Witajcie drodzy czytelnicy! Przejście to duże wyzwanie. Rodzice tracą kontrolę nad dzieckiem i wszelkimi sposobami starają się przywrócić granice swojej władzy, lecz dziewczyna stawia opór z siłą wprost proporcjonalną do tego.

Najważniejsze jest teraz nie myśleć przede wszystkim o sobie i swoich potrzebach, ale spróbować je odnaleźć wspólny język. To jedyne pozytywne wyjście z sytuacji, które pomoże Twojej córce stać się silną i pełnoprawną osobą.

Dzisiaj porozmawiamy o nastoletnie problemy dla dziewczynek: dowiesz się który etap życia gdzie jest Twoja córka, jakie myśli ją dręczą, jak pomóc jej sobie poradzić i jeszcze raz, a także kilka najczęstszych problemów, z którymi borykają się mamy i tatusiowie.

Co się z nią dzieje

Dziewczyny, w przeciwieństwie do chłopców, mają nieco łatwiejsze życie. Samo ciało sugeruje, że zaszły pewne zmiany. Wywołują reakcję psychiki i popychają do nowych myśli.

Jeśli wierzysz badania psychologiczne Erik Erikson około, następnie w wieku 12-18 lat (może to rozpocząć się w wieku 14 lub 16 lat) osoba wchodzi w nastoletni etap rozwoju. Koncentrując się przede wszystkim na swoich rówieśnikach, stara się odnaleźć siebie, znaleźć odpowiedzi na globalne pytania: czego chcę od życia, kim jestem na tym świecie, co mnie pociąga. Jego własny jest w budowie.

Jeśli nic nie zakłóca rozwoju nastolatka, a wręcz przeciwnie, jego przyjaciele i rodzice przyczyniają się do niego na wszelkie możliwe sposoby, staje się on wierny sobie i swoim przekonaniom.

Kiedy relacje z rodzicami pozostawiają wiele do życzenia lub inne czynniki zakłócają jego rozwój, doświadcza rozłamu psychicznego, napadów agresji, przestaje ufać sobie i innym.

Co powinni zrobić rodzice?

Wielu rodziców myśli przede wszystkim o sobie. Chcą żyć w spokoju, wiedzieć, gdzie jest dziecko, co teraz robi. W rzeczywistości jego pragnienia nie są tak globalne - i harmonia. Wszystko to jednak obecnie schodzi na dalszy plan.

Główną wartością dla nastolatka jest wolność, a bardzo trudno jest ją dawać, zachowując spokój. Jednak najlepsze, co możesz teraz zrobić, to nieco poszerzyć granice tego, co dozwolone. Tylko w tym przypadku będziesz w stanie zachować choć część kontroli nad jej życiem.

Dziewczyna staje się dorosła i kreacją relacje zaufania- główne zadanie. Nie jesteś już w stanie wszystkiego śledzić, nie możesz tego kontrolować jak wcześniej, coraz częściej możesz pomóc w rozwiązaniu problemów tylko dzięki poradom, o które Cię poproszono.

Zakazy i kary pogorszą sytuację. Nauczą dziewczynę tylko ukrywać się i bronić. W tym wieku nastolatki stają się maksymalistami, często o których czytają lub oglądają filmy. Niedawno zaczęli wyrażać swoje opinie, odczuwać pewną władzę, wpływ na innych i los. Wyobrażają sobie siebie jako rewolucjonistów, studiują i próbują różnych sposobów.

Jeśli teraz pokażesz siłę i użyjesz silnych metod, dziewczyna nigdy nie nauczy się mówić i używać racjonalnych metod. Może stać się wycofana i będzie ukrywać rzeczy nawet jako dorosła. własne uczucia i emocje, całkowicie stłumią agresję i nie będą w stanie przeciwstawić się niesprawiedliwości. Druga opcja jest taka, że ​​nauczy się stosować drastyczne i nieuzasadnione metody nacisku.

W tej chwili stoją przed nimi rodzice ważne zadanie, ich główną funkcją jako psychologów jest nauczanie dziewczynki prawidłowe reakcje. Pomóż jej. Więcej o tym okresie i najskuteczniejszych znajdziesz w książce. Laurence Steinberg „Dojrzewanie”.

Częste problemy

Z jakimi problemami najczęściej spotykają się rodzice nastolatków? Przyjrzyjmy się niektórym z nich, a także metodom korygowania sytuacji i zachowania.

Obsesja na punkcie urządzeń elektronicznych

W niektórych rodzinach komputery umieszcza się w salonie, aby monitorować, na jakich stronach dziecko spędza czas. Niektórzy używają programów do kontrolowania czasu, a nawet tworzą bazę danych niedostępnych zasobów elektronicznych.

W tym przypadku dziewczyna nie ma żadnych, a rodzice pokazują maksimum dla nastolatka. To oczywiście najwięcej w negatywny sposób wpływa na relacje z moją córką. Jak może dzielić się swoimi sekretami, jeśli nie ufa się jej?

Zastanów się, co jest naprawdę ważne i poszerz trochę granice tego, co dozwolone. Być może ograniczając czas dziecka przy laptopie, możesz pozwolić mu na korzystanie ze wszystkich zasobów elektronicznych. Pamiętaj, zakazany owoc jest słodki, a ludzie wystarczająco wcześnie uczą się kłamać po mistrzowsku.

Jeśli chcesz, aby dziewczyna spędzała więcej czasu poza Internetem, pokaż jej inne hobby. Zaproponuj wspólne spędzenie czasu, zestaw naczyń ceramicznych lub maszyna do szycia. Przy wyborze nie kieruj się własne pragnienia, ale według jej zainteresowań. Co nie sprawi przyjemności Tobie jako rodzicowi, ale naprawdę sprawi jej przyjemność.

