მშობლებს აქვთ პასუხისმგებლობა იზრუნონ, დაიცვან და დაიცვან თავიანთი შვილები. თუმცა, ზოგჯერ მოზარდები დიდად აჭარბებენ საკუთარ როლს მათი მზარდი ბავშვების ცხოვრებაში. ისინი იწყებენ მათ ზედმეტ დაცვას. აღზრდის ამ სტილს ზედმეტად დაცვა ეწოდება. იგი ემყარება მშობლების სურვილს, დააკმაყოფილონ არა მხოლოდ ბავშვის უშუალო მოთხოვნილებები, არამედ წარმოსახვითიც. ამ შემთხვევაში მკაცრი კონტროლი გამოიყენება.

რას იწვევს დედის ზედმეტი დაცვა?

უმეტეს შემთხვევაში დედების მხრიდან ზედმეტად დაცვა შეინიშნება. ეს საქციელი დიდ ზიანს აყენებს მის ვაჟებსა და ქალიშვილებს. ამით განსაკუთრებით ბიჭები განიცდიან. „დედა ქათამი“ ხელს უშლის მათ დამოუკიდებლობის მოპოვებაში, ართმევს მიზანდასახულობას და პასუხისმგებლობას.

თუ ქალი ცდილობს მთელი საქმე გააკეთოს ბავშვისთვის, იღებს გადაწყვეტილებებს მისთვის, მუდმივად აკონტროლებს, მაშინ ეს აფერხებს ბავშვის პიროვნების განვითარებას, არ აძლევს მას საშუალებას გახდეს სრულფასოვანი ადამიანი, რომელსაც შეუძლია თვითმომსახურება. საკუთარ თავზე და საყვარელ ადამიანებზე ზრუნვა.

დედაჩემი კი ბევრ სიხარულს ართმევს თავს, ატარებს დროს ისეთ საქმეებზე, რისი გაკეთებაც ნამდვილად არ ღირს. მისი ვაჟი ნაკლებად სავარაუდოა, რომ შეძლოს მისი მიღწევებით სიამოვნება, რადგან შეეგუება ხელმძღვანელობას და ინიციატივის ნაკლებობას.

ამრიგად, ზედმეტი დაცვა იწვევს შემდეგ შედეგებს:

1. პრობლემები ცხოვრებაში საკუთარი ადგილის განსაზღვრისას;
2. კომპლექსური, მუდმივი გაურკვევლობა, პასუხისმგებლობის აღების და გადაწყვეტილების მიღების შიში;
3. საკუთარი მოწოდების გაუთავებელი ძიება;
4. პირად ცხოვრებასთან დაკავშირებული პრობლემები, ოჯახური ურთიერთობების ნაკლებობა;
5. თავის მოვლის შეუძლებლობა;
6. სხვა ადამიანებთან კომუნიკაციისა და კონფლიქტების მოგვარების უუნარობა;
7. დაბალი თვითშეფასება, თავდაჯერებულობის ნაკლებობა.

ამასთან, დედები იშვიათად ხვდებიან, რომ არასწორად იქცევიან, რაც ძალიან უარყოფითად აისახება ბიჭზე.

რატომ ხდება ზედმეტი დაცვა?

როდესაც ბავშვი ახლახან იწყებს მის გარშემო არსებულ სამყაროს გაცნობას, მშობლების სურვილი, დაიცვას იგი ყველა უსიამოვნებისგან, სრულიად გამართლებულია. აქ ზედმეტ დაცვაზე არ არის საუბარი. სამი წლის ასაკში უფროსებმა ბავშვს მეტი თავისუფლება უნდა მისცენ, რათა მან ისწავლოს დამოუკიდებლობა. თუ უფრო გვიან ასაკში შენარჩუნებულია მკაცრი კონტროლი, მაშინ აშკარაა ზედმეტი დაცვის გამოვლინება.

რა არის მისი გარეგნობის მიზეზები? უპირველეს ყოვლისა, მშობლებს შეუძლიათ სცადონ გამოიყენონ თავიანთი ბავშვი, რათა „შეავსონ სიცარიელე“ ცხოვრებაში, დააკმაყოფილონ პირადი მოთხოვნილებები და თავი იგრძნონ მნიშვნელოვანად და საჭიროდ. ასე უნდათ საკუთარი თავის რეალიზება, თუ ამისთვის სხვა გზები ვერ იპოვეს, ან წარუმატებელი აღმოჩნდნენ.

მეორეც, ხანდახან შეიძლება მოხდეს, რომ უფროსები თავიანთი გადაჭარბებული მზრუნველობით ცდილობენ დაახრჩონ ნამდვილი გრძნობები - მტრობა ბავშვის მიმართ. ბავშვები ყოველთვის არ იბადებიან მშობლების ორმხრივი სურვილის მიხედვით; მაგრამ შემდეგ ისინი იწყებენ შიშს, რომ მათმა უარყოფამ შეიძლება უარყოფითად იმოქმედოს მათ ქალიშვილზე ან შვილზე, რასაც სამწუხარო შედეგები მოჰყვება. სინანულის დასამალად, მოზარდები იმედგაცრუებას ქვეცნობიერში ღრმად „მალავენ“ და ცვლიან მას ზედმეტი დაცვით.

მესამე, ტოტალური კონტროლი დედებსა და მამებს შორის ჩვევად იქცევა, რომელსაც ისინი ვერ მოიშორებენ. მშობლები, რომლებიც ბავშვზე ზრუნავენ პირველივე დღიდან, აგრძელებენ ასე ქცევას მაშინაც კი, როცა ბავშვები გაიზრდებიან.

უფროსებმა უნდა გაიგონ, რომ ბავშვი არის ცალკეული ადამიანი, რომელსაც უნდა ჰქონდეს საკუთარი სურვილები, მოთხოვნები და ოცნებები.

იმისათვის, რომ მომავალში გახდნენ საზოგადოების წარმატებული წევრები, მათ უნდა დააგროვონ გამოცდილება, განავითარონ პიროვნული თვისებები და შეძლონ გადაწყვეტილებების მიღება. მშობლები მაინც ვერ შეძლებენ სამუდამოდ ცხოვრებას, ამიტომ ადრე თუ გვიან ბავშვებს მოუწევთ დამოუკიდებლად ცხოვრება. და წინასწარი მომზადების გარეშე ძალიან რთული იქნება.

როგორ მოვიშოროთ ზედმეტი დაცვა

უყურადღებობასა და გადაჭარბებულ ზრუნვას შორის ბალანსის მიღწევა ყოველთვის ადვილი არ არის. უფრო რთულია ოჯახებისთვის, სადაც მხოლოდ ერთი შვილია და მეორეს არ გეგმავენ. თუმცა, აუცილებელია თქვენი ქცევის მორგება, რათა ბავშვს ზიანი არ მიაყენოთ.

