Miejska placówka oświatowa „Liceum nr 3 im. P.A. Stolypina, Rtishchevo, obwód Saratowski”
Rozmowa profilaktyczna „Rozmowa z rodzicami o edukacji i nie tylko”.
We współczesnym społeczeństwie coraz więcej osób jest skłonnych uwierzyć, że zaczyna się wychowywanie dziecka
w rodzinie. To jego szkoła podstawowa. Tutaj musi uczyć się od występów swoich rodziców
rola mentorów, lekcje, które poprowadzą go przez życie, lekcje szacunku, posłuszeństwa,
szacunek i samokontrola. Edukacja domowa ma decydujący wpływ, przewodnictwo
albo na dobre, albo na złe.
MYŚLEĆ!!!
 Jeśli dziecko jest stale krytykowane, uczy się nienawidzić.
 Jeśli dziecko żyje we wrogości, uczy się agresywności.
 Jeśli dziecko jest wyśmiewane, staje się wycofane.
 Jeśli często wyrzuca się dziecku wyrzuty, uczy się ono żyć z poczuciem winy.
 Jeśli dziecko dorasta w atmosferze tolerancji, uczy się rozumieć innych.
 Jeśli dziecko jest zachęcane, uczy się wierzyć w siebie.
 Jeśli dziecko jest chwalone, uczy się wdzięczności.
 Jeśli dziecko dorasta w uczciwości, uczy się być sprawiedliwym.
 Jeśli dziecko żyje bezpiecznie, uczy się wiary w ludzi.
 Jeśli dziecko otrzymuje wsparcie, uczy się cenić siebie.
Odcinek 1. Zasady odrabiania zadań domowych.
Niezbędne jest wyrobienie w sobie nawyku dokładnego odrabiania zadań domowych.
towarzyszyć będzie rozwój podejścia do lekcji jako sprawy ważnej i poważnej, stanowiącej wyzwanie
pełna szacunku postawa dorosłych. Być może jest to konieczne
wyruszać. Słusznie postępują ci rodzice, którzy od początku nauki szkolnej dają swojemu dziecku
zrozumieć, że ważność lekcji jest na równi z najpoważniejszymi sprawami,
którymi zajęci są dorośli. Mały uczeń doskonale to czuje. Wcześniej tego nie miał
zajęcia, które rodzice mogą przerwać według własnego uznania. Poszedł na spacer po podwórku -
w każdej chwili można go wezwać ze spaceru. Zaczął grać – być może zostanie poproszony o przełożenie meczu
odłóż zabawki na bok i idź jeść. I nagle wśród jego spraw pojawia się coś, czego ani matka, ani
żaden tata nigdy nie przeszkadza! Oczywiście ten biznes (a dokładniej ta działalność) ma
dziecko uzyskuje specjalny status. Jeśli nie można przerwać jego zajęcia, tak samo jak jest to niemożliwe
przeszkadzać dorosłym podczas pracy, jeśli starsi starają się mu nie przeszkadzać, wtedy lekcje są takie
są tak samo ważne jak praca, którą wykonują dorośli. Jeśli zdecydujesz się pomóc swojemu dziecku
przygotowując pracę domową, powinieneś wykazać się cierpliwością i kreatywnością, aby móc się odwrócić

lekcja nie jest bolesną procedurą, ale ekscytującym sposobem komunikacji i uczenia się, który przynosi
prawdziwą przyjemność i korzyść dla dziecka i Ciebie. Będziesz potrzebować więcej wytrzymałości, siły,
pewność sukcesu niż dziecko. Aby ułatwić misję, rozważ podstawowe zasady
organizacje indywidualnej pomocy dziecku w domu, które mogą go przyprowadzić
naprawdę skorzystać, a nie zaszkodzić.
1. Odrabiaj pracę domową z dzieckiem, a nie zamiast niego. Spróbuj przekonać
dziecka jest to, że sumienne odrabianie lekcji znacznie ułatwia ich odrabianie
zadań klasowych, aby w domu mógł dowiedzieć się wszystkiego, bez czego nie mógłby zapytać w szkole
wstyd praktykować coś, co nie jest jeszcze możliwe.
2. Wykonuj z dzieckiem tylko to, co zostało mu przypisane w szkole. Nie przeciążaj ucznia
dodatkowe zadania. Pamiętaj, że dziecko przebywa w szkole 45 godzin i potem
jego dzień pracy trwa dalej, podczas gdy on kontynuuje odrabianie zadań domowych w domu. Życie dziecka takie nie jest
powinny składać się wyłącznie z zadań szkolnych.
3. Pracuj spokojnie, bez kłopotów, wyrzutów i obwiniania. Spróbuj za każdym razem znaleźć
Za co możesz pochwalić swoje dziecko? Jeśli ci się nie uda, powtórz zadania, podając podobne.
4. Nigdy nie zaczynaj od trudnych zadań, komplikuj zadania stopniowo. Podczas zajęć
bardzo ważne jest wzmacnianie każdego prawidłowego kroku dziecka, ponieważ zaufanie do niego
pomaga, jeśli zostanie wykonane prawidłowo.
5. Komplikuj zadania tylko wtedy, gdy poprzednie zostały pomyślnie zakończone. Nie spiesz się
uzyskaj rezultaty, sukces przyjdzie, jeśli dziecko będzie pewne siebie.
6. Jeśli w miarę postępu pracy konieczne będzie wprowadzenie zmian, należy to zrobić natychmiast, ponieważ
dziecko może „nauczyć się” na błędach. Ale unikaj słów „robisz to źle”, „to
zło".
7. Aby Twoja praca z dzieckiem była bardziej efektywna musi tak być
systematyczne, ale krótkotrwałe. Ponadto konieczne jest, aby ta praca nie działała
był uciążliwym, dodatkowym, ciężkim obciążeniem, którego przeznaczenia dziecko nie zna i nie zna
rozumie.
Odcinek 2.

„Nie ma absolutnie czasu na opiekę nad dzieckiem!”
 Dorośli często zapominają o prostej prawdzie – jeśli już urodziłaś dziecko, to też potrzebujesz na to czasu
znajdować. Dziecko, które ciągle słyszy, że dorośli nie mają dla niego czasu, takie będzie
szukaj pokrewnych dusz na boku lub przyciągaj uwagę dorosłych złem
zachowanie.
 Nawet jeśli Twój dzień jest zaplanowany minuta po minucie, znajdź pół godziny wieczorem (w tym pytaniu
jakość jest ważniejsza niż ilość) usiądź z nim, porozmawiaj, pomóż dziecku w odrabianiu zadań domowych
biznesowym, opowiedz ciekawą, pouczającą historię lub porozmawiaj o kreskówce.

 Jeżeli dziecko przyszło do szkoły bez odrobienia pracy domowej, otrzymało uwagi od nauczyciela,
dziecko się stresuje. Nauczyciel w szkole tłumaczył, pokazywał, uczył. Praca domowa
Który? DOMOWEJ ROBOTY. Dziecko musi to robić w domu, pod okiem rodziców,
obowiązkowy. (zobacz Zasady odrabiania zadań domowych)
Odcinek 3.

„Kary!”
 Kara fizyczna może prowadzić do utraty zdolności reagowania i zdolności dziecka
współczuć i współczuć innym ludziom.
 Kara osiąga wówczas swój cel, gdy pomaga dziecku w doskonaleniu się, powoduje skruchę,
potępienie własnego zachowania.

Dziecko powinno zawsze wiedzieć, dlaczego zostało ukarane. Nie tłumacząc mu jego przestępstwa
omawiajcie jego osobowość, ale omawiajcie przestępstwo, które dziecko popełniło.
 Najskuteczniejszą karą jest postawienie go na sofie i zmuszenie do przeczytania konkretnej treści
historię i opowiedz ją jeszcze raz.
Odcinek 4. „Jeśli nauczyciel się myli”
Utrzymanie autorytetu nauczyciela w oczach dziecka jest ważne nie dla nauczyciela i nie dla szkoły, ale dla
normalny rozwój samego dziecka. Co jednak zrobić, jeśli nauczyciel nie spełnia jego oczekiwań?
wysoka rola? To się niestety zdarza. W takiej sytuacji wyjście jest tylko jedno:
wyjaśnij dziecku, że nauczyciel jest zwyczajną żywą osobą, taką samą jak wszyscy inni, po prostu
w tej konkretnej sytuacji jego działania z tego czy innego powodu nie są całkowicie prawidłowe, ale nie
pozwolić dziecku rozwinąć ogólnie negatywną postawę wobec nauczyciela.
Czego nigdy nie powinieneś mówić:
1. Nauczyciel cię nie lubi.
2. Nauczyciel wystawia oceny niesprawiedliwie.
3. Twój nauczyciel jest głupi.
4. Prośba nauczyciela nie musi być spełniona – jest nieprawidłowa.
5. Nauczyciel nie ma prawa tego robić.
Co możesz powiedzieć dziecku, ale tylko w ostateczności:
1. Jeśli nauczyciel karci cię częściej niż innych, mimo że wszyscy zachowujecie się tak samo, oznacza to
- po prostu boi się, że zbyt szybko zapomnisz o tym, co ci już powiedział.
2. Ocenę przyznaje się nie tylko za wiedzę, ale także za podejście do pracy. Prawdopodobnie tak zdecydował nauczyciel
Gdybyś nie był leniwy, wykonywałbyś znacznie lepszą pracę.
3. Każdemu zdarza się czasem o czymś zapomnieć lub czegoś nie zauważyć.
4. Być może tym razem nauczyciel przypadkowo popełnił błąd. Czasami zdarza się to każdemu.

5. Ty i ja nie wiemy dokładnie, dlaczego nauczyciel to zrobił, więc nie róbmy tego lepiej.
analizować jego działania.
Odcinek 5.

„Taktowność rodziców”
 Drodzy rodzice, jeśli chcecie, aby Wasze dziecko słyszało nauczyciela w szkole, nie róbcie tego
podważać autorytet nauczyciela, nie omawiać tego w obecności dziecka.
 Pamiętaj, nauczyciel to także człowiek, ma swoją rodzinę i dzieci. On też tego chce, po pracy
zajmij się swoim domem, a nie pracuj jako nauczyciel w domu przez telefon.
 Jeśli chcesz zobaczyć postępy swojego dziecka w szkole, przyjdź
bezpośrednio do szkoły. W ten sposób pokażesz dziecku, że jesteś nim zainteresowany.
uczenia się i kontroli, co pobudzi chęć dobrej nauki.
A także przyjrzyjmy się kilku sekretom wychowywania dzieci z całego świata.
"Czekać!"
To jest dokładnie to samo słowo, które rodzice w niektórych krajach Europy kierują do najmłodszych
dzieci, bo uważają, że należy je uczyć, że nie da się wszystkiego osiągnąć od razu
wymóg. Za pomocą małych przerw rodzice dbają o rozwój swoich dzieci
bardziej niezależny.
Magiczne słowa.
Kto z nas nie był uczony w dzieciństwie „magicznych słów”? Dziękuję po jedzeniu i mówię
„proszę”, jeśli kogoś o coś poprosisz – znamy te słowa i uczymy tego nasze dzieci
używajmy ich tak, jak nas kiedyś tego nauczono. Ale dla rodziców jest to równie obowiązkowe
słowa inne niż „dziękuję” i „proszę” to „cześć” i „do widzenia”. Zauważony
że dość trudno jest zmusić małe dziecko do przywitania się z osobą dorosłą. Zwłaszcza jeśli ty
Przychodzisz z dzieckiem do cudzego domu, a dorośli są obcymi ludźmi. Dziecko jest zagubione, zawstydzone,
uparty i cichy. Próbujesz, ale najprawdopodobniej jest to skazane na porażkę, ale tak się nie dzieje
czekam na inny. Proste „cześć” oznacza dla dziecka i otaczających go osób, że może je poprowadzić
zachowywać się w cywilizowany sposób. Zatem to „magiczne słowo” nadaje ton komunikacji między dziećmi i dorosłymi. Z
Trudno się nie zgodzić z tymi słowami.
Kto jest szefem w domu?
We francuskich rodzinach nie ma wątpliwości, kto w domu rządzi. Dziecko zawsze wie o swoim
miejsce, a jeśli czasami o tym zapomina, francuskie matki i ojcowie mówią mu: „Tutaj decyduję!”
Porównanie amerykańskiego sposobu wychowania z francuską Pamelą Druckerman
podkreśla, że ​​w Nowym Świecie rodzice boją się naruszania wolności swoich dzieci. Dochodzi do tego
absurdalny. Dziecko w przedszkolu może zareagować na uwagę nauczyciela: „Nie jesteś moim szefem!”
i kontynuuj swoją pracę. W miłującej wolność Francji jest to po prostu wykluczone: „w
w kraju, w którym czci się rewolucję i barykady, przy rodzinnym stole nie ma anarchistów”.
Pragnę zauważyć, że we Francji granice tego, co dzieci mogą i co mogą zrobić, są bardzo ściśle określone.
to jest zabronione. Nawiasem mówiąc, w tych granicach dzieci są całkowicie wolne. Potrafią być niegrzeczni i

pobłażajcie sobie i nikt nie będzie ich karcił za drobne przewinienia, zatem w zasadzie we Francji
Dzieci są karane bardzo rzadko:
„Wyznaczając dzieciom granice, rodzice często używają wyrażenia „masz/nie masz”.
Prawidłowy". „Nie bij Julesa” – mówią. „Nie masz prawa go bić”. A różnica tutaj jest nie tylko
semantyka. Taki zakaz brzmi zupełnie inaczej. To wyrażenie sugeruje, że istnieje
jakiś ustalony, zorganizowany system zasad dla dorosłych i dzieci. A jeśli dziecko tego nie robi
ma prawo zrobić jedno, ma prawo zrobić coś innego.
Innym zwrotem, którego francuscy rodzice często używają w komunikacji ze swoimi dziećmi, jest „nie rób tego”.
Zgadzam się”, co niesie ze sobą znacznie więcej niż zwykłe „nie”. Więc rodzice
pokazać, że ma swoje zdanie, które dziecko musi wziąć pod uwagę. W której
Dopuszcza się, że dziecko może mieć własne zdanie na każdy temat.
Być może dlatego we Francji przy stole zawsze panuje taki spokój. Zamiast,
czekać na wielki skandal i uciekać się do surowych kar, podejmują rodzice
wiele małych, grzecznych kroków zapobiegawczych w oparciu o ustalony system
zasady
Czas dla dorosłych
Francuzi często wysyłają dzieci na letnie obozy wakacyjne. Rodzice nie powinni się martwić
za bardzo z powodu otarć czy siniaków, powinny zaufać nauczycielom i mogą być szczęśliwe
możliwość bycia bez dzieci. Bycie tylko we dwoje to bardzo powszechny sposób na relaks
rodzice. Nie dręczą ich wyrzuty sumienia, jeśli pojechali gdzieś bez dzieci i
Wpadają w panikę, bo nikt nie radzi sobie z dziećmi tak dobrze, jak oni. Ale oprócz podróży i
wspólne wyjście, „czas dla dorosłych” zdarza się każdego dnia. Zwyczajem jest kładzenie małych dzieci do łóżka
Sen jest dość wcześnie - po 20:00 zaczyna się czas rodzicielstwa. Oni wysłali
dzieci do swoich pokojów i nawet jeśli nie idą spać, to już bawią się w pokojach swoich dzieci. NIE
Nie ma biegania po całym domu i żądania kładzenia ich spać godzinami. Rankiem
Dzieci też nie spieszą się do pokoju rodziców, tylko czekają, aż wyjdą.
Relacje między małżonkami.
Uważa się, że w rodzinie najważniejsza jest relacja między mamą i tatą, a dzieci są na drugim miejscu
miejsce. Rzeczywiście, jest wiele rodzin, które na pierwszym miejscu stawiają dziecko lub dzieci
Niektóre. Takie rodziny są zwykle nazywane rodzinami skoncentrowanymi na dziecku. Ale co się z nimi dzieje, gdy są dziećmi
dorastać? Kiedy nie trzeba z nimi gdzieś biegać, rozwijać ich, odrabiać lekcji, zjeżdżać z góry?
Czy jest coś, co sprawia, że ​​małżonkowie są dla siebie interesujący niezależnie od dzieci? Gdy
Dzieci są małe, bardzo trudno uwierzyć, że prędzej czy później opuszczą Twój dom. Ale dalej
W rzeczywistości dzieje się to błyskawicznie. Wygląda na to, że jeszcze niedawno strząsałeś tę bryłę
na wózku inwalidzkim, a obecnie studiuje w instytucie, samodzielnie podróżuje do innego kraju i prowadzi samochód.
Co Ci pozostaje? Żyj tylko własnym życiem, od którego nie powinno zależeć
całkowicie i całkowicie od tych, których urodziłeś i wychowałeś. I w tej kwestii nie mogę się nie zgodzić
Francuzi, którzy według statystyk uchodzą za najszczęśliwszych małżonków w Europie.
Pomyślmy o tym i bądźmy szczęśliwymi rodzicami dla naszych dzieci!

Notatka dla dzieci:
jak się komunikować
z trudnymi rodzicami

Instrukcje dla dzieci samotnych matek, alkoholików, rozwiedzionych
i inni rodzice

Notatka dla dzieci: jak komunikować się z trudnymi rodzicami

Instrukcje dla dzieci samotnych matek, alkoholików, rozwiedzionych i innych rodziców

Samotna matka

Ciągle karmi się nas radami, jak postępować z trudnymi dziećmi, opowiada się o ich kryzysach i cechach, natomiast milczy się o tym, jak dzieci powinny zachowywać się w obecności rodziców, delikatnie mówiąc, nie radzących sobie najlepiej. Postanowiliśmy przeprowadzić wywiady z osobami, które dorastały w trudnych rodzinach i spróbować zrozumieć, jak się zachować, jeśli nie można oczekiwać wsparcia od dorosłych. Jesteśmy pewni, że nasze przypomnienie może pomóc dzieciom, które dawno dorosły. Przecież jeśli dzieci są zawsze dziećmi dla rodziców, nawet gdy mają ponad 20 lat, to rodzice zawsze pozostają rodzicami, nawet jeśli już dawno popadli w szaleństwo lub stracili na nas dawny wpływ.

Kobiety, która po rozwodzie całą tęsknotę za relacjami, intymnością i ciepłem przekazała swoim dzieciom. Jeszcze gorzej jest, jeśli dziecko jest jedynakiem. Nie do nas ani do Ciebie należy potępianie takiego zachowania i doradzanie „znajdź sobie kogoś”. Jest to nie tylko nietaktowne, a nawet okrutne, ale także całkowicie nieskuteczne. Tylko obrażaj lub gniewaj. Musimy jednak wymyślić, jak uciec od tej duszącej miłości lub przerostu kontroli, co w rzeczywistości oznacza to samo. Procedura jest następująca.

Samotna matka

Uśpij swoją czujność i zmniejsz niepokój dobrym zachowaniem (tak jak ona to rozumie), SMS-ami, telefonami w przypadku noclegu lub spóźnienia, wspólną kolacją raz w tygodniu, wspólnymi wakacjami (spokojnie! nikt nie umarł) jeszcze z tego). Wytrzymaj miesiąc, dwa, trzy.

Zwiększ dystans. Ostrożnie zacznij mówić o życiu osobno, oczywiście obok niej, o tym, jak marzysz o studiowaniu w innym kraju za własne pieniądze. Ceną za wolność jest możliwość przetrwania w samotności. Uprzedzasz, że w przyszłym tygodniu (w przyszłym miesiącu) będzie dużo spraw do załatwienia i być może będziesz rzadziej dzwonić i pisać, ale telefon będzie zawsze włączony!

Nie zapomnij zainteresować się jej nastrojem, ale nie biegnij do apteki, ale westchnij ze współczuciem. Pomoże wam to obojgu przejść do nowego etapu w związku, w którym zarówno ty, jak i ona pomożecie tylko wtedy, gdy zostaniecie o to poproszeni.

Kobiety, która po rozwodzie całą tęsknotę za relacjami, intymnością i ciepłem przekazała swoim dzieciom. Jeszcze gorzej jest, jeśli dziecko jest jedynakiem. Nie do nas ani do Ciebie należy potępianie takiego zachowania i doradzanie „znajdź sobie kogoś”. Jest to nie tylko nietaktowne, a nawet okrutne, ale także całkowicie nieskuteczne. Tylko obrażaj lub gniewaj. Musimy jednak wymyślić, jak uciec od tej duszącej miłości lub przerostu kontroli, co w rzeczywistości oznacza to samo. Procedura jest następująca.

1) Uśpij czujność i zmniejsz niepokój dobrym zachowaniem (tak jak ona to rozumie), SMS-ami, telefonami w przypadku noclegu lub spóźnienia, wspólną kolacją raz w tygodniu, wspólnym urlopem (spokój! nikt nie ma jeszcze z tego powodu nie umarł). Wytrzymaj miesiąc, dwa, trzy.

2) Zwiększ dystans. Ostrożnie zacznij mówić o życiu osobno, oczywiście obok niej, o tym, jak marzysz o studiowaniu w innym kraju za własne pieniądze. Ceną za wolność jest możliwość przetrwania w samotności. Uprzedzasz, że w przyszłym tygodniu (w przyszłym miesiącu) będzie dużo spraw do załatwienia i być może będziesz rzadziej dzwonić i pisać, ale telefon będzie zawsze włączony!

Nie zapomnij zainteresować się jej nastrojem, ale nie biegnij do apteki, ale westchnij ze współczuciem. Pomoże wam to obojgu przejść do nowego etapu w związku, w którym zarówno ty, jak i ona pomożecie tylko wtedy, gdy zostaniecie o to poproszeni.

3) I ostatni krok: w końcu zmień algorytm „kontrola, opieka - irytacja, skandal” na „szacunek - szacunek”. Pomóż mamie, jeśli o to poprosi, przedstaw ją swojemu partnerowi, jeśli sam tego chcesz, jedz razem lunch raz w miesiącu, jedź razem na wakacje raz w roku. I najważniejsze: jeśli chcesz, żeby cię szanowano, a nie przeszkadzano, nie zachowuj się jak nastolatek, który z jednej strony chce być niezależny, a z drugiej biegnie do matki, gdy tylko uszczypnie go w ogon. Dorosły znaczy dorosły.

I ostatni krok: w końcu zmień algorytm „kontrola, opieka – irytacja, skandal” na „szacunek – szacunek”. Pomóż mamie, jeśli o to poprosi, przedstaw ją swojemu partnerowi, jeśli sam tego chcesz, jedz razem lunch raz w miesiącu, jedź razem na wakacje raz w roku. I najważniejsze: jeśli chcesz, żeby cię szanowano, a nie przeszkadzano, nie zachowuj się jak nastolatek, który z jednej strony chce być niezależny, a z drugiej biegnie do matki, gdy tylko uszczypnie go w ogon. Dorosły znaczy dorosły.

Rodzic alkoholik

Rodzic alkoholik

Dzieci alkoholików są bardzo różne, ale każde z nich ma jedną cechę: są przyzwyczajone do życia w nieprzewidywalnym, zmieniającym się świecie, pełnym niepokoju i oczekiwań. Nie wiedzą, czym jest stabilność, czym jest tył, czym jest ciągła bliskość. Trzymają wszystko pod kontrolą, poświęcają swoje życie uporządkowaniu chaosu i zapanowaniu nad niesforną rzeczywistością.

Drugi typ dzieci alkoholików to ludzie w kamizelkach. Słuchają każdej czkawki w Twoim oddechu, rozpoznają Twój nastrój na podstawie wyboru skarpetek, uspokajają, regulują i dławią, dławią, dławią za pomocą miękkiej kontroli. A co jeśli jesteś jednym z nich? Jak komunikować się z rodzicami, jeśli są uzależnionymi alkoholikami lub narkomanami?

1) Pierwszym i głównym warunkiem jest wyjazd. Czy boisz się o nich, wstydzisz się ich, chcesz je chronić i jednocześnie zabijać? Wyjechać! Tylko dystans fizyczny, tylko hardkor. Kiedy poczujesz się winny i boisz się, że coś im się stanie lub Twoja rodzina i przyjaciele powiedzą Ci, jakim złym i obojętnym dzieckiem jesteś, załóż zatyczki do uszu i przyklej się taśmą do krzesła.

2) Zadzwoń kilka razy w tygodniu i zapytaj, jak leci. Ale pozbądź się nawyku natychmiastowego wpadania w złość lub spieszynia się, aby pomóc w stanach lękowych. Nie możesz mu w żaden sposób pomóc i nigdy nie mogłeś mu pomóc. To, co przyjąłeś jako pomoc, było potwierdzeniem twojej ważności, co z kolei choć trochę stłumiło twój niepokój.

Jest całkiem możliwe, że jesteś typem dziecka alkoholika, które odcięło rodziców od swojego życia. Jeśli je zaakceptowałeś i pozwoliłeś im odejść w spokoju, to jedno, ale jeśli na jedno wspomnienie żołądek zaczyna Ci się poruszać, a złość pomieszana ze wstydem całkowicie Cię przejmuje, to znaczy, że nie rozwiązałeś sytuacji , ale w rozpaczy udawał, że go nie ma, i wcześnie bo inaczej dopadnie cię później.

3) Spróbuj nawiązać minimalny kontakt. Będziesz musiał przejść przez gniew, wstyd, poczucie winy, rozpacz, rozczarowanie i duszącą litość. Ale jeśli po tym wszystkim poczujesz, że stoi przed tobą dorosły, który zdecydował się zrobić to ze swoim życiem z własnej woli, stanie się to dla ciebie trochę łatwiejsze. I tak, twoja mama lub tata jest alkoholikiem. I tak, tego nie można zmienić, ale pomyśl, ile siły i umiejętności dało ci to w życiu. Spójrz na tych mięczaków i chłopców mamy, którzy dorastali w błogości i trosce. Co osiągnęli? Otóż ​​to. Zadzwoń do mamy lub taty. I nie przejmuj się tym, co myślą o nich inni.