, kłamstwa, wrogość wobec rodziców

Agresja i kłamstwa to tylko reakcje na sytuację. Dziecko wciąż próbuje różnych rzeczy: łez, histerii, krzyków, przekonujących argumentów, oszustwa i tak dalej. Ten, który jego zdaniem doprowadził do najkorzystniejszego wyniku, zostanie uznany za akceptowalny i dlatego powtórzony. W twojej mocy leży nauczenie dziewczyny alternatywy.

To w zasadzie tyle. Nie zapomnij zapisać się do newslettera, aby dowiedzieć się trochę więcej o dzieciach, ich wychowaniu i o sobie. Do następnego razu.

W w młodym wieku Kiedy dziewczyny są pełne zmysłowości i romantyzmu, ich spojrzenie na życie zmienia się diametralnie. W wieku 15 lat nabywają coraz większą potrzebę uwagi płci przeciwnej. Wyjaśnia się to prosto - w tym wieku układ rozrodczy kochanie, co jest już prawie ukończone ten etap. Rodzice zaczynają borykać się z problemem trwała nieobecność córki w domu. Coraz więcej czasu spędza na świeżym powietrzu z rówieśnikami, a gdy zaczyna, pojawiają się u niej obawy dorosłe życie już duże dziecko.

Moja córka ma chłopaka, co mam zrobić?

Jeśli Twoja córka ma chłopaka, to przede wszystkim nie panikuj, jak robi to większość rodziców. Uwierz mi, nic złego się jeszcze nie wydarzyło.

Zaproś chłopaka swojej córki do swojego domu aby zrozumieć, jak żyje twoja córka. Z pewnością zostaniesz kategorycznie określony z góry. W końcu twoje lęki malują najstraszniejsze obrazy, boisz się samej rzeczy, co jeśli popełni błędy. Staraj się nie okazywać niezadowolenia w obecności nowej osoby.

Możesz od razu dojść do wniosku, że to nie jest osoba, której potrzebuje twoja dziewczyna, ale nie spiesz się z wnioskami. Musimy to rozgryźć i zrozumieć, dlaczego go wybrała i co ją do niego przyciąga. Być może podobają jej się w nim cechy, które sama posiada!!!

Aby lepiej poznać swojego chłopaka i to zrobić prawidłowe wnioski, zaproś go na jakieś wydarzenie na przykład z okazji urodzin lub innego święta, może Twoja rodzina ma tradycje spędzania czasu na łonie natury? Wnioski na temat danej osoby można nadal wyciągać ze sposobu, w jaki traktuje zwierzęta domowe; jeśli kocha koty i psy i nie ma w nim oznak mięsożerności, ale wręcz przeciwnie, wie, jak je traktować, to świadczy to o jego dobrych cechach.

Zasady postępowania z chłopakiem córki

Nawet jeśli naprawdę nie lubisz tego faceta, nadal nie wtrącaj się, ponieważ negatywne nastawienie oddala Cię od celu. Tak, tak, Twoja córka po prostu będzie na Ciebie zła, że ​​nie bierzesz pod uwagę jej opinii i przestaniesz dzielić się z Tobą jej najbardziej intymnymi sprawami. Jeśli komunikując się ze swoim chłopakiem, zachowujesz się z godnością, to znaczy nie okazujesz swojego niezadowolenia, być może twoja córka sama poprosi cię o opinię. To świetny początek rozmowy. Na początek podkreśl w nim dobre cechy. Istnieje zasada: zanim zaczniesz krzyczeć, musisz pochwalić. Teraz usłyszałem coś dobrego o twoim młody człowiek, Twoja córka będzie Cię uważnie słuchać. Możesz porozmawiać o tym, co Cię w nim zaniepokoiło. Na przykład, wiesz, wydawało mi się, że był uzależniony od alkoholu. Właśnie tak. Aby Twoja córka Cię wysłuchała, musisz wyrazić obiektywną opinię. Po tej rozmowie daj jej znać, że jest już dorosła i powinna sama poradzić sobie z takimi problemami. Być może w Twoim będzie pasować do sytuacji takie zdanie: „Może nie jest taki zły, ale zasługujesz na kogoś lepszego”. To da jej do myślenia.

Błąd popełniany przez wielu rodzicówże wypisują wady danej osoby i stawiają je na piedestale. Córka, słysząc całkowitą negatywność na temat osoby, którą lubi, przestaje cię słyszeć, a rozmowa kończy się skandalem. Być mądrym. Przede wszystkim chcesz mieć swoje dziecko dobry mąż, więc nie ma potrzeby spieszyć się z każdym z jej facetów jako potencjalny mąż.

Moja córka ma wielu chłopaków, co mam zrobić?

Wielu rodziców bardzo się martwi, gdy ich córka ma chłopaków jeden po drugim, ona po prostu przez nich przechodzi, a nie przychodzą ci do głowy najlepsze myśli. Spójrz na to bardziej pozytywnie, może nie jest aż tak źle wychowana, ale po prostu nie była jeszcze w stanie dowiedzieć się, jaki rodzaj związku przyniesie jej w przyszłości radość i uczucie. Pomóż jej radą, porozmawiaj od serca do serca, zapytaj o tych facetów, co Twoja córka w nich lubi, a czego nie. Opowiedz nam o tym, jak wyobrażasz sobie relacje z nastolatkami, zachowując jednocześnie adekwatność w swoich wyobrażeniach na temat młodego wieku i nastoletnia miłość. Już sam fakt rozmowy z dzieckiem wiele Ci da, będzie z Twojej strony więcej zaufania, a mniej podejrzeń. Wystarczy znaleźć nić, która połączy matkę i córkę lub córkę i ojca, a strach i nieuzasadnione zmartwienia znikną na dalszy plan

Wygląda na to, że jeszcze wczoraj splatałaś włosy swojej córeczce i prowadziłaś ją do tego przedszkole, do pierwszej klasy, do Szkoła Muzyczna, a dziś pilnie ukrywa kolczyk w pępku, tunele w uszach czy tatuaż na plecach, a ze szkoły spotyka ją młody mężczyzna, starszy od niej o pięć, siedem lat, i z nim oczywiście ma poważny związek i miłość na całe życie. I wszystko rozumiesz doskonale: to nastoletnia samoafirmacja, samoidentyfikacja, wiek przejściowy i bunt, a ty i tak wpadasz w histerię i jesteś gotowy ją „zabić” na miejscu…

Co robić?
Pierwszą i najważniejszą rzeczą jest uspokojenie się. Weź głęboki wdech, powoli wypuść powietrze. Teraz zastanówmy się, co poszło nie tak, gdzie i co z tym zrobić. Musimy zrozumieć, że od dzieciństwa matka jest jedynym wzorem do naśladowania dla swojej córki. Ale etapy interakcji się zmieniają, czego doświadcza córka zmiany wewnętrzne w samopercepcji, różne procesy identyfikacyjne. Różne postrzeganie matki przez córkę w wieku 2, 5, 12, 17 lat itd. z pewnością może odcisnąć piętno na tych relacjach. Stosunek do matki może być sprzeczny – córka jest ze swojej matki dumna, chwali ją i kocha. Ale jednocześnie matka w oczach córki może zachować się jak przestępca, naruszenie jej wewnętrznych granic. Bliskość i dystans, uraza i niewyczerpane poczucie miłości, winy i apatii, zmęczenia i beznadziei – w relacji matki i córki istnieje szeroka gama uczuć.
Chęć oddzielenia się i jednocześnie poczucia wsparcia ze strony matki jest tym, co córka stara się połączyć i utrzymać. Pozycja matki może być różna: chłodna powściągliwość, obojętność lub silna kontrola, wkraczanie w przestrzeń osobistą córki. Proces zbliżania i oddalania matki i córki może przebiegać jak taniec, ale częściej dochodzi do zaciętej walki o podobieństwa i odmienności, na której cierpią obie strony. Wiele konfliktów między matką a córką przechodzi z pokolenia na pokolenie. W tych relacjach nie ma równości jako takiej – ani matka, ani córka nie są świadome swoich nieświadomych, ukrytych motywów. Potrafią jedynie intuicyjnie wyczuć, że coś jest nie tak.
Możemy dać tylko kilka wskazówek, które pomogą Ci zbudować wzorzec zachowania w relacji z córką. Nikt jednak nie zna i nie potrafi ocenić Waszej relacji lepiej niż Wy, dlatego stopień wzajemnego zrozumienia i zaufania w Waszej komunikacji zależy tylko od Was obojga.

1. Dbałość o wygląd.
Wątpliwości co do własnej atrakcyjności zewnętrznej to częsty problem nastolatki, źródło wielu kompleksów i niepowodzeń w życiu osobistym. Bez względu na to, jakie cechy zewnętrzne natura obdarzy twoją córkę, musisz wychowywać ją od najmłodszych lat w przekonaniu, że jest piękna. Podkreśl swoje mocne strony. Nie śmiej się z jej wad: pulchności, piegów, zadartego nosa - to wszystko są wyjątkowe cechy jej uroku osobistego.
Oczywiście i w tej kwestii nie ma co przesadzać. Nie chcesz, żeby Twoja córka cierpiała z powodu zawyżonej samooceny, co zdarza się rzadko, ale jednak się zdarza.
Nie powstrzymuj córki przed pierwszymi eksperymentami z kosmetykami; pozwól jej wypróbować szminkę, cień do powiek i tusz do rzęs. Pomóż jej, naucz ją prawidłowego używania kosmetyków. Jeśli to możliwe, udajcie się razem do profesjonalnej wizażystki.
Jeśli Twoja córka cierpi na nadwaga, zapiszcie się razem na siłownię, aerobik lub jogę. Jest mało prawdopodobne, że będzie chodzić sama, a jej przyjaciel może jej nie wspierać w tej sprawie.
W okresie dojrzewania lepiej spróbować zostać przyjacielem i starszym mentorem swojej córki. Wtedy przyzwyczai się do konsultowania z tobą kwestii związanych z wyglądem, a ty bez ostrego zaprzeczenia omówisz i rozważysz wszystkie za i przeciw tego czy innego kroku.

2. Miłość w rodzinie jest kluczem do osobistego szczęścia córki.
Surowe wychowanie ma swoją cenę. Szczególnie pokolenie kobiet, wychowywane przez niezwykle wymagających rodziców, nie może uciec od myśli, że na miłość trzeba zapracować. Stąd nadmierna pracowitość, kompleks ofiary i niemożność uznania siebie za osobę kochaną. Pozbawiony w dzieciństwie oczywiste przejawy rodzicielskie uczucie, dziewczyna niczym motyl poleci do pierwszego światła tego światła, które będzie jej się wydawać miłością. W rezultacie może stać się ofiarą każdego łotrzyka, który nie jest zbyt leniwy, aby pogłaskać ją po głowie i powiedzieć kilka czułych słów.
Dziewczyna musi być rozpieszczana, ale oczywiście wyznacz pewien limit. Musi zdać sobie sprawę, że jest kochana. Ten, kto jest kochany, nauczy się rozpoznawać niechęć i instynktownie zacznie unikać atmosfery braku miłości. To jest klucz do jej osobistego szczęścia.

3. Rozmawiaj!
Każda mama ma zawsze mnóstwo zajęć i pracy. Ale pomimo napiętego harmonogramu nie możesz zapomnieć o komunikacji z dzieckiem. Stwórz atmosferę do komunikacji. Na przykład wieczorami na miękkiej sofie zorganizuj przyjęcie przy herbacie i porozmawiaj o tym, jak minął dzień. Nie zapomnij porozmawiać częściowo o swoich sprawach i problemach. Pozwól swojej córce poczuć się jak pełnoprawny rozmówca i udzielić Ci rad. Często rada dziecka o zupełnie innym podejściu do życia może pomóc w problemach, które wydają się być najbardziej nierozwiązywalne.
Nauczcie się słuchać siebie nawzajem bez krytyki. Zainteresuj się tym, co interesuje Twoją córkę. Powinna mieć swobodę wyrażania swoich myśli i uczuć, nawet jeśli różnią się od Twoich. Szanując swoją córkę, pomożesz jej nauczyć się szanować siebie i ciebie.
Komunikuj się więcej: dyskutuj o wiadomościach dnia, ciekawych artykułach w czasopismach i innych wydaniach ogólny rozwój. Często rodzice narzekają na ubogie horyzonty swojego dziecka, nie robiąc absolutnie nic, aby pomóc mu je poszerzyć.
Omów zasady bezpieczeństwa. Naucz swoją córkę rozumieć ludzi i sytuacje. Nie strasz, ale ostrzegaj przed byciem zbyt łatwowiernym. Mądrzy uczą się na błędach innych. Porozmawiaj z córką o niebezpieczne przypadki z życia znajomych, o tym, co wiesz z prasy. Niech nauczy się unikać wszystkiego, co zagraża życiu, zdrowiu i reputacji.
I oczywiście nie bój się poruszać kwestii osobistych. Delikatnie zapytaj, czy ma chłopaka, czy jest zakochana, opowiedz jej o swoim pierwszym zakochaniu się.

4. Pielęgnujcie życzliwość i miłosierdzie.
Naucz dziewczynę zauważać ból innych ludzi. Niech stara się pomagać słabym i chorym, jak tylko może. Nie bój się gwałtownie wycofać, jeśli Twoja córka naśmiewa się przy Tobie z czyichś wad. Dzieci potrafią być okrutne, nie zdając sobie z tego sprawy. Wzbudzaj chęć pomagania. Nie odmawiaj kategorycznie, jeśli dziewczyna wprowadza do mieszkania bezdomnego szczeniaka, kotka lub ptaka. Opieka nad zwierzętami to wspaniały trening współczucia. Jeśli nie ma możliwości pozostawienia zwierzęcia w domu, spróbujcie wspólnie znaleźć dla niego dom.
I oczywiście wyjaśnij dziecku, że musi dbać o swoich bliskich. Lepiej dawać przykład, opiekując się starszymi krewnymi, bliskimi i przyjaciółmi. Ale nie zapominajcie o równowadze miłosierdzia i roztropności. Nie każdy, kto prosi, naprawdę potrzebuje pomocy, o którą prosi.

5. Rozwijaj oszczędność i niezależność.
Pewnego dnia twoja córka stanie się całkowicie niezależną dziewczyną i najprawdopodobniej będzie żyła oddzielnie od ciebie. Dlatego z adolescencja, a jeszcze lepiej, musisz zaszczepić odpowiedzialność za utrzymanie gospodarstwo domowe. Nie jest tak trudno zaszczepić dziewczynie umiejętności prania i sprzątania, gotowania i szycia.
Najpierw naucz ją, jak sprzątać swój pokój. Wyjaśnij jej, że jej pokój jest jej przestrzenią osobistą i to ona jest za tę przestrzeń odpowiedzialna, a jej stan musi być zgodny z zasadami panującymi w całym domu. Jeśli w całym domu utrzymana zostanie częstotliwość i porządek, jej pokój powinien być tak czysty, jak to możliwe. To tylko kwestia drobnostek: nie zapomnij samodzielnie utrzymać porządku w całym domu.
Gotowanie jest jednym z najbardziej ekscytujące zajęcia. Wybierajcie wspólnie przepisy, pytajcie, co lubi Wasza córka, spróbujcie czegoś nowego. Oczywiście trudno przyciągnąć nastolatka, który nieustannie stara się uchylać od obowiązków domowych i przy każdej okazji biegnie do znajomych, aby gotować. Więc improwizuj. Jeśli to możliwe, zaproś znajomych córki i zorganizuj grupę kulinarną. Możesz też zorganizować konkurs składający się z kilku etapów (na przykład w każdą niedzielę przez miesiąc), aby zobaczyć, kto potrafi ugotować najlepsze jedzenie, i pozwolić innym mieszkańcom domu ocenić potrawy. Ustaw nagrodę – coś, o czym marzyła Twoja córka. Pamiętaj, jesteś główny przykład dla twojej córki.

6. Twoja córka jest indywidualnością.
Rozpoznawanie i rozwijanie indywidualności u dziecka jest być może jednym z najtrudniejszych zajęć. Przyczyniaj się do rozwoju osobowości swojej córki, ale nie próbuj łamać jej indywidualności. Za wszelką cenę planowałeś wychować w rodzinie prawnika lub lekarza, a Twoja córka pisze wiersze i uwielbia samotność. Marzyłeś o muzyku i śpiewaku, ona jednak kocha konie i przygotowuje się do skromnej kariery wiejskiego lekarza weterynarii. Wspieraj pozytywne cechy, które są wyraźnie i konsekwentnie widoczne u Twojego dziecka.
Nie powstrzymuj swojej córki przed osiągnięciem obranego przez siebie celu. Możesz i powinieneś wyrazić swoją opinię, jeśli nie podoba Ci się ten cel lub zdajesz sobie sprawę, że to błąd. Ale to będzie jej błąd i będzie musiała sama przez to przejść, doświadczyć tego doświadczenia, aby móc dalej iść dalej, bardziej mądry człowiek. I jak się masz kochająca matka Będziesz tam, wspieraj i pomagaj jak tylko możesz.
Ciesz się niezależnością swojej córki. Jest własną osobą i musisz zaakceptować fakt, że może podejmować własne decyzje. Monitoruj jej aktywność. Zainteresuj się jej hobby, pomóż, ale nie narzucaj.

7. Nie zniechęcaj przyjaciół swojej córki.
Prawie wszystkie matki nie lubią przyjaciół swojej córki, a tym bardziej jej chłopaków. Nie zapominaj, że te negatywne emocje w większości przypadków są bardziej prawdopodobne, że są spowodowane zazdrością lub nadmiernym niepokojem niż w rzeczywistości prawdziwe niebezpieczeństwo. Boimy się tego, czego nie znamy.
Poznaj przyjaciół swojej córki, zaproś ich na herbatę, niedzielny obiad, urządź małe przyjęcie, ustal z córką terminy i poproś o pozwolenie, aby po raz pierwszy zostać w domu, aby powitać gości. Przygotuj się na pozytywne nastawienie przyjaciołom, ponieważ ty, jako matka i tak będziesz gotowa na negatywy.
Twoja córka ma chłopaka. Nie każda córka chce przedstawić mamie swoją przyjaciółkę. Musisz ją zapewnić, że interesuje Cię jej wybór, że oczywiście dobrze go traktujesz, skoro wybrała go Twoja córka. Nawet jeśli tak nie jest, będziesz musiał wykorzystać wszystkie swoje umiejętności aktorskie, aby ją o tym przekonać. Bo najważniejsze to dobrze poznać osobę i dopiero wtedy wyciągnąć wnioski!
Wyraź swoją opinię, ale nie zabraniaj ostro tej lub innej komunikacji, chyba że twoja córka jest oczywiście w niebezpieczeństwie. Jeśli nadal jesteś tego pewien, skontaktuj się ze specjalistą.

8. Stwórzcie swoje wspólne tradycje.
Nic tak nie zbliża ludzi jak tradycje, które wypracowały się na przestrzeni lat. Twórz tradycje, które będziesz mieć tylko Ty i Twoja córka. Można na przykład każdej zimy razem jeździć na nartach, raz w miesiącu iść razem do kina, raz w tygodniu razem na basen, albo co 8 marca spędzić dzień dla siebie, odwiedzając salon kosmetyczny, chodząc do parku, do natury, do domu babci Znajdź coś, co zainteresuje Was oboje. Jeszcze lepiej jest cementować te tradycje wspólnymi małymi sekretami.

Zanim zaczniesz obwiniać córkę za coś lub ją krytykować, spróbuj spojrzeć na siebie z zewnątrz: być może swoim zachowaniem, postawą, nieuwagą zaszczepiłeś w niej pewne działania. W trudne sytuacje Oczywiście należy skontaktować się z psychologiem. Wszystko zawsze można naprawić, jeśli podejdziesz do sytuacji z chłodnym umysłem i sercem kochającej matki.

Dojrzewanie to najtrudniejszy okres dla rodziców. Czują się odpowiedzialni za stworzenie, które wychowali, podczas gdy stworzeniem jest ta urocza mała grudka, która niedawno wypiła mleko matki, - teraz tak twierdzi niezależna osoba. Twierdzi agresywnie, gwałtownie, być może skandalami, bo wciąż nie wie, jak zrobić inaczej.
Bunt młodzieńczy wiąże się przede wszystkim z odnalezieniem siebie. I tylko wtedy - ze zmianami hormonalnymi i fizycznymi.

Rozdęte „ego” nastolatka mówi przede wszystkim, że szuka właśnie tego EGO – i jak dotąd nie może odnaleźć się w tym wielkim i zimnym świecie.

Nastoletnia córka: sposoby podejścia

Masz więc nastoletnią córkę, która stała się zupełnie nie do zniesienia. Co robić?

Niedawno przeczytałam swój pamiętnik nastolatka i uświadomiłam sobie, czego chcę w relacji z mamą. Może to komuś pomoże (przypis autora)

1. Pomóż jej znaleźć piękno zewnętrzne i popularność
   Na 100% Twoja dziewczyna ma mnóstwo kompleksów. Nawet jeśli zachowuje się pewnie i wyzywająco. Co więcej, wyzywające zachowanie najczęściej mówi o kompleksach. Czuje się nieswojo w swoim ciele i swojej wizji świata. Włącz to Prawdziwa kobieta i starszą przyjaciółkę i pomóż jej. Powiedz mi, jak się trzymać odpowiednie odżywianie, wybierzcie razem sekcja sportowa gdzie może skierować swoją energię, zaprosić ją do wspólnego zakupu wybranych ubrań i kosmetyków. Chcesz tę okropną koszulkę z czaszką? Okej, to jest jej styl, jej życie, jej wizerunek. Jeśli budżet rodzinny„brakuje jej czasu” – podsugeruj jej pomysły, gdzie zarobić dodatkowe pieniądze, a jeśli sytuacja jest naprawdę napięta, pokaż jej, jak wybierać stylowe rzeczy w sklepie z używaną odzieżą. Będzie ci wdzięczna przez całe życie. Czy możesz dać jej kilka wskazówek, jak oczarować chłopców? Czy uważasz, że to za wcześnie? I teraz jest czas na nią. Tylko po to, żeby być pewnym siebie.
2. Daj jej znać, że jej uczucia są dla Ciebie ważne.
   Nastoletnia córka na 200% będzie kłębkiem emocji, nawet jeśli zachowuje się przy tobie jak martinet. To jest ten okres w jej życiu, kiedy punk płacze w jej poduszkę. Mamo, nie umniejszaj znaczenia jej doświadczeń. Wiesz, najbardziej bolesną rzeczą w tym względzie jest to, kiedy już tak wiele w życiu przeżyłeś i śmiejesz się z jej „dziecinnych” dramatów. Dla niej podczas tych dramatów świat może się zawalić.
   
