თუ უკმაყოფილო ხართ იმ ადგილით, რომელსაც იკავებთ, შეცვალეთ იგი! შენ ხე არ ხარ! ჯიმ რონი, ვფიქრობ, ხშირად გისვამთ კითხვას „რატომ ხდება ეს? რატომ მყავს ასეთი ქმარი/ასეთი ცოლი? რატომ მყავს ასეთი შვილი/დედა/ძმა? რატომ მაქვს ეს სამსახური? რატომ არ ვარ კმაყოფილი ჩემი ცხოვრებით? ვინ არის ამაში დამნაშავე? და რატომ არიან ადამიანები, რომლებიც კარგად არიან, ყველაფერი ისეა, როგორც მათ სურთ?”

შევეცადოთ ერთად ვუპასუხოთ კითხვას: "ვინ არის დამნაშავე იმაში, რომ არ მოგწონს შენი ცხოვრება?"

პირველ რიგში, მე დაგისვამთ საპირისპირო კითხვას: „ასე მნიშვნელოვანია ვინმეს ძებნა?“ აბა, იპოვე, მერე რა? ჩვენ დამნაშავეს ვუცხადებთ ყველაფერს, რასაც მასზე ვფიქრობთ, რითაც ვაფუჭებთ ურთიერთობას, ყოველგვარი ფიქრის გარეშე: "როგორ დამეხმარება ეს ჩემი ცხოვრების გაუმჯობესებაში?" ჩვენ ისე აღვიზარდეთ, რომ სხვისი ბრალია... ჩვენთვის მთავარია გამოვხატოთ ყველაფერი, რაც მდუღარეა, ყველაფერი რაც მტკივნეულია და რაც ამ წუთში გონზე მოდის! ჩვენ არ ვფიქრობთ წარმოთქმული სიტყვების შედეგებზე და მნიშვნელობაზე. ჩვენ ყოველთვის ვიღაცას ვაბრალებთ: მოდას, ამინდს, მთავრობას, ცოლს, უფროსს, გენებს და ა.შ. რატომ?

ასე რომ, მე გეტყვით საიდუმლოს, ჩვენი პრობლემების მთავარი მიზეზი არის ჩივილი და დამნაშავეთა ძებნა! როდესაც მათ ვიპოვით, ჩვენ ავტომატურად ვიხსნით პასუხისმგებლობას ამ ამოცანის შესრულებაზე. იმიტომ, რომ ჩვენ ვიწყებთ ფიქრს, როგორ ავუხსნათ და დავუმტკიცოთ ადამიანს, რომ ის არის დამნაშავე და არა იმაზე, თუ როგორ მოვაგვაროთ ეს პრობლემა თავად.

ბოლოს და ბოლოს, რა არის ჩვენი ცხოვრება? ჩვენი ცხოვრება არის ჩვენი აზრები, ჩვენი ქმედებები, ჩვენი საქმეები და ამ ყველაფრის შედეგად ჩვენი ბედნიერება თუ უბედურება!

როცა დამნაშავეს ვეძებთ, ჩვეულებრივ, მას ვპოულობთ. მაგრამ ეს არ ცვლის სიტუაციას. დაუსვით საკუთარ თავს შეკითხვა: რატომ ვეძებ ვინმეს დამნაშავეს და რატომ მინდა დავუმტკიცო ადამიანს, რომ ის არის დამნაშავე? რას მომცემს ეს? სად მიმიყვანს ეს? გულახდილი პასუხით მიხვდებით თქვენი ქმედებების უაზრობას და მიხვდებით, რომ უბრალოდ ამაოდ ცხოვრობთ.

რატომ კარგავ ძვირფას დროს იმის დასამტკიცებლად, რომ ვინმე დამნაშავეა და არა შენ?
ბრალდებები არ ცვლის ჩვენს ცხოვრებას, უფრო ხშირად უარესდება და ჩვენ ისევ ვაგრძელებთ ბრალდებას და წუწუნს. არ ჯობია პასუხისმგებლობის აღება და საკუთარ თავს დაუსვათ რამდენიმე ღია, წინდახედული კითხვები? აქ არის რამდენიმე მათგანი:

როგორ მოვიზიდო ეს სიტუაცია?
როგორ შემიძლია ამის შეჩერება?
როგორ შემიძლია შევცვალო ეს?
რას მასწავლის ეს სიტუაცია?
რატომ მაჩუქეს?

რატომ არ უსვამთ საკუთარ თავს ასეთ კითხვებს?

მე მესმის, რადგან ამ კითხვაზე პასუხის გაცემით დაინახავთ ვინ არის ნამდვილად პასუხისმგებელი თქვენს ცხოვრებაზე. სხვების დადანაშაულებით, სხვებზე განაწყენებით, ვინმესთვის რაღაცის დამტკიცებით არსად მიდიხარ! ყოველივე ამის შემდეგ, ყველაფერი, რაც ახლა გარშემორტყმულია, შენ თვითონ შექმენი. პრობლემების მთავარი მიზეზი თქვენ ხართ! აღიარე. მაშინაც კი, თუ ამის გაკეთება ძალიან რთულია, აიღეთ პასუხისმგებლობა თქვენს პრობლემებზე!

რა შეგიძლიათ შეცვალოთ, რომ ის უკეთესი იყოს?
თუ უკმაყოფილო ხართ თქვენით
ცხოვრება - შეცვალეთ თქვენი მოქმედებები!
უცნობი ავტორი

დაჯექით მშვიდ გარემოში, კონცენტრირდით და უპასუხეთ საკუთარ თავს კითხვაზე:

- სად მივდივარ?
- Რა მინდა?
- როგორი ურთიერთობა მინდა?
- როგორ მივაღწიო ამას?
-რას ვაშავებ?
- რის გაკეთებას აპირებთ თქვენი ცხოვრების გასაუმჯობესებლად?
- როგორ ისურვებდი შემდგომ ცხოვრებას?

1. უპასუხეთ კითხვებს გულწრფელად, იყავით გულწრფელი საკუთარ თავთან.
2. შეადგინეთ საკუთარი თავის გეგმა სიტუაციის გასაუმჯობესებლად ახლავე.
3. გადადგი პატარა ნაბიჯები ახლავე. დაურეკეთ და მშვიდობა დაამყარეთ მეგობართან/ძმასთან, დანიშნეთ შეხვედრა ექიმთან.
4. დაწერეთ სია, რისი გაკეთებაც დიდი ხანია გსურთ. Წიგნის წაკითხვა. ესაუბრეთ თქვენს ოჯახს, მოუსმინეთ მათ.

დარწმუნებული ვარ, ნებისმიერი პრობლემის მოგვარება შესაძლებელია ღია კითხვებით, გულწრფელი პასუხებით და გულწრფელი მოქმედებებით!

ყველაზე მნიშვნელოვანი ის არის, რომ სტატიის წაკითხვის შემდეგ არ დახუროთ ჩანართი და მშვიდად განაგრძოთ წუწუნი, არამედ ახლავე დაიწყოთ რაღაცის კეთება თქვენი ცხოვრების გასაუმჯობესებლად! დაე, ეს იყოს პატარა ნაბიჯები, სანტიმეტრი სანტიმეტრი, მაგრამ თქვენ მიხვალთ იმაზე, რაც გსურთ. მთავარია დაწყება.

თუ გინდა, ახლავე გააკეთე 10 ჩაჯდომა და საღამო სეირნობაში გაატარე.

თუ ძლიერ ოჯახზე ოცნებობთ, ახლავე დაწერეთ რა არ გიხდებათ და რა ნაბიჯების გადადგმა შეგიძლიათ დღეს ოჯახში სიტუაციის შესაცვლელად.

