Эцэг эхчүүд хүүхдээ асрах, хамгаалах, хамгаалах үүрэгтэй. Гэсэн хэдий ч заримдаа насанд хүрэгчид өсч буй хүүхдүүдийнхээ амьдралд өөрсдийн үүрэг ролийг хэтрүүлдэг. Тэд тэднийг хэт их хамгаалж эхэлдэг. Эцэг эхийн энэ хэв маягийг хэт хамгаалалт гэж нэрлэдэг. Энэ нь хүүхдийн ойр зуурын хэрэгцээг төдийгүй төсөөллийн хэрэгцээг хангах эцэг эхийн хүсэлд суурилдаг. Энэ тохиолдолд хатуу хяналтыг ашигладаг.

Эхийн хэт хамгаалалт нь юунд хүргэдэг вэ?

Ихэнх тохиолдолд эхчүүдийн хэт хамгаалалт ажиглагддаг. Энэ зан нь түүний хөвгүүд, охидод ихээхэн хор хөнөөл учруулдаг. Ялангуяа хөвгүүд үүнээс болж зовдог. "Эх тахиа" нь тэднийг бие даасан байдалд хүрэхээс сэргийлж, зорилго, хариуцлагаас чөлөөлдөг.

Хэрэв эмэгтэй хүн хүүхдийнхээ төлөө бүх ажлыг хийхийг хичээдэг, түүний төлөө шийдвэр гаргаж, байнга хянаж байдаг бол энэ нь хүүхдийн хувийн шинж чанарыг хөгжүүлэхэд саад болж, түүнд өөрийгөө үйлчлэх чадвартай, бүрэн эрхт хүн болох боломжийг олгодоггүй. өөртөө болон хайртай хүмүүстээ санаа тавих.

Мөн ээж маань өөрийгөө олон баяр баясгалангаас салгаж, үнэхээр үнэ цэнэгүй зүйлд цаг зарцуулдаг. Хүү нь түүнийг ололт амжилтаараа баярлуулах магадлал багатай, учир нь тэрээр удирдан чиглүүлж, санаачилгагүй байдалд дасах болно.

Тиймээс хэт хамгаалалт нь дараахь үр дагаварт хүргэдэг.

1. амьдрал дахь өөрийн байр сууриа тодорхойлоход бэрхшээлтэй;
2. төвөгтэй, байнгын тодорхойгүй байдал, хариуцлага хүлээх, шийдвэр гаргахаас айдаг;
3. өөрийн дуудлагыг эцэс төгсгөлгүй хайх;
4. хувийн амьдралтай холбоотой асуудал, гэр бүлийн харилцааны дутагдал;
5. өөрийгөө халамжлах чадваргүй байх;
6. бусад хүмүүстэй харилцах, зөрчилдөөнийг шийдвэрлэх чадваргүй байх;
7. өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж бага, өөртөө итгэлгүй байх.

Үүний зэрэгцээ ээжүүд буруу зан гаргаж байгаагаа бараг л анзаардаггүй бөгөөд энэ нь хүүд маш их сөрөг нөлөө үзүүлдэг.

Яагаад хэт хамгаалалт үүсдэг вэ?

Хүүхэд эргэн тойрныхоо ертөнцтэй дөнгөж танилцаж эхлэхэд эцэг эх нь түүнийг бүх зовлон зүдгүүрээс хамгаалах хүсэл нь бүрэн үндэслэлтэй байдаг. Энд бид хэт их хамгаалалтын тухай яриагүй. Гурван настайдаа насанд хүрэгчид хүүхдэд илүү их эрх чөлөөг өгөх ёстой бөгөөд ингэснээр тэр бие даасан байж сурах болно. Хожуу насан дээрээ хатуу хяналттай байвал хэт хамгааллын илрэл нь илт байна.

Түүний харагдах шалтгаан юу вэ? Нэгдүгээрт, эцэг эхчүүд хүүхдээ амьдралынхаа "хоосон зайг дүүргэх", хувийн хэрэгцээг хангах, чухал, хэрэгцээтэй гэж мэдрэхийн тулд ашиглахыг оролдож болно. Хэрэв тэд үүнээс өөр арга олоогүй эсвэл бүтэлгүйтсэн бол тэд өөрсдийгөө ухамсарлахыг хүсдэг.

Хоёрдугаарт, заримдаа насанд хүрэгчид хэт их анхаарал халамж тавьж, жинхэнэ мэдрэмжийг - хүүхдэд үзүүлэх дайсагналыг дарах гэж оролддог. Хүүхдүүд эцэг эхийнхээ харилцан хүслийн дагуу төрдөггүй; зарим нь тэдний гадаад төрх байдалд сөрөг хандлагатай байдаг. Гэвч дараа нь тэд татгалзсан нь охин эсвэл хүүд нь сөргөөр нөлөөлж, гунигтай үр дагаварт хүргэж болзошгүй гэж айж эхэлдэг. Насанд хүрэгчид харамсаж байгаагаа нуухын тулд сэтгэл дундуур байгаагаа далд ухамсрын гүнд "нууж", түүнийгээ хэт хамгаалалтаар орлуулдаг.

Гуравдугаарт, бүрэн хяналт тавих нь ээж, аавуудын дунд зуршил болж, тэд салж чадахгүй. Хүүхдийг эхний өдрөөс нь асран хүмүүжүүлсэн эцэг эхчүүд хүүхэд том болсон хойноо ч ийм зан авир гаргасаар байна.

Хүүхэд бол өөрийн гэсэн хүсэл, шаардлага, мөрөөдөлтэй байх ёстой тусдаа хүн гэдгийг насанд хүрэгчид ойлгох ёстой.

Ирээдүйд нийгмийн амжилттай гишүүн болохын тулд туршлага хуримтлуулах, хувийн шинж чанаруудыг хөгжүүлэх, шийдвэр гаргах чадвартай байх шаардлагатай. Эцэг эхчүүд үүрд амьдрах боломжгүй хэвээр байгаа тул эрт орой хэзээ нэгэн цагт хүүхдүүд өөрсдөө амьдрах хэрэгтэй болно. Мөн урьдчилсан бэлтгэлгүйгээр энэ нь маш хэцүү байх болно.

