Энэ номонд бид хүүхдүүдийг хэрхэн мэдэрдэг, тэднийг хэрхэн хайрлаж, ойлгож, мэдэрч болох, хэрхэн мэдрэх ёстой талаар их ярьдаг. Гэхдээ энэ бол эх хүний ​​зөвхөн нэг тал, гэрэл гэгээтэй, тааламжтай. Гэхдээ өөр нэг зүйл бий, түүнгүйгээр гэрэл гэгээтэй бүх зүйл найдваргүйгээр сүйрч, алдаж болно.

Гэсэн хэдий ч бид хүүхдүүдийнхээ төлөө хариуцлага хүлээдэг. Тодорхой нас хүртлээ бид тэдний төлөө шийдвэр гаргадаг - тэд хүссэн эсэхээс үл хамааран. Бид тэднийг тэжээж, дэмжиж, нөхцөлийг бүрдүүлдэг. Энэ нь тийм ч амар биш, ялангуяа өсвөр насныханд.

Бидний яриад байгаа ноцтой байдал бол саваа, бүс биш юм. Мөн энэ ноцтой байдал нь зөвхөн хүүхдүүдэд төдийгүй насанд хүрэгчдэд ч чиглэгддэг. Магадгүй бид өөрсдөө илүү сайн болохоос залхуурдаг учраас энэ талыг ихэвчлэн санаж байдаг юм болов уу? Эсвэл бусад бүх зүйл шиг тийм ч таатай биш, баяр баясгалантай биш учраас уу?

Бидний хүүхдүүдэд ч, бидэнд ч ямар хатуу чанга байдал хэрэгтэй вэ? Үүнийг ямар нэгэн байдлаар цэгцлэхийг хичээцгээе.

Гэр бүл дэх шатлалыг бий болгох

Ихэнхдээ манай гэр бүлийн хүүхдүүд бүх зүйл, хүн бүрийн гол төв болдог. Тэд бидний амьдралын хэмнэл, хэв маягийг тодорхойлдог бөгөөд бид тэдгээрт дасан зохицдог. Жишээлбэл, хэрэв манай хүү маш чанга хашгирвал бид түүнийг эхлээд хооллоход бэлэн байна, гэхдээ хэн ч ширээн дээр суугаагүй. Бид тэдний төлөө ямар ч дүрэм зөрчихөд бэлэн байдаг, тэд ихэвчлэн бидний толгой дээр унахыг зөвшөөрдөг - бид бүх зүйл эмх цэгцтэй байгаа мэт дүр эсгэдэг. Бүр тодруулбал, бид үүнд дургүй, гэхдээ бид юу хийж чадах вэ?

Жон Грэй "Тэнгэрээс ирсэн хүүхдүүд" номондоо маш сайн зарлигийг дүрсэлсэн байдаг.

"Та санал нийлэхгүй байж магадгүй, гэхдээ ээж, аав нь хариуцдаг."

Энэ нь юу гэсэн үг вэ? Амьдрал үргэлж хүүхдийн хүссэнээр болдоггүй. Түүний хүсэл нь өөртөө аюултай, яг одоо биелүүлэх боломжгүй, гэр бүлийн бусад гишүүдийн эрхийг зөрчих тохиолдол байдаг. Шийдвэрийг ахмадууд - аав, ээж гаргадаг.

Үнэнийг хэлэхэд, залуу насандаа ийм аавыг дэргэдээ байлгахыг хүсэх байсан уу? Чамайг зүгээр л ашиглахыг хүссэн хүмүүсийн өмнө хэн нэгэн таныг хамгаалж чадахаар болов уу? Ингэснээр таны оюун ухаан түр зуурын бүрхэг (мөн өсвөр насныханд оюун ухаан хараахан болоогүй байгаа ч тэдэнд хангалттай эрч хүч, илүүдэл бүх зүйлд нэвтрэх боломжтой байдаг) хэдий ч ойр хавьд байгаа хэн нэгэн таныг ухамсарт оруулж, жинхэнэ зам руу чиглүүлж чадна. Хажуугаар чимээгүй байж болохгүй, бүх зүйл зүгээр үү? Аав чинь чамайг өөртэй нь ойртуулах гэж байсан залууд нэлээн хатуу үгээр ультиматум өгч зүрхийг чинь олон шарх сорвиноос аврахын тулд уу?

Одоо эцэг эхчүүд ийм үүрэг гүйцэтгэхээс айдаг, гэхдээ энэ нь маш чухал юм. Тэд хүүхдээ алдаж, тэдэнтэй харилцахаас айдаг. Дэмий л дээ. Миний бодлоор энэ бол эцэг эхийн үүрэг, даавар шалтгаан нь бүдгэрч байгаа энэ насанд хүүхдийнхээ цэвэр ариун байдлыг аль болох хадгалах нь тэдний үүрэг юм. Хэт хол явахгүйгээр тайлбарлаж, туршлагаа хуваалцаж байна. Гэхдээ тийм - ийм зүйл хийхийг өөртөө зөвшөөрөхийн тулд энэ хугацаанаас өмнө хүүхдүүдтэйгээ гүн гүнзгий харилцаа тогтоох хэрэгтэй.

Шийтгэх үү?

Энэ бол маргаантай асуудал юм. Олон хүмүүс биднийг зодуулсан, хэвийн өссөн гэж ярьдаг. Зарим хүмүүс ямар ч төрлийн шийтгэлийг эрс эсэргүүцдэг. Эдгээр нь хоёр туйлшрал бөгөөд үнэн нь дунд нь байдаг.

Шийтгэл нь янз бүрийн хэлбэрээр ирдэг бөгөөд бие махбодийн шийтгэл нь хамгийн сул нөлөөтэй байдаг. Энэ нь доромжилж, дарангуйлдаг бөгөөд хүүхдэд дургүйцэхээс өөр зүйл үлдэх нь ховор.

Эцэг эхээс илүү уян хатан байдал, хатуу чанга байдлыг шаарддаг ч сэтгэл зүй нь илүү нарийн үйлдэл хийдэг. Хэдийгээр би танд энэ асуудалд санаа зовохыг зөвлөхгүй.

Хүүхэд ямар нэг буруу зүйл хийсэн бол та түүнтэй зүгээр л ярилцаж, энэ нь юунд хүргэхийг ойлгох жишээг ашиглан тайлбарлах хэрэгтэй. Миний том хөвгүүд бид хоёр ихэвчлэн тэдний дуртай баатрууд болон хамгийн дургүй муу санаатнуудыг ашигладаг. Баатрууд ингэж аашилдаг, ингэдэг, ингэдэг гэж би хэлдэг. Гэхдээ энэ нь зөвхөн хорон санаатнуудад л хамаатай. Муу санаатан болох дуртай хүн цөөхөн. Заримдаа энэ нь хангалттай.

Бяцхан хүүгийн хамт, түүний гистерик мөчид би зүгээр л өөр өрөөнд ордог. Өөрөөр хэлбэл, би түүнийг хаа нэгтээ түгжихгүй, гэхдээ би хэдэн минутын турш өөрийгөө түгждэг (цаашид байхаа больсон), жишээлбэл, бие засах газар. Би амьсгалж, арав хүртэл тоолж, тайвшир. Тэгээд намайг гарахад тэр намайг хараад баярладаг.

Хэт их тохиолдолд, эмнэлгийн температур дээвэрээр дамжин өнгөрөхөд би хамгийн аймшигтай зэвсгийг ашиглаж болно. Суугаад уйл. Энэ нь наснаас үл хамааран бидний бүх хүүхдүүдэд цочирдуулдаг. Тэд бүгд юу болсон, ээж яагаад уйлж байгаа, дахин ийм зүйл тохиолдохгүйн тулд юу хийх хэрэгтэйг ойлгохыг хичээж байна. Гэхдээ тийм ээ, энэ бол маш ноцтой нөхцөл байдалд ноцтой хэрэгсэл юм. Жишээлбэл, миний нэг хүү намайг цохих гэж оролдох үед (ихэнхдээ хамгийн бага нь). Эсвэл тэд хоорондоо маш хүчтэй маргаж, цөхрөнгөө барсан үед. Тиймээс би тэдэнд үүнийг хараад үнэхээр өвдөж байгааг харуулж байна. Би хашгирч тэднийг өрөөнд нь хүргэж эхэлснээс илүү сайн ажилладаг.

