ვარდი, ჩემო ძვირფასო, გამომყევი ცოლად!
- მომცემ ბეჭედს უზარმაზარი ბრილიანტით?
- მართლა გამაბრაზე, მართლა...

ცოლი ქმარს ეძახის:
- ალე! შეგიძლია საუბარი?
- შეიძლება.
- მაშინ მისმინე.

ბერიმორ, რა არის ეს ყვირილი ჭაობებში?
-თქვენი ქალი არასოდეს წაგიყვანიათ ზღვაზე, ბატონო?

კაცი მივიდა საბავშვო ბაღში შვილის ასაყვანად, დაიწყო ბიჭის ჩაცმა, შემდეგ კი მასწავლებელი წამოვიდა:
- ეს შენი შვილი არ არის!
- კარგი, მეზობელი ჭორაობ, მაგრამ შენც!

კაცო, მოწყენილი ხარ?
- არც ისე.

კაცები სხედან და დუღილს აკეთებენ. ერთი არ სვამს.
”ჩემი ცოლი, - ამბობს ის, - სუნს იგრძნობს და სახლში არ მისცემს!
- სისულელეა! ჭამე რამე, დახრჩობ სუნს და არც ერთი დაქალი არ ამოიღებს!
კაცმა დალია. მე ვჭამე კბილი ნიორი, დაფნის ფოთოლიდაღეჭა, მოწია და ბოლოს დაღეჭა რეზინი. სახლში მოდის და კარზე აკაკუნებს.
ცოლი კარს მიღმა ყვირის:
-ისევ დამთვრა, ნაბიჭვარი!
- არა, რას ლაპარაკობ!
- კარგი, ჩაისუნთქე გასაღების ხვრელში.
კაცმა ამოისუნთქა.
ცოლი კარს მიღმა ყვირის:
- ხუმრობების თქმა კარგად ხარ! ისუნთქე შენი პირით!

ფაშა, გამარჯობა!
- გოგო, მე არა... - დიდი ხანია არ მინახავს! ჯერ კიდევ კარგად ხარ საწოლში?
- კარგი, ფაშკა ფაშკაა.

ქალბატონი დადის ძალიან ძვირადღირებულ ბუტიკში.
გამყიდველი: - გამარჯობა, ნება მომეცით გაგაცნოთ ახალი კოლექცია, ეს ექსკლუზიურია! მაპატიე, ფული გაქვს?..
-არა...
-კარგი რა გაჭედა, ბაზარში უნდა წავიდე!
- ბარათი მაქვს.
- კიდევ ერთხელ გამარჯობა!

გამარჯობა! რა მაგარი ბლუზა გაცვია!
- წარმოგიდგენიათ, ქვეშ აბსოლუტურად არაფერი მაქვს!
- არ ინერვიულო, გაიზრდებიან!

კარზე მეზობელი აკაკუნებს:
- გამარჯობა. ჩვენ ახალი მანქანაიყიდა. შეგიძლია პური მაისესხო?

მოახლე სახლის ბედიას მატება სთხოვა. ქალი შესამჩნევად შეწუხდა და ჰკითხა:
- ელენე, რატომ ფიქრობ, რომ ხელფასის მატებას იმსახურებ?
- კარგი, ამას სამი მიზეზი აქვს. პირველ რიგში, ტანსაცმელს შენზე უკეთ ვაუთოებ.
ქალი:
- ვინ თქვა ეს?
-შენი ქმარი.
- შესახებ…
ელენე:
- მეორე მიზეზი ისაა, რომ მე შენზე უკეთ ვამზადებ.
- ვინ თქვა ეს?
-შენი ქმარი.
- შესახებ…
ელენე:
- და მესამე მიზეზი ის არის, რომ სექსში შენზე უკეთესი ვარ.
ქალი:
-ჩემმა ქმარმაც მართლა თქვა?!
ელენე:
- არა, ჩვენი მებაღე.
- მაშ, რამდენი გინდა?

მამა, ბალეტის აღება მინდა.
- არა, სერიოჟა, საშიშია.
- რატომ?
-ფეხებს მოვიტეხ.

რატომ იყრით პრეზერვატივებს ჯიბეებში?
- დისკოთეკაში მივდივარ.
- ნიშანი იცი?
- რომელი?
- ქოლგა რომ აიღო, არ წვიმს!

ქუჩაში მოხუცი ებრაელი ჯოხით დადის - ფეხებს ძლივს ამოძრავებს...
ქუჩის მეორე მხარეს ვიღაც ბიჭი უსწრებს მას. ებრაელი უყვირის მას:
- ახალგაზრდავ, შემთხვევით სამრეცხაოში მიდიხარ?
- სამრეცხაოში.
-კარგი მაშინ გამომყევი...

მაღაზიაში მოდის პატარა მოიშე.
"სამი ლიტრი თაფლი მჭირდება", - ის ქილას გადასცემს გამყიდველს. სავსე ქილას ასხამს.
-და მამა ხვალ მოვა და გადაიხდის.
- კარგი, არა, - გამყიდველი მისგან ქილას იღებს და თაფლს უკან ასხამს.
მოიშე გარეთ გადის და ქილაში იყურება:
- მამა მართალი იყო, ორი სენდვიჩისთვის საკმარისია.