Хэт хамгаалалтаас хэрхэн ангижрах вэ

Анхаарал хандуулах, хэт их анхаарал халамж тавих хоёрын тэнцвэрийг олох нь үргэлж хялбар байдаггүй. Ганц хүүхэдтэй гэр бүлүүдэд энэ нь илүү хэцүү бөгөөд тэд хоёр дахь хүүхдээ төлөвлөөгүй байна. Гэсэн хэдий ч нялх хүүхдэд хор хөнөөл учруулахгүйн тулд зан төлөвөө тохируулах шаардлагатай.

Хэрхэн "буруу чиглэлээ өөрчлөх" вэ? Үүнийг хийхийн тулд та хэд хэдэн нюансуудыг санах хэрэгтэй.

1. Хэт их хамгаалалт нь хүүхдэд муугаар нөлөөлдөг гэдгийг эхлээд ойлгох хэрэгтэй. Энэ нь тэднийг аз жаргалтай, амжилттай, зорилготой, өөртөө итгэлтэй болгохгүй. Харин ч таныг энэ бүхнээс харамлах болно. Эцэг эхчүүд хүүхдээ гадны тусламжгүйгээр хийж чадахгүй бол ирээдүйд хэрхэн амьдрахыг төсөөлөх үүрэгтэй. Хүүхдийн бие даасан байдалд аажмаар хүрэх ёстой бөгөөд нэг шөнийн дотор өөрөөсөө холдохгүй байх ёстой.

2. Хэрвээ насанд хүрэгчид хүү, охиноо өсвөр насанд нь хүрсэн үед л хийсэн үйлдлийнхээ алдааг ойлгосон бол тэдний эргэн тойронд эцэс төгсгөлгүй хорио цээрийн өндөр хэрмийг үргэлжлүүлэн босгох шаардлагагүй болно. Эцэг эхийн хяналт нь зөвхөн гэр бүлд зөрчилдөөн, үл ойлголцол үүсгэдэг.

3. Хүүхэдтэй “тэнцүү нөхцлөөр”, итгэлцэл дээр суурилсан халуун дулаан харилцаа тогтоох нь илүү зөв. Та зөвхөн тэдний амьдралыг сонирхохоос гадна санаа зовоож буй асуудлаа хуваалцаж, зөвлөгөө авах, тодорхой асуудлаар санал бодлыг нь асуух хэрэгтэй. Гэсэн хэдий ч та хүүхдийнхээ үйлдлийн төлөө насанд хүрэгчдийн хариуцлага хүлээх ёсгүй. Тэр бие даасан байх ёстой, гэхдээ боломжийн хязгаарт багтах ёстой.

4. Хүн бүр бусдын туршлагаас илүү өөрийнхөө алдаанаас илүү үр дүнтэй суралцдаг. Тиймээс хүүхэд заримдаа алдаа гаргаж, гашуун зовлон, урам хугарах юм бол санаа зовох зүйл байхгүй. Энэ нь нэлээд байгалийн, заримдаа бүр ашигтай байдаг.

Насанд хүрэгчид хүүхдүүддээ баяр баясгалан, уй гашууг хоёуланг нь амсаж, өөрсдөө амьдрах боломжийг олгох хэрэгтэй.

Зөв харилцааг бий болгох

Заримдаа залхуу ээж байх нь эх тахиа байхаас дээр байдаг. Эцсийн эцэст хүүхэд арчаагүй, сул дорой болохгүй нь гарцаагүй. Хэрэв бүх зүйл түүний төлөө хийгдсэн бол тэр насанд хүрэгчдийн бодит байдалд бүрэн дасан зохицохгүй байх болно. Хэрэв охины хувьд бүрэн бие даасан, бие даасан байх нь чухал боловч тийм ч чухал биш бол жинхэнэ эр хүний ​​​​бүтээл нь бага наснаасаа хөвгүүдэд бий болох ёстой. Ирээдүйд тэрээр зөвхөн өөрийнхөө төлөө бус гэр бүл, эхнэр, хүүхэд, хамаатан садныхаа төлөө хариуцлага хүлээх ёстой.

Хүүхдээ байнга шүүмжилж байхыг зөвлөдөггүй. Заримдаа түүнд жинхэнэ зам, тайлбар, тусламж, уйтгартай ёс суртахууны сургаал хэрэгтэй байдаг. Хүүхэд тэр болгонд загнуулдаггүй, харин ойлгож, тусалж, бие даасан байх болно гэдгийг ойлгох болно.

Та эхлээд хүүхдийг тархай бутархай тоглоом, урагдсан товчлуур гэж зэмлэж, дараа нь түүний хошигнолын үр дагаврыг өөрөө арилгах боломжгүй. Хүү, охиныхоо зан авирт сэтгэл дундуур байгаагаа илэрхийлэх нь тэдэнд бузар муугийн үр дагаврыг арилгахыг зааварлах нь дээр. Тэд анх удаагаа амжилтанд хүрч чадахгүй ч дараа нь дахин буруу үйлдэл хийх хүсэлгүй болно.

Ухамсартай насанд хүрсэн хүүхдүүд, ялангуяа хөвгүүд бие даасан үе тэнгийнхнээсээ ялгаатай байдлаа мэдрэх болно. Сүүлийнх нь олон ажил, жижиг зүйлийг амархан зохицуулдаг бол "ээжийн хөвгүүд" үндсэн үүрэг хариуцлагаа ч даван туулж чадахгүй. Мөн энэ нь өөрийгөө дорд үзэх мэдрэмжийг гүнзгийрүүлэхэд хүргэдэг.

Тиймээс эцэг эхийн хэт хамгаалалт нь хүүхдэд маш их хор хөнөөл учруулдаг бөгөөд тэдэнд ашиг тусаа өгдөггүй. Үүнийг хүүхэд өсгөхдөө ухамсарлаж, анхаарч үзэх хэрэгтэй. Хэт их халамжийн үр дагавар нь хүүхдийн хөгжилд сөргөөр нөлөөлдөг. Энэ нь хариуцлага, бие даасан байдлыг хөгжүүлэх ёстой бөгөөд насанд хүрэгчдийн бодит байдалд бэлтгэгдээгүй хувь хүнийг төлөвшүүлэх ёсгүй.

Танд бас таалагдаж магадгүй:

Төрсний дараа эхнэр нь "галзуурч" - юу хийх вэ? Хүүхдийг байгаагаар нь ойлгож сурах нь: хүлээн зөвшөөрөх алхамууд
Аав нь хүүгээ өсгөхөд хэрхэн туслах ёстой вэ?
Хүүхэд өсгөхөд аавын дэмжлэг - эцэг эхчүүдэд зориулсан зөвлөгөө
Хүүхдийг руни (рун) -аар хэрхэн хамгаалах вэ Шинээр төрсөн эхчүүд ямар алдаа гаргадаг вэ, түүнээс хэрхэн зайлсхийх вэ?

Хүүхдийн хэт их асран хамгааллыг хэрхэн тодорхойлох, түүнийг хэрхэн даван туулах вэ?

Олон хүмүүс, ялангуяа эмэгтэйчүүд хүүхэддээ хэт их анхаарал хандуулсандаа буруутай гэж боддог. Та дахин дахин сонсох хэрэгтэй: чи түүнийг хэтэрхий хамгаалж байна. Тэр ч байтугай заримдаа зарим эхчүүдийг тахиа гэж нэрлэдэг бөгөөд дэгдээхэйгээ ямар ч махчин амьтдаас хамгаалахын тулд нөмөрдөг тахиа. Энэ цэгийг тодорхой хэмжээгээр буруугаар үнэлж болохгүй, хэт их анхаарал хандуулах нь хор хөнөөл учруулахгүй, гэхдээ хэт их анхаарал хандуулах нь тодорхой шаардлагагүй болно. Тэгэхээр юуны өмнө та хүүхдээ хэт их хамгаалж байгаагаа яаж мэдэх вэ, хэрэв тийм бол үүнийг хэрхэн даван туулах вэ?

Та хүүхдээ хэт их хамгаалж байгаа эсэхийг тодорхойлоход тийм ч хэцүү биш юм. Таны бодлоор энэ бол хэт их халамж биш, харин зүгээр л хайр халамжийн илэрхийлэл, таны хүүхдэд энэ хорвоогийн хамгийн шилдэг нь байх болно гэж та бодож байна. Тэгэхээр та хүүхэдтэйгээ хэт их сэтгэл хөдлөлтэй байгаагаа яаж ойлгох вэ?

Хүүхдийн амьдралын эхний саруудад та хүүхдээ хэт их хамгаалах хэдхэн арга бий. Дөнгөж төрсөн нярайг тэврээд муутгаж болохгүй нь үнэн ч хэрэггүй зүйл бий. Эцэг эхчүүд хүүхдийн уйлж байгааг огт ялгадаггүй тул олон эцэг эхчүүд хүүхэд уйлвал өлсөж байна гэж боддог. Энэ үзэгдлийг олон мэргэжилтнүүд хоолойн үзэгдэл гэж нэрлэдэг. Бид юу хийх ёстойгоо сайн мэдэхгүй байгаа тул хүүхэд байнга шингэн авч байна. Хүүхэд ядарч байна уу, халуу оргиж байна уу, ямар нэг зүйл түүнд саад болж байна уу гэдгийг хэлж чадахгүй. Амьдралын эхний жилдээ хэт их анхаарал халамж тавьж байгаагийн бусад илрэл бол эцэг эх нь нялх хүүхдийн чимээ шуугианыг сонссон даруйдаа өлгий рүү гүйж, хүүхдийг унтуулахын тулд савлаж эсвэл хооллож эхэлдэг. Мэдээжийн хэрэг, хүүхэд унтах болно, гэхдээ олон эцэг эхчүүд ийм байдлаар ирээдүйд нойрны асуудлыг хөгжүүлэхэд хувь нэмэр оруулна.

Хүүхэд өсч томрох тусам эцэг эхийн хэт их анхаарал халамжийн хэлбэр нь хэт хамгаалалт гэж нэрлэгддэг. Энэ үе шат нь ихэвчлэн хүүхэд өсвөр насандаа тохиолддог. Хүүхдүүд ирээдүйнхээ тэнцвэрт байдал, ур чадвараа хөгжүүлэхийн тулд гүйх, авирах, унах хэрэгтэй. Мэдээжийн хэрэг, эцэг эхчүүд өөрсдийн аюулгүй байдлын талаар санаа зовж байх ёстой, гэхдээ санамсаргүйгээр унах, хөхөрсөн, арьстай өвдөг нь бүрэн хэвийн үзэгдэл юм. Хүүхдийн хөгжлийн энэ үе шатанд эцэг эхчүүд саад болохгүй. Хожим нь өсвөр үеийнхэнд хүүхдүүд найз нөхөдтэй болох, бие даан шийдвэр гаргах, эрсдэлд орох зэргээр насанд хүрсэн байх дадлага хийдэг. Эцэг эхчүүд хүүхдэд өөрийн гэсэн арга барилтай болох боломжийг олгох замаар энэ үе шатыг хөнгөвчлөх хэрэгтэй. Та хүүхдээ хамгаалахыг хичээх тусам тэд эсэргүүцэх болно.

Хэдэн жил хүүхэд хүмүүжүүлсний дараа эцэг эхчүүд ухарч сурах ёстой ч хүүхдийнхээ амьдралд хэтэрхий оролцож чадахгүй байгаа эцэг эхчүүд байдаг. Хэрэв хүүхэд сургууль, спорт, гэр бүлийн арга хэмжээнд хангалтгүй байвал эцэг эх нь байнга арга хэмжээ авч байвал энэ нь хүүхдэд сөрөг нөлөө үзүүлэх болно. Тэд хүүхдийн амьдралын хамгийн чухал үйл явдал, хөгжлийн үе шатуудыг мэдрэх боломжийг нь булаана. Хүүхэд аль хэдийн гучин настай байхад ээж нь түүнийг бүтэлгүйтлээс хамгаалах чадваргүй болох бөгөөд ийм жижиг үйл явдал нь бүтэлгүйтлийг хэрхэн даван туулах талаар хэзээ ч тулгарч байгаагүй тул хүүхдийн ирээдүйн амьдралыг сүйрүүлж болзошгүй юм.

Хэт их хамгаалалтаас ангижрахын тулд танд хэдхэн зүйл л хангалттай. Эхний алхам бол ухрах, хүүхдээ унах, хэрэв энэ нь энгийн хусаж, хөхөрсөн байвал түүнийг үргэлжлүүлэн авирч, гүйх боломжийг олгоно; Өсвөр насны хүүхдэд өөрөө шийдвэр гаргаж, бүтэлгүйтэлд орох боломжийг олгох хэрэгтэй. Хүүхдүүд эдгээр чухал амьдралын ур чадварыг эзэмших хэрэгтэй.