Ахлагчтай бол заримдаа та өөр төрлийн "шийтгэл" ашиглах хэрэгтэй болдог - түүнтэй хэсэг хугацаанд харилцахаа боль. Энэ бол долоо хоног үргэлжилсэн бойкот биш, хамгийн ихдээ хагас цаг (ихэвчлэн бага) бөгөөд түүний хүсэлт, хүсэлтийн хариуд би зөвхөн: "Чи намайг маш их гомдоосон. Би чамтай хараахан холбогдохыг хүсэхгүй байна." Энэ бол маш хүчтэй. Тиймээс би ийм зүйлийг зөвхөн онцгой тохиолдолд л ашигладаг.

Нэг юм уу хоёр хоногийн дараа Матвей (одоогийн байдлаар хамгийн их ярьдаг хүн) над дээр ирээд:

“Ээж ээ, өчигдөр чам руу хашгирч, тоглоом шидсэнд намайг уучлаарай. Би маш муухай аашилсан."

Би түүнийг албаддаггүй, би түүнд сануулдаггүй. Тэр өөрөө тойрон алхаж, түүнийгээ шингээж, хэсэг хугацааны дараа өгдөг. Хариуд нь мэдээж би түүнийг тэвэрч, ийм нөхцөл байдлыг хэрхэн өөрөөр шийдвэрлэх талаар ярилцдаг. Хамгийн гол нь хүүхэд ноцтой шийтгэл хүлээхгүй байсан ч санал хүсэлтийг хүлээн авч, толгойдоо "сайн муу" хэлхээг бий болгодог.

Манай гэр бүлд бусад бүх аргууд - "өгзөг дээр", хашгирах, ямар нэгэн зүйл хийхгүй байх, булан тохой болгох гэх мэт. Тэд зөвхөн нөхцөл байдлыг бүхэлд нь улам дордуулдаг. Би худлаа хэлэхгүй, бид үүнийг автоматаар эсвэл ухамсартайгаар олон удаа туршиж үзсэн. Гэхдээ бидэнд нөлөө нь таалагдахгүй байна. Хэдийгээр заримдаа "аавтай хатуу ширүүн яриа" хийх нь хурдан бөгөөд... Гэхдээ ялангуяа аавтай.

Өөрөөр хэлбэл, шийтгэл хүртэл юуны түрүүнд автоматаар бүслэх, хашгирах горимд орохгүйн тулд өөр өөр үйлдэл хийх дотоод нөөцийг олохын тулд эцэг эхийн дотоод ажил юм. Энэ нь үргэлж илүү хэцүү, урт, гэхдээ илүү үр дүнтэй байдаг.

Жагсаалтад орсон бүх төрлийн хатуу чанга байдал нь хүүхдүүдэд бус харин эцэг эхчүүдэд зориулагдсан болохыг та анзаарсан уу? Өөрийгөө хүмүүжүүлэх, дотоод цөмөө бэхжүүлэх, хамгийн сайн чанаруудаа илчлэх үү? Яг ийм хатуу ширүүн байдал бидэнд дутагдаж байна, учир нь бид хэрхэн бүсээ даллаж, хохирогч шиг хашгирахыг аль хэдийн мэддэг байсан ч энэ нь хэнд ч хэрэггүй бөгөөд ашиггүй юм.

Хүүхдийг хайрлана гэдэг нь зөвхөн тэднийг хөхрүүлж, хичээл зүтгэлийг нь дэмжих явдал биш юм. Энэ нь аливаа зүйлийг хориглох, хязгаарлах, үлгэр жишээ үзүүлэх дотоод хүч чадал юм.

Хайр сэтгэлийн мэдрэмжтэй, сохор байж болохгүй. Махабхарата-д өгүүлсэн 5000 жилийн өмнө дайн яг ийм эцгийн "хайр"-аас болсон юм. Тэнд ч гэсэн аав нь хүүхдийн хүслийг өөгшүүлж зогсохгүй тэмцэж, дотоод хүч чадал, үнэнч шударга байдлыг хуримтлуулах нь ямар чухал болохыг ойлгосон бол бүх зүйл өөр байх байсан.

Мөн өнөөдөр бидэнд сонголт байна. Бид хүмүүжлийн хуучин аргуудыг дагаж мөрдөж чадна - муудах биш харин алгадах, ингэснээр тэд дуулгавартай, хэвийн өсөх болно. Бид зөвхөн шинийг л ашиглаж болно - тэднийг гэмтээхгүйн тулд анхаарал халамж тавьж, хүлээн зөвшөөрч, бүх зүйлд өөгшүүлж, хэзээ ч хатуу байж болохгүй. Гэхдээ хатуу ширүүнгүйгээр хайр гэж байдаггүй, энэ нь зүгээр л хавсралт гэдгийг бид ойлгож чадна. Эцсийн эцэст, хайр нь хүнийг дээшлүүлж, хамгийн сайн сайхныг сэрээдэг, заримдаа өвдөлт үүсгэдэг, гэхдээ энэ өвдөлт нь эдгэрч, хөгжлийн шинэ түвшинд хүргэдэг.

Хатуу байдал нь эхийн хайрын нөгөө талтай адил бөгөөд түүнгүйгээр бүрэн дүүрэн, хөгжиж чадахгүй. Та өөртөө, дадал зуршил, зан үйлдээ илүү хатуу хандах хэрэгтэй гэдгийг санах хэрэгтэй. Мөн хүүхэдтэй харилцах харилцаа нь ердөө л бидний ертөнцтэй харилцах харилцааны тусгал юм.

Би Библиэс хамгийн дуртай ишлэлүүдийнхээ нэгээр дуусгамаар байна. Энэ амьдралд бүх зүйл өөрийн цаг хугацаа, газартай байдаг. Үүнд хатуу чанга байдлын хувьд. Амьдрал олон талт бөгөөд энэ нь түүнийг үзэсгэлэнтэй болгодог.

Тэнгэрийн доорх бүх зүйлд цаг хугацаа, цаг хугацаа бий: төрөх цаг, үхэх цаг гэж; тарих цаг, тарьсан зүйлээ түүж авах цаг;алах цаг, эдгээх цаг; устгах цаг, барих цаг;уйлах цаг, инээх цаг; гашуудах цаг, бүжиглэх цаг;чулуу тараах цаг, чулуу цуглуулах цаг; тэврэх цаг, тэврэлтээс зайлсхийх цаг;хайх цаг, алдах цаг; хэмнэх цаг, хаях цаг;урах цаг, хамтад нь оёх цаг; чимээгүй байх цаг, ярих цаг;хайрлах цаг, үзэн ядах цаг; дайны цаг, энх тайвны цаг.

(Хуучин гэрээ, Номлогчийн үгс)

нэр томъёо " үндэслэлгүй ноцтой байдал "Сэтгэл судлалын барууны болон дотоодын алдартай ном зохиолд улам бүр олддог. Гэсэн хэдий ч гэр бүлийн харилцааны чиглэлээр мэргэшсэн ихэнх мэргэжилтнүүд эцэг эхийн үндэслэлтэй ба үндэслэлгүй хатуу ширүүн байдлын хоорондох заагийг тогтооход хэцүү хэвээр байна. Энэ нь гайхах зүйл биш юм. Норм ба хүлээн зөвшөөрөгдсөн байдлын тухай ойлголт нь гэр бүл бүрийн хувьд маш хувь хүн бөгөөд олон хүчин зүйлээр тодорхойлогддог. Гэсэн хэдий ч та Германы гэр бүлийн сэтгэл засалчдын санал болгож буй шалгуурыг үндэслэн энэ үзэл баримтлалыг албан ёсны болгохыг оролдож болно. Тэдний бодлоор аав нь: "үндэслэлгүй хүнд байдлын" талаар итгэлтэйгээр ярьж болно.

