갈등을 피하는 방법에 대해 이야기합시다.

우리는 가까운 사람들이 서로 이야기하는 것을 자주 듣습니다. 그들은 서로를 공격합니다. 예를 들어:
“왜 이렇게 늦게 와서 나한테 경고도 안 했어?”
“어떻게 날 잡았어! 잔소리는 언제 그만할 거예요?”
“당신은 왜 항상 나에게 무례하게 굴어요?”
“언제까지 같은 말을 할 수 있나요? 내 요청을 한 번이라도 이행해 주실 수 있나요?”

배우자, 부모, 자녀 등이 서로에게 하는 말입니다. 불만사항 목록은 계속됩니다. 본질은 같습니다: "당신은 항상...!", "당신은 결코...!" 등.
상호 비난이 날아오고, 진압하기 어려운 갈등이 벌어집니다. 정신적 상처가 남아있습니다.

그러한 주장과 비난은 무엇을 의미합니까? 내가 원하는대로 되라는 요구, 사람에 대한 부정적인 평가, 그에 대한 거부, 그를 특정 틀로 몰아 넣고 그의 요구를 이행하도록 강요하려는 욕구에 지나지 않습니다.

본질적으로 이것은 공격성입니다. 이러한 방식으로 의사소통함으로써 우리는 우리의 요구와 평가를 사람에게 강요할 권리가 있다고 믿습니다. “당신은 나빠요 (당신은 나빠요)! 변화해, 내가 원하는 대로 되어라.”

그를 받아들이지 않고 무언가를 바꾸고 싶을 때 누가 그것을 좋아할까요? 모든 사람은 자신을 있는 그대로 받아들일 가치가 있다고 생각합니다. 따라서 부정적인 평가는 보복 공격을 유발합니다.

무엇을 해야 할까요? 효과적인 방법이 있습니다.

우리에게는 사람에게 부정적인 꼬리표를 붙일 권리가 없습니다. 하지만 우리는 권리가 있다당신의 감정에 대해 이야기하십시오.
다른 사람이 우리의 기대에 부응하지 못할 때 우리는 특정한 감정을 경험합니다. 그리고 우리는 그들에 대해 이야기할 권리가 있습니다.

그/그녀가 이 일을 할 때 당신이 느끼는 점을 말해보세요. 말해 주세요 정확히당신의 감정에 대해.
예를 들어, “왜 이렇게 늦게 와서 나에게 말하지 않았나요?”라고 묻는 대신 “네가 이렇게 하면 나는 외롭고 사랑받지 못하는 기분이 들고 마음이 아프다”라고 말하십시오.

"어떻게 날 잡았어! "라고 말하는 대신에. 잔소리는 언제 그만할래?”, “이런 짓을 하면 스트레스를 받고 떠나고 싶지만 돌아오지 않을 것 같아요.”라고 말해보세요.

“왜 맨날 나한테 무례하게 굴어?”라고 말하는 대신 “네가 나한테 그런 말을 하면 불안하고 우울해”라고 말해보세요.

비난하는 대신 “당신은 언제까지 같은 말을 할 수 있습니까? 적어도 한 번은 내 요청을 이행할 수 있습니까?”, “당신이 내 요청에 무관심(무관심)할 때 나는 당신의 무관심을 느끼고 그것으로 고통받습니다.”라고 말합니다.

다시 한번 : 소리내어 말해보세요 오직내 감정! 다른 것은 없습니다. 귀하는 그들에 대해 이야기할 권리가 있습니다. 그리고 그 사람의 신원을 침해할 수 없는 상태로 두십시오.

이제 주요 질문입니다. 이것은 무엇을 제공합니까?
이 접근 방식은 충돌을 즉시 중지합니다. 그는 시작조차 하지 않습니다.

스스로 판단하십시오. 아내가 남편으로부터 "어떻게 나를 얻었습니까! "라는 말을 듣는 것은 한 가지입니다. 잔소리는 언제 그만할 거예요?” 그리고 “네가 나한테 잔소리하면 스트레스 받고, 떠나고 싶고, 돌아오지 않고 싶다”는 그의 말을 들으면 전혀 달라진다.
차이점이 느껴지시나요??

또는 남편이 아내로부터 “왜 이렇게 늦게 와서 나에게 경고도 안 했어?”라는 비난이 아니라 “네가 이렇게 하면 나는 외로워지고 마음이 아프다”는 말을 들을 때입니다.

파트너에게 라벨을 붙이는 대신 자신의 감정에 대해 이야기하면 이것이 그가 생각하는 이유입니다. 그의 관심은 즉시 내부로 전환되고 자기 평가가 발생합니다. 그는 이 결과를 가져온 행동에 대해 생각합니다.

자신의 감정에 대해 이야기하는 것은 갈등을 피하고 상대방이 변화하고 싶어하도록 만드는 효과적인 방법입니다. 당신의 강요 없이 그 자신.

