Brak komentarzy

Krzyk, jęk, skarga: „Co mam zrobić, jeśli moja mama mnie nie kocha!?” czasami wypływa z serc dużych i małych, wrażliwych i powściągliwych.

Zastanówmy się, co nazywamy taką „niechęcią”? Zwykle jest to nieporozumienie i kategoryczna krytyka zainteresowań, poglądów, kręgu społecznego itp. Mówią też „moja matka mnie nie kocha”, gdy nie ma oczywistych i zauważalnych przejawów miłości. Albo zamiast tego ciągłe dokuczanie i komentarze. Właśnie z tego powodu znaki zewnętrzne rozumiemy, czy jesteśmy kochani.

Dlaczego moja mama mnie nie kocha? Miłości uczymy się od dzieciństwa i przez całe życie.

Zacznijmy od tego, że każda matka była jednocześnie córką. Wychowała ją twoja ukochana babcia. A model zachowania został od niej przekazany, a raczej wchłonięty. Nawet jeśli teraz babcia jest ucieleśnieniem dobroci, jaką była matką i ile wiedziała, jak otoczyć swoje dzieci miłością, najprawdopodobniej nigdy się nie dowiesz.

Jeśli dana osoba tak jest, to po prostu nie ma zasobów, aby dalej to projektować. Tego oczywiście można się nauczyć. Ale najpierw trzeba uświadomić sobie tę potrzebę, a potem uczyć się sztuki prawdziwej miłości każdego dnia i każdej minuty.

Dzieciństwo współczesnych młodych (i nie tak młodych) rodziców wciąż „uchwyciło” czasy Związek Radziecki, kiedy powszechnie zachęcano do krytyki i samokrytyki, potępiania i karcenia. Nie uczono umiejętności chwalenia i wspierania. Nauka budownictwa harmonijne relacje nie wziąłem tego w szkole.

Być może twoja matka po prostu nie wie jak, nie wie, jak poprawnie wyrazić swoją czułość, miłość i przywiązanie. Może myśli, że słowa „kocham cię” są przeznaczone tylko dla większości ważne punkty w życiu? Że tracą sens przez częste powtarzanie?

Spróbuj powiedzieć, że ją kochasz, twój droga mamo: tak często, jak to uczucie przelatuje przez twoją duszę. Trzeba to po prostu zrobić szczerze i bez destrukcyjnej ironii. Zobaczysz, że taka szczerość już wkrótce rozbudzi wzajemne przejawy uczuć. Okazuj zainteresowanie zajęciami lub hobby swojej matki. Może w natłoku codziennych obowiązków i spraw rodzinnych nie ma już czasu dla siebie? To jest bardzo przygnębiające i przytępiające wszystko, ciepłe i wzniosłe uczucia. Pomóżcie zwolnić czas, wybierzcie się razem na nowoczesną wystawę fotograficzną lub do kawiarni. Będziesz mógł porozmawiać zarówno z nią, jak i o swoich zainteresowaniach, nawet tych, które wcześniej nie zostały dostrzeżone.

Mama mnie nie kocha, ale kocha swoją młodszą siostrę...

Co mam zrobić, jeśli mama mnie nie kocha i nie pozwala mi wychodzić lub zabrania spotykać się z określonym towarzystwem? Wielu młodych ludzi, nie myśląc o zasadach wychowania i odpowiedzialności rodziców, wszelkie zakazy i ograniczenia postrzega jako brak miłości. Jednocześnie zapominają, że przez 15, 17, 20 lat odpowiedzialność za życie i rozwój młodego człowieka spoczywała na barkach rodziców. Kierując się tą logiką, dwuletnie dziecko musiałoby zadeklarować, że matka go nie „kocha” w oparciu o zakaz wkładania palców do gniazdka lub zatyczki do ucha.

Mądre matki wiedzą, jak ograniczyć opiekę w miarę dorastania dziecka. Ale to wcale nie oznacza, że ​​ich niepokój i zmartwienie również maleją. Czasami wybuchają. I tutaj im więcej powodów, tym więcej prób ratowania lub. Zwiększony niepokój i troska wyrażają się w pragnieniu ochrony dziecka przed wszelkimi niebezpieczeństwami i problemami życiowymi. Dzieje się tak również za sprawą naprawdę dużej dawki agresji współczesny świat i naturalną troskę o to, kogo kochamy.

Tak, dokładnie silna miłość sprawia, że ​​normalny, dorosły, rozsądny człowiek traci głowę i dzwoni po raz piąty dziennie z przypomnieniem, żeby nie zapomniał parasola, bo nie wywołał skandalu, bo się spóźni pięć minut. Tak wylewa się całe nagromadzone napięcie i strach przed utratą siebie. ukochany. Szanuj lub przynajmniej zrozum tę cechę wszystkich rodziców. Przyjdź dziesięć minut wcześniej niż obiecany czas. Delikatnie, ale pewnie wyjaśnij, że przypomnienie o drobiazgach naprawdę Cię obraża.

Porozmawiaj z mamą o swoich uczuciach i zapytaj, co ona czuje. A most waszego związku, nawet jeśli zostanie wstrząśnięty, nigdy się nie zawali.