• хүүхэдтэй зөвхөн өргөгдсөн өнгөөр ​​ярьдаг, хүсэлтээс захиалга өгөхийг илүүд үздэг;
• харилцааны хамгийн үр дүнтэй арга бол шагнал, шийтгэлийн систем (бие махбодийн гэх мэт) гэж үздэг;
• Хүүхдийн хүсэл сонирхол, хүсэл сонирхлыг харгалзахгүйгээр хүүхдэд цорын ганц үнэн бөгөөд ашиг тустай гэж үзэж, өөрийн шаардлагыг чанд биелүүлэхийг шаарддаг.

Гэхдээ энэ хатуу байдал нь пап ламын үүднээс үнэхээр үндэслэлгүй гэж үү?

Аав захын

Орчин үеийн Оросын гэр бүлүүдэд хүүхэд төрсний дараа эхнэр, нөхөр хоёрын хооронд эцэг эхийн үүргийг ихэвчлэн дараахь байдлаар хуваарилдаг: эх нь хүүхдээ асран хүмүүжүүлж, аав нь гэр бүлийн материаллаг сайн сайхан байдлыг хангадаг. Хариуцлагын нэлээд логик хуваарилалт гэж та нарын олонх нь хэлэх байх. Гэхдээ энэ нь бүхэлдээ үнэн биш юм. Гэр бүлийн сэтгэлзүйн эмчилгээний үүднээс авч үзвэл харилцааны тэнцвэргүй байдал үүсдэг. Ээж нь гэртээ ихэнх цагаа өнгөрөөж, гэр бүлийн шинэ гишүүнтэй харилцаж, хүүхэдтэйгээ харилцах өөрийн гэсэн өвөрмөц хэв маягийг хөгжүүлж сурдаг бол аав нь зөвхөн амралтын өдрүүдэд хүүхэдтэйгээ харьцдаг шиг л үлддэг.

Тиймээс эх, хүүхдийн хооронд илүү хүчтэй сэтгэл хөдлөлийн холбоо тогтоогдоод зогсохгүй тэдний "хийх / чадахгүй", "одоо / дараа", "сайн / муу" гэсэн нарийвчилсан бүтэцтэй, уян хатан харилцааны загвар бий болно. Үүний үр дүнд ээж нь ойлгомжтой, ил тод, аюулгүй, хамгийн чухал нь хүүхдийн хувьд эрх мэдэлтэй байдаг бөгөөд энэ нь эцгийн талаар хэлэх боломжгүй юм. Хүүхдийн хувьд "захын эцэг"тэй харилцах нь бараг "эхнээс нь" эхэлдэг бөгөөд түүнд эцгийнхээ харилцааны хэв маягт дасан зохицоход цаг хугацаа хэрэгтэй. Зөвшөөрч байна, ийм нөхцөлд хүүхэд ээжтэйгээ харилцах нь илүү хялбар бөгөөд ойлгомжтой байдаг. Харамсалтай нь гэр бүлдээ энэ байдлыг салгаж, тайван харж чаддаг эрчүүд цөөхөн байдаг. Хүүхдээс ялгаатай нь аав нь гэрт байгаа байр сууриа сайн мэддэг боловч нялх хүүхдээ өөрийн эрх мэдлийг хүлээн зөвшөөрч, хайр, хүндэтгэлтэйгээр хүлээж авахыг хүсдэг. Хэрэв ийм зүйл тохиолдоогүй бол ихэнх тохиолдолд хүүхдэд нөлөөлөх хамгийн энгийн хэрэгсэл бол аяыг өсгөх, шийтгэх, хэт их шаардах явдал юм.

Эцсийн эцэст ийм "сурган хүмүүжүүлэх тактик" нь нулимс, дургүйцэл, ээжээс тусламж хүсэх зэргээр төгсдөг. Эндээс л энэхүү гайхалтай жүжигчилсэн тоглолтын хоёрдугаар хэсэг эхэлж байна. Түүний хувилбар хоёр чиглэлд хөгжиж болно. Эхний тохиолдолд зөн совиндоо хөтлөгдөн, хүүхэд нь огт өөр байж магадгүй гэдгийг мэддэг эх нь хүүхдээ өмөөрч, аавыг нь хүүхдээ хайрлах хайргүй, хайхрамжгүй, харгислал гэж буруутгаж эхэлдэг. Эхнэр, нөхөр хоёрын хооронд харийн харилцаа ихсэж, эрэгтэй хүний ​​жинхэнэ атаа жөтөө хүүхэддээ өдөөгдөж байна.

Ийм нөхцөлд ээжийн зан үйлийн өөр нэг хувилбар бол эцгийнх нь сэтгэл санаа бүрэн доройтохоос өмнө түүний эрх мэдлийг нэн даруй танихын тулд хүүхдэд үзүүлэх нэмэлт дарамт байж болно. Аль ч тохиолдолд гэр бүлийн харилцаа нь эхнэр, нөхөр хоёрын хооронд эсвэл эх, нялх хүүхдийн хооронд үргэлж холбоотой байдаг ч үргэлж аав, хүүхдийн хооронд байдаг.

Аавын дүр төрх нь баяр баясгаланг үүсгэдэггүй, харин байнгын стресстэй байдаг бол хүүхдийн аавд ямар хүндэтгэл үзүүлэх талаар бид ярьж болох вэ. Тогтворгүй мэдрэлийн системтэй хүүхдүүд ихэвчлэн шээс ялгаруулах, хачиг, гацах, нойргүйдэх, шөнийн айдас гэх мэт хүүхдийн ердийн мэдрэлийн эмгэг бүхий хүмүүжлийн хатуу загварт хариу үйлдэл үзүүлдэг бөгөөд заримдаа үүнийг арилгах нь тийм ч хялбар биш юм. Хэдийгээр аавын эмгэгийн ноцтой байдал нь ийм тодорхой эмнэлзүйн илрэлийг үүсгэдэггүй ч энэ нь ирээдүйд, хүүхдийн насанд хүрсэн амьдралд тусгагдах болно гэдэгт итгэлтэй байж болно. Ихэнхдээ хэт хатуу ширүүн орчинд өссөн хүмүүс өөрсдийн үзэл бодлоо илэрхийлэхэд бэрхшээлтэй байдаг, тэр байтугай өөрийгөө хамгаалах чадваргүй байдаг.

Дүрмээр бол тэд өөрсдийн сэтгэл хөдлөлийн талаар ярихад хэцүү байдаг бөгөөд бусадтай харьцахдаа эвгүй байдаг. Ихэнхдээ тэд өөрсдөө ойр дотны хүмүүс болон доод албан тушаалтнуудтайгаа холбоотой дарангуйлах, хянахыг хичээдэг. Тэднийг харилцахад хэцүү, харилцаа холбоогүй хүмүүс гэж үздэг нь гайхах зүйл биш бөгөөд тэд харилцааны салбарт олон асуудалтай тулгардаг. Гэрлэсэн хосууд хүүхэд өсгөх талаар нийтлэг байр суурьтай байх ёстой. Мөн хамтран тогтоосон дүрмийг хичээнгүйлэн дэмжинэ. Харамсалтай нь, ээж нь хүүхдэд гэр бүлийн стандартыг ихэвчлэн тогтоодог бөгөөд аав нь заримдаа тэдний оршин тогтнох талаар огт мэддэггүй гэдгийг ойлгох нь зүйтэй. Тиймээс аавын шаардлагыг хүүхэд нь түүний ердийн амьдралын хэв маягт харь гэж үздэг. Анхны харцаар харахад хэчнээн асуудалтай мэт санагдахаас үл хамааран аав, хүүхдийн хоорондын харилцааг эхийн зуучлалгүйгээр бие даан хөгжүүлэх, хадгалах нь чухал юм.