როგორ „შეცვალოთ არასწორი მიმართულება“? ამისათვის თქვენ უნდა გახსოვდეთ რამდენიმე ნიუანსი:

1. ჯერ უნდა გააცნობიეროთ, რომ ზედმეტი დაცვა ცუდ გავლენას ახდენს ბავშვებზე. ეს მათ არ გახდის ბედნიერს, წარმატებულს, მიზანდასახულს, თავდაჯერებულს. პირიქით, მოგაკლებთ ამ ყველაფერს. მშობლები ვალდებულნი არიან წარმოიდგინონ, როგორ იცხოვრებს მათი შვილი მომავალში, თუ მას არ შეუძლია გარე დახმარების გარეშე. ბავშვის დამოუკიდებლობა ეტაპობრივად უნდა მიიღწევა და არა ერთ ღამეში საკუთარი თავის გაუცხოება.

2. თუ მოზარდები ხვდებოდნენ თავიანთი ქმედებების შეცდომას მხოლოდ მაშინ, როცა მათი ვაჟი ან ქალიშვილი უკვე მოზარდობის ასაკს მიაღწიეს, მაშინ აღარ არის საჭირო მათ გარშემო გაუთავებელი აკრძალვების მაღალი კედლის აგება. მშობლების კონტროლი ოჯახში მხოლოდ კონფლიქტებსა და გაუგებრობას იწვევს.

3. უფრო სწორია ბავშვთან ურთიერთობა „თანაბარი პირობებით“, ნდობაზე დამყარებული თბილი ურთიერთობების დამყარება. თქვენ არა მხოლოდ უნდა დაინტერესდეთ მათი ცხოვრებით, არამედ გაუზიაროთ თქვენი შეშფოთება, მოიძიოთ რჩევა და ჰკითხოთ მათ აზრი გარკვეულ საკითხებზე. თუმცა, თქვენ არ უნდა მოითხოვოთ ზრდასრული პასუხისმგებლობა თქვენი შვილისგან მის ქმედებებზე. ის დამოუკიდებელი უნდა იყოს, მაგრამ გონივრულ ფარგლებში.

4. თითოეული ადამიანი უფრო ეფექტურად სწავლობს საკუთარ შეცდომებზე, ვიდრე სხვების გამოცდილებიდან. ამიტომ, სანერვიულო არაფერია, თუ ზოგჯერ ბავშვი უშვებს შეცდომებს, განიცდის სიმწარეს ან იმედგაცრუებას. ეს საკმაოდ ბუნებრივია და ზოგჯერ სასარგებლოც კი.

უფროსებმა უნდა მისცენ შვილებს უფლება იცხოვრონ საკუთარი ცხოვრებით, განიცადონ სიხარულიც და მწუხარებაც.

სწორი ურთიერთობის დამყარება

ზოგჯერ ზარმაცი დედა ჯობია იყო დედა ქათამი. ყოველივე ამის შემდეგ, ბავშვი ნამდვილად არ გახდება უმწეო და სუსტი. თუ ყველაფერი გაკეთდა მისთვის, მაშინ ის აბსოლუტურად შეუსაბამო იქნება ზრდასრულთა რეალობასთან. და თუ გოგონას სრულყოფილად დამოუკიდებელი და დამოუკიდებელი ყოფნა მნიშვნელოვანია, მაგრამ არც ისე ფუნდამენტური, მაშინ ნამდვილი მამაკაცის შემოქმედება ბავშვობიდანვე უნდა ჩამოყალიბდეს ბიჭში. მომავალში მას მოუწევს პასუხისმგებლობის აღება არა მხოლოდ საკუთარ თავზე, არამედ ოჯახზე, ცოლზე, შვილებზე და სხვა ნათესავებზე.

არ არის რეკომენდებული ბავშვის გამუდმებით კრიტიკა. ზოგჯერ მას სჭირდება ხელმძღვანელობა ჭეშმარიტ გზაზე, ახსნა-განმარტებები და დახმარება და არა მოსაწყენი მორალური სწავლებები. ბავშვი მიხვდება, რომ მას ყოველ ჯერზე არ ლანძღავენ, არამედ ესმით და ეხმარებიან და, როგორც ჩანს, დამოუკიდებელი იქნება.

თქვენ არ შეგიძლიათ ჯერ გააკიცოთ ბავშვი გაფანტული სათამაშოებისთვის ან დახეული ღილაკისთვის, შემდეგ კი თავად აღმოფხვრათ მისი ხუმრობების შედეგები. უმჯობესია გამოხატოთ უკმაყოფილება თქვენი შვილის ან ქალიშვილის საქციელის მიმართ იმით, რომ მათ დაავალოთ, აღმოფხვრას ბოროტმოქმედების შედეგები. შეიძლება პირველად ვერ მიაღწიონ წარმატებას, მაგრამ შემდეგ აღარ გაუჩნდებათ სურვილი, კვლავ ჩაიდინონ არასწორი ქმედებები.

შეგნებული ასაკის მიღწევისას ბავშვები, განსაკუთრებით ბიჭები, იგრძნობენ განსხვავებებს დამოუკიდებელი თანატოლებისგან. მიუხედავად იმისა, რომ ეს უკანასკნელი ბევრ დავალებასა და წვრილმანს მარტივად ართმევს თავს, მაშინ "დედას ბიჭები" ძირითად პასუხისმგებლობებსაც კი ვერ უმკლავდებიან. და ეს იწვევს არასრულფასოვნების განცდის გაღრმავებას.

ამრიგად, მშობლების გადაჭარბებული დაცვა დიდ ზიანს აყენებს ბავშვებს და მათ სარგებელს არ მოაქვს. ეს უნდა გავითვალისწინოთ და გაითვალისწინოთ ბავშვების აღზრდისას. გადაჭარბებული ზრუნვის შედეგები უარყოფითად მოქმედებს ბავშვის განვითარებაზე. მან უნდა განავითაროს პასუხისმგებლობა და დამოუკიდებლობა და არ განავითაროს ზრდასრული რეალობისთვის მოუმზადებელი პიროვნება.

თქვენ ასევე შეიძლება მოგეწონოთ:

მშობიარობის შემდეგ ცოლი "გაგიჟდა" - რა უნდა გააკეთოს? ბავშვის გაგების სწავლა ისეთი, როგორიც არის: ნაბიჯები მიღებამდე
როგორ უნდა დაეხმაროს მამა შვილის აღზრდაში
მამის მხარდაჭერა ბავშვის აღზრდაში - კონსულტაცია მშობლებისთვის
როგორ დავიცვათ ბავშვი რუნებით (რუნები) რა შეცდომებს უშვებენ ახალბედა დედები და როგორ ავიცილოთ თავიდან ისინი?

