저는 69세이고 미혼입니다. 아니요, 저는 형과 누나가 있어요. 조카와 조카. 하지만 나는 외롭다. 하지만 나는 그들을 싫어합니다. 하지만 옛날 옛적에 우리에게는 친근한 대가족이있었습니다. 우리는 큰 공동 아파트에 살았습니다. 1개의 방은 8평방미터입니다. m 5명; 엄마, 아빠, 세 아이. 공동주택에는 총 49명이 살았다. 이것은 전쟁 후입니다. 아이들이 많았고 모두 함께 놀고 환호하며 긴 복도를 따라 달려갔습니다. 똑같이 대가족인 우리 이웃은 우리에게 거의 친척이었습니다.

나는 미숙아로 태어났는데, 한 이웃이 어머니가 나를 간호하는 것을 도왔습니다. 우리 방에 있는 모든 사람들이 비좁았기 때문에 우리는 항상 그들의 방에 앉아 있었습니다. Olya 이모는 항상 우리에게 숙제를 가르쳐 주셨고, 자녀들에게 하셨던 것처럼 우리에게 책을 읽어 주셨고, 종종 우리에게 먹이를 주셨고 나타샤는 나의 가장 친한 친구였습니다. 그래서 우리는 가족으로서 친구였고, 아파트를 주고 이사를 가도 우리는 늘 함께였습니다. 엄마는 항상 이 가족의 의견에 귀를 기울이셨습니다. 그들은 혁명 이전에 이곳에 살았고 그곳은 그들의 아파트였으며 그 후 압축되었습니다.

​

나는 자랐고 개인적인 삶은 잘 풀리지 않았습니다. 영구한 사람이 있었는데 그는 나를 불명예스럽게 대했습니다. 쫓아냈다가 다시 전화할 수도 있었고, 다른 선택의 여지가 없었기 때문에 그가 전화하면 달려갔습니다. 그러다가 그와의 관계가 너무 악화되기 시작하여 깨달았습니다. 휴식은 불가피하다. 그리고 보라, 나는 임신하게 되었다. 10년이 지났고 여기에 마지막 선물이 있습니다. 나는 그에게서 더 이상 아무것도 필요하지 않았습니다. 아이뿐입니다. 나는 너무 행복했다. 그러나 우리 가족은 이 사실을 지울 수 없는 수치로 인식했습니다. 그리고 그들은 나에게 낙태를 하라고 체계적으로 압력을 가하기 시작했습니다. 나는 30세였습니다. 형이 가장 많이 노력했어요. 나는 단순한 간호사로 일했는데 돈이 거의 없었습니다. 내 동생은 아이와 함께 나를 받아들이고 싶지 않았습니다. 우리는 모두 큰 아파트에 살았습니다. 형제와 가족, 엄마, 아빠, 여동생 그리고 나.

우리 어머니는 러시아인이고 아버지는 그루지야 사람입니다. 살면서 우리를 위해 많은 일을 해준 이웃들은 나를 알고 싶어하지 않을 것이고 결코 나를 그들의 집에 받아들이지 않을 것이라는 말을 들었습니다. 나는 보행자이고 온 가족의 수치입니다. 일반적으로 우리 가족은 나를 괴롭혔습니다. 그래서 저는 낙태를 했습니다. 나는 이것을 결코 용서하지 않을 것입니다. 얼마 후 내가 이웃을 방문하러 와서 친구에게 말했을 때 그녀는 눈물을 흘리며 이렇게 말했습니다. “자기야, 왜 우리에게 말하지 않았나요? 아이, 아이들의 물건이 많아요. 왜 아무 말도 하지 않았나요? 더 이상 진지한 관계도 없었고 결혼도하지 않았습니다.

