ჩვენი ვებსაიტის ამ განყოფილებაში ჩვენ გამოვაქვეყნეთ სხვადასხვა მოკლე შინაარსი სასაცილო ისტორიები. ისტორიებისა და ანეკდოტების მოყვარულთათვის ეს სასაცილო ისტორიებიზუსტად ის, რაც გჭირდებათ. ამას დიდი დრო არ სჭირდება, ის სავსეა იუმორით სრული პროგრამა, და რაც მთავარია - ეს არის ერთადერთი გზა განწყობის ასამაღლებლად! მაგარი სასაცილოა მოთხრობები- ეს ერთგვარი ხუმრობაა, მხოლოდ ისინი, როგორც წესი, რეალური ცხოვრებიდანაა აღებული და ხანდახან ისეთ ისტორიებშია, რომ გრეხილი სიუჟეტი ან კომედიის ხარისხი ისეთ მონაცვლეობას იძლევა, რომ რამდენიმე წუთით გაუჩერებლად იცინი.

ვიმედოვნებთ, რომ ეს მოკლეა სასაცილო ისტორიებიისინი არა მხოლოდ გაგიუმჯობესებენ განწყობას, არამედ მოგიწოდებენ დაწეროთ საკუთარი სასაცილო ისტორიები, რომელთაგან ყველა ადამიანს საკმაოდ ბევრი აქვს, თუ მისი მეხსიერება კარგია. ნებისმიერ შემთხვევაში, მოხარული ვიქნებით, რომ კიდევ ერთხელ გნახოთ ჩვენი საიტის გვერდებზე.

სკოლის ბავშვობიდან ერთი ამბავი გამახსენდა. ჩვენს კლასში იყო გამხდარი, სუსტი მოყვარული ასტრონომი, ანდრეი. ყველას, ვინც ნიშანს გაუშვა, ჰქონდა პატივი, შეურაცხყოფა მიაყენა მშვიდი და უვნებელი „ნერდი“. ერთხელ ფიზკულტურის გაკვეთილზე (სპორტულ დარბაზში გვქონდა ერთობლივი ფიზიკური აღზრდა, კაცების/ქალების დაშორების გარეშე), ბიჭები კვეთაზე აკეთებდნენ აზიდვებს და ანდრეის ჯერი დადგა. კლასის პირველი მოძალადე უკნიდან მივარდა გამწევ "ნერდთან" და შარვალთან ერთად შარვალიც ჩამოიძრო... სრულ სიჩუმეში გოგოებს ყბები ნელ-ნელა ჩამოუვარდათ, ბიჭებს პირველი კომპლექსები გაუჩნდათ... არავინ ანდრეის აღარ ეწყინა.

მე, როგორც ჩემი უფროსი ძმა, ყოფილი მოყვარული მოთამაშე ვარ. მხოლოდ მე მიყვარდა ყოველთვის სტრატეგიული თამაშები, მას კი უყვარდა სათავგადასავლო თამაშები. ერთ დღეს მასთან ერთად წავედით სასრიალოდ. წინ მირბის და რაღაცას მეუბნება და ჩემსკენ ტრიალდება. უცებ ვხედავ, რომ პირდაპირ ორმოში მიდის. ძალიან ღრმა. ჩემი, მაშინ ბავშვის ტვინი, იმაზე უკეთესი ვერაფერი მოიფიქრა, ვიდრე იყვირა: "კოსმოსი!!!" იცი, გადახტა...

ჩიტას რაიონში არის კუკას მინერალური წყარო. ბუნებრივია, წყაროდან წყალი ჩამოსხმული და იყიდება. წყლის სახელიც შესაბამისია - „კუკა“... გვიანი შემოდგომა. ღამის ორი საათი. ცოტა ნანახი სადგომი. მძინარე გამყიდველი (ქალი დაახლოებით 45 წლის). მარტოხელა მყიდველი (კაცი). მყიდველი, ფანჯარაზე აკაკუნებს, ელოდება მის გახსნას, გადასცემს ათ მანეთს და ამბობს:
-კუკუ!
გამყიდველი, ბოლომდე არ გაღვიძებული:
-კუ-კუ...
მყიდველი, დაჟინებით:
- კუკუ!!!
გამყიდველი:
- რა, ღამის ორ საათზე კუკუნებდი?..

პროდუქტის კარგად გაყიდვის უნარი ასევე ხელოვნებაა. რამდენიმე ბიჭთან ერთად წავედით ჩინეთში მხოლოდ სადილად. ისე, როგორც ყოველთვის, გადავწყვიტეთ ასი გრამი ავიღოთ. ბარმენს ვუახლოვდები:
- ასზე სამი! - და მე დავყარე ფული.
ბარმენი ჩუმად დებს დახლზე სამ ჭიქას და არაყის გაუხსნელ ბოთლს.
- ასზე სამი ვითხოვე!
ბიჭის პასუხმა თავიდან შოკში ჩამაგდო. რბილი მდგომარეობაეიფორია და მაშინ მივხვდი, რომ რუსული ფსიქოლოგიის ცოდნა ზრდის მისნაირი ადამიანების გაყიდვების მოცულობას ცაში. მან თქვა:
- ცოტა დარჩება, შეგიძლია დააბრუნო.
აბა, როგორ შეეძლო დარჩენა?

ერთ დღეს, დიდი დასავლური კომპანიის მენეჯმენტმა გადაწყვიტა გამართულიყო უპრეცედენტო ტოლერანტობის ატრაქციონი. გადავწყვიტე გეი ფესტივალის ორგანიზება ყველა ოფისის წარმომადგენლებთან ერთად. რუსეთის ოფისში მოვიდა ბრძანება - გაგზავნეთ 3 გეი. მენეჯმენტი დაფიქრდა. შევიკრიბეთ და დავიწყეთ ფიქრი. ჩვენ გამოვედით. გამოიცა განკარგულება: გეი პრაიდის აღლუმზე წავლენ სამი განყოფილების ხელმძღვანელები, რომლებიც აჩვენებენ ყველაზე ცუდ შედეგებს მიმდინარე კვარტალში. კომპანიას არასოდეს უნახავს ასეთი წარმოება, გაყიდვები, მარკეტინგი, რეკლამა, მიწოდება!..

სამსახურში თანამშრომელი ამბობს, რომ მისმა საყვარელმა მას ახალი აჩუქა ოქროს ჯაჭვი, მაგრამ მან არ იცის როგორ აუხსნას თავისი გარეგნობა ქმარს. ყველა იწყებს რჩევის მიცემას: მაგალითად, თქვი, რომ მეგობარმა აჩუქა, თვითონ იყიდა, სამსახურში პრემია მისცეს და ა.შ. ერთი კაცი გვირჩევს: - ჯობია მითხარი რა იპოვე. ჩემმა მეუღლემ, მაგალითად, ახლახან იპოვა ოქროს სამაჯური. ბიჭს რატომღაც მაშინვე არ ესმოდა, რატომ უცებ სიცილი აუტყდა ყველას...

დაჩა, ბებია და შვილიშვილი ჩაის სვამენ. მაგიდაზე მურაბაა, რომელსაც სხვადასხვა მხარეებიჭიანჭველები დაცოცავენ. გოგონამ ორჯერ დაუფიქრებლად ერთი გაანადგურა. ბებია ზეწოლას ახდენს ბავშვის სიბრალულზე:
-ლიზონკა, რას ლაპარაკობ, ეს როგორ არის შესაძლებელი?! ჭიანჭველებიც ცოცხლები არიან, მტკივა! შვილები ჰყავთ! წარმოიდგინეთ: სახლში სხედან და დედას ელოდებიან. მაგრამ დედა არ მოვა.
ლიზა (თითით სხვა მწერს ამსხვრევს):
- და არც მამა მოვა...

მეგობარს მობეზრდა მესიჯების გაგზავნა ყოველდღე დილის 1 საათამდე. მე დავწერე პროგრამა სმარტფონისთვის, რომელიც ავტომატურად პასუხობს ყველა SMS-ს: „დიახ, ჩემო სიყვარულო“, „რა თქმა უნდა“, „ძალიან“ და ა.შ. - ნებისმიერი თანმიმდევრობით. დილით ვნახე 264 შემომავალი SMS. ბოლო 5:45-ზე ტექსტით: „როდის დაიძინებ, რძალო?!“

მე-9 კლასში (ბავშვები არიან 14-15 წლის) სკოლამ ჩაატარა გეგმიური სამედიცინო გამოკვლევამათ შორის გინეკოლოგი. ბევრი გოგოსთვის ეს პირველი შემთხვევა იყო: ყველას მუხლები კანკალებდა. ბალზაკის ასაკის ქალბატონი გინეკოლოგი, დროის დაზოგვის მიზნით, უფრო მეტ კითხვას სვამს, ვიდრე გამოკვლევას. კითხვა იგივეა ოთხივე კლასის 60 გოგონასთვის:
- სექსუალურად აქტიური ხარ?
-რამდენი წლის? - თუ პასუხი დადებითია
ქალბატონი საკმაოდ დაღლილი იყო.
სინამდვილეში ამბავი: ჩემი მეგობარი (P), აგროვებს თავის ნებას მუშტში, უახლოვდება დეიდას (T).
(T) - ცოცხალი ხარ?
(P) -zhiiiiivvuuu (შიშისგან კანკალი, კითხვის არსი დავიწყებული)
(T) გაკვირვებული - რამდენი წლის?
(P) თითქმის ტირის - თოთხმეტი თოთხმეტი...

მე მყავს მეგობარი. მუშაობს კომპიუტერულ კომპანიაში, საწყობში. კედელზე კი მეზობლები ჰყავს - ვეტერინარული აფთიაქი. კარები ახლოს არის და ამიტომ მნახველები ხშირად იბნევიან. გუშინ მან მომწერა ICQ-ში: „დღეს კაცი მოვიდა და მთელ რიგში იდგა! დაველოდე, სანამ კლიენტები აიღეს პრინტერს, ფლოპი დისკებს და სხვა სისულელეებს... ბოლოს ბიჭი მოდის და სვამს კითხვას: "ჩემი ცხენი ხველებს... რა ვქნა?"

სიცილი არის ტიკტიკი, რომელიც ქმნის კარგი განწყობადა სპეციფიკური ხმები ცხენის კვნესის მსგავსი...

მეტრო ჯადოქარი

ერთ დღეს მეტროში ვარ. გასაკვირია, რომ ვაგონში ცოტა ხალხი იყო. მაგრამ ერთმა ადამიანმა მიმიზიდა. ანუ მისი მობეზრებაც კი მოვახერხე! ყველაფერი მიყურებს და მიყურებს, მიყურებს და მიყურებს, მიყურებს და მიყურებს…. და აშკარად არა მოსიყვარულე თვალებით! უკვე ვაპირებდი წასვლას... და მან შემთხვევით შეხედა მის ხელებს. ხელში ეჭირათ წიგნი "როგორ ამოვიცნოთ ჯადოქარი?" მეტროდან გასვლისას დიდხანს ვიცინოდი. მართლა ჯადოქარს ვგავარ?

გულუბრყვილო ბებია

ჩემი მშობლები იტალიაში წავიდნენ დასასვენებლად. დიდი ხნით წავიდნენ. მთელი თვის განმავლობაში! დაჩი დამიტოვეს. ძალიან ბედნიერი ვიყავი! ყველაფერი კარგად იქნებოდა... მაგრამ ბებიაჩემი ჩამოვიდა. მეეჭვება, რომ ჩემმა მშობლებმა „დააწყეს“ ისე, რომ მან მიხედოს. თავიდან მეწყინა, რომ ჩემი თავისუფლება დასრულდა. მაგრამ მერე დავმშვიდდი. ჩემს მეგობარ ბიჭს დავურეკე და შევთავაზე ღამისთევა ჩემს ადგილას. ბუნებრივია, დასაძინებლად წავედით. იმდენად კარგი იყო, რომ თავს ვერ ვაკონტროლებდით. სიამოვნებისგან ვწუწუნებდი. ხმამაღლა! და სულ დამავიწყდა, რომ ბებია ჩამოვიდა. არ ვიცი, რამდენი დრო გავიდა, მაგრამ შემდეგ ჩემი საყვარელი ბებია შემოიჭრა. მან შიშით იყვირა: „შვილიშვილი, რა გჭირს? ის გაწყენინებს?

ტესკი

ჩემს შეყვარებულს ახალგაზრდებთან ყოველთვის ცუდი იღბალი ჰქონდა. და მინდოდა გამიმართლა! მე ვუთხარი, თუ რამე მოხდება, დახმარება ეთხოვა. ოლიამ ისარგებლა ჩემი სიკეთით. ერთ საღამოს დავურეკე და ვკითხე: „შეგიძლია მომეცი შენი ძმის ტელეფონის ნომერი?“ დიდხანს ვფიქრობდი, რისთვის სჭირდებოდა, მაგრამ აჩუქა. შემდეგ მივხვდი, რომ მისი დახმარება უფრო სჭირდებოდა, ვიდრე ჩემი. მან პირობა დადო, რომ ყველაფერს ეტყვის, თუ არაფერი "დაიწვება". თურმე მეგობრის გეგმა ასეთი იყო: ჩემი ძმა ცოტა ხნით მისი ძმა იქნებოდა, ცოტა თავდაჯერებულად რომ მოქცეულიყო. ბიჭი მის სანახავად უნდა მოსულიყო! ახლა მე გეტყვით ყველაფერს თანმიმდევრობით. ჩემი ძმა ვიტკა მივიდა მასთან. მან მთხოვა გადამეცვა სახლის ტანსაცმელირომ ყველაფერი უფრო „ბუნებრივი“ იყოს. მან თქვა: ”ამ ბიჭს კირილე ჰქვია. როცა ის მოვა, შენ გააღე კარები, მიესალმები და სამზარეულოში "გადიხარ". ძმა დათანხმდა. სანამ ლოდინის დრო გადიოდა... ჟოლოს ჩაის წრუპავდა. კარზე ზარი გაისმა. მან გახსნა და ჰკითხა: „კირილე გქვია? ოლიას სტუმრობ? დადებითად დაუქნია თავი. ძმა სამზარეულოში გაიქცა და დაამატა, რომ ოლია მას ელოდა. ერთი წამის შემდეგ ვიტეკმა გაიგო გრძელი ჩურჩული, შემდეგ კი ჩურჩული და სიცილი. აღმოჩნდა, რომ ის ბიჭი კი არ მოვიდა, არამედ მისი მამა, რომლის სახელიც (დამთხვევის წყალობით) ზუსტად იგივე იყო.

სალტო - მალტო

გარეთ გავედით ჩემი შეყვარებულის დაბადების დღის აღსანიშნავად. ყველა შეიკრიბა. მოვიდა გოგონას ძაღლიც, სახელად ალინა. ის არასოდეს ტოვებდა მას. უფრო მხიარული იყო მასთან. სერიოგა (ალინოჩკას ძმა) საკმაოდ დალია და რადასთან (ძაღლთან) დაიწყო სიარული. ისე დადიოდა, რომ სალტო გაიკეთა, ლაგამზე დაეჭირა. ისე ბუნებრივად გამოიყურებოდა, რომ გიჟდებოდა სიცილი! ხშირად გვახსოვს ეს ამბავი. მაგრამ სერიოჟას არ სურს, რომ ეს განმეორდეს რეალობაში!

ქალთა ლოსიონი

მე და ჩემი ქმარი მოვედით 24-საათიან სუპერმარკეტში, რომ ვიყიდოთ საკვები. ტამპონები მჭირდებოდა და ჯერ მათთან მივედი. ქმარიც გაჰყვა. ნახეთ, რა დიალოგი გვქონდა:

რა არის ეს? – იკითხა პეტკამ.

ტამპონები! – ვუპასუხე ეშმაკურად.

- რატომ გჭირდებათ ისინი?– ჰკითხა საყვარელმა (ღიმილით სახეზე).

- ტამპონები რისთვის არის არ იცი?

- მე ვიცი. მე მეგონა, რომ ეს იყო საღეჭი რეზინი (და შენ ხუმრობ). საღეჭი რეზინით სავსე მანქანა გვყავს!

ფეხქვეშ ორფეხა

ეს შემთხვევა ტრავმატოლოგიაში იყო. სამწუხაროდ, იქაც მოვახერხე მისვლა. ზოგადად, მე ვიწექი, მოწყენილი ... ერთადერთი, რამაც მრავალფეროვნება მოიტანა "პალატის მოწყენილობაში" იყო ტარაკანი. ყველა მას სიმინდის ყვავილს ვუწოდებდით. ის ფანჯრის რაფაზე დაჯდა და ჩვენ მას ვუყურებდით. ჩვენ მას ვმკურნალობდით ფუნთუშებისგან ბილიკებით. ტარაკნების გაწვრთნა, როგორც მივხვდი, საკმაოდ სასაცილოა. არ ვიცი, ტრენინგი რას მოჰყვებოდა, მაგრამ ის სწრაფად დასრულდა. ძალიან მთვრალი კაცი მიიყვანეს ჩვენს პალატაში (შეცდომით) ორი ფეხი მოტეხილი. როცა გვერდით საწოლში მწოლიარე გოგონამ შეამჩნია მთავარი ექიმის მზერა ტარაკანზე (რომელმაც ახალი „სტუმარი“ მოიყვანა). მან ძალიან ხმამაღლა დაიყვირა: "სიმინდის ყვავილი, გაიქეცი!" შემოყვანილი კაცი კი ადგა და ჩვენი ოთახიდან გავიდა. და არ იყო საჭირო იმის ახსნა, რომ ის აქ შემთხვევით მოიყვანეს. და ჩვენი ტარაკანი გაიქცა. აღარავის უნახავს.

დედა - "მშვიდობით"

მეგობარმა მომიყვა ამბავი. ის ელოდა იმ დღეს, როცა უნდა გადაეცა თავისი არტიომი საბავშვო ბაღი IR. მან იქ წაიყვანა მანქანით, რადგან მტკივნეული იქნებოდა ამის გაკეთება საზოგადოებრივ ტრანსპორტში. ნორმალურად მივედით, ინციდენტის გარეშე.

ვალიამ (ჩემმა მეგობარმა) შვილი მასწავლებელთან წაიყვანა. მან მითხრა (დაწვრილებით) რა უნდა გამეკეთებინა, როგორ მოვიქცე და რა უნდა მახსოვდეს. ბიჭი ყურადღებით უსმენდა ყველაფერს, არ აწყვეტინებდა და იხსენებდა.

შემდეგ მასწავლებელმა ხელში აიყვანა და კარადებისკენ მიიყვანა. მან სთხოვა აერჩია ერთი მათგანი. არტემოჩკა მათთან ახლოს მიდიოდა, დადიოდა... ის გაჩერდა ყველაზე დიდის წინ (როგორც მას მოეჩვენა), გახსნა, თაროზე ავიდა და დაიყვირა (როდესაც დახურა): "დედა, ნახვამდის!"

მრუდე ანარეკლი

მე თხუთმეტი წლის ვარ, ჩემი და კი ჩვიდმეტის. მაგრამ ეს არ არის ის, რაც ამბავია! ჩემი პატარა და ვერ იშორებს სარკეს, როცა სადმე წასასვლელად ემზადება. რომ იცოდე, როგორ დავიღალე ამ საცობებით! ძალიან მინდოდა სარკესთან მიახლოება თავისუფალი ყოფილიყო. ერთ-ერთ მაღაზიაში შევედი. მოკლედ, მაგარი "სისულელე" ვიპოვე სარკეზე რომ აწებებ და მერე გამოსახულებას ამახინჯებს (ნებისმიერ გამოსახულებას). და უახლოვდება სარკეს... წარმოიდგინეთ, რას გრძნობს ის, როცა ხედავს თავის დამახინჯებულ „იმიჯს“! შეეშინდა, იყვირა და გადაჯვარედინა. ის ამ სარკესთან ახლოს აღარ მიდის. რა თქმა უნდა, ჩემს დას დავუშავე, მაგრამ მან დიდი ხნის წინ მაპატია.

დასასრულს: კიდევ ერთი სასაცილო ამბავი

გაბრაზებული ჩრჩილი

მე ვიყიდე ჩემთვის ლამაზი რამ. ყველას ძალიან მოეწონა ის და არა მარტო მე. ვიყიდე და კარადაში დავკიდე. სამი დღის შემდეგ იგი თითებმა დაღეჭეს. ვნერვიულობდი. იყიდა ახალი რამ. ერთი კვირის შემდეგ, მისგან მხოლოდ "ნაჭრები" დარჩა. ქმარმა ფული მომცა მესამეც და მეოთხეც. იგივე მოხდა ამ ნივთებთან დაკავშირებით. და მერე დამემართა ნერვული აშლილობა! ჩემი ქმარი ძალიან მთვრალი იყო. სანამ მე მივედი (ძალიან სევდიანი) ვახშმის გასათბობად მისთვის, ჩემი ქმარი სადღაც გაუჩინარდა. დარწმუნებული ვიყავი, რომ ის სახლიდან მოსაწევადაც არ გასულა! მე მას ვეძებდი, ვეძებდი... ბოლოს კარადაში ჩავიხედე. და ის ზის იქ, ჩუმად მიყრილი კუთხეში და ამბობს: „შურს ვიძიებ ამ არსებაზე!“

გაგრძელება. . .

უბრალოდ ჰე, ჰე... -

არ გამოტოვო -

ადრე დარწმუნებული ვიყავი, რომ ავადმყოფ კაცებზე ხუმრობები სისულელე იყო, უბრალოდ სტერეოტიპი, ისევე როგორც ხუმრობები დედამთილზე და დედამთილზე. ამაზე სიცილიც კი არ შემეძლო, მაგრამ ჩემს მეგობარ გოგონებთან ყოველი შეხვედრა მთავრდებოდა იმით, თუ როგორ შეუკვეთა კაცმა კუბო თავისთვის 37,1 ტემპერატურაზე. ასე რომ, წელს მეც შემხვდა მსგავსი რამ.

დროდადრო ვმუშაობ ტაქსის მძღოლად. ხშირად ველოდები შეკვეთებს ცენტრის ტერიტორიაზე. და ერთმა ადამიანმა მომაქცია თვალი. ცალფეხა მათხოვარი იჯდა შენიღბული სამხედრო კოსტიუმში. ლანჩის დრო. მე ვიღებ სხვა შეკვეთას. ფაქტიურად უნდა იარო 10 მეტრი. ვუახლოვდები. ეს იგივე მათხოვარი გაბედულად იჭერს ყავარჯნებს და ჩემსკენ მიტრიალდება. კარს აღებს და ჯდება. თავიდან გაოგნებული ვიყავი... მათხოვარი ტაქსით მოძრაობს? კარგი, კარგი... მე და მან კიდევ ორმოცი წუთის განმავლობაში ვიარეთ. ჯერ თევზის მაღაზიასთან გავჩერდით. გამოვიდა შებოლილი თევზითა და მწნილებით სავსე მძიმე ჩანთით.

მე ვცხოვრობ პატარა სოფელში. ყველა იცნობს ერთმანეთს, ან იცნობს ვინმეს, ვინც ნამდვილად გიცნობს. გასულ პარასკევს კი ქალაქიდან სახლში ავტობუსით ვბრუნდებოდი. გადახდა გასვლისას. მე მესამე ვარ ავტობუსიდან გადმოსასვლელად. პირველი ბიჭია, მეორე 45 წლის ქალი. კარი გაიღო. ბიჭი ვითომ მძღოლს ფულს გადასცემს, სამაგიეროდ ქალის ჩანთას ძალით ართმევს და ღია კარიდან ხტება.

იცით, როგორ ადგენენ ადამიანები წლის დასაწყისში სიას, რისი მიღწევა სურთ ბოლომდე? ხო, ამას მეც ვაკეთებდი. ენთუზიაზმით სავსე, დარწმუნებული ვიყავი, რომ ყველა დავალება იყო ის, რაც მე მინდოდა, რომ სათანადო დროს და ყურადღებას დავუთმობდი მას და დაგეგმილზე ადრეც ამოვიწერდი სიიდან.

ბრეჟნევის კურდღელი

სხვა ამბავი გამახსენდა. მისმინე. ცოტამ თუ იცის, რომ ბრეჟნევს უყვარდა კურდღლებზე ნადირობა. და მას უყვარდა სროლა თავისი სახელმწიფო დაჩის ვერანდადან. მაგრამ თვითონაც არ იცოდა, რომ მონადირეები ამ კურდღლებს ზრდიან სპეციალურად შემოღობილ ადგილას სპეციალური საკვებით (კანი რომ გაბრწყინდეს და ეს ყველაფერი). და ყველაფერი კარგად იყო, სანამ ერთ დღეს მთვრალი მონადირე ქარში არ გავიდა და ღობეს მიეყრდნო, რომელიც აიღო და მასთან ერთად დაეცა.

კურდღლები, რა თქმა უნდა, უხვად არის. დღეს კი თითქოს რაღაც ბოროტებისთვის სადღესასწაულო დღესასწაული, რის შემდეგაც, რა თქმა უნდა, კურდღელი უბრალოდ საჭირო იქნება. და სად ვიშოვო? ყველა დიდხანს იყო საგონებელში, სანამ მზარეულს თვალი არ მოჰკრა მსუქან კატას, რომელიც ნაგვის ურნაში ტრიალებდა. ორჯერ დაუფიქრებლად გამოგლიჯა კურდღლის კანი, კატა შიგ შეკერა და კურდღელი მზად იყო.

დღესასწაულმა კარგად ჩაიარა და შემდეგ დადგა მომენტი, როდესაც ლ.ი. იარაღით გავიდა აივანზე. გასროლა. კურდღელი ხეზე 2 ნახტომით აფრინდა. ჰმ, ან ძალიან უნდოდა ცხოვრება, ან ბოლო ჭიქა ზედმეტი იყო. ასეთი ფიქრებით ლ.ი. დაბრუნდა მაგიდასთან.

კარებს უღებს და გაგიჟდება! "კურდღელი" ზის მაგიდაზე და ჭამს ჟელეს!!! საერთოდ, როცა ყველაფერი გაირკვა, ყველა ერთად იცინოდა და არავინ დაშავებულა.

ქათამი

მეგობარმა მითხრა. მაგრამ ჯერ უნდა ავხსნათ: - ესპანურის სწავლა საკმაოდ მარტივია, მაგრამ სიტყვები კარგად უნდა დაიმახსოვროთ, რადგან... თუ ერთი ასოც კი აურიეთ, მთელი მნიშვნელობა იცვლება. და აი, თავად ამბავი:

მე, ამბობს ის, ახლახან ჩავედი ესპანეთში ჩემი დის მოსანახულებლად. დაახლოებით ერთი კვირის შემდეგ ჩემი და მთხოვს, რომ წავიდე მაღაზიაში და ვიყიდო მთელი ქათამი, ჯანდაბა, ამ დროს სიტყვა-ნახევარი ვისწავლე. ისე, მუდმივად პირის გაღების შიში ასევე არ არის გამოსავალი.

თქვენ მხოლოდ უნდა თქვათ: - me una polla entera por favor. (მე უნა პოია ენტერა, პორ ფავორიტი).

როგორც ჩანს ადვილია. მოდით წავიდეთ. სუპერმარკეტში მივდივარ, ხორცის განყოფილებაში პატარა რიგია. გამყიდველს მივმართავ: - me un poyo, por favor.Entera.

ესპანელების ველური სიცილი ეჭვს არ ტოვებდა, რომ რაღაც სისულელე გავახილე. და ასეც იყო. სიტყვა pollo-ში მხოლოდ ერთი ასო შევცვალე, სიტყვასიტყვით ვთქვი შემდეგი: - „დიკი მჭირდება, გთხოვ. მთელი."

ბავშვები და კოტლეტი

დედაჩემმა მითხრა. მის ერთ-ერთ მეგობარს მოუწია წასვლა, სახლში ორი შვილი დატოვა, უფროსი ხუთი წლის იყო. ქვაბი კატლეტებით დადგა გაზქურაზე, რომ მისვლისთანავე გაცხელებულიყო. ქოთანი მაგიდის ქვეშ დადო, ბავშვებს აუხსნა, რომ სამზარეულოში მაგიდის ქვეშ იყო და წავიდა. ბავშვებმა ითამაშეს, მერე ჭამა მოინდომეს, ღუმელზე ავიდნენ, კატლეტები იპოვეს და შეჭამეს. რატომღაც ბავშვებმა ქვაბი მაგიდის ქვეშ დადეს.

როცა ძალიან აღელვდნენ, მაგიდის ქვეშ მიადგნენ და უყოყმანოდ ამოიღეს პირველი რაც წააწყდნენ - სწორედ ეს ქვაბი. თითქოს განზრახ, ქვაბიც და ქვაბიც მწვანე და თითქმის იგივე ზომა. ბავშვებმა განსხვავება ვერ შენიშნეს და თავიანთ საქმეს ქვაბში აკეთებდნენ. ორივე ჭურჭელი სახურავით იყო დაფარული. მერე ერთმა მათგანმა ყოველგვარი განზრახვის გარეშე დადგა გაზქურაზე...

დედა სახლში დაბრუნდა, სწრაფად ჩართო ღუმელი და სახლის საქმეების წმენდა დაიწყო...

უცნაური სუნი დატრიალდა ბინაში. ტუალეტში გაიხედა - ყველაფერი კარგად იყო. ფანჯარა გავაღე - სუნი არ გაქრა, პირიქით, გამძაფრდა. მან გააღო კარი აღშფოთებით, მაგრამ კიბესუნი არ ასდიოდა... მეზობლებზე დაიწყო კაკუნი. მალე მეზობლები უკვე შეიკრიბნენ მის ბინაში... წყარო რომ იპოვეს, ყველა ტიროდა...

ვერძის რქა

ერთხელ სკოლაში ბიჭებმა მცემეს. მოტეხილი მუხლით, აჩეჩილი თმით და ჩალურჯებული ხელით სახლში შევძვერი. სახლში შევედი და როგორ გამიხარდა მაგიდასთან რომ დავინახე ჩაის დალევადედაჩემთან, ძია ვიტიასთან, ბიძაჩემთან, დედაჩემის ძმასთან, რომელიც სხვა ქალაქში ცხოვრობს.

ცოტა ვისაუბრეთ და დედაჩემი დაგვპირდა, რომ ბიძია ვიტია, ამჟამად სამხედრო მსახური და სკოლაში მოძალადე, როგორც ჩვენი აფონინი, რომელიც მშვიდობას არ მაძლევდა, წავიდოდა სკოლაში და მისცემდა ამას... აფონინი. მაგრამ ბიძაჩემმა მითხრა:

აი, იულკა, რა თქმა უნდა არ მოგცემ უფლებას შეურაცხყოფა მიაყენო, მაგრამ შენც უნდა იდგე.

შეხედე (ხელი მუშტში შეკრა) უფრო ძლიერ ხელზე მუშტს იჭერ. რა ძალებია და შუა თითიცოტა წინ წამოწიე. ამ ტექნიკას „ვერძის რქას“ უწოდებენ.

გახსოვს? ახლა კი მთელი ძალით დაარტყი თვალში იმ თითით. მოდით. დაარტყი აქ (თვალზე მიმითითებს). კარგად? რატომ დგახარ იქ? მოდი... კარგად... თვალში აქ. ნუ გეშინია.

მაშ რას ფიქრობთ? ასეა, მთელი ძალით დავარტყი ბიჭს თვალში ჩალურჯებული ხელი, როგორც მკითხა. გაწითლებულმა ძია ვიტიამ ხელით მოკიდა თვალი, რომელზედაც მალევე გამოჩნდა ფარანი და ჩუმად მიპასუხა:

არა ჩემს თვალში, სულელო. ხვალ შენს აფონინს დაარტყამ...

ხუმრობები საზოგადოებრივი ტრანსპორტით

გამარჯობა ყველას! მოსახლეობის ნახევარზე მეტი მოგზაურობს საზოგადოებრივი ტრანსპორტი, ხშირად ყველა ხუმრობა იქ ხდება! ხალხი ჯერ არ გამოფხიზლებულ მანქანას ატარებს და ყოველგვარ შემთხვევით შენიშვნას აძლევენ. მე უკვე დავიწყე ყველა ამ ხუმრობის ჩაწერა:

1) 2012 წლის 28 ნოემბერი - დაახლოებით დილის 8:30 საათზე, ტროლეიბუსი, ხალხმრავლობა, მაგრამ ჯერ არ არის დამსხვრეული. ერთ სკამზე იჯდა კაცი (M) და გვერდით დაუდო კვერცხების ყუთი, დაახლოებით 50 ცალი ყუთი. ეს კვერცხები, ყოველ ჯერზე, როცა მის გვერდით გადიოდა, ამბობდა: - კაცო, ამოიღე კვერცხები, ასე გაგრძელდა 4 გაჩერება.

კიდევ ერთხელ, ხალხში მიცოცებული, ზღვრამდე აღშფოთებული, მხარზე წევს და გაღიზიანებული: - კაცო, კვერცხების ამოღებას აპირებ თუ არა??!!! სრულიად განსხვავებული ბიჭი ბრუნდება (ის უკვე გამოვიდა რამდენიმე გაჩერების წინ) და ეუბნება: "მე რა?" სხვებზე მეტად??!!! მთელი ტროლეიბუსი ჩავარდა.

2) 2012 წლის 5 დეკემბერი - დაახლოებით ამავდროულად, ტროლეიბუსი, ჩვენ ყველანი ისე მჭიდროდ ვდგავართ ერთმანეთის წინააღმდეგ, რომ თითქმის ინტიმურია)))))))))). თვალის კუთხით ვუყურებ, მაღალი ბიჭიგოგონა (დაახლოებით 20 წლის) და ბებია ნაწილობრივ დააწესეს მასზე თავდაპირველად ბიჭმა მშვიდად გაახილა თვალები, რის შემდეგაც გოგონამ მოულოდნელად წამოიძახა: "გარყვნილი!"

ბიჭი: - რეალურად ვიღაც ბურთებს მეფერება.

ბებია: - მე არ ვარ, ასე ნუ გამოიყურები!

და სადღაც ბრბოდან: - ჩემი ძაღლი სადღაც შენს შორისაა ჩარჩენილი!

ჩვენ აქ დარვინის მუზეუმში ვიყავით. ეს ეხება ევოლუციას. მუზეუმი შესანიშნავია, მაგრამ ეს არ არის ის, რაზეც ახლა ვსაუბრობთ. იქ არის დარბაზი, სადაც ნაჩვენებია ადამიანის გაჩენა. მაგრამ ჩვენ შევედით მასში არასწორი მხრიდან და მაშინვე დავინახეთ ჩვენების ფანჯარა, სადაც თანამედროვე ადამიანი(ფიგურა). სამზარეულოშია წარმოდგენილი, ტანსაცმლით, მაგიდასთან ზის და რატომღაც სიგარეტის კოლოფი დგას წინ. ჩემი აზრით, სისულელეა, მაგრამ ისევ ამაზე არ ვსაუბრობთ. ჩვენს გვერდით დედა და მისი ათი წლის ქალიშვილი დადიოდნენ. გოგონამ დაინახა სიგარეტები და ჰკითხა: "რაშია სიგარეტი?" დედა სევდა პასუხობს, რომ, ალბათ, შეიძლებოდა ამის არ გაკეთება, მაგრამ ეს დღეისთვის დამახასიათებელია. შემდეგ ყველა გადავდივართ ვიტრინებზე, სადაც უძველესი ხალხია. გოგონა უყურებს ნეანდერტალელს და ყვირის: „რა საშინელია!“ 2 დედაც მელანქოლიურად შენიშნავს: „მაგრამ არ ეწეოდა!“

ჩემი ნაცნობი გაიზარდა როგორც სუსტი, გამხდარი და ავადმყოფი ბიჭი, გაციებით, პნევმონიით, ალერგიითა და ასთმით. როდესაც ჯარში გაწვევის დრო დადგა, ის, ბუნებრივია, არ მიიყვანეს საბრძოლო ნაწილებში, მაგრამ გაგზავნეს ჯარებში "გავლის უფრო მარტივი პირობებით". სტროიბატი. კარგი მეთაურები მკურნალობდნენ ბელორუსის ჭაობებში მილსადენების გაყვანის, ზურგში ზამთრის მოგზაურობის და სხვა სიამოვნების სახით. ახლა ამ დიდ ბიჭს, 2 მეტრი სიმაღლისა და 100 კგ-ს, 20 წელია აღარ ახსოვდა რა დაავადებებია.

მე ვდგავარ გზაჯვარედინზე (ფეხით ვდგავარ!) და გადავწყვიტე ცოლს დამერეკა. ვრეკავ. თვალის კუთხით ვხედავ, რომ ახალგაზრდა ქალის ტელეფონი რეკავს მის გვერდით და მან ყურთან მიიტანა. ცოლი "მიუწვდომელია". ხელს ვწევ. ამავდროულად, ქერა ზარი რეკავს. ასე რომ, ის მიბრუნდება სიტყვებით: - კაცო! შენ უბრალოდ დამირეკე...

ეს იყო ოთხმოცდაათიანი წლების ბოლოს, როდესაც კომპიუტერებს ჯერ არ ჰქონდათ მორთული (ან დამახინჯებული) თითქმის ყველა სახლი. მაშინ მე და ჩემი მეგობარი ვაჭრობაში ვმუშაობდით - წიგნებს უჯრიდან ვყიდდით. ჩვენ ვსხედვართ, დღის ბოლოა, მყიდველები არ არიან, მოწყენილი ვართ. საშკა პრიალა ყდაში ათვალიერებს ძვირადღირებულ ავტობიოგრაფიას და უსაქმურობისგან იწყებს მის კითხვას. ათი წუთის შემდეგ ის გაბრაზებული ამბობს:

წარმოიდგინეთ, ბიჭმა ჰარვარდი დატოვა და პროგრამირება დაიწყო! მე რომ მისი მშობლები ვიყო, მოვკლავდი!

მისგან ვიღებ წიგნს, ვუყურებ ავტორის სახელს და გვარს და ყურადღებით ვეკითხები:

საშ, იცი ვინ არის ბილ გეითსი?

ჩემი მეგობრის თქმით. სწავლობს მინსკის უნივერსიტეტში. სემესტრის ბოლოა, მაგრამ ფიზიკურ აღზრდაში ტესტი არ არის და საიდან შეიძლება, როცა ერთ გაკვეთილზე მეტი არ ყოფილხარ. მან და მისმა კლასელმა გადაწყვიტეს მასწავლებელს არყის (ან ორი, ზუსტად არ მახსოვს) სახით საჩუქარი მიეტანათ.

კარგი, მოდიან მასთან, ამბობენ, ტესტის გასაკეთებლად, მაგრამ მაინც ბოროტი არამომწეები ვართ. ის მათ არ აძლევს კრედიტს. ჩანთას უბიძგებენ, მაგრამ ის უარს ამბობს - ამბობს, ქრთამს არ ვიღებ. როგორღაც დაარწმუნეს, ჩანაწერების წიგნები აიღო. და ამბობს, არაყი კარადაში ჩადეთო. კარადას ხსნიან და იქ უკვე ოცდაათამდე ბოთლია. და რომელ სპორტზე შეიძლება ვისაუბროთ ამის შემდეგ?

ბიჭი გვყავს სამსახურში. შენიღბვისთვის მიხალიჩს დავარქმევ და ასაკის გათვალისწინებით, ეს სახელი მას უხდება. ასე რომ, ეს მიხალიჩი დიდი მსმელია, იმ გაგებით, რომ ღორივით არ დათვრება, მაგრამ თანმიმდევრულად, ნელ-ნელა მთელი დღე. მაგრამ, ყველაზე მნიშვნელოვანი ის არის, რომ მთელი დღე და ყოველდღე. ამ მიზნით მას აქვს კოლბაც, რომელსაც მუდმივად ავსებს და საიდანაც იგივე გამუდმებით წრუპავს. აბა, რა მოხდება, თუ სამსახურში " კორპორატიული წვეულება"მაშინ პირველი რეგულარულია იქ. ასე იყო პირველ მაისამდე. ჩვენ, ძლიერი გუნდი შევიკრიბეთ ამ მოვლენის აღსანიშნავად. მიხალიჩი იქ იყო, როგორც ყოველთვის, უკვე ზღვარზე და ჭიქით. დაარტყეს. სათითაოდ დარეკა მისმა მობილურმა, მესიჯი მოვიდა, წაიკითხა და დაიწყო კვნესა და ტირილი, მივედით მასთან და ვუთხარით, როგორია მისი პრეზენტაცია.

ჩემს შვილიშვილს დაბადების დღეზე მობილური ვაჩუქე. ის ჩემს მეორე კლასშია, მაგრამ საშინლად ჭკვიანია. ექვსი თვე დამჭირდა ჩემი მილის გასარკვევად, მაგრამ ორ დღეში აითვისა, თუმცა უფრო მაგარი მოდელი აქვს. მან ყველაფერი იცის და ესმის. ახლა კი შეხედე, რას მწერს: „ბაბუ, დალევ, წადი სახლში!“ ასე იცის, რომ ვსვამ, იქნებ ტელეპატიცაა?!

თანამშრომელმა მითხრა. დილა. არც ისე ადრეა, მაგრამ ჯერ კიდევ დილაა... მიკროავტობუსი სამსახურში სწორად და საკმარისად სწრაფად მიჰყავს. ამავე მიკროავტობუსში დედა ხუთი წლის ბავშვს ბაღში მიჰყავს. ბავშვი კაპრიზულია და მთელ მიკროავტობუსში ხმაურობს... დედა, მის დასამშვიდებლად, ეუბნება: "მე მოგცემ ან ვაშლს, ან ნამცხვარს, ან ტკბილეულს, თუ გაჩუმდები?" რაზეც ბავშვი საკმაოდ სერიოზულად პასუხობს: „მე ვირჩევ უსაფრთხო სექსი".

ჩემმა მეგობარმა კატკამ მითხრა. სახლში რჩება. ტელეფონი რეკავს. ტელეფონს იღებს: - გამარჯობა. მილიდან: - უჰ!!! - და მოკლე სიგნალები. კატკა დაიბნა. ნახევარი წუთის შემდეგ ზარი. ტელეფონს იღებს: - გამარჯობა. იქ: - ჯანდაბა!!! - და ხმები. კატკა სრულიად დაბნეულია. ნახევარი წუთის შემდეგ ზარი. ტელეფონს იღებს: - გამარჯობა? მიმღებიდან მისი მეგობრის ხმა:

ჯანდაბა!!! კატია, დაფიქრდი, მინდა სადმე დარეკო, მაგრამ უკვე მესამედ ვკრეფ შენს ნომერს ავტოპილოტზე!

მეგობარმა მითხრა მისი მინიატურული პინჩერის ძაღლის შესახებ (ჩემმა ქალიშვილმა სადღაც ჩამოიტანა - ახლა მშობლები ამ გაუგებრობას ებრძვიან). ასე რომ, აქ არის. ერთ დღეს ქუჩაში დადიოდა - და ზამთარი იყო, ყინვა იყო, პატარა ძაღლი იყინებოდა, ღრიალებდა და დაკავებას ითხოვდა. აბა, რა ვქნა - აიღო და ძაღლი ბეწვის ქვეშ ჩასვა წიაღში. გარედან და არ შეიმჩნევა, რომ იქ საერთოდ არაფერია.

ის უფრო შორს მიდის და მისკენ მიიწევს უზარმაზარი ძაღლი - ან წმინდა ბერნარდი, ან მოსკოვის მცველი. და, როგორც კი ამ ძაღლის მეგობარი მას დაეწია, მისი ქოთნის მუცელი წვრილმანი ბუსუსს აშორებს ბეწვის ქურთუკს და ყრუდ ყეფს მომავალ ძაღლს!

სანამ ის დაბნეულად ატრიალებდა თავს და ცდილობდა გაერკვია, ვინ გაბედა ასეთი თავხედობა, მეგობარმა პინჩერს სახეში ხელი დაარტყა, ბეწვის ქურთუკი გაიძრო და სწრაფად გაიქცა წინ და დაჰპირდა, რომ შემდეგ სასტიკად დასჯიდა ვინმეს პროვოკაციისთვის.

ციტირებს სიტყვასიტყვით, ბოლო მძიმამდე, რუსეთის ფედერაციის განათლების სამინისტროს ვებ-გვერდიდან. კითხვა, რომელსაც სტუდენტებმა უნდა უპასუხონ, სხვათა შორის, საგანში „სოციოლოგია“ ტესტის გავლისას:

„სატირიკოს მ.ზადორნოვის კონცერტზე ყოფნით ადამიანი წევრია...

აუდიტორია

აგრეგაციები

სოციალური წრე"

მეორე დღეს ჩემს დასთან მივედი ჩაის დასალევად და იქ მისი ორი მეგობარი დამხვდა. ტელევიზორის წინ ისხდნენ და ფუნთუშებთან ერთად ჩაის სვამდნენ. სწორი არხის ძებნის შემდეგ, ჩემი და მიდის ფილმის "ტროას" დასაწყისამდე, შემდეგ კი ერთი მეგობარი ამბობს:

ოჰ, ბრედ პიტი, აქ ძმაკაცს თამაშობს, რა ქვია, აქილევსის ქუსლი მაინც აქვს!

მე ვცხოვრობ კურსკში, დაახლოებით 30 წლის წინ გავიგე ეს ამბავი ტაქსის მძღოლისგან, რომელსაც ვიცნობ...

ცენტრალური ბაზრიდან წითელ მოედანზე ავდივარ და ვხედავ შემდეგ სურათს: მთიდან ჩემკენ მიფრინავს უზარმაზარი მამაკაცი, დაახლოებით 30 წლის (იქ 30 გრადუსიანი ფერდობია), მანევრირებას ახდენს გამვლელებს შორის და გაბრაზებული მოძრაობა. პოლიციელი მისდევს, თავზე ქუდი უჭირავს და ეს წყვილი სწრაფად უჩინარდება ხალხში... მოგვიანებით, სრულიად შემთხვევით, თანამემამულე ტაქსის მძღოლებისგან, ჩემმა ნაცნობმა შეიტყო ამ რბოლის ფონი და მითხრა: ირკვევა, რომ ზემოხსენებულმა 30 წლის ამხანაგმა, კანფეტს ღეჭა, წითელ მოედანზე არასწორ ადგილას გადაკვეთა და მიწის ქვემოდან გამოჩენის წინადადებით საგზაო პოლიციელმა ჯიბიდან ქაღალდის მანეთი ამოიღო. ჯარიმის გადახდა. გადააფურთხა და აყვავებულმა საგზაო პოლიციის თანამშრომელს შუბლზე მიაკრა, რის შემდეგაც, როგორც ამბობენ, „ფეხები გაუკეთა“. სამართალდამცავის წყენა მხოლოდ მაშინ გამძაფრდა, როცა შუბლიდან ამოღებული სახაზინო კუპიურა რეალურად კანფეტის შესაფუთი აღმოჩნდა, რომლის კეთილსინდისიერმა ქვეითმა ქუჩაში ქალაქის ცენტრში გადაგდება და ჯიბეში ჩადება ვერ გაბედა. და დევნა დაიწყო...

ეს მოხდა სიმთვრალესთან ბრძოლის დროს, ალბათ 85-86 წწ. ჩართულია ახალი წელიფ/ფ ჰოსტელში დიდი ჩხრეკა ჩატარდა, რომლებიც არაყს სვამდნენ. ამ მიზეზით ყველა როგორღაც ცდილობდა ამის დამალვას. და წარმოიდგინეთ სურათი: DND შემოიჭრება ოთახში: ზეიმები სხედან მაგიდის გარშემო, მაგიდაზე არის დიდი სამოვარი, ნამცხვრები და ა.შ., ყველას თვალწინ არის ჩაის ჭიქა და თეფში, არის რაღაც. ჩაასხით ჭიქაში და თეფშზე - მწნილი კიტრი. ხატვა...

9 - წლის ვაჟიგადავწყვიტე დიეტაზე დავრჩე – შეზღუდეთ ფქვილი და ტკბილეული. მთელი დღე გავატარე, წვნიანი და ძირითადი კერძი ვჭამე. ღამით შუქი ჩავქრეთ და ჩემს ქმართან ერთად დავიძინეთ, უცებ სამზარეულოში ატყდა ხმაური, წამოვხტით, შუქი ავანთეთ... ვაჟი იდგა, ცალ ხელში პელმენი ეჭირა, რულონი. მეორეს. ვეკითხები:

და როგორ გავიგოთ ეს?!

ვაჟი სევდიანად პასუხობს:

გაიგე და აპატიე...

ეს იყო დაახლოებით 15 წლის წინ. მაშინ ლადა საკმაოდ მანქანა იყო და ბევრი ხალხი მართავდა მათ. ავტოფარეხში, სადაც მამაჩემს ჰქონდა "მანქანის ადგილი", ერთ-ერთმა ადგილობრივმა ქალბატონმა ღამის ცხრა მერცხალი გააჩერა. ერთ დღეს, როცა მე და მამაჩემი ახლახანს მივდიოდით ჩვენს კოლოფთან, ქალბატონი უკვე მანქანაში ჩაჯდა და მიდიოდა. შევამჩნიე, რომ მისი სამაგრის უკანა მარჯვენა კარი საერთოდ არ იყო დაკეტილი - როგორც ჩანს, რაღაც ჩასვა და დაავიწყდა, რომ არავინ დახურავდა. ყველაზე საინტერესო მოხდა ავტოფარეხის კომპლექსის კარიბჭესთან. კარი ძალიან ხმამაღალი ხმაურით დაიხურა და კარის ძელს მოხვდა. ქალთან ერთად დიდი თვალებიმანქანიდან გადმოვხტი და დავიწყე მისი შემოწმება, მაგრამ კარის სახელური სხივს დაარტყა, ამიტომ საღებავი არ დაზიანდა. დარწმუნებული ვარ, ქალბატონმა ვერც კი გაიგო "რა მოხდა". პატრონი, დაბნეული სახით, საჭეს მიუჯდა და გაიქცა. მაინტერესებს ის მივიდა თუ არა მანქანის სერვის ცენტრში უკნიდან ძალიან ხმამაღალი დარტყმის ჩივილით?

არაერთხელ ბალტიის ფლოტში, ინსტრუქციის თანახმად, ის ასე უნდა დაცხრილულიყო: მოცემულია ბრძანება „ყველაზე პატარა უკან“ და გემი ნელ-ნელა ბორძიკდება. თავმოყვარე კაპიტნისთვის, ასეთი ნავმისადგომი "ქვემოდ" ითვლებოდა. საბრძოლო კაპიტანი ასე შემოვიდა: ბრძანება გაცემული იყო „სრული უკან“, შემდეგ, ოდნავ აკლდა ნავსაყუდელამდე, „სრული წინ“ სიჩქარის შესამცირებლად და „გააჩერე მანქანა“. გემი გაჩერდა, ქაფით დაფარული და გულშემატკივრების აღტაცებული მზერის ქვეშ. ამავდროულად, მუდამ მჭიდროდ იყო შუამავალი, რომელიც ითვლიდა მანძილს ნაპირამდე და უყვიროდა კაპიტანს. ერთ დღეს პატრულმა ძალიან გვიან დაიწყო დამუხრუჭება. შუაშის კაცის მონოლოგი:

სამოცდაათი მეტრი. ორმოცი მეტრი. ოცი მეტრი. ათი მეტრი. ჰანა! ზღვა დასრულდა.

შემთხვევით ჩაისხი კაფეში, სადაც ერთი წელია ვსადილობ. თავი დავაღე, ელექტრონული წიგნი დავასველე და ხელსახოცებით ვიწმენდ. მიმტანმა დაინახა და შეშფოთდა...

ანდრეი! შემიძლია მოგცე პირსახოცი წიგნის გასაშრობად?

გმადლობთ! მოდით! მხოლოდ მე არ ვარ ანდრეი.

მაგრამ ჩვენ არ გვაინტერესებს! ანდრეის გეძახით...

ცოლი ამბობს:

ვფიქრობ, ზამთარში ძალიან ცივა. ჩემს შვილს (1,5 წლის) სჭირდება თითის საღებავების ყიდვა.

ერთი წუთით ვუყურებდი და ვიფიქრე, რომ ქერებზე ყველა ხუმრობა ჩემს ცოლზეა.

ვეკითხები:

ოლია, ცივი ზამთარიდა ჩემი შვილისთვის საღებავები - სად არის კავშირი???

განსაკუთრებით ნიჭიერებისთვის: ზამთარი ცივი იქნება, ბევრს არ დავდივართ სასეირნოდ, ვიყიდით საღებავებს, რომ ბავშვს სახლში რაიმე ჰქონდეს.

ვერაფერი ვიპოვე პასუხის გასაცემად...

მე წავაწყდი ამ პრობლემას: გადავწყვიტე კარბუტერის გამწმენდი ჩავასხა გაზზე. და როცა ვასხამდი, ბოთლის კისრიდან ავზში დამჭერი რგოლი ჩავარდა. პლასტიკურია, ბენზინი ალბათ კოროზიას მოაქვს!!! თავიდან ველოსიპედით ვცადე მისვლა, მაგრამ მოკლე აღმოჩნდა და შემთხვევით ავზში ჩავვარდი. შემდეგ ვცადე ლაპარაკის გამოტანა მაგნიტის გამოყენებით: ავიღე უფრო დიდი მაგნიტი და ჩავდე BB-ის კისერში. მაგრამ მე არ მიფიქრია ამაზე და მაგნიტი შიგნიდან ავზის კედელს მიეკრა. მე დავიწყე წევა, სიმები სველი გახდა და მაგნიტის კიდეს შეეჯახა. მოკლედ ისიც ბენზინის ავზთან დარჩა, მაგნიტი რომ ამოეღო მაინც ყველაზე დიდი ავიღე ქანჩი, რომელიც კისერში შეძვრებოდა იმ იმედით, რომ აიღებდა მაგნიტს. და მან აიღო სქელი თოკი. მაგრამ აღმოჩნდა სინთეზური და სანამ მაგნიტს ვიჭერდი, ბენზინმა კოროზია მოახდინა.

ასე რომ, ახლა გაზის ავზი შეიცავს რგოლს, მაგნიტს, სპიკერს და ქანჩს. მითხარი, როგორ შეიძლება ამ ყველაფრის ამოღება იქიდან. მეშინია ისევ ასვლის. იქნებ ასე მართოთ?

1989 წელს მოსკოვის ნავთობისა და გაზის ინსტიტუტის (MIOG) ორი სტუდენტი ე.წ. მათ. გუბკინმა (ამჟამად ზემოხსენებული ამხანაგის სახელობის ნავთობისა და გაზის სახელმწიფო აკადემია) ძმების ხარჯზე ხუმრობა 1 აპრილს გადაწყვიტა. ეს მოხდა ქუჩაში მდებარე ჰოსტელში. ბუტლეროვი (ან შესაძლოა ვოლგინი) გვიან საღამოს.

დახვეწილი იყვნენ:

ერთი ცული

ერთი დაფა 5 სმ სისქით.

ერთი სვიტერი

გუაშის გარკვეული რაოდენობა არის არტერიული სისხლის ფერი.

პირველი მოსწავლე დაფას ზურგზე აკრავს და ზემოდან სვიტერს იცვამს.

მეორე სტუდენტი სვიტერში ცულს ურტყამს დაფას. ჩასმის ადგილი გულუხვად არის გაჟღენთილი გუაშით.

პირველი სტუდენტი სპრინტით მიდის ლიფტებისკენ და მუცელზე წევს.

ცოტა ხანში შემოსული ლიფტის კარები იღება, ისმის ქალის გულის ამაჩუყებელი კვნესა, ლიფტის კარები იკეტება, ლიფტი გადის (როგორც მოგვიანებით გაირკვა, პირველ სართულზე, პოლიციის განყოფილებაში გამოძახება თემაზე ” ვინ მოკლა ბიძია ფიმა?“).

პირველი სტუდენტი, გახარებული ეფექტით, დგება იატაკიდან და გადადის უფრო მაღალ სართულზე და იკავებს თავდაპირველ პოზიციას. ისტორია მეორდება, მხოლოდ კვნესის ნაცვლად სრულფასოვანი რუსული გამოთქმები ისმის. ვინც მათ წარმოთქვა, პოლიციის განყოფილებაშიც მიდის.

ამ დროს პირველი ზარით გაოგნებული პოლიცია, მეორეზე მით უფრო გაოგნებული, ჰოსტელისკენ მივარდა, სადაც აღელვებული ბრბო ერთმანეთს ყვიროდა:

მეშვიდე სართულზე არის ბიჭი ზურგში ნაჯახით!!!

არა, მეთორმეტეზე!!!

რა მეთორმეტეა! მეხუთეზე!

ჯერ კიდევ ვერ გაარკვია, მთელი ჰოსტელი გვამებითაა სავსე, თუ მხოლოდ ერთი გვამია, მაგრამ იმ ცხენის მსგავსად, რომელსაც ხუმრობით ათრევენ სართულებზე, პოლიცია სოლომონის გადაწყვეტილებას იღებს: დაიწყე ზემოდან, მე-15 სართული და ჩადით ქვემოთ.

ლიფტის კარების პოლიციასთან გაღების მომენტი სწორედ ამ კარებთან „ცხედრის დაყენების“ მომენტს დაემთხვა...

ფინალი. მიცვალებულმა პოლიციის ხელკეტიდან რამდენიმე სისხლჩაქცევა და ინსტიტუტიდან გარიცხვის ბრძანება დაიმსახურა. მისი თანამზრახველი უფრო ადვილი გახდა - მხოლოდ მკაცრი საყვედური წერილობითი ჩანაწერით.

ჩემი ცოლის დისშვილმა, ცოცხალმა სამი წლის გოგონამ, ცოტა ხნის წინ კიდევ ერთხელ გამახარა...

იგი მიწვეული იყო მეგობრის დაბადების დღეზე, სადაც "ანიმატორების" ჯგუფი იყო მიწვეული. სპექტაკლების დროს ბავშვებს აძლევდნენ „სიკეთის ტომრებს“ და უხსნიდნენ, როგორ გამოეყენებინათ: ყოველი კეთილი საქმის შემდეგ ჩანთაში ბარდა უნდა ჩაყარონ... გოგონა სახლში დაბრუნდა, დედამ ჩანთაზე მიუთითა. ჰკითხა: "ოჰ, რა არის შენში ასეთი ლამაზი?" ქალიშვილი უხეშად პასუხობს (სიტყვასიტყვით): "გადააგდე ეს სისულელე!"

რამდენიმე წლის წინ ვმუშაობდი კომპანიაში, რომელიც იყო საწარმოებში საბუღალტრო პროგრამების განხორციელებაში. იმ დროს კომპიუტერიზაცია ჯერ კიდევ არ იყო განვითარებული ისე ფართოდ, როგორც ახლა, და კომპიუტერები ახალი იყო ამ საწარმოების ბევრი ჩვეულებრივი მუშაკისთვის. ამჯერად ჩვენი კლიენტი იყო საკვების გადამამუშავებელი ქარხანა. დავაინსტალირეთ და დავაყენეთ სერვერი, ასევე რამდენიმე კომპიუტერი, ბუნებრივად დავაკავშირეთ ყველაფერი ქსელში, დავაყენეთ საჭირო აღჭურვილობა კომპიუტერებზე პროგრამული უზრუნველყოფადა პირველ რიგში საბუღალტრო პროგრამული უზრუნველყოფა. მაშინ ეს მათ საკმაოდ ძვირი დაუჯდათ, რაც უკმაყოფილოდ გვითხრა მთავარი ბუღალტერი. წარმოიდგინეთ ჩვენი გაოცება, როდესაც ფაქტიურად რამდენიმე კვირის შემდეგ იმავე ბუღალტერმა დაგვირეკა და სიტყვასიტყვით მადლიერებით აჩუქა:

ოჰ, თქვენი სისტემა ძალიან კარგია, ძალიან კარგი, დიდი მადლობა!

გთხოვთ, ვუპასუხოთ. - ძალიან მოხარული ვართ, თუ ჩვენი პროგრამული უზრუნველყოფა დაგეხმარებათ ფულის დაზოგვაში.

ეს ნამდვილად დაეხმარა! ჩვენი მუშები ახლა ფიქრობენ, რომ კომპიუტერები ითვალისწინებენ ყველაფერს, ფაქტიურად ყველა ნამსხვრევს. ახლა პურის ნატეხის ამოღებისაც კი ეშინიათ. ჩვენ უკვე გადავიხადეთ თქვენი მთელი სისტემა მხოლოდ პროდუქტებზე დაზოგვით!..

საზამთროს კოლაფსი. გამოდგება დალაგებული საზამთროსთვის მოხუცი ქალიდა იწყებს არჩევანს. ამისთვის საზამთროს ყური დაუკრათ, შემდეგ კი მუშტით დააკაკუნე. ამ ყველაფერს საზამთროს პატრონი უყურებს. მეექვსე საზამთროზე ვერ იტანს, უახლოვდება ქალს და ეუბნება: „ნუ აკაკუნებ, საზამთრო ახალია, არაფერია“.

სრულყოფილი დანაშაული... კრიმინალებმა უორვიკში (როდ აილენდი) ჩააწერეს ჩანაწერი ავტომატური ღამის შეგროვების პუნქტში, რომლის მეშვეობითაც ღამით შემოსავალი ირიცხებოდა ადგილობრივ ბანკში, სადაც ნათქვამია, რომ „მანქანა გაუმართავია“ და შესთავაზეს ფულის ჩადება მოთავსებულ ყუთში. ახლოს. თაღლითები, რომლებმაც ღამით რამდენიმე ათასი დოლარი შეაგროვეს, ვერასოდეს იპოვეს.

ამ ისტორიით ნამდვილად რომ ისიამოვნოთ, თქვენ უნდა წარმოიდგინოთ რინატიკი. ყოფილი მოჭიდავე, შიშველი (გაპარსული) თავის ქალა, სიმაღლე დაახლოებით 1,90, კისერი ერწყმის ზურგს და, ბუნებრივია, თათრული. და თვალები ძალიან კეთილია. რინატიკს, თავისი ყველა ატრიბუტის მიუხედავად, ხასიათში ბევრი ბავშვობა აქვს. მაგალითად, თუ სადმე სტრიქონს ნახავს, ​​აუცილებლად ამოიწევს. კარგად, ჩვენ უნდა გავარკვიოთ, რატომ არის ჩამოკიდებული აქ და რა მოხდება, თუ თქვენ მას გამოაწევთ.

ახლა ამბულატორიულად. მე და რინატიკი რესტორანში წავედით. ძალიან კარგი რესტორანი, პერსონალი მაღალკვალიფიციურია. ანუ პირსახოცი სახელურზე, „რაც გინდა“ და ა.შ.

ისე, ვჭამეთ და ვსვამდით, გარდერობისკენ გავემართეთ, როცა რესტორანი უკვე იკეტებოდა. და იქ, როგორც ინტერიერის დეტალი, კიდია გემის ზარი, ან, მეზღვაურის ენაზე, RYNDA. და რადგან ჩამოკიდებულია, ბუნებრივად უნდა დაარტყა მას.

მაგრამ რინატიკი, როგორც უკვე მოგახსენეთ, კეთილი და დელიკატური ადამიანია და ზარის დარტყმა ნებართვის გარეშე არ შეუძლია. ასე რომ, ის მიუბრუნდა ოფიციანტს, რომელიც გადის:

მისმინე, შემიძლია დავარტყო RYNDA?

ოფიციანტი ამაზე სევდიან სახეს იღებს და უყოყმანოდ პასუხობს:

დიახ, პრინციპში, შეგიძლიათ, რატომაც არა. მაგრამ ხვალ სამსახურში უნდა წავიდე...

ანუ, ხვალ რომ არ ყოფილიყო მისი ცვლა, ის მზად იყო მიეღო RYNDA ("ნებისმიერი ახირება შენი ფულისთვის").

მე და ნასტია (4,5 წლის) ვვარჯიშობთ იატაკზე (ქანდაკება, ხატვა), ვეუბნები: „მიჭირს ჩაჯდომა“, ის: „აბა, თუ გინდა, შეგიძლია გაყოფა!

სადღაც ოთხმოციან წლებში ზოგიერთმა კვლევითმა ინსტიტუტმა მიიღო ახალი ჩაფხუტის შეკვეთა. და წესრიგში არის მოთხოვნა, რომ ჩაფხუტი უნდა გაუძლოს SVD-დან გასროლას.

ინჟინრებმა თავები დახეხეს და შექმნეს სასწაული ჩაფხუტი, რომელიც ახლა ცნობილია როგორც "სფერო", ტიტანის შენადნობებზე დაფუძნებული და შუბლის ჯავშნის სისქით დაახლოებით 6 მმ.

მათ დაიწყეს მისი გამოცდა: მათ ესროდნენ SVD-დან ან ჩაფხუტში ჩაფხუტში, ან სიკვდილით დასჯილ პირზე, ან სხვა რამეზე.

შედეგი ის არის, რომ ჩაფხუტი არ აძლევდა თავს, მაგრამ თავი გაფრინდა ...

ძველად მე და ბიჭები ეზოში მჯდომ მოხუც ქალბატონებს და დიასახლისებს დავცინოდით. ჩვენ ჩავწერეთ სანტა ბარბარას სერიის დაწყების ხმა. ამის შემდეგ ქალები წამოხტნენ, ქვეყნად ყველაფერი დატოვეს და სახლში მიიჩქაროდნენ, რათა არ გამოგრჩეთ საყვარელი სერიალი!

ერთხელ იქ მეზღვაური ცხოვრობდა. მას შემდეგ, რაც ის მარტო იყო, მეგობრებმა მას ორი ზაზუნა აჩუქეს. მალე საჭირო გახდა ფრენაზე წასვლა და მამაკაცს აწუხებდა ზაზუნების მინიჭება მეგობრებისთვის, რომლებიც კატეგორიულად უგულებელყოფდნენ. ის, კეთილი სული, დიდხანს ფიქრობდა და გადაწყვიტა მათი სახლში დატოვება. ბუდე გაუკეთა მათთვის გაზეთებიდან, იყიდა საჭმელი და ჭკვიანური მიმწოდებლები და სასმელები, ონკანი აბაზანაში ყოველი შემთხვევისთვის დატოვა, ჩაის კოვზი საათში, ასასვლელად დაფები დაუდო... ეტყობა ფიქრობდა. ყველაფრის მეშვეობით უმცირეს დეტალებამდე... არა ყველაფერში! 8 თვის შემდეგ ბრუნდება, კარს უღებს - ბინაში ყველაფერი ხის და ქაღალდის მტვერშია და მისკენ ასობით ერთნახევარი-ორი მხიარული ზაზუნა მიირბენს სხვადასხვა ზომის...