Wielu psychologów uważa, że ​​„przodkiem” mody na otwarte związki jest subkultura hippisowska. Ruch ten powstał na początku lat 60. XX wieku, jego zwolennicy głoszą wolność we wszystkich jej przejawach. W ubraniach, zachowaniu, podróżach i oczywiście w miłości.

W rzeczywistości subkultura hippisowska zrewolucjonizowała intymne relacje między partnerami. Filozofia nie w pełni przetrwała do dziś, ale koncepcja „otwartych relacji” mocno zakorzeniła się w świadomości młodych (i nie tak młodych) ludzi. Każdy z nas choć raz zastanawiał się nad taką formą współżycia z partnerem.

Moje zachowanie jest wynikiem twojej postawy.
Autor nieznany

Jaka jest główna wada otwartego związku?

Aby odpowiedzieć na to pytanie, musisz najpierw zadać kolejne:

Czy otwarty związek może stworzyć rodzinę?

Nie, nie może. Wzajemna lojalność partnerów jest podstawą dobrego samopoczucia w rodzinie.

Wideo: Otwarte relacje - wszystkie ZA i WADY

Psychologowie rodzinni niezwykle rzadko uciekają się do rad, aby spróbować wolności. Eksperci wiedzą, jak to się ostatecznie skończy.

Ale dla młodych ludzi, w ramach eksperymentu, dlaczego by tego nie spróbować? A co jeśli w tak egzotyczny sposób możesz spotkać swoją bratnią duszę, którą nie chcesz się z nikim dzielić?

Otwarte relacje są uważane za modny trend we współczesnym świecie. Dotyczy to szczególnie młodych par, które pragną nowości, chcą pozbyć się nudy i nie chcą stracić wolności.

Ale czy takie relacje są dopuszczalne w życiu rodzinnym? Czy uda im się uszczęśliwić oboje partnerów?

Związek otwarty to związek, w którym mężczyzna i kobieta zgadzają się, że nie będą mieć wobec siebie pretensji, zazdrości, wyrzutów, żądań („Jesteś mój, ale możesz robić, co chcesz”).

Z jednej strony rozumiesz, że to wspaniale. Masz partnera (męża), ale nie musisz zmieniać trybu życia, raportować do niego i odmawiać znajomym spotkań. Miło jest wiedzieć, że Ci ufają, pozwalają Ci żyć tak, jak chcesz i nie ograniczają Twojej wolności.

Ale druga strona nie jest już tak różowa, bo podobną swobodę musisz dać swojemu partnerowi. W tym miejscu zaczyna się pojawiać poczucie własności i dumy. Możesz powiedzieć: „Kochanie, baw się tak, jak chcesz! Flirtuj, jeśli chcesz!” Ale w głębi duszy będziesz dręczony zazdrością i strachem.

Plusy otwartego związku

• Łatwy. Każdy z partnerów podświadomie rozumie, że związek można w każdej chwili zerwać i fakt ten nie jest dla niego obciążeniem.

• Brak zależności. Takie relacje oznaczają wykluczenie zazdrości, urazy, roszczeń i wyrzutów.

Wszystkie te zalety są dobre dla ciebie. Ale podświadomie chcesz trzymać ukochaną osobę na krótkiej smyczy.

Wady takiego związku

• Duża możliwość utraty partnera. Otwarty związek stwarza okazję do flirtu. Tam, gdzie jest flirt, możliwy jest seks. Tam, gdzie jest seks, możliwa jest nowa miłość.

• Kruchość. Prędzej czy później jeden z partnerów będzie chciał więcej, ale drugi nie będzie mógł tego dać.

• Zasady moralne. Trudno pokonać siebie i genetycznie wrodzone poczucie własności i zazdrość. Otwarte związki są nadal potępiane przez społeczeństwo i wymagają przygotowania psychologicznego.

• Stres. Niezależnie od tego, jak partnerzy zgodzili się na swobodę w związkach, prędzej czy później pojawią się niedopowiedzenia, wzajemne wyrzuty, niezadowolenie, a w rezultacie stresujące warunki. Zwłaszcza jeśli Twój partner korzysta z danej wolności „w pełni”, a Ty nie.

Według statystyk współczesne kobiety oferują bardziej otwarte związki. Chcą robić karierę, cieszyć się życiem, mieć partnera (męża), ale nie ograniczać się do ścian domu i rodziny. Mężczyźni chętnie popierają ten pomysł. Są bardzo zadowoleni, że mogą czuć się wolni, mając oficjalną partnerkę (żonę), która nie stawia mu żadnych wymagań. Ale jeśli chodzi o kobietę, mężczyzna zaczyna myśleć o wartościach życia, celu kobiety i nie może tak łatwo zapewnić wolności swojej ukochanej. Okazuje się: on może, ale ona nie może (no, choćby trochę). W takich sytuacjach otwarte relacje tracą sens. Jeden z partnerów (zwykle mężczyzna) chce w ten sposób zatuszować chęć „pójścia w lewo”, nie pozwalając kobiecie zrobić tego samego.

Początkowo wszystkie otwarte relacje budowane są na wzajemnym szacunku, zgodzie i pierwszeństwie partnerów, ale stopniowo zaczynają przynosić dyskomfort. Większość psychologów uważa, że ​​takie relacje nie mogą istnieć długo, ponieważ każdy człowiek ma naturalny instynkt własności. Prędzej czy później ten instynkt się ujawni i konfliktów nie da się uniknąć.

Ale otwarte relacje często wzmacniają związek. Jak? To proste. Zakazany owoc jest słodszy. Jeśli żona (mąż) nie pozwala partnerowi na swobodę w związku, to on chce „zgrzeszyć”, aby doświadczyć ekstremalnych emocji i adrenaliny. Ale kiedy nawiąże się otwarty związek, wszelka rozrywka traci na atrakcyjności - ponieważ staje się dostępna.

Większość z nas ma tradycyjne podejście do rodziny. Jednak coraz więcej par woli od małżeństwa tzw. związki otwarte. Co jest w nich takiego atrakcyjnego?

O ile wcześniej związek kobiety i mężczyzny miał charakter tradycyjny – wspólne mieszkanie, założenie rodziny, naturalne ograniczenie współżycia z innymi partnerami, o tyle obecnie forma związku może znacznie się różnić. Jedną z tych alternatywnych opcji jest tak zwany otwarty związek.

Co to jest?

W rozumieniu społecznym otwarte związki są czymś na kształt zalegalizowanej niewierności. Istnieje nawet opinia, że ​​takiej formy potrzebują przede wszystkim mężczyźni: życie bez zobowiązań i pełna swoboda działania, w tym prawo do chodzenia w lewo - piękno! Nic dziwnego, że w umysłach ukształtowało się dość ostrożne podejście do takiego sojuszu.

Ale czym właściwie jest to zjawisko?

Otwarty związek to forma relacji w parze, w której nie ma kłamstw, zazdrości i wzajemnych wymagań. Partnerzy po prostu dobrze się bawią, komunikują, spotykają, kochają. Ale nie ma tabu w stosunkach seksualnych z innymi, jak w tradycyjnych związkach. Tutaj partnerzy są razem tak długo, jak dobrze się ze sobą czują. W większości przypadków otwarty związek okazuje się opcją tymczasową. Zdarza się jednak, że model ten przeradza się w tzw. małżeństwo partnerskie.

Małżeństwo partnerskie

W szczególności Irina Khakamada żyje w partnerskim małżeństwie ze swoim obecnym mężem, Władimirem Sirotinskim. W wywiadzie przyznała: „Mamy wspólny dom, w którym jest nam wygodnie i ciepło, ale każdy chodzi samodzielnie. Mamy wiele wspólnych tematów rozmów, możemy przegadać całą noc, ale nikt nikomu nie zawraca głowy. Jesteśmy dorośli, dla mnie to czwarte małżeństwo, dla niego trzecie i w końcu znaleźliśmy najlepszy model wygodnego współistnienia dwojga mądrych ludzi.

