Žinoma, mama ir tėtis taip pat yra žmonės. Problemos darbe, migrena, stresas ir vaikas vėl „vaikšto ant galvos“. Dėl to tėvai palūžta, rėkia, o paskui pradeda atgailauti ir kentėti, suprasdami, kad rėkimas nėra pats geriausias ugdymo metodas.

Žinoma, garsūs riksmai gali laikinai pakeisti vaiko elgesį, tačiau verta suprasti, ar tėvai tokio paklusnumo siekė. Vaikas juk nesuvokia, kad reikia keistis, o parai ar dviem nusiramina, kad mama nerėktų.

Tada viskas prasideda iš naujo, nes tuo metu, kai išgirsta tėvų riksmus, perteikiančius vaikui jo neištikimo elgesio prasmę, jis svajoja tik apie vieną dalyką: kada mama (tėvas) nustos rėkti. Pakalbėkime apie tai, ką daryti tokiose situacijose.

Prieš pereidami prie konkrečių „rėkiančios“ problemos sprendimų, turėtumėte suprasti, ką gali sukelti vaiko auginimas nuolatinio rėkimo atmosferoje.

Jau naujagimyje vaikai geba atpažinti kalbos intonaciją, emocinę jos spalvą. Todėl pakeltą balsą jie pradeda sieti su pykčiu ir agresyvumu.

Jei be garsių riksmų tėvai prideda ir fizinę jėgą, tai vaikas grynai refleksiniu lygmeniu tikisi tolesnių rūpesčių iš rėkiančios mamos ar tėčio. O tai gresia sutrikdyti tėvų ir vaikų santykius.

Ankstyvame ir ikimokykliniame amžiuje vaikai jaučiasi bejėgiai prieš tėvų riksmus, tačiau kuo vyresnis vaikas, tuo labiau „užkietėja“. Todėl paaugliai tokios drausminės nuobaudos nebebijo. Tik pagalvok, mama vėl šaukia!

Priklausomai nuo savo temperamento ir charakterio ypatybių, suaugę vaikai visais įmanomais būdais (taip pat ir artėdami prie paauglių grupių) pradės vengti suaugusiųjų, arba į mamą ir tėtį ims reaguoti tais pačiais riksmais. Rezultatas – nuolatiniai skandalai.

Kita galima pasekmė – per didelis vaikų prisirišimo prie tėvų susilpnėjimas. O tai reiškia, kad jį globos „supratingesni“ žmonės, kurie ne visada pasirodo padorūs ar tiesiog gero būdo.

Be to, toks elgesio stereotipas gali įsitvirtinti vaiko galvoje ir būti paveldimas. Sukūręs šeimą ir pagimdęs vaikus, toks žmogus ims juos auginti rėkdamas, kopijuodamas tėvų elgesį. Tai yra, balso pakėlimas taps savotiška estafetės lazdele.

Jei vis dar nelabai supratote, būtinai perskaitykite psichologo straipsnį šia tema. Šioje medžiagoje išsamiai aprašomos neigiamos vaiko auginimo rėkiant pasekmės.

Kitas subtilus klausimas – vaiko nubaudimas. Iš vaikų psichologo straipsnio galite suprasti, kaip griežtos auklėjamosios priemonės gali paveikti tolesnį vaikų vystymąsi.

Ar yra bausmių, kurios nekenkia vaiko psichikai? Taip, jei žinai. Tai yra problema, kuriai skirtas psichologo straipsnis.

Tėvų riksmus, jei labai stengiesi, visada galima pateisinti: šeimyniniu auklėjimu, esama psichologine atmosfera šeimoje ir darbovietėje.

Kodėl šaukimas ant vaiko daugeliui tapo savotiška tradicija?

1. Balso kėlimas šeimoje perduodamas iš kartos į kartą.. Jei prosenelė šaukė ant savo močiutės, o ji ant mamos, tai ateities kartos greičiausiai pakartos šią psichologinę „programą“.
2. Vaikas yra silpnas „priešas“, negalintis tinkamai atsakyti. Sugedimą, nukreiptą į jaunesnį šeimos narį, gali išprovokuoti situacija darbe ar asmeninės problemos.
3. Tėvų pasitikėjimas savimi. Dažnai suaugusieji reikalauja, kad vaikas atliktų tam tikrus veiksmus vien todėl, kad „jie žino geriau“.
4. Nesugebėjimas planuoti savo laiko. Vaikas gali pasilepinti (todėl jis yra vaikas), bet kas neleido mamai pabusti ir anksti išeiti iš namų, laiku išjungti mėgstamą serialą?
5. Nesugebėjimas paaiškinti vaikui tam tikrų dalykų. Ši savybė būdinga moksleivių tėvams. Daug kartų kartoja tą patį, bet vaikas vis tiek nieko nesupranta.
6. Susikoncentruokite į kitų nuomonę. Vaikas gali elgtis skirtingai, o jo veiksmai ne visada verti. Jei kiti nepritariamai žiūri ar komentuoja, tėvai pradeda šaukti, bandydami taisyti situaciją.
7. Susirūpinimas dėl vaiko sveikatos ir gyvybės. Tėvai gali supykti ant vaiko, jei jis išbėga į kelią, šokinėja iš aukščio, griebia karštus ar aštrius daiktus ir pan.

Daugelis tėvų savo „garsų“ elgesį pateisina tuo, kad vaikas visiškai nesivaldo ir viską daro iš nepaisymo. O kitos drausminės priemonės, išskyrus aštrų riksmą ir net pliaukštelėjimą, jo veiksmams visiškai neįtakoja.

Labai svarbu nustatyti tikrąjį tėvų ir vaiko elgesio foną. Nuo to priklausys labiausiai pageidaujamas būdas susidoroti su tėvų riksmais. Taip pat svarbu suprasti, kad kai kurie sprendimai visiškai nepadeda taisyti situacijos.

Neadekvatūs sprendimai

Psichologinėje praktikoje dažnai susiduriama su vadinamaisiais iliuziniais sprendimais. Daugelis tėvų laikosi šių metodų, pasitikėdami vaiko pataisymu ir savo kantrybe.

Vaiko pataisymas

Tėvai įsitikinę, kad nustos erzinti, kai tik vaikas sugebės įvaldyti svarbius įgūdžius: higienos įgūdžius, mandagumą, savarankiškai atlikti namų darbus, tvarkyti vaikų kambarį.

Mamos ir tėčiai kreipiasi į psichologus su vieninteliu prašymu – pataisyti vaikų elgesį. Žinoma, jei mamą pastatysite į idealias sąlygas, kai jos vaikas nustos žaisti ir neklaužada, tada ji greičiausiai nustos kelti balsą.

Tačiau problema ta, kad tokias sąlygas sukuria tik tėvai, o vaiko paklusnumą dar reikia „lavinti“. Tačiau šeimoje naudojami auklėjimo metodai, kurie neskatina gero elgesio.

Taigi noras vaiką siųsti pas specialistus „perauklėjimui“ yra gana būdingas kai kurioms mamoms ir tėčiams. Tokie tėvai iki galo nesuvokia, koks jų indėlis į ugdymą ir kokia jų atsakomybė. Tačiau reikalauti iš vaiko pokyčių yra kvaila, jei patys suaugusieji nesikeičia.

Šį sprendimą galima apibūdinti kaip tėvų norą visomis priemonėmis pažaboti savo dirglumą. Dėl to šeimyninė situacija praktiškai nesikeičia, tiesiog mama ar tėtis susilaiko, kad nepadarytų vaikui psichologinės traumos.

Tokios tėvų taktikos rezultatas – netikėtas emocinis „sprogimas“, nes neigiamos emocijos linkusios kauptis ir išsilieti tam tikru momentu.

Ekspertai įsitikinę, kad kuo ilgiau suaugusieji slepia susierzinimą, pyktį ir agresyvumą, tuo labiau šie neigiami jausmai „detonuoja“. Tokiais atvejais dažni ne tik riksmai, bet ir fizinės priemonės.

Žinoma, kai tėvai susiduria su interesų konfliktu (o nesutarimas su vaiku visada yra konfliktinė situacija), jiems reikia ką nors daryti. Natūralu, kad reikia išmokti ramiai bendrauti su vaikais, kalbėti ne garsiai, o griežtai. Belieka tik suprasti, kaip tai padaryti teisingai.

Kaip nustoti šaukti ant vaiko?

Keista, kad galima rasti tėvų, kurie savo vaikus augina be nuolatinio rėkimo. Be to, šios mamos ir tėčiai nėra idealūs, o jų vaikai taip pat negali būti priskirti prie „pūkuotų zuikių“.

Tai yra, šie tėvai sugebėjo atsisakyti kelti balsą ir pasirinkti alternatyvų požiūrį į savo vaikus. Jei jus taip pat persekioja klausimas, kaip nustoti šaukti ant vaikų, pravers toliau pateikti psichologo patarimai.

Pati pirmoji ekspertų rekomendacija – pažvelgti į save nervinio suirimo momentu. Ką tu gali pamatyti veidrodyje? Greičiausiai tai bus negraži moteris iškreiptais veido bruožais, rankomis drebančiomis iš pykčio.

Būtent tokį vaizdą mato vaikas. Šiuo metu vienintelis jo noras – kad mama kuo greičiau nustotų rėkti ir nurimtų. Ar pati moteris apie tai svajoja?

Galbūt šis nemalonus vaizdas padės mamai nusiraminti, nes sunku patikėti, kad ji pati mėgsta gąsdinti vaiką, priversti jį žiūrėti į beprotiškas akis, klausytis nemalonių žodžių ir posakių nervingo siautulio akimirką.

Toks vaizdas ypač gąsdina mažą vaiką, kuriam jo mylima mama – artimiausias žmogus pasaulyje. Tikėtina, kad dėl pasikartojančių tokių veiksmų labai greitai jam prireiks kvalifikuotos psichoterapeuto pagalbos.

Tačiau ištyrę save emocijų protrūkio metu neturėtumėte nusivilti ir pradėti plakti. Tuo pačiu metu neturėtumėte visais įmanomais būdais teisintis ir bandyti perkelti atsakomybę ant savo sutuoktinio, močiutės, viršininko ir kt.

Tik blaiviai įvertinus esamą situaciją galima suprasti, kad tikroji priežastis yra paties šlapimo nelaikymas. Turite atleisti sau ir pradėti taisyti savo elgesį. Toliau papasakosime, kaip išmokti nerėkti ant vaiko.

Kova su neigiamomis emocijomis

Amerikietė mokytoja Pam Leo savo darbuose duoda puikių patarimų, leidžiančių ne tik atsikratyti esamos problemos, bet ir sumažinti psichologinę žalą, kurią vaikui sukelia vaiko auginimas riksmų pagalba.

Specialistė rekomenduoja vaikui duoti pažadą, kad nuo šiol išmoksite susitvarkyti su neigiamomis emocijomis, ir leisti pertraukti jus, jei neteksite kontrolės. Pavyzdžiui, kūdikis gali užsidengti ausis rankomis arba pasakyti: „Mama, kalbėk su manimi tyliu ir ramiu balsu“.

Gali būti būdų, kaip į tai reaguoti kai kurie:

1. Atsuk ir pasakykite savo vaikui: „Ačiū, mieloji, už priminimą. Buvau taip nusiminęs, kad pamiršau apie mūsų susitarimą.
2. Pagerinkite santykius: „Žinoma, jūsų poelgio negalima vadinti geru, bet net ir šiuo atveju nereikėjo ant jūsų šaukti“.
3. Pradėkite susitarimą iš naujo: „Pradėkime iš naujo. Buvau labai nusiminęs, nes tu nesielgei labai gerai, bet pažadu tobulėti.

Vienas iš šių būdų įveikti neigiamas emocijas tikrai veiks. Jums tereikia pasirinkti tą, kuris yra arčiausiai jūsų ir jūsų vaiko.

Leidimas nutraukti "sprogimą"

Kitas būdas nerėkti ant vaiko – leisti jam pertraukti tėvą, kai šis pakelia balsą. Šis metodas turi tam tikri privalumai:

• tai suteikia vaikui ir paaugliui galimybę apsisaugoti nuo riksmų be įvairių skandalų;
• didina vaikų savigarbą, nes jie įsitikina, kad auklėjimo klausimus gali išspręsti lygiai su suaugusiaisiais;
• tai padeda stiprinti vaiko ir tėvų santykius, nes pastarieji parodo, kad gerbia vaiko jausmus ir norus.

Be to, reikia suprasti, kad vaikas mokosi bendrauti sutelkdamas dėmesį į savo tėvus. Nesvarbu, kas sukėlė riksmą - noras įbauginti ar kontrolės praradimas. Reikėtų suprasti, jei nepertraukiate riksmų, kad po kurio laiko vaikai taip pat pradės elgtis su bendraamžiais ir net suaugusiaisiais.

Ne tik ekspertai, bet ir su panašia problema susidūrę tėvai galvoja, kaip nustoti šaukti ant vaiko.

Jų patarimai yra grynai „utilitariniai“, nes jie ne kartą buvo išbandyti praktikoje.

1. Neleiskite, kad šeimos rūpesčiai jūsų visiškai „pavergtų“. Jei įmanoma, per dieną turite skirti bent valandą sau, kai galite megzti, miegoti, žiūrėti televizorių ar gulėti vonioje.
2. Būkite pozityvūs bendraudami su vaikais. Apkabinkite ir pabučiuokite vaiką kelis kartus per dieną. Toks švelnumas turėtų būti atliekamas tiek ryte, tiek vakare. Beje, tai naudinga vaiko vystymuisi.
3. Įspėkite vaiką apie savo blogą nuotaiką. Žinoma, mažasis vaikas to nesupras, bet jūs bent jau galite išsikalbėti. Tačiau ikimokyklinukas ir paauglys greičiausiai nustos neklaužada.
4. Išlaisvinkite neigiamus jausmus. Pabandykite suglamžyti popieriaus lapą, supykę atsitrenkti į sieną ar daužyti pagalvę. Geriausias būdas atlikti fizinius pratimus yra sukti lanką arba siurbti abs.
5. Nusiplaukite nuo savęs energetinius „nešvarumus“. Į energetines praktikas galite žiūrėti skirtingai, tačiau švarus vanduo tikrai sumažina aistrų intensyvumą. Pabandykite išsimaudyti po dušu arba išsimaudyti vonioje.
6. Gerkite raminamuosius. Tai gali būti natūralios priemonės (valerijonas ar mėta) arba farmaciniai vaistai.
7. Sugalvokite kažkokią atgrasymo priemonę. Pavyzdžiui, galite įsivaizduoti, kad jūsų aplankyti atėjo nepažįstami žmonės, kurių akivaizdoje jums gėda iki galo išreikšti save. Taip pat verta pagalvoti, kad ketinate šaukti ant kito vaiko, o tai, žinoma, yra nepriimtina.
8. Kalbėkitės su tais, kurie yra toje pačioje situacijoje. Kartais bendravimas internete ar panašių pomėgių klube padeda rasti optimalų situacijos sprendimo būdą.
9. Pabandykite suprasti, kaip vaikas jaučiasi, kai ant jo šaukiama.

Bariant vaiką reikia kalbėti apie jo poelgio nevertumą, o ne asmenuoti. Atminkite, kad jūsų vaikas yra geras žmogus, tačiau jo elgesys palieka daug norimų rezultatų.

Kada reikėtų apsilankyti pas psichologą?

Dažnai nepavyksta susidoroti su problema, nes gana sunku suprasti tėvų ir vaikų santykius, nes dažniausiai visi namų ūkio nariai patenka į konfliktines situacijas.

Viską reikia apsvarstyti atvejų, kai rekomenduojama kreiptis į psichologus ar psichoterapeutus.

1. Nepaisant įdėtų pastangų, padėtis negerėja. „Piršau ant vaiko, įtikinu save, suprantu, kad šaukti yra labai blogai, bet negaliu susilaikyti“, – taip per psichologo konsultacijas kalba mamos. Ekspertas galės padėti suprasti netinkamų veiksmų motyvus ir priežastis bei rasti optimalų sprendimą.
2. Tėvai nuolat patiria depresiją ir stresą. Be to, visos šios situacijos neįmanoma išmesti iš sąmonės, problemos tik kaupiasi. Specialistas galės suprasti, kur įvyko gedimas ir kur pasisemti jėgų problemai išspręsti.
3. Šeimos santykiai išgyvena krizę. Jei dėl neteisingų auklėjimo metodų prasidėjo problemos su sutuoktiniu ir vaiku, nuoskaudos tik kaupiasi, reikia suprasti, kaip užmegzti ryšį su namų ūkio nariais, atkurti gerus santykius su sutuoktiniu ir vaikais.
4. Atsiranda psichosomatinių ligų. Neretai organizmas į psichologines bėdas reaguoja įvairiais veiklos sutrikimais – migrena ar žarnyno sutrikimais. Be to, problemų gali kilti ir tėvams, ir vaikui.

Specialisto pagalba yra vienas geriausių būdų išspręsti problemą. Psichologas galės suprasti tėvų riksmų priežastis ir pateikti naudingų rekomendacijų.

Mamos ir tėčiai, kurie pasiruošę nepykti ant vaiko ir atsisako šaukti jį augindami, turėtų nusipelnyti visos pagarbos. Tokie tėvai ne tik sprendžia aktualias problemas, bet ir perduoda teisingas elgesio gaires savo atžaloms.

Be to, kuo ramiau suaugęs elgiasi, tuo vaikas paklusnesnis auga. Toks yra ugdymo paradoksas. Šis faktas paaiškinamas tuo, kad, žiūrėdamas į šaltakraujiškas mamas ir tėčius, kūdikis pats pradeda tvarkytis su savo jausmais ir valdyti savo elgesį.

Pakelti savo balsą vaikui dažnai yra savaime suprantamas dalykas: ar yra koks nors kitas būdas priversti jį paklusti ir pripažinti tėvų valdžią? Apskritai visi pripažįsta, kad rėkti ant vaiko nėra labai gerai, tačiau tai taip įprasta, kad atsisakyti šio ugdymo būdo nėra taip paprasta. Įsiveržę į riksmą, tėvai, norėdami nuslopinti savo kaltės jausmą, randa daug pasiteisinimų tokiam elgesiui: „tai jis pats kaltas – jis tai sukėlė“ arba „jis vis tiek žino, kad aš jį myliu“.

Kodėl rėkti pavojinga?

Tiesą sakant, rėkimas trukdo mokytis, o ne padeda. Su kiekvienu šūksniu ir nemandagu žodžiu nutrūksta plonos meilės gijos tarp tėvų ir vaiko. Vaikui pikti mamos ar tėčio riksmai yra labai traumuojanti situacija, nes šiuo metu artimiausi ir mylimiausi žmonės tampa šalti, pikti, susvetimėję.

Iki tam tikro momento vaikas yra bejėgis prieš suaugusiojo riksmus, tačiau arčiau paauglystės, kalbėjimas pakeltu balsu nebeturės tokios galios vaikui. Gali būti, kad vaikas pradės tuo pačiu reaguoti į tėvus arba tiesiog aktyviai priešinsis tokiam gydymui. Rimčiausia auklėjimo verkiant pasekmė yra ta, kad susilpnėjęs vaiko prisirišimas prie tėvų negali būti jam stipri atrama gyvenime. Tokie vaikai yra jautresni kitų žmonių įtakai, jie nesuvokia šeimos kaip patikimos paramos. Neretai draugai ir kompanija vaikui tampa svarbesni už tėvus, o tai reiškia, kad tėvai gali tiesiog „pražiopsoti“ savo vaikus.

Dar viena rimta rėkimo pasekmė yra ta, kad toks elgesio modelis užsifiksuoja vaiko galvoje, ir suaugęs jis „autopilotu“ taikys jį savo vaikams. Tai reiškia, kad sugadintų tėvų ir vaikų santykių „estafetės“ ​​tęsis toliau.

Kaip nerėkti ant vaiko

Tuo tarpu yra šeimų, kuriose ant vaikų nerėkiama. Šiose šeimose yra patys paprasčiausi, ne idealūs vaikai ir tėvai. Jiems pavyko išnaikinti riksmą ir rasti kitokį požiūrį į savo vaikus. Jei jums taip pat įdomu, „kaip nustoti šaukti ant vaiko“, šie patarimai bus naudingi.

Pastaba mamoms!

sveikos merginos) Negalvojau, kad strijų problema palies ir mane, taip pat apie tai parašysiu))) Bet nėra kur dėtis, todėl rašau čia: Kaip atsikračiau strijų žymės po gimdymo? Būsiu labai laimingas, jei mano metodas padės ir jums...

1. Suteikite sau vietos daryti klaidas. Kartais tėvai bijo pripažinti, kad dėl ko nors klysta, manydami, kad tai pakenks jų autoritetui vaiko akyse. Tiesą sakant, vaikui svarbiau, kad šalia būtų „žemiški“ tėvai, turintys klaidų ir klaidų, nei „neklystama dievybė“. Labai svarbu pačiam vaikui pripažinti, kad dar tik mokaisi būti tėvais, o kartais klysti ir elgiesi ne taip.
2. Vaikas yra savo tėvų veidrodis. Jei norime, kad vaikas mokėtų valdyti savo emocijas, pirmiausia turime išmokti valdyti savo, kad taptume jam pavyzdžiu. Pagrindinis žodis čia yra „valdyti“: emocijų negalima užgniaužti, „išspausti“, joms turi būti suteiktas išėjimas, bet priimtina forma.
3. Atminkite, kad vaikas nieko nedaro „iš nepaisymo“. Daug ko dar nemoka daryti, judesiai nemandagūs, viskuo domisi, todėl gali išbarstyti žaislus, išpilti pieną, susitepti drabužius ir pan. Elkitės su savo vaiku kaip su vaiku ir nuolat turėkite galvoje mintį „ką su juo daryti, jis dar mažas“.
4. Nespauskite savęs iki palūžimo ir nervinio išsekimo. Jei jaučiatės labai pavargęs ir susijaudinęs, skirkite laiko. Tokiose situacijose reikia elgtis taip, lyg būtų įvykusi lėktuvo katastrofa: pirmiausia deguonies kaukę užsidedame patys, o tik tada rūpinamės vaiku. Ši „deguonies kaukė“ gali būti geras poilsis – šilta vonia, mėgstama knyga ar serialas, kelionė apsipirkti ar manikiūras. Kiekvienas turi savo būdą įtikti sau.
5. Išmokite sustoti, kai jaučiatės labai susierzinę ir pikti. Šiuo metu geriausia nukreipti dėmesį nuo vaiko į save. Kaip sako nuostabi psichologė Liudmila Petranovskaja, reikia išmokti paimti save ne į rankas, o „į rankas“, tai yra tiesiog užjausti save, gailėtis: jau pavargote, o tada vaikas kažką išpylė. , dabar jūs turite jį nuvalyti. O koks poreikis iš vaiko – jis dar mažas. Ši technika padeda laiku sustoti ir suprasti, kad riksmo priežastis yra ne vaiko veiksmai, o jūsų paties nuovargis.
6. Pabandykite suprasti, kaip vaikas jaučiasi, kai ant jo šaukiama. Treniruotėse tėvams yra toks pratimas: vienas dalyvis pritūpia, o kitas stovi šalia ir bara. Pakanka kelių minučių, kad sėdintis žmogus apsipylė ašaromis ir pajustų didelę baimę. Paprastai po tokios mankštos tėvai daug rečiau pakelia balsą prieš vaiką. Tačiau net ir be pratimų galite pabandyti suprasti vaiko jausmus. Apskritai vaiko jausmų ir emocijų supratimas padeda jam suprasti savo išgyvenimus ir moko vaiką reguliuoti savo elgesį.
7. Bet kurioje situacijoje palaikykite ryšį su vaiku ir parodykite jam pagarbą. Vaikas turėtų jausti, kad net jei mama pyksta, jis vis tiek yra „toje pačioje barikados pusėje“.
8. Neignoruokite savo jausmų. Savo jausmų „higiena“ yra labai naudinga veikla, nes kai mama gali išsiaiškinti, ką, kodėl ir kaip reagavo rėkdama, ji išmoksta valdyti šiuos jausmus. Būtina išlieti šiuos jausmus ašaromis, žodžiais, kūrybiškumu ar kitomis priemonėmis.
9. Sugalvokite kokį nors vaizdą ar frazę, kuri padėtų nustoti rėkti. Galite susieti save su „didele dramblio motina“, kurios negali supykdyti vaikiškos išdaigos, arba kartoti kokią nors mantrą.
10. Teisingai nustatykite savo prioritetus. Nepamirškite, kad švietimas – tai visų pirma santykis su vaiku. Vaikai užauga, o po kurio laiko iš tėvų gyvenimo išnyks ugdymo funkcijos, liks tik per metus susiklostę santykiai. Kas tai bus – šiluma ir artumas ar susierzinimas ir susvetimėjimas – priklauso nuo tėvų.

Tėvai, kurie nori įdėti pastangų dirbdami su savimi ir atsisako šaukti augindami vaiką, nusipelno didžiulės pagarbos. Jie atlieka puikų darbą, kurio atgarsiai pasieks jų anūkus ir ateities kartas, nes vaikas, kuris užaugo nerėkdamas, tapęs tėvais, vargu ar pats rėks. Be to, ramus auklėjimas, paradoksalu, daro vaikus paklusnesnius. Vaikui gyvybiškai svarbu būti šalia „savo“ suaugusiojo, o paklusnumas yra gamtos duotas dalykas. Žiūrėdamas į ramius tėvus, vaikas pats mokosi susitvarkyti su savo emocijomis ir reguliuoti savo elgesį.

Kartais mes taip pykstame ant savo vaikų, kad jau beveik pasiruošę juos nužudyti! Vaizduotėje blyksteli vaizdai, dėl kurių vėliau skaudžiai gėdijasi. Ar normalu labai pykti ant savo paties vaiko ir ar motinos pykčio protrūkiai gali neigiamai paveikti kūdikio vystymąsi?

« Kai sūnus nesustodamas kaprizingas ir nenurimsta nei ant rankų, nei prie krūties, nei su čiulptuku, mane apima įniršis ir neviltis. Pasidaro siaubingai gaila savęs, o tokia pykčio banga kyla vaiko link! Noriu jį išmesti, rėkti, mušti! Tokiomis akimirkomis nekenčiu savęs».

Natalija, 29 metai, ekonomistė

« Kai mano dukrytei buvo 3 mėnesiai, ji verkė visą naktį. Sūpavau ją iki išsekimo, dainavau dainas, sūpavau miegoti. Vieną dieną buvau taip pavargusi, kad paguldžiau ją į lovelę ir pradėjau ant jos rėkti – kad ji mane visiškai išsekino, kad nebeturiu jėgų, kad svajoju likti viena ir pagaliau išsimiegoti. Tada ji užtrenkė duris ir išėjo į balkoną parūkyti. Ir ten ji apsipylė ašaromis ir verkė visą amžinybę.».

Svetlana, 25 metai, menininkė

« Mano pusantrų metukų vaikas dieną galėjo pabusti, nusitraukti vystyklą ir išsitepti kakas ant sienos, ant lovos, ant savęs. Kai atradau šį paveikslėlį, įkišau jį į vonią, nuprausiau, o paskui nuėjau plauti sienų, lovos ir skalbti sauskelnių. Tai tęsėsi su trumpomis pertraukomis maždaug mėnesį. Kažkuriuo momentu pasodinau sūnų priešais save ir pradėjau jam aiškinti, kad jis negali to padaryti. Labai greitai ji pradėjo rėkti ir mušti jį. Mano rankos drebėjo, balsas drebėjo. Tą akimirką visa savo esybe nekenčiau savo paties sūnaus. Ir jis žiūrėjo į mane apvaliomis akimis ir ištvėrė, o paskui labai karčiai apsipylė ašaromis. Ši istorija mane vis dar skaudina – kai apie tai pagalvoju, iš mano akių ima bėgti ašaros..

Irina, 32 m., pradinių klasių mokytoja.

Visos šios istorijos iš esmės pasakoja tą pačią istoriją – neviltį, pyktį, bejėgiškumą ir didžiulį kaltės jausmą tarp mamų, kurios leido pasireikšti savo pykčiui. Jausmų mechanika šioje situacijoje yra tokia: vaikas kenčia (nebendrauja, negali paaiškinti, kas su juo negerai) → mama vėl ir vėl bando jam padėti → jos bandymai neduoda rezultatų → mama kaupia didžiulis emocinis stresas → įtampa tampa nepakeliama ir įvyksta pikto paleidimo.

• Bet tada įsigali mūsų įsitikinimai ir prasideda tikros kančios!

Vienas įsitikinimas: „Tu negali pykti“.

• Mes tai paimame iš savo tėvų šeimų. Jei vaikystėje mums buvo draudžiama rėkti, pykti, muštis, reikšti savo nepasitenkinimą ir susierzinimą, griežtas agresijos draudimas sustiprinamas pasąmonės lygmenyje. Vos tik uždrausto pykčio protrūkis mūsų vidinis tėvas iškart nubaudžia didžiuliu, sunkiai pakeliamu kaltės jausmu.

Antras įsitikinimas: „Gera mama niekada nerėkia ant savo vaiko“.

• Šio stereotipo ištakos glūdi gerų tėvų vaizdiniuose, pateiktuose knygose, auklėjimo vadovuose, viešojoje nuomonėje, filmuose ir animaciniuose filmuose. Mama turi būti švelni, maloni, supratinga, kantri. Visos šios jaudinančios dainos ir eilėraščiai apie mamą ir jos švelnias rankas, dainuojamos per matines darželyje, tik kursto stereotipinius suvokimus. Bet bet kuri mama yra gyvas žmogus! Galų gale ji gali būti pikta, nusiminusi, pavargusi! Patikėkite: visos, absoliučiai visos mamos periodiškai patiria pykčio priepuolius savo vaikams!

Pykčio priepuolio metu karčiai apgailestaujame, kad mūsų vaikas taip blogai elgiasi, ir pavydime savo draugams, kurie ne šveičia vaikų kakas kaip mes, o vaikšto į parodas ir restoranus, puikuojasi prabangiomis suknelėmis ir gali vėlai grįžti namo. naktį. Pagavę save tokio pavydo, iškart pradedame graužti save, kad norime „laisvos moters“ ir sekundę apgailestaujame dėl motinystės.

Visi šie įsitikinimai yra išankstiniai nusistatymai, kurie verčia mus jaustis kaltais ir blogai dėl savęs. Jie pakerta mūsų pasitikėjimą savo veiksmais ir pavagia motinystės laimę. O mūsų kaltė, sąžinės graužatis ir sąžinės graužatis labai sunkiai veikia vaikus. Vaikai mato ir jaučia, kad pykti yra blogai ir kad jų veiksmai sukėlė jų mamai didelį skausmą. Pasirodo, kaltės jausmu, kuris ateina po pykčio protrūkio, vaiką traumuojame labiau nei rėkimu ir pykčiu.

Ką daryti, kai prasiveržia pyktis, pyktis ir pyktis?

Tiesiogiai, atvirai ir nuoširdžiai kalbėkitės su vaiku apie savo patirtį. Net jei jis yra labai mažas, jis jus supras. Kai jautiesi bejėgis ir skausmas nuo jūsų bandymai jį įtikinti ar nuraminti neduoda rezultatų, atsisėskite ant grindų ir pradėkite verkti. Paaiškinkite vaikui, kad verkiate, nes negalite su juo susitvarkyti, ir tai jums labai skaudu. Jei jus ištiko pykčio priepuolis, po jo būtinai susitaikykite su vaiku. Papasakokite, kaip jautėtės, ir pabandykite kalbėti už save ir apie save. Venkite kaltinti savo vaiką dėl savo kančių! Kančia yra tavo ir atsitinka tau! Ne vaikas kaltas, kad jūs gailitės ir gailitės! Pasikalbėkite su vaiku apie savo emocinę būseną naudodami „Aš“ žinutės techniką (žr. toliau)

Ir prisimink - jei šeima tiesiogiai ir atvirai kalba apie jausmus, vaiko emocinė sfera bus daug geresnė, nei šeimoje su netikromis šypsenomis ir vienas nuo kito slepiamais jausmais.

Aš-žinutė

Aš-pranešimas yra nekategoriškas teiginys, pasakytas „iš savęs“ ir „apie save“, nesikreipiant į logiką, autoritetus ar kokius nors bendruosius principus. Jis prasideda žodžiais: „Manau...“, „Aš jaučiu...“.

Teisingai: Jaučiuosi kaip maža neapsaugota mergaitė, kai manęs neklausai. Noriu rėkti ir verkti.

Neteisingai: Tu mane supykdė savo nepaklusnumu, tu negali taip elgtis!

Šiek tiek apie pyktį

Remiantis mokslų daktaro, amerikiečių psichologo Carrollo Izardo teorija, mūsų emocinis gyvenimas susideda iš 9 pagrindinių (pagrindinių) emocijų: susidomėjimo, džiaugsmo, nuostabos, sielvarto, pykčio, pasibjaurėjimo, panieka, baimės, gėdos ir kaltės.

Likusius išgyvenimus galima apibrėžti kaip pagrindinių emocijų sumą. Pykčiui artimi tokie išgyvenimai kaip pasipiktinimas, pasipiktinimas, pyktis. Evoliuciškai mums reikia pykčio, kad pavojaus situacijoje sutelktume pajėgas pulti ar apsiginti. Pyktis padeda susidoroti su baime, įgyti pasitikėjimo savimi, nuima susikaupusią įtampą.

Daugumos mamų gyvenimas prabėga nuolatinėje įtampoje. Jie taip stengiasi suteikti vaikui viską, ko jam reikia, ir dar daugiau, kad nelieka laiko sau. Jie blogai valgo ir nepakankamai miega. Daugeliui jų, ypač vienišiems tėvams, trūksta palaikymo, išmintingų patarimų, gerų žodžių. Atimdami asmeninę erdvę ir laiką, mes pasąmoningai kaupiame pyktį, kuris tik ir laukia tinkamo momento prasiveržti. Viską dar labiau apsunkiname, kai keliame sau per didelius reikalavimus ir keliame nerealius tikslus. Kuo didesnis atotrūkis tarp tikrovės ir lūkesčių, tuo daugiau vietos lieka pykčiui. Tuo pačiu mums gali būti sunku pripažinti, kad pykstame ant savo vaiko.

Pyktis yra vienas iš natūralių žmogaus jausmų. Bet iš to mažai naudos auginant vaiką. Vaikas sukurtas taip, kad jis tiesiog nesupranta, ką jam sako „piktas“ suaugęs žmogus. Jis neišmoks pamokos, jei mokytojas šauks. Jis nesupras, ko iš jo reikalauja tėvai, jei jie yra ant ribos. Vaikas tiesiog jausis nesąžiningai įžeistas, nesuprastas ir nemylimas – įsijungs įgimtas apsauginis vaiko psichikos mechanizmas. Pasistenkite išmokti atpažinti pirmuosius pykčio simptomus. Tai gali būti pasunkėjęs kvėpavimas, raumenų įtampa, prakaitavimas, drebulys, intonacijos ir balso pokyčiai, poreikis rėkti ar mėtyti daiktus... Ir stenkitės sustabdyti pykčio protrūkį. Kaip tai padaryti?

1. Priminkite sau, kad jūsų vaikas mokosi iš jūsų.

Atminkite, kad jūsų pyktis gąsdina vaiką ir neturi geriausio poveikio santykiams. Kūdikis negirdi jūsų žodžių prasmės, bet mato, kad jūs savęs nevaldote. Net teisingiausių žodžių jie nesupras, o jūs parodysite blogą pavyzdį. Vaikas gali padaryti tokią išvadą: kadangi suaugusieji gali šaukti ir keiktis, tai normalu, ir laikui bėgant jie išmoks tokio elgesio modelio.

Jei pykčio priepuoliai ima kartotis vis dažniau, neignoruokite jų. Jie rodo, kad reikia pasirūpinti savimi. Galbūt jums reikia papildomų valandų miego ar jūsų organizmui reikia vitaminų? Nuotaika siejama ne tik su dienos įvykiais, ji priklauso ir nuo smegenyse bei visame kūne vykstančių cheminių procesų. Liesoje jautienoje, migdoluose ir kalakutienoje yra triptofano, kuris sintetinamas į serotoniną – stiprų natūralų antidepresantą. Dieta bus dar efektyvesnė, jei sumažinsite kofeino ir cukraus kiekį. Šiek tiek stebėdami save, galite išsiaiškinti, kada esate ypač pažeidžiami ir jums reikia poilsio.

3. Sustokite

Kai tik pajusite, kad nervai pasiduoda, sustokite! Sustabdykite, kad nepasakytumėte ar nepadarytumėte to, dėl ko vėliau gailėsitės. Jei kalbėjote, tylėkite (net jei nebaigėte sakinio). Jei pajudėjote (pavyzdžiui, siūbavote), sustingkite. Sugalvokite specialų gestą, kuriuo tarsi „paspaudysite stabdžius“ ir parodysite vaikui, kad situacija pradeda kaisti. Galite pakelti sulenktas rankas delnais į išorę ir tarsi nustumti pyktį. Garsiai ir užtikrintai pasakykite: „Stop! Šis signalas nesustabdys nepageidaujamo kūdikio elgesio. Veiksmo esmė – nusiraminti pačiam. Tačiau laikui bėgant vaikas supras, kad po „stop“ gesto ignoruosite jo elgesį - tada technika jam pradės veikti.

4. Plojimai

Jei esate toks piktas, kad „stop“ gestas nepadeda, ir esate pasirengęs pliaukštelėti savo kūdikiui, pabandykite suploti rankomis. Treniruokis iš anksto: ploji greitai ir stipriai, sakydamas įsivaizduojamam auditorijos nariui: „Oho, aš toks piktas! Įspėjimas – ši technika neveiks, jei pridėsite sarkazmo! Jokių niūrių šypsenų ar pastabų, tokių kaip „Puikiai, išvarei savo mamą iš proto! arba „Bravo, šiandien tu padarei save! Jūsų tikslas – išlaisvinti neigiamas emocijas, o ne suklaidinti vaiką.

5. Nebylūs filmai

Pabandykite tyliai šaukti tai, ką esate pasirengęs pasakyti garsiai. Plačiai atverkite burną, sugniaužkite kumščius ir įtempkite raumenis – bet neišleiskite nė garso. Prieš naudodami šią patikrintą techniką, supažindinkite su ja savo vaiką ramioje aplinkoje – kai kurios mamos turi tokius meninius gebėjimus, kad supykusios atrodo gana įspūdingai, net ir išjungus garsą.

6. Sukurkite atstumą

Nedelsdami palikite vietą, kurioje įvyko incidentas. Norėdami sustabdyti ir atsiriboti nuo vaiko, naudokite „stop gestą“. Įdėkite jį į lovelę arba nuveskite į darželį. Jeigu jis prie tavęs glaudžiasi ir nenori likti vienas, pats eik į miegamąjį ar vonios kambarį. Jei tai neįmanoma, pasukite į vaiką nugarą arba sukryžiuokite rankas, užmerkite akis ir ramiai atsisėskite. Galite užsidėti ausines ir susikurti savo erdvę. Taip parodysite vaikui, kad nesate tokioje būsenoje, kad galėtumėte toliau su juo bendrauti ir gausite reikiamą atokvėpį. Taip pat parodykite gerą pavyzdį, kaip susidoroti su pykčiu.

7. Apkabinimas

Jei po pauzės greitai pavyko nusiraminti, atsiriboti nereikia. Eikite prie savo vaiko ir stipriai jį apkabinkite. Nieko nesakyk, tiesiog priglausk kūdikį. Giliai įkvėpkite ir pasakykite sau: „Jis tik mažas vaikas. Aš galiu tai susitvarkyti. Tai praeis“. Priminkite sau, kad vaikai greitai auga, ir labai greitai pasiilgsite tokių akimirkų. Šis apkabinimas nereiškia, kad pritariate nepageidaujamam elgesiui ir norite leisti jam nepastebėti. Jie sako, kad tu myli savo kūdikį, kad ir kas būtų.

8. Atsiribokite nuo situacijos

Būtinai įvaldykite gilaus, lėto kvėpavimo techniką. Deguonis blokuoja adrenalino išsiskyrimą ir padeda sumažinti susijaudinimą. Pažiūrėkite į ką nors malonaus, teikiančio malonumą (dangų, nuotrauką, medį) arba užmerkite akis. Pabandykite suskaičiuoti, perskaityti eilėraštį ar maldą arba pasakyti raminančią frazę: „Atsipalaiduokite, viskas gerai“ arba „Viešpatie, padėk man“. Pailsėkite nuo situacijos, kuri kurį laiką jus trikdė. Ji niekur nedings. Šiek tiek nurimsite, susiprasite ir galėsite ramiai tai analizuoti. Kartais neužtenka penkių iki dešimties minučių. Gerai, jei yra kas gali prižiūrėti vaiką – tada gali klausytis muzikos, nusiprausti po dušu, eiti pabėgioti ar paskambinti draugei (bet neaptarinėk problemos su ja!) Pasistenk duoti sau kuo daugiau laiko tiek, kiek reikia.

9. Pažvelkite į problemą iš šalies

Norėdami išsiaiškinti, kas tiksliai jus supykdė, pakartokite visą sceną savo galvoje. Įsivaizduokite, kad esate ekspertas, o viskas, kas nutiko, yra televizijos laidos epizodas. Nesiblaškykite dėl praeities vaiko „nedorybių“, nemuškite savęs. Pabandykite tai aiškiai suformuluoti. „Aš buvau piktas, nes mano sūnus pabėgo nuo manęs parduotuvėje“. „Išėjau ir aš, nes vaikai kovojo dėl žaislų“. Kartais atlikus analizę paaiškėja, kad verkšlenimas prekybos centre ar išmėtyti žaislai tebuvo paskutinis lašas, o prieš tai per ilgai susilaikei, stengdamasis nesupykti. Kartais „šalta galva“ galima nustatyti tikrąją problemos esmę ir sutelkti dėmesį į jos sprendimo būdus. O būna, kad tau tampa aišku, kad nuėjai per toli, problema buvo ne vaikyje, o tavo nuovargie (kivirčas su vyru, sugedęs automobilis) ir reikėtų vaiko atsiprašyti. Kartais verta pripažinti, kad suklydai, ir paprašyti atleidimo. Bet jei dalis kaltės tenka vaikui, pasakykite tai. Stenkitės neskaityti paskaitų ir, svarbiausia, neperkelkite atsakomybės už savo veiksmus vaikui. Atsiprašymai turi būti glaustai. Nuoširdžiai prašyti atleidimo nėra lengva, ir to jūsų vaikas gali pasimokyti iš jūsų.

10. Atversk puslapį

Mes visi toli gražu nesame tobuli, todėl neturėtume to reikalauti nei iš savęs, nei iš savo vaikų. Vaikas kažko reikalavo, tu jo atsisakei. Jis buvo pasipiktinęs ir jums tai pranešė. Jūs laikinai praradote ramybę ir pakėlėte balsą. Situacija ne pati maloniausia, bet ir ne tragedija. Nesigyvenkite ties savo klaidomis ir nepageidaujamu vaiko elgesiu. Kai abu nusiraminsite, palikite nemalonų įvykį praeityje ir pereikite prie kažko kito. Vaikai greitai pamiršta bėdas – to verta iš jų pasimokyti.

Jei šaukėte ant kūdikio, pabandykite atsikratyti kaltės jausmo. Tobulų tėvų nėra: nė viena mama nesijaučia pakankamai išmintinga. Visi tėvai karts nuo karto jaučiasi bejėgiai, visi kartais palūžta ir rėkia. Jums tiesiog reikia patirties ir daugiau mokymų. Iš anksto pabandykite lavinti kai kuriuos įgūdžius ir jausitės daug labiau pasitikintys savimi. Vienas iš pagrindinių dalykų – išmokti ramiai kalbėti su vaiku.

Sveiki, mieli draugai!

Išlaikyti teigiamą požiūrį nėra lengva užduotis, ypač kai jūsų kūdikis negali priprasti prie šio pasaulio, o jūs esate tėvai, turintys 60 dienų patirtį. Tai nuostabu, bet pasiruošimo procesas gali trukti valandas, o ilgai laukta motinystė gali virsti ne gražiu, o blogu sapnu.

Meilė pilna prieštaravimų. Vaikas prie tėvų pririšamas nematomu plonu siūlu, kuris niekada nenutrūks. Ir net sulaukęs 45 metų jūsų mažylis bus pats „halosimiausias“. Tuo tarpu jam jau mėnuo, jaunasis tėvelis praranda sąmonę nuo priskirtos atsakomybės už šio gražaus, bet sistemingai verkiančio kūdikio gyvybę.

Suspaustas suaugusio žmogaus protas sugenda nuo miego trūkumo, naminių zombių ir eilės keltis iki užliūliavimo. Ir tada „Google“ prasideda klausimų serija: „Aš pykstu dėl savo kūdikio, ką man daryti?“, nes klausti artimųjų yra gėdinga ir nepadoru. Šio stebuklo laukėte ištisus 9 mėnesius ir štai jis!

Tėvai, jausdami šį jausmą, jaučiasi nejaukiai ir stengiasi jį paslėpti nuo smalsių akių, taip provokuodami problemos paaštrėjimą. Ką daryti tokiu atveju ir ar tai normalu?

Užburtas ratas

Kokia tikroji pykčio prieš kūdikį priežastis? Ar manote, kad tai tik bloga nuotaika ir išsispręs savaime? Ne taip! Noras apsimesti miegančiu, kaustiškai reaguoti į kūkčiojančią dukrą ar nekreipti dėmesio į nakties verksmą – tai tik pradžia.

Labai daug mamų visame pasaulyje patiria bauginančius jausmus savo kūdikiams, tačiau tai nereiškia, kad joms reikia patiems troškintis šioje netvarkoje. Išsiaiškinkime!

Kiekvienas iš mūsų sugeba pykti. Dėl šio proceso kaltas viršininkas, pabėgusi kava, artimieji ir net lietingas rytas. Tačiau kodėl irzlumo priepuoliai dėl smulkmenų išdykimų turėtų likti šio jausmų karnavalo nuošalyje?

1. Baimė, nerimas – šie jausmai kyla dėl sumišimo, kurį žmogus patiria pykdamas ant savo vaiko. (myliu jį labiau nei patį gyvenimą ir pykstu ant jo kaip isteriška moteris. Kažkas man negerai!);
2. sąmoningumas – mama ir tėtis supranta, kad atsakomybė už tai, kas vyksta, ir jų pačių reakcijas tenka jiems, o ne kūdikiui, tačiau tai nepalengvina;
3. žaibolaidis - suaugusieji supranta, kad jų vaikas yra neapsaugotas, tačiau kuo daugiau pastangų jie įdės, tuo stipresnis bus sprogimas pirmojo streso metu. Įprotis pašalinti neigiamas emocijas tam, kuris negali duoti
4. pasidavimas yra daug bailių ir savanaudiškų asmenų. Tačiau neskubėkite badyti savęs adata ar kišti į kampą, problemos sprendimas yra!

Norint suprasti sprogstamosios medžiagos susidarymo mechanizmą ir užkirsti jam kelią, svarbu susikoncentruoti į apibendrinimą: taigi, tai nėra banalus stresas, ne paprastas kaltės jausmas dėl pojūčių ar net nuovargis. Tačiau jūsų vaikas jaučia visą šių spalvų sąrašą tiesiogiai proporcingai!

Ir kuo daugiau negatyvo sukaupi, tuo stipresnis kaltės jausmas dėl psichikos disbalanso. Juk pati mintis „aš bloga mama“ išprovokuoja destruktyvių jėgų sankaupą. Vaikas tai suvokia ir jo elgesys tampa dar smagesnis, todėl visi šeimos nariai eina ratu.

„Tamsioji“ ateitis

Kokios yra sistemingo kraujo pykčio pasekmės? Tai tikrai geras klausimas, nes užduodami sau dažniau, galite išsiugdyti visuotinį elgesio tikslą, kurio vengti:

• kasdienis mamos ar tėčio irzlumas pakerta vaiko tikėjimą jį supančio pasaulio saugumu;
• tėvų meilėje – nuoširdumas, gerumas;
• provokuoja neurozių, baimių, kompleksų, sandarumo, emocinių blokų vystymąsi pasąmonėje;
• provokuoja mikčiojimą, blogą apetitą ir laikyseną, miego trūkumą;
• formuoja tam tikrą bendravimo modelį, kai ateityje normalūs prašymai, kalba ar dialogas nebus suvokiami be „įprasto“ tono.

Atminkite, kad vaikai nėra pakankamai patyrę, kad suprastų jūsų asmenines neurozes! Jie nėra Freudo kopijos ir jie niekaip negali suprasti, kodėl tėvai jas atmeta griežta pastaba? Be to, rėkti ant kūdikio yra taip pat kvaila, kaip spjaudyti seiles į medį, klausiant, kodėl jis čia išaugo?

Reikia dirbti su savo emocijomis, nes tu esi atsakingas už gerų kūrimą ateityje. Ir komunikacijos pamatai kuriami nei rytoj, nei kitą savaitę, o būtent dabar!

Apie dirglumo priežastis

Lėtinis nuovargis

Šis punktas aktualus vaikų iki 12 mėnesių tėvams. Jei artimieji nepadeda prižiūrėti, nepakankamai miegate, prastai maitinatės, nuolat patiriate stresą dėl noro išklausyti kiekvieną kūdikio atodūsį – nervinis priepuolis taps jūsų draugu.

Problemų atsiranda, kai vaikas serga. Be fizinio sukrėtimo, yra ir emocinis (psichologinis), kuris įjungia paslėpto pykčio dėl ligos mechanizmą.

Susiaurėja interesai ir asmeninė erdvė

Norėdami tai padaryti, tėvai turi pažeisti savo asmeninius interesus! Suaugusiųjų darbus, įpročius, pomėgius ir kitas keistenybes pamažu keičia rūpinimasis krauju.

Būtent šiuo laikotarpiu formuojasi irzlumas mažajam žmogeliukui, kuris, tėvų pasąmonėje, pagrobė teisę į laimingą gyvenimą. Asmeninės erdvės susiaurėjimas ne visada atsiranda dėl kūdikio gimimo.

Kai jis užauga, dauguma moterų negali atitraukti jo mažyčių rankų nuo savo suknelių. Atsiradus galimybei ką nors palikti vyrui ar uošvei, ponios toliau sėdi tarp 4 sienų, kursto agresiją. Jie save motyvuoja tokia fraze: „Kokia aš mama, jei paliksiu mažylį ir einu gyventi sau!?“

Uždrausti negatyvumą

Galbūt tai viena klastingiausių priežasčių. Jauna mama jaučiasi taip, lyg turėtų tapti vienaragiu ir purkšti vaivorykštes 24 valandas per parą! Bet kas, jūsų manymu, atsitiks verdančiam virduliui, jei užkišite jo snapelį? Teisingai, jis sprogs!

Būtina suteikti galimybę emociniam intensyvumui pabėgti, kitaip problema gali tapti visiškai nekontroliuojama. Vaikas gali išgyventi motinos pyktį, jei jis yra proporcingas jo įžeidimui, bet jei jis sprogs po savaitės kaupimosi dėl smulkmenų, būkite tikri, tai jį tikrai išgąsdins! Ką daryti norint išsikrauti?

• Sportuoti. Pirma, įtempkite kūną ir, antra, pašalinkite įtampą. Mes nekalbame apie lankymąsi sporto salėje (o tai, žinoma, geriau), bet jei fiziškai jaučiate negatyvo antplūdį, geriau padaryti 50 pritūpimų nuo grindų, o ne spragtelėti į vaikiną;
• klausytis muzikos per ausines. Pagrindinė užduotis – įsijungti mėgstamus takelius ir pabandyti atitraukti dėmesį;
• suplėšyti popierių. Puikus pratimas tiems, kurie mėgsta ekstravagantiškumą. Porą A4 formato lapų suplėšykite į mažus gabalėlius, sukurkite fejerverkus, o tada atsipalaiduodami surinkite :)

Pogimdyminė depresija

Depresija užklumpa netikėtai, tačiau dėl to, kad ji ilgą laiką slepiama, pereina į užsitęsusią stadiją. Šiuo metu erzina ne tik vaikai, bet ir apskritai žmonės! Jauna mama skundžiasi nepatyrimu, nekompetencija ir daugybe kitų asmeninių ydų.

Pridėkite šiek tiek sunkumų bandant maitinti ir užliūliuoti, teisingai apsipirkti ir pastebėti naują spuogą, taip pat nuovargį! Voila, buvo sukurta stresinė situacija vystymuisi.

Dideli lūkesčiai iš vaikų

Išpūsti lūkesčiai yra tikroji tėvų pykčio ar pasipiktinimo priežastis. Norėtume manyti, kad vaikas viską supranta ir nevykdo reikalavimų iš nepaisymo. Bet tai yra suaugusiųjų daug, vaikams viskas yra daug paprasčiau! Ar norite, kad vaikai nuo 30 dienų su jumis diskutuotų kaip su lygiais ir suprastų, kas yra blogai? Atsiprašau, bet ne visi suaugusieji gali tai padaryti sulaukę 30 metų!

Projekcijos

„Mano sūnus elgiasi taip pat, kaip ir buvęs vyras, net atrodo taip pat! Kartais pyktis ant kūdikio yra ne kas kita, kaip mūsų pasąmonės projekcija. Ir kol nesuprasi klausimo, kodėl nori pyktis su tėvu/buvusiu partneriu/mama/, tol nebus ramybės.

„Nevaikiškos“ neurozės

Deja, ne visada suaugęs žmogus turi stiprią psichiką ir sveiką emocinį foną. Moterys linkusios nuvertinti savo savigarbą, nepriimti savęs ir savo moteriškumo, įsižeisti ant mylimųjų ir išlieti susikaupusius krūvius ant savo partnerių.

Taip pat yra netekčių, liūdesių ir dramų, kurios papildo likimo smūgius. Gimus kūdikiui šios problemos neišnyksta, kad ir kaip to norėtum! Dauguma jų tik sustiprėja, o tai sukelia konfliktus ir neapgalvotus veiksmus.

Išvada tik viena – problemas reikia spręsti kuo greičiau, antraip už akių užslėptas skausmas sukels brangiausius pasaulio žmones – artimus žmones. Iš vaizdo įrašo sužinokite, kaip įveikti dirglumo barjerus!

Tuo ir baigsiu šios dienos mintis!

Prenumeruokite tinklaraščio atnaujinimus ir komentaruose papasakokite, kaip kovojate su dirglumu? Ką patartumėte savo „kolegoms“ ištikus nelaimei?