ოდესა. ერთი მეზობელი მეორეს ეუბნება:
- სემიონ მარკოვიჩ, აღფრთოვანებული ვარ შენი გრძნობებით! თქვენ და სოფა 20 წელია ერთად ცხოვრობთ და მაინც, ქალაქში სეირნობისას, ყოველთვის ხელები გიჭირავთ!
-აუ ბენია თუ გავუშვი აუცილებლად იყიდის რამეს.

კაცი მივიდა ექიმთან, საგულდაგულოდ გაშიშვლებული: ფრთხილად გაიხადა შარვალი, ფრთხილად გაიხადა საცვლები და ფრთხილად ჩამოკიდა ეს ყველაფერი სკამზე. ის ექიმს მიუბრუნდა და უთხრა:
- ექიმო, ერთი სათესლე ჯირკვალი მეორეზე მაღალი მაქვს!
ექიმი:
- კარგი, ნორმალურია, იდეალური არაფერია.
კაცი:
- დიახ, მაგრამ რატომღაც ეს არ არის მოწესრიგებული!

ცოლი პროგრამისტ ქმარს ეკითხება:
- ძვირფასო, გახსოვს ჩვენი ქორწილის წლისთავი როდის არის?
- კარგი, კი! ანტივირუსული ლიცენზიის ვადის ამოწურვიდან ზუსტად ოთხი დღის შემდეგ.

ჩემს შეყვარებულს მესიჯი გავუგზავნე: „გილოცავ შენს მშვენიერი დღესურკა." მან მიპასუხა, რომ იდიოტი და ნაბიჭვარი ვიყავი. ვცადე დამერეკა. ტელეფონს არ უპასუხა. მერე გამახსენდა, რომ ჰქონდა " კრიტიკული დღეებიდაიწყო და დაწყნარდა. მეორე დღეს ხელახლა გადავიკითხე ჩემი SMS და დავინახე, რომ სიტყვა სურკაში ასო „რ“ გამომრჩა.

გენერალმა დაინახა ჯარისკაცი, რომელიც ჩექმებს წითელი კრემით აპრიალებდა:
- რატომ ასუფთავებ ჩექმებს წითელი კრემით?
- ეს შენ არ გეხება, ამხანაგო გენერალო!
-როგორ ლაპარაკობ? სწორად უპასუხე!
- ამხანაგო გენერალო, შავი კრემი არსად არ არის, მხოლოდ წითელი დარჩა...
- ეს მე არ მეხება!
- და ეს მაშინვე გითხარი!

აბრამ, როგორ ფიქრობ, რომელი ცოლია უკეთესი: ექიმი თუ მასწავლებელი?
-ექიმი ჯობია.
- რატომ?
- აბა, ექიმები ეპატიჟებიან: "შედი, გაიხადე ტანსაცმელი", მასწავლებლები კი ბრძანებენ: "დაფაზე მიდი!"

ერთ მონასტერში მოვიდა კომისია, რომელიც შედგებოდა სხვა მონასტრების წინამძღვრებისგან. კომისიის ერთ-ერთი წევრი მივიდა ადგილობრივ იღუმენთან და აღშფოთებულმა უთხრა, რომ ბერები ლოცვისას ეწევიან!
-და რა? ჩვენმა მონასტერმა, წმინდა სინოდმა იკითხა, შესაძლებელია თუ არა ლოცვის დროს მოწევა.
- და რა იყო პასუხი?
- პასუხი იყო არა! შემდეგ კი ვკითხეთ, შესაძლებელია თუ არა მოწევის დროს ლოცვა და გვითხრეს, რომ ეს შესაძლებელია! ხედავთ, ყველაფერი დამოკიდებული იქნება იმაზე, თუ როგორ დასვამთ კითხვას!

გასახდელში ორი ქალი იცვამს. ერთ-ერთმა ჩაიცვა საოჯახო ტრუსი. მეორე ეკითხება მას:
- როდის დაიწყეთ მამაკაცის საცვლების ტარება?
- მას შემდეგ, რაც ჩემმა ქმარმა ისინი საწოლის ქვეშ იპოვა.

რაბინოვიჩი დაგეგმილზე ადრე დაბრუნდა მივლინებიდან, საწოლის ქვეშ ჩაიხედა - არავინ, კარადაში - ისიც ცარიელი იყო და აივანზე არავინ იყო ჩამოკიდებული. ის პირქუშად დაბრუნდა ოთახში და ცოლმა სარკასტულად უთხრა:
- კარგი, სიომა, უიღბლო ხარ? ჩვენ უნდა მივიღოთ რეპი ყველასთვის დღეს.

იპოთეკა:
- და აი ბინა! - ფიქრობს კურდღელი.
- მაშ ვისადილე! - ფიქრობს ბოა კონსტრიქტორი.

თვითმფრინავის ბორტზე ერთ-ერთმა პილოტმა ისტერიულად ჩაიცინა. მეორე პილოტი ეკითხება:
-რა მოხდა?
"შემიძლია წარმომიდგენია პანიკა საგიჟეთში, როცა გაიგებენ, რომ გავქცეულვარ!"

ვოვოჩკას დედა ეკითხება:
- რამდენი დავალება იყო დღეს ტესტზე?
- 15!
- და რამდენჯერ გადაწყვიტე არასწორად?
- მხოლოდ ერთი რამ!
- და სხვებმა, თურმე, სწორად გადაწყვიტეს?
- არა, მე არ მქონდა დრო, რომ გადამეწყვეტინა სხვები...

ამხანაგო სერჟანტო, ჩვენი ტანკიდან მუხლუხა გადმოვარდა!
- ხარბი ნუ ხარ, ბეღურებს აწიე.

რატომ არ გყავთ კატები თქვენს ეზოში?
- რა არის?
-კი ასე... არაფერი...
- პასტი ხომ არ გინდა, მეზობელო?

ორი კაცი სვამს ლუდს. ერთი ეუბნება მეორეს:
- აბა, შენთვის მუცელი გაზარდე, ივანოვიჩ!
- ეს მუცელი არ არის. ეს ღვიძლი!

ძვირფასო, ნაგვის ურნა გადააგდე?
-კი ძვირფასო. უბრალოდ ვერ ვხვდები - სად ვაპირებთ დღეს ნაგვის გადაყრას?

"მდივანი ეძებს სამსახურს თავის სპეციალობაში. მაქვს შარფთან, საპალნესთან და ლენტის ჭიასთან მუშაობის გამოცდილება ძალიან კომპლექსურ დონეზე. ნუ შესთავაზებთ ყავას საწოლში."

ნახე რა მაგარია!
- მე არ ვარ მაგარი, მაგრამ ფიფა!
-აუ, შენც გაინტერესებს ფეხბურთი?

კარზე ზარი:
-შიმშილის ექიმს დაურეკე?
- დაუძახა.
-რას წუწუნებ?
- სასმელმა მაწამა...
- რამდენად ხშირად გემართებათ?
- წელიწადში დაახლოებით ოთხჯერ.
- რამდენ ხანს?
- სამი თვის განმავლობაში...

ხუმრობები სხვადასხვა თემები, მოკლედ, ძალიან სახალისო ერთი წუთით, რომელიც გაგაცინებს ტირილამდე.
მხიარულება ადამიანის ყველაზე გამორჩეული თვისებაა.
წაიკითხეთ, გაიღიმეთ ერთმანეთს, ხუმრობით - ბარბის გარეშე, შეურაცხმყოფელი დაცინვის გარეშე.
იცინეთ ხუთი წუთის განმავლობაში სარკის წინ ყოველ დილით. სიცილი ააქტიურებს ჩვენს ორგანიზმში ბევრ სასარგებლო ელემენტს, ასევე აბრუნებს ორგანიზმს დაბალანსებულ მდგომარეობაში. გააცოცხლეთ სიცილის ჩვევა და თქვენი ცხოვრება უფრო ცოცხალი გახდება.

- აუ რა მშვენიერი პორტრეტია, რა ფასად იყიდება? - გთხოვ არ შეეხო! ეს სარკეა!

— კრიზისი დამეხმარა ფეხზე წამოვდექი. ბანკმა მანქანა აიღო გადაუხდელ სესხზე.

— ვაღმერთებ უცნობი შემსრულებლების ჯგუფს, ისინი მღერიან ტრეკ 1-ს, ტრეკ 2-ს, ტრეკ 9-ს და უბრალოდ იპყრობენ ჩემს სულს!

"სასწაული არის მოვლენა, რომელსაც აღწერენ ადამიანები, რომლებმაც გაიგეს ამის შესახებ სხვებისგან, რომლებმაც თავად არ დაინახეს ეს."

- გამარჯობა! ნაცნობი სახე, სადმე შევხვდით!? იქნებ ზოოპარკში?
-იქნებ... რომელ საკანში იყავი?

"საუბარი რადიოში: "პირველი, პირველი, მე მეორე ვარ, შენ მესამე?"

შეზღუდული გონება ინტერნეტზე შეუზღუდავი წვდომით არის ძალიან უსიამოვნო კომბინაცია.

"გუშინ არ მოვედი სამსახურში, რადგან ვოცნებობდი, რომ მოვედი"

სტუდენტის ერთ-ერთი მცნებაა: "ნუ ხვრინავთ ლექციის დროს, რომ არ გააღვიძოთ კოლეგა!"

"ქერა ხუმრობები არ არის ერთადერთი სიმართლე"

"ღმერთმა გამოიგონა სიზმარი, ეშმაკმა კი მაღვიძარა"

„საავადმყოფოში. ექიმი პაციენტს: "მეასედ ვიმეორებ - ამნეზია ასე სწრაფად არ ქრება!"

"ყველა კაცი ცხოველია, ვისაც მხოლოდ ერთი რამ უნდა... და რატომ არა ჩემგან?"

"ყველა კაცი ერთნაირია, მხოლოდ ხელფასი განსხვავებულია"

„იცით რისი ეშინია ობობას? მამაკაცის ჩუსტები"

"შენ კარგად ხარ, მე დავლევ და ორივე ძალიან კარგად ვიქნებით!"

"ყველაზე გულწრფელი ვიცინი... ბოროტად!"

„სად ხარ ყოველთვის მისასალმებელი? სამუშაო ადგილზე."

- ღირს ფსიქიატრთან მისვლა? - ვკითხე ჩემს თავს. აზრები გაიყო.

