Aš nenoriu gyventi be jo!

Aš niekada nebūsiu laimingas be jo!

Niekada daugiau nemylėsiu!

Taip, jis mane apgavo, bet myli tik mane!

Aš padarysiu viską, kad jis manęs nepaliktų!

Jis yra visas mano gyvenimas!

(Čia ir nuo šiol Jis gali būti ir Ji – aut. pastaba)

Ar kada nors pasakėte šiuos žodžius? Ar jums yra buvę situacijų, kai mylimasis su jumis elgiasi grubiai, neatsiliepia į skambučius, dingsta kelioms dienoms, apgaudinėja ar net nori išsiskirti? O tu, nepaisant visko, atstumi net mintį apie išsiskyrimą? Jūs tapote aukštos kvalifikacijos šnipu, penktu bandymu galite atspėti jo telefono slaptažodį ir išmokote sekti jo automobilį naudodami GPS. Jūs žinote, su kuo jis susitikinėja, kada, kur ir kad ji jį vadina „Pele“. Jūs vadinate jį „ožiuku“, bet vis tiek negalite mesti. Pradedi kaltinti save dėl to, kad jis tave apgaudinėja, pradedi galvoti, kad reikia kartu atostogauti ir viskas susitvarkys. Jūs sugalvojate šimtą būdų, kaip išspręsti problemą, išskyrus vieną: išsiskirkite.

O gal yra atvirkščiai: nustojote jį mylėti ir visais įmanomais būdais bandote išeiti, bet jis sukuria sceną, ateina į darbą, siunčia gėles ir dovanas, klaupiasi, pavydi, verkia, grasina iššokti iš balkono. ... Ir tu pasilik su juo. Jis taip stengiasi. Jis tave labai myli. Niekas daugiau tavęs taip nemylės. Niekada.

Tai priklausomi santykiai!

Priklausomi santykiai:

Tai yra tada, kai priklausomas partneris nėra pasirengęs palikti santykių, net jei kitas partneris nori juos nutraukti arba elgiasi taip, kad jis kenčia nuo priklausomo partnerio.

Personažai:

Partneris numeris vienas yra tas, kuris elgiasi taip, kad kenčia priklausomas partneris.

Antrasis partneris yra priklausomas partneris.

Kuo priklausomas partneris skiriasi nuo nepriklausomo partnerio ir nuo kitų normalių žmonių?

Nepriklausomas žmogus motyvuoja taip: aš kietas – štai kodėl jie mane myli.

Narkomanas galvoja taip: jie mane myli - tai reiškia, kad aš kietas (protingas, gražus, vertas, teisingas) Man nepatinka - aš nesu kietas (kvailas, bjaurus, nevertas, neteisingas)

Kodėl viskas blogai? Konflikto diagrama:

Iš pradžių viskas „gerai“, yra išreikštos ar numanomos elgesio taisyklės (pvz.: visi vienas kitam lojalūs, pinigai dalijami, abu rūpinasi vaikais, kartu atostogauja)

Tam tikru momentu taisykles pakeičia Pirmasis partneris, todėl antrasis partneris pradeda kentėti. Dabar Pirmasis yra neištikimas Antrajam, arba spaudžia atlyginimą, nesirūpina vaikais, atostogauja vienas. Visa tai jis daro kartu arba atskirai, arba dar ką nors, kas pažeidžia pirminę dalykų tvarką.

Antrasis daro išvadą, kad jei pirmasis pažeidžia taisykles, tai reiškia, kad jis manęs nemyli, vadinasi, aš nesu kietas. Kaip vėl tapti kietu? Turime grąžinti jo meilę! Juk kai jis mane mylėjo, buvau kieta.

Bet kaip tai padaryti, jei jis mane įžeidžia (apgaudinėja, rėkia, neduoda pinigų, nori mane palikti)? Juk jei jis mane įžeidžia, turėčiau išeiti? O jei pasiliksiu, tai aš kažkaip nelabai kietas. Bet jei išvažiuosiu, tikrai nebūsiu kieta, nes niekas manęs nemylės. Geriau nebūčiau labai šaunus, nei visai nešaltas.

Pagrindinės Antrojo veiksmų parinktys:

Aš jį gąsdinau, kad išeisiu (susirgsiu, numirsiu). Tai apima ir grasinimus pasakyti viską (vaikams, tėvams, viršininkui), ir, žinoma, šantažą (su vaikais, turtu, savo kūnu Apskritai kare kaip ir kare visos priemonės yra teisingos).

Viskam pasiduodu, jei tik jis liktų su manimi.

1 sankryža:

Pirmasis elgiasi geriau, tai yra, grįžta prie visų ar kai kurių ankstesnių taisyklių (visi ištikimi vienas kitam, pinigai dalijami, abu rūpinasi vaikais, kartu atostogauja)

Antrojo mintys: Jei pirmasis elgiasi geriau, tai todėl, kad jis mane myli. Jis mane myli – aš kietas. Bet prisimenu, kad jis man sukėlė kančių, ir aš neišėjau - nesu labai kietas. Todėl dabar visada bus musė. Antrasis visą laiką tai prisimena ir kenčia.

Keitimasis 2.

Antrasis sutinka su naujomis žaidimo taisyklėmis, kol Pirmasis jo nepalieka. Antrojo mintys: jis mane myli – aš vėl kietas, bet jis (Pirmasis) dabar mane įžeidžia teisėtu pagrindu – aš nesu labai kietas. Ir šioje versijoje Antrasis nuolat kenčia.

Bet tai dar ne viskas. Kalbame apie priklausomus santykius, draugus, vadinasi, bus ne vienas epizodas, o daug. Tai yra, po kurio laiko Pirmasis vėl imasi savo užduoties (atlieka tą patį, jei pažadėjo to nedaryti, arba daro dar blogiau), o priklausomas Antrasis vėl kenčia labiau nei jau yra įpratęs. Jam vėl reikia susigrąžinti Pirmojo meilę (tai yra jausmą, kad yra kietas ar bent jau nelabai šaunus), tačiau ankstesnių įtakos priemonių nebeužtenka. Antrasis ima dar labiau save žeminti arba dar labiau kovoti. Rezultatas – daugiau kančių. Ir taip toliau spirale.

Kadangi Pirmojo negalima nugalėti, čia nėra laimingos pabaigos. Čia ar tam tikrame spiralės posūkyje Antrasis gali atsidurti labai blogoje būsenoje ir, jei pasiseks, iš padėties išsisukti su pašaline pagalba (draugais, psichologais, gydytojais) - sankryža numeris 3, arba kitaip atsitinka sankryža numeris 4. Tai yra tada, kai Pirmasis atsisako Antrojo, nesvarbu.

2 dalis. Kaip patekti į bėdą?

Ne visi Duomenys priklausomuose santykiuose visada buvo tokie priklausomi (leisdavosi įžeisti, kentėjo aplaidumą, nuvertė savo interesus žemiau mylimo žmogaus interesų)

Taip, gana dažnai postulatas „Jie mane myli - tai reiškia, kad aš kietas“ yra išdėstytas vaikystėje, bet ne visada. Taip pat atsitinka, kad žmonės tampa Antrieji santykiuose su manipuliatoriais, narcizais, egoistais, alkoholikais ir kitais pavojingais asmenimis.

Kaip užmegzti priklausomybę sukeliančius santykius? Labai paprasta.

Taip atsitinka, jei:

Tau buvo parodyta geroji, o ne blogoji pusė, arba tu pats to neįžvelgei ir nepastebėjai pavojaus.

Taip dažnai nutinka santykių pradžioje, kai net nepastebi didelių trūkumų, tokių kaip trys vaikai ir žmona, jau nekalbant apie tokias smulkmenas kaip talentas neigiamai manipuliuoti.

Jūs matėte blogąją pusę, bet manote, kad gera ją nusveria.

Tai ką daryti, jei jis per dienas neskambins, bet šimtą metų niekas man nedovanojo gėlių ir nekvietė į teatrą! Ant jo marškinių yra lūpų dažai, bet jis galėjo susitepti metro, bet pažadėjo mane supažindinti su mano tėvais – štai kas svarbu!)

Jūs ieškojote blogosios pusės, nes tai yra vienintelis scenarijus, pagal kurį mokate žaisti.

Jūsų „įraše“ visi tokie, jie gali varžytis vieni su kitais dėl titulo „Tavo geriausias asmeninis tironas ir kankintojas“. Bet tau jų neužtenka, tu ieškai ypatingo talento, nors niekam to nepripažinsi (net sau).

3 dalis. Kaip išlikti priklausomuose santykiuose?

Viskas priklauso nuo jūsų asmeninių savybių.

Jums pasiseks, jei :

1. Jūs esate vaikas

Jei iš tikrųjų nežinote, kokie jūsų poreikiai, ir galvojate maždaug taip:

Aš dėl jo pasiruošęs viskam, išskalbsiu marškinius ir išvirsiu antį obuoliuose (išvažiuosiu į pasaulio galus, išeisiu iš darbo, paliksiu draugus ir numesiu 10 kilogramų. Ir pusantros, jei reikės ) Jei tik būtume kartu. Klausimas, ką veiksite kartu, jūsų nejaudina – nieko, kol jis yra su manimi. Jūs tikitės, kad Jis prisiims atsakomybę už jūsų laiką kartu ir už jus. Laisvalaikiui jis gali pasiimti laikinai. Tau - ne.

Tau reikia užaugti. Paspartinti procesą galite pradėję galvoti apie savo gyvenimo kelią, poreikius ir pareigas. Raktažodis čia suvokimas. Norint išmokti suvokti savo norus ir veiksmus, pravartu pradėti nuo klausimų: kaip man sekasi šiuose santykiuose? Kada aš jaučiuosi gerai? Kai jaučiuosi blogai? Kaip aš jaučiuosi, kai Jis daro tą ir aną? Ko man trūksta? Visuose atsakymuose neturi būti žodžio „jis“. Tai yra: „Aš noriu, kad Jis man dovanotų“ nėra teisinga. "Aš noriu jaustis kaip moteris" - teisingai). Kažkuriuo momentu pamatysite, kad yra kitų būdų patenkinti savo poreikius, ir šviesa nesiartina prie Jo kaip pleištas.

2. Manote, kad geriau jo nerasti

Jei jūsų poreikiai nebuvo patenkinti iki susitikimo su Juo ir jūs ketinate juos patenkinti Jo sąskaita.

Tai yra, jūs įsivaizduojate, kad jo gyvenimas išlieka toks pat kaip ir iki santykių su jumis (tas pats darbas, gyvenamoji vieta, aplinka ir pan.), o jūsiškis pasikeis – nustosite dirbti, persikelsite pas jį, jo draugai pasikeis. tapti tavo ir pan. Dabar, net jei jūsų poreikiai patenkinti iš dalies (net jei tik 10 procentų), manote, kad tai yra geriausia, ką galite rasti.

Dažniausiai priklausomuose santykiuose pagrindiniai poreikiai su daliniu pasitenkinimu yra išgyvenimas (su Juo lengviau), savęs identifikavimas (susitapatinimas su kokia nors grupe, pavyzdžiui, ištekėjusiomis moterimis) ir meilė (vienintelis jam reikalingas). Ir net jei jis tavimi manipuliuoja, nepadeda finansiškai (nors galėtų) ar nesutinka su vaiku, tu ir toliau tiki, kad jis yra geriausias, kokį tik gali gauti šioje žemėje.

Užuomina: kaip tokiu atveju išeiti iš priklausomybės sukeliančių santykių : be jo (savaime) pasiekti geresnių rezultatų nei su juo. Tada atlikite paprastą aritmetiką, kad aiškiai pamatytumėte, kas be jo yra pelningiau. Visa tai naudinga daryti ir su emociniais debetais bei kreditais.

3. Jūs NEgalvojate apie kainą

Jei manote, kad jūsų poreikiai yra patenkinti (net iš dalies), bet negalvojate apie per didelę kainą, kurią mokate už šį pasitenkinimą. Pavyzdžiui, jums reikia socialinio pripažinimo. Naujųjų metų ir kovo 8 d. jis nuveda jus į įmonės vakarėlį savo įmonėje, kur atliekate boso žmonos vaidmenį, todėl stengiatės nekreipti dėmesio į tai, kad kituose trisdešimt trijuose metų vakarėliuose jis nėra su jumis, jis dažnai nenakvoja namuose ir neseniai tave vadino kieno nors vardu.

Patarimas: kaip tokiu atveju išeiti iš priklausomų santykių:

Išanalizuokite, kas jums tikrai svarbu. Paklauskite savęs, kaip iš tikrųjų jaučiatės, kai jis nelieka namuose ir neatsiliepia į jo skambučius? Ar tikrai įmanoma būti apgauti? Ko būtent tu nebenori toleruoti? Ir atsakyk, žinoma.

4. Gyvenate iliuzijomis ir saviapgaule

Jei manote, kad jūsų poreikiai tenkinami (net iš dalies), bet taip nėra. Pavyzdžiui, jus reguliariai išvaro iš namų, bet jūs ir toliau manote, kad turite kur gyventi. Arba manote, kad turite šeimą, bet jūsų partneris neketina tavęs vesti ir yra nuolat matomas su kitomis merginomis.

Patarimas: kaip tokiu atveju išeiti iš priklausomų santykių:

Turime išsiaiškinti, kur yra tiesa, o kur melas. Be to, ne tik tą, kurį Jis tau sako, bet ir tą, kurį pasakai sau. Šiuo atveju labai pravers išorinis žvilgsnis (iš draugų, šeimos narių, psichologų).

5. Jūsų savigarba yra žemesnė už ribą.

Jūs esate žemos savivertės žmogus ir jaučiatės dėkingas, kad Jis net pažvelgė į jus. Ir jūs nematote jokios ypatingos tragedijos tame, kad Jis dažnai iš jūsų tyčiojasi, nes jums svarbiau pirmas dalykas.

Patarimas: kaip tokiu atveju išeiti iš priklausomų santykių:

Pagalvok apie save. Tik savo savybių, norų ir veiksmų suvokimas suteiks teisingą požiūrį į kitų žmonių savybes, norus ir veiksmus.

Raktas į sėkmę yra tobulėjimas. Pasirūpink savimi!

6. Tu esi naivus

Jūs žinote apie tai, kas vyksta, „neteisybę“, bet tikite, kad Jis pasikeis.

Patarimas: kaip tokiu atveju išeiti iš priklausomų santykių:

Partnerių tarpusavio elgesio spiralė, apie kurią kalbėjome apibūdindami priklausomų santykių fenomeną, visada yra neigiama: gali būti blogiau, bet ne geriau. Pirmojo partnerio elgesys gali trumpam grįžti į ankstesnį posūkį, bet niekada į spiralės pradžią. Ir visada - su vėlesniu laipsnišku pablogėjimu.

7. Esi labai naivus

Jūs žinote, kad tai, kas vyksta, yra „negerai“, bet tikite, kad galite tai pakeisti. Jei darai tą ir tą.

Patarimas: kaip tokiu atveju išeiti iš priklausomų santykių:

Manote, kad galite tai pakeisti, nes dar nebandėte. Galite pabandyti arba perskaityti 6 punktą.

8. Gyvenate fantazijų pasaulyje ir nenorite matyti realybės.

Štai kodėl tu nesupranti, kas negerai. Tačiau jūs reguliariai patiriate gedimų, pykčio priepuolių ir nuotaikų kaitos. Jūs jį įžeidžiate, bet tada jūs pats jį pateisinate ir jums darosi gėda dėl savo elgesio.

Patarimas: kaip tokiu atveju išeiti iš priklausomų santykių:

Visi atsakymai yra ne išorėje, o viduje. Jūsų kūnas siunčia jums signalą, kad kažkas negerai. Jei to nepaisysite, tai tik pablogės. Geriau išsiaiškinkite, kas jus vargina, su specialistu.

9. Jus varo kaltės jausmas.

Kai esate santykiuose, kurie jums sukelia skausmą, jūs už ką nors save baudžiate. Pavyzdžiui, kartą apgaudinėjote savo partnerį ir manote, kad todėl jis turi moralinę teisę iš jūsų tyčiotis. O gal manote, kad esate įpareigoti ištverti jo išdaigas, nes, pavyzdžiui, negalite pagimdyti vaiko. Kaltės jausmas nebūtinai turi būti jūsų partnerio atžvilgiu. Tai gali būti prieš vaikus, tėvus, visuomenę ir net prieš save patį.

Patarimas: kaip tokiu atveju išeiti iš priklausomų santykių:

Net ir teisme ne visi nuteisti iki gyvos galvos, bet visi gauna advokatą. Turite susirasti gerą „advokatą“ ir kartu su juo nustatyti bausmės dydį. Visai gali būti, kad sakinį jau baigėte.

Bet jei ne, tada nustatykite paleidimo dieną ir tą dieną palikite kalėjimą. Jei norite likti kalėjime, nepaisant to, kad atlikote savo laiką, jūsų taškas yra kitoks, pavyzdžiui, 4, 5 ar 10.

Visi, kuriems reikia „teisininko“, susisiekite su manimi.

10. Jums gaila savo investicijų.

Jūs tiek daug investavote į šiuos santykius! Laikas, pastangos, pinigai, sveikata, ašaros, viltys. O tu sėdi sergančiuose santykiuose, kad „ne veltui“, nes „tu padovanojai jam geriausius savo metus“.

Patarimas: kaip tokiu atveju išeiti iš priklausomų santykių:

Įsivaizduokite, kad investavote pinigus į nepelningą verslą. Su juo taip pat buvo siejama daug vilčių ir planų. Bet jis perdega, ir tu tai supranti. Kadangi investuojate vis daugiau, situacija šiek tiek keičiasi – vis tiek nuostolinga. Ir esmė ne ta, kad gailisi pralaimėjęs, o JAU BUVO pralaimėjęs. Klausimas tik – KIEK DAUGIAU prarasite, kol nesuprasite, kad jūsų nuostolingas verslas negali būti atgaivintas. Jei abejojate, skaitykite 7 punktą.

11. Kieno nors kito scenarijus: visi taip gyvena. Arba „Mama visada norėjo, kad ištekėčiau už odontologo“

Na, taip, tada paaiškėjo, kad šis stomatologas yra šiek tiek moteriškas, šiek tiek išlaidaujantis, šiek tiek egoistas ir daug geria. Bet Maškos vyras yra toks, dar blogiau - jis nėra stomatologas. Ir mama laiminga: dukra gerai apsigyveno. O kas kenčia - kenčia visi...

Patarimas: kaip tokiu atveju išeiti iš priklausomų santykių:

Neužtenka suvokti, kad gyveni pagal kažkieno scenarijų ir kenti tam, kad kas nors kitas (mama) ar niekas nebūtų laimingas. Įsivaizduokite, kad teatre vaidinate spektaklį, kurį jums parašė scenaristas. Be sustojimo. Dvidešimt keturias valandas per parą. Ir jei iš pradžių buvo net įdomu, tai dabar vargu ar susilaikysi, kad netikru ginklu šaudytum į kitus aktorius ir publiką. Yra tik viena išeitis: sustabdyti žaidimą ir išeiti iš teatro į gatvę. Net jei kitiems aktoriams ir žiūrovams tai nepatinka.

12. Tai jūsų scenarijus – vienintelis, kurį mokate žaisti.

Tai yra, tai ne pirmi priklausomi santykiai jūsų gyvenime. Todėl jūs jau žinote visas taisykles ir subtilybes. Ir greičiausiai jūsų buvę santykiai nesibaigė jūsų savanorišku pasitraukimu, sprendžiant iš to, kad vėl atsidūrėte tuose pačiuose.

Patarimas: kaip tokiu atveju išeiti iš priklausomų santykių:

Turite rasti teigiamą kito scenarijaus pavyzdį. Tai gali būti sveiki santykiai tarp pažįstamų žmonių, knygų ar filmų veikėjų. TAIP BŪNA. Ir galbūt tai padarysite, kai nuspręsite ir išmoksite atlikti kitokį jums patinkantį vaidmenį.

13. Jūs „kariaujate“. Jūs negalite jam ko nors atleisti ir norite jį nubausti. Norėdami tai padaryti, turite būti šalia

Patarimas: kaip tokiu atveju išeiti iš priklausomų santykių:

Turite suprasti du dalykus: kada bus pergalė ir ką veiksite po pergalės?

1. Kada yra tavo pergalės diena? Tarkime, kad tikite, kad laimėję jausitės geriau (moraliai). Tada, jei artimiausioje ateityje planuojama pergalė, kodėl gi nelaimėti?

Bet jei jis numatytas 2034 m., ir būtų malonu atsakyti į klausimą, ar tikrai dar dvidešimt metų kentėsite ir tada pasveiksite? O kas, jei ne? Galų gale, jei pergalė numatoma poryt, supranti, kad viskas nepagerėjo, galima koreguoti kursą, bet po dvidešimties metų tai padaryti bus bent jau sunkiau.

Jei nežinote, kas bus PO, tai bent jau nuspręskite, kas bus PRIEŠ. Aišku, kad jis turi kentėti, bet ką tu darai? Ar kas priverstų jį kentėti?

Skirti savo gyvenimą kančios kūrimui kitam žmogui nėra labai kilnus tikslas. Ir jis bus storas, ar nemanai? Gal duoti jam ką nors mažiau už savo gyvenimą?

O jei žinai, kad jį nugalėjęs užsirašysi į prancūzų kalbos kursus, eisi į pasimatymus ir vėl pradėsi rytinius bėgimus, tai gal gali pradėti jau dabar? Juk gali pasirodyti, kad supranti, kad jau laimėjote.

4 dalis. Kaip išsivaduoti iš priklausomybę sukeliančių santykių?

Dažniausiai gyvenime nutinka taip, kad yra ne viena, o kelios priežastys (taškai), kurios Priklausomus partnerius pririša prie destruktyvių santykių su sunkia grandine. Štai kodėl mes čia taip išsamiai išnagrinėjome įvairius įkalčius, kurie nušviečia kelią į išėjimą.

Pats išėjimas susideda iš dviejų žingsnių:

1. Galutinis ir neatšaukiamas išėjimas iš priklausomų santykių.

2. Grąžinti (arba sukurti) tvirtą pasitikėjimą, kad esu nuostabus, kad ir kas būtų. Ir nuo nieko.

© E. Jero, 2013 m
© Paskelbta gavus malonų autoriaus leidimą

Tokių santykių bruožas yra pagarba savo ir kitų riboms, savo ir kitų interesams bei poreikiams. Subrendusi meilė sako: „Padarysiu viską, ką galiu, kad padėčiau tau optimaliai suvokti savo sugebėjimus, net jei tai reiškia, kad kartais tu turi būti atokiau nuo manęs ir daryti dalykus be manęs. Brandžiuose santykiuose visada lieka daug erdvės patenkinti savo poreikius, siekti savo tikslų ir individualaus asmeninio augimo.

Tikra meilė nėra savininkiška meilė, ji gerbia partnerį ir juo žavisi, o ne savo poreikiams tenkinti. Priklausomuose santykiuose partneris suvokiamas kaip nuosavybė. Tikra meilė suteikia gyvenimui pasitenkinimo ir harmonijos jausmą. Jame mažai nerimo ar priešiškumo. Priklausomuose santykiuose nėra pasitenkinimo ir harmonijos jausmo, daug nepasitenkinimo ir tramdomo pykčio, daug skundų vienas kitam.

Tikrai mylintys žmonės yra vienas nuo kito nepriklausomi, savarankiški, nepavydūs, bet tuo pačiu stengiasi padėti kitam žmogui savirealizacijoje, didžiuojasi jo pergalėmis, yra dosnūs ir rūpestingi. Brandi meilė sako: „Aš galiu gyventi be tavęs, bet myliu tave ir todėl noriu būti arti tavęs“. Priklausomi žmonės yra vieni su kitais, kiekvienas iš jų neturi atskiros psichologinės teritorijos. Jie pavydūs, yra savininkiški, negali gyventi vienas be kito – jų ryšys yra priverstinis.

Tikrajai meilei gebėjimas duoti nieko neprašant yra stiprybės ir gausos išraiška. Dovanodamas brandus žmogus gauna malonumą, ir tai jau savaime yra jo emocinių, fizinių ir materialinių išlaidų kompensacija. Žmogus, linkęs kurti priklausomus santykius, yra orientuotas į meilę – sandorį, meilę – išnaudojimą. Jis negali duoti nieko neprašęs, o davęs jaučiasi panaudotas, tuščias, apgautas.

Asmeninė atsakomybė yra neatsiejama brandžios meilės dalis. Priklausomuose santykiuose arba atsakomybė perkeliama partneriui, arba yra pernelyg didelė atsakomybė.

Iš viso to, kas pasakyta, išplaukia, kad meilė yra brandžių, psichologiškai suaugusių ir nepriklausomų žmonių santykiai. Kiekvienas žmogus, kad ir kokia buvo jo vaikystė, dirbdamas su savimi, gali įveikti savo polinkį į priklausomybę ir išmokti mylėti.

Priklausomi santykiai draugystėje. Kas yra emocinė priklausomybė?

Dar gerokai prieš tai, kai Marija ir Sara užmezgė homoseksualius santykius, jos jau buvo įtrauktos į emociškai priklausomus santykius. Pagal mūsų apibrėžimą emocinė priklausomybė yra:
būsena, kai nuolatinis kito buvimas ir (arba) rūpinimasis asmeniniu saugumo jausmu laikomas būtinu.

Rūpinimasis pasireiškia įvairiomis kontakto formomis tarp vieno ir kito žmogaus gyvenimų:

• dėmesio,
• klausa,
• Džiaugsmas,
• patarimai ir patarimai (konsultacijos),
• patvirtinimas (padrąsinimas),
• kartu praleistas laikas.

Emociškai priklausomi santykiai iš pradžių gali atrodyti nekenksmingi ar net visiškai sveiki, tačiau jie taip pat gali sukelti žlugimą ir sunkesnę priklausomybę, nei dauguma žmonių supranta. Nesvarbu, ar fiziniai santykiai taip pat egzistuoja, ar ne, nuodėmė jau yra tada, kai draugystė perauga į emocinę priklausomybę. Norėdami pabrėžti skirtumus tarp normalios priklausomybės sveikuose santykiuose ir nesveikos priklausomybės, pažvelgsime į veiksnius, lemiančius priklausomus santykius: kaip ir kodėl jie atsiranda ir kaip jie vystosi.

Pagrindinės priklausomybės santykių charakteristikos

Kiekvienam iš mūsų reikia artimos draugystės, kurią mums sukūrė Dievas. Kaip žinoti, ar būdai, kuriais bandome patenkinti šį poreikį, yra pagrįsti ir priimtini? Ar yra koks nors būdas nustatyti, kada peržengėme ribą tarp mūsų ir priklausomybės? Štai keletas emocinės priklausomybės požymių:

Kai vienas (arba abu) dalyviai:

• dažnai patiria pavydą, savininkiškumą ir išskirtinio nuosavybės troškimą, kitus žmones suvokdami kaip grėsmę esamiems santykiams
• mieliau leidžia laiką vieni su kitais ir jaučiasi nepatenkinti, jei taip neatsitiks
• patiria nepagrįstą/neracionalų pyktį ar depresiją, kai draugas šiek tiek atsitraukia
• praranda susidomėjimą visomis kitomis draugystėmis, išskyrus šias
• išgyvena romantiškus ar seksualinius jausmus, sukeliančius fantazijas apie tą asmenį
• susirūpinę mintimis ir rūpesčiais apie partnerio išvaizdą, asmenybę, problemas ir interesus
• nelinkęs nieko planuoti (ilgalaikį ar trumpalaikį) be kito dalyvavimo
• nesugeba iš tikrųjų įžvelgti kito trūkumų, tampa gynybiniu, jei kas nors klausia apie jų santykius
• parodo savo jausmus (taip pat ir per fizinį kontaktą) stipriau nei priimtina draugystei
• dažnai pamini kitą pokalbyje, jaučiasi laisvas kalbėti „už“ kitą ar jo vardu
• Rodo artumą ir intymumą partneriui, dėl kurio kiti jaučiasi nepatogiai ir gėdingai.

Kai esate priklausomuose santykiuose, esate atsisukę į savo partnerį ir nugara į save. Jūsų asmeninis gyvenimas dabar jums toli gražu nėra pirmoje vietoje, jūsų išrinktojo gyvenimas yra daug svarbesnis. Taigi pasukite 180 laipsnių ir pažiūrėkite į savo gyvenimą. Priklausomybė yra tada, kai partneris jums duoda tai, ko jūs neduodate sau. Atrodo, tarsi jūsų sieloje būtų tuštuma, o jūsų partneris užpildo šią tuštumą savo buvimu. Ši tuštuma yra nemeilė sau. Pradėkite šiandien, kad užpildytumėte šią skylę meile. Paimkite popieriaus lapą ir rašiklį ir parašykite sąrašą, ką jums duoda jūsų išrinktasis. Gal džiaugsmo? Jautiesi reikalingas? Ar, pavyzdžiui, rūpintis? Suteikia sieloje nerimo jausmą?

Pabandykite sudaryti ilgą sąrašą, tada pažiūrėkite į kiekvieną daiktą ir pagalvokite, kada paskutinį kartą jį davėte sau. vakar? O gal niekada? Nuo šiandien pradėkite duoti sau viską, ko nedavėte anksčiau.
Atminkite: pagarba, meilė, susidomėjimas, rūpestis yra abipusiai jausmai. Gerbiami tik tie, kurie gerbia save. Jie rūpinasi tais, kurie rūpinasi savimi. Jie rodo nuoširdų susidomėjimą tais, kurie yra įdomūs jiems patiems. Jie myli tik tuos, kurie myli save. Sveiki santykiai kuriami ant tų jausmų, kuriuos kiekvienas partneris jau moka dovanoti sau. Pradėkite gerbti, mylėti, rūpintis savimi ir domėtis savimi.

Nuo šiol darykite su savimi viską, ką anksčiau galėjote gauti tik iš savo partnerio. Tai jums padės straipsniai apie pasitikėjimo savimi ir meilės savimi didinimą. Ir nepamirškite atsisiųsti mano knygos „Kaip mylėti save“. Joje surinkau efektyviausias ir darbingiausias technikas, kurių pagalba kažkada išmokau mylėti save, pakėliau savivertę ir padidinau pasitikėjimą savimi. Ši knyga padės atsikratyti priklausomybės ir tapti laisvu, vientisu ir laimingu žmogumi.

Užmegzti gilų emocinį ryšį su kitu žmogumi galima tik įgyjant psichologinę autonomiją. Šiems santykiams būdingas džiaugsmo jausmas. Motyvacija užmegzti tokius santykius yra meilė. Tokius santykius išskiria gilus jausmas partneriui, bendradarbiavimas ir pasitikėjimas.

Tokių santykių bruožas yra pagarba savo ir kitų riboms, savo ir kitų interesams bei poreikiams. Brandi meilė sako: „Padarysiu viską, ką galiu, kad padėčiau tau maksimaliai išnaudoti savo sugebėjimus, net jei tai reiškia, kad kartais tu turi būti atokiau nuo manęs ir daryti dalykus be manęs. Brandžiuose santykiuose visada lieka daug erdvės patenkinti savo poreikius, siekti savo tikslų ir individualaus asmeninio augimo.
Tikra meilė nėra savininkiška meilė, ji gerbia partnerį ir juo žavisi, o ne savo poreikiams tenkinti. Priklausomuose santykiuose partneris suvokiamas kaip nuosavybė. Tikra meilė suteikia gyvenimui pasitenkinimo ir harmonijos jausmą. Jame mažai nerimo ar priešiškumo. Priklausomuose santykiuose nėra pasitenkinimo ir harmonijos jausmo, daug nepasitenkinimo ir tramdomo pykčio, daug skundų vienas kitam.

Tikrai mylintys žmonės yra vienas nuo kito nepriklausomi, savarankiški, nepavydūs, bet tuo pačiu stengiasi padėti kitam žmogui savirealizacijoje, didžiuojasi jo pergalėmis, yra dosnūs ir rūpestingi. Brandi meilė sako: „Aš galiu gyventi be tavęs, bet myliu tave ir todėl noriu būti šalia tavęs“. Priklausomi žmonės yra vieni su kitais, kiekvienas iš jų neturi atskiros psichologinės teritorijos. Jie pavydūs, yra savininkiški, negali gyventi vienas be kito – jų ryšys yra priverstinis.

Tikrajai meilei gebėjimas duoti nieko neprašant yra stiprybės ir gausos išraiška. Dovanodamas brandus žmogus gauna malonumą, ir tai jau savaime yra jo emocinių, fizinių ir materialinių išlaidų kompensacija. Žmogus, linkęs kurti priklausomus santykius, yra orientuotas į meilę – sandorį, meilę – išnaudojimą. Jis negali duoti nieko neprašęs, o davęs jaučiasi panaudotas, tuščias, apgautas.
Subrendęs, suaugęs žmogus pažįsta savo partnerį ir realiai vertina jo savybes. Tačiau tuo pačiu ji vertina jį tokį, koks jis yra, padeda jam augti ir atsiverti asmeniškai, padeda dėl savęs, o ne dėl to, kad jis jam tarnautų. Narkomanas neturi realaus supratimo apie savo partnerį. Jis negali priimti savo partnerio tokio, koks jis yra, stengiasi jį išauklėti ir perdaryti sau.

Subrendęs žmogus gerbia savo partnerį, jo psichologinę teritoriją, savo psichologines ribas. Meilė gimsta laisvėje ir negali egzistuoti nelaisvėje. Įsikėlus į laisvę, ji pradeda nykti. Priklausomuose santykiuose pažeidžiamos psichologinės ribos, nėra pagarbos partneriui ir jo psichologinei teritorijai. Meilės daigai, jei tokių buvo, nublanksta.
Asmeninė atsakomybė yra neatsiejama brandžios meilės dalis. Priklausomuose santykiuose arba atsakomybė perkeliama partneriui, arba yra pernelyg didelė atsakomybė.

Subrendęs žmogus siekia santykių, kuriuose abu partneriai turėtų galimybę visapusiškai atskleisti savo individualumą ir gyventi meilėje vienas kitam. Dvasiškai subrendęs žmogus kito žmogaus asmeninį augimą ir tobulėjimą vertina taip pat rimtai, kaip ir savo. Jis yra pasirengęs ir gali susitarti su kitais ir būti jo atrama, neatsisakydamas savo individualumo ir neleisdamas sau skriausti.
Iš viso to, kas pasakyta, išplaukia, kad meilė yra brandžių, psichologiškai suaugusių ir nepriklausomų žmonių santykiai. Kiekvienas žmogus, kad ir kokia buvo jo vaikystė, dirbdamas su savimi, gali įveikti savo polinkį į priklausomybę ir išmokti mylėti.

Priklausomi santykiai, kaip juos sutvarkyti. Kaip išeiti iš priklausomybės sukeliančių santykių

• Norėdami ištaisyti šią padėtį, turėsite būti kantrūs. Pakeisti savo požiūrį ir įprastą elgesį nėra lengva, tam prireiks laiko, bet, kaip sakoma, noro būtų. O pradėti reikia nuo pripažinimo, kad nuolat atsiduriate priklausomuose santykiuose, nes kenčiate nuo meilės sau stokos ir nežinote, kaip mylėti save, juo labiau – savo jėgomis kompensuoti šio jausmo trūkumą.
• Niekas neveiks, jei neprisiima problemos ir to, kad jums reikia pagalbos. Kadangi problema slypi jumyse, o ne išoriniame pasaulyje, taip pat galite ją išspręsti tik savyje ir nebandydami pakeisti vyrų.
• Negana to, bandymai išspręsti problemą kito sąskaita veda prie to, kad visą savo pasipiktinimą ir pyktį nukreipiate ne į tą, kuris kaltas užvedęs šį problemų smagratį su žema savigarba ir meilės trūkumu, o tas, kuris neatsargiai padarė tai, kas jums tiesiog priminė negatyvą, kuris kažkada jus ištiko vaikystėje iš jūsų tėvų.
• Galiausiai supraskite ir priimkite tai kaip duotybę, kaip saulėtekį ir gravitaciją, kad esate vertas meilės vien todėl, kad esate jūs ir būtent jūs galite tai dovanoti sau. Niekas kitas, nei tėvai, nei mylimas vyras, nei vaikai, nei draugai, nei visuomenė. Tu ir niekas kitas. Nes jūs geriau nei bet kas žinote, kaip to norite.

Priklausomi santykiai visada yra destruktyvi situacija abiem poroje.
Ką daryti ir kas padės išspręsti problemą?

Priklausomi santykiai yra situacija, kai abu partneriai yra nepatenkinti, tačiau nė vienas negali išeiti. Kiekvienas lieka dėl savų priežasčių. Priklausomybė santykiuose – tai nuolatinis dėmesys kitam žmogui. Ima atrodyti, kad jis pats geriausias, idealiausias ir daugiau niekada nerasite tokio kaip jis. Šie stiprūs jausmai dažnai vadinami meile, nors priklausomybė pasireiškia būtent taip.
Vaidmenys priklausomuose santykiuose
Kiekvienas priklausomų santykių dalyvis turi savo vaidmenį. Pirmasis yra tas, kuris myli mažiau. Jis gali jausti tam tikrus teigiamus jausmus savo partneriui, bet dažniausiai ne. Antrasis yra tas, kuris tapo priklausomas, tas, kuris, jo manymu, myli labiau. Ir nors apie antrąjį sakoma „tapo priklausomas“, negalima sakyti, kad pirmojo jame nėra. Priklausomi santykiai yra lynai, kuriais abu yra susieti vienas su kitu ir abu kenčia.
Kada atsiranda problema? Dažniausiai – nuo ​​pirmųjų santykių minučių. Pagrindinė problema ta, kad vienas iš partnerių (o kartais ir abu) save vertina per santykių prizmę. Tai yra, jo teigiamas savo asmenybės vertinimas nėra pagrįstas savimi, o tuo, kad jis yra mylimas. Jei jie nepatinka, įvertinimas automatiškai tampa neigiamas. Būtent tai verčia žmogų kabintis į santykius: be meilės iš partnerio jis jaučiasi lyg niekuo ir stengiasi kuo labiau ją grąžinti, prisitaikydamas prie reikalavimų, kęsdamas jam pačiam nemalonius dalykus ir darydamas daug daugiau.
„Sergančių“ santykių požymiai
Priklausomi santykiai turi daug požymių, tačiau yra keletas pagrindinių:
1. Partneris perkelia atsakomybę už savo būklę kitam. Jei kitas neatitinka reikalavimų, partneris jam sako, kad dėl visų bėdų kaltas jis pats. Ir jis nuoširdžiai taip galvoja.
2. Su vienu iš partnerių elgiamasi kaip su vaiku. Užuot kurę santykius lygiomis sąlygomis, pora priima žaidimą, kuriame vienas yra vaikas (mažas, neapsaugotas), o antrasis yra suaugęs, kuris juo rūpinasi (stiprus, galingas). Iš pradžių tai gali atrodyti gana mielas žaidimas, tačiau laikui bėgant suaugęs žmogus virsta tironu, o vaikas – auka.
3. Poros neaptaria savo jausmų. Bet koks pokalbis virsta skandalu, todėl abu partneriai nustoja ne tik reikšti, bet ir realizuoti savo jausmus. Todėl karts nuo karto iš niekur kyla kivirčai ir skandalai, nes susikaupusią energiją reikia kažkur išleisti.
4. Vieno išskyrimas poroje. Vienas iš partnerių visiškai skiria savo gyvenimą kitam, neįsivaizduodamas kitokio elgesio.
Beveik neįmanoma savarankiškai dirbti su priklausomais santykiais. Tai ypač pasakytina apie priklausomą partnerį, nes jis tiesiog nesuvokia visos problemos gylio. Ir tas, nuo kurio jie priklauso, taip pat ne visada pasiruošęs nutraukti meilės žaidimą, nes kitas gali elgtis netinkamai. Labai dažna priklausomo žmogaus reakcija į apleistumą yra bandymas nusižudyti. Ne kiekvienas yra pasirengęs gyventi su tokia našta, net jei ji nepavyktų.
Yra problemos sprendimas: dirbkite su specialistu. Psichologas, suprantantis priklausomybės turinčioje poroje vykstančius procesus, gali ne tik padėti jai išsisukti iš situacijos, bet ir kurti tokius santykius, kad terapijos metu palengvėtų abiejų partnerių būklė.

Video Priklausomi santykiai. Kaip išeiti iš priklausomybės sukeliančių santykių

Priklausomų santykių psichologija. Priklausomi santykiai: varginantis bėgimas ratu.

Priklausomų santykių buvo, yra ir bus, nes iki šiol kūdikius gimdo labai gyvos mamos, o duetinis santykių modelis klojamas nuo gimimo. Kyla klausimas, kiek vaikas sugebės įveikti šią kopriklausomybės fazę ir, suaugęs, įgis vidinę laisvę išlikti savimi, kai šalia yra kažkas kitas.

Nereikšmingas atvejis – moteris, kuri ištekėjusi nuo 19 metų. Du vaikai. Nuo antrųjų santuokos metų vyras yra „niekšas“. Dabar jai 40. Ji vis dar ištekėjusi! Kažkur, maždaug prieš dešimt metų, ji pradėjo svetimauti. Na, meilužis taip pat „galėjo elgtis kitaip“, bet tai yra meilė, kurios neįmanoma išsiskirti. Ji gyvena „nepalaužiama“ viltimi, kad tiek vyras, tiek meilužis galiausiai susiprotės ir pagaliau supras, kad „ji pati geriausia“! Kartkartėmis abu partneriai ją „pamaitina“ neaiškiomis užuominomis apie jos ypatingą vaidmenį ir svarbą jų gyvenime. Tačiau, kaip taisyklė, jie čia ir ten yra ja nepatenkinti, o pasipiktinimas jos „neteisingu“ elgesiu (tiesą sakant, tik kai kuriais jos troškimais) kasmet didėja. Taigi ji negali nulipti nuo bėgimo takelio: o jei kada nors galės juos patenkinti kartą ir visiems laikams?! Be to, jos vidinėje erdvėje nuolat kinta mintis „kas teisus, o kas neteisus“: dabar ji – vyras, dabar – meilužė. Lygiai taip pat be galo kinta ir jos vaidmuo santykiuose: arba ji auka, arba (kai įsižeidžia ir nekalba) – tironė. Taigi klasikinio priklausomybės elgesio modelis atsiskleidžia iki begalybės. Tačiau toks alinantis gyvenimo modelis pasitaiko ne tik meilės porose, bet ir draugiškuose duetuose, su tėvais, vaikais, viršininkais. Tačiau, deja, daugumai neateina į galvą, kad pabodusį status quo galima pakeisti, kad galima ištrūkti iš užburto rato. Dar mažiau ateina į terapiją. Tačiau visiškai įmanoma palengvinti savo gyvenimą ir vėliau neperduoti „sugedusio“ elgesio modelio savo vaikams. Netgi drįsčiau teigti, kad tokiu būdu, lėtais žingsniais, visa visuomenė galėtų pasiekti labai tikrą demokratiją, kurioje atsakomybės už savo elgesį ir gyvenimą lygis turėtų būti gana aukštas. Ir būtent dėl ​​to priklausomi žmonės turi problemų.

Kaip atpažinti, ar esi priklausomas, ar ne?

Pirma, priklausomas asmuo, kaip jau sakiau, negali tiesiogiai išreikšti kai kurių savo jausmų ir troškimų savo partneriui, nes tai gali sukelti partnerio nepritarimą, pyktį ir net pykčio protrūkius. O konflikto būsena ar kažkoks „nesutarimas“ narkomanui yra nepakeliamas. Jo psichinėje realybėje tokie dalykai gali sukelti ūmų nerimą, baimę prarasti santykius ar būti juose „blogu“ žmogumi ir tiesiog paralyžiuoja žmogų. Atitinkamai, narkomanas patiria tikrus savo elgesio apribojimus.

Be to, priklausomas asmuo periodiškai patiria įkyrų poreikį elgtis tam tikru būdu, kad viskas su partneriu išliktų taip pat, kaip visada. Net jei, pavyzdžiui, moteris nuėjo į darbą, pasiėmė vaiką iš mokyklos, nuėjo apsipirkti ir tikrai nebeturi jėgų gaminti vakarienės, ji, pavargusi nuo nuovargio, vis tiek eis prie krosnies, kur vidinė baimė ją įkyriai varo, o jei vyras negaus vakarienės, supyks ir laikys ją „bloga“ žmona, moterimi ir pan. Ir jei narkomanas jaučia, kad „kažkas negerai“, kad partneris kažkaip neteisingai į jį pažiūrėjo, tada visas narkomano gyvenimas praktiškai eina į pragarą. Kol santykiai stabilizuosis ir sugrįš senasis „rojus“, narkomanas bus išstumtas iš kitų santykių, darbo, pramogų ir pan. Be to, antroji pusė šioje poroje aiškiai žino, už ką užkabina pirmoji pusė. Ir jei kas nors negerai, jis tiesiog pradeda „tironizuoti“ priklausomą partnerį. Tai yra, yra aiškios žinutės, kad partneriui kategoriškai draudžiama ką nors daryti, jausti ar trokšti, kitaip santykiams iškils pavojus. Ir tada priklausomas asmuo negali susidoroti su didžiuliu nerimu kitaip, kaip tik vėl atlikdamas savo partneriui „malonius“ veiksmus.

Ir čia noriu pabrėžti svarbiausią priklausomo žmogaus psichikos skirtumą. Faktas yra tas, kad priklausomas žmogus dažnai nesuvokia savo nerimo dėl santykių praradimo ar partnerio nusivylimo. Be to, jis kaltina savo partnerį dėl nepatogios vidinės būsenos ir nelaiko savo nerimo „nenormaliu“. Ir jis nesupranta, kad jam reikia pagalbos. Tokie žmonės ateina į terapiją geriausiu atveju tam, kad „pataisytų kitą“, kuris elgiasi neteisingai, kažkodėl nesupranta, koks jis žiaurus, sadistas ir pan. Priklausomas žmogus negali suprasti, kad ką jis leidžia, ką su savimi daryti tai visų pirma jo ir niekieno kito atsakomybė. Būtent jis leidžia su savimi taip elgtis, bijodamas, kad bus atstumtas, nuvertintas, apleistas... Tokie žmonės, ir tai dar vienas charakterio bruožas, turi labai menkai išvystytą savigarbą, savigarbą, savigarbą. pasitikėjimą ir asmeninę reikšmę.

Kaip galite sau padėti?

Tačiau suvokimas, kad esi priklausomas, deja, nepriveda prie tikrų gyvenimo pokyčių. „Apgaulė“ ta, kad psichikoje turi pasikeisti požiūris į save ir supantį pasaulį, o tai galima padaryti tik kontaktuojant su kitu, šiuo atveju su terapeutu. Draugas ar mergina negalės padėti, nes priklausomas asmuo kreipiasi į juos pagalbos, norėdamas pritraukti sąjungininką į savo pusę ir taip automatiškai „stumia“ į „gelbėtojo“ vaidmenį. "Gelbėtojas" tuo pačiu metu prisiima visą atsakomybę už narkomano gyvenimą. Jis PRIVALO išgelbėti!!! Bet narkomanas išsigydys tik tada, kai suvoks ir per sąveikos patirtį pajus, kad tik jis pats turi keistis, keisti savo elgesį. Ir kad aplinkybės, trukdančios jam tai padaryti, yra įveikiamos. Per diskomfortą, liūdesį, nepatogumus ir pyktį, bet įveikiama! Vardan laisvės ir kažko geresnio šiame gyvenime... Tuo pačiu visai ne faktas, kad santykiai su partneriu nutrūks: užmegzti ryšį su juo kitomis sąlygomis tiesiog visiškai įmanoma! Ir tai, beje, gali suteikti jūsų santykiams naujo užtaiso.

Meilė ar priklausomybė? Normalūs santykiai

Meilė ar priklausomybė, kas yra normalūs santykiai? Galime mylėti ir būti santykiuose, kurie mus įkvepia, tačiau tuo pačiu tokie santykiai gali būti ir nesveiki. Taip atsitinka, kad žmonės kuria priklausomus santykius, kurie daugiausia yra pagrįsti meile ir labai mažai juos supančiu pasauliu. Galite tiesiog užsidaryti savo „meilės lizde“ ir sutelkti dėmesį tik į meilės jausmą. Kartais tokie santykiai tinka partneriams, tačiau tai nėra sveikų santykių tipas.

Kas yra priklausomi santykiai?

Iš esmės tokiuose santykiuose partneriai turi vienas kitą papildančių asmenybės bruožų. Dažnai tai yra priklausoma moteris ir vyras, kuris palaiko tokią priklausomybę. Taigi moteris ar mergina visiškai pasikliauja savo partnerio pagalba tiek, kad neįsivaizduoja gyvenimo be jo. Vyras turi tokius pačius jausmus, kad jam taip patinka gynėjo vaidmuo, kad jis neįsivaizduoja gyvenimo be idėjos apsaugoti, aprūpinti ir apskritai išspręsti visus savo partnerio gyvenimo klausimus. Tačiau tai nėra faktas, kad tokio tipo santykiai skirstomi į vyriškus ir moteriškus vaidmenis. Visai gali būti, kad moteris gali užimti pagrindinį vaidmenį vyro gyvenime ir išspręsti visus jo gyvenimo klausimus.

Pasyviai priklausomi asmenybės bruožai :

Yra žmonių, turinčių asmenybės bruožų, dėl kurių atsiranda toks požiūris ir elgesys. Partneriai, turintys tokias asmenybės savybes priklausomuose santykiuose, papildo savo partnerius ir tokiu būdu išlaiko bendrą priklausomybę. Priklausomas žmogus, kuris tikisi iš savo partnerio visapusiško palaikymo ir visų savo gyvenimo problemų sprendimo, yra nepasitikintis savimi žmogus, kuris labai bijo vienatvės. Toks žmogus sugeba taip tapti priklausomas nuo savo partnerio, kad jaučiasi visiškai neadekvatus, net pagalvodamas apie savo partnerio praradimą. Priklausomas žmogus jaučia susiliejimą su partneriu ir santykiuose dažnai praranda savo asmenybę. Situacijose, kai partneris juos palieka, jie patenka į gilią depresiją ir visišką beviltiškumą.

Aktyviai priklausomi asmenybės bruožai:

Tas, kuris santykiuose išlaiko priklausomybę, tas, kuris viską imasi ant savęs, taip pat yra priklausomas, tik priešinga prasme. Esame priklausomi nuo pagalbos kitiems žmonėms, esame priklausomi nuo savo, kaip gynėjo, vaidmens. Tokius žmones dažnai traukia žmonės, turintys emocinių, šeiminių ar kitų problemų. Jie „prilimpa“ prie žmonių, kuriems reikia pagalbos, nes turi nenugalimą norą jiems padėti ir tapti svarbiausiu žmogumi jų gyvenime. Tokie žmonės dažnai visą savo energiją, laiką ir pinigus išleidžia savo partneriui, taupydami jį įvairiose nemaloniose situacijose. Priklausomi žmonės užsifiksuoja ties beprasmybe ir bando rasti prasmę padėdami kitiems žmonėms. Stiprus vienatvės baimės jausmas jiems atrodo beprasmis, kai nėra kam padėti. Kai partneris jį palieka, jis jaučia tokią pat tuštumą ir sumaištį, kaip ir pasyviai priklausomas žmogus.

Pagrindinė priklausomų santykių priežastis:

Tai yra pagrindinė priežastis, kodėl partneriai, turintys vienas kitą papildančių asmenybės bruožų, dažnai lieka kartu amžinai. Jie sukuria užburtą priklausomų santykių ratą, kai vienam iš partnerių nuolat reikia pagalbos, o kitam visada bandant išspręsti visas savo problemas. Tokiu būdu jie abipusiai palaiko savo meilę. Jie dažnai mano, kad jų meilė yra intymesnė ir stipresnė nei kitų. Tačiau tokia priklausoma meilė yra nesveika! Tokiuose santykiuose partneriai praranda savo individualumą ir tapatybę. Jiems santykių ar santuokos pabaiga yra „pasaulio pabaiga“ po jos nėra laimės. Viską, ko gyvenime reikia, jie jau rado savo partneryje, dažnai nutinka taip, kad visiškai praranda ryšį su išoriniu pasauliu.

Kas yra normalūs santykiai?

Normalūs santykiai yra visiškai priešingi priklausomiems santykiams. Sveikuose santykiuose partneriai taip pat be galo myli vienas kitą, tačiau skirtumas tas, kad be to, ką myli, jie užsiima ir kitais dalykais. sveika meilė
reiškia, kad partneriai yra vienas, bet kiekvienas turi savo interesų ir kiekvienas gyvena savo socialinį gyvenimą. Partneriai užsiima savo verslu, kuris juos domina, turi savų ir bendrų draugų ir nepraranda ryšio su likusiu pasauliu, kiekvienas turi savų interesų. Tokiuose santykiuose partneriai į įvairius renginius eina kartu, o kartais ir atskirai. Jie palaiko vienas kitą, ir tai nereiškia, kad jie visada viską daro kartu. Kartais gali kilti noras kur nors išvykti ar išvykti, atskirai ir be partnerio, o po to vėl tęsti normalius santykius. Tokie santykiai turi savo vidinį pasaulį, kuris jiems yra svarbus, tačiau tuo pačiu kiekvienas supranta, kad yra tikras pasaulis, kurio dalis ir jis yra.

Nutrūkus įprastiems santykiams, partneriai tai natūraliai skaudžiai kenčia, tačiau ir toliau racionaliai mąsto apie save ir nesuvokia išsiskyrimo kaip „pasaulio pabaigos“. Partneriai išgyvena įprastą sielvarto procesą, bet nepatiria gilios depresijos. Normaliuose santykiuose kiekvienas partneris išliks toks, koks yra iš tikrųjų. Priklausomuose santykiuose partneriai tampa tuo, kuo jie nėra. Jie susijungia su savo partneriu kaip viena visuma ir dėl to kyla painiavos tarp partnerių ir realaus pasaulio santykiuose. Visa tai dėl neteisingai nustatytų ribų. Nutrūkus priklausomiems santykiams, dažnai netenkama, kas tas žmogus buvo ir kuo jis galėtų tapti.

Emocinė priklausomybė nuo santykių su kitu žmogumi gali būti nukreipta iš vieno partnerio į kitą. Jie sako: „Pleištai išmušami pleištais“, mano nuomone, čia kalbama apie priklausomus santykius. Kyla mintis, kad norint greitai pamiršti vieną partnerį, reikia susitikti su kitu. Mano pastebėjimais, tai tikrai veikia, jūs galite pamiršti savo partnerį ir pasitraukti nuo kito. Tačiau liūdna tai, kad emocinė priklausomybė neišnyksta.

Emocinė priklausomybė – tai priklausomybė nuo santykių su kitu žmogumi. Emocinę priklausomybę gali būti labai sunku atpažinti, nes jos buvimas dažnai painiojamas su stipriais meilės jausmais. Kultūra intensyviai vaidina įvaizdžius tų, kurie mylėjo ir mirė tą pačią dieną, arba tų, kurie kentėjo vardan tikros meilės, ir taip psichologinį nukrypimą pakelia į normą. Moksle žmogus, kuris negali gyventi be kito žmogaus, vadinamas vaiku (arba neįgaliu). Tačiau daugumos pasaulio šalių akimis, vieno žmogaus, kuris negali gyventi be kito, patirtis yra ne kartą girdėjusi frazes: „Jei nemylėčiau, taip nesijaudinčiau“ arba „ Aš kenčiu, nes myliu“. Kančia, nesugebėjimas būti savimi ar būti laimingam be kito, kartais visiškai abstraktaus „žmogaus, kuris mane mylėtų“ arba „žmogaus, kuris būtų šalia manęs“, yra neatsiejamai susiję su meile. Daugelis žmonių gyvena nepatenkinamuose, griaunančiuose santykiuose, manydami, kad taip ir turi būti – „kad jausmai būtų stiprūs ir ilgai išbūti vienas be kito“ – ir nesuprasdami, kad gali būti kitaip.

Sveika, darni asmenybė sugeba užmegzti santykius su daugeliu kitų individų. Taip yra dėl to, kad „pagrindinė žmogaus motyvacija yra vidinis poreikis pasiekti turtingus, sudėtingus ir aistringus santykius su savimi, tėvais, bendraamžiais, bendruomene, gyvūnais, gamta, aplinka ir dvasiniu pasauliu“ (L. Marcher, danų k. psichoterapeutas). Savarankiškas žmogus yra ne tas, kuris nepatiria emocinių išgyvenimų ir poreikio užmegzti artimus santykius su kitais žmonėmis apie jo laimę ar nelaimę.

Emocinės priklausomybės požymiai:

1. Laimė įmanoma tik tuo atveju, jei yra santykiai ir kitas mylintis arba šalia esantis žmogus;

2. Meilė ir draugystė neįmanomos be visiško ištirpimo vienas kitame, visiškai neatidavus gyvenimo kito žmogaus žinion;

3. Santykiai tampa destruktyvūs, lydimi stipraus pavydo, daugybės rimtų konfliktų, nuolatinės grėsmės nutrūkti, tačiau tikrojo, galutinio lūžio nepasiekia;

4. Santykiai sunkūs, be santykių neįmanoma;

5. Santykių, meilės/prisirišimo objekto nebuvimas ar mintis apie nebuvimą sukelia stiprų skausmą, baimę, depresiją, apatiją, neviltį;

6. Neįmanoma nutraukti santykių savarankiškai: „Kol jis manęs nepaliks vienas, mes negalėsime išsiskirti“.

Santykiai, kuriuose yra emocinė priklausomybė, visada yra labai įtempti, konfliktiški, sunkūs santykiai. Taip yra dėl to, kad jei vienas žmogus kitam žmogui yra toks reikšmingas, kad nuo jo priklauso visas jo „gėris“, visa jo gerovė, visa laimė, tai visas jo „blogis“, visas jo nelaimės taip pat visiškai priklauso nuo kito žmogaus . Nereikia savęs apgaudinėti šiuo balu. Meilė kartu su emocine priklausomybe galiausiai visada asocijuojasi su neapykanta, nes emociškai priklausomo žmogaus alkis negali būti patenkintas.

Kitas jausmas, kuris visada lydi priklausomus santykius, yra pasipiktinimas. Apmaudas – tai aukos jausmas, jausmas, gimstantis, kai žmogus negali išreikšti savo pirminių jausmų – pykčio ir skausmo bei adekvačiai reaguoti į kito žmogaus sukeliantį jam skausmą.

Polinkis į emocinę (ir bet kokią kitą) priklausomybę išsivysto kūdikystėje, nuo vieno mėnesio iki pusantrų metų. Šiuo laikotarpiu vaikas ugdo idėją, kaip veikia (ir veiks ateityje) jo sąveika su išoriniu pasauliu. Jis formuoja idėją apie tai, ar pasaulis (tuo metu mamos ir tėčio asmenyje) jį girdi, ar ne, tenkina jo saugumo, mitybos, kūno komforto, bendravimo, priėmimo, meilės poreikius ar netenkina, tai daro, tada kokiu mastu, kaip visiškai. Raidos sutrikimai šiuo laikotarpiu sukelia „alkio“ jausmą santykiams, meilei, prieraišumui, emociniam ir fiziniam intymumui. Toks žmogus nuolatos ieško „idealaus tėvo“, žmogaus, kuris jam kompensuotų tai, ko jis kažkada negavo: besąlygišką meilę, besąlygišką priėmimą, jo poreikių skaitymą jų nepasakant, betarpišką jo poreikių patenkinimą – ir patenkintų jį savo meile. Žinoma, tokia forma jo gauti neįmanoma. Gyvenime yra tik vienas laikotarpis, kai mūsų poreikius galima patenkinti taip idealiai – tai vaikystė. Negalėjimas to gauti iš kito žmogaus sukelia stiprų pyktį, skausmą ir neviltį. Ir vėl viltis, kad kada nors kažkas mus taip pamils, kad puikiai supras viską, ko norime ir padarys dėl mūsų, bus su mumis visą laiką ir visada bus ranka pasiekiama.

Kova su emocine priklausomybe

1. Darbas su emocine priklausomybe susideda iš nuolatinio atsiribojimo nuo priklausomybės objekto, nuo nuolatinio atsigręžimo į save su klausimais: „kas? aš aš noriu to man ar tau reikia?“, „Ar kitas žmogus nori, ar aš noriu?“, „Ko tiksliai man reikia?“, „Kaip suprasti, ar aš kažką gaunu, ar negaunu?“, „Už ką ženklai ar suprasiu, kad esu mylima ir ar jie priima? Emociškai priklausomas žmogus turi išmokti atskirti savo jausmus ir kito žmogaus jausmus, savo ir kitų poreikius. Svarbu suprasti, kad jūs ir jūsų objektas nesate tas pats, jūs negalite ir nebūtinai turite patirti tų pačių jausmų ar turėti tų pačių norų. Tokio tipo santykiai reikalingi tarp mamos ir vaiko, kad mama suprastų ir patenkintų kūdikio poreikius, kol jis pats negalėtų apie juos kalbėti. Tačiau suaugusiems tokio tipo santykiai yra aklavietė. Darbas su emocine priklausomybe turi būti nuolat nukreiptas į tai, kad išsiskirtų iš kito žmogaus: „Čia aš, o čia jis. Čia mes panašūs, o čia skirtingi. Aš galiu turėti savo jausmus, savo norus, o jis gali turėti savo, ir tai nekelia grėsmės mūsų intymumui. Neturime atsisakyti santykių, kontaktų, kad patenkintume įvairius savo norus.

2. Svarbus dalykas yra savo poreikių ir norų atpažinimas ir būdų, kaip juos patenkinti už partnerio ribų, paieška. Meilės ir paramos sulaukti galima ne tik iš vieno žmogaus. Kuo daugiau jų gavimo šaltinių, tuo mažesnė našta tenka partneriui. Kuo žmogus savarankiškesnis tenkindamas savo poreikius, tuo mažiau priklausomas nuo kito žmogaus.

3. Svarbu atsiminti, kad meilės ir priėmimo šaltinis gali būti ne tik išorinis, bet ir vidinis. Kuo daugiau tokių šaltinių rasite, tuo mažiau būsite priklausomi nuo jus supančių žmonių ir nuo jų priėmimo ar atmetimo. Ieškokite to, kas jus maitina, palaiko, įkvepia ir lavina. Tai gali būti dvasinės vertybės, pomėgiai, pomėgiai, pomėgiai, savo savybės ir asmeninės savybės, taip pat kūnas, jausmai ir pojūčiai.

4. Pastebėkite akimirkas, kai esate mylimas ir palaikomas, net jei tai yra nedideli dėmesio ženklai. Pasakykite sau, kad šiuo metu esate matomas, išgirstas, priimtas. Ir būtinai atsigręžkite į kūną ir fizinius pojūčius, nes polinkio į priklausomybę formavimosi laikotarpis yra kūdikystė, kūno ir jo poreikių dominavimo laikotarpis. Būtent per fizinį kontaktą su mama ir kitais artimaisiais, per mitybą ir kūno komfortą vaikas supranta, kad yra mylimas ir pirmasis išmoksta atpažinti savo kūno poreikius. Tuo momentu, kai sulaukiate meilės ir palaikymo iš kitų, nukreipkite dėmesį į kūną, pastebėkite, kaip kūnas į jį reaguoja, kur ir kaip kūne jaučiate, kad esate mylimas, kokie tie pojūčiai. Prisiminkite juos ir kreipkitės į juos tuo metu, kai jums to reikia, neįtraukdami kitų žmonių.

5. Išmokite susidurti su tuo, kad kiti žmonės negali visą laiką būti su jumis, negali be žodžių atpažinti, ko norite ar nenorite, negali nuolat reikšti savo meilės. Kiekvienas žmogus turi savo intymumo ir susvetimėjimo, aktyvumo ir ramybės, bendravimo ir vienatvės, davimo ir gavimo ritmą. Turėdami savo ritmą ir periodiškai palikdami artimą kontaktą, jie nenustoja tavęs mažiau mylėti ir netampa blogi. Labiausiai klestintis vaikas mylinčioje šeimoje (jau nekalbant apie jį supantį pasaulį) susiduria su tuo, kad ne visi jo poreikiai gali būti patenkinti arba patenkinti iš karto, ar tokia forma, kokia jis nori. Tai tikrai neįmanoma. Galite dėl to gailėtis, liūdėti, bet visai nebūtina dėl to būti sunaikintam.

6. Įsivaizduokite, kas nutiktų, jei prarastumėte išorinį emocinės gerovės šaltinį – partnerį (draugą, draugų grupę ar bendraminčius). Tikriausiai bus skausminga, nepakeliama, karti, baisu, sunku. Pabandykite tai įveikti. Tai nėra lengva, bet tai tavo patirtis, tavo gyvenimas. Pasikliaukite ištekliais, apie kuriuos kalbėjau 3 ir 4 punktuose. Prisiminkite laikotarpį, kai šio žmogaus dar nebuvo jūsų gyvenime. Jūs gyvenote be jo, nors galbūt jums buvo sunku. Nepaisant to, gyvenimas tęsėsi kaip įprasta.

7. Kas yra gražiausia tavo santykiuose su kitu žmogumi (o gal santykiuose su kitu žmogumi)? Apibūdinkite tai kuo išsamiau. Ko tau iš jo labiausiai reikia? Apibūdinkite šį jausmą arba idealią būseną. Prisiminkite tai arba sukurkite iš naujo. Stenkitės tai pajusti visu kūnu. Kur jūsų kūne jis atsiranda? Prisiminkite šią vietą ir šiuos jausmus. Pabūkite šioje būsenoje kurį laiką. Tada pagalvokite apie kitus būdus, kaip galite tai pasiekti savo gyvenime.

Priklausomybė – tai bandymas gyventi iš svetimų išteklių (ar medžiagų). Geriausias vaistas nuo priklausomybės yra gyventi savo gyvenimą.

(c) Elena Sultanova, psichologė konsultantė, traumų terapeutė, trenerė
Šaltinis