ნორვუდ რობინი
სიყვარულის მონა უნდა იყო?

(Norwood Robin. უნდა იყოთ სიყვარულის მონა? / ინგლისურიდან თარგმნა - M.: "MIRT", 1994. - 448 pp. Series "The Path to Success = The Path to Happiness"
მთარგმნელი კირილ საველიევი)
რობინ ნორვუდი არის ფსიქოთერაპევტი კალიფორნიიდან. მისმა წიგნებმა, საკუთარ სამედიცინო გამოცდილებაზე დაყრდნობით, ფართო პოპულარობა მოუტანა. ამ წიგნში რ. ნორვუდი აანალიზებს იმ ქალების გრძნობებსა და ქცევას, რომლებსაც ძალიან უყვართ, და გვთავაზობს ამ „დაავადების“ ფსიქოთერაპიული განკურნების გზებს, რაც ხელს უშლის როგორც ქალებს, ასევე მათ მამაკაცებს სრულფასოვანი ცხოვრებისგან. "სიყვარულის მონა უნდა იყო?" - მეექვსე წიგნი სერიის "გზა წარმატებისკენ = გზა ბედნიერებისკენ", რომელიც მუშავდება და გამოსაცემად ამზადებს გამომცემლობებს "MIRT" და "Nastya".

© 1985 რობინ ნორვუდის მიერ
© თარგმანი კ.საველიევისა, 1994 წ
© დიზაინი და გამოცემა რუსულ ენაზე, MIRT, 1994 წ

წინასიტყვაობა

თუ ჩვენდამი სიყვარული ტანჯვას ნიშნავს, მაშინ ძალიან გვიყვარს. როდესაც ჩვენი საუბრის უმეტესი ნაწილი ახლო მეგობრებთან და შეყვარებულებთან მას ეძღვნება - მისი პრობლემები, მისი აზრები, გრძნობები - და თითქმის ყველა ჩვენი წინადადება იწყება "ის ...", ჩვენ ძალიან გვიყვარს.
როდესაც მის ჭკუას, ცუდ განწყობას, გულგრილობას ან აგრესიულობას უბედურ ბავშვობასთან დაკავშირებულ პრობლემებს მივაწერთ და ვცდილობთ გავხდეთ მისი ექიმი, ჩვენ ძალიან გვიყვარს.
როდესაც ვკითხულობთ თვითდახმარების წიგნს და ხაზს ვუსვამთ ყველა იმ მონაკვეთს, რომელიც, ვფიქრობთ, შეუძლია დაეხმაროს მას, ჩვენ ძალიან გვიყვარს.
როდესაც არ მოგვწონს მისი მრავალი ძირითადი ხასიათის თვისება, მისი ღირებულებები, მისი ქცევა, მაგრამ ვითმენთ ამას, ვფიქრობთ, რომ თუ საკმარისად ნაზი და მიმზიდველი გავხდებით, მას სურს შეცვალოს ჩვენთვის, ჩვენ ძალიან გვიყვარს. .
როდესაც ჩვენი ურთიერთობები საფრთხეს უქმნის ჩვენს ემოციურ კეთილდღეობას და შესაძლოა ჩვენს უსაფრთხოებასა და ჯანმრთელობასაც კი, ჩვენ ნამდვილად ძალიან გვიყვარს.
მიუხედავად ყველა ტანჯვისა და უკმაყოფილებისა, „ზედმეტი სიყვარული“ ხშირია ბევრი ქალისთვის, რომლებიც თითქმის დარწმუნებულნი არიან, რომ ასე უნდა იყოს ინტიმური ურთიერთობები. ბევრ ჩვენგანს ერთხელ მაინც უყვარდა "ძალიან ბევრი". ბევრისთვის ეს განმეორებადი თემა გახდა მათ ცხოვრებაში. ზოგი ისე გატაცებულია პარტნიორის პრობლემებითა და მასთან ურთიერთობით, რომ ძლივს ახერხებს ნორმალური ცხოვრებისა და საქმიანობის გაგრძელებას.
ამ წიგნში ჩვენ გულდასმით განვიხილავთ მიზეზებს, რის გამოც ბევრი ქალი, რომელიც ეძებს საყვარელ ადამიანს, მუდმივად იპოვის გულგრილი ან თუნდაც საშიში პარტნიორები. ჩვენ გამოვიკვლევთ, რატომ გვიჭირს პარტნიორთან დაშორება, მაშინაც კი, როცა ვიცით, რომ ისინი არ აკმაყოფილებენ ჩვენს საჭიროებებს. ჩვენ დავინახავთ, რომ „სიყვარული“ გადაიქცევა „ზედმეტად სიყვარულში“ იმ შემთხვევებში, როდესაც პარტნიორი ჩვენთვის შეუფერებელია, როცა ის გულგრილია ან მიუწვდომელია და> თუმცა მას ვერ დავკარგავთ - გვინდა, გვჭირდება კიდეც. მას კიდევ უფრო გავიგებთ, როგორ ხდება ჩვენი სიყვარულის სურვილი, სიყვარულის სურვილი, მტკივნეულ დამოკიდებულებად.
„დამოკიდებულება“ საშინელი სიტყვაა. ის ასახავს ჰეროინზე დამოკიდებულების სურათებს, რომლებიც ნემსებს აწებებენ კანქვეშ და ატარებენ აშკარად თვითდესტრუქციულ ცხოვრების წესს. ჩვენ არ მოგვწონს ეს სიტყვა და არ გვინდა მისი გამოყენება როგორც კონცეფცია მამაკაცებთან ჩვენი ურთიერთობის აღსაწერად. მაგრამ ბევრი, ბევრი ჩვენგანი იყო "დამოკიდებული" მამაკაცებზე. ნებისმიერი სხვა ნარკომანის მსგავსად, ჩვენ უნდა ვაღიაროთ პრობლემის სიმძიმე, სანამ მისგან გამოჯანმრთელებას დავიწყებთ.
თუ ოდესმე გიგრძვნიათ მამაკაცის აკვიატებულად გატაცება, ალბათ გქონიათ ეჭვი, რომ თქვენი აკვიატების საფუძველი სიყვარულში კი არა, შიშშია. ყველა, ვინც სიყვარულით არის შეპყრობილი, სავსეა შიშებით – მარტოობის შიში, უღირსისა და უსიყვარულობის შიში, უარყოფის, მიტოვების ან განადგურების შიში. ჩვენ ვიზიარებთ სიყვარულს იმ სასოწარკვეთილი იმედით, რომ მამაკაცი, რომლითაც ვართ შეპყრობილი, იზრუნებს ჩვენზე და გაგვათავისუფლებს შიშებისგან. სამაგიეროდ, შიშები (ისევე, როგორც ჩვენი აკვიატებები) ძლიერდება მანამ, სანამ სიყვარულის გაცემის აუცილებლობა, რათა მივიღოთ იგივე, არ გახდება ჩვენი ცხოვრების მამოძრავებელი ძალა. და რადგან ჩვენი სტრატეგია ყოველ ჯერზე მარცხდება, ჩვენ კიდევ უფრო მეტად ვიწყებთ სიყვარულს. ჩვენ ძალიან გვიყვარს.
მე პირველად გავეცანი ფენომენს „ზედმეტად ბევრი სიყვარული“, როგორც გარკვეული აზროვნების, გრძნობისა და ქცევის სპეციფიკური სინდრომი, შვიდწლიანი კონსულტაციის შემდეგ, ვინც ბოროტად იყენებს ალკოჰოლს და ნარკოტიკებს. მათთან და მათ ოჯახებთან ასობით საუბრის შემდეგ, მე მივიღე გასაკვირი აღმოჩენა: ზოგჯერ კლიენტები, რომელთანაც ვესაუბრე იზრდებოდნენ დისფუნქციურ ოჯახებში, ზოგჯერ აყვავებულ ოჯახებში, მაგრამ მათი პარტნიორები ყოველთვის იზრდებოდნენ ძალიან დისფუნქციურ ოჯახებში, სადაც განიცდიდნენ სტრესს და ტანჯვას. მნიშვნელოვნად აღემატება ნორმას. უგუნურ მეუღლეებთან გამკლავების მცდელობისას, ეს პარტნიორები (ალკოჰოლიზმის მკურნალობაში ცნობილია, როგორც "თანა ალკოჰოლიკები") ქვეცნობიერად ხელახლა შექმნეს და გააცოცხლეს თავიანთი ბავშვობის მნიშვნელოვანი ასპექტები.
სწორედ მტკივნეული დამოკიდებულების მქონე მამაკაცების ცოლები და შეყვარებულები დამეხმარნენ გამეგო „ზედმეტი სიყვარულის“ ბუნება. მათ ბიოგრაფიებმა გამოავლინა მათი უპირატესობის მოთხოვნილება და, ამავე დროს, ტანჯვა, რომელიც მათ განიცადეს თავიანთი „მხსნელების“ როლში და ასევე დამეხმარნენ რაციონალურად მეფიქრა მათი დამოკიდებულების შესახებ მამაკაცებზე, რომლებიც, თავის მხრივ, იყვნენ დამოკიდებულნი ალკოჰოლზე ან ნარკოტიკებზე. . ჩემთვის ნათელი გახდა, რომ ასეთ წყვილებში ორივე პარტნიორს სჭირდება დახმარება, რომ ორივე მათგანი ფაქტიურად კვდება მათი დამოკიდებულებისგან: ის ქიმიური მოწამვლის შედეგებისგან, ის უკიდურესი სტრესის შედეგებისგან.
ამ ქალებმა მომცეს საშუალება გამეგო, რა უჩვეულოდ ძლიერი გავლენა აქვს ბავშვობის გამოცდილებას ზრდასრულ ასაკში მამაკაცებისადმი დამოკიდებულების ნიმუშზე. მათ აქვთ რაღაც სათქმელი ყველას, ვისაც ძალიან უყვარდა იმის შესახებ, თუ როგორ ვავითარებთ უპირატესობას რთულ ურთიერთობებზე, როგორ ვაგრძელებთ ჩვენს პრობლემებს, მაგრამ - რაც მთავარია - როგორ შეგვიძლია შევცვალოთ და დავუბრუნდეთ ნორმალურ ცხოვრებას.
ამით არ ვგულისხმობ იმას, რომ მხოლოდ ქალებს შეუძლიათ ზედმეტი სიყვარული. ზოგიერთი მამაკაცი ურთიერთობაში აკვიატებას ისე მონდომებით ახორციელებს, როგორც ნებისმიერი ქალი; მათი გრძნობები და ქცევა ემყარება იმავე ბავშვობის გამოცდილებას და ოჯახურ ურთიერთობებს. თუმცა, მძიმე ბავშვობის მქონე მამაკაცების უმეტესობას ქალებთან ურთიერთობაში აკვიატება არ აწუხებს. კულტურული და ბიოლოგიური ფაქტორების ურთიერთქმედების შედეგად, ისინი, როგორც წესი, ცდილობენ დაიცვან თავი და აირიდონ ტანჯვა გარე და არა შინაგანი მიზნების მიღწევით, მიაღწიონ რაღაც უპიროვნოს და არა პიროვნულს. ისინი უფრო მეტად აკვიატებულები არიან სამსახურში, სპორტში ან გატაცებებში, ქალები კი უფრო აკვიატებულები არიან ურთიერთობებში - შესაძლოა, თანაბრად ტრავმირებული და გაუცხოებული მამაკაცების მიმართ.
ვიმედოვნებ, რომ ეს წიგნი დაეხმარება ყველას, ვისაც ძალიან უყვარს, თუმცა ის ძირითადად ქალებისთვისაა დაწერილი, რადგან ძალიან ბევრი სიყვარული უპირატესად ქალის ფენომენია. წიგნის მიზანი ძალიან კონკრეტულია: დაეხმაროს ქალებს, რომელთა ურთიერთობა მამაკაცებთან დამანგრეველ გავლენას ახდენს მათ ცხოვრებაზე, აღიარონ ამ გავლენის ფაქტი, გააცნობიერონ მათი ქცევის მიზეზი და შეიძინონ ინსტრუმენტები მათი ცხოვრების შესაცვლელად.
მაგრამ თუ თქვენ ხართ ქალი, რომელსაც ძალიან უყვარს, მაშინ ვფიქრობ, სამართლიანი იქნება გაფრთხილება, რომ ეს არ არის ადვილი წასაკითხი. თუ თქვენ ერგებით ამ აღწერას და მაინც დარჩებით გულგრილი და გულგრილი, ან მოწყენილი ან გაბრაზებული, ან ვერ ახერხებთ მასალაზე კონცენტრირებას, ან შეგიძლიათ მხოლოდ იმაზე ფიქრი, თუ როგორ შეიძლება ეს წიგნი დაეხმაროს ვინმეს, მაშინ გირჩევთ, რომ ხელახლა წაიკითხოთ მოგვიანებით. ჩვენ ყველანი მიდრეკილნი ვართ უარვყოთ საკუთარი თავის შესახებ ცოდნა, რომელიც ძალიან მტკივნეული ან საშიშია ჩვენთვის. უარყოფა თავდაცვის ბუნებრივი საშუალებაა. ეს ხდება ავტომატურად და უნებურად. შესაძლოა, შემდეგ ჯერზე კითხვას დაუბრუნდეთ, შეძლებთ პირისპირ შეხვდეთ თქვენს გამოცდილებას და ღრმა გრძნობებს.
წაიკითხეთ ნელა, განიხილეთ პერსონაჟები და მათი ისტორიები როგორც ინტელექტუალური, ასევე ემოციური პერსპექტივიდან. აქ მაგალითებად შეგროვებული ისტორიები შეიძლება მოგეჩვენოთ, რომ გამოხატავს გარკვეულ უკიდურესობებს. სხვაგვარად გარწმუნებთ. იმ ქალების პიროვნებები, მახასიათებლები და ბიოგრაფიები, რომლებსაც პირადად ვიცნობდი და პროფესიონალურად ვმუშაობდი, არანაირად არ იყო დამახინჯებული. სინამდვილეში, მათი ისტორიები კიდევ უფრო რთული და ტანჯვით სავსეა. თუ მათი პრობლემები ბევრად უფრო სერიოზული და შემაშფოთებელი გეჩვენებათ, ვიდრე თქვენი, ნება მომეცით გითხრათ, რომ თქვენი საწყისი რეაქცია დამახასიათებელია ჩემი კლიენტების უმეტესობისთვის. თითოეული მიიჩნევს თავის პრობლემას „არც ისე რთულად“ და თანაუგრძნობს სხვა ქალების მდგომარეობას, რომლებიც სავარაუდოდ „ნამდვილ უბედურებაში“ არიან.
ეს არის ცხოვრების ერთ-ერთი ხუმრობა: ჩვენ ქალებს შეგვიძლია გაგებით და თანაგრძნობით ვუპასუხოთ სხვების ტანჯვას, ხოლო ჩვენივე ტანჯვისადმი შეუვალი ვიყოთ. ეს ძალიან კარგად ვიცი, როგორც ქალი, რომელსაც ძალიან უყვარდა ჩემი ცხოვრების უმეტესი ნაწილი, სანამ საფრთხე არ გამწვავდა ჩემს ემოციურ და ფიზიკურ ჯანმრთელობას, რომ არ მომიწია თვალი გავუსწორო ჩემს მიდგომას მამაკაცებთან ურთიერთობაში. ბოლო რამდენიმე წლის განმავლობაში გულმოდგინედ ვიმუშავე ამ ურთიერთობის შესაცვლელად და ეს წლები ყველაზე მომგებიანი იყო ჩემს ცხოვრებაში.
იმედი მაქვს, რომ ვისაც ძალიან უყვარს, ეს წიგნი არა მხოლოდ დაეხმარება მათ უკეთ გაიგონ თავიანთი სიტუაციის რეალობა, არამედ წაახალისებს ცვლილებების შეტანას, სიყვარულის ყურადღების გადამისამართებას მამაკაცისადმი აკვიატებული გატაცებისგან და გამოჯანმრთელებისკენ. საკუთარი სიცოცხლე.
მეორე გაფრთხილება აქ მიზანშეწონილია. ეს წიგნი, ისევე როგორც მრავალი „თვითდახმარების“ წიგნი, შეიცავს იმ ნაბიჯების ჩამონათვალს, რომელთა გადადგმაც შეგიძლიათ თქვენი ცხოვრების შესაცვლელად. თუ გადაწყვეტთ, რომ ნამდვილად უნდა გადადგათ ეს ნაბიჯები, მაშინ, როგორც ყველა თერაპიულ პროცესს, დაგჭირდებათ წლების შრომა და თქვენი ვალდებულებების მკაცრი დაცვა. თქვენ არ შეგიძლიათ გამოიყენოთ მალსახმობები, როდესაც გამოხვალთ ხაფანგიდან, რომელშიც ჩავარდით. თქვენი ქცევის შაბლონები ჩამოყალიბდა ადრეულ ასაკში და გამოიყენეს მრავალი წლის განმავლობაში, და მათი დარღვევა საშინელი და რთული იქნება, მუდმივად აყენებს თქვენს შესაძლებლობებს. გაფრთხილებამ არ უნდა დაგაკარგვინოთ. თუ საბოლოოდ არ შეცვლით მამაკაცების მიმართ დამოკიდებულებას, მაშინ თქვენი დარჩენილი ცხოვრება ასე თუ ისე ბრძოლით იქნება სავსე, მაგრამ ამ შემთხვევაში თქვენი ბრძოლა მიმართული იქნება არა განვითარებაზე, არამედ უბრალოდ გადარჩენაზე. არჩევანი შენია. თუ გამოჯანმრთელების პროცესის დაწყებას აირჩევთ, თანდათან გარდაიქმნები ქალიდან, რომელსაც ისე უყვარს ვინმე, რომ ეს ტკივილს აყენებს მას, ისეთ ქალად, რომელსაც უყვარს და პატივს სცემს საკუთარ თავს, რომ ამაოდ არ იტანჯოს.

