저는 대학을 졸업하고 부모님과 따로 살기 시작했습니다. 몇 년이 지나면서 나는 책임을 지고 결정을 내리는 데 익숙해진 완전히 독립적인 사람이 되었습니다.
어느 날 나는 보증을 받아 집을 임대함으로써 생활 환경을 개선할 수 있는 진정한 기회를 얻었습니다. 나에게 필요한 것은 1년 반이나 2년 동안 부모님과 함께 사는 것뿐이었습니다. 이전에 부모님의 동의를 받은 후, 저는 이 기회를 잡기로 결정했습니다. 나는 항상 아버지, 어머니와 좋은 관계를 유지해 왔으며, 함께 사는 데 아무런 문제도 느끼지 못했습니다.
엄마의 보살핌
여전히 문제가 발생했습니다. 그리고 문제는 전혀 예상치 못한 것입니다! 엄마는 갑자기 나를 돌봐주지 않았던 것처럼 나를 돌보기 시작했습니다!
나는 아침에 출근 준비를 하고 있다. 엄마는 나를 위아래로 보더니 갑자기 말했다. “딸아, 이 블라우스는 너에게 전혀 어울리지 않는다. 왜 넣었어요? 당신은 멋진 파란색 블라우스를 가지고 있으니 입으세요!”
달리면서 나는 어머니에게 파란색 블라우스가 아직 준비되지 않았으니 다림질해야 한다고 설명하고 "나에게 전혀 어울리지 않는" 그 블라우스를 입고 출근합니다. 당연히 직장에서 하루 종일 불편함을 느낍니다.
다음 날 아침, 어머니는 내가 이 색상의 립스틱을 사용하는 것이 낭비이므로 더 밝은 색상을 선택했어야 했다고 확신시켜 주셨습니다. 나는 어머니에게 내 립스틱이 모두 이 색이라고 확신하지만 어머니는 새해를 맞이하여 나에게 다른 색의 립스틱을 주셨다고 반대합니다. 저녁에 그녀를 찾기로 약속합니다.
매일 아침 비슷한 일이 일어나고 한 달이 지나면 어머니는 거의 내 옷장과 모든 화장품을 "거부"하셨습니다. 당연히 아침에는 이를 토대로 다툼이 시작되었고, 저녁에는 아침에 거의 아무 이유 없이 어머니와 싸웠기 때문에 끊임없이 죄책감을 느꼈습니다.
다툼
상황이 뜨거워지고있었습니다. 나는 내가 무엇을 입을지 스스로 결정할 수 있는 나이가 되었다고 어머니를 설득하려고 노력했습니다. 그런 대화가 있은 후 어머니는 한동안 다른 주제로 "전환"했습니다. 내가 왜 이 샴푸를 사용하고 다른 샴푸는 사용하지 않는지, 왜 이렇게 못생긴 커피 컵을 가지고 있는지, 같은 빗을 얼마나 오랫동안 착용하는지 등이 있습니다.
동시에 어머니는 옷, 신발, 화장품, 접시, 머리핀 등 나를 위해 끊임없이 무언가를 구입하셨습니다. 어머니가 사주신 것 중 대부분이 나에게 전혀 맞지 않았습니다! 나는 물건이 추악하다고 말하는 것이 아니며 어머니는 크기가 틀린 적이 없습니다. 그냥 불편함을 느꼈어요.
어머니가 사주신 정말 매력적인 블라우스에는 스탠드 칼라가 있었는데, 그게 나를 숨 막히게 하는 것 같았어요! 예를 들어 잠옷은 밤에 가려운 소재로 만들어졌습니다. 셔츠 자체는 정말 화려했지만!
나는 어머니에게 나 없이는 물건을 많이 사지 말라고 부탁했습니다. 왜냐하면 나는 옷을 많이 입을 수 없기 때문입니다. 엄마는 이 요청에 매우 기분이 상했습니다. 그녀는 모든 것을 완전히 다르게 인식했습니다. 그녀는 그것을 구입 한 사람이기 때문에 내가 이런 것들을 좋아하지 않는 것처럼 보이기 시작했습니다.
악화되는 관계
어머니와의 관계가 크게 악화되었습니다. “쐐기로 쐐기를 두드린다”는 통념에 따라 나는 어머니의 방법을 사용하려고 노력했습니다. 나는 나 자신을 위해 산 모든 것을 그녀를 위해 사기 시작했습니다.
나는 머리핀을 사서 어머니에게 맞는 것을 선택하고 샴푸를 사며 어머니를 위해 같은 브랜드의 샴푸를 사용하고 어머니의 머리 유형만을 고려하여 슬리퍼를 구입합니다. .
그리고 나는 무엇을 얻었습니까? 우리 엄마의 머리핀은 첫날에 "깨졌"고, 내 샴푸가 우리 엄마에게 "비듬을 줬"고, 어머니는 실제로 내 슬리퍼를 신고서 "발목을 비틀었습니다"! 나는 어머니가 나에게 전쟁을 선포하고 싶어한다는 느낌을 받았습니다!
행복을 위해서 필요한 것은 얼마나 적은가!
그러나 여전히 타협점이 발견되었습니다! 언제나 그렇듯이 기회가 도움이 되었습니다. 어느 날, 어머니가 사주신 바지를 입었을 때 어머니께서 저를 칭찬해 주셨어요! “드디어 사람처럼 옷을 입었다”며 “오늘은 완전 다른 모습!”이라고 말했다.