Хоёрдугаарт, бусад эцэг эхчүүд юу хийж байгааг анхаарч үзэх хэрэгтэй - тэд хүүхдүүддээ юу хийхийг зөвшөөрдөг, ижил насны хүүхдүүдийг хэрхэн өсгөж хүмүүжүүлдэг. Мэдээж боловсролын хоёр талдаа туйлшрал байдаг ч гол чиглэл нь үргэлж байдаг. Хүүхэдтэйгээ тоглоомын талбай руу явж, хүүхдийнхээ ангийн бусад эцэг эхчүүдтэй тэдний хүмүүжлийн арга барилын талаар ярилц. Та тэдний бүх зөвлөгөөг дагах шаардлагагүй бөгөөд бусад бүх зүйлийн нэгэн адил үүнийг аажмаар, алхам алхмаар авч, хүүхдүүдээ хөгжүүлэх хэрэгтэй.

Ларри Нелсон тэргүүтэй Америкийн хэсэг эрдэмтэд эцэг эхийн хяналт нь үр удмаа хайрлах, хайрлахтай холбоотой эсэхээс үл хамааран тэдэнд ноцтой хор хөнөөл учруулдаг болохыг тогтоожээ. Үүний үр дагавар нь өөрийгөө үнэлэх чадвар багатай, эрсдэлтэй зан үйл хийх хандлагатай байдаг. Судалгааны үр дүнг Emerging Adulthood сэтгүүлд нийтлэв.

Супер хяналтын үр дагавар

Эрдэмтэд дөрвөн өөр их сургуулийн 438 оюутныг оролцуулахаар элсүүлсэн. Хөвгүүд, охидын сурлагын амжилт, өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж, эрсдэлд дургүй болох, түүнчлэн эцэг эхийн хяналт, эцэг эхээсээ хүүхэд байхдаа ямар халуун дулаан хүлээж авсан зэрэг мэдээллийг харьцуулсан болно (сүүлийн параметр нь хэр ихийг харгалзан үзсэн). эцэг эхчүүд хүүхдүүдтэйгээ өнгөрүүлсэн цаг хугацаа, тэд таны хүүхдүүдтэй нууцаар ярилцаж байгаа эсэх).

Хүүхэд, өсвөр насандаа эцэг эх нь хэт их хамгаалалттай байсан хүмүүс өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж багатай байсан бөгөөд архи, мансууруулах бодис болон өөрийгөө устгахад хүргэдэг бусад зүйлсийг хэтрүүлэн хэрэглэх хандлагатай байдаг.

Эцэг эх нь тэдэнд хангалттай анхаарал хандуулалгүй, халуун дулаанаар "өрөмдсөн" хүмүүсийн хувьд байдал хамгийн харамсалтай байв.

Хайрын оронд сахилга бат

Энэ хэсэгт:
Түншийн мэдээ

Өнгөц харахад эцэг эхийн хяналтыг нэмэгдүүлсэн нь хүүхдийг хайрлаж байгаагийн шинж юм шиг санагддаг. Гэвч бодит байдал дээр хэт хяналтанд байдаг хүүхэд, өсвөр насныхан ихэвчлэн ганцаардаж, хайргүй мэт санагддаг. Насанд хүрэгчид тэдний хөдөлгөөн бүрийг хянах, тухайлбал, хичээлээ тараад хоцрохгүй байхыг шаардах, гэрийн даалгавраа цаг тухайд нь хийх, зөв ​​хооллолт, дасгал хөдөлгөөнөөр хатуу сахилга баттай байлгах, халаасны мөнгө зарцуулсанаа нарийвчлан мэдээлэх гэх мэт. Энэ бүхнийг эцэг эхчүүд ихэвчлэн хүүхдийн төлөө чин сэтгэлээсээ санаа зовсон, жирийн нэгэн хүн болж өсөөсэй гэж хүсэж байгаагаар тайлбарладаг...

Хүүхэд өсч торниж, хяналтаас гарахдаа ихэвчлэн хэт их зүйлийг хийдэг. Архи, хар тамхи, бэлгийн харьцаанд орохыг ямар ч нэрийн дор ямар ч нэрийн дор хийхийг зөвшөөрдөг... Эцэг эх нь түүнийг зөв хооллохыг албадвал залуу эсвэл охин түргэн хоол, шар айраг, янз бүрийн хоолонд донтож магадгүй юм. эрүүл бус хоол хүнс... Нэг үгээр том болсон хүүхдүүд хүссэн зүйлээ авдаг, эцэг эхээсээ хараат байхдаа үгүйлэгдэж байсан. Үүний зэрэгцээ, тэдний ихэнх нь бага наснаасаа муу, тэнэг, эвгүй, бүтэлгүй гэж хэлдэг байсан тул тэд өөрсдийгөө үнэлэх асуудалтай тулгардаг ... Мөн энэ нь тэдний толгойд бат бөх шингэсэн байдаг.

Хэт их хамгаалалтанд боомилно

Гэхдээ хүүхэд чин сэтгэлээсээ хайртай байсан ч энэ нь түүнийг бүрэн эрхт хүн болж өснө гэсэн үг биш юм. Үнэн хэрэгтээ заримдаа эцэг эхчүүд, ялангуяа ээжүүд үр удмаа хайраар нь боомилдог. Өсөн нэмэгдэж буй хүүхдийг бие даан алхам хийхийг зөвшөөрдөггүй, түүний төлөө бүх асуудлыг шийдэж, оронд нь ямар ч шийдвэр гаргадаг - аль секцэнд орох, аль их сургуульд орох, хэнтэй гэрлэх вэ ... Тийм ээ, эхлэл төлөвшил нь таныг хэт хамгаалалтаас аврахгүй. Ээж нь насанд хүрсэн хүү, охиныхоо юу идэж, юу өмсөж, хэнтэй уулзаж байгааг сайтар хянаж байдаг ... Та хоёрыг найзуудтайгаа хамт хоёр цаг болмогцоо таны гар утас руу сандран "Чи хэзээ вэ? байх уу?" Мөн бүх зүйл ижил сүнстэй байдаг.

Хэт их хамгаалалтанд өртөмтгий эцэг эхийг хүүхдүүдийнхээ тухай ярьж байгаа байдлаас нь харж болно. Насанд хүрсэн үр удамд ч тэр "хүүхэд" гэдэг үгийг ашиглах дуртай. Энэ нь мөн "Бид коллежид сурсан", "Бид ажилд орсон", "Бид гэрлэсэн" гэсэн хэллэгээр тодорхойлогддог.

Хайр дурлалаас хэт хамгаалагдсан хүүхэд яаж өсөх вэ? Магадгүй тэр бие даасан байж чадахгүй бөгөөд эцэг эхээсээ салсны дараа түүний төлөө хариуцлага хүлээх шинэ асран хамгаалагч - найз эсвэл амраг хайх ухаангүй хайж эхэлнэ. Хэрэв тэр одоо ч гэсэн эцэг эхээсээ салж чадахгүй бол тэдэнтэй асуудал болгон дээр зөвлөлдөх болно. Тэр бие даасан шийдвэр гаргахад бэрхшээлтэй тулгарах нь дамжиггүй.

Хэдийгээр "ээжийн хүү" эсвэл "аавын охин" тэрсэлдэж эхлэх боломжтой ч тэд гэрээсээ гарч, өөрсдийн "тусдаа" амьдралаар амьдрахыг хичээх болно. Гэвч зөрчилдөөний мэдрэмжээс болж тэд бүх зүйлийг бүхэлд нь замбараагүй болгож чадна ...

Судалгааны удирдагч Ларри Нелсон "Бид хэт их эцэг эх байх нь эерэг зүйл гэж бодсон ч олсонгүй" гэж хэлэв. Өсвөр үе, залуучуудад эцэг эхийнхээ дэмжлэг, анхаарал халамж зайлшгүй хэрэгтэй ч бие даасан байдлаасаа “хамгаалах” ёсгүй гэж тэрээр болон түүний хамт олон үздэг.

Хүүхэд хорвоод арчаагүй амьтан болж ирдэг бөгөөд эцэг эхийн халамж нь түүний оршин тогтнох зайлшгүй нөхцөл юм. Насанд хүрэгчдийн тусламжтайгаар хүүхэд алхаж, ярьж, сэтгэж, эргэн тойрныхоо ертөнцийг жолоодож сурдаг. Насанд хүрсэн хүн хүүхдийн хувийн шинж чанарыг хөгжүүлэхэд тэргүүлэх үүрэг гүйцэтгэдэг. Түүнтэй харилцахдаа хүүхэд хүн төрөлхтний туршлагыг мэддэг болж, үүний үр дүнд түүний сэтгэл зүй нь чанарын хувьд өөрчлөгдөж, хүний ​​шинж чанарыг олж авдаг.

Гэсэн хэдий ч эцэг эхчүүд хүүхдээ асрах талаар ярихдаа тэдэнтэй харилцах харилцааны онцгой шинж чанарыг илэрхийлдэг. Үүний цаана өдөр тутмын санаа зовнил, эцэг эхчүүдийн санааг зовоосон зүйлс оршдог.

Эцэг эхчүүд хүүхдээ өлсөөгүй байхад нь анхаарч, даарахгүйн тулд түүнд хоол бэлдэж өгдөг - хувцас, гутал нь гадаа цаг агаартай таарч байх ёстой. Эцэг эхчүүд хүүхдийн хөгжилд санаа тавьдаг - тэд түүнд зааж, тусалдаг, хамгаалдаг.

Эдгээр бүх санаа зовнил нь бидний амьдралын нэг хэсэг бөгөөд анхаарал халамж, халамж нь өөр гэдгийг бид анзаардаггүй. Түүгээр ч барахгүй хүүхдүүд түүнд өөр өөр хандлагатай байдаг бөгөөд энэ нь эерэг байх албагүй.

"Түлхэгч" болгон халамжил. Найман настай охиндоо шинжлэх ухаан, урлаг гээд бүх л зүйлд сургах гэж ээж хичээж байна. Хүсэл эрмэлзэл нь үндсэндээ сайн боловч энэ нь зохих үр дүнд хүргэх албагүй. Яагаад гэдгийг харцгаая.

Ээжийнхээ шаардлагаар охин англи хэл, хөгжим сурч, хүүхдийн найрал дуунд явж, уран гулгалтаар хичээллэдэг. Ээж нь охиндоо: "Би чамайг нарийхан бэлхүүстэй байлгахаас гадна нийгэмд хэрхэн биеэ авч явах, зохих байр сууриа эзлэхийг хүсч байна" гэж байнга хэлдэг. Тохиромжтой мөч бүрт ээж нь: "Би чиний төлөө бүх зүйлийг хийх болно, би чамд зөвхөн сайхан мэдрэмж төрүүлэхийг хичээдэг.

Сонирхолтой, чадвартай охин түүнд санал болгож буй хичээлд баяртайгаар оролцож, "хөгжлийн хөтөлбөр" -ийг дүүргэж эхлэв. Гэсэн хэдий ч хэсэг хугацааны дараа охин энэ бүхнийг хийх нь зүйтэй гэдэгт тодорхойгүй эргэлзэж, эсэргүүцлийн мэдрэмж төрж, "Хэрэв надад энэ бүхэн таалагдахгүй бол яагаад хөгжим, англи хэл сурах хэрэгтэй байна вэ? Би зураг зурахдаа илүү сайн болмоор байна, эсвэл найзуудтайгаа хашаандаа тоглоход илүү их цаг зарцуулмаар байна... Ээж энэ бүхэн миний сайн сайхны төлөө, би эдгээр боломжийг эдлэх ёстой гэж хэлдэг. Гэхдээ хэрэгтэй бүх үйл ажиллагаа үнэхээр тийм сонирхолгүй байна уу?"

Ээжийн анхаарал халамжийг зөвхөн хэтрүүлж, охиныг янз бүрийн үйл ажиллагаанд хэт ачаалсны улмаас хүлээн зөвшөөрдөггүй. Хамгийн гол нь охин өөрөө тэдний утга учрыг олж хардаггүй, тэд түүний хувьд сэтгэл татам чанаргүй байдаг. Охиныг зөрчилдөөнтэй байдалд оруулав. Нэг талаас тэр ээжийгээ уурлуулахыг хүсдэггүй, нөгөө талаас халамжтай ээжийнхээ хэлсэн болгоныг хийхийг хүсдэггүй. Энэ бүхэн нь охин муу унтаж эхэлдэг, хумсаа хазаж, улам бүр муухай ааштай болоход хүргэдэг.

Хамгаалалт, асран хамгаалагч болгон халамжлах. Ээж, аав нь амьдрал ээдрээтэй, хэцүү байдаг бөгөөд тэдний хүүхэд ийм жижигхэн, арчаагүй, гэнэн хэвээр байна гэж итгэдэг. Тиймээс тэд түүнийг болзошгүй бэрхшээл, бэрхшээлээс хамгаалдаг. Эцэг эх нь долоон настай хүүхдэд гэрийн даалгавраа хийхэд нь тусалдаг: хэрэв хүү нь гэрийн даалгавраа мартвал найзууд руугаа залгадаг; Тэд түүнийг сургуульд явахдаа цүнхэндээ бүгдийг хийсэн эсэхийг шалгадаг. Эцэг эхчүүд анхаарал халамж тавьдаг. Энэ нь хүүд хэрхэн нөлөөлдөг вэ? Хэрэв та багшаас хүүгийн талаар юу гэж бодож байгааг нь асуувал тэр: Тэр бие даасан биш, өчүүхэн ч гэсэн бэрхшээлийг даван туулдаг. Ангийнхан нь: "Ээжийн хүү" гэж тэр бүх зүйлээс айдаг.

Хүү нь өөрөө эцэг эхийнхээ энэ хандлагыг хайрын илрэл биш, харин амьдралд нь ядаргаатай хөндлөнгийн оролцоо гэж үздэг.

Цаг хугацаа өнгөрөх тусам хүүхэд эцэг эхийнхээ зөвлөгөөг эсэргүүцэж, тэдэнтэй харилцахаас зайлсхийдэг.

"Түлхэгч" гэсэн халамж, хамгаалалт, асран хамгаалагч гэсэн хоёр сонголт нь хэт их халамжийн жишээ юм. Хэдийгээр бүх зүйл гаднаасаа "хэвийн" мэт харагддаг ч бид хүүхдийн дотоод ертөнцийг эцэг эх нь ойлгодоггүйтэй тулгардаг. Энэ хандлага нь хүүхдийн хөгжилд тус болохгүй, харин ч эсрэгээрээ гажуудуулж, саад болдог. Эцэг эхийн энэхүү хандлагын гол цөм нь хүүхдийн бие даасан байдлыг хүлээн зөвшөөрөхгүй байх, тэдний шийдвэр, хүсэлд үл итгэх, түүнд тулгах явдал юм.

Аль ч тохиолдолд эцэг эхчүүд өөрсдийн жинхэнэ хүүхэд, түүний өвөрмөц зан чанар, түүний хэрэгцээ шаардлагаас илүүтэйгээр "хамгийн тохиромжтой эцэг эх" -ийн үүргийг биелүүлэхэд илүү их санаа зовдог. Ийм эцэг эхчүүдэд та ямар зөвлөгөө өгөх вэ? Юуны өмнө хүүхдийнхээ хэрэгцээг илүү тодорхой хэлж, өөрөө яг юуны төлөө хичээж байгааг сайтар ажиглаарай. Хүүхэд бол эцэг эхийн "жинхэнэ хүн" болгох ёстой хүүхэлдэй биш, харин өөрийн шийдвэр, сонголт хийх эрхтэй бие даасан хүн юм.

Бид хүссэн хүсээгүй хүүхэд өөрөө өөрийгөө бүтээдэг. Тэр хийж чадах, чадахгүй зүйлээ өөрөө туршиж, дагаж мөрдөх замаа олох хэрэгтэй. Мэдээжийн хэрэг энэ зам алдаагүй биш, гэхдээ хүн овойлтгүй алхаж сурч чадах уу? Түүний замд тулгардаг бэрхшээл, бэрхшээл нь эцэг эхийнх нь биш харин түүний асуудал бөгөөд тэр өөрөө үүнийг даван туулж сурах ёстой. Мэдээжийн хэрэг, эцэг эхчүүд туслахыг хүсдэг, тэдний тусламж заримдаа шаардлагатай байдаг. Гэсэн хэдий ч бэрхшээл, бэрхшээлийг урьдчилан таамаглах замаар арилгахгүй, харин тэдгээрийг шийдвэрлэх боломжит хувилбаруудыг хүүхдэд үзүүлж, санал болговол илүү ашигтай байх болно. Нэгэн дуунд ээж нь болж өгвөл хүүгийнхээ замд байсан бүх хайрга чулууг зайлуулж, хүүгээ унахад өөрийгөө гэмтээхгүйн тулд зам дээр нь дэр тавьж өгнө гэж дуулдаг.

Ээжийн мэдрэмж, хүүхдээ сайн сайхан байлгах хүсэл нь ойлгомжтой. Гэсэн хэдий ч хүүхдийн төлөөх бидний сэтгэлийн түгшүүр бол бидний асуудал бөгөөд заримдаа ийм мэдрэмжийг даван туулах шаардлагатай болдог.

Хүүхэд хэцүү даалгавартай тулгардаг - түүний өмнө тулгарч буй бэрхшээл, саад бэрхшээлийг даван туулж сурах, өөрийн хүч чадалд итгэх итгэлийг мэдрэх. Үнэн хэрэгтээ дэлхийн бүх зүйлийг мөрөн дээрээ тавьдаг эцэг эхчүүд зүгээр л хариуцлагагүй ханддаг: хүү, охиноо үргэлж, хаа сайгүй дагаж, асран халамжлах нь бие махбодийн хувьд боломжгүй бөгөөд тэднийг хэт их анхаарал халамж тавьж, өөрсөддөө уядаг. хүүхдүүдээ амьдралын хэд хэдэн ноцтой бүтэлгүйтэлд хүргэнэ.

Хүүхэд эцэг эхийн халамжийг янз бүрээр хүлээн зөвшөөрдөг: заримдаа хайрын илрэл, заримдаа хөндлөнгийн оролцоо, дарангуйлал гэж үздэг. Сэтгэл судлаачдын хийсэн олон тооны судалгаанаас үзэхэд эв найртай хөгжихийн тулд түүнд бага наснаасаа эхлэн анхаарал халамж, асран хамгаалалт, эрх чөлөө, бие даасан байдлын тодорхой тэнцвэрт байдал шаардлагатай байдаг. Энэ нь хүүхдэд хандах ардчилсан хандлага гэж нэрлэгддэг зүйлд хэрэгждэг. Тэр зөвхөн эцэг эхээсээ халуун дулаан мэдрэмжийг мэдэрч, тэдний халамжийг олж харахаас гадна эцэг эх нь түүний бие даасан байдлыг хүлээн зөвшөөрч байгааг ойлгож, түүнд бие даасан байдал, өөрийгөө тодорхойлох чадварыг сонгох, дэмжих боломжийг олгох ёстой. түүнийг хүндэл.

Эцэг эхчүүдийн санал асуулгад бид тэдний ихэнх нь ардчилсан хэв маягийг хамгийн хүлээн зөвшөөрөгдөхүйц гэж үзэж, өөрсдөө үүнийг баримталдаг гэж боддог гэсэн дүгнэлтэд хүрсэн. Гэсэн хэдий ч ийм үндэслэлтэй байх нь нэг хэрэг, үүний дагуу ажиллах нь өөр хэрэг. Ийм хандлагыг бодитоор хэрэгжүүлэхийн тулд эхнээсээ бидний хүсэл тэмүүллийг хүүхдийн хүслээс ялгах хэрэгтэй. Эцэг эхийн үүднээс хэрэгтэй, хэрэгтэй зүйл нь хүүхдэд тааламжгүй мэт санагддаг нь тийм ч ховор биш юм. Бараг үргэлж үзэл бодол өөр байх үед бид хүүхдийг итгүүлж, түүнд нөлөөлөхийг оролддог бөгөөд "Надад асар их амьдралын туршлага бий, гэхдээ тэр юу ойлгодог вэ?" Хүний оршин тогтнох хэм хэмжээ, эрүүл амьдралын хэв маягийн тухай ярихад энэ нь зөвтгөгддөг.

Гэхдээ ихэнхдээ бид хүүхдийг хувийн сонголттой нь холбоотой зүйлд итгүүлэхийг хичээдэг бөгөөд энэ нь шударга байхын тулд биднийхээс муу эсвэл дээр биш юм - бид үүнд дургүй байдаг. Манай хүү хашаандаа бидний сонгосон хийлийн оронд хүүтэй найзалдаг, бидний бодлоор хүүхэд бол боовыг илүүд үздэг; Эцэг эхчүүд өөрсдийн хандлагын зөв гэдэгт маш их итгэлтэй байдаг тул тэднийг зөвтгөхийн тулд шинжлэх ухаан, псевдо-шинжлэх ухааны үндэслэлтэй аргументуудыг ашигладаг бөгөөд тэдэнтэй зөрчилдөж буй бодит байдлыг анзаардаггүй.

Хүүхдэдээ юу хэрэгтэйг "яг" мэддэг, түүнийхээ төлөө сонгож, шаардлагагүй халамжинд оруулдаг ийм эцэг эхчүүдтэй хэсэг зуур ярилцаж байгааг төсөөлөөд үз дээ.

Сэтгэл зүйч. Надад хэлж өгөөч, танд хүндэлдэг, үнэ цэнэтэй хүн гэж үздэг найз, танил бий юу?

Эцэг эх. Тийм ээ, магадгүй ганцаараа биш.

Сэтгэл зүйч. Мөн тэд бүгд хувь хүнийхээ хувьд тантай төстэй юу? Тэд бие биетэйгээ төстэй юу?

Эцэг эх. Магадгүй үгүй, магадгүй зарим талаараа. Ихэнхдээ тэдний үзэл бодол минийхээс ялгаатай байдаг. Ерөнхийдөө тэд огт өөр хүмүүс юм.

Сэтгэл зүйч. Тэдний аль нь хүний ​​хувьд хамгийн үнэ цэнэтэй вэ?

Эцэг эх. Уучлаарай, гэхдээ энэ асуулт надад тэнэг санагдаж байна. Тэд бүгдээрээ хүмүүс, бүгд үнэ цэнэтэй, гэхдээ тус бүр өөрийн гэсэн арга замаар. Тэд тус бүр өөрийн гэсэн амьдралын хэв маяг, харилцааны хэв маягийг олсон. Хүн болгонд адилхан хандаж болохгүй.

Сэтгэл зүйч. Таны энэ дүгнэлтэнд би сэтгэл хангалуун байна. За, таны хүүхэд яах вэ? Тэр хүн ямар байх ёстой, юу хийх ёстой, юунаас холдуулах, хамгаалах ёстойг яаж урьдчилан мэдэх вэ?

Ардчиллын гол тал бол өөр хүний ​​амт, бодол, дүгнэлт биднийхтэй адил оршин тогтнох эрхтэй гэдгийг хүлээн зөвшөөрөх явдал юм. Түүнээс гадна, өөр хүний ​​хувьд тэд зөвтгөгддөг, тиймээс. Тэд дэлхийн талаарх ойлголтоо бидний хувийн туршлага дээр биш харин түүний ойлголт дээр хэрхэн үндэслэдэг вэ? Нөгөө талаараа ингэж ойлгосноор хүүхдийн сонголт, өөрийгөө тодорхойлох асуудалд жинхэнэ ардчилсан байр суурь бий болох юм: “Хэдийгээр надад таалагдаж байгаа ч та дуртай зүйлээ сонгож, өөрийнхөөрөө ажиллаж байгаад баяртай байна. зөв гэж бодож байна. Та бэрхшээлтэй тулгарах болно гэдгийг би мэднэ, гэхдээ та өөрөө тэдгээрийг урьдчилан харж, даван туулах чадвартай байх ёстой. Хэрвээ хүсвэл би чамд туслах болно."

Тусламж нь хамгийн үр дүнтэй бөгөөд үнэхээр шаардлагатай үед, хүүхэд өөрөө тусламж хүсэх үед харилцан сэтгэл ханамжийн мэдрэмжийг авчирдаг. Бид ихэнхдээ ийм хүсэлтийг сонсдоггүй, бид үүнийг тойрч гардаг, гэхдээ бид сайн дураараа псевдо тусламж санал болгодог бөгөөд энэ нь огт шаардлагагүй, хүнийг доромжилж, тэр үед бид талархал хүлээсээр байна. Нэг жишээг харцгаая.

9 настай хүү лимбэ тоглож сурч байна. Ээж нь гал тогооны өрөөнд байхдаа дасгалаа буруу хийж байгааг сонссон. Тэр түүн дээр очоод: "Чи буруу тоглож байна. Хэрхэн хийхийг зааж өгье, мөн дасгал сургуулилтад тань тусалъя." Хүү нь зөв тоглоод өөрөө сурна гэсэн. Гэтэл ээж нь хүүгийн хажууд суугаад алдаа гаргах бүрт нь засч залруулдаг. Хүү уурлаж, дараа нь тайван байдлаа бүрмөсөн алдаж, уйлж эхэлснээр энэ үзэгдэл төгсдөг. Ээж нь санаа зовж байна: тэр туслахыг хүссэн! Хүүхдэд алдаа заах нь ямар буруу юм бэ?! Тэрээр хүүгээ тайвшруулах гэж оролдсон ч бүтэлгүйтэв. Эцэст нь ээж нь тэвчээр алдаж, өрөөнөөс гарч ирээд: "Чамд хэзээ ч юу ч зааж болохгүй! За, өөрийнхөө төлөө хүссэнээрээ тогло!

Нөхцөл байдал харилцан бухимдалаар дуусч, хүүхэд сэтгэлээр унаж, доромжилж, чадвардаа итгэх итгэл нь ганхав. Энэ бол шаардлагагүй хөндлөнгийн оролцооны төлбөр юм.

Эндээс сургамж авсан гэж ээжийгээ магтаж болно. Хэдэн өдрийн дараа юу болсныг хараарай.

Хүүгийнхээ дасгалын алдааг сонссон ээж хэсэг хугацааны дараа өрөөндөө орж ирээд: "Өнөөдөр чамд ямар хэцүү дасгал байна вэ! Хэрэв танд үзүүлсэн эсвэл тайлбарласан зүйл байвал над руу залгаарай." Зэргэлдээ өрөөнд байхдаа хүү нь дасгалыг хэд хэдэн удаа алдаатай давтсан гэж сонссон: тэр ямар нэг зүйл буруу болсныг мэдэрсэн боловч өөрөөр тоглож чадахгүй байв. Эцэст нь тэр ээж рүүгээ утасдаж, ээж нь ирж, түүнд ямар тусламж хэрэгтэй байгааг асуув. Хүүгийн хэлснээр хэмнэл нь түүнд тодорхойгүй байна. Ээж нь алгаа ташиж, хэмнэлийг харуулж, хүү алдаа юу болохыг хурдан ойлгов. Ээж өрөөнөөс гарч, хэдэн минутын дараа хүүгийнхээ баяр хөөртэй уйлахыг сонсов: "Ээж ээ! Энэ нь харагдаж байна! Сурсан!"

Энэ тохиолдолд хоёулаа бие биедээ болон өөртөө сэтгэл хангалуун байсан. Хүү хүнд хэцүү даалгаврыг бие даан даван туулж чадсан, ээж нь хүүхдэд саадгүй тусалсандаа баяртай байгаа бөгөөд амжилтанд хүрсэнд нь баяртай байна. Энэ бол өөр хүний ​​хүч чадал, бие даасан байдалд итгэх агуу шагнал юм.

Хүн бүр, ялангуяа хүүхэд хөгжлийн асар их боломжуудтай байдаг. Нэмж дурдахад тэрээр өөрийгөө болон ертөнцөд хандах хандлагыг сайжруулах хандлагатай байдаг. Түүнийг ийм зүйл хийхээс урьдчилан сэргийлэх хамгийн хялбар арга бол түүний хүч чадал, мэргэн ухаанд итгэхгүй байх, түүнийг хойд салхины анхны амьсгалаас үхнэ гэж таамаглаж, төсөөллийн дүрсийг баримлын шавар шиг эсвэл чамин цэцэг шиг харьцах явдал юм. . Аль ч тохиолдолд, сайн санаатай байсан ч таны санаа зовнилыг хайр гэж үзэхгүй, харин саад тотгор, саад тотгор гэж үзэх болно.

Төрсөн цагаасаа эхлэн эцэг эх нь арчаагүй, хамгаалалтгүй байдаг тул нандин үрээ асардаг. Өсөх явцдаа тэд буруу үйлдлээс хамгаалж, шийдвэр гаргахад тусалж, шаардлагатай зөвлөгөөг өгч эхэлдэг. Одоо хүүхэд аль хэдийн насанд хүрсэн, үйл хөдлөл, шийдвэрээсээ хараат бус болсон бөгөөд эцэг эх нь түүний юу иддэг, цагтаа унтдаг эсэх, хэнтэй харьцдаг, юу өмсдөг, юу хийдэг зэргийг сонирхож байна. .

Мэдээжийн хэрэг, хайраар дүүрэн эцэг эхийн хувьд бид үргэлж хүүхдүүд хэвээр үлддэг ч энэ хайр халамж гэж нэрлэгддэг зүйл олон жилийн турш үргэлжилж, тэвчихийн аргагүй бүрэн хяналт болж хувирдаг.

Эцэг эхийн хяналтыг хэтрүүлсэн 6 шалтгаан

Ийм харилцааны буруутан нь зөвхөн насанд хүрсэн хүүхдээ хэт их хамгаалдаг эцэг эхчүүд төдийгүй хэт их анхаарал халамж, хяналтыг хүлээн зөвшөөрдөг хүүхдүүд юм.

Эцэг эхийн хяналтаас гарах арга замууд

Гэхдээ энэ амьсгал боогдуулсан эцэг эхийн халамж хайраар тэмцэх боломжтой бөгөөд хамгийн чухал нь таны амьдралыг таны төлөө амьдруулж, түүнийг удирдах эрх хэнд ч байхгүй, таны хайртай хүмүүс ч байхгүй.

Заримдаа мэдээжийн хэрэг хяналттай хүний ​​уур хилэнгийн ард идэвхгүй байдал, бэрхшээл, бүтэлгүйтлээс өөрийгөө хамгаалахын тулд амьдралаа эцэг эхийн найдвартай гарт өгөх хүсэл байдаг, гэхдээ Хэрэв хяналтаас гарах шийдвэр хатуу байвал түүнийг нэн даруй дараахь арга хэмжээ авах шаардлагатай.

Цаг хугацаа өнгөрөхөд эцэг эх чинь таны бие даасан байдал, бие даасан байдлыг хүлээн зөвшөөрөх хэрэгтэй болно. Заримдаа тэдний халамж тэвчихийн аргагүй байж болох ч тэд чамд хайртай хэвээрээ байдгийг бүү мартаарай.

P.S. Хүндэтгэсэн, сайтын захиргаа.