Бид бүгд бага наснаасаа ирдэг, бага насны гэмтэл нь бараг бүх насаараа дагалддаг, хэрэв бид үүнийг мэддэггүй бол би нэгэн сэтгэл судлаачийн сонирхолтой нийтлэлийг интернетээс олж, блогтоо нийтлэхээр шийдсэн тул... Бид өөрийнхөө тухай ямар нэг зүйлийг ойлгож, эцэг эхээ байгаагаар нь хүлээн зөвшөөрч, хүүхэд насныхаа гомдлоо орхиж, байгаа зүйлээрээ аз жаргалтай амьдарч сурсан цагт л энэ нь хэн нэгэнд тус болно гэж би боддог. Дэлхий хар цагаан биш, нийтлэлийг уншихдаа санаарай.

Хэрэв та асуудал, бэрхшээл тохиолдоход гэрээсээ өөр газар тэмүүлдэг бол;
- хэрэв та эцэг эхээ тэдэнтэй харьцуулбал өөрийн өрөвдөлтэй мэдрэмжийг үлдээвэл, агуу хүмүүс;
- Аав, ээжүүдээ ямар үзэсгэлэнтэй болохыг санахад нударга зангидаж байвал;
- хэрэв та олон жилийн турш Потемкин тосгоныг нууж, барьж чадна гэж бухимдах / урам хугарах / уурлахаас айдаг бол;
- хэрэв та хайрын бүх илрэлүүдээс бага наснаасаа өвдөж, хэн нэгэн танд ямар нэгэн зүйл худалдаж авсан хэд хэдэн үеийг санаж байвал;
- хэрэв эцэг эхийн айлчлал нь баяр баясгалан биш, харин хошигнол юм;
- болон бусад ижил төстэй "хэрвээ",

тэгвэл эцэг эх чинь чамд хайргүй.

Энэ бол маш энгийн. Ухамсрын нэгжид ийм олон мянган баримт бий. Хэн нэгэн хөрш Гриша эсвэл Мариваннаг хайрладаггүй гэдгийг та хүлээн зөвшөөрч байна уу? Хүн бүр чамд хайртай биш гэдгийг логикоор ойлгож байгаа нь лавтай? Таны эцэг эх энэ "бүгд биш" гэсэн багцад багтсан болно.

Та ээжийгээ үнэхээр сайн, чамайг биширдэг гэж бодоход таван настай биш, тэр зүгээр л олон удаа садар самуун үгсээр хашгирах/чамайг үл тоомсорлох/чамайг тэнэг мэт харагдуулах гэх мэт хангалттай шалтгаантай. Гэсэн хэдий ч миний санаж байгаагаар ийм эргэлзээтэй шалтаг нь таван настай ч гэсэн нэлээд ил тод байдаг.

Энэ нь тохиолддог. Энэ бол аймшигтай бөгөөд доромжилсон зүйл боловч үхэлд хүргэхгүй гэдгийг би танд баталж байна. Түүнээс гадна: энэ баримтыг хүлээн зөвшөөрөх нь олон тооны урамшуулал өгдөг. Жишээлбэл, "Би хийх / засах / болох - тэгээд би маш сайхан байх болно" гэсэн урт цувралгүйгээр өөрийгөө байгаагаар нь хүлээж авах.

Сайхан биш, зүгээр л зөвшөөрөгдсөн, хүлээн зөвшөөрөгдсөн, хамгийн тохиромжтой. Хэн дуртай вэ? Та багаасаа ямар нэгэн даалгавраа зөв хийх дурлалд автдаггүй байсан, одоо үнэхээр авах болов уу? Та хэр их хайрыг хүлээх вэ? Хайрын эзлэхүүнтэй тэнцэх хэмжээний ажлын өртөгийг надад харуул.

Эрхэм насанд хүрсэн хүүхдүүд ээ, та үүнийг хайртай хүмүүс, хайртай хүмүүстээ шилжүүлээрэй. Та ч гэсэн "даалгавраа гүйцэтгэдэг", шаардлагыг биелүүлж, тэд чамайг хайрлах болно гэж бодож байна. Мөн та бусдаас "даалгавраа биелүүлэхийг" шаардаж, тэднийг хайрлах зүйлтэй болно.

Харамсалтай нь хайр бол сайн дурын зүйл юм. Хүслээр бэлэглэсэн. Хэрэв тэд танд өгөөгүй бол зүгээр л өгөөгүй гэсэн үг. Энэ нь таны хүний ​​хувьд юу ч хэлдэггүй. Та үүнийг хүртэх ёсгүй, хэн ч хөлдөөгчид амьдрах ёсгүй. "Зөв үйлчил" эсвэл "Би ингэж төрсөн" гэж байдаггүй. Танай эцэг эх чинь хүүхдээ хайрлаж чадахгүй “ингэж төрсөн”.

Та өөрийн амтанд нийцүүлэн тэднийг болон өөртөө өрөвдөх сэтгэлийг нэмж болно, гэхдээ үүнийг бүү хэтрүүл. Хэрэв та хэн нэгэнд хайргүй бол түүнийг яагаад хайрлах шалтгаанаа бодож олох шаардлагагүй. Хайртай хүмүүстээ хүч чадлаа зарцуулах хэрэгтэй, тэндээс та бусдад хүч чадал олж авах болно.

Тийм ээ, эцэг эхийн хайр байгалиас заяасан юм шиг санагддаг. Үгүй ээ, чи тэднийг ч, намайг ч үүнд итгүүлэхгүй. Уурлаж, бослого гаргаж, хашгирч, асуудал үүсгэж болно, хэрвээ энэ нь амар байвал гуйя. Энэ нь ийм ийм тохиолдлын хувьд үнэхээр боломжтой гэсэн үг юм. Эртний "эцэг эх ариун" гэсэн үгнээс сэтгэл хөдлөлөө тайл. Хүүхэд хайрын хомсдолоос болж хана руу авирч, тэр үед эцэг эх нь сайн гэдэгт итгэлтэй байдаг, тэр зүгээр л үүнийг хүртэх ёсгүй гэдэгт би ариун нандин зүйл олж харахгүй байна.

Та энд парадокс харагдахгүй байна уу? Эрхэм насанд хүрсэн хүүхдүүд ээ, та нарт хайр үнэхээр хэрэгтэй байгаа тул жилээс жилд хайхрамжгүй хүмүүсээс үүнийг гуйхад бэлэн байна уу?

Аз жаргалтай эмэгтэйн ертөнц

Сайн уу. Ядаж хэн нэгэн намайг ойлгох байх гэж найдан энд бичихээр шийдсэн ч эргэлзэж байна. Надад асуудал байна. Магадгүй хамгийн том асуудал бол миний төрсөн байдал юм. Гэвч харамсалтай нь тэд намайг үүнийг хүсч байгаа эсэхийг надаас урьдчилж асуугаагүй. Энэ бүхэн 3 жилийн өмнө эхэлсэн. Би өвдсөн. Би хоол боловсруулах системтэй холбоотой асуудал үүсгэж эхэлсэн. Аав ээж хоёр маань эхэндээ анхаардаггүй байсан. Хэдэн сарын дараа тэд намайг эмчлэхээр шийдсэн. Хүнд өвдөлтийн улмаас би сургуулиасаа байнга хоцорч эхэлсэн бөгөөд тэнд ч асуудал эхэлсэн. Аав ээж, эгч нар маань (надад 2 нь бий) намайг боловсролын байгууллагад сурдаг дүр эсгэж байна гэсэн дүгнэлтэд хүрсэн. Намайг доромжилж, доромжилж байгаад хүчээр тэнд очсон гэж хэлж болно. Мөн дараагийн үзлэгээр маш хурдацтай хөгжиж байгаа сколиоз гэж оношлогдсон. Эцэг эхчүүд үүнийг анхаарч үзээгүй. Би маш их өвдөж байна гэж гомдоллосон боловч тэд чимээгүй байж, бүх зүйлийг тоглоом болгон хувиргасан. Би 3 жилийн турш гэдэс өвдөж, эргэлтийн сколиозоор өвдөж, цээжний гажигтай болсон. Дараа нь эцэг эх маань ухаан орж, одоо би төлбөртэй эмнэлэгт эмчлүүлж байна, тэнд мэргэжилтнүүд хүртэл надад ямар нэгэн зүйл тус болох эсэхийг мэдэхгүй хэвээр байна. Дээр дурдсан бүх зүйл дээр үндэслэн надад дотоод ертөнцтэй холбоотой илүү олон асуудал тулгарч магадгүй юм. Миний сэтгэл зүй хямарлаа. Аав, ээж хоёр миний нүдэн дээр байнга хэрэлдэж байдаг. Энэ нь намайг үнэхээр өвтгөж байгаа ч тэд үүнийг огт ойлгохгүй байна. Би рок хөгжим сонсож, хар өнгөнд дуртай болсон. 1.5 жилийн өмнөөс би готик дэд соёл, урлагт анхаарлаа хандуулж эхэлсэн. Гэвч харамсалтай нь миний эргэн тойронд байгаа хүмүүс намайг яг дотор байгаагаар минь хүлээж авахыг хүсэхгүй байна. Дахин хэлэхэд, манай гэр бүлтэй холбоотой асуудал байгаа, тэд намайг өөрийгөө илэрхийлэхийг хориглодог, тэд намайг огт ойлгохгүй байна. Дахин хэлэхэд доромжлол, бүрэн үл ойлголцол. Би өөртөө хадгалдаг. Би юу хийхээ мэдэхгүй байна. Би амьдралын утга учрыг олж харахгүй байна. Аав, ээж хоёр надад дургүй, тэр дундаа аав. Түүнд хамаагүй. Надад хэцүү байна, хэн ч намайг ойлгохыг хүсэхгүй байна. Би амьдрахыг хүсэхгүй байна.
Сайтыг дэмжих:

Миланиа, нас: 14/08/11/2013

Хариултууд:

Сайн уу Миланиа! Та эцэг эхээ байнга хэрэлдэж байдаг гэж бичдэг, гэхдээ энэ нь чамаас болсон байх албагүй. Магадгүй тэд таныг өмнө нь анхаарч үзээгүй алдаагаа ойлгож, одоо санаа зовж байгаа байх. Өвчин, ийм залуу насандаа эдгэрдэг гэж би боддог. Та өөрийгөө эмнэлэгт эмчлүүлж байгаа гэж бичээд, биеэ бэхжүүлэхийн тулд тусгай биеийн тамирын дасгал хийхийг хичээ: таны эрүүл мэнд сайжирч, шинэ найз нөхөдтэй болно.
Мөн та чатлахыг хүсвэл би туслах эсвэл дэмжихэд таатай байх болно. Хамгийн гол нь бүх зүйл өмнө байгаа гэдэгт итгэх явдал юм.

Жулиа, нас: 24/08/11/2013

Сайн уу Sunny. Би чамд ямар нэгэн байдлаар туслахыг хүсч байна. Өвчин гэдэг бол үхлийн ял биш, хамгийн гол нь таны эцэг эх танд үнэхээр хайртай, энэ бол зүгээр л амьдрал юм хэцүү, ялангуяа та ээжийгээ аавтай байнга хэрэлдэж байдаг гэж хэлдэг, надад итгээрэй, тэд үүнээс таашаал авдаггүй, гэхдээ энэ бол амьдрал, аав нь чамайг тоохгүй. гэхдээ энэ бол түүний нүгэл бөгөөд хэрэв энэ нь үнэхээр тийм бол тэр өөрөө харамсах болно, чи дөнгөж 14 настай, энэ бол үнэхээр шилжилтийн нас, би 14 настайдаа ээжийгээ өрөвддөг Энэ бол үнэхээр хэцүү нас бөгөөд та үүнийг даван туулах хэрэгтэй.

Ника, нас: 24/08/11/2013

Хмм хонгор минь, чи надтай адилхан юм! Зөвхөн би хүнд хэлбэрийн мигреньтэй байдаг. Түүнээс гадна би сэтгэцийн эмгэгтэй. Эцэг эх нь энэ бол миний аав надад хайргүй гэж боддог. Тэр намайг цохиод намайг байгалийн муухай алдаа гэж хэлсэн. Товчхондоо, бүгд уурлаж байна. Бүх зүйл сайхан болно гэж би хэлэхгүй. Та өөрийнхөө төлөө л амьдрах хэрэгтэй. Асуудлын хувьд тэдгээрийг шургуулна. Завсарлага аваарай. Жишээлбэл, би япон хэл сурч эхэлсэн, тухайлбал тэд тэнд байдаг. . . Энэ нь танд хэцүү, хэцүү үед хоолой чинь гарахын тулд хашгирах болно, би ч гэсэн харанхуйд зүүдлэхийг санал болгож чадна ямар байсан юм бэ, амжилт хүсье, хонгор минь.
P.S. Дашрамд хэлэхэд Миланиа бол сайхан нэр эсвэл хоч юм

Рухсора, нас: 15/08/11/2013

Нуруу, хоол боловсруулах эрхтний эрхтэн өвдөж байгаа үед эрүүл мэндийн асуудлын талаар анх удаа уншиж байгаа юм биш. Энэ нь нурууны өвчлөлтэй холбоотой гэж бодож байна, учир нь нуруу нь бүх биеийн гол цөм учраас бүх эрхтэн түүн дээр тулгуурладаг тул эхлээд эмчлэх хэрэгтэй. Түүгээр ч зогсохгүй массаж, эм, физик эмчилгээ зэргийг цогцоор нь багтаана. Нуруу минь өвдөж, эмчлэгч эмч надад маш их тусалсан, тэр бүх зүйлийг нэг удаа зөв тохируулсан, усанд сэлэх нь маш их тусалдаг, мэдрэлийн системийг сэргээдэг, үүний дараа тодосгогч шүршүүр заавал байх ёстой. Тиймээс, хэрэв би бэлтгэл хийснийхээ дараа тодосгогч шүршүүрт орохгүй бол дэмий бэлтгэл хийсэн гэсэн үг. Гэхдээ эцэг эх чинь чамд хайртай хэвээрээ, эс тэгвээс тэд чамайг харьцахгүй, бууж өгөхгүй. Зүгээр л өөрийнхөөрөө амьдар, том хүн болж сур, тэдний дуулиан нь өөрсдийнх нь бизнес, хүссэнээрээ амьдар.

Алла, нас: 24/08/11/2013

Эрхэм хүндэт, эрүүл мэнд муутай хүмүүс аливаа хор хөнөөлтэй нийгэм, ном, дуу хөгжим, кино гэх мэт зүйлд оролцох ёсгүй.
Зөвхөн эерэг, зөвхөн тод өнгө, зөвхөн ертөнцөд эелдэг, найрсаг хандлага! Эерэг байдал нь аливаа өвчнийг даван туулах, усанд ороход тусалдаг
үдшийн бүрий болоход биеийн бүх хэсэг, тархи, сэтгэл зүйг хамгийн түрүүнд сулруулдаг. Готик биш, гуйя!
Бурханд чин сэтгэлээсээ итгэх нь танд маш их тус болно. Зүгээр л сүм хийд, сүм хийдүүдээр зочлох, дүрсийг харах, сүмийг сонсохыг хичээ
дуулах.

Агния Львовна, нас: 72/08/12/2013

Спортоор хичээллээрэй, энэ бол танд өгөх миний зөвлөгөө, зөвхөн спорт, зөвхөн эрүүл амьдралын хэв маяг, оюун ухааны хөгжил, биеийн тамирын дасгал танд тусална
Гэр бүл, эрүүл мэндтэй холбоотой бүх асуудлаа март ... бүх зүйл хэрхэн бүтэхийг та харах болно

Секстон, нас: 25/10/25/2013

Өө, бүх хүүхдүүд эцэг эхээ үргэлж хайрладаг бол ямар сайхан байх бол. Харамсалтай нь энэ боломжгүй. Эцэг эхийн асар их хөрөнгө оруулалт (цаг хугацаа, хүчин чармайлт, мөнгө, эрүүл мэнд) хэдий ч насанд хүрсэн хүүхдүүд эцэг эхээ хайрладаггүй, гэхдээ яагаад?

Хүүхэд өсөхөөс өмнө дургүй болох байгалийн гурван нас байдаг. Энэ бол мөнөөх "гурван жилийн хямрал" (эцэг эхчүүд бүр "Би чамайг үзэн ядаж байна!" Гэж ч гэсэн жихүүдэс хүрч, аймшигтай сонсдог). Энэ бол өсвөр насны үе юм ("Аав ээж минь намайг хэзээ ч ойлгохгүй!"). Энэ бол анхны хүчтэй хайр юм ("Вася надад үнэхээр хайртай, гэхдээ миний эцэг эх зөвхөн шаарддаг!").

Гэхдээ өсөж байна бүгд бишхүүхдүүд эцэг эхээ ойлгож, эцэг эхийнхээ оруулсан хувь нэмрийг үнэлж эхэлдэг. Яагаад?

Магадгүй энэ түр зуурынх болов уу?

Ерөнхийдөө нөхцөл байдал түр зуурынх байж болно. Насанд хүрсэн хүүхдүүд "онцгой хор хөнөөлтэй" болж, дараах тохиолдолд огт хайрладаггүй.

1. Хамтрагчаасаа хайрыг хүлээж ав.
   Энэ бол хайр гэдэг нь харагдаж байна. Мөн энэ. Мөн эцэг эхчүүдийн хийгээгүй өөр олон зүйл бий. Шөнөдөө хүч чадалгүй, үзэн ядалтын нулимс чамайг боогдуулдаг. Ээж нь дахин дуудаж, гомдоож, аав нь лекц уншиж, шаардахад уур нь хоолойд хүрдэг.
2. Тэд эмчилгээнд ирдэг.
   Эцэг эхийн туршлагаас эхлэх хэрэгтэй бол энэ нь ердийн бөгөөд байгалийн дургүйцэл юм. Саяхан дуулгавартай байсан хүүхэд нь гэнэт "муухайлсан" бүх ээж, аавуудыг би чин сэтгэлээсээ өрөвдөж чадна.
3. "Өвчтэй хайр" ирэх үед.
   Муу харилцаа нь ихэвчлэн хар тамхи шиг донтуулдаг. Гэхдээ ээж, аав нь "тэр чамд хайргүй!" Гэж шаардах тусам. - хариуд нь тэд илүү их түрэмгийллийг "тармуурдаг".

Эдгээр гурван тохиолдол бүгд (мөн зарим нь, жишээлбэл, хүүхэд эцэг эхийнхээ санал болгосон амьдралын хувилбараас татгалзсан тохиолдолд) дургүйцэл өнгөрдөг гэдгээрээ онцлог юм. Цаг нь ирж, хүүхэд өөрөө гүүр барьж эхэлдэг. Илүү олон удаа залга. Хүсэлтээр биш, мөнгөний төлөө биш. Туслах, орно. түүнд сонирхолгүй зүйл дээр.

Өөрөөр хэлбэл, эцэг эхийн үүрэг бол энэ үеийг даван туулах явдал юм. Хүлээж, тэвч, өөрийнхөөрөө хий. Зүгээр л өнгөрнө гэдгийг мэдэх нь хамраас гоожихтой адил. Хэрэв та долоохон хоногийн дотор, хэрэв үгүй ​​​​бол бүтэн долоо хоногт эмчилнэ.

Насанд хүрсэн хүүхдүүд эцэг эхдээ дургүй байдаг таван шалтгаан

Дургүй байдалд хүргэдэг гол асуудлууд нь маш энгийн байдаг. Энэ:

• муудсан бага нас;
• скриптийг ёс суртахуунтай болгох, ногдуулах;
• заль мэх;
• сэтгэл хөдлөл өндөр байдаг;
• шүүмжлэл.

Муухай хүүхэд нас

Бүх эцэг эхчүүд хүүхдээ чадах чинээгээрээ өсгөдөг нь ойлгомжтой. Тийм ээ, нөхцөл байдал өөр байна. Гэхдээ тодорхой хүүхдийн бага насыг харахыг хичээ. Наад зах нь тэнд байгаа гэр бүлд сайн байсан уу? Дулаан, тухтай юу? Тэр ойлголт, анхаарал, өөртөө сонирхол, хөгжлийн аюулгүй орчинг хүлээн авсан уу?

Ихэвчлэн муу хандлагатай, дургүй байдаг хүүхдүүд эцэг эхээ өөрийн эрхгүй "шийтгэж", бага насандаа хийх ёстой зүйлээ тэдэнд буцааж өгдөг. хойшоо барих.Хүүхэд эцэг эхээсээ хамгийн их хамааралтай байдаг бөгөөд гэрээсээ гарах хүртлээ "тэдний өгсөн зүйлийг идэх" ёстой. Эдгээр нь заримдаа тэвчихэд маш хэцүү байдаг. Жишээ нь:

• шалтгаангүйгээр шийтгэх;
• бие махбодийн хүчирхийлэл;
• буруутгах ("чи аавынхаа хажуугаар өнгөрч, сүүлээ мушгисан тул тэр чамайг хүчиндсэн");
• аюулгүй байдлын дутагдал (согтуу эцэг эх, галзуу өвөө, гэмт хэргийн авга ах).

Бүх зүйл сайхан болно, гэхдээ эцэг эхдээ талархаж, хайрлах юу ч алга. Дотор нь лонх байсангүй

Жор: бага багаар бага багаар, боломжийн, зохимжтой хэлбэрээр, муудсан бага наснаасаа болж авч чадаагүй зүйлээ хүүхдүүдэд өгөхийг хичээ.

Ёс суртахуун, скрипт ногдуулах

Эцэг эх нь биш бол хэн хүүхдэд ёс суртахууны хэм хэмжээг төлөвшүүлэх вэ? Уучлаарай, хэрэв хүүхдүүд өсч том болсон бол (мөн өсвөр насныхны "бослого" -ыг аюулгүй даван туулсан бол та хэтэрхий оройтсон байна. Өсвөр насандаа хүүхдийн даалгавар бол эцэг эхийн хэм хэмжээ, шаардлагыг үгүйсгэх, түүнд ямар үнэт зүйл чухал болохыг олж мэдэх явдал юм. Хэрэв та хүүдээ "сургуулийн захирал бол" эсвэл "Би ач, зээ хүлээж байна, ядаж хоёр!" охид 20-30-40 настай, дараа нь том мэнд.

Хүчтэй хүмүүс эсэргүүцэх магадлалтай. Тэд аль хэдийн өөрийн гэсэн ёс суртахуунтай болсон.

Мөн сул дорой (сул дорой) дуулгавартай байх болно. Зөвшөөрч байна. Нүдэнд ил. Гэхдээ та үүнийг өөрийнхөөрөө хийх хэрэгтэй хэвээр байна.

Сэтгэлийнхээ гүнд та эцэг эхээ хэт их хөндлөнгөөс оролцож, хил хязгаарыг "түлхэж" байгаад үзэн яддаг.

Хүүхдүүд хэрхэн амьдрахыг өөрсдөө шийднэ. Тэд эцэг эхийнхээ "баас" бүрийг хайрлах албагүй. Харуул хамгаалалтаа аваад эцэг эхийнхээ заасан бичгийг биелүүлэхээр гүй.

Мэдээжийн хэрэг, ёс суртахуун, зааварчилгаа нь хайрыг өдөөж чадахгүй.

Манипуляци

Харамсалтай нь нас ахих тусам харилцааны дадал зуршилдаа зөрүүд, зөрүүд болдог. Хэрэв дунд насандаа эцэг эх нь дур булаам "захиргааны" хийсэн бол насанд хүрсэн хойноо тэд бүдүүлэг, хэтэрхий мэдэгдэхүйц, тааламжгүй заль мэх болж хувирдаг.

• Миний зүрх чиний төлөө шархалж байна!
• Хэрэв та шууд ирж (хийж, авчрахгүй) бол та муу болно. Чи аль хэдийн гахай шиг өөрийгөө хаядаггүй муу юм.
• Чи намайг үнэлдэггүй, сонсдоггүй, хайрладаггүй.

Үүний үр дүнд айдас, ичгүүр, гэм буруугийн мэдрэмж (эцэг эхийн хохирол) дээр суурилсан эдгээр заль мэх нь насанд хүрсэн хүүхдийн зүрх сэтгэлд хайр үлдэхгүй болоход хүргэдэг. Энэ нь хайхрамжгүй, экологийн бус зан авираар арилдаг. Хэрэв та сэтгэлдээ үл тоомсорлох бүртээ бид ямар хайрын тухай ярих вэ?

Жишээ нь: – Чи миний эмнэлэгт ирэх ёстой!

Ээж ээ, чи намайг дарамтанд орохыг хүсч байна уу, би тэгэх ёстой юм уу, эсвэл би чамд хайртай, чам дээр ирэхийг хүсч байна уу?

Эцэг эх нь хүүхдийнхээ хайранд итгэлгүй байгаа газарт шаардлага, заль мэх гарч ирдэг гэдгийг бид ойлгох ёстой. Мөн тэрээр ядаж гадны илрэлүүдийг хүлээн зөвшөөрдөг (шаардлагатай). Тэр "тэд надад хайртай, тийм учраас тэд аялдаг" гэж бодохыг хүсдэг. Хэдийгээр тэр өөрөө тэднийг жолоодохын тулд гулсмал зүүгээр цохисон. Гэм буруу, ичгүүр, айдас.

Сэтгэл хөдлөл өндөр байна

Харилцааны үеэр сэтгэл хөдлөл нь хоёр талдаа хүчтэй байдаг энэ нь маш хэцүү нөхцөл байдал юм. Ийм нөхцөлд уур хилэн (= үзэн ядалт, = уур хилэн) хил хязгаарыг хадгалах хэрэгсэл болдог. Тэр хэлэхдээ: Бид холдох хэрэгтэй, эс тэгвээс бид бие биенээ ална.

Дүрмээр бол гүн гүнзгий зөрчилдөөнтэй байгаа хүүхдүүд болон насанд хүрсэн эцэг эхчүүдэд сэтгэл хөдлөл өндөр байдаг. Удаан үргэлжилсэн хэрүүл маргаан, уул гомдол, харилцан нэхэмжлэл. Энэ бол хайр дурлалд ямар ч газаргүй хортой орчин юм. Энэ нь илүү хүчтэй мэдрэмжээр солигддог.

Юу хийх вэ: өөрийн "үхсэн төгсгөлүүд"-тэй тэмц. Насанд хүрсэн хүүхэд болон эцэг эхийн аль алинд нь.

Юу хайх вэ:

• биелэгдээгүй мөрөөдөл, хүлээлт;
• эцэг эхийн оруулсан хувь нэмэр (эцэг эхийн чадахаас илүү);
• аав, ээжийн хувьд өвөө эмээгийн дургүйцэл;
• гэр бүлийн хувилбар.

Шүүмжлэл

"Хайртай эцэг эх биш бол хэн түүнд үнэнийг хэлэх вэ?" - гэж эцэг эх нь хэлэв.

"Яагаад надад энэ үнэн хэрэгтэй байна?" - насанд хүрсэн хүүхэд уурлаж байна.

Харамсалтай нь насанд хүрсэн хүүхдүүд ихэвчлэн дулаан, зөвшөөрөл, дэмжлэгийг хүсдэг. Ер нь гэр бүлийн харилцаа ийм л учиртай. Энэ бол хүнд хэцүү нөхцөлд хамгийн тохиромжтой дэмжлэг болох "сүлжээ" юм.

Энэ нь ихэвчлэн эсрэгээрээ байдаг. Ээж эсвэл аав (эсвэл эцэг эх хоёулаа) шүүгч, шүүмжлэгчийн үүргийг гүйцэтгэдэг. Гаднаас нь харахад хүүхдийг асрах, үнэнийг нь хэлэх, чиглүүлэх, “Би хэн нэгний золгүй явдлыг өөрийн гараар шийднэ”, “Би илүү сайн мэднэ” гэсэн уруу таталтаас холдуулах гэсэн сэдлийг илчилдэг. "Миний туршлагыг ашигла."

Ихэнх тохиолдолд эцэг эх нь хүүхдүүдийнхээ төлөө ичгүүртэй байдаг (тэд бидний хүссэнээр тийм биш ... хммм.. хийх), гэм буруутай (би бүгдийг дуусгаагүй, би муу ээж, би муу аав байсан. бага нас).

Хүүхдүүдийн зүгээс эцэг эхийн шүүмжлэлийг (тэд гэр бүлийн сайн харилцаа, тухтай "дивааж" хүсч байсан) татгалзсан гэж үздэг.

Мөн татгалзсан хариу нэг байж болно - харилцан үгүйсгэдэг.

Хэрэв насанд хүрсэн хүүхэд энэ шүүмжлэлийг дуулгавартай идэж, идэж байгаа бол дараа нь хайх хэрэгтэй.

• хосуудын харилцаа муу;
• психосоматик;
• илүүдэл жин;
• хамаарал.

Тиймээс хэрэв эцэг эх нь шүүмжилдэг ч насанд хүрсэн хүүхдүүд түүнд дургүй бөгөөд хэт их харилцахгүй байхыг хичээдэг бол хүүхдүүд шүүмжлэлийг хүлээж авахыг зөвшөөрвөл энэ нь байгалийн төдийгүй зарим талаараа эрүүл байх болно.

Юу хийх вэ:

• I-мессеж рүү шилжих (би муухай санагдаж байна, надад харахад хэцүү байна, чамайг тэнд байхад санаа зовж байна);
• зах зээлийг шүүх;
• Энэ нь өөрийн "хүлээн зөвшөөрөгдөөгүй" чанаруудыг шүүмжилж байгаа эсэхийг хараарай.

Эцэг эхчүүд хүүхдээ хайрлаж, өсгөн хүмүүжүүлж, асарч байх ёстой. Тэд хүүхдийг хөгжүүлэх, бие даасан хүн болоход нь туслах ёстой. Харамсалтай нь зарим эцэг эхчүүд хүүхэдтэйгээ маш муу харьцаж, тэднийг халуун дулаан халамж, халамжаас нь салгаж, бүр орхиж орхидог. Эцэг эх чинь чамд хайргүй байгааг мэдрэх нь өвдөж, энэ өвдөлт нь зөвхөн сэтгэл санааны хувьд төдийгүй бие махбодийн хувьд ч байж болно. Үүнийг шийдэх хамгийн сайн арга бол та бусад хүмүүсийг өөрчилж чадахгүй, зөвхөн өөртөө анхаарлаа төвлөрүүлэх явдал юм.

Алхам

Энэ асуудлыг шийдэх арга замуудын талаар бодож үзээрэй

Энэ талаар сайн найз эсвэл гэр бүлийн гишүүнтэйгээ ярилц.Заримдаа хүн хэн нэгэнтэй асуудлынхаа талаар ярихад л илүү сайхан мэдрэмж төрдөг. Гэр бүл, найз нөхөдтэйгээ гэр бүлдээ болж буй зүйлийн талаар ярилц.

• Жишээлбэл, та ойр дотны найзтайгаа эцэг эхийнхээ юу хийж байгаа, энэ талаар ямар сэтгэгдэлтэй байгаа талаар ярилцахыг оролдож болно. Чамаас нүүр буруулахгүй, сайхан сэтгэлтэй, тохь тухтай хүнээ ол. Эцэг эхдээ юу хэлэхээ энэ хүнд хэлээрэй.
• Энэ хүнээс сэтгэл санааны хувьд хамааралгүй байхыг хичээгээрэй, зүгээр л амьсгалах хэрэгтэй үедээ түүнтэй ярилц. Хэрэв та гэнэт түүн рүү дахин дахин залгаж байгаа бол энэ хүнээс хамааралтай болохоос болгоомжил. Хэрэв та бусад хүмүүсээс улам бүр хамааралтай болж байгаа юм шиг санагдаж байвал сургуулийнхаа зөвлөхтэй ярилцаарай.

1. Өөртөө зөвлөгчийг олоорой.Ментор нь амьдралдаа чухал шийдвэр гаргахад тань тусалж, эцэг эхийнхээ зааж чадахгүй (эсвэл хүсэхгүй байгаа) зүйлийг танд заах болно. Сургуулийн хичээлийг эзэмших, хүнд хэцүү нөхцөл байдлыг даван туулах эсвэл ажил дээрээ амжилтанд хүрэхэд тань туслах зөвлөгчийг олж болно. Таны амьдралд зөвлөгчөөр үйлчлэх найдвартай, хариуцлагатай насанд хүрсэн хүн байгаа эсэхийг бодож үзээрэй. Жишээлбэл, дасгалжуулагч, багш, дарга байж болох уу?

   • Хэрэв таны дарга эсвэл спортын дасгалжуулагч танд туслахыг санал болговол энэ хүн таны зөвлөгч болж чадах эсэхийг дахин бодож үзээрэй. Үнэндээ та өөрөө хэн нэгнээс тусламж хүсч болно. "Таны хийсэн зүйлд би гайхаж байна! Би ч гэсэн хэзээ нэгэн цагт амьдралд яг ийм замаар амжилт гаргаж, таны түвшинд хүрнэ гэж найдаж байна. Гэхдээ хаанаас эхлэхээ мэдэхгүй байна. Чи надад зааж өгч чадах уу?"
   • Багшаасаа хэт хамааралтай болохгүйг хичээ. Ментор таны эцэг эхийг орлож чадахгүй хэвээр байгаа тул та энэ хүнээс эцэг эхийн халамжийг хүлээх ёсгүй гэдгийг санаарай. Сургууль, ажил эсвэл амьдралынхаа бусад салбарт зорилгодоо хүрэхэд тань туслах хүн бол зөвлөгч юм.

2. Эмчилгээний эмч эсвэл сургуулийн зөвлөхтэй ярилц.Эцэг эхийнхээ зан авиртай эвлэрэх нь тийм ч амар биш тул сэтгэл зүйч, сэтгэл засалчтай уулзах шаардлагатай байж магадгүй юм. Мэргэжилтэн таныг өөрийгөө ойлгож, өөрийгөө илүү сайн мэдрэхэд туслах хамгаалалтын механизмыг хөгжүүлэхэд тусална.

   • Хэрэв танай сургууль сэтгэл зүйчтэй бол энэ асуудлыг хэлэлцэх цаг товлох боломжтой эсэхийг шалгаарай. Хэрэв та ичиж байгаа эсвэл энэ яриаг хэрхэн эхлүүлэхээ мэдэхгүй байгаа бол эхлээд итгэдэг багштайгаа ярилц.
   • Та эмчилгээний эмчтэй уулзах боломжтой эсэхийг эцэг эхээсээ асуу. "Би саяхан таагүй нөхцөл байдалтай тулгараад байгаа тул энэ талаар мэргэжилтэнтэй ярилцах хэрэгтэй байна. Надад сайн сэтгэл засалч олоход тусална уу."
   • Хэрэв эцэг эх тань таныг дээрэлхэж байгаа бол сургуулийн зөвлөгч эсвэл эмчилгээний эмч энэ тухай мэдэгдэх шаардлагатай гэдгийг санаарай.

3. Эцэг эх тань танд болон эгч/ах нартаа хэрхэн ханддагийг харьцуулах уруу таталтыг эсэргүүц.Хэрэв та эцэг эх чинь ахдаа чамтай харьцахаас илүү сайн ханддаг гэж бодож байгаа бол энэ нь тэд та хоёрт илүү их хайртай гэсэн үг биш юм. Энэ хугацаанд тэд ахдаа илүү их анхаарал хандуулж байгаагийн шалтгаан байж магадгүй юм. Ихэнхдээ энэ нь зөн совингийн шинж чанартай байдаг тул эцэг эх тань танд өөрөөр ханддаг гэдгээ ч анзаардаггүй.

   Үүнийг хувь хүн болгон хүлээж авахгүй байхыг хичээ.Заримдаа таныг хайрлах ёстой ойр дотны хүмүүсийнхээ шүүмжлэл, доромжлолыг хүлээж авахад хэцүү байдаг, тэр ч байтугай та үнэнийг хэлэхгүй байгааг маш сайн мэдэж байсан ч гэсэн. Эцэг эхийнхээ үг, зан байдал чамд биш харин тэдэнд илүү хамаатай гэдгийг санаарай.

   • Дараагийн удаад таны эцэг эхийн хэн нэг нь танд ямар нэгэн утга учиртай зүйл хэлэх эсвэл хийх үед өөртөө "Би сайн хүн, би өөрийгөө үнэлдэг. Аав ээж маань асуудлаа шийдэх гэж л хичээж байгаа, тийм болохоор л ийм юм хийдэг/хэлдэг."

4. Өөртөө эелдэг бай.Эцэг эхийн хүчирхийлэлд өртсөн зарим хүүхдүүд өөрсдийгөө гомдоох, архи, мансууруулах бодис хэрэглэж эхлэх, сурлагадаа бүтэлгүйтэх гэх мэтээр өөрийгөө гомдоож эхэлдэг. Эдгээрийн аль нь ч таны нөхцөл байдлыг сайжруулахгүй гэдгийг санаарай. Энэ уруу таталтанд бууж өгөхийн оронд өөрийгөө халамжлах, өөрийгөө хайрлах дасгал хийж эхлээрэй, тухайлбал:

   • Тамхи татах, архи, мансууруулах бодис хэрэглэхгүй байх.

5. Сөрөг бодлуудыг эерэгээр соль.Сөрөг орчинд өссөн хүмүүс өөрсдийнхөө талаар сөрөг бодолтой байдаг бөгөөд энэ нь тэдний өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг бууруулдаг. Өөрийнхөө болон амьдралынхаа талаар эерэгээр бодож сурахын тулд сөрөг бодлуудыг эерэгээр солихыг хичээ.

   • Жишээлбэл, хэрэв та эцэг эхийнхээ хэлсэн зүйлийг өөртөө байнга давтаж байвал (жишээ нь: "Чи хуваахыг ойлгохгүй бол тэнэг юм") тэр бодлоо солихыг хичээ ("Тийм ээ, урт хуваах нь хэцүү ажил" гэж хэлээрэй. Миний хувьд, гэхдээ би хичээвэл сурч чадна."

6. Өөртөө эерэг бодлын хуурамч хуудас бичээрэй.Энэ нь таны өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг бууруулдаг сөрөг бодлуудыг нэн даруй илрүүлж, эерэг бодлоор солиход тусална. Тиймээс эхлээд дөрвөн багана бүхий хүснэгт зур.

   • Эхний баганад сөрөг бодлын жагсаалтыг бич. Жишээлбэл, эдгээр бодлууд нь: "Би шийдвэр гаргахаа мэдэхгүй байна" эсвэл "Би тийм ч ухаалаг биш" гэх мэт байж болно.
   • Хоёр дахь баганад яагаад үүнийг үнэн гэж бодож байгаагаа бич. Эцэг эх чинь чамайг ингэж бодоход түлхэж байна уу, эсвэл та өөрөө ийм бодолтой байна уу?
   • Гурав дахь баганад энэ сөрөг итгэл үнэмшил нь танд ямар үнэтэй болохыг бичээрэй (таны хувийн амьдралд ямар сэтгэл хөдлөл, асуудал гардаг). Та сэтгэлээр унасан, өөрийгөө орхигдуулсан, шинэ зүйл туршиж үзээд бүтэлгүйтэхээс айдаг, хүмүүст итгэж, ойртохоос айдаг гэх мэт. Жагсаалт нь богино боловч танд юу дутагдаж байгаа талаар тодорхой байх ёстой бөгөөд ингэснээр эдгээр мэдэгдлүүд үнэн гэдэгт итгэх боломжийг танд олгоно.
   • Сүүлийн баганад энэ бодлыг эерэг болгохын тулд дахин бич. Жишээлбэл, та оюун ухааныхаа тухай мэдэгдлийг "Би ухаалаг, чадвартай хүн, мэдлэгээрээ маш их амжилтанд хүрсэн" гэж бичиж болно.

7. Гэрээсээ илүү олон удаа гар.Танай гэр бүлийн амьдралд бүх зүйл тийм ч жигд биш байсан ч гэсэн аз жаргалтай хүн гэдгээ мэдрэхийн тулд гэрээсээ гадуур сонирхолтой, сайхан сэтгэгдэлээр дүүрэн амьдралаа эхлүүлээрэй. Нийгэмд хувь нэмэр оруулах арга замуудын талаар бод. Хэрэв та нийгмийн идэвхтэй амьдралтай бол аз жаргал, өсөлт хөгжилтөд анхаарлаа төвлөрүүлснээр өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж, өөртөө итгэх итгэл илүү хурдан өсөх болно.

   • Өөрийнхөө нутаг дэвсгэрт байгаа байгууллагад сайн дурын ажиллаарай. Өөртөө таалагддаг ажлаа хайж олох, хобби клуб эсвэл спортын хэсэгт элсээрэй.

   Эрүүл мэндээ анхаарч үзээрэй

   1. Эцэг эх тань таныг бие махбодийн болон бэлгийн хүчирхийлэлд өртөж байгаа бол мэдэгдэхээ мартуузай.Хэрэв эцэг эх чинь чамайг дээрэлхэж байгаа бол яаралтай тусламж аваарай. Энэ талаар багш, эмч, сургуулийн сэтгэл зүйчтэйгээ ярилц, эсвэл цагдаа, хүүхдийн халамжийн байгууллагад ханд. Хүчирхийлэлд удаан өртөх тусам дараа нь сэтгэл зүйгээ сэргээхэд хэцүү байх болно. Хүмүүс (таны хайртай хүмүүс ч гэсэн) таныг доромжилж, биеийн хүч хэрэглэхийг бүү зөвшөөр. Тэднээс аль болох хурдан холдохыг хичээ.

      Боломжтой бол таныг гомдоосон хүмүүсээс харилцаагаа тасал.Хэрэв та хүчирхийлэлд өртсөн эцэг эхтэйгээ харилцаагаа тасалж чадвал үүнийг хий. Мэдээжийн хэрэг, хайртай хүнтэйгээ, ялангуяа хайртай хүнтэйгээ харилцахаа болих нь хэцүү ч таны гол ажил бол өөрийгөө халамжлах явдал юм. Хэрэв та үүнийг хийх нь хамгийн зөв зүйл гэж бодож байвал эцэг эхтэйгээ харилцаагаа таслах гэж өөрийгөө бүү золиосоорой.

      Үе тэнгийнхэн болон бусад насанд хүрэгчдээс холдох уруу таталтыг эсэргүүц.Та хүмүүстэй холбоогоо тасалчихвал учирч болох өвдөлтөөс зайлсхийж чадна гэж бодож болох ч амжилтанд хүрэхийн тулд хүмүүст харилцаа холбоо хэрэгтэй гэдгийг санаарай. Эцэг эхийн хайр, насанд хүрэгчдийн анхаарал халамжгүй өссөн хүүхдүүд бусдаас илүү амьдралдаа амжилтанд хүрэхгүй, аз жаргалтай байх магадлал багатай, ихэвчлэн өвддөг. Найз нөхөд, хайртай хүмүүстэйгээ илүү олон удаа харилцаж, тэдэнтэй аль болох их цагийг өнгөрөөж, шинэ танилууд, найдвартай насанд хүрэгчидтэй нээлттэй, найрсаг бай.

   2. Бие даасан байж сур.Хэрэв эцэг эх чинь ахлах сургуулиа төгсөөд чамайг хүмүүжүүлж, бие дааж сургаж чадахгүй байгаа бол "бодит ертөнцөд" бэлтгэхэд тань туслахыг итгэсэн өөр насанд хүрсэн хүнээс хүс.

      • Орон сууцанд төсөв хуваарилах, угаалгын машин ашиглах, ус халаагчийг асааж сур.
      • Бие даан амьдрах зардлаа үнэлж, эхлэхийн тулд юу хийх ёстойгоо бодож үзээрэй. Өөрийнхөө орон сууц, хамгийн хэрэгцээтэй тавилгыг барьцаалан авахын тулд ажил олж, хуримтлал үүсгэ.
      • Их сургуульд орохын тулд гэр бүлийн асуудалтай байсан ч хичээлээ бүү орхи. Сургуулийн зөвлөхөөсөө боломжийн төлбөртэй коллеж олоход тань туслахыг хүс.

   Эцэг эх чинь чамд муу ханддаг эсэхийг бодоорой

   1. Таны амжилт, ололт амжилтыг эцэг эх тань хэрхэн хүлээж авч байгааг ажигла.Эцэг эх тань танд муу хандаж байгаагийн нэг шинж тэмдэг бол янз бүрийн салбарт гаргасан амжилтыг тань хүлээн зөвшөөрөхгүй байгаа явдал юм. Энэ нь таны эцэг эх таныг ямар нэгэн зүйлд хүрч чадсан гэдгийг ойлгохоос татгалздаг, эсвэл таны амжилтыг чухал ач холбогдолтой гэж үздэггүй гэсэн үг юм. Зарим эцэг эхчүүд таны амжилтыг шоолж магадгүй.

      • Жишээлбэл, хэрэв та шалгалтандаа сайн дүн авч чадсан бол эцэг эх тань баяр хүргэж, магтах ёстой. Чамд муу ханддаг эцэг эхчүүд таны захиасыг үл тоомсорлож, сэдвийг өөрчилснөөр таныг тэнэг байдалд оруулахад таатай байх болно, тэд зүгээр л "Тэгвэл яах вэ? Энэ бол зүгээр л шалгалт."

   2. Эцэг эх чинь таныг хянахын тулд ямар арга хэрэглэдэг талаар бодож үзээрэй.Эцэг эх чинь таныг зүгээр л чиглүүлэхийг хүсэх нь хэвийн үзэгдэл боловч эцэг эх чинь таны зан авирыг хянаж байвал энэ нь хязгаарыг давж байна гэсэн үг. Жишээлбэл, тэдний хяналт нь жижиг шийдвэр гаргах, эсвэл аль сургууль, коллежид суралцахыг хянах хүртэл байж болно. Хэрэв эцэг эх чинь таны шийдвэр, зан авирыг хэт их хянадаг гэж бодож байвал тэд чамд муу хандаж байна гэсэн үг.

      • Жишээлбэл, таныг шийдвэрээ гаргана гэдэгт итгэдэг эцэг эхчүүд таныг ямар коллежид, яагаад суралцах хүсэлтэй байгаа талаар асууж эхэлдэг. Таны зан байдал, бүх шийдвэрийг хянахыг хичээдэг эцэг эхчүүд таныг аль коллежид суралцах ёстойг хэлэх болно.

   3. Та хоёрын хооронд сэтгэл хөдлөлийн холбоо байхгүй байгааг анзаараарай.Хүүхдүүдтэйгээ сайхан харилцаатай байдаг эцэг эхчүүд сэтгэл хөдлөлийн холбоо, харцаар харьцаж, бие биен рүүгээ инээмсэглэж, бие биенээ тэвэрдэг. Эцэг эх чинь чамд муу хандвал дээр дурдсан шиг аашлахгүй.

      • Жишээлбэл, эцэг эх нь хүүхэдтэйгээ сэтгэл хөдлөлийн холбоотой байвал түүнийг бухимдах үед нь дэмжих болно. Хэрэв эцэг эх, хүүхэд хоёрын хооронд сэтгэл хөдлөлийн холбоо байхгүй бол эцэг эх нь хүүхэд рүү хашгирах эсвэл уйлах үед нь үл тоомсорлох магадлал өндөр байдаг.

   4. Та болон таны эцэг эхийн хоорондын харилцааны хил хязгаар байгаа эсэхийг бодож үзээрэй.Хүүхэд, эцэг эхийн хоорондын харилцаанд хил хязгаар маш чухал байдаг. Хэрэв та боломжийн харилцааны хил хязгаартай бол та болон таны эцэг эх нэг амьдралаар амьдарч байгаа мэт санагдахгүй.

      • Жишээлбэл, эцэг эх тань таныг тайвшруулж, өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг нэмэгдүүлэхэд тань туслах урмын үг хэлэх ёстой. Гэхдээ эцэг эх чинь чамд: "Чи ямар ч үнэ цэнэгүй!", "Би чамтай нэг өрөөнд байхыг тэвчихгүй!"
      • Зарим эцэг эхчүүд өнөөдөр танд эелдэг, сайхан сэтгэлээр хандах боловч маргааш тэд гэнэт уур уцаартай, ууртай болно. Гэхдээ эцэг эх чинь чамайг биеэр хохироохгүй л бол энэ бүхэн зүгээр л хэл амаар доромжлол гэдгийг санаарай.

   5. Нарциссист зан үйлийг таньж сур.Зөвхөн өөртөө анхаарал хандуулдаг эцэг эхчүүд хүүхдээ анзаардаггүй, тиймээс тэдэнд хариуцлагатай хандаж чаддаггүй. Хэрэв эцэг эх тань таныг байнга үл тоомсорлодог эсвэл таныг найз нөхөддөө сайрхаж болох зүйл хийхэд л анзаардаг бол энэ нь үнэхээр нарциссист зан үйлийн шинж юм.

      • Жишээлбэл, эцэг эх чинь таны сонирхлыг дэмжих ёстой. Гэсэн хэдий ч нарциссист эцэг эхчүүд таны ашиг сонирхолд ямар нэгэн байдлаар ашиг тусаа өгөхөд л дэмжинэ. Жишээлбэл, хэрэв тэд найз нөхөддөө хүүхдээ тэтгэлэгт хамрагдаж байна гэж сайрхах боломж олдвол тэд таны сурлагын амжилтын талаар огт асуугаагүй бөгөөд таныг хэзээ ч магтаж байгаагүй.
      • Зарим эцэг эхчүүд зан чанарын эмгэгтэй байж болно. Хувийн зан чанарын гажигтай хүн хариуцлага хүлээхээс татгалзаж, өөрийгөө байнга зөвтгөдөг, үргэлж зөв гэж боддог, гүн гүнзгий сэтгэл хөдлөлийн чадваргүй байдаг. Хувийн зан чанарын гажигтай эцэг эх нь хүүхдээ дарамт, хувийн зорилгод нь саад болдог гэж үздэг. Ихэвчлэн ийм эцэг эхчүүд хүүхдүүдийнхээ сэтгэл хөдлөлийг удирдан чиглүүлдэг. Нэмж дурдахад зан чанарын гажигтай хүмүүс ихэвчлэн хүүхдүүдээ хүчирхийлж, хувийн сайн сайхан байдалд нь аюул учруулдаг.

   6. Бодоод үз дээ, та эцэг эхийн дүрд тоглож байсан уу?Зарим эцэг эхчүүд хэтэрхий залуу эсвэл өөр асуудалтай байдаг (хар тамхинд донтох гэх мэт) нь үүрэг хариуцлагаа биелүүлж, хүүхдийнхээ төлөө сайн эцэг эх байх боломжийг олгодоггүй тул хүүхэд нь эцэг эхийн үүрэг хариуцлагаа үүрдэг. Эцэг эх тань таныг болон ах эгч нарыг чинь асран халамжлах чадваргүй (эсвэл хүсээгүй) учир эцэг эхийн үүрэг хариуцлагыг үүрэх шаардлагатай болсон эсэхээ бодож үзээрэй. Жишээлбэл, эдгээр үүрэг хариуцлагад хоол хийх, цэвэрлэх, бусад хүүхдүүдийг асрах зэрэг багтаж болно.

      • Эцэг эхчүүд чамайг хариуцлагатай болгохын тулд хоол хийх, гэрээ цэвэрлэх ажлыг даалгадаг. Харин эцэг эх чинь чамд муу хандвал хариуцлагыг нь өөрөө хийхгүйн тулд ганцааранг чинь хийх олон ажлыг даалгана. Жишээлбэл, хоол хийх, цэвэрлэхийг хүсдэггүй эцэг эх нь хүүхдүүдийнхээ аль нэгэнд нь шилжүүлж, хоол хийх, цэвэрлэх зэрэг бүх зүйлийг нэг дор даатгах замаар эдгээр үүргээсээ зайлсхийдэг.

Эцэг эхээ хэн хайрладаггүй вэ? Нийгэмд ийм сэдвийг хэлэлцэх нь заншилгүй ч бид алхам алхаж, зөв ​​байсан: үүнийг идэвхтэй, нухацтай хэлэлцсэн.

Эцэг эх, хүүхдийн харилцааны дээд амжилтыг тогтоохын тулд бид сэтгэл зүйчтэй ярилцахаар шийдсэн Павел Зигмантовичхүүхдээ хайрладаггүй эцэг эхийн тухай. Мөн энэ нь муу зүйл биш юм.

Тариачид руугаа буцъя. Хүүхдүүд даатгалд хэрэгтэй байсан бол тэдний амь насыг үнэлдэггүй байв. Мөн сэтгэлзүйн сайн сайхан байдлыг огт авч үзээгүй. Польш-Литвийн хамтын нөхөрлөл, Оросын эзэнт гүрэнд байнгын өлсгөлөн байсан. Дараа нь бүх зүйл сайхан болно гэсэн даалгавар байгаагүй. Амьд үлдсэн - гайхалтай. Бид хавар болсон - сайн байна. Тариалах зүйлтэй байх нь гайхалтай. Хүсэл тэмүүллийн түвшин шагайнд байсан бол одоо толгойноос дээш байна. Эндээс л эцэг эхийн сэтгэл зүйн хүндрэл эхэлдэг.

Эцсийн эцэст эцэг эхчүүд үүнийг хөгжүүлсэн арга барилдаа дуртай байдаг. Энд хувь хүний ​​хувь нэмэр, бага насны туршлага, эцэг эхэд хандах хандлага чухал үүрэг гүйцэтгэдэг. Зарим эцэг эхчүүд хүүхдүүддээ тайван ханддаг бол зарим нь тэдэнд үнэхээр дургүй байдаг. Учир нь хүүхдээ хайрлах нь нэмэлт ажил юм. Хүн болгонд бидний хүссэнээр ийм хайр дурлалын механизм байдаггүй.

Хүний мөн чанарын талаар огтхон ч мэдэхгүй, эх хүний ​​зөн совингийн тухай уран зөгнөлөөр амьдарснаар л зарим эцэг эхчүүд үр хүүхдэдээ дургүй байдагт гайхах болно.

Хүүхэд маш их анхаарал шаарддаг тул одоо маш ширүүн зөрчилдөөн явагдаж байна. Өмнө нь энтертайнмент маш бага байсан. 1970-аад онд цэвэрлэгээ хийх нь хүртэл хөгжилтэй байсан гэж хэлэх нь инээдтэй юм.

Хүн цагаа зөв зохион байгуулах хэрэгтэй, тэр зүгээр л удаан сууж, уйдаж чадахгүй. Одоо бид фэйсбүүктэй, та тэнд олон жил сууж болно. ТВ байна. Өмнө нь хүүхэд бусад зүйлсийн дунд цагийг зөв зохион байгуулах сайн хэрэгсэл байсан. Өргөтгөсөн утгаараа жижигхэн тоглоом байсан.

Одоо хүүхэд амралтын өдрөөр Вильнюс руу явах боломжоос сатаардаг эсвэл Силичи руу явахад мөнгө зарцуулахыг зөвшөөрдөггүй, учир нь би живх худалдаж авах шаардлагатай байна. Тэгээд тэр хүн хүүхэдтэй юу хийхээ мэдэхгүй байгаа нь харагдаж байна. Энэ нь хүлээгдэж буй шиг хөгжилтэй биш бөгөөд энэ нь бас хязгаарлагдмал юм.

Орчин үеийн хүний ​​хувьд эрх чөлөө ийм чухал ач холбогдолтой тул энэ бүхэн хамтдаа татгалзахад маш ноцтой нөлөө үзүүлдэг. Өмнө нь танд сануулъя, хүүхдийг ингэж хайрлах шаардлагагүй байсан. Түүнд өшиглөх нь хайрт сүнсний төлөө байсан юм. Тэгээд одоо бүх зүйл өөр болсон.

Нэг хүүхдийг нөгөөгөөсөө илүү хайрладаг бол

Зарим хүүхдүүдийг хайрлаж, заримыг нь хайрладаггүй ганц шалтгаантай гэж хэлж болохгүй. Энэ бол маш олон янзын үзэгдэл юм. Хүүхдүүдийн нэг нь илүү тохиромжтой байдаг тул энэ нь тохиолддог.

Жишээлбэл, хэн нэгэн нь эцэг эхийн хүлээлттэй илүү нийцдэг: аав нь хүүхдүүдээ боксчин болохыг хүсдэг байсан бөгөөд гурван хүүгийн зөвхөн нэг нь аавынхаа дагаврыг дагаж, хоёр дахь нь сүлжмэлийн ажил хийж, гурав дахь нь номын санч байжээ. Энэ хоёр бол ямар нэгэн "буруу хүмүүс" бөгөөд эхнийх нь "маш сайн" юм.

Энэ нь ганц бие эцэг эхтэй гэр бүлд эсвэл бүр бүрэн гүйцэд, гэхдээ зөрчилдөөнтэй гэр бүлүүдэд тохиолддог бөгөөд хүүхэд, ялангуяа эсрэг хүйстний хувьд эцэг эхийн нэг нь нөгөө эцэг эхийнхээ үзэн яддаг зарим илрэлийг анзаардаг. Жишээлбэл, хүүгийн аав үргэлж үсийг нь ямар нэгэн байдлаар эргүүлдэг байв. Хүү ч бас тэгж, ээжийгээ уурлуулдаг. Тэр хүүхдийг аав шиг харагддаг, аав нь хөгийн амьтан учраас үзэн яддаг. Тэгээд охиндоо хайртай, жишээлбэл, тэр охинтой адилхан харагддаг.

Хүмүүс бол маш нарийн төвөгтэй амьтад бөгөөд бүх зүйлийг нэг шалтгаанаар багасгах нь үр дүнд хүрэхгүй. Олон шалтгаан байдаг бөгөөд энэ нь маш хувь хүн юм.

Ийм нөхцөлд хайргүй хүүхдүүд юу хийх ёстой вэ?

Хүүхдэд зориулсан юу ч биш. Тэдний хийж чадах зүйл бол өөр нэг чухал насанд хүрсэн хүнийг хайх явдал юм.

Дөчин жилийн турш явуулсан "Хавайн судалгаа" (Эмми Вернер, Рут Смит, 2001) гэж нэрлэгддэг судалгаа байдаг. Тэд мянга орчим хүний ​​зан төлөвт дүн шинжилгээ хийж, тэд төрөхөөсөө өмнө үүнийг хийж эхэлсэн, мөн тэд гэр бүлийг хардаг байв. Ерөнхийдөө бага насны хүүхдэд түүний хэвийн эсвэл хэвийн бус нийгэмшлийг тодорхойлдог нэг хүчин зүйл нөлөөлдөг нь тогтоогдсон. Үе тэнгийнхэндээ дээрэлхэх биш, хар салхи биш, хохирол биш, хүчиндэх, зодох явдал биш, харин ахлагчтай сэтгэл санааны дотно харьцаа.

Өөрөөр хэлбэл, хэрэв усан онгоцны зогсоол дээр ах, ээж, хойд эцэг, дасгалжуулагч, загасчин байгаа бол хэн байх нь хамаагүй - энэ нь хүүхдэд хангалттай юм. Хэрэв энэ хүн түүнийг хүлээн зөвшөөрч, дэмжиж, сэтгэл санааны хувьд ойр дотно байж, хүүхэд түүнтэй хамт сайхан санагдаж байвал энэ нь түүнд хангалттай сайхан амьдрахад хангалттай юм. Хүүхдийн сэтгэл зүй маш хуванцар байдаг. Хүүхдийн сэтгэл зүйг эвдэхийн тулд та маш их хичээх хэрэгтэй.

Үйл явдал байнгын шинжтэй байвал, жишээлбэл, хүүхэд сургууль дээрээ байнга дээрэлхдэг бол энэ нь зарим асуудалд хүргэж болзошгүй бөгөөд ихэнхдээ тохиолддог, гэхдээ үргэлж биш. Хэрэв энэ нь нэг удаагийн үйл явдал бол хаа нэгтээ ямар нэг зүйл тохиолдсон бол энэ нь ямар ч ул мөр үлдээхгүй байх магадлалтай. Учир нь хүний ​​гайхалтай эмзэг байдлын тухай санааг юу ч дэмждэггүй.

Ийм зүйл байдаг - гэмтлийн дараах стрессийн эмгэг (PTSD). Хамгийн өргөн хүрээний тооцоогоор насанд хүрсэн хүн амын дөнгөж 15% нь үүнд өртөмтгий байдаг. Таны нүдний өмнө бөмбөг дэлбэрэх нь хэвийн үзэгдэл бөгөөд гурав хоногийн дараа та Шерлокийн шинэ ангийг үзэхээр шийдсэн. PTSD гэдэг нь аливаа үйл явдал хүнийг зовоож, түүний ердийн амьдралыг тасалдуулж, хэдэн жилийн дараа ч гэсэн түүнд буцаж ирэхийг зөвшөөрдөггүй.

Бидний сэтгэл зүй санагдахаас хамаагүй хүчтэй. Тэгээгүй бол бид амьд үлдэхгүй байсан.

