Jei esate nepatenkinti vieta, kurią užimate, pakeiskite ją! Tu ne medis! Jimas Rohnas Manau, kad jūs dažnai uždavėte klausimą „Kodėl tai vyksta? Kodėl aš turiu tokį vyrą/tokią žmoną? Kodėl aš turiu tokį vaiką/mamą/brolį? Kodėl aš turiu šį darbą? Kodėl aš nesu patenkintas savo gyvenimu? Kas dėl to kaltas? O kodėl yra žmonių, kuriems sekasi gerai, viskas yra taip, kaip jie nori?“

Pabandykime kartu atsakyti į klausimą: „Kas kaltas, kad tau nepatinka tavo gyvenimas?

Pirmiausia užduosiu priešinį klausimą: „Ar taip svarbu ieškoti kalto? Na, radai, o kas toliau? Kaltam asmeniui išreiškiame viską, ką apie jį galvojame, taip gadindami santykius, visiškai negalvodami: „Kaip tai padės man pagerinti savo gyvenimą? Mus taip auklėjo, kad kas nors kitas kaltas... Mums svarbiausia išsakyti viską, kas verda, kas skauda ir kas šiuo metu ateina į galvą! Mes negalvojame apie pasekmes ir pasakytų žodžių prasmę. Mes visada ką nors kaltiname: madą, orą, vyriausybę, žmoną, viršininką, genus ir tt Kodėl?

Taigi, išduosiu jums paslaptį, pagrindinė mūsų problemų priežastis yra SKUNDAS ir kaltų paieška! Kai juos surandame, automatiškai atleidžiame nuo atsakomybės už šią užduotį. Nes pradedame galvoti apie tai, kaip paaiškinti ir įrodyti žmogui, kad jis KALTAS, o ne apie tai, kaip patiems išspręsti šią problemą.

Galų gale, kas yra mūsų gyvenimas? Mūsų gyvenimas – tai mūsų mintys, veiksmai, poelgiai ir dėl viso to mūsų laimė ar nelaimė!

Kai ieškome kaltininko, dažniausiai jį randame. Tačiau tai situacijos nekeičia. Užduokite sau klausimą: kodėl aš ieškau kalto, ir kodėl noriu įrodyti žmogui, kad JIS KALTAS? Ką tai man duos? Kur tai mane nuves? Atsakydami sąžiningai suprasite savo veiksmų beprasmybę ir suprasite, kad tiesiog gyveni savo gyvenimą veltui.

Kam gaišti savo brangų laiką bandant įrodyti, kad kažkas kaltas, o ne tu?
Kaltinimai nekeičia mūsų gyvenimo, dažniau jie tampa dar blogesni, o mes vėl kaltiname ir skundžiamės. Ar nebūtų geriau prisiimti atsakomybę ir užduoti sau keletą atvirų, į ateitį nukreiptų klausimų? Štai keletas iš jų:

Kaip galėčiau pritraukti šią situaciją?
KAIP GALIU tai sustabdyti?
KAIP GALIU tai pakeisti?
Ko ši situacija MANE moko?
Kodėl tai buvo suteikta MAN?

Kodėl neužduodate sau tokių klausimų?

Suprantu, nes atsakydami į šį klausimą pamatysite, KAS iš tikrųjų atsakingas už jūsų gyvenimą. Kaltindami kitus, įžeisdami kitus, kažkam kažką įrodydami, niekur nedingsite! Juk viską, kas tave dabar supa, sukūrė pats. Pagrindinė problemų priežastis – TU! Pripažink. Net jei tai padaryti labai sunku, prisiimk atsakomybę už savo problemas!

Ką galite pakeisti, kad būtų geriau?
Jei esate nepatenkintas savo
gyvenimas - pakeisk savo veiksmus!
Nežinomas autorius

Atsisėskite ramioje aplinkoje, susikaupkite ir atsakykite sau į klausimą:

-Kur aš einu?
- Ko aš noriu?
– Kokių santykių aš noriu?
– Kaip man tai pasiekti?
- Ką aš darau ne taip?
– Ką esate pasirengęs padaryti, kad pagerintumėte savo gyvenimą?
– Kaip norėtumėte gyventi toliau?

1. Sąžiningai atsakykite į klausimus, būkite sąžiningi sau.
2. Sudarykite sau planą, kaip pagerinti situaciją dabar.
3. Dabar ženkite mažais žingsneliais. Paskambinkite ir susitaikykite su draugu/broliu, susitarkite su gydytoju.
4. Parašykite sąrašą dalykų, kuriuos jau seniai norėjote padaryti. Skaityti knygą. Kalbėkitės su savo šeima, klausykite jų.

Esu tikras, kad bet kokią problemą galima išspręsti atvirais klausimais, sąžiningais atsakymais ir nuoširdžiais veiksmais!

Svarbiausia, kad perskaitę straipsnį neuždarykite skirtuko ir ramiai skųskitės, o jau dabar pradėkite DARYTI ką nors, kad pagerintumėte savo gyvenimą! Tegul tai būna maži žingsneliai, centimetras po centimetro, bet pasieksite, ko norite. Svarbiausia PRADĖTI.

Jei norite, dabar atlikite 10 pritūpimų ir praleiskite vakarą vaikščiodami.

Jei svajojate apie stiprią šeimą, jau dabar parašykite, kas jums netinka ir kokių žingsnių galite imtis šiandien, kad situacija šeimoje pasikeistų.

