლებს, პრინციპში, შეუძლიათ.

ნებისმიერ ბავშვს შეუძლია თქვას, რომ საკმარისად არ უყვარდათ, რადგან მშობლები ყოველთვის არ აკეთებდნენ ზუსტად იმას, რაც ბავშვს სურდა. ასეა, სხვათა შორის, ოჯახურ ურთიერთობებშიც. ამის საფუძველზე ყველა შეიძლება ჩაითვალოს უსიყვარულოდ.

გამოდის მარტივი რამ: თუ ადამიანი ზრდასრულ ასაკში იწყებს იმის დაჯერებას, რომ არ უყვარდა, ის ამ ყველაფერს დრამატიზირებს. და თუ ფიქრობს: კარგი, დიახ, დედაჩემი გაცივდა ჩემ მიმართ, მაგრამ მან გამზარდა, მჭამდა - კარგი, მადლობა ღმერთს, მადლობა, დედა - მაშინ მის ცხოვრებაში ყველაფერი კარგად იქნება.

მშობლებთან თბილი, იდეალური ურთიერთობა საკმაოდ იშვიათია და დარწმუნებული არ ვარ, რომ ადვილია მისი შექმნა ისე, როგორც მე მინდა. ეს არის ბევრი სამუშაო ორივე მხრიდან, მაგრამ პირველ რიგში, რა თქმა უნდა, მშობლების მხრიდან, რადგან ისინი უფროსები არიან. მაგრამ რამდენი ადამიანი აკეთებს ასეთ სამუშაოს?

ბევრი ამბობს, რომ უყვართ შვილები. და რასაც აკეთებენ არის კვება, წყალი და ტანსაცმელი. ყველა. ესეც სიყვარულის ფორმაა – მაქსიმუმი, რაც მათ შეუძლიათ.

რაც მშობლებს ჯერ კიდევ ევალებათ შვილებს

ყველაფერი რაც კანონით არის გათვალისწინებული. ქორწინებისა და ოჯახის კოდექსში, სადაც ნათქვამია, რომ ბავშვების მიმართ სისასტიკე აკრძალულია, მათზე სათანადო ზრუნვა სავალდებულოა და ა.შ. ყველაფერი, რაც კანონში არ არის გათვალისწინებული, არჩევითია.

რა თქმა უნდა, კარგი იქნება, თუ მშობელი იქნება ზომიერად მზრუნველი და ზომიერად თავისუფალი, ზომიერად მოსიყვარულე და ზომიერად მომთხოვნი. იდეალური ხალხი არ არსებობს. აბსოლუტურად ნებისმიერ მშობელზე შეიძლება ითქვას, რომ ის ცუდია.

თუ იმ პოზიციიდან ვილაპარაკებთ, რაც მშობელს უნდა, მაშინ მასში დანაშაულის განცდას ვუქმნით. ეს რყევი პოზიციაა. როცა ვამბობ, რომ ყველაფერი კანონის მიხედვით უნდა გააკეთო და დანარჩენი - როგორც გინდა, მაშინ მშობელი შეიძლება ცუდად მოიქცეს ბავშვის მიმართ.

მაგრამ თუ ვიტყვით: „აი, მშობელო, უნდა გიყვარდეს ბავშვი“, მაშინ ეს ქმნის კლასიკურ პრობლემას მშრომელი ქალის, რომელსაც ასევე ჰყავს ოჯახი, განსაკუთრებით თუ ბავშვი 2-3 წლისაა. ის მუდმივად დანაშაულის გრძნობაში ცხოვრობს. და მისთვის კარგი იქნება თუ ვიტყვით, რომ ბავშვებზე უნდა იზრუნოთ, რადგან სახლში ატმოსფერო ქალზეა დამოკიდებული?

ბევრი ადამიანი ამას ძალიან მძიმედ იღებს. და ჩვენ შევქმენით ეს რთული გამოცდილება მშობლის დარწმუნებით, რომ ის (ის) რაღაცის ვალდებულია. ფაქტობრივად, ჩვენ ვქმნით საფუძველს დანაშაულის გრძნობისთვის. ღირს ამის გაკეთება? დიდი კითხვაა, არა მგონია მასზე კარგი ან მარტივი პასუხი იყოს.

ფოტო:ვებგვერდი.