Сайн уу! Би шууд асуудал руугаа явна. Ээжийгээ үзэн ядах нь өдөр бүр нэмэгддэг. Би өөрийгөө болон зөвхөн ээж бид хоёрын төдийгүй охин хоёрын хоорондох зовлонтой харилцааг ойлгохыг үнэхээр хүсч байна.
Манай ээж их хүчтэй хүн, ийм банзалтай хүн. Мэдээжийн хэрэг, бид хоёрын хооронд ямар нэгэн дотно харилцааны тухай яриа хэзээ ч байгаагүй. Гэхдээ үүний төлөө надад эелдэг, халамжтай аав байсан, тэр хэвээрээ л байна. Миний санаж байгаагаар би аавынхаа дэргэд тухтай байсан ч ээж маань биднийг их зоддог байсан тул түүнээс хол байхыг хичээсэн. Анхны боломжоор 19 настайдаа гэрлэж охинтой болсон. Гэвч гэрлэлт амжилтгүй болсон.
Тэгээд өөрөө ч анзааралгүй ээжтэйгээ адилхан хувилбарыг дагаж охиноо өсгөж эхэлсэн бөгөөд үүний үр шимийг одоо хүртэж байна. Охин маань одоо 14 настай, зун 15 хүрнэ. Тэгээд дараагийн тархи угаах үеэрээ эмээ рүүгээ (нөхрийнх нь ээж) гүйж очсон нь азаар миний охин надаас ялгаатай нь очих газартай нас.
Энэ бүхний хажуугаар ээж хуучин хадам ээж рүүгээ утасдаж, намайг ямар муу хүн бэ гэж ярилцъя. Зарчмын хувьд би түүнээс дэмжлэг хүлээх ёсгүй гэдгээ үргэлж мэддэг байсан ч энэ нь доромжилсон хэвээр байв. Би хүүхэддээ маш их буруу зүйл хийсэн болохоор тэр надтай уулзахыг ч хүсэхгүй байна, хамгийн аймшигтай нь яагаад гэдгийг нь би ойлгож байна...
Надад туслаач, юу хийх, юу хийх талаар зөвлөгөө өгөөч.

Өдрийн мэнд Дана!

Би өөрийгөө болон зөвхөн ээж бид хоёрын төдийгүй охин хоёрын хоорондох зовлонтой харилцааг ойлгохыг үнэхээр хүсч байна. Юу нь баяр баясгалан, сэтгэл ханамж авчирдаггүйг ойлгох гэсэн таны хүслийг би дэмжиж байна...... гэхдээ энд захидалд үүнийг хийхэд хэцүү байх болно, зөвхөн таамаглал, таамаглал байх болно, мөн та өөрийн нөхцөл байдлын нэгэн адил хувь хүн юм.

Би хүүхдийнхээ өмнө маш их буруутай байсан болохоор тэр намайг харахыг ч хүсэхгүй байгаа, хамгийн аймшигтай нь яагаад гэдгийг нь би ойлгож байгаа юм... Тэр үед Дана, чи өөрөөр хийж чадахгүй, өөрийнхөө санасан шиг аашилсан.

Сэтгэл зүйчээс хувийн эмчилгээ хийлгэх талаар бодож, үүнийг олж, амьдралынхаа хувилбарт ямар нэг зүйлийг өөрчлөхийг хичээ.

Сайн сайхныг хүсье. Хүндэтгэсэн,

Лабутина Лариса Сергеевна, сэтгэл судлаач Астана

Дана, өдрийн мэнд.

Хэрэв эмэгтэй хүн ээжтэйгээ хэцүү харилцаатай бол дараа нь шийдэгдээгүй бүх асуудлыг охинтойгоо харилцах харилцаанд шилжүүлдэг. Та ээжтэйгээ адилхан хор хөнөөлтэй хувилбарын дагуу ажиллаж байгаагаа анзаарсан нь сайн хэрэг. Энэ нь та аливаа зүйлийг өөрчлөхийг хүсч, бэлэн байна гэсэн үг юм.
Сэтгэл зүйчтэй ажиллах нь танд тус болно. Нөхцөл байдлын дотор байгаа тул үүнийг бодитойгоор үнэлэх нь туйлын хэцүү байдаг. Мэргэжилтэн танд нөхцөл байдлыг шинэ талаас нь харж, дотоод байдлыг өөрчлөх алхамуудыг тоймлоход тусална. Таны дараа гадаад орчин, охинтойгоо харилцах харилцаа өөрчлөгдөж магадгүй юм дотоодхувиргалт.
Таныг өөртөө итгэх итгэл бага байна гэж би таамаглаж байна - хүн хэтэрхий хатуу, шүүмжлэлтэй ээжийн дэргэд өсөхөд тэр бараг үргэлж өөртөө тийм ч итгэлтэй байдаггүй. Та сэтгэл зүйчтэй хамтран ээждээ гүн гомдлоо даван туулж, түүнээс өөрийгөө ангижруулж, гэм буруугаас ангижирч, өөртөө итгэж, бие дааж, ээжийнхээ үзэл бодлыг үл тоомсорлож, өөрийгөө дэмжиж сурах боломжтой. өөрсдөө.

Яровая Лариса Анатольевна, сэтгэл судлаач Москва

Сайн уу Дана, та гэрлэсэн, 14 настай охинтой.

Таны хэллэг:

Би өөрийгөө болон зөвхөн ээж бид хоёрын төдийгүй охин хоёрын хоорондох зовлонтой харилцааг ойлгохыг үнэхээр хүсч байна.