თუ საკმარისი ფული არ გაქვთ, დაიწყეთ ფინანსური დამოუკიდებლობის შესახებ წიგნების შესწავლა და ნელ-ნელა ფულთან თქვენი ახალი ურთიერთობის დამყარება.

და ასე შემდეგ ყველა კითხვაზე. სანამ რამეს გააკეთებ, ჰკითხე საკუთარ თავს, როგორ მაახლოებს ეს ქმედება ჩემს მიზნებთან?

რა მოხდება, თუ არ გინდა ამის გაკეთება? დაღლილი, მოწყენილი, მძიმე. ასე რომ, აქ არის პასუხი თქვენს კითხვაზე. თუ მართლა გინდოდა შენი ცხოვრების შეცვლა, დიდი ხნის წინ მთებს გადაინაცვლებდი!

ჭეშმარიტი სურვილი ათასი შესაძლებლობაა, უხალისობა კი ათასი მიზეზი!
და რადგან ყველაფერი გიხდება, მაშინ იცხოვრე, ისიამოვნე ცხოვრებით, საღამოობით ლუდის დალევა, ტელევიზორის წინ დივანზე დაწოლა. ჩემს ქმარს და შვილს ვლანძღავ და არაფერს ვწუწუნებ. მითუმეტეს სიცოცხლისთვის.

მაგრამ სჯობს მადლობა გადაუხადოთ სიცოცხლეს იმისთვის, რომ მოგცათ ამდენი მშვენიერი მომენტი დედამიწაზე!

ეს ჩანაწერი მანქანის საქარე მინაზე აღმოჩნდა და პოლიციის განყოფილებას შეშინებულმა მანქანის მფლობელმა გადასცა. მკაცრად დაწერილია!

"ᲫᲕᲘᲠᲤᲐᲡᲝ ᲛᲔᲒᲝᲑᲐᲠᲝ!

თქვენი Toyota Lexus მანქანა სახელმწიფო საკუთრებაშია. No307-56 მდებარეობს ქუჩაზე მდებარე სახლთან ახლოს ავტოსადგომზე. ლერმონტოვა, 10.

ყოველ ღამე ამ სახლის მაცხოვრებლები იძულებულნი არიან რამდენიმე საათის განმავლობაში მოუსმინონ თქვენი მანქანის უსაფრთხოების განგაშის მიერ გამოშვებულ სხვადასხვა მელოდიებს. ამ დროის განმავლობაში, თქვენ არასოდეს გქონიათ სურვილი დისტანციურად ან პირდაპირ გააუქმოთ განგაში და ამის შესაძლებლობა გქონდეთ. მაგრამ თქვენ არ შეგიძლიათ გაიღვიძოთ თქვენი ღამის ორგიების შემდეგ და გამორთოთ თქვენი "სირენა".

დიდი თხოვნა მაქვს თქვენთან: მეტი პატივისცემით მოეკიდეთ თქვენს გვერდით მცხოვრებ ადამიანებს და ეცადეთ გააგრძელოთ თქვენი ახალი ლამაზი მანქანის ხმების კონტროლი. უახლოეს დღეებში, გირჩევთ, დაამყაროთ წესი, დაუყოვნებლივ გამორთოთ თქვენი მანქანის უსაფრთხოების სისტემის მიერ გამოშვებული ყალბი სიგნალიზაცია ოდნავი გარე ხმების დროს, როგორიცაა: საპატრულო მანქანა ამ ავტოსადგომის გასწვრივ, მაწანწალა ძაღლების ყეფა, მოკლე ხმა. -მორიგეობის ვადიანი სიგნალიზაცია მეზობელ მანქანაში და ა.შ.

თუ ჩემი მოთხოვნა არ დაკმაყოფილდება უახლოეს მომავალში (ორი დღე) და თქვენ უგულებელყოფთ განგაშის სიგნალის გამორთვას 10 წუთში, თქვენს ძვირადღირებულ მანქანას შემდეგი ბედი ეწევა:

ჯერ მახვილი ბურღით თითქმის ჩუმად გავტეხავ მძღოლის კარის მინას, შევიღწევ ინტერიერში და დავაჭერ კაპოტის გაშვების ღილაკს. თუ სიგნალიზაცია არ გასცემს ბრძანებას საკეტის განბლოკვის შესახებ, მაშინ მე, ჩიპის გამოყენებით, ოდნავ ავწევ კაპოტს და, შედეგად მიღებული 2 სმ უფსკრულის გავლით, ჰიდრავლიკური მაკრატლით გავჭრი კაპოტის საკეტის საკეტის კრებულს, შევიღწევ ძრავში. კუპე და ამოიღეთ x... თქვენი e... სიგნალიზაციის პლასტიკური „სირენა“. შემდეგ აალებადი მავთულები ამოვიღე და სადენების საკუთარ „ობობას“ დავაყენებ პულსის განაწილების პროცესორით.

„სირენის“ შემდეგ საჭესა და პედლებზე გატეხილი საკეტები დაფრინავს. შემდეგ ადრე შენახული 5 ლიტრიანი ბენზინის ქილის შლანგს საწვავის შეფრქვევის სისტემას დავუკავშირებ და პირდაპირ კაპოტის ქვეშ გადავაგდებ. მე ასევე გავაგრძელებ მავთულხლართების "წამალს" ელექტროსისტემის გვერდის ავლით. ერთ წუთში გამოვიყენებ ჰიდრავლიკურ ვიცეს, რომ დავაჭირო გადაცემათა კოლოფზე Multi-Loka საკეტის ცილინდრს და ძრავას ჩავუშვებ. ორ წუთსა და ოც წამში გავალ სადგომიდან შენი ლექსუსით.

ერთკვირიანი წარუმატებელი ძიების შემდეგ, როცა იმობილაიზერს ელექტროენერგიის მიწოდება ამოიწურება, მდინარიდან გამოვიყვან იზოლირებულ ადგილას ჩაძირულ მანქანას, ვიპოვი მეორად იმობილაიზერს და პრევენციულ მოვლას გავუწევ ნაქირავებ ავტოფარეხში. და კიდევ ერთ კვირაში შენი ძველი მანქანა ახალ სიგნალიზაციას დაუკრავს შენნაირ სხვა გოგირდს, სხვა ეზოში, სხვა ქალაქში, სადაც, საბედნიეროდ, იმ მომენტში მე არ ვიქნები.

ორი დღე დაგრჩა მოსაფიქრებლად. ამ დროის განმავლობაში ვეცდები კვალიფიკაციის ამაღლებას და 53 წამში ვეცდები შენი მანქანა მოვიპარო, როგორც ეს... "ლინკოლნი - ნავიგატორი", რომელიც ღამის კონცერტებს მართავდა... დედაჩემის ბინის ფანჯრების ქვეშ."

შესაძლებელია თუ არა გიყვარდეს ის, რაც არ მოგწონს? მოდით ვიყოთ გულწრფელები საკუთარ თავთან. ყველას არ გაქვთ იდეალური ურთიერთობა. მათი უმრავლესობა ცუდია. იტან სკანდალებს, ცემას, ღალატს. მიდიხარ სამსახურში, რომელიც გძულს, სადაც ექსპლუატაციას ახდენენ.

როგორ გიყვარდეს ის, რაც არ მოგწონს?

მას შემდეგ რაც ამდენი მიუღებელი რამ დაუშვით თქვენს ცხოვრებაში, ცდილობთ ყველა გიყვარდეთ. თქვენ ცდილობთ გიყვარდეთ ის ფაქტი, რომ თქვენი მშობლები ტვინს ჭამენ, მიუხედავად თქვენი ასაკისა. თქვენ ცდილობთ გიყვარდეთ თქვენი შვილები, მიუხედავად იმისა, რომ ისინი რაღაც საშინელ საქმეებს აკეთებენ. თქვენ ცდილობთ გიყვარდეთ თქვენი პარტნიორები, რომლებიც გტკივათ, გალანძღავთ და გამცირებთ. შენ თვითონ დაუშვი ეს ყველაფერი!

რატომ მოხდა ეს? იმიტომ, რომ თქვენ არ იყავით მკაფიო თქვენს გადაწყვეტილებაში. თქვენ არ მოგახსენეთ, რომ ამის გაკეთება შეუძლებელია, ეს აბსოლუტურად შეუძლებელია, ფაქტიურად. თქვენ არ უთქვამთ სხვას, რომ თუ ის ასე მოიქცეოდა, თქვენ შეწყვეტთ მასთან ურთიერთობას.
მას შემდეგ რაც ამ ყველაფერს დაუშვებ, ცდილობ გიყვარდეს. Არ მუშაობს. გეწყინება. მაგრამ შეყვარება შეუძლებელია! და თქვენ გაქვთ საინტერესო ციკლი. გიყვარდეს, გჭირდება კიდეც, მაგრამ ტოქსიკური გამოდის. მაგრამ ნორმალურად ვერ შეიყვარებ, რადგან ამის მიზეზი არ არსებობს.

ბევრი მეკითხება: "რა უნდა გავაკეთო ასეთ სიტუაციებში?"

Აბა რას ელოდები? რა მოხდება, თუ ვიტყვი მშვენიერ ფრაზას და მთელი შენი სისულელე, რომელსაც წლების განმავლობაში ქმნიდი, უბრალოდ გაქრება? არაერთხელ მომწერეს: „სესხები მაქვს, შეგიძლია დამეხმარო? Რა უნდა გავაკეთო? ისინი ალბათ მსგავს რამეს ელიან - მე თითებს ვიმტვრევ, ერთ ჭიქა წყალს გიხდი, მერე დალევ ამ წყალს, შედი შენს ონლაინ ბანკში და იქ შენი დავალიანება ნულის ტოლია.

თქვენ იცით, მე არ ვარ ჯადოქარი ან ჯადოქარი. Მე ექიმი ვარ. და მე გეტყვით თქვენს იმედგაცრუებულ დიაგნოზებს. გსურთ დამოუკიდებლად მუშაობა? დიახ, პრობლემა არ არის - მე მოგცემთ საკმარის მასალას რამდენიმე წლის განმავლობაში სამუშაოდ. მაგრამ მხოლოდ რაიმე მიღწევის გარანტიის გარეშე. მაშინაც კი, თუ დამთანხმდებით ჩემთან მუშაობაზე, ამას კვირები, ან თუნდაც თვეები დასჭირდება.

და ბოლოს, გესმოდეთ, რომ ვარჯიში აუცილებელია თქვენი ზრდისთვის. გარე რესურსები უნდა იქნას გამოყენებული! მაგალითად, მანქანა, მატარებელი, თვითმფრინავი - ეს ყველაფერი გარე რესურსია A წერტილიდან B წერტილამდე გადასაადგილებლად. რა თქმა უნდა, შეგიძლიათ ფეხით. მაგრამ რამდენი დრო დასჭირდება? პროფესიონალების დახმარების გარეშე თქვენ ხართ როგორც ფეხით მოსიარულე ნავიგატორის გარეშე. შენ მიდიხარ, მაგრამ გაურკვეველია სად.

მოდი ვიყოთ გულახდილები. თუ რაღაცით არ ხარ კმაყოფილი, მაგრამ არაფრის შეცვლა არ გინდა (სიზარმაცე, შიში და ა.შ.), მაშინ ძალის გამოყენებით ცდილობ შეიყვარო ის. კატეგორიიდან "თუ სიტუაციის შეცვლა არ შეგიძლიათ, შეცვალეთ თქვენი მიდგომა". დიახ, ხანდახან მუშაობს. მაგრამ არა მაშინ, როცა გუბეში ზიხარ! ჩემო ძვირფასებო, ნუ ეცდებით გაიგოთ, როგორ გიყვარდეთ ის, რაც არ მოგწონთ. შეცვალეთ საკუთარი თავი და იმუშავეთ თქვენს გარემოზე.

ჩემი პრობლემა ისაა, რომ არაფერს ვუშვებ. არ ვიცი როგორ გამოვხატო ბრაზი, სამაგიეროდ კიბო დამემართება. ვუდი ალენი

ამჟამად სოციალურ ქსელებში ფლეშმობი მიმდინარეობს ჰეშთეგით #mypravoskazatin_. ადამიანები ყვებიან ისტორიებს იმის შესახებ, თუ როგორ უბიძგა მათ რაღაცაზე „არას“ თქმისკენ რაღაცაზე „დიახ“. ეს არის დატვირთული ინსპირაციული ტექსტები, ისინი მოტივირებულნი არიან არ მოითმინოთ ის, რაც არ მოგწონთ.

რატომ ვიტანთ ხანდახან? ერთ-ერთი მიზეზი არის იმის უუნარობა, სწორად გამოხატო ის, რაც არ ჯდება. თანამედროვე საზოგადოებაში, არსებობს უნარების კომპლიმენტების მიცემა და წახალისება, რაც მოგწონთ. როდესაც საქმე ეხება კრიტიკას და უსიამოვნო რაღაცეებს, ხშირად არ ვიცით როგორ გავაკეთოთ ეს სწორად.

მაგალითად, კატია.

კატია ფლობს ვინტაჟური ტანსაცმლის ონლაინ მაღაზიას. კატიას მეგობარი სონია არის საზოგადოებასთან ურთიერთობის სპეციალისტი, რომელიც ახლახან გაათავისუფლეს სხვა კრიზისის დროს. მეგობრის დასახმარებლად და საკუთარი ბიზნესის გასაუმჯობესებლად, კატიამ გახსნა ვაკანსია მარკეტინგული კომუნიკაციების სპეციალისტისთვის და მიიწვია სონია მასთან სამუშაოდ. მისი ფანტაზია ითვალისწინებდა ახალი კლიენტების ხაზებს და საოფისე ცხოვრების გაუმჯობესებულ ხარისხს. რეალობა სხვანაირი აღმოჩნდა. იმისდა მიუხედავად, რომ გოგონებს დიდი ხნის მეგობრობა აკავშირებდათ, კატიასთვის სწრაფად გაირკვა, რომ მათთვის რთული იყო ერთად მუშაობა. სონია გამუდმებით აგვიანებდა, არ ასრულებდა დავალებებს, რაც მას არ შთააგონებდა და კომენტარებიდან იცინოდა. კატია სერიოზულად ფიქრობდა ეთხოვა სხვა სამუშაოს ძებნა, მაგრამ გავიდა კვირები და მან მაინც ვერ გადაწყვიტა. მეშინოდა შეურაცხყოფის, არ მინდოდა ჩემი მეგობრის დაშავება. მეშინოდა ურთიერთობის გაფუჭების. ამიტომ, კატია დუმდა და იმედოვნებდა, რომ სონია თავად გაიგებდა და შეიცვლებოდა, ან რომ მისთვის უფრო საინტერესო სამუშაო აღმოჩნდებოდა. მაგრამ ამასობაში წვრილმანებზე გაღიზიანება გამოჩნდა და მათი მეგობრობის ჩვეულებრივი კომპონენტები სტაბილურად მცირდებოდა.

უფრო უსაფრთხოა გაჩუმება, ვიდრე გარისკვა და საუბარი?

როგორ ფიქრობთ, რატომ ჩათვალა კატიამ დუმილის ტაქტიკა უფრო უსაფრთხოდ? მან აირჩია დარწმუნება იმაში, რაც ხდებოდა, მიუხედავად იმისა, რომ არ მოსწონდა ეს, ვიდრე გაურკვევლობა იმისა, თუ რა მოხდებოდა, თუ ხმამაღლა ისაუბრებდა. გაურკვევლობის ტოლერანტობა- კონცეფცია, რომელიც ამჟამად განიხილება ფსიქოლოგიაში. რაც უფრო მაღალია ის, რაც უფრო თავისუფლად გრძნობს თავს ადამიანი, მით უფრო ადვილია მისთვის ცხოვრება არაპროგნოზირებად სამყაროში. კატია ვერ წარმოიდგენდა, როგორ რეაგირებდა სონია. რა მოხდება, თუ ეს მას იმდენად ავნებს, რომ შეარყევს ნდობას მისი კომპეტენციის მიმართ, ან თუ მას აღარ სურს მეგობრობა, ან თუ მას სერიოზულად არ აღიქვამს და კატიას არაადეკვატურად მიიჩნევს? ამიტომ დუმდა, ეშინოდა მეგობრის შეურაცხყოფისა და მეგობრობის გაფუჭების. როგორ ფიქრობთ, რა გამოიწვია ამან? გოგოები ისევ ახლოს არიან?

სამწუხაროდ არა.

ჯერ ერთი, ემოციური ბალანსი დარღვეულია და გონებრივ ენერგიას გვაცლისამ კონფლიქტის ირგვლივ შემაშფოთებელი ცხოვრება. კატიამ ხელები შეიკრა და ჩუმად იტანჯებოდა, თავს უმწეოდ და უიმედოდ გრძნობდა. როდესაც ემოციურად ვიღლებით და ჩვენი გამძლეობის დონე ეცემა, შეიძლება ავფეთქდეთ. დადგა ის მომენტი, როცა კატიამ ვეღარ გაუძლო, ემოციებმა მოიცვა და მეგობარს უხეშად გამოხატა თავისი მდუღარე გრძნობები.

Მეორეც, კატია მეგობრის ინტერესებს საკუთარზე მაღლა აყენებს და ამით იწვევს დისბალანსს. მას სურს იყოს კარგი მეგობარი, მაგრამ, გულწრფელად რომ ვთქვათ, ის არ არის კარგი მეგობარი თავისთვის. მაგრამ ეს არის ჩვენი მთავარი ვალდებულება - ვიყოთ საკუთარი თავის კარგი მეგობარი, ვიყოთ საკუთარი თავი და დავიცვათ თავი. ეს არის ზუსტად ის, რაც ხელს უშლის დამოკიდებულ ურთიერთობებს და ბადებს შინაგანი მხარდაჭერისა და სტაბილურობის განცდას - განმეორებით გამოცდილებას, რომ მე ვარ საკუთარი თავისთვის და არ ვტოვებ საკუთარ თავს.

მესამე, სონიასთან ურთიერთობა სულ უფრო დაიძაბა. კატიამ განიცადა მზარდი გაღიზიანება - და მისმა სხეულის ენამ დაიწყო არამეგობრული სიგნალების გაგზავნა მან დაგროვილი უკმაყოფილება სარკასტული ბარტყების სახით, მათ შორის მეგობრების წინაშე. როდესაც დიალოგი არ არის, ადამიანები შორდებიან და, არ იციან ნამდვილი მიზეზები, იგონებენ ისტორიებს და მიზეზებს, რომლებიც შორს არის რეალობისგან. ადრე თუ გვიან შეიძლება ხუმრობაში აღმოჩნდეს:

- წუხელ ყველაფერი მქონდა ფროიდის მიხედვით. ჩემს ქმარს ჩემი პირველი მეგობრის სახელი დავარქვი. მოუხერხებელი აღმოჩნდა.

- იგივე დამემართა. მინდოდა მეთქვა ჩემს ქმარს: „გთხოვ კარტოფილს გადააბარე“, მაგრამ გამოვიდა: „ნაძირალა, მთელი ცხოვრება დამინგრია“.

როგორ ავაშენოთ დიალოგი ისე, რომ სხვამ მოგვისმინოს?

ვიყენებ რამდენიმე სქემას: კომუნიკაციისა და ემოციების გაგების ზოგად წესებს, ალფრიდ ლენგლის სქემას, კერი პატერსონის და მისი თანაავტორების დასკვნებს.

კომუნიკაციისა და ემოციების გაგების ზოგადი წესები

არსებობს სხვადასხვა მიდგომა, თუ როგორ უნდა ჩამოვაყალიბოთ დიალოგი, მაგრამ ყველა საუბარში არის სამი კომპონენტი: ფაქტები, ემოციები, თავდაცვა.

დიალოგი არ მუშაობს, თუ ჩვენ ვგრძნობთ, რომ თავს დაესხმიან - მაშინ ავტომატურად ვხდებით თავდაცვითი და საპასუხოდ ვეტევით. იმისთვის, რომ სხვამ ნამდვილად მოგვისმინოს და სიტუაციას ჩვენი თვალით დაინახოს, ჩვენ უნდა მივცეთ მას საშუალება, გადაარჩინოს სახე. მიაწოდეთ კრიტიკული შენიშვნა ისე, რომ ადამიანმა შეინარჩუნოს საკუთარი თავის პატივისცემა და იგრძნოს, რომ მან არ დაკარგა თქვენი პატივისცემა. მხოლოდ მაშინ შეუძლია ჩვენი მოსმენა და რაღაცის შეცვლა მის ქცევაში.

კრიტიკის ძირითადი წესი შეიცავს სენდვიჩის მეტაფორას:ჯერ თქვით რაიმე სასიამოვნო, შუაში მიეცით კრიტიკული შენიშვნა და ისევ დაფარეთ რაიმე სასიამოვნო. ძალიან მნიშვნელოვანია გულწრფელად საუბარი, გულიდან კომპლიმენტების წარდგენა. ამისათვის თქვენ უნდა მოემზადოთ საუბრისთვის წინასწარი შიდა სამუშაოების შესრულებით.

ასევე მნიშვნელოვანია ამ ფაქტებთან დაკავშირებით მხოლოდ ფაქტების და თქვენი გრძნობების საუბარი. მიზანშეწონილია გამოიყენოთ "მე" პუნქტები. გარდა იმისა, რომ ამ გზით ჩვენ არ ვავნებთ ადამიანს, შეუძლებელია ფაქტებთან და გრძნობებთან კამათი, მოსაზრებებისგან განსხვავებით. თუ კატია ეუბნება სონიას: "შენ ცუდ საქმეს აკეთებ და არაკომპეტენტური ხარ", მაშინ სონია, რომელიც თავდაცვით პოზიციას იკავებდა, შეიძლება ამას დაუპირისპირდეს დიპლომის ჩვენებით და ამტკიცებს, რომ ათი სხვა ადამიანი სხვაგვარად ფიქრობს. მაგრამ თუ კატია ამბობს: „გასულ კვირას გამოგიგზავნე დავალება და ჯერ პასუხი არ მიმიღია და ეს მაბრაზებს“ (ფაქტი + ფაქტის განცდა), მაშინ ამაზე კამათი შეუძლებელია.

ზოგს მიაჩნია, რომ მოცემული საუბრის ჩარჩოს მიყოლა ნიშნავს არაგულწრფელობას. ეს მთლად სიმართლეს არ შეესაბამება. ჩვენი ემოციები გარკვეული კანონების მიხედვით მოძრაობს. როცა თავს დაესხმიან, თავს ვიცავთ. თუ ისინი ჩვენს მიმართ მეგობრულები არიან, ჩვენ ვხსნით. ყოველდღიურ ცხოვრებაში ჩვენ ვამბობთ "გამარჯობა" და "მადლობა", ვაჩუქებთ ერთმანეთს საჩუქრებს - ეს ასევე ჩარჩოა. მნიშვნელოვანია გულწრფელად ჩადოთ მასში თქვენი პირადი გრძნობები.

ალფრიდ ლანგლის სქემა უსიამოვნო შენიშვნების შესახებ

სერიოზული საუბრის საუკეთესო ჩარჩო, რაც მე მინახავს, ​​შეიმუშავა ეგზისტენციალური ანალიზის ფუძემდებელმა, ალფრიდ ლენგლმა. ლენგლი ძალიან მაგარ რამეზე მიუთითებს: ჭეშმარიტად პირადი გზავნილი ვერ დააზარალებს. თუ რაღაცაზე ვჩუმდებით, სხვას ვუმალავთ მნიშვნელოვან რაღაცეებს, მაშინ არ ვართ პიროვნული, გამოვრიცხავთ მას დიალოგიდან და ამით ვამძიმებთ სიტუაციას. თუ ღიად ვსაუბრობთ, ვიპოვით ფორმას, რომელიც არ ავნებს, მაშინ გავითვალისწინებთ როგორც ჩვენს ინტერესებს, ასევე სხვის ინტერესებს და ვაუმჯობესებთ ურთიერთობებს საზღვრების შენარჩუნებით, საკუთარი თავის გაწირვისა და სხვის პირად სივრცეზე თავდასხმის გარეშე.

პრაქტიკაში, ეს იმუშავებს, თუ ვისაუბრებთ არა სხვაზე, არამედ საკუთარ თავზე, სხვისთვის თავისუფალ ადგილს დავტოვებთ მისი საზღვრების დარღვევის გარეშე. იმის ნაცვლად, რომ "არაჰიგიენურია, როცა ჭუჭყს ტოვებ ჭურჭელზე" - "მე ძალიან მეშინია მიკრობების". იმის ნაცვლად, რომ „ისტერიკა ხარ, შენთან ლაპარაკი შეუძლებელია“ - „ემოციებით ვარ გაჟღენთილი, როცა ხმას ამწევენ ჩემზე და მე არ შემიძლია კომუნიკაციის გაგრძელება“. იმის ნაცვლად, რომ "სწრაფად წავიდეთ, თორემ დაგაგვიანდებათ" - "მაღაზია იხურება ექვს მკვეთრზე".

ამ სქემის მიხედვით, ჩვენ გვინდა ჩამოვაყალიბოთ არა ამ ადამიანის პრობლემა, არამედ ჩვენი პრობლემა, მოვიწვიოთ სხვა, რომ შემოგვხედოს, რათა სხვამ დაინახოს, რას ვგრძნობთ მისი თანდასწრებით, პირადად. ამას შინაგანი გამბედაობა სჭირდება, რადგან როცა სხვას ვესხმით თავს, თავს მაღლა და ემოციურად დაცულად ვგრძნობთ. და საკუთარი პრობლემის გამოთქმით (მაგალითად, თქვით: „ყოველთვის, როცა ჩემს ბრძანებებს უგულებელყოფთ, მე ვბრაზდები და არ ვიცი რა გავაკეთო“), ჩვენ ვხდებით დაუცველები და დაუცველები.

როგორ კეთდება ეს პრაქტიკაში? მოდით შევხედოთ ალფრიდ ლენგლის ჩარჩოს კატიას მაგალითის გამოყენებით.

Ნაბიჯი 1.გთხოვთ გარკვეული დრო დაუთმოთ სასაუბროდ. ეს უკვე ნიშნავს პატივისცემას და პირად მოპყრობას.

კატიას მაგალითი: "ბოდიში, შეგიძლია ორი წუთი მომეცი?"

„თუ არა ახლა, როდის არის თქვენთვის მოსახერხებელი? ხვალ რომელ საათზე?"

ნაბიჯი 2.ჩამოთვალეთ კარგი რამ, რაც აკავშირებს. ჩვენ ვპოულობთ საერთო ენას. ჩვენ ვაძლევთ კომპლიმენტებს. ჩვენ ვამბობთ სასიამოვნო სიტყვებს. ჩვენ ვაქებთ. ისე ხდება, რომ კონფლიქტი გაიძულებს დაივიწყო ის კარგი რამ, რაც ადამიანთან აკავშირებს - ღირს ამის შეხსენება. ეს მისცემს საუბარს მოკავშირეების და არა მტრების სწორ ტონს და თავიდან აიცილებს უარყოფით რეაქციას. ამ გზით ჩვენ ვთავაზობთ ურთიერთობების განვითარებას.

ღირს ამ საუბარში წასვლა მხოლოდ მაშინ, როდესაც ჩვენ ნამდვილად ვგრძნობთ ადამიანის პიროვნულ ღირებულებას - ვხედავთ არა მხოლოდ მის ნაკლოვანებებს, არამედ მის დადებით მხარეებსაც.

კატიას მაგალითი: ”შვიდი წელია ვმეგობრობთ თქვენთან, ბევრი ნათელი მომენტი განვიცადეთ. გახსოვთ ის მოგზაურობა სარდინიაში? დაუვიწყარი. ჯადოსნური ფერია ხარ და ძალიან მიყვარხარ. თქვენ ხართ სანდო და მხიარული, ჭკვიანი და შესანიშნავი გემოვნება. ძალიან მაგარია, რომ ჩვენ ვიპოვნეთ, შენ ჩემი სულიერი მეგობარი ხარ. ”

ნაბიჯი 3.ვნანობ, რომ უსიამოვნო საუბრის მიზეზი არსებობს.

გაფრთხილება, რომ რაღაც უსიამოვნოსთვის ვემზადებით.

ჩვენ ამ ვარაუდს ღიად ვტოვებთ - ჩვენ არ ვიღებთ ვალდებულებას სხვა პირისთვის დამაჯერებლად ვამტკიცებთ, ჩვენ მხოლოდ ვივარაუდებთ და ვამზადებთ.

კატიას მაგალითი: ”რაც მე ვამბობ შეიძლება არ იყოს ძალიან სასიამოვნო, მე თვითონ არ გადავწყვიტე მაშინვე, მე თვითონ არ ვარ ძალიან კმაყოფილი.”

ნაბიჯი 4.ადამიანის თავმოყვარეობის გადარჩენა – მნიშვნელოვანია ისეთი რამის თქმა, რაც მას სახის გადარჩენის საშუალებას მისცემს.

კატიას მაგალითი: "ალბათ ამას დიდ ყურადღებას არ აქცევ."

ნაბიჯი 5.ფაქტების ჩამოთვლა. ფაქტები ფაქტები უნდა იყოს. ალბათ მოწმეები არიან. ნებისმიერ შემთხვევაში, დაფიქსირებული ფაქტები საეჭვო არ უნდა იყოს საუბრის ორივე მონაწილემ.

კატიას მაგალითი: „გასულ კვირას შენ მოხვედი ოფისში შუადღის ორ-სამ საათზე და როცა მე გსაყვედურე, შენ იცინე და მეორე დღეს ორზე დაბრუნდი. ხუთშაბათს დაგიკავშირდით ფოსტის გაგზავნის საკითხთან დაკავშირებით და თქვენ მითხარით ეს სიტყვები...“ (ფაქტობრივად, შეფასების გარეშე)

ნაბიჯი 6.გამოხატეთ თქვენი გრძნობები ამ ფაქტებთან დაკავშირებით. ისაუბრეთ საკუთარ თავზე.

კატიას მაგალითი: ”ამ კვირის განმავლობაში მე სამჯერ მოგმართა ახალ ჩამოსულთა დაწინაურების შედეგების შესახებ და პასუხი არ მიმიღია და ეს საშინლად მაბრაზებს, ვგრძნობ გაბრაზებულს და ამავდროულად დაბნეულს.”

„რაც დრო გადის, ჩემი ცხოვრების ნაწილს ამ პროექტზე ვატარებ. მე დიდი ძალისხმევა და სული ჩავდე ამ მაღაზიაში და ძალიან მსურს შედეგის მიღწევა, მაგრამ მაქვს პრობლემები, რადგან ვერ ვხედავ შენი მუშაობის შედეგებს და როცა დაგიკავშირდები, იცინი.

ნაბიჯი 7დასაბუთება რატომ ვამბობთ ამას, რატომ გვაქვს ამის თქმის უფლება.

ჩვენ არ ვაფასებთ და არ ვაფასებთ მას.

ჩვენ ვაყალიბებთ არა ამ ადამიანის პრობლემას, არამედ საკუთარ პრობლემას.

ჩვენ ვიწვევთ სხვას, გადახედოს საკუთარ თავს, რათა მან დაინახოს, თუ რას ვგრძნობთ მის თანდასწრებით, პირადად.

კატიას მაგალითი: „როგორც ახლა მიდის საქმეები, ნამდვილად მღლის ემოციურად. და მე ვიტანჯები ამით. და ეს ჩემთვის პრობლემაა. ჩემთვის მნიშვნელოვანია შენი მეგობრის შენარჩუნება და ვშიშობ, რომ თუ ჩვენ ერთად გავაგრძელებთ მუშაობას, ამან შეიძლება ჩვენი მეგობრობა გააფუჭოს."

ნაბიჯი 8Დასრულება.

კატიას მაგალითი: ”გთხოვთ, ნუ განაწყენდებით. არ ვისურვებდი, რომ თავს ცუდად გრძნობდე. Არასწორად არ Გ ამიგო."

„როგორ არის ეს შენთვის? ნამდვილად არ ვისურვებდი, რომ ამ საუბრის შემდეგ თავს ცუდად გრძნობდე."

კერი პატერსონი არის New York Times-ის ოთხი ბესტსელერი წიგნისა და მრავალი სტატიის ავტორი რთულ საუბრებზე, მასწავლებელი და სასწავლო გეგმის ავტორი. მომწონს საკუთარ თავზე მუშაობის ჩარჩო სერიოზული საუბრის წინ, რომელსაც პატერსონი და მისი თანაავტორები გვთავაზობენ წიგნში „სერიოზული საუბარი პასუხისმგებლობის შესახებ. რა ვუყოთ გაცრუებულ მოლოდინებს, დარღვევებს და არაადეკვატურ ქცევას“. ამ შიდა სამუშაო სქემას აქვს ორი კომპონენტი:

1. გაიგე რა პრობლემაზე უნდა განიხილონ.ასე რომ, ამ სქემის მიხედვით, კატიამ უნდა განიხილოს არა სონიას დაგვიანება, არამედ იპოვოთ ის, რაც აწუხებს მას. ვთქვათ, რეფლექსიის დროს კატიამ გააცნობიერა, რომ აღიზიანებდა, რომ სონია სარგებლობდა მათი ურთიერთობით, რომ წარსულში სონია მას არაერთხელ დაეხმარა და ახლა არ ასრულებდა სამუშაო მოვალეობებს, რადგან იცოდა, რომ კატია არ დასჯიდნენ - ბოლოს და ბოლოს, ისინი მეგობრები არიან. მაშინ სწორედ ამ გაცრუებული მოლოდინი უნდა დაისვას საკითხი.
2. სანამ პირს გააღებ, გამოიყენე გონება.მნიშვნელოვანია იყოთ გონების სწორ ჩარჩოებში და ეს ყოველთვის ადვილი არ არის, განსაკუთრებით მაშინ, თუ მოწინააღმდეგემ გაგაბრაზათ. დიდია შანსი, რომ მას ბრალდებებით დაესხათ თავს. მას შემდეგ, რაც ჩვენ ვხედავთ და გავიგებთ, რა გააკეთა სხვა ადამიანმა, და სანამ ჩვენ განვიცდით მასთან დაკავშირებულ ემოციებს, ჩვენ საკუთარ თავს ვუყვებით ამბავს. ჩვენ ვაკეთებთ ვარაუდებს იმის შესახებ, თუ რა მოტივით ხელმძღვანელობდა ადამიანის ქცევას და გადმოგვაქვს ჩვენი განსჯა, დადებითი თუ უარყოფითი შეფასება, სიუჟეტში. შემდეგ კი ჩვენი სხეული ემოციებით პასუხობს ჩვენს ფიქრებსა და ისტორიებს. საკუთარ თავზე მუშაობის მეორე ეტაპი ეძღვნება ემოციების კონტროლის უნარს, მათი გამომწვევი მოვლენების გაანალიზებას. შეეცადეთ წარმოადგინოთ ფაქტები, ისტორიები და ემოციები ისე, რომ თანამოსაუბრე ჩავთვალოთ წესიერ ადამიანად და არა მიწის ჭია.

ნიჭიერი მშობლების ხრიკი

თუ ჯერ კიდევ არ ხართ მზად ღია დიალოგში შესვლა და იმის თქმა, რაც არ მოგწონთ, არ არის საჭირო საკუთარი თავის იძულება. შეგიძლიათ გამოიყენოთ ხრიკი Incredible years აღზრდის კომპეტენციის პროგრამისგან, რომელიც ოცდაათ წელზე მეტია დანერგილია მთელ მსოფლიოში.

„როცა შენი შვილი ერთი წუთით არ ზის ჩუმად, ხმაურობს, აგდებს ყველაფერს, უნდა გახდე ნამდვილი დეტექტივი და მოთმინებით ეძებო, დაელოდო იმ მომენტს, როცა ბავშვი მშვიდად დაჯდება. ამ ათი წამის დაჭერის შემდეგ, დაუყოვნებლად, შეაქეთ თქვენი შვილი. უთხარი მას, რამდენად ამაყი ხარ მისით და რამდენად დიდია ის, რომ შეუძლია მშვიდად დარჩეს.”

არამარტო ბავშვებს, არამედ უფროსებსაც სურთ, რომ მოწონებულიყვნენ, ეს ჩვენშია ჩადებული გადარჩენის მექანიზმების დონეზე. როცა გვაქებენ, ტვინი წყვეტს, რომ ეს კარგია ჯგუფში გადარჩენისთვის და ჯილდოს სისტემის ნეირონები გამოყოფენ დოფამინს – ადამიანი ბედნიერია და განიცდის სიამოვნების მძაფრ განცდას. თუმცა, ისინი არ იწვევენ ხანგრძლივ კმაყოფილების განცდას და დოფამინის გამოყოფის შემდეგ, როგორც წესი, ჩნდება მორიგი ასეთი გამოყოფის საჭიროება და ამის შემდეგ სხვა. ქცევის დაჯილდოვებით, რომელიც ჩვენ სიამოვნებას გვანიჭებს, ჩვენ ვქმნით სიამოვნებას როგორც ბავშვებს, ასევე მოზრდილებში და ვახდენთ მათ, განმეორებით გაიმეორონ ეს ქცევა. საკუთარი თავის ქებაც მუშაობს!

ჩვენ ხშირად ჩუმად ვართ, რადგან არ ვიცით როგორ ვილაპარაკოთ. ჩვენ არ გვინდა შეურაცხყოფა, გაბრაზება, გვეშინია, რომ სერიოზულად არ მიგვახვედრონ და არ გვითხრან: "აბა, რას აგონებ, ვის აინტერესებს?" მაგრამ თუ გვაწუხებს, ეს უკვე საუბრისთვის საკმარისი მიზეზია. თუ მოვითმენთ და ვჩუმდებით, ჩვენი დუმილით ვაძლევთ უფლებას ჩვენი საზღვრების დარღვევა. ჩვენი პასუხისმგებლობაა ვთქვათ, რომ რაღაც არ გვიწყობს, რომ ჩვენი საზღვრები ირღვევა. ლოდინი, რომ სხვა ადამიანი თავად გაერკვეს, ბავშვური პოზიციაა. ეფექტური საუბარი არ არის ბრძოლა იმის შესახებ, თუ ვინ არის მართალი და ვინ არის არასწორი, არამედ შესაძლებლობა შექმნათ საერთო პლატფორმა და სივრცე დაუთმოთ ყველა მონაწილის გამოცდილებას და მისწრაფებებს.

ალფრიდ ლანგლე, გიონ კონდრო, ლიზოლეტ ტუჩი, კარლ რული, ჰუბერტუს ტელენბახი"ემოციები და არსებობა"
კერი პატერსონი, დევიდ მაქსფილდი, ჯოზეფ გრენი, რონ მაკმილანი და ალ სვიცერი”სერიოზული საუბარი პასუხისმგებლობის შესახებ [გაუმკლავება იმედგაცრუებულ მოლოდინებს, შეუსრულებელ დაპირებებსა და არასათანადო ქცევას]”
კერი პატერსონი, ალ სვიცლერი, ჯოზეფ გრენი და რონ მაკმილანი"რთული დიალოგები [რა და როგორ ვთქვა, როცა ფსონები მაღალია]"
Alberti R.E., Emmons M.L."იცოდე როგორ აღუდგე საკუთარ თავს"

ტექსტი: ევგენია ჩერნეგა, პრაქტიკოსი ფსიქოლოგი, შემეცნებითი ქცევითი თერაპიის, ეგზისტენციალური ანალიზისა და სქემატური თერაპიის სპეციალისტი.
შეგიძლიათ დარეგისტრირდეთ ევგენიასთან კონსულტაციაზე მის პირად ვებსაიტზე: trueselfcomua

როგორ ფიქრობთ: "რატომ არ ვართ კმაყოფილი ზოგიერთ ადამიანთან ურთიერთობით?"

ყუთი საკმაოდ მარტივად იხსნება: ჩვენს თავში ჩვენ გვაქვს საკუთარი წარმოდგენა იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა მოიქცნენ ადამიანები ჩვენ მიმართ (ეს არის ჩვენი მშობლების ოჯახიდან აღებული გამოცდილების სინთეზი, ჩვენი საკუთარი ცხოვრება და სოციალური დამოკიდებულებები).

ეს გარკვეულია წესებისა და რეგულაციების ნაკრები, მათ შორის ჩვენი.

და თუ სხვა ადამიანის ქცევა არ ჯდება მასში, მასთან ურთიერთობა არ არის დამაკმაყოფილებელი (ან წყვეტს დამაკმაყოფილებელობას).

არაფერია ცუდი იმაში, რომ გქონდეს ასეთი "სარდაფი", გარდა პატარა, მაგრამ ძალიან მნიშვნელოვანი ნიუანსი:

მსოფლიოში არ არსებობს იდენტური ხალხი! და ყველას აქვს საკუთარი კოდექსი და საკუთარი წესები!

მაშინ როგორ უნდა ავაშენოთ ურთიერთობები? რა პრინციპებით?

ვარიანტები არ არის ძალიან მრავალფეროვანი. თუ მათ შევაჯამებთ, შეგვიძლია:

მოერგეთ სხვა ადამიანების ღირებულებებსა და რწმენას და „დაივიწყეთ“ თქვენი

დაიცავი შენი ღირებულებები და რწმენა და იგნორირება გაუკეთე სხვებს.

იცხოვრე შენი ღირებულებებისა და რწმენის შესაბამისად და მოექეცი სხვებს პატივისცემით!

რა შედეგები მოჰყვება ამ ვარიანტების დაცვას? იხილეთ სტატია " და სხვები ამ თემაზე.

მხოლოდ ბოლო ვარიანტი საშუალებას გაძლევთ შექმნათ ზუსტად ისეთი ურთიერთობა, რაზეც ოცნებობთ!

შემიძლია დავადასტურო საკუთარი გამოცდილებიდან და მეგობრების გამოცდილებიდან, რომლებმაც აირჩიეს ეს გზა. არ ვიტყვი, რომ ყველაფერი სწრაფად, მარტივად და მარტივად ხდება. მაგრამ ამის წყალობით, ჩემი ურთიერთობა საყვარელ ადამიანებთან ძალიან ჰარმონიული გახდა! გაიზარდა ერთმანეთის მიღება და გაგება.

ასე რომ, ეს აბსოლუტურად ზუსტია: "რაც უფრო მეტად იწყებ სხვების მიღებას (ისეთები, როგორებიც არიან), მით უფრო მეტად მიიღებენ შენ!"

გარკვეული ძალისხმევა სჭირდება აღიარებას: "

ნუ იტყუებთ თავს და იფიქროთ, რომ თქვენ უკეთ იცით, ვიდრე შვილებმა, მშობლებმა, მეუღლეებმა, ნაცნობებმა და ა.შ. – რა არის რეალურად მათთვის საუკეთესო. ყოველივე ამის შემდეგ, ყველა მოდის საკუთარი გაკვეთილებისა და გამოცდილების მისაღებად.

და ეს ფრაზა ჩემი საყვარელია! ძალიან ხშირად მახსოვს ის:

არსებობს 3 სახის საქმე: ღვთის საქმეები - შენი საქმეები და სხვა ადამიანების საქმეები!

როცა მხოლოდ შენს საქმეს აკეთებ, სხვა ადამიანების საქმესა და ღვთის საქმეში ჩარევის გარეშე, შენ ნამდვილად ბედნიერი ხარ. კ.ბაირონი

თქვენ ვერც კი წარმოიდგენთ, როგორ იცვლება ცხოვრება, როდესაც იწყებთ ურთიერთობებს და ყველაფერს, რაც ამ მარტივი ხაზების პრიზმაში ხდება.

ცხოვრება ხშირად გვაჩვენებს: "ყველაზე დიდი სირთულეები წარმოიქმნება ზუსტად მაშინ, როცა არ გვინდა და მთელ ძალას ვხარჯავთ მასთან ბრძოლაში!"

ამ შემთხვევაში ყოველთვის ვკარგავთ. შეგიძლია მთელი ცხოვრება წინააღმდეგობა გაუწიო და ასე დარჩე. შეგიძლიათ ამაზე ფიქრი?: "რას ამბობს ჩვენი რეალობა? რას ასახავს იგი?"

Ჩვენ ვცხოვრობთ

ყველაფერი გარეგანი არის მხოლოდ გამოვლინება იმისა, რაც ხდება ჩვენში.

რატომ ადანაშაულებენ ანარეკლს?

თუ 20 კილოგრამი ჭარბ წონას მოიმატებთ, სარკის გაკიცხვა აზრადაც არ მოგივათ.
დამეთანხმებით, საკმაოდ აბსურდია იყო გაბრაზებული და განაწყენებული შენი ანარეკლით. და მოითხოვეთ, რომ ის დაუყოვნებლივ შეიცვალოს.

მაგრამ ცხოვრებაში ჩვენ უსასრულოდ ვჩივით ჩვენს "სარკეებზე": იმ ადამიანებზე და სიტუაციებზე, რომლებიც შემოდიან ჩვენს ცხოვრებაში.

უფრო მეტიც, როდესაც გავხდით "გარემოების მსხვერპლი", ჩვენ გვჭირდება "მხარდაჭერის ჯგუფი". ( !)

მხარდაჭერა, რა თქმა უნდა, კარგია, მაგრამ არა ამ შემთხვევაში.

წარმოიდგინეთ, რომ სარკის წინ დგახართ და ადანაშაულებთ მის საშინელ ანარეკლში.
"მხარდაჭერის ჯგუფი" ეხმიანება: " რა სარკეა! ნაგვის გროვამდე! ან კიდევ უკეთესი, გაანადგურე!
მაგრამ ცხოვრება ისეა შექმნილი, რომ თუნდაც საზიზღარი „სარკე“ მოიშორო, ახალი გამოჩნდება. და მასში გამოსახულება უკეთესი არ იქნება. სანამ არ გაიგებ, რომ ეს ყველაფერი შენზეა!

თუ არ ხართ კმაყოფილი თქვენი ქმართან, ცოლთან, შვილებთან, საყვარელ ადამიანთან, უფროსთან ან ვინმე სხვასთან ურთიერთობით, ეს დარწმუნებული ნიშანია, რომ თქვენ არ გაქვთ კარგი ურთიერთობა საკუთარ თავთან!

ყველაფერი, რაც არ მოგწონთ საკუთარ თავში (და ასევე მოგწონთ), თქვენ აპროექტებთ სხვა ადამიანებზე (რომლებიც შერჩეულნი არიან „მსგავსების პრინციპის“ მიხედვით) და ისინი მხოლოდ ასახავს მას.

ასე რომ, ადამიანები, რომლებთანაც არ ხართ კმაყოფილი თქვენი ურთიერთობით, არიან ყველაზე ზუსტი შუქურები, რომლებიც მიუთითებენ: ”ყურადღება სასწრაფოდ!”

და თუ ფრთხილად იქნები, ადვილად მიხვდები, რას მაუწყებენ!

სულ გატყუებენ?

იფიქრე: " რაში იტყუებ თავს?

- იქნებ დიდი ხანია გეგმავთ რაიმეს გაკეთებას, მაგრამ დღემდე „იკვებებით დაპირებებით?

- ან იქნებ ძალიან ცდილობთ არ შეამჩნიოთ აშკარა ფაქტები?

მაშინ გასაკვირი არ არის, რომ თქვენს ცხოვრებაში გამოჩნდება ვინმე, რომელიც მოგატყუებთ. რაც უფრო მეტად „ყველაფერი უგულებელყოფილია“, მით მეტი მოტყუება გამოვლინდება გარე სამყაროში.

ხშირად გაყენებენ შეურაცხყოფას?

Დასვი კითხვა: „დღეში რამდენჯერ აყენებ შეურაცხყოფას რაღაც ქმედებებისთვის ან შეცდომის გამო?

უყურეთ თქვენს გამოსვლას. ჩვენი სიტყვები არც ისე უვნებელია (როდესაც შუბლზე ურტყამ და ამბობ: " რა სულელი ვარ!"ქვეცნობიერი მათ სიტყვასიტყვით იღებს).

სანამ ამას არ შეწყვეტთ, თქვენ გააგრძელებთ სხვებისგან შეურაცხყოფას. ყოველ ჯერზე მეთოდი გახდება ნაკლებად ეკოლოგიურად სუფთა და უფრო ვიზუალური.

სამწუხაროდ, ჩვენ არ გვინდა შევამჩნიოთ ყველაზე აშკარა რამ და ყურადღება მივაქციოთ მხოლოდ მაშინ, როდესაც სიტუაცია კრიტიკული ხდება.

იქნებ შენს მეუღლეს არ ექნება წინააღმდეგი ბოთლის გაზიარება? და დაიღალე ამის ჩხუბით?

შეხედეთ ამას სხვა კუთხით: " ტყუილად კარგავს სიცოცხლეს! Რას აკეთებ?"

იგივე არ არის? შენც ასე კარგავ შენსას!

სხვა ადამიანის „საქმეებზე“ და რეალობასთან ბრძოლაზე დროისა და ენერგიის დახარჯვით, თქვენ წარმატებით „ივიწყებთ“ თქვენს ცხოვრებას. რაც უფრო აქტიურად აკეთებთ ამას, მით უფრო ძლიერი იქნება "გამოხმაურება!"

ზოგჯერ ადამიანი ებრძვის მთელ სამყაროს!

და ეს მხოლოდ სიგნალია იმისა, რომ მის შიგნით არის მრავალი წინააღმდეგობა, რომელიც ანადგურებს მას. და სანამ ის არ გამოიმუშავებს მათ, ბრძოლა არ გაქრება მისი ცხოვრებიდან.

Თუ შენ:

- არ გიყვარდეს საკუთარი თავი

-არ სცე პატივს

- არ დააფასო

- არ გააფუჭო

- თქვენ არ უსმენთ თქვენი სულის მოწოდებას, თქვენს სურვილებს

რატომ ელით ამას სხვებისგან?

ერთადერთი, რითაც მათ შეუძლიათ დაგეხმარონ, არის: აჩვენე, როგორ გრძნობ საკუთარ თავს!

ეს ხდება ქვეცნობიერად. მაგრამ, ერთი და იგივე, უსიამოვნოა ასეთი გაკვეთილების მიღება, განსაკუთრებით საყვარელი ადამიანებისგან.

თქვენ მიიღებთ მათ ზუსტად მანამ, სანამ არ გაიგებთ, რომ ის მხოლოდ სარკეა, რომლის წყალობითაც გექნებათ საკუთარი თავის უკეთ დანახვის შესაძლებლობა.

ყველაფერი რაც თქვენ უნდა გააკეთოთ:

გესმით, რას გადასცემენ?

მადლობა რჩევისთვის.

შეეცადეთ ჩაიხედოთ საკუთარ თავში და უპასუხოთ კითხვას: "რას ვაკეთებ არასწორად?"

თუ შენ შეიცვლები, ადამიანებიც შეიცვლებიან! ადვილი შესამოწმებელია!

რაც შეეხება საქმეებს, რომლებიც „ღვთის იურისდიქციაშია“, იქაც მსგავსი ამბავია.

ბევრი რამ რაც ხდება შენთვისაა საჭირო! თქვენ უნდა გაიაროთ თქვენი გზა! განავითარეთ საჭირო თვისებები, გაიღვიძეთ და მოიშორეთ ბოდვები და ნეგატიური დამოკიდებულებები. ყოველივე ამის შემდეგ, ისინი ქმნიან ფილტრებს, რომლებიც ამახინჯებენ რეალობას (აქედან გამომდინარე, ყველას აქვს საკუთარი რეალობა). უბრალოდ გახსოვდეთ:

- შეუძლებელია რეალობის შეცვლა მისი მიღების გარეშე!

- შეუძლებელია წინააღმდეგობა გაუწიო რეალობას და ამავე დროს შეამჩნიო ბედისწერის მინიშნებები და ნიშნები (რომლებიც ფაქტიურად მიმოფანტულია ჩვენს გზაზე)

ისინი ხილული არიან მხოლოდ მათთვის, ვინც მათზეა ორიენტირებული.

რეალობის წინააღმდეგ ყველაზე აქტიურ მებრძოლებს ღმერთი აძლევს რჩევებს, რომელთა შემჩნევა შეუძლებელია!

მხოლოდ უფრო მკაცრი. ღირს თუ არა?

ბევრი ადამიანი იმდენად გატაცებულია გარშემომყოფების კონტროლით, რომ მთლიანად ივიწყებს საკუთარ თავს. ისინი წყვეტენ საკუთარ თავში იმის დანახვას და მოსმენას, რაც არ არის დაკავშირებული სხვებზე კონტროლთან. ისინი ძალიან დაკავებულები არიან იმისთვის, რომ ისარგებლონ იმ შესაძლებლობებით, რაც მათ ცხოვრებამ მისცა. ე.შოსტრომ

ᲧᲕᲔᲚᲐᲤᲔᲠᲘ ᲡᲐᲣᲙᲔᲗᲔᲡᲝ!

მადლიერებით! არინა