მმმ, ახალი ვარცხნილობა? - არა, ჯანდაბა, თმა დავიბანე...

ღიმილი მთელ სახეზე, კოლგოტი, კაბა, საოცარი თმა და მაკიაჟი! მე მზად ვარ შევცვალო მთელი ჩემი ცხოვრება! ესე იგი, მოდი, შენ ყოველთვის ამას აკეთებ!

უკვე გვიანია თმის შესწორება სახლში, როცა მთელი წვეულება ასე მოვიარე: დ

ქალები თავს არ იჭრიან. ჯერ ერთი, არ უყვართ დაბნეულობის ჩვენება და მეორეც, ეს მათ ვარცხნილობას ანგრევს...

წვიმამ თმები დაგიშალა, ცრემლებმა მაკიაჟი გააფუჭა და განწყობა დაგინგრია.

როცა ბიჭს წყვეტ, თხას ეძახი... მაგრამ შემთხვევითი შეხვედრამასთან ერთად ციებ-ცხელებით იწყებ თმის შესწორებას...

ყველას აქვს თავისი პრობლემები. ამიტომ ვიყიდე ტანსაცმელი და ახლა ჭკუიდან ვიშლი, რა ჩავიცვა, როგორ გავიკეთო მაკიაჟი და რა ვარცხნილობა გავიკეთო ხვალ))

ვიცვლი ვარცხნილობას, კაბებს, გვიან გაღვიძების ჩვევას, ტელეფონს, ბალიშს, საწოლებს... მაგრამ შენ უნდა გამოცვალო...

ახალი ვარცხნილობა გავიკეთე, ტანსაცმელი ვიყიდე, ფრჩხილები გავიკეთე, ცხვირი გავიხვრიტე და იმავე საღამოს სასწრაფოდ საავადმყოფოში წავედი. ლოშარა ჯანდაბა

ყველაზე საიმედო ტესტი არის საცურაო აუზი. თუ აუზთან მყოფ ქალს ეშინია თმის დატენვის შიშით, რომ არ გაუფუჭოს თმა, გაიქეცი. თუ ის წყალში ხტება სიცილით, გადახტე მის უკან.

- დღეს თმა ბიჭივით გავიკეთე... - იმედია ყველაფერი დანარჩენი "გოგონად" დარჩება!

ახლა კი თმას გავისწორებ, თვალებს და ტუჩებს შევეხები, ქუსლებს ჩავიცმევ და წავალ დავრწმუნდები, რომ პრობლემა მე არ ვარ! შენ უბრალოდ ჯიგარი ხარ!

სიყვარულია, როცა მის ფოტოს უყურებ და მაშინვე ზურგს ისწორებ, მაგიდიდან ფეხებს იშორებ, თმებს ისწორებ და რაღაცნაირად გრცხვენია მაგიდაზე არევის =)

და ისევ ზედმეტად დავიძინე, ავდექი, თმები გავიკეთე, გავბრაზდი და ისევ ჩამეძინა...

დილით ავტობუსის გაჩერებაზე თმის შესწორება მინდოდა, მაგრამ შუშა სველი იყო და ჩემს თავს ვერ ვხედავდი და ჩემი პირველი აზრი იყო... ღმერთო, ვამპირი ვარ!

მომაბეზრებელია,როგორც არ უნდა მოტრიალდე სახეში მუდამ ქარბუქი გიბერავს...თუ იმასაც გავითვალისწინებ რომ მაკიაჟი გაიკეთე და საოცრად ვარცხნილობა გაიკეთე.....მგონი გოგოებს ესმით ჩემი.. .

როგორი ვარცხნილობაც არ უნდა გააკეთოს ბოიარსკიმ, ის მაინც ამთავრებს რაიმე სახის ქუდს...

როცა ქალის ტელეფონი რეკავს სახლის ტელეფონი, ტელეფონს აიღებმდე აუცილებლად სარკეში ჩაიხედავს და თმას შეისწორებს.

