한 여성이 세 자녀를 키우고 피곤해지며 소리를 지르고 때로는 때리기도 합니다(여기에서는 의도적으로 아빠를 고려하지 않습니다. 아빠들 사이에서는 "모성 신경증"이 덜 일반적입니다). 이 엄마는 좋은 엄마인가요?

문맥도 모르고 어떻게 대답할 수 있을까요? 어쩌면 이 여성은 이미 열심히 노력하고 있고 우리가 보는 것은 그녀에게 좋은 결과일까요? 그녀가 어떤 일을 겪었는지, 그녀가 이미 극복해야 했던 트라우마와 내부 두려움이 무엇인지 누가 알겠습니까?

우리는 단 한 가지만 봅니다. “때리기. 비명을 지른다."

그리고 그 여자 자신도 종종 이것만 봅니다. 그리고 그 안에 긁힌 고양이가 있습니다. “내가 정말 나쁜 엄마인가요? 어쩌면 우리 아이가 다른 엄마를 만나면 더 나아질 수도 있지 않을까요?” 이것에 대해 생각하기 어렵습니다. 이것은 어려운 의심과 생각입니다. 그리고 개선의 길을 선택하는 것이 훨씬 쉽습니다. 매일 더 나아지도록 노력하십시오. 고양이가 영혼을 긁지 않도록 비명과 고장을 자제하는 새로운 교육 방법. 하지만 자신이 “나쁜” 행동을 하지 않으려고 노력할수록 자신의 감정을 다스리는 것이 더욱 어려워집니다.

유명한 심리치료사 도널드 위니콧(Donald Winnicott)은 “충분히 좋은 엄마”라는 특별한 용어를 소개했습니다. 이것은 아이의 필요에 따라 진행하고 이를 자신의 능력과 연관시킨 다음 모성 스타일을 결정하는 유형의 어머니입니다.

자신의 모성의 질이 의심스러울 때마다 다음과 같이 생각하십시오.

• 내 아이는 지금 여기에서 어떤 필요를 갖고 있나요?
• 지금 여기에서 여성으로서, 인간으로서 나에게 필요한 것은 무엇입니까?
• 나는 이러한 필요 사항(자녀와 본인 모두)을 충족할 수 있습니까?
• 어느 정도까지 제공할 수 있나요?
• 어떤 도움을 받을 수 있나요?

모성 신경증

임신부터 임산부는 기분이 나빠질 많은 이유를 얻습니다. 그리고 아이가 태어나면서 그녀는 정보의 폭격을 받습니다. 낯선 사람들이 길거리에서 몇 번이나 배, 유모차, 아이에 대해 이야기하도록 허용합니까?

엄마가 무엇을 하든, 엄마의 요구는 서로 모순되기 때문에 결코 모든 요구를 만족시킬 수 없습니다.

어린 시절에 자신을 방어하고 경계를 보호하도록 배운 어머니들이 있지만 그러한 조언은 더 자주 심각하게 상처를줍니다. 그리고 필요에 따라 모든 것을 수행하는 것은 불가능합니다. 모든 양육 스타일은 매일, 매시간 정밀 조사와 비판을 받습니다.

“아, 엄마, 왜 아이에게 모자를 안 씌워 주셨나요?” 세 가지 이유가 있습니다.

1. 부모의 불안

그들은 지금이 어려운 시기라고 말합니다. 더 이상 아이가 마당에서 혼자 산책하도록 내버려 둘 수 없습니다. 그리고 많은 어머니들이 자녀에 대해 정말로 걱정하고 있습니다. 그리고 어떤 뉘앙스라도 우려의 원인이됩니다. "정말 모자를 벗는 것이 가능할까요?", "모든 것을 생각하지 않았다면 어떨까요?"

그리고 갑자기 죄책감이 커집니다. 그것을 억제하는 것은 쓸모가 없습니다. 정신 신체학이나 더 심각한 장애로 변할 수 있습니다. 불안 문제가 있는 경우 심리치료사와 상담하는 것이 좋습니다.

2. 교육적 실수의 치명타

요즘 여성들은 교육학과 교육에 관해 많은 책을 읽습니다. 많은 사람들이 세대별 가족 시나리오에 대해 알고 있습니다. 그리고 이 지식은 어떤 면에서는 도움이 되기도 하지만 우리에게 부담이 되기도 합니다. 돌이킬 수 없다는 느낌이 있습니다. 아이들에 대한 우리의 모든 실수는 치명적이며, 고장은 확실히 부상으로 이어질 것이며, 관심 부족은 나쁜 관계로 이어질 것이며, 버릇없는 미래는 합당하지 않은 미래로 이어질 것입니다.

그리고 머릿속에 "아무것도 고칠 수 없다"는 생각이 들 때 수치심과 죄책감이 비약적으로 커집니다.

교육의 오류는 바로잡을 수 있습니다. 아이는 이것으로부터 이익을 얻을 것입니다.

예를 들어 고장이 발생했습니다. 무슨 소용이 있나요? 모든 죄책감과 괴로움.

하지만 다음을 수행할 수 있습니다.

• 상황과 고장 자체를 분리하여 정서적 문제와 고장을 초래한 상황의 과제를 별도로 해결하며,
• 아이에게 사과하십시오 - 굴욕과 불쾌감을주는 것은 나쁘고 (당신과 당신의 어머니 모두의) 고장이 세상의 종말이 아니라 품위있게 빠져 나갈 수있는 일상적인 상황임을 아이에게 가르치기 때문입니다. .

3. 요구하는 사회

우리는 많은 모순된 태도에 둘러싸여 있습니다. 예를 들어, “아이는 따뜻하게 입혀야 합니다.” 또는 “아이는 단련해야 합니다. 감싸줄 수 없습니다.”

엄마가 무엇을 하든, 엄마의 요구는 서로 모순되기 때문에 결코 모든 요구를 만족시킬 수 없습니다.

그리고 그 조언은 어머니가 아직 마음을 정하지 않은 맹점에 빠졌습니다. 아마도 그녀는 모자를 쓰지 않은 것을 이미 후회했을 것입니다. 어쩌면 그 아이는 그 모자 때문에 쇼를 벌였을지도 모릅니다. 자신감을 가지려면 스스로 판단을 내리는 것이 좋습니다. 예를 들어, “특정 온도에서는 모자가 필요하지 않습니다.” 또는 “저는 항상 아이에게 모자를 써주지만 더우면 벗습니다.”

그러한 자신의 판단이 다른 사람의 태도와 대조될수록 어머니에 대한 자신감을 갖기가 더 쉬워집니다.

엄마의 약

좋은 기분, 수완이 풍부한 상태는 갑자기 기분이 나빠진 엄마를 위한 치료제입니다. “좋은 엄마”를 위한 레시피에는 자신의 필요 사항에 대한 질문이 있다는 것을 기억하십니까? 꼭 필요한 성분이에요!

자고, 휴식을 취하고, 산책하고, 그림을 그리고, 친구에게 전화하세요. 매일 자신을 애지중지할 기회를 찾으면 어머니가 더욱 차분하고 친절해질 것입니다.

저자 소개

전신 가족 심리 치료사. 그녀의 웹사이트.

“나는 나쁜 엄마인가요?” 아니면 육아의 함정에 대해

양육, 어린이의 창의성, 장난감과 책, 어린이의 가장 "올바른"발달에 관한 토론에 관한 인터넷 기사를 읽는 것이 얼마나 즐거운 일입니까? 이러한 자료에는 모성애와 자녀에게 최고를 제공하려는 열망이 담겨 있습니다. 그리고 최고에 대한 모든 사람의 개념이 매우 다르기를 바랍니다! 그리고 교육에서 공격성이라는 주제에 대해 생각하는 것이 얼마나 어려운지. 너무 불가능하고, 비논리적이고, 부자연스러워서 할 말이 없을 것 같습니다. 그러나 그럼에도 불구하고 문제는 존재하며 심각합니다. 바로 예약하겠습니다. 체벌에 대해 말하는 것이 아닙니다. 그리고 우리가 그들에 대해 이야기한다면 특별한 경우이자 공격성의 외부 표현으로 만 가능합니다. 이유를 설명하겠습니다.

신체적 처벌이 무엇을 의미하는지, 그것이 가능한지, 아이를 때리거나 목소리를 높이는 것이 허용되는 삶의 상황이 있는지에 대해 토론할 수 있습니다. 논쟁을 벌일 수 있고 의견이 다를 수 있지만 이 주제는 여전히 매우 구체적입니다. 훨씬 더 미묘하고 눈에 띄지 않으므로 훨씬 더 위험한 공격성 hypostasis가 있습니다. 결국, 당신은 손가락으로 아이를 만질 수 없으며 목소리를 높이 지 않고 지속적으로 아이에게 공격성을 보일 수 있습니다. 그녀는 즉시 눈에 띄지는 않지만 천천히 그러나 확실하게 그 작은 남자를 죽인다. 먼저 그의 영혼, 정신, 그리고 그의 몸. 그리고 이것은 큰 말이 아닙니다. 결국 내부에서 일어나는 모든 일은 시간이 지남에 따라 외부에 반영됩니다. 첫 번째 증상은 상대적으로 무해합니다. 지속적인 자극, 불신, 두려움, 성가심, 실망, 아이에 대한 분노입니다. 언뜻보기에는 스트레스, 고장 등 그다지 무섭지 않은 것 같습니다. 이는 모든 사람에게 발생합니다. 그러나 꽃에 지속적으로 산으로 물을 주면 한 방울 씩이라도 조만간 죽을 것입니다.

이 실험적인 게임을 해보자. 마치 모기를 죽인 것처럼 자신의 손을 찰싹 때리고, 이제 박수를 치는 목적은 격려(누군가가 어깨를 두드리는 것처럼)이고, 이제는 멈추고, 다음에는 벌을 주고, 마지막에는 모욕을 주기 위한 것입니다. 제스처는 동일하고 타격의 힘, 진폭은 동일하지만 의미는 다릅니다. 말이나 표정에서도 똑같은 일이 일어납니다. 안에 있는 것이 전달되어 아이는 그것을 아주 잘 느낍니다.
다음은 실제 상황입니다. 어렵고 혼란스러우며 엄청난 작업이 필요합니다.
어린 시절과 청소년기에 꿈꿔 왔던 일이 이루어지지 않았습니다.그리고 어머니는 자신의 모든 꿈을 아이에게서 실현시키려고 노력합니다. 그리고... 무슨 이유에서인지 잘 안 되더라구요. 그 결과, 짜증, 분노, 짜증이 뒤섞인 감정이 생겨나고, 이것이 아기에게 흘러넘치고, 아이는 엄마의 충족되지 못한 야망에 대한 죄의식을 갖게 됩니다. 이야기는 드문 일이 아닙니다. 엄마에게 동기를 부여하는 것은 무엇입니까? 무언가를 증명하려는 욕구(무엇?) - 자신, 부모, 전 세계에. 그녀는 자신의 자기 연민과 절제된 표현을 아이에게 전가시킵니다. 그리고 어머니의 마음은 그 아이가 그녀의 복사본이 아니라는 사실을 받아들이고 싶지 않습니다. 그는 그녀와 매우 비슷하지만 다릅니다.

그의 아버지와 비슷하고 때로는 너무 비슷하기도 하다., "그 친척"과의 모든 관계가 끊어지고 모든 다리가 불타 버렸습니다. 외모도 그렇고 성격도 그렇고. 아이의 모든 말, 몸짓, 습관은 마음에 칼을 꽂는 것과 같습니다. 그것은 거절과 증오로 귀결됩니다. 생각해보십시오 - 자녀에 대한 증오심! 그리고 다시 말하지만, 아이는 죄책감 없이 비난을 받아야 합니다. 그들은 아이를 실제로 사랑하거나 미워하지 않습니다. 이 경우 아이는 단지 반성, 환상일 뿐입니다. 에 의해 적어도, 이것이 어머니의 마음이 그녀의 이기심과 해결되지 않은 관계의 프리즘을 통해 그를 인식하는 방식입니다.

엄마는 엄마가 될 준비가 안 됐어요.아이가 처음에는 원하지 않았거나 아기의 탄생으로 시작된 새로운 삶 (또는 임신 중 기대)이 견딜 수없는 스트레스로 판명되었습니다. 어머니는 모든 변화를 개인의 자유에 대한 침해로 인식합니다. 평소와 다른 어떤 제한도 극도로 고통스럽고 아기에 대한 공격성을 초래합니다. 아이는 그녀를 방해하고 있습니다. 아니 오히려 아이가 아니라 그녀의 내면의 항의와 자존심을 방해하고 있습니다. 다시 한번, 그들의 문제는 작은 남자를 희생하여 해결됩니다.

위의 모든 상황은 뭐라고 말하든 이기심, 더 정확하게는 자기 보존 본능에 기초합니다. 마치 주변의 모든 것을 미친 듯이 움켜쥐고 자신뿐만 아니라 주변 사람들, 심지어 자신을 구하려는 사람까지 익사시킬 수 있는 익사자와 같습니다. 어머니의 문제는 차트에서 벗어났습니다. 그녀는 "헤엄쳐 나가" 자신을 구하려고 노력하고 있으며, 그녀 옆에는 천국이 그녀에게 맡긴 아이가 있습니다. 어떤 형태로든 엄마의 공격성은 모든 "전면"에서 사람을 죽입니다. 신체적으로 스트레스와 질병을 유발하고, 더 미묘한 수준에서는 신경증을 키우고 정신을 파괴합니다.

어린이에 대한 공격성은 용납할 수 없으나, 존재하는 경우에는 명령으로 취소할 수 없습니다. 그리고 여기서 실용적인 조언을 제공하는 것은 불합리합니다. 문제는 근본적으로 해결되어야하며 "진통제"의 도움으로 익사해서는 안됩니다. 문제를 끝까지 해결할 수 있는 사람은 전문가의 도움이 필요할 수 있습니다. 자녀에게 문제를 해결하도록 강요하는 것도 불가능한 것처럼 문제를 심리학자와 심리 치료사에게 맡기는 것도 불가능합니다. 스스로 많은 노력이 필요합니다.

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나는 나쁜 엄마 야!

여자들은 얼마나 자주 이것을 한탄합니까? 웹사이트 전문가 Maria Dyachkova가 그러한 자기 골조의 원인과 실수에 대해 걱정해야 하는지에 대해 설명합니다.

여자들에게서 이런 말을 얼마나 자주 들을 수 있나요? 아이의 연령에 관계없이 항상 "나쁜" 이유가 있습니다.

• 나는 그에게 모유를 먹이지 않고, 분유를 먹어야만 합니다!


• 나는 그와 조금 걷고 그를 발전시킵니다. 대신 나는 TV를 본다.


• 나는 유모를 데리고 정원으로 보내고 내 사업을 시작했습니다. 그는 나 없이는 기분이 좋지 않습니다. 아기에게는 엄마가 필요합니다.


• 나는 그와 놀고 그림을 그릴 힘이 충분하지 않습니다. 나는 그것을 좋아하지 않고 할 수 없습니다.


• 그는 공부를 제대로 못하고 의욕이 전혀 없습니다. 그리고 성적도 안좋습니다. 이것이 내가 그를 키운 방법입니다!


• 나 때문에 그 사람이 아프게 됐어! 창문 안 닫았는데 날아가버렸어요!

그리고 나쁜 엄마가 되어야 할 이유는 백만 가지가 더 있습니다. 이것은 우리에게서 어디에서 오는가?

그러한 적극적인 자기 골조에는 여러 가지 이유가 있습니다. 첫째, 많은 사람들이 훌륭한 학생 단지를 가지고 있습니다. 모든 것을 실수 없이 A로 처리합니다. 많은 사람들은 실수가 끔찍하고 즉시 시정되어야 하며 둘, 셋, 심지어 넷일 경우 처벌을 받거나 심지어 구타를 당해야 한다는 형식으로 엄격하게 자랐습니다. 그러한 가족의 여성들은 모성 생활에서 편안함을 느끼는 방법을 모릅니다. 자신과 아이에게 세심한주의를 기울이는 대신 모든 것을 훌륭하고 완벽하게하려고 노력합니다. 임산부조차도 정보를 필터링하지 않고 다른 사람의 경험이 자신에게 적합한 지 확인하지 않고 출산, 돌봄 및 교육에 관한 현명한 책을 읽으려고 노력합니다. 모든 것은 규칙대로. 수유 - 시간별, 수면 - 일정에 따라 걷기 - 깨끗한 공기 속에서 하루 6시간. 모성의 완벽주의는 어렵습니다. 모든 연령대의 어린이는 자신의 필요에 따라 생활하고 느낍니다. 그들은 모성 개념에 전혀 관심이 없습니다. 최근에는 어린 아이들의 불안에 관한 연구가 진행되었습니다. "시간 단위로"(3시간마다 먹이고, 2시 이후에 먹고 싶으면 한 시간 내내 배고프게 울음) 자란 아이들은 세상을 완전한 위협으로 인식하고 불신을 키울 가능성이 더 높은 것으로 나타났습니다. 그들의 어머니, 그리고 나중에는 그들의 중요한 성인들입니다.

즉, 우리의 행동에 대한 뿌리 깊은 문화적 감정과 우리 자신에 대한 수치심이 모성 영역으로 침투합니다. 많은 사람들은 자신과 자녀에게 더 큰 요구를 함으로써 “나쁜 엄마”라는 느낌을 극복하려고 노력합니다. 최종 결과는 다음과 같습니다. 지친 어머니와 모든 일에서 옳은 아이, 그런데 무조건적으로 사랑받는 것이 아니라 성공과 승리를 위해서만 사랑 받는다는 확신을 가지고 성장하는 아이입니다. 그러므로 그에게 어떤 실수도 끔찍한 실패이며, 사랑하는 사람들이 그를 거부하는 이유가 됩니다. 그러한 아이들은 종종 자신의 삶에 대한 진정한 태도를 숨기는 법을 배웁니다. 그들은 훌륭한 외관을 가지고 있습니다 - 잘 먹고, 단정하고, 똑똑하고, 잘 읽혀졌습니다. 하지만 게으르고, 장난꾸러기이고, 변덕스럽고, 분개하고, 활기 넘치는 자아를 더 깊이 밀어내야 합니다. 그러한 양육의 대가는 자신에 대한 왜곡된 생각, 실수를 경험과 인생의 필요한 단계로 취급할 수 없음, 자신의 욕망을 잃고 다른 사람으로 대체하는 것입니다.

교육에 대한 요구 사항과 틀이 없다는 점도 문제입니다. 아이의 이익을 절대적으로 따르는 것도 유토피아입니다. 어머니는 아기를 받침대 위에 올려놓고 아기의 필요와 리듬에 따라 살아갑니다. 그는 초콜릿을 먹고 있지만 원칙적으로 그녀의 삶은 아들이나 딸에게 희생됩니다. 그리고 아이들을 위해 사는 것도 선택 사항이 아닙니다. 그러한 아이들은 돌이킬 수 없는 빚의식을 안고 자라며, 어머니들은 아이들이 부모의 집을 떠날 때 완전한 황폐화와 모든 의미의 붕괴를 겪게 됩니다.

그럼 우리는 어떻게 해야 할까요? 모든 것이 "나쁜" 것으로 판명되면 어떤 엄마가되어야합니까?
1965년 가족치료사 도널드 위니코트(Donald Winicotte)는 “충분히 좋은 어머니”라는 개념을 도입했습니다. 즉, 그 자체로 살아있는 사람인 어머니입니다. 그리고 그녀는 실수할 수도 있고, 바로잡을 수도 있고, 착각할 수도 있습니다. 다양한 방법을 시도하여 자녀와의 접촉을 구축하십시오. 모성 지위를 획득함에 따라 여성은 자신이 되는 것을 멈추지 않습니다. 그녀는 다른 사람과 마찬가지로 자신의 경험, 어려움 및 위기에 대한 권리가 있습니다. 그리고 아이는 그녀 옆에서 그것을 겪으며 다양한 생활 환경에 적응하는 법을 배울 것입니다.

어머니는 누구이든 삶의 모델입니다. 어머니는 일을 많이 하며 아이에게 만족스러운 삶의 모범이 됩니다. 오히려 그와 자주, 지속적으로 함께 있는 것은 친밀감과 보살핌의 예입니다. 엄마는 미용실이나 헬스장에 가는데 때로는 아기를 데리고 산책하는 것을 잊어버리기도 하고, 패스트푸드점에서 간식을 주는 것도 엄마의 욕구를 충족시키는 예이다.

아이들은 올바른 모성에 대한 여러분의 개념을 모르기 때문에 여러분은 그들과의 접촉이 인생에서 어떤 모범이 될지 모릅니다.

그런데 회의적이고 불신하는 분들은 위니코트의 책 『어린 아이들과 그들의 어머니』를 읽어보시길 권합니다. 이 책은 아이에게 '좋은 엄마'가 무엇인지에 대한 이해를 질서있게 해주고, 자신과 아이에 대한 불필요한 소란과 불안에서 벗어나도록 도와준다.

행운을 빕니다!

Maria Dyachkova, 심리학자, 가족 치료사 및 개인 성장 교육 발표자