어머니가 주신 것을 내가 입는 것이 어머니에게 매우 중요하다는 것을 마침내 깨달았습니다. 이 이해에 도달하는 데 얼마나 오랜 시간이 걸렸습니까! 그 이후로 저는 항상 어머니가 주신 몇 가지 요소를 제 옷에 추가해 왔습니다. 스카프, 머리핀, 핸드백, 향수 등 정확히 무엇인지는 중요하지 않습니다. 이것이 엄마에게서 온 것이 중요합니다!
그 이후로 많은 시간이 흘렀고, 저는 다시 가족과 함께 따로 살지만 이 전통을 깨지 않으려고 노력합니다. 나는 항상 어머니가 나에게 주신 것을 가지고 있습니다. 그리고 어머니는 기뻐하시고, 나는 항상 어머니의 사랑과 보살핌을 느낍니다.
한번은 출장에서 어머니를 위해 공작석 귀걸이를 가져 왔습니다. 그녀는 녹색 양복을 입고 있었는데, 저는 이 양복을 위해 특별히 귀걸이를 선택했습니다. 그 옷은 오래전에 없어졌지만, 어머니는 딸이 준 선물이라는 것을 기억하며 이 귀걸이를 아주 기뻐하며 착용하고 계십니다. 정말 기뻐요!
할머니의 사건
그리고 최근에 그런 사건이 일어났습니다. 할머니는 엄마에게 가방을 주기로 결정했습니다. 우리 할머니는 벌써 80세가 넘으셨습니다. 마음에 들었던 가방은 그 나이에는 어울리지만 어머니에게는 어울리지 않는 가방이 분명합니다! 엄마는 솔직하게 이것을 할머니에게 설명하기 시작했습니다. 할머니는 화를 내기 시작했습니다.
나는 그들의 대화를 듣고 개입하기로 결정했습니다. 나는 할머니에게 내가 이 가방을 가져가도 괜찮겠냐고 물었습니다. 할머니는 행복했습니다. 나는 할머니에게 감사 인사를 하고 가방을 가져갔다. 우리가 할머니 댁을 떠났을 때 어머니는 분개해서 나한테 이 가방이 왜 필요한지 물으셨어요?! 나는 이 가방은 필요 없고 할머니를 화나게 하고 싶지 않다고 대답했습니다.
그리고 우리 모두 다차에 갔을 때 저는 이 가방을 가지고 가서 그 안에 화장품 가방을 넣었어요. 할머니는 이 가방을 보자마자 환하게 웃으셨습니다! 엄마는 이것을 눈치채셨고, 우리가 단둘이 있게 되었을 때 나에게 이렇게 말씀하셨습니다. “정말 어른이 됐구나, 딸아!”
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모든 어머니는 자녀에 대해 걱정합니다. 그러나 이러한 불안은 강박적인 보호자 역할로 발전하여 정상적인 발달을 방해하는 경우가 많습니다. 이 문제는 무엇보다도 소년의 어머니들과 관련이 있습니다. 왜냐하면 작은 남자들은 자라서 독립적이고 책임감 있고 목적이 있는 개인이 되어야 하기 때문입니다. 지나치게 보호하고 아들을 위해 모든 기본 작업을 수행하고 모든 단계를 통제하는 어머니는 자녀가 성인이 되어 실제 남자처럼 자신과 가족을 돌볼 수 있는 본격적인 개인이 될 기회를 박탈합니다.
과잉 보호는 성격 특성 형성에 어떤 영향을 줍니까?
아이를 돌봄으로써 여성은 아이를 엄격한 경계로 몰아 넣고 완전히 발전하는 것을 허용하지 않을뿐만 아니라 완전한 삶을 살고 모든 색을 즐기고 자신의 성취를 누릴 기회를 박탈합니다. 아들. 어머니 암탉은 자녀에 대한 무한한 사랑과 헌신으로 인해 대부분의 경우 아들에 대한 행동과 대우로 인해 아들에게 해를 끼치고 이생에서 자신과 자리를 찾지 못하게한다는 사실을 이해하지 못합니다. .
그러한 어머니의 자녀는 종종 복잡하고 무책임하며 무력한 사람들로 성장하여 자신의 소명을 찾기 위해 평생을 돌진하며 "필요"와 "원함" 중에서 선택해야 할 필요성에 끊임없이 괴로워합니다. 사업과 즐거움을 결합하는 법을 배우지 않았습니다. "엄마의 소년들"은 종종 인생 파트너의 선택을 결정할 수 없습니다. 그들은 항상 자신의 결정의 정확성을 의심하고 책임을 회피하며 자신의 문제와 우려 사항을 다른 사람들에게 전가하는 경우가 많습니다.
아이와 관계를 제대로 구축하는 방법은 무엇입니까?
엄마가 게으르면 아이가 더 독립적이라고 말하는 것은 아무것도 아닙니다.어머니는 소년을 위해 모든 일을 함으로써 그에게 스스로 무언가를 배울 기회를 주지 않습니다.
엄마들 참고하세요!