• Nie możemy znieść samej myśli, że nasza matka może nas nie kochać i że nie da się jej kochać.
• A jednak istnieją „niekochające”, a nawet wewnętrznie „niszczące” matki.
• Zerwanie nawet takiego połączenia jest niezwykle trudne, ale można spróbować się zabezpieczyć, ustanawiając dystans w związku.

„Pamiętam, jak poszłyśmy z mamą do mojego dawnego pokoju, w którym mieszkałam jako nastolatka” – wspomina 32-letnia Lera. „Usiadła na łóżku, płakała i nie mogła przestać. Śmierć jej matki, mojej babci, zdawała się ją po prostu przytłaczać – była niepocieszona. Ale nie rozumiałem, dlaczego była taka zdenerwowana: nasza babcia była prawdziwą żmiją. Związek, z którym, nawiasem mówiąc, kosztował jej córkę siedem lat dodatkowe lata psychoterapia.

W końcu mojej matce udało się wszystko: poprawić swoje życie osobiste, stworzyć szczęśliwa rodzina a nawet zainstalować z babcią rozsądne stosunki. Przez co najmniej, tak myślałem. Kiedy zapytałam: „Dlaczego płaczesz?”, odpowiedziała: „Teraz już nigdy nie będę miała dobrej matki”. Więc mimo wszystko nadal miała nadzieję? Za życia mojej babci mama powiedziała, że ​​jej nie kocha, więc okazuje się, że kłamała?

Relacje z własną matką - przy najmniejszym podejściu do tego tematu fora internetowe zaczynają „szturmować”. Dlaczego? Co sprawia, że ​​to nasze wewnętrzne połączenie jest tak wyjątkowe, że w żadnym wypadku nie może zostać zerwane? Czy to oznacza, że ​​my, córki i synowie, jesteśmy na zawsze skazani na miłość do Tego, który dał nam życie?

Zaangażowanie społeczne

„Nie kocham mojej matki”. Mało kto jest w stanie wypowiedzieć takie słowa. Jest to nieznośnie bolesne, a wewnętrzny zakaz takich uczuć jest zbyt silny. „Na zewnątrz wszystko jest z nami w porządku” – mówi 37-letnia Nadieżda. „Ujmijmy to tak: staram się komunikować poprawnie, nie reagować wewnętrznie i nie brać niczego zbyt poważnie”. 38-letni Artem, dobierając słowa, przyznaje, że z matką utrzymuje „dobre” relacje, „choć nie szczególnie bliskie”.

„W naszym świadomość społeczna jeden z najczęstszych mitów dotyczy nieskończonej, bezinteresownej i jasnej miłości między matką a dzieckiem” – wyjaśnia psychoterapeutka Ekaterina Michajłowa. - Istnieje rywalizacja pomiędzy braćmi i siostrami; w miłości mężczyzny i kobiety jest coś, co może ją zaciemnić. I uczucie matki i dziecka - jedyne uczucie i twierdzi się, że nie zmienia się od lat. Nie na próżno mądrość ludowa mówi: „Nikt nie będzie cię kochał tak, jak twoja matka”.

Sama myśl: „Mam zła matka„może zniszczyć człowieka

„Matka pozostaje święta” – zgadza się socjolog Christine Castelin-Meunier. - Dziś, kiedy tradycyjnie jednostki rodzinne, wszelkie role – od rodzicielskiej po seksualną – ulegają zmianie, zatracają się znane nam wytyczne, staramy się trzymać czegoś stabilnego, co przetrwało próbę czasu. I dlatego tradycyjny wizerunek matka staje się niewzruszona jak nigdy dotąd.” Samo wątpienie w jego niezawodność jest już nie do zniesienia.

„Sama myśl: „Mam złą matkę” może zniszczyć człowieka” – mówi Ekaterina Michajłowa. - To nie przypadek, że w baśniach zła wiedźma zawsze jest macochą. To pokazuje nie tylko, jak trudno jest zaakceptować swoje negatywne uczucia wobec własnej matki, ale także jak powszechne są takie uczucia”.

Początkowa fuzja

Nasza relacja jest dwoista i sprzeczna. „Stopień bliskości, jaki początkowo istnieje pomiędzy matką a dzieckiem, wyklucza istnienie wygodne relacje, - wyjaśnia Ekaterina Michajłowa. - Po pierwsze, całkowite połączenie: wszyscy urodziliśmy się w rytm serca naszej matki. Później dla dziecka staje się idealną istotą wszechmocną, zdolną do zaspokojenia wszystkich jego potrzeb i potrzeb.

Moment, w którym dziecko uświadamia sobie, że matka jest niedoskonała, jest dla niego szokiem. A im mniej zaspokaja prawdziwe potrzeby dziecka, tym silniejszy jest cios: czasami może wywołać głęboką urazę, która następnie przerodzi się w nienawiść”. Wszyscy znamy momenty gorzkiego gniewu z dzieciństwa – kiedy matka nie spełniła naszych pragnień, mocno nas rozczarowała lub obraziła. Być może można powiedzieć, że są one nieuniknione.

„Takie momenty wrogości są częścią rozwoju dziecka” – wyjaśnia psychoanalityk Alain Braconnier. - Jeśli zostaną odizolowani, wszystko pójdzie dobrze. Ale jeśli dręczą nas wrogie uczucia od dawna, staje się problem wewnętrzny. Częściej zdarza się to dzieciom, których matki są zbyt zajęte sobą, podatne na depresję, nadmiernie wymagające lub odwrotnie – zawsze zdystansowane.

