Garsūs poetai, prozininkai, filosofai ir „paprasti mirtingieji“ savo artimiausių draugų kompanijoje visada diskutuodavo apie meilės egzistavimą, įskaitant abipusę meilę. Tačiau tik nedaugelis galėjo ir gali kalbėti šia tema. Tie, kurie sutiko abipusę meilę ir gyveno su ja daug metų. Laimei, vis dar matome parke susikibusius už rankų vaikšto pagyvenusias poras. Ir jie įkvepia viltį, kad kiekvienas iš mūsų vieną dieną sutiksime tą patį ar tą patį.

Kaip rasti meilę ir suprasti, kad ji abipusė?

Meilės paieška yra tik pusė darbo. Svarbiau rasti abipusę meilę. Tai yra tvirtas pagrindas ilgiems ir laimingiems santykiams. Dažniausiai jis ateina netikėtai, kaip pirmasis sniegas ankstyvą pavasarį. Neieškojai, bet eidamas per mišką negali atitraukti akių, jei jau užklydai. Tokį požiūrį greičiau galima vadinti teisingu, nes gana kvaila kiekviename pakeliui sutiktame žmoguje ieškoti kažko pažįstamo. Kartais nutinka kitaip ir meilę galima rasti labai artimoje, pas vieną iš artimų draugų, prie kurių seniai esi pripratęs ir nepastebėjai, kad jausmai egzistuoja.

Norėdami rasti tikrąją meilę, neturite abejoti jos egzistavimu. Atėjus laikui, jis jus aplenks. Tuo tarpu galite skirti laiko savęs tobulinimui, kelionėms ir daugybei įdomių dalykų.

Abipusė meilė

Bet ką daryti, jei jau įsimylėjote, bet abejojate, ar šis jausmas yra abipusis? Yra keletas apibrėžimų, kurie padės suprasti, ar tai tiesa. Šiuos apibrėžimus galite išvesti patys. Užtenka pagalvoti, ką jums reiškia abipusė meilė.

Savo ruožtu mes sudarėme paprastą sąrašą, kuris gali suteikti jums idėjų. Mūsų nuomone, abipusė meilė yra:

• Abipusė pagarba tarp partnerių ir nuolatinė pagalba vienas kitam
• Rūpestis ir pagarba
• Noras praleisti daugiau laiko kartu
• Gilus vienas kito supratimas

Šį sąrašą galima tęsti neribotą laiką, tačiau paliekame jį jums, nes šis procesas padės geriau suprasti savo jausmus ir analizuoti mylimo žmogaus jausmus.

Abipusės meilės testas

Norėdami dar giliau pažvelgti į jūsų santykius, siūlome jums testą, skirtą nustatyti, ar jūsų meilė abipusė, ar ne. Jums reikės popieriaus lapo, pieštuko ir kelių minučių laisvo laiko.

Perskaitykite kiekvieną klausimą ir atsakykite taip arba ne. Jei atsakymas teigiamas, ant lapelio uždėkite vieną, neigiamą – nulį. Pabaigoje suskaičiuokite taškus ir pamatysite rezultatą.

Klausimai:

1. Ar jūsų mylimasis dažnai dovanoja jums gėlių?
2. Ar dažnai lepinatės komplimentais ir meilės žodžiais?
3. Ar dažnai lankotės restoranuose?
4. Ar dažnai dėkojate savo mylimam žmogui ir prisipažįstate jam meilę?
5. Ar esate patenkintas savo seksualiniu gyvenimu?
6. Ar didžiuojatės jo sėkme darbe?
7. Ar galite lengvai paprašyti savo mylimojo ko nors svarbaus?
8. Ar ruošiate pusryčius savo partneriui?
9. Ar dažnai renkatės romantiškus pasimatymus/vakarus?
10. Ar su dėkingumu priimate dovanas iš mylimo žmogaus?

Rezultatai:

Jei surinkote nuo vieno iki trijų, turėtumėte rimtai pagalvoti apie šiuos santykius. Greičiausiai jie eina link pertraukos. Turėtumėte nuspręsti, ar jums reikia tęsti su jais, ir pasikalbėkite apie tai su savo partneriu.

Jei surinksite nuo keturių iki šešių taškų, turite kur tobulėti. Galbūt jūs ką tik pradėjote savo santykius, o jūsų meilė dar neįsiliejo arba buvote kartu taip ilgai, kad tapo rutina. Pabandykite šiek tiek papurtyti save ir atnaujinti savo buvusią aistrą. Palaikykite ją ir mėgaukitės šiuo nuostabiu jausmu. Dešimt taškų rodo idealius santykius.

Pradėkime nuo to, kad pati meilė neatsiranda akimirksniu. Jis sunoksta, kaip ir visi natūralūs augalai, palaipsniui per ilgą laiką. Dviejų vienas kitam susidomėjimą jaučiančių žmonių atsargus požiūris panašus į ritualinį šokį, kurio metu vienas, žengdamas žingsnį link, sustingsta laukdamas kito reakcijos, o jei seka, šiek tiek priartėja prie užuojautos objekto. Jei vienas iš „šokėjų“ staiga nustoja būti aktyvus, antrasis kurį laiką (dažniausiai trumpai) toliau atlieka kokius nors veiksmus, tačiau jei situacija nesikeičia, susilanksto ir eina ieškoti atsakingesnio partnerio.

Jei abu žmonės vienokiu ar kitokiu laipsniu ir toliau šoka vienas į kitą, anksčiau ar vėliau atsiranda kontaktas, kuris gali būti ir malonus, ir skausmingas, nes visi esame gyvi žmonės, turintys pilną asmeninių zabubų rinkinį, kuris nėra taip lengvas. kad kiti priimtų. Be to, nereikėtų atmesti visuomenėje klestinčios tradicijos „erzinti savo artimą“, ypač tiesiog maniakiško pašaliečių troškimo kištis į bręstančios poros autonomiją, kad „įvestų joje tvarką“ savo nuožiūra. . Tačiau jei, nepaisant viso to, du žmonės vis tiek sugeba išlikti kartu ir plius – tai labai svarbu – jie bendrauja su malonumu ir pozityvumu, tada iš tikrųjų tai yra meilė.

24 m., turizmo vadybininkas

Kai jie sako, kad santykiuose kažkas myli daugiau, o kažkas mažiau, man atrodo, kad mes kalbame apie situaciją, kai yra, veikiau, abipusė pagarba. Abipusė meilė gali būti tik tada, kai susijungia dvi širdys, o ne du kūnas. Be to, dvi širdys be jokios materialinės ar kasdieninės naudos, o ypač ne iš gailesčio ir beviltiškumo. Tai reta, bet aš tikrai žinau – tai ne iš mokslinės fantastikos srities. Abipusė meilė yra Visagalio gailestingumas, nes Jis yra širdžių valdovas!

Beje, ne mažiau populiarus reiškinys kaip „meilė iš pirmo žvilgsnio“ yra visai ne meilė, o susižavėjimas, kibirkštis, kuri gali kilti akimirksniu, staiga ir lygiai taip pat greitai išnykti. Jau vien tai rodo, kad „meilė iš pirmo žvilgsnio“ labiau tikėtina, kad žmogaus santykiai su savo fantazijomis, o ne su tikru partneriu.

Tačiau grįžkime prie abipusės meilės. Atsižvelgdami į tai, kas išdėstyta, užduokime logišką klausimą: kodėl šis jausmas negali būti laikomas abipusiu, jei, kaip jau matėme, jam atsirasti būtinos dviejų pastangų? Ir jei taip, tai frazė „abipusė meilė neįmanoma – vienas myli, kitas leidžiasi būti mylimas“ neatitinka tikrovės.

Bet, kita vertus, jis egzistuoja ir kažką reiškia. Kaip tik tai turime suprasti. Norėdami tai padaryti, įsivaizduokime žmones, kurie nuoširdžiai įsitikinę, kad abipusės meilės nėra. Man atrodo, kad jie visi tam tikra prasme yra pesimistai, kurie tokiais tapo dėl dramos, nutikusios jų asmeninėje istorijoje. Nesugebėję užmegzti santykių su tuo, su kuriuo norėtų, ir patyrę nusivylimą, sąmoningai ar ne, jie nusprendė toliau gyventi pagal principą „jei ištversi, įsimylėsi“, slapta tęsdami svajoti, kaip viskas gali būti kitaip.

Tokios fantazijos, beje, puikiai atitraukia nuo realybės ir neleidžia gyventi, kaip sakoma pasakose, ilgai ir laimingai. Kitaip tariant, tie, kurie tiki, kad abipusė meilė neįmanoma, paprasčiausiai paaiškina asmenines nesėkmes ir taip modeliuoja savo tolimesnį gyvenimą. Ir, deja, ne tik tavo. Geriausia išeitis iš šios situacijos gali būti psichoterapijos kursas. Patyręs gydytojas padės susidoroti su traumomis, o kartu padės suprasti: gyvenimas yra dvigubai patrauklus, jei jame yra abipusė meilė.

MENSBY

4.4

Geri santykiai nėra nuolatinis medaus mėnuo ir kitos romantiškos nesąmonės. Aštuoni etapai kelyje į tikrą ir abipusę meilę.

Stiprūs santykiai ir abipusė meilė nėra statiška dviejų nesikeičiančių žmonių būsena. Tai psichologinė ir dvasinė kelionė, kuri prasideda traukos ekstazėje, žengia į priekį spygliuotu savęs atradimo keliu ir baigiasi artimos, džiaugsmingos ir ilgalaikės sąjungos sukūrimu. Harvilis Hendriksas.

Užmegzti santykius ir tikėti, kad visas gyvenimas prabėgs medaus mėnesio euforijoje ar idiliškoje, romantiškoje pirmojo laikotarpio meilėje – tai tas pats, kas įsižeisti dėl vaiko, išgyvenus natūralius augimo etapus.

Bet kokie tvirti santykiai anksčiau yra išgyvenę tam tikrus natūralius vystymosi etapus, tačiau kartais žmonės mano, kad „geri“ santykiai yra vienas nenutrūkstamas medaus mėnuo, kuris baigiasi tik jų mirtimi. Taip nutinka tik filmuose ir knygose, todėl jie baigiasi greičiau nei tikri santykiai realiame gyvenime.

Daugelis porų išsiskiria arba įtrūksta dėl to, kad santykių vystymosi metu kylančias problemas laiko kažkuo nenormaliu, meilės, tarpusavio supratimo praradimu, nors iš tikrųjų santykiai tiesiog „užauga“, praranda naivumą ir persikelia į tikro intymumo, tarpusavio supratimo ir tikros meilės etapas. Svarbiausia nesustoti ir neužstrigti nė viename iš etapų, priimti kiekvieną iš jų kaip būtiniausią ir natūraliausią kelyje į abipusį supratimą ir tikrąją meilę, santykių tvirtumą, santuoką, šeimą.

Kokie tai etapai ir kaip teisingai elgtis, norint pasiekti tikros meilės, saugiai išgyvenant krizes?

Dažnai skiriami trys tradiciniai santykių etapai – medaus mėnuo, ego kova ir tikroji meilė. Realiai šių etapų yra daugiau, jų yra aštuoni. Gali būti ir daugiau, bet sutelkime dėmesį į šiuos aštuonis kaip būtiniausius, kuriuos patyrė visi įsimylėjėliai kelyje į tikrą stiprią abipusę meilę.

1 etapas. Euforijos stadija.

2 etapas. „Rožinių akinių“ etapas.

3 etapas. Ego kovos etapas.

4 etapas. Pereinamasis laikotarpis.

5 etapas. Išsiskyrimo stadija.

6 etapas. Statybos etapas.

7 etapas. Romantikos atgimimo etapas.

8 etapas. Tikros ir ilgalaikės meilės etapas.

1 etapas. Euforijos stadija.

Šis etapas netrunka per ilgai, dažniausiai nuo trijų iki šešių mėnesių, antraip abu partneriai tiesiog perdegtų, nes žmogaus jėgos ištverti tokį jausmų antplūdį netrunka ilgai.

Euforijos jausmo priežastis yra ta, kad šiuo laikotarpiu mūsų smegenys skatina „gerųjų“ hormonų – vazopresino ir oksitocino – išsiskyrimą. Šie hormonai slopina baimės jausmą. Euforijos stadija yra labai svarbi, nes jei bent laikinai nepavyks atsikratyti baimių, retas iš mūsų išdrįs kurti ilgalaikius santykius.

Ankstyvoje santykių stadijoje mes nesuvokiame jokių problemų, konfliktų ir nejaučiame poreikio keistis. Šiame etape labai svarbu pradėti reikšti savo poreikius ir baimes bei suteikti galimybę tai padaryti savo partneriui – tai tiesiog gyvybiškai svarbu!

Leiskite sau ir savo partneriui dabar, nepalikdami to vėlesniems etapams, būti netobuliems, nes būtent tai yra tikrasis kiekvieno žmogaus išskirtinumas. Idealūs žmonės ir idealūs santykiai būtų be galo nuobodūs, pavargtume nuo jų greičiau nei įsivaizduotume ir nutrūktų taip pat greitai, kaip santykiai ekrane ar knygų puslapiuose. Tikra meilė vertinga ir tuo, kad tai ne tik likimo dovana, bet ir jūsų bendrų pastangų su partneriu rezultatas.

2 etapas. „Rožinių akinių“ etapas.

Šiame etape sumažėja geros savijautos hormonų arba endorfinų išsiskyrimas. Būtent šiame etape prasideda išdavystė. Žmonės bando susigrąžinti euforijos jausmą su nauju partneriu, užuot leidę savo santykiams augti ir pereiti į brandesnį santykių lygį. Yra ir teigiamų šio etapo aspektų, pavyzdžiui, tam tikro atstumo ir vėlesnio susijungimo momentu jų dėka partneriai gali įgyti pasitikėjimo savimi ir savo veiksmais. Tačiau bet kuriuo atveju šiame etape geriau neužsibūti.

Norint greitai pereiti prie artimesnių, abu tenkinančių santykių, būtina problemas spręsti nepaliekant jų vėlesniam laikui ir neužmerkiant akių į jų egzistavimą – tenkinti vienas kito poreikius, ypač jei jie netrukdo jūsų asmeniniams interesus.

Bandydami pakeisti partnerį, mes priverčiame jį dar labiau užsispyrti savo pozicijose – jis pradės keistis tik tada, jei pirmiausia pasikeis tas, kuris nori pokyčių – jis pradės dovanoti meilę, nereikalaudamas už tai gauti. Tai labai geras būdas motyvuoti kitus pradėti daryti tą patį. Be to, partneriai dažnai tai daro bet kokiu atveju, tik tikėdamiesi kažko mainais. Todėl šios meilės, rūpesčio, dėmesio kito partnerio „dovanos“ nėra „įskaitomos“, nes atrodo savanaudiškos, tokios, už kurias reikia mokėti. Užtenka viską pradėti daryti taip pat, bet nuoširdžiai norint suteikti džiaugsmo savo mylimam žmogui – efektas bus visiškai kitoks.

3 etapas. Ego kovos etapas.

Nukrenta pirmosios meilės šydas ir partneriai pradeda vienas kitą matyti tokius, kokie yra, jie pradeda koncentruotis į vienas kito skirtumus, kaip ir pirmajame etape atkreipė dėmesį tik į patrauklias puses. Sunkiausia šiame etape suartėti su partneriu, suartėti taip, kad įveiktumėte vaikystės žaizdas. Nes būtent šiame etape partneriai vienas kitam išreiškia nuoskaudas, kurias kažkada tėvai iš tikrųjų nutylėjo.

Šiame etape reikia elgtis visiškai priešingai nei diktuoja emocijos, kurios nuo vaikystės yra „su žaizdomis“. Elkitės su savo partneriu kaip su įžeistu vaiku – būtent taip jis elgiasi dabar. Persekiotojams reikia priežiūros, o distancijoms – erdvės. Gauname galimybę suartėti ir išsigydyti vienas kitam vaikystės žaizdas.

Ieškokite sprendimo per dialogą, būkite pasirengę pokyčiams. Praneškite apie savo sprendimą, kad ir koks jis būtų, su meile, o ne su pykčiu.

Poroms, kurios šiuo laikotarpiu visiškai išsiskyrė, neatlaikydamos išdidumo kovos, iš tikrųjų turėjo keisti santykių tempą, o ne partnerius.

Kiti penki etapai kelyje į tikrą meilę ir tvirtus santykius yra antroje straipsnio dalyje - Santykių etapai (laikotarpiai) kelyje į tikrą abipusę meilę (žr. nuorodą į žemiau esantį straipsnį)

4 etapas. Pereinamasis laikotarpis.

Rimtiems pokyčiams reikalingas pereinamasis laikotarpis, kad atsirastų galimybė pačiam keisti elgesį ir pereiti į kitą etapą. Norėdami pamatyti ir suprasti kiekvieno partnerio vaidmenį ego kovoje, turite įsijausti į savo partnerio kailį. Kai vienas partneris keičia santykių tėkmę, jie sukuria erdvės santykiams augti ir keistis ta linkme, kuria nori, kad jų partneris eitų.

Kartais pokyčiams reikia laikinos pertraukos, nes praradimo baimė yra stipriausia motyvacija būtiniems pokyčiams. Skausmas dėl išsiskyrimo skatina teigiamus pokyčius ir augimą. Pertrauka šiuo atveju yra galimybė sunaikinti seną ir pradėti viską iš naujo, į naują etapą perkeliant visą gėrį, kuris buvo ankstesniuose etapuose. Jei pora greitai mokosi, pertrauka gali būti nereikalinga.

Rekomendacijos, kaip elgtis šiuo laikotarpiu: laukite pokyčių ir būkite jiems pasiruošę. Persekiotojai – būkite kantrūs ir nusiteikite, kad pokyčiai būtų teigiami. Nutolusieji turėtų komentuoti savo veiksmus, kuriais siekiama pokyčių. Mums reikia draugiško dialogo, o ne tylėjimo ar vienas kito kaltinimo. Abiem partneriams – vertinkite pokyčius ir naudokitės jais savo santykių labui. Išbandykite naujus metodus, kad pakeitimai būtų veiksmingi.

Apsvarstykite bet kokią neigiamą situaciją ne iš galimų nemalonių pasekmių perspektyvos, o iš sprendimo, kaip ją išspręsti, požiūriu.

5 etapas. Išsiskyrimo stadija.

Dauguma porų pasiekia savo santykių tašką, kai joms tenka spręsti išsiskyrimo problemą. Vienas iš jų galvoja apie išsiskyrimą arba ruošiasi išsiskirti, arba abu nusprendžia skirtis bent kelioms valandoms ar dienai. Išsiskyrimas dažnai įvyksta emociniame lygmenyje, net jei pora fiziškai lieka kartu. Jei pora išsiskiria ir tai daro susierzinę ir susipykę, greičiausiai jie nebesusigrįš. Tačiau jei pora išsiskiria meiliai, jei žingsnis yra aktyvus, o ne reaktyvus, santykiai gali būti atgaivinti ir netgi gauti naudos iš laikinos pertraukos. Daugumai porų reikia šio etapo, kad jų santykiai pakiltų į kitą intymumo lygį. Šis etapas gali trukti kelias valandas, dienas, savaites, mėnesius, tačiau dažniausiai užtenka dviejų mėnesių, kad Atstumas suvoktų jo gyvenime atsiradusią „tuštumą“.

Šiame etape labai svarbu atkurti ryšį su tėvais ir, kad Atstumas atleistų (protiškai arba aktyvaus dialogo metu) savo persekiojančiam tėvui, o Persekiotojas – atleisti nutolusiam tėvui.

Rekomendacijos, kaip elgtis šiuo laikotarpiu: Kai kokie nors partnerio veiksmai ar, atvirkščiai, neveiklumas sukelia neigiamas emocijas jūsų sieloje, paklauskite savęs: „Ar man taip nutiko anksčiau? Išanalizuokite santykius, kurie karaliavo jūsų tėvų šeimoje ir santykius su kitais partneriais, kad galėtumėte laiku pakeisti taktiką ir neprojektuoti ant partnerio senų žaizdų ir baimių.

Nepalikite nieko atsitiktinumui. Nelaukite kito karto, kai jis bus blogesnis nei ankstesnis. Sutikite, kad aplinkybės pasikeitė, ir elkitės atitinkamai.

Užmegzkite aktyvų dialogą ir būkite atidūs savo partnerio poreikiams. Saugokitės, kad nepažeistumėte partnerio ribų, antraip jam pasidarys nepatogu, su visomis iš to išplaukiančiomis pasekmėmis. Jūs neturėtumėte kalbėti apie tai, ką kažkas turi daryti. Elkis pati, tobulink save, o ne kitą – jis pasikeis po tavęs.

Klausimas: – Kodėl buvę žmonės grįžta pas mus, kai nustojame kentėti ir pradedame kurti naują gyvenimą, kuriame esame visiškai laimingi?
Atsakymas: a) - Žinodami, kad santykiai pasmerkti, jie vis tiek bando juos atnaujinti (santykiams atėjo galutinė pabaiga)
b) - pora sėkmingai išlaikė išsiskyrimo ir vienišumo išbandymą (santykiai pasiekia naują vystymosi lygį).

6 etapas. Statybos etapas.

Po plyšimo stadijos ateina statybos etapas. Tai antra galimybė rasti tikrą, ilgalaikę meilę. Poros, kurios išsiskiria norėdamos užmegzti ryšį ir pereiti per šį etapą, užmezga stipriausius ir intymiausius santykius. Jie dar labiau vertina savo santykius, nes prisimena, kad buvo ant išsiskyrimo slenksčio. Kai kurios poros visiškai išsiskiria (emociškai ar fiziškai), bijodamos naujo išsiskyrimo etapo. Jie bijo problemų ir įsipareigojimų vykdymo – nes neleidžia sau iki galo mėgautis atgijusiu abipusiu intymumu. Jie bijo naujo pertraukos ir visų šių bendrų santykių malonumų praradimo. Bet kas bijo bėdų, praeina pro gyvenimo džiaugsmus.

Šiam laikotarpiui būdinga ir tai, kad dėl išsiskyrimo kylantys konfliktai ir įtampa pažadina partneriuose aistrą. Štai kodėl fizinis intymumas šiame etape įgauna ypatingą reikšmę.

Rekomendacijos, kaip elgtis šiuo laikotarpiu: Bendraukite, kai norite parodyti meilę savo partneriui ir kai jums pačiam reikia dėmesio. Nesidrovėkite ir pažiūrėkite, kaip jūsų partneris reaguoja į jausmų išraišką. Praneškite, kad jums reikia erdvės, ir nustatykite tam ypatingą laiką. Praneškite apie susitikimą ir atnaujinkite santykius meile ir šiluma, net jei santykiai jus gąsdina ir kelia nerimą. Nepriekaištaukite ir nepykkite, susitvarkykite su savo nerimu patys, pasikliaukite intuicija. Būkite sąžiningi apie savo jausmus, bet nesijaudinkite per daug emocijų, nebent turite.

7 etapas. Romantikos atgimimo etapas.

Nesvarbu, ar po išsiskyrimo kuriate naujus santykius, ar santykiai klostosi ramiai ir progresyviai, vis tiek laikas keisti taktiką ir pereiti į romantikos atgaivinimo etapą. Šis etapas yra labai svarbus bet kuriai porai, tačiau jis niekada nėra lengvas. Rezultatai verti pastangų.

Būtina padėti savo meilei pakilti, nuolat dėti malkų į meilės ugnį.

Rekomendacijos, kaip elgtis šiuo laikotarpiu: Neužimkite gynybinės pozicijos: vertinkite savo partnerį ir žaiskite sąžiningai. Raskite sprendimus, nenuklyskite į šalį. Gynybinė laikysena sukelia vis daugiau konfliktų ir nesąžiningo žaidimo. Koreguokite savo elgesį, kad jūsų partneris galėtų pakeisti savo elgesį. Apkabink savo partnerį, kai nori atsitraukti ir pasitraukti. Nepamirškite turėti humoro jausmo, kai vienas iš jūsų patenka į ego kovą. Būkite pasiruošę, kad jūsų žaizdos labiau skaudės, kai pasikeis jūsų partneris. Būkite pasirengę nusileisti, jei tai gali pakelti santykius į kitą lygį. Neleiskite praeities trukdyti jūsų santykiams. Būkite atsakingi už save ir elkitės su savo partneriu kaip su lygiaverte.

„Laikykite rankas tamsoje ir tada kartu rasite jungiklį.

8 etapas. Tikros ir ilgalaikės meilės etapas.

Tikros ir ilgalaikės meilės stadijoje partneriai toliau auga ir tobulėja kartu ir atskirai. Kai pora pasiekia šį etapą, santykiai nustoja kelti jiems emocinį skausmą, o vaikystės žaizdos jau užgyja abipusės meilės įtakoje. Partneriai moka neskausmingai spręsti konfliktus, suprasdami, kad jie yra natūrali bendro gyvenimo dalis. Tačiau yra saugi erdvė nesutarimams, dialogui ir darbui per skirtumus „kaip komanda“. Jie supranta, kad konfliktai nereiškia santykių nutrūkimo, jie yra priemonė abiems jaustis patogiau vienas kito draugijoje. Todėl santykių aiškinimasis nepereina į ego kovą – jie tampa bendru ginčytinų klausimų sprendimu.

Partneriai šiame santykių vystymosi etape turi laiko romantikai, linksmybėms ir bendriems žaidimams. Jie nebelaiko vienas kito savaime suprantamu dalyku ar savo poreikių patenkinimo priemone, „balzamu“ vaikystėje patirtoms žaizdoms ir ankstesniems nesėkmingiems santykiams. Partneriai gerbia vienas kitą, dalijasi kito problemomis ir yra pasirengę priimti neigiamas mylimo žmogaus savybes kaip galimybę toliau augti ir tobulėti. Jie džiaugiasi įveikdami problemas, todėl jų nebijo. Partneriai padeda sau ir kitam suprasti, kaip daryti tai, ko nesupranta. Ir vienas kito nebaudžia už tai, ko neišmoko.

Tikra meilė pranoksta euforiją, nes ji yra amžina. Romantika ir jaudulys dabar kyla dėl partnerių saugumo ir ryšio.

Tik visiškai subrendusi siela gali iš tikrųjų mylėti, o šiuo atveju meilė gauna didžiausią atlygį tvirtuose santykiuose. V.I. Belinskis.

Rekomendacijos, kaip elgtis šiuo laikotarpiu: „Dirbkite“ komandoje, žaiskite sąžiningai, leiskite romantikai tapti jūsų gyvenimo dalimi. Nuolat pridėkite naujų dalykų į savo santykius. Įvertinkite vienas kitą ir mėgaukitės savo santykiais.

Abipusė meilė visada auga, tik netrukdykite jai daryti taip, kaip jai labiausiai reikia kiekviename santykių vystymosi etape.

Remiantis medžiaga iš B. I. Weilo knygos „Sukurk nesunaikindamas

Abipusė meilė yra neatsiejama suaugusio žmogaus gyvenimo dalis. Taip atsitinka, kad žmonės stengiasi surasti žmogų, su kuriuo norėtų pasidalinti savo patirtimi, džiaugsmu, praleisti laiką ir susidoroti su sunkumais.

Kas yra abipusė meilė?

Visi žmonės skirtingai parodo savo meilę. Tai priklauso nuo auklėjimo, temperamento, tėvų santykių modelių, patirties su priešinga lytimi ir daug kitų priežasčių.

Nepaisant to, yra bendrų bruožų, būdingų visiems žmonėms, tačiau jie taip pat gali pasireikšti skirtingai, atsižvelgiant į tas pačias priežastis.

Visų pirma, tai rūpinimasis mylimu žmogumi, rūpinimasis jo sveikata ir siekis, kad jis būtų laimingesnis. Tačiau svarbiausia abipusėje meilėje yra tai, kad žmonės vienodai rodo savo jausmus iš abiejų pusių.

Abipusiai jausmai atmeta tokias situacijas, kai vienas myli, o kitas priima šią meilę. Meilė turi būti abipusė, kitaip tai yra liga.

Santykiai nėra sąžiningi ir sveiki, jei tik vienas poros asmuo įsipareigoja rūpintis kitu.

Santykiuose abu žmonės turi patenkinti savo rūpesčio, palaikymo, meilės ir meilės poreikius. Jei vienam to trūksta ir jis kenčia, kitas negali būti laimingas.

Ar ji egzistuoja

Ar egzistuoja abipusė meilė šiuolaikiniame pasaulyje, kai visi stengiasi supaprastinti savo gyvenimą. Tikrai taip atsitinka. Tačiau, kai ji atsiranda, ji nelieka savaime.

Žmonės sukurti taip, kad ilgą laiką negalėtų patirti euforiškų jausmų, kad ir kas tai būtų. Viskas tampa nuobodu, nuobodu ir bet kokiuose santykiuose anksčiau ar vėliau ištinka krizė.

Bet kokiems santykiams reikia darbo. Kad atsirastų abipusė meilė, abu poroje esantys žmonės turi būti tam pasiruošę.

Jie abu turi būti asmenys, turintys savo interesų ir pažiūrų. Jie turėtų būti įdomūs ir partneriui, ir jam pačiam.

Abipusė meilė reiškia laipsnišką kito žmogaus pripažinimą, jo priėmimą ir supratimą, koks jis yra, su visais jo privalumais ir trūkumais. Sveikuose santykiuose abu žmonės yra visaverčiai dalyviai.

Kaip suprasti, kad taip yra

Kaip suprasti, ar jūsų jausmai yra abipusiai. Paprasčiau ir protingiau tiesiog būti atviriems apie savo jausmus ir tiesiai paklausti, ar jis jaučiasi taip pat ir ar yra vilties, kad galite būti kartu.

Nėra prasmės užsiminti, kad asmuo jums nėra abejingas, nes jis gali juos suvokti kaip įprastą bendravimo su bet kuriuo asmeniu būdą. Sveikuose, tvirtuose santykiuose žmonės visada atvirai kalba apie savo emocijas, o ne tikisi, kad bus suprasti be žodžių.

Bandymas kito žmogaus elgesyje rasti, kad nesate jam abejingas, yra kvaila ir nenaudinga. Jei žmogus jums rodo padidintą dėmesį, kviečia į pasimatymus ir dovanoja dovanas, tai nereiškia meilės pasireiškimo.

Tai gali būti prieš meilę, bet nebūtina. Galbūt žmogus tikrai nori tave pažinti, kad suprastų, ar tu jam tinka, ar ne, o gal jis turi kokių nors asmeninių pomėgių ir naudos, nesusijusių su meile.

Kodėl nėra abipusės meilės?

Priežasčių, kodėl abipusė meilė nepasireiškia, gali būti daug. Pakalbėkime šiek tiek apie kiekvieną iš jų:

1. Nepasirengimas meilei. Taip, dažnai nutinka taip, kad žmogus gali būti nepasiruošęs tikrai meilei. Galbūt jis per daug savanaudis. Galbūt jis meilei teikia per daug reikšmės ir prasmės, todėl neužsiima asmeniniu tobulėjimu. Būtina tiksliai išanalizuoti savo priežastį. Susitikimas su mylimu žmogumi gali būti vienas iš gyvenimo tikslų, bet negali būti svarbiausias iš jų. Bet kurį sveiko proto žmogų atgrasys tai, kad kitam jis yra vienintelė gyvenimo prasmė. Racionaliai kalbant, aukos nėra sveikintinos.
2. Aplink nėra tinkamo žmogaus. Galbūt jūs turite savo pomėgių ir pomėgių, o jūsų gyvenimas jums šviesus ir įdomus, tačiau meilės vis tiek nėra. Per daug apie tai negalvok. Geriau šį laiką skirkite naujoms pažintims, kitų žmonių pažinimui, galbūt tarp jų atsiras kažkas, kas jums tiktų.
3. Meilės sau stoka. Kai žmogus savęs negerbia ir nemyli, kiti žmonės tai jaučia jo bendravimo ir savęs raiškos būdu. Sunku mylėti žmogų su žema saviverte, nes santykiai tokiu atveju virsta nuolatiniu įrodymu žmogui, kad jis geras ir turi ką mylėti. Patikėkite, gyventi su tokiu žmogumi yra skausminga ir ne visi gali tai pakęsti. Protingo egoizmo turi būti kiekviename žmoguje, tada jis žinos, ko nori ir ko tikisi iš santykių.
4. Nesėkmės baimė. Jei jau turėjote neigiamos patirties praeityje, nesąmoningai galite padaryti viską, kad neužmegtumėte naujų santykių. Nors galite būti įsitikinę, kad tikrai norite meilės. Ir tai netgi gali būti tiesa. Išanalizuokite savo jausmus ir elgesį, kad pamatytumėte, ar gadinate savo gyvenimą. Jūsų būsimasis partneris neturėtų kentėti dėl to, kad jums kažkada nepavyko santykiai.

Kaip pasiekti abipusę meilę

Nėra prasmės ieškoti abipusės meilės. Turite paklausti jums rūpimo žmogaus, ką jis jaučia jums ir ar yra tikimybė, kad galite būti kartu.

Jei žmogui sunku atsakyti į šį klausimą arba jis tau jaučia bent menkiausią simpatiją, galite pasiūlyti pabendrauti ir artimiau susipažinti.

Nereikėtų griebtis apgaulės, nes anksčiau ar vėliau tai paaiškės. Jeigu jus dominančiam žmogui patinka siaubo filmai, o jūs jų siaubingai bijote, nereikėtų sakyti, kad ir jūs dėl jų pamišę, o tada viso filmo metu užsimerkti.

Kada nors pavargs apsimetinėti ir prisipažinsi, bet neatrodysi geriausiai. Savarankiški žmonės gerbia kitų interesus. O santykiuose visada reikia stengtis užtikrinti, kad visi būtų viskuo patenkinti.

Mes mylime vienas kitą, bet ne kartu

Jei negalite įveikti barjero, kad negalite būti kartu, vargu ar tai bus tikra meilė. Sveikuose santykiuose žmonės stengiasi išspręsti problemas ir būti artimi.

Jei tai nepadeda, yra priežasčių, kurių jūsų meilė negali įveikti. Ir yra tik viena išeitis iš šios situacijos – išsiskyrimas.

Žinoma, nebent esate vienas iš tų žmonių, kurie mėgsta amžinai ieškoti sprendimo ir jo nesinaudoti.

Tokiu atveju gali padėti tik kreipimasis į psichologą ir rimtas darbas su savimi. Atsakomybė už asmeninę laimę visada tenka asmeniui. Niekas negali priimti sprendimo ir pradžiuginti tave už tave.

Ką daryti, jei jūsų meilė neatsakoma

Jei meilė nėra abipusė, neturėtumėte primesti savęs žmogui, nes jis taip pat jaučiasi nejaukiai dėl to, kad negali atsakyti į jūsų jausmus. Pirmiausia reikia gerbti žmogų ir jo sprendimą.

Ir suprask, ką tai reiškia, tai ne tavo asmuo. Nors nustoti mylėti žmogų sunku, bet įmanoma. Svarbiausia yra supratimas ir noras tapti laimingu žmogumi ir turėti sveikus bei abipusius santykius.

Kaip pamiršti žmogų? Neieškokite su juo susitikimų, nežiūrėkite per nuotraukas, išmeskite emocijas laiško pavidalu, galite leisti sau verkti ir tada prasiblaškyti.

Pasirūpink savimi, galbūt susirask kokį nors naują hobį. Apskritai, tapkite sau įdomiu ir vėl pajuskite gyvenimo skonį.

Abipusė meilė tarp dviejų žmonių gali atsirasti savaime, tačiau norint ją išlaikyti, reikia abiejų pusių pastangų.

Noras susitikti pusiaukelėje, padaryti save ir vienas kitą laimingesnius, išlaikyti susidomėjimą vienas kitu ir kartu spręsti problemas – tai ilgų, darnių ir sveikų santykių garantas.

Vaizdo įrašas: psichologija. Nelaiminga meilė

Meilė yra graži. Ir abipusė meilė yra dvigubai graži! Ar norite, kad jis tave be galo įsimylėtų? WomanJournal.ru surinko patikimiausius būdus, kaip pavergti jo širdį.

Meilė yra gražiausias jausmas. Ir dvigubai gražu, kai tai abipusė. Ar esate įsimylėjęs, bet tik svajojate apie abipusį jo jausmą? Ar norite, kad jis tave be galo įsimylėtų?

WomanJournal.ru surinko jums patikimiausius būdus, kaip pavergti bet kurio vyro širdį, nesiimant juodosios magijos.

Metodas numeris 1. Minčių materializavimas

Šis būdas tinka merginoms, kurios dar nesutiko savo svajonių vyro, tačiau yra gana subrendusios įsimylėti. Naudodami šį metodą galite lengvai įsimylėti jums tinkamą vyrą, kuris atsilygins ir taps jūsų gyvenimo meile.

Viskas, ką jums reikia padaryti, tai suformuluoti psichinę tvarką. Pavyzdžiui: „Aš lengvai užmezgu santykius su vyru, kuris mane myli ir myli“. Kad jūsų mintis „užsakymas“ būtų tiksliai įvykdytas, suformuluokite jį kuo paprasčiau ir konkrečiau. O kad tai, ko norite, įvyktų greičiau, nuolat prisiminkite savo tikslą.

Važiuodami į darbą galite tyliai arba garsiai pakartoti užsakymą. Galite fantazuoti, visomis spalvomis įsivaizduodami laimingą gyvenimą kartu su savo svajonių vyru. Svarbiausia, kad svajodami įsivaizduokite galutinį rezultatą (tai yra, jūs ir jis laimingi kartu), o ne būdus, kaip pasiekti rezultatą (kur jį sutiksite, kaip susitiksite, ką vilkėsite ir pan. .). Tai yra reguliarus galutinio rezultato vizualizavimas, kuris įgyvendina jūsų prašymą.

