Relacje między ludźmi są podstawą rozwoju człowieka. Miłość jest najbardziej intymną formą relacji międzyludzkich. W dzisiejszych czasach strach przed związkami jest nie mniej powszechny niż strach przed samotnością. Dwie strony tego samego medalu, konsekwencje globalnej indywidualizacji – trend w społeczeństwie zachodnim. W obszarach metropolitalnych coraz częściej spotykane są rodziny jednoosobowe.

Istnieje określenie – filofobia, które oznacza strach przed zakochaniem. To właśnie ta fobia często jest podstawą strachu przed tworzeniem bliskich relacji. Co więcej, filofob może mieć różne cechy, zarówno zewnętrzne, jak i wewnętrzne. Może być zarówno przystojny, jak i niepełnosprawny fizycznie, może być powściągliwym introwertykiem, wiecznie pogodną osobą i przywódcą prowodyru, dziewicą i może mieć wiele relacji seksualnych. Łączy ich patologiczny strach przed poważnymi związkami.

Opaleni mlekiem ludzie mają tendencję do wydmuchiwania wody, tak mądrość ludowa tłumaczy strach przed otwarciem się, zaufaniem drugiej osobie po niepowodzeniach, zdradach i rozczarowaniach.

Typowe powody

Wiele fobii, zaburzeń i problemów w dorosłym życiu ma swoje podłoże w wydarzeniach z dzieciństwa. Filofobia nie była wyjątkiem. Wśród jego przyczyn są cechy wychowania dziecka, jego obserwacja relacji między rodzicami i kompleksy osobiste.

Ale podstawową przyczyną strachu przed związkami w większości przypadków jest nadmierna idealizacja, która rozwija się również w młodym wieku.

Wszystkie bajki dla dzieci opowiadają o książętach i księżniczkach, którzy są piękni, mądrzy, mili i łączą w sobie ogromną liczbę innych wspaniałych cech.

Dzieci dorastają chłonąc ideę baśniowego życia. Po zderzeniu z rzeczywistością wiele osób rezygnuje i zaczyna akceptować fakt, że nieważne jak cudowna jest Twoja „księżniczka”, ona też ma różne nastroje, potrafi zachowywać się głupio, źle wyglądać, a przystojny „książę” może popełniać błędy i pozostać bez pracy , upijanie się z przyjaciółmi.

Filofobowie nie chcą zaakceptować istniejącej rzeczywistości. Nadal wierzą w bajkę, a kiedy spotykają prawdziwą osobę, która nie odpowiada wyobrażeniu fantasy, zamiast pożegnać się ze złudzeniami, żegnają się z tą osobą. Następnie, unikając związków w zasadzie, ponieważ nie ma naprawdę bliskich relacji, nie będzie powodu do rozczarowania, gdy rzeczywistość nie odpowiada marzeniom.

Poza tym wszystko w życiu ma swoje wady. Na przykład ta idealizacja, o której mówimy, może ukształtować się u dziewczynki w rodzinie, w której miała bardzo dobrego ojca. Jego wizerunek staje się nieosiągalnym ideałem, a ona po prostu nie akceptuje wszystkich normalnych mężczyzn w swoim życiu, z ich zaletami i wadami, bo przegrywają w porównaniu z ukochanym tatusiem. Podobna sytuacja z idealizacją matki może zrobić okrutny żart chłopcu w związku z kobietą.

Strach przed relacjami z płcią przeciwną

Strach przed bliskimi związkami wiąże się nie tylko z idealizacją z dzieciństwa, ale także z poczuciem utraty niezależności. Długoterminowe relacje oznaczają

• wzajemne oddziaływanie;
• mieszkać razem;
• wspólne cele i ich osiągnięcie.

W każdym razie, aby dwie odrębne osoby mogły wspólnie planować, realizować je, mieszkać na tym samym terytorium, uprawiać seks, mieć dzieci, konieczne będą kompromisy. Kluczem do dobrego związku nie jest poznanie osoby o dokładnie takich samych zainteresowaniach, nawykach, celach itp. jak Ty, ale umiejętność zaakceptowania partnera takim, jakim jest, przystosowania się bez szkody dla siebie, znalezienia wspólnej płaszczyzny porozumienia i umiejętności rozwiązywać konflikty.