추신. 20년 전 나는 미국의 유명한 심리학자 지니 스콧(Ginny Scott)에게서 이 방법에 관해 읽었습니다. 나는 그녀의 말에 귀를 기울이고 기억했다. 그러나 나는 아직 무슨 일이 일어나고 있는지 진정으로 이해할 만큼 성숙하지 못했습니다.
그리고 이제 그녀는 성숙해졌습니다. 그리고 깨달음을 얻었을 때 나는 이것에 대해 이미 읽었다는 것을 즉시 기억했습니다.

말도 안되는 이유마다 자신의 감정을 언급해서는 안된다는 것은 분명합니다 :) 농담하는 어조가 아니라면 :)
이것은 사랑하는 사람의 행동이 당신을 정말로 걱정하게 만들고 걱정하게 만들 때만 이루어져야 합니다.

남자는 여자보다 실수를 덜하지만 자신의 패배를 인정하고 싶지 않으며 그렇게한다면 매우 꺼려합니다. 남자의 감독이 당신을 미치게 만드는 상황이 있습니다. 경험이 없는 소녀만이 정면으로나 문 밖에서 주장을 할 것입니다. 현명한 여성들은 그러한 문제가 교활함과 지능으로 해결되어야 한다는 것을 알고 있습니다.

대부분의 남성은 천성적으로 비판을 잘 받아들이지 않습니다. 그의 실수가 그의 발 밑에서 땅을 "두드렸다"는 극단적 인 경우에만 직접적인 비난을 사용할 수 있습니다. 그녀가 선택한 사람이 웨이트리스에게 손을 "닦을" 때 여성이 분노를 표현하는 것을 누구도 금지하지 않습니다. 그러나 남자가 비싸고 우스꽝스러운 넥타이를 사거나 정기적으로 변기 뚜껑을 내리는 것을 잊어 버리면 스캔들을 일으킬 필요가 없습니다. 그런 경우에는 독창성을 발휘하고 남성 본성의 특성을 기억해야만 문제에 대처할 수 있습니다.

예를 들어, 남자가 체중이 많이 늘었다면 배를 가리키거나 저울을 사거나 방 주위에 근육질 남자의 포스터를 걸어 두는 것이 문제를 해결하는 최선의 선택이 아닙니다. 남자는 그러한 힌트를 이해하지 못할 것입니다. 그는 저울이 여자를 위해 구입했다고 결정할 것이며 포스터는 그의 남자 다움을 모욕 할 수 있습니다. 그런 상황에서는 뚱뚱한 남자 친구를 기억하고 이에 대한 생각을 말해야합니다. 당연히 우리는 그러한 형태로 그의 아내가 아마도 그를 존경하지 않았을 것이라고 말할 필요가 있습니다. 친구와 달리 파트너가 자신을 돌본다는 사실에 대한 기쁨과 기쁨을 강조하는 것도 필요합니다. 그러한 간단한 대화는 남성의 자존심이 많은 가치가 있기 때문에 자신의 몸을 정리하려는 동기와 욕구를 일깨울 것입니다.

남자에게 집안일을 시키는 방법에 대한 또 다른 간단한 예입니다. 선택한 사람이 두 번째 주 동안 계단에 전구를 끼울 수 없다면 그에게 동기를 부여하는 이야기를 들려줄 가치가 있으며 그것이 구성되었는지는 전혀 중요하지 않습니다. 퇴근 후 우연히 상사에 대한 대화를 시작한 다음 남편과의 관계에 대해 대화를 시작해야합니다. 상사가 자신의 남자를 무가치하고 쓸모없다고 생각하는 순간에 대화를 자세히 할 필요가 있다. 남자는 화장실의 수도꼭지조차 작동할 수 없기 때문이다. 파트너와 유사점을 그리는 것은 의미가 없습니다. 남자는 대화를 스스로 분석할 수 있습니다. 여성이 자신의 주장을 다른 사람의 주장인 것처럼 사칭하여 모든 더러운 일을 자신의 손으로 처리하는 것이 중요합니다.

이 조언이 쓸모없는 유일한 곳은 선택한 선물에 대해 남자에게 주장을 제시할 때입니다. 친구들이 얼마나 맛없게 서로에게 선물을 주는지에 대해 끝없이 이야기할 수 있습니다. 또는 친척과 동료가 자신의 선택에서 어떻게 실수를 하는지에 대해 몇 시간 동안 이야기하십시오. 남자는 종이 쪽지에 가게 주소를 적지 않고 원하는 선물에 대해 필요한 모든 정보를 포함하지 않으면 여전히 역겨운 냄새가 나는 향수 10병을 살 것입니다. 파트너가 다시 선물 선택에 실수를하더라도 또 다른 어리석은 넥타이로 그에게 복수해서는 안됩니다. 그는 사랑하는 여성을위한 선물을 선택할 때 진심으로 노력했기 때문입니다.

1. “여자가 모든 것을 마음에 새기지 않으면 감정적으로 덜 행동하고 남자에게 더 매력적이게 됩니다. 이 행동은 차분하고 정상적인 관계 발전에 기여합니다. 예를 들어, 남자는 일하러 가야 합니다. 그렇다고 그가 여자와 시간을 보내고 싶지 않다는 뜻은 아니다. 그는 할 수 없습니다. 그러므로 여자가 남자가 걱정 없이 자신의 삶을 살도록 허락한다면 남자는 그녀가 그에게 큰 의미가 있다고 느낄 것입니다.”

2. “나는 조용한 여자를 좋아해요. 그러면 그 사람은 자신들이 무슨 생각을 하고 있는지 모릅니다. 그들은 자신의 삶과 감정에 대한 자신감 있고 진정한 주인처럼 보입니다. 당신은 항상 먼저 생각하고 나중에 말하는 사람을 옆에 두기를 원합니다.”

3. “일부 여성들은 항상 경계하고 있으며 이러한 행동은 자신감이 부족함을 나타냅니다. 한 여성은 내가 그녀를 어딘가에 초대하기 전에도 나에게 불쾌감을 느꼈습니다. 그녀는 자신의 안전을 너무 걱정해서 첫 번째 전화 통화에서 자신이 싫어하는 모든 것을 나에게 말했습니다. 그녀는 다른 남자와의 관계에서 일어난 모든 일을 나에게 맡겼습니다. 우리는 한 번도 만난 적이 없었고 그녀는 이미 나와 똑같다고 확신했습니다. 나는 교통법규를 하나도 어기지 않았고 그녀는 이미 나에게 사형을 선고했습니다. 당연히 그 사람과 데이트하고 싶은 마음도 사라졌어요!”

4. “나는 즉시 나를 심문하기 시작한 여자와 데이트하고 있었습니다. 나는 그녀가 문자 그대로 나를 뒤집어 놓고 있다는 인상을 받았습니다. 물론 나는 그것을 좋아하지 않았다. 그리고 다른 사람의 죄값을 강제로 치르게 된다면 누가 좋아하겠습니까?

5. “나는 말하기를 좋아하는 여자와 데이트를 했어요. 그녀는 끝없이 이야기할 수 있었습니다. 우리는 이야기를 나누다가 잠들었고, 내가 깨어났을 때 그녀는 여전히 이야기를 하고 있었습니다. 나는 그녀가 자신에게 일어난 모든 일을 나에게 말하지 않고는 입을 다물 수 없다는 것을 깨달았습니다.”

6. “내가 데이트했던 한 여성은 매우 불안했습니다. 그녀는 말 그대로 모든 것에 대해 확신을 가져야 했습니다. 그녀는 가족, 친구, 직장에서의 관계에 대해 걱정했습니다. 성관계 중에 그녀는 “오늘 내 직장에서 무슨 일이 일어났는지 아세요?”라고 말했습니다. 그리고 그녀의 말 한마디가 즉시 내 기분을 무너뜨렸습니다.”

7. “대화는 의사소통의 일부이지만 주요 부분은 아닙니다. 여자들은 감정에 대해 너무 많이 이야기합니다. 그들은 그것에 대해 너무 많이 이야기해서 전혀 경험하지 못하는 것 같습니다. 우리는 중간 지점을 찾아야 합니다."

8. “한 여성은 항상 나를 바꾸려고 노력했습니다. 그녀는 내가 내 감정에 대해 더 많이 이야기하도록 노력했습니다. 들어보세요. 하지만 문제는 제가 직접 해결할 수 있어요!”

9. “누군가 나에게 마음을 열도록 강요하지만 내가 그것을 원하지 않을 때 집게발로 말을 할 수 없습니다. 나는 더욱 나 자신을 닫는다. 나를 도와줄 여자는 필요하지 않아요."

10. “남자는 여자가 친구를 만날 수 있게 해줄 때 기뻐하고 그것 때문에 미치지 않는다. 그것은 마지막 순간에 하키 경기 티켓을 구하는 것과 같습니다. 여자가 내가 약속을 취소해도 괜찮다면 나는 그녀를 존경하기 시작한다. 나는 그녀가 나 없이도 할 수 있다는 것을 이해하지만 그녀는 나를 행복하게 만들고 싶어합니다.”

11. “옆방까지 들어갈 정도로 말을 많이 하는 여자친구가 있었는데, 계속 말을 하더군요. 어느 날 잠시 혼자 있기 위해 화장실에 갔는데 그녀는 닫힌 문을 통해 계속해서 나에게 말을 걸었다. 내 생각엔 그 사람이 좀 정신이 나간 것 같아."

12. “남자가 무슨 얘기를 하면 30초도 안 끝나요. 그러나 여자는 끝없이 말할 수 있습니다. 남자에게는 아주 사소해 보이는 일을 여자는 세계의 비극으로 인식합니다. 당신은 그녀를 도우려고 노력하면서 “여보, 이것을 너무 개인적으로 받아들이지 마세요.”라고 말합니다. 하지만 그녀가 당신을 둔감하다고 생각하기 시작하면 당신의 말은 상황을 더욱 악화시킬 뿐입니다.”