Model ten wygląda całkiem atrakcyjnie. A małżeństwa partnerskie są często bardzo silne: w końcu w takich związkach dwie osoby są nie tylko kochankami i kochankami, ale także przyjaciółmi, towarzyszami, współpracownikami... A to oznacza, że ​​​​taka para jest połączona znacznie bardziej niż ci, których związek jest opiera się wyłącznie na wzajemnych uczuciach.

Plusy i minusy otwartych związków

Otwarte relacje mają swoje własne cechy, zalety i wady.

Główną zaletą jest to, że odpowiednio zorganizowany związek dwóch osób nie skupia się na sobie, ale czerpie energię z zewnątrz: w końcu każdy z partnerów może swobodnie się komunikować, ma swoje zainteresowania, życie, przyjaciół , bliscy ludzie... Czyli nikt w takim związku nie jest nikomu nic winien, nie ma wzajemnej zależności, co oznacza, że ​​nie ma w nim zazdrości, zdrady, czy oszustwa. Związek można w każdej chwili bezboleśnie zakończyć.

A główną wadą jest to, że często otwarte relacje działają jedynie jako przykrywka dla tych, którzy nie wiedzą, jak lub nie chcą budować tradycyjnych relacji, a także ponosić odpowiedzialności. Jeśli dana osoba nie wie, jak iść na ustępstwa i pracować nad związkami, najłatwiej jest jej zadeklarować, że praktykuje swobodę w związkach i ograniczyć interakcję z partnerem do zwykłych kontaktów seksualnych. Ale to wciąż nie do końca to, co ludzie, którzy żyją w takich związkach od wielu lat, rozumieją przez otwarte relacje.

Oczywiście otwarte związki i małżeństwa partnerskie nie są odpowiednie dla każdej pary. Przede wszystkim dlatego, że fundamentem takiego połączenia jest bezgraniczne zaufanie do siebie. Trzeba naprawdę zaufać tej osobie, aby sam fakt zdrady fizycznej nie był postrzegany jako czynnik mogący zrujnować związek. Ale nie każdy może porzucić zazdrość. Czy możesz powstrzymać się od myśli, że w takim związku zawsze istnieje ryzyko utraty kochanka, który ma prawo popełnić cudzołóstwo? Czy jesteś pewna, że ​​w kolejnym romansie nie spotka osoby, z którą będzie chciał czegoś więcej niż tylko seksu?

Zazdrość jest czynnikiem zdeterminowanym biologicznie. Mężczyzna jest zazdrosny, ponieważ jest biologicznie zaprogramowany do opieki nad własnym potomstwem i dlatego chce mieć pewność, że potomstwo jest jego. Kobieta boi się utraty ojca swoich dzieci, a co za tym idzie, jego pomocy i wsparcia w ich wychowaniu. Dlatego dla mężczyzny najbardziej bolesny jest fakt zdrady fizycznej, a dla kobiety fakt emocjonalnego zauroczenia inną kobietą. Poruszanie się po tym programie może być trudne – zwłaszcza jeśli para ma dzieci. Z tego powodu otwarte związki są dobre, o ile nie ma dzieci. I z reguły pary bezdzietne są skłonne do tej wersji związku (choć zawsze są wyjątki).

Otwarty związek może istnieć tylko wtedy, gdy oboje są zadowoleni z tego konkretnego modelu. Wraz ze wzrostem zaangażowania emocjonalnego często zdarza się, że danej osobie nie wystarcza już pozycja „jednego z”. Chce już zająć większe miejsce w życiu innej osoby. Jeśli to pragnienie jest wzajemne, otwarty związek stopniowo przekształca się w całkowicie tradycyjny związek. Ale jeśli takie uczucia pojawią się tylko u jednego partnera, a drugi nie jest gotowy na więcej, zadowala go istniejąca opcja - związek jest skazany na śmierć. Możesz oczywiście opóźnić zakończenie, próbując pochylić się nad kimś innym, ale nie doprowadzi to do niczego dobrego. Jeśli choć jeden partner jest niezadowolony z sytuacji, nie może już być mowy o zaufaniu - kumuluje się niezadowolenie, które powoli, ale niezawodnie niszczy związek. Dlatego uważa się, że otwarte relacje są krótkotrwałe. Chociaż tak naprawdę czas trwania każdego związku nie zależy od jego formy, ale wyłącznie od ludzi, którzy w nim są.