Jei neturite pakankamai pinigų, pradėkite studijuoti knygas apie finansinę nepriklausomybę ir po truputį kurkite naujus santykius su pinigais.

Ir taip už kiekvieną klausimą. Prieš ką nors darydami, paklauskite savęs, kaip šis veiksmas priartina mane prie mano tikslų?

Ką daryti, jei nenorite to daryti? Pavargęs, nuobodus, sunkus. Taigi čia yra atsakymas į jūsų klausimą. Jei tikrai norėtum pakeisti savo gyvenimą, jau seniai būtum nukėlęs kalnus!

Tikras noras – tūkstantis galimybių, o nenoras – tūkstantis priežasčių!
O kadangi tau viskas tinka, tai gyvenk, mėgaukis gyvenimu, vakarais gerk alų, gulėk ant sofos prieš televizorių. Barti savo vyrą ir sūnų, ir niekuo nesiskųsti. Ypač visam gyvenimui.

Bet geriau padėkoti gyvenimui už suteiktą galimybę išgyventi tiek daug nuostabių akimirkų žemėje!

Šis raštelis buvo rastas ant automobilio priekinio stiklo ir jį išsigandęs automobilio savininkas perdavė policijos departamentui. Stipriai parašyta!

„Brangus DRAUGAS!

Jūsų automobilis Toyota Lexus priklauso valstybei. Nr.307-56 yra automobilių stovėjimo aikštelėje prie namo gatvėje. Lermontova, 10 m.

Kiekvieną vakarą šio namo gyventojai yra priversti kelias valandas klausytis įvairiausių melodijų, kurias skleidžia jūsų automobilio apsaugos signalizacija. Per šį laiką niekada nesinorėjote nuotoliniu būdu ar tiesiogiai atšaukti signalizacijos, turėdami galimybę tai padaryti. Bet jūs visiškai negalite pabusti po savo naktinių orgijų ir išjungti „sireną“.

Turiu jums didžiulį prašymą: būkite labiau pagarbūs šalia gyvenantiems žmonėms ir stenkitės toliau suvaldyti garsus, kuriuos skleidžia jūsų naujas gražus automobilis. Artimiausiomis dienomis primygtinai rekomenduoju laikytis taisyklės skubiai išjungti netikrus pavojaus signalus, kuriuos skleidžia jūsų automobilio apsaugos sistema, pasigirdus menkiausiems pašaliniams garsams, tokiems kaip: šia automobilių stovėjimo aikštele važiuojantis patrulių automobilis, lojantys valkataujantys šunys, trumpas garsas. -terminuota signalizacija budinti kaimyniniame automobilyje ir kt.

Jei artimiausiu metu (dvi dienas) mano prašymas nebus patenkintas ir per 10 minučių nepaisysite pavojaus signalo išjungimo, jūsų prabangaus automobilio laukia toks likimas:

Pirmiausia pagaląstu grąžtu beveik tyliai išlaužsiu vairuotojo durelių stiklą, įsiskverbsiu į vidų ir nuspaudžiu gaubto atleidimo mygtuką. Jei signalizacija neduoda komandos atrakinti spyną, aš, naudodamas svirties strypą, šiek tiek pakelsiu gaubtą ir per susidariusį 2 cm tarpą hidraulinėmis žirklėmis perpjausiu gaubto spynos fiksavimo mazgą, įsiskverbiu į variklį. skyrių ir išlaužkite x... plastikinę savo e... signalizacijos „sireną“. Tada nuplėšiu uždegimo laidus ir sumontuosiu savo laidų „vorą“ su impulsų paskirstymo procesoriumi.

Skambant sirenai, praskris sulūžusios vairo ir pedalų spynos. Tada prie degalų įpurškimo sistemos prijungsiu žarną iš anksčiau laikytos 5 litrų talpos benzino ir išmesiu tiesiai po gaubtu. Taip pat ten ištiesiu laidų „blakstieną“, kad būtų galima apeiti elektros sistemą. Po minutės hidrauliniu spaustuku paspausiu greičių dėžės Multi-Loka spynos cilindrą ir užvesiu variklį. Po dviejų minučių ir dvidešimties sekundžių paliksiu jūsų Lexus automobilių stovėjimo aikštelę.

Po savaitės nesėkmingų paieškų, pasibaigus imobilaizerio maitinimui, nuošalioje vietoje nuskendusį automobilį ištrauksiu iš upės, surasiu naudotą imobilaizerį ir atliksiu profilaktinę priežiūrą nuomojamame garaže. O dar po savaitės tavo sena mašina su nauja signalizacija pypsės pas kitą tokį pelytę, kaip tu, kitame kieme, kitame mieste, kur, laimei, tuo momentu manęs nebus.

Liko dvi dienos apie tai pagalvoti. Per tą laiką pasistengsiu patobulinti savo įgūdžius ir pabandysiu pavogti tavo automobilį per 53 sekundes, kaip kad po... mamos buto langais naktinius koncertus rengė „Linkolnas – navigatorius“.

Ar įmanoma mylėti tai, kas tau netinka? Būkime sąžiningi sau. Ne visi iš jūsų turi idealius santykius. Dauguma jų yra blogi. Jūs ištveriate skandalus, mušimus, išdavystes. Einate į darbą, kurio nekenčiate, kur esate išnaudojamas.

Kaip mylėti tai, kas tau netinka?

Įleidęs į savo gyvenimą tiek daug nepriimtinų dalykų, stengiesi juos visus mylėti. Jūs bandote mylėti tai, kad jūsų tėvai valgo jūsų smegenis, nepaisant jūsų amžiaus. Jūs stengiatės mylėti savo vaikus, nors jie daro kai kuriuos baisius dalykus. Stengiatės mylėti savo partnerius, kurie jus skaudina, įžeidžia ir žemina. Jūs pats visa tai leidote!

Kodėl taip atsitiko? Nes jūs nebuvote aiškus savo sprendime. Jūs nesakėte, kad to padaryti neįmanoma, tiesiogine prasme tai visiškai neįmanoma. Kitam žmogui nesakėte, kad jei jis taip elgsis, nustosite su juo bendrauti.
Kai visa tai leisi, stengiesi tai mylėti. Neveikia. Tu susinervini. Bet įsimylėti neįmanoma! Ir jūs turite įdomų ciklą. Norisi mylėti, net reikia, bet tai pasirodo nuodinga. Bet tu negali normaliai įsimylėti, nes nėra jokios priežasties.

Daugelis manęs klausia: „Ką daryti tokiose situacijose?

Taigi ko tu lauki? O jei pasakysiu kokią nuostabią frazę ir visas tavo mėšlas, kurį kūrėte daugelį metų, tiesiog išnyks? Jie man ne kartą rašė: „Turiu paskolų, ar galite man padėti? Ką turėčiau daryti? Tikriausiai jie to laukia – spragsiu pirštais, pakraunu tau stiklinę vandens, tada tu išgeri šį vandenį, eini į savo internetinį banką, o ten tavo skolos nulis.

Žinai, aš nesu magas ar burtininkas. Aš esu gydytojas. Ir aš jums sakau jūsų nuviliančias diagnozes. Ar norite dirbti savarankiškai? Taip, ne bėda – duosiu jums pakankamai medžiagos, su kuria galėsite dirbti kelerius metus. Bet tik be jokių laimėjimų garantijų. Net jei sutiksite dirbti su manimi, tai užtruks savaites ar net mėnesius.

Galiausiai supraskite, kad mokymas yra būtinas jūsų augimui. Būtina naudoti išorinius išteklius! Pavyzdžiui, automobilis, traukinys, lėktuvas – visa tai yra išoriniai resursai, norint judėti iš taško A į tašką B. Žinoma, galite vaikščioti. Bet kiek tai užtruks? Be profesionalų pagalbos esi kaip pėstysis be šturmano. Vykstate, bet neaišku kur.

Būkime sąžiningi. Jei nesate kažkuo patenkinti, bet nenorite nieko keisti (tinginystė, baimė ir pan.), tuomet bandote tai mylėti per jėgą. Iš kategorijos „jei negali pakeisti situacijos, pakeisk savo požiūrį“. Taip, kartais pavyksta. Bet ne tada, kai sėdi baloje! Mano brangieji, nesistenkite suprasti, kaip mylėti tai, kas jums netinka. Keiskite save ir dirbkite su savo aplinka.

Mano problema ta, kad aš nieko neišleidžiu. Nežinau, kaip išreikšti pyktį, vietoj to sergu vėžiu. Vudis Alenas

Šiuo metu socialiniuose tinkluose vyksta flash mob su grotažyme #mypravoskazatin_. Žmonės pasakoja istorijas, kaip kažkam ištarę „ne“ paskatino juos kažkam pasakyti „taip“. Tai įkvepiantys tekstai, skatinantys netoleruoti to, kas nepatinka.

Kodėl kartais ištveriam? Viena iš priežasčių – nesugebėjimas teisingai išreikšti to, kas tau netinka. Šiuolaikinėje visuomenėje yra išmoktų įgūdžių sakyti komplimentus ir paskatinti tai, kas jums patinka. Kalbant apie kritiką ir nemalonius dalykus, dažnai nežinome, kaip tai padaryti teisingai.

Pavyzdžiui, Katya.

Katya turi internetinę senovinių drabužių parduotuvę. Katios draugė Sonya yra viešųjų ryšių specialistė, kuri neseniai buvo atleista per kitą krizę. Norėdama padėti draugui ir tobulinti savo verslą, Katya atidarė laisvą rinkodaros komunikacijos specialisto darbo vietą ir pakvietė Sonya dirbti su ja. Jos vaizduotė numatė naujų klientų eiles ir geresnę biuro gyvenimo kokybę. Realybė pasirodė kitokia. Nepaisant to, kad merginas siejo ilgametė draugystė, Katjai greitai tapo aišku, kad joms sunku dirbti kartu. Sonya nuolat vėlavo, neatliko užduočių, kurios jos neįkvėpė, ir juokėsi iš komentarų. Katya rimtai svarstė paprašyti jos ieškoti kito darbo, tačiau praėjo savaitės ir ji vis dar negalėjo apsispręsti. Bijojau įžeisti, nenorėjau įskaudinti savo draugo. Bijojau sugadinti santykius. Todėl Katya tylėjo ir tikėjosi, kad pati Sonya supras ir pasikeis arba jai atsiras įdomesnis darbas. Tačiau tuo tarpu atsirado susierzinimas dėl smulkmenų, o įprasti jų draugystės komponentai nuolat mažėjo.

Ar saugiau tylėti, nei rizikuoti ir kalbėti?

Kodėl, jūsų manymu, Katya tylėjimo taktiką laikė saugesne? Ji pasirinko tikrumą, kas vyksta, nors jai tai nepatiko, o ne netikrumą, kas gali nutikti, jei ji prabils. Neapibrėžtumo tolerancija– šiuo metu psichologijoje aptariama sąvoka. Kuo jis aukštesnis, tuo žmogus jaučiasi laisvesnis, tuo jam lengviau gyventi nenuspėjamame pasaulyje. Katya negalėjo įsivaizduoti, kaip Sonya reaguos. Ką daryti, jei tai ją taip skaudina, kad sukrečia pasitikėjimą savo kompetencija, ar ji nebenori draugauti, arba jei ji nežiūri į ją rimtai ir laiko Katją neadekvačia? Todėl ji tylėjo, bijodama įžeisti draugą ir sugadinti draugystę. Kaip manote, prie ko tai privedė? Ar merginos vis dar artimos?

Deja ne.

Pirma, sutrinka emocinė pusiausvyra ir iš mūsų išsunkia psichinę energiją, trikdantis gyvenimą aplink šį konfliktą. Katya surišo savo rankas ir tyliai kentėjo, jausdamasi bejėgė ir beviltiška. Kai esame emociškai išsekę ir mūsų atsparumo lygis nukrenta, galime sprogti. Atėjo momentas, kai Katya nebeištvėrė, ją užplūdo emocijos ir ji grubiai išreiškė draugui verdančius jausmus.

Antra, Katya draugo interesus iškelia aukščiau už savuosius ir taip sukelia disbalansą. Ji nori būti gera draugė, bet, atvirai kalbant, pati sau nėra gera draugė. Bet tai yra pagrindinė mūsų pareiga – būti geru draugu sau, palaikyti save ir atsistoti už save. Būtent tai užkerta kelią priklausomiems santykiams ir sukelia vidinės paramos bei stabilumo jausmą – pasikartojantį patyrimą, kad esu sau ir savęs neapleidžiu.

Trečia, santykiai su Sonya tapo vis įtempti. Katya pajuto vis didesnį susierzinimą – ir jos kūno kalba ėmė siųsti nedraugiškus signalus sarkastiškų barnių pavidalu, taip pat ir prieš savo draugus. Kai nėra dialogo, žmonės tolsta ir, nežinodami tikrųjų priežasčių, sugalvoja istorijas ir priežastis, kurios yra toli nuo tikrovės. Anksčiau ar vėliau gali pasirodyti kaip iš pokšto:

- Praėjusią naktį turėjau viską pagal Freudą. Savo vyrą pavadinau pirmojo vaikino vardu. Tai pasirodė nepatogu.

- Man taip nutiko. Norėjau pasakyti savo vyrui: „Prašau, duok bulves“, bet išėjo: „Tu niekše, sugadinai man visą gyvenimą“.

Kaip sukurti dialogą, kad kitas žmogus mus išgirstų?

Naudoju kelias schemas: bendrąsias bendravimo ir emocijų supratimo taisykles, Alfriedo Langle'o schemą, Kerry Patterson ir jo bendraautorių išvadas.

Bendrosios bendravimo ir emocijų supratimo taisyklės

Yra įvairių požiūrių, kaip formuoti dialogą, bet kiekviename pokalbyje yra trys komponentai: faktai, emocijos, gynyba.

Dialogas neveikia, jei jaučiame, kad esame puolami – tada automatiškai tampame gynybiniais ir puolame kaip atsaką. Kad kitas tikrai mus išgirstų ir situaciją matytų mūsų akimis, turime leisti jam išsaugoti veidą. Kritinę pastabą išsakykite taip, kad žmogus išlaikytų pagarbą sau ir jaustųsi nepraradęs jūsų pagarbos. Tik tada jis sugeba mus išgirsti ir kažką pakeisti savo elgesyje.

Pagrindinėje kritikos taisyklėje yra sumuštinio metafora: pirma pasakykite ką nors malonaus, per vidurį pateikite kritinę pastabą ir vėl uždenkite kažkuo maloniu. Labai svarbu kalbėti nuoširdžiai, teikiant komplimentus iš širdies. Norėdami tai padaryti, turite pasiruošti pokalbiui, atlikdami tam tikrą vidinį darbą.

Taip pat svarbu kalbėti tik apie faktus ir savo jausmus, susijusius su šiais faktais. Patartina naudoti „aš“ sakinius. Be to, kad tokiu būdu mes neįskaudiname žmogaus, neįmanoma ginčytis su faktais ir savo jausmais, skirtingai nei nuomonėmis. Jei Katya pasakys Sonyai: „Tu nedirbi gerai ir esi nekompetentinga“, Sonya, užimdama gynybinę poziciją, gali tai mesti iššūkį parodydama savo diplomą ir teigdama, kad dešimt kitų žmonių mąsto kitaip. Bet jei Katya sako: „Praėjusią savaitę išsiunčiau tau užduotį ir vis dar negavau atsakymo, ir tai mane supykdo“ (faktas + jausmas apie faktą), tada ginčytis su tuo neįmanoma.

Kai kurie žmonės mano, kad laikytis tam tikro pokalbio rėmo reiškia būti nenuoširdžiu. Tai nėra visiškai tiesa. Mūsų emocijos juda pagal tam tikrus dėsnius. Kai mus puola, mes ginamės. Jei jie yra draugiški mūsų atžvilgiu, mes atsiveriame. Kasdieniame gyvenime sakome „labas“ ir „ačiū“, dovanojame vieni kitiems dovanas – tai irgi rėmelis. Svarbu į tai nuoširdžiai įdėti savo asmeninius jausmus.

Schema, kaip pranešti apie nemalonias Alfriedo Langle'io pastabas

Geriausią rimto pokalbio sistemą, su kuria esu susidūręs, sukūrė egzistencinės analizės įkūrėjas Alfriedas Langle'as. Langle atkreipia dėmesį į labai šaunų dalyką: tikrai asmeniška žinutė negali pakenkti. Jeigu apie ką nors tylime, svarbius dalykus slepiame nuo kito žmogaus, tai nesame asmeniški, pašaliname jį iš dialogo ir tuo pabloginame situaciją. Jei kalbame atvirai, randame formą, kuri nekenkia, tuomet atsižvelgiame ir į savo, ir į kito žmogaus interesus, geriname santykius išlaikydami ribas, neaukodami savęs ir nepuldami į kito asmeninę erdvę.

Praktiškai tai pavyks, jei kalbėsime ne apie kitą, o apie save, palikdami kitam laisvą erdvę, nepažeisdami jo ribų. Vietoj „nehigieniška, kai palieki nešvarumus ant indų“ – „labai bijau mikrobų“. Vietoj „tu isteriškas, neįmanoma su tavimi susikalbėti“ - „Mane užplūsta emocijos, kai jie prieš mane pakelia balsą, ir aš negaliu toliau bendrauti“. Vietoj „eik greičiau, kitaip pavėluosi“ – „parduotuvė užsidaro šeštą valandą“.

Pagal šią schemą norime suformuluoti ne šio žmogaus, o savo problemą, pakviesti kitą pažvelgti į mus, kad kitas pamatytų, kaip mes jaučiamės jo akivaizdoje, asmeniškai. Tam reikia vidinės drąsos, nes užpuolę kitą jaučiamės pranašesni ir emociškai apsaugoti. Ir išsakydami savo problemą (pavyzdžiui, sakydami: „Kiekvieną kartą, kai nepaisei mano įsakymų, aš pykstu ir nežinau, ką daryti“), mes tampame pažeidžiami ir pažeidžiami.

Kaip tai daroma praktiškai? Pažiūrėkime į Alfriedo Langle'o kadrą, naudodami Katya kaip pavyzdį.

1 veiksmas. Prašome skirti šiek tiek laiko pasikalbėti. Tai jau reiškia pagarbą ir asmeninį elgesį.

Katios pavyzdys: „Atsiprašau, ar galėtum duoti man dvi minutes?

„Jei ne dabar, kada jums patogu? Kada rytoj?

2 veiksmas. Gerų dalykų, kurie jungiasi, sąrašas. Mes randame bendrą kalbą. Mes sakome komplimentus. Mes sakome gražius žodžius. Mes giriame. Pasitaiko, kad konfliktas priverčia pamiršti gerus dalykus, kurie jus sieja su žmogumi – verta tai sau priminti. Tai suteiks pokalbiui tinkamą sąjungininkų, o ne priešų toną ir išvengsite neigiamos reakcijos. Tokiu būdu mes siūlome plėtoti santykius.

Į šį pokalbį verta eiti tik tada, kai tikrai jaučiame asmeninę žmogaus vertę – matome ne tik jo trūkumus, bet ir teigiamas puses.

Katios pavyzdys: „Su jumis draugaujame septynerius metus, patyrėme daug šviesių akimirkų. Prisimeni tą kelionę į Sardiniją? Nepamirštamas. Tu esi stebuklinga fėja ir aš tave labai myliu. Esate patikimas ir linksmas, protingas ir puikaus skonio. Taip šaunu, kad mus surado, tu esi mano sielos draugas.

3 veiksmas. Apgailestauju, kad yra priežastis nemaloniam pokalbiui.

Įspėjimas, kad ruošiamės kažkam nemalonaus.

Šią prielaidą paliekame atvirą – nesiimame užtikrintai tvirtinti už kitą žmogų, tik darome prielaidą ir ruošiamės.

Katios pavyzdys: „Tai, ką sakau, gali būti nelabai malonu, aš pats neapsisprendžiau iš karto, aš pats nesu labai patenkintas“.

4 veiksmas.Žmogaus savigarbos išsaugojimas – svarbu pasakyti tai, kas leistų jam išsaugoti veidą.

Katios pavyzdys: „Galbūt jūs nekreipiate į tai daug dėmesio“.

5 veiksmas. Faktų išvardijimas. Faktai turi būti faktai. Gali būti liudininkų. Bet kokiu atveju, abu pokalbio dalyviai turėtų suprasti tą patį.

Katios pavyzdys: „Praėjusią savaitę tu atėjai į biurą antrą ar trečią valandą po pietų, o kai aš tau priekaištaudavau, tu nusijuokei ir grįžai kitą dieną antrą valandą. Ketvirtadienį aš susisiekiau su jumis dėl siuntimo paštu, ir jūs man pasakėte šiuos žodžius...“ (kaip faktas, be vertinimo)

6 veiksmas. Perduokite savo jausmus, susijusius su šiais faktais. Kalbėk apie save.

Katios pavyzdys: „Per šią savaitę tris kartus kreipiausi į jus dėl atvykėlių skatinimo rezultatų ir negavau atsakymo, o tai mane siaubingai pykdo, jaučiuosi įnirtinga ir tuo pačiu sutrikusi“.

„Laikui bėgant, dalį savo gyvenimo skiriu šiam projektui. Įdėjau daug pastangų ir sielos į šią parduotuvę ir labai norėčiau pasiekti rezultatų, bet turiu problemų, nes nematau jūsų darbo rezultatų, o susisiekus iš to juokiatės.

7 veiksmas Paaiškinimas, kodėl mes tai sakome, kodėl turime teisę tai sakyti.

Mes jo nevertiname ir neteisiame.

Mes formuluojame ne šio žmogaus, o savo problemą.

Kviečiame kitą pažvelgti į save, kad jis pamatytų, kaip mes jaučiamės jo akivaizdoje, asmeniškai.

Katios pavyzdys: „Tai, kaip viskas vyksta dabar, mane emociškai išties išvargina. Ir aš kenčiu nuo to. Ir tai man yra problema. Man svarbu išlaikyti tave kaip draugą, ir bijau, kad jei ir toliau dirbsime kartu, tai gali sužlugdyti mūsų draugystę.

8 veiksmas Užbaigimas.

Katios pavyzdys: „Prašau neįsižeisti. Nenorėčiau, kad jaustumėtės blogai. Nesupraskite manęs neteisingai“.

„Kaip tau? Tikrai nenorėčiau, kad po šio pokalbio jaustumėtės blogai.

Kerry Patterson yra keturių New York Times bestselerių knygų ir daugybės straipsnių apie sunkius pokalbius autorė, mokytoja ir mokymo programų autorė. Man patinka darbo su savimi sistema prieš rimtą pokalbį, kurią Pattersonas ir jo bendraautoriai siūlo knygoje „Rimtas pokalbis apie atsakomybę. Ką daryti su nusivylusiais lūkesčiais, sulaužytais pažadais ir netinkamu elgesiu“. Šią vidinę darbo schemą sudaro du komponentai:

1. Supraskite, kokią problemą aptarti. Taigi, pagal šią schemą, Katya turi aptarti ne Sonyos vėlavimą, o rasti priežastį, kas ją trikdo. Tarkime, apmąstymų metu Katya suprato, kad ją erzina, kad Sonya naudojasi jų santykiais, kad anksčiau Sonya jai ne kartą padėjo, o dabar ji neatlieka savo darbo pareigų, nes žinojo, kad Katya jos nenubaustų – juk jie draugai. Tada klausimas turi būti iškeltas būtent dėl ​​nusivylusių lūkesčių.
2. Prieš atidarydami burną, pasinaudokite protu. Svarbu tinkamai nusiteikti, o tai ne visada lengva, ypač jei priešininkas jus nuvylė. Didelė tikimybė, kad užpulsite jį kaltinimais. Tik po to, kai pamatome ir girdime, ką padarė kitas žmogus, ir prieš pat patiriant su tuo susijusias emocijas, pasakojame sau istoriją. Mes darome prielaidas, koks motyvas lėmė asmens elgesį, ir į istoriją įtraukiame savo sprendimą, teigiamą ar neigiamą vertinimą. Ir tada mūsų kūnas reaguoja į mūsų mintis ir istorijas emocijomis. Antrasis darbo su savimi etapas yra skirtas įgūdžiui valdyti emocijas, analizuoti jas sukėlusius įvykius. Pasistenkite faktus, istorijas ir emocijas pateikti taip, kad pašnekovą būtų galima laikyti padoriu žmogumi, o ne slieku.

Talentingų tėvų triukas

Jei dar nesate pasirengęs pradėti atvirą dialogą ir pasakyti, kas jums netinka, nereikia savęs priversti. Galite pasinaudoti gudrybe iš Neįtikėtinų metų tėvystės kompetencijų programos, kuri visame pasaulyje vykdoma daugiau nei trisdešimt metų.

„Kai jūsų vaikas nė minutės ramiai nesėdi, triukšmauja, mėto viską aplinkui, turite tapti tikru detektyvu ir kantriai ieškoti, laukti to momento, kai vaikas ramiai sėdės. Sugavę šias dešimt sekundžių, nedelsdami pagirkite savo vaiką. Pasakykite jam, kaip juo didžiuojatės ir koks jis puikus, kad gali tylėti.

Ne tik vaikai, bet ir suaugusieji nori būti patikti, tai yra įterpta mumyse išgyvenimo mechanizmų lygmeniu. Kai mus giria, smegenys nusprendžia, kad tai naudinga išgyvenimui grupėje, o atlygio sistemos neuronai išskiria dopaminą – žmogus būna laimingas ir patiria intensyvų malonumo jausmą. Tačiau jie nesukelia ilgalaikio pasitenkinimo jausmo, o po dopamino išsiskyrimo dažniausiai prireikia dar vieno tokio atpalaidavimo, o po jo – dar vieno. Apdovanodami elgesį, kuris mums patinka, sukuriame malonumą tiek vaikams, tiek suaugusiems ir skatiname juos pakartoti tokį elgesį. Pagirti save taip pat veikia!

Mes dažnai tylime, nes nežinome, kaip kalbėti. Nenorime įžeisti, pykti, bijome, kad mūsų nepriims rimtai ir nepasakys: „Na, ką tu sugalvoji, kam tai rūpi? Bet jei nerimaujame, tai jau yra pakankama priežastis pokalbiui. Jei toleruojame ir tylime, savo tylėjimu leidžiame pažeisti savo sienas. Mūsų pareiga pasakyti, kad kažkas mums netinka, kad pažeidžiamos mūsų ribos. Laukti, kol kitas žmogus pats tai išsiaiškins, yra vaikiška pozicija. Efektyvus pokalbis – tai ne virvės traukimas, kas teisus, o kas neteisus, o gebėjimas sukurti bendrą platformą ir suteikti erdvės visų dalyvių patirčiai ir siekiams.

Alfriedas Längletas, Guyonas Condrotas, Lisolette Tucci, Karlas Rühlas, Hubertusas Tellenbachas„Emocijos ir egzistencija“
Kerry Patterson, David Maxfield, Joseph Grenny, Ron McMillan ir Al Switzer„Rimtas pokalbis apie atsakomybę [susidorojimas su nusivylusiais lūkesčiais, sulaužytais pažadais ir netinkamu elgesiu]“
Kerry Patterson, Al Switzler, Joseph Grenny ir Ron McMillan„Sunkūs dialogai [Ką ir kaip pasakyti, kai statymas didelis]“
Alberti R.E., Emmons M.L.„Žinokite, kaip atsistoti už save“

Tekstas: Evgenia Chernega, praktikuojanti psichologė, kognityvinės elgesio terapijos, egzistencinės analizės ir schemų terapijos specialistė
Galite užsiregistruoti konsultacijai su Evgenia jos asmeninėje svetainėje: trueselfcomua

Ką manote: „Kodėl mūsų netenkina santykiai su kai kuriais žmonėmis?

Skrynia atsidaro gana paprastai: mūsų galvose turime savo idėją, kaip žmonės turėtų elgtis su mumis (tai yra patirties, paimtos iš mūsų tėvų šeimos, mūsų pačių gyvenimo ir socialinių nuostatų, sintezė).

Tai yra tam tikra Taisyklių ir nuostatų rinkinys, įskaitant mūsų.

O jei kito žmogaus elgesys į jį netelpa, santykiai su juo netenkina (arba nustoja tenkinti).

Nėra nieko blogo turėti tokį „Skliauto“, išskyrus mažą, bet labai Reikšmingas niuansas:

Pasaulyje nėra vienodų žmonių! Ir kiekvienas turi savo kodeksą ir savo taisykles!

Kaip tada kurti santykius? Kokiais principais?

Variantai nėra labai įvairūs. Jei juos apibendrinsime, galime:

Prisitaikykite prie kitų žmonių vertybių ir įsitikinimų ir „pamirškite“ savo

Ginkite savo vertybes ir įsitikinimus ir nekreipkite dėmesio į kitus

Gyvenkite pagal savo vertybes ir įsitikinimus ir elkitės su kitais pagarbiai!

Kokios yra šių parinkčių pasirinkimo pasekmės? Žiūrėti straipsnį " ir kiti šia tema.

Tik paskutinis variantas leidžia sukurti būtent tokius santykius, apie kuriuos svajojate!

Galiu patvirtinti iš savo ir draugų, kurie pasirinko šį kelią, patirties. Nepasakysiu, kad viskas vyksta greitai, lengvai ir paprastai. Tačiau dėl to mano santykiai su artimaisiais tapo labai harmoningi! Išaugo vienas kito priėmimas ir supratimas.

Taigi, tai visiškai teisinga: „Kuo labiau pradedi priimti kitus (tokius, kokie jie yra), tuo labiau jie tave priima!

Reikia šiek tiek pastangų pripažinti: "

Neapgaudinėk savęs ir negalvok, kad žinai geriau nei tavo vaikai, tėvai, sutuoktiniai, pažįstami ir pan. – kas iš tikrųjų jiems geriausia. Juk kiekvienas ateina gauti savo pamokų ir patirties.

Ir ši frazė yra mano mėgstamiausia! Labai dažnai ją prisimenu:

Yra 3 poelgių tipai: Dievo darbai – tavo darbai ir kitų žmonių darbai!

Kai darai tik savo verslą, nesikiša į kitų žmonių ir Dievo reikalus, esi tikrai laimingas. K. Baironas

Jūs net neįsivaizduojate, kaip pasikeičia gyvenimas, kai į santykius ir viską, kas vyksta, imate žiūrėti per šių paprastų linijų prizmę.

Gyvenimas dažnai mums parodo: „Didžiausi sunkumai kyla būtent tada, kai nenorime ir išleidžiame visas jėgas su tuo kovoti!

Tokiu atveju mes visada pralaimime. Galite priešintis visą gyvenimą ir tokiu išlikti. Ar galite apie tai pagalvoti?: "Ką sako mūsų realybė? Ką tai atspindi?"

Mes gyvename

Viskas, kas yra išorė, yra tik apraiška to, kas vyksta mūsų viduje.

Kodėl kaltinti atspindį?

Jei priaugsite 20 kilogramų antsvorio, jums neateis į galvą peikti veidrodį.
Sutikite, gana absurdiška pykti ir įsižeisti dėl savo atspindžio. Ir reikalauti, kad tai nedelsiant pakeistų.

Tačiau gyvenime mes be galo skundžiamės savo „veidrodžiais“: žmonėmis ir situacijomis, kurios ateina į mūsų gyvenimą.

Be to, tapę „aplinkybių auka“, mums reikia „palaikymo grupės“ ( !)

Žinoma, parama yra gerai, bet ne šiuo atveju.

Įsivaizduokite, kad stovite priešais veidrodį ir kaltinate jį dėl baisaus atspindžio.
„Paramos grupė“ kartoja: " Koks veidrodis! Į šiukšlių krūvą! Arba dar geriau – sudaužykite!
Bet Gyvenimas sukurtas taip, kad net atsikračius bjauraus „Veidrodžio“, atsiras naujas. Ir vaizdas jame nebus geresnis. Kol nesupranti, kad viskas apie tave!

Jei nesate patenkinti santykiais su vyru, žmona, vaikais, mylimuoju, viršininku ar kuo nors kitu, tai yra tikras ženklas, kad Jūs neturite gerų santykių su savimi!

Viską, kas tau pačiam nepatinka (ir patinka), projektuojate į kitus žmones (kurie atrenkami pagal „Panašumo principą“), o jie tik tai atspindi.

Taigi žmonės, su kuriais nesate patenkinti savo santykiais, yra patys tiksliausi švyturiai, signalizuojantys: „Skubiai pasirūpinkite savimi!

O jei būsite atsargūs, nesunkiai suprasite, ką jie jums transliuoja!

Ar tau nuolat meluoja?

Pagalvok: " Ko tu save apgaudinėji?

– Galbūt jau seniai planavote ką nors padaryti, bet iki šiol „maitinate save pažadais?

- O gal labai stengiatės nepastebėti akivaizdžių faktų?

Tuomet nenuostabu, kad tavo gyvenime atsiras kažkas, kas tave apgaus. Kuo daugiau „viskas bus apleista“, tuo daugiau apgaulės pasireikš išoriniame pasaulyje.

Ar dažnai tave įžeidžia?

Užduokite klausimą: „Kiek kartų per dieną įžeidžiate save dėl kokių nors veiksmų ar klaidų?

Stebėkite savo kalbą. Mūsų žodžiai nėra tokie nekenksmingi (kai pliaukšteli kakta ir sakai: Koks aš kvailys!" pasąmonė juos supranta pažodžiui).

Kol nustosite tai daryti, ir toliau sulauksite piktnaudžiavimo iš kitų. Kiekvieną kartą metodas taps mažiau ekologiškas ir vizualesnis.

Deja, mes nenorime pastebėti pačių akivaizdžiausių dalykų ir atkreipti dėmesį tik tada, kai situacija tampa kritinė.

Galbūt jūsų sutuoktinis neprieštarautų pasidalyti buteliu? O ar pavargote su tuo kovoti?

Pažvelkite į tai kitu požiūriu: " Jis švaisto savo gyvenimą veltui! ką tu darai?"

Argi ne tas pats? Jūs švaistote savo taip pat!

Skirdami laiko ir energijos kito žmogaus „reikalams“ ir kovai su realybe, sėkmingai „pamiršti“ apie savo gyvenimą. Kuo aktyviau tai darysite, tuo stipresnis bus „Atsiliepimai!

Kartais žmogus kovoja su visu pasauliu!

Ir tai tik signalas, kad jo viduje yra daug prieštaravimų, kurie jį drasko. Ir kol jis nedirbs per juos, kova iš jo gyvenimo neišnyks.

Jei jūs:

- nemyli savęs

- negerbk

- nevertina

- nesugadink

- tu neklausai savo Sielos kvietimo, savo troškimų

Kodėl tikitės, kad tai darytų kiti?

Vienintelis dalykas, kuriuo jie gali jums padėti: parodykite, kaip jaučiatės apie save!

Tai atsitinka nesąmoningai. Tačiau vis dėlto nemalonu priimti tokias pamokas, ypač iš artimųjų.

Juos gausite tiksliai tol, kol suprasite, kad jis – tik Veidrodis, kurio dėka turėsite galimybę geriau save pamatyti.

Viskas, ką jums reikia padaryti:

Ar supranti, kas tau transliuojama?

Ačiū už patarimą.

Pabandykite pažvelgti į savo vidų ir atsakyti į klausimą: „Ką aš darau ne taip?

Jeigu tu pasikeisi, pasikeis ir žmonės! Tai lengva patikrinti!

Kalbant apie bylas, kurios yra „Dievo jurisdikcijoje“, ten istorija panaši.

Didžioji dalis to, kas vyksta, yra būtina jums! Jūs turite eiti savo keliu! Ugdykite reikiamas savybes, pažadinkite ir atsikratykite klaidingų nuomonių ir neigiamo požiūrio. Juk būtent jie sukuria filtrus, kurie iškreipia Realybę (todėl kiekvienas turi savo Realybę). Tiesiog prisimink:

– Neįmanoma pakeisti Realybės jos nepriimant!

- Neįmanoma atsispirti realybei ir tuo pačiu pastebėti likimo užuominas ir ženklus (kurie tiesiogine prasme yra išsibarstę mūsų kelyje)

Jie matomi tik tiems, kurie sutelkia dėmesį į juos.

Aktyviausiems kovotojams su Realybe Dievas duoda PATARIMŲ, kurių nepastebėti neįmanoma!

Tik kietesnius. Ar verta?

Daugelis žmonių taip aistringai kontroliuoja aplinkinius, kad visiškai pamiršta apie save. Jie nustoja savyje matyti ir girdėti tai, kas nesusiję su kitų kontrole. Jie per daug užsiėmę, kad galėtų pasinaudoti visomis gyvenimo jiems suteiktomis galimybėmis. E.Šostromas

VISO GĖRA JUMS!

SU DĖKINGUMU! ARINA