Łatwiej będzie nam pójść własną drogą, jeśli spróbujemy zrozumieć nasze uczucia i oddzielić od nich poczucie winy

Matka i dziecko wydają się zlewać w jedno, a siła emocji w ich związku jest wprost proporcjonalna do intensywności tego zespolenia. Tylko dzieci lub ci, którzy dorastali rodzina samotnie wychowująca dzieci jeszcze trudniej jest przyznać się przed sobą do wrogich uczuć wobec własnej matki.

„Odkąd pamiętam, zawsze byłem głównym sensem jej życia” – mówi 33-letni Roman. - To chyba wielkie szczęście, które nie każdemu jest dane, ale i trudne brzemię. Na przykład przez długi czas nie mogłem nikogo poznać ani mieć życia osobistego. Nie mogła się mną z nikim dzielić!” Dziś jego więź z matką jest nadal bardzo silna: „Nie chcę od niej oddalać się, znalazłem mieszkanie bardzo blisko, dwie przystanki dalej... Choć rozumiem, że taki związek pozbawia mnie prawdziwej wolności .”

Prawie nikt z dorosłych, a nawet bardzo nieszczęśliwych dzieci, nie decyduje się palić wszystkich mostów. Zaprzeczają, że są źli na matkę, próbują ją zrozumieć, znajdują wymówki: ona sama miała trudne dzieciństwo, trudny los, jej życie się nie ułożyło. Każdy stara się zachowywać „jak gdyby”... Jakby wszystko było w porządku, a serce nie bolałoby tak bardzo.

Najważniejsze, żeby o tym nie rozmawiać, bo inaczej lawina bólu zmiecie wszystko i „wyniesie poza punkt, z którego nie będzie już odwrotu”, jak to w przenośni ujął Roman. Dorosłe dzieci za wszelką cenę utrzymują to połączenie. „Dzwonię do niej z poczucia obowiązku” – przyznaje 29-letnia Anna. „W końcu w głębi serca mnie kocha, a ja nie chcę jej denerwować”.

Zadłużony od urodzenia

Psychoanaliza mówi o „pierwotnym długu” i jego konsekwencji – poczuciu winy, które na całe życie łączy nas z kobietą, której zawdzięczamy nasze narodziny. I niezależnie od naszych uczuć, w głębi naszych dusz wciąż jest nadzieja, że ​​pewnego dnia wszystko może się jakoś polepszyć. „W mojej głowie rozumiem, że mojej matki nie zmienisz” – wzdycha 43-letnia Vera. „A mimo to nie mogę się pogodzić z faktem, że między nami nic się nigdy nie zmieni”.

„Straciłam pierwsze dziecko przy porodzie” – wspomina 56-letnia Maria. „Wtedy pomyślałem, że przynajmniej tym razem moja matka przynajmniej okaże współczucie”. Ale nie, nie uważała, że ​​​​śmierć dziecka jest wystarczającym powodem do smutku: w końcu nawet go nie widziałem! Od tego czasu dosłownie straciłem sen. I ten koszmar trwał latami – aż do dnia, kiedy w rozmowie z psychoterapeutą nagle uświadomiłam sobie, że nie kocham swojej mamy. I poczułem, że mam do tego prawo”.

Wszystkim bez wyjątku wydaje się, że nie byliśmy kochani tak, jak powinniśmy

Mamy prawo nie doświadczyć tej miłości, ale nie mamy odwagi z niej skorzystać. „Trzyma w nas od dawna nienasycona tęsknota z dzieciństwa do dobrego rodzica, pragnienie czułości i bezwarunkowa miłość”, mówi Ekaterina Michajłowa. - Wydaje się nam wszystkim bez wyjątku, że nie byliśmy kochani tak, jak powinniśmy. Nie sądzę, żeby jakiekolwiek dziecko miało dokładnie taką matkę, jakiej potrzebowało.

Jeszcze trudniej jest tym, których relacje z matką były trudne. „W naszym rozumieniu Nie ma podziału na wszechmocną postać matczyną, znaną nam od dzieciństwa, a prawdziwa osoba, kontynuuje Ekaterina Michajłowa. „Obraz ten nie zmienia się z biegiem czasu: zawiera w sobie zarówno głębię dziecięcej rozpaczy, gdy matka się spóźnia, gdy myślimy, że jest zagubiona i już nie wróci, jak i późniejsze ambiwalentne uczucia”.

Tylko „wystarczająco dobra” matka pomaga nam wkroczyć w dorosłą niezależność. Taka matka, zaspokajając najpilniejsze potrzeby dziecka, pozwala mu zrozumieć: warto żyć. Ona, nie spiesząc się z spełnieniem jego najmniejszego pragnienia, daje kolejną lekcję: aby dobrze żyć, trzeba zdobyć niezależność.