როგორ განვსაზღვროთ ბავშვის გადაჭარბებული მეურვეობა და როგორ დავძლიოთ იგი?

ბევრი ადამიანი, განსაკუთრებით ქალები, თავს დამნაშავედ გრძნობენ იმის გამო, რომ ზედმეტ ყურადღებას აქცევენ შვილს. თქვენ უნდა გაიგოთ ისევ და ისევ: თქვენ ძალიან იცავთ მას. ზოგჯერ იქამდეც კი მიდის, რომ ზოგიერთ დედას ქათამს ეძახიან, ქათამი, რომელიც ფარავს თავის წიწილებს, რათა დაიცვას ისინი მტაცებლებისგან. ეს პუნქტი გარკვეულწილად არასწორად უნდა შეფასდეს, ზედმეტი ყურადღება არ არის საზიანო, თუმცა არის მომენტი, როცა ზედმეტი ყურადღება აშკარად არასაჭირო ხდება. ასე რომ, უპირველეს ყოვლისა, როგორ შეგიძლიათ გაიგოთ, რომ ზედმეტად იცავთ თქვენს შვილს და თუ ასეა, როგორ შეგიძლიათ დაძლიოთ ეს?

არც ისე რთულია იმის თქმა, რომ ძალიან იცავთ თუ არა თქვენს შვილს. თქვენი გადმოსახედიდან, თქვენ არ ფიქრობთ, რომ ეს არის ზედმეტი ზრუნვა, არამედ უბრალოდ სიყვარულისა და მზრუნველობის გამოხატვის ფორმაა, რაც, თქვენი აზრით, საუკეთესო იქნება თქვენი შვილისთვის მსოფლიოში. მაშ, როგორ შეგიძლიათ გაარკვიოთ, რომ ძალიან ემოციური ხართ თქვენს შვილთან?

ბავშვის სიცოცხლის პირველ თვეებში არსებობს მხოლოდ რამდენიმე გზა, რომლითაც შეგიძლიათ იყოთ ზედმეტი დაცვით თქვენი ბავშვის მიმართ. მართალია, ახალშობილს ჩახუტებით და ჩახუტებით ვერ გააფუჭებთ, მაგრამ არის რაღაცეები, რაც შეიძლება ზედმეტი იყოს. მშობლები საერთოდ არ განასხვავებენ ბავშვის ტირილს, ამიტომ ბევრი მშობელი ფიქრობს, რომ თუ ბავშვი ტირის, მაშინ ის მშიერია. ამ ფენომენს ბევრი ექსპერტი უწოდებს შლანგის ფენომენს. ბავშვი მუდმივად იღებს სითხეს, რადგან ჩვენ არ ვართ დარწმუნებული, რა უნდა გავაკეთოთ. ბავშვი ვერ გვეტყვის, დაიღალა, ცხელა თუ რამე აწუხებს. გადაჭარბებული ზრუნვის სხვა გამოვლინებები სიცოცხლის პირველი წლის განმავლობაში არის ის, რომ მშობლები ბავშვის კვნესის გაგონებისას გარბიან საწოლთან და იწყებენ ბავშვის რხევას ან კვებას ისე, რომ მან დაიძინოს. რა თქმა უნდა, ბავშვი დაიძინებს, მაგრამ ბევრი მშობელი ამით ხელს შეუწყობს მომავალში ძილის პრობლემების განვითარებას.

როდესაც ბავშვები იზრდებიან, ჩნდება მშობლის გადაჭარბებული ზრუნვის ფორმა, რომელიც ცნობილია როგორც ზედმეტად დაცვა. ეს ეტაპი ჩვეულებრივ ხდება, როდესაც ბავშვები მოზარდობის ასაკს მიაღწევენ. ბავშვებს სჭირდებათ სირბილი, ასვლა და ცურვა, რათა განავითარონ წონასწორობა და მომავლის უნარები. რა თქმა უნდა, მშობლებმა უნდა იზრუნონ მათ უსაფრთხოებაზე, მაგრამ შემთხვევითი დაცემა, სისხლჩაქცევები და ტყავი მუხლები სრულიად ნორმალურია. მშობლები არ უნდა ჩაერიონ ბავშვის განვითარების ამ ეტაპზე. მოგვიანებით, თინეიჯერობის სტადიაზე, ბავშვები სწავლობენ ზრდასრულობას მეგობრების შექმნით, საკუთარი გადაწყვეტილებების მიღებისა და რისკების მიღებით. მშობლებმა უნდა გაამარტივონ ეს ეტაპი და მისცენ ბავშვებს საკუთარი გზა. რაც უფრო მეტად ცდილობთ დაიცვათ თქვენი შვილები, მით მეტ წინააღმდეგობას გაუწევენ მათ.

რამდენიმე წლის აღზრდის შემდეგ, მშობლებმა უნდა ისწავლონ უკან დახევა, მაგრამ არიან მშობლები, რომლებსაც არ შეუძლიათ ამის გაკეთება, რადგან ძალიან არიან ჩართულნი თავიანთი შვილების ცხოვრებაში. თუ მშობლები მუდმივად იღებენ ზომებს, თუ ბავშვი სკოლაში, სპორტში ან ოჯახურ ღონისძიებებში კარგად არ სწავლობს, ისინი რეალურად უარყოფით გავლენას მოახდენენ ბავშვზე. ისინი ბავშვს ჩამოართმევენ შესაძლებლობას განიცადოს ყველაზე მნიშვნელოვანი მოვლენები და განვითარების ეტაპები ცხოვრებაში. როდესაც ბავშვი უკვე ოცდაათი წლისაა, დედა ვეღარ შეძლებს მის დაცვას წარუმატებლობისგან და ასეთმა პატარა მოვლენამ შეიძლება გაანადგუროს ბავშვის მომავალი ცხოვრება, რადგან მას არასოდეს შეხვედრია წარუმატებლობის დაძლევა.

ზედმეტად დაცულობისგან თავის დასაღწევად, რეალურად მხოლოდ რამდენიმე რამ უნდა გააკეთოთ. პირველი ნაბიჯი არის უკან დახევა, ნება მიეცით თქვენს შვილს დაეცეს, და თუ ამას მოჰყვება მარტივი ნაკაწრები და სისხლჩაქცევები, მიეცით საშუალება განაგრძოს ასვლა და სირბილი; თქვენ უნდა მისცეთ საშუალება მოზარდს, მიიღოს საკუთარი გადაწყვეტილებები და განიცადოს წარუმატებლობები. ბავშვებმა უნდა ისწავლონ ეს მნიშვნელოვანი ცხოვრებისეული უნარები.

მეორეც, ყურადღება უნდა მიაქციოთ იმას, რასაც სხვა მშობლები აკეთებენ – რას აძლევენ შვილებს უფლებას, როგორ ზრდიან იმავე ასაკის ბავშვებს. რა თქმა უნდა, არის უკიდურესობები განათლების ორივე მხარეს, მაგრამ ყოველთვის არის მთავარი მიმართულება. წადით სათამაშო მოედანზე შვილთან ერთად, ესაუბრეთ თქვენი შვილის კლასის სხვა მშობლებს მათი აღზრდის მეთოდების შესახებ. თქვენ არ უნდა მიჰყვეთ მათ ყველა რჩევას და, როგორც ყველა სხვა შემთხვევაში, თქვენ უნდა მიჰყვეთ ამას ნელა, ნაბიჯ-ნაბიჯ და მისცეთ საშუალება თქვენს შვილებს განვითარდნენ.

ამერიკელი მეცნიერების ჯგუფმა ლარი ნელსონის ხელმძღვანელობით დაადგინა, რომ მშობლის კონტროლი, მიუხედავად იმისა, ასოცირდება თუ არა ეს მათი შთამომავლების სიყვარულთან და სიყვარულთან, სერიოზულ ზიანს აყენებს მათ. მისი შედეგებია დაბალი თვითშეფასება და რისკიანი ქცევისკენ მიდრეკილება. კვლევის შედეგები გამოქვეყნდა ჟურნალში Emerging Adulthood.

სუპერკონტროლის შედეგები

მკვლევარებმა მონაწილეობა მიიღეს 438 სტუდენტი ოთხი სხვადასხვა უნივერსიტეტიდან. შედარება მოხდა ისეთი მონაცემები, როგორიცაა ბიჭების და გოგონების აკადემიური მოსწრება, მათი თვითშეფასება, რისკის მადა, ასევე მშობელთა კონტროლის დონე და სითბოს რაოდენობა, რომელიც მათ ბავშვობაში მშობლებისგან მიიღეს (ეს უკანასკნელი პარამეტრი ითვალისწინებდა რამდენად მშობლების მიერ შვილებთან გატარებული დრო და თუ არა ისინი კონფიდენციალურ საუბრებს თქვენს შვილებთან).

აღმოჩნდა, რომ მათ, ვისი მშობლებიც ბავშვობაში და მოზარდობაში იყვნენ ზედმეტად დაცულნი, დაბალი თვითშეფასება ჰქონდათ და ასევე უფრო ხშირად ბოროტად იყენებდნენ ალკოჰოლს, ნარკოტიკებს და სხვა რამ, რაც იწვევს თვითგანადგურებას.

მდგომარეობა ყველაზე სავალალო იყო მათთვის, ვისი მშობლებიც „გაბურღეს“ ისე, რომ საკმარისი ყურადღება და სითბო არ გამოეჩინათ.

სიყვარულის ნაცვლად დისციპლინა

ამ განყოფილებაში:
პარტნიორის სიახლეები

ერთი შეხედვით ჩანს, რომ მშობლების მხრიდან კონტროლის გაზრდა ბავშვების სიყვარულის ნიშანია. მაგრამ სინამდვილეში, ბავშვები და მოზარდები, რომლებიც ზედმეტად კონტროლდებიან, ხშირად გრძნობენ თავს მარტოსულად და უსიყვარულოდ. მოზრდილებს შეუძლიათ თვალყური ადევნონ მათ ყოველ ნაბიჯს, მაგალითად, მოითხოვონ, რომ არ დააგვიანონ სკოლიდან, დროულად შეასრულონ საშინაო დავალება, დაიცვან მკაცრი დისციპლინა სათანადო კვებით და ვარჯიშით, დეტალურად მოახსენონ ჯიბის ფულის დახარჯვას და ა.შ. მშობლები, როგორც წესი, ამ ყველაფერს ბავშვისადმი გულწრფელი ზრუნვით ხსნიან, იმით, რომ უნდათ, რომ ის ნორმალურ ადამიანად გაიზარდოს...

როდესაც ბავშვი იზრდება და კონტროლს უკარგავს, ის ხშირად ბევრს მიდის. საშუალებას აძლევს საკუთარ თავს გააკეთოს ის, რაც ადრე აკრძალული იყო ნებისმიერი საფარქვეშ: ალკოჰოლი, ნარკოტიკები, სექსი „დათრგუნვის გარეშე“... თუ მშობლები აიძულებდნენ მას სწორად ჭამა, ახალგაზრდა მამაკაცი ან გოგონა შეიძლება გახდეს დამოკიდებული ფასტფუდზე, ლუდზე, ყველა სახის პროდუქტზე. არაჯანსაღი საკვები... ერთი სიტყვით, ზრდასრული ბავშვები იღებენ იმას, რაც უნდათ, როცა მშობლებზე იყვნენ დამოკიდებული. ამასობაში ხშირად აქვთ თვითშეფასების პრობლემა, რადგან ბევრს ბავშვობაში ეუბნებოდნენ, რომ ისინი იყვნენ ცუდები, სულელები, უხერხულები, წარუმატებლები... და ეს მათ თავში მყარად დგას.

დახრჩობა ზედმეტი დაცვით

მაგრამ მაშინაც კი, თუ ბავშვი გულწრფელად უყვარდათ, ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ის გაიზრდება სრულფასოვანი ადამიანი. ფაქტია, რომ ზოგჯერ მშობლები, განსაკუთრებით დედები, სიტყვასიტყვით ახრჩობენ შთამომავლობას სიყვარულით. არ აძლევენ მზარდ ბავშვს ნაბიჯის დამოუკიდებლად გადადგმის საშუალებას, მას ყველა პრობლემას აგვარებენ და მის ნაცვლად იღებენ გადაწყვეტილებას - რომელ განყოფილებაში, რომელ უნივერსიტეტში და ვისზე დაქორწინდეს... დიახ, დასაწყისი სიმწიფე არ გიშველის ზედმეტი დაცვისგან. დედა ყურადღებით აკვირდება, რას ჭამს მისი ზრდასრული ვაჟი ან ქალიშვილი, რას აცვია, ვის ხვდება... როგორც კი მეგობრებთან ერთად ჩერდებით, მობილურზე ნერვული ზარები იწყება: „სად ხარ? იყოს?” და ყველაფერი იმავე სულისკვეთებითაა.

თქვენ შეგიძლიათ ამოიცნოთ ზედმეტი დაცვისკენ მიდრეკილი მშობელი შვილებზე საუბრისას. ზრდასრულ შთამომავლობასთან მიმართებაში მას მოსწონს სიტყვა "ბავშვის" გამოყენება. მას ასევე ახასიათებს შემდეგი გამოთქმები: „ჩვენ წავედით კოლეჯში“, „სამუშაო ვიშოვეთ“, „დავქორწინდით“.

როგორ გაიზრდება სიყვარულისგან ზედმეტად დაცული ბავშვი? დიდი ალბათობით, ის არ იქნება დამოუკიდებელი და, მშობლებს დაშორების შემდეგ, დაიწყებს უგონო ძიებას ახალი მეურვის - მეგობრის ან შეყვარებულის, რომელიც აიღებს მასზე პასუხისმგებლობას. თუ ის მაინც ვერ აშორებს თავის მშობლებს, ყველა საკითხზე კონსულტაციებს გაუწევს მათ. მას აუცილებლად ექნება პრობლემები დამოუკიდებელი გადაწყვეტილებების მიღებაში.

მიუხედავად იმისა, რომ შესაძლებელია, რომ "დედას ბიჭმა" ან "მამას გოგომ" დაიწყო აჯანყება - ისინი შეეცდებიან დატოვონ სახლი და იცხოვრონ საკუთარი "ცალკე" ცხოვრებით. მაგრამ წინააღმდეგობის გრძნობის გამო, მათ შეუძლიათ მთლიანად გააფუჭონ ყველაფერი ...

„ჩვენ გვეგონა, რომ რაღაც პოზიტიური იყო ზედმეტად მშობლობაში, მაგრამ ვერ ვიპოვეთ“, - თქვა კვლევის ლიდერმა ლარი ნელსონმა. მას და მის კოლეგებს მიაჩნიათ, რომ მოზარდებსა და მოზარდებს უდავოდ სჭირდებათ მშობლების მხარდაჭერა და მზრუნველობა, მაგრამ ისინი არ უნდა იყვნენ „დაცულნი“ დამოუკიდებლობისგან.

ბავშვი მოდის სამყაროში, როგორც უმწეო არსება და მშობლის ზრუნვა მასზე გადარჩენის აუცილებელი პირობაა. ზრდასრული ადამიანის დახმარებით ბავშვი სწავლობს სიარულს, ლაპარაკს, აზროვნებას და მის გარშემო მყოფ სამყაროში ნავიგაციას. ზრდასრული წამყვან როლს თამაშობს ბავშვის პიროვნების ჩამოყალიბებაში. სწორედ მასთან ურთიერთობით ეცნობა ბავშვი კაცობრიობის გამოცდილებას, რის შედეგადაც მისი ფსიქიკა ხარისხობრივად გარდაიქმნება და იძენს ადამიანურ თვისებებს.

მიუხედავად ამისა, როდესაც მშობლები საუბრობენ შვილზე ზრუნვაზე, ისინი გულისხმობენ მასთან ურთიერთობის ძალიან სპეციფიკურ მახასიათებლებს. ამ ყველაფრის მიღმა ყოველდღიური საზრუნავი იმალება, რაც ჩვეულებრივ მშობლებს აწუხებს.

მშობლები ზრუნავენ, რომ შვილს არ შია, და საჭმელს უმზადებენ, რომ არ გაცივდეს – ზრუნავენ, რომ მისი ტანსაცმელი და ფეხსაცმელი გარეთ ამინდს შეესაბამებოდეს. მშობლები ზრუნავენ ბავშვის განვითარებაზე – ასწავლიან, ეხმარებიან, იცავენ.

ყველა ეს საზრუნავი ჩვენი ცხოვრების ნაწილია და ჩვენ უბრალოდ ვერ ვამჩნევთ, რომ ზრუნვა და ზრუნვა განსხვავებულია. უფრო მეტიც, ბავშვებს განსხვავებული დამოკიდებულება აქვთ მის მიმართ და არა აუცილებლად პოზიტიურად.

ზრუნვა, როგორც "ბიძგი". დედა ცდილობს რვა წლის ქალიშვილს ასწავლოს ყველანაირი რამ, მეცნიერება და ხელოვნება. სწრაფვა არსებითად კარგია, მაგრამ ეს აუცილებლად არ იწვევს შესაბამის შედეგებს. ვნახოთ რატომ.

დედის დაჟინებული თხოვნით, გოგონა სწავლობს ინგლისურს, მუსიკას, დადის ბავშვთა გუნდში და ასევე ვარჯიშობს ფიგურულ სრიალში. დედა განუწყვეტლივ ეუბნება ქალიშვილს: „მინდა, რომ არა მხოლოდ წვრილი წელი გქონდეს, არამედ იცოდე, როგორ მოიქცე საზოგადოებაში და დაიკავო მასში კანონიერი ადგილი“. ყოველ ხელსაყრელ მომენტში დედა იმეორებს: „ყველაფერს გავაკეთებ შენთვის, ვცდილობ, მხოლოდ კარგად გრძნობდე თავს.

გოგონამ, ცნობისმოყვარე და უნარიანი, სიხარულით დაიწყო მისთვის შეთავაზებულ გაკვეთილებზე დასწრება და "განვითარების პროგრამის" დასრულება. თუმცა, მცირე ხნის შემდეგ, გოგონას გაუჩნდა ბუნდოვანი ეჭვები ამ ყველაფრის მიზანშეწონილობის შესახებ და გაჩნდა პროტესტის გრძნობა: ”რატომ მჭირდება მუსიკისა და ინგლისურის შესწავლა, თუ ეს ყველაფერი საერთოდ არ მომწონს? ვისურვებდი ხატვაში უკეთ გავხდე ან მეტი დრო გავატარო ეზოში თამაშში მეგობრებთან ერთად... დედა ამბობს, რომ ეს ყველაფერი ჩემს სასიკეთოდ არის და ამ შესაძლებლობებით უნდა ვისარგებლო. მაგრამ არის თუ არა ყველა სასარგებლო აქტივობა ასე უინტერესო?”

დედის მზრუნველობა არ აღიქმება მხოლოდ იმიტომ, რომ მან გადააჭარბა და გოგონა გადატვირთა სხვადასხვა საქმიანობით. მთავარი ის არის, რომ გოგონა თავად ვერ ხედავს მათში აზრს, ისინი მოკლებულნი არიან მისთვის მიმზიდველობას. გოგონა კონფლიქტურ სიტუაციაშია. ერთის მხრივ, მას არ სურს დედის განაწყენება, მეორე მხრივ, არ სურს გააკეთოს ყველაფერი, რასაც მზრუნველი დედა ეუბნება. ეს ყველაფერი იწვევს იმ ფაქტს, რომ გოგონა იწყებს ცუდად ძილს, იკვნეტს ფრჩხილებს და სულ უფრო ცუდ ხასიათზეა.

ზრუნვა, როგორც დაცვა და მეურვეობა. დედას და მამას სჯერათ, რომ ცხოვრება რთული და რთულია, მათი შვილი კი ჯერ კიდევ ასეთი პატარა, უმწეო და გულუბრყვილოა. ამიტომ, ისინი იცავენ მას შესაძლო უსიამოვნებებისა და სირთულეებისგან. მშობლები ეხმარებიან შვიდი წლის ბავშვს საშინაო დავალების შესრულებაში: ურეკავენ მის მეგობრებს, თუ ვაჟი დაივიწყებს საშინაო დავალების შესრულებას; ამოწმებენ, სკოლაში წასვლისას ყველაფერი პორტფელში ჩადო. მშობლები მზრუნველნი არიან. როგორ მოქმედებს ეს ბიჭზე? თუ მასწავლებელს ჰკითხავთ, რას ფიქრობს ბიჭზე, ის იტყვის: ის არ არის დამოუკიდებელი, ნებდება ოდნავი სირთულეების წინაშე. კლასელები დაამატებენ: "დედას ბიჭი", მას ყველაფრის ეშინია.

და თავად ბიჭი მშობლების ამ დამოკიდებულებას აღიქვამს არა როგორც სიყვარულის გამოვლინებას, არამედ როგორც შემაწუხებელ ჩარევას მის ცხოვრებაში.

დროთა განმავლობაში ბავშვი სულ უფრო მეტად აპროტესტებს მშობლების მენტორობას და თავს არიდებს მათთან ურთიერთობას.

აღწერილი ორი ვარიანტი - ზრუნვა, როგორც „გადამზიდავი“ და ზრუნვა, როგორც დაცვა და მეურვეობა - გადაჭარბებული ზრუნვის მაგალითია. მიუხედავად იმისა, რომ გარეგნულად ყველაფერი "ნორმალურად" გამოიყურება, საქმე გვაქვს მშობლების მხრიდან ბავშვის შინაგანი სამყაროს გამოხატულ გაუგებრობასთან. ეს დამოკიდებულება არ უწყობს ხელს ბავშვების განვითარებას, პირიქით, ამახინჯებს და ხელს უშლის. მშობელთა ამ დამოკიდებულების საფუძველი დევს ბავშვის ავტონომიის არ აღიარება, უნდობლობა ან გადაწყვეტილებებისა და სურვილების მასზე დაკისრება.

ორივე შემთხვევაში მშობლებს უფრო მეტად აინტერესებთ „იდეალური მშობლის“ როლის შესრულება, ვიდრე მათი რეალური შვილი, მისი უნიკალური პიროვნება, მისი საჭიროებები - რეალური და არა წარმოსახვითი. რა რჩევას მისცემდით ასეთ მშობლებს? უპირველეს ყოვლისა, იყავით უფრო მკაფიო თქვენი შვილის საჭიროებებზე და უფრო ახლოს დააკვირდით, რისკენ ისწრაფვის ის თავად. ბავშვი არის ავტონომიური ადამიანი, რომელსაც აქვს საკუთარი გადაწყვეტილებებისა და პრეფერენციების უფლება და არა თოჯინა, საიდანაც მშობლებმა უნდა შექმნან „ნამდვილი ადამიანი“.

ბავშვი თავად ქმნის, გვინდა თუ არა. მან თავად უნდა სცადო ის, რისი გაკეთებაც შეუძლია და არ შეუძლია, იპოვნოს გზა, რომელსაც უნდა გაჰყვეს. ეს გზა, რა თქმა უნდა, უშეცდომოდ არ არის, მაგრამ შეიძლება თუ არა ადამიანმა ისწავლოს სიარული მუწუკების გარეშე? პრობლემები და სირთულეები, რომლებსაც ის აწყდება გზაზე, მისი პრობლემებია და არა მშობლებისა და მან თავად უნდა ისწავლოს მათთან გამკლავება. რა თქმა უნდა, მშობლებს სურთ დახმარება, მათი დახმარება ზოგჯერ უბრალოდ აუცილებელია. თუმცა, უფრო მომგებიანი იქნება, თუ სირთულეები და პრობლემები არ აღმოიფხვრება წინასწარმეტყველებით, არამედ აჩვენებენ და შესთავაზებენ ბავშვს მათი გადაჭრის შესაძლო ვარიანტებს. ერთ-ერთ სიმღერაში დედა მღერის, რომ თუ შეეძლო, ყველა კენჭს მოაცილებდა შვილს ბილიკიდან და ბალიშებს დაადებდა ბილიკს, რომ დაცემისას თავი არ დაიზიანოს.

გასაგებია დედის გრძნობები, მისი სურვილი, რომ ბავშვმა კარგად გააკეთოს. თუმცა, ბავშვის მიმართ ჩვენი შფოთვა ჩვენი პრობლემაა და ზოგჯერ უბრალოდ საჭიროა ასეთ გრძნობებთან გამკლავება.

ბავშვს რთული ამოცანის წინაშე დგას – ისწავლოს მის წინაშე წარმოქმნილი სირთულეებისა და დაბრკოლებების გადალახვა და საკუთარი ძალების რწმენა. სინამდვილეში, მშობლები, რომლებიც ზრუნავენ სამყაროზე ყველაფერზე თავიანთ მხრებზე, ამით იქცევიან უბრალოდ უპასუხისმგებლოდ: ფიზიკურად შეუძლებელია ყოველთვის და ყველგან თან ახლდეს და იზრუნონ თავიანთ შვილზე ან ქალიშვილზე და მტკიცედ აკავშირებენ საკუთარ თავს ზედმეტი ზრუნვით, აშკარად. გაწირავს მათ შვილებს სერიოზული ცხოვრებისეული წარუმატებლობისთვის.

ბავშვი მშობლის მზრუნველობას სხვადასხვანაირად აღიქვამს: ხან სიყვარულის გამოვლინებად, ხან კი ჩარევად და ჩახშობად. ფსიქოლოგების არაერთი კვლევა აჩვენებს, რომ ჰარმონიული განვითარებისთვის მას სჭირდება ზრუნვის გარკვეული ბალანსი, მეურვეობა და თავისუფლება, ავტონომია, დაწყებული ადრეული ასაკიდან. ეს რეალიზდება ბავშვის მიმართ ე.წ დემოკრატიულ დამოკიდებულებაში. მან არა მხოლოდ უნდა იგრძნოს თბილი გრძნობები მშობლების მხრიდან, დაინახოს მათი ზრუნვა მასზე, არამედ აღიქვას, რომ მისი მშობლები ამტკიცებენ მის დამოუკიდებლობას, მისცენ შესაძლებლობა აირჩიოს და წაახალისოს მისი დამოუკიდებლობა, თვითგამორკვევა, ანუ მათ ესმით და პატივი სცეს მას.

მშობლების გამოკითხვით მივედით დასკვნამდე, რომ უმეტესობა დემოკრატიულ სტილს ყველაზე მისაღებად მიიჩნევს და ფიქრობს, რომ თავად იცავს მას. თუმცა, ერთია ასე მსჯელობა და მეორეა ამის შესაბამისად მოქმედება. ასეთი დამოკიდებულების რეალურად განსახორციელებლად, თავიდანვე აუცილებელია განვასხვავოთ ჩვენი მისწრაფებები ბავშვის სურვილებისგან. არც თუ ისე იშვიათია, რომ ის, რაც მშობლების თვალსაზრისით არის საჭირო და სასარგებლო, ბავშვისთვის მიმზიდველი ჩანდეს. თითქმის ყოველთვის, როცა აზრები განსხვავებულია, ვცდილობთ დავარწმუნოთ ბავშვი და მასზე გავლენა მოვახდინოთ, ასე მსჯელობთ: "მე მაქვს მდიდარი ცხოვრებისეული გამოცდილება, მაგრამ რას ესმის?" ეს გამართლებულია, როდესაც საქმე ეხება ადამიანის არსებობის ნორმებს და ჯანსაღი ცხოვრების წესს.

მაგრამ ბევრად უფრო ხშირად ვცდილობთ დავარწმუნოთ ბავშვი ისეთ რამეში, რაც მის პირად არჩევანს ეხება, რაც, მიუკერძოებელი რომ იყოს, ჩვენზე უარესი და უკეთესი არ არის - ჩვენ უბრალოდ არ მოგვწონს. ჩვენი შვილი ეზოში მეგობრობს იმ ბიჭთან, რომელიც ჩვენ არ მოგვწონს, ჩვენ მიერ არჩეული ვიოლინოს ნაცვლად, ბავშვს ურჩევნია ფეხბურთი, ვიდრე ჯანსაღი ლობიო. მშობლები ხშირად იმდენად არიან დარწმუნებულნი თავიანთი დამოკიდებულების სისწორეში, რომ მის გასამართლებლად მიმართავენ მეცნიერულ და ფსევდომეცნიერულ არგუმენტებს და ვერ ამჩნევენ მათ წინააღმდეგ არსებულ რეალობას.

ერთი წუთით წარმოვიდგინოთ საუბარი ისეთ მშობლებთან, რომლებმაც „ზუსტად“ იციან რა სჭირდება მათ შვილს, ირჩევენ მისთვის და ახვევენ მას არასაჭირო ზრუნვაში.

ფსიქოლოგი. გთხოვთ მითხრათ, გყავთ თუ არა მეგობარი, ნაცნობი, რომელსაც პატივს სცემთ და ღირებულ ადამიანად თვლით?

მშობელი. დიახ, და, ალბათ, არა მარტო.

ფსიქოლოგი. და ისინი ყველა გგავს თქვენ როგორც ინდივიდებს? ჰგვანან თუ არა ერთმანეთს?

მშობელი. ალბათ არა, შესაძლოა გარკვეული თვალსაზრისით. ხშირად მათი შეხედულებები განსხვავდება ჩემისგან. ზოგადად, ისინი სრულიად განსხვავებული ადამიანები არიან.

ფსიქოლოგი. რომელი მათგანია ყველაზე ღირებული როგორც ადამიანი?

მშობელი. უკაცრავად, მაგრამ ეს კითხვა სულელურად მეჩვენება. ისინი ყველა ხალხია, ყველა ღირებულია, მაგრამ თითოეული თავისებურად. თითოეულმა მათგანმა იპოვა საკუთარი ცხოვრების სტილი და კომუნიკაცია. არ შეიძლება ყველა ადამიანს ერთნაირად მიუდგე.

ფსიქოლოგი. მახარებს თქვენი ეს დასკვნა. აბა, რაც შეეხება შენს შვილს? საიდან იცი წინასწარ როგორი უნდა იყოს, რა უნდა გააკეთოს, რისგან უნდა მოიხსნას და დაიცვან?

დემოკრატიული დამოკიდებულების მთავარი ასპექტი არის იმის აღიარება, რომ სხვა ადამიანის გემოვნებას, აზრებს და განსჯას ასევე აქვს არსებობის უფლება, ისევე როგორც ჩვენსას. უფრო მეტიც, სხვა ადამიანისთვის ისინი გამართლებულია, ასე რომ. როგორ აფუძნებენ სამყაროს გაგებას მის და არა ჩვენს პირად გამოცდილებაზე. სხვისი ასეთი გაგებით შესაძლებელია ჭეშმარიტად დემოკრატიული პოზიცია ბავშვის არჩევანთან და თვითგამორკვევასთან მიმართებაში: „მიუხედავად იმისა, რომ მომწონს ეს, მიხარია, რომ შენ შეძელი აირჩიო ის, რაც მოგწონს, რომ იმოქმედო ისე, როგორც შენ. სწორად იფიქრე. მე ვიცი, რომ შეგხვდებათ სირთულეები, მაგრამ თქვენ თავად უნდა შეგეძლოთ მათი წინასწარ განსაზღვრა და მათთან გამკლავება. თუ გინდა, დაგეხმარები“.

დახმარება ყველაზე ეფექტურია და მოაქვს ორმხრივი კმაყოფილების განცდა, როცა ის ნამდვილად საჭიროა, როცა ამას თავად ბავშვი ითხოვს. პარადოქსულია, რომ ხშირად არ გვესმის მხოლოდ ასეთი თხოვნა, გვერდს ვუვლით, მაგრამ ნებით ვთავაზობთ ფსევდოდახმარებას, რომელიც სულაც არ არის საჭირო, ამცირებს ადამიანს და ამავდროულად მაინც მადლიერების იმედი გვაქვს. მოდით შევხედოთ ერთ მაგალითს.

9 წლის ბიჭი ფლეიტაზე დაკვრას სწავლობს. დედას ესმის, სამზარეულოში ყოფნისას, სავარჯიშოს არასწორად თამაშობს. მიდის მასთან და ეუბნება: „არასწორად თამაშობ. ნება მომეცით გაჩვენოთ როგორ გააკეთოთ ეს და დაგეხმაროთ სავარჯიშოს სწავლაში“. ვაჟი ამბობს, რომ სწორად თამაშობს და ამას თავად ისწავლის. თუმცა, დედა ბიჭს გვერდით ზის და ყოველ ჯერზე, როცა შეცდომას უშვებს, ასწორებს. სცენა მთავრდება იმით, რომ ბიჭი იწყებს გაბრაზებას, შემდეგ სრულიად კარგავს სიმშვიდეს და ტირის. დედა ზარალდება: დახმარება უნდოდა! რისი ბრალია ბავშვს შეცდომების მითითება?! იგი წარუმატებლად ცდილობს შვილის დამშვიდებას. ბოლოს დედა მოთმინებას კარგავს და ოთახიდან გასვლისას ამბობს: „არასდროს ვერაფერს გასწავლიან! ისე, ითამაშე შენთვის როგორც გინდა!

სიტუაცია ორმხრივი გაღიზიანებით დასრულდა, ბავშვი დარჩა გულგატეხილი, დამცირებული, მისი შესაძლებლობების რწმენა შერყეული. ეს არის ფასი, რომელიც გადაიხდის არასაჭირო ჩარევას.

დედის მიმართ კომპლიმენტად შეიძლება ითქვას, რომ მან გაკვეთილი ისწავლა. ნახეთ რა მოხდა რამდენიმე დღის შემდეგ.

დედამ, როცა გაიგო შვილის შეცდომები ვარჯიშებში, გარკვეული პერიოდის შემდეგ შევიდა მის ოთახში და უთხრა: „რა რთული ვარჯიშები გაქვს დღეს! თუ რაიმეს ჩვენება ან ახსნა გჭირდებათ, დამირეკეთ.” მეზობელ ოთახში ყოფნისას მან გაიგო, რომ მისმა შვილმა ვარჯიში რამდენჯერმე გაიმეორა შეცდომით: გრძნობდა, რომ რაღაც არასწორედ იყო, მაგრამ სხვაგვარად თამაში არ შეეძლო. ბოლოს დედას ურეკავს და მოდის და ეკითხება რა დახმარება სჭირდება. ბიჭი ამბობს, რომ რიტმი მისთვის გაუგებარია. დედა, ხელებს უკრავს, აჩვენებს რიტმს და ბიჭი სწრაფად ხვდება რა შეცდომაა. დედა ტოვებს ოთახს და რამდენიმე წუთის შემდეგ ისმის შვილის მხიარული ტირილი: „დედა! გამოდის! ისწავლა!”

ამ შემთხვევაში ორივე კმაყოფილი იყო ერთმანეთით და საკუთარი თავით. ბიჭმა დამოუკიდებლად გაართვა თავი რთულ ამოცანას, დედას უხარია, რომ შეუმჩნევლად ეხმარებოდა ბავშვს, უხარია მისი წარმატება. ეს დიდი ჯილდოა სხვა ადამიანის სიძლიერისა და დამოუკიდებლობის რწმენისთვის.

ყველა ადამიანს და განსაკუთრებით ბავშვს აქვს განვითარების უზარმაზარი შესაძლებლობები. გარდა ამისა, ის მიდრეკილია გააუმჯობესოს საკუთარი თავი და სამყაროსადმი დამოკიდებულება. ამის თავიდან აცილების უმარტივესი გზაა არ გჯეროდეს მისი სიძლიერისა და სიბრძნის, მოექცე მას როგორც თიხის ნაჭერს წარმოსახვითი სურათების გამოძერწვისთვის ან ეგზოტიკური ყვავილის მსგავსად, ჩრდილოეთის ქარის პირველივე ამოსუნთქვით მოკვდება. . ორივე შემთხვევაში, კეთილი განზრახვის მიუხედავად, თქვენი საზრუნავი სიყვარულად კი არ იქნება აღქმული, არამედ დაბრკოლებად და დაბრკოლებად.

დაბადებიდან მშობლები ზრუნავენ თავიანთ ძვირფას ჩვილებზე, რადგან ისინი უმწეოები და დაუცველები არიან. ზრდის პროცესში ისინი იწყებენ დაცვას არასწორი ქმედებებისგან, ეხმარებიან გადაწყვეტილების მიღებაში და საჭირო რჩევების მიცემას. ახლა კი, ბავშვი უკვე საკმაოდ ზრდასრული გახდა, თავის ქმედებებსა და გადაწყვეტილებებში დამოუკიდებელი და მის მშობლებს ჯერ კიდევ აინტერესებთ რას ჭამს ის, დროზე წვება თუ არა, ვისთან ურთიერთობს, რას აცვია, რას აკეთებს. .

რა თქმა უნდა, მოსიყვარულე მშობლებისთვის ჩვენ ყოველთვის შვილები ვრჩებით, მაგრამ ეს ეგრეთ წოდებული სიყვარული და ზრუნვა მრავალი წლის განმავლობაში გრძელდება და გადაიქცევა აუტანელ ტოტალურ კონტროლში.

მშობლების გადაჭარბებული კონტროლის 6 მიზეზი

ასეთ ურთიერთობებში დამნაშავეები არიან არა მხოლოდ მშობლები, რომლებიც ზედმეტად იცავენ თავიანთ უკვე ზრდასრულ შვილებს, არამედ ბავშვებიც, რომლებიც იღებენ გადაჭარბებულ ზრუნვას და კონტროლს:

მშობლების კონტროლიდან გამოსვლის გზები

მაგრამ ამ მახრჩობელ მზრუნველობასა და სიყვარულს ებრძოლო და, რაც მთავარია, აუცილებელია, რადგან არავის აქვს უფლება შენს მაგივრად იცხოვროს და მართოს ის, შენს ახლობლებსაც კი.

ხანდახან, რა თქმა უნდა, კონტროლირებადი ადამიანის აღშფოთების მიღმა დგას პასიურობა და სურვილი, გადადოს თავისი ცხოვრება სანდო მშობლის ხელში, რათა დაიცვას თავი პრობლემებისა და წარუმატებლობისგან, მაგრამ თუ კონტროლიდან გასვლის გადაწყვეტილება მტკიცეა, მაშინ მას დაუყოვნებლივ უნდა მოჰყვეს ქმედებები:

დროთა განმავლობაში მშობლებს მოუწევთ თქვენი დამოუკიდებლობისა და ავტონომიის მიღება. ზოგჯერ, რა თქმა უნდა, მათი ზრუნვა შეიძლება აუტანელი იყოს, მაგრამ არ დაგავიწყდეთ, მათ მაინც უყვარხართ.

P.S. პატივისცემით, საიტის ადმინისტრაცია.