ჩვენ აქ დარვინის მუზეუმში ვიყავით. საუბარია ევოლუციაზე. მუზეუმი შესანიშნავია, მაგრამ ახლა ამაზე არ არის საუბარი. არის დარბაზი, სადაც ნაჩვენებია ადამიანის გაჩენა. ჩვენ შევედით მასში არასწორი მხრიდან და მაშინვე დავინახეთ ვიტრინა, სადაც არის თანამედროვე ადამიანი (ფიგურა). სამზარეულოშია წარმოდგენილი, ტანსაცმლით, მაგიდასთან ზის და რატომღაც სიგარეტის კოლოფი დგას წინ. მე ვფიქრობ, რომ ეს სისულელეა, მაგრამ კიდევ ერთხელ, ეს არ არის მთავარი. ჩვენს გვერდით დედა იყო დაახლოებით ათი წლის ქალიშვილით. გოგონამ დაინახა სიგარეტი და ეკითხება: "რაშია სიგარეტი?" დედა მელანქოლიურად პასუხობს, რომ, ალბათ, არ შეიძლებოდა ამის გაკეთება, მაგრამ ეს დღევანდელობას ახასიათებს. შემდეგ ყველა გადავდივართ ვიტრინებზე, სადაც უძველესი ხალხია. გოგონა უყურებს ნეანდერტალელს და ყვირის: "რა საშინელია ის!"

ჩემი მეგობარი გაიზარდა როგორც სუსტი, გამხდარი და ავადმყოფი ბიჭი, გაციებული, პნევმონია, ალერგია, დაწყებული ასთმა. როდესაც ჯარში გაწვევის დრო დადგა, ბუნებრივია, ისინი არ წაიყვანეს საბრძოლო ნაწილებში, არამედ გაგზავნეს ჯარში "გაადვილებული გავლის პირობებით". სტროიბატი. კეთილი მეთაურები მას ეპყრობოდნენ ბელორუსის ჭაობებში მილსადენების გაყვანის, ზურგში ზამთრის მოგზაურობის და სხვა სიამოვნების სახით. ახლა 2 მეტრამდე სიმაღლისა და 100 კგ წონის ამ ხარს 20 წელია არ ახსოვს რა დაავადებებია.

გზაჯვარედინზე ვდგავარ (ფეხით ვდგავარ!), გადავწყვიტე ცოლს დამერეკა. ვრეკავ. თვალის კუთხით ვხედავ, როგორ დარეკა ტელეფონთან ახლოს მყოფმა ახალგაზრდა ქალმა და ყურთან მიიტანა. ცოლი მიუწვდომელია. ხელს ვწევ. თან ქერას ზარი წყდება. ასე რომ, ის მიბრუნდება სიტყვებით: - კაცო! შენ უბრალოდ დამირეკე...

ეს იყო ოთხმოცდაათიანი წლების ბოლოს, როდესაც კომპიუტერებს ჯერ არ ჰქონდათ მორთული (ან დამახინჯებული) თითქმის ყველა სახლი. შემდეგ მეგობართან ერთად ვაჭრობაში ვმუშაობდით - წიგნებს უჯრიდან ვყიდდით. ვსხედვართ, დღის ბოლოს, მყიდველი არ არის, გვენატრება. საშკა რამდენიმე ძვირადღირებულ ავტობიოგრაფიას პრიალა ყდაში ათვალიერებს, უსაქმურობისგან დაიწყო მისი კითხვა. ათი წუთის შემდეგ ის გაბრაზებული ამბობს:

შეფასებით, ბიჭმა მიატოვა ჰარვარდი და დაიწყო პროგრამირება! მე რომ მისი მშობლები ვიყო, მოვკლავდი!

მისგან ვიღებ წიგნს, ვუყურებ ავტორის სახელს და გვარს და ყურადღებით ვეკითხები:

საშა, იცი ვინ არის ბილ გეითსი?

ჩემი მეგობრის თქმით. სწავლობს მინსკის ერთ-ერთ უნივერსიტეტში. სემესტრის ბოლოს, მაგრამ ფიზიკურ აღზრდაში ტესტი არ არის და საიდან მოდის, როცა ერთ გაკვეთილზე მეტი არ ყოფილან. მათ თანაკლასელთან ერთად გადაწყვიტეს, რომ მასწავლებელს არყის (ან ორი, ზუსტად არ მახსოვს) სახით საჩუქარი მიეტანათ.

კარგი, მოდიან, ამბობენ, კრედიტს მიიღებდნენ, მაგრამ მაინც ბოროტი არავიზიტორები ვართ. მან უთხრა მათ - არავითარი ოფსეტური. აძლევენ ჩანთას, მაგრამ ის უარს ამბობს - ამბობს, მე არ ვიღებ ქრთამს. როგორღაც დაარწმუნეს, ჩანაწერები აიღო. და ამბობს, არაყი ჩადეთ კარადაში. კარადას ხსნიან და იქ უკვე ოცდაათი ბოთლია. და რომელ სპორტზე შეიძლება ვისაუბროთ ამის შემდეგ?

ბიჭი გვყავს სამსახურში. შენიღბვისთვის მიხალიჩს დავარქმევ და ეს სახელი მას წლები უხდება. ასე რომ, ეს მიხალიჩი დიდი მსმელია, იმ გაგებით, რომ ღორივით არ დათვრება, მაგრამ სტაბილურად, ნელ-ნელა მთელი დღე. მაგრამ, ყველაზე მნიშვნელოვანი ის არის, რომ მთელი დღე და ყოველდღე. ამისათვის მას აქვს კოლბაც, რომელსაც მუდმივად ავსებს და საიდანაც იგივე მუდმივობით წრუპავს. ისე, და თუ სამსახურში არის "კორპორატიული წვეულება", მაშინ ის მისი პირველი რეგულარულია. ასე იყო პირველ მაისამდე. ჩვენ შევიკრიბეთ, როგორც ძლიერი გუნდი ამ მოვლენის აღსანიშნავად. მიხალიჩი მაშინვე, როგორც ყოველთვის, უკვე ზღვარზეა და ჭიქით. თითო-თითო ტაშს უკრავდნენ, მობილურმა დარეკა, შეტყობინება მოვიდა. წაიკითხა და დაიწყო კვნესა, კვნესა და ტირილი, აბა, ჩვენ მას ვართო, ამბობენ, რა და როგორ? მისი ექსპოზიცია:

ჩემს შვილიშვილს დაბადების დღეზე მობილური ვაჩუქე. მე ის მეორე კლასში მყავს, მაგრამ ჭკვიანი, უბრალოდ საშინელება. ჩემს მილს ექვსი თვე ვმუშაობდი და ორ დღეში აითვისა, თუმცა მისი მოდელი უფრო მკვეთრია. ყველამ იცის და ესმის. ახლა კი ნახეთ, რას მწერს: „ბაბუა დალევ, წადი სახლში!“. ასე იცის, რომ ვსვამ, იქნებ ტელეპატიც არის?!

- თქვა თანამშრომელმა. დილა. არც ისე ადრეა, მაგრამ ჯერ კიდევ დილაა... მიკროავტობუსი საკმარისად სწორი და სწრაფია, რომ სამსახურში წაიყვანოს. ამავე მიკროავტობუსში დედა 5 წლის ბავშვს საბავშვო ბაღში მიჰყავს. ბავშვი კაპრიზული გახდა და მთელ მიკროავტობუსში ხმაური ატეხა... დედა მის დასამშვიდებლად ეუბნება - ან ვაშლს მოგცემ, ან ნამცხვარს, ან კანფეტს, თუ გაჩუმდები, რას მირჩევ. ?" რაზეც ბავშვი საკმაოდ სერიოზულად პასუხობს - "მე ვირჩევ უსაფრთხო სექსს".

- თქვა კატიას მეგობარმა. სახლში რჩება. ტელეფონის ზარი. ტელეფონს იღებს: - გამარჯობა. მილიდან: - უჰ! - და მოკლე სიგნალები. კატია დაბნეულია. დარეკე ნახევარ წუთში. ტელეფონს იღებს: - გამარჯობა. იქ: - ჯანდაბა!!! - და ბგერა. კატია სრულ დაბნეულობაშია. დარეკე ნახევარ წუთში. ტელეფონს იღებს: - გამარჯობა? მილიდან მისი შეყვარებულის ხმა:

ჯანდაბა შენ ჯანდაბა!!! კატია, დათვალე, მინდა სადმე დარეკო, მაგრამ უკვე მესამედ ავტოპილოტზე ავკრიფე შენი ნომერი!

მეგობარმა მითხრა მისი ჯუჯა პინჩერის ჯიშის ძაღლის შესახებ (ქალიშვილმა სადღაც ჩამოიყვანა - ახლა მშობლები ამ გაუგებრობით იტანჯებიან). Ისე. ის როგორღაც ქუჩაში დადის - და ზამთარი, ყინვა, ძაღლი იყინება, ტირის და ხელებს ითხოვს. აბა, რა ვქნა - აიღო და ძაღლი ბეწვის ქვეშ ჩასვა წიაღში. გარეთ და შეუმჩნეველია, რომ საერთოდ არაფერია.

ის უფრო შორს მიდის და მისკენ უზარმაზარი ძაღლი მოძრაობს - ან წმინდა ბერნარდი, ან მოსკოვის დარაჯი. და, როგორც კი ამ ძაღლის გაცნობა დაემთხვა, მისი ქოთნის მუცელი წვრილმანი ბეწვის ქურთუკს გამოჰყავს და ყრუდ უყვირის მომავალ ძაღლს!

სანამ ის დაბნეულად აქნევდა თავს და ცდილობდა გაერკვია, ვინ გაბედა ასეთი თავხედობა, ნაცნობმა პინჩერი სახეში მიადო, ბეწვის ქურთუკი შემოიცვა და სწრაფად გაიქცა წინ, შემდეგ კი დაჰპირდა, რომ სასტიკად დასჯიდა ვინმეს პროვოკაციისთვის.

სიტყვასიტყვით, ბოლო მძიმამდე, ციტირებს რუსეთის ფედერაციის განათლების სამინისტროს ვებსაიტიდან. კითხვა, რომელსაც, სხვა საკითხებთან ერთად, სტუდენტებმა უნდა უპასუხონ „სოციოლოგიის“ საგანში გამოცდის ჩაბარების პროცესში:

„სატირიკოს მ.ზადორნოვის კონცერტზე ყოფნისას ადამიანი წევრია ...

აუდიტორია

აგრეგაციები

სოციალური წრე"

მეორე დღეს ჩემს დასთან მივედი ჩაის დასალევად და იქ მისი ორი შეყვარებული დამხვდა. ტელევიზორის წინ ისხდნენ და ღვიძლში ჩაის სვამდნენ. სწორი არხის ძებნის შემდეგ, და ხვდება ფილმის "ტროას" დასაწყისამდე, შემდეგ კი ერთი შეყვარებული ამბობს:

ოჰ, ბრედ პიტი, ის აქ ძმაკაცს თამაშობს, კარგი, ეს, რაც არ უნდა იყოს, კარგი, მას მაინც აქილევსის ქუსლი აქვს!

მე ვცხოვრობ კურსკში, დაახლოებით 30 წლის წინ გავიგე ასეთი ამბავი ნაცნობი ტაქსის მძღოლისგან ...

