인간으로서 남편에 대한 실망감.
가족이 해체될 위험에 처해 있습니다. 나는 정말로 그러고 싶지 않지만, 그럴 수도 없습니다. 자기 분석은 이미 나를 삼키고 있습니다. 나는 모든 원인과 결과, 무엇을, 왜 이해하고 있다고 생각합니다. 이걸 어떻게 해야할지 모르겠습니다. 남편의 모든 실수에 대해 나는 그를 이해하고 그가 왜 이런 짓을 하는지 이해합니다. 그러나 인생에 대한 나의 비전은 내가 이것을 받아들이는 것을 허용하지 않으며 다르게 생각하고 다른 것을 믿습니다. 내 문제에 대한 외부 관점과 도움이 필요합니다. 나는 혼란스럽고 그들이 말하는 것과 같은 것 같습니다. 욕심이 생겼어요! 그러나 나는 가족의 마음의 평화를 찾고 있습니다. 양측 모두 평화롭게 살았으면 좋겠습니다. 아직은 잘 모르겠어요. 나만 희생하면 되는데, 그건 불공평하다고 생각해요. 나는 항상 모든 것에서 황금률을 찾습니다. 무손실 계약. 하지만 합의가 가족에게 유리하지 않을 수 있기 때문에 지금 당장 파악하기가 어렵습니다. 그리고 둘 다의 이기주의에 찬성합니다. 아마도 나는 그것을 매우 혼란스럽게 썼을 것입니다. 반복합니다. 머리 속 죽이 두꺼워졌습니다. 하지만 나는 그것을 알아내고 싶지만 도움 없이는 할 수 없습니다.

멜로디

올레시아 베레브키나

MELODY, Irina Kornilova가 주제에 답하는 동안 당신에게 무슨 일이 일어났는지, 그것이 시작된 지 얼마나 되었는지 더 자세히 말씀해 주시겠어요? 몇 살이세요, 결혼한 지 얼마나 되셨나요? 아이들이 있나요?

좋은 오후에요.
저는 39세입니다. 결혼한 지 7년차입니다. 남편은 저보다 10살 많은 49세입니다. 오랫동안 기다려온 우리 아들은 3.5 살입니다.
나는 인터넷에서 남편을 만났습니다. 이번이 두 번째 결혼이다. 나는 이혼을 매우 고통스럽게 겪었습니다. 그러나 조금 회복된 그녀는 어느 나라에서든 가족을 꾸릴 남자를 즉시 ​​찾기 시작했습니다. 나는 캄차카로도 떠날 준비가 되어 있었다. 나는 정말로 가족을 원했습니다. 그리고 아이의 경우에는 더욱 그렇습니다. 우리는 한 달 만에 바로 만났습니다. 그는 인도 출신의 힌두교인입니다. 저는 인도에 가서 결혼했고 남편도 가족을 원했습니다. 처음에는 첫 달부터 문제가 있음을 발견했습니다. 처음에는 숨기 시작했어요 중요한 세부 사항. 나는 화가 나서 눈을 감았다. 결혼했다는 등의 세부 사항. 예를 들면 결혼 신청을 하던 중에 이런 사실을 알게 됐어요. 또는 예를 들어, 그는 자신이 채식주의자라는 사실을 숨겼습니다. 그는 이것을 한 달 동안 숨겼는데 어떻게 이것을 침묵시킬 수 있는지 상상조차 할 수 없었습니다. 이것은 매우 중요합니다. 그리고 한 달 뒤, 혼인신고를 한 뒤 그는 기정사실을 받아들였다. 나는 채식주의자이고 당신도 마찬가지입니다. 이는 불가능합니다. 이러한 상황에 대비해야 합니다. 자, 나는 다시 눈을 감았다. 저는 이제 벌써 7년째 채식주의자입니다. 이론상으로는 이에 대해 그에게 매우 감사하고 있습니다. 매우. 그러나 나는 폭력과 강압에 반대합니다. 이는 귀하의 기본 설정을 변경하는 방법이 아닙니다. 즉, 처음에는 그가 가족의 독재자라는 종소리가 나에게 울렸습니다. 하지만 나는 그것이 지나갈 것이라고 생각했고 삶의 반대편, 사랑, 보살핌을 보여줄 것이라고 생각했습니다.
우리는 살기 시작했고 저는 33세와 43세였으며 아기를 원한다는 암시를 주기 시작했습니다. 나는 그것을 미루고 싶지 않습니다. 그러나 이것은 그의 계획의 일부가 전혀 아니었습니다. 그는 최대 3년을 원했습니다.
동시에 친밀한 관계문제도 있었습니다. 나는 매우 열린 사람, 섹스를 아주 좋아했습니다. 그리고 그녀는 그것에 대해 부끄러워하지 않았습니다. 그리고 그는 심리적 문제이것으로. 나중에 이 사실을 1년 뒤에 깨달았습니다. 섹스를하려면 그는 아침에 모든 것을 떠나고 하루 종일 나에게 바치고 나에게 집중하여 아무것도 그를 방해하지 않도록해야합니다. 그리고 그는 종종 그러한 행동에 시간을 할애할 수 있습니다 소중한 시간. 그러므로 섹스는 아마도 한 달에 한 번씩 이루어졌을 것입니다.
그러나 내가 임신을 고집하기 시작했을 때 섹스는 완전히 사라졌습니다. 나는 이것이 올바른 삶의 방식이 아니라는 사실에 매우 당황했습니다. 나는 집에 앉아 요리하고 청소했습니다. 그의 일을 도왔습니다. 그는 의사입니다( 미적 미용), 자신의 사업, 작은 진료소. 즉, 나는 모든 일에서 그를 위해 일했습니다. 그는 내 일의 대가로 돈을 지불했습니다. 나는 이 돈으로 살았다. 그는 나에게 한 푼도 주지 않았습니다. 그는 아주 꼼꼼하게 한 푼도 합산했습니다. 내가 최소한 400루블을 빌려달라고 하면 그는 거절했다. 그는 이것이 그의 원칙이라고 대답했다. 나는 아무에게도 구하지 않고 누구에게도 주지 않습니다. 그리고 이것에 관해 그에게 이야기하는 것은 소용이 없습니다. 이것은 매우 안정적인 믿음입니다. 그는 내가 무언가를 훔쳤거나 그의 계정에서 일부 정보를 훔치거나 유출하고 싶어한다고 의심하는 경우가 많았습니다. 그리고 신이시여, 나는 아무 생각도 하지 않았습니다. 나는 사랑을 위해 모든 것입니다!
하지만 나는 아이가 없다는 사실을 받아들일 수 없었다. 나는 인간으로서 발전하고 있지 않습니다. 완전히 실현되려면 모성이 필요합니다. 나는 이혼을 제안했습니다. 그 당시에는 함께하는 것이 의미가 없다고 생각했습니다.
그는 여전히 이 상태를 가지고 있기 때문에 낮에는 방에 숨어 3시간 이상 앉아 있을 수 있습니다. 그리고 나는 이것을 받아들였습니다.
나는 그에게 조건을 걸었습니다: 임신하거나 이혼합니다. 그는 동의했습니다. 그런데 문제는 그 사람은 섹스가 잘 안 되고, 나도 임신을 못 한다는 거예요. 글쎄요, 건강에 문제가 있었어요. 나는 치료를 시작했지만 그는 그렇지 않았습니다. 나는 그에게 IVF를 해야 한다고 말했습니다. 그는 그것을 위해 큰 돈을 지불하고 싶지 않았습니다. 왜냐하면 그것이 성공할 것이라는 사실이 아니기 때문입니다. 나는 우리가 50/50을 지불하겠다고 말했습니다. 돈은 내가 찾아볼게 IVF를 했지만 임신이 되지 않았습니다.
포기하지 않고 다시 제안했습니다. 의사들은 효과가 없을 것이며 가능성이 매우 적다고 말했습니다. 하지만 나는 다시 해야 한다고 욕설을 통해 주장했습니다. 그는 동의하지 않았고 내가 끔찍한 성격을 가지고 있다고 생각했으며 아이를 원하지 않았습니다. 그 당시 나는 정말 미친 듯이 아이를 갖는 것에 집착했습니다. 그와 나는 우리 사이에 합의를 했습니다. 우리는 이혼을 신청하는 동시에 IVF를 다시 수행합니다. 임신이 일어나지 않으면 나는 그를 떠난다. 그런데 기적이 일어났습니다! 내가 낳았다 멋진 아들. 그리고 이제 그는 가장 행복한 아빠가 되었고 그를 매우 사랑합니다. 그리고 더욱이 내 아들은 전부입니다!
이제 우리 관계의 모든 것이 괜찮습니다. 우리는 3년 동안 평화롭게 살았고, 불쾌한 순간도 있었지만 다시 눈을 감았습니다. 안정된 삶, 이것이 제가 항상 추구해 온 것입니다. 나는 그에게도 꿈을 이루도록 격려했습니다. 나의 꿈은 어린아이였습니다. 그리고 그의 꿈은 미국에서 사는 것이다. 나는 미국에 대해 매우 편안한 태도를 가지고 있지만 거기에 가고 싶은 마음은 없습니다. 하지만 그의 꿈을 위해 나는 그가 원하는 것을 이루도록 진심으로 밀어붙였습니다. 이것이 인생의 목적입니다.
그리고 그는 이 방향으로 성공하기 시작했습니다. 우리는 의사처럼 많은 일과 면허증, 많은 시험을 했습니다. 매우 어렵다. 여기 저기 여행. 그는 이미 미국에서 높은 존경을 받고 있으며 일자리를 제안 받았습니다. 모든 것이 시계처럼 진행되고 있습니다. 나는 절대적으로 모든 일에서 그를 지원했습니다. 그는 물론 말로 나에게 감사했습니다. 7년 동안 2주 동안 가족을 딱 3번만 만났습니다. 남편이 힌두교 신자이기 때문에 우리는 인도에 살고 있습니다. 나는 항상 아들과 단둘이 있어요. 그리고 저는 그런 지원이 없습니다. 부모님은 돌아가신 지 오래되었습니다. 저는 아버지 없이 자랐습니다. 그래서 아마도 나이 많은 남자를 찾고 있었던 것 같아요.
~에 지금은나는 행복하고 매우 행복합니다. 나는 가족을 사랑합니다. 그리고 그녀는 가족을 구하기 위해 항상 싸울 준비가 되어 있습니다. 하지만 동시에 나는 나 자신에게 해를 끼치고 싶지 않습니다. 나는 피해자가되고 싶지 않습니다.
남편이 미국에서 성공한 이후 더욱 독재자로 변했습니다.
나는 나 자신에 대해 그런 태도를 가질 자격이 없다고 믿습니다. 그리고 나는 변명과 비난에 지쳤습니다.
그가 또 다른 여자친구를 집에서 쫓겨나게 한 것은 마지막 지푸라기였다. 그리고 인도에서는 러시아어를 구사하는 여자친구를 찾는 것이 매우 어렵습니다. 그 전에 그는 내 친구 3명과 말다툼을 했습니다. 나는 혼자야, 언제나 혼자야. 나는 평소의 사교 활동, 낄낄 웃기, 즐거운 시간을 보내는 것이 그리워요. 그는 자연을 좋아하지 않기 때문에 어린이나 동물을 좋아하지 않습니다. 그 사람은 심지어 질투심까지 갖고 있어 한 달 된 아기. 그는 방문하도록 초대받은 사람으로부터 돈을 받을 준비가 되어 있습니다. 그가 얼마나 먹고 마셨는지 세어보세요. 그는 자신이 이용당하고, 빼앗기고, 속일 수 있는 모든 사람과 모든 것을 의심합니다. 그는 누구도 믿지 않습니다. 가족에게도요. 그는 나와 내 아들을 그의 친척들에게서 숨겼습니다. 그는 그들이 나나 내 아들을 납치하여 나를 협박할 수 있다고 믿습니다. 소셜 네트워크도 허용되지 않습니다. 그는 거의 항상 집에 있고 집에서 공부하는 데 많은 시간을 보냅니다. 그리고 나는 그를 이해합니다.
그리고 그것은 내 친구에 관한 것이 아닙니다. 나는 내 친구를 너무 많이 붙잡지 않습니다.
하지만 나는 그의 세계관을 전체적으로 받아들일 수도 없다. 모든 대화가 부정적으로 변합니다. 하지만 저는 사람들을 정말 믿고 사랑하며 삶을 매우 사랑합니다. 그리고 그는 나를 한계에 빠뜨립니다. 그리고 프레임은 나에게 최악의 것입니다. 나는 결코 당신에게 나를 믿지 않을 이유를 주지 않습니다.
나는 결코 아버지를 아이에게서 빼앗는 죄를 짓지 않을 것입니다. 남편과의 문제는 아들과 관련이 없습니다. 그러나 나는 어떻게 그분의 원칙에 따라 생활할 수 있는지 더 이상 알 수 없습니다. 속이 텅 빈 것 같아요. 나는 의사로서 남편이 직업 경력에서 이룬 성과를 매우 존경합니다. 하지만 집에서 그는 다르다. 마치 두 얼굴 같아요. 나와 사회를 위해.
어떻게 지내야 할지 모르겠어요. 5년간 섹스 금지, 별도 예산, 이해 불가.

