아내는 나를 이해하지 못한다

관계의 어려움

아내는 나를 이해하지 못한다

당신의 아내가 고의로 당신을 이해하지 못하는 것처럼 보이는 상황이 당신의 결혼 생활에서 얼마나 자주 발생합니까? 꽤 자주 그렇죠? 그리고 종종 그러한 상황은 갈등에 대한 객관적인 이유가 없으며 배우자와의 다툼과 오해가 매일 커지고 있기 때문에 완전한 막 다른 골목입니다.

불행하게도 많은 남성들이 침묵 속에서 고통을 겪고 있습니다. 그들은 자신의 감정과 경험을 표현하고 싶어하지만 동시에 아내와 "신경을 건드리는 것"을 원하지 않습니다. 그러므로 그들은 다툼과 스캔들 대신에 아내가 자신들을 이해하지 못한다고 말합니다. 문제와 갈등의 원인을 소통의 부족과 오해로 돌리는 것은 꽤 쉽습니다. 장기적으로 가족을 파괴하는 일종의 자기기만입니다.

아내와 관련하여 그러한 말을 사용하지 말아야 하는 이유는 무엇입니까?재정적이든 가족적이든 모든 문제에는 고유한 해결책이 있어야 합니다. 그리고 종종 남성들은 모든 결정을 "그녀가 나를 이해하지 못한다면 무슨 의미가 있겠습니까?"라는 간단한 문구로 축소합니다. 남자들은 러시아어를 하고 아내는 중국어를 하는 것처럼 상황을 표현한다. 그리고 전체 토론은 여기서 끝납니다. 실제로 상황을 더욱 악화시킬 가능성이 높습니다. 소리를 지르고 다투더라도 조용히 문을 쾅 닫는 것보다 배우자에게 더 많은 것을 알릴 수 있기 때문입니다.

아내와 이해를 얻는 방법

일반적인 대화 주제를 찾아보세요.아내와 공통 언어를 찾으려면 두 사람이 이해하는 것에 대해 이야기해야 합니다. 일이나 인간관계에 대해 이야기하지 말고, 좋아하는 영화나 좋고 긍정적인 것에 대해 이야기하세요. 귀하의 임무는 귀하가 아내와 논쟁하는 문제의 범위를 제한하는 것입니다. 이것이 이루어지지 않으면 오해와 원한이 가정생활의 모든 영역에 파고들어 가장 사소한 문제에 대해서도 논쟁이 없더라도 합의점을 찾을 수 없게 될 것입니다.

긍정적인 사고를 키우세요.분명히 모든 사람은 좋은 것보다 나쁜 것을 더 명확하게 기억합니다. 하지만 그래도 좋은 것은 자신의 목적에 맞게 사용해야 합니다. 아내를 칭찬하고 오늘 정말 멋져 보인다거나 저녁 식사가 성공적이었다고 말하세요. 그녀가 "이렇게 아름다운 날"에 맹세하고 싶지 않도록 좋은 분위기를 조성해야합니다. 그리고 그것은 작동합니다. 칭찬 후에는 갈등과 다툼도 피해야 함을 기억하십시오. 그렇지 않으면 상황은 더욱 악화될 것입니다.

오해의 이유를 이해하십시오.남편과 아내 사이의 오해의 주된 이유는 여성의 순진함, 서로 다른 가치와 우선 순위, 일어나는 일의 숨겨진 의미입니다.

1) 여성의 순진함.남편의 일, 남편의 책임, 가족의 안녕에 대한 전반적인 중요성을 이해하지 못하는 여성들이 많이 있습니다. 그러므로 아내와 함께 협상 테이블에 앉아 상황에 대한 전적인 책임을 아내에게 설명하는 것이 필요합니다. 몇 가지 놀라운 예를 제시하고 우화로 아내를 놀라게하는 것이 가장 좋습니다.

2) 가치관과 우선순위가 다릅니다.우리는 모두 다르게 태어났고, 다르게 자랐습니다. 그리고 동일한 문제에 대해 서로 다른 관점을 갖는 것은 매우 정상적인 현상입니다. 당신의 아내는 남자가 자신을 위해 옆에 있어야 하며 다른 것은 아무것도 없다고 믿는 소유욕적인 여성일 수 있습니다. 이것은 그녀에게 맞습니다. 사람은 자유로운 의사소통과 여행만이 진정한 삶의 방식이라고 생각할 수 있습니다. 그리고 그들은 일종의 타협점을 찾아 함께 포기합니다. 또는 그들의 가족 생활은 한 사람의 고통으로 운명 지어졌습니다.

3) 숨겨진 의미.당신은 퇴근 후 남자들과 함께 가서 당구장을 굴리고 싶지만, 왠지 아내가 그것을 좋아하지 않습니다. 그래서 당신은 그녀에게 저녁 늦게까지 직장에 있고 싶다고 말했습니다. 그리고 그녀는 당신이 가족보다 일을 우선시한다고 맹세하기 시작합니다. 그리고 실제로는 '특별한 의미'로 인해 해결방안이 없는 분쟁으로 끝나고 만다.

별도의 책임.가정과 가정생활에서 아내와 영향력의 영역을 공유하는 것이 필요합니다. 많은 문제에서 귀하가 결정을 내리면 그녀는 조언만 할 수 있습니다. 다른 문제에서는 그녀가 결정하고 당신은 그녀를 안내할 수만 있습니다. 이는 아내가 다른 문제에 주의를 기울이지 않고 특정 문제를 해결하는 데 집중하기 때문에 효과적입니다. 말하자면, 그녀는 전문가인 남편에게 여러 가지 문제를 맡기는 셈이다.

사랑하는 아내를 이해하는 방법

아내와 논쟁하는 모든 문제를 해결하면 어려운 상황에서 타협점을 찾을 수 있습니다. 그러면 자신의 실제 감정과 의견을 표현하게 되고 아내와도 이해하게 될 것입니다.