Dla kogo zatem odpowiedni jest otwarty związek?

Temat wolnej miłości ciekawie rozegrał Heinlein w powieści „Obcy w obcej krainie”. Jeden z bohaterów mówi, że miłość i zazdrość nie tylko nie są ze sobą powiązane, ale wręcz sobie zaprzeczają, bo „Miłość jest wtedy, gdy szczęście drugiej osoby staje się warunkiem koniecznym twojego szczęścia”. Jeśli jesteś gotowy zgodzić się z tym stwierdzeniem, jest całkiem możliwe, że otwarty związek jest dla Ciebie. Ale nie powinieneś próbować, jeśli tradycyjny model jest Ci bliższy, nawet jeśli bliska Ci osoba nalega, przyniesie Ci to tylko rozczarowanie i ból.

Otwarty związek może wiele dać tym, którzy chcą przezwyciężyć zazdrość i poczucie zaborczości, które są genetycznie zakorzenione w wielu z nas. A jeśli pójdziesz tą ścieżką moralnego i psychologicznego dostosowania, możesz znaleźć w swojej ukochanej osobie przyjaciela, kochanka i towarzysza, który zawsze będzie wspierał...

W każdym razie każdy musi zdecydować, czy jest gotowy na otwarty związek, czy nie. Czy jesteś gotowy złamać siebie psychicznie? Ważne jest, aby zrozumieć, że każdy związek, niezależnie od jego formy, musi przede wszystkim być harmonijny i nie powodować bólu i kłopotów drugiej stronie. A także tego, że Twój ukochany jest z Tobą nie dlatego, że zadowala go pewna forma, nie z poczucia obowiązku i nie ze względu na wspólne dzieci, ale dlatego, że dobrze się z Tobą czuje. I to zrozumienie naprawdę warto docenić!

Otwarty związek to indywidualna decyzja dwojga ludzi o budowaniu ze sobą relacji bez zobowiązań. W takich relacjach w parze nie ma zazdrości, kłamstw ani żadnych wymagań. Istotę otwartego związku ustala każda para indywidualnie i biorąc pod uwagę ich specyficzny kontekst interakcji, ale implikują one pewien stopień swobody wyrażania flirtu i lekkich, intymnych relacji z innymi. Najczęściej dość aktywne młode pary wybierają otwarte związki. Kwestia wierności w tym przypadku pozostaje nienaruszalna, gdyż ludzie są ze sobą związani emocjonalnie i w sensie duchowym nie ma mowy o zdradzie.

Osoby decydujące się na otwarte relacje wierzą, że interakcja partnera z innymi nie doprowadzi do rozstania i wolą zapewnić całkowitą swobodę komunikacji każdemu, kim dana osoba jest zainteresowana, zamiast ograniczać i kontrolować jego działania i spotkania. Warto zdać sobie sprawę, że tego typu związek nie jest zalegalizowaną zdradą czy przejawem obojętności wobec partnera. Jest to raczej zaufanie, szacunek dla osobowości i wyboru danej osoby. Władzę, zaborczość i kontrolę zastępuje zaufanie, wolność i szacunek. A jeśli pamiętamy o zasadzie pożądania tego, co zakazane, wówczas fakt zdradzieckiej zdrady w wolnych związkach jest minimalny.

Ten rodzaj połączenia jest bardziej akceptowalny dla par, które nie mają i nie planują jeszcze dzieci, z tego punktu widzenia, że ​​dzieci chłoną wzorce zachowań z otoczenia. Tak więc przy jednostronnej zdradzie wśród osób, które wybrały otwarty związek, druga wybacza ze zrozumienia cech fizjologicznych, wiedząc, że lepiej utrzymać ten stabilny związek, niż odejść i próbować budować nowy, ale, niemniej jednak doświadcza nieprzyjemnych. Dziecko może nauczyć się takich zachowań, które są ogólnie akceptowane i nie są traumatyczne dla drugiego człowieka.