Магадгүй ийм "хос харилцааны" эхний үе шатанд бүх зүйл жигд явагдахгүй байх. Танихгүй хоёр хүний ​​хооронд нэлээн удаан дотносох гэж оролдоход хэчнээн эвгүй, эвгүй нөхцөл байдал үүсч болохыг та өөрийн туршлагаас мэдэж байгаа гэж бодож байна. Хичнээн галзуу сонсогдож байсан ч дээрх бүх зүйл танай гэрт болж буй зүйлтэй төстэй байвал таны хүүхэд, нөхөр тань бараг танихгүй хүмүүс гэдгийг хүлээн зөвшөөрөх хэрэгтэй. Тэдний хооронд зуучлагч байх гэсэн оролдлого нь асуудалтай нөхцөл байдал хэвээр үлдэх болно. Тэд зүгээр л ээжээрээ дамжуулан харилцаж дасаж, та өөрийнхөө үнэнч байдлын барьцаа болно. Тиймээс тэдэнд чөлөөт цагаа хамтдаа өнгөрөөх талаар сонгох эрх чөлөөг өг, надад итгээрэй, хэсэг хугацааны дараа тэд хоорондоо тохиролцож, санал зөрөлдөөнөө шийдэж сурах болно.

Үүнтэй зэрэгцэн эхнэр, нөхөр хоёрын харилцааг бэхжүүлэхэд анхаарлаа хандуулах хэрэгтэй. Харамсалтай нь хүүхэд төрсний дараа эхнэр, нөхөр хоёр зөвхөн эцэг эх төдийгүй эхнэр, нөхөр гэдгээ мартдаг. Мөн энэ холбоо хувийн нууцыг хадгалах эрхтэй. Хамтдаа театр, кино театр, ресторанд явахыг зөвшөөрч, тайван ярилцаж, хайрла. Энэ нь бие биедээ энэхүү харилцааны үнэ цэнийг мэдрүүлж, хүн бүрийн чухал үүргийг хүлээн зөвшөөрч, хамтдаа байгаа гэдгээ мэдрэх сайхан боломж юм. Ийм аялал нь эцэг эх нь хувийн орон зайтай, аав нь ээжийнхээ цаг зав, анхаарал халамж тавих эрхгүй гэдгийг ойлгодог хүүхдэд ашигтай байх болно.

Аавыг бага байхад

Аавын минь тайлагдашгүй хатуу ширүүн байсны бас нэг шалтгааныг хүүхэд ахуйд нь хайх хэрэгтэй. Баримт нь ихэвчлэн шинэ эцэг эхчүүд хүүхдээ хэрхэн хүмүүжүүлэх, сүүлийнх нь онолын хувьд үүнд хэрхэн хандах тухай санаагаа гэр бүлийн туршлагаасаа олж авдаг. Хачирхалтай нь, бид эцэг эхийнхээ боловсролын арга барилтай санал нийлэхгүй байх үед тэдний сурган хүмүүжүүлэх хэвшмэл ойлголтыг шинэ гэр бүлдээ ухамсаргүйгээр шилжүүлдэг.

Өнгөц харахад ийм мэдэгдэл нь утгагүй юм шиг санагддаг. Гэсэн хэдий ч сайтар судалж үзэхэд бараг бүх хүн танил, батлагдсан харилцааны арга, харилцааны туршилтыг сонгохдоо эхнийхийг сонгох хандлагатай байдаг. Тэр тусмаа хүүхэд хүмүүжүүлэх гэх мэт чухал асуудлын тухайд. Эр хүн эцэг эхийн хүмүүжлийн үлгэр жишээг бүрэн дагаж мөрдөж, зөвхөн хатуу ширүүн зан чанар нь хүүхдэд зайлшгүй шаардлагатай хичээл зүтгэл, сахилга бат, ахмад настныг хүндэтгэх, хүмүүжүүлэх зэрэг зан чанарыг бий болгоно гэж чин сэтгэлээсээ итгэдэг эдгээр нөхцөл байдлын талаар бид юу хэлэх вэ? тэргүүлэх чиглэлийн тодорхой тодорхойлолт.

Ийм байр суурийг эсэргүүцэх нь нэлээд хэцүү байж болно. Эцсийн эцэст, тэр ийм "сурган хүмүүжүүлэх парадигм" -д амжилттай хүмүүжсэн насанд хүрсэн хүний ​​амьд жишээ болсон таны өмнө байна. Гэсэн хэдий ч гэр бүлийн сэтгэл судлаачид өөр үзэл бодолтой байдаг бөгөөд хатуу чанга хүмүүжсэн хүүхдүүд насанд хүрэгчдийн амьдралд сайн зохицсон байдаг гэдэгтэй санал нийлэхгүй байна. Ийм нөхцөлд эхнэр, нөхөр хоёр бие биедээ бага насныхаа тухай ярих, гэр бүлийнхээ боловсролын загварыг харьцуулах, эцэг эхийнхээ хүүхдэд хандах хандлагын зарим үед эрс ялгаатай байдалд анхаарлаа хандуулах, эцэст нь, юу болохыг хамтдаа тодорхойлох нь өвөө, эмээгийн туршлагаас авах нь ашигтай бөгөөд юуг орхих ёстой вэ. Магадгүй энэ бол эцэг эхийнхээ үргэлж үр дүнтэй байдаггүй стратегийг ашиглахгүй байх цорын ганц арга зам юм. Нэмж дурдахад, хүүхдийнхээ одоо байгаа насанд өөрийгөө санаж, заримдаа ахимаг хамаатан садантайгаа ярилцах нь таны хүүхдийн оронд өөрийгөө тавьж, танил, танил мэт харагдах байдлыг харах нь танд илүү хялбар байх болно. түүний нүдээр ойлгох нөхцөл байдал.

"Хуучин ямаа"

Энэ тохиолдолд хүүхэд өөрийгөө өрөвдмөөр, гэхдээ харамсалтай нь тэс өөр хүмүүс, нөхцөл байдалтай холбоотой уур хилэн, дургүйцлээ гаргаж чадах бяцхан "гэмт ямаа" -ын тохиромжтой, аюулгүй дүрд ордог. Ийм нөхцөлд хатуу ширүүн, харгислал нь ижил утгатай болж, сул дорой байдлын илэрхий илрэл болдог. Хэрэв та энэ бол таны хэрэг гэж сэжиглэж байгаа бол тэр хүнд маш анхааралтай хандаж, түүнийг яг юу зовоож байгааг шууд бус шинж тэмдгээр ойлгохыг хичээ. Хэдийгээр та түүний цочромтгой байдлын жинхэнэ шалтгааныг мэдэж байгаа гэдэгт бүрэн итгэлтэй байсан ч энэ тухай шууд асууж, тусламж, зөвлөгөө өгөх хэрэггүй. Үүний оронд та түүнд ямар нэгэн асуудалтай нөхцөл байдлын талаар ярихад хэрхэн хүргэх талаар бодох хэрэгтэй бөгөөд энэ нь таны хүсэл зориг биш харин түүний сонголт байх болно. Зөвхөн ийм нөхцөлд л эр хүн хангалттай аюулгүй байдлыг мэдэрч, таны оролцоонд чин сэтгэлээсээ талархах болно.

Дүрмээр бол хүний ​​ярихад хамгийн хэцүү зүйл бол хосуудын хувьд түүнд тохирохгүй зүйл юм. Эцсийн эцэст энэ нь эхнэр, нөхрөө гомдоож, харилцаанд нөхөж баршгүй хохирол учруулж болзошгүй юм. Наад зах нь ихэнх эрчүүд ийм бодолтой байдаг тул харилцаагаа таслахаасаа өмнө хуримтлагдсан бүх гомдлоо шууд илэрхийлдэг, үнэндээ алдах зүйл байхгүй. Магадгүй, энэ нийтлэлд таны анхаарлыг татсан бүх нөхцөл байдлын хамгийн сүүлийнх нь мэргэжилтний оролцоогүйгээр гэр бүлийн хүрээнд бие даан шийдвэрлэхэд хэцүү байж магадгүй юм. Бусад тохиолдолд, өөрийн мэргэжлийн туршлага дээр үндэслэн, дээрх зөвлөмжийг дагаж, "үндэслэлгүй" эцгийн хатуу чанга байдлын асуудлыг гэр бүл бүр бие даан шийдвэрлэх хангалттай хэмжээний дотоод нөөцтэй гэдгийг батлахад бэлэн байна. Эцсийн эцэст хэн ч хүүхэдтэй чин сэтгэлээсээ, итгэлтэй харилцаа тогтоож, зэмлэл, нэхэмжлэл, шийтгэл, ялангуяа хүч хэрэглэхийг үндэс болгож чадаагүй байна.

Мөн "эрэг чангалах" ажил эхэлдэг. Өдөр тутмын хуваарийг гаргадаг бөгөөд үүнийг чанд дагаж мөрдөх ёстой. Цагийн дагуу босох, хувцаслах, угаах, өглөөний цай, хичээл хийх гэх мэт. Тоглоомын хувьд хамгийн бага цагийг (мөн цагийн дагуу) хуваарилдаг бөгөөд голчлон боловсролын сонголтыг сонгодог (жишээлбэл, шоо дөрвөлжин цуглуулах ёсгүй. футурист цамхаг, гэхдээ зөвхөн үгс). Гэрийн ажилд онцгой цаг зарцуулдаг. Хуваарийг дагаж мөрдөөгүй, эцэг эхийн үнэ цэнэтэй заавар (захиалга) -ыг дагаж мөрдөөгүй бол шийтгэл ногдуулна. Энэ нь хүүхэлдэйн кино үзэхгүй байх, бие махбодийн шийтгэл, заримдаа маш харгис хэрцгий байх хүртэл өөр байж болно.

Ингэснээр хүүхдүүд сахилга бат, дуулгавартай байдалд дасаж, зорилгодоо хүрэх хүсэл эрмэлзэлтэй болдог гэж үздэг (мэдээжийн хэрэг, хэрэв та эцэг эхийнхээ тавьсан зорилгод хүрэхгүй бол шийтгэгдэх болно). Мэдээжийн хэрэг, хатуу ширүүн байдал нь ахмад настнуудад, ялангуяа эцэг эхчүүдэд хүндэтгэлтэй хандах зорилготой юм.

Ийм боловсролын тогтолцоонд байгаа хүүхдийн нэг алхам ч бүрэн бие даасан байдаггүй. Тэр үргэлж хяналтанд байдаг, үргэлж хяналтанд байдаг. Түүний найз бүрийг бараг микроскопоор судалдаг: энэ "найз" нь чөлөөт сэтгэлгээний халдварыг нэвтрүүлж, үл хүндэтгэх гэх мэтийг хэзээ ч мэдэхгүй. зайлсхийх хэрэгтэй, тэгвэл эдгээр нь зөвхөн эцэг эхийн сонгосон загварууд байх ёстой (хамгийн тохиромжтой нь - ижил төстэй боловсролын тогтолцоог ашигладаг зохистой (эцэг эхийн бодлоор) гэр бүлээс; онцгой тохиолдолд "чөлөөт сэтгэлгээтэй", "либерал" гэр бүлийн найзууд. зөвшөөрөгдсөн, гэхдээ энэ тохиолдолд гэр бүлүүд нийгмийн шатаар дор хаяж хоёр алхам өндөр байх ёстой).

Ерөнхийдөө хүүхдийн бүх амьдрал "Хүүхдээ зодохоос бүү залх" уриан дор өнгөрдөг. Цасанд тоглож, цонх хагалав - шийтгэл. Цасанд тоглож, хөлийг минь норгосон - шийтгэл. Цасанд тоглож, заасан хугацаанаас таван минутын дараа гэртээ ирсэн - шийтгэл. Гэх мэт, ad infinitum. Хатуу байдал, хатуужил, дахин хатуу байдал. Өчүүхэн ч тайвширсангүй, нэг секунд ч биш. Тиймээс ямар нэг зүйл болохгүй. Ингэснээр бүх зүйл төлөвлөгөөний дагуу явагдана.

Гэхдээ ийм хүмүүжлийн үр дүн ихэвчлэн эцэг эхийн тавьсан зорилгоос хол байдаг. Энэ сэдвийг "Хүүхэд ба Карлсон" (1971) телевизийн үзэсгэлэнт жүжигт маш сайн ярилцсан.

Фрекен Бок хүүхэд өсгөн хүмүүжүүлэх чиглэлээр олсон амжилтын талаар ярихдаа түүний ач хүү Рудольф (Рулле) хулгайч болсон тухай жишээг дурджээ. “Бидэнд боловсролын систем хэрэгтэй. Тэгээд би хүүгээ, зээ дүүгээ өсгөсөн. Бага наснаасаа л би түүнээс энэ бүх зүйлийг, энэ бүх уран зөгнөлийг, энэ бүх дээвэрийг зодож байсан. Тэр түүнийг халуун төмрөөр шатаажээ. Би түүнд: "Энэ боломжгүй, энэ боломжгүй, энэ боломжгүй" гэж хэлсэн. Тэр амьсгалахаас айж, хөдөлж зүрхэлсэнгүй. Би түүнийг тагнасан, тагнасан. Би бүрэн дарагдсан ч би түүний тухай бүгдийг мэдэж байсан! Тэр хаашаа явж, хэнтэй найзалж, юу гэж боддог. Одоо би түүний хувьд тайвширч, түүнд итгэж байна."

Тэгээд Рулле найз Филлдээ хэрхэн өссөн тухайгаа хэлэв. “Хэрвээ чи миний ямар хүүхэд насыг мэдэрсэн бол... Бок авга эгч өглөөнөөс орой болтол надад “Энэ боломжгүй, энэ боломжгүй” гэж хэлдэг байсан. Бүх зүйл боломжгүй! Тэгээд би худлаа ярьж эхэлсэн. Дараа нь би бүх зүйлийг аажуухан хийж эхлэв: аажуухан кино үзэх, түүний цүнхнээс мөнгө хулгайлах, миний бүх амьдрал аажмаар, аажуухан, аажуухан болж эхлэв ... Тэр миний хүүхэд насыг хулгайлсан!"

Багадаа харгис хэрцгийгээр шийтгэгдэж, өчүүхэн төдий гомдлынхоо төлөө доромжлуулж, "Бид чамд хайртай, чамайг жинхэнэ хүн болоосой гэж хүсч байна!" гэсэн соусыг бэлэглэсэн нэгэн эмэгтэй: "Намайг байхдаа Жаахан, би шөнө худлаа ярьж үзэн яддаг. Би босоод гал тогооны өрөөний хамгийн том хутгыг аваад түүгээрээ бүх хүнийг алж байна гэж төсөөлж байсан. Бүгд, бүгдээрээ! Ээж, аав, эмээ, эгч!" Дашрамд хэлэхэд эмээ, эгч хоёр шийтгэлтэй ямар ч холбоогүй байсан ч хүүхдийн оюун ухаанд тэд гэр бүл, эцэг эхийн салшгүй хэсэг байсан тул устгагдах болно.

Хэт хатуу уур амьсгалд хүмүүжсэн хүүхдүүд "Ролле" кинотой эсвэл энэ эмэгтэйтэй адилхан болдог. Заримдаа аливаа зөвлөмжийн эсрэг бүх зүйлийг хийх хүсэл эрмэлзэлтэй, гүн гүнзгий үзэн ядалтыг даван туулахын тулд бүхэл бүтэн амьдрал шаардагддаг (жишээ нь, хэрэв тэд таныг хулгайлах нь муу гэж итгүүлсэн бол та хулгайлах нь гарцаагүй).

Хамгийн аймшигтай нь үзэн ядалт зөвхөн гэр бүлийн гишүүдэд хамаарахгүй. Хүн өөрийгөө хайрлаж чадахгүй, ядаж хэн нэгэн өөрт нь сайхан мэдрэмж төрж чадна гэдэгт итгэдэггүй. Ер нь эцэг эхийнхээ хэлдэг шиг муу хүн юм бол яагаад түүнийг хайрлах ёстой гэж? Тэд ийм хүмүүст дургүй байдаг ... Мөн бусдыг төдийгүй өөрийгөө хорлох үзэн ядалт нь хүний ​​бүх амьдралыг сүйрүүлдэг.

Хэцүү байдал, тэр ч байтугай бие махбодийн шийтгэлийн талаар ярихдаа орчин үеийн эцэг эхчүүд орчин үеийн ертөнцийн янз бүрийн уруу таталтыг дурдахаа мартдаггүй. Садар самуун, хар тамхи, архи, мөнгийг шүтэх гэх мэт ... Мөн олон хүмүүс хүүхдийг хатуу чанга хүмүүжүүлж, бараг утгагүй байдалд хүргэснээр түүнийг ертөнцийн хортой нөлөөнөөс хамгаалж чадна гэж боддог. түүний эргэн тойронд.

