Kitas mano mėgstamiausios temos apie pyktį aspektas yra vaikų pyktis ant savo tėvų. Šiandien apie tai kalbėsime. Mano patirtis daugiausia susijusi su vaikais iki 5-7 metų, bet manau, kad taip yra ir su vyresniais vaikais.

Dažnai tėvai nežino, ką daryti su vaikų pykčiu ir vaiko agresija ir kaip į tai reaguoti. Ir dažnai jie tarsi nustoja būti suaugusiais savo viduje. Kas jiems atsitiks?

Kas nutinka tėvams, kai vaikai ant jų pyksta?

Jie įsižeidžia ir pradeda sakyti tokius dalykus kaip „man tu rūpi, bet tu...“.
Atsakydami jie pradeda pykti ir reaguoti į vaiką kaip su lygiu. Pavyzdžiui, grąžinti.
Jie išeina ir reaguoja atstumtai, sakydami maždaug taip: „na, likite vieni, nes tu toks piktas“.
Jie pradeda apsimetinėti silpnais ir kalbėti plonu, dvelkiančiu balsu, o ne pirmu asmeniu: „Negalite įveikti Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)
Jie stengiasi nepastebėti to, kas vyksta.
Jie pradeda kaltinti ir apeliuoti į sąžinę, pritraukdami trečiąsias šalis ir sakydami: „Žiūrėk, visi į tave žiūri, koks tu netinkamas berniukas!
Jie pradeda dar labiau stengtis užlieti vaiką meile, neatsakydami į jo pyktį.
Jie duoda tiesioginį, neįmanomą nurodymą: „Nepyk!

Ir visa tai dažniausiai neduoda norimo rezultato. Vaikai vis dar pyksta arba pyksta. Jie išreiškia pyktį kuo geriau. Jie ką nors sulaužo arba susižeidžia. Jie dažniau serga. Jie kovoja su kitais vaikais. Apskritai jie mokosi reikšti savo jausmus apvaliais būdais.

Ir dažnai tėvai turi keistų minčių apie santykius su vaikais. Pavyzdžiui, šie:

Kadangi esu jo mama (tėvas), jis neturi pagrindo ant manęs pykti.
Kadangi jis mane myli, jis neturėtų ant manęs pykti.
Kadangi aš noriu to, kas geriausia, jis neturėtų ant manęs pykti.
Kadangi aš jį myliu, jis neturėtų ant manęs pykti.
Kadangi jis yra vaikas, jis neturėtų ant manęs pykti.
Jei jis ant manęs pyksta, vadinasi, jis manęs nemyli.
Jei jis ant manęs pyksta, turiu tai sustabdyti, kol jis mažas, kitaip...
Jei jis iš pradžių rodo pyktį ant manęs ir bando daryti spaudimą, o paskui ateina paguosti, jis yra dviveidis vaikinas, ir jūs neturėtumėte jo guosti. Leisk jam žinoti!
Kadangi jis yra piktas, reikia jam atsakyti tuo pačiu, kad jis žinotų, kas namuose yra viršininkas.
Jei jis pyksta, vadinasi, buvo prastai auklėjamas.
Kadangi jis piktas, vadinasi, kažko nesupranta, turime jam tai paaiškinti ir pakeisti nuomonę.

Kas nutinka vaikams, kai jie supyksta?

Tačiau kas iš tikrųjų nutinka vaikams, kai jie pyksta ant savo tėvų ir kaip su tuo elgtis? O koks pykčio ženklas vaikų ir tėvų santykiuose?

Visų pirma, pyktis yra jausmas, perteikiantis, kad tarp žmonių yra psichologines ir fizines ribas. O psichologinės ribos tarp žmonių yra geros. Tai reiškia, kad santykiuose įmanoma laisvė ir intymumas. Apie tai, kodėl intymumas įmanomas, galite perskaityti tik tada, kai yra ribos, straipsnyje „Artumas arba susiliejimas“.

Vaiko psichologinės ribos pradeda formuotis nuo gimimo, o šis procesas reikalauja pakankamo priėmimo ir saugumo. Vaikas turi būti persmelktas tėvų meilės ir priėmimo, kad vėliau, jausdamasis saugus, pamažu pradėtų deklaruotis kaip atskiras žmogus.
Tėvai puikiai žino, kad jei 2-3 metų vaikas jaučiasi saugus, tuomet jis gali būti emocingesnis ir drąsesnis. O jei nerimauja, gali tiesiog prilipti prie mamos ir sėdėti ant jos tol, kol jausis saugus.

