Visi tėvai nori, kad jų vaikai užaugtų sąžiningi žmonės. Ir visi vienaip ar kitaip susiduria su vaikų melo problema. Kodėl vaikas meluoja? Ar įmanoma su tuo kovoti? Jei įmanoma, kaip? Pabandykime tai išsiaiškinti.
Daugelis mamų ir tėčių sako, kad niekada nebaudžia vaiko už nusižengimus – tik už melą, bet vaikas meluoja ir toliau. Išsiaiškinkime, kas šioje situacijoje mus taip piktina?
Akivaizdu, kad ne pats nusikaltimas – jis gali būti mažas ir nereikšmingas, kaip sulūžęs puodelis. Ne, visas siaubas yra tas, kad mūsų vaikas bando mus apgauti, tai yra, jis nori išeiti iš mūsų kontrolės! Tai maištas, ir maištą reikia numalšinti!
Bet „maištininkas“ jau yra žmogus. Jis gina savo laisvę ir nepriklausomybę. Jis negali veikti jėga: suaugusieji yra daug stipresni. Liko tik vienas kelias – apgaulė. Kuo atkakliau supykęs tėvas reikalauja „atviro“ prisipažinimo, tuo atkakliau stovi vaikas, mirštantis iš baimės.
Vaikai puikiai žino, kad melas erzina suaugusiuosius, tačiau būtent to jie ir nori – nori supykdyti tėvus, net jei ir teks iškęsti bausmę. Melas ir melas yra būdas mums atsilyginti ta pačia moneta - juk tai yra toks „žygdarbis“: priversti tėvus prarasti kantrybę! Jie patys sau įrodo, kad nepriklauso nuo tėčio ir mamos, kartais net konkuruoja tarpusavyje, giriasi, kam labiausiai pavyko meluoti tėvams.
Dabar pabandykite sau atsakyti į klausimą: ką mes apgaudinėjame ir kokiais atvejais? Taip, taip, būtent mes! Juk neteigsime, kad niekada gyvenime neapgaudinėjome? Galiausiai visą atsakymų į šį klausimą įvairovę galima sumažinti iki dviejų variantų: apgaudinėjame arba tuos, kurių mums gaila, arba tuos, kurių bijome.
Dabar pabandykite išanalizuoti, kodėl vaikas jums meluoja? Ar jis tavęs bijo? Ar jis to gailisi? Atsakymas į šį klausimą padės suprasti būsimo elgesio strategiją. Tačiau specialistai teigia, kad dažnai meluoja tam, kuriam sakyti tiesą nesaugu. Bet nesaugu visai nebūtina, kad už melą seks fizinės bausmės, nesaugu – tai priekaištai, priekaištai ir nesibaigiantis moralizavimas.
Taigi, pavyzdžiui, paauglys ateis bėgdamas iš gatvės, šlapias iki ausų ir su mėlynėmis.
- Ar tu kovojai?
- Kovojau.
Barkite jį už muštynes („Galėjai likti be akių!“). Išbarsite jį už šlapią („Tik dabar pamėgink susirgti!..“). Duokite plakimą už nešvarius drabužius („Tu ir tavo tėvas visiškai nevertini mano darbo!“). Kitą dieną paleis tas pats.
- Ar tu kovojai?
- Ne, jis nukrito.
Jis meluos. Baltas melas. O kas jį moko meluoti? Atsakymas aiškus...
Kaip neleisti vaikui meluoti?
Ką daryti, kad jūsų santykiuose neatsirastų melas?
Pirma, Būtina atkreipti dėmesį į savo vaiko amžiaus raidą. Nelaikykite jo mažu, kai jis jau pradeda jaustis kaip paauglys. Atminkite, kad „maištininkas“ jau yra asmuo. Jis gina savo laisvę ir nepriklausomybę.
Antra,Į visus savo paauglio pareiškimus žiūrėkite rimtai, kad ir kokie kvaili ir nesubrendę jie jums atrodytų. Aptarkite ir išanalizuokite kiekvieną tašką su savo sūnumi ar dukra. Įsitikinkite, kad abu tiksliai suprantate, ką tai reiškia, pavyzdžiui, tokia frazė: „Aš viską galiu nuspręsti pats! Kas tiksliai už to slypi? Sutikite jo nepriklausomybę pusiaukelėje ir jis bus jums dėkingas už parodytą pasitikėjimą savo asmeninėmis jėgomis. Reikia pasakyti, kad paauglius, kaip taisyklė, gąsdina netikėtai atsivėrusi perspektyva būti atsakingai už viską, todėl apsibrėžę savo pozicijas galite užkirsti kelią meluoti dėl savęs patvirtinimo, kurių poreikis išnyks panaikinus tam tikrus draudimus.
Trečias, pasitarkite su savo paaugliu dėl kiekvienos smulkmenos („Kokius tapetus, jūsų nuomone, turėtume pirkti?“, „Kokius agurkus sodinsime šiais metais?
Kodėl paaugliai meluoja? Kaip su tuo susitvarkyti?
Kaip ir pernai, ar išbandysime naują veislę?“). Įtraukite jį į savo ir šeimos problemas. „Vėl mano močiutės kraujospūdis šoktelėjo. Ką mes darome? Ar man kviesti gydytoją ar pirkti tas tabletes, kurios padėjo praėjusį kartą? Leiskite paaugliui suprasti, kad jūs tikrai ne žodžiais, o darbais matote jį kaip lygiavertį šeimos narį. Tai darydami užkertate kelią meluoti siekdamas valdžios prieš kitus, kurią paprastai gali sukelti suaugusių šeimos narių abejingumas, nepriežiūra ir išreikšti priešiškumu bei agresija.
Ketvirta, Būtinai darykite tai patys, ką norite pasiekti iš savo sūnaus ar dukters. Paskambinkite namo, jei kur nors vėluosite. Kalbėkite ne tik apie tai, kur ir su kuo einate, bet ir apie savo laisvalaikio turinį. Pateikite išsamius aprašymus savo draugams ir pažįstamiems. Kalbėkite apie savo jausmus ir išgyvenimus. Visa tai padės daugiau sužinoti apie vaiko draugus, kartu praleistą laiką ir vaiko jausmus. Nedvejodami klauskite jo patarimo, tada yra tikimybė, kad vaikas su savo problema eis pas jus, o ne į artimiausią rūsį. Taip kurdami santykius galime išvengti meluoja, kad būtų išvengta kišimosi į privatumą.
