Od dzieciństwa wychowywałam się bez ojca, moja mama była bardzo okrutna, ciągle mnie biła, przeklinała, nazywała mnie śmieciem, idiotą, downem i innymi słowami. Jej zdaniem tak należy traktować dziecko, aby wychować prawdziwego, silnego mężczyznę. Była też bardzo podatna na alkohol, często ciągnęła mnie ze sobą po całym mieście, do najróżniejszych zaułków, przepraszam za wyrażenie. Od dzieciństwa strasznie nienawidziłem alkoholu i nikotyny, po prostu nie mogłem tego znieść, miałem dość tych, którzy nawet brali kroplę do ust, a ona paliła tuż przede mną, często na korytarzu, leżąc na sofie, zimą, w nocy, musiałam przesiedzieć na zewnątrz i poczekać, aż wszystko się wyjaśni. Przyzwyczaiłem się do jej obelg, ale kiedy skończyłem 15 lat, zacząłem zauważać, że każde jej słowo niesamowicie mnie raniło, po każdym jej „wybuchu emocji” popadałem w „mini depresję” i do tej pory nigdy z niej nie wyszedłem tego, bo ona mnie wyzywa w bardzo krótkich odstępach czasu. Często gdy popadałam w depresję i byłam głęboko pogrążona w myślach, słyszałam w głowie jej obelgi, głosy, bardzo wyraźnie, dręczyły mnie, te głosy były prawdziwe, w tych momentach byłam jak we mgle, ale ok. Mam problemy ze stawami w szczęce i uszach, nie jestem co do tego pewien, ale ciągle bolą, muszę pokazać się neurologowi, podczas niezbędnych wizyt u lekarzy w szkole, zdiagnozował u mnie psychozę i powiedział żebym go odwiedził. Zazdroszczę tak wielu nastolatkom, którzy mają dobrych, życzliwych rodziców, dla których dzieciństwo i dorastanie są przygotowaniem do dorosłości, a dla mnie – ciągłych myśli o tym, czy przeżyję. Moim marzeniem jest mieć kochającą, dobrą mamę, która zatroszczy się o moje zdrowie. Sama bym się nim zaopiekowała, ale nie mam pieniędzy na niezbędne zabiegi, a mama na wszystko odpowiada: „Znowu wymyśliłam dla siebie nową chorobę, nie opowiadaj bzdur, nic nie potrzebujesz tam też mnie skierowano na rezonans magnetyczny, ale nie poszłam.” „ona też zdrowia psychicznego nie stawia obok zdrowia fizycznego, ciągle mi powtarza, że ​​„powinnaś mieć dziecko, ja chcę zostać babcią” , Zastanawiam się, kto będzie twoją żoną? Cóż, jaką dziewczynę już lubisz?” Ale jak mogę o tym w ogóle myśleć? Co więcej, wstydzę się nawet komunikować z dziewczynami, uważają mnie za kompletnego nieudacznika. Kiedy opowiadam o tym mamie, ona się śmieje i mówi, że „wszyscy tak mówią, będziesz mieć wszystko”. Dobija mnie to wszystko, już sięgam po nóż, już prawie straciłam wiarę, że wszystko da się naprawić, Rozmawiałem już o tym z nią 20 razy, starałem się jak najbardziej nie okazywać jej w tym winy (jeśli ją o coś oskarżasz, wkurza ją to i zaczyna krzyczeć) Obawiam się, że wygrałem Nie dożyję dorosłości

„Nie lubią mnie”, „Co mam zrobić, jeśli moim rodzicom nie zależy na mnie”, „Jeśli odejdę, nikt nie zauważy”. Czy myślisz, że to są myśli kogoś innego? Niestety nie. Te i podobne pytania zadają sobie dzieci, kilka razy w tygodniu zwracając się o pomoc do ekspertów serwisu „Jestem Rodziciem”.

Najprawdopodobniej odwiedzający witrynę dla odpowiedzialnych mam i tatusiów będą zaskoczeni, jeśli rozpoznają własne dziecko wśród dzieci, które zadawały takie pytania. Jak? Dajesz mu wszystko co najlepsze! Dawaj drogie prezenty, pomagaj w nauce.

Rewelacją dla rodzica może być to, że dziecko potrzebuje więcej rozmów na temat tego, co rodzic do niego czuje i na temat wzajemności tych uczuć.

Efekt „ukrytych” uczuć

Niestety w wielu rodzinach nie ma zwyczaju wyrażania emocji: „Nie płacz!”, „Dlaczego się złościsz, to tylko lalka”, „Nie smuć się, kupimy ci nową zabawkę”, „Nie śmiej się tak głośno, to nieprzyzwoite”. Jeśli podsumujemy te częste i znane wyrażenia, które wypowiadamy czasami naszym dorosłym przyjaciołom, aby wyrazić współczucie, otrzymamy to samo znaczenie: „Nie możesz czuć”.

Skąd biorą się te reakcje? Tyle, że kiedyś my też otrzymywaliśmy „zakaz uczuć” od naszych rodziców, a teraz w tej czy innej zmodyfikowanej formie przekazujemy go naszym dzieciom.

Efekt „ukrytych” emocji pojawia się, gdy nie pozwalamy naszym dzieciom wyrażać smutku, radości, złości, urazy, a nawet radości. Jeśli powiesz małemu dziecku „nie płacz”, gdy upadło i lekko się zraniło, „nie marudź”, gdy prosi o zabawkę, „nie śmiej się głośno”, gdy się bawi, to prędzej czy później dojdzie do wniosku: nie można czuć.

Zobaczmy jak to się dzieje.

7 rodzicielskich zakazów dotyczących uczuć

1. Rodzic celowo zabrania odczuwania

Rodzicowi wydaje się, że jeśli dziecku poświęci się zbyt wiele uwagi, wyrośnie na kapryśnego i samolubnego. Być może w tym modelu pojawia się motyw spartańskiego wychowania. Zwykle stosuje się go w przypadku chłopców i często w rodzinach, w których rodzice odnoszą sukcesy w karierze zawodowej. Rodzice kierują się zasadą: „Jeśli wrzucisz je do rzeki, samo wypłynie”, sama osiągnęłam wszystko, moje dziecko też sobie z tym poradzi. Inaczej jak on przeżyje beze mnie?

A dziecko najprawdopodobniej sobie poradzi. Tylko wtedy nie powinieneś się dziwić, że on nie przejmuje się ani tobą, ani twoimi problemami. W końcu wszystko zrobił sam, tak jak ty.

Sytuacja może być podobna do poprzedniej, z tą tylko różnicą, że tutaj matki i ojcowie nie robią tego celowo.

Rodziców interesują tylko osiągnięcia dziecka, a jego uczucia pozostają nieistotne w porównaniu z kolejnym zwycięstwem. Zwracając uwagę wyłącznie na wynik i interesując się ocenami w szkole (a nie wydarzeniami), dajesz dziecku sygnał: „kochać cię można tylko wtedy, gdy coś osiągniesz”. Dziecko zaczyna być zależne od Twojej pozytywnej lub negatywnej oceny.

W takim środowisku są wychowywani, gotowi złożyć wszystko na ołtarzu „proszę, chwalcie mnie”.

3. Rodzic nie pozwala dziecku się radować.

Może się to wydawać nieco fantastycznym zakazem, ale zdarza się to bardzo często. To tak, jakby wszczepiono nam gen: „radowanie się jest złe, zemsta na pewno przyjdzie”. Wystarczy przypomnieć sobie znane przysłowie: „nie możesz się za dużo śmiać, bo będziesz płakać”.

Wyobraź sobie: siedzisz na kanapie przed telewizorem po ciężkim dniu w pracy, a wtedy podbiega do Ciebie dziecko z głośnym okrzykiem: „Mamo/Tato, patrzcie, narysowałem chmurkę!” Patrzysz na niego dorosłym, oszołomionym wzrokiem, nie rozumiejąc powodu do radości. Albo zaczniesz „na spokojnie tłumaczyć” dziecku, że jesteś bardzo zmęczona i chcesz odpocząć, co też nie uszczęśliwi dziecka.

W tym momencie poziom znaczenia pozytywnych emocji u dziecka gwałtownie spada. A żeby zablokować źródło radości wystarczy kilka podobnych sytuacji.

4.Rodzice rywalizują o uczucia swojego dziecka

Przypomnij sobie tę absurdalną sytuację, gdy dziecku zadaje się popularne, ale dziwne pytanie: „Kogo kochasz bardziej – mamę czy tatę?”

Na to pytanie, podobnie jak na wiele innych pytań porównujących mamę i tatę, nie da się odpowiedzieć.

Dziecko kocha oboje rodziców, ale może być bliżej jednego z nich. W pewnym momencie zaczyna ukrywać swoje uczucia, aby nikogo nie urazić.

5.Rodzice spędzają więcej czasu z drugim dzieckiem

W rodzinach wielodzietnych zaniedbywanie rodziców daje się szczególnie mocno odczuć: wydaje się, że niektórym poświęca się więcej uwagi, innym mniej. Dzieci potrafią czytać wszystkie emocje już na wczesnym etapie i jest mało prawdopodobne, że zostaną oszukane.

Rodzice mogą nieświadomie interesować się tylko jednym ze swoich dzieci, jeśli ma ono problemy, i zapominać o tych, które „dobrze sobie radzą”.

W rezultacie dziecko „wszystko jest w porządku” w najlepszym przypadku zaczyna, a w najgorszym zamyka się w sobie i przestaje kontaktować się z rodzicami.

6. Rodzice czynią swoje dziecko odpowiedzialnym za swoje emocje.

Zdarza się, że rodzice sami nie stali się jeszcze dorośli i nie doświadczyli własnych traumatycznych sytuacji. Tacy rodzice potrzebują dorosłego, który wcieli się w rolę mamy lub taty i ich wysłucha. Ale nie wszyscy są gotowi na kontakt.

Co się dzieje? Niemowlakowi rodzice zaczynają „ufać” swojemu dziecku. Narzekają na trudne życie, z reguły często chorują i lubią o tym rozmawiać – a dziecko nie ma innego wyjścia, jak tylko wziąć odpowiedzialność za wszystko, co się dzieje.

Psychologowie nazywają tę sytuację „parentyfikacją”: dziecko zajmuje miejsce rodzica i nie pozwala sobie na okazywanie mu negatywnych emocji: w końcu mama lub tata już bardzo cierpią.

7. Rodzice „kupują” negatywne emocje dziecka

Niestety, prawie wszyscy rodzice tak robią. Czy nie jest łatwo uspokoić płaczące dziecko, które chce zabawki, po prostu ją kupując?

Przekupujemy dzieci grami i rozrywką, ale zabraniamy im także okazywania emocji. Jak dziecko to postrzega? Uczysz go, że każdą negatywną emocję można „przechwycić”, „zagrać” i zastąpić korzyściami materialnymi. Jeśli rodzice często tak robią, ich dzieci wyrastają na konsumentów, hazardzistów, grubych lubianych słodyczy – w zależności od tego, czym im zapłacono.

Jak nie wpaść w pułapkę zakazanych uczuć?

We wszystkich powyższych przypadkach rodzice będą musieli zmienić swoje zachowanie, jeśli będą chcieli na nowo nawiązać właściwy kontakt emocjonalny z dzieckiem. Jak to zrobić?

Po pierwsze, pozwól sobie na przeżycie różnych emocji. Nie możesz pomóc swojemu dziecku, jeśli sam nie jesteś świadomy tego, co czujesz. Aby to zrobić, możesz przeglądać lub prowadzić dziennik swoich emocji. Ważne jest, aby pamiętać, że bycie świadomym swoich emocji wymaga czasu w samotności, więc znajdź na to czas.

Gdy tylko lepiej siebie zrozumiesz, zacznij dostrajać się do „fali” emocji swojego dziecka: słuchaj i pytaj go o to, czego doświadcza. Może to nie nastąpić od razu, ponieważ dzieci wyrażają emocje w różny sposób, często poprzez zabawę. Obserwuj swoje dziecko. Po pewnym czasie zrozumiesz, kiedy jest smutny, a kiedy zły.

Pomóż dziecku nazwać to uczucie: „teraz jesteś zły”, „możesz się bać”, „jesteś zazdrosny”. Dzięki temu dzieci mogą nadać czemuś nieznanemu, nieprzyjemnemu i przerażającemu określone kształty i granice. Kiedy dziecko wie, co czuje, już się nie boi: emocje stają się normalnymi ludzkimi przejawami.

„Nie lubią mnie”, „Co mam zrobić, jeśli moim rodzicom nie zależy na mnie”, „Jeśli odejdę, nikt nie zauważy”. Czy myślisz, że to są myśli kogoś innego? Niestety nie. Te i podobne pytania zadają sobie dzieci, kilka razy w tygodniu zwracając się o pomoc do ekspertów serwisu „Jestem Rodziciem”.

Najprawdopodobniej odwiedzający witrynę dla odpowiedzialnych mam i tatusiów będą zaskoczeni, jeśli rozpoznają własne dziecko wśród dzieci, które zadawały takie pytania. Jak? Dajesz mu wszystko co najlepsze! Dawaj drogie prezenty, pomagaj w nauce.

Rewelacją dla rodzica może być to, że dziecko potrzebuje więcej rozmów na temat tego, co rodzic do niego czuje i na temat wzajemności tych uczuć.

Efekt „ukrytych” uczuć

Niestety w wielu rodzinach nie ma zwyczaju wyrażania emocji: „Nie płacz!”, „Dlaczego się złościsz, to tylko lalka”, „Nie smuć się, kupimy ci nową zabawkę”, „Nie śmiej się tak głośno, to nieprzyzwoite”. Jeśli podsumujemy te częste i znane wyrażenia, które wypowiadamy czasami naszym dorosłym przyjaciołom, aby wyrazić współczucie, otrzymamy to samo znaczenie: „Nie możesz czuć”.

Skąd biorą się te reakcje? Tyle, że kiedyś my też otrzymywaliśmy „zakaz uczuć” od naszych rodziców, a teraz w tej czy innej zmodyfikowanej formie przekazujemy go naszym dzieciom.

Efekt „ukrytych” emocji pojawia się, gdy nie pozwalamy naszym dzieciom wyrażać smutku, radości, złości, urazy, a nawet radości. Jeśli powiesz małemu dziecku „nie płacz”, gdy upadło i lekko się zraniło, „nie marudź”, gdy prosi o zabawkę, „nie śmiej się głośno”, gdy się bawi, to prędzej czy później dojdzie do wniosku: nie można czuć.

Zobaczmy jak to się dzieje.

7 rodzicielskich zakazów dotyczących uczuć

1. Rodzic celowo zabrania odczuwania

Rodzicowi wydaje się, że jeśli dziecku poświęci się zbyt wiele uwagi, wyrośnie na kapryśnego i samolubnego. Być może w tym modelu pojawia się motyw spartańskiego wychowania. Zwykle stosuje się go w przypadku chłopców i często w rodzinach, w których rodzice odnoszą sukcesy w karierze zawodowej. Rodzice kierują się zasadą: „Jeśli wrzucisz je do rzeki, samo wypłynie”, sama osiągnęłam wszystko, moje dziecko też sobie z tym poradzi. Inaczej jak on przeżyje beze mnie?

A dziecko najprawdopodobniej sobie poradzi. Tylko wtedy nie powinieneś się dziwić, że on nie przejmuje się ani tobą, ani twoimi problemami. W końcu wszystko zrobił sam, tak jak ty.

Sytuacja może być podobna do poprzedniej, z tą tylko różnicą, że tutaj matki i ojcowie nie robią tego celowo.

Rodziców interesują tylko osiągnięcia dziecka, a jego uczucia pozostają nieistotne w porównaniu z kolejnym zwycięstwem. Zwracając uwagę wyłącznie na wynik i interesując się ocenami w szkole (a nie wydarzeniami), dajesz dziecku sygnał: „kochać cię można tylko wtedy, gdy coś osiągniesz”. Dziecko zaczyna być zależne od Twojej pozytywnej lub negatywnej oceny.

W takim środowisku są wychowywani, gotowi złożyć wszystko na ołtarzu „proszę, chwalcie mnie”.

3. Rodzic nie pozwala dziecku się radować.

Może się to wydawać nieco fantastycznym zakazem, ale zdarza się to bardzo często. To tak, jakby wszczepiono nam gen: „radowanie się jest złe, zemsta na pewno przyjdzie”. Wystarczy przypomnieć sobie znane przysłowie: „nie możesz się za dużo śmiać, bo będziesz płakać”.

Wyobraź sobie: siedzisz na kanapie przed telewizorem po ciężkim dniu w pracy, a wtedy podbiega do Ciebie dziecko z głośnym okrzykiem: „Mamo/Tato, patrzcie, narysowałem chmurkę!” Patrzysz na niego dorosłym, oszołomionym wzrokiem, nie rozumiejąc powodu do radości. Albo zaczniesz „na spokojnie tłumaczyć” dziecku, że jesteś bardzo zmęczona i chcesz odpocząć, co też nie uszczęśliwi dziecka.

W tym momencie poziom znaczenia pozytywnych emocji u dziecka gwałtownie spada. A żeby zablokować źródło radości wystarczy kilka podobnych sytuacji.

4.Rodzice rywalizują o uczucia swojego dziecka

Przypomnij sobie tę absurdalną sytuację, gdy dziecku zadaje się popularne, ale dziwne pytanie: „Kogo kochasz bardziej – mamę czy tatę?”

Na to pytanie, podobnie jak na wiele innych pytań porównujących mamę i tatę, nie da się odpowiedzieć.

Dziecko kocha oboje rodziców, ale może być bliżej jednego z nich. W pewnym momencie zaczyna ukrywać swoje uczucia, aby nikogo nie urazić.

5.Rodzice spędzają więcej czasu z drugim dzieckiem

W rodzinach wielodzietnych zaniedbywanie rodziców daje się szczególnie mocno odczuć: wydaje się, że niektórym poświęca się więcej uwagi, innym mniej. Dzieci potrafią czytać wszystkie emocje już na wczesnym etapie i jest mało prawdopodobne, że zostaną oszukane.

Rodzice mogą nieświadomie interesować się tylko jednym ze swoich dzieci, jeśli ma ono problemy, i zapominać o tych, które „dobrze sobie radzą”.

W rezultacie dziecko „wszystko jest w porządku” w najlepszym przypadku zaczyna, a w najgorszym zamyka się w sobie i przestaje kontaktować się z rodzicami.

6. Rodzice czynią swoje dziecko odpowiedzialnym za swoje emocje.

Zdarza się, że rodzice sami nie stali się jeszcze dorośli i nie doświadczyli własnych traumatycznych sytuacji. Tacy rodzice potrzebują dorosłego, który wcieli się w rolę mamy lub taty i ich wysłucha. Ale nie wszyscy są gotowi na kontakt.

Co się dzieje? Niemowlakowi rodzice zaczynają „ufać” swojemu dziecku. Narzekają na trudne życie, z reguły często chorują i lubią o tym rozmawiać – a dziecko nie ma innego wyjścia, jak tylko wziąć odpowiedzialność za wszystko, co się dzieje.

Psychologowie nazywają tę sytuację „parentyfikacją”: dziecko zajmuje miejsce rodzica i nie pozwala sobie na okazywanie mu negatywnych emocji: w końcu mama lub tata już bardzo cierpią.

7. Rodzice „kupują” negatywne emocje dziecka

Niestety, prawie wszyscy rodzice tak robią. Czy nie jest łatwo uspokoić płaczące dziecko, które chce zabawki, po prostu ją kupując?

Przekupujemy dzieci grami i rozrywką, ale zabraniamy im także okazywania emocji. Jak dziecko to postrzega? Uczysz go, że każdą negatywną emocję można „przechwycić”, „zagrać” i zastąpić korzyściami materialnymi. Jeśli rodzice często tak robią, ich dzieci wyrastają na konsumentów, hazardzistów, grubych lubianych słodyczy – w zależności od tego, czym im zapłacono.

Jak nie wpaść w pułapkę zakazanych uczuć?

We wszystkich powyższych przypadkach rodzice będą musieli zmienić swoje zachowanie, jeśli będą chcieli na nowo nawiązać właściwy kontakt emocjonalny z dzieckiem. Jak to zrobić?

Po pierwsze, pozwól sobie na przeżycie różnych emocji. Nie możesz pomóc swojemu dziecku, jeśli sam nie jesteś świadomy tego, co czujesz. Aby to zrobić, możesz przeglądać lub prowadzić dziennik swoich emocji. Ważne jest, aby pamiętać, że bycie świadomym swoich emocji wymaga czasu w samotności, więc znajdź na to czas.

Gdy tylko lepiej siebie zrozumiesz, zacznij dostrajać się do „fali” emocji swojego dziecka: słuchaj i pytaj go o to, czego doświadcza. Może to nie nastąpić od razu, ponieważ dzieci wyrażają emocje w różny sposób, często poprzez zabawę. Obserwuj swoje dziecko. Po pewnym czasie zrozumiesz, kiedy jest smutny, a kiedy zły.

Pomóż dziecku nazwać to uczucie: „teraz jesteś zły”, „możesz się bać”, „jesteś zazdrosny”. Dzięki temu dzieci mogą nadać czemuś nieznanemu, nieprzyjemnemu i przerażającemu określone kształty i granice. Kiedy dziecko wie, co czuje, już się nie boi: emocje stają się normalnymi ludzkimi przejawami.

Najbardziej posłuszne dzieci zawsze sprawdzają od czasu do czasu, czy można być nieposłusznym rodzicom? Głównym rodzajem testu jest sprawdzenie odporności rodziców na atak dziecka, gdy dziecko nagle przestaje być posłuszne i aktywnie upiera się przy swoich pragnieniach. Dziecko rzuca wyzwanie rodzicom! Jeśli okażesz dziecku słabość, zrozumie ono, że rodziców można ograć. I zaczyna to wykorzystywać.

J. Dobson pisze: „Kiedyś musiałam rozmawiać z matką bardzo niegrzecznego trzynastoletniego chłopca, który z pogardą traktował najmniejszy przejaw władzy rodzicielskiej, wracał do domu dopiero o drugiej w nocy i dosadnie zignorowałam wszelkie żądania matki, sugerując, że problem ten nie pojawił się dzisiaj, poprosiłam kobietę, aby opowiedziała mi, jak to się wszystko zaczęło. Pamiętała to dość wyraźnie. Jej syn nie miał jeszcze trzech lat, kiedy pewnego dnia, gdy go kładłam do łóżka, została plunięta w twarz.

Wyjaśniła mu, jak ważne jest, aby nie pluć matce w twarz, ale jej mowę przerwało kolejne plucie. Kobieta ta była przekonana, że ​​wszelkie nieporozumienia należy rozwiązywać w drodze dyskusji, w duchu miłości i wzajemnego zrozumienia. Wytarła więc twarz i ponownie rozpoczęła przemowę – i ponownie otrzymała dobrze wycelowaną dawkę śliny. Czując się coraz bardziej zdezorientowana, potrząsnęła synem, ale nie na tyle mocno, by powstrzymać kolejną ślinę.

Co mogła zrobić? Jej filozofia nie oferowała jej godnej odpowiedzi na to oszałamiające wyzwanie. W końcu zrozpaczona wybiegła z pokoju, a ślina małego zwycięzcy rzuciła się za nią i uderzyła w trzaskające drzwi. Matka przegrała bitwę, ale syn wygrał. Kobieta z bólem i irytacją przyznała mi, że od tamtej pory nigdy nie udało jej się pokonać syna!”

Każde dziecko w pewnym momencie decyduje się sprawdzić siłę swoich rodziców.
Jeśli rodzice przegrają tę bitwę, dziecko będzie z nimi walczyć przez całe życie.

​​​​​​​​​​​​​​Żaden rodzic nie chce wdawać się w trudne bitwy z własnymi dziećmi, ale tak naprawdę trudne bitwy zdarzają się tylko tym rodzicom, którzy już „zaniedbali” sytuację, którzy To brakowało drobnych telefonów od dziecka. Pierwsze próby dziecka są jedynie próbą, dziecko wciąż niepewnie rzuca rodzicom wyzwanie i tutaj rodzicom nie jest trudno wykazać się stanowczością. Zrób to!

Danila ma 1 rok i zwykle łatwo słucha rodziców. Tym razem wspiął się na kanapę, wyciągnął rękę do wiszącego na ścianie obrazu i spojrzał na matkę. „Danilo, przyjdź do mnie!” - nie działa. Poruszył zdjęciem i spojrzał na matkę – jaka byłaby reakcja? „Danila, nie możesz dotykać zdjęcia. Chodź tu, inaczej cię ukarzę” – Nie przestając patrzeć na moją matkę, ponownie mocno potrząsnął obrazem: co się stanie? Mama spokojnie posadziła Danilę w kącie, a on demonstracyjnie łkał przez pięć minut. Potem się uspokoił, mama zadzwoniła do niego i ponownie wyjaśniła, że ​​nie może dotykać obrazu. Chociaż nie chodzi o to, że Danila o tym nie wiedziała: tym razem sprawdzał, co się stanie, jeśli nie posłucha matki?

Jeśli rodzice wygrają pierwszą bitwę z dzieckiem, potem będą mieli dobry związek na wiele lat.

Z drugiej strony, czasami zaniepokojeni rodzice widzą wyzwanie stojące przed dzieckiem tam, gdzie w ogóle go nie ma. Kiedy dziecko rzuci Ci w twarz „Mamo, nienawidzę Cię!”, może to nie mieć żadnego znaczenia i jest za wcześnie, aby od razu „zastrzelić” dziecko (Jak śmiecie! Żebym więcej tego nie usłyszała!) Więcej często dziecko jest po prostu na ciebie złe, nie wiesz nawet, jak w cywilizowany sposób wyrazić swoje uczucia: tutaj nie musisz się złościć na dziecko, ale spokojnie uczyć go, jak rozwiązywać swoje problemy.

„Widzę, że jesteś na mnie zły. To nie jest straszne, możesz tupać, jeśli chcesz, w ten sposób złość szybciej mija. Ale znasz kolejność: najpierw odkładasz zabawki, dopiero potem oglądamy telewizję Czy mogę ci pomóc?”

W walce z dziećmi przegranymi są ci rodzice, którzy, jak się wydaje, sami są dziećmi i przyzwyczajeni są do udawania bezradności.

„Moja córka, ma cztery lata, sama włącza telewizor po tym, jak go wyłączyłam. Bez względu na to, co mówię, ona w tym momencie głośno płacze i swoim wyglądem pokazuje, że nic nie słyszy!” - droga mamo, jeśli nie potrafisz sobie poradzić z dzieckiem, to przynajmniej poradź sobie z telewizorem: jesteś w stanie wyciągnąć z niego kabel zasilający (lub inną część) i go zabrać. I nie musisz nic mówić: rozmowę zaczniesz dopiero, gdy córka się uspokoi i przestanie płakać. Oto alfabet, który zna (powinien już znać) każde dziecko w wieku dwóch, trzech lat: „Kiedy płaczesz, nie rozumiem cię. Jeśli chcesz mnie o coś poprosić, musisz przestać płakać i powiedzieć mi wszystko spokojnie, abym cię zrozumiał.”

Czasami możesz dać mu mocne klapsy. Raz. Lepiej dać mu raz klapsa w wieku trzech, czterech lat, a potem spokojnie przyjaźnić się z mądrymi dziećmi przez piętnaście lat, niż rozpieszczać dziecko w dzieciństwie i kłócić się z nim przez całe kolejne lata. Autorytet rodziców wzmacnia się, gdy w sytuacji, gdy dziecko wystawia na próbę stabilność rodzicielską, rodzice wykazują rozsądną stanowczość. Jeśli rodzice są godni, nie ma potrzeby się z nimi kłócić, nie ma potrzeby buntować się przeciwko nim. Możesz negocjować na dobrych warunkach z rodzicami, ale nie możesz żądać od nich tego, czego chcesz. Nauczcie tego swoje dzieci!

Rodzice często nie doceniają wrażenia, jakie wywiera na dzieciach rozmowa z nimi jak dorosły. Spróbuj! Przynajmniej pięcioletniej córce, która krzyczy: „Jeśli taka jesteś, to cię zostawię!” możesz spokojnie wytłumaczyć: „Rozumiem cię, ale to ci się nie uda. Fakt jest taki, że jesteśmy twoimi rodzicami i mamy obywatelski obowiązek się tobą opiekować, a ty musisz być nam posłuszny, jeśli chcesz. Zawołam innych starszych i czy wyjaśnią ci, jak powinna zachowywać się twoja córka?” Taka refleksja jest o wiele skuteczniejsza niż krzyki i łzy.

Co jednak zrobić, jeśli czas już minął, a obok nas dorasta nieco arogancki nastolatek? Matki zwykle w takich przypadkach poddają się, ojcowie łatwiej rozwiązują takie problemy, ale często boją się też przypominać dziecku o prawach rodziców i obowiązkach dzieci. Nie bój się, to przydatne i po prostu konieczne. Ewentualnie zapoznaj go z prawną stroną sprawy, napisz do niego taki list...

Drogie dziecko!

Relacje między rodzicami a dziećmi reguluje Kodeks rodzinny Federacji Rosyjskiej. Zgodnie z art. 63 „Prawa i obowiązki rodziców w zakresie wychowania i edukacji dzieci” -

1). Rodzice mają prawo i obowiązek wychowywać swoje dzieci. Rodzice są odpowiedzialni za wychowanie i rozwój swoich dzieci. Mają obowiązek dbać o zdrowie, rozwój fizyczny, psychiczny, duchowy i moralny swoich dzieci.

Tu nie chodzi o to, czy tego chcemy, czy nie: my, rodzice, jesteśmy do tego zobowiązani.

2). Rodzice mają obowiązek zapewnić swoim dzieciom wykształcenie podstawowe ogólnokształcące i stworzyć im warunki do zdobycia wykształcenia średniego (pełnego) ogólnokształcącego.

Tłumaczę: rodzice są odpowiedzialni za to, aby dziecko poszło do szkoły i dobrze się tam uczyło. Jeśli rodzice tego nie zrobią, zostaną wezwani do władz opiekuńczych i pozbawieni praw rodzicielskich.

Zgodnie z prawem rodzice mają także obowiązek wspierać swoje małoletnie dzieci, czyli zapewniać im wszystko, co potrzebne do zdrowego życia i rozwoju. Ale kupowanie dzieciom rzeczy, którymi będą się chwalić rówieśnikom, nie jest obowiązkiem rodziców. Dziecko nie ma również prawa bawić się grami. O tym, ile i kiedy nasze dzieci będą się bawić, decydujemy my, rodzice, myśląc o sprawach rodzinnych i przyszłości naszych dzieci – przyszłości, na którą jesteśmy zobowiązani przygotować nasze dzieci. Rodzice nie mają obowiązku kupowania zabawek dla dziecka, aby zapewnić mu rozrywkę.

Wszystko, co rodzice kupili dla dziecka, pozostaje ich własnością. Dzieci mają wszystkie te rzeczy pod bezpieczną opieką i korzystają z nich w warunkach, jakie stworzyli dla nich rodzice. Jeżeli dzieci niewłaściwie korzystają ze swoich rzeczy lub zabawek, rodzice je odbierają. Jeśli zachowasz się źle, stracisz komputer i telefon.

A także nasze drogie dziecko. Uwaga: zgodnie z ustawodawstwem Federacji Rosyjskiej Twoi rodzice nie mają obowiązku zaspokajania Twoich zachcianek, przygotowywania dla Ciebie śniadania, jeśli możesz to zrobić sam, ani nie mają obowiązku kupowania Ci tego, czego chcesz: komputera, nowy telefon itp. wszyscy twoi przyjaciele. Mogą to zrobić, jeśli zachowasz się przyzwoicie.

Zrozum, że o tym należy porozmawiać tylko raz w życiu! Drodzy rodzice, jeśli jesteście ludźmi silnymi i odnoszącymi sukcesy (przynajmniej w pracy), pokażcie swoje zdolności bojowe w domu: robicie to dla dobra dzieci! Jeśli Twój nastoletni syn lub córka odmawia posłuszeństwa, zawsze masz pełne prawo spokojnie (lub nie spokojnie) powiedzieć: „Synu, czy dobrze Cię rozumiem, że nie chcesz teraz być członkiem naszej rodziny, być posłusznym rodzicom ? Właściwie mamy ustawodawstwo Federacji Rosyjskiej. Muszę się tobą opiekować...” Może ci się przerwać: „Nie musisz się mną opiekować, jestem już dorosła!” - W odpowiedzi na to spokojnie wyjaśnij swojemu niepełnoletniemu dziecku sytuację prawną:

„Nie, mylisz się, nie jesteś jeszcze dorosła. Prawa osoby dorosłej otrzymasz w wieku 18 lat i zaczniesz zarabiać na swoje utrzymanie, jeśli nie będziesz posłuszna rodzicom i nie będziesz chciała członka naszej rodziny, sugeruję udać się do wydziału opiekuńczego, zapisujemy Cię do internatu, a w międzyczasie zabierzemy Ci komputer i inną rozrywkę, która zdaje się przeszkadzać Ci w dobrym myśleniu Jeśli nie chcesz żyć zgodnie z dobrem, będziemy żyć zgodnie ze złem: to jest twoje, czy mam? Czy jest inna propozycja: jeśli chcesz fizycznie wiosłować, lepiej natychmiast wezwać policję i ostrzec o twoich zamiarach, inaczej będziemy musieli to zrobić pokojowo, wyłączysz teraz komputer i usiądziesz do odrabiania lekcji?

Jeśli dziecko wie, że Ty i Twoje słowa są coś warte, a z biegiem lat w jego głowie w końcu pojawiła się mądrość, to Cię usłyszy. I wszystko się poprawi!

Wideo z Yana Szczęście: wywiad z profesorem psychologii NI Kozłów

Tematy rozmów: Jaką kobietą trzeba być, aby pomyślnie wyjść za mąż? Ile razy mężczyźni zawierają związek małżeński? Dlaczego nie ma wystarczającej liczby normalnych mężczyzn? Bez dzieci. Rodzicielstwo. Czym jest miłość? Bajka, która nie mogła wydarzyć się lepiej. Zapłata za możliwość bycia blisko pięknej kobiety.

Witam, mam na imię Ola. Problem w tym, że odkąd pamiętam, myślałam o samobójstwie, od dzieciństwa marzyłam o śmierci, a wszystko dlatego, że moi rodzice się o mnie nie troszczyli. Mama ciągle zajęta pracą, nie ma dla mnie czasu, tata wręcz mówił, że chce syna, w dzieciństwie mocno go bił, dla niego istnieje tylko brat, tata zawsze mówił, że mam pecha, chociaż nie mam nie pal, nie pij, pracuję, uczę się. JEGO obelgi obrażają mnie tak bardzo, że mam ochotę skoczyć z mostu, nigdy mnie nie przytulił, nigdy nie rozmawiał ze mną jak ojciec z córką, żadnego wsparcia materialnego. Często przeprowadzaliśmy się z jednego miasta do drugiego (mój ojciec był w wojsku); nie mamy wielu przyjaciół, ale ja mam dość. Nie wiem co robić, chciałam wynająć mieszkanie, ale mnie na to nie stać. On się nigdy nie zmieni, lepiej umrzeć
Wesprzyj witrynę:

Olya, wiek: 20 / 15.07.2011

Odpowiedzi:

Witaj, Olu!
A dla kogo lepiej umrzeć? Dla twojego taty, a co jeśli go to nie obchodzi? Dla Ciebie jednak wtedy zaczyna się najgorsze – piekło i nie da się już wszystkiego zmienić... Uważasz, że tak jest najlepiej?
Wiesz, po prostu przestań udowadniać wszystkim, że jesteś dobry i pozwól im odejść. Lepiej idź do kościoła i módl się, aby Pan pomógł ci pokochać siebie za to, kim jesteś. Poproś Pana, aby napełnił Twoje życie znaczeniem i posłał do Twojego życia ludzi, którzy będą Cię kochać i akceptować takim, jakim jesteś, a nie będą musieli niczego udowadniać. Idź do Pana, a On na pewno Ci pomoże.
Niech Bóg Cię błogosławi!

Aleana, wiek: 41 / 15.07.2011

Życzący, wiek: 18 / 16.07.2011

Witaj, Olu! Jestem taki jak ty, tylko chciałem umrzeć wcześniej, mam młodszego brata. Jako dziecko wydawało mi się, że moi rodzice kochali go bardziej niż mnie. Nie układało się też w moim życiu osobistym. Ale teraz nie myślę o śmierci, niezależnie od tego, jak trudne jest to dla mnie. Mam trójkę dzieci, które dorastają! Stały się sens mojego życia, tym ujściem, tą radością, tą miłością, której zawsze mi brakowało. Ty żyjesz, Olenko, życie będzie lepsze, twoi rodzice bardzo cię kochają, tylko nie wiedzą, jak to okazać. I dalej. Zwróć się do Boga, on zawsze pomaga. Pisać.

Ochraniacz na zęby, wiek: 36 / 16.07.2011

Co mama na ten temat mówi? Czy ona nic nie widzi, czy coś. Jeśli wszystko jest tak, jak opisujesz, to nie masz rodziców, na starość nie musisz się nikim opiekować, niech to zrobi brat, bądź trochę cierpliwy, ty' Skończę szkołę, idę do pracy i wychodzę

Julia, wiek: 31.07.2011