Strach przed staniem się tym samym

Z kolei Vera i Maria, po wejściu w macierzyństwo, nie sprzeciwiły się komunikacji swoich matek z wnukami, mając nadzieję, że ich „złe” matki przynajmniej staną się „dobrymi” babciami. Jeszcze przed narodzinami pierwszego dziecka Vera znalazła amatorski film nakręcony przez jej ojca w dzieciństwie. Z ekranu patrzyła na nią roześmiana młoda kobieta z małą dziewczynką na rękach.

„Ucieszyło mnie serce” – wspomina. - Tak naprawdę nasze relacje uległy pogorszeniu, kiedy zostałam nastolatką, ale wcześniej moja mama wydawała się być szczęśliwa, że ​​istnieję na świecie. Jestem pewna, że ​​tylko dzięki tym pierwszym latom życia udało mi się zostać dobrą mamą dla moich dwóch synów. Ale kiedy widzę, jak bardzo jest dzisiaj zirytowana na moje dzieci, wszystko wywraca się we mnie do góry nogami – od razu przypominam sobie, kim się stała”.

Maria, podobnie jak Vera, brała matkę za antywzorzec budowania relacji z dziećmi. I zadziałało: „Pewnego dnia na koniec długiego czasu rozmowa telefoniczna córka powiedziała mi: „Miło jest z tobą rozmawiać, mamo”. Rozłączyłam się i zalałam się łzami. Byłem szczęśliwy, że mogłem budować świetny związek z moimi dziećmi, a jednocześnie dławiła mnie gorycz: przecież ja sam takiego nie dostałem.

Początkowy brak matczynej miłości w życiu tych kobiet został częściowo uzupełniony przez innych – tych, którzy potrafili przekazać im pragnienie posiadania dziecka, pomogli zrozumieć, jak je wychowywać, kochać i akceptować jego miłość. Dzięki takim osobom dziewczynki z „nielubionym” dzieciństwem mogą wyrosnąć na dobre matki.

W poszukiwaniu obojętności

Kiedy związek jest zbyt bolesny, niezbędny staje się odpowiedni dystans w nim. A cierpiące dorosłe dzieci szukają tylko jednego – obojętności. „Ale ta ochrona jest bardzo krucha: wystarczy najmniejszy krok, gest matki, wszystko się wali, a osoba zostaje ponownie zraniona” – mówi Ekaterina Michajłowa. Każdy marzy o znalezieniu takiej duchowej ochrony... i przyznaje, że nie może jej znaleźć.

„Próbowałam całkowicie się od niej „odłączyć”, przeprowadziłam się do innego miasta” – mówi Anna. „Ale gdy tylko usłyszę jej głos w telefonie, czuję się, jakby prąd elektryczny uderzał we mnie na wskroś… Nie, to mało prawdopodobne i teraz jest mi to obojętne”. Maria wybrała inną strategię: „Łatwiej mi utrzymać jakąś formalną więź, niż ją całkowicie zerwać: widuję się z mamą, ale bardzo rzadko”. Pozwolenie sobie na to, aby nie kochać Tego, który nas wychował, a jednocześnie nie cierpieć za bardzo, jest niezwykle trudne. Ale to możliwe.

„To ciężko wywalczona obojętność” – mówi Ekaterina Michajłowa. - Przychodzi, jeśli duszy uda się przetrwać ten długotrwały brak ciepła, miłości i troski, pochodzi z naszej uspokojonej nienawiści. Ból z dzieciństwa nie zniknie, ale łatwiej będzie nam pójść własną drogą, jeśli spróbujemy zrozumieć nasze uczucia i oddzielić od nich poczucie winy”. Dorastanie oznacza uwolnienie się od tego, co krępuje wolność. Ale dorastanie to bardzo długa podróż.

Zmień relacje

Pozwól sobie nie kochać swojej matki... Czy to ułatwi? Nie, Ekaterina Michajłowa jest pewna. Ta szczerość wcale tego nie ułatwi. Ale związek na pewno się poprawi.

„Zmiana stylu relacji z matką sprawi, że będą one mniej bolesne. Ale tak jak tango wymaga sprzeciwu dwojga ludzi, tak wymagana jest zgoda na zmianę zarówno ze strony matki, jak i dorosłego dziecka. Pierwszy krok zawsze należy do dziecka. Spróbuj rozłożyć swoje sprzeczne uczucia wobec matki na elementy składowe. Kiedy pojawiły się te emocje – dzisiaj czy w głębokim dzieciństwie? Możliwe, że część roszczeń już się przedawniła.

Po zerwaniu trudnej relacji matka i dziecko przestaną zatruwać sobie życie i czekać na niemożliwe

Spójrz na swoją matkę z nieoczekiwanej perspektywy, wyobraź sobie, jak by żyła, gdyby Cię nie urodziła. I na koniec, uświadom sobie, że twoja mama też może coś do ciebie czuć. skomplikowane uczucia. Rozpoczynając budowanie nowego związku, ważne jest, aby zrozumieć, jakie to smutne: pozostawić fatalną i wyjątkową więź, umrzeć za siebie nawzajem jako rodzic i dziecko.

Po zerwaniu trudnej relacji matka i dziecko przestaną zatruwać sobie życie i oczekiwać niemożliwego, a będą mogli siebie oceniać z chłodniejszym, trzeźwszym podejściem. Ich interakcja będzie podobna do przyjaźni, współpracy. Zaczną bardziej doceniać przydzielony im czas, nauczą się negocjować, żartować i radzić sobie ze swoimi uczuciami. Jednym słowem nauczą się żyć... z tym, czego jeszcze nie da się pokonać.”