нэг мөн чухал зүйлсээс,Та өөрөө үүнийг тодорхой харж байгаа болохоор үзэн ядалтмөн ээжийгээ үл ойлголцсон нь түүний алдааг давтахад саад болоогүй бөгөөд энэ нь таныг, одоо таны охиныг үзэн ядахад хүргэсэн.

Яагаад энэ бүхэн болсон бэ? Үүнийг хамтдаа ойлгохыг хичээцгээе:

Нэгдүгээрт, үзэн ядалт нь хасах тэмдэгтэй нэлээд хүчтэй мэдрэмж юм. Хэрэв ийм мэдрэмж байгаа бол энэ нь таны гүнд хаа нэгтээ гэсэн үг юм Сэтгэлнуугдаж байна Хайртай.

Туйлшралбүх зүйлд байдаг - мөн байгальд ( өдөр - шөнө, хүйтэн - дулаан....) болон мэдрэмжинд ( Хайр-үзэн ядалт, шунал-өгөөмөр сэтгэлб....) бөгөөд энэ нь хүнд олон талт, олон талт байх, эсвэл энгийнээр хэлбэл, байх боломжийг олгодог. цогц.

Гэхдээ....хүн энэ туйлшралын зөвхөн нэг тал руугаа бүрмөсөн орвол доторх зохицол алдагдаж, хүн өөрөө уян хатан байх боломжийг хааж, амьдралын тэнцвэрт байдлыг хадгалдаг.

Та үзэн ядалтдаа маш их гацсан тул гол зүйлийг мартсан - та өөрөө эх сурвалж болж чадна. Хайртайбас ээжээсээ хүлээлгүй өөрийгөө хүндэл.

Ээж чинь чамайг зодож, загнаж байсан ч зүрх сэтгэлдээ итгэдэг байх Чамд хайртайТэд зүгээр л түүнд яаж харуулахыг заагаагүй, учир нь тэр яг одоо чам шиг бүх хүнд - амьдралд, ээждээ, хүмүүст, өөртөө маш их дургүйцсэн хэвээр байна.....

Тэр сөрөг сэтгэл хөдлөлд илүү их цаг зарцуулах тусам тэд улам их болдог. Та ээжийнхээ өөртөө болон дэлхийд хандах хандлагыг бүрэн, бүрэн хуулбарласан. Дэлхийд цацсан зүйл тань танд гурав дахин их хүч чадалтайгаар буцаж ирдэг. Яг л бумерангийн хууль шиг, үнэн. Хариуд нь зөвхөн сөрөг мессеж хүлээн авбал хэн ч хэн нэгэнд инээмсэглэл, дулааныг өгөхгүй. Та одоо больж, амьдралдаа дүн шинжилгээ хийж, ямар мөчид Хайр гэж байдаггүй, амьдрал аймшигтай, бүх хүмүүс байдаг гэж шийдсэнээ санах хэрэгтэй ...

Нэгэн цагт ээж та хоёрын дунд байсан шиг охин та хоёрын дунд ийм байр суурь бий болсон.

Ээжийгээ шүүмжлэхээ больж, чамд өөр ээж байхгүй, байхгүй ч, ээж тань таны тусламжтайгаар түүнийг өөрчлөх замыг эхлүүлж чадна гэдгийг ойлгохыг хичээ. Үүнийг хийхийн тулд дэлхий ертөнц шударга бус байна гэсэн итгэл үнэмшлээ өөрчилж эхлэх хэрэгтэй чи бол амьдралынхаа эзэнТа одоо туйлуудыг том хасахаас нэмэх болгон өөрчлөх боломжтой бөгөөд энэ нь Өөрийгөө хайрлах хайрын илрэлийг дарангуйлахад хүргэсэн зөрчлийг сэргээхэд тусална. Хэрэв үүнийг ойлгох, бие даан хийхэд хэцүү бол би сэтгэл зүйчтэй холбоо барьж хувийн зөвлөгөө авахыг зөвлөж, өөрийгөө илүү гүн гүнзгий, илүү үр дүнтэй ойлгохын тулд хамтран ажиллахыг зөвлөж байна. Сайн сайхныг хүсье.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, Астана хотын сэтгэл судлаач

Энэ нийтлэлд өсвөр насны охидод анхаарлаа хандуулах болно., учир нь Ээж, охины харилцааны сэдэв нь маш агуу тул үүнийг хамрахын тулд танд нэг нийтлэл биш, харин номын сан хэрэгтэй болно. Гэхдээ өсвөр насныхны үзэн ядалт хүчтэй бөгөөд ээжийгээ маш их зовоодог тул өнөөдөр бид өсвөр насны охидын талаар тусгайлан ярих болно.Би энд хүүхдээ үзэн ядсан ээжүүдийн захидлыг иш татахгүй: надад итгээрэй, тэд бүгд ижил төстэй бөгөөд тэдний доторх "амьтан", "новш", "янхан" гэсэн үгс хамгийн муу зүйл биш юм. Өөрөөр хэлбэл, үсгүүд нь эхлээд харахад өөр, гэхдээ зөвхөн нэр, санхүүгийн байдал нь өөр, гэхдээ гол төлөв байдал нь гунигтай хэв маягаар давтагддаг: охин нь ээжийгээ үзэн яддаг, харин ээж нь яагаад гэдгийг ойлгодоггүй, тэгдэггүй. энэ талаар юу хийхээ мэддэг.

Энд ямар нэг зөвлөгөө өгөхөд хэцүү байдаг, учир нь та тодорхой тохиолдол бүрийг шийдвэрлэх хэрэгтэй, гэхдээ таны мэдэх шаардлагатай ерөнхий хэв маяг байсаар байна. Зөвхөн нэг нөхцөл: уншиж, уншсан зүйлээ сайтар бодож үзээрэй, учир нь хүмүүсийн харилцаанд та сүхтэй ажиллах боломжгүй тул энд өөрийгөө гаднаас нь харж, ердийн олон сургаалыг дахин эргэцүүлэн бодох хэрэгтэй. Тиймээс, ердийн нөхцөл байдлыг авч үзье: ээж нь яагаад үүнийг хийсэн, юу буруу хийснээ ойлгохгүй байна. Харин охины хувьд энэ дүр зураг огт өөр юм: тэр удаан хугацаанд бүхэл бүтэн гомдолтой байсан, ээж нь юунд буруутайг маш сайн мэддэг, түүнийг үзэн ядаж байгаагаа илэн далангүй, зориудаар мэдэгдэж, түүний тухай ярьж чаддаг. түүний хүссэнээр ийм хандлагын шалтгаан, учир нь эдгээр шалтгаанууд үргэлж олон байдаг.

Хэрэв ээж нь охиноо ганцаараа өсгөсөн бол 15 настай гоо үзэсгэлэнгийнхээ зэмлэлийг сонсоход улам их гомдох бөгөөд тэрээр дугуйтай тэшүүр, консол, сайн утас, зөөврийн компьютергүй гэдгээ санах болно. үнэтэй гоё хувцас ч биш. Тэгээд ээж нь түүнд юу худалдаж авав, тэр найзуудынхаа өмнө гарахаас ичдэг, Тэгээд тэр ичгүүртэй хямд утсаа бүрмөсөн унтрааж, хэнд ч харагдахгүйн тулд цүнхэндээ нуусан. Энэ нь үзэн ядалтын шалтгаан гэж та бодож байна уу? Чи ямар гэнэн юм бэ! Чи юу вэ, энэ бол өчүүхэн хэсэг.Тиймээс та түүний сайхан зүйлийг худалдаж аваагүй, тэр үе тэнгийнхнийхээ өмнө байнга ичиж байсан. Гэхдээ түүнийг өсөж торниж байх үед чи хаана байсан бэ? Хаана, ажил дээрээ, мэдээжийн хэрэг тэд энэ хамгийн хямд утсанд мөнгө олдог байсан. Чамайг байхгүй байхад тэр охин хаана байсан бэ? Цэцэрлэгт, дараа нь сургуульд, хүүхэд гудамжинд өлгөхгүйн тулд эмээ нь түүнийг харж байсан.. Энэ хүүхэд бол чиний бүх зүйл. Нэмж дурдахад тэр хүүхэд байхдаа өвчтэй байсан бөгөөд та түүний өлгий дээр сууж шөнөжингөө хэрхэн өнгөрөөснөө мартдаггүй. Мөн та хувийн амьдралтай байсангүй, учир нь таны бүх бодол хүүхэд яаж байгаа, юу хийж байгаа талаар төвлөрч байсан. Та гэр лүүгээ яаран гүйж очоод орой нь рашаан сувилалд буйдан дээр хэвтэхээсээ илүүтэй оройн хоол хийж, гэрийн даалгавраа хийсэн. Мэдээжийн хэрэг, таны бүх материаллаг бэрхшээлийг гараараа бага зэрэг хөдөлгөж арилгадаг, бас чамайг галзууртлаа хайрладаг, тэр ч байтугай охиныг чинь өөрийнхөөрөө гэж хүлээж авах хүн байсан бол... Чи мэдээж. татгалзсангүй... Гэхдээ яагаад ч юм тийм хүмүүс байгаагүй. Би та нарт учрыг хэлэх байсан ч өнөөдөр бид өөр сэдэвтэй байна.

Тиймээс, дебит-зээлийг нэгтгэн дүгнэж үзье: та түүний хүссэн зүйлийг худалдаж аваагүй, гэртээ оройтож ирсэн, хичээлийн талаар голчлон ярьдаг, тэр үед та үргэлж ганцаараа байсан. Сүүлийнх нь ялангуяа чухал юм: энэ нь таныг хайрын зах зээлд бүртгэлгүй гэсэн үг юм. Биднийг бага байхад ч гэсэн. Бид одоо юу ярих вэ... Мөн энэ үг чамайг гомдоохыг бүү зөвшөөр« зах зээл» , Хэрэв та энэ нь байхгүй гэж бодож байгаа бол, мөн залуу сайхан эмэгтэйчүүд хөгшин болон өвчтэй хүмүүстэй адил эрэлт хэрэгцээтэй байгаа бол би чамайг өрөвдөж байна.Хэрэв та ганцаараа биш, хувийн амьдралтай байсан бол та буруутай хэвээр байх болно. Энэ нь эрчүүд танд төрсөн охиноос чинь илүү хайртай гэсэн үг юм. Одоо эмээгийн тухай бол түүний ээлж. Хүүхдийг бага байхад эмээ нь юу гэж хэлсэн бэ? Таны эрх мэдэл таныг дэмжсэн үү эсвэл энэ бүхэн "ээж өөрийн гэсэн зүйлтэй, гэхдээ би чамд үнэхээр хайртай, хонгор минь" гэсэн үг үү? Хэрэв тийм бол бүх зүйл тодорхой болно. "Ээж надад хэрэггүй" гэсэн хувилбар түүний ухамсарт бат бөх шингэсэн байдаг. Өсвөр насны охин тань олсон рубль гэж юу болохыг хараахан мэдэхгүй байна, гэхдээ эдгээр рубль хүрэлцэхгүй байхад тэр сайн мэднэ. Дашрамд хэлэхэд чинээлэг гэр бүлд гомдол бага байдаггүй. Тэр чамайг шөнийн цагаар хүүхдийн орныхоо дэргэд хэрхэн суусныг санахгүй байгаа ч гэрийн даалгавраа хийхэд нь чамайг яаж байнга зовоож байсныг тэр сайн санаж байна.

Олон шүтэн бишрэгчгүй та түүний хувийн амьдрал руу хаашаа, хэнтэй явж байгааг асуух эрхгүй. Тэр ингэж бодож байна. Энэ бүх хөвгүүд ямар ч сайн зүйл авчрахгүй гэж та бодож байгаа бөгөөд түүний энэ талаар бодоход эрт байна. Түүнээс гадна та хөвгүүдэд дургүй, Та айж, тэдэнд итгэхгүй байгаа тул "тэдэнд зөвхөн нэг л зүйл хэрэгтэй" гэсэн баримтыг иш татдаг. Мөн таны охин хөвгүүдэд үнэхээр дуртай, өөрөөр хэлбэл. Энэ нь та түүнийг ойлгохгүй байна. Үүнээс гадна, гурван настайдаа ямар ч хүүхэд тусгаарлах үе шатыг туулдаг, өөрөөр хэлбэл. эхээс салах. Энэ нь ёс суртахууны болон сэтгэл зүйн бие даасан байдлыг илэрхийлдэг тул гурван настайдаа байнга зөрчилддөг. Өөрөөр хэлбэл, хүүхэд бүр энэ үе шатыг туулах ёстой, гэхдээ хүн бүр амжилтанд хүрдэггүй. Хэрэв та охиноо маш их хамгаалж, түүнийгээ анзааралгүй, түүнд хайрын хамт асарч халамжилдаг байсан бол нас ахих тусам үе шат өнгөрч, хүүхэд амьдралынхаа үйл явдлуудыг өөрийнхөөрөө төсөөлж, өөрийн үйлдэлд хариуцлага хүлээхийг хэзээ ч сураагүй. Юуны төлөө? Үргэлж гүйж ирээд шийдээд бүхнийг хийх ээж байдаг юм бол яагаад өөрөө бодоод байх юм?Мөн ээжийг бүх зүйлд буруутгах нь дээр дурдсан бүхний үр дагавар юм. Тийм ээ, үнэнийг хэлэхэд та ээждээ зарим нэг хорсолтой байна гэж би бодож байна..

Таны хүүхэд өөрт байгаа зүйлээ хэрхэн үнэлэхээ мэдэхгүй байгааг та харж байна. Үүнийг хийж чадах хэдэн насанд хүрсэн хүнийг та мэдэх вэ? Ийм хүмүүс цөөхөн байдаг, та өөрөө үүнийг сайн мэднэ. Охин чинь огт ээжгүй, асрамжийн газарт хүмүүжсэн, тэгээд ээжтэй болсон бол тэр таныг үнэлэх болно. Асрамжийн газрын хүүхдүүд эх хүн байгаа л бол харгис хэрцгийгээр хаягдсаныг ч уучлахад бэлэн байдаг. Мунхаг залуу бүдүүлэг авгай чинь чиний бүх нүглийг чам дээр үүрүүлж, байж болох бүх зүйлд чамайг буруутгасан. Тэгээд одоо та гэртээ ирэхийг хүсэхгүй байна. Та түүнтэй ярихдаа баяртай байх болно, гэхдээ тэр түүнд хэрэггүй, холбоо барьдаггүй, харилцаа нь архагшсан байдаг.

Түүнийг зүгээр орхи. Хэрэв түүнд хэрэггүй бол чин сэтгэлээсээ ярилцах гэж бүү зов. Гурван настайдаа тусгаар тогтнолын үеийг туулж үзээгүй ч одоо туулж байна. Хэрэв тэр асуувал л түүний төлөө ямар нэгэн зүйл хий: таны өгөөмөр тусламж хэнд ч хэрэггүй. Бүх зүйлийг ерөнхийд нь цэгцлэхээ боль, хамгийн чухал нь шалтаг тоолохоо боль. Түүний олон талаараа зөв, чиний буруу гэдгийг түүнд хэлээд нулимс, дургүйцлээс өөр юу ч авчирдаггүй энэ яриаг зогсоохыг илэн далангүй санал болго.. Чи түүнд байгаа цорын ганц хүн бөгөөд түүний амьдралын хамгийн том үнэ цэнэ бол чи гэдгийг түүнд хэлэхээ боль.Одоо тэр огт өөр үнэт зүйлтэй болсон. Амьдрал үргэлжилсээр байгаа бөгөөд чи хичнээн хүсч байсан ч энэ амьдралд танд өмнөх шигээ хэрэггүй гэж өөртөө хэлээрэй. Та хамтдаа амьдардаг ч тусдаа байгаа юм шиг санагдаж, энэ нь таныг өвтгөж байна. Тэр гэрлэхэд чи яаж амьдрах юм бэ? Эсвэл та түүнийг явуулахыг хүсэхгүй байна уу? Ийм тохиолдлуудыг би мэднэ, тэд бүгд маш гунигтай төгсдөг. Амар амгалан, хайр, охинтойгоо сайн харилцаатай!