Tad jei vaikas pyksta prieš jus ir ant jūsų, galite būti ramūs, nes vaikas jaučiasi saugus saugumošalia tavęs ir pradeda rikiuotis tavo ribos.

Taip pat, jei vaikas ant tavęs pyksta ir tai parodo, tada džiaukis, nes jis tau padės. pasitiki. Jis žino jūsų reakcijas ir supranta, kad išbandyti jėgas pas jus yra saugu. Ir duoti jam pabandyti yra jūsų tėvų funkcija.

Turbūt jums yra nutikę taip, kad vaikas su mama, kuri būna su juo visą dieną, yra kaprizingas ir piktas, bet su tėčiu, kuris ateina tik vakare, vaikas džiaugsmingas ir paklusnus. O tėtis naiviai klausia: „Kodėl tu turi problemų su juo, jis su manimi elgiasi gerai! Na, žinoma, su dirbančiu tėčiu, kurį jis pažįsta kur kas prasčiau, vaikas elgsis atsargiai, nes jo gerai nepažįsta ir mažiau pasitiki. Tačiau kai tik tėtis praleidžia savaitgalį su vaiku, jis iškart sužino, ko verta, ir pradeda geriau suprasti mamą. Taip atsitinka ir su kitais suaugusiais, kurių gerai nepažįstate.

Su mama vaikas kaprizingas, bet be mamos – paklusnus. Iš dalies dėl to vaikų gydytojai kartais prašo tėvų išeiti, kad galėtų apžiūrėti vaiką, kuris be mamos daug labiau išsigąs ir gali sušalti bei leistis apžiūrėti. Ar verta kelti tokį pavojų savo vaikui dėl gydytojo patogumo – kitas klausimas. Tačiau faktas lieka faktu, kad vaikai rodo pyktį savo tėvams tik tada, kai jie jais pasitiki.

Kitas svarbus faktas – vaikai pykčio pagalba bando nutiesti psichologinę ribą tarp jūsų ir savęs. Tai reiškia, kad jie tampa labiau nepriklausomas. Taip, taip, jie auga ir nuo mūsų atsiskiria palaipsniui. Ar savarankiškas vaikas, galintis pasirūpinti savimi, nėra bet kurio iš tėvų svajonė?

Be to, pyktis yra energija pasiekti tai, ko norime. Jei vaikas turi jėgų pykti, vadinasi, jis žino, ko nori, ir rado jėgų to prašyti. Jis pakankamai pasitikėjimo savimi ir jis jau gali bent kuriam laikui atsiskirti nuo savo tėvų.

Kiekvienas vaikas turi atsiskirti nuo savo tėvų, kad taptų nepriklausomas. Nėra kito kelio.

Ir vis dėlto pyktis rodo, kad vaikas turi savo poreikius, jis juos supranta ir sako, ko jam reikia. Taigi, jei jūsų vaikas pyksta, tai reiškia, kad jis tikrai žino, ko jam reikia. Tai reiškia, kad vėliau jis puikiai supras gyvenimą ir galės aiškiai bei energingai apie save bendrauti su kitais žmonėmis.

Ir dėl viso šito mūsų vaikai, žinoma, ateina pas mus, pas savo artimuosius ir gimines. Nes šalia mūsų saugu reikalauti ir išbandyti savo jėgas. Ir tai ne visada malonu tėvams, nes vaikai tai daro iš tikrųjų.
Jie garsiai rėkia, muša iš visų savo vaikiškų jėgų, tvirtai stovi ant žemės ar net gali kąsti. Ir tai kartais gali paveikti mūsų jautrias sritis. Ir tai dažnai mus pykdo, nes sugriauna mūsų planus ir atitraukia mus nuo to, kas svarbu. Kartais tai net įžeidžia. Tačiau į tai svarbu reaguoti ne kaip vaikams, kurie prieštarauja kitiems vaikams, o kaip išmintingiems suaugusiems, kurie yra tėvų pozicijoje. Ir tam reikia daug dirbti su savo vidiniu vaiku, kuriam, ko gero, vaikystėje buvo uždrausta pykti.

Svarbu atpažinti savo baimes ir reakcijas. Jei jus įžeidžia vaikas, kuris auga jūsų padedamas, tai kas jūs esate šiuo metu? Greičiausiai taip pat vaikas. Jei esi toks piktas, kad nori atsikirsti, tai kas tu esi tą akimirką? Aišku, ne tėvai. Apskritai yra apie ką galvoti.

Kaip susidoroti su vaikystės agresija?

1. Visų pirma pamatyti vaiko jausmus ir pripažinti, kad jie egzistuoja. Neapsimesk, kad jo nėra. Pasakykite savo vaikui, ką matote. Pakanka frazės „matau, kad tu piktas“.

2. Pranešimas kas vyksta ir kodėl. Ne visi vaikai gali suprasti, kas su jais negerai. Jie tik pastebi, kad gniaužia kumščius ir nori kam nors smogti. Galite pasakyti jiems apie būklę ir priežastį. Pavyzdžiui, taip: „Tu pyksti, nes norėjai dar kartą pasivaikščioti, bet aš parvešiu tave namo“. Svarbu pamatyti, ką už pykčio slypi poreikis. Pavyzdžiui, vaikas norėjo eiti pasivaikščioti, nes jam labai įdomu žaisti kieme, bet namuose jam nuobodu.

3. Pasakykite vaikui, kad jis turi teisę pykti. Taigi pasakykite: „Suprantu, tu turi teisę pykti (ant manęs). Jis turi teisę pykti ant visų, įskaitant tave.

4. Pateikite tvirtą savo sprendimo pagrindą. Pavyzdžiui: „Aš esu mama ir esu atsakinga už tavo sveikatą, o tu visas šlapias, todėl vežuosi tave namo“.

Nereikia stengtis vaikui smulkiai paaiškinti savo pozicijos, kad jis suprastų ir sutiktų. Tai beprasmiška! Emocingi vaikai nesupranta logikos. Tik svarbu suprasti, kad jūsų veiksmams yra rimta priežastis, ir apie tai pranešti. Ir tada vaikas to nesupras, o pajus kaip aiškią jūsų ribą.

5. Atlaikyti pyktį ir agresiją, netrupėdami ir neįsileisdami į savo vaikišką ar pasiaukojančią padėtį. Taip vaikas aiškiai supras: tėvas gali atlaikyti mano agresiją, vadinasi, pasaulis ją atlaikys, o aš – savo agresiją.

Atlaikyti nereiškia leistis sumuštam. Tai reiškia, kad reikia nustatyti aiškią ir ramią fizinę ribą. Pavyzdžiui, ranka ištiesta priešais jus. Arba, jei reikia, tvirtai laikykite, nesukeldami skausmo.

Ištverti nereiškia atiduoti atgal. Bendraamžiai kovoja, o jūs esate tėvai. Tėvai toleruoja ir sukuria saugų fizinį indą agresijai ir psichologinį pykčiui.

6. Padėkite vaikui rasti kitų galimybių kūrybiškai prisitaikyti prie situacijos:

atsitrenkė į pagalvę ar medį

rėkti, urzgti ir šnypšti

sugalvoti neegzistuojančius keiksmažodžius

nupieškite piešinį šia tema

fantazuokite, kad jei jis būtų burtininkas, paverstų jus varle, o jei būtų liūtas – suvalgytų.

7. Kaip nors padėti suvokti poreikį, kuris yra už pykčio. Pavyzdžiui, pasiūlykite grįžti namo persirengti sausais drabužiais, o jei labai norite, vėl išeiti pasivaikščioti. Arba pasiūlykite rytoj pasivaikščioti naujoje vietoje. Arba raskite ką nors įdomaus namuose. Tačiau čia svarbu nepersistengti. Dažnai užjaučiančios tetos autobuse bando atitraukti verkiančio vaiko dėmesį emocijų viršūnėje. Bet tai neveikia, nes esmė yra ne blaškytis, o pamatyti poreikį. Tiesą sakant, dažnai pakanka tiesiog pamatyti poreikį. Daugelis vaikų šiuo metu jau nusiramina.

8. Duok parama ir parama. Tiesą sakant, aiški riba jau yra atrama. Tačiau kai vaikas, labai trokštantis peržengti jūsų ribą, ateina pas jus paguodos, svarbu suteikti jam šią paguodą. Duokite, nes esate jam ir riba, ir priimantis tėvas. Bet jei paskui guodžiatės, svarbiausia ne kaltinti ar gėdytis, o tiesiog palaikyti ir pamatyti, kad vaikui sunku.

Kartais vienas iš tėvų nustato ribą, o kiti guodžia, bet čia svarbu nepradėti draugauti su vaiku prieš ką nors. Jei guodžiate vaiką po to, kai kitas suaugęs, pavyzdžiui, sutuoktinis, nusistatė ribą, svarbu su vaiku nedaryti koalicijos prieš kitą vyresnįjį. Jei sakai: „Taip, tėtis blogas, jis uždraudė, bet aš geras, aš slapčia leisiu“, tada išeina, kad vaiko sieloje sukuriate skilimą, ir jis turi pasirinkti tarp savo. tėvai. Jei nesutariate su savo partneriu dėl vaiko auginimo, tai geriau nuspręskite vėliau, be vaiko. Mes abu sutariame dėl bendros politikos ir bendrų sprendimų.

02.12.14

Aglaya Dateshidze

Naujas Aglaya Dateshidze internetinis kursas „Sienos: raktas“ nuo 2018 m. spalio mėn.:

Aglaya Dateshidze tekstų rinkinys „Artumas, erdvė tarp“ nemokama:

Registracija į vienerių metų internetinius kursus " Užaugęs suaugęs " :

Visi esame žmonės ir visi kartais pykstame. Ir vaikai taip pat turi šį jausmą. Bet ką daryti, jei jūsų vaikas per dažnai pradeda rodyti agresiją? Ir į bet kokią pastabą reaguoja pykčiu ir įniršiu? Pirmiausia turime išsiaiškinti tokio elgesio priežastį.

Agresijos priežastys

Pirmiausia reikia išsiaiškinti, kodėl vaikas pyksta? Štai pagrindinės vaikų agresijos priežastys:

• nerimo ir baimės jausmas. Iki vienerių metų kūdikis pradeda jausti nerimą arba saugumo jausmą jį supančiame pasaulyje. Jei vaikas nesijaučia mylimas, jis gali tapti uždaras ir agresyvus, nepasitiki savimi;
• akistata su slopinimais. Jei kūdikiui tiesiog uždraudžiama ką nors daryti nepaaiškinant, jis taip pat gali supykti. Juk suaugęs žmogus gali pats pereiti kelią ar įjungti krosnį, bet ne. Draudimai turi būti pagrįsti. Taip pat reikia paaiškinti vaikui, kad nesilaikant tam tikrų taisyklių gali kilti problemų (pavyzdžiui, jei kūdikis prisiliestų prie įkaitusio lygintuvo, jis nusidegins ir jam skaudės). Tai yra, tėvai myli vaiką ir nenori, kad jis būtų įskaudintas;
• ginantis ribas. Vaikas turi išmokti būti savarankiškas. Tai palengvina 1, 3 ir 7 metų amžiaus krizės, taip pat paauglystė. Būtent šiais laikotarpiais vaikas labai intensyviai pradeda atsiskirti nuo suaugusiųjų.

Žinoma, gali būti viena priežastis arba gali būti daug. Bet kokiu atveju būtina išanalizuoti vaiko elgesį ir rasti agresijos priežastį. Ir tada imkitės tam tikrų priemonių.

Kaip susidoroti su vaiko pykčiu?

Nuotrauka iš svetainės www.http://mtdata.ru

Visų pirma, verta suprasti: pyktis yra normalus jausmas. Tai būdinga bet kuriam žmogui ir laikas nuo laiko vaikas gali tai išreikšti. Svarbiausia, kad pyktis netrukdytų nei pačiam kūdikiui, nei aplinkiniams ir nebūtų nuolatinis jausmas.

Be to, patartina pasikalbėti su vaiku, kad ir jis, ir tėvai suprastų, kas vyksta. Padėkite išsiaiškinti priežastį, taip pat parodykite savo meilę ir rūpestį. Kūdikis turi žinoti, kad jis yra mylimas, kad ir kas bebūtų. Taip pat labai naudinga naudoti specialius pratimus, kurie padės kovoti su pykčiu. Štai paprastas kompleksas:

• surengti pagalvių mūšį;
• naudokite pagalvę pykčiui išlieti;
• nupieškite pykčio objektą ir tada jį suplėšykite;
• mesti suglamžytus popieriaus gabalus į krepšį ant grindų;
• giliai kvėpuokite, įkvėpdami šiek tiek laikydami orą;
• paimkite vėsų dušą arba šiltą vonią;
• išeiti pasivaikščioti.

Jei vaikas pyksta dėl to, kad kažkas jį įžeidė ar kažkas nepasisekė, reikėtų vaiko išklausyti ir rasti išeitį iš esamos situacijos. Pasiūlykite, kaip geriausia elgtis: pavyzdžiui, susitaikykite su nusikaltėliu arba dažniau praktikuokite, kad galėtumėte nupiešti paveikslą (pastatyti bokštelį, pasidaryti amatą).

Nuotrauka iš www.lsd-mag.com

Labai svarbu, kad tėvai laikytųsi tų pačių taisyklių ir draudimų. Jei mama ką nors draudžia, o tėtis leidžia, vaiko agresija neišvengiama. Juk kūdikis nežino, ką reikia daryti. Todėl verta iš anksto susitarti, kokių taisyklių vaikas turi laikytis.

Dažnai vaikas pradeda rodyti agresiją, jei iš jo per daug tikimasi ir jis nepateisina lūkesčių. Pavyzdžiui, mama nori, kad dukra gerai mokytųsi ir lankytų šokius, tačiau mergina yra labai vidutiniška mokinė ir tuo pačiu nori dainuoti. Jūs turite priimti vaiką tokį, koks jis yra. Juk jūsų vaikas yra atskiras, nuo jūsų nepriklausomas žmogus, turintis savo norus, svajones, charakterį.

Keletas naudingų patarimų

Štai dar keli patarimai, padėsiantys susidoroti su jūsų vaiko agresija:

• prispauskite ir apkabinkite kūdikį prie savęs;
• valdyti jūsų vaiko žiūrimas programas ir žaidžiamus kompiuterinius žaidimus. Jei yra smurto scenų, apribokite žiūrėjimą;
• kartu raskite galimybę išlaisvinti vaiko emocijas - sporto klubai, teatro studija, šokių klubas;
• Dažniau girkite savo vaiką bet kuriame amžiuje. Paaugliams pagyrimo reikia tiek pat, jei ne daugiau, nei penkerių metų vaikui;
• Pasakykite savo vaikui, kad kartais jūs taip pat patiriate pyktį, įniršį ir susierzinimą. Tai yra, tu pasitiki juo, o jis pasitikės tavimi;
• mušantis tarp vyresnio ir mažesnio vaiko, geriau atskirti vaikus į skirtingas puses ir skirti jiems mažiau dėmesio;
• atitraukti dėmesį. Tai ypač tinka vaikams iki septynerių metų, po to tampa sunkiau;
• Namuose turi būti patogi aplinka. Jūs neturėtumėte tvarkyti dalykų prieš savo vaikus.

Taigi, jei jūsų vaikas dažnai pyksta, ieškokite tokio elgesio priežasties. Išmokykite vaiką paleisti pyktį. O tada tiesiog suteik jam savo meilę, dažniau leiskite laiką kartu.

Man dažnai tenka susidurti su tuo, ką mano tėvai laiko kažkuo neteisingu ir nenormalu. Kai vaikas atvirai išreiškia savo pyktį, mes, tėvai, nežinome, kaip reaguoti.

Pakalbėkime šiek tiek apie tai.

Vaiko pyktis ir pyktis.

Pyktis ir pyktis yra natūralūs žmogaus jausmai, kuriuos mes visi retkarčiais patiriame. Šie jausmai išreiškia emocijas, nukreiptas prieš patirtą neteisybę ar kaipreakcija į situaciją, kuri neleidžia patenkinti poreikio.

Agresija – tai fiziniai veiksmai kito žmogaus atžvilgiu, išreikšti puolimu ar užpuolimo grasinimu, susiję su pykčio, baimės, įniršio ir pan. emocijomis.

Kai mes, suaugusieji, patiriame pyktį, pyktį, susierzinimą, dažniausiai žinome, kas tiksliai su mumis vyksta ir kaip galime su tuo susitvarkyti.

Galime reikšti savo jausmus, slopinti, slėpti, papasakoti apie juos savo draugams ar artimiesiems, galime iš pykčio spardyti sofą, surūkyti cigaretę, stovėti duše, daužyti kumščiu į stalą, ką nors mėtyti ir pan. ir tt .

Paprastai agresijos aplinkiniams nerodome, nes... Žinome, kad sukelsime jiems didelį diskomfortą, todėl naudojame įvairius kitus būdus, kaip įveikti savo pyktį.

Kai vaikai pyksta, jie nesupranta, kas su jais vyksta, kaip tai vadinama ir ką su tuo daryti. Jie gali pasakyti: „Pasitrauk iš čia“, „Tu kvailys“, „Bloga mama“, „Aš tavęs nekenčiu“, „Aš su tavimi nedrauguosiu“.

Ir labai retai vaikas gali pasakyti: „Aš ant tavęs pykstu“, jei niekada jo to nemokei.

Vaikai gyvenimą išgyvena „visiškai“, visa savo esybe yra dabarties akimirkoje, spontaniškai ir nuoširdžiai išreiškia savo jausmus, gyvena „čia ir dabar“ ir dažnai būna pavaldūs emocijoms.