სიყვარულის მონა უნდა იყო?

ნაწყვეტები წიგნიდან "უნდა იყო სიყვარულის მონა?" ნორვუდ რობინი არის ფსიქოთერაპევტი კალიფორნიიდან. მისმა წიგნებმა, საკუთარ სამედიცინო გამოცდილებაზე დაყრდნობით, ფართო პოპულარობა მოუტანა.

ამ წიგნში რ. ნორვუდი აანალიზებს იმ ქალების გრძნობებსა და ქცევას, რომლებსაც ძალიან უყვართ, და გვთავაზობს ამ „დაავადების“ ფსიქოთერაპიული განკურნების გზებს, რაც ხელს უშლის როგორც ქალებს, ასევე მათ მამაკაცებს სრულფასოვანი ცხოვრებისგან.

როდესაც არ მოგვწონს მისი მრავალი ძირითადი ხასიათის თვისება, მისი ღირებულებები, მისი ქცევა, მაგრამ ვითმენთ ამას, ვფიქრობთ, რომ თუ საკმარისად ნაზი და მიმზიდველი გავხდებით, მას სურს შეცვალოს ჩვენთვის, ჩვენ ძალიან გვიყვარს. .

• როდესაც ჩვენი ურთიერთობები საფრთხეს უქმნის ჩვენს ემოციურ კეთილდღეობას და შესაძლოა ჩვენს უსაფრთხოებასა და ჯანმრთელობასაც კი, ჩვენ ნამდვილად ძალიან გვიყვარს.

• მიუხედავად ყველა ტანჯვისა და უკმაყოფილებისა, „ზედმეტი სიყვარული“ ხშირია ბევრი ქალისთვის, რომლებიც თითქმის დარწმუნებულნი არიან, რომ ასე უნდა იყოს ინტიმური ურთიერთობები. ბევრ ჩვენგანს ერთხელ მაინც უყვარდა "ძალიან ბევრი". ბევრისთვის ეს განმეორებადი თემა გახდა მათ ცხოვრებაში. ზოგი ისე გატაცებულია პარტნიორის პრობლემებითა და მასთან ურთიერთობით, რომ ძლივს ახერხებს ნორმალური ცხოვრებისა და საქმიანობის გაგრძელებას.

• "დამოკიდებულება" საშინელი სიტყვაა. ის ასახავს ჰეროინზე დამოკიდებულების სურათებს, რომლებიც ნემსებს აწებებენ კანქვეშ და ატარებენ აშკარად თვითდესტრუქციულ ცხოვრების წესს. ჩვენ არ მოგვწონს ეს სიტყვა და არ გვინდა მისი გამოყენება როგორც კონცეფცია მამაკაცებთან ჩვენი ურთიერთობის აღსაწერად. მაგრამ ბევრი, ბევრი ჩვენგანი იყო "დამოკიდებული" მამაკაცებზე. ნებისმიერი სხვა ნარკომანის მსგავსად, ჩვენ უნდა ვაღიაროთ პრობლემის სიმძიმე, სანამ მისგან გამოჯანმრთელებას დავიწყებთ.

• თუ ოდესმე გიგრძვნიათ მამაკაცის აკვიატებულად გატაცება, ალბათ გქონიათ ეჭვი, რომ თქვენი აკვიატების საფუძველი სიყვარულში კი არა, შიშშია. ყველა, ვინც სიყვარულით არის შეპყრობილი, სავსეა შიშებით – მარტოობის შიში, უღირსისა და უსიყვარულობის შიში, უარყოფის, მიტოვების ან განადგურების შიში. ჩვენ ვიზიარებთ სიყვარულს იმ სასოწარკვეთილი იმედით, რომ მამაკაცი, რომლითაც ვართ შეპყრობილი, იზრუნებს ჩვენზე და გვიხსნის შიშებს. სამაგიეროდ, შიშები (ისევე, როგორც ჩვენი აკვიატებები) ძლიერდება მანამ, სანამ სიყვარულის გაცემის აუცილებლობა, რათა მივიღოთ იგივე, არ გახდება ჩვენი ცხოვრების მამოძრავებელი ძალა. და რადგან ჩვენი სტრატეგია ყოველ ჯერზე მარცხდება, ჩვენ კიდევ უფრო მეტად ვიწყებთ სიყვარულს. ჩვენ ძალიან გვიყვარს.

• სწორედ მტკივნეული დამოკიდებულების მქონე მამაკაცების ცოლები და შეყვარებულები დამეხმარნენ გამეგო „ზედმეტი სიყვარულის“ ბუნება. მათ ბიოგრაფიებმა გამოავლინა მათი უპირატესობის მოთხოვნილება და, ამავე დროს, ტანჯვა, რომელიც მათ განიცადეს თავიანთი „მხსნელების“ როლში და ასევე დამეხმარნენ რაციონალურად მეფიქრა მათი დამოკიდებულების შესახებ მამაკაცებზე, რომლებიც, თავის მხრივ, იყვნენ დამოკიდებულნი ალკოჰოლზე ან ნარკოტიკებზე. . ჩემთვის ცხადი გახდა, რომ ასეთ წყვილებში ორივე პარტნიორს სჭირდებოდა დახმარება, რომ ორივე მათგანი ფაქტიურად კვდებოდა მათი დამოკიდებულებისგან: ის ქიმიური მოწამვლის შედეგებისგან, ის ექსტრემალური სტრესის შედეგებისგან.

• ამ ქალებმა მომცეს საშუალება გამეგო, რა უჩვეულოდ ძლიერი გავლენა აქვს ბავშვობის გამოცდილებას ზრდასრულ ასაკში მამაკაცებისადმი დამოკიდებულების ნიმუშზე. მათ ბევრი აქვთ სათქმელი ყველას, ვისაც ზედმეტად უყვარდა იმის შესახებ, თუ როგორ ვავითარებთ უპირატესობას რთულ ურთიერთობებზე, როგორ ვაგრძელებთ ჩვენს პრობლემებს, მაგრამ - რაც მთავარია - როგორ შეგვიძლია შევცვალოთ და დავუბრუნდეთ ნორმალურ ცხოვრებას.