Penkta, nerodyk blogo pavyzdžio. Prisiminkite, kiek kartų pažadėjote savo vaikui: „Šeštadienį mes išvažiuosime su tavimi iš miesto į pikniką“. Ateina šeštadienis ir tu sakai: „Atsiprašau, mieloji, bet turiu daug skubių reikalų. Eisime kitą kartą." Diena, kai vaikas sužinos, kad jūs jį apgavote, bus jūsų tėvų valdžios žlugimas. Nuo šios dienos jis viduje leis sau tą patį daryti su tavimi (nesvarbu, suvoks tai ar ne). Todėl jei negalite jo įvykdyti, nieko nežadėkite vaikui, o jei pažadėjote, sulaužykite į šipulius, bet pažadą ištesėkite. Nes vaikai, be tikėjimo jūsų žodžiais, taip pat imsis jūsų elgesio modelio kaip pavyzdžio. Todėl būkite sąžiningi sau ir savo vaikams, tada jūsų vaikai bus sąžiningi su jumis.
Jei jūsų santykiai su vaiku paremti abipusiu pasitikėjimu, lygybe, jei vaikas žinos, kad gerbiate jo teisę į privatumą ir visada esate pasiruošęs jam padėti, tada jis bus atviras jūsų atžvilgiu.
Perskaityk straipsnį Vaiko elgesio sutrikimų prevencijos ir įveikimo taktika, metodai ir technikos.
Ką daryti, jei paauglys meluoja: sukčiavimo lapas tėvams
Požiūrius į ugdymą nulemia raidos psichologijos dėsniai ir modeliai. Fiziologiniai augančio žmogaus pokyčiai taip pat „atsakingi“ už nepaklusnumo trukmę ir aštrų jautrumą kritikai.
Maži vaikai dėl savo elgesio atrodys kaip tikri angelai, palyginti su tėvų kantrybės išbandymu, kuris, esant pakankamam aktyvumui paauglių pasaulyje, turi savo ribas.
Vaikai ir paaugliai: auklėjimo skirtumai
Maži vaikai tėvų valdžią suvokia kaip įtakojantį veiksnį ir pasižymi išskirtiniu egocentriškumu. Savęs pažinimo ir mus supančio pasaulio tyrinėjimo procesai lemia orientaciją į tėvų nuomonę ir nuotaiką, kaip į svarbius informacijos šaltinius.
Štai kodėl ankstyvoje vaikystėje tėvai turi didesnę galimybę tiesiogiai paveikti tam tikrų asmeninių savybių formavimąsi, nei tada, kai vaikas pasiekia tokį savarankiškumo lygį, kuris suteikia jiems įsivaizduojamą priežastį laikyti save „pasaulio ekspertais“.
Vaikų dėmesį į tėvų nuomonę ilgainiui pakeičia itin svarbi bendraamžių nuomonė. Paauglys pradeda jais pasitikėti, vadovaudamasis savo subjektyviu suvokimu, pažvelgti į geriausius savo aplinkos atstovus, tikėdamasis užsitarnauti reikšmingą vietą aplinkoje, kurioje „gamina“.
Pastaba skaitytojams: Jei jus domina Maskvos saldainių puokštės, galite pateikti užsakymą interneto šaltinyje euro-bouquet.rf. Esu tikras, kad kainos ir kokybės santykiu liksite patenkinti!
Paaugliams tėvai virsta senų vertybinių gairių nešėjais, o tai neatitinka jaunų žmonių polinkio žengti į priekį žiniomis, įgūdžiais, patirties įgijimu. Kol mamos ir tėčiai stengiasi apsaugoti savo vaikus nuo žalingų išorinių poveikių, paaugliai patys tampa laimingais „tikro gyvenimo“ dalyviais, kurių privalumai yra suaugusiųjų kontrolės nebuvimas ir rafinuotų gyvenimo sąlygų kūrimas savo rankomis, kaip prieinama. ir galima.
Vaikai mėgsta žaislus, o paaugliai – savo veiklos įvertinimą; vaikams geidžiamo žaidimo objekto turėjimas kuriam laikui gali tapti pirminiu tikslu, o paaugliams momentinis kilimas socialinių pasiekimų laiptais būtų geriausias pripažinimo rodiklis.
Didesnis tėvų kontrolės ir lojalaus elgesio lygis išskiria vaikų auklėjimą nuo paauglių, kuriems suaugusiųjų koordinacija tampa našta, o elgesys apskritai sunkiai nusakomas ir nuspėjamas.
Vaikai ir paaugliai yra du atskiri pasauliai, reprezentuojantys skirtingas psichologines orientacijas ir skirtingai suvokiantys suaugusiųjų įtakos veiksnį.
Žymos: Vaikai ir paaugliai, auklėjimo skirtumai
23.03.2015
Visi, suaugusieji, suprantame, kad meluoti būtina, ypač kai kalbame apie socialinį bendravimą. Kad ir kaip būtų, net kalbant apie įprastą draugų ir artimųjų bendravimą. Įsivaizduokite, kad sakote savo draugui, kad jis nusipirko blogą automobilį, butą, megztinį arba susitikinėja su ne ta mergina? Tebūnie tai 1000 kartų tiesa, bet tavyje natūralus polinkis į tiesą yra pavaldus tavo įgimtai meilei žmonijai – ir tu meluoji.
Požiūris ir situacija keičiasi, kai tenka auginti vaiką. Turite įskiepyti jam tikėjimą „geru ir šviesiu“. Jam nereikia iš karto žinoti visos tiesos apie gyvenimą, kitaip viskas jo gyvenime gali subyrėti pačioje pradžioje. Bet nesiseka, jis meluoja daug ir dažnai. Pirma, norint suprasti reiškinio esmę, reikia pažvelgti į jo šaknis, t.y. priežasčių.
Priežastys meluoti paauglystėje
Bausmės baimė
Vaikas ar paauglys apgaudinėja, nes bijo moralinės ar fizinės bausmės. Žinoma, mes visi jau nebe Tarybų Sąjungoje, kur diržas buvo pagrindinis ugdymo įrankis. Tačiau kai kurie tėvai, savo gėdai, vis dar naudoja stiprius poveikio savo vaikams metodus.
Natūralus melas
Reikia atsiminti, kad mažų vaikų fantazijos ir realybės pasauliai liečiasi ir prasiskverbia vienas į kitą. O vaikas dažnai negali atskirti objektyvios tikrovės ir įsivaizduojamo pasaulio. Neturėtumėte atmesti šios parinkties. Taip, 5 metų ir 6 metų vaikai turi įsivaizduojamus draugus, tačiau kai kurie tokią pasaulėžiūrą išlaiko iki pat paauglystės pradžios, t.y. 11-12 metų.
Kaip pavyzdį paimkime draugystę tarp garsiausių literatų berniukų – Tomo Sawyerio ir Huckleberry Finno. Vienas iš jų – patologinis apgavikas, o kitas nemato prasmės fantazijoje, nes jau pakankamai giliai įsiskverbė į gyvą gyvenimo audinį ir jo paragavo. Deja, Huckui tai pasirodė karti.
Kitaip tariant, jei jūsų vaikas meluoja per daug ir dažnai, galbūt jis tiesiog nepraaugo kai kurių savo vaikystės fantazijų, nes jūs jį per daug mylite ir mažai laiko skiriate kalbėjimui apie tai, kaip viskas yra iš tikrųjų.
Patologinis melagis
Taip pat įmanoma, kad vaikas apgaudinėja ne siekdamas pelno ar iš baimės, o todėl, kad jam patinka rašymo procesas.
Paauglių melo prevencija
Čia turėtumėte nedelsdami padaryti išlygą: daryti spaudimą vaikui reikia tik tuo atveju, jei melas labai trukdo jam arba jums. Paprasčiau tariant, savo melu jis gali sukelti kam nors skausmą esamuoju ar būsimuoju laiku.
Jei vaikas meluoja, bijodamas bausmės, tuomet reikia su juo ramiai ir be skandalų pasikalbėti, paaiškinti, kad už šį nusikaltimą jo niekas nenubaus, bet norisi, kad jis pasakytų tiesą. Jei už jo padarytą veiksmą reikia bausti, tai vaikas taip pat turi būti nubaustas be skandalų ir šauksmų, bet pirmiausia išsamiai paaiškinkite, kodėl jis buvo nubaustas. Toks brandus tėvų elgesys „nužudys du paukščius vienu akmeniu“.
Pirma, jis išmokys vaiką savarankiškai atsakyti už savo veiksmus, t.y.
jis sužino, kas yra atsakomybė.
. Antra, jis nebebijos sakyti tiesos, nes pasekmės, nors ir rimtos, vaiko pasididžiavimo nepaliečia taip skaudžiai, kaip šaukimas ir keiksmažodžiai.
Jei jūsų vaikas vis dar yra tokio reiškinio, kaip „natūralaus melo“, gniaužtuose, tuomet jį reikia greitai paleisti iš atkaklaus tėvų glėbio ir parodyti, kad gyvenimas iš tikrųjų nėra nuostabi svajonė. Bet tai reikia daryti ne kaip kareivis – grubiai, o tik kantriai ir taktiškai, kantriai ir taktiškai.
Jei jūsų vaikas yra „nepataisomas melagis“, ir tai jus labai trikdo. Be to, jūs nematote jame rimtų rašymo gebėjimų, tuomet reikia kažkaip natūralu, kad jis meluotų dėl savo melo (t. y. iniciatyva neturėtų kilti iš tėvų, jie neturėtų kažkaip demonstruoti savo galios). dėl vaiko) dėl aplinkybių sutapimo prarado kažką jam siaubingai svarbaus. Paprastai toks įvykių posūkis greitai išgydo tokią ligą.
Tikimės, kad perdavėme jums, tėveliai, vieną paprastą tiesą: norint įveikti melo problemą, reikia nuolat kalbėtis su vaiku, nuolat palaikyti su juo artimą emocinį ir psichologinį kontaktą. Juk ir paaugliai, ir vaikai gali meluoti, norėdami atkreipti jūsų dėmesį, tad būkite atsargūs!
Paauglys meluoja. Ką daryti? Visų pirma, susitraukite ir nesijaudinkite. Supraskite priežastis. Sužinokite, kas tai sukėlė.
Tačiau eiti į priekį yra nesėkmė. Pokalbiui reikia pasirinkti laiką, aplinką ir nuotaiką. Jei visos sąlygos sutampa, abipusis supratimas garantuotas.
Suaugusieji šalia, išmintingi ir supratingi – kiekvieno vaiko svajonė. Vaikas ar paauglys, nesvarbu.
Ta labai bauginanti pirmojo didelio melo akimirka
Ateina laikas, kai tėvai pagauna meluojantį paauglį. Jei įprotis meluoti neatsirado ankstyvame amžiuje, tai artimiesiems tampa šoku. Atrodo, kad nebegalite pasitikėti žmogumi, kuris apgaudinėja kasdieniame lygmenyje, atrodo, kad nebegalite patikėti vienu žodžiu.
Ypač baisu, jei šis asmuo yra tavo kūnas ir kraujas. Jis buvo mažas, paklusnus ar ne, toks artimas ir suprantamas. Ir staiga nepažįstamasis išsigąsta.
Paauglys meluoja – ką daryti?
Dabar nenagrinėsime patologinio melo su priežastimi ar be jo. Jei teisingai reaguosite į pirmąsias apgaulės apraiškas, melas netaps visuotiniu ir nuolatiniu.
Tėvai paaugliui linki tik geriausio ir nori kuo ilgiau kontroliuoti jo gyvenimą. Deja. Jaunas žmogus turi savų reikalų, susijusių su santykiais su bendraamžiais arba tais, apie kuriuos suaugusiems geriau nežinoti. Tačiau melas turi trumpas kojas.
O štai bausmė ar pykčio protrūkis gali rimtai pakenkti tarpusavio supratimui tarp artimiausių žmonių. Turėsite susitaikyti su tuo, kad vaikas pakilo į naują savo brendimo etapą, ir pabandyti išsiaiškinti melo priežastis.
PAAUGLIŲ APLINKĮ PASAULIĄ SUvokimo YPATUMAI
Verta žinoti keletą dalykų apie paauglystę.
Paauglystė prasideda nuo 13 metų iki 15 metų. Bent jau tokia yra visuotinai priimta skalė. Šiam laikotarpiui būdingi griežti sprendimai. Kritika kitų atžvilgiu yra iškritusi iš sąrašų. Su savimi jis elgiasi beveik tragiškai. Viskas šiame pasaulyje yra sudėtinga. Tiek daug konfliktų su bendraamžiais, mokytojais ir tėvais įveikia kritinį tašką ir virsta karu. Ne visi iš prigimties yra kariai. Daugeliui paprasčiau ir lengviau meluoti, nei įrodyti, kad esi teisus savo tėvams ar kam nors kitam.
13-14 metų paaugliai
Sunkiausias žmogaus vystymosi laikotarpis. Viskas suvokiama labai aštriai, be pustonių. Kritiškas vertinimas iškrito iš sąrašo. Kiekvienas suaugusiųjų poelgis tarsi po padidinamuoju stiklu išdidinamas daug kartų Kiekvienas žingsnis ar reikalavimas įvertinamas maksimalia skale. Tačiau labai kritiškas yra ir požiūris į save. Vieni pasitraukia į save ir tampa izoliuoti, kiti susikerta su visais aplinkiniais.
Paauglys 14 metų
Draugų, suaugusiųjų ir savo elgesio bei įsitikinimų vertinimas įgauna prasmingas formas. Jis pradedamas remtis bręstančio individo charakterio formavimosi pagrindu. Paauglys tampa labiau bendraujantis, bet kartu yra linkęs įsilieti į kai kurias grupes, kurios jam atrodo artimos savo įsitikinimais ir polinkiais.
Paauglys 15 metų
Beveik suaugęs. Jis laiko save visiškai laisvu ir nepriklausomu. Uoliai gina savo teisę į veiksmus, nuomones ir elgesį. Išreiškia save drabužiais, manieromis ir elgesiu. Labai jautrus įtakai iš tų, kuriuos jis laiko vertais pagarbos. Tai taikoma pašaliniams asmenims – bendraamžiams ar susiformavusiai kolektyvinei bendruomenei. Deja, tai beveik netaikoma tėvams. Dažniausiai tėvai suvokiami kaip erzinanti kliūtis visiškai laisvei.
PAAUGLIŲ DISKUSIJOS IR MELAS
Įsivaizduokime situaciją, kai paauglių berniukų konfliktas turi būti sprendžiamas per „strėlę“ (terminas iš paauglių leksikos), tai yra susitikimas iš anksto sutartoje vietoje ir tam tikru laiku.
Paprastai tokie ginčai yra kolektyviniai ir ne visada taikūs. Galimi ginčai ir muštynės. Ar galima pasakyti tėvams, kad einate į tokį susirėmimą? Dauguma tėvų stengsis įsikišti ir jo neįleisti.
Paauglys negali nedalyvauti tokiame susitikime – draugų ir priešų gėda ir pasmerkimas yra daug baisiau nei tėvų pyktis. Garbės kodeksas, kartais labai originalus, nebuvo panaikintas.
Tada kurso draugui Petya (Vanya, Miša) iškyla skubus reikalas, dažniausiai susijęs su studijomis (paimkite rašinį, pasiimkite vadovėlį, ruoškite namų darbus kartu).
Su kabliu ar sukčiumi paauglys pabėga iš namų ir grįžta purvinas, per daug susijaudinęs ar sumuštas.
Pasirodo, tėvai buvo apgauti, apie jokias pamokas kalbos nebuvo, tačiau įvyko įvykis, kuris sukėlė grėsmę jų brangios atžalos sveikatai. Jei jie būtų žinoję, niekada nebūtų jo paleidę! Jie būtų padėję kaulus prie slenksčio.
Galų gale, tai yra tinkama priežastis reikalauti atvirumo. Atėjo laikas pasikalbėti nuoširdžiai. Išsiaiškinkite, ar „strėlės“ priežastis buvo verta, kas kam ką sugebėjo įrodyti.
Ar priešiškumas baigėsi, ar jis tęsis? Atsižvelgdami į priežasties ir pasekmių sunkumą, imkitės veiksmų. Bet tie, kurie niekaip negali pakenkti paauglio reputacijai.
Tegul jūsų emocijos išsilieja ne tėvų, o jūsų suaugusio vaiko. Palaukite, kol susijaudinimo banga nurims, ir leiskite jam kalbėti. Chaotiška, karšta. Tik tada galite pasakyti savo nuomonę, jei ji yra tinkama ir reikalinga.
Pasikalbėkite, atidžiai išsiaiškinkite kariaujančių pusių sudėtį ir kieno pusėje buvo jūsų atžala. Supraskite konflikto priežastį. Ir net jei tai jums atrodo nesąžininga ir kvaila, pasilikite savo vertinimą sau. Tačiau pasitarimas nepakenktų.
Paprašykite jo neslėpti, kur eina ir kodėl. Mainais pasižadėkite nekelti jokių kliūčių. Suprasti ir įsiskverbti į pasaulio, kuriame gyvena paauglys, dėsnius. Net jei jums nepatinka daug dalykų, priimkite tai.
Tai socialinė aplinka, kurioje formuojasi gebėjimas prisitaikyti visuomenėje, tai pasaulis, kuris nepasirenkamas, bet egzistuoja aplink skirtingas amžiaus grupes. Mes visi turime ginti savo interesus ir vertybes visą gyvenimą. Įvairiais būdais, beje.
Racionali tėvų reakcija į paauglio melą neleis augti susvetimėjimo sniego gniūžtei ar didėti atotrūkiui tarp jūsų visą likusį gyvenimą. Niekas negali pakeisti tėvų meilės ir išminties, net jei šiuo paauglystės laikotarpiu jūsų vaikas melą mato kaip vienintelį būdą pabėgti nuo globos ir įgyti laisvę. Kaip jis ją supranta.
Susijusios medžiagos:
Kaip užauginti merginą lydere
Merginos dažniau nei berniukai gimsta su aiškia lyderystės kibirkštimi. Tokios mergaitės yra aktyvios ir linksmos, tai matosi jau jaunesnėse darželio grupėse ar bendraujant...
Praktiniai patarimai paaugliui: kaip greitai išmokti medžiagą
Pasirengimo egzaminams laikotarpis toks tankus, kad glumina net tuos, kurie mokėsi sąžiningai ir neleido spragų studijuojant dalyką. Kaip paauglys gali greitai...
7 4 205 0
Neįmanoma svarstyti paauglystės melo be konteksto ir iš esmės nesuvokiant melo teorijos.
Šiuolaikinės visuomenės elgesio normos ir socialiniai pagrindai rodo, kad meluoti nėra gerai. Iš tiesų daug lengviau gyventi ir užmegzti santykius su žmonėmis, pagrįstus tiesa ir nuoširdumu. Kai viskas sąžininga, nereikia nieko sugalvoti ar prisiminti.
Sakydami tiesą žmonės išmoksta pasitikėti vieni kitais, greitai susitaikyti ir mažiau ginčytis dėl smulkmenų.
Pasaulis be melo atrodo kaip idealus pasaulis, kuriame karaliauja harmonija ir tarpusavio supratimas. Tiesą sakant, „sąžiningas pasaulis“ yra utopija.
Kiekvienas iš mūsų meluojame po kelis kartus per dieną to net nepastebėdami. Mes taip pat nepastebime kitų žmonių melo. Mes slepiame nemalonią tiesą, uždengdami ją tyla arba pereidami prie kitos temos.
Melas žmogui yra toks pat įprastas dalykas, kaip kalbėjimas ar mąstymas apskritai.
Be abejonės, yra linkusių meluoti, yra daugiau sąžiningų, kuriems meluoti labai sunku. Abu jie turi savo asmenines psichologines savybes, dėl kurių nulemtas polinkis meluoti ar užgniaužti informaciją. Kokios yra šios psichologinės savybės ir kodėl žmonės meluoja?
Melas – tai sąmoningas arba nesąmoningas informacijos slėpimas tam tikram tikslui.
Informacijos slėpimas turėtų būti suprantamas kaip kurio nors asmens slėpimas, fantazavimas, sugalvojimas ar melas. Svarbu pažymėti, kad meluoti galima tik kartu su Kitu. Tai reiškia, kad melo procese dalyvauja bent du žmonės, iš kurių vienas meluoja, o kitas reaguoja arba turėtų reaguoti į melą tam tikru būdu (tikimasi). Kas čia svarbu? Svarbu tai, kad žmogus meluoja tam, kad sulauktų kažkokios reakcijos į savo žodžius iš kito. Kito reakcija gali būti bet kokia: gailestis, materialus atlygis, pelningas bendradarbiavimas, dėmesys, malonumas, seksualinis malonumas, bausmės už nusikaltimą nebuvimas ir kt.
Taigi, melas yra vienas iš būdų sulaukti norimos reakcijos. Žinoma, yra ir priešingas kelias – sakyti tiesą. Tačiau gyvenime šis metodas dažnai nepasiteisina. Jei žmogus, remdamasis ankstesne patirtimi, supras, kad iš tikrųjų jis negalės pasiekti to, ko nori, jis eis kitu keliu – meluos.
Be noro ką nors gauti iš kito, melas turi tokią savybę kaip baimė. Bet kuriame mele yra baimės komponentas. Baimė pasakyti tiesą.
Sakyti tiesą yra baisu, kai reakcija į tai yra neigiama arba kažkas, ko žmogus nenori gauti.
Pavyzdžiui, 16-metis Ivanas pavogė pinigus iš savo tėvo. Išleido tai eidami į kiną su draugais. Natūralu, kad jis niekam neprisipažino. Pastebėjęs vagystę, kaip įmanydamas išsisukinėjo ir neprisipažino, ką padarė.
Atrodo, kad situacija yra įprasta ir paplitusi tarp paauglių. Taip, šiuolaikinis jaunimas ir visa kita... Tačiau psichologo žvilgsnis gali paaiškinti kai kuriuos šio paauglio motyvacijos niuansus.
Kaip išsiaiškinome, Ivanas įvykdė vagystę ir melavo, kad kaltas būtent jis. Kodėl jis melavo, jei, pirma, iš pradžių buvo galima prašyti pinigų už filmą, o antra, jei taip atsitiko, tuomet galima tiesiog prisipažinti ir prašyti atleidimo, todėl daugiau to nedaryti?
Remiantis melo, kaip baimės pasakyti tiesą, apibrėžimu, nes tikimasi negatyvumo iš kito, išplaukia, kad mūsų Ivanas:
- Pirma, jis pavogė pinigus, nes tėvai paaugliui tiesiog nedavė kišenpinigių, bet jis labai norėjo eiti į kiną, kaip ir bet kuris normalus tokio amžiaus vaikinas.
- Antra, jei prisipažintų padaręs vagystę, iš tėvo gautų kumštį į galvą ir kitas kūno vietas, nes anksčiau tėvas ugdymo tikslais naudojo fizinę jėgą. Taigi, paauglio patirtis jam pasakė, kad sumušimų tikimybė buvo 100% garantuota.
Todėl, anot Ivano, tiesos metodai nepasiteisino ir jis nusprendė meluoti, o tai šiuo konkrečiu atveju yra visiškai logiškas jo melo pateisinimas.
Iš to išplaukia, kad melas savaime neegzistuoja. Melas visada yra konkretaus žmogaus kontekste, jo dabarties ir praeities aplinkybėmis, jo poreikiais ir noru ką nors gauti.
Taigi, Paauglių melo, kaip ir bet kurio kito melo, priežastys yra šios:
- Noras gauti tai, ko negalima gauti pasakant tiesą;
- Baimė sulaukti neigiamos Kito reakcijos į tiesą
Jei visa šeima būtų nusprendusi, kad Ivanui bus galima turėti kišenpinigių, tada jam nereikėtų jų vogti iš tėvo. Jei Ivano tėvas nebūtų paleidęs, paauglys greičiausiai būtų prisipažinęs, ką padarė.
Jei susiduriate su tuo, kad jūsų paauglys ar jūsų artimųjų vaikas meluoja, šie patarimai tikrai padės labai efektyviai susidoroti su problema.
Nerodyk pats blogo pavyzdžio
„Neaugink vaiko, jis vis tiek bus kaip tu. Išsilavink save“.
Ši frazė puikiai parodo pagrindinį vaikų auklėjimo principą – mokymą pavyzdžiu.
Jei jūsų šeimoje melas yra paprastas dalykas, nenustebkite, kad jūsų paauglys tai padarys taip pat lengvai. Šeima ir jos vidiniai santykiai yra modelis, kurį vaikas laiko idealiu ir remiasi elgesio norma kitose socialinėse grupėse: mokykloje, su draugais, su artimaisiais.
Jei taip atsitiks, kad melavote, paprašykite vaiko atleidimo. Tai nėra žeminanti. Tai verta.
Juk jūs parodote ir mokote mažą žmogų susidoroti su melu! Na, taip, atsitiko taip, kad jie melavo. Geriau būtų pasakyti tiesą, bet jei taip atsitiko, turėtumėte atsiprašyti. Ir tau bus atleista. Taip parodote, kad sakyti tiesą nėra baisu, kad už tai nieko neatsitiks, tai sąžininga ir verta.
Nebark, o paaiškink priežastį
Paaugliai ne tik meluoja. Yra priežastis.
Jei vaikas jums melavo, o jūs jį nubaudėte, bet neišsiaiškinote tikrosios melo priežasties, tai yra garantija, kad veiksmas pasikartos.
Tai reiškia, kad vaikui kažko reikia, o tu nežinai ko. Jūsų papeikimai ir bausmės nepanaikins šio poreikio.
Ramiai pasikalbėkite su vaiku ir išsiaiškinkite, kodėl jis bijojo pasakyti tiesą. Išgirdę atsakymą, nepradėkite dėstyti, o priimkite jį. Tai yra jūsų vaiko vidiniai išgyvenimai ir baimės. Taip, jis padarė klaidą, bet tai jūsų vaikas.
Klausykite, o tada eikite pagalvokite, kaip galite pakeisti situaciją ir suteikti paaugliui tai, ko jis nori pagal jo galimybes. Tada išsakykite savo vaikui galimybes, kaip išspręsti problemą. Jis turi matyti, kad tau rūpi.
Priimk savo vaiką tokį, koks jis yra
Paaugliai dažnai meluoja, nes nepateisina tėvų lūkesčių. Kiekvienas iš mūsų nori būti geras, nori įtikti kitiems, būti mylimas ir suprastas.
Jeigu gyvenimo procese vaikas mato ir jaučia, kad toks, koks yra, nepriimamas, o nori nuolat tobulėti, vadinasi, meluos. Kad atrodytų geresnis, nei yra iš tikrųjų.
Ateityje toks žmogus užsideda kaukę, kurios nenusiims visą likusį gyvenimą.
Sveiki visi, mieli mano tinklaraščio lankytojai! Paauglystė yra labai sunkus bet kurio žmogaus gyvenimo etapas. Šiuo laikotarpiu vaikai tampa paslaptingi ir pradeda meluoti savo tėvams.
Šiandien padėsiu suprasti priežastis, kodėl vaikas meluoja, ir pasakysiu, kaip su tuo kovoti.
Tikriausiai tarp mūsų nėra žmogaus, kuris niekada gyvenime nebūtų melavęs. Vieni įpratę nuolat meluoti, nes jiems atrodo, kad taip gyventi lengviau, o kiti meluoti gali tik susiklosčius atitinkamoms aplinkybėms.
Iš to galime daryti išvadą, kad vieniems žmonėms reikalinga profesionali psichoterapeuto pagalba, o kitiems tam tikromis aplinkybėmis reikia išmokti sakyti tiesą.
Žmonės negimsta klastingi, ši savybė įgyjama gyvenimo procese. Būtent paauglystės laikotarpis yra labai pavojingas, nes šiuo metu vyksta asmenybės formavimasis. Jei žmogui nuo vaikystės nėra duoti tvirti moraliniai pagrindai, jis tiesiog nežinos, ką daryti konkrečioje situacijoje.
Kodėl vaikai meluoja?
Išsiaiškinkime, kodėl paaugliai meluoja savo tėvams. Tai gana banalus klausimas ir atsakymas akivaizdus, sakote jūs. Daugelis suaugusiųjų mano, kad vaikas bando kažką nuslėpti. Tačiau tikroji melo priežastis gali būti visiškai kitokia.
Kai vaikas pradeda garsiai šaukti ir nervintis, taip išreiškiama jo pozicija ir pažiūros. Šiuo gyvenimo tarpsniu vaikas stengiasi atsiriboti nuo šeimos ir tapti savarankišku žmogumi. Yra daug priežasčių, kurios sukelia melą. Papasakosiu apie pačius paprasčiausius. 
Pagarba tėvams
Vaikai myli savo tėvus, net jei jie tai neigia. Šeimos nariai yra taip arti vienas kito, kad žino visas charakterio subtilybes, o kad nenuliūdintų mamos ir tėčio, vaikai tiesiog nekalba apie tai, kas vyksta jų gyvenime.
Kartais jie tiesiog pradeda meluoti ir kurti istorijas, kurios patiks jų tėvams. Taip jie apsaugo tėvus nuo streso.
Paslaptis ir depresija
Tai rimtos sąlygos, kuriomis paaugliai dažnai meluoja. Per fantaziją jaunas vaikinas ar mergina gali papasakoti istorijas, kurių jiems niekada nebuvo nutikę realybėje. Taip nutinka dėl to, kad vaikas savo gyvenime kuria iliuzijas ir laiko tai nuobodu.
Kai pradeda sakyti saldų melą, jam atrodo, kad bendraamžių akyse jis tampa didvyriu. Taip paauglys bando įgyti bendraamžių pasitikėjimą ir su jais susidraugauti. Tėvų užduotis šiuo atveju – tapti dėmesingesniems savo vaikui ir jo gyvenimui apskritai. Nereikia su juo kalbėti pakeltu balsu, nes tai tik pablogins situaciją. Pasistenkite pakelti savo paauglio savigarbą. Jei suaugusieji negali išspręsti šios problemos, turite apsilankyti pas profesionalų psichologą.
Nepriklausomybė, grubumas, laisvė
Kai vaikai nenori, kad būtų kišama į jų asmeninę erdvę, jie pradeda meluoti. Neretai paaugliai užsiima pomėgiais, kuriems tėvai nepritaria, o kad nieko nesužinotų, vaikai stengiasi kruopščiai slėpti savo paslaptis. Nereikia vaiko varginti tardymais ir drausti užsiimti mėgstamu pomėgiu, jei tai nekenkia sveikatai ir yra teisiškai leistina.
Suaugusiesiems susidūrus su savo vaiko, bandančio apginti savo teises, šiurkštumu, nereikia kilti situacijos į skandalą, nes tai tik pakenks. Pabandykite suprasti, ką veikia jūsų vaikas: galbūt tai jums nauja muzikos ar stiliaus kryptis, ir jums bus įdomu plėsti savo žinias. Po poros metų tai tikrai praeis, bet ryškūs prisiminimai iš gyvenimo išliks. 
Nepatogios temos
Daugelis vaikų pradeda vengti intymių tėvų klausimų arba tiesiog meluoja. Taip nutinka dėl netinkamo kontakto su vaiku, kuris negali iki galo atsiverti ir pasikalbėti nepatogiomis temomis. Šiuo atveju svarbu pasikalbėti su psichologu, tačiau dirbti su savimi reikia ir tėvams, ir vaikui.
Bausmės vengimas
Kai vaikai pradeda meluoti, jie taip bando apsisaugoti nuo bausmės. Taip nutinka dėl tėvų, kurie savo vaikus augina despotiškai griežtai, kaltės. Vaikas bijo, kaip suaugusieji reaguos į tą ar kitą nekenksmingą situaciją, ir pradeda meluoti.
Kai vaikas supras, kad melas jį gelbsti, melas ateityje nusidrieks didžiule grandine. Todėl būtinai turėtumėte pasikonsultuoti su patyrusiu suaugusiųjų psichologu. Jie turi suprasti, kad jie patys yra kalti dėl tokio elgesio dėl per didelio jų apsaugos.
Ką daryti su melu ir kaip to išvengti
Visų pirma, turėtumėte būti labai dėmesingi savo vaikams. Nelaikyk jo vaiku. Turėkite omenyje, kad asmenybė formuojasi nuo paauglystės. Todėl su juo reikia elgtis kaip su asmenybe.
Į viską, ką vaikas sako, žiūrėkite rimtai, kad ir kaip jums tai atrodytų kvaila. Išsamiai aptarkite kiekvieną istorijos dalį. Jei jūsų vaikas siekia nepriklausomybės, neneigkite jam to. Jei nustosite jį valdyti ir pašalinsite kliūtis, vaikui nebereikės meluoti.
Paklauskite savo sūnaus ar dukters nuomonės. Net ir dėl bet kokios smulkmenos paklauskite, ką jis ar ji darytų. Gaukite patarimų, kokius tapetus ir baldus pirkti, kokias gėles sodinti, ką dėvėti. Leiskite jam pamatyti, kad tikrai vertinate jo nuomonę ir juo pasitikite. Taigi, jam nereikės meluodamas pats patvirtinti savo svarbą.
Atminkite, kad abejingumas visada sukelia neigiamų pasekmių. Jei nenorite, kad jūsų vaikas būtų agresyvus ir susierzinęs, tapkite tikru jo draugu.
Parodykite savo vaikui pavyzdį, ko norite iš jo. Kai grįšite vėlai iš darbo, paskambinkite ir praneškite. Visada pasakykite, kur ir su kuo buvote, pasakykite, kaip praleidote laiką.
Apibūdinkite savo kolegas, draugus ir pažįstamus, pasidalykite savo patirtimi. Taip suartėsite su savo vaiku ir sužinosite daugiau informacijos apie jo laisvalaikį, draugus, pomėgius. Visada klauskite patarimo, ką daryti, ir jie atsakys.
Kurdami pasitikėjimo kupinus santykius, užkertame kelią melo galimybei, siekiant nepageidaujamo įsiveržimo į asmeninę erdvę.
Niekada nerodykite blogo pavyzdžio. Jei pažadėjote savo sūnui ar dukrai šį savaitgalį pažvejoti ir pažado netesėjote, tada jūsų tėvų valdžia iš karto žlugs. Esmė ta, kad jūs jį apgavote suteikdami jam klaidingą viltį. Nenustebkite, kai jie daro tą patį su jumis.
Tai labai paprasta: jei nesate tikri, nežadėkite, bet jei žadate, turėtumėte padaryti viską, kas įmanoma, kad tesėtumėte žodį. Vaikai tikrai paseks jūsų pavyzdžiu ir visada turės padorią kompaniją. Atminkite, kad sąžiningumas yra sėkmingų ir pasitikinčių santykių raktas.
Jei paauglys auga šeimoje, kurioje yra pasitikėjimas, niekas neriboja jo laisvės ir nesikiša į asmeninę erdvę, jei visada padėsite jam įveikti gyvenimo sunkumus, tada melui vietos neliks, o jų visada bus. sąžiningas su tavimi.
Mano brangieji, kad nepraleistumėte naudingų straipsnių, užsiprenumeruokite naujienas ir dalinkitės informacija su draugais socialiniuose tinkluose. Iki pasimatymo!
Niekas taip neerzina suaugusiųjų, kaip vaikų melas. Paprastai tai pasireiškia tam tikrame vaiko vystymosi etape. Gaila, bet mus visada domina klausimai: kaip nubausti vaiką? Kokios yra tiesos iškraipymo ar slėpimo priežastys? Jei vaikas meluoja, ką daryti?
Melas – gynyba
Nuslėpimas ir tyčinis melo naudojimas atsiranda tada, kai paauglys bijo bausmės. Iš pradžių paauglio slapstymąsi sukelia bausmės baimė, vėliau jis ugdo gebėjimą būti gudrumu, gebėjimą neišlieti. Neretai meluojantis paauglys gerai žiūri į apgaulę. Jis tai suvokia kaip vikrumo ir sumanumo pasireiškimą. Nuo ketverių metų vaikas jau gali rodyti apgaulę.
Melas – kerštas
Dažniausiai melagis kenčia nuo kitų meilės ar dėmesio stokos, jis labai žemai vertina save, turi problemų bendraujant su bendraamžiais. Paauglys suvokia jį supantį pasaulį kaip priešišką. Jis pradeda meluoti, kad išlietų savo kartėlį. Gerai suprasdamas, kad melas erzina tėvus, jis stengiasi supykdyti suaugusiuosius, net jei ir sulaukia bausmės.
Melo pagalba paaugliai įrodo kitiems ir sau savo nepriklausomybę. Kartais jie netgi konkuruoja su kitais paaugliais, girdamiesi, kas gali meluoti daugiausiai.
Apgaulės sėkmė sustiprina paauglio pasitikėjimą, kad tai gera proga triumfuoti prieš savo skriaudikus. Paprastai tai lemia jo asmenybės raidą.
Svajotojai ir girtuoliai
Truputį meluodami, iškraipydami faktus išlipame iš keblios padėties, vengiame pasiaiškinimų ir apskritai palengviname savo gyvenimą. Mūsų paaugliai visa tai mato ir prisimena. Nelabai pasiekusių ir nepoliarinių paauglių asmenybės raida siejama su gebėjimu slėpti savo nesėkmes arba pateikti melagingą informaciją apie save, tikintis nesugadinti įspūdžių apie save. Pavyzdžiui, paauglys pasakoja tėvams, kaip puikiai jam sekėsi, arba pameta mokyklos dienoraštį su blogais pažymiais. Iš tiesų viskas buvo būtent taip, bet, deja, ne su juo. Negalėdamas pagerinti savo svarbos kitų akyse, paauglys sugalvoja įvairių istorijų, kad padarytų gerą įspūdį.
Paauglys, kurį atstumia bendraklasiai, gali sugalvoti bet ką, kad patrauktų dėmesį. Tačiau daugeliu atvejų kiti nori pamatyti įrodymus, o paauglys pradeda meluoti, o tada gali visiškai susipainioti.
Juokdariai
Tačiau yra ir kitų svajotojų. Šie paaugliai naudoja apgaulę, norėdami apsisaugoti, pakilti aukščiau kitų, pagražinti savo dorybes ir pajusti savo jėgą. Ir taip pat priversti juos juoktis. Tai bene saugiausias ir nekaltiausias apgaulės būdas, nes jie nesavanaudiški. Tada fantastika yra labai akivaizdi, ir suaugusieji, ir paaugliai tai supranta, tačiau jie žaidžia kartu.
Per pamoką mokytoja teiraujasi vaikų apie jų mėgstamus augintinius, o Olya pasakojo, kad jos namuose gyvena dramblys, o kitoje pamokoje papasakojo istoriją, kaip keliaudama ieškojo aukso. Šie paaugliai mėgsta kurti istorijas. Taigi jų vystymasis įgauna formą, kad jie būtų suinteresuoti visada būti dėmesio centre. Jei paauglys eina per toli, pabandykite parodyti savo dėmesį vaiko išradimams. Nuolat girkite jį, padėkite paaugliui realizuoti save visuomenėje.
Ką daryti?
Iš visų ugdomųjų veiksmų padorumui ir sąžiningumui ugdyti veiksmingiausias yra asmeninis pavyzdys. Suaugusieji turi būti sąžiningi su savo paaugliu.
Pirmas dalykas, kurį turi padaryti melavusio vaiko tėvai, siekdami nukreipti asmeninį tobulėjimą, – surasti apgaulės priežastis, reikia nuoširdžiai pasikalbėti. Galite pasakyti: „Ar pagalvojote apie tai, ką pasakėte?
Nereikia pradėti pokalbio grasinimais ir kaltinimais. Jei paauglio poelgis jus supykdė, pirmiausia nusiraminkite, o tik tada pradėkite kalbėti.
Jei paauglys pradeda apgaudinėti, paklauskite savęs: ar per griežtai jį baudžiate?
Pabandykite paaiškinti paaugliams, kas vyksta aplink juos, paaiškinkite savo ir kitų veiksmus. Visa tai būtina jų individualumui ugdyti. Jei ką nors pažadėjote paaugliui, bet to neįvykdėte, būtinai atsiprašykite vaiko ir pasakykite šios nesėkmės priežastį.
Pabandykite parodyti ironiško požiūrio pavyzdį. Tai išmokys paauglį rasti išeitį iš įvairių situacijų be melo pagalbos. Tėvai turi teisę ką nors slėpti nuo paauglių, tačiau jiems, nepaisant amžiaus, reikia savo paslapčių. Kuo labiau domimės savo paauglių gyvenimu, tuo labiau jie yra priversti meluoti ir slapstytis.
– tai signalas, rodantis, kad paaugliui kažkas vyksta. Jei jūsų paauglys apgaulę naudoja ne kaip gynybos priemonę, o kaip puolimą, tada padėtis nekontroliuojama. Jei jums sunku ištaisyti situaciją, tuomet reikia kreiptis į psichologą.
Jus taip pat gali sudominti:
Apie tai, ką šiuo metu kūdikis gali parodyti ultragarsu ir kaip iššifruoti protokolą...
Novoozernovsko vidurinės mokyklos edukacinio darbo programa Aktualu...
Po gimdymo kiekviena moteris, maitinanti kūdikį jos pienu, stengiasi išvengti...
Larisa Camerer meistriškumo klasė. Vyresnio ikimokyklinio amžiaus vaikų grafomotorinių įgūdžių formavimas...
