이 책에서 우리는 아이들이 어떻게 느끼는지, 어떻게 사랑받고, 이해받고, 느껴져야 하는지에 대해 많이 이야기합니다. 그러나 이것은 밝고 유쾌한 모성애의 한 면일 뿐입니다. 그러나 밝은 모든 것이 절망적으로 손상되고 손실될 수 있는 또 다른 것이 있습니다.

그래도 우리는 우리 아이들에 대한 책임이 있습니다. 특정 연령이 될 때까지 우리는 자녀가 좋아하든 싫어하든 대신 결정을 내립니다. 우리는 그들에게 먹이를 주고, 지원하고, 조건을 만들어줍니다. 그리고 특히 십대들에게는 그렇게 쉬운 일이 아닙니다.

우리가 말하는 심각성은 막대나 벨트가 아닙니다. 그리고 이러한 심각성은 어린이뿐만 아니라 성인 자신에게도 적용됩니다. 어쩌면 우리 자신이 더 나아지기에는 너무 게으르기 때문에 우리가 종종 이쪽을 놓치는 이유일까요? 아니면 다른 모든 것만큼 즐겁지도 즐겁지도 않기 때문일까요?

우리 아이들과 우리 모두에게 어떤 종류의 엄격함이 필요합니까? 어떻게든 이 문제를 해결해 보도록 하겠습니다.

가족의 계층 구조 구축

우리 가족의 아이들은 모든 것과 모든 사람의 중심이 되는 경우가 많습니다. 그것들은 우리 삶의 리듬과 일상을 결정하며 우리는 대체로 그것에 적응합니다. 예를 들어, 우리 아들이 매우 큰 소리로 비명을 지르면 아직 아무도 테이블에 앉지 않았지만 먼저 먹이를 줄 준비가 된 것입니다. 우리는 그들을 위해 어떤 규칙도 어길 준비가 되어 있습니다. 그들은 종종 우리 머리 위에 올라타는 것이 허용되며 모든 것이 정상인 척합니다. 더 정확하게 말하면, 우리는 그것을 별로 좋아하지 않지만, 우리는 무엇을 할 수 있습니까?

존 그레이(John Gray)는 그의 책 “하늘에서 온 아이들(Children from Heaven)”에서 아주 좋은 계명 중 하나를 설명합니다.

“동의하지 않을 수도 있지만 책임은 엄마 아빠가 잖아요.”

그것은 무엇을 의미합니까? 인생은 항상 아이가 원하는 방식으로 일어날 필요는 없습니다. 그의 욕망이 자신에게 위험하거나, 지금 당장 성취할 수 없거나, 다른 가족 구성원의 권리를 침해하는 상황이 있습니다. 그리고 결정은 장로들, 즉 아빠와 엄마가 내립니다.

솔직하게 말해 보세요. 당신은 젊었을 때 그런 아버지를 옆에 두고 싶었을까요? 당신을 이용하려는 사람들 앞에서 누군가가 당신을 보호할 수 있도록요? 따라서 일시적인 마음의 흐려짐에도 불구하고 (그리고 십대들은 아직 마음이 없지만 에너지가 충분하고 불필요한 모든 것에 접근할 수 있음) 근처에 있는 누군가가 당신의 정신을 차리고 진정한 길로 인도할 수 있습니다. 옆에서 침묵하지 말고, 괜찮은 척 하세요. 괜찮나요? 그래서 당신의 아버지가 당신을 자신에게 가까이 데려가려는 사람에게 상당히 가혹한 형태로 최후 통첩을 주어 그렇게 많은 상처로부터 당신의 마음을 구하게 하시겠습니까?

이제 부모는 매우 중요하지만 그러한 역할을 맡는 것을 두려워합니다. 그들은 자녀를 잃고 그들과 접촉하는 것을 두려워합니다. 헛된 것입니다. 제 생각에는 이것이 부모의 역할이며, 호르몬이 이성을 흐리게 하는 그 나이에 자녀의 순결을 최대한 보존하는 것이 그들의 책임입니다. 너무 멀리 가지 않고 경험을 설명하고 공유합니다. 하지만 그렇습니다. 스스로 그러한 일을 할 수 있으려면 이 시간이 되기 전에 자녀와 깊은 관계를 구축해야 합니다.

벌하다?

이것은 논란의 여지가 있는 문제입니다. 많은 사람들은 우리가 맞고 정상적으로 자랐다고 말합니다. 어떤 사람들은 어떤 종류의 처벌에도 절대적으로 반대합니다. 이것은 두 가지 극단이고 진실은 그 중간에 있습니다.

처벌은 다양한 형태로 이루어지며 신체적 처벌은 효과가 가장 약합니다. 굴욕감을 주고 억압하며, 아이에게는 원한 외에는 거의 아무것도 남지 않습니다.

심리적인 것은 부모로부터 더 많은 유연성과 엄격함을 요구하지만 더 미묘하게 행동합니다. 나는 당신에게도 이것에 빠져들라고 조언하지 않습니다.

아이가 뭔가 잘못했을 때, 아이가 이해할 수 있는 예를 들어 그 결과가 어떻게 될지 그에게 이야기하고 설명해야 할 것입니다. 나와 큰 소년들은 대개 자신들이 가장 좋아하는 영웅과 가장 덜 좋아하는 악당을 사용합니다. 나는 이것이 영웅들이 행동하는 방식이고, 이것이 그들이 행동하는 방식이며, 이것이 그들이 하는 일이라고 말합니다. 하지만 이는 악당에게만 해당되는 이야기다. 악당이 되는 것을 좋아하는 사람은 거의 없습니다. 때로는 이것으로 충분합니다.

아이가 히스테리를 일으키고 있을 때 나는 그냥 다른 방으로 갔습니다. 즉, 나는 그를 어딘가에 가두지 않고 예를 들어 화장실과 같이 몇 분 동안 (더 이상) 가두지 않습니다. 나는 숨을 쉬고, 10까지 세고, 진정합니다. 그리고 내가 밖에 나가면 그 사람은 나를 보고 반가워할 뿐입니다.

극단적인 경우 병원 안의 온도가 천정부지로 치솟을 때 가장 무서운 무기를 사용할 수도 있다. 앉아서 울다. 이것은 나이에 상관없이 우리의 모든 아이들에게 충격적인 영향을 미칩니다. 그들 각자는 무슨 일이 일어났는지, 왜 엄마가 울고 있는지, 그리고 이런 일이 다시 일어나지 않도록 어떻게 해야 하는지 이해하려고 노력하고 있습니다. 하지만 그렇습니다. 이것은 매우 심각한 상황을 위한 심각한 도구입니다. 예를 들어, 내 아들 중 한 명이 나를 때리려고 할 때(대부분 막내). 아니면 서로 매우 강하게 논쟁을 벌이고 필사적으로 싸울 때도 있습니다. 그래서 나는 이것을 보면 정말 마음이 아프다는 것을 그들에게 보여줍니다. 그리고 내가 비명을 지르고 그들을 방으로 데려가는 것보다 더 효과적입니다.

장로의 경우 때로는 다른 유형의 "처벌"을 사용해야합니다. 한동안 그와의 의사 소통을 중단하십시오. 이것은 일주일 동안의 보이콧이 아니며 최대 30분(보통 그 이하)입니다. 그의 요청과 항소에 대해 나는 단지 다음과 같이 말할 뿐입니다. “당신은 나에게 매우 상처를 입혔습니다. 아직은 너랑 연락하고 싶지 않아." 이것은 매우 강력합니다. 그래서 저는 그런 것들을 극단적인 경우에만 사용합니다.

그리고 하루나 이틀 후에 Matvey(현재 가장 말이 많은 사람)가 나에게 다가와서 다음과 같이 말하는 것은 나에게 매우 귀중한 일입니다.

“엄마, 어제 엄마에게 소리 지르고 장난감을 던진 것을 용서해주세요. 내가 아주 나쁜 행동을 했어."

나는 그에게 강요하지도 않고 상기시키지도 않습니다. 스스로 돌아다니며 소화하고, 시간이 지나면 나눠준다. 물론 나는 그를 안아주고 그러한 상황을 어떻게 다르게 해결할 수 있는지 논의합니다. 그러나 가장 중요한 것은 심각한 처벌 없이도 아이가 피드백을 받고 머리 속에 "좋은-나쁜"체인을 구축한다는 것입니다.

우리 가족의 "엉덩이에", 비명, 무언가 박탈, 코너링 등 다른 모든 방법은 열매를 맺지 않습니다. 그들은 상황을 전체적으로 악화시킬 뿐입니다. 거짓말 안 할게요. 우리는 이런저런 방식으로 자동으로든 의식적으로든 많은 것을 시도했습니다. 그러나 우리는 그 효과를 좋아하지 않습니다. 때로는 "아빠와의 힘든 대화"가 신속하게 작동하지만... 하지만 특히 아빠와 함께요.

즉, 처벌조차도 우선 부모의 내부 작업이므로 자동으로 울부 짖고 비명을 지르는 것이 아니라 다르게 행동 할 내부 자원을 찾는 것입니다. 항상 더 어렵고 길지만 더 효과적입니다.

나열된 모든 유형의 엄격함은 주로 어린이가 아닌 부모를 대상으로 한다는 사실을 알고 계셨습니까? 자신을 교육하고, 내면의 핵심을 강화하고, 최고의 자질을 드러내시겠습니까? 우리에게 부족한 것은 바로 이런 종류의 엄중함입니다. 왜냐하면 우리는 이미 피해자처럼 벨트를 흔들고 소리 지르는 방법을 알고 있지만 그것은 누구에게도 유익하지 않기 때문입니다.

자녀를 사랑하는 것은 단순히 자녀를 보살펴 주고 자녀의 노력을 지원하는 것이 아닙니다. 무엇인가를 금지하고, 제한하고, 모범으로 보여주는 내면의 힘을 갖는 것이기도 합니다.

사랑은 감상적이고 맹목적일 수 없습니다. 마하바라타에 묘사된 5000년 전 전쟁이 일어난 것은 바로 이러한 아버지의 ‘사랑’ 때문이었습니다. 그리고 거기에서도 아버지가 아이의 변덕에 빠지는 것뿐만 아니라 반격하고 내면의 힘과 성실성을 축적하는 것이 얼마나 중요한지 이해했다면 모든 것이 달라졌을 수 있습니다.

그리고 오늘 우리에게는 선택권이 있습니다. 우리는 망치는 것이 아니라 때리기 위해 오래된 교육 방법을 고수하여 순종적이고 정상적으로 성장할 수 있습니다. 우리는 새로운 것만 사용할 수 있습니다. 모든 것을 조심하고, 받아들이고, 탐닉하고, 결코 엄격하지 않아 부상을 입지 않도록 합니다. 그러나 우리는 사랑이 엄격함 없이는 존재하지 않는다는 것을 이해할 수 있습니다. 그렇다면 그것은 단지 집착일 뿐입니다. 결국 사랑은 사람의 최고를 고양시키고 깨우고 때로는 고통을 유발하지만 이 고통은 치유되고 새로운 수준의 발전으로 이어집니다.

엄격함은 모성애의 다른 측면과 같으며, 이것이 없으면 완전하고 발전할 수 없습니다. 자신과 습관, 행동에 대해 좀 더 엄격해야 한다는 점을 기억하면 됩니다. 그리고 아이와의 관계는 단순히 세상과 우리의 관계를 반영합니다.

그리고 제가 가장 좋아하는 성경 인용문 중 하나로 마무리하고 싶습니다. 이생의 모든 것에는 시간과 장소가 있습니다. 엄격함을 포함합니다. 인생은 다면적이며, 그것이 바로 인생을 아름답게 만드는 것입니다.

범사에 때가 있고 천하 만사에는 다 때가 있으니 날 때가 있고 죽을 때가 있으며 심을 때가 있고 심은 것을 뽑을 때가 있으며죽일 때가 있고 치료할 때가 있으며 헐 때가 있고 세울 때가 있으며울 때가 있고 웃을 때가 있으며 애곡할 때가 있고 춤출 때가 있으며돌을 뿌릴 때가 있고 돌을 모을 때가 있다. 포옹해야 할 때가 있고 포옹을 피해야 할 때가 있습니다.찾을 때가 있고 잃을 때가 있다. 저축할 때가 있고 버릴 때가 있으며찢을 때가 있고 꿰맬 때가 있으며 잠잠할 때가 있고 말할 때가 있으며사랑할 때가 있고 미워할 때가 있습니다. 전쟁할 때가 있고 평화할 때가 있다.

(구약, 전도서)

"라는 용어 부당한 심각성 "는 심리학에 관한 서양 및 국내 대중 문헌에서 점점 더 많이 발견됩니다. 그러나 가족 관계 분야의 대부분의 전문가들은 정당한 부모의 엄격함과 정당화되지 않은 부모의 엄격함 사이에 명확한 경계를 긋는 데 여전히 어려움을 겪고 있습니다. 이것은 놀라운 일이 아닙니다. 규범과 수용성의 개념은 각 가족마다 매우 개별적이며 다양한 요인에 의해 결정됩니다. 그러나 독일 가족 심리치료사가 제안한 기준에 따라 이 개념을 공식화하려고 노력할 수 있습니다. 그들의 의견으로는 아버지가 다음과 같은 경우 "부당한 가혹함"에 대해 자신있게 말할 수 있습니다.

• 요청보다 명령을 선호하면서 높은 톤으로 아이에게만 말합니다.
• 가장 효과적인 의사소통 방법은 보상과 처벌(신체적 포함) 시스템이라고 생각합니다.
• 아이의 선호도와 관심을 고려하지 않고 자신의 요구 사항이 아이에게 유일하게 참되고 유익한 것이라고 믿으며 자신의 요구 사항을 엄격하게 이행할 것을 요구합니다.

그러나 이러한 엄중함이 교황의 관점에서 볼 때 정말로 부당한 것인가?

변방에 계신 아빠

현대 러시아 가정에서는 아이가 태어난 후 배우자 간의 부모 역할이 다음과 같이 분배되는 경우가 많습니다. 어머니는 아기를 돌보고 키우며 아버지는 가족의 물질적 안녕을 보장합니다. 많은 분들이 책임의 논리적 분배가 매우 논리적이라고 말씀하실 것입니다. 그러나 이것은 전적으로 사실이 아닙니다. 가족심리치료의 관점에서 보면 의사소통 불균형이 존재한다. 대부분의 시간을 집에서 보내는 어머니는 새로운 가족 구성원과 상호 작용하는 방법을 배우고 자녀와의 독특한 의사 소통 스타일을 개발하는 반면, 아버지는 마치 방관자처럼 주말에만 아기와 의사 소통합니다.

따라서 엄마와 아이 사이에는 훨씬 더 강한 감정적 연결이 형성될 뿐만 아니라, "해야 할 일/할 수 없는 일", "지금/나중에", "좋은/나쁜" 관계에 대한 상세하고 구조화되고 유연한 모델도 형성됩니다. 결과적으로 어머니는 이해하기 쉽고 투명하며 안전하며 가장 중요한 것은 아버지에 대해서는 말할 수없는 자녀에게 권위가 있다는 것입니다. 아이의 경우 매번 '주변 아버지'와의 의사소통은 거의 '처음부터' 시작되며, 아버지의 의사소통 스타일에 적응하는 데는 시간이 필요합니다. 그러한 상황에서는 아기가 어머니와 의사 소통하는 것이 더 쉽고 명확하다는 점에 동의하십시오. 안타깝게도 자신의 가족이 처한 상황을 냉정하고 차분하게 바라볼 수 있는 남성은 거의 없습니다. 아이와는 달리, 아빠는 집에서 자신의 위치를 ​​잘 알고 있지만, 아기가 자신의 권위를 인정하고 사랑과 존경심을 가지고 진지하게 받아들이기를 원합니다. 그리고 이것이 일어나지 않으면 대부분의 경우 아이에게 영향을 미치는 가장 간단한 도구는 톤을 높이고, 처벌하고, 지나치게 요구하는 것입니다.

궁극적으로 그러한 "교육적 전술"은 눈물과 분노로 끝나고 어머니에게 도움을 청하게 됩니다. 이곳은 매우 드라마틱한 공연의 두 번째 부분이 시작되는 곳입니다. 그의 시나리오는 두 가지 방향으로 전개될 수 있다. 첫 번째 경우, 본능에 따라 아이가 완전히 다를 수 있다는 것을 알고 어머니는 아기를 보호하고 아이에 대한 사랑이 부족하고 부주의하고 잔인하다고 아버지를 비난하기 시작합니다. 배우자 간의 소외가 증가하고, 자신의 자녀에 대한 실제 남성의 질투가 유발됩니다.

이 상황에서 어머니의 행동에 대한 또 다른 옵션은 아버지의 기분이 완전히 악화되기 전에 아버지의 권위를 즉시 인식하기 위해 자녀에게 추가적인 압력을 가하는 것일 수 있습니다. 두 경우 모두 배우자 간, 엄마와 아기 간, 그러나 아버지와 자녀 간 가족 관계는 항상 어려움을 겪습니다.

아버지의 모습이 기쁨이 아니라 지속적인 스트레스를 유발한다면 아이가 아버지에 대해 어떤 존경심을 가지고 있는지 이야기 할 수 있습니까? 종종 불안정한 신경계를 가진 어린이는 유뇨증, 틱, 말더듬, 수면 장애, 야간 공포와 같은 전형적인 아동기 신경 장애에 대한 가혹한 양육 모델에 반응하며 때로는 제거하기가 쉽지 않습니다. 그리고 아버지 측의 병리학 적 심각성이 그러한 명백한 임상 증상을 일으키지 않더라도 그것이 미래의 아이의 성인 생활에 반영 될 것이라고 확신 할 수 있습니다. 지나치게 엄격한 환경에서 자란 사람들은 자신의 의견을 표현하는 데 어려움을 겪는 경우가 많으며, 자신의 의견을 완전히 방어할 수도 없습니다.

일반적으로 그들은 자신의 감정에 대해 말하기가 어렵고 다른 사람을 대하는 것도 불편합니다. 종종 그들은 사랑하는 사람과 부하 직원과 관련하여 억압과 통제를 위해 노력합니다. 의사소통이 어렵고 의사소통이 어려운 사람들로 여겨지며 의사소통 분야에서 많은 문제에 직면하는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 부부는 자녀 양육에 관해 공통된 입장을 가져야 합니다. 그리고 공동으로 수립된 규칙을 부지런히 지원합니다. 불행하게도, 종종 어머니가 자녀에 대한 가족 표준을 설정하고 아버지는 때때로 그 표준이 존재한다는 사실을 전혀 모른다는 점을 인식할 가치가 있습니다. 따라서 아버지의 요구는 아이가 평소 생활 방식에 이질적인 것으로 인식합니다. 언뜻보기에 아무리 문제가있어 보일지라도 어머니의 중재없이 아버지와 자녀 간의 관계를 독립적으로 유지하고 발전시키는 것이 그다지 중요하지 않습니다.

아마도 그러한 "페어 커뮤니케이션"의 초기 단계에서는 모든 것이 원활하게 진행되지 않을 것입니다. 꽤 오랜 시간 동안 서로 가까워질 수밖에 없는 낯선 두 사람 사이에 소통을 시도하다 보면 얼마나 어색하고 불편한 상황이 발생할 수 있는지는 여러분도 경험을 통해 아실 것이라 생각합니다. 아무리 이상하게 들리더라도 위의 모든 일이 귀하의 집에서 일어나는 일과 유사하다면 귀하의 자녀와 남편은 아직 실제로 낯선 사람이라는 것을 인정해야 합니다. 그리고 그들 사이의 중재자가 되려는 시도는 문제 상황이 지속될 것이라는 사실로 이어질 가능성이 높습니다. 그들은 단지 어머니를 통해 의사소통하는 데 익숙해질 것이고, 당신은 자신의 충성심에 대한 인질이 될 것입니다. 그러므로 함께 여가 시간을 보내는 문제에 대해 그들에게 선택의 자유를 주시고, 잠시 후에 그들은 그들 사이에 발생하는 불일치를 협상하고 해결하는 방법을 현저하게 배우게 될 것이라고 믿습니다.

이와 병행하여 배우자는 부부로서의 관계를 강화하는 데 집중해야 합니다. 불행히도, 자녀가 태어난 후 남편과 아내는 자신이 부모일 뿐만 아니라 배우자이기도 한다는 사실을 종종 잊어버립니다. 그리고 이 협회는 개인정보 보호에 대한 권리를 가지고 있습니다. 극장, 영화관, 레스토랑에 함께 가서 침착하게 이야기하고 사랑을 나누십시오. 이는 서로가 이 관계의 상호 가치를 느끼게 하고, 각자의 중요한 역할을 인식하며, 함께 있다는 사실을 즐길 수 있는 좋은 기회입니다. 그러한 여행은 부모에게 자신만의 개인 공간이 있고 아빠는 엄마의 시간과 관심에 대한 권리가 적지 않은 것 같다는 것을 깨닫는 아이에게도 유용할 것입니다.

아빠가 어렸을 때

아버지가 겉으로 보기에 설명할 수 없을 만큼 가혹한 또 다른 이유는 그의 어린 시절에서 찾아야 합니다. 사실 새로운 부모는 자녀를 양육하는 방법과 자녀가 이론적으로 이에 어떻게 반응해야 하는지에 대한 아이디어를 자신의 가족 관행에서 도출하는 경우가 많습니다. 역설적이게도 종종 우리는 부모의 양육 방법에 동의하지 않을 때 무의식적으로 그들의 교육적 고정관념을 새 가족에게 전달합니다.

언뜻보기에 그러한 진술은 터무니없는 것처럼 보입니다. 그러나 면밀히 살펴보면 거의 모든 사람이 익숙하고 입증된 의사소통 방법과 의사소통 실험 중에서 첫 번째를 선택하는 경향이 있는 것으로 나타났습니다. 특히 자녀 양육과 같은 중요한 문제에 있어서는 더욱 그렇습니다. 남자가 부모의 양육 모델을 완전히 공유하고 엄격함 만이 근면, 규율, 장로에 대한 존경심과 같은 사람에게 필요한 자질을 아이에게 심어줄 수 있다고 진심으로 믿는 상황에 대해 무엇을 말할 수 있습니까? 우선순위의 명확한 정의.

그러한 입장에 저항하는 것은 상당히 어려울 수 있습니다. 결국, 그는 그러한 "교육적 패러다임"에서 성공적으로 자란 성인 남성의 살아있는 예인 당신 앞에 있습니다. 그러나 가족 심리학자들은 다른 의견을 가지고 있으며 엄격하게 자란 아이들이 보이는 것처럼 성인 생활에 잘 적응한다는 데 동의하지 않습니다. 그러한 상황에서는 배우자가 자신의 어린 시절에 대해 서로 이야기하고, 가족의 교육 모델을 비교하고, 부모가 자녀에 대해 사용한 접근 방식의 때로는 급진적인 차이에 주의를 기울이고, 궁극적으로 조부모님의 경험과 무엇을 버려야 하는지를 함께 결정하는 것이 좋습니다. 아마도 이것은 가족에게 독특하고 자녀에게 적합한 양육 모델을 만들 수 있는 유일한 방법이며, 부모의 항상 효과적인 전략은 사용하지 않을 수 있습니다. 또한, 지금 아이의 나이에 자신을 기억하는 수고를 하고 때로는 나이가 많은 친척들과 함께 이야기를 나눈다면, 아기의 입장에서 자신을 아기의 입장에서 생각하고 겉보기에 친숙하고 친숙한 모습을 보는 것이 훨씬 쉬울 것입니다. 그의 눈을 통해 이해되는 상황.

"속죄 염소"

이 경우, 아이는 완전히 다른 사람과 상황과 관련된 분노와 분노를 표출할 수 있는 작은 "희생양"의 비참하지만 불행하게도 편리하고 안전한 역할을 맡게 됩니다. 그러한 상황에서 가혹함과 잔인함은 동의어가 되고 노골적인 약점의 표현이 됩니다. 이것이 당신의 경우라고 의심된다면, 그 사람을 매우 주의 깊게 대해야 하며, 정확히 무엇이 그를 괴롭히고 있는지 간접적인 신호를 통해 이해하려고 노력해야 합니다. 그리고 그의 과민 반응의 진정한 이유를 알고 있다고 확신하더라도 그것에 대해 직접 묻지 말고 도움과 조언을 제공하지 마십시오. 오히려 이것이 당신의 끈질긴 요청이 아닌 그의 선택이 되도록 그를 설득하여 이것이나 저 문제 상황에 대해 이야기하도록 어떻게 설득할 수 있는지 생각해 볼 가치가 있습니다. 그러한 조건에서만 남자는 충분히 안전하다고 느낄 것이며 귀하의 참여에 대해 진심으로 감사할 것입니다.

원칙적으로 사람이 이야기하기 가장 어려운 것은 부부에게 어울리지 않는 것입니다. 결국 이것은 배우자에게 불쾌감을 줄 수 있으며 관계에 돌이킬 수 없는 해를 끼칠 수 있습니다. 적어도 대부분의 남성은 그렇게 생각하기 때문에 관계를 끊기 직전에 쌓인 불만을 모두 표현하는 경우가 많으며 실제로는 잃을 것이 없습니다. 아마도 이 기사에서 언급한 모든 상황 중에서 마지막 상황은 전문가의 개입 없이는 가족 내에서 독립적으로 해결하기가 너무 어려울 수 있습니다. 다른 경우에는 내 자신의 전문적인 경험을 바탕으로 위의 권장 사항에 따라 각 가족이 "부당한" 아버지의 엄격함 문제를 자체적으로 해결할 수 있는 충분한 내부 자원을 가지고 있다고 주장할 준비가 되어 있습니다. 결국, 결국 누구도 아직까지 어린이와 성실하고 신뢰하는 관계를 구축하고 특히 무력을 기초로 사용하여 비난, 주장 및 처벌을 가하지 못했습니다.

그리고 "나사 조이기"가 시작됩니다. 일일 일정이 작성되어 엄격하게 준수되어야 합니다. 엄격하게 시계에 따라 일어나기, 옷 입기, 빨래, 아침 식사, 공부 등. 게임에 최소 시간이 할당되고(또한 엄격하게 시계에 따라) 주로 교육 옵션이 선택됩니다(예: 조립하지 말아야 할 큐브에서) 미래 지향적인 타워이지만 단어만 있음). 특별한 시간은 집안일에 전념합니다. 일정을 준수하지 않고 부모의 귀중한 지시 (명령)를 준수하지 않은 경우-처벌. 만화를 볼 수 없는 것부터 신체적 처벌로 끝나는 것까지 다양할 수 있으며 때로는 매우 잔인할 수도 있습니다.

이런 식으로 아이들은 규율과 순종에 익숙해지고, 목표에 대한 열망을 키운다고 믿어집니다. (물론 부모가 설정한 목표를 달성하지 못하면 벌을 받게 됩니다.) 물론 엄격함은 장로, 특히 부모에 대한 존경심을 심어주기 위해 고안되었습니다.

그러한 교육 시스템 하에서는 어린이의 한 걸음도 완전히 독립적이지 않습니다. 그는 항상 통제하에 있고 항상 감독하에 있습니다. 그의 친구들 각각은 거의 현미경으로 연구됩니다. 아마도이 "친구"가 자유로운 사고를 감염시키고 무례 함을 가르 칠지 모릅니다. 이상적으로는 친구가 전혀 없다면 외모가 불가능하다면 피해야 한다면 부모가 선택한 표본이어야 합니다(최적으로는 유사한 교육 시스템을 사용하는 품위 있는(부모의 의견으로는) 가정에서, 극단적인 경우에는 "자유로운" 가족, "자유로운" 가족의 친구) 허용되지만 이 경우 가족은 사회적 지위에서 최소한 두 단계 더 높아야 합니다.

일반적으로 아이의 평생은 “아기를 때려도 지치지 말라”는 모토 아래 지나간다. 눈밭에서 놀다가 창문을 깨뜨렸다 - 처벌. 눈밭에서 놀다가 발이 젖었습니다. 처벌입니다. 눈놀이를 하고 정해진 시간보다 5분 늦게 집에 돌아왔다. 등등, 무한정. 엄격함, 엄격함, 그리고 다시 한 번 엄격함. 잠시도 휴식을 취하지 마십시오. 그래서 뭔가가 잘되지 않습니다. 모든 것이 계획대로 진행되도록.

그러나 그러한 양육의 결과는 부모가 정한 목표와는 거리가 먼 경우가 많습니다. 이 주제는 사랑스러운 텔레비전 연극 "The Kid and Carlson"(1971)에서 훌륭하게 논의되었습니다.

자녀 양육 분야의 성공에 대해 이야기하는 Freken Bock은 우리가 알고 있듯이 도둑이 된 그의 조카 Rudolf (Rulle)의 예를 인용합니다. “교육 시스템이 필요해요. 그래서 나는 내 아들인 조카를 키웠다. 어린 시절부터 나는 그에게서 이 모든 것, 이 모든 환상, 이 모든 지붕을 이겼습니다. 그녀는 뜨거운 다리미로 그것을 태웠다. 나는 그에게 “이건 불가능해, 이건 불가능해, 이건 불가능해”라고 말했습니다. 그는 숨쉬는 것이 두려워 감히 움직이지 못했습니다. 나는 그를 염탐했고, 그를 염탐했습니다. 나는 압도당했지만 그에 대해 모든 것을 알고 있었습니다! 어디로 가는지, 누구와 친구인지, 무슨 생각을 하는지. 이제 나는 그를 진정시키고 그를 믿습니다.”

그런 다음 Rulle은 친구 Fille에게 자신이 어떻게 자랐는지 이야기합니다. “제가 어떤 어린 시절을 보냈는지 아신다면… 복 아주머니는 아침부터 저녁까지 저에게 “이건 불가능해, 이건 불가능해”라고 계속 말씀하셨어요. 모든 것이 불가능합니다! 그러다가 거짓말을 하기 시작했어요. 그런 다음 나는 모든 일을 천천히 시작했습니다. 천천히 영화를 보러 가고, 천천히 그녀의 가방에서 돈을 훔치고, 내 인생 전체가 천천히, 천천히, 천천히 시작되었습니다. 그녀는 내 어린 시절을 훔쳤습니다!”

어렸을 때 사소한 범죄로 잔혹한 처벌과 굴욕을 당하고 그 처벌에 소스가 제공되었던 한 여성은 "우리는 당신을 사랑하며 당신이 진짜 사람으로 성장하기를 바랍니다!"라고 말했습니다. 조금, 나는 밤에 누워서 싫어할 것입니다. 나는 일어나서 부엌에서 가장 큰 칼을 들고 그것으로 모든 사람을 죽이는 것을 상상했습니다. 여러분, 여러분! 엄마, 아빠, 할머니, 언니!” 그건 그렇고, 할머니와 누이는 처벌과 관련이 없지만 아이의 마음 속에서 그들은 가족, 부모의 필수적인 부분이므로 파괴의 대상이었습니다.

지나치게 엄격한 분위기에서 자란 아이들은 '영화' 룰을 닮아가기도 하고, 이 여인을 닮아가기도 한다. 그리고 때로는 모든 권장 사항과는 반대로 모든 것을 반대하려는 욕구로 이러한 뿌리 깊은 증오에 대처하는 데 평생이 걸립니다 (예를 들어 도둑질이 나쁘다고 확신하면 반드시 도둑질해야합니다).

최악의 상황은 증오가 가족에게만 국한되지 않는다는 것입니다. 사람도 자신을 사랑할 수 없으며 적어도 누군가가 자신에 대해 좋은 감정을 가질 수 있다고 믿지 않습니다. 사실 그 사람이 부모가 주장하는 것처럼 나쁜 사람이라면 왜 사랑받아야 합니까? 그런 사람을 좋아하지 않는데... 그리고 타인뿐만 아니라 자신에 대한 파괴적인 증오는 인생 전체를 망칩니다.

체벌을 포함한 가혹함의 필요성을 논할 때, 현대 부모들은 현대 세계의 다양한 유혹을 언급하는 것을 잊지 않습니다. 음란물, 마약, 술, 돈 숭배 등. 그리고 많은 사람들은 아이를 거의 부조리할 정도로 엄격하게 키우면 세상의 해로운 영향으로부터 아이를 보호할 수 있다고 생각합니다. 그 주위에.

이 의견은 또 다른 오해와 밀접하게 관련되어 있습니다. 아이들은 거의 동물이며 스스로 생각하고 선과 악을 구별하는 방법을 모릅니다. 교육 과정은 훈련, 조건 반사 개발과 여러면에서 유사합니다. 즉, 모든 위반에는 잘못된 버튼을 눌렀을 때 개의 발에 전기 충격을 가하는 것과 같은 필연적인 처벌이 뒤따라야 합니다.

그러나 사고 과정은 아이가 태어나기 전부터, 심지어 자궁에서도 시작된다는 것이 입증되었습니다. 태어나지 않은 아기는 이미 주변 환경을 느끼고, 생각하고, 평가합니다. 사실 이것은 고대부터 알려져 왔으며 임산부가 다양한 기형을 볼 수 없었던 것은 아무것도 아니며 일부 문화권에서는 동물에 접근하는 것조차 금지되었습니다. 우리 조상은 아이가 세상에 대한 잘못된 생각을 받아들이지 말고, 존재의 첫 순간부터 긍정적으로 인식하십시오.

훈련을 기반으로 한 교육, 사실상 이성에 호소하지 않는 조건 반사 발달(장난 처벌)은 긍정적인 결과를 가져오지 않습니다. 이런 식으로 자란 아이는 대부분 허용되어서는 안되는 상황을 어리석게 배웁니다. 즉, 처벌을 받는다는 이유만으로 창문을 깨뜨릴 수는 없습니다. 여기에서 결론은 반 단계에 불과합니다. 아무도 유리 깨짐에 대해 알지 못하면 처벌이 없습니다. 따라서 유리를 깨는 것이 가능하지만 누구도 이를 알아차리지 못합니다.

교육 과정의 엄격함이 전혀 필요하지 않다고 생각하지 마십시오. 아니요, 합리적인 공유가 필요합니다. 그렇지 않으면 아이는 허용적인 분위기에서 자라게 될 것이며, 이는 또한 용납될 수 없습니다. 그러나 모든 것에는 민주주의와 심각성 모두에서 절제가 필요합니다. 간단한 예: 요리할 때 소금이 필요한가요? 필요하다! 그러나 소금 한 덩어리 대신 수프 냄비에 즉시 소금 한 팩을 부으면이 수프는 확실히 먹을 수 없습니다.

더욱이, 엄격함을 잔인함과 혼동해서는 안 됩니다. 교육 과정은 주로 인간의 마음에 호소합니다. 이것은 무엇이 좋고 무엇이 나쁜지에 대한 설명이지 훈련이 아닙니다. 특히 굴욕은 아닙니다. 잔인함과 굴욕을 통해 사람을 교육하는 것은 불가능합니다. 어려서부터 자신은 존경받을 가치가 없다고 배운 사람이 어떻게 자기 자신을 존경할 수 있겠습니까? 그러면 그는 어떻게 다른 사람을 존중할 수 있습니까?

부모님께! 물론 아이들은 전혀 문제가 없는 작은 천사가 아닙니다. 그리고 아이가 벌을 받아야 하는 상황도 있습니다. 그러나 동시에 처벌이 범죄에 상응하는지 신중하게 확인해야 합니다. 그리고 요리할 때 향신료보다 처벌을 더 신중하게 측정해야 합니다. 과염 수프의 경우, 당신을 위협하는 최대치는 따뜻한 점심도 없이 남겨질 것이라는 점이다. 교육 과정을 야생 동물 훈련으로 바꾸면 자녀뿐만 아니라 자신의 생명도 손상시킬 위험이 있습니다.

아이들을 사랑하고 존중하십시오. 그러면 자유주의와 엄격함의 균형이 잘못되지 않을 것입니다.

사진: Stefano Lunardi/Rusmediabank.ru

그리고 자식을 망치는 사람은 결국 버릇없는 사람이 되는 걸까요?

슬로브는 어디서 나오는지...

어떤 친구에게는 아들이 자라났습니다. 하나님은 외모와 기사로 그 남자를 화나게하지 않으 셨고 소녀들에게는 끝이 없었습니다. 그가 자라는 동안 그의 부모는 그에게 그들이 할 수 있는 모든 것을 주었습니다. 그들은 명성을 얻고 부자가 되었기 때문에 아들을 위해서라면 아무것도 아끼지 않았습니다. 예를 들어, “우리는 어렸을 때 아무것도 없었으니 아이가 잘 자라도록 해주세요.” 자동차? 제발! 도박 빚을 졌나요? 부모님은 나를 꾸짖었지만 돈을 지불했습니다. 이국적인 섬으로 휴가를 떠나고 싶나요? 가거라, 아들아. 그 사람은 대학에 가지 않았고 준비하기에는 너무 게으른 사람이었습니다. 나는 그를 유급 대학에 입학시켜야 했습니다. 그러나 그는 그것을 끝내지 않고 그곳을 떠났습니다. 그는 결혼했고 곧 이혼했습니다. 나는 아직 부모님의 기대를 충족시키지 못했습니다. 그래도 아직 어리니까 실력이 향상되겠죠?..

다른 친구들도 비슷한 이야기를 하더군요. 아들은 저명한 운동선수입니다. 그의 부모는 그에게 아무것도 거절하지 않았습니다. 그들은 아파트와 자동차를 사서 여행에 데리고갔습니다. 그 남자는 대학을 졸업했지만 여전히 안주하지 않습니다. 그의 부모님은 그가 안정적인 사업을 시작하는 것을 꿈꾼다. 그러나 그것은 사실이 아니었습니다. 그는 끊임없이 활동 영역을 바꿉니다. 그는 사업을 시작했고, 부모는 행복했습니다. 마침내 그들의 아들이 다시 일어섰습니다. 그러나 갑자기 그는 모든 것을 버리고 창의적인 작업에 열정을 갖게 되었습니다. 그래서 항상 그는 무언가를 시작하지만 심각한 결과를 얻을 시간이 없어 포기합니다. 게다가 그는 아직 결혼도 하지 않았다. 여자를 바꾸었지만 아직 진지한 관계를 시작하지 않았습니다 ...

...그리고 책임은 어디서 오는가

그러나 다른 예도 있습니다. 내 친척의 딸은 사랑으로 자랐습니다. 그러나 애지중지 할 특별한 기회가 없었고 당시 90 년대는 어려웠으므로 부모는 소녀에게 독립적이고 책임감을 갖도록 가르치려고 노력했습니다. 그녀는 고등학교 때 이미 도서관 청소부로 일하고 우편물 배달을 했습니다. 그녀는 고개를 들지 않고 진지하게 공부했으며 자신의 미래가 그것에 달려 있다는 것을 이해했습니다. 그녀는 대학에 입학하여 우수한 성적으로 졸업했습니다. 대학 졸업 후, 그녀는 즉시 대기업에 채용되었습니다. 그녀는 아주 좋은 돈을 벌기 시작했습니다. 곧 그녀는 결혼하여 자녀를 낳았습니다.

그리고 그러한 경우도 많이 있습니다. 부모가 실제로 노력하지 않고 독립 생활의 기술을 심어 주려고 노력하면 아이들은 훌륭해집니다.

그리고 까다로움은 아이들에게 좋습니다. 물론, 우리는 아이에게 신체적, 정신적 트라우마를 일으키는 그러한 "심각함"을 말하는 것이 아닙니다. 나는 정상적인 부모의 사랑과 수용에 대해 이야기하고 있습니다. 모든 어린이는 강하고 자신감 있게 성장하기 위해 그것이 필요합니다.

그러나 사랑은 합리적이어야 합니다. 아이를 애지중지하거나 탐닉해서는 안 되며, 아이를 독립적인 사람으로 키워야 한다는 점을 이해하십시오. 사랑하는 부모는 자녀에게 자신의 삶을 관리하고 의식적이고 책임감 있게 대하도록 가르쳐야 합니다.

소년에게는 남성적 엄격함이 필요하다

남자들은 특히 합리적인 심각성이 필요합니다. 결국, 이전에는 어땠나요? 고대 부족에서는 인간으로 들어가는 통과의례가 있었습니다. 도착하자마자 부족의 남자들은 소년들을 데리고 성인 생활에 필요한 모든 것, 즉 사냥 방법, 어려움과 위험을 극복하는 방법을 가르치기 시작했습니다. 소년들은 고통을 견디며 다양한 시련을 겪었다. 선배 멘토들은 그들을 가족과 부족 전체를 책임지는 진정한 남자로 만들었습니다.

지금은 어때요? 부모는 자녀를 망치게 됩니다. 특히 어머니가 혼자 아들을 키우는 경우 (현재 그러한 가족이 많이 있습니다). 그래서 당신은 어머니의 치마 아래에서 몸을 따뜻하게 하는 유아적인 "괴짜"가 됩니다. 그곳은 따뜻하고 편안하기 때문입니다. 또는 또 다른 옵션 - 가족 생활을 구축할 수 없는 이기적인 사람들. 거기에 조금이라도 어려움이 생기면 포기하고 엄마에게 달려갑니다. 결국 그녀는 봉사하고 후회할 것입니다 ...

미혼모는 자녀를 불완전한 가정에서 키우고 있다는 사실에 무의식적으로 죄책감을 느끼기 때문에 종종 자녀에게 엄격할 수 없습니다. 그래서 그는 배려와 관대함으로 보상하려고 노력합니다.

해외에서는 어떻습니까?

유럽에서는 부모들이 자녀를 빨리 독립시키려고 노력합니다. 아이들이 학교를 졸업하면 분리되어 별거 생활을 할 수 있도록 스타터 주택을 구입합니다.

자녀에게 책임을 가르치는 또 다른 좋은 방법은 자녀를 다른 도시(또는 다른 나라)에서 공부하도록 보내는 것입니다. 사람이 자신의 삶을 정리하고 자신을 돌보아야 할 때, 그는 빨리 성장하고 독립하게 됩니다.

필요하지만 논의조차되지 않았습니다. 하지만 그 사람은 분명 똑똑할 거야. 부모는 자녀를 올바른 길로 인도하고 독립적인 성인 생활을 할 수 있도록 가르칠 책임이 있습니다.

심리학자를 찾는 이유는 자녀에 대한 성인의 과도한 심각성 때문입니다. 많은 부모들은 자녀를 엄격한 통제하에 두어야 한다고 믿습니다. 그렇지 않으면 자녀는 의지가 약하거나 심지어 방탕한 사람으로 성장할 것입니다. 아이에게 너무 엄격한 편인가요? 기대치가 너무 높다고 생각하시나요?

"부당한 심각성"이라는 개념은 러시아와 서구 심리학 문헌에서 점점 더 많이 발견됩니다. 그러나 많은 전문가들은 여전히 ​​아버지와 어머니의 엄격함과 정당하지 않은 엄격함 사이에 명확한 선을 긋는 데 어려움을 겪고 있습니다. 사실 이것은 놀라운 일이 아닙니다. 결국 행동 규범과 허용되는 부모 반응의 범위는 각 가족마다 다르며 단일 요소에 의해 결정되지 않습니다.

자녀에게 너무 엄격할 수 있다는 15가지 징후는 다음과 같습니다.

1. 당신은 "무관용" 정책을 "공언"합니다.아이의 안전한 발달에 필요한 명확한 규칙을 갖는 것이 얼마나 중요한지에 대해 누구도 이의를 제기하지 않습니다. 그러나 모든 규칙에는 예외가 있다는 점을 분명히 이해할 필요가 있습니다. 권위주의적인 입장을 취하는 대신 특정 상황에서 자녀의 행동을 평가하려는 의지를 보여주십시오. “예, 나는 당신이 싸울 수 없다고 여러 번 말했습니다. 하지만 당신이 그 소녀를 보호하고 싶어했다는 것은 이해합니다.”
2. 당신의 아이는 거짓말을 많이 합니다.많은 미취학 아동은 약간 과장하고 자랑하는 것을 좋아합니다. 그러나 심리학자들의 연구에 따르면 가혹한 징계가 어린 몽상가를 상습적인 거짓말쟁이로 만드는 가장 확실한 방법이라는 것이 분명하게 드러났습니다. 너무 엄격하면 자녀는 심한 처벌을 피하기 위해 무엇이든 거짓말을 할 수 있습니다.
3. 귀하의 자녀는 다른 자녀보다 더 많은 제한 사항을 가지고 있습니다.규칙과 제한 사항은 가족마다 다릅니다. 그러나 집에 있는 제한 사항의 수가 상상할 수 있는 모든 조치를 초과한다면 이는 기대가 부풀려졌다는 신호일 수 있습니다.
4. 당신은 아이들의 농담을 용납하지 않습니다.미취학 아동은 말도 안 되는 귀엽고 재미있는 장난, 시끄러운 소란, 재미있는 게임을 즐기기에 좋은 시간입니다. 아이들이 공부해야하고 다양한 말도 안되는 일에 참여하지 않아야한다고 생각하십니까? 물론, 농담은 금방 지루해지며, 자녀가 재미있어 하는 것 때문에 당신은 곤란한 처지에 놓이게 될 수 있습니다. 하지만 아마도 그 순간을 즐기고 아기와 함께 즐거운 시간을 보내야 할까요?
5. 당신은 다른 사람들의 교육적 조치를 비난합니다.엄격한 부모는 교사가 자녀에게 훈육과 올바른 행동(순종)을 가르치는 대신 자녀에게 과도한 자유를 주고 야유를 한다는 사실을 절대적으로 좋아하지 않습니다. 아이들이 다양한 교육 방법을 “설교”하는 어른들에게 마음을 여는 것이 중요하다는 것을 기억하십시오. 이것이 그들이 성인 생활에 적응하는 방법입니다.
6. 규칙 목록이 너무 깁니다.규칙이 많을수록 자녀가 규칙을 모두 따를 가능성은 줄어듭니다. 자녀가 기억할 수 있도록 간단하면서도 효과적인 행동 원칙을 확립하십시오. 가장 중요한 가정 규칙 목록을 종이에 적고 논쟁의 여지가 있는 상황이 발생할 경우 이를 참고하십시오.
7. 아이는 쉬거나 놀 시간이 없습니다.일부 현대 어린이들은 유치원 이후 너무 바빠서 무료 활동, 무해한 취미 및 동료들과의 평소 소란을 위해 30분도 남지 않았습니다. 그건 그렇고, 많은 심리학자들은 취학 전 연령에 친구들과 놀고 의사 소통하려는 욕구가 100까지 셀 수있는 능력이나 글자에 대한 지식보다 훨씬 더 중요하고 유용하다고 믿습니다.
8. 오류의 여지를 두지 마십시오.엄격한 부모는 자녀가 실수하지 않도록 최선을 다합니다. 그러나 아이들은 자신의 행동의 결과에 직면할 때 실수로부터 배웁니다.
9. 당신은 너무 자주 결점을 찾습니다.부모의 영원한 불만으로 인해 자녀가 자신의 행동에 책임을 질 수 없습니다. 아이가 그림을 그리거나, 방을 청소하거나, 악기를 연주할 때마다 잔소리를 한다면, 아이는 스스로 일을 하는 방법을 배우지 못할 것입니다.
10. 끊임없이 지시를 내리십니다.아이들에게 “똑바로 앉으세요”, “걸을 때 뒤섞지 마세요”, “주머니에 손을 넣지 마세요”와 같은 것들을 끊임없이 상기시키는 것을 본 적이 있습니까? 가장 중요한 상황에 대한 지침을 저장해 보세요. 그러면 여러분의 목소리가 들릴 것입니다.
11. 당신은 선택의 여지를 제공하지 않습니다.엄격한 부모들은 “무엇을 먼저 할 건가요? 옷을 입을 건가요 아니면 침대를 정리할 건가요?”라고 묻는 대신 단순히 지시만 내리는 경우가 많습니다. 특히 두 가지 옵션이 모두 이익만 가져올 경우 자녀에게 자유를 주세요.
12. 당신은 당신의 해결 방법을 고집합니다.때때로 지나치게 까다로운 어른들은 아이에게 배우고 즉흥적으로 만들 기회를 주지 않고 자신만의 문제 해결 방식을 고집합니다. "마샤, 탑을 쌓는 것이 아니라 큐브에서 단어를 모아야 해요!" 아이들에게는 어른들의 지도뿐 아니라 창의적이고 유연한 사고 능력도 필요하다는 점을 기억하십시오.
13. 노력이 아닌 결과를 칭찬합니다.엄격한 부모는 칭찬의 말로 자녀를 너무 망치지 않습니다. 그리고 승인을 허용하는 경우 이는 달성된(일반적으로 높은) 결과에 대해서만 적용됩니다. 가장 아름다운 그림, 독서 대회 1위, 플라스틱으로 만든 최고의 공예품... 머지않아 아기는 자신에 대한 여러분의 사랑이 오로지 자신의 높은 성취 때문이라고 결정할 수도 있습니다.
14. 당신은 끊임없이 위협합니다.대부분의 부모는 자녀에게 경고를 가끔씩만 하는 반면, 지나치게 요구하는 부모는 정기적으로 위협합니다. 그들은 종종 “지금 네 방을 청소하지 않으면 네 장난감을 모두 쓰레기통에 버릴 거야!”라고 말합니다. 특히 위협을 수행할 준비가 되어 있지 않은 경우 위협을 피하고 신체적 처벌에 의존하지 마십시오. (또한 읽어보세요: 아이들에게 절대 말해서는 안되는 20가지 문구 -)
15. 당신은 가르치는 것을 좋아합니다.엄격한 엄마와 아빠는 종종 모든 활동을 필수 수업으로 전환합니다. 아이들은 물감의 색깔을 묻지 않고서는 그림을 그릴 수 없고, 가구의 올바른 배치를 끊임없이 상기시키지 않으면 인형의 집을 가지고 놀 수 없습니다. 놀이 자체가 상상력을 허용하고 경계를 넓힐 수 있는 기회라는 것을 기억하세요.

물론 모든 어린이가 결코 문제를 일으키지 않는 작은 천사는 아닙니다. 그러나 모든 어려운 교육 상황이 엄격함의 도움으로만 해결될 수 있는 것은 아닙니다. 자녀를 사랑하고 사람으로서 존중하십시오. 그러면 처벌과 엄격함 사이에서 필요한 균형을 유지하면 결코 잘못되지 않을 것입니다.

엄마들 참고하세요!

안녕하세요 여러분) 튼살 문제가 나에게도 영향을 미칠 것이라고 생각하지 않았으며 이에 대해서도 쓸 것입니다.))) 하지만 갈 곳이 없어서 여기에 글을 쓰고 있습니다. 스트레치를 어떻게 제거 했습니까? 출산 후 흔적? 제 방법이 여러분에게도 도움이 된다면 정말 기쁘겠습니다...

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