• ამით არ ვგულისხმობ იმას, რომ მხოლოდ ქალებს შეუძლიათ ზედმეტი სიყვარული. ზოგიერთი მამაკაცი ურთიერთობაში აკვიატებას ისე მონდომებით ახორციელებს, როგორც ნებისმიერი ქალი; მათი გრძნობები და ქცევა ემყარება იმავე ბავშვობის გამოცდილებას და ოჯახურ ურთიერთობებს. თუმცა, მძიმე ბავშვობის მქონე მამაკაცების უმეტესობას ქალებთან ურთიერთობაში აკვიატება არ აწუხებს. კულტურული და ბიოლოგიური ფაქტორების ურთიერთქმედების შედეგად, ისინი, როგორც წესი, ცდილობენ დაიცვან თავი და აირიდონ ტანჯვა გარე და არა შინაგანი მიზნების მიღწევით, მიაღწიონ რაღაც უპიროვნოს და არა პიროვნულს. ისინი უფრო მეტად აკვიატებულები არიან სამსახურში, სპორტში ან გატაცებებში, ქალები კი უფრო აკვიატებულები არიან ურთიერთობებში - შესაძლოა, თანაბრად ტრავმირებული და გაუცხოებული მამაკაცების მიმართ.

გიყვარს კაცი, რომელსაც არ უყვარხარ?

მიუხედავად ამ ქალების ბრძოლის კონკრეტული დეტალებისა - იყვნენ თუ არა ისინი ხანგრძლივ, რთულ ურთიერთობაში ერთ მამაკაცთან თუ გადაიტანა მთელი რიგი უბედური საქმეები ბევრ მამაკაცთან - მათ ისტორიებს ბევრი საერთო აქვს. ძალიან ბევრი სიყვარული არ ნიშნავს ძალიან ბევრი მამაკაცის სიყვარულს, ან ძალიან ხშირად შეყვარებას, ან მამაკაცის ძალიან ღრმა და გულწრფელი სიყვარულის გრძნობას. ის, რაც სინამდვილეში ნიშნავს, არის მამაკაცის გატაცება და აკვიატებას სიყვარულის დარქმევა, ემოციების და ქცევის გაკონტროლების უფლება, იმის გაგება, რომ ეს უარყოფითად აისახება თქვენს ჯანმრთელობასა და კეთილდღეობაზე, მაგრამ არ აქვს ძალა, რომ დაასრულოს იგი. ეს ნიშნავს თქვენი სიყვარულის ხარისხის გაზომვას თქვენი ტანჯვის სიღრმით.

• ამ წიგნში ვერ განვიხილავთ უამრავ პრობლემას, რომელიც წარმოიქმნება დისფუნქციურ ოჯახებში - ამას დასჭირდება სრულიად განსხვავებული შინაარსის რამდენიმე ტომი. თუმცა, მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ ყველა დისფუნქციური ოჯახის საერთო მახასიათებელია მათი წევრების უუნარობა განიხილონ პრობლემის საფუძველი. სხვა პრობლემები შეიძლება ხშირად განიხილებოდეს, მაგრამ ისინი მხოლოდ ფარავს იმ საიდუმლოებებს, რომლებიც არღვევს ოჯახის ნორმალურ ფუნქციონირებას. სწორედ საიდუმლოების ხარისხი - პრობლემებზე საუბრის შეუძლებლობა და არა მათ შედეგებზე - განსაზღვრავს ოჯახის დისფუნქციის ხარისხს და ასეთ ოჯახში მიღებული ფსიქიკური ტრავმის სიმძიმეს.

• დისფუნქციური ოჯახების წევრები თამაშობენ მკაცრად განსაზღვრულ როლებს; მთელი კომუნიკაცია მცირდება ამ როლების შესაბამის განცხადებებზე. ასეთი ოჯახის წევრებს არ შეუძლიათ სრულად გამოხატონ თავიანთი გამოცდილება, სურვილები, გრძნობები და საჭიროებები. ისინი ამგვარად ზღუდავენ თავს ისე, რომ მათი სიტყვები და მოქმედებები აკმაყოფილებდეს მათ, ვინც სხვა როლებს ასრულებს. როლური სისტემები მოქმედებს ყველა ოჯახში, მაგრამ გარემოებების შეცვლისას ოჯახის წევრები უნდა შეიცვალონ და მოერგონ ახალ გარემოს, რათა ოჯახური ატმოსფერო დარჩეს ჯანსაღი. მაგალითად, დედობრივი გრძნობების გამოვლინება, რომელიც მიზანშეწონილია ერთი წლის ბავშვთან მიმართებაში, სრულიად შეუსაბამოა ცამეტი წლის მოზარდთან მიმართებაში, ამიტომ დედის როლი ახალ რეალობას უნდა მოერგოს. დისფუნქციურ ოჯახებში რეალობის ძირითადი ასპექტები უარყოფილია და როლები მკაცრად დაფიქსირებული რჩება. როდესაც ვერავინ ვერ განიხილავს საკითხებს, რომლებიც ეხება ოჯახის თითოეულ წევრს და მთლიანად ოჯახს, როდესაც ასეთი განხილვა აკრძალულია ან ფარულად (საუბრის თემა იცვლება) ან აშკარად („ასეთ რამეზე არ უნდა ისაუბროთ!“), ჩვენ. ისწავლეთ არ ენდოთ ჩვენს გრძნობებს. იმის გამო, რომ ჩვენი ოჯახი უარყოფს რეალობას, ჩვენც ვიწყებთ მის უარყოფას. ეს მნიშვნელოვნად ანელებს ჩვენი ძირითადი საკომუნიკაციო საშუალებების განვითარებას სხვა ადამიანებთან დასაკავშირებლად და ცხოვრებისეული სიტუაციების დაუფლებისთვის. ეს განსაკუთრებით შესამჩნევია იმ ქალების ქცევაში, რომლებსაც ძალიან უყვართ. მათ არ შეუძლიათ განასხვავონ რა არის მათთვის კარგი და რა არის ცუდი. ადამიანები და სიტუაციები, რომლებიც სხვებს სახიფათო, არასასიამოვნო ან დამღუპველი აღმოაჩენენ, არ იწვევს მათ შფოთვას, რადგან მათ არ აქვთ საშუალება შეაფასონ ისინი რეალისტურად. ისინი არ ენდობიან თავიანთ გრძნობებს და არ აძლევენ უფლებას, რომ გვიხელმძღვანელონ. სამაგიეროდ, მათ დაუძლევლად იზიდავს ის დრამები, ინტრიგები და ცხოვრებისეული გამოწვევები, რომლებსაც სხვა უფრო ჯანმრთელი და აყვავებული წარსულის მქონე ადამიანები ბუნებრივად ცდილობენ თავიდან აიცილონ. ამ მიზიდულობის გამო ისინი კიდევ უფრო ღრმად განიცდიან ტრავმებს, რადგან მიიპყრობენ ბავშვობაში განცდილი სიტუაციების განმეორებით. ისევ იტანენ მთელ ამ ტკივილს.

• შემდეგი მახასიათებლები დამახასიათებელია ქალებისთვის, რომლებსაც ძალიან უყვართ.

2. ბავშვობაში ცოტა ნამდვილი სითბო და სიყვარული რომ მიგიღიათ, ცდილობთ ირიბად დააკმაყოფილოთ თქვენი მოთხოვნილება, გახდებით ზედმეტად ნაზი და მზრუნველი - განსაკუთრებით მამაკაცების მიმართ, რომლებსაც თითქოს ეს სჭირდებათ.
3. ვინაიდან თქვენ ვერასოდეს შეგეძლოთ მშობლების შეცვლა და მათგან სითბო და სიყვარულის მიღება, მკვეთრად რეაგირებთ ემოციურად მიუწვდომელი მამაკაცის ტიპზე, რომელსაც იცნობთ. თქვენ ცდილობთ ისევ შეცვალოთ იგი თქვენი სიყვარულით.
4. მისი წასვლის შიშით, მზად ხართ ყველაფერი გააკეთოთ, რომ ურთიერთობა არ დაინგრევა.
5. არაფერი არ არის თქვენთვის ძალიან უსიამოვნო, ძალიან ძვირი ან ზედმეტად შრომატევადი, თუ ეს თქვენს მამაკაცს „დაეხმარება“.
6. პირად ურთიერთობებში სიყვარულის ნაკლებობას რომ მიეჩვიე, მზად ხარ დაელოდო და იმედი გქონდეს და სულ უფრო და უფრო ეცადო შენი მამაკაცის მოსაწონად.
7. მზად ხართ აიღოთ პასუხისმგებლობისა და დადანაშაულების მეტი წილი თქვენს ურთიერთობაში მომხდარში.
8. თქვენი თვითშეფასება რჩება კრიტიკულად დაბალ დონეზე. შინაგანად არ გჯერა, რომ ბედნიერებას იმსახურებ; უფრო სწორად, თქვენ გჯერათ, რომ უნდა მოიპოვოთ ცხოვრებით ტკბობის უფლება.
9. ბავშვობიდან დაუცველად გრძნობთ თავს, გრძნობთ სასოწარკვეთილ მოთხოვნილებას გააკონტროლოთ თქვენი მამაკაცი და მასთან ურთიერთობა. თქვენ ნიღბავთ თქვენს ძალისხმევას, გააკონტროლოთ ადამიანები და სიტუაციები, „იყოთ სასარგებლო“.
10. მამაკაცებთან ურთიერთობისას თქვენ ბევრად უფრო მჭიდროდ ხართ დაკავშირებული თქვენს ოცნებასთან, თუ როგორ შეიძლება განვითარდეს მოვლენები, ვიდრე რეალურ სიტუაციასთან.
11. თქვენ გაქვთ ავადმყოფური დამოკიდებულება მამაკაცებზე და ემოციური ტანჯვა.
12. შეიძლება ემოციურად და ზოგჯერ ბიოქიმიურად მიდრეკილი იყოთ ნარკოტიკებზე, ალკოჰოლზე და/ან გარკვეულ საკვებზე, განსაკუთრებით ტკბილეულზე დამოკიდებულების მიმართ.
13. როცა უახლოვდები ადამიანებს, რომელთა პრობლემების გადაწყვეტა სჭირდება, ან როცა აღმოჩნდები ქაოტურ, გაურკვეველ და ემოციურად აღმაშფოთებელ სიტუაციებში, თავს არიდებ ფიქრს პირად ცხოვრებაზე პასუხისმგებლობაზე.
14. შესაძლოა მიდრეკილი გქონდეთ დეპრესიის პერიოდებისკენ, რომლის თავიდან აცილებას ცდილობთ ნერვული აგზნების დახმარებით, რომელიც არასტაბილურ ურთიერთობებში ხდება.
15. არ გიზიდავთ კეთილი, სანდო, სტაბილური მამაკაცი, რომელიც დაინტერესებულია თქვენით. ეს "ლამაზი ბიჭები" მოსაწყენად გეჩვენებათ.

• ქალები, რომლებსაც ძალიან უყვართ, ნაკლებად აქცევენ საკუთარ პიროვნებას პარტნიორებთან სასიყვარულო ურთიერთობებში. ისინი ხარჯავენ თავიანთ ენერგიას, რათა შეცვალონ თავიანთი პარტნიორი და როგორ გრძნობენ საკუთარ თავს სასოწარკვეთილი მანიპულაციის გზით.