Osoby decydujące się na otwarte relacje mają inną psychikę niż osoby trzymające się standardowych obowiązków. Można powiedzieć, że lubią cieszyć się chwilą obecną, kochają intensywne emocje, nie cierpią z powodu spadku poziomu i szanują wybory i decyzje innych.

Co oznacza otwarty związek?

Definicja i zasady otwartego związku wyglądają tak, że para utrzymując intymny związek i żyjąc razem, każde ma prawo do flirtu lub uprawiania seksu ze sobą bez późniejszych kłótni, skandalów i zakończenia związku z priorytetem.

Na tego typu związek mogą pozwolić sobie ci, którzy są pewni swojej zdolności do wybaczenia zdrady, jeśli chcą utrzymać więź, zwiększając w ten sposób stopień otwartości wobec partnera i oszczędzając nerwy przy wyjaśnianiu nieprzyjemnych sytuacji i pojednaniu. Niebezpieczeństwo polega na tym, że indywidualne zrozumienie i zasady otwartych relacji są dość rozmyte. Warto z góry ustalić strategię postępowania na wypadek, gdyby chwilowy romans, który jest dozwolony i nie niesie ze sobą wyrzutów, przerodzi się w miłość i doprowadzi do rozpadu istniejącego związku, ponieważ szansa na pojawienie się uczuć przy pozwalaniu siebie, bliski, intymny kontakt z drugą osobą znacznie wzrasta.

Ważne jest, aby omówić kwestie organizacji spotkań, monitorowania ochrony przed chorobami i ciążą oraz utrzymania komfortu emocjonalnego partnera. Należy omówić, jak często możliwe są spotkania, czy dopuszczalny jest wyłącznie seks, czy też możliwe są rozmowy i spacery, stały lub jednorazowy charakter dodatkowych relacji oraz nastawienie partnera do sprowadzania do domu. Zanim podejmiesz krok w otwarty związek, powinieneś omówić wszystkie punkty tak szczegółowo, jak to możliwe, w przeciwnym razie nie da się uniknąć kłótni.

Zasady otwartego związku z góry określają szacunek dla partnera, jego pierwszeństwo, takie same warunki i stopień swobody dla obu stron, a także komfort emocjonalny.

Jeśli nie chcą z tobą omawiać takich możliwych sytuacji, ale zbywają ich słowami „każdy żyje jak chce i nie narzekają”, to po prostu jesteś wykorzystywany lub trzymany w rezerwie, ponieważ otwarte relacje obejmują pewne umowy (nawet więcej) określone i ścisłe, niż normalne relacje).

Wewnętrzne powody, które skłaniają Cię do zaoferowania formy otwartego związku, są głębsze niż to, co zostało przedstawione Twojemu partnerowi w słowach. Na przykład może to ukrywać odpowiedzialność, jeśli nie pojawiła się jeszcze wiara w uczucia i możliwość udzielenia gwarancji (chociaż nikt nie może dać gwarancji wiecznego wspólnego pożycia, ani przed ślubem, ani nawet po). Powodem może być niedawne rozstanie, po którym istnieje potrzeba zagojenia ran psychicznych, rozkoszowania się dobrą wolą drugiej osoby, ale nie ma ani siły, ani chęci, aby emocjonalnie uczestniczyć w nowym związku. Można docenić uczciwość wybrańca w spowiedzi, ale nieprzyjemnie jest czuć się jak bandaż, który po prostu zostanie wyrzucony, gdy rana przestanie krwawić.

Najczęstszą opcją wyboru otwartego związku jest niechęć do zmiany dotychczasowego życia, przejścia do kolejnego etapu dojrzewania psychicznego, kiedy tworzysz własną, odrębną rodzinę. Może to być spowodowane doświadczonymi traumami z dzieciństwa, brakiem oddzielenia się od rodziców, deformacją w kształtowaniu struktury osobistej i wieloma innymi czynnikami, ale istota przejawu zachowania pozostaje ta sama - osoba nie jest gotowa na zmianę. Powodem zaproponowania Ci otwartego związku może być Twoja nadmierna natrętność i wymuszanie wydarzeń (jest duże prawdopodobieństwo, że usłyszysz taką propozycję właśnie wtedy, gdy już napomkniesz o wspólnym zamieszkaniu, ślubie lub w myślach dobierzesz zasłony do mebli we wspólnym mieszkaniu) apartament).

Możesz wejść w otwarty związek z ukrytymi intencjami, aby zmienić zdanie partnera i przenieść związek na inny poziom, lub z powodu własnych problemów wewnętrznych (ta sama niechęć do zmiany czegoś w życiu, brak zaufania do partnera, myśli, że powinni szukać bardziej odpowiedniego, pewność, że nie są godni lepszego traktowania itp.). Jeśli bycie w takim związku Ci nie odpowiada, nie jesteś zobowiązany do rozwiązywania problemów psychologicznych wybranego lub wymuszania wydarzeń, po prostu przekaż mu, czego oczekujesz i na co liczysz.

Istnieją dwa sposoby rozwijania otwartego związku. Krótkotrwałe – gdy partnerzy próbują utrzymać związek w powstającym stanie, zwykle kończy się to niepowodzeniem, a ktoś, kto szybciej dojrzewa i pokonuje bariery psychologiczne, które doprowadziły do ​​wyboru tego typu interakcji, wywołuje skandal lub prowokuje rozstanie. Druga opcja jest długotrwała, kiedy związek wchodzi w fazę poważnego, wypełnionego obowiązkami. Mechanizm tu działa jest taki, że jeśli nie otrzymamy od partnera gwarancji, wzmocnienia zainteresowania, doświadczymy stanu ciągłego stresu w związku z niepewnością, że dzisiaj wszyscy nadal nas wybierają, to wszystko to pobudza nas do podjęcia związku poważny etap.

Otwarta relacja w małżeństwie

Forma otwartych związków jest dość rzadka i na ogół praktykowana jest wyłącznie przez małżeństwa. Wiele pytań dotyczących organizacji tych relacji powinno zostać rozstrzygniętych już na etapie ich powstawania. Większość poruszanych zagadnień i tematów dotyczyć będzie granic tożsamości, dopuszczalności i terytorium. Osobom, które skutecznie budują otwarte relacje, psychologia wyznacza jasną strukturę i stabilność, co pomaga w utrzymaniu ustalonych porozumień, przeciwstawianiu się granicom i presji ze strony innych.

Jak wygląda otwarty związek? W każdej rodzinie zasady mogą być inne: ktoś decyduje się na osobne imprezy z flirtem lub po prostu z drugą osobą, inni zaś dyskutują o możliwości posiadania stałych kochanków i intymnych związków. W każdym przypadku należy szczegółowo omówić zasady postępowania z partnerem priorytetowym i faktycznie osiągnąć konsensus.

Małżeństwo otwarte to wspólne życie dwojga ludzi, którzy jednocześnie żyją swobodnie, nie ukrywając jego rysów przed współmałżonkiem. Z jednej strony przypomina to przyjaźń, kiedy nie ma zazdrości i wymagań wobec partnera – cieszycie się, że widujecie się jak najczęściej i staracie się spędzić jak najlepiej czas. Taka organizacja małżeństwa może uratować rozpadający się związek, wnieść do niego świeży powiew, wywołać ostre emocje i docenić współmałżonka, ale może też całkowicie zrujnować związek.

Takie małżeństwa zawierane są pomiędzy ludźmi, którzy żyją, a nie uczuciami, lub jednym z partnerów, podczas gdy drugi zgadza się jedynie znosić taki bieg wydarzeń w nadziei, że to się zmieni. A otwarte małżeństwa są absolutnie niemożliwe dla zazdrosnych partnerów, tych, którzy dążą do maksymalnej intymności z jedną osobą. Wolne związki małżeńskie z dziećmi są trudne pod względem organizacyjnym i moralnym.

W każdym razie, jeśli pojawi się pytanie o obecność lub możliwość intymnych relacji (duchowych lub seksualnych) z kimś innym, każdy musi samodzielnie zdecydować, która opcja bardziej mu odpowiada i jego sytuacji: otwarte relacje, tajne zdrady, tłumienie własnej pragnień lub ich pragnień, opracowywanie i rozwój istniejących relacji, bez udziału w nich osób z zewnątrz.

Otwarte relacje – zalety i wady

Istota otwartego związku nie jest tak bezchmurna i atrakcyjna, jak mogłoby się wydawać, i obejmuje zarówno aspekty pozytywne, jak i negatywne.

Do niezaprzeczalnych zalet należy urozmaicenie życia seksualnego, utrzymanie podniecenia, poczucie wolności we własnym życiu (i nie tylko w kontekście intymnym), brak roszczeń, kłótni i zazdrości. W takich relacjach nie ma miejsca na kłamstwa, są natomiast doskonałe relacje przyjacielskie, oparte na zaufaniu i równości.

Jest jednak druga strona medalu – nie tylko Ty zyskujesz wolność, co oznacza, że ​​Twoja bliska osoba może spać z innymi, a Ty będziesz o tym wiedział, bez prawa do roszczeń. Ryzyko utraty takiego związku jest znacznie większe, ponieważ Ty i Twój partner jesteście w ciągłym procesie selekcji i porównywania. Zdarza się, że ludzie chcą takiego związku tylko teoretycznie, ale po wypróbowaniu takiego doświadczenia na zawsze pozostaną w ich pamięci, a kwestia zaufania do partnera nie zostanie zamknięta. A do tego dochodzi wszechobecna opinia społeczeństwa, która w większości potępia takie związki, czasem nawet nie wchodząc w szczegóły, na czym one polegają. Często związki nie posiadające zobowiązań nie trwają długo, gdyż jeden z partnerów (najczęściej ten, który zgodził się na ideę wolności) ma wyższe wymagania, a drugi (najczęściej ten, który zaoferował) nie jest w stanie ich dać.

Otwarte relacje nie są dla każdego. Konieczne jest posiadanie stabilnej i wysokiej samooceny, aby nie popaść w zazdrość, a także wewnętrznej siły, aby obejść się bez partnera i jego uwagi, kiedy możesz tego potrzebować (w końcu wydawana jest również pewna ilość energii na inną osobę).

Zanim wejdziesz na burzliwą i nieprzewidywalną rzekę zwaną „otwartymi związkami”, zastanów się: po co Ci one? Co chcesz od nich uzyskać? A co jesteś skłonny poświęcić, jeśli sprawy nie pójdą zgodnie z planem?

Co oznacza wyrażenie „otwarty związek”?

Można oczywiście powiedzieć, że jest to relacja pomiędzy partnerami o wysokim poziomie samorealizacji i rozwoju osobistego, czyli niezależnymi, pewnymi siebie ludźmi, którzy spędzają razem czas tylko dlatego, że czują się razem dobrze i komfortowo. Żadnych zobowiązań, uczuć, długów, zazdrości i strachu przed stratą. Wszystko opiera się wyłącznie na wolnym wyborze jednych i drugich i gotowości na każdy rozwój wypadków.

Ale dokonana rewolucja seksualna pokazuje nam również wyraźnie, że taka wolność oznacza nie tylko osobiste, ale także wolne relacje seksualne. Te. jesteś gotowy rozpoznać nie tylko siebie, ale także prawo swojego partnera do „lewicy”.

Jeśli facet uparcie oferuje otwarty związek, nie jest to zaskakujące. Dla niego ma to wiele pozytywnych aspektów: brak obowiązków, brak odpowiedzialności z jego strony. Być może nie jest to dla Ciebie aż tak ważne na obecnym etapie związku, ale mimo to miło byłoby pomyśleć o tym, dlaczego facet chce otwartego związku - po co mu to? Dlaczego ich potrzebujesz?