그러나 관계의 취약한 역사를 구축하기 시작하기 때문에 이 모든 작업에는 노력이 필요합니다. 이것은 당신이 결혼 생활에 대해 생각하고 노력하도록 강요할 것이며 단지 행복으로 구름 속을 날아다니는 것이 아닙니다. 하지만 아내의 관심사가 무엇인지 모르면 아내와 대화할 수 없습니다. 이렇게하려면 그녀를 지켜보고 친구와 이야기하고 자녀에게 물어보십시오. 일반적으로 거울에 비친 자신의 모습처럼 아내를 알아가기 위한 정보 출처를 찾으세요.

배우자를 올바르게 선택했다면 서로 보완하게 될 것입니다. 당신은 균형과 조화 속에서 살게 될 것입니다. 당신을 방해할 수 있는 유일한 것은 그녀의 이기심입니다. 하지만 당신이 정말로 문제를 해결하고 싶다면, 당신도 그 문제를 해결하기 위해 노력할 것입니다.

익명으로

안녕, 이리나! 상황을 이해하도록 도와주세요. 남편과 저는 결혼한 지 22년이 되었습니다. 성인 아들. 제 남편은 한때 군인이었지만 모든 것이 무너지던 90년대에 예비군으로 은퇴했고 우리는 극동에 남아 있던 부모님과 함께 살기 위해 우크라이나로 이주했습니다. 나는 전문 분야에 일자리를 얻었고 내 경력은 기본적으로 잘 풀렸지 만 그에게는 일이 즉시 잘 풀리지 않았습니다. 물론 그는 가족을 위해 돈을 벌기 위해 최선을 다하고 있습니다. 관계가 잘못되었고 공식적으로 모든 것이 외부에서 정상적으로 보였습니다. 하지만 실제로는... 본질적으로 우리는 낯선 사람들이고, 서로를 이해하지 못하고, 관계에 따뜻함이 없고, 갑자기 다툼이 일어납니다. 친밀감은 재미가 없습니다(나는 그것을 피하려고 최선을 다합니다). 공통의 친구나 관심사가 없습니다. 나는 아내가 아니라 "길들인 사람들"을 책임지는 누나, 어머니라고 느낍니다. 함께하는 것은 불가능하지만 상황상 우리가 떨어져 있는 것을 허용하지 않습니다(남편은 여기에 친척이 없고 그의 친척은 모두 극동에 있으며 갈 곳이 없습니다). 그리고 그의 아들은 그에게 많은 의미를 갖습니다(이것이 두 번째 제한 요소입니다). 우리는 이것에 대해 큰 소리로 이야기하지 않지만 그는 우리가 절망 때문에 함께 있다는 것을 완벽하게 이해합니다. 그는 이미 여러 번 나에게 손을 들려고했지만 시간이 지나면 멈췄습니다. 언젠가 브레이크가 작동하지 않을 까봐 두렵고... 점점 더 자주 나는 내가 원하는 것을 얻고 싶다는 생각을 갖게됩니다. 이혼하지만 그가 자신에게나 나에게 뭔가를 할까봐 두렵습니다. 나는 이 상황을 내 친구나 가족과 논의하고 싶지 않습니다. 나는 "조끼를 입고 우는 것"에 익숙하지 않습니다. 결혼식 날은 휴일이 아닙니다. 이날 우리는 잊어버린 척하려고 노력합니다. 이것이 우리가 사는 방식입니다. 그것을 인생이라고 부를 수 있다면 말이죠. 무엇을 해야할지 조언해주세요.

당신이 쓴 글에서 "물론 그는 가족을 위해 돈을 벌기 위해 최선을 다하고 있습니다"라는 문구가 저에게 감동을 줍니다. 가족, 즉 당신과 당신의 아들은 그에게 큰 가치가 있습니다. 그렇죠? 하지만 이것에 대해서는 : 나는 아내가 아니라 "길들인 사람들"에 대한 책임이있는 누나, 어머니라고 느낍니다. 누가 당신에게 남자의 어머니와 자매가 되라고 강요합니까? 너희 엄마 아빠가 이렇게 행동했니? 아니면 남편이 당신에게 그렇게 느끼도록 강요하는 반면, 남편은 당신에게 그렇게 합니까? 왜 그는 손을 들고 당신을 위협하려고 했습니까? 어떤 행동에 대한 당신의 말은 무엇입니까? 그리고 현재 당신에게 매력적인 다른 남자를 염두에 두고 있나요? 그리고 어떤 관계가 있나요? 그렇다면?

익명으로

안녕하세요, 이리나! 오늘 방금 귀하의 답변을 읽었습니다. 보다 정확하게는 주요 질문입니다. 나는 대답합니다. 다른 남자는 없습니다. 왜 나는 자매와 어머니처럼 느껴지나요? 중요한 순간에 최종 결정은 내가 하는 것이지, 내가 권위주의적이어서가 아니라 내 남편은 타조와 같아서 모래 속에 머리를 박고 그를 어딘가로 데려가기를 기다리고 있기 때문이다. 왜 손을 들었나요? 침묵하는 것에 지쳐서 나는 초안이 아닌 여성이되고 싶다고, 따뜻함이없는 친밀감을 원하지 않고 생리학이 필요하지 않다고 공개적으로 말하기 시작했습니다.. .. 좋은 대화를 나누려고 여러 번 노력했는데, 서로 다른 언어를 사용하는 것 같았어요.

관계의 시작은 항상 파트너가 서로에 대한 특별한 관심으로 구별됩니다. 로맨스, 열정, 새로운 경험 및 서로에 대한 항상 새로운 아이디어 - 참신함의 효과는 아드레날린의 방출과 건강한 성욕의 유지에 기여합니다.

아나스타샤, 안녕하세요! 남편과 저는 좋은 관계를 갖고 있고, 두 자녀를 두고 있으며, 거의 싸우지 않습니다. 문제는 우리가 서로 성적으로 원하지 않는다는 것입니다. 무엇을 해야 하며 그 이유는 무엇입니까?

결혼 생활에서는 무슨 일이 일어나는가? – 이 기사의 주제는 친밀한 성격의 질문이 포함된 일련의 메시지에서 가져온 것입니다. 남편과 저는 서로를 원하지 않는데 어떻게 해야 할까요??. 언제나 그렇듯, 이 내용은 짧고 요점만 말씀드리겠습니다.