განცხადება: - ვეძებთ მძღოლს თონეში... თქვენი სატვირთო მანქანით და თქვენი პურით.

„გოგონები ინტერნეტის გვერდის სახელს ჰგავს. ისინი, ვინც მოგწონს, უკვე დიდი ხანია გადაღებული“.

"შენ რომ იცოდე რამდენჯერ კინაღამ მოვკვდი სიყვარულისთვის... მაგრამ ყოველ შემთხვევაში კანისა და ვენერიული ექიმების წყალობით..."

"თუ 30 წელზე მეტი ხარ და ცხოვრებაში ვერაფერს მიაღწიე, მაშინ პატიოსანი ადამიანი ხარ."

"თუ იდიოტს დაუმიზნე, ის ალბათ იგივეს გააკეთებს."

”თუ თქვენ გაქვთ უამრავი გადაუდებელი დავალება, ჯერ უნდა გაარკვიოთ, რომელი მათგანი უნდა გადადოთ, განმეორებით.”

"რუსეთში ცხოვრება ადვილია, მაგრამ გადარჩენა რთულია"

”ვინც მეგობარს პოულობს, ის პოულობს საგანძურს. და ვინც საგანძურს იპოვის, მეგობარი არ არის..."

"იყიდე ორი, მიიღე სამი, შენ გადაიხადე ოთხში!"

"ჩემი ცოლი კარგია, სხვები კი უარესები!"

"ჩემი ცოლი ისე ხშირად უყურებს ტელევიზორს, რომ დიქტორიც კი ცნობს მას."

- შენი საათი მუშაობს - არა, ხელზე მაქვს?

"ოპტიმიზმი არ არის ინფორმაციის ნაკლებობა"

"სიცილისგან არავინ მომკვდარა... გარდა იმისა, ვინც ხუმრობდა..."

”ეს ორლესილი ხმალია, თქვენ ორივესგან მიიღებთ.”

დედა, მე ბიჭს დავშორდი... - ვიცი! მე ის ვნახე სოციალური ქსელებიდა მოეწონა კიდეც.

გაუმარჯოს ინტერნეტს! ადრე მხოლოდ მეზობლები მძულდნენ... ახლა კი ნახევარი გლობუსი.

თანამედროვე მშობლები, როცა სჯიან შვილებს, ისეთ კუთხეში აყენებენ, სადაც Wi-Fi სუსტია.

"პაციენტის ცუდი საქციელი ისევ გაიკეთა ოპერაცია"

"ვალის დროულად გადახდა კბილებს უკეთ ინახავს, ​​ვიდრე კბილის პასტა."

„ოჯახური სკანდალი როკ კონცერტს ჰგავს. ის ყოველთვის ახალი მასალით იწყება და ძველი ჰიტებით მთავრდება“.

„ახლა იმდენს წერენ მოწევის საშიშროებაზე, რომ მე მტკიცედ გადავწყვიტე კითხვა შევწყვიტო“.

”ფხიზელი სანტექნიკოსი ზღაპრის პერსონაჟია!”

"შენ მარტო არ ხარ - მარტოობა შენთანაა."

”კარგი ქერა მანია ყოველთვის ყიდულობდა ცოცხალ თევზს შინაური ცხოველების მაღაზიიდან, რათა თავისუფლებაში გაეშვა... ტყეში!”

"მინდა ვიცხოვრო ისე, როგორც ყველა, მაგრამ ამას ჩემი სინდისი არ მაძლევს."

განყოფილების თემა: მოკლე ხუმრობები, ძალიან სასაცილო სიხარულის ცრემლებამდე.

ხალხი წლებია ხუმრობს. ისინი ხუმრობენ სიტყვებით, ასახავს სახეებს, ხატავენ სურათებს და იღებენ ფილმებს. ვინმეს უნდა გაესუფთავებინა ეს ოდესმე.

1 პირადად მე ჯამბაზები სასაცილოდ არ მიმაჩნია. სიმართლე გითხრათ მათი მეშინია. არც კი ვიცი როდის დაიწყო. ალბათ, როცა ბავშვობაში ცირკში წამიყვანეს და კლოუნმა მამა მოკლა.ჯ.ჰენდი
3 შემოქმედებითმა ინტელიგენციამ მთელ მსოფლიოში დაგმო ტაჯიკეთის ოპერისა და ბალეტის თეატრის დახურვა. „ახლა უმუშევარი არტისტები ალბათ გახდებიან ნარკორეალიზატორები და ნარკოკურიერები“, - დარწმუნებით ამბობენ მუსიკალური კრიტიკოსები. ჟურნალი "კრასნაია ბურდა"
5 ესენი პატარაა ლურჯი არსებები, და თითოეულ მათგანს აქვს ორმოცდაათი ხელი, ასე რომ ისინი ერთადერთი ხალხია მთელ სამყაროში, ვინც გამოიგონა დეოდორანტი ბორბლის წინ. დ.ადამსი. რესტორანი სამყაროს ზღვარზე

6 რუზველტი რომ ეცოცხლა, საფლავში გადაბრუნდებოდა.სამუელ გოლდვინი

7 ”ნავი გემზე გადავარდა”, - მითხრა კაპიტანმა თრიმმა. - ამაში ნაწილობრივ მე თვითონ ვარ დამნაშავე. ეს მოხდა დილით ადრე. ავიყვანე, რომ აისბერგს უკეთ დაეთვალიერებინა და სრულიად შემთხვევით, გარწმუნებთ, სრულიად შემთხვევით ზღვაში ჩავვარდი.
- კაპიტანი თრიმი, - ვკითხე მე, - რამე გააკეთე მის გადასარჩენად?
- ჯერ არა, - უპასუხა დარცხვენილმა. ს.ლიკოკი. ადიდებულებს შორის დაკარგული, ან გემის ჩაძირვა ოკეანეში
10

საშინელი რადიკულიტი. ძველებს არ ახსოვთ, რომ ადამიანის უკანალი ასე სტკივა.ფ.რანევსკაია

11 - შეიწყალე, პიოტრ ანდრეიჩ! რა შუაში ხარ! შენ და ალექსეი ივანოვიჩი ჩხუბობდით? დიდი უბედურება! მძიმე სიტყვები ძვლებს არ ამტვრევს. მან გაკიცხვა და შენ მას გალანძღა; ის ურტყამს ყელში, შენ კი ყურში, მეორეში, მესამეში - და წადი შენს გზაზე... ა.პუშკინი. კაპიტნის ქალიშვილი

12

- რა, მშვენივრად? - უყვირა მას ციდან ვინი პუხი. - აბა, ვის ვემსგავსები?
- ჰაერის ბუშტში მფრინავ დათვთან!
- პატარა შავ ღრუბელს არ ჰგავს? - შეშფოთებულმა იკითხა პუხმა.
-არა კარგი.
- კარგი, იქნებ აქედან უფრო ჰგავს. ა. მილნი. ვინი პუხი და ყველაფერი, ყველაფერი, ყველაფერი
(გამეორება ბ.ზახოდერის მიერ)

13 მათ კომპანიაში მოწყენილობისგან მოვკვდებოდი იქ რომ არ ვყოფილიყავი. ალექსანდრე დიუმას ძე
15 ჩემი მეგობარი ყოველთვის სიცილით კვდება სექსის დროს, რაც არ უნდა წაიკითხოს.ემო ფილიპსი

16 - ათასი ბოდიში! - შესძახა დონ გუგმა, შეუფერხებლად მიუახლოვდა მაგიდას. - ჩემი ჰერცოგის რაქიტით, სრულიად გაუთვალისწინებელი გარემოებები! ოთხჯერ გამაჩერა მისი უდიდებულესობა არკანარის მეფის პატრულმა და ორჯერ შევებრძოლე რამდენიმე ბორს. - მოხდენილად ასწია მან მარცხენა ხელისისხლიან ნაჭრში გახვეული. - სხვათა შორის, კეთილშობილებო, ვისი შვეულმფრენია ეს ქოხის უკან?
- ეს ჩემი ვერტმფრენია, - თქვა დონ კონდორმა წუწუნით. - გზებზე ჩხუბისთვის დრო არ მაქვს. ა და ბ სტრუგატსკი. ძნელია იყო ღმერთი
18 იქ რამდენიმე პროფესორს შევხვდი. ერთი მათგანი სულ მომყვებოდა და მიხსნიდა, რომ ბოშების საგვარეულო სახლი გიგანტურ მთებში იყო, მეორე კი ამტკიცებდა, რომ გლობუსის შიგნით არის სხვა გლობუსი, ბევრად უფრო დიდი ვიდრე გარე. IN გიჟური სახლიყველას შეეძლო ეთქვა ის, რაც თავში მოუვიდა, თითქოს პარლამენტში. ჯ.ჰასეკი. თავგადასავლები კარგი ჯარისკაციმკერავი
20 ინდიანა ჯონსი მოულოდნელად იგებს საბერ დუელში პისტოლეტით. ფილმი "ინდიანა ჯონსი დაკარგული კიდობნის ძიებაში".
22 ბავშვს მოთმინების ამოწურვა დაეწყო და ბოლოს, როცა ბიძა იულიუსი ეწვია მათ, მან დახატა თავისი პორტრეტი თავის ალბომში და ნახატის ქვეშ დაწერა: "მატყუარა". ძია იულიუსმა შემთხვევით დაინახა ეს ნახატი და თქვა: "ცუდად დახატე ცხენი". ა.ლინდგრენი. კარლსონი, რომელიც სახურავზე ცხოვრობს, ისევ ხუმრობას თამაშობს
24

- იდენტიფიცირებ შენს ხასიათთან?
- არა.
- რატომ?
- გიჟურ კანიბალ რობოტს ვთამაშობ! ფილმიდან "ნოტინგ ჰილი"

25 და მამაშენი მენდელ კრიკის შემკვრეელია. რაზე ფიქრობს ეს მამა? ფიქრობს არაყის დალევაზე, ვინმეს სახეში მუშტის დარტყმაზე, ცხენებზე - და სხვა არაფერზე. I. ბაბელი

26

ტანსაცმელი ქმნის ადამიანს. შიშველ ადამიანებს ძალიან მცირე გავლენა აქვთ საზოგადოებაში.მ.ტვენი

27 უძველესი სასაცილო ხუმრობები.
ერთ დღეს სქოლასტი ფილოსოფოსი თავის ძველ მეგობარს შეხვდა.
- შესახებ! და მითხრეს, რომ მოკვდი!
- არა, ხედავ, ცოცხალი ვარ.
- ასეა. მაგრამ ის, ვინც მითხრა, რომ მოკვდი, შენზე უფრო სანდოა. ანეკდოტების კრებული „ფილოგელოსი“, ძვ.წ. V საუკუნე. ე.

28

დემოკრატიის წინააღმდეგ საუკეთესო არგუმენტი არის ხუთწუთიანი საუბარი ჩვეულებრივ ამომრჩეველთან. W. ჩერჩილი

29 ორმოცი არის ის ასაკი, როცა თავს ახალგაზრდად გრძნობ, მაგრამ უკვე გვიანია.პაბლო პიკასო

30 არსებობს მხოლოდ ორი უსასრულო რამ: სამყარო და სისულელე. თუმცა არ ვარ დარწმუნებული სამყაროს შესახებ. ალბერტ აინშტაინი

31

მისმინე, დუნდულო, გამიელვა: თითოეულმა ჩვენმა წინაპარმა ერთხელ მაინც დაარტყა! ფილმიდან "ბივისი და ბატჰედი"
33 დაიძინე სწრაფად, სხვას სჭირდება შენი ბალიში!მ.ზოშჩენკო
35 გამოსავალი რთული ამოცანაანდეთ ზარმაცი თანამშრომელს: ის იპოვის უფრო მარტივ გზას.ჰლეიდის კანონი

36 თუ კრიტიკული სიტუაცია შეიქმნა, გამაღვიძეთ დღის ან ღამის ნებისმიერ დროს - თუნდაც ვიყო კაბინეტის სხდომაზე.რონალდ რეიგანი

37 კომპლექსური ოპერაციის შემდეგ პაციენტს ხელების განვითარებაში დასახმარებლად ექიმებმა მას ტილები მისცეს...ი.კვასოვი
39 ფროიდზე ვოცნებობდი. რას ნიშნავდა ეს?ე ლეკ
41 იარაღი გაქვს ჯიბეში თუ გიხარია ჩემი დანახვა?მეი ვესტი

42

ხანდახან ადამიანები უნდა გააცინოთ, რათა მათ ყურადღება არ მიაქციოთ თქვენი ჩამოხრჩობის სურვილს.ბ.შოუ

43 -ალე... ვინ არის ეს? დირექტორი? ჯანდაბა, დირექტორო! ერთ წუთში შენზე არ არის დამოკიდებული.ფილმიდან "მასიანია"
45 როდესაც ჯორჯი სიცოცხლეს დაასრულებს, ჰარისი დარჩება ყველაზე ცუდ შემფუთავად მსოფლიოში. J. C. Jerome. სამი ნავში, ძაღლს არ ჩავთვლით

46

- ბიმბო, მოიცადე! ეს ხუმრობა რომ თქვა, არ იცოდა, რომ სპილო იყავი!ჰარი ლარსენი

47 თუ ცხოვრება ძალიან დატვირთულია,
სუსტდება სექსუალური ფუნქცია.ი.გუბერმანი

48

სიმფსონები ლატარიის შედეგებს აკვირდებიან.
ჰომეროსი.
ამ ბიჭმა, რა თქმა უნდა, ბევრი ფული მოიგო, მაგრამ არის ერთი რამ, რასაც ვერანაირი ფული ვერ იყიდის!
მარჯი. მაშ რა არის ეს?
51

ჰომეროსი.დინოზავრი!

52

ფილმიდან "სიმპსონები" როცა მშობლებმა საბოლოოდ გაიგეს, რომ მომტაცეს, ერთი წუთიც არ დააყოვნეს და მაშინვე იქირავეს ჩემი ოთახი.ვ. ალენი - მე მოგების ტომიდან ვარ. ნახევრად ძაღლი, ნახევრად ადამიანი. მე

53

საუკეთესო მეგობარი
საკუთარ თავს!
ფილმიდან "კოსმოსური კვერცხები"
არ შეეხოთ შიხმანის დათვს,
მიშკასთან ეჭვები გაქრება:
ის ყველა ებრაელია
ყველა თაობაში.
იქ ბაბუა პარალიზებულია,
მავნებლების ყოფილი ექიმი
და მე ვარ ანტისემიტი
ანტისემიტზე.
მიშკა ექიმია, ის უცებ გაჩუმდა,
ისრაელში არის მათი უფსკრული.
იქ მხოლოდ გინეკოლოგები არიან
როგორც დაუჭრელი ძაღლები.
სტომატოლოგებს გზა არ აქვთძალიან ბევრს ითხოვენ.
55 სად ვიპოვო ყველა კბილი? ეს ნიშნავს უმუშევრობას.
57 ვ.ვისოცკიმან ხელი მოკიდა და არაერთხელ ჰკითხა: "სად დადე ფული?" ა.ავერჩენკო. ჟურნალი "სატირიკონი"
58

საუკეთესო ხედი
ამ ქალაქის ხედი, თუ ბომბდამშენზე ასხდებით.
ი.ბროდსკი. შესრულება
-საყვარელო, მაკოცე ნახვამდის... დამპირდი რომ აღარასოდეს გათხოვდები!
- გპირდები!
- არა სექსი!
- უკაცრავად, ვერ გავიგე...
- არა სექსი! - ძვირფასო, ლაპარაკი გაგიფუჭდა... საშინელი ტრავმა გაქვს!- არა სექსი, არა სექსი!
- ო ბოროტი ბედი,
ბოლო სიტყვები ცოლები დარჩებიან სიბნელის ფარდის ქვეშ!
60 -ნუ ჩხუბობ!
-კი ძვირფასო... წადი შუქზე...
ფილმიდან "საშინელი ფილმი 3" ორი მეგობრის ბინა გაძარცვეს.

როსი. რა თქვა სადაზღვევო კომპანიამ?

62 ჩენდლერი. დიახ, ისინი გამუდმებით იმეორებდნენ: „ჩვენთან სადაზღვევო ხელშეკრულება არ გაფორმებულხართ, შეწყვიტეთ დარეკვა“.
64

სერიიდან "მეგობრები"
66

61 - გიჟი!

67

ფილმიდან "ზღარბი ნისლში"
თქვენ თვითონ იცით, რა რთულია საფრანგეთში სიყვარულზე წერა. იმიტომ, რომ ყველაფერი, რაც სიყვარულს უკავშირდება, საფრანგეთში დიდი ხანია იწერება. იქ ყველამ იცის სიყვარულის შესახებ, მაგრამ აქ მათ არაფერი იციან სიყვარულის შესახებ. აჩვენეთ ჩვენი საშუალო განათლების მქონე ადამიანს, აჩვენეთ შანკრი და ჰკითხეთ: "რომელი შანკრია - მყარი თუ რბილი?" - ის აუცილებლად გატყდება: ”რბილი, რა თქმა უნდა”, მაგრამ აჩვენე მას რბილი - და ის სრულიად დაბნეული იქნება. მაგრამ იქ - არა. იქ, ალბათ, არ იციან, რა ღირს "წმინდა იოანეს ვორტი", მაგრამ თუ შანკრი რბილია, მაშინ ის ყველასთვის რბილი იქნება და ამას არავინ დაარქმევს...
ვენ. ეროფეევი. მოსკოვი - პეტუშკი
ნიკ გურევიჩი
კარტმენი.
გაუგებარია, არა? აქ თქვენ ზიხართ, სულ ფიქრებში ხართ, და ეს ცისარტყელა უცებ მოდის და ფეხზე გიცოცავს, ტრაკში მოხვდება და კბენას იწყებს! მერე იყვირებ: "ჰეი, გამოდი ჩემი უკანალიდან, სულელო ცისარტყელა!"
კაილი.
კარტმენი, ცისარტყელა არის მრავალფერადი თაღი, რომელიც ცაში ჩნდება ჭექა-ქუხილის შემდეგ.
კარტმენი. აჰ! ცისარტყელა! ოჰ, მე მიყვარს ცისარტყელა. ისე მაგარია!
68 სტენ.
- რატომ?
კარტმენ, რაზე ლაპარაკობდი?
კარტმენი.
ა? დიახ, ასე... არაფერზე...
ფილმიდან "სამხრეთ პარკი"
- მინდა გითხრათ, რომ ჩვენ საერთოდ ვერ დავქორწინდებით.
- ჯერ ერთი, ნატურალური ქერა არ ვარ.
- არა უშავს.
- მაგრამ მე ვეწევი. სულ ვეწევი. -არ მაინტერესებს.
69 - შვილები არასდროს მეყოლება. - ვიღაცას ვიშვილებთ.

70

72 - ოჰ, ჯანდაბა! და ბოლოს და ბოლოს, მე კაცი ვარ.-კარგი მაშინ. ყველას აქვს თავისი ნაკლოვანებები.

73 ფილმიდან "ზოგს მოსწონს ეს ცხელი" ჟიურის ბატონებო! შეხედე ციკოლინს! კი, იდიოტივით ლაპარაკობს და იდიოტს ჰგავს. მაგრამ არ მოგატყუოთ: ის ნამდვილად იდიოტია.

74 ფილმიდან "იხვის სუპი".
ჯობია იყო შავკანიანი, ვიდრე გეი. თუ შავად დაიბადე, მაინც არ უნდა იფიქრო, როგორ უთხრა დედას ამის შესახებ.
ჩარლზ პირსი
კიდევ ერთი გამოსავალია გინგო ბილობას რეგულარული დოზების მიღება, აზიის ხის ექსტრაქტი, რომელსაც ისეთი ძლიერი მეხსიერება აქვს, რომ ერთ დღეს მონადირებს და მოკლავს ყველა ადამიანს, ვინც ოდესმე მიჭამია იგი.
ს.მარტინი. მეხსიერებაში ცვლილებები ორმოცდაათი წლის შემდეგ

75 ვერა ინბერს ჰქონდა სტრიქონი "... გიჟის თავი არ მოჭრა!" ვ.კატაევმა დაწერა პაროდია: აჰ, ინბერში, აჰ, ინბერშიხვეული შუბლი. საუკუნე გამოიყურებოდა, საუკუნე გამოიყურებოდამის ბ.სიყვარული

76 გათხოვილი ქალი
- დიდი რამ.
დაქორწინებული მამაკაცებისთვის
78 ამაზე არასდროს მიოცნებია. ო.უაილდი- იზია, აღარ მოხვიდე ჩვენთან. თქვენი მოსვლის შემდეგ სარას ყელსაბამი გაქრა. - მაგრამ მე არაფერი ავიღე, აბრაამ!

79 - კი, ყელსაბამი იპოვეს, მაგრამ ნარჩენი დარჩა. ვნახე

80 მეტი ადამიანი
, რომლებიც ცოლ-შვილის ყოლისა და კომფორტის შენარჩუნების სურვილმა გაანადგურა, ვიდრე სიმთვრალემ და მეძავებს გაანადგურა კაცები.
უილიამ ბატლერ იეტსიქალისა და მამაკაცის მეგობრობა შესაძლებელია. მართალია, ის შვილებს შობს.
ფრიდრიხ ენგელსი
- მინდა გკითხოთ: როცა საცხოვრებლად გადახვედით, ნახეთ აბრა აქ, რომელზეც ეწერა "მკვდარი ზანგების შენახვა"?
- არა, არ მინახავს... - იცით, რატომ არ ნახეთ ნიშანი "მკვდარი ზანგების შენახვა"? იმიტომ რომ მე ვარ! არა! მე ვინახავ! მკვდარი! შავკანიანები!-ისევ?! შენ უკვე ათჯერ გადახტე, პარაშუტი არასოდეს გახსნილა!
- სირცხვილი! ძროხებს არ წველიან! ქათმები არ დებენ კვერცხებს! მთვრალმა ტრაქტორის მძღოლმა ტრაქტორი დაახრჩო!
არის ავარია, ავარია, სახურავი იშლება და პარაშუტისტი მაგიდაზე ეცემა.
თავმჯდომარე:
- და ეს პარაშუტისტი უკვე ავადაა!!!
83 აჩქარდნენ.
მთელი შენი ცხოვრება რეკლამაა უსაფრთხო სექსი! ფილმიდან "DMB"
85

შენ წახვედი კოლეჯში! გითხრეს ჩემნაირი შემთხვევების შესახებ?
- დიახ, რა თქმა უნდა, გააკეთეს. ფსიქოლოგიური დარღვევები...
- მერე რა ვქნა?
-მგონი ისევ უნდა შევხვდეთ. მაგალითად, ხვალ!

87 მე ასი გრამზე მეტს არ ვსვამ, მაგრამ ასი გრამის დალევის შემდეგ სხვა ადამიანი ვხდები და ეს სხვა ადამიანი ბევრს სვამს.ემილ კროტკი

88 ჩემი ჯანმრთელობა და დღეგრძელობა მმართებს იმით, რომ ათი წლამდე არც სიგარეტს, არც ჭიქას და არც ქალს არ შევეხები.ჯორჯ მური

89 პუნქტუალურობა არის მოწყენის თავაზიანობა.ეველინ უო

90 არაფერია უფრო დემორალიზებული, ვიდრე მოკრძალებული, მაგრამ მუდმივი შემოსავალი.ედვარდ უილსონი

91 მოხუცი წყვილი საუზმობს. ცოლი დაფიქრებით ეკითხება:
-ვასია, გიყვარვარ?
ქმარი, ჩანგალი ჩააგდო გულში:
-რატომ უნდა დაიწყო ყოველი დილა სკანდალით?!

92 ნარკომანის ბინა. კარზე ზარი რეკავს.
ზღურბლზე - პოლიციის რაზმი:
- ბევრი პრეტენზია გვაქვს შენი მეზობლებისგან. ამბობენ, შენს ბინაში დამწვარი ნაჭრის სუნი ასდის და გამუდმებით სიცილი გესმის. რას აკეთებ აქ?
ნარკომანი (მხრების აჩეჩვა):
-ჰო, ასე... ვიწვებით და ვიცინით.

93

ადვოკატი. მითხარით, ჰქონდა თუ არა ბრალდებულს პირადი მტრობა დაზარალებულის მიმართ?
მოწმე. დიახ, მე გავაკეთე. მან მითხრა: „მსხვერპლის მიმართ ისეთ პირად მტრობას ვგრძნობ, რომ ჭამა არ შემიძლია“.
პროკურორი. მაგრამ ბრალდებული ამტკიცებს, რომ დაზარალებულს არ იცნობდა.
მოწმე. მისმინე... ეს... საიდან მიცნობ? ტუალეტში რომ მივიდა, ვალიკომ მკითხა: მისმინე, ამბობს, ვინ არის ეს მსხვერპლი? სად წავიდა? "მე მას პირველად ვხედავ," ამბობს ის, "პირველად".ფილმიდან "მიმინო"
95 ზოგადად, ჩემი შვილები უარს ამბობენ იმის ჭამაზე, რაც ტელევიზორში არ ცეკვავს.ერმა ბომბეკი

96 ქალს შეუძლია ნებისმიერი მილიარდერი მამაკაცი მილიონერად აქციოს.ჩარლი ჩაპლინი
100

ერთი უხერხული ნაბიჯი და შენ მამა ხარ.მ.ჟვანეცკი