안녕하세요 여러분) 튼살 문제가 나에게도 영향을 미칠 것이라고 생각하지 않았으며 이에 대해서도 쓸 것입니다.))) 하지만 갈 곳이 없어서 여기에 글을 쓰고 있습니다. 스트레치를 어떻게 제거 했습니까? 출산 후 흔적? 제 방법이 여러분에게도 도움이 된다면 정말 기쁘겠습니다...
엄마들이 저지르는 흔한 실수 중 하나는 아이의 불만족스러운 행동을 비난하는 것이다. 비판하지 않고 올바른 길을 가리킬 필요가 있을 때즉, 주어진 상황에서 어떻게 행동해야 하는지 설명하는 것입니다. 이를 통해 아이는 자신의 나쁜 행동에 대해 꾸짖는 것이 아니라 독립성, 도움 및 이해가 기대된다는 것을 이해할 수 있습니다. 방에 어질러진 장난감과 흩어져 있는 장난감 때문에 아이를 꾸짖을 수 없으며, 진공청소기를 직접 들고 청소할 수 없습니다. 불만을 표현한 후 아이에게 직접 보육원을 청소해달라고 침착하게 요청하는 것이 올바른 결정일 것입니다. 그리고 그것이 완벽하게 작동하지 않거나 원하는 방식으로 작동하지 않더라도 전혀 중요하지 않습니다. 다음번에는 어쨌든 더 나아질 것입니다. 스스로 청소를 함으로써 아이는 자신이 이 일을 해야 할 의무가 있고, 이 일도 일이며 존중받아야 한다는 사실을 깨닫기 시작합니다. 그러한 수업이 끝나면 그는 다시 방 주위에 장난감을 뿌리고 싶지 않을 것입니다.
소년이 좀 더 의식적인 나이에 도달하면, 자신과 독립적인 또래 사이의 차이점을 느끼기 시작할 것입니다. 그는 친구들이 믿을 수 없을 정도로 쉽게 대처할 수 있는 많은 작은 일들로 인해 혼란스러울 것이지만 그에게 이것은 전체 과학입니다. 이러한 상황은 그를 다른 아이들과 크게 구별하게 할 것이며 소년은 열등감을 느낄 것입니다.
성인 문제는 어린 시절부터 발생합니다.
모든 성인 생활은 말 그대로 위험을 기반으로 이루어집니다. 독립적인 성인은 매일 자신의 삶에 영향을 미치는 수많은 결정을 내립니다. 문제를 해결할 때 우리 모두는 위험을 감수하지만 대부분의 사람들은 상황이 유리한 결과를 확신합니다. 어린 시절 과잉보호를 받은 남성은 사랑하는 사람뿐만 아니라 자신에 대해서도 심각한 결정을 내리지 못하고 책임을 지지 못하는 경우가 많습니다. 그들은 항상 돈이나 즐거움이라는 딜레마에 직면하게 될 것이기 때문에 직업을 결정하는 것은 매우 어렵습니다. 사랑하는 아들들은 성인이 되어서도 모든 걱정과 자녀 양육에 대한 모든 걱정을 개인 생활에 계속 적극적으로 참여하는 어머니에게 전가합니다. 어미 암탉은 아이의 삶을 지나치게 보살핌과 관심을 받으며 살아갑니다. 비록 자신의 삶을 즐겨야 하지만 말입니다. 그러한 어머니는 개인적인 삶을 박탈함으로써 자녀가 행복해질 기회를 박탈합니다.
과잉보호받는 아이들의 기본 콤플렉스
과잉보호를 받는 남자아이들이 갖고 있는 가장 큰 콤플렉스는 낮은 자존감과 자신감 부족이다. 이러한 자질은 도덕적 의미에서 성장하고, 발전하고, 사람, 개인이 될 기회를 제공하지 않습니다. 아들의 그러한 참여를 피하려면 "산소를 차단"하고 엄격한 경계를 강요해서는 안됩니다. 그들에게 더 많은 자유를 주고, 어른처럼 소통하세요. 그리고 그들이 당신을 완벽하게 이해하는지 확인하십시오.
부모는 자녀를 돌보고, 보호하고, 보호할 책임이 있습니다. 그러나 때때로 어른들은 성장하는 자녀의 삶에서 자신의 역할을 크게 과장합니다. 그들은 그들을 과잉보호하기 시작합니다. 이러한 양육 방식을 과잉보호라고 합니다. 이는 자녀의 즉각적인 필요뿐만 아니라 상상의 필요도 충족시키려는 부모의 욕구에 기초합니다. 이 경우 엄격한 제어가 사용됩니다.
대부분의 경우 어머니의 과잉 보호가 관찰됩니다. 이런 행동은 그녀의 아들딸들에게 큰 해를 끼친다. 특히 소년들은 이것으로 고통받습니다. "어머니 암탉"은 그들이 독립하는 것을 방해하고 목적성과 책임감을 박탈합니다.
여성이 아이를 위해 모든 일을하려고 노력하고 그를 위해 결정을 내리고 끊임없이 통제한다면 이는 아이의 성격 발달을 방해하고 그가 셀프 서비스를 할 수있는 본격적인 사람이되는 것을 허용하지 않습니다. 자신과 사랑하는 사람을 돌보는 것.
그리고 어머니는 정말 할 가치가 없는 일에 시간을 보내면서 많은 기쁨을 누리지 못합니다. 그녀의 아들은 자신의 성취로 그녀를 기쁘게 할 수 없을 것입니다. 왜냐하면 그는 지도력과 주도력 부족에 익숙해질 것이기 때문입니다.
따라서 과잉보호는 다음과 같은 결과를 초래합니다.
1. 인생에서 자신의 위치를 결정하는 데 문제가 있습니다.
2. 복잡하고 지속적인 불확실성, 책임을 지고 결정을 내리는 것에 대한 두려움;
3. 자신의 소명을 끊임없이 추구합니다.
4. 개인 생활 문제, 가족 관계 부족;
5. 자신을 돌볼 수 없음
6. 다른 사람과 의사소통이 불가능하고 갈등을 해결할 수 없음
7. 낮은 자존감, 자신감 부족.
동시에, 어머니는 자신이 잘못 행동하고 있다는 사실을 거의 깨닫지 못하는데, 이는 소년에게 매우 부정적인 영향을 미칩니다.
과잉보호는 왜 발생하는가?
아기가 주변 세계에 대해 막 익숙해지기 시작하면 모든 문제로부터 아기를 보호하려는 부모의 열망이 완전히 정당화됩니다. 여기서는 과잉보호에 대해 말하는 것이 아닙니다. 세 살이 되면 어른들은 아이가 독립하는 법을 배울 수 있도록 더 많은 자유를 주어야 합니다. 나중에 엄격한 통제가 유지되면 과잉 보호의 징후가 분명해집니다.
출현 이유는 무엇입니까? 첫째, 부모는 인생의 "공허함을 채우고", 개인적인 필요를 충족하고, 자신의 의미와 필요성을 느끼기 위해 아기를 이용하려고 노력할 수 있습니다. 이것이 다른 방법을 찾지 못했거나 실패한 경우 자신을 실현하고 싶은 방법입니다.
둘째, 때로는 어른들이 과도한 보살핌으로 진정한 감정, 즉 아이에 대한 적대감을 없애려고 노력하는 경우가 있습니다. 아이들은 항상 부모의 상호 욕구에 따라 태어나는 것은 아니며 일부는 외모에 대해 부정적인 태도를 가지고 있습니다. 그러나 그들은 자신의 거절이 자신의 딸이나 아들에게 부정적인 영향을 미쳐 슬픈 결과를 초래할 수 있다는 두려움을 갖기 시작합니다. 후회를 숨기기 위해 어른들은 실망감을 무의식 속 깊은 곳에 '숨기고' 이를 과잉보호로 대체합니다.
셋째, 완전한 통제는 어머니와 아버지 사이에서 제거할 수 없는 습관이 됩니다. 아기가 태어난 첫날부터 부모는 아기가 성장한 후에도 계속 이런 식으로 행동합니다.
어른들은 아이가 자신만의 욕구, 요구 사항, 꿈을 가져야 하는 별개의 사람이라는 것을 이해해야 합니다.
미래에 성공적인 사회 구성원이 되기 위해서는 경험을 축적하고, 개인적 자질을 개발하고, 의사 결정을 내릴 수 있어야 합니다. 부모는 여전히 영원히 살 수 없기 때문에 조만간 자녀는 스스로 살아야 할 것입니다. 그리고 사전 준비 없이는 매우 어려울 것입니다.
과잉보호를 없애는 방법
부주의와 과도한 보살핌 사이의 균형을 찾는 것이 항상 쉬운 것은 아닙니다. 자녀가 한 명뿐이고 둘째 아이를 계획하지 않는 가족에게는 더 어렵습니다. 그러나 아기에게 "장애"를 일으키지 않도록 행동을 조정하는 것이 필요합니다.
"잘못된 방향을 바꾸는" 방법은 무엇입니까? 이렇게 하려면 몇 가지 뉘앙스를 기억해야 합니다.
1. 먼저 과잉보호가 아이들에게 나쁜 영향을 미친다는 점을 깨달아야 합니다. 그것은 그들을 행복하고, 성공하고, 목적이 있고, 자신감 있게 만들지 못할 것입니다. 반대로, 그것은 당신에게서 이 모든 것을 빼앗아 갈 것입니다. 부모는 자녀가 외부 도움 없이는 할 수 없다면 미래에 어떻게 살 것인지 상상할 의무가 있습니다. 아이의 독립은 점진적으로 이루어져야지 하루아침에 아이로부터 멀어져서는 안 된다.
2. 어른들이 아들이나 딸이 이미 청소년기에 이르렀을 때만 자신의 행동의 잘못을 깨달았다면, 그들 주위에 끝없는 금지의 높은 벽을 계속 쌓을 필요가 없습니다. 부모의 통제는 가족의 갈등과 오해만을 야기할 뿐입니다.
3. 신뢰를 바탕으로 따뜻한 관계를 구축하려면 '동등한 조건'으로 아이와 소통하는 것이 더 정확합니다. 당신은 그들의 삶에 눈에 띄지 않는 관심을 가질 뿐만 아니라, 당신의 우려를 공유하고, 조언을 구하고, 특정 문제에 대한 그들의 의견을 구해야 합니다. 그러나 자녀의 행동에 대해 어른의 책임을 요구해서는 안됩니다. 그는 독립적이어야 하지만 합리적인 한도 내에 있어야 합니다.
4. 각 사람은 다른 사람의 경험보다 자신의 실수로부터 더 효과적으로 배웁니다. 그러므로 아기가 가끔 실수를 하거나 괴로움이나 실망감을 느끼더라도 걱정할 필요가 없습니다. 이는 매우 자연스럽고 때로는 유용하기도 합니다.
어른들은 아이들이 스스로 기쁨과 슬픔을 경험하며 살아갈 수 있도록 해줘야 합니다.
적절한 관계 구축
때로는 게으른 엄마가 되는 것이 어미닭이 되는 것보다 낫습니다. 결국 아이는 확실히 무기력하고 약해지지 않을 것입니다. 그를 위해 모든 일이 이루어지면 그는 성인 현실에 전혀 적응하지 못할 것입니다. 그리고 소녀가 완전히 독립적이고 독립적이되는 것이 중요하지만 그렇게 근본적이지는 않다면 어린 시절부터 소년에게서 실제 남자의 자질이 형성되어야합니다. 앞으로 그는 자신뿐만 아니라 가족, 아내, 자녀 및 기타 친척에 대해서도 책임을 져야 할 것입니다.
자녀를 끊임없이 비판하는 것은 권장되지 않습니다. 때때로 그는 지루한 도덕적 가르침이 아닌 진정한 길, 설명 및 도움에 대한 지침이 필요합니다. 아기는 매번 꾸짖지 않고 이해하고 도움을 받으며 독립할 수 있다는 것을 이해할 것입니다.
먼저 흩어져있는 장난감이나 찢어진 단추로 아기를 비난하고 장난의 결과를 스스로 제거 할 수 없습니다. 자녀에게 장난의 결과를 제거하도록 지시하여 자녀의 행동에 대한 불만을 표현하는 것이 좋습니다. 그들은 처음에는 성공하지 못할 수도 있지만, 그 이후에는 더 이상 다시는 잘못된 행동을 저지르고 싶은 마음이 없을 것입니다.
의식적인 연령에 도달하면 어린이, 특히 남자아이는 독립된 또래들과의 차이점을 느끼게 됩니다. 후자는 많은 일과 작은 일을 쉽게 처리하는 반면, "마마즈 보이즈"는 기본적인 책임조차 감당할 수 없습니다. 그리고 이는 열등감의 심화로 이어진다.
따라서 부모의 과잉보호는 자녀에게 큰 해를 끼치며 유익을 주지 못합니다. 자녀를 키울 때 이 사실을 깨닫고 고려해야 합니다. 과도한 보살핌의 결과는 아동 발달에 부정적인 영향을 미칩니다. 책임감과 독립성을 키워야 하며, 성인의 현실에 준비되지 않은 성격을 키워서는 안 됩니다.
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부모의 사랑이 아이들의 정서 발달의 기초라는 점은 주목할 가치가 있습니다. 부모의 사랑을 받지 못한 아이들은 무의식적으로 불행하고 외로움을 느낀다.
그들은 종종 덜 사교적이고 적극적이며 우호적입니다. 무조건적인 사랑의 예가 없으면 그들은 사랑을 얻어야 한다고 믿습니다. 이 직위는 미래에, 성인 생활에서, 특히 가족 관계에서 문제를 가져올 가능성이 높습니다.
아이는 무조건적인 부모 사랑의 필요성을 절실히 느낍니다. 그는 자신의 행동에 대한 인정과 승인, 모든 결점과 불완전 함을 부모의 수용이 필요합니다.
부모의 사랑은 심리적 안정감, 안정감, 편안함을 줍니다. 그러한 아이는 자신의 감정을 더 공개적으로 표현하고, 편안하고, 실패와 어려움을 더 쉽게 견디며, 다른 사람의 의견과 평가에 덜 민감합니다.
부모의 사랑을 받지 못하는 것의 위험은 사람이 성장하더라도 자신이 받은 정서적 상처와 원한을 잊기 어렵다는 것입니다. 그는 부모의 무관심, 방치, 비난을 분명히 기억합니다. 자라면서 그러한 아이들은 왜곡 된 관계 모델을 얻습니다. 어린 시절에도 다른 아이들보다 더 나쁜 것처럼 보였기 때문입니다.
과잉 양육의 단점
오히려 부모의 과도한 보살핌은 아이에게 해를 끼칠 수 있습니다. 아이는 유아기로 성장합니다. 스스로 결정을 내리고 책임을지는 것이 어렵습니다.
과잉 보호를 받는 아이는 감정적으로 훨씬 더 느리게 발달하고, 독립성을 배우기가 어려우며, 결과적으로 필요한 사회적 기술을 더 천천히 습득합니다. 종종 그러한 아이는 부모가 통제와 도움 없이는 아무것도 할 수 있는 기회를 주지 않기 때문에 자신의 무력감을 믿기 시작합니다. 아이는 안절부절 못하고 불안하며 주도권이 부족하고 긴장하게 됩니다.
과도한 부모의 보살핌은 아이가 독립적인 선택을 할 수 없게 하고 논란이 되는 상황을 해결하는 방법을 배우지 못하게 합니다. 부모가 자녀가 필요한 경험을 얻는 방법을 배우지 못하도록 방해한다는 사실로 인해 자녀는 잘못된 자기 인식, 즉 자신, 잠재력 및 행동에 대한 왜곡된 생각을 갖게 됩니다. 그러한 아이들은 변덕스럽고 예민하고 짜증나고 게으른 사람으로 성장할 수 있습니다.
어떤 식으로든 세상의 모든 것으로부터 자녀를 보호하는 것은 불가능하다는 점을 기억해야 합니다. 자녀가 자신감 있고 목적이 있으며 강하게 성장하려면 부정적인 경험도 필요합니다. 그는 잃어버린 상황, 갈등, 다양한 어려움 속에서 올바르게 행동하는 법을 배워야 합니다. 아이에게 조언을 제공하고 그와 이야기하는 것이 좋지만 그를 위해 모든 것을 절대적으로 결정하지는 마십시오.
우리 행성의 모든 동물, 새 및 기타 주민들은 자신의 자손을 돌보고 새끼와 병아리가 성인이 되기 전에 먹이를 주고 돌봅니다. 이것이 자연이 작동하는 방식입니다. 사람도 예외는 아닙니다. 아기가 태어나자마자 아기의 삶에서 가장 중요한 부모가 되기 때문입니다. 그러나 건강한 관리와 아이의 모든 단계를 모니터링하는 것 사이의 황금률을 결정하는 방법은 무엇입니까? 과도한 부모의 돌봄이 어디까지 갈 수 있는지 함께 알아봅시다.
과잉보호는 어떻게 나타나는가?
부모와 자녀의 우호적인 관계와 자녀의 삶의 모든 것을 절대적으로 통제하려는 병리학적 욕구 사이의 합리적인 선은 어디에 있습니까? 일부 어머니와 아버지는 자신의 자녀가 성장했다는 사실을 “망각”하고 나이에도 불구하고 아들이나 딸을 어린아이처럼 계속 돌봅니다.
엄마나 아빠의 과도한 보살핌이 아이의 성장과 발달을 방해하는 요인이 되었는지 어떻게 판단할 수 있을까요?
이는 다음과 같이 입증됩니다.
아이들을 육체적, 정서적으로 보호하려는 욕구
자녀를 학대하거나, 부정적인 정보를 숨기거나 왜곡된 시각으로 제시해 자녀를 보호하려는 이들과 말 그대로 갈등을 빚는 경우가 종종 있다.
격려를 통해 육체적 고통을 완화
약간의 넘어짐이나 경미한 부상은 그러한 성인에게 큰 공포를 안겨줍니다. 할머니들은 경미한 신체적 부상(타박상, 경미한 긁힘)에 당황하는 경우가 많으며 과자 및 기타 보상으로 그러한 순간을 원활하게 합니다.
자녀의 눈에 띄지 않는 부모의 무능력
상당히 독립적인 연령(5~6세)이 된 어린이는 옆방에 있는 것조차 허용되지 않으며 혼자 밖으로 나가거나 다른 어린이를 방문하는 것도 허용되지 않습니다.
엄격한 경계 정의
아이의 행동, 깔끔함, 친구 등을 특정 틀 안에 두는 것입니다. 많은 규칙은 아이들을 짜증나게 합니다. 아이들은 어른들이 정한 규범과 경계를 벗어나고 싶은 자연스러운 욕구를 가지고 있습니다.
규정 위반 시 징계 조치 과장
아들에 대한 아버지의 통제의 경직성은 부모가 정한 "법률"의 "편지"를 과도하게 고수하는 데 가장 자주 나타납니다. 무고한 장난이나 아동에 대해 명시된 규범에서 약간의 이탈은 "사면"의 가능성 없이 매우 가혹하게 처벌됩니다. 때때로 부모는 보상과 처벌에 대해 엄격한 시스템을 설정합니다.
아이의 삶의 우선순위를 한 영역으로 옮기기
예를 들어, 학교나 대학에서 공부합니다. 공부에 대한 모든 이상을 강조하면 삶의 다른 영역에서 우수한 학생 증후군이 발생할 수 있으며, 이는 앞으로 많은 불편과 콤플렉스를 가져올 것입니다.
나열된 요소 중 하나라도 자녀 양육 시스템에 우세하다면 자녀가 과도한 후견을 견뎌야 할 결과가 무엇인지 생각해 볼 가치가 있습니다.
어머니나 아버지가 이런 식으로 행동하도록 유도하는 의도는 매우 자연스러운 것일 수 있습니다. 모든 부모는 어느 정도 자녀와 성인 세계가 필연적으로 가져오는 문제 사이에 울타리를 치고 싶어합니다. 그리고 종종 조부모, 어머니, 아버지는 자녀가 더 이상 너무 작지 않고 더 이상 보살핌이 필요하지 않다는 사실을 알지 못합니다.
F.E. 의 말을 주의 깊게 들어볼 가치가 있습니다. Dzerzhinsky는 다음과 같이 썼습니다. “부모들은 부모의 권위를 이용하여 자신의 믿음과 삶에 대한 견해를 자녀에게 강요하려고 할 때 자녀에게 얼마나 많은 해를 끼치는지 이해하지 못합니다.”
아이 과잉보호의 원인
자녀를 과도하게 걱정하는 부모의 행동을 살펴보면 자녀를 이런 유형의 행동으로 “부담”시키는 여러 가지 요인을 알 수 있습니다.
외로움에 대한 두려움
어머니가 아들이나 딸을 과잉보호하는 것은 노년이나 외로움에 대한 두려움 때문일 수 있습니다(이는 특히 미혼모의 경우에 해당됩니다). 아들을 돌보거나 어른이 된 딸을 지배하는 엄마들은 아이와 특별한 친밀감을 보장받으며, 아이와 아이를 다양한 일상적, 심리적 순간들로 촘촘하게 묶어주며 결코 아이와 떨어지지 않기를 꿈꾼다.
아버지나 어머니에 대한 과도한 의심
이것이 바로 '과잉보호 부모'라는 문제의 또 다른 원인일 수 있다. 아기나 유아에게 해(신체적, 심리적, 정서적)를 초래할 수 있는 생활 환경에 대한 두려움은 일부 성인의 경우 어린이가 직접적인 참여 없이는 단일 행위나 행동을 수행하는 것을 허용하지 않을 정도로 높습니다. "그는 차에 치일 것이고, 벽돌이 그의 머리에 떨어지며, 도난 당하거나 차에 태워 질 것입니다."-그런 생각은 때때로 부모를 편집증 상태로 만듭니다.
자녀를 희생하여 자기 확인
자존감이 낮은 부모 중 일부는 사랑하는 자녀를 이용하여 인생에서 자신을 주장하려고 노력합니다. 부풀려진 요구, 과도한 엄격함 및 경직성은 엄마나 아빠가 스스로 노력했지만 달성하지 못한 삶의 결과를 얻으려고 노력한 결과입니다. 성인 아들에 대한 양육권과 이미 어머니가 된 딸의 행동에 대한 완전한 통제는 때로는 부적절하고 우스꽝스러워 보입니다.
질투심을 느끼다
어른이 된 공주를 통제하는 아버지는 자신의 행동을 이끄는 질투심을 눈치채지 못할 수도 있습니다. 딸을 돌보는 일의 핵심은 딸을 결혼으로 내주는 것을 기본적으로 꺼리는 것일 수 있으며, 자신의 피에 작별 인사를 하고 딸을 (부모의 견해로는) 불충분하게 신뢰할 수 있는 남자 손에 “인계”하는 것에 대한 항의일 수 있습니다. 그러한 행동은 아들을 향한 어머니들 사이에서 흔히 발견됩니다.
과잉보호로 인해 발생할 수 있는 결과
성인 아들이나 딸에 대한 압력이 성장과 개인적 발전과 함께 감소하지 않으면 과도한 보살핌으로 인해 부정적인 결과를 기대할 수 있습니다. 과잉보호를 받는 어린이는 다음과 같은 위험에 처해 있습니다.
- 자신의 능력이 확실하지 않습니다.
- 이기적인;
- 자신의 행동과 다른 사람의 행동을 적절하게 평가할 수 없습니다.
- 인생의 중요한 기간 동안 결정을 내릴 수 없는 무능력으로 고통받습니다.
- 자신에게만 집착하고 다른 사람을 고려하지 않습니다(이는 특히 가족 간의 대인 관계 구축을 크게 방해합니다).
어른들은 과도한 압력에 대해 부모를 비난하는 경우가 많으며, 이는 부모 간의 파트너십과 신뢰 형성을 방해합니다.
어른이 된 아이들은 자신의 행동과 행동에 책임을 지지 않고 계속해서 어른들의 지시와 마음에 따라 살아간다. 과잉 보호를 받는 일부 어린이의 자존감은 너무 높거나(부모가 그러한 어린이를 과대 칭찬함) 매우 낮습니다(“괴롭힘” 어린이의 경우). 그들은 부모가 주입한 "올바른" 관점으로 인해 생활 환경의 장단점을 객관적으로 볼 수 없으며, 그 관점에서 벗어나는 것은 단순히 불가능합니다.
아들에 대한 어머니의 압력으로 인해 남자는 본격적인 가족을 만들 수 없게됩니다. 그는 어머니를 주시하면서 모든 행동을 수행합니다. 이것을 견디고 받아들일 수 있는 여성은 드물다. 따라서 이 유형의 남성 대표자는 가족을 시작할 수 있지만 오랫동안 그 가족에 머물지 않고 어머니의 따뜻한 날개 아래 다시 돌아옵니다.
무엇을 해야 할까요?
부모의 과잉보호의 경우 자녀의 문제를 해결하는 방법은 두 가지 뿐이다.
첫 번째 옵션은 그것을 받아들이는 것입니다.
자신을 사임하고, 부모의 뜻을 온전히 따르며 편안하고 안락하게 생활하십시오. 그러나 조상이 사망한 경우, 그러한 아이들은 실제로 준비가 되어 있지 않은 생활 조건에 의해 완전히 짓밟힌 자신을 발견합니다.
두 번째 옵션은 반항적입니다.
일상생활에서도 흔히 볼 수 있습니다. 성장한 아이들은 부모의 보살핌에서 벗어나 발달을 방해합니다. 불행하게도 이러한 보살핌이 자녀와 부모 모두에게 항상 원활하고 고통 없이 진행되는 것은 아닙니다.
때때로 건강에 해로운 부모의 보살핌을 없앤 아이들은 종종 가장 엄격하게 금지되었던 삶의 공백을 메우려고 많은 노력을 기울입니다.
특정 조치를 취해야만 과잉 보호를 없앨 수 있습니다. 더욱이 이 과정에는 부모와 자녀 모두가 참여합니다.
자녀가 잘되기를 진심으로 바라며, 이루지 못한 젊음의 욕망을 실현하려고 노력하지 않는 부모들은 지나치게 돌보지 않으려고 노력할 것입니다. 아동의 자유, 인격 발달 권리, 아동 행동 통제 사이의 건전한 균형을 이루기 위해 후견인 자격을 줄이는 방법은 무엇입니까?
이런 경우 부모에게 줄 수 있는 몇 가지 조언은 다음과 같습니다.
- 아이들의 연령과 이러한 정보를 적절하게 평가하는 능력을 바탕으로 비극, 사고, 사랑하는 사람의 죽음에 대해 부정적인 것을 숨기지 말고 대담하게 아이들에게 이야기하십시오.
- 주어진 상황에서 독립적으로 결정을 내리거나 선택할 수 있는 기회를 제공하십시오.
- 아이를 믿고 자유 시간의 준비와 계획을 부드럽게 조정하십시오.
- 친구를 선택할 때 조건을 지시하지 마십시오.
- 자녀 양육에 있어서 엄격한 선생님이 아닌 친구가 되도록 노력하십시오.
아이들의 행동
모든 i에 점을 찍을 수 있는 열린 대화는 아이들이 어른들의 건강하지 못한 보살핌에서 벗어날 수 있는 주요 방법 중 하나입니다.
이에 대해 자신이 생각하는 모든 것을 비우호적인 태도나 도전적인 태도로 표현해서는 안 됩니다. 의사소통을 위한 좋은 시간을 선택했다면, 비난이나 고함, 큰 목소리를 내지 말고 어른처럼 행동하도록 노력하십시오.
진정해, 그냥 진정해!
미리 생각한 계획을 가지고 차분한 대화를 나누는 경우에만 어른들에게 필요한 정보를 전달할 확률이 높습니다. 부모님의 걱정이 짜증스럽다면, 부모님을 비난해서는 안 됩니다. 왜냐하면 확실히 부모님은 좋은 의도에 의해 움직이기 때문입니다. 귀하의 대화가 기밀 대화로 유지되고 또 다른 가족 스캔들로 바뀌지 않도록 침착하고 합리적으로 행동하십시오.
따로 생활 시작
자신만의 지속적인 수입원이 있는 아이들의 경우 간단히 "별거"하고 따로 살려고 노력할 수 있습니다. 이 단계는 대담하고 어느 정도 절박하지만, 사람과 행동 모두의 성숙을 말해줍니다. 부모님과의 관계를 완전히 끊어서는 안됩니다. 이러한 사례의 실제 사례에서 알 수 있듯이 많은 사람들은 나중에 크게 후회합니다.
정기적인 만남과 전화는 부모님에 대한 죄책감을 없애는 데 도움이 될 뿐만 아니라 부모님의 삶, 건강, 심리 상태를 지속적으로 파악하는 데 도움이 됩니다.
당신에게 생명을 준 사람들에 대한 인내와 끝없는 존경심은 부모를 받아들일 수 있는(그리고 나이가 들면서 이해할 수 있는) 아이들을 위한 선택입니다. 과잉 보호의 모든 부정적인 측면을 보면서 모든 사람이 근처에 살 수는 없습니다. 모든 경우의 선택은 개인입니다.
과잉보호: 장점과 단점
모든 상황에는 긍정적인 측면과 부정적인 측면이 있습니다. 아이든 부모든 모든 사람은 장단점을 따져보고 다음에 무엇을 해야 할지 결정해야 합니다.
과잉보호의 긍정적인 측면
모든 부모의 기본 본능은 자녀를 돌보는 것입니다. 오직 사랑하는 엄마와 아빠만이 아기와 성장하는 아이가 세상을 탐험하도록 돕고, 미지의 새로운 경계를 발견하고, 곳곳에서 아이를 기다리는 부상과 위험으로부터 아이를 보호하고, 자신의 경험을 공유하고, 아이가 성장하는 데 필요한 모든 것을 가르칠 수 있습니다. 앞으로는 독립하세요.
어머니와 아버지의 보살핌을 많이받는 아이들은 문제에 빠지지 않고 성급한 행동을하지 않을 것이며 원칙적으로 잘 공부하고 자신이 아닌 부모가 설정 한 목표를 위해 노력합니다.
부정적인 점
이것들은 모두 부모 돌봄의 긍정적인 측면입니다. 그러나 동전의 반대편도 있습니다.
아이들에게 부정적인 영향을 미치는 과잉보호의 순간들:
- 외부 세계에 대한 독립적 연구 과정의 억제;
- 결정을 내릴 수 없음;
- 새롭고 알려지지 않은 것에 대한 두려움.
부모 자신도 자녀에 대한 과도한 통제로 고통 받고 있습니다. 그들은 모든 단계와 가족 외부의 관계를 모니터링하면서 자신의 삶을 살아가는 것처럼 보입니다. 가족 관계에서 자녀가 자주 발생하는 "돌파구"이후 부모는 여전히 우울합니다. 자녀 양육의 제단에 희생된 모든 생명은 결국 헛된 것으로 드러나는데...
결론
부모의 후견과 보살핌은 어린이의 삶의 모든 것을 경계심 없이 통제하지 않고 허용 가능한 경계를 가져야 합니다. 자녀를 지배해서는 안 됩니다. 파트너십과 친근감을 바탕으로 관계를 구축하는 것이 훨씬 더 생산적이고 유용합니다.
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