• მართალია, ყველა ჩვენგანისთვის, როდესაც ემოციურად მტკივნეულ სიტუაციებში ბრალს ვიღებთ, რეალურად ვამტკიცებთ, რომ გვაქვს ძალაუფლება სიტუაციაზე: თუ ჩვენ შევიცვლებით, ტანჯვა შეჩერდება. ეს ქვეცნობიერი დინამიკა უდევს საფუძვლად იმ ქალების თვითდადანაშაულებას, რომლებსაც ძალიან უყვართ. საკუთარი თავის დადანაშაულებით, ჩვენ ვიჭერთ იმ იმედს, რომ გავიგოთ რა დავაშავეთ და გამოვასწოროთ შეცდომა.

• მოდით, კიდევ ერთხელ გადავხედოთ ქალების მახასიათებლებს, რომლებსაც ძალიან უყვართ. მოდით შევხედოთ მათ დეტალურად და სათითაოდ.

1. როგორც წესი, თქვენ გაიზარდეთ დისფუნქციურ ოჯახში, სადაც თქვენი ემოციური მოთხოვნილებები არ იყო დაკმაყოფილებული.
ამ მახასიათებლის გასაგებად, ალბათ, საუკეთესო გზაა მისი მეორე ნაწილით დაწყება: „...სადაც არ დაკმაყოფილდა თქვენი ემოციური მოთხოვნილებები“. „ემოციური მოთხოვნილებები“ მოიცავს არა მხოლოდ თქვენს მოთხოვნილებას სინაზესა და სიყვარულზე. მიუხედავად იმისა, რომ ეს ასპექტი მნიშვნელოვანია, რაც კიდევ უფრო მნიშვნელოვანია არის ის ფაქტი, რომ თქვენი გრძნობები და შეგრძნებები მეტწილად უარყოფილი ან იგნორირებული იყო, ვიდრე გაგება და აღიარება.

მაგალითად, მშობლები ჩხუბობენ. ბავშვი შეშინებულია. ის ეკითხება დედას: "რატომ ხარ გაბრაზებული მამაზე?" "არ ვარ გაბრაზებული", - პასუხობს დედა გაღიზიანებული და შეშფოთებული მზერით. ბავშვი იბნევა, კიდევ უფრო შეშინებულია და ამბობს: „მაგრამ გავიგე შენი ყვირილი“. დედა გაბრაზებული პასუხობს: "მე უკვე გითხარი, რომ არ ვარ გაბრაზებული, მაგრამ მე ნამდვილად გავბრაზდები, თუ თქვენ განაგრძობთ ჩემს შეურაცხყოფას".

ბავშვი ახლა განიცდის შიშს, დაბნეულობას, ბრაზს და დანაშაულის გრძნობას. დედა ამტკიცებს, რომ მისი აღქმა არასწორია, მაგრამ თუ ეს ასეა, მაშინ საიდან გაჩნდა შიშის გრძნობა? ბავშვმა უნდა გააკეთოს არჩევანი იმ აზრს შორის, რომ ის მართალი იყო და დედამ მას განზრახ მოატყუა და რწმენას, რომ მისი სმენა, მხედველობა და სხვა გრძნობები ცრუობს. ხშირად ის რჩება დაბნეული, ასწორებს თავის აღქმას ისე, რომ არ უნდა განიცადოს დისკომფორტი, როცა ვერ პოულობს თავისი გრძნობების დადასტურებას. ეს ასუსტებს ბავშვს საკუთარი თავის და მისი აღქმის ნდობის უნარს – როგორც ბავშვობაში, ასევე ზრდასრულ ასაკში, განსაკუთრებით პარტნიორთან ახლო ურთიერთობაში.

• სინაზის მოთხოვნილება ასევე შეიძლება იგნორირებული იყოს ან არასაკმარისად დაკმაყოფილდეს. როდესაც მშობლები ერთმანეთს ეჩხუბებიან ან საკუთარ პრობლემებს ებრძვიან, მათ ცოტა დრო აქვთ ბავშვისადმი ყურადღების გამოსაჩენად. შედეგად, ბავშვს სიყვარული სწყურია ისე, რომ არ იცის, უნდა ენდოს თუ არა ამ გრძნობას და, ფაქტობრივად, თავს სიყვარულის ღირსად მიიჩნევს.

• ახლა დავუბრუნდეთ აღწერის პირველ ნაწილს: „... თქვენ გაიზარდეთ დისფუნქციურ ოჯახში“. ჩვენ ვუწოდებთ დისფუნქციურ ოჯახებს, სადაც ვლინდება შემდეგი ტენდენციებიდან ერთი ან რამდენიმე:

- ალკოჰოლის და/ან სხვა ნარკოტიკების ბოროტად გამოყენება (ფარული ან აშკარა);
- ექსცესები ქცევაში, როგორიცაა გადაჭარბებული დამოკიდებულება საკვებზე, მუშაობაზე, დასუფთავებაზე, თამაშზე, ფულის ხარჯვაზე, დიეტაზე და ა.შ. ეს არის ყველა სახის ნარკოტიკული ქცევა, რომელიც წარმოადგენს დაავადების პროგრესირებად პროცესს;
- სხვა მავნე შედეგების გარდა, წარმატებით ანგრევენ ან ხელს უშლიან ოჯახში გულწრფელ კონტაქტებსა და ინტიმურ ურთიერთობას;
- ფიზიკური ძალადობა მეუღლის ან/და შვილების მიმართ;
- ერთ-ერთი მშობლის არასათანადო სექსუალური ქცევა ბავშვის მიმართ, დაწყებული კორუფციიდან ინცესტამდე;
- მუდმივი კამათი და დაძაბულობა;
- ხანგრძლივი პერიოდის განმავლობაში, როდესაც მშობლები არ ელაპარაკებიან ერთმანეთს;
- მშობლებს აქვთ განსხვავებული ღირებულებითი სისტემა ან ეწინააღმდეგებიან ერთმანეთს, იბრძვიან ბავშვის ერთგულებისთვის;
— მშობლები ეჯიბრებიან ერთმანეთს ან შვილებს;
- ერთ-ერთი მშობელი ვერ აყალიბებს ურთიერთობას ოჯახის სხვა წევრებთან და ამიტომ გულმოდგინედ გაურბის მათ, ამავდროულად ადანაშაულებს მათ მოშორებაში;
- ზედმეტად მკაცრი მოთხოვნები შემოსავლის, რელიგიური განათლების, სამუშაოს, ყოველდღიური რუტინის, ბრმა გატაცება სექსის მიმართ, ტელევიზია, საშინაო საქმეები, სპორტი, პოლიტიკა და ა.შ.

რომელიმე ამ საქმიანობით შეპყრობამ შეიძლება გაანადგუროს ოჯახში ინტიმური ურთიერთობა, რადგან აქცენტი კეთდება წესების დაცვაზე და არა ნორმალურ ურთიერთობებზე.

• ოჯახის დისფუნქცია შეიძლება გამოვლინდეს სხვადასხვა გზით, მაგრამ ის ყოველთვის ერთნაირად მოქმედებს ბავშვზე: ასეთ ოჯახებში გაზრდილმა ბავშვებმა გარკვეულწილად დააზიანეს სხვა ადამიანების გრძნობისა და მათთან ურთიერთობის დამყარების უნარი.

2. ბავშვობაში ცოტა ნამდვილი სითბო და სიყვარული რომ მიგიღიათ, ცდილობთ ირიბად დააკმაყოფილოთ თქვენი მოთხოვნილება, გახდებით ზედმეტად სათუთი და მზრუნველი, განსაკუთრებით მამაკაცების მიმართ, რომლებსაც თითქოს ეს სჭირდებათ. ზოგადად, ჩვენ ვხდებით ზედმეტად დამცავი ჩვენი ცხოვრების უმეტეს ნაწილში, თუ არა ყველა სფეროში. ქალები დისფუნქციური ოჯახებიდან (და განსაკუთრებით, როგორც დავინახე, ოჯახებიდან, სადაც ერთი ან ორივე მშობელი ალკოჰოლიკი იყო) ზედმეტად არიან წარმოდგენილი პროფესიებში, რომელთა არსი სხვა ადამიანების დახმარებაა. ისინი ხდებიან ექთნები, მრჩევლები, თერაპევტები და სოციალური მუშაკები. ჩვენ ვიზიდავთ მათ, ვისაც დახმარება სჭირდება. ჩვენ სავსე ვართ თანაგრძნობით, ვგრძნობთ სხვა ადამიანების ტანჯვას, თითქოს ისინი ჩვენი იყვნენ და ვცდილობთ შევამსუბუქოთ ისინი, რათა ჩვენ თვითონ ვიგრძნოთ თავი უკეთ. ის, რომ მამაკაცები, რომლებიც ჩვენ ყველაზე მეტად ვიზიდავთ, არიან ისინი, ვინც უნდა ვიზრუნოთ, ცხადი ხდება, როდესაც გვესმის, რომ მიზიდულობის საფუძველი ჩვენივე სურვილია ვიყოთ გვიყვარს და ვიყოთ სასარგებლო.

ჩვენთან მოწოდებული ადამიანი არ უნდა იყოს ღარიბი ან ავადმყოფი. შესაძლოა, მას არ შეუძლია სხვებთან ნორმალური ურთიერთობების დამყარება, არის ცივი და თავშეკავებული, ან ჯიუტი და ეგოისტი, ან ჯიუტი და მელანქოლიური. შესაძლოა ის ცოტა ველური და უპასუხისმგებლო ან ლოიალობის უუნაროა. ან იქნებ ის გვეუბნება, რომ მას არ შეუძლია შეიყვაროს არც ერთი ქალი. ჩვენი წარსული გამოცდილებიდან გამომდინარე, ჩვენ განსხვავებულად ვუპასუხებთ დახმარების საჭიროების სხვადასხვა გამოხატვას. მაგრამ ჩვენ, ასე თუ ისე, დარწმუნებული ვართ, რომ ადამიანს სჭირდება ჩვენი დახმარება, ჩვენი სიბრძნე და ჩვენი თანაგრძნობა, რათა გააუმჯობესოს ცხოვრება.

3. ვინაიდან თქვენ ვერასოდეს შეგეძლოთ მშობლების შეცვლა და მათგან სითბო და სიყვარულის მიღება, მკვეთრად რეაგირებთ ემოციურად მიუწვდომელი მამაკაცის ტიპზე, რომელსაც იცნობთ. თქვენ ცდილობთ ისევ შეცვალოთ იგი თქვენი სიყვარულით.

• შეიძლება გქონოდათ ბრძოლა ერთ მშობელთან, შესაძლოა ორივესთან, მაგრამ რაც არ უნდა იყო არასწორი, დაკარგული ან მტკივნეული წარსულში არის ის, რის „გამოსწორებას“ ცდილობთ აწმყოში.

• ახლა ნათელია, რომ არის რაღაც ძალიან არაჯანსაღი და დამარცხებული ამ მცდელობების გაგრძელებაში. მშვენიერი იქნება, თუ მთელი ჩვენი სიმპათია, თანაგრძნობა და გაგება მოვახერხეთ ნორმალურ მამაკაცებთან ურთიერთობაში, რომლებსაც შეუძლიათ ჩვენი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილების იმედი მოგვცეს. მაგრამ ჩვენ არ ვიზიდავთ მამაკაცებს, რომლებსაც შეუძლიათ მოგვცეს ის, რაც გვჭირდება: ისინი მოსაწყენად გვეჩვენებიან. ჩვენ ვიზიდავთ მამაკაცებს, რომლებიც განასახიერებენ ბრძოლას, რომელიც ჩვენ გვქონდა მშობლებთან, რადგან ვცდილობდით ვყოფილიყავით საკმარისად კარგები, საკმარისად მოსიყვარულეები, საკმარისად ჭკვიანი და საკმარისად სასარგებლო, ვეძებდით მათ სიყვარულს, ყურადღებას და მოწონებას, ვინც ამას ვერ გვაძლევდა. რადგან ისინი ზედმეტად იყვნენ დაკავებულნი საკუთარი საზრუნავით. ახლა სიყვარული, ყურადღება და მოწონება ჩვენთვის „არ ითვლება“, თუ მათ ვერ მივიღებთ იმ ადამიანისგან, რომელიც არ ძალუძს მათ გაცემას, საკუთარი საზრუნავითა და პრობლემებით ჩაფლული.

