Pakelti savo balsą vaikui dažnai yra savaime suprantamas dalykas: ar yra koks nors kitas būdas priversti jį paklusti ir pripažinti tėvų valdžią? Apskritai visi pripažįsta, kad rėkti ant vaiko nėra labai gerai, tačiau tai taip įprasta, kad atsisakyti šio ugdymo būdo nėra taip paprasta. Įsiveržę į riksmą, tėvai, norėdami nuslopinti savo kaltės jausmą, randa daug pasiteisinimų tokiam elgesiui: „tai jis pats kaltas – jis tai sukėlė“ arba „jis vis tiek žino, kad aš jį myliu“.

Kodėl rėkti pavojinga?

Tiesą sakant, rėkimas trukdo mokytis, o ne padeda. Su kiekvienu šūksniu ir nemandagu žodžiu nutrūksta plonos meilės gijos tarp tėvų ir vaiko. Vaikui pikti mamos ar tėčio riksmai yra labai traumuojanti situacija, nes šiuo metu artimiausi ir mylimiausi žmonės tampa šalti, pikti, susvetimėję.

Iki tam tikro momento vaikas yra bejėgis prieš suaugusiojo riksmus, tačiau arčiau paauglystės, kalbėjimas pakeltu balsu nebeturės tokios galios vaikui. Gali būti, kad vaikas pradės tuo pačiu reaguoti į tėvus arba tiesiog aktyviai priešinsis tokiam gydymui. Rimčiausia auklėjimo verkiant pasekmė yra ta, kad susilpnėjęs vaiko prisirišimas prie tėvų negali būti jam stipri atrama gyvenime. Tokie vaikai yra jautresni kitų žmonių įtakai, jie nesuvokia šeimos kaip patikimos paramos. Neretai draugai ir kompanija vaikui tampa svarbesni už tėvus, o tai reiškia, kad tėvai gali tiesiog „pražiopsoti“ savo vaikus.

Dar viena rimta rėkimo pasekmė yra ta, kad toks elgesio modelis yra užsifiksavęs vaiko galvoje, ir suaugęs jis „autopilotu“ taikys jį savo vaikams. Tai reiškia, kad sugadintų tėvų ir vaikų santykių „estafetės“ ​​tęsis toliau.

Kaip nerėkti ant vaiko

Tuo tarpu yra šeimų, kuriose ant vaikų nerėkiama. Šios šeimos turi paprasčiausius, ne tokius idealius vaikus ir tėvus. Jiems pavyko išnaikinti riksmą ir rasti kitokį požiūrį į savo vaikus. Jei jums taip pat įdomu, „kaip nustoti šaukti ant vaiko“, šie patarimai bus naudingi.

Pastaba mamoms!

sveikos merginos) Negalvojau, kad strijų problema palies ir mane, taip pat apie tai parašysiu))) Bet nėra kur dėtis, todėl rašau čia: Kaip atsikračiau strijų žymės po gimdymo? Labai džiaugsiuosi, jei mano metodas padės ir jums...

1. Suteikite sau vietos daryti klaidas. Kartais tėvai bijo pripažinti, kad dėl ko nors klysta, manydami, kad tai pakenks jų autoritetui vaiko akyse. Tiesą sakant, vaikui svarbiau, kad šalia būtų „žemiški“ tėvai, turintys klaidų ir klaidų, nei „neklystanti dievybė“. Labai svarbu pačiam vaikui pripažinti, kad dar tik mokaisi būti tėvais, o kartais klysti ir elgiesi ne taip.
2. Vaikas yra savo tėvų veidrodis. Jei norime, kad vaikas mokėtų valdyti savo emocijas, pirmiausia turime išmokti valdyti savo, kad taptume jam pavyzdžiu. Pagrindinis žodis čia yra „valdyti“: emocijos negali būti slopinamos, „išspaustos“ joms turi būti suteiktas išėjimas, bet priimtina forma.
3. Atminkite, kad vaikas nieko nedaro „iš nepaisymo“. Daug ko dar nemoka daryti, judesiai nemandagūs, viskuo domisi, todėl gali išbarstyti žaislus, išpilti pieną, susitepti drabužius ir pan. Elkitės su savo vaiku kaip su vaiku ir nuolat turėkite galvoje mintį „ką su juo daryti, jis dar mažas“.
4. Nespauskite savęs iki palūžimo ir nervinio išsekimo. Jei jaučiatės labai pavargęs ir susijaudinęs, skirkite laiko. Tokiose situacijose reikia elgtis taip, lyg būtų įvykusi lėktuvo katastrofa: pirmiausia deguonies kaukę užsidedame patys, o tik tada rūpinamės vaiku. Ši „deguonies kaukė“ gali būti geras poilsis – šilta vonia, mėgstama knyga ar serialas, kelionė apsipirkti ar manikiūras. Kiekvienas turi savo būdą įtikti sau.
5. Išmokite sustoti, kai jaučiatės labai susierzinę ir pikti. Šiuo metu geriausia nukreipti dėmesį nuo vaiko į save. Kaip sako nuostabi psichologė Liudmila Petranovskaja, reikia išmokti paimti save ne į rankas, o „į rankas“, tai yra tiesiog užjausti save, gailėtis: jau pavargote, o tada vaikas kažką išpylė. , dabar jūs turite jį nuvalyti. O koks poreikis iš vaiko – jis dar mažas. Ši technika padeda laiku sustoti ir suprasti, kad riksmo priežastis yra ne vaiko veiksmai, o jūsų paties nuovargis.
6. Pabandykite suprasti, kaip vaikas jaučiasi, kai ant jo šaukiama. Treniruotėse tėvams yra toks pratimas: vienas dalyvis pritūpia, o kitas stovi šalia ir bara. Pakanka kelių minučių, kad sėdintis žmogus apsipylė ašaromis ir pajustų didelę baimę. Paprastai po tokios mankštos tėvai daug rečiau pakelia balsą prieš vaiką. Tačiau net ir be pratimų galite pabandyti suprasti vaiko jausmus. Apskritai vaiko jausmų ir emocijų supratimas padeda jam suprasti savo išgyvenimus ir moko vaiką reguliuoti savo elgesį.
7. Bet kurioje situacijoje palaikykite ryšį su vaiku ir parodykite jam pagarbą. Vaikas turėtų jausti, kad net jei mama pyksta, jis vis tiek yra „toje pačioje barikados pusėje“.
8. Neignoruokite savo jausmų. Savo jausmų „higiena“ yra labai naudinga veikla, nes kai mama gali išsiaiškinti, ką, kodėl ir kaip reagavo rėkdama, ji išmoksta valdyti šiuos jausmus. Būtina išlieti šiuos jausmus ašaromis, žodžiais, kūrybiškumu ar kitu būdu.
9. Sugalvokite kokį nors vaizdą ar frazę, kuri padėtų nustoti rėkti. Galite susieti save su „didele dramblio motina“, kurios negali supykdyti vaikiškos išdaigos, arba kartoti kokią nors mantrą.
10. Teisingai nustatykite savo prioritetus. Nepamirškite, kad švietimas – tai visų pirma santykis su vaiku. Vaikai užauga, o po kurio laiko iš tėvų gyvenimo išnyks ugdymo funkcijos, liks tik per metus susiklostę santykiai. Kas tai bus – šiluma ir intymumas ar susierzinimas ir susvetimėjimas – priklauso nuo tėvų.

Tėvai, kurie nori įdėti pastangų dirbdami su savimi ir atsisako šaukti augindami vaiką, nusipelno didžiulės pagarbos. Jie atlieka puikų darbą, kurio aidai pasieks ir jų anūkus, ir kitas kartas, nes vaikas, kuris užaugo nerėkdamas, tapęs tėvais, vargu ar pats rėks. Be to, ramus auklėjimas, paradoksalu, daro vaikus paklusnesnius. Vaikui gyvybiškai svarbu būti šalia „savo“ suaugusiojo, o paklusnumas yra gamtos duotas dalykas. Žiūrėdamas į ramius tėvus, vaikas pats mokosi susitvarkyti su savo emocijomis ir reguliuoti savo elgesį.

Sveiki, mieli draugai!

Išlaikyti teigiamą požiūrį nėra lengva užduotis, ypač kai jūsų kūdikis negali priprasti prie šio pasaulio, o jūs esate tėvai, turintys 60 dienų patirtį. Tai nuostabu, bet gulėjimo procesas gali trukti valandas, o ilgai laukta motinystė gali virsti blogu sapnu, o ne gražiu paveikslu.

Meilė kupina prieštaravimų. Vaikas prie tėvų pririšamas nematomu plonu siūlu, kuris niekada nenutrūks. Ir net sulaukęs 45 metų jūsų mažylis bus pats „halosimiausias“. Tuo tarpu jam jau mėnuo, jaunasis tėvelis praranda sąmonę nuo priskirtos atsakomybės už šio gražaus, bet sistemingai verkiančio kūdikio gyvybę.

Suspaustas suaugusio žmogaus protas sugenda nuo miego trūkumo, naminių zombių ir eilės keltis iki užliūliavimo. Ir tada „Google“ prasideda klausimų serija: „Aš pykstu dėl savo kūdikio, ką man daryti?“, nes klausti artimųjų yra gėdinga ir nepadoru. Šio stebuklo laukėte ištisus 9 mėnesius ir štai jis!

Tėvai, jausdami šį jausmą, jaučiasi nejaukiai ir stengiasi jį paslėpti nuo smalsių akių, taip provokuodami problemos paaštrėjimą. Ką daryti tokiu atveju ir ar tai normalu?

Užburtas ratas

Kokia tikroji pykčio prieš kūdikį priežastis? Ar manote, kad tai tik bloga nuotaika ir išsispręs savaime? Ne taip! Noras apsimesti miegančiu, kaustiškai reaguoti į kūkčiojančią dukrą ar nekreipti dėmesio į naktinį verksmą – tik smulkmena.

Labai daug mamų visame pasaulyje patiria bauginančius jausmus savo kūdikiams, tačiau tai nereiškia, kad joms reikia patiems troškintis šioje netvarkoje. Išsiaiškinkime!

Kiekvienas iš mūsų sugeba pykti. Dėl šio proceso kaltas viršininkas, pabėgusi kava, artimieji ir net lietingas rytas. Tačiau kodėl irzlumo priepuoliai dėl smulkmenų išdykimų turėtų likti šio jausmų karnavalo nuošalyje?

1. Baimė, nerimas – šie jausmai kyla dėl sumišimo, kurį žmogus patiria pykdamas ant savo vaiko. (myliu jį labiau nei patį gyvenimą ir pykstu ant jo kaip isteriška moteris. Kažkas man negerai!);
2. sąmoningumas – mama ir tėtis supranta, kad atsakomybė už tai, kas vyksta, ir jų pačių reakcijas tenka jiems, o ne kūdikiui, tačiau tai nepalengvina;
3. žaibolaidis - suaugusieji supranta, kad jų vaikas yra neapsaugotas, tačiau kuo daugiau pastangų jie įdės, tuo stipresnis bus sprogimas pirmojo streso metu. Įprotis pašalinti neigiamas emocijas tam, kuris negali duoti
4. pasidavimas yra daug bailių ir savanaudiškų asmenų. Tačiau neskubėkite badyti savęs adata ar kišti į kampą, problemos sprendimas yra!

Norint suprasti sprogstamosios medžiagos susidarymo mechanizmą ir užkirsti jam kelią, svarbu susikoncentruoti į apibendrinimą: taigi, tai nėra banalus stresas, ne paprastas kaltės jausmas dėl pojūčių ar net nuovargis. Tačiau jūsų vaikas jaučia visą šių spalvų sąrašą tiesiogiai proporcingai!

Ir kuo daugiau negatyvo sukaupi, tuo stipresnis kaltės jausmas dėl psichikos disbalanso. Juk pati mintis „aš bloga mama“ išprovokuoja destruktyvių jėgų sankaupą. Vaikas tai suvokia ir jo elgesys tampa dar linksmesnis, todėl visi šeimos nariai vaikščioja ratu.

„Tamsioji“ ateitis

Kokios yra sistemingo kraujo pykčio pasekmės? Tai tikrai geras klausimas, nes užduodami sau dažniau, galite išsiugdyti visuotinį elgesio tikslą, kurio vengti:

• kasdienis mamos ar tėčio irzlumas pakerta vaiko tikėjimą jį supančio pasaulio saugumu;
• tėvų meilėje – nuoširdumas, gerumas;
• provokuoja neurozių, baimių, kompleksų, sandarumo, emocinių blokų vystymąsi pasąmonėje;
• provokuoja mikčiojimą, blogą apetitą ir laikyseną, miego trūkumą;
• formuoja tam tikrą bendravimo modelį, kai ateityje normalūs prašymai, kalba ar dialogas nebus suvokiami be „įprasto“ tono.

Atminkite, kad vaikai nėra pakankamai patyrę, kad suprastų jūsų asmenines neurozes! Jie nėra Freudo kopijos ir jie niekaip negali suprasti, kodėl tėvai jas atmeta griežta pastaba? Be to, rėkti ant kūdikio yra taip pat kvaila, kaip spjaudyti seiles į medį, klausiant, kodėl jis čia išaugo?

Reikia dirbti su savo emocijomis, nes tu esi atsakingas už gerų kūrimą ateityje. Ir komunikacijos pamatai kuriami nei rytoj, nei kitą savaitę, o būtent dabar!

Apie dirglumo priežastis

Lėtinis nuovargis

Šis punktas aktualus vaikų iki 12 mėnesių tėvams. Jei artimieji nepadeda prižiūrėti, nepakankamai miegate, prastai maitinatės, nuolat patiriate stresą dėl noro išklausyti kiekvieną kūdikio atodūsį – nervinis priepuolis taps jūsų draugu.

Problemų priauga, kai vaikas serga. Be fizinio sukrėtimo, yra ir emocinis (psichologinis), kuris įjungia paslėpto pykčio dėl ligos mechanizmą.

Susiaurėja interesai ir asmeninė erdvė

Norėdami tai padaryti, tėvai turi pažeisti savo asmeninius interesus! Suaugusiųjų darbus, įpročius, pomėgius ir kitas keistenybes pamažu keičia rūpinimasis krauju.

Būtent šiuo laikotarpiu formuojasi irzlumas mažajam žmogeliukui, kuris, tėvų pasąmonėje, pagrobė teisę į laimingą gyvenimą. Asmeninės erdvės susiaurėjimas ne visada atsiranda dėl kūdikio gimimo.

Kai jis užauga, dauguma moterų negali atitraukti jo mažyčių rankų nuo savo suknelių. Atsiradus galimybei ką nors palikti vyrui ar uošvei, ponios toliau sėdi tarp 4 sienų, kursto agresiją. Jie save motyvuoja tokia fraze: „Kokia aš mama, jei paliksiu mažylį ir einu gyventi sau!?“

Uždrausti negatyvumą

Galbūt tai viena klastingiausių priežasčių. Jauna mama jaučiasi taip, lyg turėtų tapti vienaragiu ir purkšti vaivorykštes 24 valandas per parą! Bet kas, jūsų manymu, atsitiks verdančiam virduliui, jei užkišite jo snapelį? Teisingai, jis sprogs!

Būtina suteikti galimybę emociniam intensyvumui pabėgti, kitaip problema gali visiškai nekontroliuoti. Vaikas gali išgyventi mamos pyktį, jei tai proporcinga jo įžeidimui, bet jei jis sprogs po savaitės kaupimosi dėl smulkmenų, būkite ramūs, tai jį tikrai išgąsdins! Ką daryti norint išsikrauti?

• Sportuoti. Pirma, įtempkite kūną ir, antra, pašalinkite įtampą. Mes nekalbame apie lankymąsi sporto salėje (o tai, žinoma, geriau), bet jei fiziškai jaučiate negatyvo antplūdį, geriau padaryti 50 pritūpimų nuo grindų, o ne spragtelėti į vaikiną;
• klausytis muzikos per ausines. Pagrindinė užduotis – įsijungti mėgstamus takelius ir pabandyti atitraukti dėmesį;
• suplėšyti popierių. Puikus pratimas tiems, kurie mėgsta ekstravagantiškumą. Porą A4 formato lapų suplėšykite į mažus gabalėlius, sukurkite fejerverkus, o tada atsipalaiduodami surinkite :)

Pogimdyminė depresija

Depresija užklumpa netikėtai, tačiau dėl to, kad ji ilgą laiką slepiama, pereina į užsitęsusią stadiją. Šiuo metu erzina ne tik vaikai, bet ir apskritai žmonės! Jauna mama skundžiasi nepatyrimu, nekompetencija ir daugybe kitų asmeninių ydų.

Pridėkite šiek tiek sunkumų bandant maitinti ir užliūliuoti, teisingai apsipirkti ir pastebėti naują spuogą, taip pat nuovargį! Voila, buvo sukurta stresinė situacija vystymuisi.

Dideli lūkesčiai iš vaikų

Išpūsti lūkesčiai yra tikroji tėvų pykčio ar pasipiktinimo priežastis. Norėtume manyti, kad vaikas viską supranta ir nevykdo reikalavimų iš nepaisymo. Bet tai yra suaugusiųjų daug, vaikams viskas yra daug paprasčiau! Ar norite, kad vaikai nuo 30 dienų su jumis diskutuotų kaip su lygiais ir suprastų, kas yra blogai? Atsiprašau, bet ne visi suaugusieji gali tai padaryti sulaukę 30 metų!

Projekcijos

„Mano sūnus elgiasi taip pat, kaip ir buvęs vyras, net atrodo taip pat! Kartais pyktis ant kūdikio yra ne kas kita, kaip mūsų pasąmonės projekcija. Ir kol nesuprasi klausimo, kodėl nori pyktis su tėvu/buvusiu partneriu/mama/, tol nebus ramybės.

„Nevaikiškos“ neurozės

Deja, ne visada suaugęs žmogus turi stiprią psichiką ir sveiką emocinį foną. Moterys linkusios nuvertinti savo savigarbą, nepriimti savęs ir savo moteriškumo, įsižeisti ant mylimųjų ir išlieti susikaupusius krūvius ant savo partnerių.

Taip pat yra netekčių, sielvarto ir dramų, kurios papildo likimo smūgius. Gimus kūdikiui šios problemos neišnyksta, kad ir kaip to norėtum! Dauguma jų tik sustiprėja, o tai sukelia konfliktus ir neapgalvotus veiksmus.

Išvada tik viena – problemas reikia spręsti kuo greičiau, antraip už akių pasislėpęs skausmas sukels brangiausius pasaulio žmones – artimus žmones. Sužinokite, kaip įveikti dirglumo barjerus iš vaizdo įrašo!

Tuo ir baigsiu šios dienos mintis!

Prenumeruokite tinklaraščio atnaujinimus ir komentaruose papasakokite, kaip kovojate su dirglumu? Ką patartumėte savo „kolegoms“ ištikus nelaimei?

Daugumos mamų gyvenimas prabėga nuolatinėje įtampoje. Jie taip stengiasi suteikti vaikui viską, ko jam reikia, ir dar daugiau, kad nelieka laiko sau. Jie blogai valgo ir nepakankamai miega. Daugeliui jų, ypač vienišiems tėvams, trūksta palaikymo, išmintingų patarimų, gerų žodžių. Atimdami asmeninę erdvę ir laiką, mes nesąmoningai kaupiame pyktį, kuris tik ir laukia tinkamo momento prasiveržti. Viską dar labiau apsunkiname, kai keliame sau per didelius reikalavimus ir keliame nerealius tikslus. Kuo didesnis atotrūkis tarp tikrovės ir lūkesčių, tuo daugiau vietos lieka pykčiui. Tuo pačiu mums gali būti sunku pripažinti, kad pykstame ant savo vaiko.

Pyktis yra vienas iš natūralių žmogaus jausmų. Bet tai mažai naudinga auginant vaiką. Vaikas sukurtas taip, kad jis tiesiog nesupranta, ką jam sako „piktas“ suaugęs žmogus. Jis neišmoks pamokos, jei mokytojas šauks. Jis nesupras, ko iš jo reikalauja tėvai, jei jie yra ant ribos. Vaikas tiesiog jausis nesąžiningai įžeistas, nesuprastas ir nemylimas – įsijungs įgimtas vaiko psichikos apsauginis mechanizmas. Pasistenkite išmokti atpažinti pirmuosius pykčio simptomus. Tai gali būti pasunkėjęs kvėpavimas, raumenų įtampa, prakaitavimas, drebulys, intonacijos ir balso pokyčiai, poreikis rėkti ar mėtyti daiktus... Ir stenkitės sustabdyti pykčio protrūkį. Kaip tai padaryti?

1. Priminkite sau, kad jūsų vaikas mokosi iš jūsų.

Atminkite, kad jūsų pyktis gąsdina vaiką ir neturi geriausio poveikio santykiams. Kūdikis negirdi jūsų žodžių prasmės, bet mato, kad jūs savęs nevaldote. Net teisingiausių žodžių jie nesupras, o jūs parodysite blogą pavyzdį. Vaikas gali padaryti tokią išvadą: kadangi suaugusieji gali šaukti ir keiktis, tai normalu, ir laikui bėgant jie išmoks tokio elgesio modelio.

2. Pasiruoškite iš anksto

Jei pykčio priepuoliai ima kartotis vis dažniau, neignoruokite jų. Jie rodo, kad reikia pasirūpinti savimi. Galbūt jums reikia papildomų valandų miego ar jūsų organizmui reikia vitaminų? Nuotaika siejama ne tik su dienos įvykiais, ji priklauso ir nuo smegenyse bei visame kūne vykstančių cheminių procesų. Liesoje jautienoje, migdoluose ir kalakutienoje yra triptofano, kuris sintetinamas į serotoniną – stiprų natūralų antidepresantą. Dieta bus dar efektyvesnė, jei sumažinsite kofeino ir cukraus kiekį. Šiek tiek stebėdami save, galite išsiaiškinti, kada esate ypač pažeidžiami ir jums reikia poilsio.

3. Sustokite

Kai tik pajusite, kad nervai pasiduoda, sustokite! Sustabdykite, kad nepasakytumėte ar nepadarytumėte to, dėl ko vėliau gailėsitės. Jei kalbėjote, tylėkite (net jei nebaigėte sakinio). Jei pajudėjote (pavyzdžiui, siūbavote), sustingkite. Sugalvokite specialų gestą, kuriuo tarsi „paspaudysite stabdžius“ ir parodysite vaikui, kad situacija pradeda kaisti. Galite pakelti sulenktas rankas delnais į išorę ir tarsi nustumti pyktį. Garsiai ir užtikrintai pasakykite: „Stop! Šis signalas nesustabdys nepageidaujamo kūdikio elgesio. Veiksmo esmė – nusiraminti pačiam. Tačiau laikui bėgant vaikas supras, kad po „stop“ gesto ignoruosite jo elgesį - tada technika jam pradės veikti.

4. Ploti

Jei esate toks piktas, kad „stop“ gestas nepadeda, ir esate pasirengęs pliaukštelėti kūdikiui, pabandykite suploti rankomis. Treniruokis iš anksto: ploji greitai ir stipriai, sakydamas įsivaizduojamam auditorijos nariui: „Oho, aš toks piktas! Įspėjimas – ši technika neveiks, jei pridėsite sarkazmo! Jokių niūrių šypsenų ar pastabų, tokių kaip „Puikiai, išvarei savo mamą iš proto! arba „Bravo, šiandien tu padarei save! Jūsų tikslas – išlaisvinti neigiamas emocijas, o ne suklaidinti vaiką.

5. Nebylūs filmai

Pabandykite tyliai šaukti tai, ką esate pasirengęs pasakyti garsiai. Plačiai atverkite burną, sugniaužkite kumščius ir įtempkite raumenis – bet neišleiskite nė garso. Prieš naudodami šią patikrintą techniką, supažindinkite su ja savo vaiką ramioje aplinkoje – kai kurios mamos turi tokius meninius gebėjimus, kad supykusios atrodo gana įspūdingai net ir išjungus garsą.

6. Sukurkite atstumą

Nedelsdami palikite vietą, kurioje įvyko incidentas. Norėdami sustabdyti ir atsiriboti nuo vaiko, naudokite „stop gestą“. Įdėkite jį į lovelę arba nuveskite į darželį. Jeigu jis prie tavęs glaudžiasi ir nenori likti vienas, pats eik į miegamąjį ar vonios kambarį. Jei tai neįmanoma, pasukite į vaiką nugarą arba sukryžiuokite rankas, užmerkite akis ir ramiai atsisėskite. Galite užsidėti ausines ir susikurti savo erdvę. Taip parodysite vaikui, kad nesate tokioje būsenoje, kad galėtumėte toliau su juo bendrauti ir gausite reikiamą atokvėpį. Taip pat parodykite gerą pavyzdį, kaip susidoroti su pykčiu.

7. Apkabinimas

Jei po pauzės greitai pavyko nusiraminti, atsiriboti nereikia. Eikite prie savo vaiko ir stipriai jį apkabinkite. Nieko nesakyk, tiesiog priglausk kūdikį. Giliai įkvėpkite ir pasakykite sau: „Jis tik mažas vaikas. Aš galiu tai susitvarkyti. Tai praeis“. Priminkite sau, kad vaikai greitai auga, ir labai greitai jūs pasiilgsite šių akimirkų. Šis apkabinimas nereiškia, kad pritariate nepageidaujamam elgesiui ir norite leisti jam nepastebėti. Jie sako, kad tu myli savo kūdikį, kad ir kas būtų.

8. Atsiribokite nuo situacijos

Būtinai įvaldykite gilaus, lėto kvėpavimo techniką. Deguonis blokuoja adrenalino išsiskyrimą ir padeda sumažinti susijaudinimą. Pažiūrėkite į ką nors malonaus, teikiančio malonumą (dangų, nuotrauką, medį) arba užmerkite akis. Pabandykite suskaičiuoti, perskaityti eilėraštį ar maldą arba pasakyti raminančią frazę: „Atsipalaiduokite, viskas gerai“ arba „Viešpatie, padėk man“. Pailsėkite nuo situacijos, kuri kurį laiką jus nuliūdino. Ji niekur nedings. Šiek tiek nurimsite, susiprasite ir galėsite ramiai tai analizuoti. Kartais neužtenka penkių iki dešimties minučių. Gerai, jei yra kas gali prižiūrėti vaiką – tada gali klausytis muzikos, nusiprausti po dušu, eiti pabėgioti ar paskambinti draugei (bet neaptarinėk problemos su ja!) Pasistenk duoti sau kuo daugiau laiko tiek, kiek reikia.

9. Pažvelkite į problemą iš šalies

Norėdami išsiaiškinti, kas tiksliai jus supykdė, pakartokite visą sceną savo galvoje. Įsivaizduokite, kad esate ekspertas, o viskas, kas nutiko, yra televizijos laidos epizodas. Nesiblaškykite dėl praeities vaiko „nedorybių“, nemuškite savęs. Pabandykite tai aiškiai suformuluoti. „Aš buvau piktas, nes mano sūnus pabėgo nuo manęs parduotuvėje“. „Išėjau ir aš, nes vaikai kovojo dėl žaislų“. Kartais atlikus analizę paaiškėja, kad verkšlenimas prekybos centre ar išmėtyti žaislai tebuvo paskutinis lašas, o prieš tai per ilgai susilaikei, stengdamasis nesupykti. Kartais „šalta galva“ galima nustatyti tikrąją problemos esmę ir sutelkti dėmesį į jos sprendimo būdus. O būna, kad tau tampa aišku, kad nuėjai per toli, problema buvo ne vaikyje, o tavo nuovargie (kivirčas su vyru, sugedęs automobilis) ir reikėtų vaiko atsiprašyti. Kartais verta pripažinti, kad suklydai, ir paprašyti atleidimo. Bet jei dalis kaltės tenka vaikui, pasakykite tai. Stenkitės neskaityti paskaitų ir, svarbiausia, neperkelkite atsakomybės už savo veiksmus vaikui. Atsiprašymai turi būti glaustai. Nuoširdžiai prašyti atleidimo nėra lengva, ir jūsų vaikas gali to išmokti iš jūsų.

10. Atversk puslapį

Mes visi toli gražu nesame tobuli, todėl neturėtume to reikalauti nei iš savęs, nei iš savo vaikų. Vaikas kažko reikalavo, tu jo atsisakei. Jis buvo pasipiktinęs ir jums tai pranešė. Jūs laikinai praradote ramybę ir pakėlėte balsą. Situacija nėra pati maloniausia, bet tai nėra tragedija. Negalvok apie savo klaidas ir nepageidaujamą vaiko elgesį. Kai abu nusiraminsite, palikite nemalonų įvykį praeityje ir pereikite prie kažko kito. Vaikai greitai pamiršta bėdas – to verta iš jų pasimokyti.

Jei šaukėte ant kūdikio, pabandykite atsikratyti kaltės jausmo. Tobulų tėvų nėra: nė viena mama nesijaučia pakankamai išmintinga. Visi tėvai karts nuo karto jaučiasi bejėgiai, visi kartais palūžta ir rėkia. Jums tiesiog reikia patirties ir daugiau mokymų. Iš anksto pabandykite lavinti kai kuriuos įgūdžius ir jausitės daug labiau pasitikintys savimi. Vienas iš pagrindinių dalykų – išmokti ramiai kalbėti su vaiku.

Ar šauki ant savo vaiko? Naujausi psichologiniai tyrimai parodė, kad 90% tėvų pakelia balsą jaunajai kartai. Kai kurios mamos ir tėčiai visą laiką rėkia, nes taip darė jų tėvai.

Negana to, absoliuti dauguma pripažįsta, kad ant vaiko rėkti neįmanoma, tačiau toks ugdymo būdas jau tapo įpročiu ir jo atsisakyti labai labai sunku.

Šiandien mes jums pasakysime, prie ko veda tėvų nesaikingumas, ir sužinosime, kaip nustoti kelti balsą prieš savo vaikus.

Ką daro vaikai, išgirdę tėvus rėkiančius? Jie suvokia juos kaip grėsmę, todėl arba puola į mūšį (reaguodami pradeda spragsėti ir rėkti), arba pasitraukia į save, taip bandydami emociškai atsiriboti nuo traumuojančio veiksnio.

Rėkimo ant vaikų problemą galima pašalinti, tačiau tam reikia, kad nuoširdžiai norėtųsi pakeisti bendravimo būdą.

Kodėl rėkimas neveikia?

Toks auklėjimo būdas yra ne tik emociškai žalingas vaikui, bet ir neefektyvi drausminimo strategija. Yra keletas priežasčių, kodėl prieš pakeldami balsą prieš kūdikį turėtumėte gerai pagalvoti.

1. Sukuriama nesibaigianti kilpa. Kuo daugiau tėvai rėkia, tuo blogiau elgiasi jų vaikai, o tai savo ruožtu sukelia dar dažnesnius skandalus. Norėdami nutraukti šį užburtą ratą, turite rasti kitų priemonių kūdikiui paveikti.
2. Vaikai pripranta prie garsių balsų. Jūsų pirmasis šūksnis greičiausiai tikrai patrauks vaikų dėmesį. Tačiau kuo dažniau rėkiate, tuo greičiau vaikas pripranta.
3. Rėkimas sukelia didesnį susierzinimą. Jei jau esate nusiminęs dėl kūdikio elgesio, šauksmas jus dar labiau suerzins. Pakėlus balsą lengvas susierzinimas lengvai paverčiamas tiesioginiu pykčiu. Tai gali sukelti prievartą prieš vaikus arba fizines bausmes.
4. Vaikai perima elgesio modelį. Vaikams tėvai yra sektinas pavyzdys. Būtent iš suaugusiųjų vaikas išmoksta susidoroti su pykčiu ir konfliktais. Nenustebkite, jei labai greitai vaikas pradės rėkti bendraudamas su bendraamžiais, broliais ir seserimis.
5. Šaukti nereiškia mokyti. Garsiai kartodami „Nustok tai daryti“, jūs neparodote tinkamiausios alternatyvos. Būtina išmokyti vaiką valdyti savo elgesį, reguliuoti emocijas. Tik tokiu atveju pradėsite bendrauti be skandalų.
6. Kontrolės praradimas reiškia pagarbos praradimą. Vaikai negalės gerbti tų tėvų, kurie nuolat šaukia ir bendrauja su jais pakeltu balsu. Suaugęs vaikas anksčiau ar vėliau pagalvos: „Jei tu negali savęs valdyti, kaip tu gali mane užauginti? Dėl to jūsų paauglys mažiau vertins jūsų nuomonę.

Ir vis dėlto daugelis tėvų nuoširdžiai nenori rėkti ant savo vaikų, o tai daro iš nevilties. Jei norite atsikratyti šio blogo įpročio, atidžiai perskaitykite psichologų patarimus.

Kaip nustoti šaukti ir pyktis su vaikais?

Negalite susitvarkyti su savo vaiku ir nuolat rėkiate?

Skubame jus nuraminti – jūs ne vieni. Tačiau šį ugdymo metodą būtina kuo greičiau išnaikinti, nes priešingu atveju kyla pavojus užauginti savimi nepasitikintį ar agresyvų paauglį.

Ką gali padaryti tėvai?

1. Peržiūrėkite amžiaus normas

Jausitės kur kas geriau, jei suprasite, kad keturmetis tiesiog negali stovėti šalia jūsų. Jam tiesiog gyvybiškai svarbu šokinėti, bėgti ir suktis. Tikriausiai nenorėsite rėkti ant savo trimečio, jei prisiminsite, kad jis dar negali dalytis savo žaislais su svetimu vaiku.

2. Pripažinkite, kad nesate visagalis.

Mamos ir tėčiai netenka šaltumo dėl daugelio priežasčių: nuovargio, perkrovos, reikiamų įgūdžių stokos, nesugebėjimo nuraminti kūdikio. Sąrašas tęsiasi ir tęsiasi. Pripažinkite sau, kad nesate tobuli tėvai, tada suprasite, kad ir jūs turite teisę klysti. Taip atsikratysite nuolatinio kaltės jausmo.

3. Raskite savo riksmų priežastį

Psichologijoje yra toks dalykas kaip trigeris. Tai veiksmas ar objektas, sukeliantis tam tikrą reakciją, mūsų atveju – tėvų riksmus.

Kai jaučiatės susierzinęs ir norite šaukti ant kūdikio, minutei sustokite ir paklauskite savęs, kas buvo „paleidiklis“. Galbūt vėl turite problemų darbe, susipykote su sutuoktiniu ir pykstate ant vaiko?

4. Išeikite iš kambario

Tai jau konkretus žingsnis. Jei pastebite, kad pamažu prarandate savitvardą, pirmiausia reikia išeiti iš kambario. Svarbu fiziškai laikytis atokiau nuo savo vaiko, net jei tik einate į tualetą. Pradėkite skaičiuoti iki dešimties ar dvidešimties, giliai įkvėpkite ir kai tik pajusite, kad pyktis atslūgo, pasikalbėkite su mažyliu.

5. Nukreipkite savo energiją taikia kryptimi

Panašus būdas susidoroti su dirginimu dažnai siūlomas vaikams terapinių užsiėmimų metu. Kodėl tau jo nepriimant? Išmeskite pyktį socialiai priimtinu būdu: daužykite pagalvę, spardykite kamuolį (beje, tai galite daryti su savo kūdikiu), sportuokite sporto salėje. Kai kurios mamos nusiramina, kai plauna indus!

6. Pasikalbėkite su draugu

Nuoširdus pokalbis su mylimu žmogumi dažnai pakeičia visą seansą pas psichoterapeutą. Jei manote, kad galite tai nuvilti savo vaiką, paskambinkite giminaičiui ar draugui ir pasidalykite savo emocijomis. Iš karto pasijusite geriau, o jei asmuo, kuriam paskambinote, pats augina vaikus, galėsite pasimokyti iš kažkieno patirties sprendžiant šią problemą.

7. Paprašykite pagalbos...vaiko

Jei jūsų kūdikis jau vyresnis, pasirūpinkite, kad jis jus pertrauktų kiekvieną kartą, kai pradėsite ant jo šaukti. Tai gali būti kažkas panašaus į pantomimą – vaikas rankomis užsidengia ausis. Riksmus taip pat galite nutraukti žodžiais: „Mama, tu rėki ant manęs, bet man tai nepatinka“ arba „Aš tave myliu, pasikalbėk su manimi ramiai“.

8. Su humoru elkitės į situacijas

Jei negalite susilaikyti, bent jau pasistenkite nevadinti savo vaiko vardais. Žinoma, užklupus pykčiui, pagardintam susierzinimo ir blogos nuotaikos, sunku susilaikyti nuo skaudžių žodžių.

Tačiau atminkite, kad neigiamos etiketės, tokios kaip „kvailys“ ar „kvailas“, gali sumažinti vaiko savigarbą.

Sugalvokite savo „keiksmažodžius“. Pvz.: „O, mano mažasis gurkšnis! Be to, užuot rėkę iš pykčio, pamėginkite daryti veidus ar net urzgti. Apskritai geriausia išeitis iš tokių situacijų yra įprastas humoras.

Daugelis suaugusiųjų puikiai valdo save, jei to reikalauja situacija. Pavyzdžiui, jie suvaržo savo emocijas kalbėdami su viršininkais.

Tačiau kažkodėl mes nestovime ceremonijoje su vaikais. Galbūt pabandysime išmokti konstruktyviai spręsti konfliktus su vaiku, bijodami prarasti meilę ir pagarbą, baimindamiesi įžeidžiančiais žodžiais sugriauti pasitikėjimo kupinus tėvų ir vaikų santykius.

Daugeliui mamų emocijų valdymo problema yra labai aktuali. Jie skundžiasi, kad dažnai jų kantrybė negali pakęsti ir prapuola į riksmą. Tada jie kaltina save, pažada daugiau to nedaryti, tačiau po kurio laiko įvyksta naujas emocijų „sprogimas“. Šiandien kalbame apie tai, kokios priežastys verčia moterį rėkti ant savo vaiko.

Priežastis 1. Nuovargis

Esu daugiau nei tikras, kad pusė tokių gedimų įvyksta dėl nuovargio. Be to, dažnai tai net ne fizinis nuovargis, o psichologinis.

Mamos taip dažnai prisiima didžiulę naštą – pareigas, reikalavimus, ką turi daryti gera mama. Gera mama turėtų aprūpinti vaiką, su juo daryti namų darbus, pasirūpinti, kad jis būtų tvarkingai apsirengęs. Ir tokių „turėtų“ yra daug daugiau. Ir būtent šios pareigos dažniausiai vargina mamą.

Jei skaitote šį straipsnį, vadinasi, jau esate gera mama. Jūs nerimaujate dėl savo kūdikio, mylite jį, nerimaujate dėl jo patogumo. Tiesiog reikia permąstyti ir kažką pakeisti

Pateiksiu pavyzdį. 8 metų Temos mama atėjo pas mane susitikti. Tema nenorėjo būti tvarkinga. Kiekvieną dieną iš mokyklos grįždavo purvinas arba suplėšytomis kelnėmis. Mama bandė ramiai prašyti, kad jis būtų atsargesnis, bet kadangi šie prašymai dažnai buvo ignoruojami, ji dažnai pykdavo ir rėkdavo. Ką daryti šioje situacijoje? Išmokėkite skolas. Būtent: išsiaiškinkite, ką iš tikrųjų esate skolingi savo vaikui, o ko ne..

Akivaizdu, kad būdamas 8 metų vaikas jau gali pasirūpinti savo drabužiais. Bet jis nenori. Ir jūsų užduotis yra padėti jam norėti, o ne kontroliuoti jūsų prašymų įvykdymą. Šioje situacijoje mamytei rekomendavau apsišarvuoti kantrybe ir leisti mažyliui pačiam suprasti, kodėl jam reikia rūpintis savo drabužiais. Pirmadienį ji pradėjo duoti jam švarius drabužius ir nesikišo į savo sūnaus išvaizdą iki penktadienio.

Prireikė maždaug mėnesio laiko ir daug mamos kantrybės, kad mažylis savo išvaizda pasirūpintų pats, be mamos priminimų. Tai buvo nedidelė jų abiejų pergalė.

Priežastis 2. Pyktis ant kito žmogaus

Dažnai atsitinka taip, kad vaikų nepaklusnumas tampa tik dingstimi, skatinančia mamą išmesti susikaupusią agresiją. Pavyzdžiui, mama pyksta ant tėčio, nes jų santykiai klostosi ne taip, kaip norėtume. Ir tada bet kokia smulkmena gali sukelti susierzinimo priepuolį arba priversti motiną pratrūkti rėkti.

Ir vėl pavyzdys iš praktikos. Pas mane atėjo mama Olya, turinti du vaikus. Ji buvo ištekėjusi už vyro, kurio nebemyli. Bet ji jo nepaliko, nes tikėjo, kad negali palikti savo vaikų be tėvo. Tačiau gyvendama su nemylimu žmogumi ji susierzino ir pavargo. O kai vaikai buvo išdykę, ji pykdavo ant jų. Ji perdavė savo pyktį jų tėvui ant vaikų. Nors jie neturėjo su tuo nieko bendra.

Priežastis 3. Kaltė

Kad ir kaip paradoksaliai tai skambėtų, labai dažnai už agresijos gali slypėti kaltės jausmas. Ir vėl pavyzdys: Sveta, 5 metų Katenkos mama, buvo labai linksma, bet nerimastinga mama. Ją dažnai kankino klausimai, ar ji gera, ar viską daro teisingai. Ir, kaip žinome, niekas nėra apsaugotas nuo klaidų ugdyme.

Taigi vieną dieną Katenka susirgo ir buvo paguldyta į ligoninę. Mama labai jaudinosi, jautėsi kalta dėl to, kas nutiko. Kai jie išėjo iš ligoninės, mama tapo labai irzli. Bet kokios situacijos, kai ji jautėsi bejėgė kaip mama ir kalta dėl savo netobulumo, ją supykdė. Juk ji nesuvokė kaltės ir bejėgiškumo.