Энэ үзэл бодол нь өөр нэг буруу ойлголттой нягт холбоотой: хүүхдүүд бараг л амьтад юм, тэд өөрсдөө хэрхэн бодож, сайн мууг ялгаж чаддаггүй; Боловсролын үйл явц нь сургалт, нөхцөлт рефлексийг хөгжүүлэхтэй олон талаараа төстэй юм. Өөрөөр хэлбэл, гэмт хэрэг болгоны дараа буруу товчлуур дарахад нохойны сарвуунд цахилгаан цохих шиг зайлшгүй шийтгэл хүлээх ёстой.

Гэвч сэтгэхүйн үйл явц нь хүүхэд төрөхөөс өмнө, бүр эхийн хэвлийд байх үеэс эхэлдэг нь батлагдсан. Төрөөгүй хүүхэд аль хэдийн хүрээлэн буй орчныг мэдэрч, бодож, үнэлдэг. Чухамдаа энэ нь эрт дээр үеэс мэдэгдэж байсан бөгөөд жирэмсэн эхчүүд янз бүрийн согогийг харахыг зөвшөөрдөггүй, зарим соёлд амьтдад ойртохыг хориглодог байсан нь хоосон зүйл биш юм - бидний өвөг дээдэс хүүхэд нь гажигтай болох вий гэж санаа зовдог байсан. ертөнцийн талаарх буруу ойлголтыг хүлээн авахгүй байх нь түүний оршин тогтнох эхний секундээс зөвхөн эерэгээр хүлээн зөвшөөрөгддөг.

Сургалтанд суурилсан боловсрол, нөхцөлт рефлексийг хөгжүүлэх, учир шалтгааны улмаас (шийтгэлийн шоглоом) бараг ямар ч сонирхолгүй байх нь эерэг үр дүнг авчрахгүй. Ийм байдлаар хүмүүжсэн хүүхэд ихэнх тохиолдолд юу буруутайг ойлгодоггүй, тэр зөвхөн зөвшөөрөгдөх ёсгүй нөхцөл байдлыг тэнэг байдлаар сурдаг. Өөрөөр хэлбэл, та шийтгэгдсэн учраас л цонх хагалах боломжгүй. Эндээс дүгнэхэд хагас алхам л үлдлээ: хэрэв шил хагарах талаар хэн ч олж мэдээгүй бол шийтгэл хүлээхгүй. Тиймээс шилийг хагалах боломжтой, гэхдээ хэн ч үүнийг олж мэдэхгүйгээр.

Боловсролын үйл явцад хатуу ширүүн байх шаардлагагүй гэж битгий бодоорой. Үгүй ээ, боломжийн хувьцаа л хэрэгтэй. Үгүй бол хүүхэд хүлцэнгүй уур амьсгалд өсөх болно, энэ нь бас хүлээн зөвшөөрөгдөхгүй юм. Гэхдээ бүх зүйлд дунд зэрэг байх шаардлагатай - ардчилал болон хатуу ширүүн байдлын аль алинд нь. Энгийн жишээ: хоол хийхэд давс хэрэгтэй юу? Хэрэгтэй! Харин чимх давсны оронд шууд шөлтэй саванд нэг боодол давс асгавал энэ шөл идэх боломжгүй болно.

Түүнээс гадна хатуу ширүүнийг харгислалтай андуурч болохгүй. Боловсролын үйл явц нь юуны түрүүнд хүний ​​оюун ухаанд ханддаг. Энэ бол "юу сайн, юу нь муу вэ" гэсэн тайлбар болохоос сургалт биш. Мөн ялангуяа доромжлол биш. Харгислал, доромжлолоор хүнийг хүмүүжүүлэх боломжгүй. Бага наснаасаа өөрийгөө хүндлэх ёсгүй гэж сургасан хүн яаж өөрийгөө хүндлэх вэ? Тэр яаж бусдыг хүндлэх вэ?

Эрхэм хүндэт эцэг эхчүүд ээ! Мэдээжийн хэрэг хүүхдүүд бол ямар ч асуудалгүй бяцхан сахиусан тэнгэрүүд биш юм. Мөн хүүхдийг шийтгэх шаардлагатай нөхцөл байдал байдаг. Гэхдээ үүнтэй зэрэгцэн шийтгэл нь гэмт хэрэгт нийцэж байгаа эсэхийг сайтар нягтлах хэрэгтэй. Мөн шийтгэлийг хоол хийхдээ халуун ногоотой харьцуулахад илүү болгоомжтой хэмжих хэрэгтэй. Хэт давсалсан шөлний хувьд хамгийн их заналхийлж буй зүйл бол та халуун үдийн хоолгүй үлдэх болно. Хэрэв та боловсролын үйл явцыг зэрлэг амьтныг сургах болгон хувиргавал зөвхөн хүүхдийнхээ төдийгүй өөрийнхөө амьдралыг зэрэмдэглэх эрсдэлтэй.

Хүүхдийг хайрла, тэднийг хүндэл - тэгвэл та либерализм ба хатуу ширүүн байдлын тэнцвэрт байдалд алдаа гаргахгүй.

Зураг: Стефано Лунарди/Rusmediabank.ru

Хүүхдээ хатуу чанд, өндөр шаардлага тавьж хүмүүжүүлдэг эцэг эхчүүд хариуцлагатай, хараат бус болж өсөж, амьдралдаа их зүйлд хүрч байгааг та анзаарсан уу?

Тэгээд үр удмаа бузарладаг хүмүүс дэггүй хүмүүс болж хувирдаг юм уу?

Хагархай хаанаас гардаг вэ ...

Зарим найзууд хүүтэй болж өссөн. Бурхан тэр залууг гадаад төрх, нийтлэлээрээ гомдоосонгүй, охидод төгсгөл байсангүй. Түүнийг өсөж торниж байхад эцэг эх нь түүнд чадах бүхнээ өгсөн. Тэд нэр хүндтэй болж, баян чинээлэг болсон тул хүүгийнхээ төлөө юу ч харамлаагүй. "Бид залуудаа юу ч байгаагүй, хүүхэд нь сайн сайхан өсөх болтугай" гэдэг шиг. Машин? Гуйя! Мөрийтэй тоглоомын өрөнд орсон уу? Аав ээж хоёр намайг загнасан ч төлсөн. Та чамин арлууд руу амралтаараа явмаар байна уу? Яв даа, хүү минь. Тэр залуу коллежид ороогүй; тэр бэлтгэл хийхээс залхуу байсан. Би түүнийг төлбөртэй их сургуульд оруулах ёстой байсан. Гэхдээ тэр үүнийг дуусгаагүй, тэндээ орхисон. Тэр гэрлэж, удалгүй салсан. Би аав, ээжийнхээ итгэл найдварыг хараахан биелүүлээгүй байна. Хэдийгээр тэр залуу хэвээр байгаа тул сайжрах болов уу?..

Бусад найзууд ч үүнтэй төстэй түүхтэй. Хүү нь нэр хүндтэй залуу, тамирчин юм. Эцэг эх нь түүнд юу ч татгалзсангүй: тэд орон сууц, машин худалдаж аваад түүнийг аялалд авч явсан. Тэр залуу коллеж төгссөн ч тогтож чадахгүй. Эцэг эх нь түүнийг тогтвортой бизнес эхлүүлэхийг мөрөөддөг. Гэхдээ тийм биш байсан. Тэрээр үйл ажиллагааны чиглэлээ байнга өөрчилдөг. Тэрээр бизнес эрхэлж, эцэг эх нь баяртай байсан - эцэст нь хүү нь хөл дээрээ босох болно. Гэвч санамсаргүй байдлаар тэрээр бүх зүйлээ орхиж, бүтээлч ажилд дуртай болсон. Тэгээд үргэлж: тэр ямар нэг зүйлийг эхлүүлдэг, гэхдээ ноцтой үр дүнд хүрэх цаг зав гарахгүй тул бууж өгдөг. Түүнээс гадна тэр одоо болтол гэрлээгүй байна. Охидыг өөрчилдөг, гэхдээ хараахан ноцтой харилцаа үүсгээгүй байна ...

...хариуцлага хаанаас ирдэг вэ

Гэхдээ өөр жишээ бий. Манай хамаатны охин хайр сэтгэлээр өссөн. Гэхдээ эрхлүүлэх онцгой боломж байгаагүй, ерээд он тэр үед хэцүү байсан тул эцэг эх нь охиныг бие даасан, хариуцлагатай байхыг заахыг хичээсэн. Ахлах сургуульд байхдаа номын санд цэвэрлэгчээр ажиллаж, шуудан хүргэж байсан. Тэр нухацтай судалж, толгойгоо өргөхгүйгээр түүний ирээдүй үүнээс хамаарна гэдгийг ойлгов. Тэрээр их сургуульд элсэн орж, онц дүнтэй төгссөн. Их сургуулиа төгсөөд тэр даруй томоохон нэр хүндтэй компанид ажилд орсон. Тэр маш сайн орлого олж эхлэв. Удалгүй тэр гэрлэж, хүүхэд төрүүлэв.

Мөн ийм тохиолдол олон байдаг. Эцэг эхчүүд үнэхээр хичээхгүй, харин бие даан амьдрах чадварыг эзэмшүүлэхийг хичээвэл хүүхдүүд гайхалтай болж хувирдаг.

Мөн шаардах нь хүүхдэд сайн байдаг. Мэдээжийн хэрэг, бид хүүхдэд бие махбодийн болон сэтгэлзүйн гэмтэл учруулдаг ийм "хүнд байдлын" тухай яриагүй. Би эцэг эхийн ердийн хайр, хүлээн зөвшөөрлийн тухай ярьж байна. Хүчтэй, өөртөө итгэлтэй өсөхөд ямар ч хүүхдэд хэрэгтэй.

Гэхдээ хайр бол үндэслэлтэй байх ёстой. Та хүүхдээ хөхрүүлж, өөгшүүлж болохгүй, харин түүнийг бие даасан хүн болгон өсгөх ёстой гэдгийг ойлгох хэрэгтэй. Хайртай эцэг эх нь хүүхдээ амьдралаа зохицуулах, ухамсартай, хариуцлагатай хандахыг заах ёстой.

Хөвгүүдэд эрэгтэй хүний ​​хатуу чанга байдал хэрэгтэй

Ялангуяа залууст боломжийн хатуу чанга байдал хэрэгтэй. Эцсийн эцэст, өмнө нь ямар байсан бэ? Эртний овог аймгуудад эрэгтэй хүн рүү шилжих ёслол үйлддэг байжээ. Нэгэнт овгийн эрчүүд хөвгүүдийг авч, насанд хүрсэн амьдралд хэрэгтэй бүх зүйлийг зааж эхлэв: хэрхэн ан хийх, бэрхшээл, аюулыг хэрхэн даван туулах талаар. Хөвгүүд өвдөлтийг тэвчиж, янз бүрийн сорилтыг даван туулсан. Ахлах багш нар тэднийг гэр бүл, овгийнхоо төлөө хариуцлага хүлээдэг жинхэнэ эрчүүд болгожээ.

Одоо яаж? Эцэг эхчүүд хүүхдүүдээ сүйтгэдэг. Ялангуяа ээж нь хүүгээ ганцаараа өсгөж байгаа бол (одоо ийм гэр бүл олон байдаг). Тиймээс та эхийнхээ банзал дор дулаацаж, дулаахан, тохь тухтай байдаг тул та нялх хүүхдийн "тэнэгүүд" болж хувирдаг. Эсвэл өөр сонголт - гэр бүлийн амьдралаа босгож чадахгүй хувиа хичээсэн хүмүүс. Тэнд бага зэргийн бэрхшээл тулгармагц тэд бууж өгөөд ээж рүүгээ гүйдэг. Эцсийн эцэст тэр үйлчилж, харамсах болно ...

Ганц бие эх хүүхэдтэйгээ хатуу харьцаж чаддаггүй, учир нь тэр өөрийгөө бүрэн бус гэр бүлд хүмүүжүүлж байгаадаа ухамсартайгаар өөрийгөө буруутгадаг. Тиймээс тэрээр анхаарал халамж, өгөөмөр сэтгэлээр нөхөн төлөхийг хичээдэг.

Гадаадад яах вэ?

Европт эцэг эхчүүд хүүхдээ хурдан бие даасан болгохыг хичээдэг. Хүүхдүүд сургуулиа төгсөхөд нь тусдаа амьдрахын тулд гарааны орон сууц худалдаж авдаг.

Үр удмаа хариуцах өөр нэг сайн арга бол түүнийг өөр хотод (эсвэл өөр улсад) сургах явдал юм. Хүн амьдралаа цэгцэлж, өөртөө анхаарал тавих ёстой бол хурдан өсч томроод бие даасан болдог.

Шаардлагатай, тэр бүр яригдаагүй. Гэхдээ тэр ухаалаг байх ёстой. Эцэг эхчүүд хүүхдээ зөв замд оруулах, насанд хүрэгчдийн бие даасан амьдралыг бий болгоход сургах үүрэгтэй.

Сэтгэл зүйчид хандах болсон шалтгаан нь насанд хүрэгчид хүүхдүүддээ хэт хатуу ханддаг явдал юм. Олон эцэг эхчүүд хүүхдүүдийг хатуу хяналтанд байлгах ёстой гэж үздэг, эс тэгвээс тэд хүмүүжил муутай, тэр ч байтугай эвгүй хүмүүс болж өсөх болно. Та хүүхэддээ хэтэрхий хатуу ханддаг уу? Таны хүлээлт хэтэрхий өндөр байж магадгүй гэж бодож байна уу?

"Үндэслэлгүй хүнд байдал" гэсэн ойлголтыг Орос, Барууны сэтгэл судлалын уран зохиолд улам бүр олдог. Гэсэн хэдий ч олон шинжээчид аав, ээжийн зайлшгүй ба үндэслэлгүй хатуу чанга байдлын хооронд тодорхой зааг зурахад хэцүү хэвээр байна. Үнэндээ энэ нь гайхмаар зүйл биш юм. Эцсийн эцэст, зан үйлийн хэм хэмжээ, эцэг эхийн хүлээн зөвшөөрөгдсөн хариу үйлдэл нь гэр бүл бүрийн хувьд хувь хүн бөгөөд нэг хүчин зүйлээр тодорхойлогддоггүй.

Та хүүхэддээ хэт хатуу ханддаг байж болох 15 шинж тэмдгийг энд харуулав.