멜로디

멜로디님, 안녕하세요! 상황에 대한 귀하의 설명은 매우 모순적입니다. 한편으로 당신은 "지금은 행복하고 매우 행복합니다. 나는 가족을 사랑합니다. 그리고 나는 가족을 구하기 위해 항상 싸울 준비가 되어 있습니다."라고 쓰지만 동시에 당신은 이 가족에서는 그렇지 않다고 씁니다. 아무것도 얻지 못합니다. 이해도 없고, 삶에 대한 공통의 목표와 전망도 없고, 다른 사람들과 발전하고 의사소통할 기회도 없고, 재정적 보호도 없고, 심지어 섹스도 없습니다. 그러나 폭정, 굴욕, 질투 및 귀하의 이익을 고려하려는 의지가 없습니다. 당신은 친구도, 친척도 없이 타국에 홀로 남겨지고 심지어 생계를 꾸려야 합니다. 자신의 남편당신과 공동 가족 예산을 관리하지도 않는 사람.
그렇다면 당신의 것은 무엇입니까? 가족의 행복당신은 무엇을 위해 싸우고 싶고 정확히 무엇을 보존하고 싶습니까? “지금 이 순간 나는 행복하고 매우 행복하다”는 말은 무엇을 의미합니까?

이 행복을 표현한 것 같습니다. 내 머릿속에는 이런 행복이 있습니다. 남편이 기뻐하고 나도 기뻐요. 우리 아이가 행복하고 나도 행복해요. 하지만 언제 우리 얘기 중이야자신에 대해 말하면 이러한 모순이 발생합니다.

나는 행복을 위해 노력하고 분명히 이것을 확신합니다. 일반적으로 모든 것이 훌륭합니다. 하지만 남편의 도움이 없으면 외로움을 느끼며 항상 최선을 다합니다. 내가 누군가를 행복하게 한다는 것만으로도 나는 이미 행복하다. 그러나 이 행복은 불완전하고 모순적이라는 것이 밝혀졌다.

그래서 혼란스러워요. 내가 자신을 속이고 있는 걸까요?

나는 사람들을 돕고 지원하고 싶습니다. 그리고 그는 나에게도 이것을 금지하고 모든 것에 말을 걸었습니다. 나를 힘들게 하는 것은 이해의 부족이다. 하지만 눈을 감는 순간은 그의 장난이 아니고 우리에게는 모든 것이 괜찮습니다. 그럴 때 가족의 행복이 찾아옵니다. 하지만 내가 내 자아를 보여주자마자 그게 전부입니다. 나는 이것이 가족에게 불공평하다고 생각한다.

이제 남편이 나에게 주는 것, 결혼에 대해 다시 생각하게 되었다. 나는 가지고있다 강한 느낌남편에 대한 신뢰. 예산은 다르지만 아파트 비용은 모두 그가 부담한다. 그리고 제품도요. 이에 대한 불만은 없습니다. 그는 나에게 든든한 버팀목이다. 그는 배신하지 않습니다. 저를 매우 강하게 유지하는 것은 이러한 특성입니다.

멜로디

MELODY, 7년 간의 관계 동안 남편은 단 한 번도 (귀하의 설명으로 판단하면) 귀하의 관심사에 대한 존중이나 관심을 나타내지 않았습니다. 귀하는 항상 그에게 적응했고 첫 달부터 남편이 그것을 고려하지 않은 것에 대해 불행했습니다. 당신과 협상하거나 어떤 것에 대해 경고하기 위해 필요한 것입니다. 그것은 단지 내가 말한 대로 될 것이라는 사실을 당신에게 직면하게 할 뿐입니다. 그것은 처음부터 거기에 있었고 처음부터 당신은 이러한 규칙에 따라 자발적으로 살기 시작했습니다. 왜 이제야 마침내 그런 어려움을 겪고 출산을 했습니까? 오랫동안 기다려온 아이, 당신은 믿을만한 뒷모습을 가지고 있고 행복합니다. 당신의 말에 따르면 갑자기 모든 것을 바꾸고 싶은 욕망이 있습니까?

당신은 외국 문화에 속해 있고 외국 규칙에 따라 외국에 살고 있습니다. 아마도 그 남자가 가족의 가장이고 힌두교 법률과 규칙에 따라 당신과 함께 살고 있을 것입니다. 남편이 당신에 대한 태도를 바꾸려면 이것이 필요해야합니다. 그는 더 이상 평소와 같이 살 수없는 상황에 처해 있어야합니다. 귀하의 의견으로는 7년 동안 가족 생활을 하면서 아내가 그에게 순종적으로 순종하는 데 익숙해진 43세의 성공하고 성숙한 남자의 아내에 대한 삶에 대한 접근 방식과 태도를 바꿀 수 있는 가능성은 얼마나 됩니까? 그 사람에게 전적으로 의존하고 있나요? 남편에게 어떻게 영향을 미칠 수 있습니까? 그 사람이 당신을 존중하고 당신을 사람으로서 이해하게 만드는 것이 무엇이라고 생각합니까? 결국 그는 그것 없이도 잘 살 수 있습니다. 그는 행복합니다. 왜 습관을 깨고 삶을 복잡하게 만들어야합니까?

,
예, 모든 것을 설명하는 것은 매우 어렵습니다. 특히 감정이 있을 때는 더욱 그렇습니다. 나는 내 감정을 설명하려고 노력했고, 무엇이 나에게 불쾌감을 주었는지, 나를 화나게 했습니다. 그러나 그녀는 장점을 적지 않았습니다. 전체 사진을 보려면. 우리는 협상하는 법을 배웠습니다. 상호 합의와 화해는 합의를 통해서만 가능합니다.

나는 모든 문화와 전통, 언어를 받아들였습니다. 나는 인도 음식을 요리합니다. 이 중 어느 것도 나를 전혀 괴롭히지 않습니다. 나는 여기서 모든 것을 할 수 있고 모든 것을 쉽게 배웠습니다. 나는 어느 나라에서나 모든 면에서 독립을 지지합니다. 나는 인도를 사랑합니다. 여기 사람들은 모두 매우 개방적이고 친절하며 심지어 지나치게 친절합니다. 하지만 남편은 인도인과 정반대예요. 인도의 모든 전통과 문화를 부정하는 사람은 바로 그 사람입니다. 그래서 그는 미국으로 달려간다. 나는 그 사람보다 그 사람의 나라를 더 사랑합니다)
나는 항상 청구서 지불이나 다른 것을 선호했습니다. 그는 내가 돈을 지불하도록 허락하지 않고 자신을 기쁘게하기 위해 돈을 돌립니다.
나는 모든 사람이 자신이 원하는 대로 따를 권리가 있다는 것을 존중하기 때문에 그의 신념에 적응합니다. 하지만 이것이 다른 사람과 교차한다면 이 사람에게 영향을 미치지 않는지 물어보거나 협상하거나 확인해야 합니다. 울타리.
사임이라는 단어는 나에게 적합하지 않습니다. 오해가 생기면 갈 때마다 긴 대화, 논의. 왜 안돼, 왜 그래? 나는 항상 내 권리와 입장을 옹호해야 하며 그는 동의하고 사과하고 회의에 참석합니다. 이 모든 일은 눈물과 신경을 통해서만 일어납니다. 동시에 나는 물질적 인 것을 요구하지 않습니다. 왜냐하면 이것이 그에게 가장 고통스러운 일이기 때문입니다. 그리고 나는 그의 뜻을 존중하며 그에 대한 보답을 요청합니다. 나는 섹스가 부족하다고 그를 비난하지 않습니다. 왜냐하면 나는 그에게 그것이 얼마나 어려운지 알고 이해하기 때문입니다. 그는 어머니의 사랑 속에서 편안하게 살고 있습니다. 그래서 나는 그를 어머니처럼 돌본다.
수년 동안 함께하면서 나는 그에게 서로를 존중하는 것이 필요하다는 것을 보여주고 이야기합니다. 그리고 나는 그에 대한, 그의 불만, 그의 감정, 그의 두려움에 대한 나의 태도를 그에게 모범으로 보여줍니다. 그리고 그는 그것들을 많이 가지고 있습니다. 나는 그에게 자신에 대한 믿음을 주었고 그는 이것에 대해 여러 번 나에게 감사했습니다. 나는 항상 나 자신과 그를 객관적으로 보려고 노력합니다. 그러므로 나는 나 자신을 나쁜 아내라고 생각하지 않습니다. 나를 존경할 만한 것이 있다. 그와 함께하는 평생 동안 나의 유일한 요구 사항은 이해입니다. 이것은 나에게 매우 중요합니다.
먼저 존중하세요! 상호 존중

그는 나를 잃을 까 봐 두려워서 나에 대한 태도를 바꿉니다. 그런 다음 그는 내가 그에게서 멀어지고 있다는 것을 이해하기 시작합니다. 그런 두려움 속에 살 수는 없다고 그에게 반복합니다. 너도 나도 마찬가지야. 당신은 당신의 EGO와 함께 일하기만 하면 됩니다. 그는 동의하고 잠시 후 다시 동의합니다.

이리나 코르닐로바,
나의 실망은 아주 최근에 좀 더 세계적인 규모로 일어났습니다. 그가 세상과 사람들에게 얼마나 화가 났는지 보여 주면서 누구도, 심지어 그를 위해 최선을 다하는 사람들조차도 믿지 않는다는 것을 보여주었습니다. 그는 자신의 삶과 자연스럽게 내 삶에서 그것들을 모두 제거하고 싶어합니다. 이전에 아내로서 나에 대한 그의 주관적인 태도를 생각했다면 이해합니다. 그러나 모든 사람과 모든 것, 아내와 온 세상이 나쁠 수는 없습니다.
이제 내 손은 포기했고 더 이상 힘이 없습니다. 이제 나 자신뿐 아니라 다른 사람에게도 설득해야 한다. 우리 주변의 세계그리고 그의 사람들.
나는 그도 혼란스러워한다는 것을 이해합니다.
오늘 저는 아이에게 엄마 아빠가 있도록 모든 사람이 자신의 삶을 살아갈 것을 제안했습니다. 이웃이자 직장 동료로서.

멜로디

MELODY, 귀하는 귀하의 상황을 훌륭하게 분석했습니다. 모든 것이 처음에 귀하가 설명한 것과 다른 것으로 나타났습니다. 남편 측에서도 당신에 대한 존경심이 있습니다. 당신은 합의에 이르고 시간이 지남에 따라 남편이 당신에게 양보하기 때문에 이해가 나타납니다." 나는 항상 내 권리와 입장을 옹호해야 하며 그는 동의하고 사과하고 회의에 참석합니다. "폭정은 없지만 남편의 감사와 재정적 안녕에 대한 관심이 있습니다.
당신도 알고 있어요. 그 사람이 당신을 위해 필요한 것은 무엇입니까? 함께하는 삶좋아졌어요 - " 당신은 당신의 EGO와 함께 일하기만 하면 됩니다. 그 사람도 동의해..."당신은 사랑과 보살핌으로 노력하고, 당신의 이익을 보호하며, 점차적으로 그에게 세상을 더 넓게 보고, 더 유연해지도록 가르치고 있습니다... 이러한 세계관과 성격의 변화는 느리고 43 세의 사람에게는 어렵습니다. 변경합니다. 7년 만에 당신이 이 일에서 어느 정도 성공을 거두었고, 행복감을 느끼고 가족을 사랑하며 가족을 구하고 싶다는 사실은 훌륭합니다.

가족이 얼마나 행복하고 관계와 신뢰, 신뢰, 재정적 안정 등에 만족하는지에 대한 추론을 배경으로 남편에게“모두가 자신의 삶을 살자, 우리는 단지 엄마 아빠로 남을 것입니다”라고 제안했습니다. "는 완전히 명확하지 않습니다. 이는 근본적으로 가족을 구하고 상호 이해를 찾으려는 귀하의 명시적인 욕구와 모순됩니다. 이는 이혼을 향한 단계입니다. 예산이 이미 분리되어 있는 가족에서 모든 사람이 "이웃이나 비즈니스 파트너처럼" 스스로 살게 될 경우에만 단결합니다. 아이를 돌보기 위해. 당신의 남편은 아마도 다른 여자를 찾을 것이고 그녀의 관심은 분명히 당신의 관심을 지배할 것입니다(당신은 불장난을 하고 있습니다). 더 이상 존경심도 없고, 아니 더 많은 관심이런 식으로는 관심을 얻지 못할 것입니다. 당신이 글을 쓸 때 남편이 누구도 믿지 않고 모든 사람에게 화를 냈다면 당신만이 7년 동안 사랑과 보살핌으로 그의 감사와 양보를 얻을 수 있었다면, 당신의 행동은 당신에 대한 그의 신뢰를 파괴합니다. 이웃처럼 살고 모든 사람이 자신의 개인적인 삶을 가지고 있다면 사랑에 대한 그녀의 모든 이야기는 거짓말로 간주 될 수 있습니다.

전체적인 문제는 남편이 자신의 자아와 협력해야 하고 당신이 7년 동안 남편을 도와 성공을 거두었다면 심리학자와의 상담에서 어떤 종류의 도움을 기대합니까?

이리나 코르닐로바,
이 제안은 그가 다시 한 번 나에 대한 존경심이 부족하다는 사실에서 비롯되었습니다. 우리가 모든 것을 논의하고 합의한 후에 그는 어제 또 다시 나를 모욕할 수 있었습니다. 이 말은 그가 자신의 장난에 지쳤기 때문입니다. 나는 더 이상 나의 진실을 위해 싸울 힘이 없습니다. 그냥 피곤해요. 이전에 내가 힘을 모아 상황을 처리하기 시작했다면 이제는 원하지 않습니다. 이해가 왔기 때문입니다. 그것은 쓸모가 없습니다. 내가 한 모든 일은 내가 노력한 것입니다. 그는 여전히 이렇고 앞으로도 그럴 것이다. 이것이 제가 귀하에게 연락하도록 영감을 준 생각입니다. 이 모든 것을 저장할 가치가 있는지 이해하는 데 도움이 됩니다. 굴욕을 삼키고 다시 자신을 깨뜨릴 필요가 있거나 가치가 있습니까? ! 굴욕은 내가 그의 삶에서 어떤 것에 대해서도 권리가 없다는 사실에 있습니다.
다시 한 번 그에게 무엇이 좋고 무엇이 나쁜지 설명해야 합니다. 왜 그리고 왜. 모두 1000번. 내 머리가 돌고있다. 그는 나에게 상처를 입혔고 결국 나는 설명해야 합니다.
그가 내 행동에 그렇게 불만을 품고 있다면 왜 그에게 내가 필요합니까? 그의 요구 사항을 충족할 사람을 찾도록 하십시오. 정확하게 사임했습니다. 그 사람도 행복할 것이고 나도 행복할 것이다. 현재 이것이 내 감정입니다. 계속해도 아무런 의미가 없습니다. 나는 그에게 지쳤습니다. 나는 그의 유익을 위해 그를 사랑스럽게 떠날 수 있습니다. 비록 당신 자신에게 해를 끼치더라도. 하지만 내 감정 상태벌써 너무 떨려서 정신병원에 가야 해요. 나는 내 세계관과 균형을 이루며 살고 싶습니다.
나는 나 자신에게 물러나고 싶다. 그것은 우울증과 같다. 하지만 나는 그녀를 원하지 않습니다. 나는 완전한 심리적 건강 속에서 살고 싶습니다. 나는 혼자이고 이제 힘이 없습니다. 하지만 나는 이 느낌이 싫다. 다시 강해지고 싶은데 그 사람이 나를 궁지로 몰아넣는다.

그래서 제 질문은 이렇습니다. 우리가 가진 것을 저축할 가치가 있나요?
그렇다면 어디서 힘을 얻을 것인가?
모든 것이 부족했습니다.

Irina Kornilova, 나 자신이 안타깝습니다. 우리가 성취한 것에 감사하는 사람은 나뿐이라는 것이 밝혀졌습니다. 결국 그 자신이 나에 대한 존경심을 죽입니다. 그러므로 첫 번째 진술은 정확히 실망이었습니다. 그에 대한 나의 믿음은 약해지고 있습니다. 그리고 이것이 없으면 나는 싸울 힘이 없습니다

멜로디

MELODY, "당신이 가진 것을 구할 가치가 있습니까?"라는 질문에 대답하자마자 당신은 어디서 힘을 얻을 수 있는지 이해하게 될 것입니다. 결혼 생활을 유지하는 것이 가치가 없으며 모든 노력이 모래에 빠졌다는 결론에 도달하면 결혼 생활을 유지하는 데 힘이 필요하지 않을 것입니다. 결혼 생활에 손상된 자아보다 더 가치 있는 것이 있다는 것을 알게 된다면, 사랑하는 가족을 지키기 위해 사랑하는 남편과의 관계를 계속해서 개선할 수 있는 힘이 생길 것입니다. 결국, 당신은 다음과 같은 편지에서 불만이 있는 문제를 반박합니다. "나는 그것이 너무 좋고 이미 너무 익숙해졌습니다.", "모든 것이 이미 좋아지고 있고 긍정적인 결과가 있습니다."
당신은 우리를위한 것입니다 짧은 서신우리는 이미 “남편과 아들이 행복하기 때문에 나는 지금 정말 행복하다”, “가족을 구하고 싶다”, “나의 남편이 온다나한테 양보하면 듬직한 사람이다”, “더 이상 이렇게는 못 살겠다, 폭군이다, 내 성격을 존중하지 않는다, 나를 미치게 만들 것이다” 등의 반응을 보였다.

기분과 의견의 변화가 어디서 나타나는지 먼저 결정하는 것이 합리적일 것입니다. 결국, 한 시간 이내에 평가가 완전 마이너스에서 절대 플러스로 변동하면 남편을 기쁘게 할 수 없습니다. 먼저 자신의 것을 살펴보는 것이 합리적일 수 있습니다. 신경계, 우울증과 기분 변화에 대해 의사와 상담하십시오 (서신에서도 분명합니다). 이후. 건강과 웰빙이 정상화되면 성적이 덜 감정적으로 변하고, 이제 결정을 내릴 차례가 됩니다. 심각한 질문가족의 미래에 대해. 이제 아마도 순간적인 기분에 굴복하여 후회할 조치를 취하게 될 것입니다. 결국, 나중에 모든 것을 복원할 수 있는 것은 아닙니다. 불필요한 말말했다. 깨진 신뢰는 영원히 사라질 수 있습니다.

이리나 코르닐로바,
이런 모순된 발언을 던지는 것은 지금의 감정 상태 때문이라고 생각합니다.
처음에는 혼란스럽다고 썼습니다. 나는 더 이상 진실이 어디에 있고 어디에 있지 않은지 알 수 없습니다. 어디 진짜 감각, 그리고 원하는대로 제시된 것이 어디에 있습니까? 이는 정서적 피로 때문입니다. 다른 이유는 없습니다.
남편이 나에게 결코 안정을 주지 않는 곳이 바로 이곳이다. 모든 계약이 위반되었습니다. 즉, 그의 말은 거짓말입니다. 나는 약속한 것을 모두 지킨다. 유일한 것은 내 감정이 나를 실망시키고 있다는 것입니다. 나는 내 자신을 이해할 수 없었기 때문에 외부의 도움을 찾기 시작했습니다.

나는 항상 우울증에서 벗어나려고 노력합니다. 기분 변화는 항상 남편에 달려 있습니다. 매우 정서적 애착그에게. 그가 무슨 말을 하면 나는 즉시 우울해집니다.

그렇다면 원인에 상관없이, 혹은 원인을 해결함으로써 차이를 없애는 데 의사의 상담이 도움이 되는지 묻고 싶습니다.

멜로디

MELODY, 의사와의 상담을 통해 원인을 찾아보세요. 정서적 불안정. 당신은 감정 상태를 포함한 문제에 대한 책임을 남편에게 전가하려고 합니다. "내가 이렇게 반응하는 것은 그의 잘못입니다." 한편 그렇지 않습니다. 정상적인 신경계 상태를 가진 사람은 자신의 반응과 기분이 다른 사람의 행동과 직접적으로 연관되지 않고 무엇에 어떻게 반응할지 스스로 결정합니다. 분명히 당신은 인생에서 그러한 상황에 직면했을 것입니다. 어떤 말을 귀머거리에 놔둘 수도 있고, 농담으로 바꿀 수도 있고, 단순히 사람을 식힐 수도 있습니다. 신경계가 정상적으로 기능하면 사람은 다양한 반응을 보이며 자신에게 말하는 모든 것 때문에 우울해지지 않습니다.
그러므로 건강을 잘 관리하고 의사를 방문하여 과도한 과민성과 감정을 제거하고 신경계를 정상화하는 데 도움을 받으십시오. 그러면 가족의 상황을 약간 다른 시각으로 볼 수 있으며 순간적인 기분, 짜증 및 우울증이 아닌 더 심각한 동기에 따라 결론과 단계를 도출할 것입니다. 이제 남편과 헤어지거나 '이웃'으로 산다는 것은 어떤 식 으로든 당신의 삶을 개선하지 않고 가정의 완전한 붕괴의 기반을 만드는 것입니다. 하지만 당신은 남편이 주는 이 가족, 일, 수입 외에는 아무것도 없고, 외국에 살고 있으며 7년 동안 쌓아온 가족에 사방팔방 의존하고 있습니다. 가족을 파괴하면 당신의 야망과 이해하려는 열망은 어떤 식 으로든 실현되지 않을 것입니다. 오히려 이것은 우울증을 악화시킬뿐입니다. 그러므로 성급하게 가족을 해체하지 말고, 성급한 조치를 취하지 않도록 건강을 잘 챙기시기 바랍니다.