Osobiste doświadczenie

Wiele z nich po raz pierwszy mogło powiedzieć: „Mama mnie nie kochała”, pisząc wiadomość na forum. Anonimowość komunikacji online i wsparcie innych odwiedzających pomagają nam emocjonalnie odciąć się od relacji, które mogą pochłonąć nasze życie. Kilka cytatów od naszych użytkowników forum.

„Jeśli przeczytała mi książkę dla dzieci (co było rzadkie), to imię zły charakter(Ryczący Tani, Zdezorientowany Maszą, Brudny itp.) zastąpiłem go moim i dla lepszego zrozumienia wskazała na mnie palcem. Kolejne wspomnienie: idziemy na urodziny sąsiadki, jej mama ma dwie lalki. „Który najbardziej lubisz? Ten? Cóż, to oznacza, że ​​go rozdamy!” Według niej w ten sposób wychowała we mnie altruizm. (Freken Bock)

„Mama bez końca opowiadała o swoich nieszczęściach, a jej życie wydawało mi się tragedią. Nie wiem, czy niekochające matki mają jakiś specjalny filtr, który odfiltrowuje wszystko, co pozytywne, czy jest to sposób na manipulację. Ale widzą też swoje dziecko wyjątkowo negatywnie: jego wygląd, charakteru i zamiarów. I sam fakt jego istnienia.” (Aleks)

„Poczułam się lepiej, kiedy mogłam przyznać, że moja matka nie kochała mnie, gdy byłam dzieckiem. Przyjąłem to jako fakt z mojej biografii; to było tak, jakbym „pozwolił” jej nie kochać mnie. A ja „pozwoliłem” sobie jej nie kochać. A teraz nie czuję się już winny.” (Ira)

„Brak miłości ze strony mojej matki bardzo zatruł początek mojego macierzyństwa. Zrozumiałam, że powinnam być czuła i czuła wobec dziecka i torturowałam te uczucia, jednocześnie cierpiąc z powodu tego, że jestem „złą matką”. Ale był dla mnie ciężarem, tak jak ja byłem ciężarem dla moich rodziców. I wtedy pewnego dnia (mam nadzieję, że nie jest za późno) zdałam sobie sprawę, że miłość można wytrenować. Napompuj jak tkanka mięśniowa. Codziennie, co godzinę, po trochu. Nie przebiegaj obok, gdy dziecko jest otwarte i czeka na wsparcie, czułość lub po prostu uczestnictwo. Wykorzystaj te chwile i zmuś się, aby się zatrzymać i dać mu to, czego potrzebuje. Poprzez „Nie chcę, nie mogę, jestem zmęczony”. Jedno małe zwycięstwo, drugie, pojawia się nawyk, a potem czujesz przyjemność i radość. (Wow)

„Trudno uwierzyć, że Twoja matka naprawdę zachowała się w TAKI sposób. Wspomnienia wydają się tak nierealne, że nie można przestać o nich myśleć: czy naprawdę mogło być DOKŁADNIE TAK?” (Nik)

„Odkąd miałam trzy lata, wiedziałam, że moja mama jest zmęczona hałasem (który tworzę), bo wysokie ciśnienie krwi, nie lubi dziecięcych zabaw, nie lubi się przytulać i rozmawiać miłe słowa. Przyjąłem to ze spokojem: cóż, taki mam charakter. Kochałem ją taką, jaka była. Gdyby była na mnie zła, szeptałabym do siebie magiczne zdanie: „Ponieważ mama ma nadciśnienie”. Wydawało mi się nawet w jakiś sposób honorowe, że moja mama nie jest taka jak wszyscy: cierpiała na tę tajemniczą chorobę piękne imię. Ale kiedy dorosłam, wyjaśniła mi, że jest chora, ponieważ „ zła córka" I to mnie po prostu zabiło psychicznie.” (Pani Kolobok)

„Przez kilka lat wspólnie z psychologiem nauczyłam się czuć kobietą, wybierać ubrania nie ze względu na „praktyczność”, „niebrudzenie” (jak uczyła moja mama), ale w myśl zasady „Lubię to” .” Nauczyłam się słuchać siebie, rozumieć swoje pragnienia, rozmawiać o swoich potrzebach... Teraz mogę komunikować się z mamą jak z przyjaciółką, osobą z innego kręgu, która nie może mnie urazić. Być może można to nazwać historią sukcesu. Jedyną rzeczą jest to, że tak naprawdę nie chcę dzieci. Mama mówiła: „Nie rodź, nie wychodź za mąż, to ciężki poród”. Okazuję się być posłuszną córką. Chociaż teraz mieszkam z młodym mężczyzną, to znaczy, że zostawiłam sobie lukę.” (Okso)

Matka. Dwie sylaby, cztery litery. Ale ile pieśni jest w tych literach, miłe słowa i historie. Ile troski i... cierpienia?

Przyzwyczailiśmy się myśleć, że macierzyństwo to rodzaj obrazu, który nieodzownie kojarzy się z miłością i czułością. Samo słowo „matka” w świadomości wielu stało się swoistą metaforą oznaczającą troskę i uczucie. Jak się okazuje, nie każdy ma takie skojarzenia. Będziesz zaskoczony, ale nie mówimy o dzieciach z rodziny dysfunkcyjne. Mówimy o dziewczynach, które miały zupełnie normalne dzieciństwo, pełna rodzina, poszedł do dobra szkoła. Ale ich dzieciństwo jest normalne z punktu widzenia zaspokajania potrzeb materialnych, a nie duchowych. Teraz mówimy o tych córkach, które nigdy nie były kochane przez swoje matki.

Niekochana córka – jak to jest?

Matka nie kocha córki – takie sformułowanie rani ucho. To nie przypadek. Wydaje się, że taka sytuacja jest nie do przyjęcia w przeciętnej rodzinie. Jak się okazuje, nie wszystko jest takie proste. Wiele córek przez całe życie żyje w takich warunkach, bojąc się powiedzieć komukolwiek na głos: „Mama nigdy mnie nie kochała”. Ukrywają to: w dzieciństwie wymyślają historie, dorosłe życie- staraj się unikać temat nadrzędny.

Kiedy matka nie kocha swojej córki, ma to wpływ na cały dalszy rozwój dziewczynki, jej formację, osobowość, lęki i relacje z ludźmi.

Z reguły „niechęć” wyraża się w absolutnym emocjonalnym oderwaniu matki od dziecka i w regularności presja moralna na dziecko. Czasami można to nawet scharakteryzować jako znęcanie się emocjonalne nad dziewczyną. Jak objawiają się takie relacje?

Logiczne pytanie: „Dlaczego moja mama mnie nie kocha?”

Często matki są całkowicie obojętne na swoje dzieci. Tak, mogą je nakarmić, zapewnić schronienie i edukację. Jednak w tym przypadku więź dziecka z matką, której potrzebuje mała dziewczynka, może zupełnie nie istnieć (tutaj mamy na myśli dokładnie ten model relacji, w którym córka może spokojnie zaufać matce i otrzymać od niej wsparcie, szczerą empatię wobec dziecka) dziecięce lub nastoletnie problemy). Ale z reguły z zewnątrz tego rodzaju obojętność może być całkowicie niewidoczna.

Na przykład matka publicznie chwali córkę i przechwala się jej sukcesami, ale pochwała ta jest zwykłą hipokryzją. Kiedy zanika warunkowa „publiczność”, matka nie tylko nie zwraca uwagi na sukcesy córki, ale także stale obniża swoją samoocenę w komunikacji jeden na jeden. Niekochana córka staje się ofiarą, która od najmłodszych lat postrzega świat przez pryzmat matczynej obojętności lub matczynego okrucieństwa.

Rozważmy bardzo proste i jednocześnie przykład życia. Podczas gdy jedna dziewczynka przynosi do domu „B” w swoim pamiętniku, mama może ją pocieszyć, wpajając córce nadzieję, że następnym razem ocena będzie zdecydowanie wyższa. W innej rodzinie podobna sytuacja może zakończyć się skandalem w stylu „znowu przyniosłem cztery punkty, a nie pięć!” Istnieją również opcje, gdy matka w zasadzie jest obojętna na to, jak uczy się jej dziecko. Ciągła negatywność, podobnie jak zwykła obojętność, pozostawia niezatarty ślad dalsze losy córki i ich przyszłe rodziny.

„Mama nigdy mnie nie kochała”: Niekochana córka i jej dorosłe życie

„Co powinienem zrobić, jeśli moja matka mnie nie kocha?” to pytanie, które wiele dziewcząt zadaje sobie zbyt późno. Często przychodzi im to na myśl już wtedy, gdy okres wspólnego pożycia z rodzicami jest już daleko za nimi. Ale to on powstał podczas wieloletni ludzkie myślenie.

W rezultacie już dorosłe dziewczyny otrzymują cały bukiet problemy psychologiczne na podstawie wcześniej otrzymanej traumy emocjonalnej.

Któregoś dnia w mojej głowie pojawiło się pytanie: „Dlaczego moja mama mnie nie kocha?” rozwija się w pozycję życiową „Nikt mnie wcale nie kocha i nigdy mnie nie kochał”.

Czy warto mówić o wpływie takiego światopoglądu na relacje z płcią przeciwną i całym społeczeństwem? Miłość matki, nieosiągnięta w dzieciństwie, prowadzi niekochane córki do:

1. Brak pewności siebie i pewności siebie. Z tego powodu dziewczyna lub kobieta po prostu nie rozumie, że ktoś może ją pokochać.
2. Nieufność do innych. Czy można być szczęśliwym, gdy nie można nikomu ufać?
3. Niemożność trzeźwej oceny własnych zasług i konkurencyjności. Wpływa to nie tylko na komunikację i zdrowe życie w społeczeństwie w ogóle, ale także w szczególności w karierze i obszarze zainteresowań.
4. Branie wszystkiego zbyt blisko serca. Cecha niezwykle niepożądana dla każdej osoby pragnącej osiągnąć sukces w dowolnej dziedzinie życia. Lista jest długa.

Co powinienem zrobić, jeśli moja matka mnie nie kocha?

Jest mało prawdopodobne, aby córka znalazła satysfakcjonującą odpowiedź na pytanie, dlaczego matka jej nie kocha. I szuka go w sobie:

• „coś jest ze mną nie tak”
• „Nie jestem wystarczająco dobry”
• – Przeszkadzam mojej mamie.

Oczywiście takie podejście doprowadzi jedynie do jeszcze głębszego zanurzenia się w problemach i spadku samooceny i pewności siebie. Ale nawet po znalezieniu odpowiedzi trudno jest radykalnie zmienić sytuację. Na wszystko można jednak spojrzeć z zewnątrz.

Tak, rodzice, podobnie jak kraj, nie są wybierani. I nie możesz wymusić miłości. Ale jakościowo możesz się zmienić własną postawę do wszystkiego, co dzieje się w rodzinie. Jeśli jesteś tą samą dziewczyną, która zaznała już wszystkich „rozkoszy” podobna postawa na siebie - po prostu musisz dokładnie przepracować obraz świata, który powstał w Twojej głowie. Warto zrozumieć, że nie wszyscy ludzie są wobec ciebie przyjaźni wyłącznie ze względu na własny interes i nie każdego należy podejrzewać o nieszczerość. To nie jest łatwe. Niektórzy nie potrafią nawet zaakceptować faktu, że są dla kogoś wartościowi. Być może dla przewartościowania wartości warto poprosić o pomoc – z pewnością wpłynie to na poprawę Twojego życia i nastawienia do innych ludzi. Najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest to, że sama zostaniesz matką. I szczera manifestacja miłość do własnego dziecka jest najlepszą rzeczą, jaką możesz dla niego zrobić.

Nie próbuj zadowolić swojej matki, zwłaszcza jeśli przez lata życia z nią zdałeś sobie sprawę, że którekolwiek twoje zachowanie najprawdopodobniej zostanie odebrane jako negatywne. najlepszy scenariusz obojętnie, w najgorszym – z nawykową krytyką. Dorastanie bez miłości matki jest trudne. Ale jeszcze trudniej jest zmusić się do zmiany wzorca zachowania. Nawet jeśli twoja matka nigdy cię nie kochała, zasługuje na szacunek dla twojego wychowania, ale nie na ciągłe zmartwienia. Twoim zadaniem jest nastawienie się na przezwyciężenie zakorzenionych schematów i zwiększenie własnej wartości w twoich oczach. Wiele niekochane córki mogli poprawić swoje życie jako dorośli. A możesz, jeśli zdasz sobie sprawę z pierwotnej przyczyny swoich problemów psychologicznych. I to właśnie tkwi w Twoim pytaniu: „Dlaczego moja mama mnie nie kocha?”

Relacje rodzinne są złożone i wieloaspektowe.

Jeśli pojawi się pytanie, co zrobić jeśli mama mnie nie kocha, Oznacza to, że musimy to zrozumieć kompleksowo, ponieważ przyczyny tego mogą być różne.

Co jest lepsze: kochać czy być kochanym? dowiedz się już teraz.

Dlaczego pojawiają się takie myśli?

Trudno w to uwierzyć matka nie czuje nic do swojego dziecka. Jednak w praktyce zdarza się to dość często.

Niechęć wyraża się w emocjonalnym dystansie i chłodzie. Problemy dziecka spotykają się z obojętnością, irytacją i agresją.

W takich rodzinach częsta krytyka i oskarżeniaże jest zły, nieposłuszny.

Jeśli rodzic zazwyczaj chce spędzać czas z dzieckiem, to ten, który nie czuje uczucia miłości, wycofa się. Gry i zmartwienia są uciążliwe.

Niechęć do potomstwa jest powszechna wśród matek nadużywających alkoholu i narkotyków. W tym przypadku psychika się zmienia, to normalne ludzkie uczucia na pierwszym miejscu jest potrzeba zaspokojenia swoich potrzeb.

Często pojawiają się trudności w wyrażaniu uczuć od fanatycznie religijnych matek. W tym przypadku pojawia się osoba przekręcanie o świecie, rodzinie, własnym potomstwie.

Całe życie jest podporządkowane jednej idei, a bliscy ludzie muszą się z nią zgodzić i odpowiadać pewnemu ideałowi. Jeśli córka jest niedoskonała z punktu widzenia religii i wewnętrznych wyobrażeń matki o poprawności, to rodzic przestaje ją kochać.

W przypadku niektórych kobiet to uczucie zanika, ponieważ córka w jakiś sposób ją zawiodła. Co więcej, przyczyna może być całkowicie naciągana, dziecko po prostu nie spełnia wymyślonych kryteriów.

Jeszcze poważniejsze przestępstwa zdarzają się, gdy córka popełnia przestępstwo, prowadzi niemoralny tryb życia, porzuca własne dzieci.

Jeśli kiedyś była miłość, teraz zastępuje ją nieufność, oburzenie, a najlepszym sposobem na przywrócenie spokoju ducha jest wykluczenie tej osoby ze swojego życia.

Niechęć do rodziców. Jak radzić sobie z urazą i złością wobec matki:

Czy to możliwe?

Czy matka może nie kochać swojego dziecka? Umiejętność okazywania emocji jest nieodłączna od tego typu aktywność nerwowa i charakter. Styl życia również ma wpływ.