ცენტრალური ბაზრიდან წითელ მოედანზე ავდივარ და ვხედავ შემდეგ სურათს: მთიდან ჩემკენ მიფრინავს უზარმაზარი მამაკაცი, დაახლოებით 30 წლის (არის 30 გრადუსიანი ფერდობი), მანევრირებას ახდენს გამვლელებს შორის და მის უკან. თავზე ქუდი ეჭირა, გაბრაზებული საგზაო პოლიციელი და ეს წყვილი სწრაფად ქრება მხედველობიდან ხალხში... მოგვიანებით, სრულიად შემთხვევით, თანამემამულე ტაქსის მძღოლებისგან, ჩემმა მეგობარმა შეიტყო ამ რბოლის ისტორია და მითხრა: ირკვევა, რომ ზემოხსენებულმა 30 წლის ამხანაგმა, ტკბილეულს ღეჭა, წითელ მოედანზე არასწორ ადგილას გადაკვეთა და მიწის ქვემოდან გამოჩენის წინადადებაზე საგზაო პოლიციის თანამშრომელმა ჯიბიდან ქაღალდის რუბლი ამოიღო. ჯარიმის გადახდა. გადააფურთხა და საქანელით შუბლზე მიაკრა საგზაო პოლიციის თანამშრომელს, რის შემდეგაც, როგორც ამბობენ, „ფეხები გაუკეთა“. სამართალდამცავის წყენა მხოლოდ მაშინ გაძლიერდა, როცა შუბლიდან ჩამორჩენილი სახაზინო ბილეთი რეალურად კანფეტის შესაფუთი აღმოჩნდა, რომლის გადაგდებაც შეგნებულმა ქვეითმა ვერ გაბედა ქალაქის ცენტრში, ქუჩაში და ჯიბეში ჩაიდო. და დევნა დაიწყო...

ეს მოხდა სიმთვრალესთან ბრძოლის დროს, ალბათ 85-86 წწ. ახალი წლის ღამეს F/F საერთო საცხოვრებელში დიდი დარბევა გამართეს, არყის მსმელებს ეძებდნენ. ამ მიზეზით ყველა როგორღაც ცდილობდა ამის დამალვას. ახლა კი წარმოიდგინეთ სურათი: DND შემოიჭრება ოთახში: ზეიმები სხედან მაგიდის გარშემო, მაგიდაზე არის დიდი სამოვარი, ნამცხვრები და ა.შ. ჭიქაში და მწნილი თეფშზეა. ხატვა...

9 წლის ვაჟმა გადაწყვიტა დიეტაზე დარჩენა - შეზღუდეთ ფქვილი და ტკბილეული. მთელი დღე გამართა, წვნიანი შეჭამა, მეორე. ღამით შუქი ჩაქრა და მე და ჩემი ქმარი დასაძინებლად წავედით, უცებ სამზარეულოში ხმაური გაისმა, წამოვხტით, შუქი ავანთეთ... იყო ვაჟი, ცალ ხელში პელმენი, ა. გააფართოვოს მეორეში. Მე ვკითხულობ:

და როგორ გავიგოთ?!

შვილი სევდიანად პასუხობს:

გაგება და პატიება...

ეს იყო დაახლოებით 15 წლის წინ. მაშინ ლადა საკმაოდ მანქანა იყო და ბევრი ატარებდა მათ. ავტოფარეხში, სადაც მამაჩემს "პარკინგე ადგილი" ჰქონდა, ერთ-ერთმა ადგილობრივმა ქალბატონმა ღამით თავისი მერცხალი-ალუბლის ცხრა ჩადო. ერთხელ, როცა მე და მამაჩემი მხოლოდ ჩვენს კრივში მივდიოდით, ქალბატონი უკვე მანქანაში ჩაჯდა და მიდიოდა. შევამჩნიე, რომ მისი ღეროს უკანა მარჯვენა კარი საერთოდ არ იყო დახურული - როგორც ჩანს, მან რაღაც ჩადო და დაავიწყდა, რომ მას არავინ დახურავდა. ყველაზე საინტერესო მოხდა ავტოფარეხის კომპლექსის ჭიშკართან. კარი ძალიან ხმამაღალი ხმაურით გაიჯახუნა და კარის ძელს მოხვდა. დიდი თვალებიანი ქალი გადმოხტა მანქანიდან და დაიწყო მისი დათვალიერება, მაგრამ აბსოლუტურად ვერაფერი იპოვა, კარის სახელური სხივს მოხვდა და ამიტომ საღებავი არ დაუზიანდა. დარწმუნებული ვარ, მადამ ვერც გაიგო „რა მოხდა“. დიასახლისი სახეზე გაოგნებული დაბრუნდა საჭესთან და გავიდა. მაინტერესებს ის მანქანა სერვისში შევარდა, უკნიდან ძალიან ძლიერ ამოვარდნას უჩიოდა?

არაერთხელ ბალტიის ფლოტზე წითელი დროშის ფლოტზე, ინსტრუქციის მიხედვით, ის ასე უნდა დაასვენა: მოცემულია ბრძანება "მცირე უკან" და გემი ნელ-ნელა უახლოვდება. ასე რომ, თავმოყვარე კაპიტნისთვის ნავსაყუდელი ითვლებოდა „ჩაძირვაში“. საბრძოლო კაპიტანი ასე შემოვიდა: ბრძანება მიეცა "სრული უკანა მხარეს", შემდეგ, ნავმისადგომთან ოდნავ მოშორებით, "სრული წინ" სიჩქარის შესამცირებლად და "გააჩერე მანქანა". გემი გაჩერდა, ქაფით დაფარული და გულშემატკივრების აღტაცებული მზერის ქვეშ. ამავდროულად, შუამავალი იდგა მუდამ უკანა მხარეს, რომელიც ითვლიდა მანძილს სანაპირომდე და უყვიროდა კაპიტანს. ერთ დღეს ერთმა მცველმა ძალიან გვიან დაიწყო სიჩქარის შენელება. შუაშის კაცის მონოლოგი:

სამოცდაათი მეტრი. ორმოცი მეტრი. ოცი მეტრი. ათი მეტრი. ჰანა! ზღვა დასრულდა.

შემთხვევით ჩაისხი კაფეში, სადაც ერთი წელია ვსადილობ. თავი მოვიქნიე, ელექტრონული წიგნი ხელსახოცებით დავასველე, რაც იმას ნიშნავს, რომ ვიწმენდ. მიმტანმა დაინახა, შეწუხდა..

ანდრეი! შეგიძლიათ პირსახოცი მომცეთ წიგნის გასაშრობად?

Გმადლობთ! მოდით! მაგრამ მე არ ვარ ანდრია.

ჩვენ არ გვაინტერესებს! ანდრიას გეძახით...

ცოლი ამბობს:

ვფიქრობ, ზამთარში ძალიან ცივა. აუცილებელია ჩემმა შვილმა (1,5 წლის) იყიდოს საღებავები, თითის საღებავები.

ერთი წუთით ვუყურებდი, მეგონა ყველა ხუმრობა ქერებზე ჩემს ცოლზეა.

ვეკითხები:

ოლია, ცივი ზამთარი და საღებავები ჩემი შვილისთვის - სად არის კომუნიკაცია ???

განსაკუთრებით ნიჭიერებისთვის: ზამთარი ცივი იქნება, ბევრს არ ვივლით, საღებავებს ვიყიდით, რომ ბავშვს სახლში რაიმე ჰქონდეს.

პასუხს ვერ ვპოულობ...

მე წავაწყდი ამ პრობლემას: გადავწყვიტე კარბუტერის გამწმენდი ჩავასხა გაზზე. და როცა ჩაასხეს, ფლაკონის კისრიდან ავზში დამჭერი რგოლი ჩავარდა. პლასტმასისაა, ალბათ ბენზინი გაანადგურებს!!! თავიდან ვცადე ველოსიპედით ამოღება, მაგრამ მოკლე აღმოჩნდა და შემთხვევით ავზში ჩავვარდი. შემდეგ მან სცადა ქსოვის ნემსის ამოღება მაგნიტით: აიღო უფრო დიდი მაგნიტი და ჩაუშვა BB-ის კისერში. მაგრამ არ უფიქრია და მაგნიტი შიგნიდან ტანკის კედელს მიეკრა. მან დაიწყო წევა და ძაფი დასველდა და გაფუჭდა მაგნიტის კიდეზე. მოკლედ, ისიც ბენზინის ავზთან დარჩა, მაგნიტი მაინც რომ ამოეღო, ყველაზე დიდი ქანჩი ავიღე, რაც კისერში შემეძლო, იმ იმედით, რომ მაგნიტს აიღებდა. და მან აიღო სქელი თოკი. მაგრამ აღმოჩნდა სინთეზური და სანამ მაგნიტს ვიჭერდი, ბენზინმა კოროზია მოახდინა.

ასე რომ, ახლა გაზის ავზში არის ბეჭედი, მაგნიტი, ქსოვის ნემსი და გასაღები. გთხოვ მითხარი როგორ გამოვიტანო იქიდან. მეშინია ისევ ასვლის. შეგიძლია ასე მართო?

წლის რეკლამა 1989 წელს მოსკოვის ნავთობისა და გაზის ინსტიტუტის (MIHG) ორი სტუდენტი მათ. მათ. გუბკინმა (ამჟამად ხსენებული ამხანაგის სახელობის ნავთობისა და გაზის სახელმწიფო აკადემია) გადაწყვიტა 1 აპრილს ხუმრობა ეთამაშა ძმებზე. ეს მოხდა ქუჩაში მდებარე ჰოსტელში. ბუტლეროვი (ან შესაძლოა ვოლგინი) გვიან საღამოს.

ნაპოვნია:

ერთი ცული

ერთი დაფა 5 სმ სისქით.

ერთი სვიტერი

გარკვეული რაოდენობით არტერიული სისხლის ფერის გუაში.

პირველი მოსწავლე დაფას ზურგზე აკრავს და ზემოდან სვიტერს უსვამს.

მეორე სტუდენტი სვიტერის მეშვეობით ცულს ურტყამს დაფას. დარგვის ადგილი უხვად არის გაჟღენთილი გუაშით.

პირველი სტუდენტი ლიფტებისკენ მიემართება და მუცელზე წევს.

გარკვეული პერიოდის შემდეგ, ჩამოსული ლიფტის კარები იღება, ისმის ქალის გულის ამაჩუყებელი კვნესა, ლიფტის კარები იკეტება, ლიფტი ტოვებს (როგორც მოგვიანებით გაირკვა, პირველ სართულზე, დარეკეთ პოლიციის განყოფილებაში თემაზე "მაშ. ვინ მოკლა ბიძია ფიმა?").

პირველი სტუდენტი, გახარებული ეფექტით, დგება იატაკიდან და გადადის ზემოთ იატაკზე და იკავებს საწყის პოზიციას. ისტორია მეორდება, მხოლოდ ყვირილის ნაცვლად ისმის სრულფასოვანი რუსული გამონათქვამები. ვინც მათ წარმოთქვა, ასევე იგზავნება პოლიციის განყოფილებაში.

ამ დროს პირველი ზარით გაოგნებული პოლიცია და მეორე ზარით კიდევ უფრო გაოგნებული მივარდა ჰოსტელში, სადაც აღელვებული ბრბო ერთმანეთს დაუყვირა:

მეშვიდე სართულზე ზურგში ნაჯახიანი ბიჭი!!!

არა, მეთორმეტეზე!!!

რა მეთორმეტეა! მეხუთეზე!

მას შემდეგ, რაც არ გაარკვია, მთელი ჰოსტელი გვამებითაა სავსე, თუ მხოლოდ ერთი გვამია, მაგრამ როგორ მიათრევს ხუმრობის ცხენს იატაკებზე, პოლიცია იღებს სოლომონის გადაწყვეტილებას: დაიწყე ზემოდან, მე-15 სართულიდან. და ჩადი ქვემოთ.

პოლიციელებთან ლიფტის კარების გაღების მომენტი სწორედ ამ კარებთან „ცხედრის დაყენების“ მომენტს დაემთხვა...

Ფინალი. გვამმა პოლიციის ხელკეტიდან რამდენიმე სისხლჩაქცევა და ინსტიტუტიდან გარიცხვის ბრძანება დაიმსახურა. მისი თანამზრახველი მსუბუქად გადმოვიდა - მხოლოდ მკაცრი საყვედური შესავალით.

მეუღლის დისშვილი, სამი წლის ცოცხალი გოგონა, ცოტა ხნის წინ კიდევ ერთხელ გაიხარა ...

ის მეგობრის დაბადების დღეზე იყო მიწვეული, სადაც „ანიმატორების“ ჯგუფი იყო მიწვეული. სპექტაკლების დროს ბავშვებს აძლევდნენ „სიკეთის ტომრებს“ და უხსნიდნენ, როგორ გამოეყენებინათ: ყოველი კეთილი საქმის შემდეგ ჩანთაში ბარდა ჩადეთ... გოგონა სახლში დაბრუნდა, დედა ჩანთაზე მიუთითა, დაინტერესდა. : „ოჰ, რა არის? ქალიშვილი უხეშად პასუხობს (სიტყვასიტყვით): "გადააგდე ეს სისულელე!"

რამდენიმე წლის წინ ვმუშაობდი კომპანიაში, რომელიც ეწევა საწარმოებში საბუღალტრო პროგრამების განხორციელებით. იმ დროს კომპიუტერიზაციას ჯერ არ ჰქონდა დრო, რომ წინ წასულიყო ისე ფართოდ, როგორც ახლა, და კომპიუტერები ახალი იყო ამ საწარმოების ბევრი ჩვეულებრივი მუშაკისთვის. ამჯერად ჩვენი კლიენტი გახდა ერთი კვების ქარხანა. დავაინსტალირეთ და დავაკონფიგურირეთ სერვერი, ასევე რამდენიმე კომპიუტერი, რა თქმა უნდა, ყველაფერი დავუკავშირეთ ქსელს, დავაყენეთ კომპიუტერებზე საჭირო პროგრამული უზრუნველყოფა და, პირველ რიგში, საბუღალტრო პროგრამა. მაშინ ძალიან ძვირი დაუჯდათ, რაც უკმაყოფილოდ გვითხრა მთავარმა ბუღალტერმა. რა გაგვიკვირდა, როდესაც სულ რაღაც ორიოდე კვირის შემდეგ იგივე ბუღალტერი გვირეკავს და ფაქტიურად მადლობის ნიშნად იშლება:

ოჰ, თქვენი სისტემა ძალიან კარგია, ძალიან კარგი, დიდი მადლობა!

გთხოვთ, ვუპასუხოთ. - მოხარული ვართ, რომ ჩვენი პროგრამული უზრუნველყოფა დაგეხმარებათ ფულის დაზოგვაში.

რა დახმარებაა! ჩვენი მუშები ახლა ფიქრობენ, რომ კომპიუტერები ყველაფერს ითვალისწინებენ, ფაქტიურად ყველა ნამსხვრევს. ახლა ეშინიათ პურის ნატეხის ამოღება. ჩვენ უკვე გადავიხადეთ თქვენი მთელი სისტემა მხოლოდ პროდუქტებზე დაზოგვით! ..

საზამთროს კოლაფსი. მოხუცი ქალი უახლოვდება დაგებულ საზამთროს და იწყებს არჩევას. ამისთვის საზამთროზე ყურს აყრიან, შემდეგ კი მუშტს აკაკუნებს. ამ ყველაფერს საზამთროს პატრონი უყურებს. მეექვსე საზამთროზე ვერ იტანს, მიდის ქალთან და ეუბნება: „ნუ აკაკუნებ, საზამთრო ახალია, იქ არავინაა“.

სრულყოფილი დანაშაული... თავდამსხმელებმა უორვიკში, როდ აილენდი, მიამაგრეს ნოტა ავტომატური ღამის შეგროვების პუნქტზე, რომლის მეშვეობითაც ადგილობრივმა ბანკმა გადასცა ღამის შემოსავალი, სადაც ნათქვამია, რომ მანქანა მწყობრიდან გამოვიდა და შესთავაზეს ფულის ჩაგდება. იქვე განთავსებული ყუთი. თაღლითები, რომლებმაც ღამით რამდენიმე ათასი დოლარი შეაგროვეს, ვერასოდეს იპოვეს.

ამ ისტორიით ნამდვილად რომ ისიამოვნოთ, რინატიკი უნდა წარმოიდგინოთ. ყოფილი მოჭიდავე, შიშველი (გაპარსული) თავის ქალა, სიმაღლე 1,90-მდე, კისერი ზურგთან შერწყმულია და, რა თქმა უნდა, თათარი. და თვალები ძალიან კეთილია. რინატიკს, ყველა თანამდებობის მიუხედავად, ხასიათში ბევრი შვილი ჰყავს. მაგალითად, თუ სადმე თოკს ხედავს, აუცილებლად გაიყვანს. აბა, თქვენ უნდა გაარკვიოთ, რატომ არის ჩამოკიდებული აქ და რა მოხდება, თუ მას დააჭერთ.

ახლა სასწრაფო დახმარება. მე და რინატიკი რესტორანში წავედით. ძალიან კარგი რესტორანი, პერსონალი შეუძლებლად მომზადებული. ანუ სახელურიდან პირსახოცი, „რაც გინდა“ და ა.შ.

ისე, ჭამის და დალევის შემდეგ გავდივართ გასახდელში, როცა რესტორანი უკვე იკეტებოდა. და იქ, როგორც ინტერიერის დეტალი, კიდია გემის ზარი, ან, მეზღვაურის სახით, RYNDA. და როგორც კი ჩამოიხრჩო, აუცილებლად უნდა დაარტყა, რა თქმა უნდა.

მაგრამ რინატიკი, როგორც უკვე მოგახსენეთ, კეთილი და დელიკატური ადამიანია, მას არ შეუძლია რინდას დარტყმა ნებართვის გარეშე. ასე რომ, ის მიუბრუნდა ოფიციანტს, რომელიც გადის:

მისმინე, შემიძლია დავარტყო RYNDA?

ოფიციანტი მგლოვიარე სახეს იღებს და უყოყმანოდ პასუხობს:

დიახ, პრინციპში, შესაძლებელია, რატომაც არა. ხვალ უნდა ვიმუშაო...

ანუ, ხვალ რომ არ ყოფილიყო მისი ცვლა, ის მზად იყო მიეღო RYNDA-ში ("ნებისმიერი ახირება შენი ფულისთვის").

ნასტიასთან (4,5 წლის) ჩვენ ვვარჯიშობთ იატაკზე (ქანდაკება, ხატვა), მე ვამბობ "მიჭირს ჩაჯდომა", ის "აბა, თუ გინდა, შეგიძლია დაჯდე ძაფზე!".

სადღაც ოთხმოციან წლებში, ახალი ჩაფხუტის შეკვეთა მიიღო ზოგიერთმა კვლევითმა ინსტიტუტმა. და თანმიმდევრობით - მოთხოვნა, რომ ჩაფხუტი ეჭირა გასროლა SVD-დან.

ინჟინრებმა გადახეხეს თავი და გამოუშვეს სასწაულებრივი ჩაფხუტი, რომელიც ახლა ცნობილია როგორც "სფერო", რომელიც დაფუძნებულია ტიტანის შენადნობებზე და შუბლის ჯავშნის სისქით დაახლოებით 6 მმ.

მათ დაიწყეს ტესტირება: მათ ესროდნენ SVD-დან ან ჩაფხუტით გამოწყობილ მანეკენს, ან სიკვდილით დასჯილ ადამიანს, ან სხვა რამეზე.

შედეგი - ჩაფხუტი, ყოველ შემთხვევაში ჰენა და თავი გაფრინდა ...

ძველად მე და ბიჭები ეზოში მჯდომ მოხუც ქალებს და დიასახლისებს ვაბნევდით. სერიალის „სანტა ბარბარას“ დასაწყისის ხმა ჩავწერეთ. ამის შემდეგ ქალები ზევით-ქვევით ხტუნავდნენ, ყველაფერს აყრიდნენ სამყაროში და სახლში შევარდნენ, რათა არ გამოგრჩეთ საყვარელი სერიალი!

იქ ცხოვრობდა მეზღვაური. მას შემდეგ, რაც ის მარტო იყო, მეგობრებმა მას ორი ზაზუნა აჩუქეს. მალე საჭირო გახდა ფრენა და გლეხმა ზრუნავდა ნაცნობებზე ზაზუნების მიმაგრებაზე, ისინი უხეშად. ის, კეთილი სული, დიდხანს ფიქრობდა და გადაწყვიტა მათი სახლში დატოვება. მათ ბუდე გაუკეთა გაზეთებიდან, იყიდა საჭმელი და გენიალური მიმწოდებლები, სასმელები, ონკანი აბაზანაში წვეთოვანი დატოვა, ყოველი შემთხვევისთვის, საათში ერთი ჩაის კოვზი, დაფები დადო, რომ იქ ასულიყვნენ... ეტყობოდა, რომ ჰქონდა. გააზრებული იყო ყველაფერი წვრილმანამდე... არა ყველა! ის 8 თვის შემდეგ ბრუნდება, კარს უღებს - ბინაში ყველაფერი ხის და ქაღალდის - მტვერშია და მისკენ ასობით ერთნახევარი ან ორი მხიარული ზაზუნა მიირბენს სხვადასხვა ზომის...

ეს მხოლოდ რუსებისთვისაა გასაგები

30 კმ სათხილამურო რბოლა საპოროში 1972 წ. ისტორია, რომელიც იქ იაპონიაშია, ჯერ კიდევ ლეგენდებშია გადმოცემული. მაშინ არ იყო შერეული ზონები და პრესკონფერენციები და ჟურნალისტები მშვიდად დახეტიალობდნენ სპორტსმენებს შორის ზუსტად სასტარტო ქალაქში. და უცებ, როცა მხედრების კარგი ნახევარი უკვე გაიქცა, თოვა დაიწყო. სქელი, წებოვანი. და ვიაჩესლავ ვედენინმა, მის დაწყებამდე ერთი წუთით ადრე, აიღო ვალდებულება თხილამურების ხელახლა გაცხიმება. და ერთმა ადგილობრივმა ჟურნალისტმა, რომელიც რუსულად საუბრობს, მიუბრუნდა: ამბობენ, გგონიათ დაგეხმარება - თოვს?
რაც მას ვედენინმა უპასუხა, მხოლოდ ჩვენ, რუსეთში გვესმის. იაპონიაში კი მეორე დღეს გაზეთები გამოვიდა სათაურებით: „ჯადოსნური სიტყვის „დაჰუსიმის“ წარმოთქმით რუსმა მოთხილამურემ მოიგო ოლიმპიადა.

პრანკტერი

ერთი ნაცნობი ბიზნესმენი, გასართობად, კლასელებთან შეხვედრის საღამოსთვის ნახევრად უსახლკაროდ გამოწყობილი... სუნის გარეშე, რა თქმა უნდა, მაგრამ გარეგნობა სპეციფიკურია. მისი ცხოვრების შესახებ კითხვების შემთხვევაშიც კი, არავინ აწუხებდა, ქალები უგულებელყოფდნენ მას, კაცები კი მხოლოდ თანაგრძნობით აფრქვევდნენ, ისინი ამბობენ, თუ როგორ მოიქცა ბედის ბოროტება წარჩინებულ სტუდენტთან ...

მაგრამ ბიჭებმა ნამდვილი კულტურული შოკი განიცადეს, როდესაც, საღამოს ბოლოს, ბენტლი მოვიდა ნახევრად უსახლკარო ადამიანთან ... და ასი დოლარი დაუტოვა მიმტანს რჩევისთვის, მან ჰკითხა: ”ვის მიმართულებით აეროპორტი? მე შემიძლია სროლა."

ლიფტი

რომელიმე გოგო ლიფტში ორი საათით გაიჭედა ორ უცნობ იუნკრებთან, რომლებმაც მანამდე ბევრი ლუდი დალიეს?
მაისის ცხელი საღამო იყო და მე და ჩემი შეყვარებული მოულოდნელად ამ ორთან ერთად მეხუთე და მეექვსე სართულებს შორის ჩამოვკიდეთ. თავიდან სასაცილო იყო, გავიცანით ერთმანეთი და მხიარულად ვეხმარებოდით ბიჭებს ხსნის ყვირილში. მაგრამ იუნკრებმა როგორღაც სევდიანად და რატომღაც განწირულმა ყვიროდნენ. და უცებ ბოდიში მოიხადეს და მიანიშნეს ლუდის შემდგომი პრობლემის შესახებ.
ჩვენ ჭკვიანი გოგოები ვართ: გადავუხვიეთ და ლიფტის ვაგონის კუთხეებში ხვრინვა დავიწყეთ. ჩვენამდე მოღწეული ხმების მიხედვით ვიმსჯელებთ, ტექნოლოგია ძალიან მარტივი იყო. ბოლოს და ბოლოს, იატაკზე ასვლა შეუძლებელია (ჩვენ დავიხრჩობთ), ამიტომ ერთმა იუნკერმა მჭიდრო კარები ოდნავ შეაღო, მეორემ კი შემოსვლა სცადა. ასე რომ, პირველი მოხვდა და მათ როლები შეცვალეს. მეორემაც დაიწყო დარტყმა, მაგრამ ამხანაგს თითები აუკანკალდა და შემთხვევით გაუშვა კარები... მაისის საღამოს ლიფტში იუნკერის ყვირილი გაგიგიათ? და როგორ ხტება ერთდროულად, რა საშინლად ტრიალებს ლიფტი, რა უინტერესო სიტყვებს ლაპარაკობენ ერთდროულად...
ზოგადად, სანამ კარებს აჭერდნენ, მე და ჩემი მეგობარი სიცილით ვისხედით იატაკზე და კინაღამ თავი დავაღწიეთ... ლიფტი ჩართული იყო ამ საშინელი ყვირილიდან დაახლოებით სამ წუთში, რომელიც, როგორც ჩანს, გაიგო. ლიფტის შემკეთებელი ქალაქის მეორე მხარეს...

“256”

ტრამვაიში ვარ. ზამთარი. ყველა გარე ტანსაცმელში. შემოხვეული. ჩემს წინ ვიყურები ზურგჩანთიანი ვიღაც ბიჭს. ზურგჩანთაზე, სიტყვასიტყვით დაკიდებული, ფლეშკა დევს და მასზე წერია "256". ის სიტყვასიტყვით უხმობს საკუთარ თავს და უბიძგებს მის წაყვანას. ჩემი გაჩერება მოვიდა. ეს ფლეშკა დიდი ძალისხმევის გარეშე ამოვიღე და წამოვედი. სახლში მივედი, ჩავდე კომპიუტერში, ვნახე რა არის მასზე - და მთელი სისტემა მიფრინავს, მყარი დისკის ფორმატირებამდე და BIOS-ის თითქმის ციმციმებამდე...
ახლა ავიღე ეს მშვენიერი ფლეშ დრაივი, დავხატე მასზე "257", მივამაგრე ჩემს ზურგჩანთაზე - ისე, რომ მისი ადვილად ამოღება შემეძლო - და ყოველ ჯერზე, როცა ტრანსპორტით მივდივარ, ველოდები სხვა ტალახიანებს, ვისაც ეს უნდა, მყავს. მოპარვა…"

ლექციაზე დაგვიანებით

ერთხელ ბირჟაზე ლექციაზე დამაგვიანდა. იმათ. როცა კარი შევაღე, მასწავლებელი უკვე სრულად კითხულობდა ლექციას:
- ... და რუსებს შორის ისინი არიან პატარები, მოკლე, მაგრამ ძალიან აქტიური ...

დამინახა და გაჩერდა. როგორც ჩანს, სახეზე ოდნავი დაბნეულობა დამეუფლა, რადგან ხელით "შემოდი" მივანიშნე და ლექცია გავაგრძელე:
- დაგვიანებულთათვის - შეგახსენებთ. აქ რუსულ ბირჟებზე ფიუჩერსული კონტრაქტების ვაჭრობაზე ვსაუბრობდით და არა იმაზე, თუ რა გაწითლდით.

ჩვენ არ გვინდა დასუფთავება!

United Air-მა კინაღამ გაათავისუფლა მხიარული სტიუარდი, რომელიც, როდესაც თვითმფრინავი დაეშვა და ბანდა ამაღლდა, ვერაფერი იპოვა იმაზე ჭკვიანური, ვიდრე ეთქვა დინამიკით:
- .... ვინ არის ბოლო - ასუფთავებს თვითმფრინავს!
რამაც ნამდვილი პანიკა გამოიწვია მგზავრებს შორის.

ყველაფერი შედარებითია

მესამე კურსზე გვქონდა საგანი – მატერიის აგებულება. ქიმიკოსებს ეს ისე სჭირდებათ, როგორც ძროხას კვერცხები, ამიტომ მას საკმაოდ ცივად ეპყრობოდნენ. უმეტესობამ მაინც მოახერხა გამოცდის უფასოდ ჩაბარება, მაგრამ ზოგიერთ განსაკუთრებით ნიჭიერს არ გაუმართლა. მაგალითად, ორი ამხანაგი სწავლობდა, რომელთაგან ერთმა შვიდჯერ ჩააბარა, ხოლო მეორე - 11 (თერთმეტი). მეშვიდეჯერ რომ გაიარეს, სხდომა უკვე მიმდინარეობდა და წმინდა ცერემონია მასწავლებლის ლაბორატორიაში გაიმართა.

პირველი საკმაოდ სწრაფად დაკითხეს, დერეფანში გავიდა და პარტნიორის მოლოდინი დაიწყო. უეცრად მასწავლებელი ტოვებს ოთახს, შეამჩნია საწყალი ბიჭი და ეუბნება:
-ახლა აქ ხარ? მშვენიერია! მივიღოთ შენიშვნა! - მიდის და განმარტავს:
- ხედავ, იქ შენი მეგობარი ისეთ რამეებს ატარებს, რომ მასთან შედარებით უბრალოდ ლომონოსოვი ხარ!

საყვარელი ზღარბი

დღეს სამსახურში ადამიანები საუბრობდნენ შინაურ ცხოველებთან ყველა სახის სასაცილო შემთხვევებზე) ასე რომ, ჩვენმა ბუღალტერმა უამბო თავისი ქალიშვილის საყვარელ კატაზე. კარგი, მას ჰყავს ზრდასრული ქალიშვილი, დაქორწინებულია და ცალკე ცხოვრობს) და რატომღაც მისმა მეგობრებმა აჩუქეს მას სათამაშო, ბეწვიანი, საყვარელი ზღარბი, მაგრამ თუ მუცელს დააჭერთ, ის სიცილს იწყებს)) და მისი ჯანმრთელი კატა, სამი წლის, არა სტერილური, არამედ ქუჩები და ზოგადად თავისუფალი ცხოვრება, ვისაც ზღარბის სუნი არ უგრძვნია, უცებ გაუჩნდა ყველაზე ნაზი გრძნობები ამ ზღარბის მიმართ))) მეტიც, მათი დემონსტრირების აუცილებლობის გამო, უკეთესია) მოკლედ, როგორც კი სახლში სტუმრები ეყოლებათ, კატა ზღარბს მიათრევს და საოჯახო მოვალეობას საჯაროდ ასრულებს. და ზღარბი ამავე დროს იცინის ჰომეროსს. რა ემართება ხალხს, ვინც ამ სურათს უყურებს, ვფიქრობ, თქვენ წარმოიდგინეთ. დანახვის გარეშე დავდივარ და მთელი დღე უხეშად ვიცინი.

სალამი

პანკის დროს მე ვიყავი "თვრამეტი წლის ქერათმიანი ბიჭი". ისე, უფრო ზუსტად, ძალიან შავგვრემანი, თმა მხრების ქვემოთ და ტანსაცმლის ჯინსი და მაისური - სრული უნისექსი. საპარსით ძლივს შეხებული სახით. და აი, როგორღაც ვბრუნდებოდი დაბადების დღიდან.
აბა, როგორ შეიძლება პანკი დაბრუნდეს დაბადების დღედან? ესსსნო, საკმაოდ "ტკბილი". და ზაფხულის ბინდიში, რომელიც ძლივს ივსებოდა, ეს სასწაული გადმოხტა და სასქესო ორგანო წარმოადგინა. რაზეც სულაც არ გამიკვირდა, ჩუმად წარვუდგინე ჩემი. ალბათ, ჩემს ახალგაზრდა და ნარკომან ტვინს ეგონა, რომ ეს იყო ასეთი მისალმების ახალი ხერხი და მშვენივრად ერგებოდა ჩემს არაფორმალურ პოზიციას ცხოვრებაში.
გარყვნილს სურნელი ასდიოდა და ნაწყენი ძახილით აფრინდა.. მე კი მოვლენებს მხოლოდ დილით მივხვდი.

სასაფლაო

მოისმინე ამბავი. საშინელი სიმართლე ამჯერად. აბა, ვისაც არ ეშინია - მოუსმინეთ. და თუ ვინმეს ჯოჯოხეთის ნერვები აქვს, მაშინ, როგორც ზემოთ დავწერე, უმჯობესია დაუყოვნებლივ დატოვოთ საიტის დონის საზღვრები. იაგანოვოდან ლეონტიევომდე სამი კილომეტრის მინდვრები და ბილიკია. რა თქმა უნდა, შეგიძლიათ ავტობუსით პირდაპირ ადგილზე მიხვიდეთ, მაგრამ სანიას უყვარს ეს გზა,
ივარჯიშეთ და შემდეგ იარეთ. რადგან პოეტი. ამბობს, რომ როცა ასე დადის, ნელა, მინდორზე, ღმერთი გვირგვინში ლექსებს ჩურჩულებს.
Და რა? საკმაოდ. გაივლის - ორიოდე რითმა. უკან - ნახევარი ლექსი. ასე რომ, ზაფხულში პოულობს კოლექციას, ზამთარში აქვეყნებს, ზის, ეწევა. და ყველაზე თვალწარმტაცი ადგილები, მადლი. ტბას გასცდა. მერე ხევი, ხიდი. მარჯვნივ სოფლის ეკლესიის ეზოა, მარცხნივ, ცოტა მოშორებით, ძველი, დანგრეული ეკლესია. როგორც მორწმუნეს და ზოგადად უფალთან ახლოს, სანიას უყვარს გზად ამ მიტოვებულ ეკლესიაში სიარული. დადექით მაღალი სარდაფების ქვეშ, შეხედეთ ნახატების ნაშთებს, იფიქრეთ მარადიულზე.
მოწევა.
აი შენ წადი. შემდეგ კი აგვისტოს ბოლოს წავედი, ბოლო მატარებელი. მანამდე დიდი ხანი არ ვყოფილვარ, შეიძლება ერთი თვე, ისე, არ გავითვალისწინე, რომ დღე დიდად დაცხრა. იაგანოვოში ჩავედი, დაახლოებით შუაღამე იყო, სიბნელე უიმედო იყო, თუნდაც ეს თვალი ყოფილიყო. აკანკალდა და წავიდა სადაც შეგიძლია წახვიდე. გზა კარგად გავლილი აქვს, შეგიძლია შეეხო. მეტიც, დაბრუნების გზა მაინც არ არის. კარგი, ნელა წადი, მისმინე. ისე, რაღაც გაგებით, უეცრად, ღმერთი ჯერ არ წასულა დასაძინებლად და ახლავე, მიუხედავად გვიანი დროისა, ის დაიწყებს მისთვის რითმების კარნახს. მზად არის სტენოგრამის გადასაღებად. მაგრამ ღმერთო, აიღე ამის მაგივრად და როგორც იღბლიანი იქნება - წვიმა!
არა მხოლოდ წვიმა, არამედ წვიმა!
და არა მხოლოდ წვიმა, არამედ ჭექა-ქუხილი! აგვისტოს ბოლო ჭექა-ქუხილი. უსიამოვნო. ელვა ციმციმებს, წვიმა ცივა, ფეხქვეშ ცვივა.
”არაფერი,” ფიქრობს სანია, ”მე მივალ ეკლესიაში, დავიმალები, ცოტა ხანს დამელოდე”. ზურგჩანთაში არის თერმოსი ცხელი ჩაით, ლიტრიანი ბოთლი არაყი საჩუქრად პატრონისთვის, ცოტაოდენი საჭმელი, ასე რომ, ღამე და დღე, საჭიროების შემთხვევაში, გაძლება. და ის ამატებს მოძრაობას ისე, რომ მთლიანად არ დასველდეს კანს. ახლა კი ეკლესიის ეზოს ღობეები ელვისებურად გამოირჩეოდა. აქ არის ხევი, აქ არის ხიდი და აქ ეკლესია იოლად მიუწვდომელია.
შემდეგ კი უცებ - დრო! უბედურება! სანია აუჩქარებლად გავიდა ხიდზე და ხიდი, კარგი, რა ხიდია, ორი მორი. მოლიპულ, მუქი. და უკვე იმ ზღვარზე გადაიჩეხა და პირდაპირ ხევში - შლაპი! არა, არც ისე. და ასე. SHLEPP! Ბინა. და დაეშვა ფერდობზე. ფერდობი ღუმელის მწარმოებლის ოცნებაა, თიხა მყარი.
ჰოდა, როგორღაც გამოვედი, არც პირველად, თავიდან ფეხებამდე თიხაში დაფარული. გამოვიდა, ღმერთს დავიფიცოთ ნაწყენი. რატომ არის ასეთი ტესტი რითმის ნაცვლად? ღმერთმა ზემოდან მისცა მას ელვისებური მამალი მკრეხელობისთვის და კიდევ წვიმა დაუმატა. სანია ხელები ფეხებამდე, "ღმერთო მაპატიე, მიშველე და მიშველე" და ეკლესიაში, სარდაფების ქვეშ. ტაძარში შევარდა, მუწუკიდან თიხა მკლავით მოიწმინდა და სუნთქვა შეეკრა. და უცებ იყურება - ვაი! შორეულ დარბაზში - სინათლე !!! არათანაბარი, როგორიცაა ხანძრისგან. სანია შეშფოთდა, მოუსმინა. სინათლე ირხევა, ჩრდილები კედლებზე და ხმები! აჰააააა!
სანია არ არის მორცხვი ბიჭი და არც ცრუმორწმუნე, მან ზურგჩანთა ხელში ჩაჭრა და ჩუმად შევიდა შუქზე. როგორიც არ უნდა იყოს, მისი აზრით, ბოროტი სულები შეიძლება იყოს, ყველაფერი უკეთესია, ვიდრე წვიმაში. ჩუმად უახლოვდება და ხედავს - ცეცხლი ანთებს, ცეცხლზე ქუდი ეკიდა, ცეცხლთან ახლოს ყუთებზე ოთხი გლეხი ზის, საკმაოდ ჩვეულებრივი, უსახლკარო. მათ შორის კოლოფზე სანთელი დგას, რაღაც მადას აფენენ. კუთხეში ნიჩბები ბრწყინავს ბასრი, მახვილი პირებით.
დამშვიდდა სანიაში. უსახლკაროები და არა უსახლკაროები, მაგრამ სასაფლაოზე საფლავის თხრით ხალხი რომ შოულობს საარსებო წყაროს. ერთი დღე იმუშავა, დაისვენე. ისე, ასევე საკმაოდ ჩვეულებრივი ადამიანები, თუ სწორი მიდგომა გაქვთ, ყველაფერი უკეთესია, ვიდრე ბოროტი სულები. და რა ფორმით იყო იმ დროს თავად სანია, მასთან შედარებით ასე უსახლკარო და საერთოდ, წმინდა პრინცები, თავადები-ელისეი.
და სანიამ გადაწყვიტა თავი გამოეჩინა საზოგადოებისთვის. მითუმეტეს, რომ მასთან ერთად მძიმე არგუმენტი გაცნობისთვის ლიტრიანი არაყის ბოთლში. ახლა კი სანია სინათლის წრეში შედის, თიხის სქელ ფენას მეგობრულ სახეს უკრავს და მხიარულად საუბრობს ქარში ოდნავ გაყინული ხმით.
- სალამი, კეთილო ხალხო! ნება მომეცით გავთბები შენს ცეცხლთან, თორემ იქ ისე ცივა, ძალა არ მაქვს!
კაცები ხმაზე შემობრუნდნენ, მაგრამ მისალმების ნაცვლად, უცებ მკვეთრად გაიყინნენ და სახეზე ბევრი რამ შეცვალეს! სანიას უყურებენ, თვალებში შიშმა ააფეთქეს, თმებმა, ვისაც ეს ჰქონდათ, თავზე დაუწყო მოძრაობა, ერთმა მათგანმა დაიწყო ნელა ცოცვა ყუთიდან მიწამდე, პირის გაღება ვერავინ შეძლო. სანია გრძნობს - რაღაც არ არის კარგად. რაღაც უნდა დაემატოს დაძაბულობის განმუხტვას. ლაპარაკობს.
- ნუ გეშინიათ, ბიჭებო, მე ჩემით ვარ! - და არყის ბოთლს უწვდის. -უბრალოდ დავჯდები ცოტას, სანამ პირველი მამლები ძალით და სახლში წავალ. და მერე იქ წვიმა და ნესტიანი, ბრრრრრ!
შემდეგ კი ერთ-ერთი გლეხი, უფროსი ან ყველაზე გაბედული, რომელიც გულმოდგინედ აწერს ჯვარს ან საკუთარ თავს ან სანიას, დგება ყუთიდან და მძიმე ხმით სტკენს:
- ეს რატო გათხარე, შემაშინე???

მე უბრალოდ ვაღმერთებ ჩემს ქმარს, ის ისეთი ბრუტალურია, გაძარცული, პოლიციაში მუშაობს. ყველას თვალწინ თავშეკავებულად იქცევა, სახლში კი ფეხის თითებს მკოცნის, რეცხავს ჭურჭელს, იატაკს, ძალიან ნაზი, მოსიყვარულეა. პატარასავით მელაპარაკება, ვნერვიულობ თუ შევჭამო. ერთად 7 წელია. ვინ თქვა, რომ ნამდვილი კაცები არ დარჩნენ? თქვენ უბრალოდ უნდა მოაწყოთ ისინი თვრამეტი წლის ასაკში)

ბებიაჩემი გარდაიცვალა სიმსივნით 7 წლის წინ და ბაბუა ბოლომდე მასთან იყო. და დარჩა იმ სახლში საცხოვრებლად - კატეგორიულ უარს ამბობს ჩვენთან გადასვლაზე, თუმცა აქ მისთვის არის ოთახი. და სულ ის მიდის სასაფლაოზე ბებიასთან, რომელიც გზის გადაღმაა. უწოდებს "ჩვენს საფლავს" და ხანდახან ვამჩნევთ, როგორ ესაუბრება ის მის ფოტოს.

დიდი ხნის წინ დავიძინე ერთი ბიჭის სახლში როცა მუშაობდა და რომ დაამთავრა დაახლოებით 3 წუთი მეფერებოდა თავზე სანამ არ გამეღვიძა.. ღიმილით ვიღვიძებ და ნაზი ხმით მეუბნება: "შენი თმა ხალისაგან ამოიზარდა." ჯერ კიდევ უხერხულია. ორი წელი ერთად.

ოფიციალურ მუშაობას ბევრი ფული არ მოაქვს - პოზიცია არის სტაჟირება, ამიტომ ვმუშაობ ნახევარ განაკვეთზე საღამოობით და შაბათ-კვირას. მცირე მშენებლობა, შეკეთება და ა.შ. ხანდახან მარტო არ ვმუშაობ. ცოტა ხნის წინ მოხდა ძველი ღუმელის დემონტაჟი - გაზი ჩატარდა. და ბავშვობა გამახსენდა. Ღმერთო ჩემო. ეს სუნი!ისევ ისეთი შეგრძნებაა, თითქოს ისევ 5-6 წლის ვარ და ვდგავარ ბებიას ღუმელის მიღმა მიმალული და ამ ხსნარს ვკრეფ. მკრთალი ფერის გარეშე ჩავდე პირში და შემდეგ ნახევარი დღე ამ გემოთი ვტკბებოდი. ჯანდაბა, საოცარი იყო! :დ

მეტრო. ესკალატორი. ბიჭი სწრაფი ტემპით ადის ზემოთ. შემდეგ გოგონა, რომელიც მან გაიარა, იწყებს ყვირილს, რომ მან მოიპარა მისი ტელეფონი. ზემდგომი კაცი აჭიანურებს ბიჭს, ბიჭი ეცემა და ამტვრევს ცხვირს, სისხლს, ყველაფერს. ბოლოს არაფერი გამოპარვია და ამ სულელს მხოლოდ გაცნობა სურდა.

ჩემი მეგობარი ბიჭი VK-ში მწერს: "შევედი ჩემი ჟურნალის აუდიოჩანაწერებში, იმდენი მაგარი სიმღერა ვიპოვე!". უკვე განაწყენებული ვარ, ვამბობ: "მადლობა, რა თქმა უნდა, რომ მოგწონს ჩემი სიმღერები, მაგრამ მე მეგონა, რომ საწოლში ასეთი არაფერი ვიყავი". აღმოჩნდა, რომ ის საუბრობდა თავის ძველ ტელეფონზე...

გუშინ გამეღვიძა წუწუნისგან. ნელ-ნელა მივხვდი, რომ ეს არც ნაკადი იყო, არც მდინარე და საწოლში ვიწექი. თვალებს ვახელ და ვხედავ ჩემს მეგობარ ბიჭს, რომელიც სიბნელეში დგას, ბრაზობს... ხალიჩაზე. საწოლთან. ამის შემდეგ მშვიდად დაიძინა და დილით არაფერი ახსოვდა. გადააგდე ხალიჩა.

როდესაც 18 წლის ვიყავი, სიტუაცია ჩემი მშობლების განქორწინებამდე მივიდა. მამასთან ყოველთვის ნდობის ურთიერთობა მქონდა. მაგრამ დედამ გაიგო მამაჩემის ღალატი და მე მასზე ძალიან გავბრაზდი. ჩხუბში აღმოჩნდა, რომ მშობლებს ერთ წელზე მეტი ხნის სიახლოვე არ ჰქონიათ, დიდი ხანი არ უცხოვრიათ ოჯახურად, რომ ყველაფერი ცუდად იყო. მთლიანად დედაჩემის მხარეს დავდექი და მამას დავშორდი. და მხოლოდ ახლა, როცა ჩემი ოჯახი და ურთიერთობები მაქვს, მესმის... ერთი წელი სექსის გარეშე ჯანსაღი კაცისთვის... ის ყვავილებს ელოდა. და ვგრძნობ, რომ უახლოეს ადამიანს ვუღალატე.

მეგობარმა მთხოვა სახლის არქივის გაციფრება. ძირითადად 90-იანი წლებიდან. მას შემდეგ კასეტებს აღარ უყურებენ. ერთ-ერთ კასეტაზე ჩვენი მეგობრის ძმა თავის სექსს იღებს... ახლა ვფიქრობთ გავაციფროთ თუ არა ეს ეპიზოდები...

ერთი ბებიაჩემი ამბობს სიკვდილამდე 3 დღით ადრე უნდა გათხოვდეო და მეორე რომ იცოდნენ რა არის უაზრო ქორწინება არასოდეს გათხოვდებოდა და შვილებს გააჩენდა :D

ყველაზე მაგარი საჩუქრები ძვირი არ ღირს: ჩემმა ორმა მეგობარმა მაჩუქა ყუთი, რომელიც რენტგენის სხივებით იყო გადაკრული და მითხრა: „ახლა შენ გაქვს ჩვენი ნაწილი“. და მართლაც, ახლა მაქვს ფეხი, ხელი, ერთის მარჯვენა და მეორის მარცხენა ფილტვი. რჩება გასარკვევი ვის რა ეკუთვნის))

ვმუშაობ სასწრაფოში. გუშინ ზარი შემოვიდა, მოხუცი ქალი ცუდად გახდა, ოპერატორს უთხრა, რომ ადგომას და ბრიგადის კარს ვერ გაუღებდა. როდესაც მივედით, მათ დაიწყეს სხვა ბინებში დარეკვა, მხოლოდ მე-4-დან გვპასუხეს, ძროხამ კი მილის მეორე მხარეს, მას შემდეგ რაც ექიმმა აუხსნა ვინ იყო და ვის, თქვა: „ყველა გრძნობს. სახლში კარგად, ზოგი ცუდად გრძნობს თავს, იმ ბინაში და დარეკე!“ და გათიშული. ამიტომ კარი არ გამიღო.

შემთხვევით შევამჩნიე, რომ ბავშვის თხევადი საპონი ჩვილებისთვის 0+ შესანიშნავ საქმეს აკეთებს მაკიაჟის მოსაშორებლად. იაფია, არ ჭკნება თვალში და პირველად.

ჩემი მშობლები ძალიან კარგ ფულს შოულობენ. მაგრამ ეს ყოველთვის ასე არ იყო, სანამ ჩვენი ოჯახი ძალიან ცუდად ცხოვრობდა და მამა და დედა ბევრს მუშაობდნენ თავიანთი სოციალური სტატუსის მისაღწევად. ახლა დედაჩემის ერთ-ერთი საყვარელი გართობა შოპინგია. მაგრამ არის ერთი დეტალი. საყიდლებზე წასვლისას ის თითქმის ბუზივით იცვამს. მას ძალიან უყვარს გამყიდველი ქალების სახეებზე ემოციების მდიდარი სპექტრის ყურება, როდესაც ის მოდის ამ ფორმით, ირჩევს და შემდეგ ყიდულობს ძვირადღირებულ ნივთებს. იმიტომ რომ ტანსაცმლით ნუ განსჯი.

მყავს ორი უბეწვო კატა. სფინქსები. ძალიან კომუნიკაბელური და მეგობრული, არა მარტო ჩემთან, არამედ სტუმრებთანაც. ერთ დღეს ჩემთან ვიღაც კაცი მოვიდა ტელევიზორის გასაკეთებლად. კატები სხედან იქვე, ყურადღებით უყურებენ, რაღაცას ღრიალებენ მას. ისე, გაუკვირდა კაცს, თქვა, ასეთი კატები არასოდეს ენახა. ის აპირებს წასვლას, იხრება ფეხსაცმლის თასმების შესაკრავად, შემდეგ კი ერთი კატა ზურგზე ხტება (დიახ, უყვართ ეს საქმე). მე ვესროლე კატას სიტყვებით: "სულელო, რას აკეთებ?" მამაკაცი კი, მოუსვენრად, პასუხობს: „ფეხსაცმლის თასმებს ვაკრავ“.

დღეს გავიფიქრე - ჩემს ერთ-ერთ შემთხვევით „ნაცნობს“ ახსოვს? სასაცილო იქნებოდა შეტყობინებების მიღება: ”დღეს გაიხსენე ბიჭმა, რომელთანაც ერთი წლის წინ მთელი ღამე ისაუბრე მატარებლის ვესტიბიულში.” რომელმაც გასულ კვირას გაგატარა, მეგობარს უთხრა ხუმრობა, რომელიც შენგან მოისმინა. ”როდესაც ფიქრობთ რამდენ კვალს ვტოვებთ ახლომახლო მყოფი უცნობების ცხოვრებაში.

როგორც ჩანს, მე გავუმხილე მამაკაცის რბილი ხელების საიდუმლო! ;) წუხანდელმა კაცმა ხელით დააკმაყოფილა. ორგაზმამდე მიიყვანა. პალმებზე პატარა თესლი დაეცა. აღარ დაიბანა. დილით ხელებზე კანი ბავშვის კანის მსგავსია.

იყო შემთხვევა. ლექციაზე კლასელი სკამიდან პირდაპირ იატაკზე დაეცა. დიდი ხნის განმავლობაში მათ არ შეეძლოთ სიცოცხლე. მასწავლებელი გულით დაავადდა (ქალი მხოლოდ 50 წლისაა), ორივე სასწრაფო დახმარების მანქანით წაიყვანეს. დედააზრი: გოგონა ცოცხალი დარჩა (ხანგრძლივი შიმშილისგან გონება დაკარგა, ასე დაიკლო წონაში), ჩვენი მასწავლებელი კი საავადმყოფოში გარდაიცვალა გულის შეტევით. ჰყავს სამი შვილი, უმცროსი ვაჟი მხოლოდ 11 წლისაა. მრავალი წელი გავიდა და ისევ მტკივა.

ვმუშაობ ბავშვთა ფსიქოლოგად. გუშინ ველაპარაკე 4 წლის გოგონას, რომელიც მე-2 სართულის ფანჯრიდან გადმოხტა. ფეხი მოიტეხა, ტვინის შერყევა მიიღო, მაგრამ ცოცხალია. მხოლოდ იმიტომ, რომ დედამ თქვა, რომ აღარ უყვარდა გატეხილი ვაზის გამო. უი?! პატარავ, შენ 4 წლის ხარ! ვინ გასწავლა პრობლემების გადაჭრა?!

მოსკოვში იყიდეს ბინა 4 ოთახის ოდენობით, რაც დაზოგავს ძალიან დიდ დროს. ამის შესახებ რომ შეიტყვეს, ნათესავებმა დისშვილი გაგზავნეს რამდენიმე თვით, მან უნდა იმოქმედოს, როგორც იპოვის ბინას, ის სასწრაფოდ გადადის, თქვეს მათ. და როგორ ფიქრობთ ეს სასწაული ცოცხლობს 5 თვე, სკოლაში კვირაში სამჯერ დადის, დანარჩენ დროს პირად ცხოვრებას აწყობს. ახლობლების კითხვაზე, როდის გადავა შენი შვილი, მე მივიღე გაკვირვებული პასუხი - "რატომ, დიდი ბინა გაქვს, იცხოვროს, სულელია, რომ ქირა გადაიხადოს". და რა უნდა გააკეთოს მაშინ?

ჩემი ქმარი 30 წლისაა, ახალგაზრდა, ჯანმრთელი, მოწესრიგებული. კარგი კვება, სპორტული დარბაზი... და სექსი კვირაში ერთხელ, თუ გაგიმართლა ... ყველანაირი საუბარი თემაზე "მე უფრო ხშირად მინდა ამის გაკეთება" ემყარება მის "რას აკეთებ ჩემთან, მხოლოდ სექსის გამო?" დიახ, რა თქმა უნდა, არა. უბრალოდ არ მიფიქრია, დავიღალე, შეიძლება მას პრობლემები აქვს, მაგრამ ის დუმს, შესაძლოა ჩემი სექსი მარცხნივ მიდის და გუშინ მის ჩანთაში შემთხვევით აღმოვაჩინე იმპოტენციის აბები ...

როცა ბავშვთა საავადმყოფოში ჩემს შვილთან ერთად ვიწექი, მოწყენილობისგან ფოიეში ექიმების ფოტოებს ვათვალიერებდი. სულ 30-მდე იყო. ყველა ფოტოზე ექიმები ლამაზად იღიმებიან და მხოლოდ ორი ფოტო ღიმილის გარეშე. მამაკაცები გარეგნულად სრულიად განსხვავებულები არიან, მაგრამ ისეთივე სევდიანი მზერით, რაც ბევრი უნახავს. პედიატრიული ონკოლოგიისა და რეანიმაციის ხელმძღვანელი. არასოდეს დამავიწყდება ეს სახე

გუშინ სამსახურიდან სახლში დაღლილი მივდიოდი და პრობანში ავდექი. თუ Yandex აჩვენა შავი, ეს იქნებოდა ეს ფერი. საცობში ვდგავარ, არაფერია გასაკეთებელი, თავს ვაბრუნებ, იქ ინფინიტზე კაცი მიღიმის. არ დავაყოვნე მისთვის გამეღიმა. Infiniti-ს უკან დაბურული ფანჯარა ჩამოდის და იქ არის ცოლი ორი შვილით, რომელიც მუშტს მაჩვენებს. და მე ძალიან მრცხვენია ... და ჩვენ ვდგავართ ...

ბავშვობაში მეგობარმა იყიდა იმდროინდელი უცნაური ველოსიპედი, სიჩქარითა და ამორტიზატორებით და მე მას ჩემს ძველ სორკზე ადვილად გავუსწრო. ამიტომ მან ტირილით მიყვირა: „შეიძლება მთელი ცხოვრება ავარიულ სახლებში იმოძრაო! „ჯანდაბა შენ შვილო! ნავსადგურის უძველეს გემზე ვმსახურობ, პრეისტორიულ ჟიგულს ვატარებ და ნახევარ განაკვეთზე ვმუშაობ ZiL-ზე, რომელიც ბოლო სუნთქავს. იცოდე, ძაღლო, შენი წყევლა მუშაობს!

ამბავი დამემართა. სმარტფონზე დავაყენე სახელფასო ბარათის ინტერნეტ ბანკის აპლიკაცია. მივიღე წვდომა, მივდივარ. უცებ ვხედავ, რომ ჩემს ანგარიშზე 30 ათასის ნაცვლად 250 ათასია, ციებ-ცხელებით ვხვდები, რომ ბანკმა შეცდომა დაუშვა, სანამ არ იპოვიან, უნდა გავიქცე გასატანად. უკვე გაარკვია როგორ დახარჯო. მხოლოდ 10 წუთის შემდეგ მივხვდი, რომ დემო ვერსიაში შევედი.  ეს იყო ჩემს ცხოვრებაში ერთ-ერთი ყველაზე სევდიანი მომენტი :))))

ჩემს დისშვილებს ძალიან უნდოდათ ძაღლი. ორივე მშობელი წინააღმდეგი იყო. ვანუგეშებ, ვთქვი, ვისაც ძალიან უნდა, აუცილებლად მიიღებს იმას, რაც უნდა. მათ ვერ გაუძლეს, მშობლებისგან მალულად წავიდნენ საბავშვო ბაღში, წაიყვანეს ძაღლი. მშობლებს უთხრეს, რომ ქუჩაში გაყინული იპოვეს. მშობლები ისე იყვნენ დანებებულები. მაგრამ! ერთი კვირის შემდეგ, ძაღლის სეირნობისას, დისშვილმა და მამამ ფაქტობრივად იპოვეს იგივე ძაღლი გაყინული თოვლში! ჯიშის (კრეფიანი), მხოლოდ შავი და თეთრი ჰყავდათ) ახლა ცხოვრობენ 2 ძაღლთან ერთად)

12 წლამდე პირად დღიურს ვაწარმოებდი იმ იმედით, რომ როცა გავიზრდები, ჩემს ცხოვრებაზე გადაღებულ ფილმს გადავიღებ.

მე ვცხოვრობ დახურულ საზოგადოებაში. პირველ ღამეს, უკვე შუაღამის შემდეგ, უცებ მესმის ქალის ყვირილი შორს. ძლიერ ასეა! შემდეგ ისევ, უფრო ახლოს. მუნჯი, შეშფოთებული, შემდეგ ისევ, უფრო და უფრო ახლოს. ტელეფონს ვიღებ, ფანჯარასთან მივფრინავ, როგორც კი ისევ ისმის ყვირილი. ქუჩა ცარიელია, მხოლოდ დაცვა დადის. ფანჯარას ვაღებ, რომ გამოვიძახო და უცებ ვხედავ, რომ სახეზე აწევს ხელს და არის ეს გულისამაჩუყებელი კივილი... სასტვენი! მთელი ღამის განმავლობაში, ისინი სასტვენით გვაცნობენ, რომ დადიან. ᲠᲝᲒᲝᲠ ᲒᲫᲘᲜᲐᲕᲡ???

დედაჩემის ამბავი. ბაბუაჩემი, ფრონტის ჯარისკაცი, ბაბუა გოშ არასდროს უსაუბრია ომზე, თუმცა სულ დაჭრილი იყო (მაგალითად, ყბა ფრაგმენტმა გამოგლიჯა). ცნობილია მხოლოდ ის, რომ 1944 წელს ყბის ამოკვეთის და მკერდში ტყვიით მიყენებული სახლში დაბრუნდა (ამ „ხვრელებს“ ბავშვობაში მოწიწებითა და წმინდა შიშით შევეხე). ის დაახლოებით 33 წლის იყო. ყველას ძალიან გაუხარდა, რომ დაბრუნდა, ამდენი სამხედრო ჯილდო შემოიტანა სახლში. მაგრამ ბებიასთან ერთსა და იმავე საწოლში აღარასოდეს ეძინა, რადგან „ღამით იბრძოდა“: ყვიროდა - „ნემ გერმანელები“, ტიროდა, წამოხტა, გაიქცა. და ასე 75 წლამდე, ერთ-ერთ ასეთ ღამეს, რომელიც ბოლო აღმოჩნდა, მე-3 სართულის ფანჯრიდან გადმოხტა. მას არასდროს უთქვამს ომის შესახებ...

ეზოში გავდივარ. შემოსასვლელი კარი იღება, გამოდის ბიჭი ორი უზარმაზარი ჩანთით, ბავშვი ხელში ეჭირა მეორეს ხელში და თითქმის კბილებში ათრევს გალიას რაღაც ცოცხალი არსებით. შემდეგ მოდის, როგორც ჩანს, ცოლი ერთი ჩანთით. ჩვეულებრივი ნაცრისფერი თაგვი, თანაც ფუმფულა. მანქანას მივუახლოვდით, ბავშვები ჩასვა, ჩანთები ჩამოხსნა, კარი გააღო და მხოლოდ ამის შემდეგ დაიმსახურა დაჯდომა! რატომ იქცევიან ასე ჯანდაბა კაცები? მე საკუთარ თავზე ვიზრუნებ და ჰორიზონტზე მხოლოდ ჯიქები არიან. დიახ, ეს არის ველური შავი შურის პოსტი!

ერთი ოფისიდან ურეკავენ სისტემის ადმინისტრატორს, ამბობენ, აქ არაფერი მუშაობს, 1C არ მუშაობს, ქსელი არ არის, ინტერნეტი არ არის, საერთოდ, არაფერია... ჩამოდის ადმინი, სერვერს უყურებს და. ეკითხება:
- სერვერი აქ იყო, სად არის?
ესენი:
- რომელ სერვერზე?
ადმინი:
-აი სერვერი იყო სად არის?
ესენი:
- აჰა, აქ კომპიუტერი იყო, მის უკან არავინ მუშაობდა, კარგი, ბავშვთა სახლს მივეცით...

წავიდა ნაგვის გასატანად. მგონი ვეწევი. მეზობელი გამოდის, ჩუმად ანთებს სიგარეტს, სრულ ჩუმად ვიდექით მასთან ერთად, სიგარეტის ნამწვს აგდებს და ამბობს: - ეს ისეთი ნაგავია, ანდრიუხა!

კიევში, ვერხნი ვალისა და მეჟიჰირსკის ქუჩების კუთხეში, არის კომპანია EPOS, რომელიც აღადგენს მონაცემებს მყარი დისკებიდან, ფლეშ დრაივებიდან, ფლოპი დისკებიდან და ა.შ. და იქვე, ღობის უკან, არის პოდოლსკის სამხარეო პოლიციის განყოფილება.
სამართალდამცავები ურცხვად და უსასყიდლოდ იყენებდნენ კომპანიის სპეციალისტების კომპიუტერულ ჭკუას და ხელებს, კომპანიამ კი რეგიონული განყოფილება თავის „სახურავ“ მიიჩნია ყველა იმ უბედურებისგან, რაც ბიზნესმენებს ელოდებათ ღვთისგან განაწყენებულ ქვეყანაში.
2001 წლის დეკემბრის დღის მეორე ნახევარში, პოლიციის უფროსი, რომელსაც დიდი ვარსკვლავები ჰქონდა მხარზე თასმებით, შევიდა EPOS-ის ხელმძღვანელის ოფისში. მან მოიტანა მყარი დისკი და სთხოვა საიდუმლო სამსახურის დოკუმენტების აღდგენა დაზიანებული დისკიდან. მან დირექტორისგან გაურკვევლობის შეთანხმებაც კი მოითხოვა.
აღდგენილია მთელი ინფორმაცია - 50 გიგაბაიტი პორნოფილმები, 10 გიგაბაიტი იგივე სურათები, 3 გიგაბაიტი მუსიკა, ძირითადად შანსონი და ერთი და ერთადერთი ტექსტური ფაილი - სამუშაო განაცხადის ფორმა.

მე მიყვარს ჩემი შეყვარებული. მივწერე - ღვეზელები გამომცხვარი, მოდი და დალიე ჩაი... და მან მიპასუხა - არ შემიძლია, ხვალ ვმართავ! .. რკინის ლოგიკა!

საინტერესო ამბავი მოხდა:
ცოტა ხნის წინ მემკვიდრეობით მივიღე 2 ბინა, რომელიც მდებარეობს მეხუთე სართულზე (ადრე მშობლების მიერ), მესამეზე გადავხედე, ბოლო კიბის სართულზე. რამდენიმე წლის შემდეგ მაინც ვიყიდე, სესხის გარეშე არ იყო, მაგრამ ეს არ არის საქმე. მთელი მეხუთე სართული ჩემია - სასიამოვნო შეგრძნებაა.
ერთ პარასკევს საღამოს კარზე აკაკუნებს: ვაღებ, სამი დეიდა დგას ცოტაოდენი ლიტერატურით და მეკითხება, დავიჯერო, მინდა რაღაც ტექსტის მოსმენა. საერთოდ, კულტურულად ვაგზავნი და კარს ვკეტავ.
ცოტა ხანში მეორე კარზე კაკუნი ისმის. და მერე მივხვდი რა ხდებოდა. ქვის სახით, თითქოს პირველად ვხსნი - დეიდები ერთმანეთს უყურებენ, სიტყვებში იკარგებიან, ირგვლივ იწყებენ ყურებას და გადაჯვარედინებას. მე მათ კულტურულად ვაგზავნი იმავე ადგილას და სიცილით ვკვდები მესამე კარისკენ.
აბა, რას ფიქრობთ? ცოტა ხანში აკაკუნებენ!! რატომღაც აკაკუნებენ :) გავხსენი, ხუმრობა მინდოდა და მაკულატურა რომ გადაყარეს, კიბეებზე ყვირილით დაეშვნენ, რაღაც უწმინდურზე ჭკუაზე და ა.შ.
ახლა ველოდები ფოსტალიონებს, მწიგნობრებს და სხვა ფიგურებს. მე და ჩემს მეუღლეს კარის ამოღება გვინდოდა, ახლა დაველოდოთ :))))))

ჩემს შეყვარებულს ჰყავს ბიძაშვილი, ვასია, რომელიც საკმაოდ პატარაა. ერთხელ ვასიას დედას საბავშვო ბაღში მიუახლოვდა მისი ჯგუფის ერთ-ერთი გოგონას დედა:
-ჩემმა ქალიშვილმა შენი შვილის გამო მოწიწა!
-შენმა ქალიშვილმა ჩემი შვილის გამო როგორ მოირგო?!
- ფეხზე წამოდგომილი დაინახა და გადაწყვიტა ესეც ეცადა!

უბრალოდ კარგი განწყობა იყო. ოფისში დავდივარ და ვმღერი: "ოცდაცამეტი ძროხა, ოცდაცამეტი ძროხა ...".
მე კი ერთადერთი კაცი ვარ გუნდში. დანარჩენი 20 ქალია. მივხვდი ჩემს შეცდომას, მაგრამ უკვე გვიანი იყო. განაწყენებული...

ერთ დღეს ოჯახურად წავედით ნათესავების მოსანახულებლად. ყველა შემოსასვლელში შევიდა, დედაჩემი კი მანქანაში ჩაჯდა. სხვათა შორის, მანამდე ერთხელ ვიყავით მათთან.
ასე რომ, კიბეებზე ავიდა, იატაკი აირია და სრულიად უცნობი ადამიანების კარი გააღო (რატომღაც კარი არ იყო ჩაკეტილი).
Იგი წავიდა...
ფეხსაცმელი გავიხადე...
სამზარეულოში გავედი (განლაგება ზუსტად იგივეა) და იქ გავიქეცი სიტყვებით: "ოჰ, ოჰ, შემწვარი კარტოფილის სუნი ასდის!"
ჩუმი პაუზა.
იმის თქმა, რომ სასადილოები გაოგნებულები იყვნენ, შემცირებული იქნებოდა!

დღეს დილით, რუსეთის ტელეარხზე, წამყვანმა მხიარული ხმით ისაუბრა ქვეყნის ცხოვრებაში ყველა სახის საინტერესო მოვლენაზე (როგორიცაა იქ გამოფენა, იქ პრეზენტაცია, იქ შოუ) და აქ, ბრავურის შეცვლის გარეშე. ტონით, ის გამოსცემს ფრაზას:
- და მალე ბევრი ჩვენი თანამემამულე შეძლებს ჯარისკაცის მენიუს გასინჯვას.
მე უბრალოდ მეგონა, რომ ისევ რაღაც პატრიოტული შოუ იყო ტალახიანი და ის აგრძელებს:
- წელს 150 000-ზე მეტი რუსი ახალგაზრდა ექვემდებარება გაწვევას.

დღეს ვკითხულობ სიუჟეტს: "დიმიტრი მედვედევმა ჩატში გამართა შეხვედრები შრომის დაცვაზე", ხელახლა წავიკითხე და თურმე ჩიტაში ვარ. ისე, ის საკმაოდ უნარიანია.

ჩემი ცოლი და ქმარი მოვიდნენ სუპერმარკეტში. ის მანქანაში დარჩა, სანამ ის სასურსათო საყიდლად წავიდა. მას არ ჰქონდა საკმარისი ფული სალაროში. ის მაღაზიიდან გადის, მანქანასთან უკვე ბოშა ქალი დგას და ფანჯრიდან ქმარს პურის ფულს სთხოვს. ცოლი მხრით უბიძგებს: -
Გაწევა! ვერაფერს ვერ გააკეთებ! Ვისწავლოთ!
ფანჯარაში ადებს ხელს:
- მიეცი ხუთასი მანეთი!
ქმარი, რა თქმა უნდა, უჭირავს კანონპროექტს. წარმოიდგინე ბოშას თვალები...

ახლა ეს იყო სპექტაკლი! დაცვის თანამშრომელმა დამირეკა „ზოგიერთ მუშაკთან“ სალაპარაკოდ. ორი მამაკაცი ეძებს 6 კვ კაბელის გაწყვეტას, რომელიც თურმე მიწისქვეშაა ოფისის ბოლოდან, სარდაფისკენ მიმავალი გაფართოების ქვეშ. მაგრამ როგორ "ეძებენ" !!! დაახლოებით 1,6 მ სიგრძის ხის ჯოხი აქვთ, ასფალტზე დებენ, მეორე ბოლო ყურთან მიადებენ და უსმენენ. თავიდანვე გამიკვირდა კიდეც, როგორი შამანები იყვნენ.
გამოდის, რომ ქვესადგურიდან კაბელში ჩაედინება მაღალი ძაბვის გამონადენი და შესვენების ადგილზე მიიღება მიკროაფეთქებები. ეს არის ამ მიკროაფეთქებების ხმები, რომლებსაც ისინი უსმენენ. ჯოხი. 21 საუკუნე. ბიჭები, რა თქმა უნდა, მშვენიერი, უნიკალურია, კლდის განსაზღვრის სიზუსტე 20-30 სმ-ია, მაგრამ მე მაინც ვჯდები პროსტრაციაში ...

რამდენიმე დღის წინ პარკში ჩემი დაჩის სეირნობისას მაგარი სურათი ვნახე. ბილიკიდან დაახლოებით ოთხ მეტრში ვიღაცამ ამოიღო და დატოვა მუყაოს ყუთი ნაწნავებით. არ ვიცი რატომ და რატომ, მაგრამ ციყვმა შეამჩნია ამ ყუთიდან ნაწიბურები და სწრაფად დაიწყო მისი გადატანა, როგორც ჩანს, თავის სახლში. გაიქეცი ერთხელ, ორჯერ, სამი...
მაგრამ შემდეგ ჰორიზონტზე ეტლით პატარა კაცი ჩნდება, რომელიც მტაცებელი მზერით ირგვლივ მიმოიხედა, შეაფასა, რა სარგებლობა მიეღო... ამ დროს, ჩვენი მუშაკი, კიდევ ერთი ნაჭერი აიღო, სახლში შევარდა. კაცმა, როცა ყუთს მიუახლოვდა, დაათვალიერა, მაგრამ, როგორც ჩანს, გადაწყვიტა, არ გამოეყო იგი საზოგადოებრივ ადგილას, უბრალოდ ეტლზე დააყენა და ნელ-ნელა ნიჩბებით გაძვრა.
ციყვი დაბრუნდა და ვერ დაინახა თავისი ყუთი, მიმოიხედა და შენიშნა მამაკაცი, რომელიც ეტლით გამოდიოდა, რომელზეც იგივე ყუთი იყო. გაუგებარი ტირილის გამოსვლის შემდეგ, ციყვი მივარდა გლეხს, დაეწია, გადახტა ყუთზე, ისე რომ არ შეუჩერებია რაიმეს ღრიალი მის ციყვის ენაზე. კაცმა მიმოიხედა ირგვლივ და დაინახა ყვირილი ციყვი. ყურების თამაში დაახლოებით ერთი წუთის განმავლობაში გაგრძელდა. არ ვიცი, კაცი თავისუფლად ლაპარაკობდა ციყვის ენაზე, თუ უბრალოდ მიხვდა, რომ თავისი არ აიღო, მაგრამ გაღიმებულმა ამოიღო ეტლიდან ყუთი და ბილიკიდან გადადო, თვითონ კი გადავიდა. მისი ბიზნესის შესახებ. ციყვმა მყისვე აიღო ყუთიდან რაღაც ნაჭერი და მაშინვე გაიქცა, როგორც ჩანს, სახლის აშენების დასასრულებლად.

ჩვენი ქალიშვილი 2,5 წლისაა. თითქმის ანგელოზს ჰგავს. სამწუხაროდ, ის ხშირად ავადდება - ამიტომ, ავადმყოფობის დროს მოქმედებების ალგორითმი ჩვენ მიერ ავტომატიზმამდეა შემუშავებული. ღამით, როდესაც ბავშვმა კვლავ ხველა, ცოლი ჯერ ცდილობს სწრაფად დაამშვიდოს, რათა შემდგომ დაიძინოს. თუ ეს არ დაგვეხმარება, ჩემი, როგორც მამის ამოცანაა, ბავშვი ხელში ავიყვანო ბინაში, სანამ არ დამშვიდდება და არ დაიძინებს.
მაგრამ დილით, რეფლექსები არ არის იგივე, და ამიტომ, როდესაც დილის 4 საათზე ქალიშვილმა კვლავ ხველა, ცოლმა დაგვიანებით მოახდინა რეაგირება და საწოლში წავიდა, რათა იპოვა სრულიად გაღვიძებული განაწყენებული ბავშვი, რომელიც, წარბებშეკრული დედას, განაცხადა:
-რას უყურებ? დაურეკე მამას, გადმოვწერთ.

ბებიაჩემი მხიარული მომხმარებელია - მან ისწავლა ინტერნეტის გამოყენება (კარგი, რა სჭირდებათ მათ ... ყველანაირი რეცეპტი, მწვანილი და ა.შ.), მაგრამ მან ვერ გაიგო რა იყო. ასე რომ, მეორე დღეს მისი ლეპტოპი სოფლიდან წავიყვანე მის გასაწმენდად. მან წარმოთქვა ფრაზა, რომლიდანაც მე ჯერ კიდევ სისულელეში ვარ:
- თქვენ, - ამბობს ის, - შვილიშვილებო, უბრალოდ ინტერნეტის საშუალებით ნუ იჯდებით თქვენს ქალაქში, თორემ თქვენი ინტერნეტი ბინძურია, იმდენი ვირუსებია... არა როგორც სოფელში გვაქვს... კარგი. სუფთა, ასე ახალი ...

სავსე ავტობუსით მივდივარ. ახლოს არის მაღალი, სიმპათიური ბიჭი, დაახლოებით 19 წლის. უცებ მისმა ტელეფონმა დარეკა. ის აიღებს ტელეფონს (უმჯობესი იქნებოდა ეს არ გაეკეთებინა!) და ამბობს: „კარგი, ავტობუსში ვარ, ტელეფონი დაფარული მაქვს, ამიტომ დინამიკი ჩავრთე. შემდეგ კი მთელი სალონის დინამიკებიდან მამაკაცის ხმა ისმის: "აჰამ... გამარჯობა ყველას! მე მქვია მაქსი და ეს ჩემი მეგობარია - ლეხი! გოგონა მას ექვსი თვეა არ აძლევდა, რადგან ის ჯიუტია. !". მთელი ავტობუსი უბრალოდ გაშმაგებული იწვა! ბიჭი კინაღამ მოკვდა სირცხვილისგან.

მართვის მოწმობის გაცემამდე საგზაო პოლიციამ რატომღაც მოსთხოვა ჩემს მეუღლეს ცნობა, რომ ის ორსულად არ იყო. ისე, საგზაო პოლიციასთან კამათი არ არის ჩვეულებრივი და ეს უსარგებლოა. ცოლი კლინიკაში წავიდა და იქიდან მოწმობით დაბრუნდა. წავიკითხე: „ასეთი და ასეთი მოქალაქე (სახელი, პასპორტი, სერია, ნომერი, მაშინ გაცემული) არ არის ორსულად და შემდგომ: „მოწმობა მოქმედებს 3 წელი“ და თქვენ ამბობთ კონტრაცეპტივებს.

დღეს დილით ტელევიზორში გავიგე, რომ ფენგ შუის ექსპერტმა თქვა: „თუ იცი, სად არის ყველაფერი შენს არეულობაში, მაშინ ეს აღარ არის არეულობა, არამედ შენი პირადი შეკვეთა“. ლენის ლიგა, ფენ შუი ჩვენთან ერთად!

მაშინ ტყესთან ახლოს ვცხოვრობდით. ერთ მშვენიერ და ჩვეულებრივ დილას, ჩვენი მეზობელი გალინა, როგორც ყოველთვის, სამსახურში წავიდა. უჩვეულო იყო, რომ გზად მან მიწაზე გაყინული ციყვი იპოვა (მოგვიანებით ჩვენ ვერასოდეს გავარკვიეთ, რა მიზნით აიღო იგი. შესაძლოა ფიტუალზე, შესაძლოა საყელოზე, ან პრინციპით "ყველაფერი გააკეთებს საყოფაცხოვრებო"). საერთოდ, ციყვი სახლში წაიყვანა და სამსახურში წავიდა. ამ დროისთვის ვაჟი უკვე სკოლაში იყო, ქმარი კი იმ დღეს მივლინებიდან ბრუნდებოდა.

ორიოდე საათის შემდეგ უფროსი განყოფილებაში იხედება და გვეუბნება, რომ გალკინის ქმარი უცნაური კითხვებით რეკავს და ამბობს, რომ ცოლთან ყველაფერი რიგზეა, რამე უცნაური ხომ არ შევნიშნეთ და სასწრაფოდ სახლში გაგზავნას სთხოვს.

საერთოდ, ის ციყვი არავითარ შემთხვევაში არ მკვდარი აღმოჩნდა, მაგრამ ძალიან ცოცხალი. ბინაში გათბა და გადაწყვიტა, რომ აქ ბედია. ჩვენმა გალიამ კი, თავის უბედურებაზე, დილით ბლინები გამოაცხო და ქმარს ჩანაწერი დაუტოვა. ციყვმა ეს ბლინები მთელ ბინაში დაკიდა გასაშრობად. განსაკუთრებით ელვის რქებზე დერეფანში გამიტაცა. ისე, როცა ბინის კარი გაიღო დაიწყო, დაიმალა.

ახლა წარმოიდგინე შენი ქმრის მდგომარეობა: ის ერთი კვირა არ იყო სახლში, შემოდის და იქ ... ბლინები ყველგან და შენიშვნა "ძვირფასო, ეს შენთვისაა!"

საინტერესო მოკლე სახალისო ისტორიები ადამიანების ცხოვრებიდან - სწორედ ეს იქნება ყოველთვის მოთხოვნადი მკითხველებში. ნებისმიერ ადამიანს უყვარს სიცილი იმაზე, რაც მოხდა სხვის ცხოვრებაში. სასაცილო ისტორიებს შეუძლია გაგახაროთ დღის ნებისმიერ დროს. ცნობილია, რომ ის, რაც ცხოვრებიდან ამოიღეს, ერთ წელზე მეტი ხნის განმავლობაში გაამხიარულებს. სიცილი კი, მოგეხსენებათ, სიცოცხლეს ახანგრძლივებს!

მეგობრებთან ერთად არდადეგები უკვე ყველანაირი სასაცილო ამბის მოყოლას გულისხმობს. ამ შეკრებებიდან ბევრი მთავრდება ინტერნეტში. თუ გსურთ წაიკითხოთ ძალიან სახალისო ცხოვრებისეული ისტორიების კრებული, კეთილი იყოს თქვენი მობრძანება ჩვენს საიტზე!

ყველაზე პოპულარული თემები:

კომიკური სიტუაციები გვხვდება ყოველ ნაბიჯზე და არა უშავს, რომ სხვამ გაიგოს მათ შესახებ. ჩვენი საიტის მხიარული ისტორიები გულგრილს არ დატოვებს არცერთ ადამიანს, ვინც ყურადღებას აჩერებს გვერდზე საინტერესო ისტორიებით. თქვენ შეგიძლიათ იპოვოთ ნებისმიერი ამბავი თქვენი გემოვნებით, რადგან ჩვენ გვაქვს მხოლოდ საუკეთესო და სახალისო შემთხვევები, რაც მოხდა რეალურ ცხოვრებაში!

შეუერთდი ჩვენს მკითხველთა რიცხვს! სიცილის თერაპია გარანტირებულია! მოუყევით თქვენს მეგობრებს და კოლეგებს მხიარული ისტორიები და ერთად იცინეთ. კოლექტიური სიცილი ნამდვილად ვირუსული და ძალიან გადამდებია! =)