1. Та "хүлцэлгүй" бодлогыг "хүлээж" байна.Хүүхдийг аюулгүй хөгжүүлэхэд шаардлагатай тодорхой дүрэм журамтай байх нь хичнээн чухал болохыг хэн ч маргахгүй. Гэсэн хэдий ч дүрэм бүр өөрийн гэсэн үл хамаарах зүйлтэй гэдгийг тодорхой ойлгох шаардлагатай. Дарангуйлагч байр суурь баримтлахын оронд тодорхой нөхцөл байдлын хүрээнд хүүхдийн зан төлөвийг үнэлэх хүсэл эрмэлзэлээ харуул: "Тийм ээ, та тэмцэж болохгүй гэж би олон удаа хэлсэн. Гэхдээ би чамайг охиныг хамгаалахыг хүссэн гэдгийг ойлгож байна."
2. Таны хүүхэд их худлаа ярьдаг.Сургуулийн өмнөх насны олон хүүхдүүд хэтрүүлж, бага зэрэг сайрхах дуртай. Гэсэн хэдий ч, сэтгэл судлаачдын хийсэн судалгаагаар хатуу хүмүүжил нь бяцхан мөрөөдөгчдийг худалч болгон хувиргах хамгийн найдвартай арга гэдгийг тодорхой харуулж байна. Хэрэв та хэтэрхий хатуу бол хүүхэд чинь хатуу шийтгэл хүлээхгүйн тулд юу ч хамаагүй худал хэлж болно.
3. Таны хүүхэд бусад хүүхдүүдээс илүү хязгаарлалттай байдаг.Дүрэм, хязгаарлалт нь гэр бүл бүрт өөр өөр байдаг. Гэхдээ хэрэв танай гэрт байгаа хязгаарлалтын тоо төсөөлж болох бүх арга хэмжээнээс давсан бол энэ нь хэт их хүлээлтийн шинж тэмдэг байж магадгүй юм.
4. Та хүүхдийн онигоог үл тэвчдэг.Сургуулийн өмнөх насны хүүхэд бол утгагүй, өхөөрдөм, хөгжилтэй тоглоом, чимээ шуугиантай, хөгжилтэй тоглоомуудад тохиромжтой үе юм. Хүүхдүүд янз бүрийн дэмий зүйлд орооцолдохгүй байж сурах хэрэгтэй гэж та бодож байна уу? Мэдээжийн хэрэг, хошигнол хурдан уйтгартай болж, хүүхдийн тань зугаа цэнгэл таныг эвгүй байдалд оруулж болзошгүй юм. Гэсэн хэдий ч та энэ мөчийг таашааж, хүүхэдтэйгээ цагийг зугаатай өнгөрүүлэх хэрэгтэй болов уу?
5. Та бусад хүмүүсийн боловсролын арга хэмжээг буруушааж байна.Багш нь хүүхдүүдтэйгээ хэт их эрх чөлөө авч, сахилга бат, зөв ​​зан үйлийг (дуулгавартай байдал) заахын оронд тэдэнтэй харьцаж байгаад хатуу эцэг эхчүүд огт дургүй байдаг. Хүүхдүүд өөр өөр боловсролын аргыг “номлодог” насанд хүрэгчдэд нээлттэй байх нь чухал гэдгийг санаарай. Тэд насанд хүрэгчдийн амьдралд ингэж дасан зохицдог.
6. Таны дүрмийн жагсаалт хэтэрхий урт байна.Илүү олон дүрэм журамтай байх тусам таны хүүхэд бүгдийг нь дагаж мөрдөх магадлал бага байх болно. Хүүхэд тань санаж байхын тулд зан үйлийн энгийн боловч үр дүнтэй зарчмуудыг бий болго. Гэрийн хамгийн чухал дүрэм журмын жагсаалтыг цаасан дээр бичиж, маргаантай нөхцөл байдал үүссэн тохиолдолд түүнд хандаарай.
7. Хүүхэд амрах, тоглох цаг байхгүй.Орчин үеийн зарим хүүхдүүд цэцэрлэгээ тараад маш завгүй байдаг тул үнэгүй үйл ажиллагаа, хор хөнөөлгүй хобби, үе тэнгийнхэнтэйгээ шуугиан дэгдээхэд хагас цаг ч үлдээгүй. Дашрамд хэлэхэд, олон сэтгэл судлаачид сургуулийн өмнөх насанд найз нөхөдтэйгээ тоглох, харилцах хүсэл нь зуу хүртэл тоолох чадвар эсвэл үсгийн мэдлэгээс хамаагүй чухал бөгөөд хэрэгтэй гэж үздэг.
8. Алдаа гаргах зай бүү өг.Хатуу эцэг эхчүүд хүүхдээ алдаа гаргахгүйн тулд бүх зүйлийг хийхийг хичээдэг. Гэвч хүүхдүүд өөрсдийнхөө үйлдлийн үр дагавартай тулгарахдаа алдаанаасаа суралцдаг.
9. Та буруугаа хэтэрхий олон удаа хайдаг.Эцэг эхийн мөнхийн сэтгэл ханамжгүй байдал нь хүүхдэд хийсэн үйлдлийнхээ төлөө хариуцлага хүлээх боломжийг олгодоггүй. Хүүхдээ зураг зурах, өрөөгөө цэвэрлэх, хөгжмийн зэмсэг тоглох тоолонд нь алдаа олж харвал хүүхэд бие даан ажлаа хийж сурах боломжгүй болно.
10. Та байнга зааварчилгаа өгдөг.Та хүүхдүүддээ “эгц сууж байх”, “алхаж байхдаа бүү холь”, “гараа халаасандаа хийхээ боль” гэх мэт зүйлийг байнга сануулж байдгийг анзаарсан уу? Хамгийн чухал нөхцөл байдалд зааварчилгааг хадгалахыг хичээ, тэгвэл таны дуу хоолой сонсогдох болно.
11. Та сонголт санал болгодоггүй.Хатуу эцэг эхчүүд “Чи эхлээд юу хийх вэ: хувцаслах уу, ор дэр засах уу?” гэж асуухын оронд зүгээр л тушаал өгдөг. Хүүхдүүддээ эрх чөлөөг өг, ялангуяа хоёр сонголт нь зөвхөн ашиг тусаа өгөх болно.
12. Та өөрийн шийдлийг шаарддаг.Заримдаа хэт их эрэлт хэрэгцээтэй насанд хүрэгчид хүүхдэд сурах, хийх боломж олгохгүй, асуудлыг өөрсдөө шийдэх арга замыг шаарддаг: "Маша, та цамхаг барих биш, шоо дөрвөлжин үгсийг нэгтгэх хэрэгтэй!" Хүүхдэд зөвхөн насанд хүрэгчдийн зааварчилгааг төдийгүй сэтгэн бодохдоо бүтээлч, уян хатан байх чадвар хэрэгтэй гэдгийг санаарай.
13. Та хичээл зүтгэлийг биш үр дүнг нь магтдаг.Хатуу эцэг эхчүүд хүүхдүүдээ магтаалын үгээр нэг их бузарладаггүй. Хэрэв тэд зөвшөөрлийг зөвшөөрвөл энэ нь зөвхөн хүрсэн (ихэвчлэн өндөр) үр дүнд зориулагдсан болно. Хамгийн сайхан зураг, уншлагын уралдааны тэргүүн байр, хуванцараар хийсэн шилдэг гар урлал... Тун удахгүй таны хүүхэд зөвхөн түүний өндөр амжилтаас л болж түүнийг хайрлах хайрыг тань шийдэж магадгүй юм.
14. Та байнга заналхийлдэг.Ихэнх эцэг эхчүүд хүүхдүүддээ хааяа л сануулга өгдөг бол хэт өндөр шаардлага тавьдаг эцэг эхчүүд байнга заналхийлдэг. Тэд ихэвчлэн "Өрөөгөө одоо цэвэрлэ, тэгэхгүй бол би бүх тоглоомыг чинь хогийн саванд хаяна!" Ялангуяа заналхийллээс зайлсхий, ялангуяа түүнийг хэрэгжүүлэхэд бэлэн биш байгаа бол бие махбодийн шийтгэлийг бүү ашигла. (Мөн уншина уу: Хүүхдэд хэзээ ч хэлж болохгүй 20 хэллэг -)
15. Та заах дуртай.Хатуу ээж, аавууд аливаа үйл ажиллагааг заавал хийх хичээл болгон хувиргадаг. Хүүхдүүд будгийн өнгийг асуухгүйгээр зураг зурж, тавилгыг зөв байрлуулах талаар байнга сануулалгүйгээр хүүхэлдэйгээр тоглож чадахгүй. Тоглоом нь өөрөө төсөөлөх боломжийг олгодог бөгөөд хил хязгаарыг давах боломж гэдгийг санаарай.

Мэдээжийн хэрэг, хүүхэд бүр хэзээ ч асуудал үүсгэдэггүй бяцхан сахиусан тэнгэр биш юм. Гэсэн хэдий ч боловсролын бүх хүнд хэцүү нөхцөл байдлыг зөвхөн хатуу чанга байдлын тусламжтайгаар шийдэж чадахгүй. Хүүхдээ хайрла, түүнийг хүн гэж хүндэл, тэгвэл та шийтгэлгүй, хатуу ширүүн байдлын тэнцвэрт байдалд хэзээ ч алдаа гаргахгүй.

Ээжүүддээ анхаараарай!

Сайн байцгаана уу охидоо) Би ч гэсэн сунгалтын асуудал надад нөлөөлнө гэж бодоогүй, бас энэ тухай бичье))) Гэхдээ явах газар байхгүй болохоор энд бичиж байна: Би яаж сунгалтаас салсан бэ төрсний дараах тэмдэг? Миний арга танд бас тусвал би маш их баяртай байх болно ...

Бид бас уншдаг: