Klausimas psichologui

Sveiki, turiu gana sunkią gyvenimišką situaciją, kuri tęsiasi jau beveik pusę metų ir vis tiek nepasieksiu savo logiškos išvados.
Man 23 metai ir pastaruosius 5 metus susitikinėju su savo amžiaus vaikinu. Kartu mokėmės, dabar dirbame. Santykiai labai gilūs, šilti ir pažįstami. Abu stengiamės išanalizuoti visas problemas ir rasti abiem tinkančius sprendimus. Jie visada suprato, kad santykiai reikalauja darbo, ir buvo pasirengę dėl jų daug padaryti. Per pastaruosius 5 metus patyrėme įsimylėjimo, aistros, labai gilios ir švelnios draugystės etapus, buvo kivirčų ir atšalimo vienas kito atžvilgiu akimirkų, bet viskas praėjo. Bėgant metams, mes niekada nebuvome vienas ant kito įžeidę ilgiau nei 2 dienas. Arčiau vienas kito nėra ir niekada nebuvo. Tačiau prieš pusmetį susidūrėme su problema, kurios negalėjome išspręsti.
Įsimylėjau kitą jaunuolį, jausmas buvo abipusis. Kodėl jis patraukė mano dėmesį ir dėl ko tarp mūsų kilo aistra, dabar man aišku. Mes su vaikinu esame labai kryptingi, ambicingi žmonės, nuolat tobulėjantys karjeros reikaluose ir besistengiantys visus aplenkti. Mūsų gyvenime absoliučiai nebuvo jokios kūrybiškumo, o intelektas ir tvirtas skaičiavimas visada buvo svarbesni už emocijas. Pasirodęs jaunuolis buvo visai ne toks. Tai kūrybingas žmogus, kuris į gyvenimą žiūri visiškai kitaip. Jis pakeitė mano supratimą apie pasaulio ir žmonių suvokimą. Išmokau ne tik skristi per gyvenimą tikslų link su mintimis „gausiu paaukštinimą, išvažiuosiu į Europą, nusipirksiu mašiną“, o gyventi dabar konkrečiu momentu – atkreipti dėmesį į savo jausmus. ir emocijomis, sustokite ir mėgaukitės ne tik grandioziniais pasiekimais, bet ir įprastais dalykais. Man tai labai patiko, pradėjau ugdyti šiuos įgūdžius savyje – klausytis garsų, grožėtis gražiais daiktais, formomis, spalvomis, atkreipti dėmesį į maisto skonį ir t.t.
Su šiuo vyru vienas kitam atradome naujų gyvenimo aspektų, mus labai traukė vienas prie kito. Pradėjome slapta bendrauti ir susitikinėti. Tačiau mintis, kad čia, šiame mieste ir apskritai dabartiniame gyvenime, būsime kartu kaip pora, nė vienam neatėjo į galvą. Mes to nesiekėme, nemanėme, kad tai įmanoma. Esame labai panašūs, tačiau mūsų pagrindinės vertybės ir požiūris į gyvenimą skiriasi. Mūsų gyvenimo būdas įnešė trūkstamų bruožų vienas į kitą, tačiau niekas nenorėjo kardinaliai keisti savo gyvenimo – mums patogu gyventi su savo vertybėmis.
Mano vaikinas sužinojo apie šį ryšį, mes kartu bandėme išspręsti šią situaciją, bet man nepavyko. Nenoriu ir nenorėjau būti su tuo vaikinu, man nepatogu su juo įprastame gyvenime, bet problema pasirodė apkabinimai, prisilietimai ir bučiniai. Man sunku žodžiais apibūdinti, kas nutinka mums, kai vienas kitą liečiame ar pabučiuojame. Niekada nebuvau patyrusi tokių beprotiškų jausmų net ankstyvose didžiausių ir rimčiausių meilių stadijose. Jis taip pat. Dėl to negalime vienas kito palikti ir pamiršti. Tai kaip narkotikas. Tikėjausi, kad su laiku tai praeis, bet niekas nesikeičia. Bandžiau radikaliai išspręsti problemą – visiškai ištrinti jį iš savo gyvenimo, pašalinti bet kokius kontaktus, bet negaliu atsikratyti tų jausmų. Aiškiai jaučiu tuos beprotiškus pojūčius, jaučiu jo prisilietimus, bučinius ir viską, kas su tuo susiję. Mums pavyko nesimatyti mėnesį ar pusantro, tada neištvėrėme ir puolėme vienas kito link, kelias valandas praleisdami apsikabinę ir bučiniai, išprotėję su jais. Noriu ištrūkti iš to, bet negaliu. Mes abu negalime įsivaizduoti savęs vienas su kitu.
Labai sunku apibūdinti. Su vyrais jaučiausi gerai ir anksčiau, patyriau aistrą, intymumo troškimą, trauką, jaudulį, bet buvo visai kitaip. Smegenys neišsijungė, pasaulis neišskrido. Dažnai susiduriu su įvairiais patarimais, kaip pagerinti ir paįvairinti seksualinį gyvenimą, įskaitant įvairius metodus seksualiniam potraukiui ir susijaudinimui sukelti. Tie jausmai, kuriuos patyriau anksčiau, buvo iš kažkokios tokios srities – seksualinis potraukis, sužadintas bučiniais, apkabinimais, kažkokiomis užuominomis, paveikslėliais ir pan. Tai, ką patiriu su šiuo jaunuoliu, visiškai skiriasi nuo tokių įprastų pojūčių. Užtenka vieno prisilietimo rankomis, kad visas kūnas drebėtų.
Kas sukelia tokius pojūčius žmoguje? Kodėl gali būti įsimylėjęs ir tiesiog patirti seksualinį potraukį bei malonumą iš seksualinių santykių, bet gali drebėti visu kūnu nuo kiekvieno prisilietimo ir „nulėkti“ nuo bučinių?
Kaip įveikti šią trauką? Mes nebūsime laimingi kartu ir labai noriu atkurti visaverčius santykius su savo mylimuoju, bet negaliu įveikti šios traukos =(

Psichologų atsakymai

Sveika Sofija!

Papasakojai labai gražią istoriją, bet, deja, ji dažnai kartojasi šiame pasaulyje. Ir štai kodėl:

1. Moterys yra emocionalesnės nei vyrai ir dažnai savo partneriuose norėtų matyti emocingus, kūrybingus, ryškius, jausmingus žmones, gebančius daryti „dideles, geras nesąmones“ – bet tuo pačiu nori būti šalia stiprių, pasitikintis savimi, sėkmingas vyras, su kuriuo norėčiau jaustis apsaugotas. Todėl santykių ar flirto su kuriančiu žmogumi klausimas – laiko klausimas. Ir tai geriau „prieš“ nei „po“ grįžimo taško. Galbūt ;). Kas žino...

2. Prisilietimo ir apkabinimo „magija“. Jūs pats pasakėte – „keletui valandų“. Pati mūsų smegenų ir kūno biochemija mums pasako (ir dalyvauja feromonai, testosteronas, lytinis potraukis), koks jis idealus partneris. O protui vietos nėra – būkite atsargūs, evoliucija veikia :)! Išties gamtoje palikuonių susilaukia net patys kūrybingiausi - nors ten, kaip ir mūsų pasaulyje, apsaugos ir išlikimo klausimas opus: kelyje niekas nežadėjo maitinti :))). Hormonų užduotis – greitai privesti prie intymumo, siekiant malonumo (gyvename vieną dieną, tiesa?) ir... gimdymo. Toliau gamtoje patelės dirba. Kaip taisyklė.

3. Provokuojantis klausimas, dar žinomas kaip „psichologinis“. Kaip manai, su kuriuo iš šių dviejų nuostabių vyrų norėtum turėti vaikų? Tai verta pagalvoti. Juk, nepaisant visų racionalių argumentų, meilė kaip jausmas su visomis naujovėmis ir naujumo efektais gyvuoja apie trejus metus. Toliau – tai, ką jiems pavyko sukurti: santykiai, židinys, jų tąsa, draugystė, pasitikėjimas. Ir niekas negali atmesti pagundų – jų pilnas pasaulis. Klausimas kiek kainuoja viskas, ką galima lengvai sunaikinti :))).

Dirbant su jausmais gali padėti psichologas konsultantas, dirbantis Rogerijos ar sisteminės šeimos požiūriu, taip pat Jungo smėlio psichoterapeutas.

Linkiu jums laimės ir ramybės!

Geras atsakymas 9 Blogas atsakymas 2

Sveiki, mieli mano tinklaraščio skaitytojai! Ar kada nors pagalvojote, kodėl kaip magnetas, tiesiogine prasme nuo pirmųjų susitikimo sekundžių? Atrodytų, kad tai paprastas žmogus, nieko nepaprasto, o tu jį matai pirmą kartą. Ir atrodo, kad jis jau seniai užėmė svarbią vietą jūsų gyvenime ir jūs bendraujate taip, lyg būtumėte pažįstami daug metų.

Daugelis žmonių klaidingai mano, kad tai ne kas kita, kaip patarlė meilė iš pirmo žvilgsnio. Tiesą sakant, ši nepaaiškinama atrakcija ne visada yra romantiška. Žinoma, kartais iš to išauga meilė, tačiau trauka taip pat gali prasidėti arba laikui bėgant tiesiog išnykti be pėdsakų. Kas yra patrauklumas žmogui, koks jis gali būti ir ar galima jam atsispirti? Išsiaiškinkime!

Kodėl atsiranda patrauklumas?

Niekas negali tiksliai pasakyti, kaip ir kodėl atsiranda patrauklumas. Tačiau psichologija nustato 6 galimas priežastis.

Priežastis #1. Pasak Freudo

Garsus psichologas tvirtino, kad kiekvienas žmogus nesąmoningai renkasi gyvenimo draugą tokį, kuris jam primena mamą (jei esi vyras) arba tėtį (jei esi moteris). Kodėl?

Sigmundas Freudas tikėjo, kad kiekvienas iš mūsų pirmąją meilę patiria ankstyvoje vaikystėje – meilę tėvams. Ir būtent šis jausmas amžinai palieka pėdsaką būsimuose santykiuose su priešinga lytimi. Ateityje jis visada iš daugelio žmonių išryškins tuos, kurie yra panašūs į jo pirmąją vaikystės meilę. Tai yra, jei sutiksite žmogų, turintį tėvų savybių, nesąmoningai pajusite jo potraukį.

Priežastis #2. „Referencinė“ meilė

Ši priežastis daugeliu atžvilgių yra panaši į ankstesnę. Skirtumas tik tas, kad pagal seksologo Johno Money teoriją visada širdyje laikote įvaizdį žmogaus, palikusio reikšmingą pėdsaką jūsų gyvenime. Ir po to jus visada trauks tam tikri žmonės.

Standartas gali būti:

• Žmogus, kurį pažįstate, yra jūsų pirmoji meilė, mokytojas
• Jūsų stabas – muzikantas, aktorius
• Ir net išgalvotas vaizdas – filmo ar literatūros kūrinio herojus

Priežastis #3. Mylėk mane taip, kaip aš tave myliu

Pagal šią teoriją žmogus gali patirti abipusį potraukį tam, kuris jau jaučia jam švelnius jausmus. Žinoma, čia nekalbame apie „meilę iš pirmo žvilgsnio“. Kartais prireiks daugiau nei šimto žvilgsnių, kad su tavimi būtų elgiamasi taip pat. Tačiau kai supranti, kad pašnekovą veda švelnumas ir aistra, sunku atsispirti jaustis mainais.

Priežastis # 4. Kūno chemija

Kiekvieno žmogaus organizmas išskiria feromonus – specialias medžiagas, kurios padeda patraukti potencialaus partnerio dėmesį. Mažai tikėtina, kad jūs sąmoningai pastebėsite šios medžiagos kvapą. Tačiau smegenys puikiai geba analizuoti receptorių joms perduodamą informaciją ir pasakyti, kas, jų nuomone, yra tinkamas variantas, o kam neverta gaišti laiko. Taigi žmonės, turintys jums malonų aromatą, nesąmoningai sukelia stiprų potraukį ir didelį susidomėjimą.

Priežastis #5. Svajonių mergina

Tačiau lytis čia nėra svarbi – apie tai svajoja ir vyrai, ir moterys. Jei ilgai apgalvojote savo sielos draugo įvaizdį iki smulkmenų, tada, kai iš tikrųjų sutiksite jį kažkuo primenantį žmogų, negalėsite praeiti pro šalį abejingai. Kaip sakoma, svajonės pildosi!

Priežastis #6. Nuo likimo nepabėgsi

Ši teorija patinka ezoterikos mėgėjams, kurie tiki reinkarnacija ir. Jie tiki, kad kai susitinka sielos, kurios praeituose gyvenimuose jau susikirto, žmonės jaučia stiprų trauką vienas kitam, net jei šiame įsikūnijime vienas kitą vos pažįsta.

Ką daryti, jei žmogui jauti nenugalimą potraukį?

Prieš pasirenkant vienokią ar kitokią elgesio taktiką, reikia nustatyti, kokią trauką patiriate. Tiesą sakant, šis jausmas ne visada apima romantiškus ar seksualinius poteksčius. Tradiciškai trauka skirstoma į 4 tipus.

• Fizinis patrauklumas. Būtent toks potraukis grindžiamas jausmingumu ir seksualumu. Šiuo atveju svarbu būtent fizinis kontaktas: norisi paliesti aistros objektą, jį apkabinti, pabučiuoti ir, žinoma, pasimylėti. Daugiau apie tokio tipo atrakcijas sužinosite nuostabioje Davido Basso knygoje „ Seksualinio potraukio raida. Partnerių paieškos strategijos”

• Romantiška atrakcija. Atrodytų, kad jis mažai kuo skiriasi nuo ankstesnio. Tačiau iš tikrųjų skirtumai yra reikšmingi. Kai patiriate romantišką potraukį, fizinis kontaktas nublanksta į antrą planą. Jūs gaunate malonumą bendraudami su jums patinkančiu žmogumi. Norisi būti šalia jo, laikyti už rankų, kalbėtis, žiūrėti į akis. Žinoma, šiuo atveju gali būti ir sekso, tačiau tai nėra santykių tikslas, o greičiau malonus jų papildymas.

• Platoniška trauka. Tokį potraukį galima pastebėti tiek tarp vyro ir moters, tiek tarp tos pačios lyties žmonių. Šiuo atveju mes nekalbame apie seksualinį potraukį. Pagrindinis platoniškos traukos požymis – noras būti šalia žmogaus, bendrauti su juo, dalintis emocijomis. Labai dažnai platoniška trauka išsivysto į.

• Estetinė trauka. Jam taip pat būdingas jausmingumo trūkumas. Dažniausiai ši trauka patiriama įžymybių atžvilgiu. Šiuo atveju žmogus mėgaujasi žinomo žmogaus charizma, išvaizda, stiliumi ir manieromis. Tačiau kartais tą patį jausmą gali sukelti ir kasdieniame gyvenime sutikti žmonės. Pavyzdžiui, jus gali sužavėti naujojo darbuotojo holivudinė šypsena, slapčia žavėsite baltadantiu gražuoliu, tačiau kartu neturėsite noro su juo eiti į pasimatymą ar pasimylėti.

Mes suskirstėme traukos tipus. Bet ką daryti, jei staiga pajusite šį jausmą?

Visų pirma, įsiklausykite į save ir išsiaiškinkite, kokio tipo trauką patiriate. Jei tai estetinė ar platoniška trauka, nereikia atsispirti emociniam impulsui. Galite žavėtis jums patinkančiu žmogumi tiek, kiek jums patinka, arba bendrauti su žmogumi, kuriame matote giminingą dvasią – tame nėra nieko blogo.

Jei jūsų jausmai yra romantiško ar seksualinio pobūdžio, čia turite būti atsargūs. Pirmiausia pagalvokite, kokios pasekmės jūsų laukia, jei pasiduosite pagundai. Tie, kurie šiuo metu neturi santykių, neturi ko bijoti. Galite rizikuoti – malonios emocijos iš romantiško nuotykio garantuotos. Kiti įvykiai vyks pagal vieną iš scenarijų:

• Įsimylėjimas peraugs į gilesnį jausmą ir jūsų santykiai pereis į naują, rimtą lygį.
• Arba pamažu romantiška nuojauta išsisklaidys, o karšta meilė atvės ir išnyks savaime

Deja, trauka kartais ateina tiems, kurie jau yra susieti ištikimybės priesaika nuolatiniam partneriui. Kartais noras tampa toks stiprus, kad tiesiogine to žodžio prasme apakina žmogų ir verčia elgtis neapgalvotai. Jei suprantate, kad vis sunkiau atsispirti užplūstančiam jausmui, o potraukis tampa nenugalimas, pagalvokite, ar verta dėl to rizikuoti dabartiniais santykiais?

Net jei jums atrodo, kad tai yra meilė iš pirmo žvilgsnio ir amžinai, kad jūsų mylimasis buvo jums atsiųstas likimo ir yra idealo įsikūnijimas,... Dabar jus apakina hormonai, kurie neleidžia adekvačiai įvertinti žmogaus ir visos situacijos kaip visumos. Laikui bėgant hormonų audra atslūgs ir gali pasirodyti, kad jūsų išrinktasis visai ne toks, kokį matėte. Taigi ar verta dėl to rizikuoti dabartiniais stabiliais santykiais?

Todėl prieš darydami neapgalvotą poelgį pasistenkite kuo geriau pažinti žmogų. Dabar jus traukia jo įvaizdis, dažnai sukurtas jūsų vaizduotės ir mažai atitinkantis tikrovę. Kaip atsikratyti nepageidaujamo potraukio? Tiesiog pailsėkite savo norams. Kaip žinote, daugiausiai nuo dviejų iki trijų mėnesių.

Daugeliu atvejų šio laikotarpio pakanka, kad siautėję hormonai nurimtų ir nebetemdytų proto. Jei net po kurio laiko jūsų jausmas nė trupučio nesusilpnėjo ir tokia pat jėga jus traukia naujasis išrinktasis, galbūt tarp jūsų yra kažkas daugiau nei hormonų sprogimas.

Ar jūsų potraukis abipusis? Tokiu atveju galite pabandyti pabendrauti artimiau ir geriau pažinti žmogų – o jei jis tikrai yra „tas“, su kuriuo jums lemta ilgai gyventi laimingai?

Dabar žinote, kad yra įvairių traukos tipų. Kai kuriais atvejais tai visiškai nekenksminga, tačiau kartais tai gali sukelti rimtų pokyčių jūsų gyvenime. Ar kada nors patyrėte nepaaiškinamą trauką kitam žmogui? Kaip susidorojote su tokia situacija? Papasakokite apie savo patirtį komentaruose.

„Niekas ir niekas negalėjo manęs sulaikyti, sutrukdyti eiti į pasimatymą su juo, nei mano vyras, nei net mano vaikas“, – prisipažįsta 33 metų Daria. „Atrodė, lyg pirmą kartą gyvenime pasimylėjau su šiuo vyru – tiksliau, vėl pajutau, kaip tai buvo iš tikrųjų. Viskas mane jaudino: tai, kaip jis kvėpavo, kaip jis spaudėsi prie manęs, jo plaukų kvapas, delnai... Jaučiausi gerai lovoje, su kitais vyrais, bet niekada nebuvau pajutusi tokio galingo jausmo. , pažodžiui gyvuliška palaima.

Grįžau namo tarsi išgėręs, ir man prireikė milžiniškų pastangų, kad nuslėpčiau, kad kiekvieną minutę galvoju tik apie naują susitikimą. Kartais norėdavau verkti – vien iš laimės, kad man taip atsitiko. Po šešių mėnesių mano mylimasis išvyko į kitą miestą. Psichiškai jaučiausi geriau, nes toks dvigubas gyvenimas mane išvargino, bet nežinojau, kaip man būtų skaudu be jo. Kurį laiką jaučiausi kaip narkomanas, bandantis nulipti nuo adatos... Ir vis dėlto niekada nesigailėjau to, kas nutiko tarp mūsų.

Priimk savo impulsą

Fizinė aistra neatsižvelgia į jokias aplinkybes. Tačiau vis tiek neturėtume manyti, kad ji gali tik žlugti: aistros galia suteikia mums galimybę atskleisti dar vieną svarbią savo asmenybės dalį.

„Daugeliui moterų atrodo, kad jų pačių seksualumas atima teisę balsuoti“, – komentuoja psichoterapeutė Maria Fedorova. „Ir kai ji atsibunda, jie visiškai apstulbina to, kas su jais vyksta. Moterys apskritai palyginti neseniai pradėjo atrasti savyje seksualinius troškimus ir atpažinti juos kaip kažką natūralaus. Savo seksualumo atradimas ypač galingas, kai sutampa su vidutinio amžiaus krize. Tuomet aistra gali tapti jaunystėje neįgyvendintos svajonės įsikūnijimu.

Priimti jūsų impulsą, gyventi savo aistrą yra svarbiausia, jei norime būti tikrai gyvi

37 metų Svetlana prisipažįsta, kad praėjusią vasarą jos gyvenimas buvo padalintas į „prieš“ ir „po“.

„Kažkuriuo metu mane apėmė toks stiprus noras, kad pati nustebau, ką sugebu. Niekada iš savęs nesitikėjau nieko panašaus, ypač su žmogumi, kurio beveik nepažinojau. Šio beprotiško susitikimo dėka pajutau kažkokį naują pasitikėjimą savimi, kuris išliko su manimi iki šiol. Supratau, kad nebijau visiškai pasiduoti savo troškimui, nes tai, ką taip stipriai jaučiu ir noriu, esu ir aš.

Priimti savo impulsą, gyventi savo aistrą yra tai, kas svarbu, jei norime būti tikrai gyvi.

„Reikia turėti drąsos atsiverti kitam, be baimės ir nuoširdžiai“, – sako Maria Fedorova. – Kai tai nutinka abipusiai, kyla bendras malonumo ir polėkio jausmas. Ir jei du žmonės daugiau galvos apie techniką, pozas, kaip atrodo, o ne vienas apie kitą, nieko vertingo nepasieks. Seksas – tai ne dviejų žmonių kūnų, o dviejų žmonių susitikimas.

Kūnų harmonija

Du žmonės gali iš tikrųjų mylėti vienas kitą, bet nepasiekti seksualinės harmonijos. Bet nutinka ir atvirkščiai: lovoje viskas gerai, bet toliau viskas nesiseka.

„Jei vyras nesąmoningai projektuoja savo partnerei „motiniškus“ jausmus arba moteris savo partnerį pastato į tėvo ar motinos vietą, tada seksualiniai santykiai komplikuojasi, nes paprastai negali turėti lytinių santykių su artimaisiais“, – aiškina prancūzų psichoanalitikas Yves'as Prigentas. . – Dažnai tokiais atvejais tarp seksualinių partnerių tiesiog nėra prisirišimo.

Jaučiu poreikį su ja susilieti, tapti viena, jaustis fantastiška meiluže

Meilė ne visada gimsta iš aistringų seksualinių santykių.

„Niekada neslėpiau, kad man patinka seksas“, – prisipažįsta 39 metų Ilja. - Be to, mes paprastai gana greitai atsiduriame lovoje su mergina, jei pasiseka, tada iškart po susitikimo. Jaučiu poreikį su ja susilieti, tapti viena, jaustis fantastiška meiluže. Aš nuo to nepavargstu, priešingai, noriu vėl ir vėl, kartais visą naktį. Tačiau su savo partneriais neturėjau nieko bendro, išskyrus seksą, neketinau su jais dalytis savo gyvenimu.

Seksas dėl sekso

Mes retai rimtai žiūrime į santykius, kuriuose dalyvauja tik mūsų kūnas. Problemos su „seksu dėl sekso“ iškyla, kai vienas iš partnerių galvoja apie šeimą ir vaikus...

„Aistra yra kitokio lygio patirtis nei meilė“, – sako šeimos psichoterapeutė Anna Varga. – Jai svarbesni fiziniai ir fiziologiniai momentai nei emociniai. Aistrą galima palyginti su alkiu, kuris taip pat gali laikinai atitraukti mus nuo kitos veiklos. Tačiau alkio jausmui neįmanoma pajungti viso savo gyvenimo!

Nevaržomas seksualumas dažnai mus gąsdina: bijome nueiti per toli.

Problemos su „seksu dėl sekso“ iškyla, kai vienas iš partnerių galvoja apie šeimą ir vaikus

„Ji ir aš turėjome nuostabų seksą, ir abu, kaip sakoma, išprotėjome“, – prisipažįsta 30-metis Kirilas. – Netgi priėjo prie kai kurių sadistinių dalykų. Mus tiesiogine prasme kažkur nešė, nebegalėjome susivaldyti.

Kodėl smurtinio seksualumo antplūdis kartais sukelia žiaurumą ir smurtą?

„Susitinka kraštutinumai“, – atsako psichologė Ina Bauševa. – Kelyje į galutinį malonumą tampa akivaizdu, kad meilė ir mirtis yra glaudžiai susijusios. Be to, jei galingas instinktas išlaisvinamas be individo dalyvavimo, žmogus susiduria su priklausomybės išsivystymo grėsme. Viena vertus, ši patirtis šokiruoja, kita vertus, ji gali būti destruktyvi ir traumuojanti būtent todėl, kad sąmonė nepajėgia jos suvokti.

Prailginkite malonumą

Tačiau vis dėlto atsitinka ir taip, kad istorijos, prasidedančios perpildytu seksualumu, veda į ilgalaikius santykius.

„Kai tai atsitiko mums ir Vadimui pirmą kartą, man buvo beveik gėda“, – prisipažįsta 25 metų Nina. „Jis nebuvo ypač gražus, jo juokeliai buvo gana nemandagūs... Bet paaiškėjo, kad mes turėjome seksą, ir manyje kažkas spragtelėjo“. Išprotėjau nuo jo šlapios odos, nuo rankų... Karts nuo karto nusprendžiau jo atsikratyti – meilės nebuvo. Bet kiekvieną kartą, kai pradėjau fiziškai jo ilgėtis, sakydavau sau, kad kvaila praeiti pro tokį nuostabų fizinį intymumą. Po truputį jis tapo mano gyvenimo dalimi, o vieną dieną supratau, kad aš pats tapau jo gyvenimo dalimi. Jau aštuonis mėnesius gyvename kartu.

Idealus seksualinis partneris ne visada tampa gyvenimo partneriu, tačiau neturėtume praleisti progos, kurią mums suteikia fizinė aistra

„Santykiai, prasidėję kaip grynai seksualinis nuotykis, gali išsivystyti į visavertę meilę“, – komentuoja Maria Fedorova. – Viskas priklausys nuo to, kiek partneriai bus pasirengę judėti toliau, nuspręsti pratęsti ryšį kituose lygmenyse. Juk seksualumas nėra atskira savybė, tai vienas iš svarbių mūsų asmenybės aspektų. Seksualiniai santykiai pirmiausia yra santykiai, o tik tada seksualiniai.

Idealus seksualinis partneris ne visada tampa gyvenimo partneriu, tačiau neturėtume praleisti progos, kurią mums suteikia fizinė aistra. Tai suteikia mums galimybę giliau pažvelgti į save ir tyrinėti erdves, kurios kitu atveju liktų mums uždaros.

Neišvengiami jausmai

Knygynuose sekso technikų žinynai užima ištisas lentynas, seksui skirtos žurnalų rubrikos ir televizijos laidos...

„Atrodo, kad seksas ir meilė yra atskirti nuo mūsų, tarsi jie negalėtų egzistuoti kartu“, – sako psichoanalitikas ir seksologas Borisas Egorovas. – Tai turi tam tikrą poveikį visuomenei: žmonės ima žiūrėti į seksą kaip į malonią veiklą, kuri neturi nieko bendra su santykiais. Tuo tarpu seksualiniai santykiai visada turi įtakos tiems, kurie juos užmezgė.

Reguliarūs seksualiniai susitikimai negali tęstis amžinai ir nerūpestingai, nepakeitę partnerių psichinės būsenos. Romano Polanskio filmo „Kartus mėnulis“ herojai, pradėję susitikinėti tik dėl sekso, ilgainiui sugriovė vienas kito gyvenimus, o per intymią reklamą susipažinę Frederiko Fonteino filmo „Pornografinis ryšys“ herojai galiausiai rado tiesą. , švelni meilė.

Verta prisiminti, kad jausmai anksčiau ar vėliau įsiterpia net į santykius su šūkiu „seksas ir tik seksas“.

Paraštės aplink formą

Nuo ko priklauso abipusis patrauklumas? Kodėl meilė atsiranda iš pirmo žvilgsnio? Dėl kokių priežasčių kai kurie žmonės mus traukia kaip magnetas, o kiti, ne mažiau patrauklūs ir simpatiški, mumyse nekelia jokių jausmų? Į visus šiuos klausimus atsako psichologas, Jungo mokyklos pasekėjas Petras Ignatjevas.

– Kaip, jūsų požiūriu, galima paaiškinti nenugalimą potraukį kitam žmogui?

Mūsų pasąmonė yra labiau atsakinga už mūsų simpatijas ir antipatijas nei mūsų sąmoningas protas. Kai mus kažkas stipriai traukia, o savo jausmų negalime paaiškinti loginiu požiūriu, tai reiškia, kad šioje situacijoje mus veda pasąmonės impulsai. Reikia pastebėti, kad mūsų pasąmonė kontroliuoja mūsų elgesį, mintis ir ypač jausmus daug stipriau, nei įprasta manyti. Psichiatras-analitikas Carlas Jungas rašė apie didžiulį pasąmonės vaidmenį žmogaus gyvenime. Štai kodėl mums taip sunku atsispirti ir kontroliuoti savo jausmus.

O kuo vadovaujasi mūsų pasąmonė, renkantis iš visų mus supančių žmonių vieną – kurį įsimylime?

Norint atsakyti į šį klausimą, reikia žinoti, kokios yra pagrindinės pasąmonės užduotys. Pasąmonės užduotis numeris vienas yra apsaugoti mūsų asmenybę nuo streso ir destrukcijos. Antroji pasąmonės užduotis yra pastūmėti žmogų tobulinti savo asmenybę ir atskleisti visus jos bruožus, nes kuo tobulesnis žmogaus charakteris, tuo jis lengviau prisitaiko ir prisitaiko prie aplinkos. Todėl mus pasąmoningai traukia pirmiausia tie žmonės, kurie mus kažkaip papildo, tai yra, turi charakterio savybių, kurių mes neturime, bet kurios mums būtų labai naudingos. Tai paaiškina faktą, kad daugelis žmonių, kenčiančių nuo savo nedrąsumo ir drovumo, traukia pasitikinčius savimi ir stiprius asmenis. Bet tuo pat metu mums, kaip taisyklė, patinka žmonės, kurie yra bent šiek tiek panašūs į mus - jei du žmonės neturi visiškai nieko bendro, vargu ar jie ne tik meilės, bet ir net minimaliai domisi vienas kitu. . Todėl tie, kurie mano, kad trauka kyla tarp dviejų priešingybių, nėra visiškai teisūs. Dažniausiai stipri trauka kyla tarp žmonių, kurie vienas kitą maksimaliai papildo charakterio savybėmis ir stumia vienas kitą savęs tobulėjimui, taip pat atsikratyti kompleksų ir vidinių konfliktų.

„Visi mano vyrai, kuriuos įsimylėjau, mėgdavo vienokią ar kitokią sporto šaką“, – sako pradinių klasių mokytoja Julija, 48 metų. – Mano pirmasis vaikinas, kurį įsimylėjau, kai jau mokiausi pedagoginiame institute, buvo aistringas futbolininkas, tačiau intelektu ne itin žibėjo. Neturėjau apie ką su juo kalbėtis, bet kadangi žavėjausi jo futbolo pergalėmis, mūsų santykiai užsitęsė trejus metus, kol įsitikinau, kad tai tikrai ne mano žmogus. Tada turėjau dar keletą reikalų su kolegomis sportininkais. Mano vyras, su kuriuo laimingai gyvename jau 23 metus, yra dziudo treneris. Žinote, ne aš vienas pastebėjau šią aistrą sportininkams, mano artimieji ir draugai ilgainiui atkreipė į tai dėmesį. Ir tik per savistabą supratau, kas vyksta. Tačiau viskas išėjo taip, kad dar mokykloje mano mėgstamiausias dalykas buvo kūno kultūra ir svajojau tapti sportininke. Tačiau tėvai man kategoriškai pasakė, kad (kaip jie tikėjo) būsimai žmonai ir mamai nėra vietos dideliame sporte, o mano svajonė žlugo. Pasirodo, visą gyvenimą savo mylimuose vyruose ieškojau to, ką savyje buvau praradęs“.

– Ar tikrai mūsų sąmonė neturi įtakos mūsų partnerio pasirinkimui?

Žinoma, tai daro. Sąmoningi sprendimai, kuriuos priimame, vadinami racionaliais sprendimais. Tiesa, racionalizmas kiekviename žmoguje pasireiškia įvairiai: yra žmonių, kurie linkę visada vadovautis savo jausmais ir emocijomis, ir yra žmonių, kurie, siekdami materialinės naudos, sugeba įveikti net labai stiprų jausmą. dėl principų ir įsitikinimų. Tačiau, kadangi mūsų pasąmonė yra gana stiprus mūsų „aš“ komponentas, nepatenkinti pasąmonės troškimai anksčiau ar vėliau nukenčia. Pavyzdžiui, tai yra įprasta situacija. Jauna moteris svajoja išsivaduoti iš skurdo, kad nieko nereiktų, todėl tyčia sudaro fiktyvią santuoką, naiviai tikėdama, kad „ištvers, įsimylės“. Tačiau, kaip rodo gyvenimo patirtis, tokios santuokos itin retai būna laimingos. Anksčiau ar vėliau, nepaisant visiško finansinio saugumo, moteris, gyvenanti su nemylimu vyru, pradeda jaustis nelaiminga ir galiausiai pasiima meilužį.

Ką daryti, jei vyras, kurį moteris ištekėjo dėl patogumo, pasirodo esąs geras žmogus? Juk jie sako, kad sutartos santuokos kartais būna itin sėkmingos.

Faktas yra tas, kad sutartos santuokos skiriasi. Turiu galvoje, kad jei rinkdamiesi partnerį santuokai atsižvelgsite į tokius svarbius dalykus kaip jūsų charakterių panašumas, emocinis suderinamumas ir bendri interesai, tada toks skaičiavimas gali būti pateisinamas. Jei jums rūpi tik tai, koks turtingas ir sėkmingas jūsų partneris, tai devyni iš dešimties, kad jūsų santuokoje neišvengiamai kilsiančios problemos nusvers materialinę naudą.

Planuodami tuoktis, nesvarbu, ar dėl meilės, ar dėl patogumo, negalite ignoruoti intuicijos patarimų, nes intuicija yra mūsų pasąmonės balsas. Ir jei jūsų intuicija rėkia ant jūsų, kad žmogus, su kuriuo norite susieti savo likimą, jums netinka, tada geriau įsiklausyti į jo balsą!

Tik nepainiokite pasąmonės ir intuicijos su tokiomis neracionaliomis sąvokomis kaip telepatija ar aiškiaregystė. Tiesą sakant, viskas yra daug paprasčiau: mūsų pasąmonė, bendraudama su žmogumi, paima net nereikšmingiausius jo elgesio niuansus – veido išraiškas, žvilgsnius, gestus, balso intonacijas – ir tuo remdamasi daro neklystančias išvadas. asmuo. Nors sąmoningai suvokiame ir analizuojame ne visą svarbią informaciją, kuri mus pasiekia iš aplinkinių žmonių.

Kodėl daugelis žmonių linkę žengti ant to paties grėblio, tai yra, visą gyvenimą renkasi skirtingų tipų partnerius? Su kuo tai galėtų būti susiję?

Su stereotipais, kurie yra įsišakniję kiekvieno iš mūsų pasąmonėje. Šie stereotipai priklauso nuo auklėjimo, taip pat nuo patirčių, kurias žmogus turi vaikystėje ir ankstyvoje paauglystėje. Pamažu, įgytos patirties įtakoje, žmogus kuria idėjas apie priešingos lyties atstovus ir santykius su jais, taip pat formuoja idealaus partnerio įvaizdį. Šis įvaizdis labai priklauso nuo žmogaus savigarbos. Taigi žemos savivertės žmonės linkę rinktis stiprius ir galingus partnerius, kuriems paklūsta ir į kuriuos žiūri. Tuo tarpu žmonės, turintys narcizišką asmenybę ir aukštą savigarbą, nesąmoningai renkasi silpnesnius partnerius, kuriuos galima kontroliuoti ir stumti. Žodžiu, kiekvienas žmogus ieško santykių, kuriuose psichologiškai jaustųsi patogiausi, ir kurie neprieštarautų jo pasąmoningiems įsitikinimams ir stereotipams.

Kartais, kai žmonės puikiai papildo vienas kitą, jie užsifiksuoja vienas kitam ir nustoja pastebėti juos supantį pasaulį. Kaip manote, tai gerai ar blogai?

Paprastai tai atsitinka tais atvejais, kai abu partneriai yra intravertai. Jei vienas iš partnerių yra intravertas, o kitas – ekstravertas, tai tokia situacija, kaip taisyklė, nekyla. Bet jei tokia situacija įvyko, tai nėra labai gerai. Be meilės santykių, žmogus turi skirti laiko šeimai ir draugystei. Tik pagalvokite apie stresą, kurį gali patirti žmogus, jei išsiskirs su romantišku partneriu, jei net neturi artimo draugo, kuriam galėtų pasiskųsti savo sielvartu!

Kodėl kartais mums sunku išsiskirti su žmogumi, kurio santykiai atneša mums dvasinių kančių?

Kad suprastume, kodėl negalime palikti žmogaus, kuris su mumis elgiasi ne taip, kaip norėtume, pirmiausia turime išsiaiškinti, kodėl jis mus taip patraukė. Kaip sakiau anksčiau, mes nesąmoningai linkę traukti į žmones, kurie kažkuo yra panašūs į mus. Be to, mes galime net nesuvokti šio panašumo. Pagal Jungo mokymą, kiekvienas žmogus turi savo asmenybės dalį, vadinamą „šešėliu“, kurios jis pats nepastebi. Mūsų „šešėlis“ – tai tos charakterio savybės, kurios yra mumyse, tačiau nenorime to sau pripažinti, kad nesugriautume teigiamo savojo „aš“ įvaizdžio. Beje, tai nebūtinai blogos savybės, bet mes dėl savo auklėjimo ir principų galime jas laikyti blogomis. Ir kai atrandame tas pačias savybes kitame žmoguje, mes jį įsimylime, užmezgame su juo santykius, o kai jis pradeda rodyti šias savybes mūsų atžvilgiu, mes jo neapleidžiame, o stengiamės atleisti ir pateisinti, taip pateisinant. mes patys. Pavyzdžiui, jauną merginą augino griežti ir reiklūs tėvai, kurie jai įskiepijo, kad reikia būti darbščiai, nesivaikyti gyvenimo malonumų ir pramogų. Ir nors giliai širdyje mergina norėtų kartais leisti laiką baruose ir naktiniuose klubuose, griežtas auklėjimas jai to neleidžia. Ir taip ji sutinka vaikiną – linksmą vaikiną, kuris niekada neišeina iš naktinių klubų – ir beprotiškai jį įsimyli, o paskui išteka. Tikėtina, kad mergina su šiuo vaikinu gyvens visą savo gyvenimą ir kentės nuo jo nuolatinių vėlyvų sugrįžimų namo bei amžinų pasimatymų su draugais. Tačiau ji jo nepaliks ir bandys jį pateisinti, nesąmoningai jausdama jame giminingą dvasią. Bet tai yra blogiausias scenarijus. O geriausiu atveju mergina, vaikino įtakoje, pamažu išsivaduos, atsikratys kompleksų ir išmoks džiaugtis gyvenimu. O vaikinas, savo ruožtu, merginos įtakos dėka, susipras ir taps rimtesnis.

– Tai yra, santykiams nenuspėjamos pabaigos, o viskas priklauso nuo pačių partnerių?

Žinoma. Net jei santykių pradžia nėra labai gera, niekada nereikėtų atmesti laimingos pabaigos. Tačiau nepamirškite: laiminga pabaiga įmanoma tik esant vienai sąlygai – jei partneriai suvoks savo trūkumus ir stengsis keistis į gerąją pusę. Žinau ne vieną atvejį, kai dėl mylimo žmogaus žmonės kardinaliai pakeitė savo elgesį, gyvenimo būdą ir net atsisakė ilgamečių žalingų įpročių. Apskritai, kuo didesnis žmogaus noras dirbti su savimi ir keistis, tuo didesnės jo galimybės laimingam asmeniniam gyvenimui. Kiek pastebėjau per daugelį savo psichologinės praktikos metų, blogiausi santykiai šeimoje yra tarp žmonių, kurie laiko save idealiais. Per daug savęs vertinti yra taip pat blogai, kaip ir per mažai savęs vertinti. Tik tada, kai žmogus užsiima savęs pažinimu, aiškiai mato savo stipriąsias ir silpnąsias puses, tačiau nepraranda meilės sau ir pagarbos sau, gali iš tikrųjų mylėti, priimti ir pradžiuginti savo partnerį.

Paraštės aplink formą

Pirmojo susitikimo metu vyras jaučia seksualinį potraukį moteriai - jis tai vadina „kibirkštimi“, „meile iš pirmo žvilgsnio“, tačiau iš tikrųjų tai yra galingas testosterono išsiskyrimas į kraują. Senovės induistai sakė: „Yra trys žmogaus troškimų šaltiniai: siela, protas ir kūnas. Sielų trauka sukelia draugystę. Protų trauka yra pagarba. Kūnų trauka sukelia norą...

Trijų traukų sąjunga sukelia meilę. Kai vyras nori moters, taiko visokius gundymo triukus – sako tai, ką ji norėtų išgirsti, elgiasi taip, kaip ji nori. Suviliojęs patiklią moterį savo kerais, jis sukuria joje pasitikėjimą, kad ji yra mylima (tiesą sakant, ji vis dar tik geidžiama). Tačiau pasiekęs tai, ko norėjo, jis praranda susidomėjimą tuo, kurio neseniai geidė. Moterį toks elgesys įžeidžia. Intymumą ji vertina kaip meilės apogėjų. Tai jos sieloje palieka blogą skonį, tarsi ji būtų panaudota.

Kad ir kaip būtų liūdna, iš dalies tai tiesa – vyras jį naudojo seksualinei įtampai numalšinti.

Kai jis yra susijaudinęs, jam reikia fiziologinio paleidimo. Tokiu atveju jam tiks bet kuri moteris, kuri pasitaiko šalia. Ji gali būti nuolatinė partnerė arba mergina, su kuria jis vis dar bendrauja, bet gali būti ir ta, kurią jis mato pirmą kartą.

Gudrūs vyrai žino, kad ciniškas pasiūlymas: „Ar neturėtume miegoti? - šokiruos ir atbaidys bet kurią save gerbiančią moterį, todėl naudoja visą viliojimo gudrybių arsenalą.

Ką daro vyras, nugalėtas noro, kad pasiektų tai, ko nori? Būtent tai, ką dauguma moterų vertina kaip susižavėjimą, susižavėjimą ir net meilę: jis sako komplimentus ir įvairias saldžias nesąmones su erotiniais atspalviais, prisipažįsta meilėje. Be to, jis sumaniai derina žodžius su veiksmais: apkabina, bučiuoja, glamonėja, kad ir partneris pajustų seksualinį susijaudinimą.

Kiekvieno vyro gyvenime yra buvę atvejų, kai jis seksu siekė tik malonumo ar net tik seksualinės įtampos išlaisvinimo, o moteriai labiau reikia emocinio intymių santykių aspekto. Vyro bučinius, apkabinimus ir glamones ji laiko jo jausmų išraiška. Būtent todėl moterys nusivilia, kai po lytinių santykių vyras iškart praranda susidomėjimą. Jis gali atsistoti ir išeiti, palikdamas abejingą atsisveikinimą: „Iki!“, net nesivargindamas paimti partnerio telefono numerio; arba gali pažadėti paskambinti, bet neskambins; arba jis gali paskambinti po dviejų savaičių, sakydamas didelį melą, kad yra labai užsiėmęs (tiesą sakant, apie ją net neprisiminė, o prisiminė tik tada, kai vėl buvo „nuotaikos“).

Tai reta moteris, kuri neatsakys į aistringą jai patinkančio vyro glėbį. Ir retai kada moteris nepajus geismo ugnies. Tačiau jai tai ne tik seksas – pirmiausia jausmai, kuriuos ji jaučia vyrui. Jei ji neabejinga vyrui, tai jo apkabinimai ir bučiniai jai nemalonūs.

Daugelis vyrų romantiškus prisipažinimus naudoja tik gundymo stadijoje. Kai kurie ciniški stipriosios lyties atstovai tvirtina, kad gražių žodžių reikia tik tam, kad moteris paguldytų į lovą, o po to švelnumo nebereikia.

Jei taip yra jūsų partnerio atveju, žinokite, kad jis jūsų nemyli. Jis tiesiog naudoja tipiškai vyrišką techniką: švelnūs žodžiai, meilės pareiškimai – tiesiog būtina sekso įžanga. Moterys nori juos išgirsti, o vyrai taip sako. Bet tik prieš „intymumą“ arba jo metu.

Vyro elgesys lovoje ir iš jos gali stulbinamai skirtis: intymioje aplinkoje jis švelnus, meilus, kalba meilės žodžiais, tačiau vos pasibaigus sekso seansui jis tarsi pakeistas. Tik dabar jis sušnibždėjo: „Dieve, kaip gera būti su tavimi! Tu esi pati geidžiamiausia, mylimiausia moteris pasaulyje! - o štai jis stovi prie lango ir rūko, šaltas ir abejingas, visiškai svetimas. Jei į jį kreipiasi tas, kuris prieš penkias minutes buvo „geidžiamiausias“, tikėdamasis gerų žodžių, jis žiūri į ją suglumęs sakydamas, kas tu toks ir ko tu iš manęs išvis nori?!

Daugelis moterų yra panašioje situacijoje. Atrodo, kad jos gyvenime yra vyras – ir tuo pačiu jo nėra. Jis pasirodo kada tik nori, o ji kelias savaites laukia jo skambučio. Kai jis ateina, viskas puiku. Sako, kad ją myli ir labai jos pasiilgo, bet buvo taip užsiėmęs, kad nebuvo nė vienos laisvos minutės. Tačiau jis nuolat galvojo apie ją, prisiminė ir ilgėjosi. O moteris tiki viskuo, ką sako jos mylimasis.

Vyras myli akimis, o moteris – ausimis! Kuo daugiau gražių žodžių sako vyras, tuo labiau moteris jį įsimyli. Ir tuo pačiu jis net nemano, kad meilužio žodžiai prieštarauja jo poelgiams. Jeigu jis taip ilgėjosi namų, tai kodėl jis nerado progos pasimatyti? Nėra dalykų, kurių nebūtų galima atidėti ar suplanuoti. Tas, kuris myli, gali nepaisyti net svarbių dalykų, kad pamatytų savo mylimąjį. kame reikalas! Vardan meilės vyrai atlieka didvyriškus darbus! Ir štai keletas banalių pasiteisinimų: „Buvau labai užsiėmęs“, „Neturėjau nei vienos laisvos minutės...“ Na, tarkime, jis buvo tikrai užsiėmęs, bet bent jau galite paskambinti! Be to, per dieną viskas vyksta. Bet būna ir vakarų bei naktų. Taip, tokio darbo iki vėlaus vakaro ir septynias dienas per savaitę nebūna!

Negalima neigti, kad darbas vyrui yra prioritetas. Tačiau mylintis vyras atsiduoda mėgstamam darbui, o ne mylimos moters sąskaita. Jeigu jis žinos, kad jos pasiilgsta ir jo laukia, ar tikrai neras progos susitikti?! Bet svarbiausia, kad meilužis NORI matyti savo mylimąją!

Įsimylėjęs žmogus yra labai išradingas ir ras laiko net tada, kai laiko visiškai nėra! Mielos moterys! Kai vyras dingsta dviem savaitėms, o paskui sako, kad negalėjo net prisiskambinti, nes neturėjo nė vienos laisvos minutės, netikėkite! Ar jis nuėjo į tualetą? Ar pusryčiavote, pietavote, vakarieniavote? Taigi, galėčiau rasti laiko paskambinti. Ir neskambino, nes nenorėjo, nes buvo užsiėmęs kažkuo (visiškai ne darbu!), kas jam buvo įdomiau nei bendrauti su tavimi – pavyzdžiui, gėrė alų su draugais, nuėjo į a. sporto rungtynes, buvo restorane su kita moterimi ar draugo gimtadienyje.

Vyrai gaudo patiklus moteris, žinodami, kaip meilės žodžiai jas veikia. Jis sako: "Aš tave myliu!" - ir moteris tirpsta. Bet meilės nėra! Tai tik seksualinis potraukis, supaprastinta forma - vyriško lytinio hormono testosterono ir vadinamojo Tarkhanovo fenomeno derinys - susikaupę spermatozoidai spaudžia sėklinių kanalėlių sieneles ir reikalauja seksualinio paleidimo (atleisite man už būdamas kasdieniškas). Primityvus seksualinis potraukis gali būti supainiotas su meile, jei tai vadinsi pačiais gražiausiais žodžiais, bet – deja! - tai ne meilė. Tokiais atvejais „aš tave myliu“ reiškia „noriu tavęs“, o kartais dar ciniškiau „noriu sekso“.

Meilė – tai visų pirma dvasinis artumas, emocinis potraukis, būsena, kai neįmanoma gyventi vienas be kito, norisi kiekvieną sekundę būti su mylimu žmogumi, gyventi jo gyvenimą, jo problemas ir rūpesčius, priimti jį tokį, koks jis yra , su visais savo trūkumais ir dorybėmis yra pagarba vienas kito teisėms, empatija, sielos vienybė, pagaliau. Ir laikas nuo laiko susitikti nėra meilė, tai tik seksualinis paleidimas. Tačiau kaip dažnai moters troškimas būti mylimai uždeda akis, o ji nemato to, kas, atrodytų, matoma plika akimi!

„Tu esi toks, kokį aš tave įsivaizdavau, apie tave svajojau“, – maždaug taip įsimylėjusi moteris suvokia savo mylimąjį. Ji tikrai įsimylėjusi, nes moteris gali įsimylėti bet ką, jei susikuri iliuziją, kad ji yra mylima ir geidžiama! Kaip dažnai banalios frazės apie didingą meilę painiojamos su tikra meile – juk moteris myli ausimis! Žmogaus pavidalo gundanti gyvatė šnabžda jai saldžius žodžius, išpina tris jo dėžutes, bet ji patiki ir tirpsta.

Tai nereiškia, kad visi vyrai, išpažįstantys moteriai meilę, iš tikrųjų jai patiria tik seksualinį potraukį. Yra ir tokių, kurie tikrai turi nuoširdžius ir gilius jausmus. Be jokios abejonės, tikrai mylintis vyras patiria ir seksualinę trauką savo mylimajai, bet ne tik.

Sveiko proto žmogus negali nuo ko nors priklausyti savo gyvenimo: aš galiu gyventi su juo, bet ne be jo. Mylimo žmogaus netektis – tragedija, tačiau tai dar ne gyvenimo pabaiga.

Kai gyvenimas „prisirišęs“ prie vieno žmogaus, o be jo nėra jokių interesų, tai dar nėra meilė. Tai priklausomybė.

Meilė yra tada, kai tarp dviejų žmonių yra nematomas ryšys. Jiems taip reikia vienas kito, kad kiekvieną laisvą minutę jie išnaudoja bent jau tam, kad išgirstų mylimojo balsą.

Keletas įdomių faktų apie vyrus.

Žavėjimasis moterų krūtimis prailgina vyrų gyvenimą

Reguliarus žavėjimasis moterų krūtimis padeda pailginti vyro gyvenimą, teigia mokslininkai iš Vokietijos. Mokslininkai atliko tyrimą, kuriame dalyvavo 200 vyrų. Ekspertai stebėjo tiriamuosius penkerius metus.

Paaiškėjo, kad toms, kurios nuolat mėgdavo žiūrėti į krūtines dailiosios lyties atstoves, buvo žemesnis kraujospūdis, ramesnis pulsas, todėl sumažėjo infarktų rizika.

Ekspertai padarė išvadą, kad žavėjimasis moteriškomis formomis turi labai teigiamą poveikį vyriškam kūnui. Jie apskaičiavo, kad vos 10 minučių pažvelgus į moteriškas formas, poveikis organizmui prilygsta 30 minučių aerobikos.

Psichologai sugalvojo, kaip greitai nuraminti vyrą

Psichologai rado universalią raminimo priemonę, kurią dar priešistoriniais laikais naudojo mūsų protėviai. Mokslininkai padarė išvadą, kad niekas negali nuraminti žmogaus taip greitai, kaip ką tik iškepto mėsos gabalo vaizdas. Tyrėjai šį atradimą susiejo su primityvių laikų aplinkybėmis, kai vyrams teko šeimos maitintojo vaidmuo. Šeimų galvos eidavo į medžioklę, kad aprūpintų artimuosius maistu. Todėl kepamos mėsos rūšį jie siejo su tuo, kad šeimoje viskas gerai, o visi giminaičiai yra gerai maitinami.

Be to, kepta mėsa jiems buvo ne tik maistas, galintis greitai numalšinti alkį, bet ir namų jaukumo bei ramybės simbolis. Anot mokslininkų, tai paaiškinama tuo, kad senovėje visa šeima susirinkdavo valgyti, nes tai buvo saugiausia.

Kas penktas vyras Europoje nemyli savo žmonos

Keliose Europos šalyse buvo atliktas precedento neturintis tyrimas, mokslininkai išsiaiškino, kaip santuokos trukmė veikia sutuoktinių jausmus. Paaiškėjo, kad susituokę vyrai ir moterys gana dažnai nejaučia švelnių jausmų savo partneriui.

Tyrimo metu apie santykius su žmonomis ir tarpusavio jausmus buvo apklausta dešimtys tūkstančių vyrų atstovų. Paaiškėjo, kad kas penktas vedęs vyras myli ne savo žmoną, o kitą moterį.

Apklausę moteris, ekspertai aptiko ir gana liūdną situaciją. Paaiškėjo, kad 20% dailiosios lyties atstovių nepatyrė švelnių jausmų savo sutuoktiniui.

Pasak mokslininkų, vyrų ir moterų santykių ir jausmų vaizdas santuokoje atrodo gana dramatiškas. Dažniausiai bėgant metams jausmai išblėsta ir žmonės toliau gyvena kartu iš įpročio ar dėl kitų įsipareigojimų, radę meilės objektą pašonėje arba išvis be jo.

Europos vyrai nebegali turėti vaikų

Europa atsidūrė ant naujos rimtos demografinės krizės slenksčio, kurios pagrindinė priežastis – vyrų nevaisingumas. Europos mokslo fondo (ESF) mokslininkai taip pat išsiaiškino, kad pagrindinė šių dienų jaunų europiečių nevaisingumo priežastis yra nutukimas.

Tyrimas parodė, kad 40% 18-25 metų europiečių spermatozoidų kiekio nepakanka, kad būtų galima lengvai ir patikimai apvaisinti. Tuo pačiu metu 20% jaunų žmonių spermatozoidų skaičius yra mažesnis nei Pasaulio sveikatos organizacijos nustatytas lygis. Tai reiškia, kad jie gali pastoti tik in vitro apvaisinimo (IVF) būdu.

Mokslininkai, išanalizavę daugiau nei 70 tyrimų, atliktų su Europos medžiaga, rezultatus, priėjo prie išvados, kad dėl nutukimo labai sumažėja vyriško hormono testosterono gamyba organizme. Daugybė tyrimų rodo aiškų ryšį tarp sumažėjusio testosterono kiekio ir nutukimo.

Didžiojoje Britanijoje 42% vyrų laikomi „antsvoriu“, o 24% – nutukę. Atitinkamai, Britanijoje pastojimo sunkumai yra labai dideli: kas šešta pora yra priversta griebtis IVF procedūros.

Kalbėdamas su blondinėmis vyrai tampa kvaili

Susidūrę su blondine vyrai tampa kvailesni. Sumažėja jų smegenų veikla, mažėja intelekto koeficientas, sulėtėja pažinimo gebėjimai. Prancūzų mokslininkai padarė tokią išvadą.
Stipriosios lyties atstovams buvo parodytos žavių šviesiaplaukių nuotraukos, po kurių buvo paprašyta atlikti intelekto testus. Pasak mokslininkų, po blondinių nuotraukų vyrai iš tikrųjų „pametė galvą“, tai yra, galvojo daug blogiau nei po brunečių fotografijų.

Mokslininkai mano, kad vyrus nesąmoningai veikia stereotipas apie kvailas blondines, jie stengiasi prisitaikyti prie pašnekovo ir nebūti pernelyg gudrūs.

Šeimos vis labiau išardomos dėl internetinių reikalų.

Vis dažniau virtualūs romanai tampa šeimyninių nesutarimų ir skyrybų priežastimi, teigia britų psichologai. Specialistų teigimu, virtualaus bendravimo pavojus yra tas, kad žmogus sugalvoja gyvenimo būdą, vardą, profesiją, amžių. Jis neabejotinai gražus, protingas, galantiškas, tai yra toks, kokio paprastai gyvenime nėra. Tačiau neatsižvelgdami į tai, vyrai griebiasi virtualios meilės negalvodami apie pasekmes.

Psichologai mano, kad moterys, sužinojusios savo vyro susirašinėjimą, neturėtų virtualaus romano laikyti išdavyste, kitaip šeima nebegalės egzistuoti. Netyčia atradę virtualų sutuoktinio susirašinėjimą, pabandykite suprasti, ko jūsų vyrui trūksta šeimos santykiuose.

Tokiose situacijose internete perskaityti apreiškimai tampa naudingi abiem sutuoktiniams, teigia specialistai.

Vyrų pavydas priklauso nuo jų ūgio

Mokslininkai išsiaiškino, kad žemo ūgio vyrai yra pavydesni nei aukštesni stipriosios lyties atstovai. Ispanijos ir olandų mokslininkų atliktame tyrime 549 vyrai ir moterys buvo apklausti apie jų požiūrį į pavydą.

Visų pirma, mokslininkai bandė išsiaiškinti, dėl ko jie jaučiasi nesaugūs. Britų mokslo žurnale „New Scientist“ paskelbto tyrimo rezultatai parodė, kad vyrai nerimauja dėl patrauklių, turtingų ir galingų varžovų.

Tačiau mokslininkai išsiaiškino, kad kuo vyras buvo aukštesnis, tuo jis mažiau pavydus. Ankstesni tyrimai parodė, kad aukšti vyrai dažnai sėkmingiau daro karjerą, uždirba daugiau ir turi gražesnių merginų. Tyrėjai mano, kad tai lemia ūgio susiejimas su patrauklumu, fiziniu pranašumu ir geromis reprodukcinėmis savybėmis.