Mama yra ateitis aš. Kai tam tikru savo vystymosi momentu mergina supranta, kad ji yra mergaitė, kad ji yra tokia pati kaip jos mama, ji sąmoningai ir nesąmoningai ima kopijuoti savo mamą. Žiūrėdama į savo mamą ji sužino, kaip yra būti moterimi, žmona ir mama, modelį.

Aš esu moteris

Ar mama moteriška, ar jai patinka būti moterimi, ar mama moka rūpintis savimi ir priimti dėmesio ženklus. Mergina visa tai seka ir kopijuoja. Jei kopijavimo elgesys yra akivaizdus, ​​kūdikis apsirengia mamos drabužiais, bando pasipuošti papuošalais ir dažytis nagus. Šis požiūrio į save kopijavimas nejučiomis ir nepastebimai atsiranda net pačiai merginai. Jei mama yra patenkinta savimi, yra moteriška, turi savigarbos ir pasitiki savimi, mergina tai priims ir nešiojasi su savimi kaip vidinį jausmą, kad būti moterimi yra nuostabu. Jei mama jaučiasi nelaiminga, nemylima ir nežino, kaip savimi pasirūpinti, tai ir jos dukra augs taip pat. Ir kad ir kaip ji stengtųsi elgtis bei atrodyti, ji visada jaus, kad būti moterimi yra bausmė ir našta. Be to, pati mergina abu suvoks kaip normą.

Paauglystėje svarbu, kaip mama suvokia savo augančią dukrą, kuri pradeda tapti moterimi. Priima ir padeda. Arba, priešingai, konkuruoja, nenorėdamas pripažinti, kad dukra darosi patrauklesnė. Motina turi padėti dukrai patekti į moterų pasaulį. Prisiminkite pirmojo baliaus ritualą, kurio metu jauna mergina buvo išvesta į pasaulį ir pristatyta visuomenei. Šiuolaikiniame pasaulyje tai pasireiškia priimant merginos išvaizdos ir figūros ypatybes, pasirenkant moteriškesnius drabužius, pasitikint ir ramiai elgiantis su dukros paslaptimis, palaikant jos pirmuosius švelnius jausmus. Motina turėtų puoštis dukra ir ja žavėtis. Tačiau atminkite, kad jei norite užauginti princesę, turite būti pati karalienė!

Aš esu žmona

Tokį įvaizdį mergina perima ir iš mamos, stebėdama, kaip mama bendrauja su tėčiu, kaip su juo elgiasi, o jis – su ja. Kaip pasiskirsto vaidmenys šeimoje? Blogiausias variantas, kai mama skundžiasi dukrai, kad tėtis yra blogas vyras, o iš tikrųjų visi vyrai yra savi... Net jei jūs išsiskyrėte, o buvęsis iš tikrųjų su jumis elgėsi blogai, tada atvirai kalbėti nereikia pasikalbėk apie tai su maža mergaite. Ji niekaip negalės padėti mamai – grąžinti tėvą ar susirasti naują gerą vyrą. Tačiau tokiu būdu yra išdėstytas jos pačios bendravimo su vyrais scenarijus - arba nukopijuokite mamą ir „būk kantrus, normalių žmonių vis tiek nėra“, arba „geriau būti vienai, nei kaip mamai“. Ką gero galite padaryti savo dukrai? Pasikalbėkite apie vyrų „blogumą“ su draugu ir susiraskite sau gerą vyrą. Ne gero tėčio dukra, o vyras sau. Jei jis tikrai geras vyras, jis taps geru tėčiu.

Aš esu mama

Ar vaikai yra palaima ar kryžius visam gyvenimui? Ar vaikai trukdo jūsų karjerai, o karjera trukdo motinystei, ar galite tai darniai derinti? Visa tai mergina perskaito iš mamos reakcijų, bendravimo ir elgesio su ja, su savo vaikų broliais ir seserimis apskritai. Kaip mama reaguoja į verkimą, į vaiko poreikius ir elgesį, kaip ji dėl to jaučiasi. Iš beprasmių mamos ir jos draugų pokalbių...

Žinoma, galima pasakoti ir paaiškinti, bet dažniausiai šie vaidmenys nustatomi nesąmoningai, emocinio suvokimo lygmenyje. O tai, ką darome, daug lengviau kopijuoti, nei tai, ką sakome. Be to, pokalbiui reikia pasirinkti tinkamą laiką ir žodžius, o emocinis požiūris ir suvokimas yra subtiliai transliuojami kas sekundę, norime to ar nenorime. Internete galima rasti daug straipsnių apie tai, kaip užauginti merginą mergaitei, žingsnis po žingsnio, daryk vieną kartą, daryk du... Tai gerai ir žingsneliai dažniausiai parašyti teisingai. Tik reikia tai daryti pirmiausia dėl savęs, dėl viduje gyvenančios merginos, kad šie žingsniai taptų ne išmoktu, o natūraliu elgesiu. Tada dukra patikės, kad būti moterimi, žmona ir mama yra nuostabu.

Kiekvienai merginai mama yra artimiausias žmogus, geriausia draugė ir pagrindinė patarėja. Kaip elgtis su dukra, kad užaugintum ją tikra moterimi?

1. Žaisk su dukra

Turite unikalią galimybę vėl arba pirmą kartą gyvenime žaisti pačius geriausius žaidimus mergaitėms: ridenti lėles vežimėlyje, suvystyti lėles, ruošti pietus tėčiui iš plastikinių daržovių, aprengti Barbę, žaisti apyrankę ir šokinėti per guminė juosta. Kaip žinote, bendri žaidimai suartina žmones – ne veltui dauguma komandos formavimo programų yra kuriamos ant jų. O emocinis intymumas yra raktas į harmoningus santykius.

2. Nepamirškite lavinti

Žinoma, išlepinta mergina nėra tokia baisi kaip išlepintas berniukas, tačiau tai taip pat nėra ypač malonu. Jei nenorite, kad dukra augtų savanaudė, patektų į nemalonias situacijas ir savo elgesiu atbaidytų draugus, kartais teks būti griežtai. Sustabdykite isterikus, nepakliūkite į manipuliacijas, paaiškinkite, kas yra gerai, o kas blogai. Verta ypač atidžiai stebėti senelius: dažnai būtent jie anūkes apipila dovanomis, nešiojasi ant rankų ir šaukštu maitina iki pat koledžo.

3. Neperduokite savo patirties dukrai.

Žinoma, kūdikis labai panašus į jus, bet vis tiek ji auga visai kitu laiku, kitoje aplinkoje ir pas kitus tėvus. Ir, be to, ji yra asmenybė, ir visiškai unikali. Todėl pamirškite savo patirtį, išskyrus tas savo gyvenimo pamokas, kurios gali apsaugoti ją nuo pavojų. Pavyzdžiui, jei visą dieną darželyje verkėte ir skambinote mamai, jūsų mergaitė nebūtinai pasielgs taip: galbūt jai ten patiks ir kas rytą su džiaugsmu bėgs pas draugus. Jei būdamas 13 metų jautėte nelaimingą meilę gimnazistui, tai visai ne faktas, kad šį jausmą patirs ir jūsų dukra. Ir jei taip atsitiks, tai bus visiškai kitoks berniukas ir situacija visiškai kitokia nei jūsų. Todėl gerai pagalvokite, prieš uždrausdami merginai čiuožti, nes vaikystėje taip susilaužėte koją, ar atmesdami jos prašymus eiti į muzikos mokyklą, nes „bet tėvai mane išsiuntė, todėl dabar nematau smuiko“. “

4. Neišduokite jos pasitikėjimo.

Ideali mama yra ta, kuriai gali pasakyti viską. Ji nerėks ir nekeis, kai tu pati jau suprasi savo kaltę. Jis nebus sarkastiškas, nekritikuos ir nejuoks jūsų jausmų ir minčių. Jis niekam nepasakos apie tavo paslaptis, net močiutei ir geriausiam draugui. Ji rimtai žiūrės į jūsų jausmus ir duos praktinių patarimų, jei jos paprašysite. Nieko nuo tokios mamos slėpti nėra prasmės, tačiau melas ir nepasitikėjimas yra dažniausios vaikų ir tėvų santykių problemos.

5. Išmokykite ją padėti namuose.

Puiku, kai būsima žmona ir mama moka ir mėgsta gaminti (net ir pačius paprasčiausius patiekalus), laiko švarą ir tvarką namuose, lygina drabužius ir siuva sagas. Žinoma, lengviau ir greičiau viską padaryti pačiam, siunčiant dukrą žiūrėti animacinių filmų, kad ji netrukdytų. Tačiau būsimas žentas jums už tai tikrai nepadėkos... Geriau neatsisakyti kūdikio pagalbos, o pratinti ją prie to nuo mažens. Idealus amžius įtraukti dukrą į namų ruošos darbus yra 2–3 metai. Šiuo metu vaikai patys stengiasi visame kame mėgdžioti suaugusiuosius ir jiems padėti.

6. Kurkite idealaus vyro įvaizdį

Tikra moterimi moteris gali būti tik vyrų dėka. Tai reiškia, kad mergaitei turėtų būti įskiepyta teisinga idėja, koks turėtų būti idealus vyras. Jei kūdikis turi akivaizdų autoritetą tarp savo stipriosios pusės (dažniausiai tai yra tėtis, senelis ar vyresnis brolis), stenkitės nekritikuoti šio žmogaus priešais ją ir nekalbėti apie jį neigiamai. Tokios frazės kaip: „Nekartokite mano klaidų, nesivelkite į tokį žmogų kaip tavo tėvas! gali sukelti mergaitei sunkią psichologinę traumą. Geriau elkitės priešingai - pabrėžkite savo dukters mylimo vyro dorybes ir teigiamas savybes. Kartu idealus merginos įvaizdis turėtų būti artimas realybei: patirdami į perfekcionizmą rizikuojate užauginti princesę, kuri visą gyvenimą lauks princo ant balto žirgo.

7. Nemaišykite vaidmenų

Kai kurios mamos labai atkakliai trokšta tapti dukros draugėmis: arba patenka į vaikystę ir pradeda rimtai tyrinėti mažųjų ponių giminės medį, arba, priešingai, vežasi mergaites į suaugusiųjų renginius, aplankyti. jų draugai ir pan. Dar viena dažna klaida – reikalauti, kad mergina pasakytų mamai visas savo gyvenimo smulkmenas iki smulkmenų. Leiskite dukrai kai kuriomis paslaptimis dalytis tik su bendraamžiais draugais, turėti savo pomėgių ir aistrų, asmeninę erdvę ir laiką. Mamos vaidmuo ypatingas: ji ne tik draugė, bet ir patyrusi mentorė, mokytoja, patarėja, ir šių vaidmenų atsisakyti nėra prasmės.

Auginant mergaitę, tėčio ir mamos padėtis turėtų šiek tiek skirtis. Mama čia gali (ir turėtų) būti kietesnė už tėtį, varyti dukrą ir reikalauti iš dukters. Šukuotis, pasikloti lovą, nevaikščioti išsirengusi, visiems ruošti pusryčius ir išplauti indus – viso to mama gali griežtai reikalauti iš dukros. Tiksliau, griežtai, jei reikia, nes dėmesingu ir išmintingu auklėjimu, kur dėmesinga pati mama ir jai padeda ir tėtis, ir močiutės, visa tai galima padaryti be jokio atšiaurumo. Bet tėtis – tegul tėtis būna švelnesnis su dukra. Dukra vykdo mamos reikalavimus, nes ji turi, o tėčio prašymus, nes ji to nori. Kitas dalykas, kad teisingoje šeimoje tėvo autoritetas turėtų būti toks, kad švelniausias tėvo prašymas iš tikrųjų visus pakeltų, o jei tėvas staiga ne tik ko nors paprašo, bet ir reikalauja, tai daroma tiesiog skaičiuojant. „Kartą“... S tėtis – jie nesiginčija.

Normalu, jei tėčiai mergaites šiek tiek išlepina: o jei ji nesusišukuoja ir bėgo pas jį su raukšlėta suknele, tegul jo reakcija būna apkabinimas, bučinys ir susižavėjimas: „Tu mano gražuolė! O po to - „Eik, mieloji, susišukuokite plaukus, o suknelę geriau išlyginti! Mylėti ir lepinti - taip, bet jei staiga dukra nori konkuruoti su mama dėl tėčio dėmesio ir meilės, ji neturėtų turėti nė vieno šanso. Kad ir kaip tėtis žavisi savo miela dukra, dukra turi visiškai aiškiai žinoti, kad jo širdis visų pirma priklauso mamai. Tik tokiu atveju mergina savyje pasakys: „Aš irgi užaugusi turėsiu mylimą vyrą!“, ir tai bus pagrindas formuotis tinkamam moteriškumui.

Tačiau įprotis „negreičiau pasakyta, nei padaryta! Tėtis ir mama gali ir turi mokyti kartu. Be nepatenkinto "Aš dabar ateinu, palauk!" arba „Na, mama, palik mane ramybėje!“, o jei tėvai ko nors rimtai prašė, tuomet reikia tuoj pat nutraukti bet kokią kitą veiklą, atsistoti, nusišypsoti ir daryti tai, ko prašė. Šis įprotis šiandien yra retas, tačiau jis padės jūsų dukrai ateityje susitvarkyti viduje ir padės išvengti.

Mama mūsų gyvenime yra brangiausias ir artimiausias žmogus, juolab kad merginai mama turėtų tapti ir patarėja bei geriausia drauge. Ir tam pati mama turi žinoti, kaip elgtis su dukra, kad kūdikis ateityje taptų tikra moterimi. Kviečiame mamas susipažinti su 8 pagrindinėmis taisyklėmis, kurios padės bendraujant su dukra.

Taisyklė Nr. 1. Žaisk su dukra!

Nėra laiko? Tai tik pasiteisinimas! Jūsų vaikui jis visada turi būti šalia. Be to, jūs turite nuostabią galimybę prisiminti vaikystę ir žaisti seniai pamirštus žaidimus: dukros - mamos, lėlytes ridenančios vežimėlyje, suvystyti apynių lėles, ruošti smėlio kiaušinius ar plastikinių daržovių salotas. O gal peršokti per guminę juostą. Tai jau seniai žinomas faktas: žaidimai kartu suartina žmones. Net daug komandos formavimo programų (team building) kuria psichologai, remdamiesi žaidimais. Jei kalbėtume apie emocinį intymumą, kuris būtinai atsiranda žaidimo metu, tai yra geras pagrindas harmoningiems santykiams.

Taisyklė Nr. 2. Švietimas pirmiausia!

Išlepinti vaikai nemalonūs aplinkiniams, o tėvams – tiesiog nelaimė. Štai kodėl, jei jūs, kaip mama, nenorite matyti savo dukters kaip savanaudžio, neturinčio tikrų draugų (kas norėtų draugauti su tokiu žmogumi!), ir nenorite, kad ji būtų dalyvė bet kokių nemalonių bėdų, jūs neturite kito pasirinkimo, kaip tik būti griežtam ugdymo srityje. Ką reiškia būti griežtam? Viskas gana paprasta: sustabdykite atakas, neleiskite jiems, būtinai pasakykite jiems, kas yra gerai, o kas blogai. Tačiau tai dar ne viskas. Svarbus momentas – akylas senelių stebėjimas, kurie gana dažnai nežino, kada sustoti. Ką tai reiškia? Daugybėje dovanų, leistinumu, išpildant bet kokias anūkų užgaidas. Būtent močiutės anūkes nešioja ant rankų ir šaukštu maitina iki pat koledžo. Todėl neturėtume pamiršti, kad iš to naudą pirmiausia turės gauti tėvai.

Taisyklė Nr.3. Neperduokite savo gyvenimo patirties dukrai.

Vaikai panašūs į savo tėvus, bet auga skirtingu laiku, skirtingomis sąlygomis. Taip pat reikia atsiminti, kad nuo lopšio jie jau yra individai, ir visiškai unikalūs. Štai kodėl neturėtumėte be galo prisiminti savo gyvenimo patirties, žinoma, išskyrus tas situacijas, kurios gali apsaugoti jūsų dukrą nuo pavojų. Jei nenorėjote eiti į darželį ir ryte dėl to sukėlėte pykčio priepuolius, greičiausiai jūsų dukra mielai lankys darželį. Ir tai nebus kasdienė problema. Jei paauglystėje jus „sudegino“ nelaiminga meilė ir sunkiai išsivadavote iš depresijos būsenos, tai visiškai nereiškia, kad jūsų mergina pakartos šią karčią situaciją. Todėl gerai pagalvokite prieš uždrausdami merginai čiuožti, nes vaikystėje taip susilaužėte koją, ar atmesdami jos prašymus eiti į muzikos mokyklą, nes „bet tėvai mane išsiuntė, todėl dabar nematau smuiko“. “ Taigi, keletą kartų pagalvokite, prieš ką nors uždrausdami savo kūdikiui vien dėl to, kad jūsų patirtis nebuvo labai sėkminga.

Taisyklė Nr. 4. Pasitikėjimas – taip, apgaulė – ne!

Puiku, jei dukra mamai gali pasakyti beveik viską. Tai ideali mama, kuri neskaitys paskaitų, keikėsi ir nerėks, kai kaltės suvokimas jau atėjo jos dukrai. Jis nebus sarkastiškas, nekritikuos ir nejuoks jūsų jausmų ir minčių. Tokia mama nekalbės apie mergaitės jausmus, tyčiosis iš jų ir nevadins „vaikiškomis“, o tai greitai praeis, ji niekam nepasakys dukros paslapčių, net močiutei ar geriausiam draugui, nes tai yra jų paslaptis! Ji rimtai žiūrės į jūsų jausmus ir duos praktinių patarimų, jei jos paprašysite. Kam ką nors slėpti nuo tokios mamos? Tai idealus santykių paveikslas, tačiau dažnai nutinka taip, kad nepasitikėjimas ir melas tampa neįveikiama kliūtimi vaikų ir tėvų santykiuose. Venkite šito!

Pastaba mamoms!

sveikos merginos) Negalvojau, kad strijų problema palies ir mane, taip pat apie tai parašysiu))) Bet nėra kur dėtis, todėl rašau čia: Kaip atsikračiau strijų žymės po gimdymo? Labai džiaugsiuosi, jei mano metodas padės ir jums...

Taisyklė Nr. 5. Išmokykite savo dukrą padėti namuose.

Nuostabu, kai moteris yra tikra namų šeimininkė. Jai patinka gaminti, o namuose visada tvarkinga ir patogu. To savo dukrą reikėtų mokyti nuo mažens. Be jokios abejonės, greičiau ir lengviau viską daryti pačiai, o dukrą užimti animaciniais filmukais ar pasiūlyti kokią nors kitą įdomią veiklą, jei tik jai nelips po kojomis. Tačiau pažvelkime į ateitį: ar jūsų dukters vyras bus dėkingas, kad ji nieko nemoka daryti namuose, ar tai daro kažkaip? Todėl geriau įpratinkite dukrą padėti namuose. Nuo 2 iki 3 metų vaikai nori padėti ir visame kame mėgdžioti suaugusiuosius, todėl nepraleiskite šios akimirkos.

Taisyklė Nr.6. Sukurkite idealaus vyro įvaizdį

Jūs negalite ginčytis su tuo, kad moteris vyrų dėka parodo visas savo geriausias moteriškas savybes. Motinos užduotis – įskiepyti dukrai teisingą idėją, koks turi būti tikras vyras. Tačiau čia svarbiausia nenueiti per toli – susiformavęs įvaizdis turi atitikti realybę, antraip, patekęs į perfekcionizmą, rizikuojate užauginti princesę, kuri visą gyvenimą lauks princo ant balto žirgo. Jei ji turi autoritetą tarp vyriškos giminaičių pusės (dažniausiai tai yra tėtis, senelis ar vyresnis brolis), tuomet turėtumėte vengti kritikuoti šį asmenį dukters akivaizdoje ir nekalbėti apie jį neigiamai. Tokios frazės kaip: "Nekartokite mano klaidų, nesivelkite į tokius kaip tavo tėvas!" gali sukelti sunkią psichologinę traumą jūsų dukrai.

Taisyklė Nr. 7. Nemaišykite vaidmenų

Yra mamų, kurios taip stengiasi tapti dukters draugėmis, kad pradeda daryti kvailystes. Jie arba patenka į gilią vaikystę, arba mažoji dukra „įtraukiama“ į suaugusiųjų ratą, pavyzdžiui, išvedama į suaugusiųjų vakarėlius. Kitas mamos elgesio trūkumas yra jos dukters reikalavimas visapusiškai atsiskaityti už savo gyvenimą. Nieko gero iš to nebus. Suteik savo dukrai galimybę turėti savų paslapčių ir pasidalinti jomis su draugais, savo pomėgiais ir galiausiai laisvalaikiu. Nepamirškite, kad dukros mamos vaidmuo yra ypatingas: mama yra draugė, patarėja, mokytoja ir patarėja. Jūs neturėtumėte atsisakyti šių vaidmenų.

Šiuolaikinė moteris turi daugybę vaidmenų, kuriuos ne visada pavyksta harmoningai derinti. Todėl mergaitei gimus šeimoje gali būti sunku suprasti, kuria kryptimi ją auginti. Tėvai nori, kad jų kūdikiui pasisektų gyvenime, kad jis rastų savo pašaukimą ir galėtų realizuoti save kaip mamą ir žmoną. Ir šiuo keliu rizikuojame padaryti daug klaidų, kurios trukdys jai suaugusiųjų gyvenime.

Ypatingas vaidmuo auginant dukrą tenka mamai, kuri nustato gaires, kokia turi būti moteris. Psichologas Michailas Labkovskis pateikia 10 patarimų mamoms ir močiutėms, įspėdamas jas dėl dažnų klaidų, kurios gali sugriauti dukterų gyvenimus.

Rimčiausia klaida, kurią daro daugelis mamų ir močiučių, augindamos dukrą ir atitinkamai anūkę, yra užprogramuoti jai tam tikrus privalomus įgūdžius ir savybes, kurias ji turi turėti. „Turėtum būti malonus“, „Turėtum būti lankstus“, „Turėtum patikti“, „Turėtum išmokti gaminti“, „Turėtum...“

Sugebėjimu gaminti nėra nieko blogo, tačiau mergina išsiugdo ydingą mąstyseną: vertę turėsite tik tada, jei atitiksite tam tikrus kriterijus. Čia daug efektyviau ir netraumuojant psichikos veiks asmeninis pavyzdys: išvirkime kartu skanią sriubą. Tvarkykime namus kartu. Išsirinkime šukuoseną kartu. Matydama, kaip mama ką nors daro ir tuo džiaugiasi, dukra norės išmokti tai daryti. Ir atvirkščiai, jei mama ko nors nekenčia, tai kad ir kiek kartotų, kad jai reikia to išmokti, mergina pasąmoningai atmes šį procesą. Tačiau iš tikrųjų mergina vis tiek anksčiau ar vėliau išmoks visko, ko jai reikia. Kai jai pačiai to reikia.

Antroji klaida, su kuria dažnai susiduriama auginant dukras, yra sunkus, smerkiantis požiūris į vyrus ir seksą, kurį jai perteikia mama. „Jie visi nori to paties“, „Žiūrėk, jis tave apgaudins ir paliks“, „Svarbiausia nenešk jo į apačią“, „Turėtum būti nepasiekiamas“. Dėl to mergina auga su jausmu, kad vyrai yra agresoriai ir prievartautojai, kad seksas yra kažkas nešvaraus ir blogo, kurio reikėtų vengti. Tuo pačiu metu su amžiumi jos kūnas ims siųsti jai signalus, ims siautėti hormonai, o šis vidinis prieštaravimas tarp mamos kylančio draudimo ir iš vidaus kylančio noro taip pat labai traumuoja.

Trečioji klaida, kuri stebėtinai skiriasi nuo antrosios, yra ta, kad arčiau 20 metų merginai sakoma, kad jos laimės formulė susideda iš „ištekėjimo ir gimdymo“. Ir idealiu atveju – iki 25 metų, kitaip jau bus per vėlu. Pagalvokite: pirmiausia vaikystėje jai buvo pasakyta, kad ji turi (iš)rašyti, kad ištekėtų ir taptų mama, tada keletą metų jai buvo perteikiama mintis, kad vyrai yra ožkos, o seksas yra purvas, o dabar. vėl: susituokti ir pagimdyti. Tai paradoksalu, tačiau dažnai būtent tokius prieštaringus požiūrius motinos išreiškia savo dukroms. Rezultatas – santykių kaip tokių baimė. O rizika prarasti save, prarasti ryšį su savo troškimais ir suvokti, ko mergina iš tikrųjų nori, gerokai išauga.

Ketvirta klaida – per didelė apsauga. Dabar tai didelė problema, mamos vis dažniau pririša dukras prie savęs ir apgaubia tiek draudimų, kad darosi baisu. Neik pasivaikščioti, nedraugauk su šiais vaikinais, skambink man kas pusvalandį, kur tu, kodėl vėluoji 3 minutes. Merginoms nesuteikiama jokia laisvė, nesuteikiama teisė priimti sprendimus, nes šie sprendimai gali pasirodyti klaidingi. Bet tai normalu! Būdamas 14-16 metų, normalus paauglys išgyvena išsiskyrimo procesą, jis nori viską spręsti pats, ir (išskyrus gyvybės ir sveikatos klausimus) jam reikia suteikti tokią galimybę. Nes jei mergaitė užaugs po mamos kulnu, ji įsitikins, kad ji yra antrarūšė būtybė, nepajėgi savarankiškai egzistuoti, o už ją visada viską spręs kiti žmonės.

Penkta klaida – neigiamo tėvo įvaizdžio formavimas. Nesvarbu, ar šeimoje yra tėvas, ar mama augina vaiką jam nedalyvaujant, tėvą paversti demonu nepriimtina. Jūs negalite pasakyti vaikui, kad jo trūkumai atsirado dėl blogo paveldėjimo iš tėvo pusės. Jūs negalite menkinti savo tėvo, kad ir koks jis būtų. Jei jis tikrai buvo „ožys“, mama turėtų pripažinti savo dalį atsakomybės už tai, kad ji pasirinko būtent šį vyrą savo vaiko tėvu. Tai buvo klaida, todėl tėvai išsiskyrė, tačiau atsakomybė už pastojusį mergaitei negali būti perkelta. Tai tikrai ne jos kaltė.