Гэсэн хэдий ч эцэг эхчүүдийг хүүхдүүддээ болгоомжтой хандахыг уриалах нь зүйтэй юм. Хэдийгээр энд бас тодорхой шийдэл байхгүй байна. Эцсийн эцэст, нэг талаараа энэ нь үндэслэлтэй боловч нөгөө талаас бид эцэг эхийг өөрийгөө буруутгах байнгын байдалд оруулдаг: би буруу зүйл хийсэн, би хүүхдээс татгалзсан, тэр хоёр цагийн турш уйлсан, энэ нь түүний хувьд гэмтэл.

Үгүй ээ, хүүхэд үүнийг даван туулж, түүнийг боловсруулах болно. Ялангуяа эцэг эх нь түүн рүү хуруугаараа чиглүүлж, чамайг хоёр цаг уйлсан гэж хэлэхгүй бол чи уйлсан хүүхэд.

АНУ-д Big Brothers Big Sisters гэж нийгмийн хөтөлбөр байдаг, энэ нь маш эртний юм. Бидэнд ч гэсэн нэг удаа байсан. Энэ нь маш энгийн: асрамжийн газрын хүүхдийг сайн дурынхны багаас 5-6 насаар ах "эгч" эсвэл "ах" гэж томилдог. Тэгээд тодорхой дүрмийн дагуу долоо хоногт 2-3 удаа уулзаж, хаа нэгтээ явдаг. Тэд зугаацах гэж гарахгүй, харин хамтдаа ямар нэгэн зүйл хийхийг зөвлөж байна.

Жишээлбэл, ийм том ах нь хүүхдийг хаа нэг газар ажилладаг бол урланд нь хүргэж өгч, эгч нь охиныг шүдний эмчид хүргэж өгч болно. Энэ хөтөлбөр нь хүүхдийг гайхамшгаар нийгэмшүүлдэг ч үнэндээ бид долоо хоногт ердөө 8 цаг харьцдаг. Энэ нь тэд үргэлж тэврэлддэг гэсэн үг биш юм. Бага зэрэг халуун дулаан, хайр энэрэл, та үүнийг уламжлал болгох шаардлагагүй. Тэгээд л хангалттай.

Энэ талаар эцэг эхтэйгээ хэрхэн ярилцах вэ

Энд бид нийгэмд хүлээн зөвшөөрөгдсөн хариултуудтай тулгарч байна. Нэрээ нууцалсан ч гэсэн хүн өөрийнхөө нүдэнд сайхан харагдахыг хүсдэгийг бид үгүйсгэхгүй. Тэгээд тэр тийм ээ, би хүүхдүүддээ хайртай гэж бичдэг.

Энэ нь хууран мэхлэлтийн судалгаа шиг: хүмүүс бие биенээ хэр их хуурч байгааг тодорхойлох боломжгүй юм. Хүн бүрийн нүдэнд видео камер суулгасан тохиолдолд л болно. Бид үүнийг техникийн хувьд хараахан хэрэгжүүлээгүй байна. Эцэг эхчүүдэд ч мөн адил. Бид гол асуудлыг шийдэх хэрэгтэй - "хайр" гэж юу гэсэн үг вэ? Жишээлбэл, эцэг эх хэзээ ч худлаа хэлдэггүй - тэр үүнд дуртай юу, үгүй ​​юу? Үргэлж тоглоом худалдаж авдаг - түүнд таалагдаж байна уу, үгүй ​​юу?

Гэхдээ эцэг эхтэйгээ ярилцахыг хичээх нь зүйтэй. Энд хоёр чиглэл бий. Нэг талаараа сэтгэл санааны хувьд сайн харьцаж чадах чухал ахлагчийг хайх хэрэгтэй. Хоёр дахь нь эцэг эх дээрээ очиж, тэдэнтэй харилцаа холбоо тогтоох явдал юм. Эцсийн эцэст, зөвхөн хайр дурлал, сэтгэл хөдлөлийн дотно байдал төдийгүй хийж болох үйлдлүүд байдаг бөгөөд үүний тулд та ойр дотно байх шаардлагагүй - жишээлбэл, танд төрсөн өдрийн мэнд хүргэх, гэрийн ажилд туслах гэх мэт. Та хайрыг мэдрэх шаардлагагүй.

Чиний хийх ёстой зүйл бол эцэг эх маань надад хайргүй болохоор би одоо үнэхээр аз жаргалгүй байна гэж өөртөө хэлэх хэрэггүй. Энэ нь ашиггүй бөгөөд үр дүнгүй юм.

Аз жаргалтай хүүхэд насыг өнгөрөөхөд хэзээ ч оройтдоггүй, хүүхэд насаа сүйрүүлэхэд хэзээ ч оройтдоггүй гэж миний хамтран зүтгэгч Сергей Шишков хэлэв. Энд та өөр нэг үндсэн зүйлийг ойлгох хэрэгтэй: хүүхдүүд эцэг эхээсээ илүү ихийг үргэлж хүсдэг, зарчмын хувьд тэдэнд өгөх боломжтой.

Эцэг эх нь хүүхдийнхээ хүссэн зүйлийг үргэлж хийдэггүй байсан тул ямар ч хүүхэд өөрийгөө хангалттай хайрлаж чадаагүй гэж хэлж болно. Дашрамд хэлэхэд гэр бүлийн харилцаанд ч мөн адил. Үүний үндсэн дээр хүн бүрийг хайргүй гэж үзэж болно.

Энэ нь энгийн зүйл болж хувирдаг: хэрэв насанд хүрсэн хүн өөрт нь хайргүй байсан гэдэгт итгэж эхэлбэл тэр бүгдийг жүжиглэдэг. Хэрэв тэр бодож байвал: за, тийм ээ, ээж минь надад хүйтэн байсан, гэхдээ тэр намайг өсгөсөн, намайг тэжээсэн - за, Бурханд баярлалаа, баярлалаа, ээж ээ - тэгвэл түүний амьдралд бүх зүйл сайхан болно.

Эцэг эхтэйгээ халуун дулаан, төгс харилцаатай байх нь ховор тохиолддог зүйл бөгөөд үүнийг миний хүссэнээр бий болгох нь тийм ч хялбар биш юм. Энэ нь аль аль талдаа маш их ажил боловч мэдээжийн хэрэг, эцэг эхийн тал дээр, учир нь тэд ахмад настай. Гэтэл ийм ажил хийдэг хүн хэр олон байдаг бол?

Олон хүмүүс хүүхдүүддээ хайртай гэж хэлдэг. Мөн тэдний хийдэг зүйл бол хоол, ус, хувцас юм. Бүгд. Энэ бол бас хайрын нэг хэлбэр бөгөөд тэдний өгч чадах дээд хэмжээ юм.

Эцэг эхчүүд хүүхдүүддээ ямар өртэй хэвээр байна

Хуульд заасан бүх зүйл. Гэр бүл, гэр бүлийн тухай хуульд хүүхдэд харгис хэрцгий хандахыг хориглоно, тэднийг зохих ёсоор асран хүмүүжүүлэх нь заавал байх ёстой гэх мэт. Хуульд заагаагүй бүх зүйл сонголттой байдаг.

Мэдээжийн хэрэг, эцэг эх нь дунд зэрэг халамжтай, дунд зэргийн эрх чөлөөтэй, дунд зэрэг энхрий, дунд зэрэг шаардлага тавьдаг бол сайхан байх болно. Төгс төгөлдөр хүмүүс гэж байдаггүй. Та ямар ч эцэг эхийг муу гэж хэлж болно.

Хэрэв бид эцэг эх байх ёстой гэсэн байр сууринаас ярих юм бол бид түүнд гэм буруугийн мэдрэмжийг бий болгодог. Энэ бол донтсон байр суурь юм. Та бүх зүйлийг хуулийн дагуу хийх хэрэгтэй, үлдсэнийг нь таны хүссэнээр хийх хэрэгтэй гэж хэлэхэд эцэг эх нь хүүхдэд муухай хандаж магадгүй юм.

Харин “Хөөе, эцэг эхээ та хүүхдээ хайрлах ёстой” гэвэл энэ нь гэр бүлтэй, ялангуяа хүүхэд нь 2-3 настай бол ажил хийдэг эмэгтэйн сонгодог бэрхшээлийг үүсгэдэг. Тэр үргэлж гэм буруугийн мэдрэмжээр амьдардаг. Тэгээд гэр орны уур амьсгал эмэгтэй хүнээс шалтгаалдаг учраас та хүүхдээ асрах хэрэгтэй гэвэл түүнд сайн байх болов уу?

Олон хүмүүс үүнийг маш хүндээр хүлээж авдаг. Мөн бид эцэг эхээ ямар нэгэн өртэй гэдэгт итгүүлснээр энэ хэцүү туршлагыг бий болгосон. Үнэн хэрэгтээ бид гэм буруугаа мэдрэх үндсийг бий болгодог. Үүнийг хийх нь үнэ цэнэтэй юу? Том асуулт, би үүнд сайн эсвэл энгийн хариулт байхгүй гэж бодож байна.

Зураг:вэб сайт.