우울증에서 회복하는 데 오랜 시간이 걸렸습니다. 그리고 그녀는 형제 자매와의 의사 소통을 거의 중단했습니다.
1년 전에 나는 내가 양성애자라는 것을 깨달았습니다(나중에 마침내 바닥에 상처가 하나도 남지 않았다는 것을 깨달았고 스스로를 신사라고 부르는 것을 더 좋아했습니다). 나는 가장 친한 친구가 있습니다. 우리는 2학년 때부터 친구였습니다. 사실, 저는 작년에 다른 나라로 이주했지만 이것이 우리의 의사소통을 전혀 방해하지 않았습니다. 어느 정도는 그 반대이기도 합니다. 그러다가 반년 전에 내가 그 사람을 좋아한다는 걸 깨달았어요. 더 정확하게는 그렇지도 않습니다. 나는 그녀가 공기처럼 필요합니다. 이것이 상황을 더 잘 반영합니다.
나는 학교에 갈 수 없고 그녀에게 문자를 보내지 않을 수도 있다. 아니면 휴대폰을 열었는데 거기에 그녀의 SMS가 없으면 화가 납니다. 때로는 그녀가 무슨 말을 할지가 나에게는 중요하지 않을 때도 있습니다. 나는 단지 그녀와 대화를 나누고 싶을 뿐입니다. 그리고 그녀가 나에게 전화를 하면 나는 말로 표현할 수 없을 정도로 행복하다. 3분이면 준비하고 산책하러 갑니다. (집에서는 전화통화가 안 되니까) 그녀의 목소리는 당신을 갑자기 미소 짓게 만듭니다. 그녀의 음색이 매력적이다...
그녀의 외모가 나를 매료시킵니다. 그녀는 아름답습니다 (숨기지 않겠습니다 – 용감합니다). 눈을 감고도 그릴 수 있을 만큼 그 얼굴을 많이 본 것 같아요.
그녀의 성격은 결단력 있고 용감하며 쾌활합니다.

문제는 그녀가 상반신 남자를 좋아한다는 것이다...나는 남자가 아니다. 몸통이 없는 것은 아닙니다. 나는 과체중입니다(낮은 자존감과 자기혐오를 유발함). 요컨대 나는 그녀가 약자를 사랑한다는 점을 제외한 모든 것을 뛰어 넘습니다 (아무리 이상하게 들리더라도).
또 다른 문제는 그녀가 남자를 장갑처럼 바꾸는 것입니다. 다음 남자가 다른 남자라서 다행이에요.
우리가 먼 거리에 있음에도 불구하고 이렇게 오랫동안 친구로 지내고 있다는 사실에 매우 놀랐습니다. 그녀는 인맥이 많습니다. 필요할 때 그녀는 매우 사교적입니다. 가끔 나는 궁금해한다. 왜 그녀에게 내가 필요한 걸까? 그녀는 나에게서 무엇을 보았습니까? 결국 그녀는 내가 매우 나빴을 때도 나를 떠나지 않았습니다. 나는 그녀에게 징징거리며 마지막 자살자처럼 울었다. 그리고 그녀는 나를 위로했습니다. 그녀는 나를 결코 떠나지 않았습니다... 그리고 그녀 자신도 그녀의 고통을 잠재웠습니다. 그녀는 종종 자신의 문제에 대해 나에게 말하지 않았습니다. 나는 그녀가 나를 믿으면 먼저 그녀의 문제를 듣고 싶다고 말했습니다. 제 생각에는 이제 모든 것이 정상입니다.

하지만 감정은... 처음으로 그녀가 농담으로 나에게 장난을 쳤던 때를 기억합니다. 내 온도가 상승했습니다. 나는 공허함이나 기쁨에서부터 분노와 증오에 이르기까지 다양한 감정을 느끼며 한 시간 동안 샤워실에 서 있었습니다.

나는 이런 감정을 잊고 싶다. 나는 사랑을 친밀한 우정과 혼동할 수 있다는 것을 이해합니다. 하지만 나는 그들을 잊을 수 없다는 것도 이해합니다. 나는 그것을 느끼고 싶지만 원하지 않습니다. 혼란스러워요.
그건 그렇고, 긴밀하게 소통하는 친구가 한 명 더있었습니다. 그리고 나도 사랑에 빠졌습니다... Demissex 같은 유형의 사람들에게도 가능하다는 것을 이해합니다. 이런 내 모습이 너무 싫다... 내 소울메이트 대신 유일한 친구가 있다고 생각하면...
그런데 그 친구도 여자가 많아서 질투가 나서 만나지도, 말도 걸지 않게 됐어요. 그들이 말하는 것처럼 눈에 띄지 않고 마음에서 벗어났습니다.

저는 69세이고 미혼입니다. 아니요, 저는 형과 누나가 있어요. 조카와 조카. 하지만 나는 외롭다. 하지만 나는 그들을 싫어합니다. 하지만 옛날 옛적에 우리에게는 친근한 대가족이있었습니다. 우리는 큰 공동 아파트에 살았습니다. 한 방의 면적은 8평방미터입니다. 5명 - 엄마, 아빠, 아이 셋. 공동주택에는 총 49명이 살았다. 이것은 전쟁 후입니다. 아이들이 많았고 모두 함께 놀고 환호하며 긴 복도를 따라 달려갔습니다. 똑같이 대가족인 우리 이웃은 우리에게 거의 친척이었습니다.

나는 미숙아로 태어났는데, 한 이웃이 어머니가 나를 간호하는 것을 도왔습니다. 우리 방에 있는 모든 사람들이 비좁았기 때문에 우리는 항상 그들의 방에 앉아 있었습니다. Olya 이모는 항상 우리에게 숙제를 가르쳐 주셨고, 자녀들에게 하셨던 것처럼 우리에게 책을 읽어 주셨고, 종종 우리에게 먹이를 주셨고 나타샤는 나의 가장 친한 친구였습니다. 그래서 우리는 가족처럼 친구가 되었고, 사이트에서 아파트를 주고 이사를 가도 우리는 늘 함께였습니다. 엄마는 항상 이 가족의 의견에 귀를 기울이셨습니다. 그들은 혁명 이전에 이곳에 살았고 그곳은 그들의 아파트였으며 그 후 압축되었습니다.

​

우리 어머니는 러시아인이고 아버지는 그루지야 사람입니다. 살면서 우리를 위해 많은 일을 해준 이웃들은 나를 알고 싶어하지 않을 것이고 결코 나를 그들의 집에 받아들이지 않을 것이라는 말을 들었습니다. 나는 보행자이고 온 가족의 수치입니다. 일반적으로 우리 가족은 나를 괴롭혔습니다. 그래서 저는 낙태를 했습니다. 나는 이것을 결코 용서하지 않을 것입니다. 얼마 후 내가 이웃을 방문하러 와서 친구에게 말했을 때 그녀는 눈물을 흘리며 이렇게 말했습니다. “자기야, 왜 우리에게 말하지 않았나요? 아이, 아이들의 물건이 많아요. 왜 아무 말도 하지 않았나요? 더 이상 진지한 관계도 없었고 결혼도하지 않았습니다.

우울증에서 회복하는 데 오랜 시간이 걸렸습니다. 그리고 그녀는 형제 자매와의 의사 소통을 거의 중단했습니다.

이제 내 동생은 상태가 좋지 않습니다. 그는 다발성 경화증을 앓고 있으며 그의 가족은 내가 그를 내 아파트로 데려가서 돌봐달라고 요구합니다.

​ 그에게는 아들이 2명 있지만. 나는 단호히 거절했다. 그리고 그의 아이들은 요양원으로 보내졌습니다. 나는 영광스럽지 않지만 그 사이트를 그의 형제라고 생각하지 않습니다. 나는 그를 방문하고 싶지도 않습니다. 그는 괴롭힘의 창시자였으며 나를 위해 아파트 공간을 절약했습니다. 나는 여동생과도 거의 의사소통을 하지 않는다. 고양이가 있어요. 그것은 내 가족 전체입니다. 아니면 아들일 수도 있다. 아, 얼마나 힘든 일인가!

여성 여러분, 부탁드립니다. 단 한 방울의 의심이라도 가족을 파괴하지 마십시오! 특히 결혼 생활에 자녀가 있는 경우에는 더욱 그렇습니다!

우리는 두 번째 남편과 1.5년 동안 함께 살고 있습니다. 처음에는 감정이 매우 떨렸고 서로 숨을 쉴 수 없었습니다. 나는 그것이 그녀라고 확신했습니다 – 사랑. 그는 세심하고, 배려하고, 온화했고 지금도 그렇습니다. 그리고 이제 나는 나의 열정과 부드러움이 사라지고 있음을 깨닫고 그것을 지지하고 싶지 않으며 이것은 너무 슬프다. 남편에게는 10살 된 아들이 있습니다. 우리 아들은 1년 전 사고로 어머니가 돌아가셨기 때문에 우리와 함께 살고 있습니다. 지난 6개월 동안, 그리고 아마도 그 이전에 나는 그 소년에 대한 부정적인 태도를 느끼기 시작했습니다. 예를 들어, 그가 먹고 부서지거나 더러워졌거나 숙제를 하기가 게으르거나 그림을 그리는 등의 비뚤어지고 못생긴. 나는 그를 안고, 키스하고, 그와 이야기하고, 그가 어떻게 지내는지, 그의 기분을 알아보고, 그를 돌보고, 머리를 빗고, 먹이를주고, 아플 때 치료하고 싶지 않습니다. 일반적으로 어머니가 일반적으로하는 모든 것 그녀의 아이를 위해 – 보살핌과 관심을 갖습니다.

나는 내 딸을 사랑하고, 딸을 위해 옷을 사고, 선물을 주고, 포옹하고, 키스하는 등을 좋아하지만, 그 소년에게는 그런 느낌이 전혀 없습니다. 물론 저는 이것을 큰 소리로 말하지도 않고 행동으로 보여주지도 않고, 보여주지 않으려고 노력합니다. 그 소년은 돌아가신 어머니와 매우 닮아 있어서, 그 모습이 마음에 들지 않는다는 생각이 들 때도 있습니다. 그 아이는 나에게 무례하지는 않지만 무례하지 않고 순종합니다. 이로 인해 내 영혼이 너무 역겨워졌지만 그를 사랑할 수는 없습니다. 누군가가 이전에 의붓자식들에 대해 그런 감정을 가지고 있다고 나에게 말했다면 나는 그들을 비난했을 것입니다. 어떻게 할 수 있습니까? 이들은 아이들입니다! 하지만 이제는 친부모에게만 자녀가 필요하고 원칙적으로 다른 사람들이 자녀를 사랑할 의무가 없으며 첫 번째 결혼을 파괴하고 두 번째 결혼을 한 여성이 어떤 여성인지 점점 더 자주 생각합니다. 나는 내 영혼 속에 진짜 사악한 계모처럼 느껴집니다. 아마도 남편이 아들과 함께 살고 있고 딸과 함께 살 수 없기 때문에 나는 여전히 남편을 질투합니다. 물론 그의 잘못은 아니지만.

아니면 전혀 사랑할 능력이 없는 걸까요? 어떻게 해야 하나요? 사랑하지 않는 아이를 옆에서 계속 참으며 이를 악물고 딸에게 미쳐버리시나요? 아니면 이 사람들을 나 자신에게서, 내 남편과 그의 아들에게서, 연민과 사랑이 없는 여자에게서 해방시켜야 할까요? 아니면 적어도 혐오감을 느끼지 않으면서 의붓자식을 받아들일 수 있는 방법이 있을까요? 나는 내 자신이 싫고, 깊은 우울함을 느끼며, 심지어 자살에 대한 생각도 합니다.