Labai svarbu, kad tėvai nedraustų vaikui rodyti pykčio jausmus (ir bet kokius kitus jausmus), nesigėdytų jo dėl to ir nebartų, o, priešingai, padėtų.

Kaip padėti vaikui išreikšti savo jausmus?

Kai vaikas pyksta, tėvai turi jam padėti.

1) Padėkite vaikui suvokti, kas su juo vyksta žodžiais, išsakykite savo jausmus, paaiškinkite, kas su juo vyksta dabar. Pavyzdžiui: „Matau, kad tu dabar pyksti“. „Suprantu, kad tu dabar pyksti“.

2) Parodykite, kad suprantate, dėl ko vaikas pyksta:
« Matau, kad tu labai piktas, nes nori žaisti su mano telefonu, bet aš tau neleidžiu“, „Tu pyksti ant manęs, nes kažkas atsitiko...“, „nes nori...“, „nes ko jie tau neduoda...“

3) Pasakyk, kad supranti jį: „Aš tave suprantu, aš taip pat pykčiau, jei būčiau tu“, „Suprantu, aš taip pat nenoriu baigti įdomių dalykų“, „Aš taip pat supykau, kai buvau mažas tokie atvejai...“.

4) Padėkite vaikui savais žodžiais pasakyti, ką jis jaučia. Išmokykite vaiką pasakyti: „Aš pykstu“, „Aš pykstu“, „Aš taip pykstu, kad noriu viską mesti čia“, „Aš taip pykstu, kad noriu tave smogti“.

Juk tokios mintys vaikui kyla, tik tu apie tai nežinai. Sakyti tai visai nereiškia to daryti. Leiskite vaikui pasakyti, ką jis jaučia ir galvoja, ir jis iškart pasijus geriau.

5) Nubrėžkite fizinės ir žodinės agresijos žmonių ir gyvūnų atžvilgiu apribojimus, mokydami vaiką nukreipti savo pyktį į kitus negyvus daiktus, tai yra išreikšti jį priimtinais būdais.

Kaip nukreipti vaiko pyktį?

Pasiūlykite vaikui variantų, kaip nuimti įtampą ir „iškrauti“ jo pyktį: „Kai esi labai piktas, negali mušti kitų, gali daryti taip (savo pasirinkimas):

Eime su tavimi:

- Pamuškime pagalvę rankomis!
- Palikime pagalvę!
- Spardykime kojomis į pagalvę!
– paliekame minkštus žaislus (krepšelyje, ant grindų, ant sofos).
– suglamžykime popieriaus lapus į rutulį! (paprasti A4 formato lapai per 1 sekundę smarkiai susiglamžo į gumulą).
– metame popierinius kamuoliukus į sieną arba vienas kitą!
- suplėšykime popierių!
– vadinsime save daržovėmis:
„Tu esi baklažanas! Tavo eilė!“, „Tu – morka“, „Tu – kopūstas!
– nupieškime žmogų, ant kurio pyksti, ir tada parašykime jam „Twitter“.
– apakinsime tą, ant kurio pyksti, ir tada jį sutraiškysime.

Visa tai turi būti ne tik pasakyta, bet ir parodyta vaikui, parodyta, kaip tai daryti ir įtraukti jį į procesą.

Kiekvieną kartą, kai matote, kad jūsų vaikas pyksta, išsakykite savo jausmus, parodykite supratimą ir palaikymą ir pasiūlykite jam vieną iš aukščiau pateiktų variantų. Labiausiai tikėtina, kad laikui bėgant jis išsiugdys savo mėgstamą būdą ir galės išsiversti be jūsų.

Taip padedate vaikui išlaisvinti įtampą, iškrauti jo neigiamas emocijas, o tuo pačiu jis nepakenks nei sau, nei suaugusiems, nei kitiems vaikams.

Jūs parodote, kad gerbiate vaiko jausmus, bet kartu nustatote tam tikrus jo išraiškos apribojimus.

Jūs draudžiate agresiją, bet padedate vaikui susidoroti su pykčio jausmu ir jį išreikšti kitais būdais.

P.S. Mamai ir tėčiui nepakenktų ir karts nuo karto susimušti pagalvės. Išbandyta tėvų! :)

Linkiu viso ko geriausio!

P.S. Jei straipsnis jums buvo naudingas, palikite savo komentarus puslapio apačioje ir papasakokite apie šį straipsnį savo draugams spustelėdami socialinius mygtukus. Ačiū!

Planuodami vaiką būsimi tėvai visada įsivaizduoja idiliškus laimingo bendro gyvenimo paveikslus: švelni mama ir tėtis, linksmas ir linksmas kūdikis. Tačiau dabar naujagimis užauga, tampa protingas ir, pasirodo, jam būdinga visa žmogiškų emocijų gama – nuo ​​džiaugsmo iki atviro pykčio ir net įniršio. Mažoji būtybė, kuri, rodos, dar vakar ramiai knarkė jos glėbyje ir džiugino pirmąja šypsena, šiandien trypia kojomis ir raudonu veidu nuo riksmo daužosi mamai, drasko ir kandžioja. Toks „neteisingas“ elgesys dažnai įveda tėvus į aklavietę: vaikai neturėtų pykti, ar ne?

Tiesą sakant, agresijos protrūkiai yra gana normalu ir sveika reakcija į bet kokius dirgiklius. Agresijos atsiradimą gali sukelti šie veiksniai:

• Amžiaus krizė.
• Stresas šeimoje, darželyje, mokykloje.
• Fiziologinis polinkis.

Pirmieji vaiko agresijos priepuoliai

Vidutiniškai pirmieji agresijos priepuoliai vaikui pasireiškia nuo pusantrų iki dvejų metų ir pasiekia piką trejų metų krizės laikotarpiu, nes būtent tokiame amžiuje kūdikis pirmą kartą nustoja suvokti save kaip vieną su mama, tampa savarankiškesnis, o su tuo susiję emociniai protrūkiai išeina agresijos pavidalu.

Panašios su amžiumi susijusios krizės vaiko gyvenime pasitaiko kelis kartus. Pavyzdžiui, visi tėvai sulaikę kvapą laukia „pereinamojo laikotarpio“ tarp paauglių. Ir ne veltui, nes galutinis nepriklausomybės įgijimas nuo suaugusiųjų įvyksta per sunkią kovą su savimi ir artimaisiais.

Stresas šeimoje yra pagrindinis agresijos šaltinis

Konfliktai tarp tėvų, užpuolimas ir fizinės bausmės yra geriausi būdai sutrikdyti vaiko psichiką. Viena vertus, tokios situacijos sukelia mažo žmogaus sielos gelmėse visą audrą išgyvenimų, kurie sukelia jam tikrą skausmą ir daro jį nelaimingu, nors tai ne visada pastebima išoriškai. Kita vertus, kaip įveikti sudėtingas situacijas, vaikai visada mokosi iš savo tėvų. Jei tėtis, nesugebėdamas susitvarkyti su emocijomis, naudoja žiaurią jėgą, tai vaikas mano, kad taip ir reikia daryti per savo pykčio protrūkius.

Kitas agresijos šaltinis šeimoje – dažnai pavydas, kurį gali sukelti tėvų skyrybos ar gimus jaunesniems broliams ir seserims. Šiuo atveju agresija – tai bandymas užkariauti mylimo tėvo dėmesį staiga pasikeitusioje situacijoje. Agresija gali tapti vaiko reakcija į tam tikrą stresą tiek šeimoje, tiek darželyje, mokykloje ar kitoje grupėje.

Fiziologinės agresijos priežastys

Yra vaikų, kurie turi įgimtą polinkį į agresiją. Taip yra dėl psichikos ar nervų sistemos ligų. O jei vaikas turi aukštą skausmo slenkstį, tuomet jam sunku objektyviai įvertinti, kuris jo poelgis sukelia skausmą kitiems, o kuris – ne, todėl tai prisiminti užtrunka šiek tiek laiko.

Ką daryti šioje situacijoje, kad nebūtų sutrikdyta vaiko psichinė būsena?

Jei vaikas elgiasi agresyviai, visada reikia ieškoti priežasties ir vadovautis aplinkybėmis, nes tėvai savo vaiką jaučia geriau nei gydytojai. Galbūt atėjo „stebuklingasis“ amžius arba atmosfera namuose tapo per daug įtempta. Bet kokiu atveju neturėtumėte rodyti atsakomosios agresijos – tai tikrai nieko gero neprives. Žinoma, jei vaikas per dažnai pyksta ir tai kelia nerimą, tuomet reikėtų kreiptis pagalbos į kvalifikuotą specialistą. Tai padės išvengti galimų psichinių ir neurologinių ligų. Jei reikia, verta kreiptis į gydymą, tačiau svarbu atsižvelgti į tai, kad daugeliu atvejų agresija turi savo šaltinį. Tik reikia atsiminti, kad vaikas, nors ir mažas, yra žmogus, apdovanotas pilnu emocijų rinkiniu.

Vaizdo įrašas

Ar jums yra nutikę taip, kad visada švelnus ir ramus kūdikis pradeda rėkti, trypti kojomis, muštis, mėtyti žaislus, kandžiotis? Taip vaikai išreiškia savo neigiamas emocijas, dažniausiai pyktį ir pyktį. Svarbu suprasti: neigiamus jausmus patiria visi: ir suaugę, ir vaikai. Tai yra gerai. Pykčio negalima uždrausti, kaip ir kitų emocijų. Be to, šis jausmas gali būti naudingas!

Pyktis taip pat gali būti naudingas siekiant tikslų. Skaitydami žinomų žmonių biografijas supranti, kad kartais jų paskata kelyje į sėkmę buvo noras ką nors padaryti „norėdamas kam nors nepaisyti“ (tokiomis akimirkomis žmonės sako: „Aš tau tai įrodysiu“). Motyvacija abejotina, bet kartais padeda žengti žingsnį į priekį.

Kada vaikas dažniausiai pyksta?

1. Kai atimamas jo mėgstamiausias žaislas. Tai jo vertybė, ir toks elgesys nereiškia, kad vaikas yra godus ir isteriškas.

2. Kažkas nesiseka, pavyzdžiui, bokštas nenori stovėti tiesiai.

3. Kai jis negauna to, ko nori (jis nori toliau žiūrėti animacinius filmus ir išgirsta draudimą).

4. Kai jis provokuojamas, pavyzdžiui, maistu (kai tėvai ką nors valgo ir neleidžia vaikui pabandyti).

Kodėl tau reikia leisti pykti?

Vaikas mokosi išreikšti pyktį iš savo tėvų. Jei mama pykdama muša vaiką, vaikas muša mamą, jaunesnius brolius ir seseris ar augintinius. Jei mama ar tėtis išdaužys indus ar užtrenks duris, vaikas mėtys žaislus. Jei tėvai šaukia vienas ant kito, vaikas šauks ant tėvų ar bendraamžių. Atminkite, kad vaikai yra mūsų veidrodis!

Būdai išreikšti pyktį

Papasakosiu, kaip vaikas gali saugiai reikšti pyktį sau ir kitiems.

1. Šaukite į „pykčio dėžutę“. Kas tai yra? Paimame dėžutę, kartu su vaiku suteikiame jai vardą (pvz., „pykčio dėžutė“). Papuošiame taip, kaip nori mažylis. Tada paaiškiname, kad kai vaikas supyksta, jis gali šaukti į šią dėžutę ką nori, kad pyktis liktų joje, o tada kartu išleidžiame visą negatyvą pro langą (pvz., atidarydami dėžutę prie lango) . Bus geriau, jei savo pavyzdžiu parodysite savo vaikui, kaip tai padaryti.

2. Pieškite pyktį. Taip pat naudinga tai daryti su visa šeima, piešiant pasikalbėti apie šio pykčio formą, spalvą, kvapą, paklausti vaiko, ką jis nori su piešiniu daryti (suplėšyti, išmesti, paslėpti).

3. Padaužykite „barsuko pagalvę“ arba bokso maišą. Tai padeda išlaisvinti įtampą per kūną.

4. Apakinkite pyktį ir jį sulaužykite (galite sugalvoti jam pavadinimą, pasakyti, kodėl jis atsirado ir pan.).

5. Žaidimas „Rvaka“. Pasiūlykite vaikui šūsnį senų laikraščių ir žurnalų, leiskite jam juos suplėšyti, sutraiškyti ir sutrypti. Galite parodyti pavyzdį. Šis pratimas padeda išmesti negatyvą.

Taip pat svarbu išmokti pyktį išreikšti žodžiais, ir tai ne tik apie vaikus, bet ir apie tėvus.

Kalbėtis

Pasistenkite atpažinti savo emocijas ir jų priežastis, kad vaikas tai sužinotų žiūrėdamas į jus. Šis įgūdis jam labai pravers ateityje. Pasikalbėkite, paaiškinkite, kas ir kodėl jus supykdė: „Šiandien labai supykau...“, „Matau, kad labai supykote, nes...“. Taip vaikai patys pradės aiškintis savo emocijas, o ne tik rėktų ir verktų: „Aš pykstu, kai iš manęs atima žaislus“, „Supykau, nes nepavyko...“.

Knygos, kurios padės pasikalbėti su vaikais apie emocijas: „Šypsena, Raudonkepuraitė“, „Emocinis lankstumas“, „Lanksti sąmonė“.
Įrašo viršelis: