Svarbiausia socialinė Visuomenės institucija ir pagrindinis vienetas yra šeima – žmonių bendruomenė, pagrįsta viena šeimos veikla, santuokiniais ryšiais ir giminystės ryšiais.

Žinoma, kiekvienas iš mūsų turi savo idėjų apie idealias šeimas. L. Tolstojus taip pat turi savo poziciją. jo teiginys „visos laimingos šeimos yra panašios

nelaiminga šeima yra savaip nelaiminga“ reiškia: nesunkiai galime įvardyti laimingos šeimos požymius, nes jie yra universalūs (geroje šeimoje vyrauja santarvė, tarpusavio supratimas, vaikai ugdomi ir gerbia vyresniuosius ir pan.) , bet tuo pačiu neįmanoma nustatyti visų nelaimingų šeimų nelaimingumo priežasčių, nes nelaimingų atsitikimų priežastys visada yra skirtingos.

Negaliu nesutikti su L. Tolstojaus nuomone. Argumentuodamas savo požiūrį, norėčiau įvardyti pagrindines šeimos funkcijas: 1) socialinė ir statusinė, 2) laisvalaikio, 3) reprodukcinė, 4) vaikų auklėjimas ir socializacija, 5) ekonominė ir ekonominė, 6) emocinė. . Laimingoje šeimoje visos šios funkcijos atliekamos: gimsta vaikai (reprodukciniai), kurie iš tėvų gerai auklėjami (socialiniai ir tėvystės), visi kartu leidžia savaitgalius, švenčia šventes (laisvalaikį), džiaugiasi sėkme ir užjaučia. su artimųjų nesėkmėmis (emocinėmis .), o sutuoktiniai ir vaikai nepamiršta padėti vieni kitiems namų ruošos darbuose (buitiniai-ūkiniai). Tokioje šeimoje neabejotinai laimingi ir vaikai, ir tėvai.

Bet įsivaizduokime nelaimingas šeimas. Vienoje, pavyzdžiui, žmona atlieka visus namų ruošos darbus, o vyras jai nepadeda. Buitinė ekonominė šeimos funkcijos neatlieka vienas iš sutuoktinių, todėl didėja nepasitenkinimas, kyla konfliktai. Šeima gali iširti. Kitame neįsisąmoninama emocinė-psichologinė. šeimos funkcija. Kaip dažnai galima išgirsti, kad šeimoje nėra tarpusavio supratimo (dažna situacija: tėvas vėlai grįžta iš darbo ir beveik nemato vaikų, nežino, kaip jiems sekasi ir pan. Arba žmona vyro nepalaiko sudėtingoje situacijoje) Ir kiek daug filmų ir programų yra skirta sunkiems paaugliams, su kuriais net jų tėvai negali susidoroti! Tai šeimos, kuriose nevykdoma vaikų auklėjimo ir socializavimo funkcija. Ir pagaliau yra šeimų, kuriose neatliekama ne tik viena, bet ir dvi, trys ar daugiau funkcijų! Pavyzdžiui, tai yra alkoholikų šeimos, apie kurias gali papasakoti bet kuris vietos policijos pareigūnas ir kurių, deja, dabar yra gana daug.

Taigi, apmąstydama šią aktualią problemą, darau išvadą: laimingose ​​šeimose realizuojamos visos šeimos funkcijos, todėl jos yra panašios, tačiau nelaimingose ​​šeimose skirtingos funkcijos neatliekamos, todėl „kiekviena nelaiminga šeima yra nelaiminga. savaip“.

„Žmonija yra tik įprotis, civilizacijos vaisius. Jis gali visiškai išnykti“. F.M. Dostojevskis

Žmogiškumas (humanizmas) yra filantropija, savo ir kito žmogaus vertės suvokimas.

Humanizmas pabrėžia būtent žmogiškąsias individo savybes, tuo, kas išskiria jį iš gyvūnų pasaulio, ir įveda į dvasinę sferą.

„Žmogus stovi pasaulio centre“ – toks yra viduramžių humanistų šūkis (čia ir glūdi šio mokymo ištakos). Šiuolaikiniame socialiniame moksle humanizmas apima dvi kryptis: antropocentrizmą ir individualizmą.

Humanistinių pažiūrų atstovai mano, kad geras ar bent neutralus principas iš pradžių būdingas žmogaus prigimčiai. Žmonių griaunančios jėgos yra nepatenkintų poreikių, o ne kokių nors įgimtų defektų rezultatas. Išties humanizmas gimė Italijos aukštuomenės ir bohemos (menininkų, rašytojų) materialinės gerovės fone, kai buvo patenkinti fiziologiniai poreikiai, žmonės jautėsi saugūs. Tada kilo noras pagrindiniam humanizmo turiniui (pagal Maslow) – kūrybingai supančio pasaulio transformacijai.

Akivaizdu, kad Maslow mokymai sutampa su didžiojo XIX amžiaus rusų rašytojo Fiodoro Michailovičiaus Dostojevskio pasaulėžiūra. Aš, kaip ir Dostojevskis, nesu tikras, kad po pasaulinės katastrofos žmonija skelbs humanizmo idealus. Greičiausiai jis stengsis išgyventi.

Tačiau kasdieniame gyvenime be pasaulinių sukrėtimų humanizmo vertybėms reikia propagandos ir apsaugos. Pavyzdžiui, antros kartos teisės iš 1948 m. Visuotinės žmogaus teisių deklaracijos, užtikrinančios asmens teisę į dvasinį tobulėjimą.

Žinoma, daug kas šiuo klausimu priklauso nuo kiekvieno žmogaus individualių principų. Yra žmonių, kurie nelaimės ištiktame laive pirmiausia gelbsti moteris ir vaikus, o paskui save. Tai asmenybės su didžiąja P raide. Jie negalės ramiai gyventi, jei darys kitaip.

Išvada: kad neprarastumėte pagarbos sau, bet kurioje situacijoje turite išlikti žmogumi.

„Visos laimingos šeimos yra vienodos, kiekviena nelaiminga šeima yra nelaiminga savaip“ - sovietmečiu ši Tolstojaus frazė buvo suvokiama kaip aksioma. Sovietiniuose „probleminiuose“ filmuose ir knygose pagrindinis veikėjas, ieškantis ir neramus, kaip taisyklė, amžinai konfliktavo - su aplinka, su visuomene, su šeima. Šeimos „laimė“ dažnai buvo suprantama kaip išorinis, klestintis fasadas, bet kas žino, kas už jo slypi... Kadangi visos laimingos šeimos yra panašios, kam tokia laimė? Kodėl verta tapti lizdu lėle, kaip šimtai kitų? Bet kur tie kiti? Ar matėte daug laimingų šeimų?

Jei šeimoje žmonės jaučiasi gerai vienas su kitu, jūs visada galite tai jausti. Viena moteris pasakojo, kad vaikystėje netyčia aplankė didelę šeimą (tai buvo stačiatikių kunigo šeima) ir buvo nustebinta, kokią meilę ten matė. Galbūt tai buvo priežastis, kodėl ši moteris iš netikinčios šeimos atėjo į Bažnyčią.

Domostrojus, Robinsonadas ir... laimė

Norėjau parašyti šį straipsnį apie šeimą. Apie šeimos gyvenimą. Apie tai, kad kiekvienas žmogus iš baimės dėl gyvenimo, jo nesuvokimo, nenuspėjamumo, nestabilumo stato savo „dramblio kaulo bokštą“. Kažkas stato bunkerį, kažkas, kaip sraigė, slepiasi kiaute, kažkas kuria planus ir juos įgyvendina, kažkas gyvena, kurdamas mažus kasdienius ritualus, kaip Čechovo „žmogus byloje“, kažkas eina į knygas, filmus, kompiuterinę realybę, kažkas užsiima sportu – apskritai visi stengiasi nuo gyvenimo pasislėpti asmeninėje pastogėje. Tik čia... ši prieglauda dažniausiai yra vieno žmogaus, joje nėra vietos net artimiesiems. Šeima per daug sudėtinga ir varginanti. O žmogus kenčia nuo vienatvės ir kenčia be meilės.

Šiais laikais, regis, knygą „Namų ekonomika“ galima nusipirkti tik dėvėtų knygų parduotuvėje. Ir šioje knygoje greičiausiai galite perskaityti apie tai, kaip įveisti daržą ir išmokti siūti drabužius. Mūsų laikams „namų tvarkymas“ dar neparašyta. Namų statyba visada buvo Robinsonada, kad ir kaip į tai žiūrėtum. Vietoj nuskendusio laivo „dėžučių su naudingais daiktais“ yra krepšiai ir dėžės iš prekybos centro, tai yra visas skirtumas ir, žinoma, kitoks gyvenimo tempas. Bet jei šeimos „saloje“ kiekvienas šeimos narys yra vienišas, tai kodėl yra šeima? O svarbiausia už pinigus vis tiek nenusipirksi, reikia pačiam pasistatyti. „Noriu sportuoti“ – balkone dulkes renka raketė, sportbačiai, dviratis ir slidės. „Noriu būti kūrybingas žmogus“ – ten eina gitara, šepečiai ir molbertas. „Noriu, kad vaikas skaitytų knygas“ - lentynos išklotos ryškiomis knygomis, nėra prasmės. Kas nutiko?

Namą statome iš plytų, kurios yra po ranka. Visų pirma, tai yra elgesio modeliai, įgyti tėvų šeimoje. Tačiau ne visiems pasisekė su mėginukais: kai kurie turėjo tėtį, kuris gėrė, kai kurie užaugo visai be tėvo, kai kurie vaikystę praleido nuolatiniuose skandaluose, o kai kuriems pavyko visa tai išgyventi kartu. Kitų pavyzdžių nežinome: „statybai“ turime naudoti improvizuotą medžiagą – herojų atvaizdus iš skaitomų knygų, informaciją apie psichologiją, pedagogiką ir t.t. ir t.t. Moteriai baisiausia, nes ji gavo visą krūvą vyriškų problemų, bet niekas neatleido nuo amžinų moteriškų pareigų... Šiais laikais moteris privalo būti gera namų šeimininkė, mama, elgtis kaip dama, žiūrėk. puiku, be to, jai gerai sektųsi karjera - kam reikalingi naminiai klounai, su kuriais nėra apie ką kalbėti? Niekam nepatinka ir rūsčios moterys, šypsokis, brangioji! Ką turėtų daryti vyras? Jis privalo užsidirbti... bet dėl ​​įvairių aplinkybių ne visada pavyksta. O vyras irgi turi teisę rinktis, nes žmogus turi teisę į laimę.

„Mes neturime teisės į laimę“ – ar manote, kad tai mizantropo niurzgėjimas? Taip vadinasi Clive'o Lewiso, vieno saulėčiausių ir teisingiausių rašytojų, esė.

„Visuomenė, kurioje neištikimybė nelaikoma blogiu, galiausiai kenkia moterims“, – rašo Clive'as Lewisas. „Ar manote, kad moteris, palikta ir išnaudota vyro, gali viena auginti savo vaikus? Ar ji sugebės užauginti savo sūnų tokiu vyru, kuris galėtų būti atrama jo šeimai?

Jaunystėje kalbame apie mums patinkančius žmones: kūrybingus, įdomius, laisvus, skaitančius, mąstančius ir pan. O su amžiumi dažnai išlieka vienas vertinimo kriterijus, pagrindinis: „Galite juo pasikliauti, jis nepaliks jūsų bėdoje“.

Ir neseniai staiga pagalvojau: žmones apskritai galima skirstyti tik į tris kategorijas – tuos, kurie sugebėjo auginti savo vaikus, tuos, kurie negalėjo ir paliko auklėjimą močiutėms, mamoms, tetoms ir kitiems giminaičiams, ir tuos, kurie nusprendė apskritai neturėti vaikų, sąmoningai to atsisakė arba „nusprendė kol kas palaukti“. Kiekvienas žmogus, kuris atsisako auginti vaikus, tam, žinoma, turi keletą labai svarbių priežasčių.

Praėję metai buvo vaiko metai. Vaikai – gyvenimo gėlės, vaikams reikia padėti, viskas aišku. 2008-ieji buvo paskelbti šeimos metais, tačiau kas yra šeima ir ar jos reikia XXI amžiuje? Kaip bebūtų keista, ginčai dėl to vis dar nesiliauja. Ar įmanoma auginti vaikus be šeimos? Žinoma. Bet…

Santykių kūrimas ir kūrimas yra ilgas ir sunkus, o gero rezultato niekas negarantuoja. Daugelis iš mūsų užaugo šeimose, kuriose vaikai buvo suvokiami kaip našta, nors tai, žinoma, nebuvo aiškiai deklaruojama. Šiais laikais madingi hedonizmo principai – gyvenk lengvai, būk jaunas ir laimingas. Vaiko gimdymas su tuo nesuderinamas. Įžeisti save kažkuo – už ką?

Faktas yra tas, kad žmogus yra sukurtas taip, kad jis gali išmokti džiaugsmo, meilės, empatijos tik tada, kai mato šiuos jausmus savo atžvilgiu. Žmogus gali išmokti meilės tik tada, kai šią meilę mato kiekvieną dieną – kai mato, kad tėvai gerai jaučiasi vieni su kitais, ir su juo, su vaiku. "Ar tu mane myli?" – klausia mažylis mamos. — Tikrai! – atsako ji, o akys ašaroja – jos santykiai su tėčiu sunkūs. Kūdikis nesugeba suprasti tėvų santykių subtilybių, jis tik jaučia, kad mama jį myli, bet ji verkia, vadinasi, džiaugsmo iš meilės nėra.

Kodėl tada meilė?

Jūs esate amžinai atsakingas...

„Tu amžinai atsakingas už tuos, kuriuos prisijaukinai“ – 12 metų amžiaus ši Saint-Exupery frazė mane suerzino. Ką daryti, jei nenoriu būti atsakingas? Dabar, kai kalbuosi su savanoriais – tais, kurie jau daug metų padeda žmonėms – pagyvenusiems, našlaičiams, benamiams, sunkiai sergantiems – visada užduodu paskutinį klausimą: „Ar mes amžinai atsakingi? Niekada negirdėjau atsakymo: „Ne“. "Žinoma! Kaip gali būti kitaip!“, tačiau savanoriai yra būtent tie žmonės, kurie atrenka tuos, kuriuos tu ir aš, tokie laisvi, apleisti.

...Šį žmogų pamačiau atsitiktinai. Sėdėjau Bažnyčios visuomeninės veiklos komisijoje ir baigiau rašyti straipsnį. Benamių pagalbos grupės darbuotojai vyrą atvežė ir atsargiai pasodino prie telefono. Jis buvo švariai apsirengęs, bet iš veido matėsi, kad jis benamis. Ir taip pat aišku, kad jis serga. Netvirta eisena, kažkaip viskas minkšta, kaip senas skudurinis žaislas. Jis žiūri į pagalbos grupės darbuotojus, o jo akyse – viltis. Igoris buvo smarkiai sumuštas ir dabar gydomas.

- Kuri ausis girdi geriau? Kaip šitas. Dabar, Igori, mes paskambinsime tavo mamai.

Suaugęs, barzdotas vyras susiraukė, nuleido akis, akimirksniu pavirtęs vaiku:

- Jai manęs nereikia.

Igorio mama pakėlė ragelį, taip pat jo patėvis, kurį Igoris pokalbio metu vadino tėvu. Jie ilgai nekalbėjo. Su nuostaba stebėjau, kaip pagalbos benamiams grupės darbuotoja, trapi, rami moteris vos nešaukė į telefoną:

- Na žinoma! Tai tavo sūnus! Tu jį pagimdei... Net gyvūnai savo vaikų neapleidžia. Jis serga, jis neišgyvens žiemos lauke! Kaip yra – tegul miršta?

Igoris sėdėjo nuleidęs galvą, atrodė, kad tuoj verks. Visi tylėjo. Jis buvo labai jaunas, kai jo mama ištekėjo. Jį auginti davė močiutė ir močiutės sesuo. Mano patėvis turėjo vaikų, bet su jais irgi nebebendravo. Igoris užaugo, susituokė ir staiga išėjo, palikdamas žmoną ir sūnų. Jis staiga išėjo, visi manė, kad jis mirė. Močiutė mirė, Igorio tėvai išsiuntė seserį į slaugos namus, kur ji netrukus taip pat mirė. Igoris vis dar registruotas savo močiutės bute, tačiau name, kuriame yra šis butas, jau seniai gyveno naujasis savininkas. Jis neturi kur eiti, jo buvusi žmona, sužinojusi, kad Igoris gyvas, buvo laiminga, tačiau dabar turi kitą šeimą. Kitą dieną Igorio mama faksu atsiuntė pasibaigusio galiojimo jo paso kopiją. Jie vėl bandė jai paskambinti. Pokalbis vėl truko neilgai. Iš kreipimosi iš pagalbos benamiams grupės: „Šiuo metu Igoris G. yra neurochirurgijos skyriuje su daugybe traumų be dokumentų ir pragyvenimo lėšų. Po gydymo kurso jam vis dar skauda galvą. Jam reikalinga medicininė ir socialinė reabilitacija... Prašome Igoriui G. skirti socialinę lovą ir padėti gauti būstą prarasto vietoje.“ Popierius buvo išsiųstas į miestą, kuriame yra registruotas Igoris. Ar atsiras kas nors, kas pasirūpins jo paties mamai nereikalingu žmogumi? Aš važiuoju namo. „Neleiskite savo vaikų eiti, laikykite jų rankas“, - sako eskalatoriaus balsas. Įdomu, ar Igorio mama ir patėvis laimingi?

Įrodymas prieštaravimu

Nematydamas aplinkui šeimyninės laimės pavyzdžių ir patyręs virtinę savo nesėkmių, žmogus ima sakyti, kad šeimos institucija jau atgyveno. Ar žmogui reikia šeimos? Remdamasis savo, kaip korespondentės „Miloserdie.ru“ patirtimi, daugiausia stebiu „įrodymą prieštaravimu“. Rašau pagalbos prašymus, stebiu žmones kritinėse situacijose. „Laisva visuomenė“, „laisvas vyras“, „laisva moteris“ - tai skamba puikiai, bet jūs negalite pasakyti: „laisvas vėžiu sergantis pacientas“ ar „laisvas vaikas“, tiesa?

Situacijos kartojasi, bet kiekvieną kartą nepavargsti stebėtis. Čia yra tipiška problema, viena iš tų, kurios klausia gyvenimas. Duota: vaikas sunkiai serga. 18 metų berniukui, pavadinkime Antonu, gražuoliui krepšininkui, specialiosios kalbų mokyklos mokiniui, buvo diagnozuota išsėtinė sklerozė. Tėvai buvo užsiėmę skyrybomis, tėvas kūrė laimę naujoje šeimoje, mama sirgo depresija, Antanas gyveno pas močiutę, o močiutė buvo sena... Berniukas išėjo pro langą, o jie ligoninėje sujungė jį. Berniukas ligoninėje gulėjo šešis mėnesius. Be močiutės, vieninteliai žmonės, kurie jį aplankė, buvo... jo buvusių klasiokų tėvai. Tik šių jam svetimų žmonių dėka Antonas išgyveno. Jis dabar namuose. Dabar jis yra neįgalus ir prikaustytas prie lovos. Juo rūpinasi močiutė. Tėtis kartais atneša valgyti, mama atvažiavo neseniai, gegužės 1-osios išvakarėse. Antanas apsidžiaugė: „Linksmų atostogų tau, mama! Ir išgirdau atsakymą: „Kokia dar šventė?

Buvusių klasiokų tėvai Antonui iki šiol perka vaistus, sauskelnes, maistą: „Sunku, bet ką daryti? Nepalik berniuko!

Sergančiam vaikui reikalinga nuolatinė priežiūra, todėl tokio vaiko mama negali dirbti, bet tuo pačiu jai reikia pinigų gydymui, o jų labai daug. Vaiko gydymui vienos mamos ima paskolą, kitos parduoda savo gyvenamąjį plotą ir nė viena to nelaiko žygdarbiu. Esant dabartiniam medicinos lygiui, galima ištaisyti daugelį ligų, kurios anksčiau pasmerkė žmogų neįgalumui ir dėl to vaikas gali atsistoti ant kojų, tačiau tam tėvai turi „atiduoti viską, ką gali“ ir pilnai šeimai šansai yra daug didesni. Bet atspėkite, kas tėčiui lengviau - praleisti savo vienintelį gyvenimą bandant atsistoti ant kojų savo „neperspektyvų“ vaiką, ar, kaip kompiuteriniame žaidime, „antru bandymu“ sukurti naują šeimą, kurioje kitas , ar gims sveikas vaikelis? Tarp šeimų, auginančių „probleminį“ vaiką, ant vienos rankos galima suskaičiuoti tas, iš kurių tėvas neišėjo.

Jo tėtis Georgijus visada jam pasakoja, kokias naujienas turi penkiametis Paša. Neseniai jis paskambino iš ligoninės, kurioje buvo apsistojęs su sūnumi. Gimstant mažajai Pašai buvo sulaužytas kaklas, akušerės nerangumas, medicininė klaida. „Jo intelektas nepažeistas, vargu ar jis galės vaikščioti, nematys“, – taip sakė gydytojas. Tačiau George'as nepasidavė: „Jis gimė Petro ir Povilo dieną! Jis puikus, mano Paška. Jis dar negali vaikščioti, bet jo regėjimas iš dalies išsaugotas. Pasaulyje yra nedaug tėčių, galinčių paguldyti į ligoninę su penkerių metų neįgaliu vaiku. „Paša tapo sunki, Olga nebegali jo pakelti“, - aiškina Georgijus, „Ir ji pati dabar serga, ar tai pokštas pagimdyti penkis vaikus? Jis man visa tai pasakė telefonu; Paškinui reikėjo pinigų kitai operacijai, o man reikėjo „detalių“ straipsniui svetainėje. George'as visada norėjo turėti daug vaikų. Susipažino su Olga. Daugelis George'o draugų nesuprato: „Aplink daug moterų. O tu, kvaily, atsidūrei su trimis vaikais! Dabar Jurgio ir Olgos šeimoje yra penki vaikai, Pashka yra jauniausias. „Kokia Pasha diagnozė? - ir Georgijus pradėjo vardinti sudėtingus medicinos terminus: „cerebrinis paralyžius, dviguba hemiplegija...“. Būtent ši „hemiplegija“ mane palaužė. Kad vyras prisimintų ir iškart pasakytų savo vaiko diagnozę? Dažniausiai būna kitaip: „Turi vaikų?“ „Taip, tris“, – išdidžiai atsako pašnekovė. „O kiek vyriausiam?“ „Penkiolika, ar kažkas, o, ne, jau septyniolika“, – sumurma „didvyriškasis“ tėtis. Ir čia yra „dviguba hemiplegija“. Ir aš staiga paklausiau: „Džordžai, ar tu laimingas? Kažkodėl jis nė kiek nenustebo: „Nemeluosiu, šeimoje visko gali nutikti. Bet bent jau dabar esu pasiruošęs lipti per tvorą ir šaukti: „Ačiū, Olga! Esu dėkingas Dievui už savo vaikus ir šeimą. Kiekvieną rytą meldžiuosi ligoninėje. Ir aš mokau Pašką melstis, kiekvieną rytą duodu jam prosforą su šventu vandeniu. Bet Paša jau žino, jis man sako: „Duok! Apskritai, jis daug sako, jis yra puikus vaikinas mums, Paška.

Žinoma, žmogus turi teisę į laimę, įskaitant šeimyninę laimę, tačiau jis neprivalo būti laimingas. O laimė – keista medžiaga, kuri kartais gyvena ten, kur nesitikėtum jos rasti. Atpažįstu šį žmogų iš balso. "Sergejus Valentinovičius?" - "Taip, pone!".

Sergejus K. yra į pensiją išėjęs kariškis, vedęs, turi studentą sūnų, kuriam diagnozuotas smegenų auglys. Mamos ir tėčio viltis, gražuolis Viktoras staiga virto bejėgiu kūdikiu, kurį vėl reikia išmokyti vaikščioti ir kalbėti. Ir prasidėjo visiškai kitoks gyvenimas. Viktoro liga daug ką sustatė į vietas, mano Sergejus. Viktorą reikia gydyti, eiti į biurus, derėtis, gauti kvotas, ieškoti lėšų. Kažkada Sergejus buvo bedarbis, buvo atleistas dėl atleidimo iš darbo, tada buvo sunku, o dabar lengviau. Daugelis draugysčių „nutrūko savaime“ ne visiems reikėjo bedarbio, turinčio daug problemų. Jis su žmona pradėjo lankyti bažnyčią, o kunigas neseniai juos vedė. Jie gyvena tarp baimės ir vilties. Sergejus uždirba pinigus, jo žmona rūpinasi jų sūnumi. Kai Sergejus grįžta namo iš darbo, jie kartu išeina pasivaikščioti. Klausiu, kaip Viktoras jaučiasi. „Ačiū Dievui, vakar paskutinį kartą lankėmės pas gydytoją“. Ne iš karto suprantu, ką reiškia „ekstremalus laikas“ ir kodėl „ekstremalus“, o ne... Taip jie po truputį ir gyvena. Jie gyvena „dieną vienu metu“, nežiūri į ateitį, bet:

- Ar tu laimingas?

– Taip, bet ne taip, kaip anksčiau svajojau. Dabar esame kitoje erdvėje, kitoje koordinačių sistemoje, anksčiau net nežinojau, kad taip gali nutikti“, – sako Sergejus „Manau, kad jei Viktoras būtų buvęs sveikas“, – nuo ​​šios frazės virpėjo jo balsas nesugebėjau suteikti jam tiek meilės, kiek yra dabar. Mes mylime jį ir mylime vienas kitą.

Sergejus man papasakojo palyginimą: „Sūnus, užsiėmęs pasiruošimu vestuvėms, nurodė tėvui pakviesti svečių, pakviesti visus draugus. O paskirtą dieną prie vestuvių stalo buvo penki žmonės. - Atleisk, sūnau, - pasakė tėvas, - bet tu įsakei pasikviesti draugus, šie žmonės yra draugai. Išsiunčiau šimtą laiškų ir parašiau, kad jums skubiai reikia pagalbos. Tie žmonės, kurie atėjo, yra tavo draugai.

Tikriausiai šeimos laimės negalima sukurti, pasiekti, užsitarnauti ar užsitarnauti. Šeimoje, kurioje yra meilė, galite ją gauti – nemokamai. Arba, kaip dabar sakoma, „kaip premija“.

„Knyga vadinama Domostrojumi“, stačiatikių mokymas apie santuoką, Meilė ir santuoka islame ir... žurnalas „Cosmopolitan“ - iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad ši literatūra neturi ir negali turėti nieko bendro, bet iš tikrųjų... tik skiriasi nuotraukų buvimas ir atvirumo laipsnis, kad ir kaip beprotiškai tai skambėtų...

Visa ši literatūra savo naivumu tegali konkuruoti su 14 metų nusižudžiusio paauglio eilėraščiais apie nelaimingą meilę, nes gali duoti universalių patarimų visiems žmonėms žemėje. Tai taip paprasta: skaitykite, užpildykite, laimingi, neatsižvelgdami į konkrečias gyvenimo situacijas, asmenines žmogaus charakterio savybes...

O absurdiškiausia, mano nuomone, tai, kad visose (!) šiose knygose rašoma apie tą patį, nors kūrimo laiko, rimtumo laipsnio ir kultūros skirtumas akivaizdus. Skirtumas tik tas, kad knygose daugiausia dėmesio skiriama religingumui, o žurnale – seksui. Taigi, jei esi religingas, bijok Dievo, ir būsi laimingas, o jei esi ateistas, velk į sveikatą... Taip paprasta, ir santykiai tarp žmonių taps harmoningi ir gražūs. Argi ne puiku? Tie. Žmogui iš principo daug nereikia, kad jis būtų laimingas: arba bijoti, arba nusileisti...

Bet ar tai taikoma realiame gyvenime? Jei atvirai, aš labai džiaugiuosi, kad taip nėra. Supaprastėjus santuokos institutui, tapo, žinoma, nebe taip ramu, bet žmonės pagaliau pradėjo suprasti, kad laimė dažnai yra ir darbas, nes... Visko negalima redukuoti į Dievo baimę ir tuščią paklusnumą arba kvailai į vaidmenų žaidimus.
Kitas klausimas – savanaudiškumas ir primestas individualizmas trukdo žmonėms suvokti ir laisvę, ir atsakomybę. Jei žvelgtume globaliau, tai toks sąmoningas sąmoningas pasirinkimas ne kiekvienam žmogui tinka, intelektualiniu lygmeniu tiesiog tinka gyventi ir bijoti...
Labiausiai ir toliau kenčia vaikai, jei anksčiau, vadovaudamiesi principu gyventi ir bijoti, tėvai sunkiai vienas kitą toleravo, o vaikai susiformavo negražią pasaulėžiūrą, kad ištverti tenka kiekvienam, tačiau dabar žmonės nesutaria be sąžinės graužaties. , net ir nesistengdami suprasti vienas kito (kažkada buvęs mylimas žmogus) ištikus pirmiesiems sunkumams ar pavargę miegoti kartu, o vaikai jau vaikystėje formuoja sampratą, kad toks egoizmas yra normalu.
Ką įdomaus galvoja autoriai, duodami vertingas instrukcijas? Juk žmonės tikriausiai nėra kvaili. Mano nuomone, knygos tikslas yra ne duoti universalių patarimų, o priversti žmogų susimąstyti. Tačiau, atsižvelgiant į tai, kad knygų era praeina, o žmonės neišmoko mąstyti net vykdydami edukacinę programą, „visos nelaimingos šeimos liks savaip nelaimingos“.
P.S. „Meilės reikaluose tarsi taikiai,
Įsimylėjėlių kelias yra toks
Koks yra Rusijos indėlis į mano brangiųjų laimę?
Ne piniginė, o galva.
Bet kardų švilpimas ir vynuogių šūvių kauksmas,
Ir kalėjimo tylos tamsa -
Ilgai pažvelgti į trumpą susitikimą
Ak, ši teisė nėra kaina!

Socialinių studijų esė

Esė tema:
Visos laimingos šeimos yra panašios, kiekviena nelaiminga šeima yra nelaiminga savaip. L. Tolstojus

Esė tema:
Visos laimingos šeimos yra panašios, kiekviena nelaiminga šeima yra nelaiminga savaip. L. Tolstojus.

Svarbiausia socialinė Visuomenės institucija ir pagrindinis vienetas yra šeima – žmonių bendruomenė, pagrįsta viena šeimos veikla, santuokiniais ryšiais ir giminystės ryšiais. Žinoma, kiekvienas iš mūsų turi savo idėjų apie idealias šeimas. L. Tolstojus taip pat turi savo poziciją. jo teiginys, visos laimingos šeimos yra panašios viena į kitą, kiekviena nelaiminga šeima yra nelaiminga savaip reiškia: laimingos šeimos požymius galime įvardyti nesunkiai, nes jie yra universalūs (geroje šeimoje vyrauja harmonija, tarpusavio supratimas, vaikai yra išsilavinę, gerbia vyresniuosius ir pan.), tačiau kartu neįmanoma nustatyti visų nelaimingų šeimų nelaimingumo priežasčių, nes nelaimingų atsitikimų priežastys visada yra skirtingos. Negaliu nesutikti su L. Tolstojaus nuomone. Norėdami argumentuoti savo požiūrį, norėčiau įvardyti pagrindines šeimos funkcijas:
1) socialinė padėtis,
2) laisvalaikis
3) reprodukcinė
4) vaikų ugdymas ir socializacija
5) ekonominis-ekonominis
6) emocinis.
Laimingoje šeimoje visos šios funkcijos atliekamos: gimsta vaikai (reprodukciniai), kurie iš tėvų gerai auklėjami (socialiniai ir tėvystės), visi kartu leidžia savaitgalius, švenčia šventes (laisvalaikį), džiaugiasi sėkme ir užjaučia. su artimųjų nesėkmėmis (emocinėmis .), o sutuoktiniai ir vaikai nepamiršta padėti vieni kitiems namų ruošos darbuose (buitiniai-ūkiniai). Tokioje šeimoje neabejotinai laimingi ir vaikai, ir tėvai. Bet įsivaizduokime nelaimingas šeimas. Vienoje, pavyzdžiui, žmona atlieka visus namų ruošos darbus, o vyras jai nepadeda. Buitinė ekonominė šeimos funkcijos neatlieka vienas iš sutuoktinių, todėl didėja nepasitenkinimas, kyla konfliktai. Šeima gali iširti. Kitame neįsisąmoninama emocinė-psichologinė. šeimos funkcija. Kaip dažnai galima išgirsti, kad šeimoje nėra tarpusavio supratimo (dažna situacija: tėvas vėlai grįžta iš darbo ir beveik nemato vaikų, nežino, kaip jiems sekasi ir pan. Arba žmona vyro nepalaiko sudėtingoje situacijoje) Ir kiek daug filmų ir programų, skirtų sunkiems paaugliams, su kuriais negali susidoroti net jų tėvai! Tai šeimos, kuriose nevykdoma vaikų auklėjimo ir socializavimo funkcija. Ir pagaliau yra šeimų, kuriose neatliekama ne tik viena, bet ir dvi, trys ar daugiau funkcijų! Pavyzdžiui, tai yra alkoholikų šeimos, apie kurias gali papasakoti bet kuris vietos policijos pareigūnas ir kurių, deja, dabar yra gana daug. Taigi, apmąstydama šią aktualią problemą, darau išvadą: laimingose ​​šeimose realizuojamos visos šeimos funkcijos, todėl jos yra panašios, tačiau nelaimingose ​​šeimose skirtingos funkcijos neatliekamos, todėl kiekviena nelaiminga šeima yra nelaiminga. savaip.

Visos šeimos vienodai laimingos... Sunku ginčytis su pasaulinės literatūros meistru, kuris, be to, buvo ir puikus šeimos žmogus. Levas Tolstojus apskritai vertino šeimos santykius, vertino šeimą ir trapią šeimos laimę. Žinoma, Tolstojus savo laimingai susiklosčiusį šeimos gyvenimą didžiąja dalimi skolingas žmonai: kantriai, supratingai, švelniai ir rūpestingai. Tačiau tame buvo ir jo nuopelnas. Juk ir šiandien visiems aišku, kad be abipusio noro laimingas šeimyninis gyvenimas neišsivers. Kas tai – laimė šeimoje?

Ar tikrai teisus Levas Tolstojus teigė, kad šeimos laimė visiems vienoda? Ką turime omenyje sakydami šią sąvoką? Kaip tiksliai norime būti laimingi? Ar ne per aukštai mūsų kartelė? Ar sutelkiame dėmesį į egzistuojančius mitus? Ir apskritai, ar tai įmanoma šiuolaikinėje realybėje? Išsiaiškinkime.

Šeimos laimė ir šiuolaikinis pasaulis

Pradėkime nuo paskutinio klausimo. Ar šiandien įmanomas laimingas šeimos gyvenimas? Ir mes neieškosime atsakymo į jį! Nes yra atsakymas: galbūt! Ir netiesa, kad anksčiau buvo skirtingi laikai – laikai visada tokie patys. Ir žmonės visada yra vienodi. Tiesiog kiekvienas laikas turi savo religiją, savo filosofiją ir savo moralę. O kokia yra šiuolaikinio pasaulio moralė?

Deja, šiandieninis pasaulis yra gana amoralus. Mus veda vartotojų instinktai, norime imti ir nenorime duoti. Nenorime galvoti apie svetimas bėdas, nenorime rūpintis senyvo amžiaus tėvais, nenorime rūpintis savo vaikais ir visai nenorime jų gimdyti. . Bet sustok! Kam tada gyventi? Pinigai dėl pinigų? Seksas dėl sekso? Kokia tada gyvenimo prasmė?

Patikėkite, tai nėra retorinis klausimas. Vienas išmintingas žmogus pasakė, kad gyvenimo prasmė – būti kažkam reikalingam. Kai žmogus nustoja būti reikalingas, jis praranda gyvenimo prasmę. O kam mes reikalingi šiame gyvenime, jei ne artimiesiems, šeimai? Štai kodėl šiuolaikiniame pasaulyje šeima yra vienintelis prieglobstis nuo amoralios tikrovės. Todėl visi nesąmoningai siekiame šeimyninės laimės, kuriame filmus apie tai, rašome knygas. Tačiau ieškodami turime stengtis nepasikliauti plačiais mitais apie šeimos laimę.

Penki mitai apie šeimos laimę

Šiuolaikinis žmogus mąsto stereotipiškai – tokia mūsų informacijos amžiaus kaina. Ir todėl kartais sprendimus priimame remdamiesi ne savo apmąstymų ir vertinimų rezultatais, o remdamiesi visuotinai priimta nuomone ar vadinamaisiais mitais.

Pirmas mitas: ne visi yra pasirengę šeimyniniam gyvenimui

Dauguma jaunų žmonių taip galvoja. Bet kokiu atveju, didžiajai daugumai taip teigiančių tiesiog patogu taip manyti. Ne išimtis ir jaunos ponios: jos nėra sukurtos motinystei ar santuokai. Žinoma, daug patogiau gyventi savo malonumui, nesiimti jokios atsakomybės už savo buitį ir niekam neatsakyti. Tačiau visa tai kol kas yra gerai. Kai ateina laikas pripažinti savo klaidas, jų ištaisyti beveik neįmanoma.

Pirma, visi šeimos laimės verti partneriai jau yra sutvarkyti, apsigyvenę ir yra gana laimingi. Ir antra, kai prarandamas laikas, išties labai sunku kardinaliai pakeisti savo gyvenimo būdą ir mintis. Todėl viskam savas laikas. Tačiau šeimyniniam gyvenimui nepritaikytų žmonių tiesiog nėra: yra tik tie, kurie nenori (kol kas) apsikrauti šeimyniniais ryšiais.

Antras mitas: laiminga šeima yra didelės sėkmės rezultatas

Daugelis žmonių mano, kad jei žmonės yra laimingai susituokę, tai reiškia, kad jiems tiesiog pasisekė rasti vienas kitą. Bet jei šeimyninis gyvenimas nesiseka, tada partneriai vienas kitam tiesiog netinka. Tiesą sakant, tai netiesa. Šeima yra kasdienis darbas: fizinis ir protinis. Labai dažnai sutuoktiniai, iš pradžių sudarę tobulai darnią porą, negali sukurti tikrai laimingos šeimos ir galiausiai išsiskiria. O atvejų, kai šeimoje nuo pirmųjų gyvavimo dienų viešpatauja harmonija ir ramybė (tik labai reta išimtis) praktiškai nėra.

Tikrai laimingos yra tik tos šeimos, kurios moka šią laimę ne tik sukurti, bet ir išsaugoti. O laimė šeimyniniame gyvenime – tai atlygis už gebėjimą eiti į kompromisus, atsisakyti savo norų ir vertinti partnerį. Be to, šeimos dažnai džiaugiasi ten, kur sutuoktiniai turi toli gražu ne idealius charakterius, tačiau sugeba taikstytis su vienas kito trūkumais, moka atleisti ir mylėti ne už ką, ​​o nepaisant visko.

Trečias mitas: šeimos laimei reikia turto

Tai yra mitas visiems mitams! Žinoma, nei pinigai, nei erdvus būstas, nei kaimo nekilnojamasis turtas, nei asmeninis automobilis negali trukdyti laimingai gyventi šeimoje. Tačiau ar žinote daug šeimų, kuriose turtai padėtų išsaugoti meilę ir apsaugotų sutuoktinius nuo kivirčų, išdavysčių ir skyrybų? Štai ir viskas: nereikia painioti priežasties ir pasekmės santykių.

Visos minėtos naudos savaime neprisidės prie šeimos laimės, viskas priklauso tik nuo žmonių. Kaip bebūtų keista, dauguma nelaimingų šeimų gyvena visiškoje gerovėje. Žinoma, gyvenimas stringa, pinigų trūkumas ar ankštas būstas gali lengvai sukelti šeimos iširimą. Tačiau niekas negali sutrukdyti mylėti žmonių būti laimingais. Juk ne mes sugalvojome, kad dangus yra trobelėje su numylėtiniu. Taigi šeimyninės laimės priežastimi tampa ne turtas, o atvirkščiai.

Ketvirtas mitas: nepilna šeima negali būti laiminga

Čia, mielieji, nepainiokime šeimos laimės ir asmeninės laimės. Pirma, nepilna šeima yra šeima be vieno iš tėvų, antra, nepilna šeima yra šeima be vaikų. Kai šeimoje nėra tėčio ar mamos, tai, žinoma, yra blogai, tačiau šis faktas pats savaime negali sutrukdyti tokiai šeimai tapti laiminga. Dažnai nesančius tėvus sėkmingai pakeičia esami seneliai, o kartais net vieniša mama (ar vienišas tėtis) sugeba pradžiuginti savo nedidelę šeimą. Taip, moteris be vyro gali būti nelaiminga (asmeniškai, seksualinėje gyvenimo sferoje), tačiau nepilnoje šeimoje ji visų pirma yra mama. Bet mama sugeba pradžiuginti savo vaikus, o jei nuoširdžiai to trokšta, niekas ir niekas jos nesustabdys!

Kitas klausimas – šeima be vaikų. Situacija čia taip pat dvejopa. Vienas atvejis, kai sutuoktiniai džiaugiasi vienas kitu ir dėl kažkokių priežasčių tiesiog nenori turėti vaikų. Kol kas tokie sutuoktiniai gana laimingi, tačiau ateina momentas, kai ši laimė pamažu ima tekėti, lyg vanduo pro pirštus: juk žmonės nepadarė to, kas svarbiausia dėl savo laimės. O svarbiausia – tai vaikai, kurie, kaip žinia, yra meilės vaisius. Nevaisinga meilė pasmerkta lėtai ir skausmingai mirčiai.

Jei sutuoktiniai nori, bet negali turėti vaikų, yra tik du būdai, kaip plėtoti savo santykius. Arba ši raida tiesiog nevyksta, ir žmonės išsiskiria, arba jie šį faktą laiko savaime suprantamu dalyku, kuris negali trukdyti jų meilei ir laimei santuokoje.

Penktas mitas: laimingoje šeimoje negali būti kivirčų ir rūpesčių

Oi, kaip klysta tas, kuris tuo įsitikinęs! Nėra tokio dalyko kaip be debesų laimė! Net ir pačiose laimingiausiose šeimose aistra, meilė ir romantiška atmosfera negali viešpatauti amžinai. Priešingai, aistringi jausmai pamažu virsta ramesniais ir stabilesniais santykiais. Tačiau juos taip pat reikia karts nuo karto atnaujinti. Ir tada žmonės ne visada gali būti laimingi vienas su kitu: mylintys sutuoktiniai taip pat kaupia susierzinimą ir turi kasdienių sunkumų. Ir net laimingose ​​šeimose ateina sielvartas ir atsiranda nuostolių.

Nuoširdžiai ir giliai vienas kitą mylintys sutuoktiniai taip pat ginčijasi, taip pat įsižeidžia, taip pat yra nepatenkinti. Taigi laimingai šeimai visa tai yra tik gyvenimo dalis, o, atkreipkime dėmesį, laimingas gyvenimas. Ir jei žmonės nepajėgs išgyventi tokių kataklizmų, tada jie negalės išsaugoti šeimos laimės. Laiminga šeima yra ramus prieglobstis, kuris taip pat patiria rimtų audrų. O galimybė juos išgyventi – tai gebėjimas išsaugoti savo šeimos laimę.

Šeimos laimės pagrindas ir antstatas

Sovietmečiu šeima buvo vadinama visuomenės vienetu. Šiandien tai skamba bent jau banaliai, tačiau šis šūkis neprarado savo aktualumo. Iš tikrųjų šeima yra tam tikra struktūra, turinti tvirtą pagrindą (pagrindą). Taigi, bet kurios laimingos šeimos pagrindas gali būti tik meilė, bet abipusė meilė. O visa kita veikia kaip antstatas. O kaip sukurti savo laimę šeimos gyvenime?

Visų pirma, jūsų noras turėti visavertę šeimą. Ir visos mūsų pastangos dedamos į šį troškimą. Noras suteikti šeimai gerovę ir jaukumą namuose, nuoširdus noras pradžiuginti sutuoktinį ir vaikus, gebėjimas atleisti ir taikstytis su trūkumais, prisijaukinti savo ambicijas, stiprybė ištverti negandas ir daug, daug daugiau . Laimingai šeimai sukurti reikia visą gyvenimą. Tai nuolatinis procesas, nes bet kuri šeima yra trapi struktūra, kad ir kokia stipri ir stabili ji atrodytų.

Raktas į šeimos laimę

O kur galėčiau gauti šeimos laimės raktą? Ir ar tai tas pats raktas? Atsakymą į šį klausimą, kaip bebūtų keista, rado mokslininkai iš Australijos Deakino universiteto. Šeimoje sutuoktiniai turėtų būti laimingi maždaug vienodai. Tokią išvadą sociologai padarė išanalizavę dešimties tūkstančių susituokusių porų iš įvairių šalių (Austrijos, Vokietijos ir Didžiosios Britanijos) duomenis. Tyrėjų teigimu, vyro ir žmonos „laimės skirtumui“ turi įtakos šie veiksniai:

• pajamų lygio skirtumai;
• priklausymas skirtingoms religinėms kastoms;
• turintis vienas tvarkyti namų ūkį.

Taip pat pavyko išsiaiškinti, kad sutuoktinių santykių nutrūkimo rizika tiesiogiai priklauso nuo kiekvieno iš jų asmeninės laimės.

• Jei šeimoje sutuoktiniai yra maždaug vienodai laimingi, tada yra labai didelė tikimybė, kad jų sąjunga truks labai ilgai.
• Jei vyras šeimoje jaučiasi laimingesnis už žmoną, greičiausiai jų santykiai baigsis skyrybomis.
• Santuoka, kurioje žmona yra laimingesnė už vyrą, turi ateitį.

Kaip manote, ar tiesa, kad visos laimingos šeimos yra vienodai laimingos ir kiekviena nelaiminga šeima yra nelaiminga savaip? Taip kadaise rašė didysis rašytojas Levas Tolstojus, nė neįtardamas, kad po daugelio metų ši tema išliks aktuali. O gal jis tai žinojo ir todėl leido sau tokį pareiškimą?

Juk kas yra šeimos laimė? Tai jūsų namai ir jūsų šeima, kur visada norite sugrįžti. Tai tau artimi žmonės, kuriems tu esi reikalingas ir be kurių tu tiesiog negali gyventi. Tai tavo pasaulis, tavo maža visata ir tavo didžioji meilė. Tai yra jūsų gyvenimo prasmė. Ką tu manai?