새로운 짧은 비디오에서 결혼 생활의 친밀감에 대한 욕구가 부족한 이유에 대해:

바라보다

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결혼 생활에서 친밀한 삶을 개선하는 방법에 대해 이야기하기 전에 배우자 간의 성관계 부족으로 인해 발생하는 사항에 유의할 필요가 있습니다. 간단히 말해서, 배우자가 그들 사이에 친밀감에 대한 열정과 열망이 없다는 사실에주의를 기울이지 않으면 어떻게 될까요?

♣ 섹스 부족은 습관이 될 것이다

성학자들은 배우자가 결혼 생활에서 한 달 이상 친밀감을 갖지 않으면 이러한 현상이 점차 표준이 된다는 사실을 오랫동안 확립해 왔습니다. 그리고 아시다시피 습관을 새롭고 더 효과적인 습관으로 바꾸는 것은 그리 쉬운 일이 아닙니다. 따라서 관계에서 섹스가 점점 줄어들고 지난 한 달 동안 두 사람 모두 더 가까워지기 위해 서두르지 않았다면 이는주의를 기울여야 할 신호입니다.

♣ 결혼 생활에서 성의 부족은 배우자가 이 빠진 요소를 옆에서 찾고 싶어하게 만들 수 있습니다.

당신 중 한 명 또는 둘 다 지속적으로 일하고 있고 나머지 절반이 당신에게 더 가까이 다가가려고 시도하면 그는 당신의 바쁜 일, 피로 등으로 인해 거부를 받고 무의식적으로 파트너에게 다음과 같은 생각을하게됩니다. 그 사람과 안 하려고 하면?..” 조금 과장했지만 전반적으로 내 생각을 이해하신 것 같습니다.

♣ 결혼생활 중 건전한 성생활이 부족하면 관계 만족도가 낮아지고, 부부 모두에게 정신적, 정서적 스트레스를 받게 됩니다.

결과적으로, 여러분 각자는 이러한 종류의 긴장을 해소할 수 있는 다른 방법을 찾을 수 있습니다. 여기에는 음식, 술, 부드러운(그리고 단단한) 약물, 친구나 여자친구와 함께 시간을 보내는 것 등이 포함될 수 있습니다. 아마도 이것은 배우자 간의 성관계 부족으로 인한 주요 부정적인 결과 일 것입니다. 나는 당신이 신체의 신체 건강 측면에서 해로움에 대해 알고 있다고 확신합니다. 건강한 친밀한 생활이 부족하면 남성과 여성 모두의 건강이 악화됩니다.

문제 해결

의 질문으로 넘어가자 무엇을 해야할지, 만약에 다섯당신 것 결혼하면 서로를 원하지 않는다. 오늘날 많은 커플이 성생활을 개선하고 성적 균형을 찾는 데 도움이 된 입증된 기술이 하나 있습니다.

믿거나 말거나, 욕망을 얻으려면 특정한 행동을 취해야 합니다. 그것은 무엇을 의미합니까? – 방법은 다음과 같습니다. 1개월(30일 동안) 매일 저녁/낮 또는 밤 단, 배우자는 매일 성관계를 가져야 함을 강조합니다. 상황, 건강 및 기타 요인에 관계없이 30일 동안 매일 성관계를 가져야 합니다.

이 방법의 작동 방식은 실제로만 이해할 수 있습니다. 따라서 결혼 생활에서 성생활을 향상시키고 싶다면 이 기술을 사용하고 오늘부터 시작하십시오.

종종 배우자의 친밀한 삶에서 다음과 같은 상황이 발생합니다. 한 파트너는 섹스를 원하지만 다른 파트너는 그렇지 않습니다. 이 경우 약간의 불균형이 발생하여 위의 결과도 초래됩니다. 이를 피하려면 부부의 성적 균형을 회복하는 데 도움이 되는 다음 방법을 사용하십시오. 여기에는 두 가지 전략이 포함됩니다.

전략 1: 항상 “예”라고 말하세요. 성욕이 높은 파트너가 친밀감을 원하면 그렇다고 대답하세요. 나는 한 사람은 엄청나게 행복할 것이고 다른 사람은 겁에 질릴 것이라는 것을 이해합니다. 하지만 이 문제가 얼마나 쉽게 해결되는지 놀라게 될 것입니다.

얼마 후에는 균형을 이루게 될 것입니다. 왜냐하면 언제라도 섹스가 가능할 때 섹스에 대해 훨씬 덜 생각하기 때문입니다. 중요한 것을 잃어버릴 것이라는 두려움, 거절에 대한 변명을 찾고 죄책감을 느껴야 한다는 두려움이 사라집니다.

전략 2. 역할 전환. 종종 우리 중 한 사람은 더 많은 섹스를 원하고 다른 사람은 더 많은 친밀감을 원합니다. 한 사람은 욕망을 느끼기 위해 영혼의 연결이 필요하고, 다른 사람은 영혼의 연결을 느끼기 위해 섹스가 필요합니다. 이 경우 배우자의 역할을 바꿔야 합니다. 더 많은 성관계를 원하는 쪽은 상대방이 더 많은 따뜻함과 보살핌, 참여를 받을 수 있도록 해야 합니다. 그리고 영적인 친밀함이 필요한 사람은 성관계를 통해 상대방의 필요를 충족시켜야 합니다. 결국 모든 사람은 필요한 것을 얻게 될 것입니다.

'내가 원하는 것과 주는 것' 사이의 균형을 맞추는 것은 불가피합니다. 끊임없이 "준비"된 사람은 시간이 지남에 따라 이 문제에 대해 더 차분해질 것이기 때문입니다..

결혼 생활에서 성의 질이 저하되는 이유는 무엇입니까?

이제 한 가지 중요한 점에 주목하고 싶습니다. 현대 정보 출처가 결혼 생활의 친밀한 삶이 수년에 걸쳐 악화되는 수천 가지 이유를 우리에게 밝혀 준다는 사실에도 불구하고 이에 대한 설명은 단 하나뿐입니다. 각 파트너의 성적 에너지가 약하게 방출된다는 것입니다.

사실 사랑과 섹스는 다른 것입니다. 서로 보완할 수는 있지만 한 병에 섞일 수는 없습니다. 일상적인 가정 생활은 사람들에게 책임, 타당성, 정신과 이성을 보여주고, 충성스럽고, 인내심이 있고, 품위 있고, 모범적인 행동으로 아이들에게 긍정적인 영향을 미칠 것을 의무화합니다. 그리고 섹스에 있어서, “겸손하고 품위 있는 사람”이라는 일반적인 경계를 넘어서는 것은 그리 쉬운 일이 아닙니다.

섹스는 공격성과 무모함, 경계의 부재, 내부 차단, 행동 고정관념을 의미합니다. 이것은 역설적이지만 결혼과 가족 관계가 좋을수록 배우자의 친밀한 측면은 더 나빠질 수 있습니다.

이 악순환에서 벗어나 관계의 성적인 문제를 완전히 해결하여 만족스러운 삶으로 되돌리는 방법은 무엇입니까?

의식적으로 간단한 2가지 단계를 수행해야 합니다.

1. 사랑과 섹스를 서로 완전히 분리하십시오. 침대에서는 다음 원칙을 준수하십시오. “일상 생활에서 내가 "토끼"라면 침대에서 나는 야생 대초원 동물로 변하여 성적 에너지를 발산합니다.

2. 성적 에너지를 완전히 방출하십시오. 사랑하는 사람과 친밀감을 나누고 즐기는 법을 배우십시오. 사랑하는 사람과 함께 침대에서 당신의 임무는 냉정한 마음을 완전히 끄고 자연스러운 성적 본능과 욕망에 따라 행동하도록 허용하는 것입니다. 이러한 이중성은 결혼 생활을 강화할 뿐만 아니라 열정을 되찾고 지루함을 해소하며 몸과 마음 모두의 규칙적인 휴식을 제공합니다.

그리고 한두 주 정도 서로 그리워도 문제가 되지 않을 텐데요... 어떻게 이럴 수 있을까요? — 친척, 여자친구, 출장, 알타이에 있는 같은 생각을 가진 사람들 사이의 명상을 활용하여 계획을 세우세요.. 행동을 취하세요!

몇 분 더 시간 있어요? - 알아내다.

좋은 오후에요. 나는 완전히 혼란스럽고 상황에서 벗어날 방법이 없어서 여기에 글을 쓰고 있습니다.
사실혼 남편(알고 보니 우리는 동거인으로 밝혀졌습니다)과 저는 1년 조금 넘게 함께 살고 있습니다. 우리는 1년 반 동안 서로를 알고 있었습니다. 이 기간 동안 우리는 둘 다 미친 듯이 사랑하는 멋진 딸을 낳았습니다. 그리고 1년 전에 우리는 대출을 받고 돈을 제공하고 민스크 근처에 다차를 샀고 지금은 개조를 시작했습니다. 그는 대출금을 갚고 있습니다). 정식으로 결혼한 것은 아니지만 사회에서는 서로를 '내 남편', '내 아내'라고 부른다.
우리의 문제는 우리가 정상적으로, 침착하게 의사소통을 전혀 할 수 없다는 것입니다. 이 모든 것은 성격과 가치관의 근본적인 차이에서 비롯됩니다. 우리의 조디악 표지판조차도 완전히 호환되지 않습니다. 그는 쌍둥이 자리이고 나는 염소 자리입니다. 하지만 먼저 나 자신에 대해 먼저:
나에게 적합하지 않은 가장 기본적이고 중요한 것은 사람으로서, 여성으로서, 아이의 어머니로서 나를 대하는 그의 태도입니다.
1) 관심과 보살핌이 부족합니다.
나는 남자의 입장에서 여자로서 나 자신에 대한 보살핌을 한 방울도 보지 못합니다. 예를 들어, 미완성 다차로 이사해서 가파른 접사다리를 타고 2층으로 올라가야 했을 때, 걸려 넘어질까 봐 겁이 났습니다. 나를 진정시키기는커녕 내가 내려가는 동안 사다리를 받쳐주면서 "글쎄, 넌 약해, 고소공포증이 있는 거야? 내가 몰랐어, 몰랐어" 등의 농담을 하더군요. 그는 접사다리를 지탱할 때도 있었고 그렇지 않을 때도 있었습니다. 나는 원망으로 인한 고통으로 숨이 막혔습니다. 그리고 이것은 단지 하나의 구체적인 예일 뿐입니다. 또 다른 예: 우리는 아주 오래된 차가 있는데 브레이크가 한 번 고장 났고 사고가 거의 났을 때 남편이 차를 뽑았습니다. 우리는 끊임없이, 영원히 수리합니다. 그래서 어느 날 그는 나에게 이렇게 말했습니다. 시트로엥을 운전해서 타서 운전해 보는 게 어때요? (우리는 직장에서 자동차가 있어야 하는 다양한 일을 해야 하는데, 그는 항상 내가 할 수 있기를 원합니다. 운전도 해서 사업을 할 수 있음), 나는 “뭐야, 어떻게 운전할 수 있어, 믿을 수 없잖아, 브레이크가 고장 났을 때 그랬던 것처럼 내가 방향을 바꾸지 않으면 어떡해, 난 그런 게 없어”라고 말합니다. 운전 경험은 좋지만 그게 중요한 게 아니고 그냥 위험할 뿐이에요.” 그는 "어서"라고 말합니다. 분노의 고통이 다시 나를 질식시키기 시작했습니다. 내부에서 두드리는 소리가 들렸습니다. 그는 나를 전혀 감사하지 않고, 나를 사랑하지도 않고, 신경 쓰지도 않습니다. 유모차와 아이를 데리고 지하철을 타고 출근하는 경우가 많습니다. 그는 유모차를 에스컬레이터 위로 들어 올리는 것이 어려운지, 아니면 일반적으로 어떤 것인지에 대해 특별히 관심이 없었습니다. 힘들다, 불편하다라고 하면 “아, 알았어” 그런 식이에요. 통나무나 판자를 가져오라고 할 수도 있는데... 무겁다고 생각도 안 하고 저는 여자거든요. 일반적으로 유사한 예가 많이 있습니다.
2) 무례함.
우리는 아파트를 임대하지 않고 돈을 낭비하지 않기 위해 살기 위해 다 차로 이사하고 싶었습니다. 우리는 더 빨리 수리하려고 노력했습니다. 가열하십시오. 여기 있습니다. 어느 날 우리는 다차에서 운전하고 있었는데 벌써 가을이었습니다. 우리는 운전을 하고 있는데 그는 우리가 겨울에 그곳에서 어떻게 훌륭하게 살 수 있을지 계속해서 말합니다. (참고로 저는 당시 임신 중이었습니다.) 그 순간 나는 참을 수가 없어서 "그게 전혀 이해가 안 되니?"라고 말합니다. 난방을 설치할 시간도 없을 것이고, 겨울 동안 그곳으로 이사할 시간도 없을 것입니다. 특히 겨울에는 출산을 해야 하기 때문에 아파트에서 겨울을 견뎌야 합니다. 그리고 그는 "바보야, 아무것도 모르잖아, 닥쳐!"라고 폭발하며 차에서 뛰쳐나와 문을 쾅 닫았습니다. 그날 저녁 우리는 간신히 평화를 이루었습니다. 그러나 "멍청이, 바보, 정신병자, 병자"라는 단어는 이제 약간의 불순종에도 나의 변함없는 동반자입니다. 모욕은 그의 장점입니다. 그리고 그가 나에게 던지는 모든 공격적인 말을 음미하는 것처럼 느껴집니다. 물론 처음에는 응답을 했고, 응답하도록 강요하기도 했고, 이것이 그가 보호받는 방법이라고 생각했는데, 이것이 단지 아무데도 갈 수 없는 길이라는 것을 깨달았습니다. 우리는 우리 관계에서 이런 일이 다시는 일어나지 않을 것이라는 데 어떻게 든 동의했습니다. 그러나 그의 편에서는 모든 것이 동일하게 유지되었습니다. 모욕, 나는 짜증이 나고 긴장하고 때로는 울기 시작합니다. 그는 "정신병자, 증명서를 가져 오십시오. 반드시 의사를 만나야합니다." 발 밑에서 땅이 완전히 날아가는 느낌이 들고, 다리가 약해지고, 손이 포기되고 아무것도 원하지 않습니다. 눈물 자체가 당신의 눈을 벌하고, 온 세상에서 당신보다 더 불행한 사람은 없는 것 같습니다.
게다가 그는 내가 둘째 아이를 낳기를 원합니다. 나는 또한 두 자녀와 건강한 가족을 정말로 원하지만 물론 그러한 관계에서는 이것이 이루어지지 않는다는 것을 이해합니다.
내 말과 그러지 말아달라는 부탁에 그는 “그러니 바보처럼 굴지 마세요”라고 대답하거나 나를 괴롭히지 마십시오. 나는 그가 일상적인 문제가 무엇이든 원칙적으로 다른 의견과 불일치를 용납하지 않는다는 것을 알았습니다. 이 모든 것은 억압, 폭정, 심리적 폭력과 유사합니다. 나는 자유롭지 않다. 내부에는 수소폭탄처럼 항상 지속적인 스트레스가 존재합니다.
더욱이 나는 결코 소심한 소녀가 아니었고, 적어도 언어적 논쟁에 있어서는 항상 나 자신을 옹호할 수 있었으며, "온실" 사람이 아니라 독립적이었습니다. 사랑하는 가족에게서. 나는 항상 부모님과 좋은 관계를 유지해 왔으며, 여동생과도 이상적인 관계를 유지해 왔습니다.
우리 둘 다 딸을 매우 사랑합니다. 그는 좋은 아버지이고, 그녀를 돌보고, 돕고, 모든 일을 하고, 먹이를 주고, 기저귀를 갈고, 손톱을 깎고, 목욕을 하고, 그녀와 함께 산책합니다... 이것은 정말 나를 사로잡습니다.
우리를 가로막는 또 다른 점은 우리가 미래에 대한 공통된 비전을 갖고 있고 그 비전도 거의 같다는 것입니다. 우리 둘 다 유럽에 영주권을 가고자 하는 열망이 크다는 것입니다. 이제 남편은 내가 그를 돕는 소규모 사업을 하고 있습니다. 우리는 다차를 팔고 해외에서 물건을 사는 등 공통적인 것을 만들고 싶습니다. 우리는 이에 대해 끊임없이 논의합니다. 그것은 둘 다 안에 자리잡고 있습니다. 우리는 가족과 함께 여행하는 것을 꿈꿉니다. 즉, 배신을 두려워하는 커뮤니티가 있습니다.
남편 자신은 어머니와 아버지가 이혼한 가정 출신입니다. 그는 5살 때부터 계부 밑에서 자랐으며, 아직도 장거리 관계를 유지하고 있다고 합니다. 그는 그를 "당신과 이고르 삼촌"이라고 부릅니다. 어머니와의 관계도 단순하지 않습니다. 물론 그는 그녀를 모욕하지 않고 존경심과 긴장감으로 그녀를 대하지만 등 뒤에서 그는 그녀가 평생 동안 자신에게만 관심을 가져 왔다고 말합니다.
나는 무엇을 해야할지, 그와 어떻게 행동해야할지 전혀 모릅니다. 저는 정말로 건강한 가정을 꾸리고 싶습니다. 게다가 아이도 있어요. 네, 우리가 서로를 잘 알지 못한 채 빨리 모여서 아이를 낳았고 지금은 똥을 치우고 있다는 것을 이해합니다. 하지만 우리 둘 다 가족을 원하지만 어떤 이유로 우리 둘 다 여전히 고통 받고 있습니다 (특히 저는 그런 느낌이 듭니다). 최악의 것은 그에 대한 내 감정이 녹아 내리는 것을 느낀다는 것입니다. 그를 만나고, 떠나고, 숨는 것을 꺼려하는 짜증이 나타났습니다. 나도 그와 같은 느낌을 받았습니다.

심리학자의 답변

타티아나, 안녕하세요!

첫째, 남성에게는 '여성에 대한 이해' 기능이 부족합니다.

둘째, 어떤 면에서 당신은 자신을 존중하지 않고 당신의 이익에 충분한 관심을 기울이지 않습니다. 자신을 존중하고 사랑하는 법을 배우십시오. 남자는 당신을 존경할 것입니다.

셋째, 동거는 물론 '좋은' 것이지만, 남자가 사업을 하고 당신은 아이가 있다는 점을 명심하세요... 헤어지면 어떻게 될까요?

행복한 삶을 위한 가이드, 심리학자 마리아 빅토로브나 쿠드랴브체바

이 모든 것은 성격과 가치관의 근본적인 차이에서 비롯됩니다.

Tatyana는 첫 번째 문장부터 명확하지 않습니다. 서로 다른 가치를 가진 사람들이 어떻게 함께 살 수 있으며 가장 중요한 것은 무엇을 위해? 자신의 가치가 일치하지 않는다고 확신한다면 가장 깊은 가치를 다시 만드는 것은 감사할 일이 아닙니다. 당신은 당신의 가치관을 바꾸고 싶지 않습니다. 예를 들어, 관심과 보살핌의 부족을 표준으로 간주하기 시작합니까? 그리고 같은 방식으로 그는 관심과 보살핌이 부족한 것이 표준인 그의 가치관인 나를 원하지 않을 수도 있습니다.

나는 그가 일상적인 문제가 무엇이든 원칙적으로 다른 의견과 불일치를 용납하지 않는다는 것을 알았습니다. 이 모든 것은 억압, 폭정, 심리적 폭력과 유사합니다.

그거 다 사실이야, 그래. 이것은 심리적 폭력, 폭정, 굴욕이며 인간의 기본 존엄성을 훼손하는 것입니다. 하지만 어떤 이유에서든 당신은 아무것도 바꾸려고 하지 않습니다. 무슨 이유인지 계속 참으시는군요...

아마도 당신은 공통된 가족을 원하지 않고 모두가 자신의 가족을 원할 것입니다. 그분은 여성이 조용히 그에게 동의하고 순종하는 동시에 그녀가 그분의 필요를 충족시키기 위해 맞춤화 된 모범적이고 신뢰할 수있는 종이 될 것을 원하십니다. 그리고 아마도 당신은 배려와 존중, 협상 능력을 갖춘 다른 가족을 원할 것입니다. 당신은 다른 가족을 원합니다. 그리고 이것으로부터 하나를 만드는 것이 가능한지 여부는 여전히 심각한 의구심이 있습니다.

네, 우리가 서로를 잘 알지 못한 채 빨리 모였고, 아이를 낳았고, 이제 우리가 똥을 치우고 있다는 것을 이해합니다

뭐, 무례하다면 그렇죠. 당신은 그 결과를 다루고 있습니다. 그리고 때때로 당신은 서두르고 사람의 실제 가치가 무엇인지, 그 사람과 함께 아이를 가질 가치가 있는지를 알지 못했다는 것을 인정해야 합니다. 하지만 이미 아이가 있다는 것은 여전히 ​​축복이지만 딸이 이런 심리적 폭력을 당해야 하는지는 큰 문제이다. 그리고 근처에 그녀를 당신과 같은 위치로 몰아 넣을 자신의 아버지와 같은 사람이 있다면 아이에게 좋을 것입니까? "조용히하세요, 여자, 당신은 바보이기 때문입니다."

더욱이 나는 결코 소심한 소녀가 아니었고, 적어도 언어적 논쟁에 있어서는 항상 나 자신을 옹호할 수 있었으며, "온실" 사람이 아니라 독립적이었습니다.

그리고 왜 스스로 일어서지 않았나요? 왜 이 모든 일이 당신에게 일어나도록 허용했습니까? 여기에 뭔가가 합치되지 않고 당신도 그것을 알고 있다고 생각합니다 ... 무언가가 당신을이 폭력의 힘에 빠지게 만들고 빨리 나갈 힘을 느끼지 못하게 만들었습니다. 그렇게 생각할 수 밖에...

우리 둘 다 영주권을 위해 유럽에 가고 싶은 큰 소망을 가지고 있습니다. 이제 남편은 내가 그를 돕는 소규모 사업을 하고 있습니다. 우리는 다차를 팔고 해외에서 물건을 사는 등 공통적인 것을 만들고 싶습니다. 우리는 이에 대해 끊임없이 논의합니다. 그것은 둘 다 안에 자리잡고 있습니다. 우리는 가족과 함께 여행하는 것을 꿈꿉니다. 즉, 배신을 두려워하는 커뮤니티가 있습니다.

예, 사람들은 함께 모이면 항상 몇 가지 공통점을 가지고 있지만 문제는 여기에서 무엇이 더 일반적인지, 즉 공통적인지 다른지입니다. 서로 다르다면, 공통성이 모든 사람에게 근본적으로 중요한 영역에 있다면 근본적으로 다른 문제를 해결하는 데 도움이 되지 않습니다.

당신이 할 수 있는 일은 당신이 함께 살고 싶지 않고 함께 살지 않을 것(주의와 관심 없이, 당신에 대한 존중 없이 등)을 남편에게 단호하게 표시하는 것입니다. 무엇을 견뎌야 하는지 분명히 하십시오. 당신은 단순히 그것을 할 수 없으며, 그가 이런 의미에서 당신과 협상할 준비가 되어 있지 않다면, 당신은 관계에 대한 질문을 정면으로 제기해야 할 것입니다.

준비가 되었다면 그것뿐입니다. 그러면 당신의 남자는 모든 것이 심각하다는 것을 이해할 것입니다. 그러면 그가 정말로 당신을 잃을 수 있다는 것을 이해하게 될 수도 있고, 폭력에 대한 권리를 유지하는 것이 더 중요하거나, 합의에 도달하려고 노력하는 것이 더 중요할 수도 있습니다. 그리고 그가 아무것도 바꿀 준비가되어 있지 않다면 적어도 당신은 그것에 대해 빠르고 확실하게 알게 될 것이며 "뭔가 바뀌면 어떨까요"라는 희망으로 수년간의 기다림, 인내 및 고통이 없을 것입니다.

그리고 정말로 그러한 전환에 대한 준비가 되어 있지 않고 그것에 심리적으로 의존하고 있다면 전문가에게 연락하여 먼저 중독을 처리하십시오. 중독의 경우에는 당신의 어떤 말도 무게가 없기 때문입니다. 또 다른 사람은, 특히 폭정에 취약한 사람이라면 당신이 아무리 숨기더라도 당신의 의존성을 잘 느낄 것입니다...

감사합니다. Nesvitsky A., Skype 상담, 심리치료

타티아나, 안녕하세요. 질문 감사합니다. 상황을 자세히 설명해 주셔서 감사합니다. 어제 당신의 편지를 읽었지만 약간 혼란스러워졌습니다. 당신의 편지로 판단하면 당신의 세계관, 당신 남자의 행동과 행동에 대한 이해를 약간 바꾸려면 당신과 협력해야한다는 것을 이해하기 때문입니다. ... 그렇지 않으면 좋은 것을 기대하지 마십시오. 반면에 저는 귀하와 직접 협력해야 한다는 것을 이해합니다. 회의에서, 왜냐면 인터넷에서 사람과 결석하여 그의 비합리적인 태도와 신념을 바꾸려면 개인적으로 어떻게 해야할지 모르겠습니다. 하지만 그래도 나는 당신을 위해 최소한 무언가의 개요를 설명하고 개요를 작성하려고 노력할 것입니다.

첫째, 당신과 당신의 남자가 미래에 대한 공통된 비전을 가지고 있다는 것이 좋습니다.. 이건 정말 좋은데 왜냐면... 파트너가 미래에 대해 서로 다른 비전을 가지고 있다면 그들을 공통 분모로 묶는 것이 불가능할 것이며, 파트너를 데려 오면 누군가를 깨뜨려야 할 것이고 그들 중 일부는 자신의 생각을 포기해야 할 것입니다 삶.

둘째, 당신의 남자가 원하는 것이 좋습니다 두 번째 아이를 갖는 것은 당신과 함께입니다. 이것은 그가 당신을 향한 모든 욕에도 불구하고 여전히 당신을 소중히 여긴다는 것을 암시합니다. 나는 평범한 남자가 바보, 정신병자, 바보 :) 등, 당신의 남자가 당신을 부르는 다른 것으로부터 둘째 아이를 갖고 싶어하지 않을 것이라고 생각합니다.

그리고 당신의 차이점에 관해 나는 이렇게 말할 수 있습니다. 물론 당신은 다릅니다. 그는 남자이고 당신은 여자입니다. 사회에서는 남자가 강하다는 것이 받아 들여지기 때문에 성별도 사람의 일부 성격 특성에 영향을 미칩니다. , 용감하고 용기 있고 결단력 있고 의지가 강하고 목적이 있으며 여자는 약하고 우유부단하며 두려움이 많습니다. 하지만 모두가 다릅니다- 강하고 의지가 강하고 용감한 여자가 있고, 약하고 의지가 약하고 비겁한 남자가 있습니다.

그리고 당신이 쓴 내용에 있어서 당신은 다른 가치관을 가지고 있습니다. 글쎄요, 당신이 미래에 대한 동일한 비전을 가지고 있고 가족을 시작하고 심지어 두 번째 아이를 갖고 싶어하는 동일한 열망을 가지고 있다면 당신의 가치관이 어떻게 다를 수 있습니까 ???

당신이 당신의 남자에 대해 쓴 댓글(관심과 배려 부족, 무례함)에 대해 나는 이렇게 말할 수 있습니다. 이것은 그의 행동과 말에 대한 개인적인 해석입니다.. 알다시피, 사이인생의 어떤 상황 + 이 상황에서 주변 사람들의 행동(당신의 편지에서 이것은 당신이 접사다리를 오르는 이야기, 자동차 사고에 대한 이야기입니다) 이 사건에 대한 귀하의 반응과 이 상황에서 사람들의 행동 당신의 신념, 태도, 생각은 그대로 유지됩니다.이제 명확하게 설명하겠습니다 :)). 보세요, 접사다리가 있는 경우를 봅시다. 당신은 사다리에 올라갔고, 당신은 두려웠습니다. 그리고 당신의 남자는 당신을 도와주고 당신을 진정시키는 대신에 당신이 접사다리에서 내려왔을 때 그는 농담을 하며 당신에게 전화했습니다. 약해빠진 - 이것이 상황입니다. 당신의 반응 네 남자의 행동에- 귀하의 의견으로는 그 상황에서 그의 잘못된 행동으로 인해 그에 대한 분노로 인한 고통. 그러나 접사다리가 있는 상황과 남자에게 불쾌감을 느끼는 고통 사이에 남자가 그 상황에서 어떻게 행동해야 하는지에 대한 당신의 믿음, 태도 및 생각을 세우십시오. 그리고 이러한 태도와 생각은 당신을 그러한 부정적인 감정 (분개로 인한 고통, 그의 행동으로 인한 당신의 남자에 대한 짜증, 당신의 의견으로는 너무 잘못된 것)으로 이어집니다. 당신의 남자는 당신이 그 사람이나 그의 말에 대한 사소한 사건에 왜 이런 식으로 반응하는지 이해하지 못하고, 그렇게 반응하지 않을 것입니다. 그의 의견으로는 당신이 바보, 히스테리 등으로 행동하고 있다고 그는 말합니다. : “바보처럼 굴지 마세요.” 그리고 당신은 당신의 비합리적인 믿음과 태도 때문에 그를 위해 너무 불합리하게 행동하고 있습니다. 이것이 바로 A. Alice가 이러한 신념이라고 부르는 것입니다. 그는 제가 여기에서 여러분에게 설명하려고 했던 전체 이론을 만들었습니다 :)). 효과가 있었는지 모르겠습니다 :)).그의 심리치료 이론과 방향은 합리적-정서적 행동치료라 불린다. 다음과 같은 체인이 밝혀졌습니다. 우리는 특정 상황에 대한 사람의 비합리적인 신념을 제거합니다. 이는 이 상황에 대한 감정(부정적)의 변화로 이어집니다. 이 상황에서 그의 행동 반응이 변경됩니다.그게 다야 :). 당신 주변의 사람들(당신의 남자)은 그 사람의 행동을 바보, 히스테리적인 여자, 정신병자 등의 행동으로 판단하지 않을 것입니다. 이것이 제가 심리학자로서 당신과 함께 일할 첫 번째 방향입니다. 그러나 당신의 남자는 당신이 쓴 것처럼 어머니에 대한 태도를 고려하여 그들 사이의 관계가 존중되고 긴장되어 있으며 등 뒤에서 "그녀가 평생 자신에게만 집중하며 보냈다고 말합니다"라고 말했습니다. 모든 여성에 대한 부정적이거나 편향된 태도. 여기에서는 그것을 이해하고 작업하는 것이 필요합니다. 하지만 당신 자신의 변화만으로도 충분할 수 있습니다. 현대 가족 심리학에서 가족은 시스템의 한 구성 요소(예: 당신은 자신을 배우자로 간주하고 그 사람도 당신을 배우자로 간주함)의 변화가 시스템의 다른 구성 요소의 변화로 이어지는 시스템으로 간주됩니다. 시스템(즉, 당신의 남자). 일반적으로 다음과 같습니다 :)). 나는 적어도 두 사람이 같은 것을 원하는 이유(둘째 아이, 가족, 영주권을 위해 유럽으로 가는 것)가 왜 고통받고 있는지 설명하려고 노력했습니다. 당신은 무엇을 해야 합니까?당신은 또한 그와 어떻게 행동해야할지 전혀 모른다고 썼습니다. 당신은 당신의 남자와 그 사람과 함께 행동하는 방법을 배울뿐만 아니라 당신의 비합리적인 신념에 대해 심리학자와 협력하기 시작하는지 배울 것입니다. :)) 그러나 사랑하는 남자의 눈에 당신이 바보, 아픈 사람, 정신병자, 바보, 히스테리적인 여자가 된 이러한 비합리적인 신념을 가지고 일을 시작할 것인지 여부는 당신의 결정입니다! 당신은 최소한의 저항의 길을 따라갈 수 있습니다 (당신은 즉시 스스로 노력하고 그것에 시간과 돈을 소비해야 할 것입니다). 당신의 행동이 바보의 행동이 아닐 다른 남자를 찾으면 당신은 그를 괴롭히는 것을 멈출 것입니다 이 행동은 이제 당신이 글을 쓸 때 그에 따르면 당신의 행동으로 당신의 남자를 무너 뜨립니다.

그것은 당신의 결정입니다! 선택은 당신의 것입니다! 하지만 이 남자와 관련된 모든 것이 억압, 폭정, 심리적 폭력을 상기시킨다는 당신의 말에 관해서는. 다시이것은 상황에 대한 귀하의 개인적인 주관적인 견해입니다

. 귀하의 편지에서 나는 귀하의 남자 측에서 단 한 건의 심리적 폭력이나 폭정 사건도 발견하지 못했습니다 (누군가는 알아차릴 수도 있지만). 물론 눈치채지 못한 점 사과드립니다.

시카고 대학과 매사추세츠 윌리엄스 대학의 미국 과학자들은 언뜻 보면 역설적으로 보이는 발견을 했습니다. 그들은 배우자가 상호 이해를 잃었다면 서로 멀어지기 때문이 아니라 오히려 심리적으로 너무 가까워 졌기 때문이라는 것을 알아 냈습니다.

연구 결과, 심리학자들은 악명 높은 "우리는 서로를 완벽하게 이해한다"는 것이 배우자를 이혼으로 이끌 수 있는 부정적인 결과를 초래한다는 것을 발견했습니다. 사실 가족 생활 과정에서 남편과 아내는 점점 더 모호한 문구를 사용하여 의사 소통을 시작하고 소중한 절반이 그 의미를 확실히 이해하고 결과적으로 눈물, 다툼, 스캔들, 이별을 겪기를 바랍니다.

심리학자들은 24쌍의 부부가 참여한 실험을 통해 이 사실을 발견했습니다. 실험에 참여한 각 참가자(남편 또는 아내)는 배우자에게 일상적인 모호한 문구 중 하나를 말해야 했습니다. 예를 들어, 여성이 “불타오르고 있어요”라고 말하면 대부분의 경우 남편은 아내가 성적 접촉을 암시하고 있다고 믿었습니다. 실제로는 방이 너무 더워서 단순히 에어컨을 켜달라고 요청했다는 뜻이었습니다.

또한, 60명의 학생들에게 다른 모호한 문구가 포함된 상황이 제시되었고, 서로 친구였던 사람들도 말한 내용의 의미를 판단하는 데 실수를 했습니다. 연구의 공동저자 중 한 명인 니콜라스 에플리(Nicholas Epley) 교수에 따르면, 오랫동안 서로 가까이 지내는 사람들은 그들에게 이해의 환상을 만들어내는데, 이것이 그들에게 진정한 이해인 것처럼 보입니다.

심리학자 나탈리아 바르스카야(Natalya Varskaya)가 RBC에 매일 말했듯이, 현직 심리학자들은 결혼한 부부와 함께 일할 때 종종 비슷한 일에 직면합니다. “사실 낯선 사람이 의사소통을 할 때 자신의 생각을 더 명확하게 전달하는 데 관심이 있고, 정확하게 이해되는 것에 대해 걱정합니다. 그리고 가까운 사람들은 때때로 서로의 말을 듣지 않습니다. 문제는 사람이 변화하고 발전하려는 경향이 있다는 것을 배우자가 이해하지 못한다는 것입니다. 가족에서는 사회적 참여가 부족한 일하지 않는 배우자가 인생 파트너보다 뒤처지기 시작할 수 있습니다. 게다가 '대면은 볼 수 없다'는 말도 등장한다. 게다가 우리는 일반적으로 남성과 여성 사이의 인식 차이를 잊어서는 안 됩니다.”라고 러시아 심리학자는 확신합니다.