Wydaje się niewiarygodne, że matka nie kocha swojego dziecka, ale mogą istnieć ku temu powody pewne powody:

Zatem głównymi powodami, dla których matka może nie kochać swojego dziecka, są zmiany w psychice, początkowo zimna matka i trudne do wybaczenia działania córki. Oczywiście tutaj rzadko o czym mówimy o całkowitym braku miłości.

Większość matek nadal darzy swoje dziecko uczuciem, nawet nie okazując tego na zewnątrz ani nie okazując złości i irytacji przez większość czasu.

Instynkt macierzyński mamy w genach. Może się to nie pojawić od razu lub dlatego dana osoba początkowo jest zimna w zewnętrznym wyrażaniu uczuć wygląda na to, że nie kocha.

Psychologia wrogości wobec córek

Dlaczego mówią, że matki nie kochają swoich córek? Powszechnie uważa się, że matki mniej kochają swoje córki.

Prawdopodobnie jest to spowodowane poczucie rywalizacji, walka o uwagę głównego mężczyzny w domu - ojca.

Dorastająca córka przypomina kobietę w jej wieku.

Taka niższość Kompleksy rzutują na postawę wobec dziecka.

Dlaczego dzieci kocha się inaczej? Dowiesz się o tym z filmu:

Oznaki niechęci matki

Jak zrozumieć, że matka nie kocha swojej córki? Przyjrzyjmy się znakom, dzięki którym możesz zrozumieć, czy twój rodzic naprawdę cię nie kocha, czy tylko tak mu się wydaje.

Oznaki niechęci są zazwyczaj odczuwalne są już od wczesnego dzieciństwa.

W niektórych przypadkach postawa wobec córki zmienia się już w wieku dorosłym pod wpływem jej działań lub po prostu matki w negatywny sposób dostrzega swój wiek i starzenie się.

Mama mnie nie kocha. Mit świętego macierzyństwa:

Jakie są konsekwencje?

Matka nie kocha swojej córki. Niestety, konsekwencje niechęci rodziców odbijają się na całości późniejsze życie dziewczyny:

Życie ze świadomością, że rodzic Cię nie kocha, jest dość trudne. Człowiek zmuszony jest do ciągłego bycia w napięciu, szukania potwierdzenia dobrego związku.

Niekochane dzieci. Wpływ urazy z dzieciństwa na los:

Co robić?

Musisz zdać sobie sprawę, że w życiu spotykasz się z takimi trudna sytuacja. Nie powinieneś winić swojej matki za to, że nie jest zdolna do miłości. To jej wybór.

Główne zadanie- żyj, ciesz się życiem, bez względu na wszystko.

Nie jesteś odpowiedzialny za to, jak inni ludzie cię traktują, ale jesteś w stanie kontrolować swoje własne mentalne przejawy i działania.

Co zrobić, jeśli twoja matka cię nie kocha? Opinia psychologa:

Jak rozkochać mamę?

Przede wszystkim nie musisz błagać, żądaj miłości. To uczucie albo istnieje, albo go nie ma.

Spójrz na swoją mamę z drugiej strony. Ma też zalety, ciekawe aspekty swojej osobowości.

Daj jej szansę się otworzyć. Najlepszy sposób Temu właśnie służą rozmowy. Dyskretnie wypytuj o jej przeszłość, pracę i proś o radę.

Absolutnie nie jest konieczne, aby twoja matka cię kochała, ale możesz się z nią zaprzyjaźnić, bliskimi przyjaciółmi.

Jej narzekanie, dokuczliwość, być może taki osobliwy sposób wyrażania swojej miłości. Tylko przez cnotę różne powody i cechy charakteru nie może powiedzieć tych słów na głos.

Trwają relacje córki z matką różne zmiany. Jeśli myślałeś, że jako dziecko nie byłeś wystarczająco kochany i doceniany, to w wieku dorosłym wszystko może się zmienić.

Twoje działania i postawa wobec rodziców mogą sprawić, że Twoja mama wreszcie zobaczy Cię jako osobę, godny szacunku i miłość. Daj jej możliwość wyrażenia siebie, nie odmawiaj pomocy.

Czy naprawdę można sprawić, by matka kochała swoją córkę? Zależy to od wielu czynników, cech charakteru, chęci zmiany samej kobiety i jej córki Zaakceptuj swoją matkę taką, jaka jest.

Gdybyś jako dorosły nigdy nie był w stanie czuć miłość matki po prostu zaakceptuj to jako fakt i staraj się to utrzymać, przyjazne stosunki tak daleko, jak to możliwe.

Zdarza się również, że członkowie rodziny całkowicie przestają się komunikować.

Tutaj jest to wybór każdej osoby, a w niektórych przypadkach jedyny sposób rozwiązać problem.

Nie szukaj miłości tam, gdzie jej nie ma, nie próbuj w żaden sposób zyskać uwagi i przychylności.

Bądź sobą, pokaż swoją indywidualność, nie musisz być tym, kim inni chcą, żebyś był. Ale jednocześnie nie zapomnij docenić swoich bliskich przynajmniej za to, że dali ci życie.

Dlaczego nie masz szczęścia w miłości? znajdziesz na naszej stronie internetowej.

Jak kochać swoją matkę? Psychologia konfliktów: