나는 매우 불쾌한 상황에 처해 있었습니다. 그리고 내 잘못으로. 저는 현재 유부남과 6개월째 데이트하고 있습니다. 아내와의 관계가 시작될 때 그는 종이로만 연결되어 있었고 심지어 따로 살았습니다. 그러나 평범한 자녀와 아내의 이혼 거부로 인해 그들은 여전히 ​​공식적으로 배우자로 간주되었습니다. 그러므로 나는 의심과 후회로 특별히 괴로워하지 않았습니다. 무슨 일이든 일어날 수 있어...

그리고 우리에게는 모든 것이 훌륭했습니다. 그는 거의 모든 시간을 나와 함께 보냈습니다. 우리는 끝없는 신혼여행을 떠난 것 같은 느낌이에요. 사실, 그가 나와 함께 살기를 거부했다는 사실이 정말 마음에 걸렸습니다. 나는 그것을 나중으로 미룰 이유를 계속 찾았습니다. 아이가 아프거나 재정이 허락하지 않고 내 목에 앉기를 원하지 않습니다... 일반적으로 그것은 모두 변명입니다.

글쎄, 나는 전에 이것을 이해하지 못했습니다. 나는 장밋빛 안경으로 그를 바라보며 모든 말을 믿었습니다. 내가 아침에 예고도 없이 그를 방문하기로 결정할 때까지. 깜짝 선물을 해주고 싶었는데... 그리고 그의 집에서 수건을 걸치고 화장을 하지 않은 아내를 발견했어요!

너무 굴욕적이고 모욕적이었습니다! 그는 오래 전에 사업 관계만 가졌던 여자와 나를 속였습니다... 그리고 이것이 얼마나 오래 지속되었는지는 알 수 없습니다. 어쩌면 우리 관계 전체가 속임수에 기반을 두고 있었을 수도 있고... 어쩌면 우리는 진짜라는 것이 전혀 없었을 수도 있습니다!

사실 나는 무슨 생각을 하고 있었던 걸까?! 그것은 그녀 자신의 잘못이다... 물론, 이제 그는 그런 일이 단 한 번만 일어났다고 맹세한다. 그 사람이 나를 사랑하고 나와 함께 인생을 살고 싶어한다는 것입니다. 그 사람은 곧 이혼할 거라고요. 그러나 나는 정말로 그것을 의심합니다. 그리고 지금은 그런 관계가 필요한지 잘 모르겠습니다. 나는 그를 용서하고 다시 시작할 수 없을 것 같아요.

애인에게 가지 못한 게 후회돼

나는 남편을 속였습니다. 같은 사람과 여러번... 배우자에 대한 연민 외에는 어떤 후회도 느끼지 않습니다.

나는 큰 사랑 때문에 그와 결혼한 것이 아니라, 오히려 내가 더 이상 젊지 않았기 때문에 그와 결혼했습니다. 물론 그 당시에는 그를 정말 좋아했습니다. 그러나 함께 생활이 시작되면서 모든 것이 물거품이되었습니다. 우유부단하고, 여리여리하고, 늘 TV 앞 소파에 앉아있는데... 집에서 할 수 있는 건 쓰레기 버리고 가끔 가게에 가는 것뿐! 나에 대한 관심은 전혀 없습니다.

처음에는 온갖 어리석은 생각으로 나 자신을 괴롭히며 괴로워했습니다. 그러나 남편과는 완전히 다른 사람인 Maxim이 내 인생에 나타났습니다. 새로운 지인은 사교적이고 쾌활하며 매우 활동적인 사람으로 밝혀졌고 곧 우리는 낭만적 인 관계를 시작했습니다.

그런 다음 나는 날개를 타고 날아갔습니다. 지금까지 이런 일은 없었다! 나는 그와 함께 여가 시간을 보냈습니다. 특히 회의를 위해 공동 아파트를 임대하기도했습니다. 그와 함께 나는 마침내 여자처럼 느껴졌습니다!

얼마 후, Maxim은 내가 그와 함께 살자고 주장하기 시작했습니다. 하지만 저는 남편을 떠날 수가 없었습니다. 그 당시 남편은 제게는 그저 룸메이트처럼 보였고 심지어는 별도의 침대에서 잤습니다...

모든 것이 저절로 해결되었습니다. 남편은 이전에 한 번도 해본 적이 없었던 내 전화를 확인하고 연인과의 서신을 읽기로 결정했습니다. "보고"가 있었는데 그 동안 그것은 몹시 울면서 그와 함께 있어달라고 간청했습니다! 남편의 눈물은 나에게 감정의 폭풍을 일으켰습니다. 동정심, 자기 혐오, 그가 남자처럼 행동하지 않고 단순히 울었다는 사실에 대한 혐오감!

일반적으로 나는 그때 떠나지 않았습니다. 나는 할 수 없었다. 그리고 맥심... 맥심은 "바다에서 날씨를 기다리던" 일을 멈췄습니다. 이제 그 사람은 다른 여자와 살고 있는데 아마 나를 기억조차 못 할 것 같아요! 생일 축하해주려고 하는데 전화도 안받으시더라구요...

떠나지 않은 것을 얼마나 후회하는지! 그녀는 남편과 함께 있었고 일상 생활을 떠나는 것을 두려워했습니다. 이게 평생인가요?! 남편은 이제 나에게 모든 대죄가 있다고 의심한다는 것 외에는 더 이상 나에게 관심을 기울이지 않았습니다. 그리고 저는 일반적으로 Maxim에 대해 끊임없이 생각하면서 미쳐 가고 있습니다. 나는 그 사람과 평행한 삶을 살고 있는 것 같아요. 그리고 후회합니다. 내가하지 않은 일을 후회합니다!

남편은 스윙어가 되고 싶어한다

저는 남편을 매우 사랑한다는 말로 시작하겠습니다. 결혼한 지 7년이 되었지만 그에 대한 마음은 더욱 강해진 것 같다. 불행하게도 그는 친절하게 응답할 수 없습니다. 그는 끊임없이 뭔가를 놓치고 있습니다. 그는 항상 새로운 감각과 감정을 찾고 있습니다. 아무래도 그 사람은 우리 관계에 지친 모양이군요...

아주 오랫동안 그는 "성적인 의사소통"을 위해 다른 커플을 만나도록 나를 설득하려고 노력해 왔습니다! 그러나 나는 그것에 전적으로 반대합니다. 끔찍한! 우리 넷이 어떻게 이런 일을 할 수 있는지 상상조차 할 수 없습니다. 아니면 남편이 완전히 낯선 사람에게 이런 짓을 하는 것을 지켜보는 것도... 결혼 생활이나 감정이 강화될 것이라고는 생각하지 않습니다.

그리고 그는 이미 이 생각을 갖고 “살고” 있습니다. 나는 여러 사이트에 등록했고, 우리 둘을 대신해 스윙어들과 연락을 주고받았다. 나는 종종 그의 브라우저 기록에서 포르노 사이트에 대한 링크를 발견합니다. 그러한 비디오를 보는 것은 살아있는 아내보다 그를 더 흥분시키는 것 같습니다.

나는 그가 어떻게 그런 가능성을 인정할 수 있는지 이해하지 못합니다. 그 사람은 내가 누구와 섹스를 하고, 누구와 바람을 피우는지 정말 신경쓰나요?!

그에게 충분하지 않은 것은 무엇입니까? 물론 그것이 우리 둘에 관한 것이라면 나는 어떤 실험이라도 할 준비가 되어 있습니다. 나는 그의 섹스를 결코 거부하지 않으며 그의 친밀한 환상을 지지합니다. 그런데 이건... 이건 너무하다! 나는 그러한 관행에 절대 동의하지 않을 것이기 때문에 그가 곧 들어오기를 바랍니다.

그는 두 사람을 사랑한다고 말합니다.

우리의 결혼생활은 6년차입니다. 훌륭한 아이가 있고, 내 집이 있고, 정상적인 수입이 있고, 섹스에 있어서 모든 것이 좋습니다. 나는 이상적인 가족과 이상적인 남편이 있다고 생각하곤 했습니다. 그래서 가끔 친구들과 술을 마시고 직장에 앉아 마지막 순간까지 앉아 있기도 했지만, 늘 딸과 나만을 위한 시간을 찾았습니다. 나는 그가 다른 사람을 가질 수 있다고 생각조차 할 수 없었습니다!

글쎄, 그가 항상 내 전화에 응답하고 늦으면 나에게 경고했을 때 무엇이든 의심할 수 있었습니까? 이제 나는 기분전환으로 전화를 한 다음 깨끗한 양심을 가지고 다른 여자에게 갔다는 것을 이해합니다! 나는 아직도 내 머리를 감쌀 수 없습니다!

고백을 안 했다면 아마 짐작도 못 했을 텐데... 그 사람도 나도 사랑한다고 하더군요... 오랫동안 그랬다고... 지나갈 줄 알았는데, 그 사람 나를 잃을까 봐 두려웠어요. 그러나 그것은 작동하지 않았습니다.

그것은 마치 파란색에서 온 볼트와 같았습니다. 처음에 나는 그가 나에게 무슨 말을 하는지조차 깨닫지 못했습니다. 그리고 그것은 돌파했습니다. 그녀는 흐느끼며 그의 물건을 모아 그를 문 밖으로 내던졌습니다. 정말 끔찍했어요! 그러나 그는 그때 아무데도 가지 않았습니다. 그는 나를 사랑하며 우리 가족을 파괴하고 싶지 않다고 말했습니다. 하지만 동시에 나는 다른 사람과의 관계를 끝낼 준비가 되어 있지 않습니다!

나는 그를 사랑합니다, 나는 그를 매우 사랑합니다! 그동안 나는 무조건 그를 믿었고 그를 위해 모든 일을했습니다. 그리고 이때 그는 두 번째 '사랑'을 즐기고 있었다. 나중에 그 사람이 세 번째 아이를 갖게 되어도 놀라지 않을 것 같아요...

하지만 나는 그렇게 살고 싶지 않습니다. 내가 그 아이를 돌보는 동안 그 사람이 다른 여자와 함께 있다는 걸 알면 참을 수가 없어요. 나는 당신이 두 사람을 사랑할 수 있다고 믿지 않으며 결코 믿을 것 같지 않습니다. 그 사람과 헤어질 힘을 찾아야 해요.

임신한 여주인을 위해 떠났어

Vanya와 내가 만났을 때 친구들은 모두 나를 질투했습니다. 사실 그는 매우 부유한 가문 출신이고, 아버지가 물려받은 사업을 관리하고 있으며, 물론 돈이 필요하지 않습니다. 우리는 서로를 좋아했고, 데이트를 시작했고, 1년 뒤 그 사람이 나에게 프러포즈를 하더군요. 우리가 결혼했을 때 나는 얼마나 기뻤습니까! 나는 이 사람과 영원히 함께할 것 같았고, 다른 방법은 없을 것 같았고, 그 사람이 나를 정말 진심으로 사랑했다는 것 같았습니다.

결혼식 전부터 그와 나는 서둘러 아이를 갖지 않기로 결심했습니다. 첫째는 둘 다 아직 어리기 때문이고, 둘째는 더 많이 여행하고 싶고, 서로 소통하고, 로맨스와 평온함을 즐기고 싶기 때문입니다. 의사를 방문한 후 나는 정기적으로 피임약을 복용했고 모든 것이 정상적으로 진행되고 있음을 확신했습니다. 그러나 결혼 1년 반 만에 그냥 찾아와서 하차를 선언했다.

결과적으로 내 이반은 결혼 충실도에 부담을주지 않았고 한 소녀와 나를 속였습니다. 그녀는 겨우 19 살이기 때문에 정확히 소녀입니다. 따라서이 똑똑한 소녀는 보호 장치 사용에 대해 생각조차하지 않았고 물론 임신했습니다. 그녀는 낙태할 생각이 전혀 없었습니다. 4개월까지 기다렸다가 남편에게 그 소식을 알렸습니다. 그런 때에 뭔가를하는 것은 위험합니다. 더욱이 이반의 아버지의 감정이 갑자기 깨어 났고 그는 그녀가 확실히 자신의 "비즈니스 제국"의 상속인을 낳기로 결정했습니다. 글쎄, 모든 것이 진정으로 "인도적"이되도록 그는 이혼 신청을하기로 결정했습니다.

그는 나에 대한 사랑이 그다지 많지 않은 것으로 밝혀졌습니다. 왜냐하면 그는 "미래의 상속인"을 위해 나를 떠나기로 너무 쉽게 결정했기 때문입니다. 그런데 그 사람은 전혀 그 사람이 아닐 수도 있습니다. 고통스럽고 공격적입니다.

남자는 다 속인다

나는 남편을 미치게 사랑했습니다. 우리 관계는 훌륭하게 시작되었습니다. 둘 다 막 학교를 졸업하고 같은 학원에 입학한 상태였습니다. 반짝이는 눈, 선물, 그리고 첫 키스… 모든 것이 거기에 있었습니다. 그는 나만 그의 유일한 사람이고 다른 사람은 필요하지 않다고 말했습니다. 그리고 나는 물론 믿었습니다.

그들은 결혼했고 아이가 태어났습니다. 그리고 첫 번째 여주인이 나타났습니다. 나는 우연히 이것에 대해 알게되었습니다. 나는 그가 집에 없을 때 노트북에서 친밀한 세부 사항이 담긴 열띤 서신을 읽었습니다. 그녀는 그에게 난리를 피우고, 물건을 던진 다음, 그를 집 밖으로 쫓아냈습니다. 나는 당신을 용서하지 않을 것이라고 생각했습니다.

하지만 그녀는 그 없이는 살 수 없었습니다. 아침에 일어났을 때 근처에 아무도 없을 때 이 고통은 말로 표현할 수 없습니다. 그 사람의 물건, 익숙한 냄새가 나는 옷... 그리고 그는 항상 집에 와서 용서를 구했습니다. 어느 날 그는 밤에 와서 나를 쫓아내지 않았습니다. 그대로 남아있었습니다.

몇 달 후 나는 다른 여자에 대해 알게 되었습니다. 직원에게. 좋은 사람들은 속삭였고, 충실한 사람들은 자신을 고백했습니다. 그는 한 번만 그녀와 한 번만 있었다고 말했습니다. 심각한 것은 없습니다. 다시 한번 용서해 주세요.

1년이 지나고 세 번째가 나타났습니다. 글쎄요, 아니면 이전 것들에 대해서는 아무것도 모릅니다. 그는 그녀와 오랫동안 이야기를 나눴습니다. 저는 페이스북에 두 번째 페이지를 만들고 몇 달 동안 비밀리에 서신을 주고받았습니다. 사랑해요, 키스해요, 빨리 보고 싶어요…

그냥 그렇습니다. 아직 남편에게 아무 말도 하지 않았고, 앞으로 무슨 일이 일어날지 기다리고 있어요. 고양이들이 내 영혼을 긁고 있고 모든 것이 내 손에서 떨어지고 있습니다. 하지만 처음과 전혀 같지 않습니다. 이전에는 이것이 나에게 세상의 종말이었을 것이지만 이제는 살아남을 수 있습니다. 이상한…

생각해보면 나는 더 이상 젊지 않다. 나는 어떤 대가를 치르더라도 우리 가족을 구하고 내 아이의 미래를 보장해야 합니다. 그러기 위해서는 배우자의 '일시적 취미'를 눈감아주어야 한다.

나는 신실하고 믿음직한 사람을 선택했습니다

그녀는 Rustam에 대한 미안함 때문에 오히려 Rustam과 데이트를 시작했습니다. 나는 어린 시절부터 그를 알고 있었고, 지금까지 그는 말 그대로 내 주위를 맴돌았습니다. 나는 그 사람이 마음에 들지 않아서 두 번 거절했지만 세 번째에는 동의했습니다. 솔직히 말해서 나는 그를 좋아하기 시작하지 않았습니다. 의존적이고 부드럽고, 추진력이 있고, 소심했습니다. 그러나 지금은 완전히 혼자보다는 적어도 누군가와 함께 있는 것이 더 낫다고 결정했습니다.

우리는 거의 2년 동안 함께 지냈습니다. 솔직히 우리 관계에는 내가 원하는 것이 많지 않습니다. 나 자신은 화끈하고 변덕스러운 사람이고 일종의 감정의 폭풍을 원합니다. 그는 충성스럽고 애정이 넘치고 배려심이 다릅니다. 그리고 내가 늦으면 그는 스스로 저녁을 요리할 수 있고, 밤에는 마사지를 해주고, 청소도 할 수 있다. “이건 남자가 할 일이 아니야” 같은 버릇 없이요.

최근에 Artem을 만났습니다. 눈부시게 크고 키가 큰 그는 즉시 내 관심을 끌었고, 나를 만난 지 둘째 날에 그는 나를 데리러 키스를 했습니다. 이것은 기질입니다! 이것이 내가 오랫동안 찾고 있던 것입니다! 나는 Rustam과 헤어지기로 결정했습니다. 나는 그에게 모든 것을 있는 그대로 말했습니다. 놀랍게도 그는 “알겠습니다. 이제 저녁을 먹자. 내가 목욕시켜 줄 테니”라고만 말했습니다. 나는 그에게 내가 떠난다고 설명하기 시작했지만 그는 그것을 심각하게 받아들이지 않는 것 같았습니다. 나는 내 물건을 가지고 떠났습니다. 3일 후, 나는 Rustam이 자살을 시도했다는 것을 서로 친구로부터 알게 되었습니다. 그녀는 즉시 그를 향해 달려갔다.

병원으로 차를 몰고 가면서 모든 것을 스스로 깨달았고, 그때 모든 것이 명확해지고 제자리에 잡혔습니다. 예, 물론 열정은 놀랍습니다. 하지만 조만간 끝날 것이라는 점을 완벽하게 이해합니다. 여기 모든 것에도 불구하고 여전히 나를 사랑하는 것 같고 나를 너무 필요로해서 원하지 않는 사람이 있습니다. 나 없이 살기 위해서. 내가 방에 들어갔을 때 더 이상 의심의 여지가 없었습니다. 나는 즉시 그를 진정시키고 오늘 집에 돌아가면 모든 것이 다시 우리와 동일해질 것이라고 말했습니다.

여기서 요점은 동정도 아니고 내가 그에게 양보했다는 것도 아닙니다. 나는 아마도 행복이 때때로 당신이 상상하는 것과 완전히 다르지 않다는 것을 깨달았을 것입니다. 따뜻한 저녁 식사는 때로는 열정적 인 키스보다 훨씬 더 중요합니다.

지불하다

저는 20살 때 남자들과의 덧없는 관계에 대해 매우 쉬웠습니다. 나는 이것에 대해 전혀 신경 쓰지 않았다고 말할 수 있습니다. 나는 진지한 관계에 관심이 없었고, 자유를 원했고, 즐겁게 지내고, 아무것도 생각하지 않기를 원했습니다. 하룻밤 동안 남자가 있는 경우가 종종 있었습니다. 하지만 나의 가장 긴 관계는 기혼 남성과의 관계였습니다. 아니요, 전혀 자랑하지도 않고 그것이 나를 더 멋있게 만든다고 생각하지도 않습니다. 방금 일어난 일입니다. 사실입니다. 그때는 내 양심이 나를 괴롭히지 않았습니다.

5 년후. 아무래도 성숙해진 것 같아요. 나는 이 모든 날아다니는 놈들에 지쳤습니다. 저는 결혼한 지 1년이 되었고, 어느 시점까지는 제 인생의 모든 것이 괜찮은 것 같았습니다. 하지만 최근에 나는 남편이 이전과 조금 다르게 행동한다는 것을 깨닫기 시작했습니다. 주말 내내 회사 외부 행사가 있거나, 토요일에 긴급하게 나가야 하거나, 늦게까지 머물러야 했던 경우입니다. 그리고 가장 중요한 것은 그가 와서 내 눈을 보지 않는 것 같고 마치 무언가를 숨기고 질문을 피하고 싶어하는 것처럼 세심하고 부드러워진다는 것입니다. 처음에는 내가 편집증적인 사람이라고 생각했습니다. 그러다가 이런 일이 정기적으로 일어나기 시작했고 나를 놀라게 했습니다.

나는 전화기에 들어가기로 결정했습니다. 물론 추악하지만 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하고 싶었습니다. 그는 전화로 소셜 네트워크에 접속했고 여자와의 서신이 열렸습니다... 일반적으로 그들은 7 개월 동안 데이트를 해왔습니다. 현기증이 나기까지 했습니다. 그 사람이 정말 나를 속이고 있는 걸까?! 우리에겐 가족이 있어요! 우리는 아이들을 계획하고 있습니다! 어때요?! 저는 이 소녀의 페이지를 방문했습니다. 그녀는 19살이고 학생이고 가난한 가정 출신이 아니며 사진으로 판단하면 옷을 잘 입습니다. 그녀는 19 살이에요!

나는 앉아서 이 모든 것에 대해 오랫동안 생각했습니다. 처음에는 유부남과 동침했다는 이유로 오랫동안 조용히 꾸짖었다. 그렇다면 그 사람은 우리 관계를 감사하지 않았기 때문입니다. 그리고 나서 나는 이 모든 것에서 가장 아이러니한 점은 나 자신이 그녀의 입장에 있다는 것임을 깨달았습니다. 그렇다면 이것은 단지 복수일까요?

우리는 서둘러 떠나려고 했어요

Sasha와의 관계가 매우 빠르게 발전했습니다. 첫눈에 반한 사랑은 아니지만 어쩐지 바로 서로가 마음에 들어서 연애를 시작하게 됐어요. 한 달 후 우리는 이미 함께 살고 있었습니다.

우리가 함께 이사하자마자 문제가 시작되었습니다. 단지 서로 만나서 함께 시간을 보내는 것과 같은 삶, 예산, 같은 면적을 공유하는 것은 전혀 다른 문제입니다. 그러나 처음 몇 주는 모든 것이 훌륭했습니다. 우리는 여가 시간 내내 사랑을 나누고, 맛있는 음식을 많이 샀고, 거의 집 밖으로 나가지 않고 인터넷으로 영화를 보았습니다. 시간이 지나면서 우리는 완전히 다른 사람이고 일반적으로 서로를 잘 알지 못한다는 것이 분명해졌습니다.

나는 그가 먹는 방식과 옷차림이 어수선한 것에 짜증이 나기 시작했습니다. 우리의 관심 범위는 자동차와 컴퓨터 장난감의 구조에 대한 지식으로 제한되어 있었기 때문에 우리는 이야기 할 것이 없다는 것이 밝혀졌습니다. 그 사람과 함께 있는 것이 나에게는 부담이 되었고, 나는 끊임없이 집을 떠나고 싶었고, 친구들과 여가 시간을 보내고 싶었고, 그 사람 없이 그냥 어딘가로 가고 싶었습니다. 이 상황은 오래 지속될 수 없어서 우리는 헤어지기로 결정했습니다.

일반적으로 그러한 경우 사람들은 떠나고 그게 전부입니다. 하지만 사실 나는 갈 곳이 없고 이 도시 출신도 아닙니다. 나는 새로운 살 곳을 찾는 동안 (이것은 길고 번거로운 일입니다) 그와 함께 살기로 결정했습니다. 그는 신경 쓰지 않았습니다. 이별 후 한동안 우리는 친밀한 관계를 계속 유지했지만 이것도 나에게 불쾌감이되었습니다. 그는 상황에서 벗어날 방법을 찾았습니다.

데이트 사이트에서 위안부를 찾았습니다. 그들은 어디에서 은퇴할 수 있나요? 물론, “그”는 그랬습니다! 아파트는 원룸이므로 욕실이나 주방에 잠겨 있습니다. 동시에, 그들에게 나는 단지 거실에 있는 일종의 가구일 뿐입니다. 그들은 반쯤 벗은 채 낄낄거리며 조용히 내 옆을 지나간다...

마지막으로 밤에 부엌에서 나는 분명한 소리에 일어났습니다. 그러다가 나는 상처 받고 기분이 상했다는 것을 깨달았습니다. 이별의 주도자는 나였던 것 같지만, 그래도 질투가 난다. 결국 그는 한때 내 것이었고 내 몸만 사랑했습니다!

나는 거기 누워 울면서 모든 것을 이해하려고 노력했습니다. 아마도 내가 여전히 그에게 무관심하지 않았기 때문에 기분이 상했을 수도 있고 이러한 문제는 단순히 힘의 시험이었을까요? 결국, 젊은 커플들에게는 때로 기다리기만 하면 되는 위기가 닥치기도 하는데... 우리는 이별을 서두르고 있는 걸까?

무엇을 위해?

얼마나 더 버틸 수 있을지 모르겠어요? 결혼은 전쟁과 같습니다. 우리는 5년 전에 결혼했어요. 그는 신인이었지만 나를 너무나 아낌없이 챙겨주었고, 금세 내 지인들의 일원이 되었고, 부모님과도 친구가 되었습니다. 나는 아마도 그 순간 그와 사랑에 빠졌을 것입니다. 나는 남자들의 관심을 별로 좋아하지 않았기 때문에 그것에 빠진 것일 수도 있습니다. 무례한 일이다. 과거를 돌아보고 현재를 관찰하면 달리 말할 수 없기 때문이다. 1년 전에 우리 아들이 태어났어요. 그리고 그때부터 모든 것이 시작되었습니다. 퇴근 후에도 계속되는 파티, 술, 심지어 뒤에서 유혹하는 일까지. 최근에 나는 그가 오랜 친구와 문자를 보내는 것을 목격했습니다. 나는 울었다. 나는 그가 그녀에게 자신을 설명하는 방식을 몰랐습니다. 그는 그녀에게 회의, 형식, 그녀에 대한 소망에 대해 썼습니다. 나는 그를 위해 스캔들을 만들었습니다. 결국 그는 내가 그의 휴대전화에 접속했고, 할 일이 너무 많아서 때로는 주의가 산만해져야 한다는 사실에 화를 냈습니다. 그녀는 그에게 떠나라고 말했습니다. 그리고 그 대답에 “미안하다 사랑한다”는 말 대신 아들은 여기 살고 나도 살겠다며 갈 곳이 없다는 말을 들었다. 이혼을 신청하는 것이 아마도 내 입장에서는 가장 논리적인 행동일 것입니다. 하지만 그의 아들은 그를 너무 사랑합니다. 그를 위해 가족의 모습을 만들어보세요. 하지만 언제까지? 나는 모든 것을 나 자신에게 맡기고 그에 대한 절제된 표현과 분노로 인해 신경 쇠약이 발생합니다. 나는 막 다른 골목에 있습니다.

합법적 인 결혼을 시작하면서 모든 남자는 자신의 영혼에 다음과 같이 희망합니다. "내 아내는 배신 할 수 없습니다. 우리는 온 마음을 다해 서로 사랑합니다." 하지만 모든 일이 우리가 원하는 대로 이루어지는 것은 아닙니다. 몇 년이 지나고 일상 생활이 여성에게 지쳐가고 그녀는 많은 노력을 기울입니다. 이 경우에도 바람을 피우는 아내를 이해할 수 있습니다. 남자도 선할 수 있습니다. 그들은 주의를 기울이지 않고, 자신을 돌보지 않으며, 초자연적인 열정을 요구합니다.
또 다른 놀라운 점은 새로 태어난 젊고 아름다운 아내가 애인과 함께 남편을 속이는 때입니다. 의심할 바 없이, 배우자의 불륜은 남자의 자존심에 끔찍한 타격을 줍니다. 특히 남편이 아내가 바람을 피우는 모습을 직접 본 경우. 가장 먼저 하고 싶은 일은 연인들을 목졸라 죽이는 것이지만 법의 틀 안에서 상황을 해결해야 한다.
문화적으로 행동하려고 노력하십시오. 내부에서 모든 것이 끓어 오르더라도 진정하려고 노력하십시오. 감정에 따라 올바른 결정을 내리는 것은 어렵습니다. 정신적으로 다음과 같이 말하십시오. “내 아내가 나를 속이고 있지만 세상은 그것 때문에 무너지지 않았습니다.” 다음 단계는 배우자와의 솔직한 대화입니다. 간음의 정황을 알아보십시오. 그것이 당신의 사랑하는 사람의 범죄를 완화한다면 어떻게 될까요? 어쩌면 그 사람은 술에 취해 자신이 무엇을 하고 있는지 몰랐을 수도 있습니다. 많은 사람들이 실수를 합니다. 한 번의 실수로 결혼 생활을 파탄낼 가치가 있습니까? 깨진 행복을 고칠 ​​기회는 아직 남아 있습니다. 가족 심리학자를 함께 방문해 보세요. 그는 확실히 당신이 이 상황에서 벗어날 방법을 찾는 데 도움을 줄 것입니다.
아내가 연락을 하지 않고 무례하고 자신이 한 일을 후회하지 않는다면 단순히 바람을 피우는 것을 좋아한다고 결론을 내릴 수 있습니다. 이 상황에서는 배신이 계속해서 일어날 수 있다는 것을 아십시오. 계속 이렇게 살아도 될지, 아니면 인연을 완전히 끊어야 할지를 결정해야 합니다.
어쨌든 당신의 경험은 당신 혼자만이 아니라는 것을 아십시오. 점점 더 많은 남성들이 불성실한 반쪽에 대한 이야기를 가지고 우리 사이트를 방문하고 그들의 역기능적인 가족 생활의 비밀을 폭로합니다. 아름다운 아내가 법적 배우자를 속이는 방법을 직접 알아보세요.

안녕하세요, 여러분. 어디서부터 시작해야할지 모르겠고, 아직 떨리고 있어요. 모든 것을 명확하게 설명하려고 노력하겠습니다. 만난지 5년, 연애한지 2년, 결혼한지 3년..

안녕하세요 여러분! (참가자의 성, 이름 및 이름이 변경되었습니다.) 저는 26세이고 전처는 24세이며 결혼한 지 3년 반이 되었으며 자녀는 없습니다. 내 아내 리카가 바람을 피우고 있다는 사실에...

우리는 2007년에 만났습니다. 당시 나는 수입이 적고 컴퓨터 게임과 파티, 술을 좋아하는 가난한 교사였습니다. 저는 일반적으로 아이들과 가족에 관해 진지한 관계를 맺지 않았습니다.

저는 29 살이고 그녀는 23 살입니다. 우리는 결혼했고 서로 사랑했으며 두 아들을 낳았습니다. 한 명은 3 살, 다른 한 명은 6 개월이었습니다. 나는 15~15교대로 근무하는데 모든 것이 그녀에게 잘 맞았습니다. 나는 간다 ...

내 이야기를 공유하겠습니다. 포럼의 메시지를 읽은 후 나는 모든 사람이 거의 같은 일을 하고 있으며 그것이 다르게 발생하지 않는다는 것을 깨달았습니다. 그리고 아내가 지인과 몰래 만났는데..

남편을 속이고.. 이 말이 당신에게 친숙하게 들리나요? 불행하게도 배우자를 속이는 것은 나에게 너무도 익숙한 일이다. 양심의 고통. 반면에 내 배신에 대한 책임은 나보다 Vitya에게 더 많은 것 같습니다.

이제 내 이야기를 들려주고 우리 중 누가 더 나쁜지, 남편을 속이는 여성에 대한 내 심리는 무엇인지 결정하세요.

우리는 VKontakte에서 만났습니다. 우리는 오랫동안 이야기를 나눈 뒤 만났습니다. 세 번째 단계는 우리가 함께 살기 시작한 것입니다. 얼마 후 우리는 엄숙하게 결혼했습니다.

우리가 함께 있는 동안 나는 한 번도 왼쪽으로 걷지 않았습니다. 그리고 나는 그런 생각조차하지 않았습니다! 물론 많이 참아야 했죠. 네! 내 사랑하는 사람은 노트북을 껴안고 너무 많은 시간을 보냈습니다. 나는 화가났다! 그리고 그녀는 그런 삶에 대해 언니에게 불평했습니다. 언니는 남편이 노트북을 전혀 두고 가지 않는다고 하더군요. 그는 한 게임에 푹 빠져서 나뭇잎처럼 붙어있었습니다. 그리고 나는 모든 것이 나에게 그렇게 나쁘지 않다는 것을 깨달았습니다!

하지만 사랑하는 남편이 데이트 앱을 통해 '여행 중'이라는 사실을 알게 되자 모든 것이 달라졌다. 그는 상점에 나갔고 신청서로 창을 닫지 않았습니다 (분명히 그는 이것을 잊어 버렸습니다). 글쎄, 나는 저항할 수 없었다... 읽었어... 그가 나에게 말하고 메시지에 쓴 모든 단어는 다른 사람들에게도 썼습니다. 원망과 좌절이 나를 압도하고 마음 깊은 곳까지 상처를 입혔습니다... "충격 놀라움" 효과가 그 역할을 했습니다. 울고, 울고, 울었어요... 소꿉친구가 전화하기 전까지는요. 그가 전화를 했고, 나는 항상 전화 통화와 잡담으로 인해 주의가 산만해질 수 있었기 때문에 어떻게든 조금 진정되었습니다.

Slavik은 그에게 오겠다고 제안했습니다. 동의했습니다(어떻게 된 일인지 정확히 기억나지 않습니다). 대중교통을 이용하지 말라고 하시고 택시를 불러주셨어요. 나는 그가 진심으로 나를 걱정했다는 것을 알고 있습니다. 나는 너무 많이 뒤로 밀리지 않았습니다. 나는 준비하고 갔다. 그의 집에는 가장 고급스럽고 로맨틱한 테이블이 나를 기다리고 있었다. 모든 것이 조용하고 아름다웠어요... 조금 녹기도 했어요. Slava가 나에게 데이트를 요청한 것 같았지만 나는 이러한 생각을 나 자신에게서 몰아 냈습니다. 그는 내가 자유롭지 않다는 것을 기억하고 나를 유혹하지 않을 것입니다! 샴페인 한 병을 마시고 나서 나는 내가 매우 착각했다는 것을 깨달았습니다.

그는 나를 안아주었습니다. 우리는 슈퍼 코미디를 보았습니다. 그러다가 자연스럽게 키스까지 하게 됐다. 우리는 먼 과거를 기억했습니다. 10~11년 전에 우리는 만났습니다. 맙소사! 시간이 얼마나 흘렀나요!

우리는 동시에 휴대폰을 끄고 서로 편안하게 지냈다… 모든 일이 갑자기 일어났습니다. 하지만 나는 아무것도 후회하지 않습니다! 사실, 나는 그의 품에서 일어났습니다. 나는 집에서 대결이 있을 것이라는 것을 알고 있었다. 처음에는 그냥 거짓말을 하고 싶었어요. 그러나 나는 그것은 할 가치가 없다고 결정했습니다. Slavik은 나에게 훌륭한 아침 식사를 준비하고, 그것을 잠자리에 들고, 침대 옆 탁자에 꽃을 놓아두었습니다... 모든 것이 가장 멋진 영화와 같았습니다! 그리고 나는 그것이 꿈이라고 생각했습니다. 그리고 나는 일어나고 싶지 않았습니다. Slavik은 내가 깨어나는 것을 보고 다음과 같은 말을 했습니다. "이제 당신을 위한 시간이라는 것을 알지만 당신이 돌아올 것이라고 꿈꿉니다." 나는 그에게서 그것을 듣고 싶었습니다! 그리고 그가 나에게 사랑을 고백해주기를 바랐습니다. 나를 집에 데려다주고 차에서 내리자 사랑한다고 하더군요… 왠지 자동적으로 나는 그에게 같은 말을 했습니다.

집에서 놀라운 일이 나를 기다리고있었습니다. 나는 완전히 조용히 아파트에 들어갔다 ... Vitya가 직장에 있었고 그는 소녀와 함께 우리 침대에 있었던 것 같았습니다! 내 심장이 가슴에서 거의 터질 뻔했습니다. 보는 순간 너무 안타까워서 기절할 지경이었습니다. 그는 내가 모든 것을 잘못 이해했다고 말했습니다. 그리고 당신은 아무것도 이해할 필요가 없었습니다! 나는 내 자신을 바보라고 생각하지 않습니다. 나는 내가 봤어야 할 모든 것을 보았다. 나는 Slavik에게 메시지를 썼습니다. 그는 나에게 짐을 싸서 서둘러 오라고 말했습니다. 나는 망설임 없이 바로 그렇게 했다. 남편은 여전히 ​​무언가를 증명하고 멈추려고 노력하고 있었습니다... 그러나 나는 이제 떠날 시간이라고 굳게 결심했습니다.

내가 느끼는 것은 무엇입니까? 처음에 나는 고통을 '만났다'. 그런데 나는 내가 행복하다는 것을 깨달았습니다! 모든 일이 이런 식으로 일어난 것이 정말 기쁩니다.

나는 이혼 신청을 위해 아직 등기소로 서두르지 않을 것입니다. 이것이 그를 만나는 추가 "이유"라는 것을 이해하기 때문입니다. 나는이 만남과 불행을 피합니다!

나에게는 폴리나라는 친구가 있다. 그래서 그녀는 최근에도 비슷한 이야기를 했습니다. 남편도 인터넷으로 만났어요. 그들은 또한 오랫동안 만나지 않았지만 거의 즉시 함께 살기 시작했습니다.

폴리아는 매장에 갔는데 줄이 너무 많아서 늦어졌습니다. 그녀가 도착했을 때 그녀는 “맛있는” 사진을 보았습니다. 그녀의 남편은 같은 반 친구와 성관계를 갖고 있었습니다! 최악인 건 전날 구매한 소파에서 이런 짓을 했다는 거예요! Polina는 부부에게 아무 말도하지 않았습니다. 그러나 그녀는 그와 그녀를 모두 때렸습니다. 이것을 보지 못한 것이 유감입니다. 그건 그렇고, Polka는 바로 다음날 이혼을 신청했습니다. 그녀는 나에게 자기 옆에 있어달라고 부탁했다. 가다…. 확실히 소름 끼치는 곳입니다! 이제 나도 거기로 가야 한다는 걸 깨달았다. Slava와 저는 기분이 너무 좋아서 다른 생각하고 싶지 않습니다! 그러나 그는 또한 나에게 촉구합니다. 내가 자유로워지기를 원해요. 그는 자신의 성을 밝히고 싶어합니다 ... 얼마나 감동적입니까!

나는 평생 이것을 꿈꿔 왔습니다. 비록 짧은 시간 동안 살았지만 그녀는 많은 것을 경험했습니다. 아마도 아무도 경험하지 못한 만큼일 것입니다. 하지만 나는 불평하지 않습니다! 이것은 나에게 많은 것을 이해하게 해준 매우 큰 경험이었습니다.

최근에 나는 꿈을 꾸었습니다. 수많은 과자와 불꽃놀이! 나는 동급생에게 꿈을 "해독"해달라고 요청했습니다. 그녀는 그것이 모두 더 나은 것이라고 말했습니다. 이 말을 당장 믿고 싶지만 믿기 어려웠다. 솔직히 말해서 나는 예언적이라고 생각될 수 있는 꿈을 좋아합니다. 그리고 정말로 원한다면 꿈이 실현될 수도 있습니다!

사랑하는 사람에 대한 배신을 용서할 수 있습니까? 아니요! 나는 이것을 할 수 없다는 것을 깨달았습니다. 이것은 내가 만든 물건이 아닙니다. 용서하면 아파요! 그리고 불가능합니다. 일반적으로 나는 모든 것을 완전히 잊을 수 있도록 기억 상실증으로 "아파"고 싶습니다! 하지만 이것을 더 빨리 달성하는 방법을 모르겠습니다. 오직 사랑만이 나를 치료할 수 있습니다! 그녀는 마법사입니다. 그녀에게 마법수업을 받아야 하는데...

친애하는 소녀 여러분, 제가 당신에게 드리는 실용적인 조언은 남편을 속이지 말고 바람을 피운 것을 용서하지 마십시오! 한 번만 바꾸면 모든 일이 다시 일어날 수 있습니다! 그리고 만약 당신이 그것을 할 수 있다면 멈추기가 어려울 것입니다.

이미 배신을 당했다면 살아남으세요! 당신이 아닌 어딘가에서 그런 일이 일어났다고 상상해 보세요. 다시 사는 법을 배우는 것은 항상 어렵지만, 이것이 누구에게도 후퇴할 권리를 주지는 않습니다! 당신도 아니고 다른 사람도 아닙니다. 항상 이것을 기억하도록 노력하세요.

슬픈 통계에 따르면 아내도 남편과 마찬가지로 사무실에서 연애를 하고 나중에는 직장에서 남편을 속이고. 업무 관계에 대한 실제 이야기는 소셜 네트워크에서 널리 논의됩니다. 아내가 직장에서 남편을 속이는 이유는 무엇입니까?

일반적으로 여성은 여러 가지 이유로 남편을 속이는 경향이 있습니다.

• 복수
• 색욕
• 지루함
• 사랑
• 무관심

실제 사례: 직장에서 남편을 속이는 아내

복수: 알레나 27세

나는 아이들을 돌보고 있었고, 남편은 적극적으로 바람을 피우고 있었습니다. 우연히 이걸 알게 됐는데, 보통 이런 일이 일어납니다. 나는 그를 반역죄로 붙잡아 복수하기 위해 반역죄를 짓기로 결심했습니다. 배신으로 인해 내 선택은 직장 동료에게 떨어졌습니다. 그는 결혼하기 전에 나를 매우 집중적으로 구애했습니다. 배신이 일어 났지만 나는 그것에 대해 알지 못했습니다. 몇 달 뒤 '이혼'. 불행하게도, 부정행위는 나를 감정적 고통으로부터 구해주지 못했습니다. 나는 그의 배신을 용서할 수 없었고 단순히 그에게 관심을 잃었습니다. 그러나 나는 배신을 후회하지 않습니다.

정욕: 타티아나 25세

사랑: 안나 23세

나는 거의 3년 동안 남편과 함께 살고 있지만 정기적으로 남편을 속이고 있습니다. 나는 내 연인을 정말 사랑하며 우리의 감정은 서로 같습니다. 불행히도, 내가 사랑하는 음악가인 그는 매우 불안정하고 무책임합니다. 나는 그와 함께 믿을만한 후방을 갖지 못할 것입니다. 하지만 나는 배려심이 많고 나에게 행복한 삶을 제공할 수 있습니다. 나는 행복에 필요한 모든 것을 연인으로부터 받을 수 없기 때문에 그것을 남편에게서 얻습니다. 그는 나를 돌보고 그와 함께 미래에 대한 확신을 갖고 연인은 열정과 사랑을줍니다. 나는 이런 생활방식이 옳지 않다고 생각한다. 그러나 남성과 마찬가지로 여성도 관계에서 자신에게 부족한 부분을 외부에서 찾습니다.

지루함: 빅토리아 32세

저는 결혼한 지 이제 7년이 되었습니다. 나는 배우자를 존경하고 사랑합니다. 결혼하면 우리는 항상 함께 행복할 것 같았습니다. 그러나 시간이 지나면서 모든 것이 순조로워졌고 감정도 좋아졌습니다. 열정이 사실상 사라졌습니다. 관계는 가족관계로 바뀌었습니다. 작년에 남편과 나는 단 5번만 친밀한 관계를 맺었습니다. 날짜까지 기억해냈어요. 내 동료 Anton은 오랫동안 나에게 관심을 보여 왔습니다. 그러던 어느 날 우리 사이에 불꽃이 번쩍였습니다. 우리는 벌써 5개월째 비밀 연애를 하고 있어요. 그는 나에게 따뜻함과 손길을 주며 그와 함께 나는 아름답고 원함을 느낍니다... 동시에 나는 여전히 내가 선택한 사람을 사랑하며 그와 이혼하지 않을 것입니다.

보시다시피 남편과 마찬가지로 모든 아내도 할 수 있습니다. 직장에서 부정 행위그렇지 않을 수도 있지만 그들도 할 수 있고 그것은 그들의 몫입니다 실제 이야기.

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나데즈다 마루에바.

얘들아, 안녕하세요 여러분. 아주 간략하게 말씀드리겠습니다. 나는 남편을 속였고, 속였고, 그 사실을 누구에게도 큰 소리로 알리는 것조차 두렵습니다. 얼마 전 결혼한 친구가 그녀와 남편을 초대하여 5살이 된 막내아들을 방문했습니다. 우리는 그 제안을 기꺼이 받아들이고 아이에게 선물을 사주고 왔습니다. (남편과 저는 자녀가 없습니다.) 현재 그녀의 오빠는 친구와 함께 이사했습니다(그들은 방 4개짜리 아파트를 가지고 있습니다). 나는 그의 형을 생애 두 번째로 만났지만 그를 알고 지낸 지 1년이 넘었습니다. 형은 유쾌하고 사교적인 사람이어서 우리는 즉시 그와 공통 언어를 찾았습니다. 남편은 친구 남편과 이야기를 더 많이 했고, 나는 동생과도 이야기를 나눴다. 당연히 우리는 술을 마시고 저녁이 끝날 무렵 남편이 완전히 긴장을 풀고 (그는 거의 마시지 않음) 그를 잠자리에 들었고 우리 넷은 남겨졌고 곧 내 친구의 남편이 잠자리에 들었고 그녀도 마찬가지였습니다. 형과 나는 계속 이야기하고, 마시고, 웃고, 그러다가 형이 내 손을 쓰다듬는 것을 알아차렸습니다. 나는 그것을 꺼내서 발코니로 나갔고 그는 나를 따라 나갔습니다. 나는 조금 벗어나서 중요한 것을 말할 것입니다. 내 친구의 오빠는 내 타입이고, 여자마다 좋아하는 남자 타입이 있잖아요. 나는 갈색 눈을 가진 키가 큰 갈색 머리를 좋아합니다. 그리고 얼굴 생김새도 딱 제가 좋아하는 스타일이에요. 어렸을 때 한 남자와 진지한 관계를 가졌는데, 친구의 형이 의사 소통에서도 그 사람의 사본으로 밝혀졌습니다. 남편은 제가 좋아하는 타입은 아니지만 행동으로 저를 받아주었고 지금은 저에게 가장 가까운 사람이 되었습니다. 그리고 나는 그를 배신했습니다. 그래서 다시 이야기로 돌아가서, 그는 나를 따라 발코니로 나가서 담배에 불을 붙이고 나를 껴안았습니다. 하지만 나는 저항하지 않았고 기분이 너무 좋았습니다. 너무 조용하고 따뜻해요. 그리고 그녀의 사랑하는 남편이 방에서 자고 있다는 생각조차도 이것을 막지는 못했습니다. 그가 나에게 키스했고 나는 대답했습니다. 마치 무언가를 오랫동안 기다리다가 그런 일이 일어나는 것처럼 말로 표현할 수 없습니다. 그는 담배를 피웠고, 우리는 방으로 돌아와서 영화를 틀고 키스를 계속했습니다. 그리고 모든 일이 일어났습니다. 그런 다음 그는 나를 안아주고 남편 방에 가야한다고 말했습니다. 그렇지 않으면 우리는 잠들 것입니다. 나는 남편과 함께 방에서 밤을 보냈습니다. 아침에 일어났을 때 몸이 떨리면서 모든 순간을 기억하고(지금도 기억하고 있습니다) 부끄럽지도 않았는데, 아침에 남편이 저를 안아주고 이렇게 사랑으로 뽀뽀해주기 시작했을 때 , 나는 눈물을 흘렸다. 그는 말한다: 뭐 하는 거야? 그런데 울고 있어서 대답을 못 하고 두통이 생겼다고 하더군요. 다음날 우리는 사업상 친구 집에 가야 했는데(그녀와 그녀의 남편은 아무것도 모른다), 내 동생은 거기에 없었고 나중에 와서 쳐다보기 게임이 시작되었습니다. 그는 신비롭게 웃는다. 얘들아, 최악의 상황이 뭔지 알아? 나는 그를 다시 원합니다 (이것은 자궁의 분노가 아닙니다). 나는 단지이 특정 사람, 그의 손길, 심지어 섹스도 아닌 그 사람을 원합니다. 하지만 나는 친구의 동생과 함께 있을 기회가 있더라도 어떤 경우에도 남편을 떠나지 않을 것입니다. 나는 남편에게 아무 말도하지 않을 것입니다. 그냥 네 의견을 듣고 싶은 것뿐인데, 나한테는 이런 일이 일어날 리가 없다고 생각했는데...