Dzieci alkoholików są bardzo różne, ale każde z nich ma jedną cechę: są przyzwyczajone do życia w nieprzewidywalnym, zmieniającym się świecie, pełnym niepokoju i oczekiwań. Nie wiedzą, czym jest stabilność, czym jest tył, czym jest ciągła bliskość. Trzymają wszystko pod kontrolą, poświęcają swoje życie uporządkowaniu chaosu i zapanowaniu nad niesforną rzeczywistością.

Drugi typ dzieci alkoholików to ludzie w kamizelkach. Słuchają każdej czkawki w Twoim oddechu, rozpoznają Twój nastrój na podstawie wyboru skarpetek, uspokajają, regulują i dławią, dławią, dławią za pomocą miękkiej kontroli. A co jeśli jesteś jednym z nich? Jak komunikować się z rodzicami, jeśli są uzależnionymi alkoholikami lub narkomanami?

Naucz się traktować swojego pijącego rodzica jak osobę dorosłą, godną szacunku i wiedzącą, co robić. Jeśli rodzic próbuje ci współczuć, będziesz musiał zachować się grzecznie, ale daj się nabrać na te manipulacje. Tak, szkoda, tak, to boli, ale tak jest. Jeśli Twój rodzic jest wobec Ciebie agresywny, strategia zachowania jest taka sama. Spokojnie, z szacunkiem, ale z dystansem.

Ojczym lub macocha

1) Lepiej wybrać spokojną pozycję obserwatora. Nie jesteś nic winien tej osobie. Sam wybrał sobie partnera z dzieckiem. Nie oznacza to wcale, że powinien chodzić przed tobą na tylnych łapach. Ale na początek możecie po prostu być wobec siebie uprzejmi. Przyjrzyj się temu bliżej: co jest w nim dobrego, a co nieprzyjemnego. Z woli losu będziecie musieli być razem przez jakiś czas. Dokładnie tak samo musisz się zachować, kiedy już jesteś dorosły, a mama lub tata postanowili założyć inną rodzinę. Wszelkie emocje będą w tej sytuacji niepotrzebne. Jest całkiem możliwe, że później zostaniecie przyjaciółmi. Lub odwrotnie, zdecyduj, że jesteście dla siebie nieprzyjemni. Ale zrozumienie tego wymaga czasu. Zrób sobie przerwę.

2) Jeśli pierwszy etap przebiegł stosunkowo spokojnie i wszyscy przeżyli, możesz zacząć budować relacje. Będziesz musiał balansować pomiędzy trzema osobami. Na przykład twoja mama, twój tata i jego nowa żona. Całkiem możliwe, że dla macochy będziesz wiecznym przypomnieniem dawnej miłości taty, dla mamy będziesz pomostem do podtrzymania związku lub manipulacją taty, a dla taty będziesz albo ciężarem, albo wieczny generator poczucia winy. Nie życie, ale cud. Zachowaj neutralność. Niech sami to rozwiążą. Nie próbuj pocieszać ani celowo złościć. Twoim priorytetem pozostaje własne życie. Komunikuj się zarówno z tą rodziną, jak i z tą, ale z umiarem. Być może to twoje stanowisko prędzej czy później doprowadzi ich do pokoju i choć niepewnego porozumienia.

Pierwszym i najważniejszym warunkiem jest wyjazd. Czy boisz się o nich, wstydzisz się ich, chcesz je chronić i jednocześnie zabijać? Wyjechać! Tylko dystans fizyczny, tylko hardkor. Kiedy poczujesz się winny i boisz się, że coś im się stanie lub Twoja rodzina i przyjaciele powiedzą Ci, jakim złym i obojętnym dzieckiem jesteś, załóż zatyczki do uszu i przyklej się taśmą do krzesła.

Sympatyczni rodzice z jedynakiem

Staraj się nawiązać minimalny kontakt. Będziesz musiał przejść przez gniew, wstyd, poczucie winy, rozpacz, rozczarowanie i duszącą litość. Ale jeśli po tym wszystkim poczujesz, że stoi przed tobą dorosły, który zdecydował się zrobić to ze swoim życiem z własnej woli, stanie się to dla ciebie trochę łatwiejsze. I tak, twoja mama lub tata jest alkoholikiem. I tak, tego nie można zmienić, ale pomyśl, ile siły i umiejętności dało ci to w życiu. Spójrz na tych mięczaków i chłopców mamy, którzy dorastali w błogości i trosce. Co osiągnęli? Otóż ​​to. Zadzwoń do mamy lub taty. I nie przejmuj się tym, co myślą o nich inni.

Zadzwoń kilka razy w tygodniu i sprawdź, jak się sprawy mają. Ale pozbądź się nawyku natychmiastowego wpadania w złość lub spieszynia się, aby pomóc w stanach lękowych. Nie możesz mu w żaden sposób pomóc i nigdy nie mogłeś mu pomóc. To, co przyjąłeś jako pomoc, było potwierdzeniem twojej ważności, co z kolei choć trochę stłumiło twój niepokój.

Jest całkiem możliwe, że jesteś typem dziecka alkoholika, które odcięło rodziców od swojego życia. Jeśli je zaakceptowałeś i pozwoliłeś im odejść w spokoju, to jedno, ale jeśli na jedno wspomnienie żołądek zaczyna Ci się poruszać, a złość pomieszana ze wstydem całkowicie Cię przejmuje, to znaczy, że nie rozwiązałeś sytuacji , ale w rozpaczy udawał, że go nie ma, i wcześnie bo inaczej dopadnie cię później.

1. Jako małe dziecko czułeś się jak produkt uboczny burzliwej, skoncentrowanej na sobie relacji rodzicielskiej, zaprojektowanej specjalnie po to, aby Twoi dziadkowie nie nudzili się na emeryturze. Zaletą jest to, że nie stałeś się dla swoich rodziców projektem na całe życie, a oni nie zrzucili na Ciebie swoich kompleksów i nie żądali, abyś żył alternatywną, ulepszoną wersją życia rodzicielskiego - z wybranymi dla Ciebie pucharami, medalami i prestiżową uczelnią . Minusy: nadal czujesz się nie na miejscu. Z każdym rokiem dystans się zwiększa, zaczynasz zauważać, że sam unikasz zbyt bliskich kontaktów i jedynie pobieżnie angażujesz rodziców w swoje sprawy. Prawda jest taka, że ​​oni sami chcieliby wiedzieć więcej, ale zbudowany paradygmat nie pozwala im zajmować się swoimi sprawami ani wywierać na Ciebie presji. Staraj się podejść pierwszy. Nie ma potrzeby prosić o globalną poradę, po prostu otwórz trochę swoją skorupę i zobacz, jak zniknie napięcie w Twoim formalnym związku.

2. Nie masz pojęcia, jak twoim rodzicom udaje się żyć razem przez ponad 30 lat, bez wyrzutów i przemocy. Całe życie masz przed oczami przykład idealnego związku, ale nie masz pojęcia, jak one działają. I to jest irytujące. Zastanawiasz się, przeglądając najbardziej egzotyczne opcje: może są stałymi bywalcami klubów swingersów lub przypadkowo zabili kogoś na studenckiej imprezie i dzięki temu współudziałowi trzymają się razem przez wiele lat? Wszystko jest o wiele bardziej prozaiczne: ich porozumienie po prostu zadziałało, małżeństwo jest po prostu tym, w czym są fajni. Zrozum, że nie masz obowiązku próbować odtworzyć ich wyjątkowego doświadczenia. Analizując kolejną porażkę we własnym związku, nie próbuj na wzór rodzicielski. To tylko pogłębi Twoje pytanie: „Co jest ze mną nie tak?” Wszystko jest takie samo, tylko inne.

3. W takich rodzinach jedno z rodziców często chroni drugie przed informacjami i wrażeniami, które jego zdaniem mogą wywołać traumę u partnera. Jeśli zauważysz, że tata nie mówi mamie o Twoich nowych wyjątkowych wyczynach, a także prosi Cię o milczenie, zgłoś swoje niezadowolenie. Tylko Ty masz prawo decydować, co i komu powiesz. Zabawa w bezpieczny zepsuty telefon tylko wzmocni twoją samoświadomość jako produkt uboczny. Jest to nie tylko niepożądane, ale także wadliwe i wstydliwe. Wyjaśnij rodzicom, że nie jest to dla Ciebie przydatne.

Przyjazna rodzina z kilkorgiem dzieci

Ojczym

lub macocha

1) Rodzice od dawna są przyzwyczajeni do tego, że wszystkie ich dzieci mają coś ekstra - i każde z nich. Dlatego już dawno nic ich nie zdziwiło. Jeden mieszka na sąsiedniej ulicy, drugi z nimi, trzeci jest w Ameryce od pięciu lat. Prawdopodobnie najważniejszą rzeczą do zrobienia jest, aby pamiętać, aby zadzwonić. Czasami sami nie są świadomi, że się martwią. Jest to raczej zmartwienie w tle, kiedy w dzieciństwie zrozumieli, że chód dziecka jest w jakiś sposób nieco opóźniony i nie było jasne, czy powinno zacząć panikować, czy też nadszedł czas, aby odpocząć od hałasu i odpocząć. trzyminutowa drzemka na krześle. Dlatego wyrób sobie nawyk kontaktowania się z rodzicami po pewnym czasie – na przykład raz w tygodniu.

2) Nieważne, ile masz lat i jak dawno mieszkaliście osobno, pamiętajcie, że nic się nie zmieniło pod jednym względem – jesteście także odpowiedzialni za swoich braci i siostry, tak samo jak oni za was. Musisz przyjść z pomocą rodzicom, jeśli któremuś z nich przydarzyło się coś strasznego: pomóc radą, pełnić rolę doradcy-negocjatora lub stać się ofiarą strasznej operacji. Dla rodziców jest to wystarczająco trudne, ale najprawdopodobniej nadal rozumiesz swoje rodzeństwo znacznie lepiej niż ono samo.

3) Poświęć trochę czasu, aby w końcu znaleźć tę linię wzajemnego szacunku. Po tych wszystkich latach życia w dużej rodzinie wszyscy są już chyba zmęczeni. Rodzice mają dość tego, że ktoś ciągle włamuje się do ich sypialni i zapomina włożyć mleko do lodówki, a Ty masz dość tego, że ciągle każą Ci założyć czapkę. Na tym nowym etapie związku ważne jest, aby móc wykluczyć z tego schematu wszystkie irytujące elementy i aby się nie znudzić, zostawić te, które zachwycają i dają poczucie przyjemnej nostalgii. Cóż, są zboczeńcy, którzy lubią rozmawiać o kapeluszach.

Rozwiedzeni rodzice

Och, jakim cudem, gdy jako dziecko lub jako dorosły zostajesz przedstawiony jakiejś kobiecie lub mężczyźnie i w rezultacie okazuje się, że to jest twój nowy członek rodziny. I to nie tylko członka rodziny! To jest twój drugi tata lub mama. Tak, teraz, oczywiście! Ten, pachnący jak ktoś inny, z ostrożnym spojrzeniem, ubrany jak ktoś inny, powie Ci teraz, co masz robić? Dziękuję, nie.

Oczywiście to tylko jedna z możliwych reakcji, ale jak najbardziej szczera. Wszystko inne to albo imitacja miłości i przyjaźni, aby nie zdenerwować jednego z rodziców, albo nadmierna agresja, aby nie zdenerwować drugiego. Ale w każdym razie, niezależnie od tego, czy jesteś zły na nową żonę taty, czy na nowego męża taty, czy też udajesz, że jesteś fajny, nadal lepiej jest zachowywać się w jeden, najbardziej optymalny sposób.

Ludzie rozstają się z różnych powodów, a rodzice w ogóle to też ludzie. Sam proces separacji jest często traumatyczny dla dziecka, ale prawdziwym sprawdzianem może być życie po rozwodzie.

To, jak się zachowasz po rozwodzie, zadecyduje o twoich relacjach z rodzicami na długie lata. Jako bliski świadek, a nawet uczestnik dramatycznych wydarzeń, prawdopodobnie nie będziesz w stanie zachować całkowitej bezstronności, zwłaszcza że twoi rodzice będą cię nastawiać przeciwko sobie, choć czasami nieświadomie. Ale jeśli chcesz ocalić swój związek z nimi obojgiem, musisz nauczyć się nie opowiadać się po żadnej ze stron. Jak to zrobić?

1. Pamiętaj: najprawdopodobniej oboje są winni tego, co się stało, a nawet nikt nie jest winny. Naucz się nie reagować na historie o okropnościach swojego poprzedniego życia. Minie wiele lat, zanim Twoja mama i tata będą mogli spojrzeć na swoje nieudane małżeństwo w mniej lub bardziej zrównoważony sposób, dlatego musisz być mądrzejszy i nie pozwolić, aby ich nieustanny korespondencyjny dialog zatruwał Twoje życie tu i teraz.

2. Jeśli ich wspólne życie było prawdziwym piekłem, to rozwód nie jest tragedią, ale wyzwoleniem, także Twoim. Staraj się nie być zazdrosnym, jeśli któremuś z rodziców udało się założyć kolejną rodzinę, ale staraj się być dla niego szczęśliwym i poprawiać relacje z nowymi krewnymi. Jeśli przyczyną rozstania była inna rodzina, spróbuj wesprzeć tego, który został sam i zachęć go do rozpoczęcia nowego życia.

3. Rozstanie rodziców nie oznacza rozstania z którymkolwiek z nich – z każdym z nich masz własną relację. Ignoruj ​​komentarze na temat „spraw mamy” i „nawyków taty”, to Ciebie nie dotyczy. Jeśli będziecie mieli szczęście, to i tak będziecie musieli zrzucić na nie wnuki – miło byłoby dojść do tego momentu, nie będąc w stanie wojny.

P.S. Nie projektuj na siebie tego, co przydarzyło się twoim rodzicom. Jesteście tacy jak oni, ale nie jesteście nimi. Ich niepowodzenia w życiu osobistym nie oznaczają, że szczęśliwe związki nie istnieją. Jednocześnie ucz się na ich błędach - wychodzenie za mąż „bo mam już 20 lat”, „ponieważ minęły trzy lata”, a nawet z powodu ciąży wcale nie jest konieczne. Sam widziałeś, że małżeństwo i dzieci nie ratują związków.

Lepiej wybrać spokojną pozycję obserwatora. Nie jesteś nic winien tej osobie. Sam wybrał sobie partnera z dzieckiem. Nie oznacza to wcale, że powinien chodzić przed tobą na tylnych łapach. Ale na początek możecie po prostu być wobec siebie uprzejmi. Przyjrzyj się temu bliżej: co jest w nim dobrego, a co nieprzyjemnego. Z woli losu będziecie musieli być razem przez jakiś czas. Dokładnie tak samo musisz się zachować, kiedy już jesteś dorosły, a mama lub tata postanowili założyć inną rodzinę. Wszelkie emocje będą w tej sytuacji niepotrzebne. Jest całkiem możliwe, że później zostaniecie przyjaciółmi. Lub odwrotnie, zdecyduj, że jesteście dla siebie nieprzyjemni. Ale zrozumienie tego wymaga czasu. Zrób sobie przerwę.

Rodzice za ścianą

Połowa kraju od pokoleń mieszka z rodzicami lub dziadkami i nikt z tego powodu nie umarł. I ty też nie umrzesz, nawet jeśli nie masz już 18, a nawet prawdopodobnie 20 lat. Powody tego mogą być zupełnie inne: od braku pieniędzy na samodzielne życie po obawę, że nie będzie komu wyprać i wyprasować Twoich rzeczy. W każdym razie najważniejsze jest, aby nie zamieniać swojego życia w radziecki codzienny dramat o konflikcie między ojcami a dziećmi.

1) Nie powinieneś udawać, że jesteś wyemancypowanym nastolatkiem i że twoi „przodkowie” to źli tyrani. Można sobie z tym poradzić już w dzieciństwie. Jeśli mieszkasz z rodzicami, najlepiej wyobraź sobie, że wynajmujesz pokój we wspólnym mieszkaniu. Szanuj swoich sąsiadów i żądaj szacunku w zamian. Wspólne mieszkanie należy utrzymywać w czystości, a pokój należy chronić przed wtargnięciami z zewnątrz.

2) Im lepszy kontakt z rodzicami, tym łatwiejsze będzie wspólne życie. Jeśli pomyślą, że nie palisz, nie pijesz i nie uprawiasz seksu, będziesz miał zbyt wiele do ukrycia. Najprawdopodobniej przyjmą wszystko znacznie spokojniej, niż myślisz. Kiedy już nie będziesz miał prawie nic do ukrycia, negocjacje staną się znacznie łatwiejsze.

3) Rodzice też mają uczucia. Jeśli będziesz ich ostrożnie unikał i zbyt gorliwie bronił swojego terytorium, mogą pomyśleć, że uważasz mieszkanie za hotel, a oni za obsługę. To nie zadziała, potrzebny jest kontakt emocjonalny. Najlepiej robić wspólne zadania, na przykład oglądać film - w ten sposób unikniesz omawiania szczegółów swojego życia i będziesz się dobrze bawić. Jednak rozmowa o swoim życiu może być również doskonałą misją.

Jeśli pierwszy etap przebiegł stosunkowo spokojnie i wszyscy przeżyli, można zacząć budować relacje. Będziesz musiał balansować pomiędzy trzema osobami. Na przykład twoja mama, twój tata i jego nowa żona. Całkiem możliwe, że dla macochy będziesz wiecznym przypomnieniem dawnej miłości taty, dla mamy będziesz pomostem do podtrzymania związku lub manipulacją taty, a dla taty będziesz albo ciężarem, albo wieczny generator poczucia winy. Nie życie, ale cud. Zachowaj neutralność. Niech sami to rozwiążą. Nie próbuj pocieszać ani celowo złościć. Twoim priorytetem pozostaje własne życie. Komunikuj się zarówno z tą rodziną, jak i z tą, ale z umiarem. Być może to twoje stanowisko prędzej czy później doprowadzi ich do pokoju i choć niepewnego porozumienia.

Życzliwi rodzice
z jedynym dzieckiem

Przez całe dzieciństwo słyszałeś od otoczenia: „Och, czy jesteś sam z rodzicami? Ale na to nie wygląda!” Jakbyś dlatego, że nie masz braci i sióstr, musisz zachowywać się jak kapryśny terrorysta i chciwy człowiek.

Prawie żaden z Twoich przyjaciół i znajomych nie dorastał w rodzinach pełnych. A teraz, gdy opowiadają historie o swoim powstaniu, upadku, alkoholizmie czy chronicznych niepowodzeniach w związkach, jako przyczynę często wskazują właśnie ten fakt. I nawet nie masz się czym chwalić: cóż, tak, jestem tak samo ułomny i rozpustny jak ty, ale takim się stałem. A może nie?

Jako dziecko czułeś się jak produkt uboczny burzliwej, wzajemnej relacji, którą twoi rodzice zaprojektowali, aby zapewnić dziadkom szczęście na emeryturze. Zaletą jest to, że nie stałeś się dla swoich rodziców projektem na całe życie, a oni nie zrzucili na Ciebie swoich kompleksów i nie żądali, abyś żył alternatywną, ulepszoną wersją życia rodzicielskiego - z wybranymi dla Ciebie pucharami, medalami i prestiżową uczelnią . Minusy: nadal czujesz się nie na miejscu. Z każdym rokiem dystans się zwiększa, zaczynasz zauważać, że sam unikasz zbyt bliskich kontaktów i jedynie pobieżnie angażujesz rodziców w swoje sprawy. Prawda jest taka, że ​​oni sami chcieliby wiedzieć więcej, ale zbudowany paradygmat nie pozwala im zajmować się swoimi sprawami ani wywierać na Ciebie presji. Staraj się podejść pierwszy. Nie ma potrzeby prosić o globalną poradę, po prostu otwórz trochę swoją skorupę i zobacz, jak zniknie napięcie w Twoim formalnym związku.

W takich rodzinach jedno z rodziców często chroni drugie przed informacjami i wrażeniami, które jego zdaniem mogą wywołać traumę u partnera. Jeśli zauważysz, że tata nie mówi mamie o Twoich nowych wyjątkowych wyczynach, a także prosi Cię o milczenie, zgłoś swoje niezadowolenie. Tylko Ty masz prawo decydować, co i komu powiesz. Zabawa w bezpieczny zepsuty telefon tylko wzmocni twoją samoświadomość jako produkt uboczny. Jest to nie tylko niepożądane, ale także wadliwe i wstydliwe. Wyjaśnij rodzicom, że nie jest to dla Ciebie przydatne.

Nie masz pojęcia, jak twoim rodzicom udaje się żyć razem przez ponad 30 lat, bez wyrzutów i znęcania się. Całe życie masz przed oczami przykład idealnego związku, ale nie masz pojęcia, jak one działają. I to jest irytujące. Zastanawiasz się, przeglądając najbardziej egzotyczne opcje: może są stałymi bywalcami klubów swingersów lub przypadkowo zabili kogoś na studenckiej imprezie i dzięki temu współudziałowi trzymają się razem przez wiele lat? Wszystko jest o wiele bardziej prozaiczne: ich porozumienie po prostu zadziałało, małżeństwo jest po prostu tym, w czym są fajni. Zrozum, że nie masz obowiązku próbować odtworzyć ich wyjątkowego doświadczenia. Analizując kolejną porażkę we własnym związku, nie próbuj na wzór rodzicielski. To tylko pogłębi Twoje pytanie: „Co jest ze mną nie tak?” Wszystko jest takie samo, tylko inne.

Przyjazna rodzina
z kilkorgiem dzieci

Dorastałeś w przeciętnej rodzinie, której w Rosji są miliony. Podczas gdy dzieci z rodzin wielodzietnych i dzieci samotnych matek były chronione na wszelkie możliwe sposoby, wy byliście ostoją dostatniego życia. Dlatego często trzeba było mieć dobrą minę, grając słabo. Teraz, gdy jesteś już dorosły, nadszedł czas, aby zapomnieć o wszystkich złych rzeczach i z radością pamiętać o dobrych rzeczach. I wreszcie buduj zdrowe relacje bez naruszania osobistych granic.

Rodzice od dawna są przyzwyczajeni do tego, że wszystkie ich dzieci mają coś ekstra - i każde z nich. Dlatego już dawno nic ich nie zdziwiło. Jeden mieszka na sąsiedniej ulicy, drugi z nimi, trzeci jest w Ameryce od pięciu lat. Prawdopodobnie najważniejszą rzeczą do zrobienia jest, aby pamiętać, aby zadzwonić. Czasami sami nie są świadomi, że się martwią. Jest to raczej zmartwienie w tle, kiedy w dzieciństwie zrozumieli, że chód dziecka jest w jakiś sposób nieco opóźniony i nie było jasne, czy powinno zacząć panikować, czy też nadszedł czas, aby odpocząć od hałasu i odpocząć. trzyminutowa drzemka na krześle. Dlatego wyrób sobie nawyk kontaktowania się z rodzicami po pewnym czasie – na przykład raz w tygodniu.

Dzieciństwo znacząco wpływa na całe życie człowieka. Dobrze, jeśli minęło beztrosko pod opieką kochających rodziców. Jednak ludzie, którzy dali życie, nie są wybierani, więc tysiące dzieci muszą wcześnie dorosnąć, ponieważ tata, mama lub oboje rodzice od razu popadli w uzależnienie od alkoholu. Co powinno zrobić dziecko, gdy bliskie mu osoby upiją się i jak choroba rodziców wpływa na dzieci – opowiemy w tym artykule.

Znalezienie źródła problemu

Jeśli rodzice często są pijani, dziecko musi znaleźć przyczynę swojego zachowania. Zasadniczo następujące sytuacje stają się przyczyną bliskiej przyjaźni z alkoholem:

• problemy w pracy;
• nieporozumienia w rodzinie;
• towarzystwo do picia

Największe niebezpieczeństwo pojawia się, gdy dziadek lub babcia popadają w uzależnienie od alkoholu. Oznacza to, że rodzice mają genetyczną predyspozycję do alkoholizmu, co oznacza, że ​​ich dziecko również jest zagrożone.

Aby nie powtórzyć losu rodziców, dziecko musi przez całe życie wystrzegać się napojów alkoholowych i w żadnym wypadku nie zaczynać się z nimi zapoznawać w młodym wieku.

Metody oddziaływania na pijących rodziców

Jeśli jedno z rodziców pije, pierwszą rzeczą, którą dziecko musi zrobić, to porozmawiać z drugim rodzicem. W przypadku, gdy alkohol wyniszcza ojca, w szczerej rozmowie z matką należy:

• wyjaśnij, że jej syn lub córka ją rozumie;
• porozmawiać o własnych doświadczeniach związanych z piciem ojca;
• rozwiń obawy o zdrowie własne i swojej matki;
• poprosić o ochronę.

Często taka rozmowa zachęca kobiety do działania, bo dobro dziecka dla większości matek jest najlepszą motywacją.

Matka alkoholiczka to smutek w rodzinie, ale mężczyźni w wielu przypadkach starają się nie zauważać, że żona często wraca do domu z nienormalnym błyskiem w oczach. Choć kobieta początkowo stara się ukryć swój problem, dzieci z łatwością wyczuwają nienaturalny zapach i nietypowe zachowanie matki. Nie należy czekać na poważniejsze dowody na to, że matka zamienia się w alkoholiczkę. Jeśli Twoja mama często pije, nie możesz odłożyć rozmowy z tatą, w której:

• zwróć uwagę taty na fakt, że mama często pije alkohol;
• wyrazić troskę o jej zdrowie;
• wskazać negatywne zmiany w zachowaniu matki.

Nie trzeba myśleć, że rozmawiając na ten temat, dziecko zdradza pijącego rodzica. To tylko próba uratowania ukochanej osoby i ochrony siebie.

Rodzice alkoholicy są zawsze poważną traumą dla dziecka. Może jednak nadal próbować na nich wpływać. Psychologowie udzielają nastolatkom, których rodzice piją, następujących rad:

• Rozpocznij rozmowę z rodzicami, gdy są już w odpowiednim stanie trzeźwości.
• Nie krzyczcie, nie wyrzucajcie i nie obwiniajcie, nie mówcie, że stali się pijakami.
• Skoncentruj się na problemach zdrowotnych, które rozwinęli Twoi rodzice w bardzo młodym wieku. Sugeruje, że jest to związane z alkoholem.
• Nie licz na cud: jeśli rodzice piją od ponad roku, jest mało prawdopodobne, że natychmiast zwrócą się o pomoc do narkologa.
• Nie idź za przykładem swojego ojca i matki, nie kupuj im alkoholu, a tym bardziej nie pij z nimi.
• Jeśli mama i tata nie chcą upubliczniać swojej choroby, wyjaśnij, że leki na alkoholizm można kupić anonimowo w Internecie.

Nie wszyscy dorośli będą słuchać dziecka, dlatego nie jest złym pomysłem przyciągnięcie na swoją stronę kogoś z bliskich: dziadków, ciotek.

Zachowanie dziecka podczas bójek rodziców

Pod odurzającym działaniem alkoholu osoba często staje się niekontrolowana. Co zrobić, gdy ojciec alkoholik bije żonę i małoletnie dziecko? W żadnym wypadku nie należy znosić i czekać na lepsze czasy. Nastolatek może o takim stanie rzeczy powiedzieć szkolnemu psychologowi, odpowiednim bliskim lub zgłosić to policji. Nawet jeśli trzeźwy tata zachowuje się przyzwoicie, w stanie pijanym jest w stanie wyrządzić innym poważną krzywdę, więc cierpliwość w nadziei na najlepsze może doprowadzić do tragedii.

Jak się zachować, jeśli w piciu uczestniczą zarówno ojciec, jak i matka? Spotkania rodziców w towarzystwie współpijących często kończą się kłótniami i bójkami, dlatego w takiej sytuacji lepiej, aby dzieci na jakiś czas zniknęły z domu. Możesz przeczekać to z rodziną lub przyjaciółmi, albo w ostateczności udać się do domu dziecka. Ucieczka z domu na zawsze i spędzenie nocy na stacji kolejowej nie jest najlepszym rozwiązaniem dla nieletniego. Bezdomni w każdym wieku często zapadają na całą masę chorób, w tym mogą być nawet bardziej niebezpieczni niż pijani rodzice.

Nie próbuj samodzielnie wydalać pijanej firmy z mieszkania, zwłaszcza jeśli składa się ona z mężczyzn. Może .

Rodzice alkoholicy nie chcą nic słyszeć o leczeniu i ciągle piją, nie zwracając uwagi na swoje dzieci? Dziecko musi zrozumieć, że alkoholizm jest rodzajem narkomanii i pozbycie się go nie jest łatwe. Nastolatek nie powinien kontrolować dorosłych, poświęcając siebie i swoje interesy. Jeśli nie możesz tolerować upijania się swojej matki i ojca, musisz skontaktować się z władzami opiekuńczymi. Po zapoznaniu się z zeznaniami dziecka sąd może pozbawić alkoholików praw rodzicielskich. W takim przypadku opiekunem małoletniego może zostać osoba bliska lub internat.

Konsekwencje alkoholizmu rodziców

Osoby, których rodzice nadużywali alkoholu, muszą wcześnie dorosnąć. Choroba rodziców pozbawia ich dzieciństwa, zmuszając do opiekowania się pijaną mamą i tatą lub dołożenia wszelkich starań, aby ich zadowolić. Wiele dzieci alkoholików jest pod opieką i leczeniem przez resztę życia, ze szkodą dla nich samych i ich rodzin. . Osoba współuzależniona bierze na siebie nieznośny ciężar bycia zbawicielem bliskich, do końca mając nadzieję, że opamiętają się i obdarzą go miłością, której nie otrzymał w dzieciństwie. Dzięki temu pijacy z wieloletnim doświadczeniem czują się komfortowo, kontynuując picie, wiedząc, że ich syn lub córka przyniosą żywność i lekarstwa. Dorosłe dziecko jest rozdarte między rodzicami a własną rodziną, stale czując się winne.

Powszechna mądrość głosi, że rodzice to nie ludzie, którzy dali życie, ale ci, którzy je wychowali. Dlatego nie powinieneś uważać się za dłużnika osób, które ceniły wódkę bardziej niż dzieci.

Drugi problem psychologiczny nazywany jest syndromem dorosłych dzieci alkoholików. Jeśli rodzice nie spędzili dnia bez drinka, dziecko często stara się jak najszybciej opuścić dom. Marzy o tym, by zapomnieć o strasznym dzieciństwie, zostać człowiekiem sukcesu i stworzyć normalną rodzinę. Ale „dzięki” dysfunkcyjnym rodzicom, nawet jeśli już nie żyją, dziecko przez wiele lat nie czuje się kompletne i ma niską samoocenę, co utrudnia realizację jego celów. Kobiety z zespołem ACA nie uważają się za godne miłości, a mężczyźni często stają się despotami i sprawiają ból bliskim.

W każdym razie pomoc psychologiczna jest wymagana dla krewnych alkoholików, zwłaszcza dzieci. Można go uzyskać u psychoterapeuty lub na zajęciach w grupach osób z tymi samymi problemami.

Jak zbudować życie dla dzieci osób uzależnionych od alkoholu

Dzieci nie są winne alkoholizmu rodziców. Nawet jeśli trzeba będzie iść do szkoły z internatem, nie oznacza to końca świata. Choć dziedziczność odgrywa znaczącą rolę, pijąca matka, ojciec czy brat alkoholik nie decydują o losie człowieka, niekoniecznie stanie się on taki sam. Syn lub córka pijaka powinni wyznaczyć sobie cel: „Moje dziecko nigdy nie zobaczy mnie pijanego i będzie miało szczęśliwe dzieciństwo”. Musisz zacząć zmierzać w stronę tego celu, stosując się do prostych zasad.

• Nie komunikuj się z firmą, w której panuje alkohol, narkotyki lub przestępczość.
• Staraj się dobrze uczyć, aby w przyszłości znaleźć dobrą pracę.
• Znajdź hobby dla siebie, komunikuj się z ludźmi o podobnych poglądach. Zbieranie zielników, zbieranie znaczków, gra w piłkę nożną, taniec czy modelarstwo samolotów – teraz powstało wiele działów dla dzieci i młodzieży, w których można ciekawie, bezpłatnie lub za symboliczną opłatą spędzić wolny czas.
• Prowadź zdrowy tryb życia. Żadnego alkoholu, papierosów i innych używek.
• Czytaj więcej. Książki poszerzają horyzonty i powiększają słownictwo, co z pewnością przyda się każdemu człowiekowi w życiu.

Dzieci osób uzależnionych od alkoholu muszą dowiedzieć się i na zawsze zapamiętać, dlaczego ich ojciec stał się pijakiem lub dlaczego ich matka zaczęła pić. Ale nawet jeśli nie da się dotrzeć do sedna prawdy, motto życiowe dziecka alkoholika powinno brzmieć tak: „Będę lepszy od moich rodziców, jestem zupełnie innym człowiekiem”.

(Odwiedziono 2840 razy, 1 odwiedzin dzisiaj)

Cel: zwrócenie uwagi rodziców na skutki jednorazowego ciężkiego zatrucia dzieci i systematycznego spożywania alkoholu przez młodzież.

Wiek uczestników: dla rodziców uczniów klas 8.

Dekoracje: przysłowia na plakatach: „Gdzie jest pijaństwo, tam jest zbrodnia”, „Rzeka zaczyna się od strumienia, a pijaństwo zaczyna się od szklanki”, „Gdzie więcej piją, tam częściej chorują”.

Ankieta dla uczniów klas ósmych.

2. Czy kiedykolwiek piłeś napój alkoholowy?

3. Gdzie po raz pierwszy wypiłeś napój alkoholowy?

4. Czy wiesz do czego może doprowadzić jednorazowe ciężkie zatrucie?

5. Czy wiesz, do jakich konsekwencji może doprowadzić systematyczne picie alkoholu przez nastolatka?

Według ostatnich badań dzieci w klasie 8 (14 lat) są już w większości zaznajomione z napojami alkoholowymi. Rodzice uważają, że można im podawać alkohol, przecież są już duże.

Wyniki badania wykazały, że 67% przypadków obcowania dzieci z alkoholem miało miejsce w domu, w rodzinie. Zwykle jest to „niewinny” napój na cześć urodzin lub innej uroczystości. I choć dzieje się to za zgodą rodziców, takiego zapoznawania dzieci z winem, szampanem, piwem, wódką w żadnym wypadku nie można usprawiedliwić.

Przecież po dotknięciu alkoholu bariera psychologiczna znika i nastolatek czuje się uprawniony do picia w gronie znajomych, jeśli tylko nadarzy się taka okazja. Nic dziwnego, że ludzie mówią: „Rzeka zaczyna się od strumienia, a pijaństwo zaczyna się od szklanki”.