Насанд хүрсэн охид ихэвчлэн ээжтэйгээ зөрчилддөг. Зарим нь үүнийг нуулгүй шууд ярьж, найз нөхөддөө гомдоллодог. Зарим хүмүүс ээжтэйгээ харилцахдаа бүх зүйл сайхан байгаа мэт дүр эсгэж дуугүй байхыг илүүд үздэг. Гэхдээ энэ нь баримт хэвээр байгаа бөгөөд сэтгэл судлаачид үүнийг мэддэг.

Насанд хүрсэн охид ихэвчлэн ээжтэйгээ зөрчилддөг. Зарим нь үүнийг нуулгүй шууд ярьж, найз нөхөддөө гомдоллодог. Зарим хүмүүс ээжтэйгээ харилцахдаа бүх зүйл сайхан байгаа мэт дүр эсгэж дуугүй байхыг илүүд үздэг. Гэхдээ энэ нь баримт хэвээр байгаа бөгөөд сэтгэл судлаачид үүнийг мэддэг.

Дугтуйгүй захидал

Тийм ээ, ээж нь охиноо маш их уурлуулдаг (охид нь "уурлуулдаг" гэж хэлдэг) үг бүр, илрэл бүр нь түүнийг сандаргадаг. Ээж нь аянга, бүх зовлон зүдгүүрт буруутай хүн болж хувирдаг.

"Энэ байдал нь бага наснаасаа үүссэн байх магадлалтай: тайлбар, таны асуудаггүй зөвлөгөө, нийтлэг ойлголт байхгүй" гэж сэтгэл судлаач Ирина Ситникова тайлбарлав. - Та ямар нэг зүйлийг тодруулах, өөрчлөх, даван туулах, зөвлөгөө өгөхөөс өөр зүйл авах найдвараа аль хэдийн алдсан: дэмжлэг, эхийн бахархал, магтаал, өрөвдөх сэтгэл. Иймэрхүү нөхцөл байдал олон жилийн турш өөрчлөгдөөгүй бол холдож, цочромтгой байдлыг хайхрамжгүй байдлаар солих нь илүү хялбар байдаг. Бүх зүйл сайхан байх болно, гэхдээ эцэг эхээ хайрлах хэрэгцээ нь зөвхөн бидэнтэй хамт үхдэг, тэр ч байтугай бид энэ хэрэгцээг аль хэдийн болгоомжтой булшлагдсан гэж бодож байсан ч гэсэн. Та ээждээ захидал бичиж, түүндээ сэтгэл дундуур байгаа зүйлээ, юуг өөрчлөхийг хүсч байгаагаа, ээжээсээ юу хүлээж байгаагаа хэлэх хэрэгтэй. Чи түүнд захидал өгөх шаардлагагүй, түүнд биш чамд хэрэгтэй. Бид өөр хүнд ямар нэгэн зүйл хийж чадахгүй ч эцэг эхээ хайрлах хэрэгцээгээ ухамсарлах гэх мэт өөрсдөдөө ямар нэгэн зүйл хийж чадна.

Дараа нь ээждээ талархаж, энэрэн нигүүлсэхийг хичээгээрэй - ингэснээр та түүнийг хайрлаж чадна, гэхдээ тэр өө сэвгүй биш гэдгийг санаарай, гэхдээ чамд өөр ээж байхгүй болно. Түүнд уурлаж чадах ч хайртай хүндээ уурлаж, чиний төлөө чадах бүхнээ хийж байгаа гэдгийг санаарай. Хэрэв тэр ямар нэг буруу зүйл хийсэн бол өөрөөр яаж хайрлахаа мэдэхгүй байгаатай холбоотой. Ээжийнхээ хэлж байгаа зүйлд биш, чиний төлөө юу хийж байгааг нь анхаарч үзээрэй. Тэр чиний төлөө чадах бүхнээ хийж байна, тэр хичээж байна гэдгийг санаарай. Түүний чиний төлөө хийсэн зүйлд талархаж байгаагаа мэдрэхийг хичээгээрэй."

Нэг илэрхийлэл байдаг: бусдад сэтгэл хангалуун бус байх нь өөртөө сэтгэл хангалуун бус байдлын төсөөлөл юм. Насанд хүрсэн охин нь бусад хүмүүсийн нэгэн адил сэтгэл ханамжгүй байх шалтгаантай байж болно: ажил дээрээ тогтворгүй байх, мөнгөгүй байх, мэргэжлээрээ сэтгэл ханамжгүй байх, байр сууриа тодорхойгүй байх. Гэхдээ гол нь эрэгтэй хүнтэй харилцах харилцаа юм.

Хэрэв охин нь эрэгтэй хүнгүй бол ээж нь шууд бусаар буруутай гэж үздэг. Хэрэв тэр байгаа боловч түүнтэй харилцах харилцаа тогтворгүй бөгөөд залуу эмэгтэйн хүссэнээр хөгжөөгүй бол бурууг ээж рүүгээ шилжүүлдэг. Хэрэв охин нь нөхөртэй бол ээж нь аянгын таяг хэвээр байх болно. Эцсийн эцэст охин нь нөхөртөө бодсон бүхнээ илэрхийлэхгүй: тэр зөрчилдөөнөөс айдаг, түүнтэй харилцаагаа таслахаас айдаг. Сөрөг мэдрэмжүүд хуримтлагддаг тул тэр сэтгэл хангалуун бус байдал, уур хилэнгээ ээж рүүгээ цацдаг. Ихэнхдээ энэ нь ухамсаргүйгээр, хорон санаагүйгээр тохиолддог. Зүгээр л ээж бол ээж, тэр ойлгож, бүх зүйлийг өөртөө авч, уучлах ёстой. Тэр ингэж л хийх ёстой.

"Хүүхдүүд нэхэмжлэл гаргаж эхлэх нь ичмээр юм" гэж сэтгэл судлаач Ирина Ситникова үргэлжлүүлэв. "Бид тэдний төлөө чадах бүхнээ үргэлж хийдэг." Тиймээс гэм буруугаа хая. Дэлхийн бүх хүүхдүүд эцэг эхдээ сэтгэл хангалуун бус байдаг, тэд үргэлж бүх зүйлд буруутай байдаг. Аав, ээжийнхээ төрийн асрамжид үлдээсэн хүүхдүүдээс гадна энэ хүүхдүүд аав, ээждээ хайртай...

Бүх хүүхдүүд эрт орой хэзээ нэгэн цагт "өвөг дээдсээ" урам хугарах шинж тэмдэг илэрч эхэлдэг. Энэ бол хэвийн зүйл, энэ нь өсч байна, салах үйл явц явагдаж байна. Хэрэв охин чинь чамайг эцэс төгсгөлгүй биширдэг бол тэр хэзээ ч хормойноос чинь урагдах эрсдэлгүй. Одоо түүнд идеал болгох өөр нэг объект байх ёстой - эрэгтэй.

Тиймээс зүгээр л түүнтэй ойр бай. Тэр ч байтугай чамд урам хугарах болтугай. Түүний гомдлын хариуд та хамгийн сайн ээж биш байж магадгүй гэж хэлээрэй (мөн хамгийн тохиромжтой ээж гэж байдаггүй), гэхдээ та түүнд хайртай бөгөөд түүний төлөө чадах бүхнээ хий.

Ээж бүр өөрийгөө сайн ээж гэдэгт эргэлздэг бөгөөд энэ нь түүнд сайн ээж байх боломжийг олгодог. Тэгээд ч хоёр тал харуулахгүй ч гэсэн эх хүн бүр хүүхэд шиг хагацах үйл явцыг мэдэрдэг. Охиноо явуул, тэр чам дээр эргэж ирнэ” гэж хэлсэн.

Хамтдаа хөгшрөх хэрэггүй

Ээжүүд үргэлж сахиусан тэнгэр байдаг уу? Үргэлж биш. Тэдний хамгийн нийтлэг алдаа бол насанд хүрсэн охидоо бяцхан охид гэж үзэж, тэдэнтэй харилцахдаа асран хамгаалагчийн үүрэг гүйцэтгэсээр байх явдал юм: та буруу зүйл хэлсэн, буруу зүйл хийсэн, миний хэлснийг хий! Байнгын зөвлөгөө, зааварчилгаа. Энэ нь миний охиныг галзууруулж байна. Тэр насанд хүрсэн, тэр бүх зүйлийг өөрөө шийдэхийг хүсдэг, учир нь энэ бол түүний амьдрал. Эндээс эхээс байнгын "засвар" ирдэг. Ээж нь охиноо хангалттай ухаантай, хурдан ухаантай, хараат бус хэвээр байгаа гэж бодож байгаа тул түүнд байнга зааж, удирдан чиглүүлж, өдөөж байх хэрэгтэй. Ээж нь охиноо байнга харж, удирдаж байгаа бололтой. Тиймээс насанд хүрсэн охид ээжийнхээ халдлагаас амь насаа хамгаалахыг хичээдэг нь гайхах зүйл биш юм.

Гэхдээ үүнээс ч дор байж болно. Хэрэв ээж нь хүчтэй, давамгай зан чанартай бол заримдаа охиныхоо хүсэл зоригийг эвдэж, түүнийг өөртөө захируулж чаддаг. Охиноо аргалж, шантаажилж байна. Доод текст нь: "Хэрэв чи намайг орхивол (гэртээ оройтож, буруу банзал өмсөж, буруу залуутай орооцолдвол) би үхнэ." Магадгүй ээж нь түүний үйлдлийн хор хөнөөлийг бүрэн ойлгодоггүй байж магадгүй ч энэ нь үүнийг хялбаршуулдаггүй. Хэрэв ээж нь охиныхоо хүсэл зоригийг эвдэж, ээждээ бүрэн захирагдаж, хувийн амьдралдаа цэг тавьж, ээжтэйгээ хамт байх юм бол тэд хамтдаа хөгшрөх болно. Та үүнийг харж байсан уу? Гунигтай зураг...

Ээж нь юу хийх ёстой вэ? Охиноосоо өөрийгөө тусгаарла. Түүнд лекц уншихаа больж, түүнд зөвлөгөө өгч, амьдралд нь хөндлөнгөөс оролцохоо боль. Охин нь аль хэдийн насанд хүрсэн бөгөөд одоо алдаа гаргасан ч хувь заяагаа өөрөө бүтээх ёстой. Тэр өөрийн амьдралын туршлагыг олж авах хэрэгтэй; энэ бол түүний төлөвшсөн эмэгтэй болох цорын ганц арга зам юм.

Сэтгэл зүйч Елена Кузнецова ээжүүдэд "Танай охинд ч гэсэн харилцаанд чин сэтгэл дутагдаж байгаа нь лавтай." - Өөрийгөө охин гэдгээ санаарай: эхийн хайр бол маш чухал хэрэгцээ юм. Ээжтэйгээ найзлахаас татгалзсанаар хүн маш их зүйлийг алддаг. Гэхдээ ийм үйлдлүүд яг тэгж хийдэггүй. Ихэвчлэн тэдний өмнө ямар нэгэн дургүйцэл, үл ойлголцол, эсвэл ямар нэгэн гэмтлийн шинж тэмдэг илэрдэг. "Чи юунд гомдсон бэ?" Гэсэн шууд асуулт бараг л хангалттай биш юм. Гомдолдоо хүмүүс өөрсдийгөө орхиж, тусгаарлах хандлагатай байдаг. Энэ нь иймэрхүү харагдаж байна: "Өө, чи надад үүнийг хийж байна уу? За, чи надад хэрэггүй болсон, би чамгүйгээр хийх болно!" Чухамхүү эдгээр "мөсөн уулын суурь" нь ээж, охидын хоорондох зөрчилдөөнд ихэвчлэн тохиолддог."

Тэр амжилтанд хүрнэ

Охинтойгоо хэн нь илүү чухал, хэн нь хэнд захих ёстой гэж маргах шаардлагагүй. Бид тэвчиж, хүлээж, түүнд аз жаргал хүсэх ёстой. Заримдаа чи чимээгүй байж, охиныхоо өвдөлтийг тэвчих чадвартай байх хэрэгтэй. Хайраар бүх зүйл эдгэрч, уучлагддаг.

"Чи бол охиныхоо амьдралын гол хүн" гэж сэтгэл засалч Екатерина Красникова сануулж байна. "Түүнд чи үнэхээр хэрэгтэй байна." Гомдол нь та хоёрын хоорондын итгэлийг сэргээхэд тус болохгүй. Сэтгэл хөдлөлөө даван туулж, эхний алхамыг хийж, яриа өрнүүлээрэй. Түүний хувьд эхний алхмыг хийх нь илүү хэцүү гэж би бодож байна. Та өөрийгөө сайн, итгэлтэй харилцаатай гэж бодсон гэж хэлээрэй. Түүний юу гэж бодож байгааг нь асуу. Тэр чамд хайртай, гэхдээ тэр эсэргүүцэж байна (тэр өөрөө яг юуны эсрэг байгаагаа бүрэн ойлгодоггүй). Зүгээр л түүн дээр очоод тэврээрэй."

Заримдаа хамгийн сайн шийдэл бол завсарлага юм. Аливаа зүйлийг засах гэж оролдохоо боль. Зүгээр л бие биенээсээ зайгаа барьж, үйл явдлуудыг өөрийн замаар явуулах нь дээр. Санал зөрөлдөөнөө мартаж, юу ч хүлээхгүйгээр, хийхгүйгээр бүх зүйлийг байгаагаар нь тайвнаар хүлээж ав. Охиноо амьдралаар амьдруул, хичээлээ давж, жинхэнэ насанд хүрсэн хүн болоорой. Тэр амжилтанд хүрнэ, эргэлзэх хэрэггүй. Тэр насанд хүрсэн, бие даасан, өөртөө итгэлтэй эмэгтэй болж, эцэст нь аз жаргалтай байвал чамтай харилцах харилцаа сайжирна. Энэ нь болно гэдэгт итгэж, тайван хүлээх хэрэгтэй.

Инна Криксунова, Fontanka.ru сайтад

Манай охин ч гэсэн багаасаа намайг үзэн яддаг байсан. Тэр аймаар зөрүүд хүүхэд байсан. Би exA-ийн асар их нөлөөн дор байна. Тэд хүүгийнхээ (миний өмнөх хүү) бүх золгүй явдалд намайг буруутгаж, охины минь толгой руу цохив. Амралтын өдөр, баяраар охиноо өгсөн нь миний тэнэг. Би тэндээс харь хүн шиг санагдаж буцаж ирсэн. Тэр намайг ээж гэж ойлгоогүй. Тэр миний төлөө оролдсонгүй, хэрэв надад муухай санагдсан бол харамсдаггүй. Бидэнд бүх зүйл байгаа эсэхийг шалгахын тулд би бүх хүчээ дайчилсан. Надад юу ч хэрэггүй болохын тулд би эрүүл мэндээ сүйтгэсэн. Тэр 19 настай байсан - тэр эцэст нь ярьж, дараа нь утсаар ярихдаа ээжийнх нь хүсээгүй зүйл биш гэж хэлсэн. Бас тэр надад ямар муухай санагдаж байна. Би маш их уйлсан. Тэгээд би түүнд боловсрол олгохын тулд ийм золиослол хийсэн. Тэр тоосонгүй. Би алхаж байсан. Уучлаарай, би хичээлээ үргээсэн. Тэгээд би маш их мөнгө төлсөн. Хэн ч надад сохор зоосоор туслаагүй. Би үүнийг сэргээж, дахин ижил тармуур - би сургуулиа орхисон. Дипломоо хамгаалсан өдөр би түүнийг ирээдүйн хүргэнтэйгээ хэвтэрт нь тааралдсан. Би маш их стресст орсон. Сайн байна. Тэр намайг гэрлэсэн. Би байрнаас гарлаа. Орон сууц нь өрөнд дарагдсан. Тэгээд би барьж, сунгаж, ирээдүйн нөхөр маань мөнгөөр ​​тусалсан, дашрамд хэлэхэд хурим нь түүний зардлаар болсон. Охин маань ч, хүргэн маань ч надад гэрт ерөөсөө туслаагүй. Энэ нь би гэрлэхэд бэлдэх хэмжээнд хүрсэн. Байшин зарсан. Би ирээдүйн нөхөртөө мөнгөө өгсөн. Мөнгөний улмаас би хичнээн их нэхэмжлэл гаргасан бол аймшигтай. Тэрээр ирээдүйн нөхөртэйгээ нийлэхээр гадаад явсан. Намайг ухаан орох гэж их удсан. Гэрлэсэн. Очоод байраа зараад тал мөнгийг нь авахаар болсон. Хэрэв бид хүн байсан бол бүх зүйлийг өгөх байсан. Тэр явсан. Аз жаргалтай гэрлэсэн. Нөхөр бол алт. Хэсэг хугацааны дараа тэд интернетээс олдсон. Бид ярилцсан. Би тэдэнд мөнгө явуулсан. Бүх зүйл сайхан болж байгаа юм шиг санагдав. 2014 онд Донбасс дахь дайн. Тэд тэднийг (аль хэдийн гурав) Польш руу чирэв. Бид тэр даруй хөөрч, хөдөлж (1600 км) баазаас авав. Тэд маш их зүйлийг авчирсан бөгөөд зөвхөн тэдэнд биш (өөр хэд хэдэн гэр бүлд тусалсан), тэдэнд зориулж байр түрээслэв. Бид дутуу байсан бүх зүйлийг худалдаж авсан. Тэдэнд 2 жил тусалсан. Амьдралынхаа чухал мөч бүрийг мэдэрсэн. Тэд яаж байна, юу байна, статус авах уу, оршин суух зөвшөөрөл авах болов уу гээд маш их санаа зовж байсан. Мэдээ болгон ийм мэдрэл авчирдаг. Тэгээд нөхөр бид хоёр нэг гэр бүл болох төлөвлөгөө зохиож байгаа, бид тэдэнд бүхнээ зориулна, тэдний төлөө амьдарна. Тэгээд гэнэт нөхөр маань хүргэндээ хэлсэн үг бүгдийг сүйрүүлсэн. Ганцхан цус харвалт. Тэр зүгээр л хүргэндээ түүнтэй польш хэлээр ярихыг санал болгов. Хариуд нь тэр дэвсгэр дээр харааж, охинтойгоо харилцахыг зөвшөөрөхгүй Skype-г унтраасан. Би залгасан - хариу алга. Би бичиж байна. Хариу алга. Би хүргэндээ захидал бичиж байна, тэр хүү хамгийн сүүлд ийм юм бичсэн... Би түүнийг ичээх гэж бичиж эхэлсэн. Охин нь тэг хариу үйлдэл үзүүлдэг. 3 сарын дараа гэртээ дуудлага ирсэн. Эхлээд хагас минутын турш охин, дараа нь хүргэн хашгирч, тэдэнтэй хамт бүх зүйл зүгээр л сайхан байна, тэд бидэнгүйгээр даван туулж чадна, яагаад бидний зээлээр тэдэнд хэрэггүй гэж харааж байна. мөн энэ бүхэн. .. Би охиндоо хашгирч, харааж зүхэхийг сонсохыг хүсэхгүй байна, би ийм бүдүүлэг зан гаргах ёсгүй, тэднийг ийм зан авираар танихыг хүсэхгүй байна гэж бичсэн. Мөн мэдрэлийн хямралын дараа би. Зөвхөн эмнэлгээс. Миний мэдрэл бүрэн алга болсон. Миний хогийн охины хариулт энд байна. Би тэнэг ээж гэж. Би тэднийг алдсан. Миний түүнд бичсэн зүйлийнхээ дараа миний ач охин юунд дургүй вэ, гэхдээ тэр 4-р сард нөхөртөө эсвэл 5-р сард төрсөн өдрөөр нь баяр хүргээгүйгээс болж ээж шигээ хувиа хичээсэн гэж бичжээ. Тэгээд дуулиан шуугиан болоогүй байж магадгүй, би эхлүүлсэн гэж бичдэг. Тэр төгсгөлд нь бичихээ больсон: - "гичий там руу яв... Өөрийнхөө төлөө амьдар... Хогийн новш чамд амжилт хүсье." Үүний дараа би ууртай уйлсан. Дотор нь бүх сүнс нь ялзарсан. Зүрх шатсан. Миний гар холдож эхлэв. Энэ бүхний талаар бодохгүй байх өдөр гэж байхгүй. Өөрийнхөө охиныг ийм харгис, сэтгэлгүй, аймшигтай хүн гэдгийг ойлгоход ямар их зовлонтой вэ. Би амьдралдаа хэзээ ч уучлал гуйж байгаагүй. Тэр намайг юу туулж байгааг мэдэхгүй. Энэ намайг яаж өвтгөж байна. Тэр бүр таашаал авдаг юм шиг байна, намайг зовох болгонд баяр баясгаланг авчирдаг. Тэр намайг одоо ээж, хайртай, халамжтай, эмээ байхыг зөвшөөрөөгүй. Бас тэр надад байгаа цорын ганц хүн. Тэрээр согтуу хүн, аав, хүүхдүүдээс олон хүүхэдтэй болохоос айдаг байв. Гэхдээ түүнд өөр хэн ч байхгүй.