4. მისი წასვლის შიშით, მზად ხართ გააკეთოთ ყველაფერი, რათა დაიცვათ ურთიერთობა კრახისგან.

• „მიტოვებული“ ძალიან ძლიერი გამოთქმაა. ეს გულისხმობს, რომ თქვენ მიტოვებული ხართ - შესაძლოა მოკვდეთ, რადგან შეიძლება დამოუკიდებლად ვერ გადარჩეთ. ეს არის მიტოვება პირდაპირი მნიშვნელობით, მაგრამ არის ასევე ემოციური სიცარიელე. ყველა ქალს, რომელსაც ძალიან უყვარს, ერთხელ მაინც გამოუცდია ეს ყოვლისმომცველი გრძნობა ყველა შიშითა და სასოწარკვეთილებით, რაც მას თან მოაქვს. როდესაც სრულწლოვანებამდე მამაკაცი გტოვებს, მისი მრავალი თვისებით მოგაგონებს იმ ადამიანებს, ვინც პირველად მიატოვეს, ეს აცოცხლებს შენს მიერ განცდილ საშინელებას. რა თქმა უნდა, თქვენ მზად ხართ გააკეთოთ ყველაფერი, რათა თავიდან აიცილოთ ეს, რაც იწვევს შემდეგ მახასიათებელს.

5. არაფერი არ არის თქვენთვის ძალიან უსიამოვნო, ძალიან ძვირი ან ზედმეტად შრომატევადი, თუ ეს თქვენს მამაკაცს „დაეხმარება“.

• იდეა იმაში მდგომარეობს, რომ თუ „ყველაფერი გამოდგება“, მამაკაცი იქნება ყველაფერი, რაც გჭირდებათ. ეს ნიშნავს, რომ თუ ბრძოლაში გაიმარჯვებთ, თქვენ მიიღებთ იმას, რასაც ამდენი ხანი ეძებდით.

• ამიტომ, მიუხედავად იმისა, რომ ხშირად ეკონომიურები ვართ საკუთარ თავთან და მივდივართ თვითუარყოფამდეც კი, მზად ვართ ყველაფერი გავაკეთოთ მის დასახმარებლად. მისი გულისთვის ჩვენ მკვეთრად ვკითხულობთ ჩვენი ქმედებების მიზანშეწონილობას. ჩვენ ვხარჯავთ უზარმაზარ დროსა და ენერგიას ახალი მიდგომების ძიებაში, რომლებიც უკვე გამოყენებულზე უკეთ იმუშავებენ.

6. პირად ურთიერთობებში სიყვარულის ნაკლებობას რომ მიეჩვიე, მზად ხარ დაელოდო და იმედი გქონდეს და სულ უფრო და უფრო ეცადო შენი მამაკაცის მოსაწონად.

• თუ სხვა განსხვავებული წარმოშობის ქალი აღმოჩნდება ჩვენს სიტუაციაში, მან შეიძლება თქვას: „ეს აღმაშფოთებელია! მე არ ვაპირებ ამის მოთმენას ერთი წუთით. ” მაგრამ ჩვენ გვჯერა, რომ თუ ჩვენი ძალისხმევა უშედეგოა და უბედურები დავრჩებით, მაშინ უბრალოდ საკმარისად არ ვცდილობდით. ჩვენ ვაკვირდებით ჩვენი პარტნიორის ქცევის ყველა ნიუანსს, ვეძებთ დიდი ხნის ნანატრი ცვლილებების ნიშნებს. მისი ცვლილების მოლოდინი უფრო მოსახერხებელი გვეჩვენება, ვიდრე საკუთარი თავის შეცვლა და საკუთარი ცხოვრებით ცხოვრება.

7. მზად ხართ აიღოთ პასუხისმგებლობისა და დადანაშაულების დიდი წილი, რაც მოხდა ნებისმიერ ურთიერთობაში.

• ხშირად ჩვენ, ვინც დისფუნქციურ ოჯახებში გავიზარდეთ, გვყავდა მშობლები უპასუხისმგებლო, სუსტი და ბავშვური. ჩვენ სწრაფად გავიზარდეთ და გავხდით „ფსევდო ზრდასრულები“ ​​დიდი ხნით ადრე, სანამ მზად ვიქნებოდით იმ პასუხისმგებლობებისთვის, რაც ზრდასრულობას მოაქვს. მაგრამ ჩვენ ასევე კმაყოფილი ვიყავით ჩვენი ოჯახის წევრებზე და სხვებზე გავლენით. როგორც მოზრდილები, ჩვენ გვჯერა, რომ კარგი ურთიერთობების დამყარების პასუხისმგებლობა მთლიანად ჩვენ გვეკისრება. ამიტომ ხშირად ვირჩევთ უპასუხისმგებლო და სუსტ პარტნიორებს, რომლებიც გვიძლიერებენ განცდას, რომ ყველაფერი მხოლოდ ჩვენზეა დამოკიდებული. ჩვენ ვხდებით ექსპერტები მძიმე ტვირთის ტარებაში.

8. თქვენი თვითშეფასება კრიტიკულად დაბალ დონეზეა. გულის სიღრმეში არ გჯერა, რომ იმსახურებ ბედნიერებას; უფრო სწორად, თქვენ გჯერათ, რომ უნდა მოიპოვოთ ცხოვრებით ტკბობის უფლება.

• თუ მშობლები თვლიან უღირსად მათი სიყვარულისა და ყურადღების ღირსად, მაშინ როგორ დავიჯეროთ, რომ ჩვენ რეალურად კარგი და თუნდაც მშვენიერი ხალხი ვართ? ძალიან ცოტა ქალია, ვისაც ძალიან უყვარს, შინაგანად დარწმუნებულია, რომ იმსახურებს სიყვარულს და ყურადღებას მხოლოდ მათი არსებობის გამო. ამის ნაცვლად, ჩვენ გვჯერა, რომ გვაქვს საშინელი ხარვეზები და ნაკლოვანებები და უნდა ვიმუშაოთ მათ გამოსასწორებლად. ჩვენ ვცხოვრობთ ამ წარმოსახვითი ნაკლოვანებების დანაშაულით და იმის შიშით, რომ ისინი აღმოჩნდებიან. ჩვენ ბევრს ვმუშაობთ იმისთვის, რომ სხვებისთვის კარგი ადამიანები გამოვიჩინოთ, რადგან თავად არ გვჯერა ამის.

9. ბავშვობიდან დაუცველად გრძნობთ თავს, გრძნობთ სასოწარკვეთილ მოთხოვნილებას გააკონტროლოთ თქვენი მამაკაცი და მასთან ურთიერთობა. თქვენ ნიღბავთ თქვენს ძალისხმევას, გააკონტროლოთ ადამიანები და სიტუაციები, „იყოთ სასარგებლო“.

• იზრდება ერთ-ერთ დისფუნქციურ ოჯახში, მაგალითად, ისეთ ოჯახში, სადაც ყვავის ალკოჰოლიზმი, ძალადობა ან ინცესტი, ბავშვი აუცილებლად იგრძნობს პანიკას ოჯახში მოვლენებზე კონტროლის დაკარგვის გამო. ადამიანები, რომლებზეც ბავშვია დამოკიდებული, ძალიან სუსტები არიან მის დაცვაზე. სინამდვილეში, ასეთი ოჯახი ბავშვისთვის უფრო ხშირად ზიანის და საფრთხის წყაროა, ვიდრე დაცვისა და უსაფრთხოების წყარო. მასში შესწავლილი გამოცდილება განსაცვიფრებელია და დესტრუქციულ გავლენას ახდენს ინდივიდზე, ამიტომ ისინი, ვისაც ეს გამოცდილება აქვთ, ცდილობენ, ასე ვთქვათ, "ზედ იყვნენ". გაძლიერებით და სხვების დახმარებით, ჩვენ ვიცავთ თავს იმ პანიკისგან, რომელიც მოგვიპყრო, როდესაც აღმოვჩნდით სხვა ადამიანების წყალობაზე. იმისათვის, რომ თავი დაცულად ვიგრძნოთ, გვჭირდება იმ ადამიანების კომპანია, ვისი დახმარებაც შეგვიძლია.

10. მამაკაცებთან ურთიერთობაში ბევრად უფრო მჭიდროდ ხართ დაკავშირებული თქვენს ოცნებასთან იმის შესახებ, თუ როგორ შეიძლება განვითარდეს მოვლენები, ვიდრე რეალურ სიტუაციასთან.

• როცა ძალიან გვიყვარს, ვცხოვრობთ ფანტასტიკურ სამყაროში, სადაც მამაკაცი, ვისთანაც უბედურები ვართ, იქცევა ისეთ კაცად, როგორიც უნდა იყოს ჩვენი გადმოსახედიდან, რომელიც აუცილებლად გახდება ჩვენი დახმარებით. იმის გამო, რომ ჩვენ ძალიან ცოტა ვიცით ურთიერთობებში ბედნიერების შესახებ და გვაქვს ძალიან მცირე გამოცდილება ჩვენი ემოციური მოთხოვნილებების დაკმაყოფილებაში, ეს წარმოსახვითი სამყარო არის ის, სადაც ვბედავთ შესვლას იმის საძიებლად, რაც გვინდა.

11. თქვენ გაქვთ ავადმყოფური დამოკიდებულება მამაკაცებზე და ემოციური ტანჯვა.

• სიყვარულისა და ვნების ავტორის სტენტონ პილის თქმით, „... ნაწილობრივი გამოცდილება შთანთქავს ადამიანის ცნობიერებას და, როგორც ტკივილგამაყუჩებელი, აქრობს მის შეშფოთებასა და ტანჯვას. შესაძლოა, ჩვენს ცნობიერებას უფრო მეტად არაფერი შთანთქავს, ვიდრე გარკვეული სახის სასიყვარულო ურთიერთობა. ნაწილობრივი ურთიერთობა ხასიათდება პარტნიორის მუდმივი და დამამშვიდებელი ყოფნის სურვილით... მიკერძოებულობის მეორე კრიტერიუმი არის ის, რომ ის აფერხებს ადამიანს ყურადღების ფოკუსირების უნარს მისი ცხოვრების სხვა ასპექტებზე“.

• ჩვენ ვიყენებთ ჩვენს შეპყრობილ კაცს, რომელიც გვიყვარს, რათა თავიდან ავიცილოთ ტანჯვა, სიცარიელე, ბრაზი და შიში. ჩვენ ვიყენებთ ჩვენს ურთიერთობებს ნარკოტიკების მსგავსად, თავიდან ავიცილებთ იმ გრძნობებს, რომლებსაც მარტო განვიცდით. რაც უფრო მტკივნეული ხდება ჩვენი ურთიერთობა მამაკაცთან, მით უფრო გვაშორებს ის რეალობას. ყველაზე საშინელი ურთიერთობები ჩვენთვის იგივე მიზანს ემსახურება, როგორც ძალიან ძლიერი ნარკოტიკი სრული ნარკომანისთვის. მაგრამ იმ კაცის გარეშე, რომელზეც მთელი ჩვენი ყურადღების ფოკუსირება შეგვიძლია, საკუთარ თავში ვიხევთ. ჩვენ ხშირად ვხვდებით ფიზიკურ და ემოციურ სიმპტომებს, რომლებიც დაკავშირებულია ნარკოტიკების აბსტინენციასთან: გულისრევა, ოფლიანობა, ჰიპოთერმია, კრუნჩხვები, ქაოტური აზრები, დეპრესია, უძილობა, პანიკისა და შფოთვის შეტევები. ამ სიმპტომების ჩახშობის მცდელობისას ჩვენ ვუბრუნდებით ჩვენს წინა პარტნიორს ან სასოწარკვეთილად ვეძებთ ახალს.

12. შეიძლება ემოციურად და ზოგჯერ ბიოქიმიურად მიდრეკილი იყოთ ნარკოტიკებზე, ალკოჰოლზე და/ან გარკვეულ საკვებზე, განსაკუთრებით ტკბილეულზე დამოკიდებულების მიმართ.

• ზემოაღნიშნული განსაკუთრებით ეხება ქალებს, რომელთა მშობლები ბოროტად იყენებდნენ ალკოჰოლს ან ნარკოტიკებს. მათ, ვისაც ძალიან უყვარს, ატარებს ემოციური გამოცდილების ტვირთს, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს ნარკოტიკების მოხმარება, რათა იზოლირებული იყოს საკუთარი გრძნობებისგან. მაგრამ ნარკომანი მშობლების ბავშვებს ასევე ხშირად აქვთ გენეტიკური მიდრეკილება, განივითარონ საკუთარი მტკივნეული დამოკიდებულებები.

13. როცა უახლოვდები ადამიანებს, რომელთა პრობლემების გადაწყვეტა სჭირდება, ან როცა აღმოჩნდები ქაოტურ, გაურკვეველ და ემოციურად აღმაშფოთებელ სიტუაციებში, თავს არიდებ ფიქრს პირად ცხოვრებაზე პასუხისმგებლობაზე. მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ ძალიან კარგად აღვიქვამთ სხვა ადამიანის გრძნობებს, ვხვდებით მის საჭიროებებს, ველოდებით მის ქმედებებს, ჩვენ არ გვაქვს შეხება საკუთარ გრძნობებთან და არ შეგვიძლია გონივრული გადაწყვეტილებების მიღება ჩვენი ცხოვრების მნიშვნელოვან ასპექტებზე, რომლებიც გვაწუხებს. სინამდვილეში, ჩვენ ხშირად არ ვიცით ვინ ვართ. როდესაც დრამატულ პრობლემებს ჩავუღრმავდებით, უარს ვამბობთ საკუთარ თავში ჩახედვაზე და გარკვევაზე.
14. შესაძლოა განვითარდეს მიდრეკილება დეპრესიისკენ, რომლის შეტევების თავიდან აცილებას ცდილობთ არასტაბილურ ურთიერთობებში წარმოქმნილი ნერვული აგზნების დახმარებით.

• მაგალითი: ჩემმა ერთ-ერთმა გრძელვადიანი დეპრესიულმა კლიენტმა, რომელიც დაქორწინებული იყო ალკოჰოლიკზე, მასთან ცხოვრება ყოველდღე საგზაო ავარიას ადარებს. შემზარავი აღმართები და დაღმართები, სიურპრიზები, მანევრები, არაპროგნოზირებადობა და ურთიერთობების არასტაბილურობა გამოიწვია მის ნერვულ სისტემაში მუდმივი კუმულაციური შოკი. თუ ოდესმე გქონიათ ავტოკატასტროფაში და სერიოზულად არ დაშავებულხართ, ალბათ, მეორე დღეს ცოტა ენერგიულად იგრძნოთ თავი. ეს მოხდა იმის გამო, რომ თქვენი სხეული შოკში შევიდა და ადრენალინი გამოიყოფა თქვენს სისხლში უჩვეულოდ დიდი რაოდენობით. სწორედ ადრენალინი იწვევს ეიფორიას. თუ დეპრესიას ებრძვით, მაშინ ქვეცნობიერად ეძებთ სიტუაციებს, რომლებიც აგზნებას გიქმნით; ამ თვალსაზრისით, ალკოჰოლიკთან ქორწინება საგზაო შემთხვევის მსგავსია. დეპრესიისგან მიუწვდომელი რომ დარჩე, სულ უფრო მაღლა ადიხარ. დეპრესია, ალკოჰოლიზმი და კვების დარღვევები მჭიდრო კავშირშია - შესაძლოა გენეტიკურადაც კი. ჩემი კლიენტების უმეტესობას, რომლებსაც ჰქონდათ დეპრესიის პრობლემები, ჰყავდათ მინიმუმ ერთი მშობელი, რომელიც იყო ალკოჰოლიკი. თუ თქვენ გაიზარდეთ ალკოჰოლის ოჯახში, თქვენი დეპრესია სავარაუდოდ ორი მიზეზია: თქვენი წარსული და თქვენი გენეტიკური მემკვიდრეობა. რაც არ უნდა ირონიულად ჟღერდეს, ამ მდგომარეობის მქონე ადამიანთან ყოფნის მღელვარება შეიძლება ძალიან მიმზიდველი იყოს.

15. არ გიზიდავთ კეთილი, სანდო, სტაბილური მამაკაცი, რომელიც დაინტერესებულია თქვენით. ეს "ლამაზი ბიჭები" მოსაწყენად გეჩვენებათ.

• ჩვენ ვხვდებით არასტაბილურ მამაკაცს ამაღელვებლად, არასანდო მამაკაცს გამოწვევას, არაპროგნოზირებად მამაკაცს რომანტიკულს, გაუაზრებელ კაცს მომხიბვლელს, დაბნეულ მამაკაცს იდუმალ. გაბრაზებულ კაცს ჩვენი გაგება სჭირდება, უბედურ კაცს – ჩვენი ნუგეში. ნაკლოვან კაცს ჩვენი გამხნევება სჭირდება, ცივ კაცს ჩვენი სითბო. მაგრამ თავისთავად მშვენიერი მამაკაცის „გამოსწორება“ შეუძლებელია, რადგან თუ ის კეთილია და ზრუნავს ჩვენზე, მაშინ არ მოგვიწევს ტანჯვა. სამწუხაროდ, თუ მამაკაცი ზედმეტად არ გვიყვარს, ჩვეულებრივ, საერთოდ არ გვიყვარს.

თუ ჩვენდამი სიყვარული ტანჯვას ნიშნავს, მაშინ ძალიან გვიყვარს. როდესაც ჩვენი საუბრის უმეტესი ნაწილი ახლო მეგობრებთან და შეყვარებულებთან მას ეძღვნება - მისი პრობლემები, მისი აზრები, გრძნობები - და თითქმის ყველა ჩვენი წინადადება იწყება "ის ...", ჩვენ ძალიან გვიყვარს.

როდესაც მის ჭკუას, ცუდ განწყობას, გულგრილობას ან აგრესიას მივაწერთ უბედურ ბავშვობასთან დაკავშირებულ პრობლემებს და ვცდილობთ გავხდეთ მისი ექიმი, ჩვენ ძალიან გვიყვარს, როდესაც ვკითხულობთ თვითდახმარების წიგნს და ხაზს ვუსვამთ ყველა იმ პასაჟს, რომელიც ჩვენ გვგონია დაეხმარეთ მას, - ჩვენ ძალიან გვიყვარს, როდესაც არ მოგვწონს მისი მრავალი ძირითადი თვისება, მისი ღირებულებები, მისი ქცევა, მაგრამ ამას ვითმენთ, რომ თუ საკმარისად ნაზი და მიმზიდველი გავხდებით, მას მოუნდება. შეცვალოს ჩვენთვის, - ჩვენ ძალიან გვიყვარს, როდესაც ჩვენი ურთიერთობები საფრთხეს უქმნის ჩვენს ემოციურ კეთილდღეობას და შესაძლოა ჩვენს უსაფრთხოებას და ჯანმრთელობას, ჩვენ ნამდვილად გვიყვარს ძალიან ბევრი.

მიუხედავად ყველა ტანჯვისა და უკმაყოფილებისა, „ზედმეტი სიყვარული“ ხშირია ბევრი ქალისთვის, რომლებიც თითქმის დარწმუნებულნი არიან, რომ ასე უნდა იყოს ინტიმური ურთიერთობები. ბევრ ჩვენგანს ერთხელ მაინც უყვარდა "ძალიან ბევრი". ბევრისთვის ეს განმეორებადი თემა გახდა მათ ცხოვრებაში. ზოგი ისე გატაცებულია პარტნიორის პრობლემებითა და მასთან ურთიერთობით, რომ ძლივს ახერხებს ნორმალური ცხოვრებისა და საქმიანობის გაგრძელებას.

ამ წიგნში ჩვენ გულდასმით განვიხილავთ მიზეზებს, რის გამოც ბევრი ქალი, რომელიც ეძებს საყვარელ ადამიანს, მუდმივად იპოვის გულგრილი ან თუნდაც საშიში პარტნიორები. ჩვენ გამოვიკვლევთ, რატომ გვიჭირს პარტნიორთან დაშორება, მაშინაც კი, როცა ვიცით, რომ ისინი არ აკმაყოფილებენ ჩვენს საჭიროებებს. ჩვენ დავინახავთ, რომ „სიყვარული“ გადაიქცევა „ზედმეტად სიყვარულში“ იმ შემთხვევებში, როდესაც პარტნიორი ჩვენთვის შეუფერებელია, როცა ის გულგრილია ან მიუწვდომელია და> თუმცა მას ვერ დავკარგავთ - გვინდა, გვჭირდება კიდეც. მას კიდევ უფრო გავიგებთ, როგორ ხდება ჩვენი სიყვარულის სურვილი, სიყვარულის სურვილი, მტკივნეულ დამოკიდებულებად.

„დამოკიდებულება“ საშინელი სიტყვაა. ის ასახავს ჰეროინზე დამოკიდებულების სურათებს, რომლებიც ნემსებს აწებებენ კანქვეშ და ატარებენ აშკარად თვითდესტრუქციულ ცხოვრების წესს. ჩვენ არ მოგვწონს ეს სიტყვა და არ გვინდა მისი გამოყენება როგორც კონცეფცია მამაკაცებთან ჩვენი ურთიერთობის აღსაწერად. მაგრამ ბევრი, ბევრი ჩვენგანი იყო "დამოკიდებული" მამაკაცებზე. ნებისმიერი სხვა ნარკომანის მსგავსად, ჩვენ უნდა ვაღიაროთ პრობლემის სიმძიმე, სანამ მისგან გამოჯანმრთელებას დავიწყებთ.

ოლია/ 28.03.2018 მითხარით სად შემიძლია ამ წიგნის უფასოდ წაკითხვა ყველგან, სადაც მხოლოდ ფასიანი კითხვაა

ლუსი/ 15.11.2017 წაიკითხოს ყველა ქალს ვურჩევ, მათაც, ვისაც ბევრი ფსიქოლოგიური ლიტერატურა აქვს წაკითხული ურთიერთობების შესახებ. მეც ასე ვარ, მაგრამ ამ წიგნის კითხვისას ბევრი რეალიზება მქონდა. მე ვფიქრობ, რომ ჩემი ცხოვრება (ჩემი ქცევა ურთიერთობებში, ჩემი პარტნიორების არჩევანი) აღარ იქნება იგივე.

ოლგა/ 2 ნოემბერი, 2017 ამ წიგნმა მთელი ჩემი ცხოვრება შეცვალა. რაღაც ეპიზოდებმა ხმამაღლა ვიტირე, ავტორმა ისეთი მტკივნეული წერტილი ჩამიკრა სულში. აბსოლუტურად ყველაფერი, რაზეც ის წერს, მართალია. ჩვენთვის, ქალებისთვის, რომლებიც გავიზარდეთ დისფუნქციურ ოჯახებში, ეს წიგნი არის გზა საკუთარი თავისკენ, პოზიტიური ცვლილებებისკენ სვლის შესაძლებლობა. ბევრჯერ კითხვისას უნებურად ვლოცულობდი ავტორისთვის, მადლობა ღმერთს, რომ მისი მეშვეობით მან დახმარება გაუგზავნა ბევრ, ბევრ დამოკიდებულ ქალს.

ოზა/ 09/04/2016 წიგნი ძალიან საინტერესოა! თქვენ უნდა იყოთ გულწრფელი საკუთარ თავთან!

ვასილისა/ 30.09.2014 მე წავიკითხე წიგნი 16 წლის ასაკში და ახლაც ვკითხულობ 30 წლის ასაკში. და ის ყოველთვის ეხება, ეხმარება, კურნავს, აიძულებს. არსებითად, ჩვენ ვამყარებთ ურთიერთობებს საკუთარ თავთან - მთელი ნეგატივი, რომელიც ჩნდება ურთიერთობაში, ჩვენია და არა სხვა ადამიანის გამო, ეს არის ჩვენი რეაქცია ჩვენი საყვარელი ადამიანის ქმედებებზე. კიდევ ერთი კითხვაა რა ვუყოთ ამ ნეგატივს? უნდა გავიქცე თუ ბოლომდე ვიგრძნო და გადავრჩე?

ვერონიკა/ 07/09/2014 საოცარი წიგნი, წამალი აღმოჩნდა ჩემთვის! დიდი მადლობა ავტორს!

ოლესია/ 24.10.2013 ნორვუდ რობინი არის მაღალკვალიფიციური პროფესიონალი. წიგნი დაწერილია ისეთი მკაფიო ენით, რომ ავტორმა უბრალოდ დაღეჭა ყველა ინფორმაცია და ჩაიდო ეს წიგნი მრავალი წელია, რაც არ მქონია ურთიერთობა, სასოწარკვეთილებაში ვიმყოფებოდი და, ღმერთო, რამდენჯერმე წაკითხვის შემდეგ, ყველაფერი ისე ნათელი გახდა ჩემს პირად ცხოვრებაზე ეს წიგნი ძალიან დამეხმარა, მეც უაღრესად გირჩევთ. ასე ღრმა, სრული, ცხოვრებისეული მაგალითები, პრაქტიკული რეკომენდაციებია, ეს უბრალოდ ბესტსელერია.

ალენა/ 08/05/2012 დიახ, ამ წიგნს ნამდვილად შეუძლია შეცვალოს თქვენი ცხოვრება. დიდი დრო გავატარე საკუთარი თავის, ხასიათის შეცვლაზე, ბავშვობის ტრამვების აღმოფხვრაზე და ბევრ ლიტერატურას ვსწავლობდი. მაგრამ ამ წიგნმა ბევრი რამ გამოავლინა, რომლებშიც მე მაინც განვაგრძე საკუთარი თავის „მოტყუება“. როცა ხვდები, რას უმალავდი საკუთარ თავს, ისეთი შეგრძნება გაქვს, თითქოს კანი მოგაშორეს. მაგრამ ეს ერთადერთი შანსია გახდე საკუთარი თავი - გახდე ბედნიერი. და რაც მთავარია, წაიკითხე და ეტყობა, ავტორმა ნახა ჩემი ამბავი და დაწერა მისგან. იმის გაცნობიერება, რომ შენ არ ხარ უნიკალური შენს უბედურებაში, საშუალებას გაძლევთ იფიქროთ, რომ თქვენ შეგიძლიათ გაუმკლავდეთ ამას - რადგან სხვებს შეეძლოთ ამის გაკეთება, მაშინ თქვენც შეგიძლიათ. სამწუხაროა, რომ არ გვყავს მხარდამჭერი საზოგადოებები, როგორიცაა AA :(.

ალია ყაზახეთი/ 02/07/2012 ერთი წელი გავიდა მას შემდეგ, რაც შეურაცხყოფა მივაყენე ჩემმა ბიჭმა, რომელმაც ჩემი თანხმობის გარეშე მოიპარა ყველაზე ძვირფასი ნივთები. ბევრი რამ არ მახსოვს. ფსიქოთერაპევტი დამეხმარა, მან მირჩია ამ წიგნის წაკითხვა. თითქოს ხელახლა დავიბადე. რობინ ნორვუდი მშვენიერი ფსიქოლოგია, ვისურვებდი, რომ მისი მსგავსი უფრო მეტი იყოს)) მართლაც, ძალიან ბედნიერი ვარ ჩემი ახალი ცხოვრებით!

ლესკა-ოლესკა/ 04/03/2012 აუცილებლად წაიკითხეთ და ხელახლა წაიკითხეთ ეს წიგნი, შეიძინეთ ქაღალდის ვერსია ან დაბეჭდეთ ეს. და რაც მალე მით უკეთესი.

ლესია/ 26.03.2012 სად იყო აქამდე ეს წიგნი???? ის დამეხმარა ჩემი ცხოვრების შეცვლაში. დიდი მადლობა ავტორს.

ელენა/ 18.03.2012 როდესაც პრობლემები გაქვთ პირად ცხოვრებაში და არ იცით როგორ მოაგვაროთ ისინი. და არაფერი გამომდის და თქვენ არ იცით საიდან დაიწყოთ ან რა გააკეთოთ სწორად, წაიკითხეთ ეს წიგნი. დიახ, ეს სერიოზულია და არც ისე მარტივი, მაგრამ გამოგადგებათ.
წარმატებებს გისურვებთ და ყველას გირჩევთ!

ნასტია/ 18.09.2011 თითქოს ავტორი ჩემს სულში შევიდა. და მან დაწერა ისეთ რამეზე, რაზეც მეგობართან არც კი ისაუბრებდი.

ვალენტინა/ 26.08.2011 წიგნი 8-ჯერ წავიკითხე! მას შემდეგ 10 წელი გავიდა. მან გადაარჩინა ჩემი ცხოვრება, თქვენ უნდა წაიკითხოთ და გაანალიზოთ თქვენი ცხოვრება, ეს არ არის ადვილი, მაგრამ თქვენ უკეთ გაიცნობთ საკუთარ თავს. და რაც მთავარია, თქვენ გესმით თქვენი პრობლემები და იპოვით გამოსავალს რთული ცხოვრებისეული სიტუაციებიდან. წიგნი უკეთესობისკენ ცვლის თქვენს მსოფლმხედველობას, ხასიათს და ცხოვრებას. მე შევამოწმე ეს მხოლოდ ავტორთან ერთად! მე უბრალოდ აღფრთოვანებული ვარ რობინ ნორვუდის ოსტატობით!

ელენა/ 05/04/2011 წიგნი მშვენიერია! მე კი ვიტყოდი, რომ ერთ-ერთი იმ წიგნთაგანია, რომელიც უნდა წაიკითხო, რათა ისწავლო ელემენტარული თავმოყვარეობა!!!

დიანა/ 08/09/2009 არაფერი, მაგრამ ძალიან ბევრი ალკოჰოლიზმზე...

ნატალია/ 06/17/2009 შესანიშნავი წიგნი! წავიკითხე და კანკალი დამიარა, რადგან ავტორმა ლურსმანი თავზე დაარტყა. და რამდენი ჩვენგანი ვართ ასეთი ქალები. თინეიჯერობისას ამის შესწავლა ნამდვილად არ იქნება ცუდი...

ტატიანა/ 1.09.2008 წიგნი სუპერა!
ცხადი ხდება, საიდან მოდის ყველა პრობლემა...

ლინა/ 19.04.2008 ბევრი ჩვენგანი გავიზარდეთ მარტოხელა ოჯახებში, სადაც არ იყო ემოციური და სანდო კონტაქტი მშობლებსა და შვილებს შორის და ისწავლეთ იყოთ ბედნიერი, ჭეშმარიტად საყვარლები და მოსიყვარულე, ღირსეული და მზრუნველი და ერთგული ადამიანები და დაეხმარეთ თქვენს შვილებს უკეთ გაიგონ საკუთარი თავი და სხვები.