რა მაგარია იყო ბიჭი.. გოგოები არ ვართ და ლამაზად უნდა ჩავიცვათ და ლამაზი ვარცხნილობა გვქონდეს... და კარგი მაკიაჟი გავიკეთოთ... მაგრამ ბიჭებისთვის ისეთი ავარჩიე, რაც გამოვარდა. კარადა კვირებით...))

ყველა! მე გადავწყვიტე, რა ჩავიცვა დისკოთეკაზე, რა ვარცხნილობა გავიკეთო, როგორ გავიკეთო მაკიაჟი, დავპატიჟებ შენს მეგობარს წვეულებაზე და შენ შეგშურდები, რომ არ ხარ. მის ადგილას!)

როგორც ჩანს ქარს ჩემი ვარცხნილობის გეგმები ჰქონდა!!!

ღმერთო ჩემო, გოგო, რა მშვენიერი ვარცხნილობა გაქვს, შეგიძლია მითხრა რა ქვია? -კი, ვარცხნილობა მართლაც ლამაზია, მაგრამ ამას ჰქვია: დედაჩემის ერთადერთი სულელი ვარ.

ვარცხნილობა კარგია როცა არ არის საჭირო, რადგან არ შეიძლება :P

გამოუცხადებელი ქალის უტყუარი ნიშანი: მაკიაჟი, ვარცხნილობა და ტანსაცმელი - ყველაფერი იდეალურად წესრიგშია!

Ყველაზე საუკეთესო ვარცხნილობაეს ხდება, როცა დილით აბაზანაში მიდიხარ და თმას ელასტიური ზოლით იკრავ)

თოვლს ასხამდა საქარე მინამანქანას და შემთხვევით ფანჯრიდან გადააგდო. უთხარი კარგი ლაქირომ შეინარჩუნო შენი ვარცხნილობა ადგილზე!

მეზიზღება თოვლი, ნისლი და წვიმა... ისინი ყოველთვის მაფუჭებენ თმას...

გოგონას სილამაზე არ არის ტანსაცმელი, ფიგურა ან ვარცხნილობა. გოგონას სილამაზე აისახება მის თვალებში, რადგან ეს არის გზა მისი გულისკენ და ადგილი, სადაც ის ინახავს თავის სიყვარულს.

ახალი ვარცხნილობა გაქვს, არა... თმა დავიბანე!)

ჩაცმულობა, მაკიაჟი, ვარცხნილობა, ფეხსაცმელი... ქუჩაში დადიხარ... გამვლელების თავებში: რა იღბლიანია მისი მეგობარი ბიჭი... ... მხოლოდ მათ არ იციან, რომ ის მარტოსულია...

Ყველაზე ლამაზი თმის შეჭრაეს ხდება მაშინ, როცა დილით კბილების გახეხვას მიდიხარ და თმას ისე იკრავ, რომ ხელი არ შეგიშალოთ =)

– იცით, ფსიქოტრენინგს გავდივარ. - რომელი? - კარგი, როცა მესმის ხუმრობა, რომელიც ვიცი, მაშინ სიტყვა "აკორდეონის" ნაცვლად ერთგვარ კომპლიმენტს ვეუბნები მთხრობელს. - Და რა? - დღეს შენი თმა მშვენიერია!

დღეს თქვენ გაქვთ კირკოროვის მსგავსი ვარცხნილობა!

სულელურად მჯერა, რომ ახალი ვარცხნილობა შეცვლის ჩემს ცხოვრებას...

მოსიყვარულე თვალები, დამცინავი მზერა, გაბრწყინებული ღიმილი, თმა და მაკიაჟი - რა კარგია ყველაფერი, მაგრამ შემიძლია ერთხელ მაინც დავისვენო?

უცნაური ჩვევებით და უცნაური ცხოვრების წესით. უცნაური ვარცხნილობაუფრო სწორად მისი არარსებობა. უცნაური თმის ფერი, რომელიც აკლია ნებისმიერ პალიტრას. უცნაური აზრები, მერყევი სურვილები და თანაგრძნობის ნაკლებობა.