   

3. Podróżuj z nią
   

   Zabierz go na wypady za miasto, nad morze, w góry. Kiedy dorośnie, będzie twój wspólna podróż, improwizowane grille, nocne pływanie, rozmowy w pociągach i przygody drogowe staną się jej najcieplejszymi wspomnieniami. Podczas podróży ludzie zbliżają się do siebie, a bariery w ich relacjach znikają. Ponadto nastolatkę przyciąga wszystko, co nowe i interesujące. Być może nocna wycieczka do lasu lub „dziki” wyjazd nad morze zastąpi jej złe towarzystwo i złe nawyki.
   
   
   
   

4. Daj jej znać, że cenisz jej wolność i zdanie.
   Najbardziej traumatyczną rzeczą dla nastolatka jest moment, w którym nadal jest uważany za dziecko. Odepchnięcie od siebie nastolatki to bułka z masłem, jeśli krzykniesz z balkonu na oczach jej przyjaciół: „Lena, masz kapelusz???” Albo tam – „Kira, kto złoży skarpetki???” Uwierz mi, będzie nękana tymi skarpetkami przez długi czas. Dla nastolatki bycie postrzeganą jako córka mamusi w towarzystwie autorytatywnych przyjaciół to cichy horror. Dlatego ważne jest, aby w porę wyłączyć nadopiekuńczość i przejść do przyjaznego partnerstwa. Twoja córka będzie zadowolona, ​​jeśli skonsultujesz się z jej opinią w niektórych kwestiach, dla których uważasz ją za małą. Razem szalejcie, pozujcie na Instagram, twórzcie i marzcie. Krótko mówiąc, zostań jej starszą przyjaciółką, tego właśnie potrzebuje najbardziej.
   
   

5. Powiedz jej, że Tobie też jest ciężko
   

   Nie jesteś z żelaza i twoja nastoletnia córka musi to zrozumieć. Podziel się z nią swoimi uczuciami, skupiając się na stan emocjonalny. Powiedz mi (tylko bez wpadania w krzyk), co czujesz, kiedy ona gdzieś spóźnia się lub kiedy pali. Jak trudno jest ci wydawać pieniądze, które ona wydaje lekkomyślnie. Ale! Proszę tylko bez wyrzutów. Oskarżenia, bicie się w pierś i opowieści o tym, jaką porażką jest córka i „kogo ja w ogóle wychowałam” tylko pogłębią problem. Nastolatki mają tendencję do osobistego niezadowolenia rodziców. Zamiast „Jesteś dobry, po prostu robisz złe rzeczy” słyszą: „Jesteś błędem całego mojego życia, dlaczego w ogóle cię urodziłem”. Zaprogramowany w ten sposób „błąd” zaczyna się odpowiednio zachowywać.
   
   
   Ale przyjazna, szczera rozmowa sprawi, że dziecko lepiej Cię zrozumie. Czasami nastolatka zachowuje się nie do zniesienia tylko dlatego, że nie może zrozumieć, czego od niej chcesz i dlaczego tego potrzebujesz. Dzieci w tym wieku są bardzo wrażliwe i pomimo pozornej izolacji, empatia nie jest im obca.

Przygotowane przez Evę Kirtz specjalnie na potrzeby witryny. Przy okazji można się uśmiechnąć i oderwać myśli od palących problemów.

Cześć! Długo nie chciałam do Ciebie pisać, bo gdzieś przeczytałam, że ludzie zwracają się do psychologa, myśląc, że pomoże rozwiązać ich problemy, a tak naprawdę to po prostu z nim rozmawiają i tyle. Opowiem o sobie i mojej relacji z córką.
Wyszłam za mąż w wieku 30 lat, urodziłam w wieku 33 lat. Byłam jeszcze w ciąży, kiedy mąż mnie zostawił. U dziecka rozwinęła się całkowita alergia na dosłownie wszystkie pokarmy, łącznie z mlekiem matki i odżywką dla niemowląt. Jednym słowem trochę łatwiej było z odżywianiem dopiero, gdy moja córka skończyła dziesięć lat. Od urodzenia też nie mogliśmy się pochwalić zdrowiem, zawsze trzy, cztery razy w roku trafialiśmy do szpitala. Jak mi było ciężko, gdy moja córeczka była mała! Wydawało się, że dorośnie, zacznie pomagać, stanie się moją dumą i wsparciem. Ale teraz ma siedemnaście lat i jest to nie tylko dla mnie trudne, ale także bardzo bolesne. Od 12 roku życia zaczęły się duże kłopoty, kłótnie z kolegami z klasy, ze mną, ciągłe groźby: dźgnę się, powieszę, rzucę się z dziewiątego piętra. W tajemnicy podciąłem sobie żyły, ale nie do końca wielka krew. Kilka razy znalazłem u niej brzytwy i liny, codziennie mamy skandale i groźby. Mogą mnie przeklinać i obrzucać najsprośniejszymi słowami. Poszłam do szkolny psycholog, Rozmawialiśmy dużo. Dała mi jasno do zrozumienia, że ​​z samotności za bardzo dokuczam córce.
W szkole jest grzeczną dziewczynką, nauczyciele zazdroszczą mi, że mam piękną i mądrą córkę. Nie dobry student, ale działacz. Uwielbia ubierać się pięknie i drogo i bez końca zmieniać swoje stroje. Nie sprząta po sobie; porządkowanie w domu to dla niej rzadka okazja. Próbowałem z nią rozmawiać kilka razy, ale nie, rozejmy zdarzają się tylko przed następnym nowy zakup- kiedy musi coś kupić, zachowuje się jak grzeczna dziewczynka. Zauważam, że czuję w duszy coraz większą pustkę wobec córki, nie chce mi się nawet z nią rozmawiać. I nie mogę się zmusić. Ona ma dla mnie tyle pogardy i nienawiści! Kiedy byłem chory, zapytała: „Kiedy umrzesz?” Ja mam wyższa edukacja, Zajmuję stanowisko kierownicze, ale tutaj nic nie rozumiem. Koty drapią moją duszę, staram się mniej komunikować z dziewczynami i znajomymi, aby, nie daj Boże, nie opowiadać o sobie przypadkowo. W zeszłym roku nawet koleżanka z klasy mojej córki powiedziała mi: „Jak bardzo ją rozpieszczałeś!” I od urodzenia bardzo jej współczułam - chorowałam bez końca, sama ciężko pracowałam. Pomogła mi mama, teraz ma ponad 80 lat, córka też bardzo ją obraża. Kiedy byłam w domu, lubiłam gotować dla córki idealny porządek, dałem sobie radę ze wszystkim. A teraz po pracy zmuszam się do powrotu do domu i nic nie sprawia mi radości. Rozumiem, że wszystko zależy ode mnie. Muszę z nią porozmawiać, ale wydaje mi się, że jestem odrętwiały, nie otwierają mi się usta, nie mogę. W milczeniu mijamy się, często łkając w poduszkę i tak żyjemy. Najbliższe mi osoby to mama i córka. Myślę, po co żyję, jeśli tylko córka możesz mnie nazwać świnią i bestią. Kiedy była młodsza, próbowałem z nią rozmawiać i uderzać ją, ale to nie przynosiło skutku. Powiedziałam jej: „Ale moja mądra córka mówi takie słowa do swojej mamy!” Nie wiem, czy mnie zrozumiecie. Nawet w pracy płaczę po cichu, żeby nikt nie widział, jak się czuję. Często czytam Waszą gazetę, żony narzekają na swoich mężów, mężowie na żony, ale tak właśnie istnieję. Pomóżcie mi, proszę, całe życie przed nami, a żyjemy w takiej nienawiści!!! wszystko tak się kończy i dlaczego?

Odpowiedź od psychologa rozwiązania:

Dobrze zrobiłeś, zwracając się o pomoc do specjalistów. Ostry przeżycie emocjonalne sytuacja nie przyczynia się do jej rozwiązania. Takie emocje często wskazują, że dana osoba nie czuje siły, aby cokolwiek zmienić (stan frustracji). Oczywiście psycholog nie będzie w stanie rozwiązać problemów za Ciebie, jednak specjalista może dać Ci narzędzia do ich rozwiązania, pomóc Ci dowiedzieć się, co możesz zrobić inaczej, aby być bardziej skutecznym i czuć się dobrze. Specjalista może również Ci dać wsparcie emocjonalne co pomaga wyjść z kryzysu emocjonalnego. Absolutnie każdy człowiek czasami potrzebuje wsparcia i pomocy i nie ma się czego wstydzić.

Twoja córka jest zależna od siebie

Oznacza to, że Twoja córka nie przeszła jeszcze jednego z krytycznych etapów rozwoju osobowości wczesne dzieciństwo– etap separacji. To bardzo ważny etap rozwój indywidualny osobowość ra. Zwykle dziecko przechodzi je przed ukończeniem trzeciego roku życia. Dziecko nie może go pomyślnie ukończyć, jeśli rodzice nie stworzą do tego sprzyjających okoliczności. W związku z tym, że Twoja córka była bardzo chora, a Ty byłeś do niej bardzo przywiązany, dałeś jej nadopiekuńczość, która nie pozwoliła dziewczynie dokończyć etapu separacji. Najprawdopodobniej sam nie przeszedłeś jednego z etapów wczesny rozwój osobowość, etap symbiozy, dlatego są tak emocjonalnie związani ze swoją córką. Nadopiekuńczość często kryje w sobie nieświadomą nienawiść własnemu dziecku. Przeczytaj więcej na temat złożonych, nieświadomych, destrukcyjne relacje między córką a matką, czytane w książce Ekateriny Michajłowej „Jestem sam w domu albo wrzeciono Wasylisy”.

To normalne, że kochasz swoją córkę, to normalne, że chcesz się nią opiekować i chcesz dla niej jak najlepiej. Istnieje jednak różnica między prawdziwą miłością a wrogością ukrytą pod pozorem niespokojnej nadopiekuńczości. Dziecko jednak potrzebuje nadopiekuńczości tylko przez pierwszy rok życia, kiedy nie może już nic dla siebie zrobić. Ważne jest wówczas dla niego opanowanie umiejętności samodzielności i autonomii. To pozwala mu później stać się
Osoby, które nie ukończyły etapu separacji, stają się antyuzależnione. Trudno im budować relacje pełne zaufania i bliskie emocjonalnie, popadają w izolację, wyobcowanie, odczuwają potrzebę samotności, unikają okazywania uczuć i zbliżania się do innych ludzi, często nieadekwatnie reagują na autorytet innych ludzi, boją się rozpuszczenia w sobie. relacje, dzięki czemu trzymają ludzi na dystans, nawet bliskich i ukochanych.

Twój typ relacji z córką nazywa się podwójnym związkiem

Sytuacja, w której matka i córka doświadczają nieświadomej nienawiści i okazują sobie okrucieństwo, bolesna relacja oparta na cierpieniu – to podwójne zjednoczenie. Sprawdź swoją podświadomość – istnieje duże prawdopodobieństwo, że to słowo zostanie zapisane w wynikach Twojego testu.
Córka nie przeszła etapu separacji drogą ewolucyjną (naturalnie), więc stara się to zrobić teraz, demonstrując swój protest. Ponieważ jesteś jej rodzicem i dominujesz nad nią ze względu na swoją władzę rodzicielską, ona, podobnie jak dziecko, ma dwie możliwości zachowania: dostosować się, przestrzegać zasad, które jej oferujesz i czuć się dla ciebie komfortowo, lub zbuntować się, próbując zdobyć to, co ona tego potrzebuje. A ona potrzebuje autonomii. Jest już całkiem dorosła i swoim zachowaniem pokazuje, że chce komunikować się na równych zasadach, jak dorosła jako dorosły, nie jak Małe dziecko z kontrolującym i opiekuńczym rodzicem. Może już wziąć na siebie część odpowiedzialności za swoje życie, co może zrobić. A może już wiele zrobić.

Zakończenie etapu separacji

Ucz swoją córkę własnym przykładem, jak brać odpowiedzialność za swoje życie.

Zaplanuj swoje życie i realizuj swoje osobiste potrzeby. Zaplanuj swoje czas wolny, zajmij się rozwojem osobistym, swoim ulubionym hobby, poświęć czas swojemu zdrowiu i wygląd. Twoja córka pójdzie za twoim przykładem. Dzieci wychowuje się nie tyle słowami, co przykładem rodziców.
Nie wymagaj, aby Twoja córka zawsze spełniała Twoje oczekiwania. Jest wyjątkową osobą, posiadającą swój własny, niepowtarzalny zestaw cechy osobiste, marzenia, pragnienia, potrzeby i światopogląd.
Ukończ etap połączenia, aby oddzielić się od córki i zbudować własny szczęśliwe życie.
Ważne jest, aby okazywać córce miłość i nie utożsamiać jej wolności wyboru z karą. To znaczy, nie mów: „Och, jesteś taki dorosły, rób, co chcesz i nie zbliżaj się do mnie”, ale zamiast tego powiedz: „Kocham cię i wierzę, że jesteś na tyle dorosły, aby zadbać o siebie w tej sprawie. Ufam Ci!”, „Dasz radę, wierzę w Ciebie i będę Cię wspierać”.

Nie szukaj wymówek, gdy poświęcasz czas na zaspokojenie swoich potrzeb i nie poświęcaj się.

Rozmawiaj z córką z szacunkiem, pytaj ją o zdanie, negocjuj, biorąc pod uwagę swoje i jej osobiste potrzeby.
Nie rób dla swojej córki tego, co ona może zrobić dla siebie. Rola „Ofiary” wywołuje irytację u samej „Ofiary”. Nikt nie lubi czuć się bezradny i niezdolny do zadbania o siebie.
Skontaktuj się z wykwalifikowanym nastoletni psycholog. Specjalista pomoże Wam lepiej się słyszeć i rozumieć.

Zabierz córkę na konsultację do psychiatry-suicydologa

Próby samobójcze i agresywne zachowanie mogą mieć charakter manipulacyjny, jako sposób na osiągnięcie tego, czego chcą. Lub być oznaką zaburzeń psychicznych, takich jak depresja lub subdepresja. Depresję warto leczyć! To choroba wymagająca farmakoterapia. Nie ma co czekać, aż wszystko samo się ułoży. Im dłużej choroba nie jest leczona, tym bardziej poważne konsekwencje może w przyszłości. Dlatego ważne jest, aby wykluczyć zaburzenia psychiczne poprzez konsultację z psychiatrą.
Pamiętaj, że na naszej stronie możesz przejść do określenia poziomu depresji i określić poziom lęku, które są również dla Ciebie wskazane.

Moja córka ma swoje przeznaczenie

Sens życia widzisz tylko w swojej córce. To oznaka współzależności. Twoja córka ma swoje przeznaczenie, musi zbudować własne udane i szczęśliwe życie. Twoja córka zawsze będzie twoją córką i będzie cię kochać jak matka, ale dzieci nie powinny poświęcać swojego życia rodzicom.
Czujesz się samotny, a opieka nad córką przez wiele lat sprawiała, że ​​czułaś się potrzebna i kochana. To jest to, czego rozpaczliwie potrzebujesz. Miłość dziecięca nie zastąpi jednak miłości rodzicielskiej, męskiej czy przyjacielskiej.
Zacznij budować swoje osobiste szczęśliwe życie, w którym będzie komunikacja ciekawi ludzie, rekreacja, podróże, hobby, samorozwój, miłość i tak dalej. Zacznij myśleć o tym, co chcesz osiągnąć i co sprawi Ci radość. Zacznij to robić, a poczujesz się znacznie lepiej!

Czy jesteś w trudnej sytuacji? sytuacja życiowa? Skorzystaj z bezpłatnej i anonimowej konsultacji z psychologiem na naszej stronie lub zadaj pytanie w komentarzach.