Gdy alkohol dostanie się do organizmu dziecka, jest szybko przenoszony przez krew i koncentruje się w mózgu. Nawet bardzo małe dawki alkoholu powodują gwałtowną reakcję i ciężkie objawy zatrucia. Przy systematycznym przyjmowaniu alkoholu do organizmu dziecka cierpi nie tylko układ nerwowy, ale także przewód pokarmowy, wzrok i serce. Wątroba nie radzi sobie z obciążeniem alkoholem i następuje jej zwyrodnienie. Może rozwinąć się cukrzyca, funkcje seksualne mogą zostać upośledzone, zdolności umysłowe mogą się zmniejszyć itp.

Wpływ alkoholu na wyniki w nauce uczniów w wieku 13-15 lat

W wieku 14-15 lat nastolatek naprawdę chce pochwalić się swoją siłą i wytrzymałością, a w żadnym wypadku nie sprawiać wrażenia „synka mamusi” przed swoimi towarzyszami. A to często prowadzi do przedawkowania, a w konsekwencji do ciężkiego zatrucia, wzywa karetkę pogotowia.

Oto przypadek przytoczony przez Lubotską-Rossel, znaną specjalistkę zajmującą się problemem alkoholizmu dziecięcego. Grupa uczniów nie bez wiedzy rodziców zorganizowała wspólną imprezę. Za zebrane pieniądze chłopaki kupili wódkę, wino i kilka ciast (po jednym dla każdego). Pod koniec uczty prawie wszyscy nastolatkowie poczuli się źle. Trzej z nich musieli przejść poważną opiekę medyczną z powodu zatrucia alkoholowego.

Im młodsze dziecko, tym bardziej niebezpieczne jest picie alkoholu. W literaturze opisano dużą liczbę przypadków śmierci dzieci w wyniku wypicia bardzo małych ilości alkoholu. 3,5-letnie dziecko zmarło 6 godzin po wypiciu 2 pełnych łyżek wódki (ojciec postanowił dać synowi spróbować). Dziewięcioletni chłopiec zmarł nieprzytomny trzeciego dnia po wypiciu 125 g wódki.

Doktor Maschke stwierdził śmierć siedmioletniego dziecka po wypiciu 5 łyżek wódki.

Dla nastolatka dawka 250 g wódki może być śmiertelna. Przypadki śmierci dzieci z powodu napojów alkoholowych nie są rzadkie. Badania wykazały, że śmiertelne zatrucie alkoholem stanowi 27% wszystkich rodzajów zatruć w dzieciństwie i okresie dojrzewania.

Nadużywanie alkoholu bardzo często prowadzi nieletnich do naruszania prawa i porządku oraz do wszelkiego rodzaju chuligaństwa.

Przy systematycznym spożywaniu alkoholu jeden, dwa lub więcej razy w tygodniu u nastolatka niezwykle szybko może rozwinąć się choroba - przewlekły alkoholizm, który charakteryzuje się złośliwym i szybkim przebiegiem. Według ekspertów przewlekły alkoholizm u nieletnich występuje w 8–3,2% przypadków.

Zgodnie z prawem rodzice ponoszą bezpośrednią odpowiedzialność za spożycie alkoholu przez swoje dzieci.

Kodeks karny Federacji Rosyjskiej przewiduje artykuł nakładający na rodziców karę pieniężną za występowanie ich dzieci do lat 14 w stanie nietrzeźwości w miejscach publicznych.

1. Pamiętaj, że najważniejszą rzeczą w rodzicielstwie jest Twoje własne zachowanie.

2. W rodzinie dziecko powinno otrzymać pierwszą wiedzę naukową na temat toksycznego działania alkoholu na organizm, a także szkodliwych skutków jego używania.

3. Edukacja antyalkoholowa powinna być prowadzona stale.

4. Musimy starać się rozwinąć w dziecku jego własny negatywny stosunek do picia alkoholu.

Jak każdy wywiad kliniczny, również rozmowę z rodzicami dziecka należy rozpocząć od pytania otwartego i minimalnej ilości pytań krzyżowych, aby uzyskać informacje na temat rozwoju schorzeń, na które zgłaszane są skargi.

Trzeba dokładnie dowiedzieć się, co rodzice mają na myśli, nazywając dziecko „nieposłusznym”, „zwariowanym” lub „przygnębionym”. Czy istnieje tendencja do poprawy lub pogorszenia? Jak istniejące problemy wpływają na wyniki dziecka w szkole, jego relacje z rówieśnikami i rodziną? Jak dawno temu pojawiły się trudności opisane przez rodziców?

Następnie w trakcie rozmowy konieczne jest uzyskanie systematycznych informacji dotyczących stanu zdrowia i zachowania dziecka w danym momencie (biorąc pod uwagę, że rodzice nie mają bezpośredniej wiedzy o stanie psychicznym dziecka i mogą nie być świadomi istnienia tak ważnych czynników) objawy jak myśli samobójcze). Należy zadać bezpośrednie pytania dotyczące następujących obszarów: objawy emocjonalne (lęk, strach, depresja,
skłonności samobójcze); problemy behawioralne (kradzież, agresja, nieposłuszeństwo, wojowniczość, nieobecności w szkole, ucieczki z domu); uwaga i zdolność koncentracji; zdolności motoryczne (poziom aktywności, niezdarność); omdlenia lub drgawki; ruchy patologiczne; zachowanie w szkole (obecność, naruszenia dyscypliny, relacje z nauczycielami); relacje z rówieśnikami i rodzeństwem; kontrola nad funkcjami fizjologicznymi; zdrowie somatyczne (apetyt, masa ciała, sen, poważne choroby); niedawne niekorzystne zdarzenia (na przykład śmierć bliskiej osoby, rozwód rodziców itp.).

Następnie pobierany jest wywiad rodzinny; stosuje się tę samą technikę, co w przypadkach, gdy pacjent jest osobą dorosłą. Szczególnie ważne jest ustalenie, czy któreś z rodziców cierpi na zaburzenia psychiczne lub osobowości* lub czy ma trudności w relacjach małżeńskich. Jeśli Twoi rodzice są rozwiedzeni, powinieneś wyjaśnić szczegóły. Czy dziecko ma kontakt z drugim rodzicem? Z kim jest najbliżej?

Następnie przechodzą do badania cech życia rodzinnego i relacji między dzieckiem a innymi członkami rodziny, zwracając szczególną uwagę na kluczowe aspekty: metody wychowania (zwłaszcza środki dyscyplinarne); formy aktywności rodziny, w które zaangażowane jest dziecko; rola dziecka w rodzinie.

W kolejnym etapie zadawana jest seria pytań mających na celu zebranie historii życia. Gdzie urodziło się dziecko? Jak przebiegała ciąża i poród (jeśli wystąpiły powikłania, należy uzyskać o nich bardziej szczegółowe informacje)? Waga urodzeniowa? Jakieś choroby w okresie noworodkowym? Harmonogram szczepień zapobiegawczych; powikłania po szczepieniu? Wczesna separacja od matki (lub problemy z budowaniem więzi emocjonalnej pomiędzy matką a dzieckiem)? Opanowanie umiejętności motorycznych i mowy? Poważna choroba? Do jakich szkół uczęszczało dziecko?

Podsumowując, pozostaje dowiedzieć się, jaki jest temperament dziecka i poznać cechy jego charakteru. Czy łatwo było go przyzwyczaić do rutyny, czy zawsze spał i regularnie jadł? Jak dobrze przystosowuje się do nowych sytuacji? Jak mocno okazuje swoje emocje? Jak towarzyskie jest zazwyczaj Twoje dziecko? Czy jest szybki?

czy wchodzi w kontakt - czy wręcz przeciwnie, jest hamowany i powoli „rozgrzewa się”?

Więcej na ten temat ROZMOWA Z RODZICAMI:

1. Rozmowa ósma, poruszająca powyższy temat. O rodzicach naszych czasów, którzy są słabiej rozwinięci od własnych dzieci i przez to nie mogą ich usłyszeć. O prostej przyczynie tego nowego i niezwykłego dla nas zjawiska. Dodatkowe mocne argumenty przemawiające za nowej szkoły, o powstaniu której wspominaliśmy już trochę w poprzednich rozmowach. I o ludziach, którzy stracili swoje pokolenie.
2. 6.1. ROZMOWA BIZNESOWA JAKO FORMA PRACY ZARZĄDU. CECHY ROZMÓW PROBLEMOWYCH LUB DYSCYPLINARNYCH
3. Trzecia rozmowa, będąca kontynuacją drugiej, pod koniec której ze zdziwieniem dowiadujemy się, że jest coś, najważniejsza rzecz w życiu, której rodzice, mimo wszystkich pragnień, nie są w stanie nauczyć swoich dzieci.