ამ ქალთან ხუთწუთიანი საუბრის შემდეგ მივხვდი: მისი პრობლემა ის კი არ არის, რომ წარუმატებელი მშობელია, არამედ ის, რომ ის უპასუხისმგებლო მშობელია. მან დროულად ვერ გააცნობიერა შვილისგან „განქორწინების“ აუცილებლობა, რომლის თავიდან აცილება ჯერ ვერც ერთმა დედამ ვერ შეძლო. ასეთი "განქორწინების" გარდაუვალობა, როგორც წესი, არ არის აღიარებული მშობლების მიერ და იწვევს უდიდეს პრობლემებს მოზარდებთან ურთიერთობაში.

ერთსაათიანი საუბრის შემდეგ, აღელვებულმა დედამ გადაწყვიტა, არ მიჰყოლოდა მეზობლების რჩევებს, რომ „უფრო მკაცრი ყოფილიყო“, არამედ, პირიქით, შეექო შვილი მისი მზარდი დამოუკიდებლობისთვის, ანუ დაუშვა, რომ სრულწლოვანი გამხდარიყო ამის გარეშე. სკანდალები და ცრემლები. ნუ შეინარჩუნებთ მას ბავშვობაში, არამედ იპოვეთ ახალი ინტერესები თქვენთვის, რომ შეავსოთ წარმოქმნილი სიცარიელე.

აღმოჩნდა, რომ მისი თხუთმეტი წლის ვაჟი დიდად არ განსხვავდება თანატოლებისგან. პროტესტის საშუალება? დიახ, ის იყო ნათელი პიროვნება. მაგრამ ყველა მოზარდი, გამონაკლისის გარეშე, გრძნობს აჯანყების აუცილებლობას. ეს შეიძლება გამოიხატოს უჩვეულო ჩაცმულობით, ვარცხნილობით, ჟარგონით... არასოდეს იცი რა! ახალგაზრდები ძალიან კრეატიულები არიან. სამწუხაროა, მაგრამ მშობლებსაც აკრიტიკებენ. მათთან შეთანხმება ცრურწმენად ითვლება. ნორმალური მოზარდი დროის უმეტეს ნაწილს სახლის გარეთ, თანატოლების გარემოცვაში ატარებს. და თუ მშობლები ამაში მას ადანაშაულებენ ან მეგობრების მიმართ უკმაყოფილებას გამოხატავენ, კონტაქტი დიდი ხნით შეწყდება.

ეს სიტუაცია ისეთივე ძველია, როგორც დრო. მაგრამ არა მშობლებისთვის, რომლებიც ამას, როგორც ამბობენ, საკუთარ ტყავში განიცდიან. ის უბრალოდ აგდებს მათ პანიკაში: "სად დავაშავეთ?" "რატომ მოხდა ეს ჩვენთან?" "Რა უნდა გავაკეთოთ ახლა?"

საუკეთესო რჩევა ასეთ მშობლებს არის არაფრის გაკეთება. მოზარდის „თავისკენ“ წასვლა მისი განვითარების ბუნებრივი ეტაპია, მზარდი ტკივილი. ეს გაივლის, თუ არ ჩაერევით და არ გამოიჩენთ ძალადობას. შეიყვარეთ ისინი და მიეცით საშუალება გაიზარდონ.

ფაქტობრივად, ეს ამბავი აღწერილია უძღები შვილის იგავში, რომელიც განიკურნა მამის მოთმინების წყალობით, რომელიც მას ელოდა. უძღები შვილი აუცილებლად დაბრუნდება, თუ, რა თქმა უნდა, დაინტერესებული მშობელი პანიკას არ ჩაუვარდება და ამით არ დააყოვნებს მისი განვითარების პროცესს. ჩემთვის იგავი უძღები შვილის შესახებ არის იგავი მომთმენი მშობლის შესახებ, რომელიც დაეხმარა თავის უმცროს შვილს წარმატების მიღწევაში, კაცობაზე. არ დაგავიწყდეთ, რომ იყო უფროსი ძმაც, რომელიც არასოდეს იცავდა თავის დამოუკიდებლობას და დარჩა მოუმწიფებელ, დამოკიდებულ ბავშვად.

ჩვენ უნდა შევძლოთ დაველოდოთ ჩვენი შვილების განვითარების თინეიჯერულ სტადიას. ეს ადვილი არ არის და მოუთმენელი მშობლები, როგორც კი მათი შვილები კრიტიკულ ასაკს მიაღწევენ, „თინეიჯერულ ტრაგედიაზე“ ტირილს იწყებენ. ამასთან დაკავშირებით, საჭიროდ მივიჩნიე შემედგინა ყველაზე გავრცელებული გზების ჩამონათვალი, რომლითაც ადამიანთა ეს ორი დაპირისპირებული ბანაკი, რომლებსაც რეალურად უყვართ ერთმანეთი, ჩვეულებრივად ცდილობენ ერთმანეთის მანიპულირებას. რაც შემდეგ წარმოგიდგენთ, ასახავს ყოველდღიურ კონფლიქტს მშობლებსა და მოზარდებს შორის.

როგორ მანიპულირებენ მოზარდები მშობლებთან

ცრემლები. როცა რაღაც უნდათ, წუწუნებენ და ღრიალებენ.

მუქარები. "ალბათ, სკოლას მივატოვებ." ”მე ავიღებ და გავთხოვდები.” "შეიძლება უბედურებაში ჩავვარდე."

სპეკულაცია "რომ გიყვარდე, იქნებოდი..."

შედარება. "არავის აქვს ასეთი მოკლე თმა." "ბილის მამა კი წავიდა და იყიდა მუსტანგი." "ყველას აქვს ანგორა სვიტერები." ”სხვებს არ აიძულებენ ხელების დაბანა ყოველ ხუთ წუთში.” "ყველა იქ მიდის."

შანტაჟი. "ალბათ ავად გავხდები." ”იცით, მე ყოველთვის შემიძლია ზედმეტი ვილაპარაკო, როცა სტუმრები მყავს.” "მე ვეტყვი მამას, რომ შენ მისგან მალავ ამ კანონპროექტს."

ერთი მშობლის მეორის წინააღმდეგ მოქცევა. "დედა არ მაძლევს კინოში წასვლას, როგორ შეიძლება, მამა?" ”მამას სთხოვე, მანქანა მომცეს, თორემ უარს მეუბნება, წარმოგიდგენია?”

ტყუილი. „ბიბლიოთეკაში მივდივართ“ (მაგრამ წვეულებაზე არაფერია ნათქვამი ბიბლიოთეკის დათვალიერებიდან ხუთი წუთის შემდეგ). "მე არაფერი მაქვს მასთან." — მე არ ავიღე.

ბლუზი. მოზარდის დეპრესიული მდგომარეობა აიძულებს დედას ყველაფერი გააკეთოს მისი განწყობის ასამაღლებლად.

როგორ მანიპულირებენ მშობლები მოზარდებით

ტკბილეულის დაპირება. „გაასუფთავე ეზო და მე მოგცემ საკრედიტო ბარათს“. "ნაგავი ამოიღეთ და მე მოგცემ ჯიბის ფულს." "ფეხბურთის ორი ბილეთი მაქვს, ჭკვიანად იყავი და ვნახოთ, რა ვუყოთ მათ."

მუქარები. "თუ დეიდა აგნესას არ აძლევ, შენ თვითონ მოგიწევს ფეხით სიარული." ”ვფიქრობ, სკოლაში უნდა წავიდე და ვიკითხო შენი პროგრესის შესახებ.”

შედარება. "ჯონს ისე არ უშვებენ, როგორც შენ." "ბილი შენზე უკეთესი სტუდენტია." "მე მომწონს ტომი, ის ისეთი თავაზიანია..."

არაგულწრფელი დაპირებები. "ერთ დღეს დისნეილენდში წახვალ." "ვიღაცას დაველაპარაკები მფრინავ კლუბში გაწევრიანების შესახებ." "ვეცდები დავრწმუნდე, რომ გქონდეს ასეთი სვიტერი."

შანტაჟი. ”როდესაც მამა სამსახურიდან მოვა, ყველაფერს მოვუყევი.” "თქვენი მასწავლებელი არ იქნება ძალიან ბედნიერი, თუ გაიგებს, თუ რამდენ დროს ხარჯავთ საშინაო დავალებისთვის."

დაავადება, როგორც კონტროლის საშუალება. „ახლა თუ არ გაჩერდები, გულის შეტევა დამემართება! "ნუ ატეხ ამდენ ხმას, თორემ შაკიკი დამემართება."

სიყვარულის გამოყენება. "ამას არ გააკეთებდი, ცოტათიც რომ გიყვარდე."

ამ ორი სიის შედარება ვარაუდობს, რომ მოზარდები და მშობლები უცვლელად თამაშობენ ერთსა და იმავე თამაშს. მშობლები, როგორც ოფიციალურად პასუხისმგებელი პირები, ასრულებენ „გათელვის“ როლს, მოზარდები კი მოქმედებენ როგორც „გათელებულები“, მზად არიან მანიპულირებისთვის ნებისმიერი საშუალებით. მათ შორის დამღლელი მანიპულაციური ბრძოლა მიმდინარეობს. გარდა ამისა, როდესაც მოზარდები ცდილობენ გაექცნენ საზღვრებს, რომლებშიც უფროსები აყენებენ მათ, მშობლები გრძნობენ, რომ უნდა მიმართონ ძალაუფლების თამაშებს. და ასეთ თამაშებში პირველი წესია, რომ ეს ყველაფერი ძალიან სერიოზული და რეალურია. მოზარდი ასევე გრძნობს, რომ თამაში დიდად წარიმართა და გადაწყვეტილია „გამარჯვებისთვის“.

იმისათვის, რომ უკეთ გავიგოთ, რა ხდება, მნიშვნელოვანია გავითვალისწინოთ, რომ მოზარდები მშობლებთან ძალაუფლების ბრძოლას განიხილავენ, როგორც კონკურენციას, რომელშიც მოქმედებს წესი: „მე ვიმარჯვებ - შენ წააგებ“. მესამე არ არსებობს. მათთვის მშობლები მეტოქეები ან მტრები არიან, რომლებიც ნებისმიერ ფასად უნდა დაძლიონ. ამიტომ, თაობებს შორის თითქმის ნებისმიერი ურთიერთქმედება ბრძოლაში იქცევა. ამის მაგალითების ნებისმიერი რაოდენობის მოყვანა შეგიძლიათ.

სალი მხოლოდ პიჯაკით ემზადება სკოლაში წასასვლელად და ამ დილით გარეთ საკმაოდ ცივა. "ჩაიცვი შენი ქურთუკი", - ამბობს დედა, - ეს ქურთუკი ძალიან მსუბუქია. გოგონა პასუხობს: „არ ჩავიცვამ ქურთუკს“. რაზეც დედა უკვე ხმას იმაღლებს: „მე შენი დედა ვარ და შენ რასაც გეტყვი, მაშინვე ჩაიცვი! სალი კატეგორიულად უარს ამბობს და მეტოქეები ბრძოლაში იყრიან თავს.

თუ დედა გაიმარჯვებს, გოგონა თავს დამცირებულად იგრძნობს და პირქუშად მიდის კლასში, აგინებს ყველა ზრდასრულს და გეგმავს ოჯახის, და ამავდროულად სკოლის დასჯას. ალბათ ქურთუკს ჩაიცვამს, მაგრამ სამი სახლის შემდეგ გაიხადეს. თუ გოგონა გაიმარჯვებს, დედა ცუდ ხასიათზე რჩება. შესაძლოა, მამის წუწუნი დაიწყოს, რომელსაც ქალიშვილის საქციელი არ აინტერესებს... მოკლედ, ალბათ ცუდ დღეში ექნება.

როგორც ხედავთ, მშობელი ამ შემთხვევაშიც ხელმძღვანელობს წესით „მე ვიგებ - შენ წააგებ“. დედა უხეშად ეუბნება: „რადგან მე კანონიერად ვარ პასუხისმგებელი შენზე და შენ ჯერ კიდევ არასრულწლოვანი ხარ, დამემორჩილები!“ პასუხისმგებლობის დამახინჯებული გრძნობა აძლევს მას ყოვლისშემძლეობის განცდას.

თუმცა, დავუშვათ, რომ დედამ ისწავლა ამ თამაშის ცოდნა. თუ მას შეეძლო დაერწმუნებინა ჯერ საკუთარი თავი და შემდეგ ქალიშვილი, რომ ცხოვრება არ უნდა იყოს ბრძოლა, რომ არსებობდა ადგილი მეგობრობისთვის, მზრუნველობისთვის და თანამშრომლობისთვის, ურთიერთობის სრულიად ახალი საფუძველი გაჩნდებოდა. ისიც რომ ხელმძღვანელობდეს სინერგიის პრინციპით, რომელიც აბრაამ მასლოუმ აღწერა, თამაში მთლიანად დაკარგავდა მანიპულაციურ-კონკურენტულ ხასიათს. სინერგიის პრინციპი ამბობს, რომ სხვისთვის საკუთარი თავის გულწრფელად გამოვლენით, აქტუალიზებულ ადამიანს შეუძლია აღმოაჩინოს, რომ მისი საკუთარი მისწრაფებები გარკვეულწილად მნიშვნელოვანია ამ უკანასკნელისთვის.

მაგალითად, დედამ შეიძლება შეახსენოს საკუთარ თავს, რომ ის და მისი ქალიშვილი არ არიან მტრები, არამედ მეგობრები. მეგობრები კი ცხოვრობენ წესით "შენ იმარჯვებ - მე ვიგებ, შენ წააგებ - მე ვკარგავ". იქიდან გამომდინარე, რომ ჩვენ მეგობრები ვართ (ის გააგრძელებდა კამათს), შეიძლება ვივარაუდოთ, რომ ჩვენს მიზნებსა და საჭიროებებს ბევრი საერთო აქვს. "შეიძლება შევთანხმდეთ, რომ ორივეს არ გვინდა, რომ გაცივდეთ?" - ეკითხება ქალიშვილს. ის თავს აქნევს. და თუ ასეა, ჩვენ უბრალოდ უნდა გავარკვიოთ, თუ როგორ მივაღწიოთ ამას. ”

როდესაც ასე ჰკითხეს, სალის შეიძლება შესთავაზოს: „კარგი, სვიტერი ქურთუკის ქვეშ აცვიათ? "ეს მშვენიერი იდეაა", - ამბობს დედა.

Რა მოხდა? ცხადია, თამაშის წესები შეიცვალა. ახლა დედა-შვილი მეგობრულად თანამშრომლობენ. პრობლემის გადაჭრის ერთობლივი სიტუაციის დროს ჩვენ ჯერ მივდივართ საერთო მიზნამდე, განვიხილავთ ალტერნატიულ გადაწყვეტილებებს და მათ შედეგებს და ბოლოს ვირჩევთ ერთ-ერთ გამოსავალს. იმის მაგივრად, რომ ვიყოთ მტრები, კონკურენტები და მანიპულატორები, რომელთა მთავარი მიზანი მეორის დამარცხებაა, ჩვენ შეგვიძლია ჩავერთოთ პრობლემის კონსტრუქციული გადაჭრის მეგობრულ პროცესში.

რა თქმა უნდა, კონფლიქტები დედასა და სალის შორის არაერთხელ წარმოიქმნება, მაგრამ მათი მოგვარება უფრო წარმატებული იქნება, თუ იგი ურთიერთპატივისცემის იდეას ეფუძნება. დედა ქალიშვილს თანასწორად რომ მოეპყრო, შესაძლოა, სკოლაშიც კი ჟაკეტის გარდა არაფერი ეცვა, რათა თავისი გადაწყვეტილების ბუნებრივი შედეგებიდან - უსიამოვნო გაციებაზე რამე ისწავლოს. ყველა სწავლა და განვითარება მოიცავს რისკს. მაგრამ, როგორც ცნობილია, ორი ბოროტებიდან მცირეს ირჩევს. და სალის სიცივე ამ შემთხვევაში უდავოდ უფრო მცირე ბოროტებაა, ვიდრე დედასთან კონტაქტის დაკარგვა.

ჩვენ ყველას შეგვეძლო ბევრი უბედურების გადარჩენა, თუ გვესმოდა, რას ნიშნავს სინამდვილეში გამარჯვება და წაგება. მოგება და წაგება მხოლოდ ჰიპოთეტური იდეებია იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა იცხოვრო, და ეს იდეები მცდარია. როგორც ფრიც პერლსმა თქვა: ”როდესაც ვიმარჯვებთ, ჩვენ ყოველთვის ვკარგავთ რაღაცას, ხოლო როდესაც ვმარცხდებით, ყოველთვის ვიგებთ რაღაცას”. და ეს, ჩემი აზრით, ბევრად უფრო ახლოსაა ცხოვრების ჭეშმარიტ გაგებასთან.

ბევრი მშობელი თავს თვლის შვილების ცხოვრების ექსპერტად, მაგრამ, სამწუხაროდ, მათი მიდგომის არსი გამოიხატება ბანალურ „შენ უნდა“. კარენ ჰორნიმ ამას უწოდა "ვალეობის ტირანია". ამაში დასარწმუნებლად საკმარისია მშობლისა და შვილის საუბრის მოსმენა და დათვლა რამდენჯერ არის გამოყენებული ეს კატეგორიული იმპერატივი. თუმცა ბავშვებიც არ ერიდებიან და ოსტატურად იყენებენ. ასე რომ ისინი თანაბარი არიან.

"ვალუტიზმის" ალტერნატივა არის "ესტიზმი". სრულყოფილებისკენ სწრაფვის ნაცვლად, არაადეკვატურობისა და არასრულფასოვნების გარდაუვალი გრძნობით, რომელიც გარდაუვლად ახლავს მას, ჩვენ შეგვიძლია ვეცადოთ მივიღოთ ცხოვრება ისეთი, როგორიც არის და შევეცადოთ განვავითაროთ ის, რაც გვაქვს. იმის ნაცვლად, რომ შევქმნათ ჯოჯოხეთი ჩვენი შვილებისთვის მათი ქცევისთვის შეუძლებელი სტანდარტების დაწესებით, ჩვენ შეგვიძლია გავზარდოთ მათთან ერთად ჩვენი საერთო პრობლემების შემოქმედებითად გადაჭრით. მხოლოდ მზარდ პიროვნებას შეუძლია უპირობოდ მიიღოს პასუხისმგებლობა საკუთარ თავზე.

მოდით გამოვიყენოთ მშობლისა და მოზარდის კონფლიქტის კიდევ ერთი მაგალითი და ვნახოთ, როგორ მუშაობს ეს თეორია.

ჯიმი ეკამათება მამას საშინაო დავალების გამო. მას ახლა არ სურს ამის გაკეთება. ჯერ მას სურს კლუბში წასვლა მეგობრებთან ერთად რამდენიმე საათით სათამაშოდ. "შეასრულე შენი საშინაო დავალება და წადი", - ამბობს მამა. და მეგობრულად დასძენს: „ვნახოთ, ემთხვევა თუ არა ჩვენი შეხედულებები თქვენს მომავალზე, ვფიქრობ, ორივეს გვინდა, რომ სკოლა დაასრულოთ და ეს მოიცავს საშინაო დავალების დროულად შესრულებას, არა? ჯიმი ეთანხმება ამას, მაგრამ მაინც არ სურს საშინაო დავალების შესრულება. "მოდი, - გვთავაზობს ჯიმი, - დილით ადრე ავდგები და ყველაფერს გავაკეთებ." ”კარგი,” ეთანხმება მამა, ”მაგრამ მოდი, შევთანხმდეთ, რომ თუ არ ადგები, მომდევნო თვეში მოგიწევს კლუბის დატოვება, ცხადია, საკუთარი გამოცდილებიდან უნდა ისწავლო.

მამა დათმობაზე წავიდა და ეს ბევრად უკეთესია, ვიდრე გაჭიანურებული კონფლიქტი, რომელიც მრავალი ოჯახის ცხოვრებას კოშმარად აქცევს.

შემდეგ მაგალითში მერი და მისი მშობლები ვერ შეთანხმდნენ მის თარიღზე. ის მხოლოდ ცამეტი წლისაა, მაგრამ ძალიან სურს პარასკევს საღამოს ღია კინოში წასვლა ჯეკთან ერთად, რომელიც თექვსმეტი წლისაა. მის მშობლებს არ სურთ, რომ ის მარტო შეხვედროდა, განსაკუთრებით მანქანაში.

"კინოშიც კი არ მიშვებთ!" – აპროტესტებს მერი, ნამდვილი მანიპულატორივით. მაგრამ დედამისი არ უჭერს მხარს მის თამაშებს და ამბობს: „ეს არ არის მართალი, რომ თქვენ კინოში წახვიდეთ, ჩვენ უბრალოდ არ გვინდა, რომ დაუცველი იყოთ თქვენი სექსის მიმართ პაემანზე, როდესაც თქვენ პარკირებას ახდენთ, შეიძლება დაგვიანებული იყოს, რადგან თქვენი სხეული უფრო ძლიერი იქნება, ვიდრე თქვენი გადაწყვეტილებები ." -უბრალოდ არ მენდობი, - ყვიროდა მერი. მამა შემოდის საუბარში: „არა, ჩვენ უბრალოდ არ ვენდობით ასეთ სიტუაციებს“.

რა გადაწყვეტილებები შეიძლება იყოს? მოდავეები რამდენიმე ვარიანტამდე მიდიან: 1) ჩვეულებრივ კინოთეატრში ავტობუსით წასვლა; 2) წავიდეს იქ, სადაც მიდიან, მაგრამ მამა მართავს; 3) იგივე, მხოლოდ ჯეკის მშობლები მართავენ; 4) წადი იქ უფროს წყვილთან - ძმასთან და შეყვარებულთან ერთად. მარიამი ამ უკანასკნელს ირჩევს და, მიუხედავად იმისა, რომ თავისუფლების გარკვეულ შეზღუდვებს უჩივის, მშობლებს მტრად არ თვლის.

ზოგი იტყვის, რომ ბოლო მაგალითში მშობლები ზედმეტად ღიად გამოხატავენ ბავშვს თავიანთ გრძნობებსა და წუხილს, მაგრამ პატიოსნება აუცილებელი პირობაა ქცევის აქტუალიზებისთვის.

აქტუალიზებული ურთიერთობა მშობელსა და მოზარდს შორის

აქტუალიზებელი მშობლის მთავარი ამოცანაა დაეხმაროს მოზარდს საკუთარი გრძნობების კონსტრუქციული მიმართულებით წარმართვაში. მას ესმის, რომ თინეიჯერული პროტესტი პიროვნული განვითარების აუცილებელი კომპონენტია და თავად პროტესტი მოზარდი თვლის, რომ მშობლებს, რომლებზეც მისი პროტესტია მიმართული, ესმით და უყვართ იგი, მიუხედავად მისი ქცევისა. მას ეშინია ამ გზით აჯანყება სხვის წინააღმდეგ. აქტუალიზებულ მშობლებს ესმით, რომ მათი შვილი იზრდება და ცდილობს თავისი ადგილი იპოვოს ზრდასრულთა სამყაროში. აქედან გამომდინარე, მათი მხრიდან არაგონივრული იქნებოდა ჩარევა მასში მზა ზრდასრულ ჩარჩოებში მისი ჩახშობის მცდელობით. თქვენ უნდა მისცეთ მას საშუალება განვითარდეს თავისი ბუნებრივი ტემპით.

დოროთი ბარუხმა გამოყო სამი რამ, რაც მშობლებმა უნდა უზრუნველყონ შვილებისთვის მოზარდობის პერიოდში: გაგება, პრაქტიკული ინფორმაცია სექსის შესახებ და დახმარება, რომ გახდნენ დამოუკიდებელი ადამიანები.

გაგება მიღების გარეშე შეუძლებელია. მოზარდს უფლებას აძლევს გამოხატოს თავისი გრძნობები ყოველგვარი შიშის გარეშე, აქტუალიზებული მშობელი ცდილობს აღიაროს მისი თავხედობის უფლება. მშობლების უმეტესობა თავხედობას საფრთხედ მიიჩნევს. ასეთ მშობლებს, რა თქმა უნდა, არ შეუძლიათ შვილების გრძნობების გაგება, რადგან მათ ჯერ კიდევ არ გაუგიათ საკუთარი. სწორედ ამიტომ მნიშვნელოვანია მშობლებისთვის თერაპიაზე წასვლა მოზარდთან ერთად. როდესაც მშობელი სწავლობს ბავშვისთვის თავისუფლად გამოხატოს თავისი ნამდვილი გრძნობები, ის სწავლობს როგორც საკუთარი თავის, ასევე მისი გაგებას.

განახლებულ მშობელს ესმის, რომ მოზარდს სჭირდება მისი დახმარება, რათა ისწავლოს გრძნობების გამოხატვა და ქმედებების კონტროლი. ის გვთავაზობს გზებს, რომლითაც შეგიძლიათ გამოხატოთ ეს ნეგატიური გრძნობები სოციალურად მისაღებ ქმედებებში: 1) გამოხატეთ თქვენი საჩივრები; 2) გამოხატეთ თქვენი უარყოფითი გამოცდილება წერილობით; 3) დახატე, ააშენე ან დრამატიზირება; 4) ითამაშე სპორტი, მაგალითად, ითამაშე ჩოგბურთი, გოლფი, ქვები ან ჭადრაკი.

აქტუალიზებულ მშობლებს ესმით, რომ სწორედ მოზარდის გრძნობები აიძულებს მას ასე მოიქცეს. მიუღებელი ქმედებების მიღმა ნეგატიური გრძნობები დგას, რომლის მიზეზი სულაც არ არის აწმყოში, არამედ შესაძლოა ბავშვის ადრეულ ბავშვობაში მდგომარეობდეს. ამ უკანასკნელ შემთხვევაში, ეს გრძნობები მოზარდში ჩნდება არა იმის გამო, რაც ახლა ხდება, არამედ ასოცირდება მის იდეებთან, ხშირად ფანტასტიკურთან დაკავშირებით, რაც ერთხელ მოხდა. ამ ფანტაზიების გაჩენაში მნიშვნელოვან როლს თამაშობს მშობლის დამოკიდებულება ბავშვის მიმართ. ამრიგად, თუ მან ცხოვრების ადრეულ ეტაპებზე განიცადა სიყვარულის, ნდობისა და ინტიმური ურთიერთობის ნაკლებობა, მას გაუჭირდება მოზარდობის ასაკში თავის თანატოლებს შორის თავი სახლში იგრძნოს.

განახლებული მშობლის კიდევ ერთი მნიშვნელოვანი ამოცანაა დაეხმაროს მოზარდს საშიში ქცევის თავიდან აცილებაში. ამის გაკეთების ორი გზა არსებობს. უპირველეს ყოვლისა, მშობლებს შეუძლიათ განჭვრიტონ ბავშვის ზოგიერთი პოტენციურად საშიში ინტერესი და მისცენ მას შესაძლებლობა, განახორციელოს ისინი სტრუქტურირებულ გარემოში: ლაშქრობა, თევზაობა, სპორტული შეჯიბრებები, კლუბები, ნადირობა. მეორეც, მშობლები იღებენ მოზარდის უარყოფით გრძნობებს და განიხილავენ მასთან. თუ მშობელი არ უარყოფს მის უარყოფით გრძნობებს, მოზარდისთვის უფრო ადვილი ხდება მათი მიღება დანაშაულის გრძნობის გარეშე.

დარწმუნებული იყავით, ზოგჯერ აქტუალიზებული მშობლებიც გამოხატავენ ნეგატიურ გრძნობებს მოზარდების ქცევის მიმართ. ისინი ღიად გამოხატავენ გაბრაზებას და თუ მოგვიანებით ნანობენ ამ უკანასკნელის გამოხატვის ფორმას, მაშინვე ამბობენ. განახლებულ მშობელს, რომელიც აღიარებს თავის პრობლემას აღზრდის სფეროში, არ უკვირს მოზარდის გაგება და აღიარება. კერპების ეს დამხობა გზას უხსნის მშობელსა და შვილს შორის ურთიერთგაგების ჩამოყალიბებას და მოზარდების მხრიდან მშობლების გრძნობებისადმი პატივისცემის გაჩენას.

მაგრამ აქტუალიზებულმა მშობლებმა იციან, რომ მოზარდების ქცევა მაინც შეზღუდული უნდა იყოს. ახალგაზრდებმა უნდა ისწავლონ გარკვეული წეს-ჩვეულებებისა და ტრადიციების აუცილებლობის მიღება. ბარუხმა შემოგვთავაზა შეზღუდვების სამი მიზეზი, რომლებიც გასაგებია მოზარდისთვის: 1) ისინი მნიშვნელოვანია ჯანმრთელობისა და უსაფრთხოების შენარჩუნებისთვის; 2) ისინი მნიშვნელოვანია საკუთრების დასაცავად; 3) ისინი მნიშვნელოვანია, რადგან არსებობს კანონი, წესრიგი და სოციალური მისაღები.

მოზარდის განახლება

თინეიჯერების უმეტესობა არ არის ისეთი ცუდი, როგორც ჩვენ წარმოვიდგენთ. მათგან ორ პროცენტზე ნაკლები არღვევს კანონს. მათი მუსიკა, რომელიც ასე აღიზიანებს მოზარდებს, მათთვის ორგანული და ბუნებრივია. მერე რა, თუ ეს ჩვენი ახალგაზრდობის მუსიკალური რომანტიკის საპირისპიროა? ასე შეიცვალა ცხოვრება ამ ღრიალისა და ყვირილის მიმართულებით. არასრულყოფილება და იმედგაცრუება ჩვენი დროის მთავარი თემაა. ამჟამინდელი ტენდენციების გაგების გასაღები შეიძლება იყოს ბობ დილანის სიტყვები: „მშვენიერი მხოლოდ მახინჯია, ბიჭო“. წინა თაობის სპორტისადმი ინტერესი, გაცნობა და „ნერვების“ დაცინვა წარსულს ჩაბარდა. ახლა საუკეთესოებად ითვლებიან სპორტსმენები, წარჩინებული სტუდენტები, კომიტეტის თავმჯდომარეები, კლასის პრეფექტები - ყველა, ვისაც ვნებიანად სწყურია სოციალური პრესტიჟი. მოზარდობა ყველაზე რთული პერიოდია თვითრეალიზაციისთვის ბრძოლაში. გასაკვირია, რომ თინეიჯერები არ იბრძვიან მისთვის უფრო მანიპულაციური საშუალებებით და კიდევ უფრო ანტისოციალურ ქცევას ამჟღავნებენ.

ახლა განვიხილავთ განვითარებადი მოზარდის მახასიათებლებს ნებისმიერი განვითარებადი პიროვნების სამ აღწერით კატეგორიაში: კრეატიულობა, ინტერპერსონალური მგრძნობელობა და ცნობიერება.

კრეატიულობა. აქტუალიზებული მოზარდი შემოქმედებითი მეამბოხეა. ის პოულობს გამბედაობას ჯანსაღი გზებით აჯანყდეს. მისი პროტესტი არის შემოქმედებითი, არა დესტრუქციული ან ნეგატიური და გამოიხატება არა გარე სიმბოლოებით (არაჩვეულებრივი ვარცხნილობა, ტანსაცმელი, მიმზიდველი მაკიაჟი), არამედ საკუთარი მიზნებისა და მნიშვნელობების არჩევაში.

ინტერპერსონალური მგრძნობელობა. ის არა მხოლოდ თანატოლების გრძნობებზე რეაგირებს, არამედ მშობლებსაც გაგებით ეპყრობა. ამიტომ ცდილობს, თავისი გარეგნობა და მანერები შეესაბამებოდეს სიტუაციას.

ცნობიერება. ზრდასრულთა სამყაროში შესვლისკენ გამიზნული, მას სურს დღევანდელი დღიდან მაქსიმალურად ისარგებლოს, სრულად იცხოვროს. მას აქვს განვლილი გზის განცდა და მომავალი მიზანი, მაგრამ ცხოვრობს აქ და ახლა. ის ჰგავს ტალღაზე ამხედრებულ სერფერს, რომელიც ახარებს არა მხოლოდ დაფას, რომელიც ატარებს მას მწვერვალზე, არამედ ტალღების სიძლიერეზე, ქარის აფეთქებით, სანაპირო ქვიშის შრიალით და ზღვის სივრცით.

მოზარდი, ისევე როგორც ყველა ჩვენგანი, არის მანიპულატორი, რომელიც ცდილობს აქტუალიზატორი გახდეს. მშობლების მთავარი ამოცანა კი, როგორც მეჩვენება, არის გზიდან მოშორება და ეს მოხდეს.

Დათვალიერება: 3188
კატეგორია: »

ბავშვთა მანიპულაციები და მათი წარმოშობის მიზეზები. სტატიაში განხილული იქნება, თუ როგორ უნდა დაიბლოკოს ასეთი ფენომენი ბავშვის ფსიქოლოგიურ მდგომარეობაზე ზიანის მიყენების გარეშე.

სტატიის შინაარსი:

ბავშვობაში მანიპულირება ახალგაზრდა თაობაში საკმაოდ გავრცელებული ფაქტორია. პატარა მეამბოხეები და პროვოკატორები ხშირად ცდილობენ ითამაშონ მშობლების გრძნობებზე, რაც შემდგომში უამრავ პრობლემას უქმნის ორივე მხარეს. თქვენ თვითონ უნდა გაარკვიოთ ამ ფენომენის მიზეზი და ასევე გაიგოთ ამ ფაქტორის გამოსწორების შესაძლებლობა.

ბავშვთა მანიპულაციის განვითარების მიზეზები

უცნობთან ბრძოლამდე ყოველთვის საჭიროა ყველაფერში მიზეზის ძიება. ექსპერტები გვირჩევენ, ყურადღება მიაქციონ შემდეგ მიზეზებს, რომლებიც ბავშვების ქცევას მშობლების მიმართ შეუფერებელს ხდის:

• არასაკმარისი ყურადღება. ნებისმიერ ადამიანს მოსწონს საყვარელი ადამიანების მეურვეობა და ზრუნვა, თუ ეს არ ეხება მარტოობისკენ მიდრეკილ დაბადებულ ფლეგმატურ ადამიანებს. თუ ბავშვი ვერ ხედავს ინტერესს მისი პიროვნების მიმართ, მაშინ ის იწყებს უფროსების მანიპულირებას. საუკეთესო შემთხვევაში, ის უბრალოდ აზვიადებს თავის პრობლემებს მშობლებთან საუბარში, მაგრამ ყველაფერი შეიძლება უფრო დამღუპველი შედეგით დასრულდეს თვითმკვლელობის საფრთხისა და მისი შემდგომი ჩადენის სახით.
• არსებული სტერეოტიპი. ეს ყველაფერი ბანალური რაღაცებით იწყება, როცა დედა მამას სთხოვს ერთი კოვზი ფაფის ჭამას. შესაბამისად, ყალიბდება ბავშვის ქცევის უნიკალური მოდელი, რომელშიც ის აკეთებს იმას, რაც მშობლებს სურთ ექსკლუზიურად გარკვეული ფაქტორის - სტიმულატორის მეშვეობით. ამის გარეშე, მომავალი მანიპულატორი უბრალოდ უარს იტყვის შემდეგ ქმედებებზე, რომლებზეც მას მამა და დედა უბიძგებენ.
• ნევროზის მქონე ბავშვი. ყველა ბავშვი ყოველთვის არ ემორჩილება მშობლებს და ამავე დროს გაბრწყინებულად იღიმება. ეს უფრო მეტად გამონაკლისია წესიდან, ვიდრე მისი დადასტურება. მიტოვების და რაიმე მიზეზის გამო შფოთვის გრძნობა ბავშვში შეიძლება განვითარდეს ისეთი ფენომენით, როგორიცაა ბავშვის მანიპულირება. ამ შემთხვევაში გარემოებების პატარა მსხვერპლი მზადაა ყველაფერი გააკეთოს, რათა მიიპყროს ახლობელი ადამიანების ყურადღება. ნევროზით დაავადებული ბავშვის ჩამოუყალიბებელ ფსიქიკას შეუძლია თავისი ქცევით სასწაულების მოხდენა, მაგრამ ამავდროულად, ყველაფერი, რაც ხდება, ექსკლუზიურად უარყოფით პოტენციალს ატარებს.
• ზეწოლა უფროსებისგან. მოცარტი, რომელმაც თავისი მუსიკალური კარიერა ძალიან მცირე ასაკში დაიწყო, შეუძლია მშობლებს წაახალისოს, რომ იგივე მითითებები ჰქონდეთ თავიანთი შვილისთვის. თუ მათი საყვარელი შვილი გარკვეულწილად ვერ უმკლავდება მასზე დაკისრებულ ტვირთს, მაშინ ისინი ძალადობრივად რეაგირებენ ამაზე ძალიან ნეგატიურად. ბავშვს ისე ეშინია დასჯის, რომ არ არის სრულყოფილი, რომ უბრალოდ იწყებს მშობლების მანიპულირებას გამოგონილი დაავადებებითა და დაავადებით.
• მოზარდების იმიტაცია. ძალიან ხშირად ბავშვები იღებენ მშობლების ქცევის მოდელს, რაც შორს არის იდეალურისგან. ხანდახან უფროსები შვილს უყენებენ პირობებს, რომ დათანხმდნენ რაიმე ნივთის ყიდვას ან მორჩილების სანაცვლოდ რაიმეს დაშვებას. ეს მოგვაგონებს შანტაჟს, რომელსაც ჩამოუყალიბებელი პატარა პიროვნება სიტყვასიტყვით იღებს, ამას ხედავს მამასა და დედას შორის ურთიერთობაში. შესაბამისად, ბავშვი აშკარად სწავლობს მშობლების მიერ ნასწავლ გაკვეთილს და შემდეგ იწყებს მათ მანიპულირებას.
• მხარდაჭერა ბებია-ბაბუისთვის. საიდუმლო არ არის, რომ პატარა პროვოკატორი იწყებს თამაშს მშობლების გრძნობებთან, ოჯახის უფროსი თაობის მოწონებაზე დაყრდნობით. ამავდროულად, თანამგრძნობი ბებია და ბაბუა ადანაშაულებენ შვილებს, მათი აზრით, სასტიკ მოპყრობაში მათი სათაყვანებელი შვილიშვილების მიმართ. ბავშვი, აკვირდება არსებულ ვითარებას, იწყებს იმის გაგებას, თუ როგორ უნდა მიიღოს მაქსიმალური სარგებელი საკუთარი თავისთვის იმისგან, რაც ხდება.

პატარა ტირანით მანიპულირების გაჟღერებული მიზეზები უფროსებს აფიქრებინებს ბავშვის აღზრდასთან დაკავშირებით მათი ქმედებების კანონიერებაზე. თუმცა, არ უნდა მიჰყვეთ ბავშვების აგრესიას, რადგან მომხიბვლელი ბავშვი შეიძლება მოგვიანებით გადაიზარდოს გულუბრყვილო ადამიანად, რომელსაც აქვს პრეტენზია მთელ მსოფლიოში.

ბავშვთა მანიპულირების ძირითადი ფორმები

ზოგიერთ შემთხვევაში, მნიშვნელოვანია საკუთარი თავის გაგება, თუ როდის არის დაკავებული ბავშვი აშკარა შანტაჟით და როდის არის მისი ქმედებები სრულიად განსხვავებული ხასიათისა. ფსიქოლოგები მშობლების მიერ ბავშვების მანიპულირებას შემდეგნაირად ხედავენ:

1. ოჯახის სხვა წევრის მოთხოვნა. ამ შემთხვევაში, უარის შემთხვევაში, ბავშვი მიმართავს ზრდასრულს, რომელიც შეასრულებს მის ნებისმიერ სურვილს. სქემა ნათლად არის შემუშავებული და არასდროს მარცხდება, რადგან არის კარგი და ცუდი პოლიციელის თამაში.
2. ემოციური ინდუქცია. ბავშვებს მარტივად შეუძლიათ გაერკვნენ ჩვენი მრავალი ქმედება, რომლებიც ხშირად ციკლურია. მათ შეუძლიათ დაიწყონ მანიპულირება, როდესაც მშობელი, სიბრაზის (ხშირად ძალიან გამართლებული) გამოხტომის შემდეგ განაწყენებულ ბავშვს ტკბილეულს აძლევს. დროდადრო, პატარა მზაკვარი მამაკაცი სარგებლობს ამ სიტუაციით, იცის შურისძიების შესახებ სასჯელის შემდეგ ცხოვრებისეული სიამოვნების სახით.
3. თრთოლვა. ჩვენ ყველანი არ ვართ ცოდვის გარეშე, რაზეც მანიპულაციური ბავშვი საკმაოდ ეფექტურად თამაშობს. მშობლებში სუსტი წერტილი რომ აღმოაჩინა, ძვირფას ინფორმაციას წარუდგენს მათ, ვისაც არ მოეწონება ოჯახის წევრის ასეთი საქციელი. სკანდალის გაჩენის შემდეგ, ბავშვები იღებენ იმას, რაც სურთ მათ მიერ მოწოდებული ინფორმაციისთვის, რაც ძალიან მალე ჩვევად იქცევა.
4. შანტაჟი. ჩახშობის შემდეგ ბავშვმა შეიძლება მიმართოს მანიპულაციის გახმოვანებულ მეთოდს. მისთვის ყველაზე სასურველი ფრაზა იქნება თხოვნა დედისა და მამისადმი (სია გაუთავებელია) არ ისაუბრონ შესრულებულ მოქმედებაზე. ბავშვები სწრაფად ადაპტირდებიან ამ შემთხვევაში, სარგებლობენ უფროსების უნაყოფობით.
5. ცხოვრებისეული სიტუაციის მანიპულირება. ძალიან ხშირად ეს ეხება მშვილებელ მშობლებს ან ოჯახის ახალ წევრს. პატარა უზურპატორი მტკიცედ დგას თავის პოზიციაზე, რომ საკუთარი მამა ან დედა მას ასეთ რამეს არ გაუკეთებდა. შეგვიძლია ვთქვათ, რომ ეს ტექნიკა უვნებელია, თუ მოზრდილებს ეშინიათ საყვარელი ბავშვის ნდობის დაკარგვის.
6. დაშინების მეთოდი. ზოგიერთი ბავშვი ცდილობს მიაღწიოს იმას, რაც სურს ყველაზე წარმოუდგენელი გზებით. ისინი მანიპულირებენ მშობლებთან, უყენებენ მათ ულტიმატუმებს რაიმე მიზეზით. უარის შემთხვევაში, ქცევის ამ მოდელის მქონე ბავშვი ხდება ისტერიული და აგრესიული. ეს გარკვეულწილად წააგავს ერთგვარ შურისძიებას მანიპულატორ ბავშვების მხრიდან, რაზეც მშობლებმა ზოგჯერ არ იციან როგორ მოიქცნენ.
7. გამოძალვის მეთოდი. არავის უყვარს ბევრი ადამიანის წინაშე უხერხულად გამომეტყველება, რაც ადამიანის ბუნებრივი რეაქციაა არასასიამოვნო სიტუაციაზე. პატარა მანიპულატორი სწრაფად ხვდება ამას, ისვრის ტანტრუმებს საზოგადოებრივ ადგილებში, რათა მიიღოს ის, რაც სურს. ზოგიერთ მშობელს უადვილდება ბავშვისთვის საყვარელი სათამაშოს ან ტკბილეულის ყიდვა, ვიდრე არასასიამოვნო საჯარო სცენის გავლა.

Შენიშვნა! ყველა ამ შემთხვევაში, ახალგაზრდა პროვოკატორი არ არის უნაყოფო მანიპულატორი. პრეტენზიები უფრო მეტად უნდა იყოს მიმართული უფროსებისთვის, რომლებიც ეძებენ მარტივ გზებს შთამომავლობის აღზრდისთვის. არ სურთ კონფლიქტური სიტუაციის წარმოქმნა, ისინი მიჰყვებიან შვილების ახირებებს და საფრთხეს უქმნიან მათ მომავალს.

ბავშვთა მანიპულაციის წინააღმდეგ ბრძოლის მეთოდები

მანიპულაციური ბავშვები, უპირველეს ყოვლისა, მშობლების პრობლემაა, რომლებიც ასეთ ქმედებებს უშვებენ პატარა აგრესორების მხრიდან. თუმცა, ყველა მოთმინება დასასრულს უახლოვდება, ამიტომ ექსპერტებმა შეიმუშავეს რეკომენდაციები, თუ როგორ უნდა აღუდგეს ბავშვთა მანიპულაციებს.

მშობლები მშობლები არიან, ამიტომ მათთვის ხშირად უჭირთ საყვარელ შვილს არ დაუთმონ. როდესაც ისინი იწყებენ იმის გაგებას, რომ ყველაფერი ძალიან შორს წავიდა და ბავშვი გახდა უკონტროლო, უნდა მიიღონ შემდეგი ქმედებები:

• პროვოკაციების იგნორირება. ამ შემთხვევაში საუბარია არა თქვენი პატარა შანტაჟისტის მიმართ სრულ გულგრილობაზე, არამედ წარმოქმნილი პრობლემისადმი საღი აზრის მიდგომაზე. ისტერიკაზე საჭიროა მშვიდად რეაგირება, საპასუხო აგრესიაში მოქცევის გარეშე. მშვიდი მშობელი ემოციურად ჯანმრთელი ბავშვია, რაც არამარტო ფსიქოლოგიამ, არამედ მრავალი ადამიანის ცხოვრებისეულმა გამოცდილებამ დაამტკიცა.
• პირადი მაგალითი. ძნელია ბავშვში გარკვეული თვისებების გამომუშავება, თუ მათ თავად უფროსები არღვევენ. აუცილებელია ბავშვებს ნათლად ვაჩვენოთ რა არის კარგი და რა ცუდი. ამის გარეშე, პატარა უზურპატორის მხრიდან მანიპულაციებისგან თავის დაღწევის ყველა მცდელობა სრული მარცხით დასრულდება.
• შედარებაზე უარი. არ შეიძლება ბავშვისგან ადეკვატური ქმედებების მოლოდინი, თუ მას მუდმივად ადარებენ სხვას ნეგატიურად. შესაძლოა, მეზობლის ბიჭი ან გოგო მშვენივრად იქცევა საზოგადოებაში, მაგრამ ფაქტი არ არის, რომ მშობლებს მათთან ოჯახურ წრეში არანაირი პრობლემა არ აქვთ. ასეთმა სისტემატურმა დამცირებამ შეიძლება გამოიწვიოს ბავშვური მანიპულირება, როგორც თავდაცვის ფაქტორი და საყვარელი ადამიანების სიყვარულის ძიება.
• ტანტრუმების შეჩერება. ამ შემთხვევაში ბავშვი მაქსიმუმ ხუთი წუთის განმავლობაში იქნება კაპრიზული, რადგან მისი ჩამოუყალიბებელი პიროვნება არ გაუძლებს უფროსების ბრძნულ არგუმენტებს. ბავშვს სურს გასეირნება, მაგრამ გარეთ წვიმს, რაც არ არის კარგი მიზეზი, რომ უარი თქვას მხიარულ დასვენებაზე. მოზარდები ამ შემთხვევაში მკაცრი უნდა იყვნენ, რადგან სულელურ ახირებას რომ დანებდებიან, მთელი ცხოვრება ინანებენ.
• . პატარა ნაძირალას შეუძლია ბებია-ბაბუის ოსტატურად მანიპულირება, ისაუბროს მის ექსკლუზიურობაზე და მშობლების მხრიდან ჩაგვრაზე. ბევრი ხანდაზმული ადამიანი აქტიურად რეაგირებს ამ გულისამაჩუყებელ ისტორიებზე, თანაც პროვოკატორი შვილიშვილის სინანულით. შესაბამისად, ბავშვის აღზრდაში ორმაგი სტანდარტებით წარმოქმნილი პრობლემის გადასაჭრელად მთელი ოჯახი უნდა დავსხდეთ ერთგვარ მოლაპარაკების მაგიდასთან.
• ტყუილზე უარი. ძალიან ხშირად ვეკითხებით საკუთარ თავს, რა არის ბავშვების მანიპულაციები და როგორ მოვიქცეთ მათთან. ამავდროულად, ბავშვისთვის კეთდება ხელნაკეთობები და საშინაო დავალება, რაც არგუმენტირებულია როგორც მამაცური ქმედება და მშობელთა მზრუნველობის გამოვლინება. შედეგი ყოველთვის სავალალოა, რადგან ახალგაზრდა ბიჭი მომავალში მშობლების ცივსისხლიან მანიპულატორად იქცევა.

ადამიანები, რომლებიც მონაწილეობენ ახალგაზრდა თაობის აღზრდასა და წვრთნაში, ყველაზე ფრთხილად უნდა იყვნენ თავიანთ ქმედებებში. ამიტომ, მათ უნდა დაიცვან ეს ოქროს წესები ბავშვის მანიპულირების შემთხვევაში:

1. ამონაწერი. მასწავლებელი მოწოდებაა და არა პროფესია. აქედან გამომდინარე, საჭიროა გონივრულად შეფასდეს წარმოშობილი კონფლიქტი. უყურადღებო მოსწავლემ შეიძლება კატეგორიულად უარი თქვას მისთვის დაკისრებული დავალების ან დავალების შესრულებაზე. ამავდროულად აუცილებელია საკუთარი თავის კონტროლი, რათა აგრესიის აფეთქებამ სიტუაცია არ გაამწვავოს. ბავშვის მანიპულირება შეიძლება სწრაფად გაიაროს, თუ მასწავლებელი გამოიჩენს სიმშვიდეს და თავშეკავებას.
2. მენტორის მოთხოვნების ანალიზი. ბავშვს ყოველთვის არ სურს უსაფუძვლო რამ, ამიტომ თქვენ უნდა გაიგოთ პრობლემის მიზეზები. არსებობს რეალური შესაძლებლობა, რომ ბავშვების მანიპულირება არის ელემენტარული ფარული პროტესტი მათი უფლებების შევიწროების წინააღმდეგ. პრობლემა ძირეულად უნდა გადაიჭრას, რათა ბავშვის ახირება არ გადაიზარდოს აშკარა აგრესიაში ყველას მიმართ მის გარშემო.
3. დაწინაურება. პატარა არეულობის შემქმნელს შეიძლება გაუკვირდეს მასწავლებლის უჩვეულო საქციელი. ერთი რამის აკრძალვისას, გონიერ ადამიანს, რომელსაც დაევალა შვილების აღზრდა, შეუძლია მეორე დაუშვას. ამავდროულად, ახალგაზრდა მანიპულატორი ყურადღებას აქცევს სხვა ობიექტს, რითაც ავტომატურად აჩერებს დაწყებულ კონფლიქტს.

ბავშვთა მანიპულირების თავიდან აცილების წესები

სურვილის შემთხვევაში ნებისმიერი უბედურების აცილება შესაძლებელია, როცა საქმე შვილების აღზრდას ეხება. ამავდროულად, ფსიქოლოგები მშობლებს ურჩევენ მიმართონ შემდეგ ზომებს, რათა თავიდან აიცილონ მანიპულირება მათი ვაჟებისა და ქალიშვილების მხრიდან:

• აკრძალვის დასაბუთება. არცერთ ბავშვს არ მოუნდება აჟიოტაჟი, თუ მან წინასწარ იცის, რომ მისი ქმედებები ალოგიკურია. უფროსებმა მკაფიოდ უნდა მიუთითონ გარკვეული ქმედებების შეზღუდვები, ხოლო ბავშვებს მშვიდად და ნათლად აუხსნან ყველაფერი.
• აკრძალვებისა და ნებართვების ბალანსი. ახალგაზრდა თაობას ნათლად ესმის, როდის ირღვევა მათი უფლებები. თქვენ არ შეგიძლიათ თქვენს შთამომავლობას დაუშვათ ფაქტიურად ყველაფერი, მაგრამ დამსახურებული წახალისების გარეშეც კი არსებობს ბავშვის მშობლების მიერ მანიპულირების რისკი.
• პასუხისმგებლობის განსაზღვრა. ოჯახის პატარა წევრმა ნათლად უნდა იცოდეს რა უნდა გააკეთოს. მათი მაგალითით მშობლები აჩვენებენ, რომ ის, რასაც ითხოვენ, ნორმაა ყველასთვის, ვინც სახლში ცხოვრობს.
• . უსურველ ადამიანს დრო არ ექნება მზაკვრული გეგმების დასაგეგმად მშობლებთან დაკავშირებით, თუ ისინი თავისუფალ დროს მასთან ერთად ატარებენ. ძალიან ხშირად მანიპულირება არის ბავშვის ჩუმი ტირილი, რომელიც ახლობელი ადამიანების ყურადღებას იპყრობს.
• თანმიმდევრულობა მოთხოვნებში. თუ უფროსები მიზანმიმართულად ამბობენ, რომ ამის გაკეთება შეუძლებელია, მაშინ ბავშვმა შეიძლება დაკარგოს ინტერესი მიიღოს ის, რაც სურს. ეს მეთოდი მუშაობს, თუ მისგან ნათელ სისტემას შექმნით.

როგორ გავუმკლავდეთ ბავშვთა მანიპულაციებს - ნახეთ ვიდეო:

ბავშვთა მანიპულირება განგაშია როგორც მშობლებისთვის, ასევე მასწავლებლებისთვის, რომლებიც პროფესიული საქმიანობიდან გამომდინარე ამ პრობლემის წინაშე დგანან. თვალის დახუჭვა იმაზე, რაც ხდება, ძალიან საშიშია, რადგან ბავშვები იზრდებიან და მერე უკვე გვიანი იქნება რაიმეს გამოსწორება. მხიარული ბავშვი მომავალში შესაძლოა გახდეს გამოცდილი მანიპულატორი, რაც უარყოფითად იმოქმედებს მის მომავალ ბედზე.

ბავშვის მანიპულატორი არის ბავშვი, რომელსაც აქვს მიდრეკილება მოახდინოს ზემოქმედება სხვაზე (მოზრდილებზე და თანატოლებზე) მიზანმიმართულად და მიზანმიმართულად, ირჩევს მოქმედებებს, სიტყვებს, ემოციებს, ინტონაციებს და ფორმულირებას სასურველი რეაქციის ან პასუხის მისაღებად (იხ.). მანიპულატორი, აკა, აწყობს საინტერესო და რთულ მრავალ მოძრაობებს.

ილუსტრაცია

• პიკნიკი

ოჯახი პიკნიკისთვის ემზადება, ვაჟი უცებ ეუბნება: „იცი, არ მსიამოვნებს. მირჩევნია სახლში დავრჩე და წიგნები წავიკითხო...“ (ცხადია, იტყუება, არცერთი წიგნის წაკითხვას არ გეგმავს). მაგრამ როდესაც მან ასეთი განცხადება გააკეთა და ოჯახი უკვე მზად იყო, რა უნდა გააკეთოს ყველა ზრდასრულმა? ახლა ყველა დაარწმუნებს, სიხარულს და გართობას დაპირდება. ბავშვი კი ამას აჩვენებს - არა, იცით, მაინც არ არის საკმარისად საინტერესო... ბოლოს დაგვეთანხმება, მაგრამ შემდეგ მაინც მშობლები ყველა მოსამზადებელ უბედურებას არა მას, არამედ სულელ დას დააკისრებენ. თავიდან ვიპოვე ენთუზიაზმი...

წელიწადნახევრის ბავშვი არის ნიჭიერი, უკვე სრულად ჩამოყალიბებული მანიპულატორი, რომელმაც იცის როგორ დააყენოს და ჩამოაგდოს უფროსები.

მანიპულაციური ბავშვი: თანდაყოლილი ან შეძენილი

ზოგიერთი ბავშვი, როგორც ჩანს, იბადება თანდაყოლილი მანიპულაციური ტენდენციებით.

ეს არ არიან ბოროტი ბავშვები და მანიპულირება არა უარყოფითი, არამედ ნეიტრალური მახასიათებელია. მაგრამ მათ უყვართ გარშემო თამაში, გარშემო მყოფებთან თამაში, მათ არ აქვთ (ან თითქმის) მარტივი ემოციები. ყველაფერს, რასაც აკეთებენ, აკეთებენ მიზეზის გამო. ისინი შეიძლება იყვნენ გულწრფელები, მაგრამ ისინი აკეთებენ იგივეს, რაც ნებისმიერ სხვა პირობას, რომ ეფექტურად ახდენენ გავლენას სხვებზე.

და სხვა ბავშვები იბადებიან უბრალო, დახვეწილი. ისინი არ იგონებენ რაღაცებს, გრძნობენ რასაც გრძნობენ და ამბობენ რასაც გრძნობენ. იხილეთ →

განვითარების წინაპირობები

არსებობს ვარაუდი, რომ მანიპულირებადი ბავშვი არის სუსტი შიშის ცენტრის მქონე ბავშვი. უყვირიან, მაგრამ არ ეშინია. ის უსმენს კივილს, უყურებს ყვირილ სახეს და ჩვეულებისამებრ, ეძებს ვარიანტებს იმის მისაღებად, რაც მას სჭირდება.

რა უბიძგებს ბავშვს ჩამოყალიბდეს მანიპულაციურ ბავშვის ტიპად?

პირველი შესაძლო გარემოება არის ბავშვის ბუნებრივი განვითარება, მისი დაუფლება გავლენის უფრო ეფექტური ფორმების შესახებ (ეს შეიძლება იყოს ბავშვის პირადი შემოქმედება, ან უფროსების გავლენის შედეგი - მათი ვარჯიში ან ინფექციის პროდუქტი).

მეორე შესაძლო გარემოება არის ბავშვის წარუმატებელი ურთიერთობა მშობლებთან, რის შედეგადაც ბავშვს უვითარდება უნდობლობა, საიდუმლოება, ყურადღების მიპყრობის, ძალაუფლების ხელში ჩაგდების ან მშობლებზე შურისძიების სურვილი მანიპულაციური თამაშებით. იხილეთ კონფლიქტური ქცევის მიზეზები.

განვითარების მიმართულება

მანიპულაციური ბავშვი შეიძლება იყოს ქცევის თანდაყოლილი ან შეძენილი ტიპი (ბავშვის პიროვნული თვისება). ბავშვი შეიძლება დაიბადოს მანიპულატორად, ან შესაძლოა უბრალო, გონიერ ბავშვად. როგორც ჩანს, დროთა განმავლობაში უბრალო ბავშვისგან მანიპულატორი შეიძლება განვითარდეს, მაგრამ მანიპულატორი, დაკვირვებით, უბრალო მოაზროვნე ბავშვად არ იქცევა.

სინტონის ფორუმზე შემხვდა ქალის ეს პოზიცია:

როდესაც ყველა ზომა სცადა, დარწმუნების ყველა მცდელობა და „კარგი“ მეთოდები, ძალის პოზიციიდან საუბარი ერთადერთი ეფექტურია.

კარგი მხარის მიმართ აპელირება აქ უსარგებლოა. მანიპულატორი მისდევს საკუთარ მკაცრ მიზნებს. ტერორისტებთან კოხტა და ფლირტი არაგონივრულია. მანიპულირება არის ქამრის ქვემოთ ტექნიკა და, არსებითად, ძალის გამოყენება. ძალზე რეაგირება საკმაოდ ადეკვატურია. მთავარია იყოს ეფექტური.

კითხვა: რამდენად შეესაბამება ეს მანიპულაციურ ბავშვს?

ძალიან უსიამოვნოა, როცა ბავშვი უფროსებთან მანიპულირებს. ბავშვები ძალიან კარგად ახერხებენ უფროსების მანიპულირებას საკუთარი სხვადასხვა მეთოდით, მაგრამ ეს ფუნდამენტურად არასწორია, რადგან საბოლოოდ ვინ ვინ უნდა აღზარდოს?!მშობლების შვილები თუ ბავშვების მშობლები? მოდით გავარკვიოთ რა არის მანიპულირება. და რა უნდა გააკეთოს, როცა ბავშვი მშობლებს მანიპულირებს.

ბავშვები მანიპულირებენ უფროსებთან

მაინც რა არის მანიპულირება?მანიპულირება ბავშვებში არის გავლენა მშობლებზე ან უფროსებზე ფარული, არაპირდაპირი მეთოდების გამოყენებით. ბავშვები ძალიან ეშმაკნი არიან თავიანთ ქმედებებში და ეჭვი არ ეპარებათ, ისინი არიან მზაკვრები და შეუძლიათ მიაღწიონ თავიანთ მიზანს ნებისმიერი საშუალებით :) ბიჭი ან გოგო, ისეთი ხასიათის თვისებები, როგორიცაა:

• ცბიერი
• უზნეობა
• თვალთმაქცობა

სულაც არ არის სასიამოვნო ხასიათის თვისებები, არა? როგორც ჩანს, არცერთ მშობელს არ სურს შვილში ნაძირალა ნახოს. მოდით გავარკვიოთ, საიდან მოდის ბავშვების მანიპულაციები და რა უნდა გავაკეთოთ, თუ ბავშვი მანიპულირებს. ჩვენ ამას ერთდროულად გავარკვევთ.

საიდან მოდის ბავშვების მანიპულირება და როგორ მანიპულირებენ ბავშვები მშობლებთან?

ყველაზე ხშირად, ბავშვები, რომლებიც არ იღებენ საკმარის ზრუნვას და სიყვარულს უფროსებისგან, მიდრეკილნი არიან მშობლების მანიპულირებისკენ.ამრიგად, მანიპულაციის საშუალებით ბავშვი ცდილობს მიიპყროს ყურადღება საკუთარ თავზე და არ აქვს მნიშვნელობა რა გზებით. ბავშვი მანიპულირებს ტირილით ან ეუბნება, რომ რაღაც გტკივა. მოკლედ, კაუჭით ან თაღლითით, ბავშვი ყურადღებას უფროსებისგან მოიძიებს. უფრო მეტიც, თუ ხრიკმა იმუშავა, ბავშვი შეგნებულად თუ გაუცნობიერებლად გაიმეორებს ისევ და ისევ იმ ქმედებებს, რამაც გამოიწვია მშობლების მხრიდან სასურველი ყურადღების მიღწევა.

იქამდე, რომ ბავშვი ისევ და ისევ დაავადდება, ან შუბლი ატკინება.ეს ყველაფერი ქვეცნობიერად ხდება ბავშვური გზით, მაგრამ მომავლისთვის ეს ძალიან მნიშვნელოვან კვალს ტოვებს ზრდასრული ადამიანის ფსიქიკაზე. გარდა ამისა, მანიპულირება ისე გარდაქმნის ბავშვის ფსიქიკას, რომ იწვევს აგრესიის და სიძულვილის მოულოდნელ აფეთქებებს, თუ ხრიკი მოულოდნელად ვერ მოხერხდება. ანუ, მშობლების ბავშვზე მანიპულირების პრობლემა რაც შეიძლება მალე უნდა მოგვარდეს.

რა უნდა გააკეთოს, თუ ბავშვი მანიპულირებს?

პირველ რიგში, მოდით გავარკვიოთ: როგორ ამოვიცნოთ მანიპულირება? თუ შეამჩნევთ, რომ ბავშვი გარკვეულ სიტუაციაში სისტემატურად იქცევა იმავე გზით, მოძრაობებამდე და სახის გამომეტყველებამდე, მაშინ ეს არის მანიპულაცია. უფრო მეტიც, თუ ყველა "სიმპტომი" გაქრება სასურველი მიზნის მიღწევისთანავე. ახლა კი ყველაზე რთული: იმისათვის, რომ თავი დააღწიოთ ასეთ უსიამოვნო დაავადებას, თქვენ უნდა მთლიანად მოკლათ საკუთარ თავში ბავშვის მიმართ სინანულის გრძნობა. სისასტიკესა და გულგრილობაზე არავინ საუბრობს! არა! შეცვალეთ სიბრალული სიყვარულით. უთხარით თქვენს შვილს კეთილი სიტყვები, გამოიჩინეთ სიყვარული, დაუმტკიცეთ ბავშვს, რომ ის რაღაცის ღირსია და პატივს სცემენ ოჯახში. . ასეთი სიყვარულისა და ყურადღების გრძნობა საკუთარი თავისადმი დიდი ხნის განმავლობაში, დღითიდღე მოძველდება და უსარგებლო გახდება ბავშვის მანიპულაციები უფროსებთან მიმართებაში. ქვემოთ, პუნქტი-პუნქტით, ჩვენ კონკრეტულად გავიგებთ, როგორ დავუპირისპირდეთ ბავშვის მხრიდან მანიპულირებას.

როგორ მოვიქცეთ, როცა ბავშვი მშობლებს მანიპულირებს?

• როგორ გავუმკლავდეთ ისტერიკას.
  ისტერია ბავშვებისთვის ყველაზე გავრცელებული საშუალებაა მიაღწიონ იმას, რაც უნდათ, მაგრამ თუ ბავშვს მშვიდად ელაპარაკებით, გულგრილობას გამოვიჩენ. მთავარია საკუთარი თავის გაკონტროლება, რადგან ბავშვი სწორედ ამის მიღწევას ცდილობს: გაგაბრაზოს. და აგდებს ტანჯვას, შეგიძლია ცოტა ხნითაც დაშორდე ბავშვს, რომ ტირილის გარეშე მოწესრიგდე ნერვები და მერე სცადო ლაპარაკი. დიდი ალბათობით, თქვენი არყოფნის დროს ბავშვი თავისით დამშვიდდება.
• აგრესია.
  როდესაც ბავშვი ავლენს აგრესიას ან გაღიზიანებას, ასეთი სპექტაკლის მიზანია მშობლებს აჩვენოს სპექტაკლი, რომელშიც, ფარდის შემდეგ, თქვენ მოგიწევთ მისი ყველა სანუკვარი სურვილის დაკმაყოფილება. გასვლა? წაართვით თქვენს შვილს მაყურებელს, ანუ საკუთარ თავს. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ნება მიეცით ბავშვს გააცნობიეროს, რომ მისი „სპექტაკლი“ არანაირად არ გაინტერესებთ, როცა დაინახავთ, რომ სცენა არ გამოვიდა, თავად ბავშვი უარს იტყვის ამ გზით მანიპულირების იდეაზე.
• შენელება.
  "კაპუშკა" ყოფნა მშობლების მანიპულირების საშუალებაა. ასეთი მანიპულაციის მიზანია უფროსებისთვის ნათლად აჩვენოს, რომ ისინი იმავე საქმეს ან გარკვეულ მოქმედებას უფრო სწრაფად გააკეთებდნენ, ვიდრე დაელოდნენ ბავშვს. აქ ლოგიკა მარტივია: ბავშვისთვის მკაფიო ვადის განსაზღვრა. მაგალითად, თქვით, რომ თუ რაიმეს გაკეთების დრო არ აქვს, სიარულის გარეშე დარჩება. სხვათა შორის, როგორც ვარიანტი, ბავშვს შეიძლება, მაგალითად, დიდი დრო დასჭირდეს ჩაცმას, იმ იმედით, რომ მშობლები მას მარტო დატოვებენ და ბაღში არ წაიყვანენ. მიეცით თქვენს შვილს გააცნობიეროს, რომ მას მაინც მოუწევს წასვლა, თუნდაც დაგვიანებული იყოს. ძალიან მნიშვნელოვანია გაჭიანურების საწინააღმდეგოდ აჩვენოთ თქვენს შვილს, რომ მკაცრად შეასრულებთ დაპირებებს. ანუ, თუ თქვენ თქვით, მაგალითად, რომ ბავშვი დარჩება საუზმის გარეშე, თუ მას დრო არ აქვს რაიმე გააკეთოს, მაშინ რეალურად გააკეთეთ ეს.
• ტრავმა.
  რა თქმა უნდა, მანიპულირების ეს მეთოდი ბავშვისთვის ყველაზე უსიამოვნოა, მაგრამ ის მზადაა ამისთვისაც, რათა უფროსების ყურადღება მიიპყროს. ბავშვმა შეიძლება განზრახ ან ქვეცნობიერად დააზიანოს თავი, რათა გამოიწვიოს მშობლების თანაგრძნობა და ყურადღება. დაუყოვნებლივ მოიქეცით თავშეკავებულად, აჩვენეთ ბავშვს, რომ არაფერი გამოუსწორებელი ან საშინელი არ მომხდარა. იყავით პოზიტიური, შეაქოთ ბავშვს, რომ ასე სწრაფად გაიწელა თავი, თუ დაეცა, მაშინვე უთხარით კეთილგანწყობას „მოდი, ადექი“, შეაქო ბავშვი გამბედაობისთვის. ეს მომავალში დადებითად იმოქმედებს ბავშვზე.

რაღაც განსაკუთრებული მინდა ვთქვა იმის შესახებ, როცა ბავშვი მზად არის ნებისმიერი მანიპულაციისთვის მხოლოდ კომპიუტერთან მისასვლელად. ბავშვის მხრიდან კი მანიპულირების შედეგი შეიძლება იყოს კონფლიქტი მშობლებს შორის, როცა შვილის ან ქალიშვილის ქცევა სულ სხვაგვარად აღიქმება, თუნდაც ჩხუბამდე. ამიტომ, შეგიძლიათ წაიკითხოთ ამის შესახებ, ან თქვენი ქმარი. წინასწარ გაფრთხილებული წინამორბედია!

რომ შევაჯამოთ, მინდა აღვნიშნო, რომ მშობლების მიერ ბავშვებთან მანიპულირება ზიანს აყენებს უპირველეს ყოვლისა ბავშვებს, რაც ძირს უთხრის ნეგატიურ დამოკიდებულებებს ბავშვის ფსიქიკაში. ვიმედოვნებთ, რომ ჩვენი სტატია დაგეხმარებათ იმის გაგებაში, თუ რა უნდა გააკეთოთ, თუ ბავშვი მანიპულირებს დედასთან. ამიტომ, კიდევ ერთხელ მინდა ვთქვა, რომ ბავშვის რთულ პერიოდში შეინარჩუნეთ პოზიტიური დამოკიდებულება და ნათლად აჩვენეთ, რომ ყველაფერი ბავშვზეა დამოკიდებული, რომ ის არის საკუთარი ბედის შემქმნელი და აქვს პასუხისმგებლობა და ძალა გადაჭრას ნებისმიერი პრობლემა. როგორც წესი, ბავშვისა და ბავშვისთვის ყველაზე რთული პერიოდია ის, რაც განსაკუთრებულ ყურადღებას იმსახურებს.

ეს უნარი ყალიბდება 1,5-დან 3 წლამდე ასაკში. ჩვილები შესანიშნავად გრძნობენ მშობლების, განსაკუთრებით კი დედის ემოციურ მდგომარეობას, რადგან ბავშვს დიდი ხნის ურთიერთობა აქვს მასთან - დაბადებიდან და 9 თვით ადრეც კი. როგორც წესი, ჩვილები დედაზე იწყებენ თავიანთი მანიპულატორის უნარების დახვეწას. მამები ნაკლებად განიცდიან.

ერთ წლამდე ასაკის ბავშვები სწრაფად ცნობენ მშობლების „სუსტ წერტილებს“ და წარმატებით სარგებლობენ მათგან.

რატომ აკეთებენ ამას ბავშვები?

მათ ჯერ არ იციან როგორ ითანამშრომლონ როგორც თანაბარი. ამ შემთხვევაში მანიპულირება ცვლის უფროსებთან პარტნიორობას.

მათ უნდათ ჰქონდეთ "ჯადოსნური ჯოხი" - გზა, რომელიც ყოველთვის მუშაობს და დაეხმარება მათ მიაღწიონ ყველაფერს, რაც სურთ. მათ სურთ იყვნენ უფრო სექსუალურები და მნიშვნელოვანი.

რა მეთოდებს იყენებენ ბავშვები?

1. ისტერიკები.
2. მოჩვენებითი უმწეობა - ”დედა ყველაფერს თავად გააკეთებს, რადგან ის, რა თქმა უნდა, მენანება”.
3. მოჩვენებითი მეომარი.
4. დაავადება ან მისი სიმულაცია.
5. მლიქვნელობა.

შედეგები.

თუ ბავშვობაში მანიპულაციებს არ შეწყვეტენ, თუ აინტერესებთ, თუ მათთან ერთად მიდიხართ, ბავშვი შეიძლება გაიზარდოს მომავლისთვის არასწორი, „არაჯანსაღი“ დამოკიდებულებით.

მანიპულირება იმდენად მტკიცედ დაიმკვიდრება ადამიანის ხასიათში, რომ ძნელია იმის პროგნოზირება, თუ რა მანძილზე იქნება ის მზად, მიიღოს ის, რაც სურს, მაგალითად, 30 ან 40 წლის ასაკში.

ბავშვი მანიპულირებს მშობლებს (7 წლის) რა უნდა გააკეთოს?

მასთან ერთად გაიზრდება მანიპულატორის მსხვერპლთა რიცხვი.

თუ მანიპულატორს ბავშვობიდანვე შეუძლია აიძულოს ადამიანები „იცეკვონ მის მელოდიაზე“ და ერთ დღეს გავლენის კარგად მოქმედი მექანიზმი მოულოდნელად გაუმართავს, ეს შეიძლება ნამდვილ კატასტროფად იქცეს თავად მანიპულატორისთვის - ცხოვრებისეული ფასეულობების კოლაფსად, მძიმე დეპრესია და ფსიქოპათიაც კი. და ეს რთული და უსიამოვნო დიაგნოზია.

როგორ გავჩერდეთ?

ჩვენ უნდა დავივიწყოთ სიბრალული! ვისწავლოთ სიბრალულისა და წყალობის გარჩევა.

1. წაახალისეთ თქვენი სურვილების პირდაპირი გამოხატვა. თუ თქვენ ვერ აძლევთ იმას, რასაც ბავშვი ითხოვს, პირდაპირ და მტკიცედ თქვით „არა“ და დაასაბუთეთ, რატომ არ შეიძლება ახლა ბავშვის თხოვნის შესრულება.
2. მანიპულატორის ქმედებებისგან თავის დაღწევის პროცესში არ დაუშვათ ბავშვის პიროვნება და ხასიათი დაირღვეს. ის არის ის, ვინც არის. და მისი ძირეულად შეცვლა შეუძლებელი იქნება.
3. ეცადეთ, თავად არ იყოთ მანიპულატორები. იმის ნაცვლად, რომ: „თუ დასუფთავებას გააკეთებ, მე ვიყიდი ნაყინს“, შეგიძლიათ თქვათ: „მოდით გავაკეთოთ დასუფთავება და მერე ერთად ვჭამოთ ნაყინი?
4. ნუ შეადარებთ ბავშვებს ოჯახში. "აჰა, ის კარგად იქცევა, რატომ ხარ ასე?"

დაე, ბავშვმა ყოველთვის იგრძნოს, რომ უყვარს.

1. ნუ დაიწყებთ სიტუაციას მანიპულაციით, შეაჩერეთ იგი რაც შეიძლება სწრაფად.
2. არ გამოიყენოთ ფიზიკური დასჯა მანიპულატორის მიმართ. ეს არ მოგცემთ სასურველ შედეგს და მთლიანად გააფუჭებს ურთიერთობას.
3. მანიპულაციის წინააღმდეგ ბრძოლაში ბევრი ჩხუბი იქნება. მთავარი წესი, რომელიც თავად უნდა ისწავლოთ და ჩაუნერგოთ თქვენს შვილს, არის ის, რომ ყოველთვის მშვიდობა უნდა დაამყაროთ ძილის წინ!
4. ასწავლეთ თქვენს პატარას მშობლების მოთხოვნილებების პატივისცემა - დედაც ადამიანია, მას შეუძლია დაიღალოს და დუმილი დასჭირდეს. და ამიტომ ერთობლივი მოდელირება გადაიდო მოგვიანებით.
5. მშობლებისთვის ძალიან რთულია დანაშაულის გრძნობის გამკლავება.

   გახსოვდეთ, რომ ბავშვებს ასევე შეუძლიათ დანაშაულის გრძნობით მანიპულირება.

6. მნიშვნელოვანია, რომ მშობლებმა შეწყვიტონ თავად იყვნენ მანიპულატორები, ყოველ შემთხვევაში ოჯახის ფრონტზე. ყველაზე გავრცელებული საქორწინო იარაღები რაღაცის მისაღწევად არის დუმილი, უეცარი წასვლა „მეგობართან ან დედასთან საცხოვრებლად“ და ალკოჰოლის ბოროტად გამოყენება. ჟღერს ნაცნობი? მაშინ დროა ისწავლოთ ნდობა და თქვენი სურვილების ღიად გამოხატვა.

ხშირად, ადამიანები მიმართავენ ფსიქოლოგებს, რომლებიც აწუხებენ ხანდაზმულ მშობლებთან ურთიერთობის პრობლემას, რომლებიც ყოველგვარ უთანხმოებას ამცირებენ დაშინებამდე მათი ჯანმრთელობის გაუარესებით ან სიკვდილითაც კი: „როცა მოვკვდები, მაშინ შეგიძლია გააკეთო ის, რაც გინდა!

Რა არის ეს? არის ეს დახმარების თხოვნა, თქვენი შვილისგან პატივისცემის მოპოვების მცდელობა თუ კონტროლისა და ძალაუფლების ჩვენება? ხშირად ასეთმა ფრაზამ შესაძლოა დამალოს არა ჯანმრთელობის რეალური პრობლემა, არამედ უკვე ზრდასრული შვილის მანიპულირება პასუხისმგებლობისა და დანაშაულის გრძნობის შესაქმნელად. მაგრამ ოჯახურ ურთიერთობაში ყოფნისას ძალიან რთულია დამოუკიდებლად განსაზღვრო ის ზღვარი, რომელიც ჰყოფს ხანდაზმული მშობლის კეთილდღეობის რეალურ გაუარესებას და ზრდასრულ ბავშვზე მიზანმიმართულ გავლენას მასზე მუდმივი „დამნაშავე“ სტატუსის დაწესებით.

განვიხილოთ მაგალითი ფსიქოლოგის პრაქტიკიდან:

ანამ დახმარებისთვის სპეციალისტს მიმართა. გათხოვილია, ჰყავს ორი შვილი, მაგრამ ხანდაზმულ დედასთან ურთიერთობას რთულს უწოდებს: „არ ვიცი როგორ გამოვხატო ჩემი აზრი, ჩემი ინტერესები და ამავდროულად არ გავაუარესო დედაჩემს. მეჩვენება, რომ მას ყურადღებას არ ვაკლებ. ჩვენ ხშირად ვურეკავთ ერთმანეთს და მთელი ოჯახი მოდის მასთან და მამაჩემთან. მაგრამ ის მაინც განაწყენებულია იმ იშვიათ დღეებში, როცა მე ვერ ვურეკავ, თუმცა იცის, რატომ ვარ დაკავებული და რომ ეს მნიშვნელოვანია ჩემი საქმისთვის. მისგან სულ უფრო ხშირად მესმის, რომ თავს ცუდად გრძნობს და მალე მოკვდება და ამაში მე ვიქნები დამნაშავე. ამ სიტყვებმა მტკივა. თავს ცუდ ქალიშვილად ვგრძნობ, თუმცა ვცდილობ დავეხმარო. ეს სიტუაცია დიდ ენერგიას მაშორებს“.

მოგვიანებით, კონსულტაციის დროს, გაირკვა, რომ ანას ბავშვობიდანვე განუვითარდა ძლიერი დამოკიდებულება დედის აზრზე, მის რეაქციებსა და განწყობაზე. სიტუაციები, როდესაც დედა მიმართავდა ცუდი ჯანმრთელობის მანიპულირებას, არ იყო იშვიათი, ისინი მოულოდნელად დაიწყო და ისევე სწრაფად დასრულდა, როდესაც მან მიაღწია იმას, რაც სურდა მისი ქალიშვილისგან. ანას დიდი ხანია არ უცხოვრია მშობლებთან და ჰყავს საკუთარი ოჯახი, მაგრამ დამოკიდებულების პრობლემა არ მოგვარებულა და კვლავ აწუხებს მას, ასევე ხანში შესული დედის მიმართ დანაშაულის აკვიატებული გრძნობა.

ანა მარტო არ არის თავის პრობლემაში. პრაქტიკაში ბევრი ადამიანი აღმოჩნდება მსგავს სიტუაციაში.

შეიძლება მრავალი მიზეზი იყოს, თუ რატომ მიმართავს ხანდაზმული მშობელი სიკვდილის მანიპულირებას: ეს შეიძლება მოიცავდეს საკუთარი ცხოვრებით კმაყოფილების დაბალ დონეს, უფროსი ბავშვის გაკონტროლების სურვილს, როდესაც ამის რეალური მიზეზი არ არსებობს, უთანხმოება იმ ფაქტთან, რომ ბავშვი ცხოვრობს საკუთარი დამოუკიდებელი ცხოვრებით და მრავალი სხვა.

მოდი ვნახოთ, ვინ არის ყველაზე მეტად მიდრეკილი სისხლის კავშირზე დამოკიდებული:

· უპირველეს ყოვლისა, ესენი არიან ადამიანები, რომლებსაც აქვთ მოწონების ძლიერი მოთხოვნილება, იზრდებიან ისეთ პირობებში, რომლებშიც აუცილებელია მშობლის სიყვარულის „მოგება“ მათი კარგი საქციელით. მოწონებაზე დამოკიდებულება შეიძლება მჭიდროდ იყოს დაკავშირებული ინდივიდის დაბალ თვითშეფასებასთან, რაც იწვევს საკუთარი ღირსების დადასტურების საჭიროებას „კარგი“ საქმეებითა და ქმედებებით. ამრიგად, მშობელი, რომელიც შვილს ანალოგიურად ზრდის, მასში აყალიბებს მშობლის მოთხოვნების დაკმაყოფილების ძლიერ სურვილს. სიბერეში ეს შეიძლება გამოიხატოს საკუთარი თავის მიმართ არაგონივრული და გადაჭარბებული მოვლისა და ყურადღების მოთხოვნით. თუ მშობლის თხოვნა არ შესრულდება, ამ პირობებში აღზრდილ ბავშვს ჭარბობს დანაშაულის განცდა და აწამებს აზრები: „მე ვარ ცუდი ქალიშვილი/ცუდი შვილი“, თუნდაც ამის რეალური მიზეზი არ იყოს.

· ასევე, ასეთ ვითარებაში შეიძლება აღმოჩნდნენ ავტორიტარულ პირობებში აღზრდილი მოზარდები, სადაც ჩახშობილი იყო საკუთარი თავის გამოხატვის, აზრის გამოხატვის მცდელობები ან/და გადაჭარბებული დაცვის პირობებში. ხშირად ასეთ ადამიანებს ართმევენ დამოუკიდებლობას და საკუთარი ოჯახითაც კი, ისინი მიდრეკილნი არიან აღიქვან მშობლების აზრი, როგორც ერთადერთი ჭეშმარიტი და მზად არიან იცხოვრონ მათი მითითებების შესაბამისად. საკუთარ ცხოვრებაზე პასუხისმგებლობის აღებაზე უარის თქმა იწვევს მშობლებთან დამოკიდებულ ურთიერთობებს, რომლებიც ამ ფუნქციას ასრულებენ თავიანთი ზრდასრული შვილისთვის და ამით აცხადებენ, რომ მართავენ მის დროსა და ცხოვრებას.

· ხანდაზმული მშობლების მიერ მანიპულირებისადმი მიდრეკილი ადამიანების კიდევ ერთი კატეგორიაა მსხვერპლის კომპლექსის მქონე ადამიანები. მსხვერპლშეწირვის მანიფესტაციები შეიძლება გადაფარდეს პირველ ორ პუნქტთან: ეს არის როგორც საკუთარ ცხოვრებაზე პასუხისმგებლობის აღების წარუმატებლობა, ასევე სიყვარულის მოპოვების სურვილი. მსხვერპლის კომპლექსის მქონე ადამიანი უარყოფითად ფიქრობს, არ იცის როგორ თქვას „არა“ და მოქმედებს თავის საზიანოდ. მისგან შეგიძლიათ გაიგოთ: "რატომ მჭირდება ეს ყველაფერი?" მაგრამ ამის თქმით ის სულ უფრო მეტ პასუხისმგებლობას იღებს, მაშინაც კი, როცა ამას არ სთხოვენ. ის ფაქტიურად იზიდავს თავისკენ ნეგატიურ სიტუაციებს და ცხოვრობს ყველას გულისთვის, მაგრამ არა თავისთვის, ანუ „თავს სწირავს სხვა ადამიანებს“. ამიტომაა, რომ მას დამატებითი ვალდებულებები ეკისრება და ხდება სხვისი თხოვნის სამიზნე, მათ შორის ხანდაზმული მშობლების გადაჭარბებული და დაუსაბუთებელი ახირება.

მაგალითის გაგრძელება

ფსიქოლოგთან მუშაობისას ანამ შეიტყო, ბავშვობიდან რა სიტუაციებმა გამოიწვია ის, რაც ახლა აქვს, კერძოდ, დანაშაულის გრძნობა მოხუცი დედის მიმართ, იმ პირობებში, როდესაც ანა ბევრს აკეთებს მის დასახმარებლად და დიდ დროს უთმობს მასთან კომუნიკაციას. დროის რაოდენობა. ამ საქციელის მიზეზების დადგენის შემდეგ, ანამ დაადგინა, თუ რომელი დამოკიდებულებები უშლის მას თქვას „არა“, როცა დედის ახირება ზედმეტია.

სამუშაოს მნიშვნელოვანი პუნქტი იყო მისი ნამდვილი სურვილების დადგენა. თურმე ანა დიდი ხანია ოცნებობს ქალაქგარეთ ცხოვრებაზე, მაგრამ ქვეცნობიერად ეშინია, რომ დედამისი არ მოიწონებს მის გადაწყვეტილებას. ყველა დადებითი და უარყოფითი მხარეების გაანალიზების შემდეგ, მან გააცნობიერა, რომ მას შეეძლო ეს ქმედება გაეკეთებინა სამუშაოსთვის და დედასთან ურთიერთობისთვის ზიანის მიყენების გარეშე, რადგან ის იქნებოდა კარგი ტრანსპორტის ხელმისაწვდომობა ქალაქში.

ფსიქოლოგთან მუშაობის შემდეგ, მან აღიარა, რომ მისი მრავალი შიში უშედეგო იყო და, როდესაც გაიგო მისი ნამდვილი სურვილები, მან თავი უფრო მსუბუქად იგრძნო და ასევე შეწყვიტა "დამნაშავე ქალიშვილის" როლის მცდელობა. დედამ ქალიშვილის ქცევაში ცვლილებები თავდაპირველად მტრულად მიიღო, მაგრამ ანა არ აპირებს ურთიერთობების წინა მოდელს დაბრუნებას და თვლის, რომ დედას დრო სჭირდება ახალი წესების მისაღებად, რადგან წინა დამოკიდებულების ჩამოყალიბებას მრავალი წელი დასჭირდა. მის ოცნებას გადაადგილებაზე ქმარმაც დაუჭირა მხარი და მთელი ოჯახი აქტიურად განიხილავს, როგორ და როდის შეიძლება ეს რეალობად აქციონ.

როგორ დაგეხმარებათ ფსიქოთერაპია?

მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ ამ პრობლემის გადასაჭრელად საჭიროა მისი წარმოშობის სწორად დადგენა, რომელიც, როგორც წესი, წლების განმავლობაში ყალიბდება, მოდის ბავშვობიდან და ბილიკივით გადაჭიმულია ზრდასრულ ასაკში. ფსიქოლოგის დახმარება აუცილებელია, თუ გსურთ:

• გათავისუფლდით ძალიან მჭიდრო სისხლიანი კავშირების დამოკიდებულებისგან;
• განასხვავეთ, თუ რა შემთხვევაშია დახმარების თხოვნა რეალური და რომელში არის თქვენზე მანიპულირების ინსტრუმენტი;
• ისწავლეთ ხანდაზმულ მშობლებთან ურთიერთობების დამყარება, რომლებშიც შეგიძლიათ გამოიჩინოთ სათანადო პატივისცემა მათ მიმართ და ამავე დროს არ დაკარგოთ საკუთარი თავი;
• გამოავლინეთ ბავშვობის უარყოფითი დამოკიდებულებები და „გადააგდეთ ისინი მხრებიდან“, რათა მარტივად გააგრძელოთ ცხოვრება;
• განსაზღვრეთ თქვენი ნამდვილი სურვილები და მოთხოვნილებები და ისწავლეთ მათი შესაბამისად ცხოვრება.

ფსიქოლოგთან მუშაობის უპირატესობა ის არის, რომ ოჯახურ ურთიერთობაში ყოფნისას, ვხედავთ სიტუაციას დამახინჯებულს და გვიჭირს დამოუკიდებლად განვსაზღვროთ ასაკოვანი მშობლების მხრიდან მანიპულირების მომენტი. მაშინ როცა ფსიქოლოგი დაგეხმარებათ გაიგოთ მართლა ასეა თუ არა ეს და იპოვოთ გამოსავალი სიტუაციიდან, თავიდან აიცილოთ არასასურველი შედეგები და გასწავლით სხვაგვარად მოქცევას, რაც დაგეხმარებათ დაამყაროთ ჰარმონიული ურთიერთობა მოხუც მშობლებთან და ამავე დროს არ დაივიწყოთ თქვენი საკუთარი მიზნები და სურვილები.

შეიტყვეთ მეტი ცენტრის სერვისების შესახებ და დანიშნეთ შეხვედრაშეგიძლიათ დარეკოთ (812) 640-38-55 ან ქვემოთ მოცემული ფორმის შევსებით.

როგორ მანიპულირებენ მშობლები ზრდასრულ ბავშვებს

მანიპულირება არის ზემოქმედება ადამიანზე ინფორმაციის დამახინჯების გზით, გრძნობების მოქმედებით, რათა აიძულოს ის გააკეთოს რაიმე, რაც ხშირად ეწინააღმდეგება ზემოქმედების ქვეშ მყოფი ადამიანის მიზნებსა და საჭიროებებს.

ყველაზე ხშირად, შემდეგი მანიპულაციები კარგია მშობლებსა და ზრდასრულ შვილებს შორის ურთიერთობებში:

შანტაჟი - "თუ ამას არ გააკეთებ, დროზე არ დაბრუნდე, არ დაშორდე ამ გოგოს - ინფარქტი მექნება, არტერიული წნევა ცაში ამიწევს." და ის ხტება და ხდება თავდასხმები...

წყენა - „არავის ესმის, რა ცუდად ვგრძნობ თავს, როგორ მტკივა მთელი ეს სიტყვები, მე ძალიან მარტოსული ვარ“ „იმდენი გავაკეთე შენთვის და შენთვის!...“

დანაშაულის გრძნობა - „მე გაგვაჩინე, ისეთი რთული მშობიარობა იყო, ხშირად ავად იყავი - შენს გამო სამსახურში არ დავდიოდი, შენს გამო არ გავთხოვდი, მთელი ცხოვრება შენზე დავდე. .. - და შენ!..” შემდგომი სია , რასაც არ აკეთებ დედაშენისთვის. ან მამაშენი. განაწყენებული ადამიანი უკან იხევს, დუმს და მხოლოდ ხანდახან გიყურებს ჩუმი საყვედურით. ან საერთოდ არ იყურება თქვენი მიმართულებით, რაც ასევე რთულია ბავშვებისთვის. მაშინაც კი, თუ ეს ზრდასრული ბავშვები არიან. დანაშაულის გრძნობა არის ყველაზე საიმედო გზა, რათა აიძულო ზრდასრული ბავშვი გააკეთოს ის, რაც მის მშობელს სჭირდება.

უარი „ბავშვები არ არიან საკმარისად კარგები“. რაც არ უნდა გააკეთო, ყოველთვის ცუდი იქნება, მაგრამ ვიღაც კარგი იქნება, მეზობელი, ძმა, ძმისშვილი. ბავშვების მუდმივი კრიტიკა და მათი სურვილი დაიმსახურონ მშობლების სიყვარული აიძულებს ამ უკანასკნელს გააკეთონ ყველაფერი ან ძალიან ბევრი, რაც მშობლებს სურთ.

ოჯახებში, სადაც შეუძლებელი იყო ურთიერთობების დამყარება პირდაპირი კომუნიკაციით (არ მინდა - გააკეთე, გთხოვ), მოლაპარაკება, კომპრომისების გაკეთება, მანიპულირება ყვავის.

არის თუ არა ბავშვი მანიპულაციური? Რა უნდა ვქნა?

ყველას ესმის, როგორ მუშაობენ, მაგრამ არ არის საკმარისი შინაგანი რესურსი და პატიოსნება საკუთარ თავთან, რომ მათ ნახევარზე მაინც დათმო.

ზრდასრული ბავშვები, რომლებსაც მშობლები მანიპულირებენ, ხანდახან ძალიან სწუხან თავიანთი „მოხუცი ადამიანების“ მიმართ. მათ ახსოვთ, რამხელა ძალისხმევა და დრო დახარჯეს ამ ადამიანებმა მათ აღზრდაში, განათლებაში, თავიანთი ინტერესების გაწირვაში. ხშირად ეს გაცნობიერება მაშინ ხდება, როცა საკუთარი შვილები იბადებიან, ამიტომ ისინი მზად არიან დაემორჩილონ ხანდაზმული მშობლების მანიპულაციურ ქცევას. ხდება ისე, რომ ზრდასრული ბავშვები ფიქრობენ, რომ მათი მშობლები უბრალოდ სრულყოფილები არიან, ყველაფერს აკეთებდნენ იმისთვის, რომ ის, ბავშვი გაეხარებინათ, რის გამოც მას არ აქვს საკუთარი სიცოცხლის უფლება.

ზრდასრული ბავშვები, რომლებსაც მშობლები მანიპულირებენ, ჩვეულებრივ, ემოციური, მგრძნობიარე, დაუცველები არიან, არ გრძნობენ თავიანთ ღირსებას, არიან დამოკიდებულნი მშობლების მოსაზრებებზე, განსაკუთრებით მშობლების მოწონებაზე, მუდმივად ადანაშაულებენ საკუთარ თავს ყველაფერში, თავს არიდებენ კონფლიქტებს და დაპირისპირებას. ხშირად ისინი ქვეცნობიერად თამაშობენ „მსხვერპლის“ როლს. თუმცა, ასეთი ზრდასრული ბავშვები განიცდიან გარკვეულ ყოვლისშემძლეობას, რაც მათ საშუალებას აძლევს დაიჯერონ, რომ მათ გარეშე ყველაფერი დაინგრევა, მათი მშობლები დაავადდებიან, მოკვდებიან ან სულ მცირე, ძალიან უბედურები გახდებიან და ყველაფერი მათი ბრალია.

ასეთ ურთიერთობებში რთულია ურთიერთქმედების ჩვეული ხერხის შეწყვეტა. ბრალდებული, განაწყენებული - თავს დამნაშავედ გრძნობდა, შანტაჟს - შეშინებულს. გჯეროდეთ, რომ მშობლებს შეუძლიათ ბევრი რამის გაკეთება და გადარჩენა, მათ შეუძლიათ ეს თავად გააკეთონ ან დახმარებისთვის სხვა ადამიანებს მიმართონ. ჩვენ, რა თქმა უნდა, ვსაუბრობთ იმ მშობლებზე, რომლებიც ჯერ კიდევ ზრუნავენ საკუთარ თავზე და აქვთ ფხიზელი გონება და კარგი მეხსიერება. ყველაზე რთულია შეინარჩუნო ურთიერთობა და არ გაწყვიტო მრავალი წლის განმავლობაში დაგროვილი სიბრაზის გამო. მაგრამ კიდევ უფრო ძნელია მისცეთ საკუთარ თავს უფლება იცხოვროთ თქვენი ცხოვრებით, უარი თქვათ, როცა გაშანტაჟებენ, მანიპულირებენ, არ მიატოვოთ თავი, როცა მშობლები უარყოფენ თქვენ, რადგან ზრდასრული ბავშვი წყვეტს ხანდაზმული მშობლების თამაშს.

სიტუაცია: როგორ შევაჩეროთ ბავშვი უფროსებთან მანიპულირებაში

რა უნდა გააკეთოს, თუ ბავშვი მანიპულირებს მშობლებს

ხანდახან ბავშვები ტირიან, ურტყამენ ფეხებს და ისვრიან სათამაშოებს არა იმიტომ, რომ თავს ცუდად გრძნობენ ან მოწყენილნი არიან, არამედ უბრალოდ იმისთვის, რომ თავიანთი გზა გაიარონ.

ასეთი ისტერია ხასიათდება დემონსტრაციულობით და ძალიან ნათელი ემოციებით. პატარა მანიპულატორს მაყურებლები სჭირდებადა ის, რა თქმა უნდა, ტირის, თუ ვინმე ახლოს არის. თუ მახლობლად რამდენიმე ადამიანია, ეს მხოლოდ აძლიერებს ისტერიას. Ისე ბავშვი მანიპულირებს მშობლებს.

მანიპულაციური ტანტრუმები არ არის საერთო ყველა ბავშვისთვის, მაგრამ მხოლოდ მათთვის, ვისაც უყვარს ცენტრში ყოფნა და სხვების ყურადღების მიქცევა. ასეთი ბავშვები შეიძლება მხოლოდ განაწყენდნენ, რადგან უფროსები ელაპარაკებიან ერთმანეთს და არა მას. ხშირად ისინი იწყებენ რაღაცის კითხვას, აშორებენ უფროსებს საუბრებიდან და თუ ეს არ დაეხმარება, ისინი იღებენ ქმედებებს, რაც მათ მშობლებს ნამდვილად არ მოეწონებათ. უკიდურეს შემთხვევაში, ისინი აგდებენ ტანტრუმს.

თინეიჯერული მანიპულაციის პრობლემა

ეს საშუალებას აძლევს მათ ყოველთვის დარჩეს ყურადღების ცენტრში.

ვინაიდან დემონსტრაციული ისტერია ძალიან ძალადობრივად არის გამოხატული, მშობლებს აქვთ ბუნებრივი სურვილი, რაც შეიძლება მალე შეწყვიტონ იგი. ამ შემთხვევაში, ბევრი მიდის დათმობებზე, რათა ბავშვების ტირილი არ გაიგონ. როგორც ნათქვამია, "რაც სიამოვნებს ბავშვს, მანამ სანამ არ ტირის".

მაგრამ იფიქრეთ იმაზე, თუ რას ისწავლის ბავშვი, რომლის მშობლებიც მიჰყვნენ მის გზას ბავშვის მომენტალურად დამშვიდების მიზნით? ის ისწავლის ისტერიკის გამოყენებას, რათა მომავალში თავისი გზა გაიაროს! მხოლოდ მომავალში მისი მეთოდები იქნება უფრო დახვეწილი და მათი მართვა გაცილებით რთული იქნება. 3 წლის ასაკში ის ფეხებს აკაკუნებს, 7 წლის ასაკში ის უარს ამბობს საშინაო დავალების შესრულებაზე, ხოლო 15 წლის ასაკში შეიძლება გამოტოვოს გაკვეთილები ან გარბის სახლიდან. და ეს ყველაფერი მხოლოდ ერთი ემოციური რეაქციაა, ბავშვობაში დაფიქსირებული!

ასეთი ისტერიკა რთულია, მაგრამ მისი გამკლავება შესაძლებელია!

რა უნდა გააკეთოს, თუ ბავშვი მანიპულირებს მშობლებთან:

1. შეიკრიბეთ თავი და დაისვენეთ მცირე ხნით, რათა შეაგროვოთ თავი შინაგანად.
2. სთხოვეთ ყველა „მაყურებელს“ დატოვოს ოთახი და თუ ეს შეუძლებელია, წაიყვანეთ ბავშვი წყნარ ადგილას, სადაც არავინ იქნება.
3. თავად გადაწყვიტეთ, გსურთ თუ არა (შეგიძლიათ) მისცეთ თქვენს შვილს ის, რასაც ის ითხოვს.
4. თუ არა, მაშინ მკაცრად, მაგრამ ყოველთვის თანაბარი და თავდაჯერებული ხმით უთხარით ბავშვს თქვენი მოთხოვნა.
5. მოემზადეთ იმისთვის, რომ გარკვეული დროის განმავლობაში მოგიწევთ ბავშვის ტირილის „მოსმენა“.
6. არავითარ შემთხვევაში არ გადაუხვიოთ თქვენს მოთხოვნას, საჭიროების შემთხვევაში.
7. როცა ბავშვი დამშვიდდება, ჩაეხუტეთ და აუცილებლად უთხარით, როგორ გიყვართ.

თუ ტანტრუმი განმეორდება, თქვენ უნდა გაიმეოროთ ზემოთ აღწერილი მთელი ციკლი. ბავშვები სწრაფად სწავლობენ. როგორც კი ბავშვი გაიგებს, რომ ისტერიკა აღარ მუშაობს, ტირილს და აჯანყებას შეწყვეტს, რადგან... ბავშვები არასოდეს ჩადიან უაზრო ქმედებებს (ამ აზრს ყოველთვის ვერ ვხედავთ).