Takie relacje są z reguły możliwe w dwóch przypadkach: albo jedno z małżonków jest gotowe zrobić wszystko, aby być blisko tej, którą namiętnie kocha, albo jest to związek tymczasowy bez drżenia, z litości lub wygody, dopóki coś bardziej wartościowego. Które miejsce jest dla Ciebie wygodniejsze - wybierz sam. Jedno jest pewne: swobodne relacje seksualne to droga dla bardzo dojrzałych i silnych jednostek, które doskonale wiedzą, czego chcą i nie budują niepotrzebnych złudzeń na temat swojego partnera, w przeciwnym razie w ich duszach może na długo zapaść spalona pustynia.

Myślę, że najtrudniejszą rzeczą w tej kwestii jest dowiedzieć się o innych dziewczynach swojego chłopaka i zachować spokój, jeśli oczywiście Ci na nim zależy. Poza tym każdy z nas na co dzień pragnie troski, czułości, a nawet pewnego rodzaju pewności. Ostateczny wybór należy oczywiście do Ciebie, ale zawsze pamiętaj – zasługujesz na to, co najlepsze. Kogoś, kto jest gotowy wziąć na siebie odpowiedzialność i zaopiekować się Tobą, a nie tylko zabierać Cię do nocnych klubów według znanego mu harmonogramu. A ten najlepszy prawdopodobnie jest gdzieś w pobliżu. Może warto się jeszcze rozejrzeć?

Jeśli chodzi o otwarte relacje w małżeństwie, istnieje wiele opcji. Na przykład małżeństwo mieszka razem nie dlatego, że się kochają i dobrze się razem czują, ale dlatego, że jest to dla nich tak wygodne - mają wspólne dzieci, ustabilizowane życie, nieruchomość, a czasem biznes. Tak naprawdę nie jest to już chyba tak bardzo rodzina w naszym rozumieniu, a raczej rodzaj partnerstwa.

Czasami żona po prostu rozpoznaje prawą i lewą stronę męża. I jakoś to nawet logicznie wyjaśnia. Na przykład męska poligamia lub fakt, że szkoda grzecznych dziewcząt, które nigdy nie miały wolnego mężczyzny. Na pierwszy rzut oka może się wydawać, że w tej rodzinie również istnieje otwarty związek. Ale wszystko może nie być takie proste. Lepiej, zanim wyciągniesz wnioski, zapytaj męża: „Co sądzisz o otwartych relacjach w rodzinie?” I najprawdopodobniej usłyszysz, że uznaje prawo do swobodnych stosunków seksualnych w rodzinie wyłącznie dla siebie, ale co to za wolność, jeśli gra toczy się tylko w jedną stronę?!

Oczywiście nie możemy tracić z oczu młodszego pokolenia, którego życie osobiste i rodzinne może przybierać najdziwniejsze i niezależne formy. Jednak starsze pokolenia również mogą wiele osiągnąć. W dobie szalonego wyścigu informacyjnego zawsze może się wydawać, że mija nas coś ważnego i wszystko jest potrzebne. mieć czas, aby spróbować nadążać za życiem; swobodne relacje seksualne wyglądają w tym przypadku bardzo kusząco. Ponadto często po prostu nie ma czasu ani energii na głębokie, pełnoprawne i szczere relacje. I tu znowu – co jest łatwiejsze? Otwarty związek - i nikt nikomu nic nie jest winien, to czysta przyjemność.

Oczywiście, jeśli jest to świadomy wybór niezależnych dorosłych, pozbawionych złudzeń, to czemu nie? Nie każdy jest gotowy, aby w oczekiwaniu na to wytrwale szukać swojej bratniej duszy lub prowadzić monastyczny tryb życia. Ale najważniejsze jest, aby pamiętać, że rodzina niekoniecznie oznacza „niewolność”, a harmonijne relacje są nadal możliwe!