თმის ვარცხნილობა სულელივით, ენა ამოღებული აინშტაინივით, თვალები ჯიმ ქერივით... კიდევ რა არის საჭირო ამ სტატუსისთვის?

მითხარი რას ფიქრობ მასზე! -აბა, ეს ვარცხნილობა მას უფრო უხდებოდა...

მოცულობითი ვარცხნილობა ხშირად თამაშობს კრიმინალის (ჭრილობის) ხელში. ამიტომ, სუფთად გაპარსული თავი, ვაზელინით შეზეთილი ან სქელი კრემიკიდევ ერთხელ გიშველის სიცოცხლეს :)

ატრაქციონის შემდეგ თმა ყურებით ტაფას ჰგავს!!!

***
გილოცავთ პარიკმახერის დღეს! პარიკმახერობა ერთ-ერთია იმ რამდენიმე პროფესიიდან, რომელშიც მხოლოდ ვარჯიში არ არის საკმარისი – უნდა გქონდეს გარკვეული ნიჭი, რომელიც საშუალებას მოგცემთ შექმნათ ჰარმონია კლიენტის ვარცხნილობასა და მის საერთო გარეგნობას შორის.

***
როგორც კი ჩემი სული ითხოვს ცვლილებას, მივდივარ პარიკმახერთან, შენ ტოვებ იქიდან თითქოს ხელახლა დაიბადე და მაშინვე ცხოვრება ახალი ფერებით გიბრწყინავს))))

***
ალბათ, უცნობ პარიკმახერს არ უნდა ეთქვა: "მოდი, გამაკვირვე!"

***
თუმცა, რა კარგი იქნებოდა, პარიკმახერს "გაუქმების" ფუნქცია რომ ჰქონდეს...

***
ერთი რამის თქმა შემიძლია: პარიკმახერების, სტილისტებისა და დიზაინერების გარეშე ჩვენი სამყარო სილამაზის თვალსაზრისით აბსოლუტურად უგემოვნო და ქაოტური იქნებოდა.

***
თქვენგან 250 მანეთი. გჭირდებათ პაკეტი? -ასე რომ ხუმრობ, აღარ მოვალ შენთან თმის შესაჭრელად!)))

***
პარიკმახერი! რატომ გაქვს ხელები ასე ჭუჭყიანი?
-დღეს არავის თმა არ დამიბანია...

***
ჩვენთან სამი ადამიანი აკეთებს იმას, რაც უნდა: პარიკმახერი, პათოლოგი და სპიკერი საიუბილეო ბანკეტზე.

***
”მე გაჩვენებ მთელ სამყაროს”, - თქვა პარიკმახერმა და მოიჭრა თავისი ემო ბაფთები)

***
პარიკმახერში დიდი მკერდიგრძელი ხელები უნდა ჰქონდეს.

***
არასოდეს გარისკოთ თმის შეჭრა პარიკმახერის სამუშაო დღის დასრულებამდე 20 წუთით ადრე.

***
რატომ სჭირდება ხალხს ფსიქოთერაპევტი? სჯობს უფრო ხშირად მივიდეთ პარიკმახერში :)

***
პარიკმახერებს შორის არის გამონათქვამი: "ის, ვინც გოგონას თმას იჭრის, ის არის ის, ვინც მას ასწორებს".

***
ახლა ისეთი ამინდია, რომ პარიკმახერსაც ვერ ელაპარაკები.

***
-შენს პარიკმახერში რატომ დგას გინეკოლოგიური სკამი?...
- ზოგიერთი კლიენტი შემოდის გასაპარსად...

***
ყველას ცნობილი ფაქტი - პირადი კოსმეტოლოგიტრენერიც და პარიკმახერიც ყოველთვის პირადი ფსიქოლოგები არიან...)

***
პარიკმახერთან ვიზიტი ბევრად უფრო ინტიმური გამოცდილებაა, ვიდრე თუნდაც გინეკოლოგთან ვიზიტი. ის მხოლოდ თმის ვარცხნილობაზე მეტს აკეთებს. ის ხშირად იწყებს ცხოვრებისეული გეგმების შედგენას...

***
მე ვიჭრი თმას და არა ფულს.

***
ცხოვრება სავსეა ტანჯვით და იმედგაცრუებით... და ბოლოს იპოვი კარგ პარიკმახერს)))

***
იმის გამო, რომ პარიკმახერის სალონი გარემონტდება, ქალთა თმის ვარცხნილობა ქ მამაკაცთა დარბაზი.

***
პრეზიდენტი რომ არ გახდე... არ ინერვიულო! გახდი კარგი სტომატოლოგი ან პარიკმახერი - იქნება შურისძიების მიზეზი.

***
პარიკმახერში:
- გთხოვ, თავი დაუქნიე: მაკრატელი იქვე დავყარე!

***
ჩვენთან სამი ადამიანი აკეთებს იმას, რაც უნდა: პარიკმახერი, პათოლოგი და სპიკერი საიუბილეო ბანკეტზე.

***
იცით, რატომ აქვთ "ახალ რუსებს" თმა ასე მოკლედ შეჭრილი? იმიტომ რომ პარიკმახერთან რომ მიდიან, ამბობენ: „მოკლედ...“

***
ქალების დაკვირვება: „ცხოვრება სავსეა უბედურებითა და ტანჯვით. მწუხარება და სიძულვილი. იმედგაცრუება და ღალატი. და ბოლოს, თქვენ იპოვით ზუსტად იმ პარიკმახერს, რომელიც გჭირდებათ!..”

***
როგორც კი პარიკმახერის სავარძელში ვჯდები, ცხვირს მიწყდება...

***
აააააა... პარიკმახერის განწყობა ვიღაცამ გააფუჭა და ცხოვრება დამინგრია...

***
პარიკმახერი ეკითხება კლიენტს:
-თმა როგორ უნდა შეგიჭრა?
-ჩუმად.

***
ქალის ცხოვრებაში ნომერ მეორე მამაკაცი მისი პარიკმახერია.

***
ძვირფასო სკოლის მოსწავლეებო! ბავშვთა თმის სალონი<<Кучерявая жизнь>> გაგიკეთებთ ქიმიას დაბალ ფასებში...ასევე ფიზიკა, მათემატიკა და ხატვა.

***
ჯანდაბა იმ დალაქს, რომელმაც დღეს ჩემს შეყვარებულს თმა შეიჭრა!

***
როგორც ჩანს, ყველა ბიჭი, როცა თმას იჭრის, ეუბნება დალაქს: თმები შემიჭრა, გთხოვ, იდიოტს ვგავარ!

***
ახალ რუსულ საპარიკმახერო სალონში: რა სახის ტაძრებს გავაკეთებთ - სწორი, ირიბი თუ სწორი?

***
სისულელე! ყოველთვის მაკვირვებდა პარიკმახერის ფრაზა "როგორ არის თმის შეჭრა?" წინააღმდეგ შემთხვევაში, თუ ეს ცუდია, ის ყველაფერს უკან წებოვანა!

***
თუ სიტყვაში "პარიკმახერი" ასო "M" შეიცვალა "N"-ით, მაშინ მნიშვნელობა გარკვეულწილად... მოულოდნელია)))

***
სენსაცია! დალაქში მყოფმა მამაკაცმა თმა ისე შეიჭრა, როგორც მას სურდა!)))

***
ერთ პარიკმახერს მიუსაჯეს დიდი ხანის განმვლობაშიპატიმრობა. სიტყვა ბოლო სურვილისთვის მივეცით: გევედრები, ნება მომეცით ისევ გავპარსო ბატონი მოსამართლე.

***
ცოლო, ვინ არის ეს ბიჭი, რომელიც ჩვენს სამზარეულოში ზის? - მაშ დაბადების დღეზე კვების პროცესორი მაჩუქეთ, ეს კი კვების პროცესორია))))

***
გახდი კარგი სტომატოლოგი ან პარიკმახერი - იქნება შურისძიების მიზეზი.

***
ყოველ ჯერზე, როცა პარიკმახერიდან გავდივარ, ერთი და იგივე კითხვა მტანჯავს – რატომ მეკითხებოდნენ, როგორ მინდოდა თმის შეჭრა?

***
უცნობ პარიკმახერს არ უნდა ეთქვა: "მოდი, გამაკვირვე!"

***
ჩემმა მეუღლემ ბავშვი პარიკმახერში წაიყვანა. გაპარსავდნენ თითქმის მელოტით. ხუთი წლის ასაკში ამაზე სკანდალს მოვაწყობდი. და ის ხელს აფარებს თავზე და ეკითხება:
-მამა მართლა კივის ვგავარ ახლა?

***
ბიჭებს ალბათ იგივე პარიკმახერი ჰყავთ... ბრმა!

***
თმიანი ბიჭი შედის დალაქში და ეუბნება დალაქს: "მომეცი თმის შეჭრა, როგორც წინა ჯერზე!" პარიკმახერი: - ეს ჩემთვის არ არის, აქ მხოლოდ ორი წელია ვმუშაობ.

***
კლიენტი პარიკმახერში იჭრება. მაგიდაზე კატა ზის და ყურადღებით ათვალიერებს ბატონის ხელებს. კლიენტმა გადაწყვიტა ხუმრობა:
რა, ჰეჰე, ეკითხება, შენი სტუდენტია?? ზის ვსწავლობ???
არა, - პასუხობს ოსტატი, - შენს ყურს ელოდება.

***
თუ თქვენი ცოლი ამბობს, რომ დროა, თავი აიღოს, ნუ მაამებ თავს - ჩვენ მხოლოდ პარიკმახერზე ვსაუბრობთ.

***
- პარიკმახერთან ყოველთვის ამინდის შესახებ რატომ ელაპარაკები?
-რა, გინდა პოლიტიკაზე ვილაპარაკო იმ კაცთან, ვინც მართავს?
საპარსი ჩემს კისერზე?

***
თმის ვარცხნილობის საერთაშორისო ასოციაცია არ გირჩევთ შამპუნების გამოყენებას თმის გასამაგრებლად! ”თქვენ მხიარულობთ, მაგრამ ჩვენი მაკრატელი დუნდება…”

***
დღეს პარიკმახერთან მივედი... ახლა ვიცი რომელი ვარცხნილობა არ მიხდება.

***
ვარცხნილობა პარიკმახერმა გააფუჭა. Რა უნდა ვქნა?

***
ესტონეთში ერთ-ერთი პირველი პარიკმახერი აღმოაჩინეს ხელსაწყოები, სარკეები და რიგი სამი ადამიანი.

***
მომეცი მაკრატელი და სავარცხელი, ის შეგიკეთებს თმას. პარიკმახერი აუცილებლად მოგცემთ თანამედროვე თმის შეჭრას.

***
პარიკმახერის პროფესიაში არის გარკვეული სპეციალობა: ზოგიერთი პარიკმახერი მხოლოდ მამაკაცის ვარცხნილობას ეხება, ზოგი კი პირიქით, მხოლოდ ქალის ვარცხნილობას აკეთებს.

სტატუსები პარიკმახერის დღის შესახებ, პარიკმახერები

ღიმილი მთელ სახეზე, კოლგოტი, კაბა, საოცარი თმა და მაკიაჟი! მე მზად ვარ შევცვალო მთელი ჩემი ცხოვრება! ესე იგი, მოდი, შენ ყოველთვის ამას აკეთებ!

უკვე გვიანია თმის შესწორება სახლში, როცა მთელი წვეულება ასე მოვიარე: დ

ქალები თავს არ იჭრიან. ჯერ ერთი, არ უყვართ დაბნეულობის ჩვენება და მეორეც, ეს მათ თმას უფუჭებს...

წვიმამ თმები დაგიშალა, ცრემლებმა მაკიაჟი გააფუჭა და განწყობა დაგინგრია.

როცა ბიჭს წყვეტ, თხას ეძახი... მაგრამ როცა შემთხვევით ხვდები, გაბრაზებული იწყებ თმის შესწორებას...

ყველას აქვს თავისი პრობლემები. ამიტომ ვიყიდე ტანსაცმელი და ახლა ჭკუიდან ვიშლი, რა ჩავიცვა, როგორ გავიკეთო მაკიაჟი და რა ვარცხნილობა გავიკეთო ხვალ))

ვიცვლი ვარცხნილობას, კაბებს, გვიან გაღვიძების ჩვევას, ტელეფონს, ბალიშს, საწოლებს... მაგრამ შენ უნდა გამოცვალო...

ახალი ვარცხნილობა გავიკეთე, ტანსაცმელი ვიყიდე, ფრჩხილები გავიკეთე, ცხვირი გავიხვრიტე და იმავე საღამოს სასწრაფოდ საავადმყოფოში წავედი. ჯანდაბა დამარცხებული xD

ყველაზე საიმედო ტესტი არის საცურაო აუზი. თუ აუზთან მყოფ ქალს ეშინია თმის დატენვის შიშით, რომ არ გაუფუჭოს თმა, გაიქეცი. თუ ის წყალში ხტება სიცილით, გადახტე მის უკან.

– დღეს თმა ბიჭივით გავიკეთე... – იმედია დანარჩენი ყველაფერი „გოგონად“ დარჩება!

ახლა კი თმას გავისწორებ, თვალებს და ტუჩებს შევეხები, ქუსლებს ჩავიცმევ და წავალ დავრწმუნდები, რომ პრობლემა მე არ ვარ! შენ უბრალოდ ჯიგარი ხარ!

სიყვარულია, როცა მის ფოტოს უყურებ და მაშინვე ზურგს ისწორებ, მაგიდიდან ფეხებს იშორებ, თმებს ისწორებ და რაღაცნაირად გრცხვენია მაგიდაზე არევის =)

და ისევ ზედმეტად დავიძინე, ავდექი, თმები გავიკეთე, გავბრაზდი და ისევ ჩამეძინა...

დილით ავტობუსის გაჩერებაზე თმის შესწორება მინდოდა, მაგრამ ჭიქა სველი იყო და ჩემს თავს ვერ ვხედავდი და ჩემი პირველი აზრი იყო... ღმერთო, ვამპირი ვარ!

მომაბეზრებელია როცა როგორც არ უნდა მოტრიალდე სახეში მუდამ ქარბუქი გიბერავს... თუ გავითვალისწინებ იმასაც, რომ მაკიაჟი გაიკეთე და საოცარი ვარცხნილობა გაიკეთე..... მგონი გოგოებს ესმით ჩემი.. .

როგორი ვარცხნილობაც არ უნდა გააკეთოს ბოიარსკიმ, ის მაინც ამთავრებს რაიმე სახის ქუდს...

როცა ქალის სახლის ტელეფონი რეკავს, ტელეფონს აიღებმდე აუცილებლად სარკეში ჩაიხედავს და თმას შეისწორებს.

რა მაგარია იყო ბიჭი.. გოგოები არ ვართ და ლამაზად უნდა ჩავიცვათ და ლამაზი ვარცხნილობა გვქონდეს... და კარგი მაკიაჟი გავიკეთოთ... მაგრამ ბიჭებისთვის ისეთი ავარჩიე, რაც გამოვარდა. კარადა კვირებით...))

ყველა! მე გადავწყვიტე, რა ჩავიცვა დისკოთეკაზე, რა ვარცხნილობა გავიკეთო, როგორ გავიკეთო მაკიაჟი, დავპატიჟებ შენს მეგობარს წვეულებაზე და შენ შეგშურდები, რომ არ ხარ. მის ადგილას!)

როგორც ჩანს ქარს ჩემი ვარცხნილობის გეგმები ჰქონდა!!!

ღმერთო ჩემო, გოგო, რა მშვენიერი ვარცხნილობა გაქვს, შეგიძლია მითხრა რა ქვია? -კი, ვარცხნილობა მართლაც ლამაზია, მაგრამ ამას ჰქვია: დედაჩემის ერთადერთი სულელი ვარ.

ვარცხნილობა კარგია როცა არ არის საჭირო, რადგან არ შეიძლება :P

გამოუცხადებელი ქალის უტყუარი ნიშანი: მაკიაჟი, ვარცხნილობა და ტანსაცმელი - ყველაფერი იდეალურად წესრიგშია!

საუკეთესო ვარცხნილობა მაშინ ხდება, როცა დილით აბაზანაში მიდიხარ და თმას ელასტიური ზოლით იკრავ)

ჩემი მანქანის საქარე მინიდან თოვლს ვწმენდდი და შემთხვევით მინა გამოვდე. გთხოვთ შემომთავაზოთ კარგი თმის ლაქი, რომ თმის ვარცხნილობა შევინარჩუნო!

მეზიზღება თოვლი, ნისლი და წვიმა... ისინი ყოველთვის მაფუჭებენ თმას...

გოგონას სილამაზე არ არის ტანსაცმელი, ფიგურა ან ვარცხნილობა. გოგონას სილამაზე აისახება მის თვალებში, რადგან ეს არის გზა მისი გულისკენ და ადგილი, სადაც ის ინახავს თავის სიყვარულს.

ახალი ვარცხნილობა გაქვს, არა... თმა დავიბანე!)

ჩაცმულობა, მაკიაჟი, ვარცხნილობა, ფეხსაცმელი... ქუჩაში დადიხარ... გამვლელების თავებში: როგორი იღბლიანია მისი მეგობარი ბიჭი... ... მხოლოდ მათ არ იციან, რომ ის მარტოსულია...

ყველაზე ლამაზი ვარცხნილობა მაშინ ხდება, როცა დილით კბილების გახეხვას მიდიხარ და თმას ისე იკრავ, რომ ხელი არ შეგიშალოთ =)

იცით, მე გავდივარ ფსიქოტრენინგს. - რომელი? - კარგი, როცა მესმის ხუმრობა, რომელიც ვიცი, მაშინ სიტყვა "აკორდეონის" ნაცვლად ერთგვარ კომპლიმენტს ვეუბნები მთხრობელს. - Და რა? - დღეს შენი ვარცხნილობა მშვენიერია!

დღეს თქვენ გაქვთ კირკოროვის მსგავსი ვარცხნილობა!

სულელურად მჯერა, რომ ახალი ვარცხნილობა შეცვლის ჩემს ცხოვრებას...

მოსიყვარულე თვალები, დამცინავი მზერა, გაბრწყინებული ღიმილი, თმა და მაკიაჟი - რა კარგია ყველაფერი, მაგრამ შემიძლია ერთხელ მაინც დავისვენო?

უცნაური ჩვევებით და უცნაური ცხოვრების წესით. უცნაური ვარცხნილობა, უფრო სწორად მისი ნაკლებობა. უცნაური თმის ფერი, რომელიც აკლია ნებისმიერ პალიტრას. უცნაური აზრები, მერყევი სურვილები და თანაგრძნობის ნაკლებობა.

თმის ვარცხნილობა სულელივით, ენა ამოღებული აინშტაინივით, თვალები ჯიმ ქერივით... კიდევ რა არის საჭირო ამ სტატუსისთვის?

მითხარი რას ფიქრობ მასზე! -აბა, ეს ვარცხნილობა მას უფრო უხდებოდა...

მოცულობითი ვარცხნილობა ხშირად თამაშობს კრიმინალის (ჭრილობის) ხელში. ამიტომ, სუფთა გაპარსული თავი, ვაზელინით ან ცხიმიანი კრემით შეზეთილი თავი კიდევ ერთხელ გადაარჩენს თქვენს სიცოცხლეს :)

ატრაქციონის შემდეგ - თმა ყურებიანი ტაფავითაა!!!