Svarbiausia, kad kiekvieną kartą galvoje blykstelėtų neigiamos mintys („Aplinkui vien niekšai“, „Visiems neužtenka normalių vyrų“, „Nesu vertas meilės. Kas mylės tokį kaip aš? “ ir tt), nedelsdami pakeiskite juos teigiamais („Mane supa nuostabūs vyrai“, „Mano vyras ieško ir greitai mane suras“, „Aš vertas meilės“ ir kt.)!

Metodas numeris 2. Duoti gauti

Ši technika tinka toms merginoms, kurios jau įsimylėjo, bet dar nespėjo laukti abipusiškumo. Norėdami atkreipti jums patinkančio vyro dėmesį, pirmiausia turite parodyti nuoširdų susidomėjimą juo.

Jei pavyksta įsimylėti, pasinaudokite viena maža gudrybe: nereikalaukite abipusiškumo! Be to, stenkitės net nesitikėti jokio abipusiškumo iš savo aistros objekto. Tai gali atrodyti keista, bet tai gana veiksminga!

Ką daryti? Tiesiog mėgaukitės savo meile iki galo. Juk pati įsimylėjimo būsena yra be galo maloni. Mėgaukitės tuo. Esi įsimylėjęs, o tai reiškia, kad atrodai puikiai, sulauki daug komplimentų, esi kupinas įkvėpimo ir pasiruošęs naujiems žygdarbiams bei pasiekimams. Pasakykite sau: nesvarbu, ar jis atsakys į mano jausmus, ar ne, aš vis tiek mieliau džiaugiuosi savo meile ir ja džiaugiuosi, o ne beprasmiškai jaudinuosi.

Gudrybė ta, kad vos tik atsisakysite ketinimo ką nors gauti (pavyzdžiui, meilę, dėmesį ir pan.), pakeisdami jį ketinimu ką nors padovanoti, greičiausiai gausite tai, ko atsisakėte. Išbandykite ir būsite maloniai nustebinti rezultatu.

Metodas numeris 3. NLP ateina į pagalbą

Psichologai dažnai ginčijasi, ar vienas žmogus gali valdyti kitą? Ar įmanoma priversti ką nors tave įsimylėti? Šiuo klausimu nuomonės skiriasi. Ir vis dėlto yra galingų psichotechnikų, kurios leidžia, jei ne įsimylėti, tai bet kokiu atveju labai sužavėti kitą žmogų.

Pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, tai užimti žaidėjo poziciją. Tai reiškia, kad užkariavimo procesą traktuokite kaip azartinį ir jaudinantį žaidimą (o ne kaip gyvybės ir mirties klausimą). Pasirodo puiku, jei nepavyksta, tai buvo tik pirmas raundas, visada turi laiko laimėti. Ši pozicija išgelbės jus nuo nereikalingų rūpesčių ir palengvins jūsų veiksmus.

Norėdami laimėti vyrą, prisitaikykite prie jo. Kalbėkite su juo ta pačia kalba (stenkitės perimti jo žodyną, balsą, bendravimo būdą). Sužinokite ir pasidalykite su juo jo pomėgiais. Stenkitės rasti kuo daugiau bendro tarp jūsų. NLP tai vadinama veidrodžiu ir prisijungimu. Pasistenkite suprasti, kokių santykių šis vyras nori, kokios moters jam reikia. Ir tada pagalvokite, kaip galite prisitaikyti prie šios schemos. Kaip tu gali duoti jam tai, ko jis nori?

NLP taip pat padės, kai įsimylite vyrą, kuris myli kitą, o jūsų jausmai nėra abipusiai. Išbandykite tvirtinimo techniką. Leisk jam papasakoti apie tą, kurį beprotiškai myli. Kai jis kalba, atidžiai stebėkite jo veido išraišką, balso toną, laikyseną ir gestus. Kai jis yra euforinių emocijų viršūnėje (svarbiausia, kad jo būsena būtų itin teigiama), palieskite ranka jo dilbį (ar kitą kūno vietą). Taigi nuo šiol jis jūsų prisilietimą sies su beprotiška meile.

Pagrindinis dalykas šioje technikoje: tikslumas. Įsitikinkite, kad jo būsena pokalbio metu yra euforiška, kupina meilės, net jei ši meilė dar nėra nukreipta į jus. Ir vėliau kiekvieną kartą, kai norite pažadinti jame meilės jausmą, tiesiog palieskite jį taip pat, kaip padarėte pirmą kartą. Ir pamatysite, kaip pasikeis jo būklė. Taip pamažu galėsite perimti meilę, kuri iš pradžių buvo skirta kitam.

dovanų gavimas (taip, dovanos gali ištirpdyti ne tik moters širdį!).

ir, žinoma, fizinis kontaktas (apkabinimai, bučiniai, masažas, prisilietimai).

Metodas numeris 5. Džiazo improvizacijos

Patikimiausias būdas užkariauti vyro širdį – būti atsipalaidavusiam ir ramiam.

Meilė yra džiazas! Improvizuokite! Jūsų logika, gyvenimo patirtis, protas, racionalizmas yra visiškai nenaudingi, kai kalbama apie tokį neracionalų jausmą kaip meilė. Klausykitės savo intuicijos, įsiklausykite į savo vidinį balsą – būtent jie jums pasakys trumpiausią kelią į mylimojo širdį.