თუ ჩვენდამი სიყვარული ტანჯვას ნიშნავს, მაშინ ძალიან გვიყვარს. როდესაც ჩვენი საუბრის უმეტესი ნაწილი ახლო მეგობრებთან და შეყვარებულებთან მას ეძღვნება - მისი პრობლემები, მისი აზრები, გრძნობები - და თითქმის ყველა ჩვენი წინადადება იწყება "ის ...", ჩვენ ძალიან გვიყვარს.
როდესაც მის ჭკუას, ცუდ განწყობას, გულგრილობას ან აგრესიულობას უბედურ ბავშვობასთან დაკავშირებულ პრობლემებს მივაწერთ და ვცდილობთ გავხდეთ მისი ექიმი, ჩვენ ძალიან გვიყვარს.
როდესაც ვკითხულობთ თვითდახმარების წიგნს და ხაზს ვუსვამთ ყველა იმ მონაკვეთს, რომელიც, ვფიქრობთ, შეუძლია დაეხმაროს მას, ჩვენ ძალიან გვიყვარს.
როდესაც არ მოგვწონს მისი მრავალი ძირითადი ხასიათის თვისება, მისი ღირებულებები, მისი ქცევა, მაგრამ ვითმენთ ამას, ვფიქრობთ, რომ თუ საკმარისად ნაზი და მიმზიდველი გავხდებით, მას სურს შეცვალოს ჩვენთვის, ჩვენ ძალიან გვიყვარს. .
როდესაც ჩვენი ურთიერთობები საფრთხეს უქმნის ჩვენს ემოციურ კეთილდღეობას და შესაძლოა ჩვენს უსაფრთხოებასა და ჯანმრთელობასაც კი, ჩვენ ნამდვილად ძალიან გვიყვარს.
მიუხედავად ყველა ტანჯვისა და უკმაყოფილებისა, „ზედმეტი სიყვარული“ ხშირია ბევრი ქალისთვის, რომლებიც თითქმის დარწმუნებულნი არიან, რომ ასე უნდა იყოს ინტიმური ურთიერთობები. ბევრ ჩვენგანს ერთხელ მაინც უყვარდა "ძალიან ბევრი". ბევრისთვის ეს განმეორებადი თემა გახდა მათ ცხოვრებაში. ზოგი ისე გატაცებულია პარტნიორის პრობლემებითა და მასთან ურთიერთობით, რომ ძლივს ახერხებს ნორმალური ცხოვრებისა და საქმიანობის გაგრძელებას.
ამ წიგნში ჩვენ გულდასმით განვიხილავთ მიზეზებს, რის გამოც ბევრი ქალი, რომელიც ეძებს საყვარელ ადამიანს, მუდმივად იპოვის გულგრილი ან თუნდაც საშიში პარტნიორები. ჩვენ გამოვიკვლევთ, რატომ გვიჭირს პარტნიორთან დაშორება, მაშინაც კი, როცა ვიცით, რომ ისინი არ აკმაყოფილებენ ჩვენს საჭიროებებს. ჩვენ დავინახავთ, რომ „სიყვარული“ გადაიქცევა „ზედმეტად სიყვარულში“ იმ შემთხვევებში, როდესაც პარტნიორი ჩვენთვის შეუფერებელია, როცა ის გულგრილია ან მიუწვდომელია და> თუმცა მას ვერ დავკარგავთ - გვინდა, გვჭირდება კიდეც. მას კიდევ უფრო გერმანელი ჩვენ გავიგებთ, როგორ ხდება ჩვენი სიყვარულის სურვილი, სიყვარულის სურვილი, მტკივნეულ დამოკიდებულებად.
"დამოკიდებულება" საშინელი სიტყვაა. ის ასახავს ჰეროინზე დამოკიდებულების სურათებს, რომლებიც ნემსებს აწებებენ კანქვეშ და ატარებენ აშკარად თვითდესტრუქციულ ცხოვრების წესს. ჩვენ არ მოგვწონს ეს სიტყვა და არ გვინდა მისი გამოყენება როგორც კონცეფცია მამაკაცებთან ჩვენი ურთიერთობის აღსაწერად. მაგრამ ბევრი, ბევრი ჩვენგანი იყო "დამოკიდებული" მამაკაცებზე. ნებისმიერი სხვა ნარკომანის მსგავსად, ჩვენ უნდა ვაღიაროთ პრობლემის სიმძიმე, სანამ მისგან გამოჯანმრთელებას დავიწყებთ.
თუ ოდესმე გიგრძვნიათ მამაკაცის აკვიატებულად გატაცება, ალბათ გქონიათ ეჭვი, რომ თქვენი აკვიატების საფუძველი სიყვარულში კი არა, შიშშია. ყველა, ვინც სიყვარულით არის შეპყრობილი, სავსეა შიშებით – მარტოობის შიში, უღირსისა და უსიყვარულობის შიში, უარყოფის, მიტოვების ან განადგურების შიში. ჩვენ ვიზიარებთ სიყვარულს იმ სასოწარკვეთილი იმედით, რომ მამაკაცი, რომლითაც ვართ შეპყრობილი, იზრუნებს ჩვენზე და გვიხსნის შიშებს. სამაგიეროდ, შიშები (ისევე, როგორც ჩვენი აკვიატებები) ძლიერდება მანამ, სანამ სიყვარულის გაცემის აუცილებლობა, რათა მივიღოთ იგივე, არ გახდება ჩვენი ცხოვრების მამოძრავებელი ძალა. და რადგან ჩვენი სტრატეგია ყოველ ჯერზე მარცხდება, ჩვენ კიდევ უფრო მეტად ვიწყებთ სიყვარულს. ჩვენ ძალიან გვიყვარს.
მე პირველად გავეცანი ფენომენს „ზედმეტად ბევრი სიყვარული“, როგორც გარკვეული აზროვნების, გრძნობისა და ქცევის სპეციფიკური სინდრომი, შვიდწლიანი კონსულტაციის შემდეგ, ვინც ბოროტად იყენებს ალკოჰოლს და ნარკოტიკებს. მათთან და მათ ოჯახებთან ასობით საუბრის შემდეგ, მე მივიღე გასაკვირი აღმოჩენა: ზოგჯერ კლიენტები, რომელთანაც ვესაუბრე იზრდებოდნენ დისფუნქციურ ოჯახებში, ზოგჯერ აყვავებულ ოჯახებში, მაგრამ მათი პარტნიორები ყოველთვის იზრდებოდნენ ძალიან დისფუნქციურ ოჯახებში, სადაც განიცდიდნენ სტრესს და ტანჯვას. მნიშვნელოვნად აღემატება ნორმას. უგუნურ მეუღლეებთან გამკლავების მცდელობისას, ეს პარტნიორები (ალკოჰოლიზმის მკურნალობაში ცნობილია, როგორც "თანა ალკოჰოლიკები") ქვეცნობიერად ხელახლა შექმნეს და გააცოცხლეს თავიანთი ბავშვობის მნიშვნელოვანი ასპექტები.
სწორედ მტკივნეული დამოკიდებულების მქონე მამაკაცების ცოლები და შეყვარებულები დამეხმარნენ გამეგო „ზედმეტი სიყვარულის“ ბუნება. მათ ბიოგრაფიებმა გამოავლინა მათი უპირატესობის მოთხოვნილება და, ამავე დროს, ტანჯვა, რომელიც მათ განიცადეს თავიანთი „მხსნელების“ როლში და ასევე დამეხმარნენ რაციონალურად მეფიქრა მათი დამოკიდებულების შესახებ მამაკაცებზე, რომლებიც, თავის მხრივ, იყვნენ დამოკიდებულნი ალკოჰოლზე ან ნარკოტიკებზე. . ჩემთვის ცხადი გახდა, რომ ასეთ წყვილებში ორივე პარტნიორს სჭირდებოდა დახმარება, რომ ორივე მათგანი ფაქტიურად კვდებოდა მათი დამოკიდებულებისგან: ის ქიმიური მოწამვლის შედეგებისგან, ის ექსტრემალური სტრესის შედეგებისგან.
ამ ქალებმა მომცეს საშუალება გამეგო, რა უჩვეულოდ ძლიერი გავლენა აქვს ბავშვობის გამოცდილებას ზრდასრულ ასაკში მამაკაცებისადმი დამოკიდებულების ნიმუშზე. მათ ბევრი აქვთ სათქმელი ყველას, ვისაც ზედმეტად უყვარდა იმის შესახებ, თუ როგორ ვავითარებთ უპირატესობას რთულ ურთიერთობებზე, როგორ ვაგრძელებთ ჩვენს პრობლემებს, მაგრამ - რაც მთავარია - როგორ შეგვიძლია შევცვალოთ და დავუბრუნდეთ ნორმალურ ცხოვრებას.
ამით არ ვგულისხმობ იმას, რომ მხოლოდ ქალებს შეუძლიათ ზედმეტი სიყვარული. ზოგიერთი მამაკაცი ურთიერთობაში აკვიატებას ისე მონდომებით ახორციელებს, როგორც ნებისმიერი ქალი; მათი გრძნობები და ქცევა ემყარება იმავე ბავშვობის გამოცდილებას და ოჯახურ ურთიერთობებს. თუმცა, მძიმე ბავშვობის მქონე მამაკაცების უმეტესობას ქალებთან ურთიერთობაში აკვიატება არ აწუხებს. კულტურული და ბიოლოგიური ფაქტორების ურთიერთქმედების შედეგად, ისინი, როგორც წესი, ცდილობენ დაიცვან თავი და აირიდონ ტანჯვა გარე და არა შინაგანი მიზნების მიღწევით, მიაღწიონ რაღაც უპიროვნოს და არა პიროვნულს. ისინი უფრო მეტად აკვიატებულები არიან სამსახურში, სპორტში ან გატაცებებში, ქალები კი უფრო აკვიატებულები არიან ურთიერთობებში - შესაძლოა, თანაბრად ტრავმირებული და გაუცხოებული მამაკაცების მიმართ.
ვიმედოვნებ, რომ ეს წიგნი დაეხმარება ყველას, ვისაც ძალიან უყვარს, თუმცა ის ძირითადად ქალებისთვისაა დაწერილი, რადგან ძალიან ბევრი სიყვარული უპირატესად ქალის ფენომენია. წიგნის მიზანი ძალიან კონკრეტულია: დაეხმაროს ქალებს, რომელთა ურთიერთობა მამაკაცებთან დამანგრეველ გავლენას ახდენს მათ ცხოვრებაზე, აღიარონ ამ გავლენის ფაქტი, გააცნობიერონ მათი ქცევის მიზეზი და შეიძინონ ინსტრუმენტები მათი ცხოვრების შესაცვლელად.
მაგრამ თუ თქვენ ხართ ქალი, რომელსაც ძალიან უყვარს, მაშინ ვფიქრობ, სამართლიანი იქნება გაფრთხილება, რომ ეს არ არის ადვილი წასაკითხი. თუ თქვენ ერგებით ამ აღწერას და მაინც დარჩებით გულგრილი და გულგრილი, ან მოწყენილი ან გაბრაზებული, ან ვერ ახერხებთ მასალაზე კონცენტრირებას, ან შეგიძლიათ მხოლოდ იმაზე ფიქრი, თუ როგორ შეიძლება ეს წიგნი დაეხმაროს ვინმეს, მაშინ გირჩევთ, რომ ხელახლა წაიკითხოთ მოგვიანებით. ჩვენ ყველანი მიდრეკილნი ვართ უარვყოთ საკუთარი თავის შესახებ ცოდნა, რომელიც ძალიან მტკივნეული ან საშიშია ჩვენთვის. უარყოფა თავდაცვის ბუნებრივი საშუალებაა. ეს ხდება ავტომატურად და უნებურად. შესაძლოა, შემდეგ ჯერზე კითხვას დაუბრუნდეთ, შეძლებთ პირისპირ შეხვდეთ თქვენს გამოცდილებას და ღრმა გრძნობებს.
წაიკითხეთ ნელა, განიხილეთ პერსონაჟები და მათი ისტორიები როგორც ინტელექტუალური, ასევე ემოციური პერსპექტივიდან. აქ მაგალითებად შეგროვებული ისტორიები შეიძლება მოგეჩვენოთ, რომ გამოხატავს გარკვეულ უკიდურესობებს. სხვაგვარად გარწმუნებთ. იმ ქალების პიროვნებები, მახასიათებლები და ბიოგრაფიები, რომლებსაც პირადად ვიცნობდი და პროფესიონალურად ვმუშაობდი, არანაირად არ იყო დამახინჯებული. სინამდვილეში, მათი ისტორიები კიდევ უფრო რთული და ტანჯვით სავსეა. თუ მათი პრობლემები ბევრად უფრო სერიოზული და შემაშფოთებელი გეჩვენებათ, ვიდრე თქვენი, ნება მომეცით გითხრათ, რომ თქვენი საწყისი რეაქცია დამახასიათებელია ჩემი კლიენტების უმეტესობისთვის. თითოეული თვლის თავის პრობლემას „არც ისე რთულად“ და თანაუგრძნობს სხვა ქალების მდგომარეობას, რომლებიც სავარაუდოდ „ნამდვილ უბედურებაში“ არიან.
ეს არის ცხოვრების ერთ-ერთი ხუმრობა: ჩვენ ქალებს შეგვიძლია გაგებით და თანაგრძნობით ვუპასუხოთ სხვების ტანჯვას, ხოლო ჩვენივე ტანჯვისადმი შეუვალი ვიყოთ. ეს ძალიან კარგად ვიცი, როგორც ქალი, რომელსაც ძალიან უყვარდა ჩემი ცხოვრების უმეტესი ნაწილი, სანამ საფრთხე არ გამწვავდა ჩემს ემოციურ და ფიზიკურ ჯანმრთელობას, რომ არ მომიწია თვალი გავუსწორო ჩემს მიდგომას მამაკაცებთან ურთიერთობაში. ბოლო რამდენიმე წლის განმავლობაში გულმოდგინედ ვიმუშავე ამ ურთიერთობის შესაცვლელად და ეს წლები ყველაზე მომგებიანი იყო ჩემს ცხოვრებაში.
იმედი მაქვს, რომ ვისაც ძალიან უყვარს, ეს წიგნი არა მხოლოდ დაეხმარება მათ უკეთ გაიგონ თავიანთი სიტუაციის რეალობა, არამედ წაახალისებს ცვლილებების შეტანას, სიყვარულის ყურადღების გადამისამართებას მამაკაცისადმი აკვიატებული გატაცებისგან და გამოჯანმრთელებისკენ. საკუთარი სიცოცხლე.
მეორე გაფრთხილება აქ მიზანშეწონილია. ეს წიგნი, ისევე როგორც მრავალი „თვითდახმარების“ წიგნი, შეიცავს იმ ნაბიჯების ჩამონათვალს, რომელთა გადადგმაც შეგიძლიათ თქვენი ცხოვრების შესაცვლელად. თუ გადაწყვეტთ, რომ ნამდვილად უნდა გადადგათ ეს ნაბიჯები, მაშინ, როგორც ყველა თერაპიულ პროცესს, დაგჭირდებათ წლების შრომა და თქვენი ვალდებულებების მკაცრი დაცვა. თქვენ არ შეგიძლიათ გამოიყენოთ მალსახმობები, როდესაც გამოხვალთ ხაფანგიდან, რომელშიც ჩავარდით. თქვენი ქცევის შაბლონები ჩამოყალიბდა ადრეულ ასაკში და გამოიყენეს მრავალი წლის განმავლობაში, და მათი დარღვევა საშინელი და რთული იქნება, მუდმივად აყენებს თქვენს შესაძლებლობებს. გაფრთხილებამ არ უნდა დაგაკარგვინოთ. თუ საბოლოოდ არ შეცვლით მამაკაცების მიმართ დამოკიდებულებას, მაშინ თქვენი დარჩენილი ცხოვრება ასე თუ ისე ბრძოლით იქნება სავსე, მაგრამ ამ შემთხვევაში თქვენი ბრძოლა მიმართული იქნება არა განვითარებაზე, არამედ უბრალოდ გადარჩენაზე. არჩევანი შენია. თუ გამოჯანმრთელების პროცესის დაწყებას აირჩევთ, თანდათან გარდაიქმნები ქალიდან, რომელსაც ისე უყვარს ვინმე, რომ ეს ტკივილს აყენებს მას, ისეთ ქალად, რომელსაც უყვარს და პატივს სცემს საკუთარ თავს, რომ ამაოდ არ იტანჯოს.