13. “수다스러운 여자보다 조용한 여자가 신비로워 보이기 때문에 훨씬 매력적인 것 같아요. 끊임없이 이야기하는 것은 의미가 없습니다. 커뮤니케이션에서는 양이 아니라 질이 중요합니다. 여자가 불편하거나 불안하다면 남자도 더 이상 고민하지 말고 느껴야 합니다.”

14. “한 여성은 항상 나와 함께 있고 싶어했습니다. 그녀는 내 취미를 바꾸려고 노력했습니다. 그러나 모든 사람은 자신을 위한 개인적인 시간을 가져야 합니다. 그녀는 내가 하기 싫은 일을 하길 원했다. 그녀는 내가 예술에 관심이 없으며 전시회나 박물관에 가도록 강요해서는 안 된다는 것을 알고 있었습니다.

남자가 여자에게 잘 대해주지만 시를 쓰지 않거나 자신의 감정을 표현하는 멍청한 카드를 사지 않는다면 여자는 그를 있는 그대로 받아들여야 한다."

15. “여성이 집안 상황을 바꾸고 싶어하는 경우를 이해합니다. 하지만 그녀가 나를 바꾸려고 하면 짜증이 난다. 나는 여성이 자신의 삶을 살며 내 삶을 통제하려고 에너지를 낭비하지 않기를 바랍니다.”

우리가 주장으로 가득 차 있는 한, 우리의 삶은 우리의 것이 아니라 그 권리를 받는 사람들의 것입니다. 황폐함, 의존성, 자유의 부족은 허세를 부리는 사람의 충실한 동반자입니다. 다른 사람이나 우리 자신을 향한 변화 요구에 대한 불만을 제시함으로써 우리는 현재의 모습을 개선하고 개선하기 위해 노력합니다. 메시지는 고상해 보이지만 어떤 대가를 치르더라도 우리는 다른 사람들을 새로운 수준의 발전으로 이끌기 위해 우리의 삶의 에너지를 바칩니다. 결과적으로 우리는 계획, 꿈, 건강, 젊음, 아름다움을 실현할 에너지가 없습니다. 우리는 자신을 비우고 있습니다.

• 주장은 관계를 파괴합니다. 다른 사람에 대한 주장은 우리의 사슬, 밧줄, 그리고 그들로부터의 자유 부족입니다.
• 블록머니를 주장합니다.
• 주장은 경력과 업적을 파괴합니다.
• 주장은 말 그대로 사람을 내부에서 태워버립니다.

우주가 태양과 같다고 상상해 보세요. 태양은 항상 빛나며 생명을 주는 에너지를 우리에게 지칠 줄 모르는 흐름으로 쏟아 붓습니다. 우리는 태양을 마주할 때 태양의 활동을 느끼지만, 돌아서면 더 이상 생명을 주는 광선을 받지 못할 것입니다.

우주는 태양처럼 작동합니다. 그녀는 항상 거기에 계시며, 우리에게 은혜를 부어주십니다. 우리는 불평, 불평, 비난, 비판, 원망(모두가 나에게 빚진 것), 짜증, 질투 또는 기타 부정적인 감정을 느낄 때 모든 좋은 것을 외면하게 됩니다.

주장은 우리의 에너지가 빠져나가는 용기의 구멍입니다.

목표는 주장과 요구 뒤에 숨어있는 자신의 부분을 깨닫고 치유하는 것입니다.

사람들에 대한 불만은 무엇입니까? 예를 들어, 우리는 다른 사람에 대해 다음과 같이 말하거나 생각합니다.

• 내 상사는 탐욕스럽습니다. 그는 나에게 충분한 급여를 주지 않습니다.
• 내 친구는 멍청해서 옷 입는 법을 몰라요...;
• 내 아들은 그만두었습니다.
• 남편은 수입이 거의 없습니다.
• 다리도, 몸매도, 옷도 형편없어요...

불만사항을 나열하는 것은 불가능합니다. 어떤 주제에 대해서도 다른 사람에 대한 부정적인 정도가 수백만 건에 이릅니다.

주장은 존재하는 것에 대한 불일치, 부정, 비난입니다. 이것은 우리가 다른 사람과 우리 자신에 대해 싫어하는 점입니다. 그리고 이것은 항상 변화하고 개선하라는 요구입니다.

주장의 표현에는 분노, 짜증, 억울함, 실망, 증오, 무력함 등 항상 감정적인 감정이 담겨 있습니다.

청구 메커니즘

• 자신에게서 책임을 제거하고 다른 사람에게 책임을 전가하는 것입니다.

불만을 제기함으로써 우리는 자동적으로 피해자의 입장에 놓이게 됩니다.

클레임 메커니즘이 많이 단순화되었습니다. 나는 좋은데 그들은 나쁘다. 그러니 그들이 변하게 놔두세요. 그렇지 않으면 기분이 상할 것입니다... 하지만 오랫동안 많은 일에 대해 화를 낸다면 시간이 지나면 당신은 나쁜 사람들 사이에서 나쁘고 공격적인 세상에 살고 있는 아름다운 자신을 발견할 수 있을 것입니다. . 기분이 상하지 않으면 대부분 자신에게 질문이 생길 것입니다. 그러면 당신은 세상에서 가장 똑똑하지도 않고, 가장 옳지도 않고, 가장 아름답지도 않지만 동시에 최악의 세상이 아닌 선한 사람들 사이에서 살고 있다는 것을 느낄 수 있습니다. 그리고 우리의 관심의 초점은 우리 자신, 우리 내부로 향합니다.

우리는 우리 자신의 삶을 드라마와 비극으로 바꿉니다. 우리는 피해자, 고통받는 사람의 역할로부터 이익을 얻습니다!

피해자는 항상 자신을 위해 문제, 고통, 불의를 만드는 경향이 있는 사람입니다... 그런 사람은 모든 것을 너무 많이 극화합니다. 사소한 사건도 그녀에게는 엄청난 규모를 차지합니다. 예를 들어, 남편이 아내에게 전화도 하지 않고 집에 늦게 오겠다고 말하지도 않으면, 아내는 최악의 상황을 가정하고 그가 왜 전화하지 않았는지 이해하지 못하고 자신을 그토록 괴로워하게 만듭니다.

상황, 어려운 삶, 나쁜 사람, 남성/여성의 희생자가 되는 것을 멈추려면 이러한 모든 이점을 깨닫는 것이 매우 중요합니다.

1. 우리가 피해자일 때, 우리는 사람들이 우리를 약하다고 인식하고 우리에게 아무것도 요구하지 않기를 바랍니다. 우리는 다른 사람들로부터 관심을 받고 지지를 받고 싶어합니다.
2. 우리는 누군가에게 불평할 때, 누군가에게 주목받고 동정심을 갖고 대우받기를 원합니다. 피해자에게는 인정과 사랑이 부족합니다. 그들이 그녀를 불쌍히 여긴다면 그것은 그녀를 사랑한다는 뜻인 것 같습니다. 그녀의 "불운"이 없으면 그녀는 관심을 잃는 것을 두려워합니다. 피해자에게 무엇을 기대할 것인지에 대한 요구는 없으며 그에게 미안함만 느낄 수 있습니다.
3. 이것은 실패에 대한 큰 변명입니다. 그들은 그 사람, 그녀를 비난해야 하지만 나는 아닙니다. 나는 좋고 그들은 나쁘다. 이것은 대단한 자기기만이다. 당신은 진실을 알아야 합니다. 당신이 기분이 좋지 않다면 그것은 결코 다른 사람의 잘못이 아닙니다. 이것은 당신의 삶에서 일어납니다. 이는 어떤 이유로 이것이 귀하에게 "유익"하며 이러한 이점을 깨닫지 못할 가능성이 높다는 것을 의미합니다. 일반적으로 피해자에게는 해결책이 필요하지 않으며 고통이 필요합니다. "해결하기보다 괴로움을 겪는 것이 더 쉽다. 불행은 행복보다 견디기가 더 쉽다"(B. 헬링거).
4. 희생은 결코 이타적이지 않습니다. 남편이나 자녀를 위해 목숨을 희생할 때, 우리는 그들이 자유롭고 독립적으로 성장하는 것을 보고 싶지 않습니다. 우리는 모든 것을 스스로 하고 싶지만, 그러면 결코 혼자 남겨지지 않을 것이라는 희망으로 그것들을 우리 자신에게 묶습니다. 외로움은 우리를 두렵게 합니다. 하지만 어른이 외로움을 두려워할 수 있을까? 외로움은 아이를 두려워합니다.

우리는 다른 사람의 삶으로 전환합니다. 우리 삶에서 무엇을 해야할지 모르기 때문에 우리는 다른 사람의 삶에 녹아 듭니다. 결국, 당신은 당신의 가치를 증명하기 위해 당신의 삶에 책임을 져야합니다. 이렇게 말하는 것이 훨씬 쉽습니다. "나는 그들과 그 사람을 위해 내 인생을 보냈습니다. 그래서 나는 아무것도하지 않았고 아무것도 성취하지 못했고 혼자 남겨졌습니다." 자신의 삶을 돌보는 것이 무섭기 때문에 여성은 자녀와 남편으로 전환합니다. 그러나 이것은 그들이 당신에게 요청한 적이 없기 때문에 감사할 일이 아닙니다. 여성들은 자신의 성취되지 못한 공백을 채우면서 스스로 이것을 합니다. 그리고 그들은 배은망덕한 것에 대해 사랑하는 사람들을 비난합니다.

미성숙한 성격은 다른 사람을 통제하려고 한다. 희생 뒤에는 삶에 대한 엄청난 불신뿐만 아니라 통제와 어린 시절의 두려움이 놓여 있습니다. 그리고 종종 피해자의 역할은 이러한 감정을 가리는 것입니다.

가족을 내버려두고 자신을 돌보고 모든 사람과 모든 것을 통제하지 마십시오. 누군가가 정말로 기분이 좋지 않더라도, 특히 남자를 고통으로부터 구할 필요는 없습니다. 그 사람이 스스로 해결할 수 있다는 것을 믿고 내버려 두십시오. 매우 어렵습니다. 자신의 삶을 살펴보십시오. 무엇이 빠졌나요? 다른 사람의 일에 대해 걱정하지 말고 자신을 돌보십시오. "당신이 분개하거나 외로움을 느낀다면 당신은 다른 사람의 일에 관여하고 있는 것입니다. 정신적으로 다른 사람의 삶에 참여하는 것은 당신 자신의 삶에 존재하지 않는 것입니다."(Katie Byron)

• 이건 내가 직접 만들었어요! (예를 들어, 다른 사람과의 문제) 할 수 없어요, 어떻게 배웠는지 모르겠어요. 이것이 선택의 포인트입니다.

“속았어”가 아니라 “나 자신을 속였어, 제대로 이해하지 못했어.” "나는 화를 냈습니다"가 아니라 "나는 화를 내었습니다"또는 "도발에 굴복했습니다". “화가 났어요.”가 아니라 “화가 났어요.” '나는 이용당하고 있다'가 아니라 '나 자신이 이용당하고 있다'…

나를 아프게 하는 것에서 벗어나는 것은 내 책임입니다. 나에게 해를 끼치는 사람들로부터 나 자신을 보호할 책임은 나에게 있습니다. 나는 나에게 일어나는 일에 주의를 기울이고 일어나는 일에서 내 역할을 평가할 책임이 있습니다.

• 내가 이걸 어떻게 만들었지? (원인->결과) 우주의 모든 것은 서로 밀접하게 연결되어 있으며 우리가 가는 길에 무작위로 나타날 수 있는 것은 없습니다. 우리에게 일어나는 모든 일에는 그 나름의 이유가 있습니다. 그것을 이해하려면 스스로에게 다음과 같은 질문을 던져야 합니다.
  • 나의 어떤 행동이나 무활동으로 인해 문제가 발생했나요?
  • 내 안에 숨겨진 어떤 이유가 지속적으로 동일한 행동 패턴을 재현하여 동일한 갈퀴를 밟도록 강요합니까?

• 내가 왜 이걸 만들었지? (나에게 어떤 의미, 교훈, 경험, 유익이 있는가? 이 경험 덕분에 나는 아직 깨닫고 치유해야 할 나 자신의 어떤 면이 있는가?)

"하나님께서 우리에게 시험을 허락하시는 데에는 이유가 있습니다. 하나님께서 우리의 상황을 바꾸지 않으신다면 우리를 바꾸고 싶어하시는 것입니다!"(버트 헬링거).

책임을 진다는 것은 자신이 어떤 것(예: 문제)의 원인이나 근원임을 인식하는 것을 의미합니다. 예를 들어, 당신이 자신의 삶에 대해 책임을 진다면, 이는 당신이 내리거나 내리지 않은 모든 결정이 당신을 현재의 위치로 이끌었다는 것을 받아들이는 것을 의미합니다. 이는 문제를 해결하는 열쇠가 성격의 일부 측면을 바꾸는 데 있다는 것을 의미합니다. 당신은 내면의 무언가를 바꿔야 한다는 것을 깨달아야 하며, 이는 결국 외부 문제를 바꿀 것입니다.

• 우리 주장의 뿌리는 우리 자신과 다른 사람들의 경계가 무너진 것입니다!

개인적인 경계는 아니오라고 말하고 이에 대한 응답을 들을 수 있는 능력입니다. 이는 자신이 옳다는 믿음을 바탕으로 정의를 회복하려는 시도입니다.

당신이 받는 것보다 더 많이 주면, 불평등한 주고받기 교환이 이루어진 사람에 대해 항상 불만이 생깁니다. 이것은 특히 여성에게 해당됩니다. 자신을 희생하고 파트너의 욕구와 필요에 적응합니다. 그러나 어느 시점에서 과잉 수정으로 인한 청구가 발생하고 여성은 청구서를 발행하고 지불을 요구하거나 파트너를 기분 나쁘게 만듭니다. "나는 당신에게 더 이상 줄 것이 없습니다. 당신은 나에게 감사하지 않았습니다 ..."그녀는 불의를 느낍니다. 그녀는 주고 또 주었지만 그 대가는 무엇입니까?

우리 중 많은 사람들이 먼저 자신을 배신하고, 그런 다음 우리에게 같은 일을 하는 사람들에게 기분이 상하고 복수합니다... (우리의 거짓말을 존중하지 않고, 배신하고, 실망시킵니다). 자신의 필요, 꿈, 필요에 대한 끊임없는 배신 속에서 생활하면 다른 사람에 대한 주장, 분노, 짜증, 분노가 발생하거나 더 강한 자기 증오 ( "아니요"라고 말할 수 없기 때문에)가 발생합니다.

예를 들어 Joy Gray가 베스트셀러 "화성에서 온 남자, 금성에서 온 여자"에서 쓴 것처럼, 남자가 동굴에 숨으려는 의도 때문에 파트너가 화가 난 것을 보고 이에 대해 죄책감을 느끼면 그의 본성을 배반합니다. 밖에 남아서 사랑하는 사람을 위로하려고 노력할 것입니다(그 자신이 기분이 나쁠 때). 그는 짜증이 나고, 지나치게 예민하고, 요구가 많고, 주장이 많거나, 수동적이고, 약하고, 거짓말을 합니다... 그리고 그와 그의 파트너 모두 무엇을 깨닫지 못합니다. 그를 그렇게 만들었습니다.

사실 그것은 자신의 존엄성, 필요, 공간을 보호하는 것을 거부하는 것입니다. 우리와 가까운 사람들도 부패시킵니다!

자신을 존중해야만 다른 사람의 존경을 얻을 수 있습니다. 자신의 거짓말을 존중해야만 다른 사람의 거짓말을 존중하고 존경하는 마음으로 대할 수 있습니다.

나가는 길은 어디입니까?

1. 우리는 우리 자신이 건강에 해로운 거짓말의 저자임을 인식합니다. 우리는 그들을 대하는 방식에 대해 100% 책임을 집니다. 우리는 “아니요”라고 말할 수 없다는 사실 때문에 고통을 받거나, 기분이 상하거나, 자신이나 다른 사람을 비난하는 것을 선택하지 않습니다. 우리 자신에게 솔직하고 진실해지자. 자신을 사랑하는 사람은 자신의 성격을 존중하고 개인적인 경계, 욕구 및 필요를 존중합니다. 그는 스스로 결정을 내릴 자유, 자신이 원하는 방식으로 살 자유를 존중합니다. 그리고 그것은 다른 사람들도 역시 의미합니다!
2. 기부의 경계를 정하는 사람은 바로 우리입니다. 희생과 극기로 발전하지 않는 것이 중요합니다. 해결책은 간단합니다. 마음에 들지 않는 만큼만 기부하고 왜 이 일을 하는지 명확히 이해하는 것입니다. 감사를 표하기 위해 주는 것이 아니라 단지 당신이 그것을 갖고 있고 개의치 않기 때문에 주는 것입니다. 여성이 짜증과 분노를 느끼지 않고 파트너에게 줄 준비가 된 것의 경계를 명확하게 정의하는 것이 중요합니다.

우리가 다른 사람과 뭔가를 하기로 결정할 때, 즉 섹스처럼 중요한 것, 광장 산책처럼 덜 중요한 것(광장 산책만큼 중요하고 섹스만큼 중요하지 않은 것)을 하기로 결정할 때, 우리는 이것이 다른 사람과의 공동 행동으로 의도된 자발적인 결정이지만 그를 "위하여"가 아니라 "함께"입니다. 그리고 이 결정은 자율적이며 우리의 자유로운 선택에 달려 있습니다. 나는 다른 사람을 위해 아무 것도 하지 않으므로 그 사람도 나에게 빚진 것이 없습니다. 그 사람은 나에게 아무것도 해주지 않으니까 나도 그 사람에게 빚진 게 하나도 없다는 거죠. 우리는 단지 몇 가지 일을 함께 할 뿐입니다. 그리고 우리는 그것에 대해 기쁘게 생각합니다.

우리 자신을 희생하는 것을 멈추고, 편안해지고 다른 사람들에게 꼭 필요한 선이 되려고 노력하는 것을 멈출 때, 우리는 다른 사람들에게 이것을 요구하는 것을 멈추게 됩니다!

주장은 묻고 싶지 않은 것으로 위장한 숨겨진 지원 요청입니다. 그리고 무언의 요구는 빚을 갚고 침해된 교환의 공정성을 회복하라는 요구가 된다.

“집은 항상 엉망이에요!” = "청소를 도와주세요!"

"더 이상 나를 사랑하지 마세요!" = "오늘 몸이 안 좋아요. 정말 불안해요. 사랑한다고 말해주세요!"

일반적으로 우리는 자신에게 필요하고 받고 싶은 것을 관계에 넣습니다. 파트너의 요구와 욕구가 우리의 요구와 크게 다를 수 있다는 것을 아는 사람은 거의 없습니다. 우리는 모국어 사랑의 언어로 사랑을 표현하는데, 이는 파트너에게는 완전히 낯설 수도 있습니다. 우리는 투자하고 투자하지만 결국 우리 둘 다 불만족스럽고 각자 많은 불만을 쌓았습니다.

중요한 것은 나에게 중요한 것을 파트너에게 점점 더 많이 주는 것이 아니라 그 자신이 필요로 하는 것을 그에게 주는 것입니다. 전형적인 예: 남자는 자신이 누구인지에 대한 신뢰와 수용이 필요하고, 여자는 지원, 보살핌, 보호가 필요합니다. 결과적으로 남자는 자신에 대한 믿음과 문제에 스스로 대처할 수있는 능력을 지원하는 대신 많은 조언, 귀중한 지침을 받거나 더 나쁜 경우 여자가 스스로 문제를 해결하기 시작합니다. . 그리고 여성은 보살핌과 보호 대신에 남성의 불간섭과 자신이 모든 것을 스스로 처리할 수 있다는 신뢰를 받습니다. 해결책: 필요한 것이 무엇인지 물어보고 파트너가 알아낼 때까지 기다리지 마십시오.

이것은 여성의 특징입니다. 맥박이 떨어질 때까지 (파트너의 요구를 예상하여)주고 더 이상 줄 것이 없으면 송장을 올리고 파트너가 필요한 것이 무엇인지 추측하도록 요구합니다 (내 모피는 어디에 있습니까?) 코트? 다이아몬드?). 그러나 남성은 여성과 달리 요청을 받으면 노력합니다.

"내가 왜 그 사람에게 뭔가를 요구해야 합니까? 내가 그 사람을 위해 모든 일을 했는데도요?"그러나 다른 사람이 우리의 욕망을 추측하지 못한다고 해서 다른 사람에 대해 주장하는 것은 공허한 일입니다. 여성은 자신의 욕구를 충족시키는 것이 자신의 책임이라는 것을 배워야 합니다.

또 다른 사람은 우리가 그에게 만족시켜달라고 요청하는 우리의 필요에 대한 사실이 아니라 그 표현의 형태, 즉 요구, 주장, 분노에 혐오감을 느낍니다!

• 배은망덕.

가식을 버리는 것은 감사의 상태입니다.

불행한 사람은 우선 배은망덕합니다. 그는 항상 불만족스럽고 모든 것이 그에게 충분하지 않습니다.

우리는 다음에 익숙합니다.

1. 모든 것을 당연하게 여기십시오 (파트너가 우리를 위해 한 번, 두 번, 세 번 수행했을 때 네 번째에 우리는 그에게서 그것을 기대하기 시작하고 그가 우리가 소중히 여기지 않는 것을 제공하기를 거부하면 기분이 상합니다. 그리고 우리는 진심으로 감사함을 느끼지 않습니다).
2. 우리는 더 많은 것을 성취하기 위해 우리가 가진 것을 매우 자주 평가절하합니다. 우리 서구 문명 전체가 바로 이것 위에 세워졌습니다! 우리의 욕구는 끊임없이 승화됩니다. 새로운 상품, 서비스... - 이 모든 것을 팔기 위해 영원한 부족함과 불만의 맥락이 심어집니다. 자기가식은 완벽해지고자 하는 목표를 가지고 자기비판을 하는 것입니다. 그러나 이상은 죽었습니다. 삶은 “불완전함” 속에서 아름답습니다.
3. 우리가 가진 것에 감사하지 않는다면 우리 삶에 더 많은 기쁨을 가져다주는 것은 불가능합니다. 감사와 반대되는 감각을 경험할 때 우리가 발산하는 생각과 감정은 우리가 감사하고 싶지 않은 것을 우리 삶에 더욱 끌어들이기 때문입니다.

스스로에게 물어보세요. 나 자신이나 내 인생의 누군가/무엇을 용서하지 않으면 왜 나에게 이익이 됩니까? 그리고 갑자기 당신은 용서할 수 없다는 것이 밝혀졌습니다.

• 이것은 무언가를 얻는 쉬운 방법, 일종의 조작입니다.
• 이런 식으로 사람들로부터 자신을 보호하면 이는 잘못된 개인 경계가 될 수 있습니다.
• 이렇게 하면 고통이나 배신으로부터 자신을 보호할 수 있습니다.
• 이것은 더 많은 관심, 보살핌, 지원, 사랑을 끄는 방법입니다.
• 그것은 발전이나 성장의 원천, 특정 동기 부여 등이 될 수 있습니다.
• 이것은 인생 경험과 지혜를 얻는 방법입니다.
• 그것은 경험에 대한 의식화된 고통의 즐거움 위에 세워진 삶의 방식입니다.

그러면 귀하는 귀하와 귀하의 안전을 위해 모든 청구와 불만 사항이 귀하에 의해 생성되었음을 알게 될 것입니다. 그러면 자신과 타인을 비난하는 것 뒤에 숨어 있던 것이 무엇인지 알게 될 것입니다. 그런 다음 당신은 자유로운 선택을 할 수 있습니다. 청구와 불만의 부담을 계속 짊어 질 것인지, 아니면 삶을 가볍게 살아갈 것인지. 선택은 당신의 것입니다!