Filofobowie mają tendencję do postrzegania związków jako niewoli, której należy unikać. Dzieje się tak dlatego, że po prostu nie wiedzą, jak budować osobiste granice, a wszystkie ich bliskie relacje naprawdę przypominają niewolę. Gdy tylko filofob się zakocha, staje się zależny od tej osoby, co oznacza bezbronny, więc strach przed związkami jest po prostu środkiem ochronnym. Relacje zależne są złe, ale w tym przypadku trzeba popracować nad sobą, aby móc budować zdrowe, szczere relacje i nie porzucać ich w zasadzie.

Szczególnie ważne jest mówienie o kompleksach nieodłącznie związanych zarówno z płcią męską, jak i żeńską, które utrudniają tworzenie bliskich relacji. Osoba może uważać się za niegodnego dobrego związku i w ten sposób nieświadomie go zepsuć. I wtedy zaczyna się łańcuch przyczynowo-skutkowy: nieudany związek → separacja, rozczarowanie → strach przed utworzeniem nowego.

Uważać na! Niechęć do siebie i niezadowolenie z siebie są podstawą wielu problemów w życiu człowieka.

Strach przed poważnymi związkami u kobiet

W jednym z poprzednich artykułów rozmawialiśmy o androfobii, jest to strach przed mężczyznami, nieodłącznie związany głównie z kobietami. Tam szczegółowo omówiliśmy przyczyny jego wystąpienia. Strach kobiet przed poważnymi związkami często wynika z podobnych powodów. Może to obejmować wychowywanie dziewczynki w grupie osób nienawidzących mężczyzn, osobiste przeżycie trudnego rozwodu rodziców lub agresję ze strony ojca wobec niej i jej matki.

To samo może dotyczyć nie ojca, ale męża: jego własny rozwód, zdrada, zdrada, pobicie – doświadczane przez dziewczynę.

Nawiasem mówiąc, istnieje inny termin - intimofobia - jest to strach przed pierwszym doświadczeniem seksualnym. Jeśli ten strach nie zostanie przezwyciężony na czas, może skazać osobę na samotność, ponieważ bliskie relacje prędzej czy później implikują przejście na poziom seksualny.

Uważać na! Strach przed związkami może rozwinąć się po pierwszym intymnym doświadczeniu, jeśli zakończyło się ono niepowodzeniem lub osoba z jakiegoś powodu uznała je za nieudane.

Psycholog-konsultant Boris Nikiforow w swoim filmie opowiada o obawie dziewczyny przed nawiązaniem poważnego związku z mężczyzną.

Strach przed mężczyznami w relacjach z kobietami

Jeśli chodzi o lęki intymne, dotyczy to nie mniej mężczyzn niż kobiet. Istnieją jednak także lęki charakterystyczne dla silniejszej płci. Obejmuje to całkowity strach przed odpowiedzialnością i absolutny infantylizm właściwy wielu mężczyznom. Wśród ludzi krążą żarty, że dla mężczyzn najtrudniejsze jest pierwsze czterdzieści lat dzieciństwa.

W każdym dowcipie jest trochę prawdy – nie wszystkim mężczyznom spieszy się, żeby dorosnąć. Na przykład istnieje nawet osobna fobia - gamofobia - strach przed małżeństwem. W istocie małżeństwo jest oficjalnym potwierdzeniem najściślejszego związku. Nie będziemy rozmawiać o tym, czy „znaczek” ma znaczenie, czy nie, ale skoro pojawia się taka fobia, oznacza to, że dla niektórych osób, które unikają małżeństwa, nadal to coś znaczy.

Nikt nie twierdzi, że związek rzeczywiście jest odpowiedzialnością. Jednak w zdrowym związku ta odpowiedzialność jest wzajemna i dobrowolna. Męska psychologia wciąż bardzo zazdrości poczucia „wolności”. Jednocześnie wielu całkowicie nie akceptuje idei, że nawet wchodząc w sojusz z kobietą, nie można stracić tego uczucia. Albo możesz być sam i nie czuć się wolny. Wszystko to są stany wewnętrzne, bardzo pośrednio powiązane z okolicznościami zewnętrznymi.

Strach przed nowym związkiem po rozstaniu

Rozpoczęcie nowego związku jest zawsze przerażające. W końcu tylko szczere relacje mogą być dobre, a to oznacza zaufanie komuś. Pokonanie nieświadomego strachu, który nawiedza Cię po niedawnym rozstaniu, może być dość trudne. Strach, że cię skrzywdzą, że nie spełnią twoich nadziei, wywołuje filofobię. Nie jestem w nikim zakochana, co oznacza, że ​​jestem chroniona i nikt nie może mnie obrazić. Taka pozycja prowadzi do samotności i depresji. Uderzającą postacią jest ptasia kobieta z ulubionej przez wszystkich komedii bożonarodzeniowej Kevin sam w domu 2, przesadny obraz samotnej kobiety, która po doświadczeniu bólu w związku z jakąś osobą pozostawiła w swoim otoczeniu same gołębie.

Strach przed nowym związkiem pojawia się zwykle po kilku niepowodzeniach. Najciekawsze jest to, że jest to coś więcej niż naturalne, jednak ludzie nie zawsze są gotowi wziąć odpowiedzialność za niepowodzenia. Na przykład dziewczyna ma pewne charakterystyczne postawy i wzorce zachowań (wzorce). Jej związek się rozpada, niezależnie od tego, czy jest to wina niej, czy jej partnera, to nie ma znaczenia. Ważne jest to, że nie zmieniając niczego, zanurza się w nowy związek, stosując ten sam zestaw strategii behawioralnych. I znowu przepaść. I tak w kółko. Co dziewczyna o tym myśli?

1. Wszyscy mężczyźni są tacy sami! Wszystkie kozy. Lepiej być samemu.
2. Co robię źle?

Jeśli bliżej Ci do pierwszej opcji, nie powinieneś się dziwić, że nadal będziesz spotykać „kozy”, czyli świadomą samotność. Jeśli zaczniesz podejrzewać, że jeśli Vasya, Petya i Syoma odejdą, to może nie tylko oni, to jest nadzieja!

Jak pozbyć się strachu w związku

Możesz pokonać strach przed związkami tylko poprzez rozpoznanie jego obecności. Jak powiedzieliśmy powyżej, wzięcie odpowiedzialności za niepowodzenia w związkach może pomóc w rozwiązaniu problemu. Dopóki ktoś nieświadomie ucieka przed miłością lub stąpa po tej samej prowizji, problem będzie się pogłębiał. Ważnym krokiem jest zaakceptowanie idei, że jeśli z jakiegoś powodu się boisz, musisz to zrozumieć i pozbyć się przyczyny.

Widzisz, że istnieje wiele warunków wstępnych rozwoju filofobii. Aby rozwiązać swój indywidualny problem, koniecznie zwróć się o pomoc do psychoterapeuty. Specjalista dowie się, co dokładnie kryje się za Twoim strachem: kompleks niższości, strach przed odpowiedzialnością, czy po prostu w rodzinie nie nauczono Cię kochać i akceptować miłości.

Wnioski

Dla niektórych relacje z płcią przeciwną uważane są za niebezpieczne, w wyniku czego po prostu odmawiają ich nawiązania. Strach przed utratą wolności, zaufaniem drugiej osobie, wzięciem odpowiedzialności za partnera – to wszystko jest strasznie przerażające, szczególnie po wcześniejszych niepowodzeniach. Aby przezwyciężyć filofobię, musisz być świadomy swojej zdolności do wpływania na relacje, aby były ciepłe, szczere i szczęśliwe. Psychologowie i psychoterapeuci skutecznie pracują ze strachem przed relacjami.

Lęk w związku jest jednym z problemów psychologicznych związanych z budowaniem zaufania i przywiązania.

Człowiek jest tak zaprojektowany, że po prostu nie może być szczęśliwy sam. Każdy z nas powinien czuć się potrzebny i pożądany. Sukcesy z płcią przeciwną dają nam poczucie pewności siebie, satysfakcji i radości. Nowy związek jest zawsze okazją do spojrzenia na siebie z innej perspektywy. Jednak nie wszyscy ludzie chętnie akceptują nowe związki. Najczęściej kieruje nimi strach przed utratą wszystkiego.

Strach przed relacjami z mężczyznami

Strach przed związkami objawia się u osób obu płci. Jednak kobiety częściej dramatyzują obecną sytuację. Z tego powodu tak często boją się bliskich relacji z mężczyznami. Nie da się zbudować poważnego związku bez zaufania, bez umiejętności zapomnienia o wątpliwościach. Każdy nowy związek pogrąża takich przedstawicieli płci pięknej w przygnębieniu i depresji. Co powoduje strach w związku? Czy poważny związek wymaga pracy nad sobą?

Strach przed powtórzeniem doświadczenia

Strach przed relacjami z mężczyznami często wyrasta z negatywnych doświadczeń. Jeśli w przeszłości kobieta nieustannie spotykała się z rozczarowaniem, będzie ostrożnie patrzeć w przyszłość. Nikt nie chce raz po raz doświadczać negatywnych ech przeszłości. Oszustwo, zdrada - tego każdy człowiek stara się za wszelką cenę uniknąć. Żaden poważny związek nie jest możliwy bez przezwyciężenia bolesnych sytuacji i przepracowania niepokojących chwil. Strach przed powtórzeniem istniejących doświadczeń z mężczyznami powoduje dodatkowy strach i może w konsekwencji spowodować poważne problemy.

Strach jest często tak silny, że nie pozwala na podjęcie nawet nieśmiałych kroków w kierunku tego, czego chcesz. Strach przed utratą siebie Każdy poważny związek oznacza, że ​​ludzie muszą nauczyć się brać odpowiedzialność nie tylko za siebie, ale także za drugą połówkę. Nowy związek zawsze niesie ze sobą ryzyko, że będziesz musiał rozpuścić się w swoim partnerze. Większość ludzi nie może pozostać obojętna na potrzeby bliskiej osoby. Na tym etapie mogą pojawić się komplikacje.

Dochodzi jeszcze strach przed zatraceniem siebie, pozbawieniem indywidualnej przestrzeni.

Kto z nas nie popełnia w życiu błędów? Strach w związku często objawia się strachem przed poważnym rozczarowaniem. Wiele kobiet ma negatywne doświadczenia rozczarowania, gdy musiały pokonać siebie i stłumić czułe uczucie. To właśnie obecność tego strachu uniemożliwia nam budowanie nowych, harmonijnych relacji. Lęk obsesyjny rozwija się już po jednym lub dwóch rozczarowaniach, a pokonanie go nie jest tak proste, jak się wydaje na pierwszy rzut oka. Kiedy strach urósł do imponujących rozmiarów, mogą pojawić się poważne przeszkody na drodze do szczęścia.

Strach przed odpowiedzialnością

Często nawiązanie nowych relacji utrudnia strach przed wzięciem odpowiedzialności za cudzy los i dobro. Ludzie tak się przyzwyczajają do życia w swoim, odrębnym świecie, że nie chcą już wiązać się z żadnymi obowiązkami.

Przecież o wiele łatwiej jest żyć tylko dla siebie, zgodnie z osobistymi potrzebami i wymaganiami. Strach przed odpowiedzialnością bardzo utrudnia nawiązanie normalnych harmonijnych relacji i stwarza poważne trudności na drodze do szczęścia.

Strach przed odrzuceniem

Najczęściej strach kobiety przed odrzuceniem uniemożliwia jej nawiązanie poważnego związku. Niestety, nieodwzajemnione uczucia zwykle istnieją i zdarzają się z pewną częstotliwością. Takie doświadczenie staje się często przyczyną powstawania barier psychologicznych. Wiele osób przestaje ufać życiu i w każdym poważnym związku widzi powód do ostrożności. Sytuacja, w której nieszczęśliwa miłość powtarza się raz po raz i nie ma nadziei na poprawę, powinna być powodem do przemyślenia. Strach przed odrzuceniem to poważny powód, który uniemożliwia budowanie szczerych i trwałych relacji.

Jak pokonać strach w związku

Nad każdą fobią trzeba pracować. Tylko wtedy przestaną mieć znaczący wpływ na nasze życie. Jak pokonać strach przed relacjami osobistymi? Spróbujmy to rozgryźć!

Nikt z nas nie jest doskonały. Każdy człowiek ma swoje specyficzne okoliczności, które od czasu do czasu obciążają go. Nie ma sensu obwiniać się za wszystkie problemy, które się wydarzyły. Nieważne, jak bardzo będziesz próbował zmienić przeszłość, ona pozostanie niezmieniona.

Myśląc o tym, jak pokonać strach przed poważnym związkiem, nie powinieneś zapominać o własnej wewnętrznej sile. Przyznanie się do swoich niedoskonałości pomoże Ci pokonać strach przed nowymi związkami. Po prostu zaakceptuj fakt, że jesteś osobą, która dąży do szczęścia, ale nie musisz obwiniać się za każdy błąd. Kiedy zaakceptujemy siebie, łatwiej będzie nam zbudować relację z ukochaną osobą. Porzucając osąd i oburzenie, zaczynamy doceniać siebie i drugą połówkę.

Chęć pracy nad relacjami Wreszcie weź pełną odpowiedzialność za wszystko, co dzieje się w Twoim życiu! Nie ma nic gorszego niż ciągłe życie wspomnieniami z przeszłości, bo nie da się jej zmienić. Można dostosować tylko chwilę obecną. Tylko dzisiaj kryje się naprawdę wyjątkowa szansa na samozmianę. Jeśli masz osobę, na której naprawdę Ci zależy, potraktuj interakcję z nią jako zadanie, które należy wykonać w określonym czasie. Chęć pracy nad relacjami wyraża się w kształtowaniu tolerancji, wrażliwości i responsywności.

Prawdziwe uczucia są zawsze szczere, nie ma miejsca na oszustwo i fałsz.

Podejmij działania

Tylko działanie może zmienić Twoje życie na lepsze. Nie ma sensu rozkoszować się swoimi negatywnymi doświadczeniami, bez względu na to, jak znaczące i wyjątkowe mogą się one wydawać. Takie zachowanie nie doprowadzi do niczego dobrego. Określ swoje zalety, zacznij działać od zera. Pozwól sobie na błądzenie i popełnianie błędów. Najważniejsze to nie poddawać się i nie wymagać od siebie niemożliwego. Nie musisz od razu przywiązywać się do osoby, z którą los cię łączy. Jeśli dasz sobie niezbędny czas, będziesz w stanie zrozumieć, czy twoje przeznaczenie naprawdę jest przed tobą, czy nie.

Wiele dziewcząt już od piątej klasy marzy o związkach z płcią przeciwną. Ale są też tacy, którzy nie traktują facetów zbyt dobrze. Wiele osób uważa każdy związek za wulgarny, głupi lub podły. Wiele pań otwarcie deklaruje, że boi się związku z facetem. Trudno jest wyjść z takiej sytuacji. Ale coś trzeba zrobić. W przeciwnym razie będziesz sam przez całe życie. A twój strach zniszczy twoją przyszłość.

Boję się związków z chłopakami w wieku 14 i 15 lat

W tym wieku taki strach jest bardziej normą niż problemem. Do niedawna sam byłeś „facetem” i nie obchodziło Cię nic innego poza lekcjami i kotami. I oto jest!!!

Dlatego wystarczy słuchać swojego serca. Jeśli chcesz się z kimś umówić, to randkuj. Jeśli nie, to nie warto.

A co ze strachem? Więc pozwólmy mu żyć samodzielnie. Po prostu nie proś go o radę.

Pamiętaj, że wszystko w tym życiu dzieje się po raz pierwszy. To, że nie byłeś wcześniej w związku, nie oznacza, że ​​nie będzie dobrze. Większość dziewcząt zaczyna spotykać się z młodymi mężczyznami w tym wieku. I wszyscy pozostają szczęśliwi.

Boję się związków w wieku 20 i 23 lat

To jest poważniejszy problem. W końcu im bardziej odpychasz facetów od siebie, tym trudniej będzie ci to zrobić. W rezultacie istnieje ryzyko poślubienia dowolnej osoby i zrujnowania sobie życia.

Rozejrzyj się. Nawet 13-latki umawiają się z chłopcami. Czego tu jako dorosła kobieta masz się bać?

Pamiętajcie, że bez błędów nie ma prawdy. Nie bój się z kimś spać lub całować. W końcu książęta nie dają się złapać za pierwszym razem.

I nie słuchaj rodziców. Szczególnie niebezpieczne są te matki, które mówią o ślubach i dziewictwie. To dzięki nim rodzą się stare panny.

Boję się relacji w kontekście seksu

„Chciałabym umówić się z facetem, ale boję się, że poprosi o pokazanie mojej cipki”. Wiesz to. Oznacza to, że masz typową fobię dotyczącą stosunków seksualnych.

W takim przypadku warto zrozumieć, że:

• Jeśli czujesz potrzebę seksu, nie jest to grzech ani przestępstwo;
• Twoja pochwa nie jest statkiem kosmicznym. Został stworzony do seksu. Nie idealizuj go;
• Zejdź na Ziemię. Jesteś zwyczajną dziewczyną. To zwyczajny facet. Seks między wami jest normą;
• To nie boli (jak ukąszenie komara). Seks byłby kiepski. Nie zrobiliby tego;
• Nie będzie żadnych konsekwencji. Nie bój się chorób i ciąż. Chroń się i idź do przodu.

Ale to nie znaczy, że każdy powinien „dawać”. Strach przed seksem jest niebezpieczny tylko wtedy, gdy rujnuje twoją relację z ukochaną osobą. W innych sytuacjach może pomóc.

Powody Twoich obaw

Zanim podasz lunch w celibacie, być może zechcesz zrozumieć, skąd to wszystko się bierze. Możesz bać się randki z facetem, ponieważ:

1. Smutne doświadczenie matki;
2. Różne głupie historie;
3. Nerwica, stres (dość często);
4. Złudzenia wielkości (wszyscy są niższymi istotami);
5. Bardzo nieśmiały.

Znajdź źródło problemu i rozwiąż go. Zacznij od spokoju i rozwagi. Jeśli zaczniesz myśleć głową, wszystkie trudności trochę się wygładzą.

Ważne jest, aby pamiętać, że wszystkie dziewczyny umawiają się z chłopakami. To nie jest złe, nie jest straszne i nie jest wulgarne. Najważniejsze, żeby wszystko mieściło się w granicach przyzwoitości. Wtedy nikt Ci nic nie powie i będziesz szczęśliwy.

Pytanie do psychologa:

Cześć! Mam na imię Alina, mam 22 lata i nigdy nie byłam w długotrwałym i poważnym związku z facetami. Moje maksimum to kilka randek i kilka pocałunków. Wszyscy faceci, w których się zakochałam, nie chcieli ze mną związku. Było kilka poważnych miłości, cierpiałam i zabijałam się dla tych facetów przez kilka lat po każdej z nich. Pierwsza chciała intymności, ale ja nie. A drugi po prostu ze mną rozmawiał, flirtował i nie pozwalał na dalszy rozwój związku. A ci, którzy mnie lubią, bez względu na to, jak bardzo się staram, nie wpadają w moje serce. Bywały przypadki, gdy rozumiałam, że facet jest dobry i zmuszałam się do chodzenia z nim na randki, ale podczas nich ciągle się bałam, że nikt nie zobaczy nas razem, że facet nie będzie zbyt natarczywy i nie będzie mówił o swoich uczucia. Czasem wstydziłam się wyglądu faceta, czasem samego faktu, że byłam obok niego. To wszystko brzmi szalenie, ale nawet gdy wzięli mnie za rękę i pogłaskali, zacząłem się trochę trząść. Chciałem uciec i ukryć się. Teraz pojawił się nowy chłopak, ale tak jak w przypadku poprzednich, nie mogę z nim być, po prostu nie mogę. Mówi, że mnie lubi itp., ale ja w to nie wierzę i czekam na moment, kiedy wszystko ułoży się tak, jak się spodziewałam. Prezenty, kwiaty itp. uważam za oznakę miłości, a jeśli facet tego nie robi, to wydaje mi się, że nie potrzebuje mnie aż tak bardzo. I nie chodzi tu o wartość materialną prezentu, ale o sam fakt.

Mam złe relacje z ojcem i pomyślałam, że może to właśnie tak na mnie wpłynęło. Bił mnie do 13 roku życia, obrażał i poniżał, ale z drugiej strony wiele dziewcząt zostało pobitych w ten sam sposób, co nie miało wpływu na ich relacje osobiste. Teraz komunikujemy się normalnie, on mnie wspiera i daje pieniądze na wszystko, czego chcę, ale nie będzie już naprawdę ciepłego związku.

Czasami patrzę na pary z zewnątrz i po prostu nie mogę sobie wyobrazić siebie na miejscu dziewczyny, jak to jest, kiedy się tobą opiekują, całują, intymność to zupełnie inna sprawa. Boję się tego, boję się późniejszej wyśmiewania, boję się, że facet mnie po tym zostawi i powie wszystkim, że nic nie mogę zrobić itp. Boję się, że się czymś zarażę. Jest wiele myśli i wiele obaw, a ja nie rozumiem, jak sobie z tym wszystkim poradzić.

Na to pytanie odpowiada psycholog Olga Valerievna Platonova.

Witaj Alinko!

W Twojej sytuacji jest wiele punktów, nad którymi warto popracować osobno, aby usunąć strach przed związkami z facetami, na przykład pisząc: „Czasami patrzę na pary z zewnątrz i po prostu nie mogę wyobraź sobie siebie na miejscu dziewczyny, jak to jest, gdy ona się tobą opiekuje” – porozmawiaj w ten sposób o zwątpieniu w siebie i niemożności zaufania drugiej osobie (albo z powodu złego wyboru tej osoby, albo z powodu twoich wewnętrznych barier, zakazów, lęki).

Umiejętność wyboru partnera i zaufanie są ważne, aby relacje rozwinęły się z krótkotrwałych w długoterminowe, poważne.

Wierzę, że dążysz do długotrwałego związku, kiedy mówisz: „Nigdy nie miałam długotrwałych i poważnych związków z facetami”.

Właściwa byłaby praca z naciskami ciała, na przykład poprzez praktyki cielesne, masaże, terapię zorientowaną na ciało, podczas których nauczysz się relaksować, łatwo i wygodnie ufać sobie, a tym samym nauczysz się cieszyć fizycznym dotykiem. Czy można liczyć na dobry rozwój relacji, jeśli sytuacja będzie się utrzymywać, gdy powiesz: „...wzięli mnie i pogłaskali po dłoni, zaczęło mnie to trochę trząść”, „intymność to już zupełnie osobna rozmowa”. Bliskość fizyczna, zaufanie do drugiej osoby, możliwość czerpania przyjemności seksualnej czynią związek kompletnym.

Poza tym niezwykle ważne jest, aby powiedzieć swojemu partnerowi, co jest dla Ciebie cenne i dowiedzieć się, co jest dla niego ważne w związku!

Mówisz, że prezenty, kwiaty itp. są faktem przejawu miłości do Ciebie. Czy to jedyny sposób, w jaki objawia się miłość? A co z chłopakami, z którymi się spotykałaś? Co Was połączyło? Jeśli koncepcja przejawu miłości jest inna, czy możemy mówić o pomyślnym rozwoju relacji? Co jesteś gotowy wnieść do związku i jakie potrzeby swojego partnera jesteś gotowy zaspokoić?

Wybierając faceta, skup swoją uwagę na cechach i parametrach, według których go wybierasz. Jakim typem facetów jesteś zainteresowany, z kim chcesz być? Co trzeba zrobić, żeby przyciągnąć uwagę takich facetów? Co wcześniej uniemożliwiało Ci zbliżenie się i nawiązanie związku?

Z biegiem czasu nabrałeś doświadczenia i teraz możesz wyciągnąć odpowiednie wnioski:

Po co ci facet i związek w ogóle (aby otrzymywać prezenty, uwagę, komunikację itp.? - ważne jest, abyś jasno rozumiał, czego chcesz. Im szersza odpowiedź, tym wyraźniejszy obraz wydarzeń).