심리학자를 위한 질문:

안녕하세요!

누구에게 의지해야할지 모르기 때문에 당신에게 의지합니다. 저는 31세입니다. 저는 결혼한 지 6년이 되었고 그 전에는 1년 더 함께 살았습니다. 나는 남편과 함께 운이 좋으며 그는 배려하고 사랑합니다. 아이들이 없습니다. 문제가 있습니다. 두 번의 냉동 임신이있었습니다. 그리고 지금은 임신을 할 수 없습니다. 우리는 검사와 치료를 받으며 최선을 다합니다. 남편과 나는 서로 사랑하고 우리 관계는 매우 좋습니다. 물론 다른 사람들과 마찬가지로 어려운 시기, 하지만 전반적으로 모든 것이 좋습니다. 그리고 아무리 진부하게 들리더라도 연고 속의 파리는 시어머니와 남편의 여동생과의 관계입니다. 겉으로는 관계가 정상인 것 같습니다. 그러나 나는 그들이 나를 받아들이지 않거나 오히려 그들의 아들과 형제가 결혼하여 자신의 규칙, 계획, 공간을 가진 가족이 있다는 것을 인정하고 싶지 않다는 것을 느끼고 이해합니다. 나는 그들과 소통할 때마다 이것을 느낀다. 여동생이 “우리 차, 우리 집 등”이라고 하고, 어머니가 “내 아들 아파트”, “내 아들 집”, “너(아들이) 커튼 등은 언제 관리할 거야”라고 하면. 또는 “(아들이 지은) 집의 주인이 되고 싶어요.” 그들은 결코 요청이나 질문으로 나에게로 향하지 않으며, 그에게 전화하는 모든 것은 내가 그와 관련이 없으며 그와 관련된 모든 것과 관련이 없으며 그에게 가족이없는 것처럼 들립니다. 그도 이 모든 것을 알아채고 나를 진정시키려고 노력합니다. 그리고 그는 그들에게도 그것을 설명할 수 없습니다. 왜냐면... 그들은 매우 기분이 상할 것입니다.

이해를 돕기 위해 좀 더 자세히 설명하겠습니다. 우리는 남편이 만나기 전에 구입한 아파트에 살고 있습니다. 나는 결혼 전에 이미 동거 중이었을 때 차를 샀습니다. 그는 이미 결혼한 상태에서 아버지 소유의 땅에 집을 지었고, 그런데 그 집에는 시아버지가 거주하고 있으며 법적으로 그 집은 시아버지의 소유입니다. 시아버지는 이혼했고 둘 다 개인적인 삶이 없습니다. 나는 시아버지와 좋은 관계를 가지고 있습니다. 그는 나쁜 사람은 아니지만 도덕적으로 약합니다. 시어머니에게 "억압당했다"고 말하고 남편의 보호를 받으며 살고 있습니다. 시어머니는 매우 변덕스럽고 일을하지 않고 은퇴했지만 주저하지 않고 아들에게 수리 비용이나 다음 소원을 요구하는 과잉 활동적인 여성입니다. 남편의 여동생은 저보다 두 살 어리지만 지금까지 친구나 남자친구가 없었습니다. 그녀의 유일한 친구는 그녀의 어머니, 특히 그녀의 오빠뿐이었습니다. 일반적으로 남편은 항상 그들 모두에게 특히 재정적 지원을 해주었습니다.

남편의 여동생에 대해서는 별도로. 모두가 말 그대로 그녀와 함께합니다. 그녀는 한때 자신이 자매이며 자신이 원하는 것은 무엇이든 오빠에게 말할 권리가 있다고 말했습니다. 우리의 관계가 시작될 때, 그녀는 내 앞에서 그녀의 오빠에게 "당신이 정말로 나를 더 사랑합니까? "라고 질문했습니다. 그리고 나중에-“그녀의 오빠는 변하지 않았다 더 나은 면"라며 나 ​​때문이라는 뜻을 내비쳤다. 다행스럽게도 여동생은 최근 해외에 취업하여 천천히 친구를 사귀고 개인 생활을 정리하기 시작했습니다.

여기 있습니다. 매번 듣기도 힘든데, 만날 때마다 늘 이럴까 하는 생각이 든다. 때로는 모든 것을 고치는 것이 남편의 힘인 것 같습니다. 오직 그만이 자신이 소중히 여기는 자신의 가족이 있고 행해지는 모든 일이 이제 그의 가족을 위해 행해진다는 것을 그들에게 이해시킬 수 있습니다. 그러나 나는 질문에 괴로워합니다. 그는 자신의 가족이 있다는 것을 이해합니까, 아니면 그의 가족입니까? 아니면 제가 가족이 무엇인지 오해하고 있는 걸까요? 이것은 아마도 나의 소유욕일 것이다. 하지만 물질적 재산, 나는 아무것도 주장하지 않습니다. 나는 그런 사람이 아닙니다. 나는 일하고 좋은 월급을 받습니다. 나는 남편에게 돈을 요구하지 않습니다.

나는 그들과 논쟁하고 싶지 않습니다. 우리는 이미 스캔들과 모욕을 겪었습니다. 건설적인 대화는 없습니다. 그래서 지금은 그냥 웃으며 침묵을 지키고 있습니다. 왜냐면... 나는 그들이나 남편으로부터 이해와 지원을받지 못할 것임을 알고 있습니다. 나는 내가 그의 아내임을 증명하고 그의 삶에 참여하고 싶지 않습니다. 서로 역할이 다르다는 것, 엄마인 척, 언니인 척하지 않는다는 것. 그와 나는 주말이나 휴가를 어떻게 보낼지 결정할 권리가 있습니다. 그리고 우리가 함께 어딘가에 갔거나 휴가를 함께 보낼 계획이라는 사실에 기분이 상했습니다. 그들은 주택 개조가 어떻게 진행되고 있는지, 이것 또는 저것이 얼마만큼, 어디서 구입될 것인지, 왜 그렇게 비싼지 등 모든 것을 알고 싶어합니다.

이 모든 작업에는 많은 노력이 필요합니다. 공허함을 느낀다. 불필요하고 중요하지 않습니다. 나는 그들 사이에서 그림자처럼 느껴진다. 심지어 집이 없는 것 같은 느낌도 듭니다. 내 것이라고 부를 수 있는 공간이 없어요. 나 자신의 삶을 살고 있지 않다는 느낌이 듭니다. 그들이 나에게 얼마나 무관심한지 이해하는 것이 너무 마음이 아팠습니다. 첫 임신이 끝났을 때 시어머니가 전화를해서 이렇게 말했습니다. “잘 지내세요? 글쎄, 걱정하지 마세요. 모든 것이 잘 될 것입니다. 아들에게 전화를 주세요. 어떤 관광 패키지를 선택해야 할지 아들과 논의하고 싶습니다.” 하지만 저는 언니로부터 전혀 응원의 말을 듣지 못했습니다. 이거 머리에서 지울 수 없어!!!

내가 그에게 이 모든 것에 대해 말하려고 하기 때문에 우리는 가장 자주 싸웁니다. 그런데 그 사람은 내가 말도 안 되는 소리를 하고 있다, 실제로는 잘 대해준다, 과거를 다시 기억하고 있다며 폭발한다.

때때로 나는 모든 것이 정말 좋고 시간이 지나면 모든 것이 좋아질 것이라고 스스로 확신합니다. 그러나 이러한 생각과 모든 부정적인 생각이 다시 돌아옵니다. 아무것도 변하지 않을 것 같고 평생 이렇게 살고 싶지도 않고 살 수도없는 것 같습니다. 우리에게 아이가 없다는 것은 아무것도 아니며 이것은 아마도 우리가 함께해서는 안된다는 신호일 것입니다. 모든 것이 괜찮은 척하지만 실제로는 해결되지 않는 문제가 많다는 것입니다. 피곤해요. 나는 힘이 없습니다. 나는 그 모든 것에서 벗어나고 싶다. 내 생각에는 이혼하는 것이 더 나을 것 같아요. 어떻게 해야할지 모르겠습니다. 이것을 받아들이는 법을 어떻게 배울 수 있습니까? 그들의 말에 반응하지 않는 법을 어떻게 배울 수 있습니까? (중요한 것은 그들이 말하는 것이 아니라 실제 상황이 어떠한지 이해합니다.) 내가 가진 것을 파괴하지 않을 힘은 어디에서 찾을 수 있습니까?

추신 올바르게 질문하는 방법에 대한 규칙을 읽은 후 부모님과의 관계를 설명하겠습니다. 우리 부모님은 다른 도시에 살고 있어요. 그들에게 나는 늦은 아이입니다. 현재 부모님과의 관계는 좋습니다. 나는 어머니와 친하고, 어머니와 많은 것을 공유하고, 매일 전화 통화를 합니다. 아버지와의 관계는 그렇게 가깝지는 않지만 좋습니다. 그는 이미 나이가 많고 성질이 급하지만 내 말을 잘 들어줍니다. 더 많은 것에 관해서는 초기 관계, 떠나기 전에 말할 수 있어요 부모님 집대학에 입학하기 위해 아버지와의 관계가 어려웠습니다. 어머니와의 관계는 항상 친밀했지만, 친구와 갈등이 있거나 다른 상황에 처하면 어머니는 종종 나를 비난했습니다. 어렸을 때 나는 그녀가 “이건 내 잘못이야”라고 말하는 것을 자주 들었습니다. 그리고 한 가지 더 고백할 것이 있습니다. 나는 부모님이 부끄럽습니다. 그들은 내가 원하는 만큼 똑똑하지도, 현대적이지도 않습니다. 그러나 나는 사람들로서 그들이 다른 많은 사람들, 특히 나의 어머니보다 더 친절하고 더 낫다고 확신합니다.

여러분의 도움을 바랍니다. 나는 내 영혼의 모든 것을 정리하고, 나 자신을 이해하고, 어리석은 짓을 하지 않고 싶습니다. 미리 감사드립니다!

심리학자가 질문에 답합니다.

안녕하세요 아리나!

귀하가 처한 상황은 위반으로 인해 발생한 위기입니다. 개인적인 경계한편으로는(시어머니), 다른 한편으로는(당신과 당신의 남편) 자신을 보호할 능력이 부족합니다! 예, 예, 저는 착각하지 않았습니다, 당신 남편! 그는 가족에 대한 모호한 생각 때문에 가족의 경계를 보호하는 방법을 모릅니다. 이는 조작적 방법을 활용한 교육의 결과이며, 외부 발현진정한 감정적 공감 없이 표현되는 감정과 품위(어머니). 그렇기 때문에 그는 시어머니와 누이의 관계를 용납할 수 없다고 설명하려는 시도를 격렬하게 거부합니다. 왜냐하면 그의 무의식 속에서 그는 그들 중 일부이기 때문입니다(즉, 그는 분리에 실패했습니다). 그는 아직 그와 함께 당신의 가족에 대한 책임을 지지 않았습니다. 이는 이별을 통해서만 가능해진다. 부모 가족. 반드시 별도의 거주지는 아닙니다. 유일한 탈출구), 집이 충분히 큰 경우. 역할과 행동 규칙의 분배와 명확성이 필요합니다. 수용 가능한 것으로 간주되는 것과 그렇지 않은 것으로 간주되는 것은 무엇입니까? 예: 귀하의 일상(주말, 휴가..)이 회원들의 계획과 일치하지 않는 경우 부모 가족, 그러면 귀하와 귀하의 남편은 주로 자신에게 집중하므로 누구에게도 불쾌감을 주어서는 안됩니다! 한 글자로 해결이 불가능하다 개인적인 문제그리고 수년에 걸쳐 축적된 가족 관계. 하지만 제가 드리는 질문에 답변하시면 상황을 명확히 하실 수 있습니다. (답변을 적어주세요) 다시 읽으면 많은 것이 명확해질 것입니다. 왜냐하면... 우리는 신체적으로나 심리적으로 위험 상태에 있을 때 의지하는 방어 수단으로 인해 자신을 이해하지 못합니다. 시작해보자:

1. 사랑하고 배려하는 남편은 당신에게 무엇을 의미합니까? 당신의 이상적인 배우자를 설명해 보세요!

2. 귀하와 귀하의 남편은 노력이 성공하지 못할 경우 자녀를 갖기 위한 다양한 다른 옵션을 고려해 보셨습니까? 상황을 버리고 남편과 가까운 사람들에 대해 좀 더 차분해지면 영혼의 평화가 어머니가되는 능력에 영향을 미칠 것이라는 점을 인정하십니까? 부모님에 대한 분노와 거부로 인해 스스로 어머니가 될 수 없게 되는 경우가 있습니다! 시어머니와 시누이의 상황을 스스로 결정하자마자 부모를 부끄럽게 여기지 않을 것입니다 (이것은 모두 사람의 본질과 관련이없는 외부 평가입니다). 당신은 자신을 변화시키기 시작할 것이고 모든 것이 잘 될 것입니다!

3. 시댁 식구들의 감정에 대해 어떻게 생각하시나요? 당신은 매우 민감하고 취약한 사람입니다, Arina. 하지만 당신의 시어머니와 남편의 여동생은 당신의 감정을 추측할 의무가 없습니다(결국 그들은 다릅니다). 이는 당신이 싫어하는 것에 대해 화내지 않고 침착하게 말하는 법을 배워야 한다는 것을 의미합니다! 남편이 아니라 그들에게 말하세요. 이 작업을 수행하는 방법을 알고 있습니까? 다른 사람의 말이 우리에게 불쾌하지 않은 때는 언제입니까? 판단하지 않고 사람들을 대하는 법을 배우는 방법은 무엇입니까? 당신은 당신이 좋아하는 것과 싫어하는 것에 대해 자신에 대해 이야기하면됩니다. 다른 사람의 행동과 말을 판단하지 않고 당신이 생각하고 느끼고 행하는 것에 대해. 당신은 이것을 배워야합니다.

4. Arina, 당신의 남편에 대한 당신의 가치를 명백히 무시함으로써 당신을 “속일 수 있는” 사람으로 보지 않는다면, 당신 남편의 어머니와 누나가 당신을 어떻게 해야 한다고 생각합니까? 인정받기를 멈추고 자급자족하십시오. 부모님의 영적 자질이 자랑스럽다고 말해보세요! 따라서 당신은 시어머니와 남편의 여동생이 당신과의 의사소통에서 최우선으로 두는 가치보다 비물질적인 것을 더 중요하게 여기게 될 것입니다. 당신이 자신이 되는 것을 방해하는 것은 무엇입니까? 당신의 가장 큰 두려움은 무엇입니까? 이런 두려움에 비하면 시어머니에게 듣기 싫은 말을 하는 것에 대한 두려움은 어떤가요?

5. 당신은 자신으로부터 탈출하고 싶나요? 이는 이혼을 통해서는 불가능합니다. 우리는 되어야 한다 현명한 여자, 골키퍼 난로와 집, 그리고 소녀가 아니라 불만과 우호적 관계를 구축할 수 없지만 특정 경계 내에서 관계를 구축할 수 없습니다. 당신은 남편을 사랑합니까? 이 질문은 매우 간단하게 해결됩니다. 내일 당신이 그를 다시는 볼 수 없을 것이라고 상상해보십시오 – 전혀! 당신은 무엇을 느끼고 생각했는가? 이것이 답입니다.

6. 당신이 자신을 이해하는 방식으로 당신의 시어머니와 시누이가 당신을 인식한다는 생각을 받아들이십니까? 저것들. 그들이 당신에게 불쾌한 말을 할 때 당신의 반응을 보지 못한다면. 당신은 침묵하기 때문에 (그리고 신경증적인 성격을 가진 민감한 사람들은 얼굴 표정에서 감정을 읽을 수 있지만 그럴 수는 없음) 이것이 허용 가능한 것으로 간주합니다.

7. 위에서 설명한 경우를 예로 들어 보겠습니다. 당신은 이렇게 썼습니다. “첫 번째 임신이 종료되었을 때 시어머니가 전화를 걸어 “잘 지내세요? 글쎄, 걱정하지 마세요. 모든 것이 잘 될 것입니다. 아들에게 전화를 주세요. 어떤 관광 패키지를 선택해야 할지 의논하고 싶습니다.” 하지만 저는 언니로부터 전혀 응원의 말을 듣지 못했습니다. 이거 머리에서 지울 수 없어!!!"

그런데 아들에게 전화를 건네주셨나요? 마음에 들지 않는 것에 대해 외부 반응이 없었던 이유는 무엇입니까? 왜 말하지 않았습니까? "지금 남편과 저는 매우 어렵습니다. 우리는 아이를 잃었습니다. 동정의 말씀에 감사드립니다. 하지만 지금은 남편이 정말 필요합니다. 매우 슬프고 고통 스럽습니다."

8. 결혼한 지 6년이 되었는데 왜 물질적으로는 아무것도 바라지 않습니까? 이는 다른 사람뿐만 아니라 자신에 대한 낮은 가치를 강조합니다. 당신의 물질적 이익을 선언하는 것을 부끄러워하지 마십시오. 이것에는 부끄러운 것이 없습니다. 또한 남편은 당신이 스스로 돈을 벌고 독립성을 보여주는 것을 보지만 당신의 어머니와 누이는 남편이 필요하고 상담하고 질문합니다. 자신에 대한 중요성을 높이고, 따라서 자신의 눈에도 중요하게 생각합니다.

9. 어디서 힘을 얻어야 할지 모르겠다고 글을 쓴다. 아니면 약해져서 남편에게 자신의 기분을 말해야 할까요? 없이만 부정적인 평가그의 사랑하는 사람들. 당신의 감각, 감정, 욕망, 꿈. 더 깊고, 신뢰 관계, 남편의 얼굴에서 든든한 지원을 느낄 수 있고, 남편은 당신의 얼굴에서 현명한 여자처럼 느껴질 것입니다. 남편이 사랑하는 사람에 대해 다음과 같은 말로 대화를 시작하십시오. “나는 당신의 어머니와 여동생이 당신에게 매우 사랑스럽다는 것을 이해하고 당신이 나를 사랑한다는 것도 알고 있습니다. 내가 좀 더 차분해지고 마침내 아기를 낳을 수 있도록 부모와의 관계(규칙, 규정, 우선순위)를 어떻게 구축할 수 있을지 함께 생각해 봅시다.

10. 당신은 모든 것이 괜찮다고 스스로 확신한다고 씁니다. 저것들. 당신은 자신을 속이고 있습니다. 왜 이것이 필요합니까? 당신은 무엇을 두려워합니까? 그들은 당신을 무엇이라고 부를까요? 나쁜 여자? 하지만 침묵을 지키고 다른 사람들이 이것이다, 저것이다, 자신이 느끼는 것을 말하지 않을 때 미소 짓고 비명을 지르고 싶을 때 등으로 인해 불쾌감을 느끼는 것이 더 낫습니까?

이 모든 것은 당신과 당신의 남편에 의해 바뀔 수 있습니다! 자신부터 시작하십시오. 당신은 이미 편지를 쓰면서 첫 번째 단계를 밟았습니다. 이제 질문에 답해 보세요. 답변을 다시 읽으십시오. 감정을 풀어보세요. 그들처럼 되려고 애쓰지 마세요. 당신만의 개성을 찾으세요. 당신은 가족을 구할 방법을 찾는 데 현명합니다. 당신은 자신을 찾고 자신이되어야합니다! 문헌을 첨부하고 있습니다. 아리나에게 행운을 빌어요!

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아버지는 여행 중에 무엇으로부터 도망치는지 늘 나에게 묻는다. 몇 주 전, 내 블로그 독자 중 한 명이 나에게 인생에서 도망치지 말고 인생을 시작하라고 편지를 썼습니다. 그리고 바로 어제 저는 “엄마가 나 도망간다고 해요”라는 제목의 영어 블로그를 발견했습니다.

왜 이런 일이 일어나는지는 모르겠지만, 많은 사람들이 장기 여행을 자신의 삶에서 무언가를 피하려는 시도로 인식하고 있다는 사실을 더 이상 무시할 수 없습니다.

서쪽으로는 가세요 세계 여행대학을 졸업한 후에는 정상적인 것으로 간주되며, 방학 중 단기 해외 여행은 거의 모든 곳에서 표준이며, 이 두 가지 표준에 맞지 않는 다른 모든 사람은 무언가에서 벗어나려고 하는 것으로 분류됩니다.

이 논리에 따르면 모든 배낭 여행자와 장기 여행자는 비참한 삶을 살아야 합니다. 어쩌면 그가 이상한 것일 수도 있고 과거에 끔찍한 일이 일어났을 수도 있습니다. 일반적으로 그가 새로운 문제를 찾아 오래된 문제에서 도망치게 만드는 데는 어떤 이유가 있습니다. 경험담.

당신도 똑같이 생각한다면 한 가지 말씀드리고 싶습니다. 당신이 옳습니다.

완전하고 취소할 수 없습니다.

나는 도망치고 싶다.

어떻게 사는지에 대한 당신의 (강조하는) 생각에서.

나는 당신의 운명을 피하고 당신이 사는 방식을 피하고 싶습니다.

나는 세상을 향해, 이국적인 곳을, 새로운 사람들을 향해 달려갑니다. 다른 문화그리고 자유에 대한 나만의 생각.

물론 어디에나 예외가 있지만 대부분의 장기 여행자는 세상을 더 잘 알고 싶어하며 거기에서 발생하는 문제를 피하고 싶어하지 않습니다. 우리는 사무실 노예 제도에서 벗어나 모퉁이에 있는 술집에서 금요일 밤 맥주를 마시고 이 세상이 제공하는 모든 것을 향해 달려갑니다. 우리는 다른 문화에서 사는 것이 어떤 것인지 직접 경험하고, 모든 뛰어난 산과 모든 유명한 폭포를 보고, 익숙하지 않은 음식을 맛보고, 가장 많은 활동에 참여하고 싶습니다. 특이한 축제, 새로운 사람들을 만나고, 지구 곳곳에서 삶을 즐기세요.

우리에게 주어진 삶은 단 한번 뿐이고 짧습니다. 나이가 들면 손자들에게 말하고 싶다. 놀라운 이야기내 여행에 관한 것이 아니라 내가 블로그를 읽는 방법에 관한 것이 아니라 모든 것을 직접 경험하는 꿈을 꾸었습니다.

당신 자신도 지치지 않았나요? 먼저 학교에 가고, 대학에 가고, 일을 하고, 결혼하고, 아파트 대출을 받고, 자동차 대출을 받고, 두 명의 자녀를 낳고, 정원을 가꾸고, 정원을 가꾸고, 죽음을 맞이해야 합니다. 현대적 표현영형 정상적인 생활그들은 우리를 선택의 여지가 없는 상자에 가두었습니다. 마치 우리가 매트릭스 안에 있는 것과 같습니다. 모든 것이 미리 결정되어 있으며, 우리는 모든 단계를 기대하고, 모든 편차는 이상하고 비정상적인 것으로 간주됩니다.

사람들은 여행을 하고 싶어 할 수도 있고, 여행자를 얼마나 부러워하는지 이야기할 수도 있고, 같은 방식으로 살고 싶은 꿈을 꾸면서도 평소대로 계속 살아갈 수도 있습니다. 사실 그들에게는 이러한 자유가 필요하지 않고 여행도 필요하지 않기 때문입니다. 먼 나라에 대한 이러한 모든 이야기는 판타지 장르의 책처럼 상상력을 자극합니다. 어린 시절 많은 사람들이 우주 비행사가되는 꿈을 꾸지만 실제로는 소수만이 우주 비행사가된다는 사실과 같습니다. 결론 - 분명히 그들은 정말로 원하지 않았습니다.

나는 가족을 시작하고 나만의 둥지를 짓고 싶은 욕구에 반대할 것이 없습니다. 많은 친구들이 이렇게 살고 행복합니다. 나는 평범한 삶의 개념이 이것에만 국한되는 것을 좋아하지 않습니다. 그렇다면 나는 평범해지고 싶지 않다.

제 생각에는, 유일한 이유사람들이 나에게 삶에서 도망치고 싶다고 말하는 이유는 주류 밖의 삶이 존재한다는 사실을 단순히 이해하지 못하기 때문이고, 그것이 꼭 비정상적인 삶도 아니라는 점이다.

몇 년 전, 여러분도 그 책에 대해 듣거나 읽었을 것입니다. 모르는 사람들을 위해 말씀드리자면, 이 책의 요점은 당신이 정말로 무언가를 원한다면 그것이 당신의 삶에 나타날 것이라는 것입니다. 하지만 아시다시피, 진짜 비밀인생은 원하는 것을 할 때 원하는 것을 얻는 것입니다.

삶은 매일의 행동을 통해 매일 창조되는 것입니다. 모든 사람에게는 몇 가지 문제와 제한 요소가 있지만 정말로 필요한 것이 있다면 상황에 관계없이 이 방향으로 뭔가를 해야 할 것입니다. 여기에는 Agatha Christie부터 닉 부이치치, 예, 당신은 모든 것을 스스로 알고 있지만 이 기사는 동기 부여에 관한 것이 아닙니다.

저는 제 의견을 표현하고 싶었습니다. 전 세계를 여행하는 사람들은 삶과 문제에서 도망치지 않고 오히려 다양한 삶을 향해 달려갑니다. 모든 여행자는 자신의 생명선의 선장이며 자유를 선택했습니다. 그리고 그들의 모범에서 영감을 받아 그들을 보면서 어느 날 나는 생각했습니다. 왜 내가 더 나빠졌습니까? 그리고 그는 생애 첫 세계일주 여행을 떠났다.

그러니 사랑하는 독자 여러분, 여행을 떠나서 자신의 삶을 정말로 이해할 수 없다면 다른 사람의 의견을 듣지 말고 원하는 것을하고 원하는 것을 모두 얻으십시오.

안녕하세요.
저는 18세이고 약 1년 동안 매우 불편함을 느껴왔습니다. 내가 원하는 곳, 잘못된 도시에 잘못된 장소에 들어갔다는 사실에서 모든 것이 시작된 것 같아요. 행복한 주제게다가 이것은 공부하는 동안에만 해당됩니다.) 그런데 그곳의 상황은 나를 우울하게 만들고 사람들은 친구가 있는 것 같지만 모든 것이 같지 않고 행복하지 않습니다. 그리고 집에 오면 부모님과 계속 다투는데 진짜 부모님도 계셨어요 신경 쇠약, 하지만 컨셉이 나오기 전에그것이 무엇인지 몰랐습니다. 그런 일이 일어나고 매우 나쁘고 모든 것이 나를 화나게합니다. 마치 내가 엎드린 것처럼 꿈속에서 모든 것에 신경 쓰지 않고 때로는 울고 싶을 때도 있습니다. 그리고 조금 나아졌지만 거의 똑같습니다. 고향그리고 오랜 친구를 만나는 것. 나는 인생에서 무엇을 원하는지, 무엇을 위해 노력해야할지 모르겠습니다. 이 나이에는 인생을 즐겨야 할 것 같지만 아쉽게도 ... 그리고 멀리 가고 싶기도하고 그곳에서 기분이 달라질 것 같고 행복 할 것 같지만 잘 모르겠습니다. 그대로 유지되고 환경만 바뀔 뿐입니다. 그런데 겨울에 일주일 정도 휴가를 마치고 돌아온 뒤 몸이 너무 안 좋았고 모든 게 지겨웠고 하늘마저도 너무 우울했고 눈물이 계속 흘렀고 살고 싶은 마음이 없어 잠에서 깨어났습니다. 매일 아침 끔찍한 기분으로. 내내 버릴 수가 없어 불안 상태. 나에게 무슨 문제가 있는지는 모르겠지만, 정상이 아닌 것 같아요. 어떻게든 이 문제를 해결하고 싶지만 방법을 모르겠습니다.
귀하의 답변에 미리 감사드립니다.

내가 원하는 곳으로 가지 않았어

진로지도 시험을 온라인으로 치르세요

http://www.psychological.ru/default.aspx?p=98

결과는 귀하가 어떤 활동에 더 관심이 있는지 알아낼 수 있는 기회를 제공할 것입니다.

그리고 나도 멀리 가고 싶다. 그곳에서는 느낌이 달라질 것 같아,

당신은 자신에게서 도망칠 수 없습니다. 자존감을 키워보세요. 확인해 보세요

Ovsyanik Lyudmila Mikhailovna, 심리학자 민스크

야나, 안녕하세요. 당신은 삶의 의미를 상실하고 일반적으로 방향 감각을 잃은 것 같습니다. 어떻게 살아야 하는지, 어디서 살아야 하는지, 왜 살아야 하는지 명확하지 않습니다. 전문적으로 도움이 될 것입니다. 좋은 조언진로지도에서는 ​​개인적으로... 당신을 믿고 지지해줄 사람이 필요합니다. 단순히 이사하는 것만으로는 벗어날 수 없기 때문에 심리학자와의 상담 과정과 가능하다면 단기적인 약물 치료당신은 단지해야합니다. 이제 자신을 돌볼 시간입니다. 행운을 빕니다.

Anushkina Olga Vladimirovna, 심리학자, 민스크

친구가 있는 것 같은 사람들도 있는데, 그렇지 않고 행복하지 않아요. 그리고 집에 오면 부모님과 계속 말다툼을 하고, 심지어 신경쇠약까지 겪었어요.

낯선 사람 사이에서는 '자신의 것', 자기 자신 사이에서는 '낯선 사람'. 귀하의 상태에 대한 설명에서 제 느낌을 간략하게 설명한다면, 그것은 “꿰뚫는 외로움”이 될 것입니다.

모든 게 날 화나게 해 마치 엎드린 듯 꿈 속에서는 아무것도 관심 없어

당신은 자신과 주변 사람들의 세계에 무슨 일이 일어나고 있는지에 분노합니다. 하지만 상관 없어요. 그것에 대해 아무것도 할 수없는 자신의 무력함에 대한 반응처럼 보입니다.

때로는 울고 싶을 때도 있습니다.

나는 당신이 눈물을 삼키려고 노력하고 있다고 의심합니다. 사실, 우는 것은 정상이며 약함의 표시가 아니라 약함을 허용할 수 있다면 강하다는 표시입니다.

고향에 와서 옛 친구들을 만나니 기분이 조금 나아졌습니다.

아마도 당신이 한동안 혼자가 아니라는 착각을 불러일으킬 수도 있습니다.

내가 인생에서 무엇을 원하는지, 무엇을 위해 노력해야 할지 모르겠습니다

나는 당신이 자신에 대해 이해하는 데 특별히 능숙하지 않다고 생각합니다. 아마도 당신 대신 다른 사람들이 당신을 위해 무엇을 해야 할지, 당신이 어떤 사람이 되어야 하는지 결정했을 것입니다. 18세에는 자신이 원하는 것이 무엇인지 모르는 것이 정상입니다. 우리 딸도 학교를 졸업한 후 무엇을 해야 할지, 어디로 가야 할지 몰랐습니다. 나는 그녀를 괴롭히지도 않았고 그녀에게 아무것도 하라고 강요하지도 않았습니다. 그러나 올해는 그녀에게 헛되지 않았습니다. 그녀는 오래된 관계를 끝내고, 새로운 관계를 구축하고, 두 가지 직업을 배우고, 조금씩 돈을 버는 방법을 배울 수 있었습니다. 그리고 이제 그녀는 자신이 원하는 것을 깨달았을 때(1년 후) 원하는 곳으로 갔다.

나는 당신의 우울증이 당신이 원하는 것을 하지 않았다는 사실의 결과라고 생각합니다. 누군가가 당신을 밀고 있는 것 같은 느낌이 듭니다. 당신은 중요한 누군가(아마도 부모, 친구, 선생님)를 “배신”하지 않고 자신을 배신했습니다.

Yana는 자신과 의견, 일부 경로에 대한 권리뿐만 아니라 정지, 혼란, 기다릴 시간에 대한 권리도 필요합니다. 무섭고, 힘들고, 죄책감이 들 수도 있지만, 그렇게 하세요! 당신의 감정은 당신과 주변 세계에 무슨 일이 일어나고 있는지에 대한 신호이지만 순종하라는 명령은 아닙니다. 두려울 수도 있지만 하십시오. 어려움에 직면하더라도 멈추지 마십시오. 죄책감을 느끼되 도망치지 말고 자신의 책임이 어디에 있고 다른 사람의 책임이 어디에 있는지 파악하십시오. 가는 길에 혼란스러워도 '다른 사람의 목소리'에 귀를 기울이지 말고 사랑으로 자신에게 말하는 자신의 목소리에만 귀를 기울여야합니다. 정지는 여행의 일부입니다. 자신을 느끼고 다음 단계를 이해하는 것이 중요합니다. 그리고 만약 누군가가 이에 동의하지 않는다면, 스스로 책임을 지고 방어하라...

그리고 나도 멀리 가고 싶다. 거기서는 느낌이 달라질 것 같고, 행복할 것 같은데, 나는 그대로일 테고, 환경만 변할 테니 잘 모르겠다.

당신이 동일하게 유지된다면 주변의 질은 변하지 않을 것입니다. 당신은 마치 당신이 그들에게 낯선 사람이고 그들이 당신에게 낯선 사람인 것처럼 계속해서 사람들과 관계를 구축할 것입니다. 나는 이 방법이 이해된다. 연락이 오고 있어요~에서 이전 경험. 그리고 자신을 사랑하지 않고, 자신을 돌보지 않고, 다른 사람을 신뢰하지 않는 습관을 포함한 많은 두려움, 많은 습관이 당신을 그들의 품에 단단히 붙잡습니다. 그러나 당신도 참여를 닫고 다른 사람들의 인정과 지원을 받을 권리가 있다는 것을 인식할 때까지, 당신의 상처받은 마음을 다른 사람에게 맡길 위험이 있을 때까지 당신은 관심, 지원, 사랑을 받을 수 없을 것입니다. 따라서 위험을 감수해야 합니다.

이 상황에서 가장 좋은 방법은 심리 치료입니다. 접촉 중